Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду. Как справиться с чувством обиды: советы психологов Не могу справиться с обидой

Носить обиду в сердце – это будто пить яд и ожидать, что от него будет плохо другому человеку: вы отравляете только себя. Хотя вы можете считать свои чувства вполне обоснованными и, возможно, человек действительно нанес вам глубокую обиду, но ее всегда лучше отпустить. Если вы готовы избавиться от оков обиды, знайте, что существует множество способов проработать эти болезненные эмоции.

Шаги

Часть 1

Поймите свои эмоции . Будьте честны с собой по поводу эмоций, которые возникают у вас из-за сложившейся ситуации. Спросите себя, связана ли эта обида с какой-то болью из прошлого, возможно, она не имеет отношения к этому человеку или ситуации в настоящем. Признайте свой гнев или чувство негодования, но не застревайте в них.

Практикуйте радикальное принятие. Радикальное принятие – это умение принимать жизнь такой, как она есть, допускать и не сопротивляться вещам, которые вы не можете изменить. Хотя боль мы испытываем не по своему желанию, страдать все же не обязательно. Говоря: “Это несправедливо” или “Я этого не заслуживаю”, вы отрицаете реальность вашей ситуации и отказываетесь принимать правду такой, какая она есть в данный момент.

Медитируйте. Практика медитации чрезвычайно полезна. Медитация может усилить положительные эмоции, снизить стресс, помогает обрести чувство сострадания и проработать чувство гнева и обиды, заменяя их сочувствием и состраданием. Чем больше вы практикуете медитацию, тем больше пользы получаете.

Практикуйте сопереживание. Бывает трудно принять точку зрения другого человека, когда вы просто кипите от злости. Однако если вы проявите сопереживание к человеку, который вас обидел, вы сможете пролить свет на ситуацию и уменьшить свою боль. Чем больше сопереживания вы испытываете, тем меньше роли в вашей жизни играет обида.

• Помните, что вы тоже совершаете ошибки, но по-прежнему хотите, чтобы вас принимали. Помните, что все люди жаждут принятия, хотя у каждого есть свои проблемы.
• Постарайтесь увидеть ситуацию глазами другого человека. Что происходило с этим человеком? Возможно, он испытывал определенные жизненные трудности, которые и привели к тому, что он взорвался? Поймите, что у каждого человека есть личные проблемы, с которыми ему приходится справляться, и иногда эти проблемы просачиваются в другие отношения.

1. Любите себя безусловно. Ни один человек не сможет подарить вам постоянное чувство любви и принятия, кроме вас самого. Напоминайте себе, что вы ценный и привлекательный человек. Скорее всего, если у вас высокие стандарты по отношению к другим, у вас высокие стандарты и по отношению к себе. Вы крайне строги к себе, когда совершаете ошибку? Притормозите и напомните себе, что вы можете и должны всегда любить и принимать себя.

   Часть 2

   Как преодолеть обиду

   1. Избегайте мести. Хотя вам в голову могут приходить мысли о мести и, возможно, вы даже начали строить свой план, не идите на это. Месть – это способ проявления желания справедливости, но стремление к справедливости может привести к еще большей несправедливости, если цикл мести продолжится. Когда у вас возникает желание отомстить кому-то, поймите, что ваши чувства – это способ справиться с потерей доверия.

   2. Умерьте свои ожидания по поводу других. Помните, что ни один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности. Если вы считаете, что партнер, друг или семья будут удовлетворять все ваши потребности, подумайте еще раз. Высокие ожидания приведут к неудаче.

      • Обида может возникать и тогда, когда ожидания не сообщаются четко. Обсуждение ожиданий и желаний поможет прояснить существующие проблемы и избежать проблем в будущем.
      • Четко выражайте свои ожидания по поводу людей в своей жизни. Придите с людьми к компромиссу по поводу стандартов и ваших ожиданий в отношениях.

   3. Используйте в дискуссии предложения с “я”. Когда вы обсуждаете с кем-то свою обиду, не торопитесь валить всю вину на него. Лучше рассказывайте о своих собственных чувствах и переживаниях. Нельзя рассказывать другому человеку о том, какой была его мотивация или почему он сделал то-то и то-то, потому что вы не можете принимать такое предосудительное решение за другого человека. Лучше сосредоточьтесь на себе, своей обиде и своих переживаниях.

      • Вместо того чтобы говорить: “Ты разрушил наши отношения, и я никогда тебе не прощу!”, попробуйте сказать: “Мне очень больно от того, что ты сделал, и мне трудно забыть об этом”.

   4. Позволяйте людям совершать ошибки. Иногда бывает трудно признать, что вы сами несовершенны, что у вас тоже есть слепые зоны и вы не всегда реагируете на ситуации наиболее конструктивным образом. Это касается каждого жителя планеты Земля. Точно так же, как вы хотите, чтобы люди прощали вам ваши ошибки, проявите ту же любезность к людям в вашей жизни. Помните о том, что человек, который вас обидел, несовершенен и иногда действует, основываясь на ограничивающих убеждениях или искаженном восприятии.

      • Принятие того факта, что люди совершают ошибки, не значит, что вы оправдываете их поведение. Это просто означает, что вы позволяете себе увидеть опыт и ситуацию, окружающую человека, чтобы помочь вам лучше его понять.

   5. Окружите себя позитивными людьми. Позволяйте людям в своей жизни быть позитивными людьми, которые поддерживают вас и позволяют принимать свои собственные решения. Это те люди, которые позволяют вам совершать ошибки, но по-прежнему поддерживают вас. Ваши друзья должны быть честны с вами, должны быть способны показать вам новый взгляд на вещи, когда вы застряли, должны говорить вам, когда вы слишком бурно реагируете.

      • Хорошие друзья будут принимать вас, независимо от ошибок, которые вы совершаете, а быть хорошим другом – значит принимать других, когда они совершат ошибки.

«Я обижена…»

Такие слова чаще слышу от женщин, чем от мужчин, наверное, потому что женщины реже открыто выражают свою агрессию, чем мужчины, их чувства мягче.

Обида чаще всего ощущается в области груди. Она переживается, как «едкое», «склизкое» чувство, которое жжет, тянет, давит. Иногда переживание обиды сопровождается слезами – «слезами обиды».

Обида, как и злость, чаще всего возникает в близких отношениях. Чем ближе человек, тем сильнее наши обиды.

Обида – это детская форма злости. Злость – это эмоция, возникающая в ситуации дискомфорта. Она придает нам сил, для того, чтобы справиться с ситуацией, защитить себя, добиться поставленной цели несмотря ни на что.

Обычно склонны обижаться люди, которые пережили в детстве агрессивное или небережное отношение со стороны значимых взрослых. Ребенок не имеет достаточной гибкости и опыта для того, чтобы подстраиваться под меняющуюся окружающую среду. И он стремится завоевать любовь взрослых, подстроиться под их требования. Поэтому, когда близкие взрослые обходятся с ним грубо, незаслуженно наказывают, ребенок обычно реагирует не открытой злостью, а обидой. Когда травмирующие ситуации повторяются часто, формируется привычка обижаться. Также она формируется в случае, если один из родителей (обычно того же пола, что и ребенок) проявляет такую реакцию на дискомфортные ситуации.

Обычно чувство обиды проходит само, если не «подпитывать» его переживаниями. Когда мы неоднократно вспоминаем дискомфортную ситуацию, прокручиваем ее перед мысленным взором, раз за разом испытывая чувство обиды, мы способствуем формированию ее устойчивости. Когда обид становится много, и наши защитные системы организма истощаются, может происходить «соматизация» обиды – возникновение психосоматических заболеваний на фоне переживаний.

Привычка обижаться может даже стать своеобразным защитным механизмом – она помогает оправдать себя в случае неудачи («мне помешали это сделать»), защищает от совершения ошибок («я обижен и не буду продолжать это делать»). Обида защищает от необходимости говорить «нет» в сложных ситуациях и позволяет легко и оправданно дистанцироваться от тех отношений, в которых вас обидели.

Сама по себе эмоция обиды ни плоха, ни хороша. Это просто реакция нашего организма на раздражитель. Но стоит ли напоминать, что как и для окружающих, так и для самого человека переживание обиды – это мучительный, неприятный процесс. Энергия обиды (изначально энергия злости) необходима нам для того, чтобы несмотря на противодействие достичь цели. Но, когда мы обижаемся, эта энергия растрачивается в пустую, «закисает» и наши потребности, ради которых она выделялась, остаются неудовлетворенными. Мы остаемся на месте, отказываемся от своих желаний, теряем или портим отношения.

Самым действенным способом избавления от обид является прощение. Существует множество техник, медитаций, визуализаций, помогающих прощать, избавляться от обид.

Я хочу предложить вашему вниманию две техники, которые предлагает Луиза Хей в своей книге «Исцели себя сам».

Упражнение «растворение обиды»

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего на свете ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет.

Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Упражнение «мысленное представление»

Вот еще одно очень хорошее упражнение. Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают.

Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, такую важную для него, любовь.

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним.

Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу. Мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Возможно, когда вы начнете выполнять эти упражнения, будет возникать чувство сопротивления. «Прощать – их? За то, что они сделали? Да ни за что! Никогда! Да у меня просто не получится! Я не хочу этого делать!» Это естественная реакция организма на нарушение привычного стереотипа деятельности, не более. Со временем эти реакции будут менее эмоциональные и через какое-то время практики вы сможете легче прощать и забывать обиды.

Однако, на мой взгляд, просто научиться прощать недостаточно. Полезно научиться быть устойчивым в своих стремлениях и желаниях, учиться их достигать, несмотря на неудачи и обиды. Чем больше вы будете реализовывать собственных желаний и устремлений, тем меньше у вас будет поводов злиться и обижаться. И тем больше будет у вас повода испытывать радость и удовлетворение от жизни.

Конечно, вы можете сказать: «зачем мне прикладывать усилия? Ведь это ОНИ обижают меня. Не мешало бы им перестать это делать» На это я отвечу так: мы сами являемся творцами собственной жизни. Безусловно, можно ждать, когда кто-то другой перестанет портить вам жизнь. А можно научиться реагировать на подобные ситуации легче и быть радостным прямо сейчас. Что выберете вы?

Обида – это чувство, испытываемое, когда, как нам кажется, с нами несправедливо обошлись. Как правило, подобные ситуации можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, директор уволил сотрудника, который нагрубил нескольким клиентам. С точки зрения директора наказание заслужено. Но сотрудник, скорее всего, будет считать по-другому, ведь его жена больна, а у сына – серьезные проблемы в школе, кроме того, не хватает денег, т. е. имеется достаточно причин быть раздражительным.

Таким образом, обида возникает при соприкосновении взрослого (учителя, директора, родителя) и ребенка (не несущего за себя ответственность). Например, ребенок хочет щенка, а родитель не удовлетворяет это желание.

Принимая во внимание то, что внутри каждого из нас находится ребенок, переполненный разными желаниями, потребностями, идеями, то любая невозможность реализовать их будет оборачиваться обидой на жизнь, окружающих людей, Бога, судьбу.

«Обидного» в жизни бывает очень много. Сначала ребенок покидает уютную и безопасную материнскую утробу и попадает в шумный, опасный мир. Затем у него отбирают материнскую грудь, отправляют в детский сад, где нет мамы. Таким образом, мы все должны пройти через множество травм. И если в раннем возрасте родители были с ребенком ласковы, внимательны, терпеливы, но в то же время тверды, то в будущем человеку намного легче будет переживать новые обиды.

Как же перестать обижаться?

1. Признайте, что Вы обижены. Отрицая обиду, Вы не избавитесь от нее. Результатом может стать физическое недомогание (психосоматическое расстройство). А систематическое игнорирование приведет к хроническим заболеваниям.

2. Произведите анализ ситуации. Разложите ситуацию по полочкам, посмотрите на нее с разных точек зрения. Необходимо понять, что именно Вас обидело. Например, возвращаясь к вышеизложенной ситуации, директор не учел сложных обстоятельств провинившегося сотрудника.

3. Побудьте для себя хорошим родителем. Посочувствуйте, утешьте себя, разрешите себе позлиться, поплакать. Нужно «переварить» обиду.

4. Примирившись с реальной ситуацией, подумайте о том, что же делать дальше.

К сожалению иногда обиды бывают слишком стойкими, и никакие приемы не могут помочь. Или же обидные ситуации возникают так часто, что с ними невозможно справиться. Это связано, как правило, с тем, что в детстве человек получил недостаточно помощи, когда нужно было совладать с эмоциями. Поэтому обидчивому человеку труднее обратиться за помощью и к психотерапевту. Держитесь за взрослого внутри себя и отведите на прием засевшего внутри обиженного ребенка.

Вообще я не сторонница помогать людям справляться с чувствами или избавляться от них, но на запрос «как справиться с обидой» , реагирую не так как в других случаях. Обычно я помогаю принимать и учиться выражать свои чувства.

Но чувство обиды стоит особняком от всех остальных чувств. Его главное отличие для меня заключается в том, что оно направлено на самого человека и является разрушительным. Очень сложно превратить чувство обиды в ресурс (как это можно сделать практически с любым другим чувством). Каждый раз, обижаясь, человек тратит свою жизненную силу, ничем не восполняя ее.

Поэтому с чувством обиды, на мой взгляд, нужно именно справляться.

В первой части статьи «Чувство обиды » говорилось про зарождение и формирование чувства обиды и следующей за ним реакции. Из детства это чувство переходит во взрослую жизнь человека. В общем-то, ничего не меняется.

Взрослый человек обижается, если:

• расценивает ситуацию как несправедливую
• не имеет ресурса решить проблему конструктивным способом
• неосознанно использует обиду как чувство, подавляющее какое-то другое
• получает выгоду (обижаясь, он может манипулировать поведением других людей)

Итак, как справиться с обидой

Сложно предоставить одну общую схему решения проблемы для всех людей, но для первичного самостоятельного исследования попробуйте выполнить следующие пункты:

1. Ответьте на вопросы

Почему вас интересует вопрос, как справиться с обидой? Зачем вам избавляться от этого чувства? Чем оно мешаетвам? Если в вашей жизни больше не будет обиды, то как это изменит ее?

2. Постарайтесь вспомнить все «запрещенные» чувства в вашем детстве

В памяти могут всплыть фразы типа: «хорошие дети не злятся», «ненавидеть – плохо», «завидовать нельзя». Кто запрещал вам их?

Как сейчас вы относитесь к этим чувствам? Они по-прежнему «запрещенные» для вас? А для других людей?

Если у вас получится вспомнить эти фразы, то вы сможете сделать переоценку этих «истин». До сих пор они были так глубоко в подсознании, что поставить их правоту под сомнение и мысли не возникало. А теперь вы можете сформулировать свои истины, например, «хорошесть ребенка никак не связана с теми чувствами, которые он испытывает», «нет плохих или хороших чувств» и т.п.

«Если бы мне было можно испытывать любое чувство, какое я испытал(а) бы в данной ситуации?»

Чем так страшно для вас это «запрещенное» чувство сейчас? (Если в детстве был страх потерять любовь значимых взрослых, то сейчас это …?)

Если получится уловить, почему вы так боитесь дать волю своим чувствам, то разобравшись с этими страхами, вы сможете начать испытывать весь спектр чувств, а не замещающую их обиду, что наверняка сделает вас более счастливым человеком .

4. Можете ли вы выделить группу людей (или ситуации), с которыми (в которых) вы чаще всего испытываете чувство обиды?

Кого из вашего детства напоминают эти люди? Чем особенны эти ситуации?

Если удастся провести параллель с конкретными людьми из детства, то это будет означать, что вы по-прежнему чувствуете себя тем ребенком, которым вы были.

Что с этим пониманием делать? Работа с Внутренним Ребенком весьма сложная и без помощи психолога тут можно и не справиться. Но суть решения проблемы заключается в том, чтобы «вырастить» вашего Внутреннего Ребенка, помочь ему перерасти зависимость.

5. Есть ли вам какая-то выгода от обид?

Постарайтесь объективно оценить, как другие люди реагируют, когда вы испытываете чувство обиды и ведете себя «как обиженный».

Если вы увидите выгоду в своей обиде, то для начала взвесьте, «а что для вас ценнее: получать эту выгоду или справиться с обидой?». Если ценнее выгода, то дальше можно ничего не делать, так как это будет бессмысленно (никакая работа над собой не даст результатов). Если же справиться с обидой окажется приоритетнее, то тогда 1) необходимо признать и принять тот факт, что обижаться вам выгодно 2) искать способы получения желаемого другими способами.

6. Про справедливость

Что вы думаете на этот счет? Ответьте для себя на вопросы, которые были озвучены в первой части (продублирую их здесь):

• Откуда вы узнали, что она есть?
• Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
• Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
• Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
• Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Это только первые шаги на пути решения задачи «как справиться с обидой ». На многие вопросы трудно найти ответ самостоятельно. Но иногда бывает достаточно серьезно задуматься над проблемой и начать ее исследование, как многое становится понятным. Когда же есть понимание, появляется и возможность контроля ранее неконтролируемых ситуаций.

Обида не сидит в человеке сама по себе, со временем она превращается в агрессию, злость, провоцирует желание мести, вызывает депрессию и замкнутость в себе. Для тех, кто желает знать, как избавиться от обиды, существует несколько способов её побороть.

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие. Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д. Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными. Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды. Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены. Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве. Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой. Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе. Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой . Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.

Как справляться с обидой в различных ситуациях

Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя. Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей. Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать. Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами. С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем. Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём. Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это ? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться. Тем самым он подчиняет другого человека своей воле. Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них. Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д. Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки. Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту. Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .