Utangaçlık ve utangaçlıktan nasıl kurtulurum. Utangaçlıktan nasıl kurtulurum? Sertliğin üstesinden gelen insanlar için hayat nasıl değişir?

Her zaman utangaç oldum ve herkes benim sessiz olduğumu düşündü. Annem, erken çocukluk döneminde nasıl onun arkasına saklandığımı ve kendimi yabancı bir şirkette bulduğumu hatırlamayı seviyor. Büyüdükçe sosyal fobim arttı. Hassas, savunmasızdım ve bu nitelikler kaygı için mükemmel bir üreme alanı.

Ağabeyimin bar mitzvahını (Yahudi kanunlarına göre bir kişinin yetişkin olduğu gün. - Yaklaşık ed.) kutladıklarında, utangaçlığım herkes tarafından anlaşıldı. 9 yaşındaydım. Geleneğin gerektirdiği gibi sahneye çıkıp bir konuşma yapacaktım. Orada bulunanlar tarafından sıcak karşılandı, ama o kadar gergindim ki, gergin kahkahalarım yavaş yavaş gözyaşlarına dönüştü. Benim için hepsi çok fazlaydı. Tek yapmam gereken, bu kadar çok gözün üzerimde olmasından ne kadar gerildiğimi saklamak için yüzümü kız kardeşimin omzuna gömmekti.

Herkes güldü, çekingenliğime ve gençliğime ne olduğunu yazdı. Ama genç bir adamken bile, kalbimde aynı korkmuş 9 yaşındaki çocuk olarak kaldım.

HER ŞEY KORKUNÇ VE KORKUNÇ

Sınıftaki erkeklerin kızlarla ilgilenme zamanı gelmişti ve dalga geçme norm haline geldi. Sonra üzerimi bir endişe dalgası kapladı. Doğası gereği yumuşak ve mütevazı, sanki yetişkinlerin yanında bir çocukmuşum gibi kendimi tamamen izole hissettim.

Korku bana etrafımdaki insanların beni olumsuz olarak yargılaması gerektiğini fısıldadı: "o sessiz", "esprili değil" ve (en kötü ihtimalle) "sıkıcı biri."

Sınıf arkadaşlarım arasında kendim olamıyordum: gerçek olan, evdeki halim ve kendime olan inancımı giderek daha fazla kaybediyordum.

Her şey için kendimden nefret ettim: sınıfta cevap verirken mırıldandığım için, hoşlandığım bir kız bana döndüğünde şaka yapamadığım için.

Okulda biraz sakinleşmek için kendimi tuvalete kapattım. Kendimi güvende hissettiğim, hiçbir şeymiş gibi davranmak zorunda olmadığım tek yer orasıydı. Bana kısa bir dinlenme anı verdi.

Bitmeyen sürçmelerim beni tamamen tüketti. Her şey için kendimden nefret ettim: sınıfta cevap verirken belirsiz bir şeyler mırıldandığım için, sevdiğim bir kız bana hitap ettiğinde başarılı bir şekilde şaka yapamadığım için.

ÖRÜMCEK DOKUN

Bir çıkış yolu ararken hem bilişsel davranışçı terapiyi hem de psikolojik danışmanlığı denedim ama işler durdu. Sorunlardan kurtulmanın hızlı ve acısız bir yolunu arıyordum ve örümcek korkusundan kurtulmak isteyen biri gibi mantık yürüttüm ama bunun için bile bir örümceğe dokunmaya hazır değilim.

Psikologların haklı olduğunu anlamam uzun zaman aldı: Korkularımla yüzleşmeye cesaret etmem gerekiyordu. Beni tam anlamıyla felç ettiklerini, hayatımı kontrol ettiklerini, her kararımı belirlediklerini fark etmeye başladım. Korku beni bağlayan zincirdi.

Beni en çok iki şeyin rahatsız ettiğini ve ikisinin de hayal gücümün ürünü olduğunu fark ettim. Bu farkındalık, "zincirimden" kurtulmama, kendimi korkularımın boğucu pençesinden kurtarmama yardımcı oldu.

İşte kendim için yaptığım keşifler.

1. Garip duraklamalar mutlaka benim hatam değildir.

Her konuşma iki yönlü bir sokaktır. Bunu fark ettiğimde nihayet rahatlayabildim. İletişim bana keyif vermeye başladı. Konuşmada bir duraklama olursa, bunun benimle ilgili olmadığını zaten anladım. Bu, muhatabın beni kınadığı veya beni sıkıcı bulduğu anlamına gelmez. Endişelenemem, rol yapamam ve kendim olamam.

2. KİMSE BENİ UMURSAMAZ

Bu keşif bana bir özgürlük duygusu verdi. Fazla bencildim, insanların sadece beni düşündüklerine, her kelimemi düşündüklerine, neleri önemsediklerini, nasıl davrandığıma inanıyordum.

Ben de onların her hareketini düşünmekle sonsuz meşgul müyüm? Öyleyse neden düşüncelerinin benim şahsıma odaklandığına karar verdim? Hatalı yargılarımı görerek sonunda korkularımla yüzleşebildim.

SADECE YAŞAMAK İSTİYORUM

Daha önce insanlardan kaçındıysam, şimdi onlarla isteyerek iletişim kuruyorum. Bazen hala korkuyorum ama asıl meselenin hayatta kalmak değil yaşamak olduğunu kendime hatırlatıyorum.

Hâlâ sessizim ama biriyle konuşurken artık heyecandan kalbimin ağzımdan fırlayacakmış gibi hissetmiyorum. Her zamankinden çok daha fazla hayal kurmaya başladım. Kaygım deli gömleği gibi elimi ayağımı bağladı. Şimdi çok daha özgür oldum ve hayatın benim için ne kadar çok fırsat açtığını görüyorum.

Eskiden göze çarpmamaya çalışarak yaşardım, şimdi sadece yaşamaya çalışıyorum.

Problemi analizle çözmeye başlamak daha iyidir. Bu nedenle, utandığınız tüm durumları hatırlamak ve yazmak için çok tembel olmayın. Son derece spesifik olun. "İnsanlarla konuşmak" yerine, hangi insanlardan bahsettiğinizi belirtin: yabancılar, karşı cinsten üyeler veya güçlü kişiler.

Bir sorunu parçalara ayırdığınızda, zaten daha çözülebilir görünüyor.

Ardından, kaydedilen durumları artan kaygı sırasına göre düzenlemeye çalışın (büyük olasılıkla, bir yabancıyı aramak, seyirci önünde konuşmaktan daha az kaygıya neden olur).

Gelecekte, bu liste utangaçlıkla mücadele için bir plan olarak kullanılabilir. Küçükten başlayarak, sizin için gittikçe daha zor durumların üstesinden geleceksiniz. Ve her yeni zaferle birlikte, güven duygusu artacak ve sırasıyla utangaçlık azalacaktır.

2. Güçlü yönlerinizi düzeltin

Utangaçlıkla savaşmanıza yardımcı olacak bir başka liste de olumlu nitelikleriniz hakkında olmalıdır. Kural olarak, utangaçlığın nedeni içeridedir. Kendinize kendi ihtişamınızı hatırlatarak acımasızca savaşın (bu bir şaka değil).

Eksikliklerin bile ters tarafını bulmaya çalışın. Uzun bir monolog yürütmek sizin için zor olabilir ama mükemmel bir dinleyicisiniz. Bu iletişim becerisi de kullanılabilir ve kullanılmalıdır.

3. Hedefe karar verin

Herhangi bir eylem, amaçlı olduğunda çok daha etkili hale gelir. Sürekli utanmanın hayata müdahale ettiği açıktır, ancak bunun sizi tam olarak neyi yapmaktan alıkoyduğunu kendinize açıklamanız gerekir. Formüle edilen hedefin eski sorunun üstesinden gelmek için bir itici güç olması mümkündür.

Radyo programları yapıyor, yazıyor ve sunuyor olsam da özünde içe dönük biriyim. Ancak şirketin başkanı olarak ürünlerimiz ve hizmetlerimiz hakkında konuşmam gerekiyordu. Kabuğumdan çıkıp mesajı dünyaya götürmemi gerektiriyordu. Mesajımın doğru iletilmesini yalnızca benim sağlayabileceğimi fark ederek utangaçlığımı yendim. Bu gerçeği fark ettikten sonra topluluk önünde konuşmamı ve yeni insanlarla tanışmamı kolaylaştırmak için adımlar attım.

Eric Holtzclaw

4. Alıştırma

Becerilerin bilenmesi ve hayata müdahale edenlerin sistematik olarak ortadan kaldırılması gerekir. Bütün bunlar sosyallik ve utangaçlık için geçerlidir. İşte bir tür egzersiz olarak kullanabileceğiniz bazı fikirler.

Kendinizi yeniden programlayın. Utangaçlığınızın beyninizde belirli durumlara tepki olarak çalışan bir program olduğunu ve bir bilgisayar kullanıcısı olarak sizin bu süreci etkileme gücüne sahip olduğunuzu hayal edin. Tersinden gitmeye çalışın ve alışık olduğunuz şeyin tersini yapın. Bir partide bir köşeye saklanmak ister misin? Kalın şeylere gidin. Bir sohbette sağır bir savunma pozisyonu aldığınızı düşünürken kendinizi yakaladınız mı? Görüşülen kişiye birkaç soru sormayı deneyin.
Yabancılarla konuşmak. Günde en az bir kez bir yabancıyla (tercihen yoldan geçen biriyle) konuşmaya çalışın. Büyük olasılıkla onu bir daha asla görmeyeceksiniz, bu yüzden iletişim becerilerinizi onun üzerinde geliştirmekten çekinmeyin.
Genel olarak, daha fazla iletişim kurun.İnsanlarla iletişim kurmak için her fırsatı değerlendirmeye çalışın. Fıkralar anlatın, konuşmaları kabul edin, sık görüştüğünüz ama asla selamlamadığınız kişilere merhaba deyin.
Önemli bir konuşmadan önce ısının. Bir partide belirli bir kişiyle konuşmak istiyor ama ona yaklaşmaktan korkuyor musunuz? Daha az utanmaya neden olan orada bulunanlar üzerinde pratik yapın. Tanışmaktan bahsediyorsak, söylemeyi planladığınız her şeyi doğru kişinin önünde onlara anlatmaya çalışın. Böyle bir provadan sonra konuşmak daha kolay olacaktır.
Ve her zaman topluluk önünde konuşmaya hazırlanın. Ancak kendinizi sadece konuşmayı tekrarlamakla sınırlamayın. İzleyicilerle gelecekteki başarınızı görselleştirin. Bu size güven verecektir.

5. Başkalarına odaklanın

Utangaç insanların sorunu, kendilerini ve başkaları üzerinde bırakacakları izlenimi çok fazla düşünmeleridir. Düşünce akışını kendinizden başkalarına yönlendirmeye çalışın. İlgilen, sor, empati kur. Diğer kişiye odaklandığınızda, kendi davranışınızla ilgili endişeler arka planda kaybolur.

6. Yeni şeyler deneyin

Konfor alanından çık. İlk olarak, bu adım özgüveninizi olumlu yönde etkileyecek ve ikinci olarak hayatınızı çeşitlendirecektir. Bir spor bölümüne veya sanat kurslarına kayıt olabilirsiniz. Bir başka harika seçenek de doğaçlama ustalık sınıflarıdır. Bu tür egzersizler özgürleşmeye yardımcı olur.

7. Vücut dilinize dikkat edin

Göz teması, doğru duruş, yüksek sesle ve anlaşılır konuşma, gülümseme ve sıkıca tokalaşma, etrafınızdakilere güveninizi ve açıklığınızı gösterir. Üstelik bu sinyallerle beyninizi bir nebze olsun yanıltıyor ve kendinizi gerçekten daha özgür hissetmeye başlıyorsunuz.

8. Daha az “hayır” deyin

Hakkında çok şey söylendi. Ancak utangaç insanlar tam tersine bundan kaçınmalıdır. Reddetmeleri (hem sözle hem de eylemle ifade edilir) genellikle bilinmeyenin korkusu ve mantıksız bir utanç korkusu tarafından belirlenir. Utangaç olmayı bırakmak istiyorsanız, hayatın sunduğu fırsatlara evet demeyi öğrenin.

10. Utangaçlığınızın reklamını yapmayın

Dikkatinizi ve başkalarını iletişim sorunlarınız olduğu gerçeğine odaklamayın. Kendinizi bu şekilde etiketlersiniz ve bilinçaltında utangaçlığın kalıcı özelliğiniz olduğu inancını pekiştirirsiniz.

Başkaları utancınızı fark etse bile, bunun bir kaza olduğunu farz edin, bunun hakkında ciddi bir sorun olarak değil, hafifçe konuşun. Kızarmaya mı başladın? Bunun vücudunuzun bir özelliği olduğunu ve strese bir tepki olmadığını söyleyin. Ve kendinizi asla yabancıların önünde utangaç biri olarak nitelendirmeyin. Kendi fikirlerini oluşturmalarına ve sizinle ilgili diğer, daha ilginç şeyleri fark etmelerine izin verin.

Utangaç olmayı bırakmanın başka yollarını biliyor musunuz? Yorumlarda bize onlardan bahsedin.

Yani, kişi yabancı olan her şeyden ve tanıdık olandan da korkar. Utangaç insan, belirli koşul ve durumlarda utanç ve çekingenlik yaşar. Tabii ki, bu sınır çok koşullu ve bulanık.

Utangaçlığın özü ve nedenleri

Doğumdan itibaren, tüm çocuklar açıkça kendilerini ifade eder, ancak sosyal deneyim buna katkıda bulunur. Bazen durum çocuk için elverişsizdir, utangaç hale gelir.

Bir karakter özelliği olarak utangaçlık, kural olarak çocuklukta oluşur. Temelleri aile ve okul tarafından atılır. En çok utangaçlık etkilenir. Bir çocukta düşük benlik saygısı, öğretmenin yanlış pedagojik konumu ve yıkıcı olması durumunda ortaya çıkabilir:

sitemler, hakaretler, eleştiriler, diğer çocuklarla kıyaslamalar;
yüksek dayanılmaz gereksinimler;
ceza ve aşağılama;
alenen alay etme veya cezalandırma;
duygusal kopukluk;
girişimin bastırılması.

Bu özellikler esas olarak otoriter ebeveynlik tarzının doğasında vardır, ancak bireysel unsurlar diğerlerinde bulunur. Bu tür koşullara sürekli maruz kalındığında, çocuğun öz saygısı kaçınılmaz olarak düşer. Bu arka plana karşı, aşağıdakilere dayanan utangaçlık ortaya çıkar:

reddedilmek;
cezalandırılmak;
hata yap;
alay konusu olmak;
yanlış anlaşılmak

Yıkıcı yetiştirme, doğuştan gelen özelliklerin üzerine bindirildiğinde durum daha da kötüleşir. Örneğin, etkilenebilir insanlar utangaçlığa daha yatkındır. Başarısızlıkları ve duygusal çalkantıları daha keskin ve daha uzun süre yaşarlar.

Çocuk, düzeltici çalışma olmadan onunla birlikte büyür, korkuların sayısı ve ölçeği büyür: işten çıkarılma korkusu, para kaybı, yalnızlık, başarısızlık, yanlış karar, kendi arzuları ve düşünceleri. Buna karşılık inisiyatif, faaliyet, sorumluluk, kararlılık bu nedenle kaybolur. Susmayı, teslim olmayı, geri çekilmeyi, boyun eğmeyi tercih eder insan. Aşkta, istihdamda veya kariyerde ilerlemede, arkadaşlıkta, iletişimde sorunlar var.

Korkular ve çekingenlikler olmasaydı, o zaman çok daha başarılı ve mutlu insanlar olurdu. Ama iyi haberlerim var: utangaçlıkla başa çıkılabilir. Utangaçlık, kişinin kendini gerçekleştirmesine ve hayatta yer almasına izin vermediği için bu yapılmalıdır.

Utangaçlıktan nasıl kurtulurum

Her şeyden önce, amacımızın utangaçlığı yeterli ve uygun tevazu, incelik ve nezakete dönüştürmek olduğunu öğrenmelisiniz. Ek olarak, diğer aşırı uçlara - kibir, vicdansızlık, takıntı - gitmemek önemlidir.

Utangaçlık kendini yerel olarak, yani belirli durumlarda hissettiriyorsa, o zaman üzerinde çalışılması gereken bu alandır. Örneğin, genel çalışma toplantılarında veya kızlarla tanışırken veya bir grup yeni tanıdıkta utangaçlık. Veya iltifatlardan, nezaketten, yardımdan utangaçlık (çünkü bir kişi yalnızca karşıt fenomenlere aşinadır). Sırasıyla belirli bir durum için ve öneriler özel olacaktır.

Genel olarak, sorunun kökünden - çocukluktan gelen iç engellerden - başlamak gerektiğinden, herhangi bir durum özel bir değerlendirme gerektirir. Bunun için bir uzmanla görüşmenizi tavsiye ederim.

Peki, acil tıbbi bakım ve uygun fiyatlı bir alternatif şeklinde, aşağıdakileri deneyebilirsiniz:

Temel nedeni kendiniz bulmaya ve analiz etmeye çalışın. Duruma tüm katılımcıların bakış açısından bakın, her kişinin eylemlerini yetişkin bir bakışla değerlendirin. Kendinizi gerçekten değersiz, zayıf olarak görmek için herhangi bir nedeniniz olup olmadığını düşünün. Ya da biri sana verdi. Durumdaki diğer katılımcının neden onun hakkında söyleyebileceğiniz şekilde davrandığını düşünün. Onun için üzülmeniz, kendinizi övmeniz ve durumu bir kenara bırakmanız gerekmez mi?
Çocuklar, eleştiriyi ve herhangi bir olayı yetişkinlerden daha duygusal ve keskin bir şekilde algılama eğilimindedir. Durumun gerçekten bu kadar kritik olup olmadığını bir düşünün. Aynı zamanda, bu kişinin ve durumun şu anki hayatınızda nasıl bir rol oynadığını düşünün. O hiç içinde mi? Değilse, o zaman neden tamamen bir yabancının hayatınızı almasına, eleştirmesine, değerlendirmesine izin veresiniz? Sadece dışarıdan bir gözlemci.
Teoriden sonra pratiğe geçin. . Nasıl yapılır? Korktuğun, yapmaya cesaret edemediğin şeyi yap. Sizi yöneten tüm inançları bir kağıda yazın. Örneğin utangaç insanlar “ben bir şey yapamam”, “resim yapamam”, “topluluk içinde konuşamam”, “yok ya bu benim için çok riskli” demeyi çok severler. Yazılan her öğeyi yavaş yavaş tamamlayarak kabuğunuzdan çıkmaya başlayın. Kendini gözden düşürmenin bir alışkanlık ve telkinin sonucu olduğunun farkına var. Aslında, sen en yetenekli ve eşsiz insansın, sadece birisi bunu senden önce anladı ve kıskançlıktan sana tam tersine ilham verdi, pahasına kendini iddia etti. Deneyin (ilk kez veya tekrar)!
Ne de olsa, seni kendi başına bir şeyler denemekten alıkoyan ne? Acele etmeyin, kendinizi hemen izleyicilere maruz bırakmayın. Tanışın ve çünkü gerçek benliğinizi hiç bilmiyorsunuz. Birinin (açıkça modası geçmiş ve yetersiz) değerlendirmesi, sizin hakkınızdaki fikri size rehberlik ediyor. Kararını ver, kendini tanı.
Günlük tutmak. Özellikle dönüşüm anında düşüncelerinizi yazmak her zaman yararlıdır. Sizce her veya en önemli aşamaları kaydedin. Diyagramlar, karşılaştırmalı tablolar yapın. Kişisel başarılarınızı kaydettiğinizden emin olun.
Günlük kullanın. Durumunuzla ilgili kendi kendine hipnoz için ifadeler oluşturun. Örneğin, "Güzel çizerim", "Mükemmel bir konuşmacıyım", "Kızlarla kolayca tanışırım."
"İnsanların ne söyleyeceği (düşüneceği)", diğer insanların korkularından kaynaklanan ve empoze edilen bir başka utangaçlık nedenidir. İnsanlar her zaman söyleyecek bir şeyler bulacaktır. Çizginizi seçin ve takip edin. Herkesi memnun edemez ve memnun edemezsiniz. Bu normaldir ve anlaşılması gerekir. Etkileşim kurmak istediğiniz kişinin açıklamasını yazın. Bu, çabalamanız gereken görüntü. Onunla zaten ortak olan ne var ve ne üzerinde çalışılması gerekiyor? Bu görüntüyü somutlaştırmak için bir plan yapın. Kendinizi sevmeniz çok önemlidir, o zaman benzer düşünen insanlar, rakipler (onlar olmadan nerede) ve tarafsız taraflar olacaktır. Korkmanıza ve bundan kaçınmaya çalışmanıza gerek yok.
Bu hala zorsa, insanların olumlu tepkilerini hayal etmeye çalışın. Nedense çoğu zaman "İnsanlar ne düşünecek?" olumsuz bir çağrışım vardır. Ancak, bir kişiyi tepkilerin kendisinden çok önce engelleyen, tam da insanların tepkileri fikridir.
İnsanlarla iletişim kurmayı öğrenin: gülümseyin, iltifat edin, selamlayın. Bazen utangaçlık "teşekkür ederim" demenize bile izin vermez. Konuş. Utangaçlık görünsün ama sessizlikten çok daha hoş ve tatlıdır. Muhataplar tarafından öfke, kibir, kibir, kabalık, temas isteksizliği olarak algılanır.
İsteklerinizi doğrudan çevrenizdekilere söyleyin: “Utangaçlığımı yenmek istiyorum. Muhtemelen benim için zor olacak ama deneyeceğim. Desteğinizi ve anlayışınızı almak benim için bir zevk olacak.”
Görünüşünüze dikkat edin: duruş, bakış, ses. Bir aynanın yanında pratik yapın.
Kısıtlamaya genellikle psikofizyolojik reaksiyonlar (terleme, kızarıklık) eşlik eder. Bu durumları kontrol etme tekniklerini öğrenin. Ve unutmayın: soruna odaklanmak yok. Kızarmayı ne kadar çok düşünürsen, o kadar çok kızarırsın.
Mükemmeliyetçilikten kurtulun. Çoğu zaman insanlar, mükemmel bir şekilde yürümeyeceğinden korktukları için bir şeyler yapmaktan utanırlar. Ama dünyada ideal yok. Kusurlu olmana izin ver.
Başarısızlıklara değil, başarılara odaklanın. Geliştirmek ve.
Benlik saygınızı ayarlayın ve kendinizi sevin.

Bazı durumlarda utangaçlığa hormonal dengesizlik, zihinsel patolojiler, hipertimik neden olur. Bu durumda, psikoterapi veya psikolojik konsültasyonlar ilaç tedavisi ile desteklenir.

Alışkanlıkları ve hatta karakter özelliklerini değiştirmek her zaman zordur. Bu, ana unsurun sizin arzunuz olduğu uzun ve zorlu bir yoldur. Onsuz, tek bir tavsiye, tek bir psikolog yardımcı olmaz. Ya utangaçlıktan kurtulmaya ve iç engellerle başa çıkmaya, aktif olmaya hazırsınız ya da toplumda ve kendi hayatınızda kendinizi utandırarak yaşamaya devam ediyorsunuz. Optimal, özgür ve sıkışık olmayan yaşam koşullarına ihtiyaç duyan değerli bir insansınız.

Leila Lowndes'in Elveda Utangaçlık kitabını bulmanızı tavsiye ederim! Utangaçlığı yenmenin ve özgüven kazanmanın 85 yolu. İnternette serbestçe kullanılabilir. Kitap, utangaçlığın nedenlerini ve tezahürlerini ayrıntılı olarak tartışıyor. Hem utangaçlık çerçevesinde yaşamak (üstesinden gelene kadar) hem de bununla başa çıkmak için pratik öneriler verilmektedir.

Utangaç, içine kapanık ve güvensiz olmanın nasıl durdurulacağı sorusu, içsel korkularının üstesinden gelmek isteyen çok sayıda insanı endişelendiriyor.

Listelenen karakter özellikleri nadiren tek tek bulunduğundan, ancak birbirinden aktığı için (utangaç bir kişi genellikle kapalıdır ve kendinden emin değildir), o zaman onları bastırmak için kendi üzerinde ciddi adım adım çalışmanız gerekecek.

Herhangi bir biçimde utangaçlık, kendin olmanı engeller.
Kişi kendini ancak rahat hissettiğinde tam olarak ortaya koyar.
Stefan Zweig. kalbin sabırsızlığı

giriiş

"Alçakgönüllülük süslüyor" ifadesi uzun zamandır gergin durumda. Evet, bazı durumlarda tevazu gerekir çünkü aşırı övünme veya bariz narsisizm değerli bir insana yakışmaz. Ama utangaçlık başka bir şeydir.

Bu kalite hem en mütevazı insanın yaşamasını engeller hem de çevresini sersemletir - ona yardım etmeye, anlamaya, ifşa etmeye çalışırlar ama bu her zaman işe yaramaz. Sonuç olarak, utangaç bir kişi, kendisiyle sıkıcı olduğu ve konuşacak hiçbir şeyi olmadığı için kamusal yaşamdan çekilir. Bu da kapalı bir insanda yeni komplekslere ve olumsuz duygulara yol açar. Ve bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor.

Bazı eylemlerde bulunursanız, çabalarsanız ve büyük bir istekle yedeklerseniz, o zaman kesinlikle her şey yoluna girecek!

Nedeni bulmak başarıya giden yolda ilk adımdır

Eski bilgeler şöyle dedi: "Sorunun nedenini bulun - ve bu zaten çözümünün yarısı." Kişi, yaşadığı bazı deneyimler, psikolojik travmalar ya da hayatında meydana gelen olaylar nedeniyle içine kapanık, çekingen ya da güvensiz hale gelir.

Olumsuz deneyime dayanarak, olayların olumlu gelişmesine bir alternatif görmez ve alışılmış davranış modelini değiştirmeye çalışmaz. Bütün bunlar, inzivaya çekilme, pasiflik, gerçeklikten fanteziler, illüzyonlar, sanal oyunlar dünyasına kaçış gibi daha da büyük sorunlara yol açar.

Yabancıların yanında utangaçlığın, izolasyonun veya güvensizliğin en yaygın nedenleri şunlardır:

korku;
kızgınlık;
stres;
psikolojik travma.

Korku

Örneğin, korku her zaman alışılmadık olan her şeye karşı güvensizlik yaratır. İçgüdüsel olarak kişi, bu şekilde sorunlardan, garip durumlardan ve olası alaylardan kaçınacağına inanarak kendi içine çekilir.

Çoğu zaman, daha yakın bir tanıdıkla, kişi kendini bir şirkette tamamen farklı bir bakış açısıyla ortaya koyar, ancak ilk aşamada korku, ifadelerinde ve eylemlerinde son derece dikkatli olmasını sağlar.

Meydana gelen başarısızlıklar nedeniyle dünyaya duyulan kızgınlık da utangaçlığın, izolasyonun ve belirsizliğin nedeni haline gelir. Bir kişi, kendi deneyimlerini, duygularını veya olumlu izlenimlerini başkalarıyla paylaşmasına izin vermeyerek kendisini gerçeklikten uzaklaştırır.

Ne yazık ki, zamanla kızgınlık yalnızca birikir ve doğal bir çıkış yolu bulamazsa, kişi saldırgan ve hatta bazen toplum için tehlikeli hale gelir. Bu nedenle, utangaç ve güvensiz olmayı bırakmadan önce, bahsedilen duygudan kesinlikle kurtulmalısınız.

Stres, psikolojik travma

Yaşanan stres ya da daha önce yaşanan psikolojik travma, bireyi iç dünyasını dışarıdakilere kapatmaya zorlar. İstatistiklere göre, ankete katılanların% 40'ından fazlası depresyon yaşıyor ve kendi hayatlarından memnun değiller, tanıdık olmayan insanlarla iletişim kurmuyorlar.

Genellikle görünmez olan, stresin üstesinden gelmek, canlılığı geri kazanmak ve olumlu duyguların gelişiyle azalır. Psikolojik travma ile ilgili olarak, burada her şey çok daha karmaşık, özellikle de kişiliğin oluşumu sırasında (yani çocuklukta) uygulandıklarında. Bazen sonuçlarının üstesinden gelmek için kalifiye bir uzmanın yardımına ihtiyaç vardır.

Utangaç olmayı nasıl durdurabilirsiniz: bir eylem rehberi

1. Başarıya olan inanç

En zor şey, daha özgürleşmiş bir benliğe doğru ilk adımı atmaktır. Hatta size bunun gerçekçi olmadığı, tüm bu girişimden hiçbir şey çıkmayacağı gibi görünebilir. Bu düşünceleri uzaklaştırın! Bu doğru değil. Kesinlikle başaracaksın. Kendinize ve başarınıza inanmak çok önemlidir, bu yüzden onları sonuna kadar stoklayın.

2. Diğerlerinden daha kötü değilsiniz

Bir sonraki aşama, diğer insanlardan daha kötü olmadığınızın anlaşılmasıdır. Siz aynısınız ve bazı niteliklerde birçoğundan üstünsünüz. Tüm erdemlerinizi ve becerilerinizi hatırlayın. Bazıları övünülecek veya en azından dünyaya gösterilecek bir günah değil.

Mesela şiir yazar mısın? Onları saklamayı bırak! Bir edebiyat topluluğuna katılın, yarattıklarınızı diğer insanlara gösterin. Şiirlerinizi herkes beğenmesin ama mutlaka eserinizin hayranlarını bulacaksınız.

Unutmayın, iltifat ve onay almak için insanlara nelerden övülebileceğinizi göstermeniz gerekir. Kapalıysanız, fark edilmeyeceksiniz. Ve kendini olduğun gibi sevmeyi öğren. Kimse mükemmel değildir.

3. Başarısızlık bir öğrenme deneyimidir

Eleştiri veya hayattaki başarısızlıklar her zaman kötü değildir. Başarısızlıklarınızı dünyanın sonu olarak değil, sizi daha akıllı ve güçlü yapan belirli bir deneyim olarak kabul edin.

Ünlü "Bizi öldürmeyen şey güçlendirir" sözünü hatırlıyor musunuz?

Sahte olmasına izin verin, ama çok doğru. Gerçekten öyle! Bu nedenle biraz üzülebilir, hatta ağlayabilir ve ertesi gün kendinizi toparlayıp daha iyi bir hayata geçebilirsiniz.

4. Korkularınızla yüzleşin

Kararsızlığınızın üstesinden gelmek için kendiniz üzerinde çok çalışmalısınız. Topluluk önünde konuşmaktan utanıyor olmalısın. En azından tostların telaffuzuyla başlayın. Bu, birçok insan için bir sınavdır: belirli kelimeleri bulmak, onları güzel cümleler halinde bir araya getirmek ve yakın insanlardan oluşan küçük bir şirkette bile herkesin önünde telaffuz etmek. Bu kısa konuşmayı önceden hazırlamak, tüm dilekleri düşünmek ve birkaç kez tekrarlamak daha iyidir. Her şeyin o kadar da korkutucu olmadığını anlayacaksınız. Herkes kesinlikle beğenecek. Dene!

Ayrıca sokaktaki yabancılara farklı sorularla daha sık dönebilirsiniz. Örneğin, falanca sokağa nasıl gidileceğini sormak. Bu aynı zamanda sizi özgürleştirecek, iletişimden daha az korkacaksınız.

5. Hoş sohbet biri olun

Bir sohbeti sürdürmek için bir tür gizli bilgiye sahip olmanız veya bir kişiyle özel bir ilişkiniz olması gerektiğini düşünüyor musunuz? Bu her zaman böyle olmaktan uzaktır. Birçok sosyal insan, başkalarıyla gerçek önemsiz şeyler hakkında konuşur. Bu yüzden ilk başta aptalca görünse bile bu niteliği benimsemeniz size zarar vermez.

Ne kadar basmakalıp olursa olsun, hava durumu hakkında konuşarak başlayın. Ardından muhatapla sizi bağlayan davaları tartışabilirsiniz. Bu bir iş arkadaşınızsa, ofis binasının yakınında park etme sorunundan bahsedebilirsiniz. Bir komşu ise - kira faturalarının nasıl yükseldiği hakkında. Asıl mesele başlamaktır ve özellikle muhatabınız sizden daha sosyal ise, konuşmanın kendisi gelişebilir. Uygulama! Ve sen dahil olacaksın.

6. İltifat

İnsanlar geçerken söylense bile kendilerine yöneltilen güzel sözleri duymayı severler. Ve özellikle kadınlar! Onlara iltifat et. Övgü içinde dağılmak gerekli değildir. Bugün genç bayanın başarılı bir stile veya güzel bir elbiseye sahip olduğunu söylemek yeterli. Size karşı nasıl hemen daha istekli hale geleceğini göreceksiniz.

7. Doğru tutum

İyiye uyum sağlamak için her gün kendinizi eğitin. Sıfırdan da olsa olumlu bir ruh hali, hayatın engellerini aşmanıza yardımcı olacaktır. Sağlıklı iyimserlik kimseye zarar vermez!

Utangaçlıktan kurtulmanın ek yolları

Şirketlerde veya yeni insanlarla tanışırken çekingenliği bırakmadan önce, bu sorunu çözmenin tamamen kişinin kendisine bağlı olduğunu anlamalısınız. Daha açık, özgür, sosyal olmak biraz zaman alacak. Bazıları için başarıya giden yolda birkaç hafta yeterliyken, diğerleri için açıklanan olumsuz niteliklerin tüm tezahürlerinin nihayet ortadan kaldırılması birkaç yıl alacaktır.

Artık utangaç, içine kapanık, güvensiz olmayı bırakmanın birkaç etkili yolu var.
Bu liste şunları içerir:

kişisel Gelişim;
iletişim becerilerinin gelişimi;
özel egzersizler yapmak ("devam et").

Kişisel eğitim yöntemi, bir kişiye diğer yabancı insanlardan daha kötü ve daha iyi olmadığı konusunda ilham vermenize izin verdiği için artık büyük bir popülerlik kazandı.

Genellikle, belirli tutumların teslimi, deneyimli bir akıl hocası (psikolog) kapalı ve güvensiz insanları şirketteki hiç kimsenin onlarla alay etmeye, gücendirmeye veya aşağılamaya çalışmadığına ikna ettiğinde, bir "öğrenci-öğretmen" şeklinde gerçekleşir.

Birçoğu da belirli bir miktarda heyecan yaşar, ancak hiçbir şekilde kendi olumsuz duygularını göstermez. Nasıl ikna edeceğini bilen bir uzmanla yapılan düzenli seanslar, sonuçlara ulaşılmasına katkıda bulunur ve kişi iletişim korkusunu yener.

Bazen belirli egzersizler yaparak iletişim becerilerini geliştirmeniz önerilir. Bir şirkette utangaç olmayı bırakmanın en yararlı seçeneklerinden biri, aynanın önündeki durumu simüle etmektir. Gergin bir durumu yatıştırmanıza veya yeteneklerinize güvenmenize izin veren birkaç evrensel şaka hazırlamak gereksiz olmayacaktır. Bir kişi kendi başına ne kadar çok "prova yaparsa", gerçek bir durumda kendini o kadar kendinden emin ve rahat hissedecektir.

Yenilikçi bir teknik, kararsız, utangaç bir kişiden hatırı sayılır cesaret gerektiren görevlerin yerine getirilmesiydi. Örneğin, gelip sokakta tamamen yabancılarla konuşmalı, çekici bir kızdan (erkek) bir telefon numarası istemeli, halka açık bir yerde bir olay hakkında konuşmalı. Zaten bu tür 2-3 egzersizden sonra, kişi korkunun üstesinden geldikçe, etrafındaki dünyaya daha açık hale geldikçe, özgüven kazandıkça ilerleme fark edilir.

Başarı için birkaç önemli ipucu

Psikologlar, şirkette utangaç olmayı nasıl bırakacaklarının ve aynı zamanda yabancıların yerini nasıl elde edeceklerinin birkaç önemli yönünü belirler.

Bu tür koşulların listesi her zaman şunları içerir:

kısıtlamanın (heyecan, izolasyon) bir gerçek olarak kabul edilmesi;
olumlu düşünme, gülümseme, düzgün görünüm;
kendini diğer insanlarla kıyaslama eksikliği;
yavaş anlaşılır konuşma eğitimi.

Bazı durumlarda utangaç olmanın, heyecanlanmanın ya da yalnızlık hissinin yaşanmasının oldukça normal olduğunun açıkça idrak edilmesi gerekir. Duygularınızı saklamaya çalışmayın çünkü her zaman doğal olmayan ve itici görünür. Aynı zamanda, bir kişinin ilk izlenimi, görünüşü, yüz ifadesi, ses tonlaması için kilit öneme sahiptir, bu nedenle her zaman iğne gibi görünmeye çalışın, pozitif çıkın ve gülümsemeyi unutmayın.

Şirketteki daha başarılı insanlarla sürekli olarak paralellik kurmanıza gerek yoktur, aksi takdirde bu, olumsuzluğa, ayrılmaya, hızlı bir şekilde sessiz tenha bir yere gitme arzusuna yol açabilir. Birçok insan için büyük bir sorun, konuşmadaki tüm katılımcıların anlayamayacağı hızlı konuşmanın gevelemesidir. Keskin alaylardan kaçınarak başkalarının dikkatini çekecek şekilde kendi düşüncelerinizi net, net, yavaş ifade etmeyi öğrenin.

Sonuç

Utangaçlığın üstesinden gelinebilir - arzunuza biraz çaba ekleyin ve yakında olumlu bir sonuç göreceksiniz! Aktif, kararlı ve insanlara açık olun.

Utangaçlığın, utangaçlığın, kendinden şüphe duymanın üstesinden gelmek ancak kendiniz üzerinde özenli çalışma, olumlu düşünme, korkulardan veya komplekslerden kurtulma ile mümkündür. Zayıf yönlerinizle, önyargılarınızla, olumsuzluklarınızla savaşın - ve kesinlikle başarılı, çekici bir insan olacaksınız!

Utanmak, insanlardan korkmak demektir.
özellikle şu ya da bu nedenle
duygularımızı olumsuz etkiler.
Phil Zimbard hakkında

Her gün çok sayıda utangaç, güvensiz bireyle karşı karşıya kalıyoruz. Psikologlar, neredeyse tüm insanların bir dereceye kadar utangaçlıktan muzdarip olduğunu söylüyor.

Bu konudaki en iyi kitaplardan biri, Amerikalı psikolog F. Zimbardo'nun "Utangaçlık: nedir ve onunla nasıl başa çıkılacağı" adlı çalışmasıdır ve ünlü Webster sözlüğüne atıfta bulunmayı önerir. “çekingenlik, ihtiyat ve güvensizlik nedeniyle yakınlaşmanın zor olması. Zimbardo sözlükten birkaç alıntı yapıyor:

"Utangaç bir kişi temkinlidir, herhangi bir kişi veya nesneyle tanışma veya temas kurma eğiliminde değildir." "Etkilenebilir, ürkek, haklarını savunma konusunda isteksiz", utangaç bir kişi "kendinden şüphe duyma veya antipodu tarafından taciz edilme korkusu nedeniyle çekingen veya ketum, şüpheli, şüpheci, "karanlık" bir kişilik olabilir. Webster's Dictionary, utangaçlığı diğer insanların yanında beceriksizlik olarak tanımlar.

Utangaçlık, aynı Zimbardo'nun, periyodik olarak birçok insanın başına gelen "kısa vadeli akut öz saygı kaybı" olarak tanımladığı utançla el ele gider. Utanç, beceriksizlikle bir arada var olur; bu sırada, bir kişinin kendi içine çekildiği ve diğer insanların onu görme ve algılama biçimine acı verici bir tepki verdiği dışarıdan anlaşılır. Utangaç insanlar çekingendir, yani kendilerine karşı olumsuz eğilimlidirler.

Utangaçlığın nedenleri nelerdir? Birçoğu var ve hem doğuştan gelen bir genetik temele hem de edinilmiş bir kökene sahipler. Utangaçlığın kökenleri, bir kişiye kendini sevmesi ve kendini bir bütün olarak kabul etmesi öğretilmediği çocukluk döneminde aranmalıdır. Gelecekte, yaşam travmaları ve sorunları bu mülkü pekiştirdi ve onu insanın değişmez bir arkadaşı haline getirdi. Utangaç bir kişi, etrafındakilerin bunu keşfedeceğinden ve bir şekilde olumsuz bir şekilde (alay, hoşnutsuzluk, eleştiri, saldırganlık vb.) Tepki vereceğinden korkarak, kendi içinde bir kısmını sürekli reddeder ve başkalarından gizler. Utangaçlıktan kurtulamayan insanlar kendilerini daha rahat ve özgüvenli hissetmek için etraflarını bir dizi beceriksiz, göze çarpan psikolojik kalkanlarla çevreler ve bu onları daha da gerginleştirir.

Utangaçlığa daha yakından bakarsanız, temelinde, bu tür insanların kafasında var olan belirli bir güven ve özgürleşme standardı ile kendini olumsuz bir şekilde karşılaştırmak için özel bir mekanizma görebilirsiniz. Karşılaştırma her zaman zihnin çalışmasının sonucudur, ancak duygusal düzeyde değerlendirilir ve deneyimlenir. Güvenlik durumu doğrudan deneyimin derinliğine bağlıdır.

Kişi, başkalarının yanında kendisi olmaktan korkar ve bu nedenle yapay, beceriksiz bir psikolojik duruş sergiler. Diğer insanlarla etkileşim alanını daraltır, hayattaki her yeni şeyden kaçınmaya başlar ve bilincinin dokusu, neredeyse her temasın kendisine verdiği psikolojik travmanın yaralarıyla kaplıdır. Yaşamıyor ama sanki yarı bükülmüş bir durumdaymış gibi var.

Zayıflığın kaba kuvvet ve kişisel çıkar yasası altında çiğnendiği acımasız bir dünyada yaşıyoruz. Utangaç insanlar her zaman çıkar sağlamak veya kendini onaylamak için dövülürler ve başlamazlarsa, iyi bir spor öfkesiyle kendilerine kızarlar ve denemezlerse muhtemelen uzun süre dövüleceklerdir. güçlenmek Bu tür insanlar hem görünüşleriyle hem de alnında büyük harflerle "Ben bir kurbanım" yazan yüz ifadesiyle ve sanki herkesi yenmek istiyormuş gibi ince bir enerjiyle darbeleri kendilerine çekerler. zaman. Utangaç insanlar bazen patlayıp protesto etseler bile, patlamaları neredeyse her zaman kendilerini saygı görmeye ve statükoyu geri getirmeye zorlamak için gecikmiş girişimlerdir. Ya saldırganlar üzerinde hiçbir etkileri yoktur ya da daha fazla öfkeye ve beceriksizce protesto eden kurbanı bitirme arzusuna neden olurlar.

Utangaç, güvensiz bir kişi, diğer insanların davranışlarıyla iletişimde ortaya çıkan memnuniyetsizliği doğru biçimde boşaltmak, onlara tepkilerinin kabul edilemezliğine dair bir sinyal vermek yerine, kendi içinde öfke ve küskünlük biriktirir. Biriken olumsuz duygular sınırı aştığında, bu türden birçok insan savunma mekanizmalarını devreye sokar ve bir patlama meydana gelir. Bununla birlikte, çoğu zaman, zayıflığı ve kendi gücüne olan inançsızlığı nedeniyle, utangaç bir kişinin hoşnutsuzluğunu gerçekten suçlanacak olana atmaya cesaret edemediği ve kızgınlığını gidermeye başladığı, tahrişi daha da zayıf insanlara aktardığı sık sık olur. - akrabalar, arkadaşlar, çocuklar, alt düzey çalışanlar.

Utangaçlıktan kurtulmak ve her zaman kendinden emin ve emin olmak konusunda ciddiysen, işte atabileceğin birkaç adım.:

Utangaçlığınıza ve güvensizliğinize yakından bakın ve kökenlerini anlamaya çalışın. Bu mülkü nereden aldınız? Doğuştan mı yoksa edinilmiş mi? Ve satın aldıysanız, sizi en çok ne etkiledi - başarısızlıklar, zorbalık, alay, eleştiri, zor koşullar veya başka nedenler? Ayrıca şu soruyu da cevaplayın - bu nedenleri basit, güçlü iradeli bir kararla ortadan kaldırmak kolay mı yoksa bir uzmanla birlikte özenli bir çalışma mı gerektiriyorlar?
Karşılaştırma sizi duygusal bir gerilim ve kenetlenme durumuna getiren içsel güven standardını kendinizde görmeye çalışın. Onun gibi olmadığın için neden bu kadar acı verici bir şekilde endişeleniyorsun? Bu iç standardı ve imajı nereden aldınız? Aklınıza kim yerleştirdi? Bir düşünün, kendinizi kimseyle veya hiçbir şeyle kıyaslamadan, kendinizi olduğunuz gibi kabul ederek yaşayabilir misiniz?
Kendinizde bu kadar sevmediğiniz şeyi anlamaya çalışın ve neden reddediyorsunuz? Bu özelliği veya özelliği diğer insanlardan bu kadar gergin bir şekilde saklamanız için sizi motive eden nedir? Aksine, önce kendiniz için kabul edip sonra başkalarına açarsanız ne olur? Utangaçlıktan kurtulmak için önce onu zihinsel olarak hayal etmeye çalışın ve ardından yavaş yavaş fikrinizi, vizyonunuzu ve ruh halinizi gerçeğe dönüştürün.
Yargılamadan veya yargılamadan kendinizi sanki dışarıdanmış gibi sakin ve nesnel bir şekilde görmenin büyük sanatını öğrenin. Dışa dönük böylesine tarafsız bir vizyon, bu dünyanın bir parçası olarak siz de dahil olmak üzere tüm dünya için olumlu duygularınızı, neşe ve sevgi duygunuzu yavaş yavaş uyandıracaktır. Bu sevgiyi, çok sevmediğiniz ve başkalarının görüşlerinden çok dikkatli bir şekilde sakladığınız o kararmış iç çizgiye yönlendirin.
Kendinizle ilişkinize hafif bir tarafsızlık ve hafif bir mizah katın. Utangaçlığınız ve güvensizliğiniz ile dalga geçin. Kendinizi bu tür nitelikler için yargılamadan, ancak varlıklarını daha fazla gelişme için bir sıçrama tahtası olarak algılamadan, onları kolayca, gerginlik olmadan kabul edin.
Herhangi bir durumda zaferlerinizin tüm geçmiş kaynaklarını veya en azından başarılı iletişim senaryolarını toplayın. Şirketlerdeki güveninizin ve gevşekliğinizin tüm durumlarını hatırlayın. O zamanlar yaşadığınız olumlu duygularınızı hatırlamaya ve yeniden yaşamaya çalışın. Ardından, bu duyguları kendinize olan büyük, bütünsel bir inanç duygusunda toplayın ve daha fazla genişlemesine uyum sağlayın. Sanki hafif bir maddeyle, tüm varlığınız - beden, organizma, sinir sistemi, ruh, bilinç, "Ben"iniz gibi bu duyguyla doyurun.
Kendinizi zihinsel olarak gözlemleyin ve kendinizde güvensizlik durumundan sorumlu olan ve utangaçlıktan kurtulmanızı engelleyen bazı içsel karartmalar ve enerji blokları bulmaya çalışın. Sonra bu duygu ve durumu bilinçten bedene kadar varlığınızın tüm seviyelerinde çözün ve yerine bir güven hali koyun.
Kendine güvenen, özgürleşmiş insanlara yakından bakın. Başarılarının sırrının ne olduğunu ve her durumda kendilerini rahat ve özgüvenli tutmayı nasıl başardıklarını anlamaya çalışın. İç dünyalarının nasıl çalıştığını hayal etmeye çalışın. Bir düşünün, içinizde böyle bir güven ve gevşekliğin en azından bazı zayıf ilkeleri var mı? Varsa, bu durumu tekrar tekrar ayarlayın, yakalayın ve düzeltin. Bu insanların yaptığı şeyleri yapıp yapamayacağınızı da düşünün.
Bu tür insanların davrandığı gibi davranmaya çalışın - özgürce, güvenle, özgürleşerek, yapmaktan hoşlandıklarını yaparak, başkalarına aldırış etmeden. Jestlerinize, hareketlerinize, bakışlarınıza, yürüyüşünüze, tonlamalarınıza, yüz ifadelerinize, kararlarınıza, eylemlerinize özgürlük ve özgürleşme dürtüleri katın. İçinizden bir özgürlük akışının geçtiğine dair net bir his elde edin.
Kendi başınıza güven kazanmak için yukarıda açıklanan teknikler ve yöntemler sizi utangaçlıktan kurtarmaya yetmiyorsa, bu durumu ve mülkü kazanmanıza yardım etmesi için bir dua ve talep ile Yüksek Kuvvetlere dönün. Duaya duygusal samimiyet ve özlemin enerjisini getirerek tüm kalbinizle ve varlığınızla sorun ve bir süre sonra bir cevap ve destek almaya başlayacaksınız.
Kas klemplerinin gevşetilmesine ciddi bir yer verin. Bir kişi vücudunu gerçekten gevşetmeyi öğrendiğinde, utangaçlık bir özellik olarak var olmaktan çıkar. Utangaçlığın her yönü kendi kas tezahürüne sahiptir. Utangaçlığınızın kas yapısını inceleyin. Bu olumsuz duygusal durumu destekleyen ana güçlerin hangi kas grupları olduğunu anlamaya çalışın.
Darbeler veya koşulların baskısı anında, onlara güven maddesinden örülmüş bir enerji kalkanı koyarak yanıt vermeye çalışın. Sorunun üstesinden gelebileceğinize güvenin.

Aynı zamanda, kendinize aşırı güvenen bir biorobot'a dönüşmeyin. Güven bir hedef değildir, sadece bir amaca ulaşmak için bir araçtır ve hedefe ulaşılacağını gösteren bir kişinin canlılığının belirli bir göstergesidir. Acıya, başarısızlığa, deneyime yer bırakın. Zimbardo'nun ifade ettiği düşünceyi hatırlayın: "Egonuzu aşırı korumayın: düşündüğünüzden daha dayanıklı ve neşelidir. Eğilir ama kırılmaz. Duygusal duyum pahasına acıdan kaçınmaktansa, en iyi şekilde hareket etmediğiniz için zaman zaman ruhta acı hissetmek çok daha iyidir.