چگونه یاد بگیریم که به توهین ها بی ادبانه پاسخ دهیم. آموزش بی ادبی به زیبایی: چگونه به درستی و زیبایی بی ادب باشیم

قطعه ای از کتاب Kovpak D.V. آنها مورد حمله قرار نگرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - M.: پیتر، 2012

تا کی می توانید بی ادبی را تحمل کنید؟ در حمل و نقل، در محل کار، در یک مهمانی، در خانه، آنلاین، در خیابان - هر کجا! تا کی می توانید نقش یک قربانی را بازی کنید؟ با صبر و حوصله هر گونه ناراحتی، هر مظاهر بی ادبی را تحمل می کند. دیمیتری کوپاک که یک روان درمانگر معروف و یک فرد شجاع بود، به این نتیجه رسید که کافی است! داستان های گیرا و توصیه های حرفه ای او را در مورد نحوه برخورد با بی ادبی و بدبینی بخوانید. دکتر کوپاک آماده است تا دنیای اطراف خود را بدون خم شدن به آن تغییر دهد! و شما؟

راهکارهای اساسی برای غلبه بر بی ادبی

اقدامات متقابل موثر

بدیهی است که در روابط بین افراد سه رویکرد وجود دارد. اول اینکه فقط خود را در نظر بگیریم و دیگران را سرکوب کنیم... دوم اینکه همیشه و در همه چیز تسلیم دیگران شویم... رویکرد سوم این است که بدون غفلت از منافع دیگران، منافع خود را در نظر داشته باشیم.

فقط مرده را نمی توان برای زنده لمس کرد.هر کدام از ما در موقعیت هایی بوده ایم که زخمی شده ایم یا از نظر روانی آسیب دیده ایم. طبیعتاً میل به تنبیه یا درس عبرت مجرم یا به حداقل رساندن آسیب به اعتبار و ارزیابی دیگران وجود دارد.

دقیقا چه باید کرد؟ تحمل کنیم یا پاسخ دهیم؟ همه اینها چگونه خواهد شد؟ و انبوهی از سوالات دیگر بی وقفه در ذهنم می چرخد. این اولین بار نیست که این اتفاق می افتد و نه تنها برای شما. افرادی که قبلاً با مشکل مشابهی روبرو بوده اند چگونه به این موضوع واکنش نشان داده اند؟

یک بار از کنفوسیوس این سوال پرسیده شد: "آیا بازگشت خیر به بدی درست است؟" پاسخ داد: نیکی را باید با نیکی و بدی را با عدالت جبران کرد.

بدون شک، اگر مرتباً به خود اجازه می دهید که مورد آزار و اذیت قرار بگیرید، این می تواند به یک عادت برای متخلفان شما تبدیل شود. میل به اظهار نظر یا حتی جدا شدن از یک فرد بی ادب قبل از اینکه دلیلی برای آن وجود داشته باشد ظاهر می شود.

اگر به افراد نامتعادل کمک کنید و مرتباً به آنها بستری بدهید تا عصبانیت خود را ابراز کنند، این تاکتیک به طور خودکار برای آنها کار خواهد کرد. آنها دیگر نباید تعجب کنند که مقصر همه چیز کیست.

بنابراین، با اشتباه گرفتن صبر و احتیاط با ترس و تنبلی، می توانید به یک قربانی محلی تبدیل شوید.

یک شخص در واقعیت آنقدر که خودش می گوید و حتی آن طور که درباره خودش فکر می کند آرام نیست. بنابراین، منتظر ماندن برای مجرمان شما برای دیدن نور به خودی خود، اعتراف به اشتباهات و بی عدالتی های انجام شده، می تواند یک استراتژی بسیار وقت گیر و پرهزینه باشد. به آنها کمک کنید متوجه شوند که با شخص اشتباهی برخورد کرده اند.

اما به محتوای سخنان حریف پاسخ ندهید، بلکه به حقیقت مداخله او در غیر از کار خودش پاسخ دهید.

اینکه آیا در نبرد با افراد بی ادب، برندگانی وجود دارد یا خیر، یک سوال مبهم و حتی لفاظی است. با این حال، اگر قبلاً در مورد هنرهای رزمی تصمیم گرفته اید، برخی از مهارت ها، فناوری ها و اطلاعات مفید با شما تداخل نمی کنند.

ورود به یک دوئل کلامی به تعدادی ویژگی و مهارت نیاز دارد:

• کارایی جستجو و بازتولید اطلاعات؛
• شوخ طبعی، کنایه؛
• تدبیر، حیله گری، سرمایه گذاری؛
• توانایی استفاده از منطق و استدلال سازگار؛
• تسلط بر بلاغت؛
• مقاومت در برابر استرس و تحمل (تحمل)؛
• ایمنی سر و صدا.

غالباً افراد برای دفاع از منافع خود رفتاری گستاخانه و غیر تشریفاتی دارند و مفاهیم رفتار پرخاشگرانه، منفعل-نامطمئن و مطمئن را با هم مخلوط می کنند. تفاوت در این شیوه‌های رفتاری در این است که شخص با اعتماد به نفس، دیگران را توهین نمی‌کند یا سرکوب نمی‌کند و به همان میزان حقوق مردم را رعایت می‌کند.

افرادی که می دانند چگونه به درستی از خود دفاع کنند، کمتر مستعد شرایط استرس زا در موقعیت های دشوار زندگی هستند و اغلب احساس رضایت از خود و عزت نفس را تجربه می کنند.

افرادی که به شیوه ای پرخاشگرانه رفتار می کنند، در واقع احساس گناه، حقارت یا شک به خود را تجربه می کنند و رفتار پرخاشگرانه آنها سعی دارد این احساسات اساسی را پنهان کند.

کلید رفتار با اعتماد به نفس، تقویت الگوی جدید نگرش و رفتار در تمرین منظم است.

به یاد داشته باشید، آنچه به یک فرد بی ادب می گویید بسیار کمتر از نحوه بیان آن اهمیت دارد.

برای اینکه بتوانید در هر شرایطی با موفقیت در سر جای خود، افراد متجاوز و متجاوز را قرار دهید، اول از همه، باید به وضوح حق تخطی از شخصیت و زندگی شخصی خود را درک کنید.

تجلی بی ادبی، اول از همه، دلیلی بر عدم استدلال شایسته شخص است.

پرومتئوس یک بار به مشتری عصبانی که آماده پرتاب صاعقه به سوی او بود و پاسخ دیگری نمی یافت گفت: "مشتری، تو عصبانی هستی، پس در اشتباهی."

بی‌اثرترین راه برای پاسخ دادن به یک دلقک این است که از نظر احساسی متحیر شوید و در پاسخ، انواع مزخرفات را فریاد بزنید. بنابراین، شما تبدیل به برادر دوقلوی این نوع بد اخلاق می شوید و تا سطح او پایین می روید. و مهمتر از همه، احساسات شما نشان می دهد که تیرهای او به هدف اصابت کرده و شما را نیش زده است.

اما گاهی اوقات به کاهش استرس کمک می کند. هزینه چنین افتی بسته به شرایط و محیط موجود در آن لحظه و همچنین عواقب تاخیری متفاوت است. گاهی اوقات به طور غیر منطقی بالا است.

دریافت یک قطره از احساسات منفی در آب کمک بسیار بهتری می کند. به خصوص زمانی که وضعیت از قبل در گذشته است، اما هنوز می خواهید "مشت های خود را تکان دهید".

شیر آب را باز کنید و هر چیزی که در جریان آب جوشیده است را فریاد بزنید. در ضمن خودت رو با آب خنک بشور و برو احساسات مثبت بگیر. درگیری تمام شده است. تو باهوش تري!

این وضعیت را تصور کنید: شما به شدت توسط رئیس خود عصبانی شده اید، او به شدت و بی ادبانه شما را به خاطر موقعیتی که در واقع هیچ ارتباطی با آن نداشتید، سرزنش کرد. پس از رفتن او، مشت خود را روی میز می کوبید، دو مداد، یک خودکار را می شکنید و یک دسته کامل کاغذ را به یک توده بی شکل تبدیل می کنید. آیا این اقدامات باعث کاهش عصبانیت شما می شود؟ و آیا آنها شما را از تمایل به عصبانی شدن با رهبر در موقعیت های مشابه در آینده نجات خواهند داد؟

با توجه به نظریه معروف کاتارسیس (تطهیر) پاسخ در هر دو صورت مثبت خواهد بود. هنگامی که یک فرد عصبانی از طریق اقدامات پرانرژی اما بی ضرر بخار می کند، موارد زیر رخ می دهد: اول، سطح تنش یا برانگیختگی کاهش می یابد، و دوم، تمایل به توسل به پرخاشگری آشکار علیه افراد تحریک کننده (یا سایر افراد) کاهش می یابد.

این مفروضات به آثار ارسطو برمی‌گردد، او معتقد بود که تأمل در تولید، وادار کردن مخاطب به همدلی با آنچه اتفاق می‌افتد، می‌تواند به طور غیرمستقیم به «تصفیه» احساسات کمک کند. علیرغم این واقعیت که خود ارسطو به طور خاص این روش را برای تخلیه پرخاشگری پیشنهاد نکرده است، ادامه منطقی نظریه او توسط بسیاری دیگر، به ویژه ز. فروید ارائه شد که معتقد بود شدت رفتار پرخاشگرانه را می توان از طریق بیان تضعیف کرد. احساسات مربوط به پرخاشگری یا مشاهده اعمال پرخاشگرانه دیگران.

فروید در حالی که واقعیت چنین "پاکسازی" را می پذیرفت، متعاقباً نسبت به اثربخشی آن در جلوگیری از تهاجم آشکار کاملاً بدبین بود. به نظر می رسد او فکر می کرد که تأثیر او بی تأثیر و کوتاه مدت است. در واقع، تماشای فیلم‌ها یا برنامه‌های تلویزیونی با صحنه‌های خشونت‌آمیز منجر به کاهش سطح پرخاشگری نمی‌شود - برعکس، چنین تجربه‌ای به احتمال زیاد شدت تظاهرات پرخاشگرانه را در آینده افزایش می‌دهد.

اگر شخص خشم خود را بر روی جمادات بیرون آورد، میزان پرخاشگری کاهش نمی یابد.

به یاد داشته باشید که چگونه دوست داریم افسانه های زیرزمین شرکت های ژاپنی را بازگو کنیم، جایی که ظاهراً کارمندان سرهای پر شده روسای خود را می کوبند و سپس با آرامش و رضایت به محل کار می روند. اگر به مردم این فرصت داده شود که اسباب‌بازی‌های بادی را پرتاب کنند، عکس‌های دشمنان منفور را با دارت پرتاب کنند، یا چیزهایی را در هم بشکنند، اصلاً لازم نیست که تمایل آنها برای انجام اعمال تهاجمی نسبت به افراد مزاحم کاهش یابد.

سطح پرخاشگری پس از یک سری حملات کلامی نیز کاهش نمی یابد - برعکس، داده های به دست آمده نشان می دهد که چنین اقداماتی در واقع باعث افزایش پرخاشگری حریف می شود.

جان راسکین نویسنده انگلیسی می گوید: "یک پاسخ ملایم بدخواهی را از بین می برد."

این هم یک تکنیک است. فقط به سخت شدن و قرار گرفتن در معرض کافی نیاز دارد. برای اینکه در مقابل توهین های شیطانی صبر کافی داشته باشید، مودبانه پاسخ دهید و نه تنها از نظر ظاهری، بلکه در درون خود را از دست ندهید. این امر مستلزم ایجاد انضباط شخصی زیادی است.

در موارد شدید، می توانید یک عبارت توصیفی خنثی بگویید، به عنوان مثال: «چقدر بی ادبانه گفتی. من ارتباط به این شکل / این لحن را دوست ندارم. گاهی اوقات این کار مجرم را متوقف می کند یا او را برای مدتی زمین می زند. در هر صورت مکث خواهید کرد و می توانید با سر بالا محل درگیری لفظی را ترک کنید.

بنابراین شما دلیل بازگشت بعدی به موقعیت را در خاطرات از بین می برید، که زمانی اتفاق می افتد که یک توهین ناخواسته بلعیده می شود، با پیمایش "سناریوهای پیروز" در فانتزی - یک "مشت تکان دادن" مجازی پس از یک دعوای لفظی.

نکته اصلی حفظ اعتماد به نفس درونی است.

این جمله ذهنی گاندی به خودش مناسب خواهد بود: «اگر خودمان آن را به آنها ندهیم، نمی‌توانند احترام خود را از ما بگیرند». همانطور که برخی از محققان بسیار جدی پرخاشگری ادعا می کنند، نتایج حاصل از تجربه روزمره مبنی بر اینکه ما اغلب در پاسخ به افرادی که ما را عصبانی می کنند، احساس بهتری (یعنی کمتر تحریک یا تنش) می کنیم، واقعا موجه است.

اگر وقت دارید، اجازه دهید طرف مقابل بدون پرخاشگری آشکار صحبت خود را تمام کند، با دقت، درست و تحلیلی به او گوش دهید.

با دقت گوش دادن به معنای درک کلماتی است که گفته می شود، نه اینکه بیش از حد با افکار گذرا منحرف شوید. درست است - برای دادن سیگنال‌های بازخوردی که نشان می‌دهد طرف مقابل را درک می‌کنید (مثلاً با تکان دادن سر) از نظر تحلیلی - برای درک ماهیت عبارت، در حالی که همزمان اطلاعات رمزگذاری شده بین کلمات را درک می‌کنید. گوش دادن یک هنر واقعی است.

اما موقعیت هایی وجود دارد که طرف مقابل به شدت در مورد شما پاسخ منفی می دهد یا دروغ می گوید. در چنین شرایط حساسی، این قانون باید کنار گذاشته شود. در لحظه ای که متوجه می شوید یک دروغ گفته شده است، گفتگو را بی سر و صدا قطع کنید: فقط مودبانه و به درستی طرف مقابل را اصلاح کنید. اما لطفا مختصر بفرمایید

به عنوان مثال، در طول بحث های میزگرد یا سخنرانی روی تریبون، باید فوراً واکنش نشان داد - اگر نه با کلمات، پس با تکان دادن منفی سر یا حرکات.

اگر در حین دیالوگ اتفاق افتاد می توانید بعداً به یک جمله منفی واکنش نشان دهید، اما اگر شخص سوم یا مخاطبی در آن حضور داشته باشد منتظر واکنش شما خواهد بود. و عدم واکنش یعنی رضایت!

در صورت لزوم از شکستن قوانین و کلیشه ها نترسید. یک فرد باهوش بسته به موقعیت تاکتیک ها را انتخاب می کند.

تکنیک پرسش ملکه دیالکتیک است. "هر که بپرسد، او مدیریت می کند!" - یکی از قواعد پیشرو هنر گفتگو اینگونه در قالب شعار تدوین می شود.

پرسش‌ها اغلب ابزار فشار برای مطالبه اطلاعات، عمیق‌تر کردن موضوع گفتگو، ایجاد انگیزه در مخاطبان یا انتقال مکالمه از سطح مادی یا فنی به سطح احساسی هستند. آنها همچنین برای مطالبه توضیح، اصرار بر عدالت، تشویق شرکت کنندگان در گفتگو یا الهام بخشیدن به آنها با چیزی، مطالبه حقایق یا مشخص کردن اظهارات همکار عمل می کنند.

بنابراین، تاکتیک های سوال پرسیدن را به خاطر بسپارید. با آنها شما می توانید متجاوز و مریض را متوقف کنید. از پاسخ دادن به یک سوال با یک سوال نترسید. همچنین یک ابزار قدرتمند است.

مشتری می پرسد:

• و چرا همه مشاوران املاک به یک سوال با یک سوال پاسخ می دهند؟ پاسخ مشاور املاک:
• شما چی فکر میکنید؟

اگر کسی به شما می‌گوید چه کاری باید انجام دهید، اظهارات نادرستی می‌کند، سعی می‌کند دانش شما را در هر زمینه‌ای بیازماید، یا به شما نمره‌هایی می‌دهد که نخواسته‌اید، می‌توانید به یکی از روش‌های زیر که توسط V. Petrova توضیح داده شده است، مقابله کنید.

اولین، ملایم ترین و مودبانه ترین روش دفاع از خود را می توان به عنوان یک "مانع روانی" توصیف کرد. با اظهارات مودبانه و خاص خود می توانیم فضای شخصی خود را محدود کنیم و به طرف مقابل بفهمانیم که در حال تعرض به قلمرو شخص دیگری است. به عنوان یک قاعده، در حال حاضر پس از اولین مرحله دفاع از خود، اکثر متجاوزان عقب نشینی می کنند.

بیشتر اوقات، از این روش زمانی استفاده می‌شود که افراد غریبه یا ناآشنا افکار، نظرات خود را بیان می‌کنند یا به ما توصیه‌هایی می‌کنند که ما درخواست نکرده‌ایم.

در اینجا نمونه هایی از چنین پاسخ هایی آورده شده است:

• با تشکر از توجه شما، لازم نیست نگران آن باشید.
• لطفا در مورد کسب و کار ما نگران نباشید، ما خودمان می توانیم آن را اداره کنیم.
• لطفا زیاد توجه نکنید...
• لطفا خودتو اذیت نکن...
• متاسفم، اما آیا این کار شماست؟ نگویید "به شما ربطی ندارد" - این بی ادبانه تر به نظر می رسد، و از گفتن "این کار من است" اجتناب کنید زیرا به جای رفتار طرف مقابل، توجه را به سمت شما جلب می کند (تو کانون توجه شما را جلب می کند).
• یک نوع ممکن است - به مهاجم یادآور شود که فقط دادگاه یا خداوند خداوند حق قضاوت دارد و متجاوز حق ندارد به دیگران ارزیابی کند. قدرت این کلمات در این است که هر فرد به طور ضمنی می‌فهمد که خودش کامل نیست و حق اخلاقی ندارد که به دیگران بگوید. هر منتقد و بداخلاقی را می‌توان به خاطر اعطای نقش قاضی مورد تمسخر قرار داد: «قاضی‌ها چه کسانی هستند؟»
• «این سؤالات را بر چه اساسی از من می‌پرسی؟»، «بر چه اساسی مرا معاینه می‌کنی؟» - چنین پاسخ‌هایی رسمی هستند، اما با همراهی با قدرت بوروکراسی به حفظ اعتماد به نفس خود کمک می‌کنند و افراد افسار گسیخته را که اغلب با زبان بومی عمل می‌کنند سردرگم می‌کنند. تهاجمی بودن این پاسخ به طور قابل توجهی خاموش است و در صورت فشار شدید می توان از آن حتی در گفتگو با مافوق استفاده کرد.
• «بگذار خدا تصمیم بگیرد. یا می خواهید وظایف آن را به عهده بگیرید؟ چه با یک ملحد صحبت کنید چه با یک متعصب مذهبی، باز هم جواب می دهد. ارسال "به خدا" یک تکنیک مؤثر است، زیرا همه می دانند که با ارزیابی به شخص دیگری، او به وضوح از اختیارات خود فراتر می رود.

باید بین بی ادبی و انتقاد عینی فرق گذاشت.

همه اشتباه می کنند، شما هم همینطور. اگر در مورد مورد انتقاد قرار گرفتید (به عنوان مثال، از نظر خود شما واقعیتی را در نظر نگرفتید، متوجه چیزی نشدید، اشتباه یا نادیده گرفتید) - از منتقد، به عنوان مثال، با این جمله تشکر کنید: "بله ، در واقع من این واقعیت را در نظر نگرفتم / در نظر گرفتم. متشکرم، آن را در نظر خواهم داشت، "متشکرم، من فقط متوجه این موضوع نشدم"، "در مورد آن فکر خواهم کرد، از نظر / اطلاعات متشکرم".

تعدادی از تکنیک ها برای دفع افراد بی ادب بر اساس اصل انتقال توجه از شخصیت شما به شخصیت مهاجم است.

به عنوان مثال عبارت یکی از شخصیت های فیلم "Kin-dza-dza" است: "کسی به شما گفته که باهوش هستید یا خودتان تصمیم گرفتید؟"

گزینه دیگری برای تغییر توجه به شخصیت یک فرد بی ادب، شرح اعمال او است.هر عملی از طرف صحبت را می توان در قالب یک تصویر ارائه کرد، فقط نه با رنگ، بلکه با کلمات شما نوشته شده است.

فردی که رفتار ناشایست دارد، قاعدتاً متوجه نمی شود که زشتی رفتارش و انگیزه هایی که او را به این گونه رفتار می کند برای دیگران کاملاً قابل مشاهده است یا به سادگی درک این موضوع را جابجا می کند. هرچند عجیب به نظر می رسد، اما برای متجاوز به نظر می رسد که مردم فقط سخنان او را درک می کنند، اما او را نمی بینند (او را ارزیابی نمی کنند). بنابراین برای گیج کردن دشمن باید رفتار او را به صورت تصویری توصیف کرد، مثلاً: «آیا خودت می‌شنوی چه می‌گویی؟» یا "آیا متوجه می شوید که اکنون چگونه به نظر می رسید؟"

افرادی را که دوست دارند به جای دیگران صحبت کنند، مخصوصاً از جایگاه «بالاترین ارزش ها»، «هنجارهای اخلاق و اخلاق» پخش کنند، را نیز می توان به جای آنها قرار داد.

شما باید از فردی که مثلاً شما را متهم کرده است بپرسید که به طور خاص از اعمال شما آسیب دیده است. اگر نه شخصاً، پس شما موظف نیستید با او صحبت کنید و حتی بیشتر از آن به او گزارش دهید. پاسخ: "ما در این مورد با شخصی که منافعش تحت تاثیر قرار گرفته صحبت خواهیم کرد، اما با شما نه."

اگر متجاوز ادعا می کند که شما به طور همزمان به بسیاری آسیب وارد می کنید، بگویید: "در صورت تمایل، حق دارید به مقامات مربوطه مراجعه کنید" (مثلاً به مافوق خود، مدیریت خانه، پلیس، دادگاه و غیره). اما به هیچ وجه درگیر اختلافی که به آن نیاز ندارید، نشوید. بهانه تراشی نکنید، به فردی که رسمی نیست گزارش ندهید که وظایفش واقعاً شامل ارزیابی قانونی از اقدامات شما می شود.

صحبت با افرادی که اصرار دارند شما به شخص ثالث آسیب می زنید، ارزشش را ندارد، حتی اگر شواهد غیرقابل انکاری دال بر بی گناهی خود داشته باشید. این شواهد را در صورت دخالت افراد مجاز در پرونده، که واقعاً باید به آنها گزارش دهید، ذخیره کنید.

خود این واقعیت که شروع به توجیه خود برای یک غریبه کرده اید نشان می دهد که اعتماد به نفس شما کاهش یافته است، احساس گناه برای شما آسان است و بیش از حد به دیگران «مدیون» هستید.

مهم نیست که ولز چقدر به شما اعتماد به نفس و متکبر به نظر می رسد، به یاد داشته باشید که افرادی در دنیا هستند که او می ترسد مانند شما با آنها صحبت کند.

همچنین، یک فرد گستاخ جرأت نمی کند که چنین رفتاری داشته باشد، اگر موقعیت توسط افرادی که از آنها می ترسد یا برای عقیده آنها ارزش قائل است دیده می شود. می توانید به آنها متوسل شوید: "چرا همان حرف را با فلان و فلان تکرار نمی کنید (نام رئیس این شخص، یکی از اقوام که از او احترام می گذارد یا از او می ترسد و غیره را بگویید)؟"، "شما اینطور صحبت نمی کنید." که سر کار!»

گزینه دیگر مراجعه به شاهدان مجازی است: "به نظر شما یک فرد خوش اخلاق به جای شما چه می کند؟" (شما می توانید نام یک شخص خاص را که متجاوز به او احترام می گذارد) بگویید، "چرا فکر می کنید دیگران این کار را نمی کنند؟"

اگر فردی که وظیفه دارد رفتار ناشایست از خود نشان دهد می توانید در مورد رفتار او اظهار نظر کنید با آرزوی اینکه حرف های او به گوش شخصی برسد که مورد تجلیل نمایندگان این حرفه است.

یک بار معلمی به دانش آموزی فحش داد. او غافلگیر نشد و گفت: باشد که ماکارنکو و سوخوملینسکی شما را بشنوند.

روش به اصطلاح میلتون اریکسون (یک هیپنوتراپیست معروف) بسیار مؤثر است که از استعاره ها و داستان هایی استفاده می کرد که حاوی اشاره یا نمونه ای از رفتار شخصی بود که داستان برای او در نظر گرفته شده بود.

استعاره نوعی پیشنهاد غیر مستقیم است. این کلمه از دو ریشه یونانی تشکیل شده است: متا - "از طریق" و پیش - "انتقال". یعنی استعاره وسیله انتقال است. استعاره چه چیزی را بیان می کند؟ این حامل معانی است، کنترل های آگاهانه و موانع را دور می زند.

به عنوان مثال، در اینجا یک داستان در مورد اینکه چگونه همه چیز آنقدرها که در نگاه اول به نظر می رسد بی ادبانه نیست.

یک بار یک سرگردان پیرمردی را که قدم می زد متوقف کرد تا بفهمد چقدر تا شهر فاصله دارد.

ادامه بده، او با تک هجا پاسخ داد. سرگردان سرگردان به راه خود ادامه داد و به بی ادبی مردم محلی فکر کرد. اما هنوز پنجاه قدم نرفته بود که شنید:

صبر کن! پیرمرد در جاده ایستاد و به مسافر فریاد زد:

هنوز یک ساعت فرصت دارید تا به شهر بروید.

چرا بلافاصله جواب ندادی؟ غریبه فریاد زد.

پیرمرد توضیح داد که باید می دیدم چه قدمی داری.

یا داستانی در مورد نتیجه گیری سریع.

شوالیه در صحرا قدم زد. سفر او طولانی بود. در راه اسب، کلاه خود و زره خود را گم کرد. فقط شمشیر باقی مانده بود. شوالیه گرسنه و تشنه بود. ناگهان دریاچه ای را از دور دید. شوالیه تمام نیروی باقی مانده را جمع کرد و به سمت آب رفت. اما در کنار دریاچه یک اژدهای سه سر نشسته بود.

شوالیه شمشیر خود را کشید و با آخرین قدرت خود شروع به مبارزه با هیولا کرد. روز جنگید، دومی دعوا کرد. دو سر اژدها را ببرید. روز سوم، اژدها خسته به زمین افتاد. یک شوالیه خسته در همان نزدیکی سقوط کرد و دیگر نمی توانست روی پاهای خود بایستد و شمشیر خود را نگه دارد.

و سپس اژدها با آخرین قدرتش پرسید:

• شوالیه، چه می خواهی؟
• آب بنوشید.
• خب من مینوشم...

و در آخر، فیلم مسحورکننده «فرمول عشق» و سرزنش آرام دکتر به کالیوسترو یاغی را با استفاده از مثال‌های گویا از زندگی به یاد بیاورید:

بله، بله، کالیوسترو موافق است. - آنقدر قصه ها درباره من اختراع شده که از رد کردنشان خسته می شوم. در ضمن بیوگرافی من برای افرادی که لقب استاد را یدک می کشند ساده و معمولی است... از کودکی شروع کنیم. من در بین النهرین، نه چندان دور از تلاقی دجله و فرات، دو هزار و یکصد و بیست و پنج سال پیش به دنیا آمدم... - کالیوسترو به اطراف تماشاگران نگاه کرد، انگار به آنها فرصت می داد تا آنچه را که شنیده بود متوجه شوند. - احتمالاً از چنین تاریخ باستانی تولد من شگفت زده شده اید؟

نه، این شگفت انگیز نیست، - دکتر با آرامش گفت. - ما یک منشی در شهرستان داشتیم، در پچپورت ها، که سال تولد، فقط یک عدد را نشان می داد. جوهر، سرکش، ویش، ذخیره شده. سپس موضوع روشن شد، او به زندان فرستاده شد، اما آنها شروع به بازسازی پچپورت نکردند. به هر حال سند بزنید.

© Kovpak D.V. آنها مورد حمله قرار نگرفتند! یا چگونه با بی ادبی برخورد کنیم؟ - M.: پیتر، 2012
© با اجازه ناشر منتشر شده است

این یکی از اولین خواسته هایی است که بعد از توهین به وجود می آید. اما حمله تلافی جویانه تنها در صورتی مناسب است که:

• شوخ
• در حلقه اقوام یا دوستان اتفاق می افتد.
• به جای تشدید درگیری، وضعیت را خنثی کنید.

در تمام موارد دیگر، حتی اگر خود را بدتر از اسکار وایلد بدانید، پاسخ دادن به توهین با توهین بهترین راه حل نیست. بنابراین شما در سطح یک حریف بداخلاق فرو می روید و مشخص می کنید که صحبت های او شما را آزار می دهد، یعنی ممکن است حقیقتی در آنها وجود داشته باشد.

2. شوخی کنید

تفاوت بین توهین شوخ‌آمیز و پاسخ شوخی در این است که در مورد دوم، شما خود موقعیت را مسخره می‌کنید. مزایای این استراتژی واضح است: توهین سمیت، تنش خود را از دست می دهد و مخاطب (در صورت وجود) طرف شما را می گیرد.

در این صورت، می‌توانید موضعی شبه خود را تحقیر آمیز نیز بگیرید. این کار حریف شما را گیج می کند و طعنه را پنهان می کند.

مثال 1:یکی از همکاران می گوید شما یک ارائه زشت آماده کرده اید.

پاسخ: احتمالاً حق با شماست. دفعه بعد از پسر پنج ساله ام کمک نخواهم خواست.»

مثال 2:یک غریبه شما را صدا می کند.

پاسخ: "متشکرم، این اطلاعات بسیار ارزشمندی است. چشمانم را به روی کاستی هایم باز کردی. چیزی برای فکر کردن در هنگام ناهار."

3. قبول کنید

در برخی موارد، تحلیل کلماتی که به نظر شما توهین آمیز به نظر می رسند واقعاً ارزش دارد. به خصوص اگر از افراد نزدیک و مورد احترام شما باشند. در این مورد، اظهارات آنها را نه به عنوان یک توهین، بلکه به عنوان انتقادی که می تواند شما را بهتر کند، در نظر بگیرید.

مفید است که در مورد انگیزه های افراد فکر کنیم تا بفهمیم دقیقاً چه چیزی آنها را وادار به استفاده از زبان تند کرده است. شاید این یک واکنش خشونت آمیز به رفتار دور از فرشتگان شما باشد.

4. به نیت پاسخ دهید، نه به کلمات

هر توهینی همیشه هدفی پنهان دارد. راز را روشن کنید: آن را مشخص کنید.

مثلاً در پاسخ به کلمات رکیک بگویید: «وای! از زمانی که تصمیم گرفتی به من صدمه بزنی، یک اتفاق واقعاً جدی بین ما افتاد.

بنابراین از یک طرف می توانید حریف خود را ناآرام کنید و از طرف دیگر دلیل نگرش منفی او را دریابید.

5. آرامش خود را حفظ کنید

اگر توهین از جانب یک عزیز نیست، بلکه از طرف یک همکار، آشنا یا حتی یک غریبه است، هرگز نشان ندهید که این کلمات به شما آسیب می زند. به احتمال زیاد، پشت آنها ناامنی، نارضایتی از زندگی خود و تمایل به جبران شما نهفته است. اجازه ندهید این ترفند کار کند، آرام و با لبخند واکنش نشان دهید.

در صورت لزوم، به خم شدن خط خود ادامه دهید: بپرسید که دقیقاً چه چیزی باعث چنین واکنشی در شخص شده است، بدون توجه به سخنان او.

6. نادیده گرفتن

اغلب بهترین پاسخ عدم وجود آن است. اگر ما در مورد ترول های اینترنتی صحبت می کنیم، می توانید به سادگی به نظرات آنها پاسخ ندهید یا بورها را به . خوب، "در حالت آفلاین" همیشه می توانید توهین را از گوش خود عبور دهید یا ترک کنید. شما کاملاً حق دارید که این کار را انجام دهید.

نمونه ای از تاریخ روم باستان ...یک بار، در حمام عمومی، شخصی به کاتو سیاستمدار ضربه زد. وقتی متخلف برای عذرخواهی آمد، کاتو پاسخ داد: ضربه را به خاطر نمی آورم.

این عبارت را می توان اینگونه تعبیر کرد: «تو آنقدر ناچیز هستی که نه تنها به عذرخواهی تو اهمیت نمی دهم، بلکه حتی متوجه خود توهین هم نشدم».

7. از قانون استفاده کنید

شما می توانید متخلف را مورد بازخواست قرار دهید، یا حداقل او را با این کار تهدید کنید. مجازات توهین در قانون رسیدگی به تخلفات اداری پیش بینی شده است، اما تهمت هم اکنون در شمول قانون کیفری قرار گرفته است. در صورت توهین از طرف رئیس می توانید با بخش پرسنل تماس بگیرید.

نکته اصلی - به یاد داشته باشید: هیچ کس حق ندارد به شرافت، حیثیت و شهرت شما تجاوز کند. اما شما باید به مردم به همین شکل پاسخ دهید. در غیر این صورت، هر گونه توصیه بی معنی است.

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت برای آن متشکرم
برای کشف این زیبایی ممنون از الهام بخش و الهام بخش.
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

از موقعیت هایی که عمداً مورد توهین یا توهین قرار می گیرید، یک راه مناسب برای خروج وجود دارد. همانطور که نویسنده مریم پطروسیان می گوید: "راه های زیادی برای فرستادن یک شخص به جهنم بدون توسل به بی ادبی آشکار وجود دارد." ارزش دارد که با آنها آشنا شوید تا مانند افراد بد اخلاق نباشید.

سایتمی داند چگونه به یک فرد بی ادب پاسخ دهد بدون اینکه خود را تا سطح هوش و تربیت او پایین بیاورد. که باهوش و زیباست

1. آرامش خود را حفظ کنید

هدف از حملات خوک، برهم زدن تعادل دیگری و دریافت موجی از انرژی منفی است. اگر کار کند، ضرر کرده اید. بنابراین این خون آشام انرژی را چنین شادی به ارمغان ندهید. خود را کنترل کنید، به خود اجازه واکنش های خشونت آمیز و بهانه های تحقیرآمیز را ندهید. گفتار آرام، آرام و در عین حال واضح و محکم است. این کار حریف را دلسرد می کند و فرصت بازی با احساسات شما را از او سلب می کند.

مثال:فروشنده هیچ خرده ای ندارد و با عصبانیت و عصبانیت این موضوع را اعلام می کند. بعد از او به سطح احساسات نروید. روی هسته اصلی مشکل تمرکز کنید. با خونسردی بگویید وجود صرافی دغدغه فروشگاه است و نباید این مسئولیت را به خصوص به این شکل بی ادبانه به عهده خریدار بگذارید. در صورت پاسخ ناکافی، همیشه می توانید یک شکایت بنویسید، با مدیر تماس بگیرید یا مستقیماً با مقامات تماس بگیرید.

2. سعی کنید بفهمید

جوجه تیغی را با سوزن های خاردار تصور کنید - یک حیوان کوچک ترسیده. این تصویر را بر روی یک فرد بی ادب بفرستید: به این ترتیب شما نسبت به او موضعی حامی و تحقیر آمیز خواهید داشت. اکنون می توانید سؤالاتی بپرسید که شور و شوق او را خنک می کند: به علل پرخاشگری توجه کنید ، به بی معنی بودن آن ، به این واقعیت که ربطی به اصل موضوع ندارد.

مثال:"روز سختی داشتی؟"، "میخواهی به من توهین کنی؟" چرا؟»، «دیگر چه چیزی در ذهن شماست؟»، «چرا این گونه رفتار می کنید؟»، «چرا تلاش می کنید بدتر از آنچه هستید به نظر برسید؟» و غیره. پس از فکر کردن به سوالات شما، فرد پوچ بودن وضعیت را درک می کند.

3. تبدیل به سازنده

اگر انتقاد منصفانه، اما زشتی در سخنان مجرم وجود دارد، پس به دانه های عقلانی بچسبید. بگویید که از دیدگاه او در مورد این موضوع قدردانی می کنید: چنین واکنشی نشان می دهد که ذهن در شما صحبت می کند، در حالی که خوره توسط احساسات هدایت می شود. و انجام یک گفتگوی معنادار گزینه بسیار قوی تر و شایسته تر است. تا آنجا که حتی کسانی که با مفهوم ادب بیگانه هستند، قطعا با سخنان شما محترمانه برخورد خواهند کرد.

مثال:شما اشتباه پارک کردید و باعث ایجاد ناراحتی برای راننده دیگر شد و واکنش او به این موضوع بسیار عصبی است. فقط عذرخواهی کنید و بگویید در آینده در انتخاب جای پارک دقت بیشتری خواهید کرد.

4. به چهره واقعی اشاره کنید

هیچ کس حقیقت را دوست ندارد. بنابراین، یک گزینه خوب این است که تمرکز توجه را از خود به شخصی که حرف ناخوشایندی به شما زده است تغییر دهید. به عبارت دیگر، انعکاس خود را به خوک نشان دهید. پاسخ احساسی خواهد بود، اما در عین حال، شما در سطح یک جنگجو خم نمی شوید. شما می توانید مستقیماً بگویید، اما می توانید - به صورت تمثیلی و استعاری، با استفاده از فانتزی.

مثال:«به نظر می رسد که شما بد تربیت شده اید. اینجا دیگر چیزی برای اضافه کردن وجود ندارد، "شما همیشه چیز بدی برای گفتن دارید، درست است؟"، "حیف است که هنوز قرص های بی ادبی اختراع نشده است"، "بی ادبی اصلا به شما نمی آید." علاوه بر این، چنین عباراتی باید بسیار آرام تلفظ شوند.

5. با شوخ طبعی بدرخشید

شوخ طبعی و طعنه، بور گستاخ را غافلگیر می کند و باعث خجالت او می شود. ساده ترین گزینه خندیدن در پاسخ به سختی است. ایروباتیک - کنایه از خود، یک پاسخ سریع شوخ‌آمیز یا حتی یک تعریف از حریف. و نیز متوجّه شده است: انسان به قصد بد گفتن تنش می کند و نفس می کشد و اگر او را بخندانید آرام می گیرد و طغیان غضب از بین می رود.

مثال:آیا داستانی را که در آن به هم ریخته اید به یاد دارید؟ خنده! فقط افراد قوی می توانند این کار را انجام دهند. آیا کسی با اتهام به شما حمله می کند؟ تزها را با موافقت با آنها به نقطه پوچ برسانید. به عنوان مثال، به تذکر «کجا می روی؟ چیزی در اطراف نمی بینی؟" پاسخ: "بله، من نمی بینم. عجیب است که متوجه نشدید: امروز واقعاً عینکم را در خانه فراموش کردم. یا فقط به طعنه بگویید: "این تقریباً به من ضربه زد."

6. ادب نشان دهید

اگر یک فرد بی ادب مزمن در راه است، ادب مطلق و صبر نامحدود به شما کمک می کند. لبخند و ارتباط دوستانه برای افراد این انبار شکلی غیرعادی است و می تواند آنها را ناراحت کند. علاوه بر این، اگر پاسخ مورد انتظار در سناریوی خود را دریافت نکند، فرد گستاخ علاقه خود را در درگیری از دست می دهد. شما فرصتی دارید که امور را به دست خود بگیرید.

مثال:مشاور یک فروشگاه لباس عصبی است: "آیا برای مدت طولانی اندازه می گیرید؟ زمان تصمیم گیری فرا رسیده است." پاسخ: لطفاً این مدل را بیاورید. اگر بور یک مهره سخت است، می توانید کلمات را کمی بلندتر از حد معمول تلفظ کنید.

7. خسته کننده شوید

هیچ چیز کمک نمی کند؟ یا احساس می کنید که نمی توانید کمکی به آن کنید؟ مکالمه ناخوشایند را متوقف کنید. بنابراین شما به یک رسوایی خم نمی شوید و در عین حال نشان می دهید که نباید با شما بی ادبانه رفتار شود. این یک راه جهانی حفاظت روانی است. مناسب برای انواع پرخاشگری. به خصوص اگر یک بیمار روانی در مقابل خود دارید یا فردی که نیازی به حفظ ارتباط با او نیست.

مثال:شما در حال مستی صدقه را به یک شخصیت غیراجتماعی انکار کردید. او سر شما داد می زند و شما را تهدید می کند. آن را نادیده بگیرید و به کار خود ادامه دهید. اما درست نادیده بگیرید. در درون خود "احساسات" نداشته باشید، انگار در سکوت یک توهین را می بلعید، اما تصویر یک فرد موفق را حفظ کنید که زمانی برای آویزان شدن به چیزهای کوچک آزاردهنده ندارد.

جایزه: "دوستت دارم"

اگر با یکی از عزیزانتان دعوا می کنید، ممکن است ارزش آن را داشته باشد که دستکاری های روانی را کنار بگذارید و فقط به خودتان بگویید: "بس کن، بس است." و به او: «بله، این سؤال برای من مهم است. اما در عین حال، البته من شما را دوست دارم. و من می‌خواهم مشکل را بدون خراب کردن رابطه‌مان حل کنم.» مهربانی و عشق در پاسخ به منفی نگری خشم را آرام می کند و با هم می توانید راهی برای خروج از موقعیتی که منجر به درگیری شده است پیدا کنید.

مردم بی ادب، بی ادب هستند و بی ادب خواهند بود، سخت است باور کنیم که بتوان این را ریشه کن کرد. آنها به دلایل مختلف بی ادب هستند: تربیت نشده اند، فرهنگ کافی وجود ندارد، می ترسند، محافظت می شوند و غیره. البته، شما اغلب به دلایلی فکر می کنید که باعث شده یک فرد با شما بی ادبی کند، اما در اولین لحظات مهم تر این است که تصمیم بگیرید چگونه به بی ادبی پاسخ دهید. احساس یک نگرش ناعادلانه نسبت به خود، در یک سطح با یک بور بایستید و همان پاسخ را بدهید؟ در واقع، این ساده ترین است. اما خیلی خوشایندتر است که به بی ادبی به زیبایی پاسخ دهیم. این نه تنها شما را بلند می کند (در چشمان شما و در چشمان ... بله، بله، بور)، بلکه، شاید خوشایندترین چیز، بیشتر از همه باعث عصبانیت مخاطب بد اخلاق شما می شود. هدف او این است که به شما صدمه بزند، به شما توهین کند، شما را به درگیری بکشاند. و شما، در اینجا، ادامه ندهید. چگونه آن را پیاده سازی کنیم؟ چقدر خوب است که به بی ادبی پاسخ دهیم؟ بیشتر در این مورد بعدا.

بی ادبی را زیبا جواب می دهیم

سلاح اصلی شما طنز و لبخند است. اگرچه شرایطی وجود دارد که یک عبارت کنایه آمیز تند در پاسخ به بی ادبی می تواند با حالت چهره کاملاً مهار شده همراه باشد. با این حال، این گزینه پاسخگویی به بی ادبی باید در هنگام برقراری ارتباط با افراد با موقعیت بالاتر از شما (رئیس، معلمان و غیره) با دقت مورد استفاده قرار گیرد. ما در مورد این گزینه ها صحبت خواهیم کرد: پاسخ در شرایط مساوی و زمانی است که مخاطب از وضعیت بالاتری برخوردار است.

ژامبون وضعیت بالاتر: پاسخ دهید

بله، این اتفاق می افتد، به عنوان مثال، یک معلم بی بند و بار یا یک رئیس بسیار مضر، به طور کلی، هر کسی که شما تا حدودی به او وابسته هستید. خنده و تمسخر در پاسخ به بی ادبی از سوی آنها می تواند با عواقب نامطلوبی برای شما همراه باشد.

1. اجتناب از درگیری. در صورت امکان بی صدا ترک کنید. می توان به شما هشدار داد که وقتی ستاره ها برای گفتگوی شما مساعد باشند، باز خواهید گشت.
2. اصلاحات بی پایان رئیس پروژه شما را به کناری می اندازد و فریاد می زند که همه چیز بد است. شما در حالی که با صدایی بسیار آرام بیان خودداری می کنید، می پرسید: "دقیقاً چه مشکلی دارد؟" در کل باید جواب بده. دوباره فریاد می زند: «همه چیز!» "در پاراگراف اول؟ یا در دوم؟ یا شاید اینجا ...؟" به طور خلاصه، وظیفه شما این است که با آرامش و (!) بی پایان بدون تمسخر شفاف سازی کنید.
3. شما همچنین می توانید از طنز استفاده کنید، اما ما دوباره توضیح خواهیم داد - با دقت. طعنه نباید در کلام شما احساس شود، طرف مقابل نباید احساس کنایه کند.
4. رضایت، رضایت جزئی. باز هم بسته به شرایط. اگر گستاخی از نوعی است که به معنای شناسایی یک اتهام ناعادلانه (و موارد مشابه) نیست، شما به سادگی می توانید موافقت کنید. به عنوان مثال: "چه، کور یا چیزی؟" - "من مدت زیادی است که اپتومتریست نرفته ام، اما به طور کلی چشمانم اخیراً مرا آزار می دهد" (همچنین با گوش).

ژامبون برابر ماست

خوب، فقط با توجه به موقعیت انتخاب کنید. نکته اصلی که باید به خاطر بسپاریم هدف است - ما به سطح یک بور فرود نمی آییم، بلکه از آن بالاتر می رویم. ما ادامه نمی دهیم، اما گفتگو را مدیریت می کنیم. در اینجا، البته، همانطور که می گویند، تمرین، تیز کردن زبان ضروری خواهد بود. به هر حال، طنز اینجا مهمترین چیز است. این اتفاق می افتد که طنز خشن است، از آن به نسبت بی ادبی استفاده کنید.

• شما فقط می توانید لبخند بزنید. بی صدا خوب.
• "من به کسانی که طبیعت از قبل بر آنها خشمگین شده است نمی خندم."
• "و شما ادامه می دهید، وقتی صحبت می کنید، احساس می کنم که (آنها) خودم بسیار باهوش هستند."
• "بی ادب نباش، بی ادب، بی ادب."
• "زندگی دیگران را حفر می کنی چون زندگی خودت شکست خورده است؟"
• "نیازی به نشان دادن دندان هایم ندارم، من دندانپزشک نیستم" یا "تو دهانت را پیش دندانپزشک باز می کنی."
• "تو آنقدر خوش تیپ نیستی که با من بی ادبی کنی."
• "چرا اینقدر عصبی؟ از جارو افتادی؟"
• "از من خوشت نمیاد؟ بذار به خودم شلیک کنم."
• به گستاخی گوش می‌دهی، لبخند می‌زنی و آرام (!) جواب می‌دهی: «اما نباید بری... حمام».
• "اوه، نه، من به تو کجام!.. هنوز هم بیفتی و بیفتی..."
• این سوال را بپرسید: "آیا با من بی ادبی می کنید؟ و به چه منظور؟"
• شما گوش می‌دهید، و سپس عبارت کلیدی را می‌گویید: "همین است؟"، یا "خب، من می‌روم؟"، یا "می‌خواهی بیشتر صحبت کنیم یا عقده‌هایت تمام شده است؟"
• "یاد بگیرید که همزمان فکر کنید و صحبت کنید."
• "فکر می کردم ذخایر حماقت شما در این مورد تمام شده است، اما شما همچنان مرا شگفت زده می کنید!"
• "برای صحبت با شما در یک سطح، باید دراز بکشم."
• "توجه کنید، این یک ازاره است" - به نزدیکترین آن اشاره کنید - "و به یاد داشته باشید، این سطح شماست."
• "من تو را می فرستم، اما فقط از آنجا تو را می بینم."
• "آیا شما تنها ویژگی های مثبت فاکتور Rh را دارید؟"
• در پاسخ به "چه، احمق؟" - "خب، شما احتمالاً مغز استخوان را نجات می دهید ...".
• تو بچگی بابایکا رو نمی ترسوندی؟
• در پاسخ به "برو به ..." - "نگران نباشید، من با ارگاسم می روم" (دختران).
• "تو با خندیدن کار درستی می کنی، اینطوری با دندان نمی خندی."
• در پاسخ به بی ادبی در فروشگاه (فروشنده)، در اتوبوس: فقط با تاسف فرد را معاینه کنید و بگویید: بیچاره.

در اینجا نحوه پاسخ به بی ادبی در موقعیت های مختلف آورده شده است. از شوخ طبعی استفاده کنید، از اشکال کوچک استفاده کنید، با خوران مهربان رفتار کنید، فقط باید برای آنها متاسف باشید.

یک تعریف - به نظر می رسد بسیار ساده است، اما شما باید بتوانید به درستی به آن پاسخ دهید. کلمات زیبا می توانند به بن بست برسند، حتی اجتماعی ترین افراد را خلع سلاح کنند. چگونه به یک تعریف و تمجید پاسخ دهیم تا در یک آشفتگی قرار نگیریم، احمق به نظر نرسید؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

تعارف متفاوت است.

معلوم است که آنها متفاوت هستند. همه چیز بستگی به این دارد که چه کسی به چه کسی چه گفته است، با چه لحن و زیرمتن.

1. سخنان صادقانه، از یک فرد باز - این یک هدیه واقعی است. همیشه وقتی او صحبت می کند، با تنش یا ساده، به راحتی، از قلب احساس می شود. این یک تعریف صادقانه و صادقانه است که بسیار ارزشمند است، باعث شادی می شود، عزت نفس را افزایش می دهد، زندگی ما را روشن تر می کند.
2. تعریف غیر طبیعی. چنین کلماتی برای زمانی تلفظ می شوند که گویندگان اهداف خاصی دارند. این متن به راحتی قابل تشخیص است، در حال انجام وظیفه است، مهم است، از روی ادب پرتاب می شود، شاید تنها جنبه هایی را که شما همیشه ضعیف می دانستید تمجید کند. هیچ کس به چنین تمجیدی نیاز ندارد، تحقیر می کند.
3. تعارف پنهانساخته شده توسط شخصی که خجالت می کشد مستقیم صحبت کند، اما واقعاً می خواهد چیز خوبی به شما بگوید.
4. کسب و کاراز مافوق به زیردست این اتفاق خوشایند روحیه کار را بالا می برد، اما باید به دست آورد.

حتی یک چیز به ظاهر ساده نیاز به توانایی پاسخگویی به آن دارد. واکنش بسته به ماهیت کلمات گفتاری خود را نشان می دهد.

چگونه واکنش نشان ندهیم؟

ارزش آن را دارد که با درک آن شروع کنید چگونه جواب ندهیم:

• بسیاری، با شنیدن سخنان ستودنی، شروع به انکار آنچه به آنها گفته شد می کنند: "شما چه هستید، هیچ چیز خاصی در این مورد وجود ندارد!". اینها اقدامات تحریک آمیزی است که باعث می شود بارها و بارها شما را تحسین کنید. که می تواند حریف شما را احساس ناخوشایندی کند. بدانید که چگونه به اندازه کافی ستایش را بپذیرید.
• بهانه نیاورید شما لایق تایید هستید و این لباسی که کاملاً به تن شما می آید، یا ترک سیگار که دوستانتان از آن استقبال کردند - کار خوب و نگرش شما به زندگی.
• غفلت نکنید، ممکن است گوینده را آزار دهید. واکنش باید بدون شکست انجام شود، حتی اگر بسیار متواضع و سختگیر هستید، پاسخ دهید. لبخند بزنید، حداقل بگویید: "متشکرم!"
• افراط نکنید، بیش از حد مشتاق بودن زیبا اما احمقانه به نظر می رسد. به حد وسط بچسبید.

بله، گاهی با پذیرفتن یک تعارف، نمی دانیم با آن چه کنیم. بسیاری از احساسات، و بنابراین - کافی نیست.

علل واکنش نادرست

برای خلاص شدن از شر واکنش های غیر ضروری ذکر شده، آنها را تجزیه و تحلیل می کنیم علل:

1. اولین و مهمترین آنها این است عزت نفس ضعیف. آیا مطمئن هستید، یا شاید کسی به وضوح گفته است که شما شایسته تحسین نیستید. معمولاً چنین مشکلاتی از دوران کودکی ناشی می شود، از عدم توجه والدین. عادت دوست نداشتن خود از آن زمان باقی مانده است. اما همه چیز تغییر کرده است، شما توسط افراد جدیدی احاطه شده اید که، شاید، کاملاً صمیمانه شما را دوست دارند. کلمات را با اعتقاد راسخ که درست هستند بپذیرید.
2. و روی دیگر سکه، مرد خیلی به خودت فکر کنکه تعریف و تمجید شخص دیگری برای او ناکافی به نظر می رسد و او آزرده خاطر می شود، بدون اینکه سعی کند آن را پنهان کند. در اینجا شما همچنین باید نگرش خود را نسبت به خودتان تنظیم کنید، اما فقط در جهت مخالف.
3. شما فکر می کنید که آنچه گفته اید شما را ملزم می کند - اینطور نیست. در عوض لازم نیست چاپلوسی کرد، همانطور که خانم های دادگاه در توپ انجام می دهند، غیر طبیعی به نظر می رسد و صادقانه نیست. شما چیزی برای پاسخ دادن ندارید - نیازی نیست. فقط آنچه گفته شده را بپذیرید.
4. بی اعتمادی شما به گوینده ممکن است باعث واکنش اشتباه شود. به خودت مشکوک نگاه می کنی و گوش می کنی و فکر می کنی که بیش از حد مورد تملق قرار می گیری. بله، گاهی اوقات درست است. یک پاسخ عالی به این یک حس خوب و یک عبارت تند خواهد بود.

بنابراین، شما یک تعریف دریافت کردید، چگونه به آن پاسخ دهید؟

چگونه به تعریف "تو زیبا هستی" پاسخ دهیم؟

پاسخ به چنین تعریفی که مدت ها در انتظارش بودیم باید زیبا باشد. همه مردها نمی توانند زیبا صحبت کنند، همه دخترها نمی توانند به اندازه کافی پاسخ دهند. بیایید سعی کنیم به زنی که زیبایی او با یک تعارف قدردانی شد پاسخ دهیم:

1. او را در غیر این صورت متقاعد نکنید. جواب بده تا بفهمی بله، من خانمی زیبا، اما متواضع هستم، مثلا: متشکرم، خوشحالم که سخنان شما روحیه مرا بالا برد!شما می توانید همه چیز را با یک لبخند محجوب چاشنی کنید، اما نه بیشتر. چنین تاکتیک هایی او را در فاصله ای دور نگه می دارد، اما سرما را نمی ترساند.
2. در حین پاسخ دادن از اینکه مستقیماً به چشمان نگاه کنید نترسید، این کار باز بودن و علاقه شما را به گوینده نشان می دهد.
3. اگر هنوز چاپلوسی فاحش را در اینجا تشخیص می دهید، بخندید: غرقم کردی...».
4. گستاخ نباشید، حتی اگر این سخنان توسط شخصی گفته شده باشد که کمتر می خواهید آنها را بشنوید. مثلاً عبارت: از تو انتظار نداشتم..."، نه تنها او، بلکه شما را نیز تحقیر خواهد کرد. شما باید بتوانید چهره خود را حفظ کنید.
5. شما بسیار گیج شده اید، نمی دانید به چنین عباراتی که مدت ها در انتظار آن هستید چه بگویید. برای خودتان تا 10 بشمارید و با صدایی محکم موافق باشید، باور کنید واقعاً هستید. اما خود را روی گردن نیندازید، از احساسات شدید، خود را تحت کنترل خود نگه دارید، عباراتی مانند: خدایا یه چیز خوب دیگه بهم بگو"ممکن است دلیلی ایجاد کند که فکر کند اکنون همه چیز برای او مجاز است.

چه کار دشواری است که به اندازه کافی به توجه مرد پاسخ دهیم. اما با یک بار آموختن این موضوع، رفتار صحیح در موقعیت های هیجان انگیز بیشتر آسان تر خواهد شد.

چقدر خوب است که به یک تعریف و تمجید پاسخ دهید؟

پاسخ دادن به تعریف و تمجیدها یک هنر است. همه چیز به شخصی بستگی دارد که تصمیم گرفته است شما را از نظر روانی "نوازش" کند.

• اگر این یک دوست صمیمی است، حتی می توانید او را در آغوش بگیرید و با لبخند بگویید: با تشکر!»
• اگر یک شریک تجاری هستید، به آرامی آن را بخندید. از شما مثال می زنم!»
• اگر مردی با تمجید سخاوتمند بود، امتناع نکنید، کمی سر تکان دهید: بله متشکرم!» با این کار مشخص می شود که شما و دیگران نیز از آن اطلاع دارید.
• نه تنها زنان، بلکه مردان نیز عاشق تمجید هستند. چرا که نه. پاسخ باید ساده و کوتاه باشد: بله، ممنون، من هم آرایشگرم را دوست دارم!". یا به شوخی: سعی می کنم خوب به نظر برسم، اما نمی توانم با شما همراه باشم!»

پاسخ دادن به سخنان یک دوست بسیار ساده تر از یک آشنا یا آشنای اخیر است. و حتی اگر حرف احمقانه ای زدی و در موقعیتی نامناسب قرار گرفتی، خلوصهمیشه به اصلاح وضعیت کمک خواهد کرد.

چگونه به یک تعریف و تمجید با طنز پاسخ دهیم؟

حس شوخ طبعی، همانطور که غیرعادی به نظر می رسد، در اینجا کمک خواهد کرد، اما بدون آن. توانایی پاسخ دادن به شیوه ای اصلی اغلب می تواند مخاطب را بیشتر از خود تعریف تحت تاثیر قرار دهد.

• "من خودم خیلی خوشحال نیستم!"
• و همچنین می توانم روی ماشین تحریر بدوزم!
• تو اتوبوس بی ادب بودی، یادت باشه که "ادب بهترین سلاح دزده": "چه نگاه مهربونی داری، ببخشید که عصبانیت کردم!"
• می توانید به شوخی عصبانی شوید: "چرا امروز اینقدر خوب به نظر می آیی، من نمی توانم این کار را انجام دهم!"

فراموش نکنید که پاسخ دادن به تعارف سخت است، اما دادن آنها حتی سخت تر است. هنگامی که گوینده چیز اشتباهی را در جهت شما "معروف" کرد عصبی نکنید، بتوانید از شخصی که سعی در راضی نگه داشتن شما دارد حمایت کنید - این گاهی اوقات بهتر از هر پاسخی نگرش نسبت به او را نشان می دهد.

بیایید تا آنجا که ممکن است کلمات زیبا را به یک دوست بگوییم تا چنین سوالی نداشته باشیم: "چگونه به یک تعریف و تمجید پاسخ دهیم؟" و ما همیشه آن را می دانستیم

ویدئو: پاسخ صحیح به تعارف

در این ویدئو، روانشناس دنیس کوستین یک درس کوتاه با موضوع: "چگونه به تعارف پاسخ دهیم" ارائه می دهد، نکات و توصیه هایی را ارائه می دهد: