Как пережить что вас отвергли. Страх отвержения, Психология – Гештальт Клуб

Молодой женщине снится сон, как она идет мимо своего дома и пытается дозвониться по телефону мужу, а он не берет трубку. Ей на ум приходит привычная мысль, что она не нужна. Мысль пробуждает ужас, связанный с ощущением, что на том конце трубки никого нет, там пусто или же там кто-то чужой и незнакомый.

Следующая мысль: «Меня оставили, меня забыли». Женщина продолжает дозваниваться, нажимает на кнопку вызова, но телефон перестает работать. Ужас и бессилие нарастают. Женщина начинает метаться по темной улице, постепенно исчезает как субъект, способный принимать решения, и остается только одно единственное ощущение метания, пустоты и холода.

С этим состоянием женщина просыпается в холодном поту, ее начинает бить озноб, несмотря на то, что в квартире тепло.

При попытке обсудить сон с мужем, женщина получает традиционный ответ:
«У тебя во сне я всегда такой, ты плохо обо мне думаешь».

На мой взгляд, сон про отвержение.
Этот термин часто встречается при описании отвергающего поведения родителей, страха отвержения при эмоциональных и любовных зависимостях.

Со времен античности до наших дней тема отвержения является чуть ли не основным сюжетом, показывающим трансформацию личности отвергнутого, униженного и обесцененного существа, в человека, способного постоять за себя, отомстить или совершить героический поступок для других. Исследование семей бывших заключенных фашистских концентрационных лагерей в Германии показало, что в одной части этих семей появляются дети, воспринимающие пораженческую, жертвенную модель поведения, а в других семьях появляются борцы и герои.

Во время работы над этим текстом я обратил внимание на ситуацию в магазине, когда в ответ на доброжелательное предложение продавцом продукта с витрины, женщина-покупательница грубо заявила, что на прилавке всегда хранятся просроченные продукты.

Скорее всего, обвинение было незаслуженным, но реакция продавца была следующей:
она стала суетлива, начала путать продукты, которые просили покупатели, ошибаться в их количестве и цене. Она явно находилась в состоянии растерянности.

Когда очередь подошла ко мне, она продолжала путать количество, сами продукты, переспрашивать. В конце концов с гневом бросила мне, что она меня не слышит, я тихо говорю, путаю ее. Я напомнил ей, что за несколько человек до меня с ней грубо и несправедливо обошлись, что она растеряна и поэтому путается в своей реальности, в своих продуктах и действиях. На что она уже с криком набросилась на меня, заявила о том, что я ее путаю, что холодильник ей мешает слышать людей. Мы разошлись благополучно, но ее действия были заторможены.

Эта ситуация так же мне напомнила об отвержении и о том, как это незаметно происходит в жизни. Также я понял, что отвержение выходит за рамки клинических форм и является атрибутом повседневной жизни. Мне стало ясно, что покупательница не просто злилась на действия продавщицы, она отнеслась к ним презрительно, пренебрежительно, с отвращением и к продуктам, которые та предлагала, и к самому продавцу.

В современном толковом словаре отвергнуть означает:

не принять, отказать в принятии чего-либо;
исторгнуть из своей среды, сделать отверженным.

У Маслоу в его классификации потребностей есть ключевая потребность в принятии и любви . Он пишет, что через культуру или семью, например, запрещая иметь желания, потребности, действовать от себя, можно научить ребенка не быть собой, отказаться от себя, тем самым исказить его развитие, создать ощущение дефицита, связанного с возможностью обмениваться любовью, любить и быть любимым.

В результате прививается непринятие себя, сопровождаемое отвращением к себе. Формируется механизм, исключающий любовь к себе, который также исключает любовь к части мира (если я не люблю себя, то я не могу полюбить другого человека).

Феноменология переживания отвержения
напоминает феноменологию переживания стыда.

Как стыд является социальным чувством, так и отвергание, как действие, возможно в интеракциях людей, а состояние отвержения, как результат определенных интеракций, сопровождает человека с самого детства. Опыт этого переживания аккумулируется в определенных чертах характера, особенностях личности, ее ценностных ориентациях, глубинном отношении к себе, в поведенческих сценариях.

Страх отвержения выступает одним из основных мотивов в формировании уклоняющегося поведения, зависимых, нарциссических, пограничных расстройств и так далее.

Хроническое отвергание, как действие, является фактором развития тревожного состояния, которое маскирует страх отвержения, который в свою очередь маскирует потребность в принятии и любви, а неудовлетворение этой потребности ведет к срыву поведенческой адаптации.

Вспомнить всё

Я в своей практике много раз использовал слово отвержение и, по-видимому, забыл, как оно переживается. Тем более, что в последнее время эта тема звучала часто, поднималась на индивидуальных сессиях и в групповых обсуждениях.

Кроме того, я понял, что механизм отвержения среди прочих трудно переносимых состояний, типа стыда, чаще всего включен в феноменологию срывов адаптаций при психосоматике, в том числе при панических атаках, актуализации психохарактерологических расстройств, кратковременных психотических состояниях. Фрейд и Лакан считали отвержение себя, с разных позиций, основным механизмом развития психоза.

Из моего психиатрического опыта я знаю, что многие хорошие психиатры, гуманно относящиеся к свои пациентам, пробовали на себе сильнодействующие препараты, чтобы понять механизм действия и чтобы грамотно мотивировать на лечение своих пациентов.

Короче говоря, у меня возник интерес, и мне обязательно нужно было осознать, что такое отвержение, пережить его, не ограждаясь защитами, не уходя в какие-то предварительные формы реагирования, почувствовать, как оно есть и как с ним быть.

Во время одной из сессий клиент обратил внимание на то, что часто испытывает отвращение к себе. Я попросил усилить это состояние и попытался по возможности быть с ним в этом состоянии. Через какое-то время я почувствовал в себе не его отвращение, а свое собственное отвращение к себе.

Я предложил прервать сессию и присутствовать при моем эксперименте с отвержением, записывать за мной то, что я буду говорить. После получения согласия я стал медленно погружаться через отвращение и презрение к себе (в этом мне помогли воспоминания) в собственное состояние отвержения.

Специально представляю следующий кусочек текста с минимальным количеством правок.

Я чувствую озноб, сердце в груди колотится, волнение, тело не мое. Себя воспринимаю презираемым (давно так себя не чувствовал), не таким, какой я есть. Голова сама по себе, тело само по себе. Возник образ, что отвержение - это казнь, меня разрывают. Отчетливо ощущаю сужение внутреннего пространства, хочу плакать, переживаю глубокую печаль, бессилие. Вместе с появлением боли понимаю, что мне это чувство знакомо с детства. Что-то странное в животе. Трудно дышать, плечи напряжены, шея болит, ломота, боюсь того, что наплывает что-то глобальное и неотвратимое.

Так как нет ощущения времени внутри, кажется, что переживания сливаются, хотя понимаю, что проходит какое-то время, прежде чем я перестаю ощущать себя. Теряю ощущение, что где-то во мне локализована личность. Прошлое телесное воспоминание стирает мой актуальный опыт из памяти. Мутнеет в голове и перед глазами, картинка передо мной начинает расплываться. Нет сил злиться и гневаться. Только ощущение ничтожности, унижения, отвращения к самому себе. Я с трудом проговариваю переживание. Понимаю, что мне очень трудно говорить о чувствах, они слишком потаенные, если я о них буду говорить, то сорвусь в разговор о любви или нелюбви. Если я начну об этом говорить, то я обрету полное отвержение и какое-то скотское состояние.

Одновременно с этим появляется гнев и бунт, и это про жизнь и про возвращение, про невозможность говорить о любви. Если о чем-то и говорят двое, то о любви, даже если они не произносят это вслух. Это про беспредельную глубину, включенность, присутствие, про контакт и про что-то большее. А когда невозможно об этом говорить, тогда и возникают ощущения, которые гасят саму потребность в любви. Я ловлю что-то в себе, что мешает мне говорить о том, что есть на самом деле. Нелепо. Странно. Все, что в теле в этот момент происходит, это все гасит чувства, закрывает доступ к глубине отношений. Отвержение останавливает мои потребности, не дает мне почувствовать возможность моего права на любовь. Поскольку я не имею права любить, я чувствую свою ничтожность.

Это переживание закрывает доступ к настоящему, я не могу подойти и сказать «я тебя люблю». Оно обрекает меня на молчание, я не могу говорить о том, о чем хочу. Где-то внутри есть уверенность, что меня не дослушают, не увидят, не заметят. Улавливается стыд.

Я понимаю, что в этом состоянии легче уклоняться и не попадать в ситуацию отвержения, не быть в настоящем, и, может быть, страдать от молчания. Легко представляю себя страдающего от молчания, я привык молчать, разучился говорить (алекситимия).

Психическая боль, которая переживается физически, телесно - сигнал о невозможности существовать сейчас так, как мне хотелось бы. Тело как тюрьма, и невозможно выйти.

Я понимаю, каким образом запускается паника на этом фоне. Это про то, что мой жизненный опыт исчезает из жизни. От уходит из контакта вместе с моей жизнью. Я могу говорить о себе только симптомом.

Поскольку живой опыт моментально исчезает, и его невозможно отчетливо присоединить к предыдущему опыту, то есть собрать себя - улавливается ощущение пустоты внутри. Непонятно, где находится граница между внутренними процессами и внешней реальностью. Исчезает ощущение внутренней опоры, где можно устоять, опоры нет и устоять некому.

Я фантазирую, как размывается, фрагментируется, рассыпается мое персоналити, кусочки его исчезают где-то в глубине пустоты, все закрываются болью в груди, остальные ощущения остаются снаружи.

Паралич выбора, не могу выйти в соприкосновение с внешней реальностью, утрачивается субъект для прямой коммуникации, переживаю отвержение себя от внешней и внутренней реальности.

Откуда-то из глубины приходит идея, что где-то тут запускается привычные срывы адаптации:

психосоматика (недоступно настоящее, я могу находиться внутри тела. То, что говорит тело - неистовый призыв, вой. Потребность «Услышь меня»!);
нарциссизм (теряю эмоциональный контакт с настоящим, фантазии с унижением, обесцениванием, желанием наказать, отомстить, гнев);
избегающее поведение (непереносимо - я ухожу);
актуализация травматических переживаний - стратегии зависимости (я стараюсь захватить или прилепиться).

Становится ясно, что когда не о чем говорить в паре, воцаряется напряженное молчание - это уже про отвержение, которое лишает субъектности, т.е некому говорить.

Поэтому не говорится самое главное, исчезает контакт, отрицается ценностное отношение друг к другу. Очень остро осознаю ценность человеческого общения, другого человека, самой жизни.

Остро осознаю, что возвращение к нормальному состоянию невозможно без восстановления потока переживания, легализации желания близости и любви. Отвержение близко к смерти.

Ускользание - не могу найти внутри себя, где я, кто я. Туман и боль закрывает вход в убежище. Утрата опор, рассыпается опыт. Неоткуда идти усилию, возникает ощущение, что уходят слова, трудно подобрать, неимоверно трудно стягивать слова в предложения. Неимоверно усилие для того, чтобы не отпустить речь совсем и не замолчать.

Отношение к себе как к «плохому» - где-то на поверхности; при отвержении происходит гораздо более глубокое поражение: меня просто нет, я - никто, неустойчивы сами основы жизни.

Бессилие при отвержении так же имеет свою специфику. Это не просто нет сил на что-то, чтобы совершить какое-то действие, это бессилие жить.

Приходит понимание, что где-то должен быть предел переживанию, доверяясь саморегуляции, принимая то, что было как опыт: «да, это есть». Но что-то срабатывает не до конца, и нужен крючок, чтобы зацепиться, буквально чей-то взгляд, слово, жест, прикосновение.

Прямой вопрос, обращенный ко мне: «Ты видишь меня?», вызывает сомнения: «И да, и нет». Бессмысленно задавать вопросы про чувства. Они не восстанавливают связи.
«Нужен ли я тебе?» рождает судорожный ответ: «Да и нет».
«Что я могу сделать для тебя?» натыкается на: «А кто я?». Сердце начинает беспокоиться. Но это беспокойство не про жизнь. Это подтверждение того, что я умру. Безумие мрачно. Я остаюсь в клетке, несмотря на то, что дверь открыта; я не вижу этой двери. Это не про мой страх смерти, это про саму смерть.

Мороз по коже -это «ласковое покалывание кусочками льда» по сравнению с тем, какой внутренний холод можно ощущать при отвержении. Состояние, в котором Кай в замке Снежной Королевы беспрерывно пишет слово «Вечность» - про холод остановившегося сердца.

Представляется, что это переживание о нелюбви к самому себе, о нелюбви другого, но благодаря глубине этого переживания постигается совершенно другой смысл Любви.

Если сравнить содержание любви как противоположенность содержанию отвержения, то любовь - это про абсолютную жизнь, про свет и тепло, восторг, восхищение, про постижение глубинной сути жизни, озарение, про наполненность силой, окрыленность, связь со всем миром. Возможно, я смешиваю разные типы любви: божественную, агапе, человеческую, братскую, любовь мужчины и женщины, родительскую любовь - но это то, о чем страдает и тоскует душа.

Прекрасно понимаю, как могут утешать еда, алкоголь, наркотики, игра, самоповреждение, зависимость от отношений, секс, война, конкуренция, фанатизм, власть, деньги, работа, то, что на какое-то время закрывает от переживания отвержения и дает возможность забыться в удовольствии от себя. Но, к сожалению, это не дает абсолютной полноты, законченности, целостности. Даже любовь-зависимость не спасает, она просто прикрывает зияющую дыру потребности в любви. Так же и изолированная любовь к Богу помогает спрятаться от непереносимого дефицита любви через растворение в непостижимом абсолюте.

Ненаполненное существование пусто. Без пополнения источника любви к Другому, к Другим, не проснется любовь к себе, и, наоборот, без любви к себе не возникнет любовь к Другому. Только так преодолевается самоотвержение.

Эпилог

Наш эксперимент закончился благополучно, мы смогли получить это текст, обсудить его. Удивительно то, что возникающее во мне идентично отзывалось у клиента. Его осознавания были настолько же важны для меня, как и мои собственные. При последующих встречах клиент отметил, что у него вырос порог перенесения боли отвержения, что дало возможность отказаться от привычных защит, не терять себя в прямой коммуникации и помогать оставаться на этом же уровне своей супруге.

Если окружающие вас отвергают, пережить это бывает очень трудно. Психологи пришли к мнению, что социальная изоляция может причинять эмоциональную боль, сравнимую по интенсивности с болью от физической травмы. К счастью, можно предпринять определенные шаги, чтобы объективно оценить свою ситуацию, пережить эту боль и двигаться дальше. Неважно, отвергают ли вас постоянно или в каком-то конкретном случае, вы можете найти в себе силы, чтобы завести новых друзей и укрепить уверенность в себе.

Шаги

Часть 1

Как пережить момент, когда вас отвергли

Примите то, что случилось. Если с вами больше не хотят иметь дела, это не ваша вина, а разрыв дружеских отношений не означает, что вам суждено больше никогда не иметь друзей. Однако в сильных эмоциях, связанных с отвержением, есть один положительный момент: это относительно временное состояние. Это значит, что если вы примете свои чувства, они вскоре исчезнут, и вы сможете действовать с ясной головой, а не под влиянием эмоций.

Признайте, что испытываете гнев и боль в отношении того, кто вас отверг, но постарайтесь не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помните, что эти чувства не вечны и что они могут преподать вам важный урок о мире, в котором мы живем и общаемся. Осознание этого поможет вам их принять.
Боль отвержения временно мешает вам спокойно общаться с другими людьми, поэтому чем раньше вы позволите себе прочувствовать весь спектр эмоций, вызванных отвержением, тем скорее сможете благополучно прийти в себя и предпринять какие-то действия.
Тем не менее не стоит игнорировать боль отвержения. Несмотря на болезненность, оно может дать вам сильный толчок, чтобы искать новые связи в другом месте, или подсказать, что вам следует отказаться от какого-то человека или каких-то планов.

Постарайтесь объективно оценить ситуацию. Порой события могут подсказать вам, что именно в вашем поведении вызывает проблемы у окружающих. Однако часто мы преувеличиваем, принимая отвержение как нечто личное. Если вы не смогли получить желаемую работу или были отвергнуты человеком, который вам нам нравится, это имеет мало общего с тем, что вы за личность.
- Не воспринимайте это событие как катастрофу. Даже если вам уже приходилось пережить изоляцию или отказ раньше, поймите, что это не является негативной оценкой вашего характера. На деле это означает только лишь субъективное несоответствие желаемого действительности.
- Если вы размышляете и приходите к мнению, что сами виноваты в том, что вас отвергли, попробуйте принести извинения. Простые извинения за свое поведение могут помочь вам быстрее все исправить и исцелиться. Это работает, потому что вы будете чувствовать, что сделали нечто значимое для отношений.
Подумайте, что вам теперь делать. После начальной стадии, когда нужно пережить боль отвержения, большинство людей переходят к так называемой стадии оценки, на которой они критически оценивают ситуацию и продумывают свои следующие шаги. Предпринимать что-то, чтобы облегчить боль, вполне естественно, поэтому подумайте: что сделать, чтобы не чувствовать себя отверженным? Изоляция делает вас более восприимчивым к потенциальным контактам, более внимательным к социальным сигналам и формирует готовность идти навстречу. Воспользуйтесь преимуществами этого момента повышенной чувствительности, чтобы создать новые отношения. Спросите себя, действительно ли вы хотите восстановить отношения с теми, кто вас отверг.
- Может быть, это был чистая случайность, и я почувствовал себя отверженным, несмотря на все усилия друзей принять меня?
- Уверен ли я в том, что у меня действительно полноценные отношения с теми, кто меня отверг?
- Стоит ли мне поговорить с кем-нибудь о том, что случилось? Поможет ли мне это пережить ситуацию? Могут ли другие люди рассказать мне о ситуации со своей точки зрения?
Старайтесь не выходить из себя. Когда вас отвергают, есть и другое искушение: разозлиться и проявить агрессию к тем, кто вас отверг. Некоторые люди пытаются таким образом привлечь к себе внимание, чтобы почувствовать контроль над ситуацией.
- Научитесь контролировать свой гнев, познакомьтесь с различными техниками , которые помогут вам погасить его вспышки. Если вы находитесь с людьми, которые напоминают вам о том, что вас отвергли, следите за сигналами гнева в своем теле и постарайтесь преодолеть гнев, не обижая и не оскорбляя других людей.
- Если вы отвечаете агрессивно, это может вовлечь вас в порочный круг поведения жертвы. Тем, кто реагирует агрессивно, как правило, труднее вновь добиться признания обществом.
Попробуйте найти признание в другом месте. Как бы вы ни относились к тем, кто вас отверг, всегда полезно общаться в разных группах друзей, чтобы не ставить сразу все на одну карту. Часто люди, которых отвергли в одном месте, начинают искать признания в другом, чтобы восстановить самооценку.
- Подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые вас признают. Вам важно получить поддержку других людей и восстановить уверенность в себе, чтобы снова подняться на ноги, а также завести новых друзей или начать какое-то новое дело.
- Например, ваша семья не может заменить ваш круг общения, но попробуйте проводить побольше времени со своими родителями или с родственниками, которые вас любят.
Попробуйте выступить в роли организатора. Если вас отвергли не так жестоко, и вы по-прежнему хотите попытаться восстановить связь с этими людьми, попробуйте снова установить с ними контакт. Это можно сделать ненавязчиво. Попробуйте организовать веселый пикник или пригласить их куда-нибудь, где вы будете чувствовать себя комфортно и сможете хорошо пообщаться с ними (например, к себе домой или в кафе, где вы часто бываете).

Расскажите о происходящем, если вас не просто отвергают, а травят . Если человек или группа людей постоянно отталкивает вас, это может считаться травлей. Травля - это серьезное издевательство, которое может быстро набирать обороты. Потому важно рассказать об этом событии своим учителям, родителям или консультанту, которые помогут вам разрешить эту ситуацию. Внимательно рассмотрите ситуацию, не является ли она проявлением травли, и обратитесь за помощью, если:
- Отвержение часто сопровождается и другими злонамеренными действиями, такими как насмешки, распространение слухов, физические и словесные издевательства.
- Это происходит постоянно и конца этому не видно.
- Те, кто вас травят, представляют для вас опасность, так как обладают большей физической силой, более популярны или владеют информацией, которая может вам повредить, если о ней узнают другие.
Часть 2
Как преодолеть эмоциональную боль отвержения
1. Дайте себе погоревать. Если вас отвергают, вы не только чувствуете себя униженным и оскорбленным, но также испытываете сильную эмоциональную боль. Источник эмоциональной боли находится в той же части головного мозга, что и источник физической боли, а значит, изгнание из социального круга - это не только удар по вашему эго. Осознайте, что вы будете чувствовать дискомфорт и горевать. Это так же важно сделать в данной ситуации, как важно наложить гипс, если у вас сломана рука. Ведь вы же не пойдете играть в бейсбол на следующий день после серьезной травмы.
  - Постарайтесь провести день в одиночестве, чтобы переварить то, что с вами произошло. Не бойтесь поплакать, послушать печальную музыку, которая подходит к вашему настроению, или покричите в подушку, если вас раздирает злость и разочарование. Эти чувства пройдут, если вы дадите им выход.
2. Развивайте полноценные отношения. Направьте все свои усилия на то, чтобы завести новых друзей и создать с ними такие отношения, в которых вы будете чувствовать себя комфортно. Например, попробуйте найти кого-то, кому можно доверять, с кем можно поговорить по душам, кто вас поймет, когда вам нужно будет поговорить о каких-то важных личных делах (это должно быть взаимно). Таким образом, даже если вы где-то пойдете на социальный риск, вы не останетесь одни и вам будет, к кому обратиться.
  
  Цените качество, а не количество. Часто мы чувствуем себя отверженными, потому что у многих из нас закосневшие представления о том, как должна выглядеть наша жизнь в обществе. Далеко не все способны быть этакими светскими львами, вокруг которых постоянно вьются сотни друзей, жаждущих общения. Удовлетворительная социальная жизнь имеет много различных форм. Будете ли вы чувствовать себя принятым и признанным, зависит не столько от количества друзей, сколько от качества отношений.
  
  Сосредоточьтесь на развитии уверенности в себе. Если вы уверены в себе, то какие-то столкновения с другими людьми все меньше и меньше будут вызывать у вас чувство отверженности, даже если ваш круг общения останется на том же уровне по количеству людей, что и до того, как вы начали развивать уверенность в себе. Уверенность - это такое состояние ума, когда, независимо от того, как вы чувствуете себя в данный момент, для вас и ваших уникальных талантов всегда найдется место. Просто поверьте, что если все сложилось таким образом, то это было с целью научить вас чему-то важному. Самое сложное - отказаться от своих ожиданий и представлений о том, как все "должно" развиваться.

Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.

Причины возникновения и последствия.

Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.

Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.

В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.

Почему мать отвергает ребенка?

Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.

Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.

Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.

Механизм включения травмы отвержения.

Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.

Например : ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.

Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.

Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.

Чувства и мысли во время переживания отвержения.

Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.

Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.

Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия ), чувства вины и стыда.

Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.

Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.

Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.

Пережить самый страшный сценарий отвержения.

Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.

Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.

Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.

Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых )

Для данной практики вам потребуются три свободных стула.

1 Этап

На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.

Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность ».

Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.

Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь» .

Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать , прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.

2 Этап

Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.

Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.

Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.

Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.

3 Этап

Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.

Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.

4 Этап

Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.

Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.

Заключение

Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.

Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.

Психолог Виталий Бамбур.

Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы.

Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм.

В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом...

"Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей.

"Ты, и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...

Чем больше напуган этот младенец - тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза.

Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.

И тогда "младенец" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит.

Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили.

Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! "Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!" Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет...

Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!

В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца.

Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется. В общем-то, с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").

Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе.

Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже.

Метки: Одиночество , Эмоциональная зависимость , Отвержение ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу.

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Нездоровая зависимость в отношениях

Нездоровая зависимость характеризуется различными стилями: тревожно-амбивалентным – залипающим, сливающимся. Чтобы близкий не ушел, надо держать его крепко-крепко, приклеивать суперклеем, контролировать и не отпускать; или же наоборот - дистанцирующимся стилем, или избегающим – держащим партнера на расстоянии.

Метки: Отношения , Созависимость , Эмоциональная зависимость ,

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Однажды ты поймешь, что осталась одна. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима.

Метки: Отношения , Одиночество , Женщины ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

5 действий, если не складывается личная жизнь

Если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.

Метки: Отношения , Одиночество ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Настоящие мужчины никому не нужны

Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения , Одиночество , Женщины , Мужчины ,

Как пережить развод

Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения , Одиночество , Развод ,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм , Наркомания , Зависимость , Созависимость , Эмоциональная зависимость , Зависимое расстройство личности ,

Эмоциональный инцест

Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".

Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,

9 черт характера зависимых людей

Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."