Что помогает понимать других и быть понятым. Почему люди не понимают друг друга

ФОТО Getty Images

«Не представляю, почему он так поступил»... «Мне непонятны твои чувства!» Многие из нас, даже если не произносили этих слов вслух, чувствовали нечто подобное. Иногда нам очень не хватает умения читать мысли и чувства других людей. Некоторым повезло - и они одарены эмпатией чуть ли не с рождения. А как быть остальным? Неужели они обречены оставаться в неведении? Вовсе нет.

Способность к пониманию других людей можно развивать. В этом помогут два простых и увлекательных упражнения. Оба они представляют собой вариации базовой техники, которая в психодраме называется «Дублированием». Когда есть желание или необходимость лучше понять состояние человека, вы на некоторое время входите в роль собеседника, пытаетесь думать его головой, чувствовать его телом, проговаривать его состояние.

Способ 1. С незнакомцами

Вы можете, например, в общественном транспорте выбрать для тренировки кого-нибудь из пассажиров. Теперь мысленно представьте, что вы - это он. Станьте им. О чем вы думаете, когда вы - это он? Что чувствуете? Какие эмоции переживаете? Следите за тем, чтобы говорить от первого лица (не «он радуется», а «я радуюсь»), как бы ставя себя на его место.

Не факт, что вы угадаете параметры состояния пассажира. И даже если угадаете, проверить это не всегда возможно. Но задача здесь в другом - привыкнуть входить в роль другого человека, примеривать его состояние на себя. Так же тренироваться можно в парке или в кафе. По окончании упражнения не забудьте «прийти в себя», то есть напомнить себе, кто вы.

Способ 2. С друзьями

Поиграйте с другом в «Угадайку».

1. Предложите другу поучаствовать в эксперименте.

2. Поставьте стул рядом с его стулом так, чтобы вы смотрели в одну сторону. Лавка или диван тоже подойдут.

3. Попросите друга посидеть некоторое время в тишине (15–20 секунд достаточно).

4. Представьте, что вы - это он. Можно воспроизвести его позу, постараться синхронизировать ритм вашего дыхания.

5. Теперь как бы из его роли проговаривайте состояние от первого лица. Например: «Я спокоен, и мне нравится эта игра» или «Я испытываю легкое раздражение, так как ты пристал с этой игрой, а я не допил кофе».

6. Задача человека, которого дублируют, повторять только ту часть сообщения, которая была угадана. Нельзя говорить «нет», «неправильно». Если ни одно слово «дублера» не подходит, то его собеседник просто описывает свое состояние своими словами.

Диалог может выглядеть следующим образом:

Дублер (Д): Я немного устал, столько работы накопилось.

Испытуемый (И): Я устал, так как не выспался сегодня.

Д: Если бы я больше высыпался, то чувствовал себя бодрее.

И: Я чувствовал бы себя бодрее, если бы этот выматывающий ремонт закончился.

Д: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение.

И: Не люблю, когда что-то недоделано, это создает постоянное напряжение

Упражнение длится в среднем 2-3 минуты. При желании вы можете поменяться ролями.

Как использовать

В чистом виде техника не используется в общении. Но если регулярно ее практиковать, вы сможете гораздо лучше, чем раньше, приблизиться к пониманию чувств и мыслей других людей. Это поможет вам легче выстраивать хорошие отношения и разрешать возникающие конфликты.

Антон Воробьев - клинический психолог, бизнес-тренер, специалист по психодраме. 10 и 11 июня проводит масстер-классы «Работа в радость или игра в работу» и «Гитарный огонек» на Московской психодраматической конференции. Подробности см. на сайте http://pd-conf.ru/.

“ Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)? ”

Вводная часть.

1)Актуальность темы.

Данная тема актуальна так как:

во первых работа над данной темой поможет мне развить мои способности и навыки к такому типу проектов;

во вторых,последние 2 года я размышляла над темой данного рода, и когда появился шанс поработать над такой темой,я решила не упускать эту возможность.

2) Проблема в моей теме.
В данной теме берется обхват человечества и всего мира.Я считаю,что любые конфликты,войны,разногласия и т.п. происходят из-за отсутствия понимания друг друга, и друг к другу.Люди не умеют и не хотят понимать других людей.Для этого же я думаю нам стоит рассмотреть причины нашего недопонимания друг к другу,а уже потом думать,что нам может помочь в этом.

Основная часть.

1) Определение цели и задач исследования.

Целью данного исследования является получение правильного ответа и решения на поставленный вопрос:” Что помогает нам лучше понимать другого(представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?”

Задачей данного исследования является насколько можно больше сбора информации как в теоретическом,так и практическом плане.

2) Теоретическая часть.

" Что помогает нам лучше понимать другого (представителя другой национальности,вероисповедания,иных мировоззренческих позиций)?"?.Я думаю,что таким вопросом задаются те люди,которые думают о настоящем и о будущем людей(ну в крайнем случае о своем).Скажите,что я слишком все преувеличиваю,и то,что не надо все так глобализировать,но я вам скажу:"нет",т.к. я подхожу к данному вопросу,теме по своему.
Итак, прежде чем задавать вопрос:"Что нам помогает лучше понимать другого...?",я считаю,нужно задать вопрос:"А нужно ли нам вообще понимать другого..?".Я считаю,что это необходимо.Необходимо,т.к. если у тебя отсутствует понимание к другому человеку,следовательно,у тебя присутствует непонимание к нему.Если же у тебя есть непонимание к человеку,то между вами будет ссора,потом разногласие,потом конфликт,потом вражда,ну и в итоге война.Думаю понятно к чему я виду.. Опять же,не каждый задается таким вопросом.Почему? Я считаю из-за того,что люди в мире становятся безразличными ко всему и ко всем.
Мне кажется одной и з причин непонимания между разными людьми является их безразличность к окружающим,она же ведет к эгоистическим предпочтениям.Второй же причиной я бы назвала,то что люди всегда обращают внимание на такие "мелочи" как вера,национальность,раса и т.д.С одной стороны это важные вещи,т.к являются составляющей человека,но это не является объектом из-за которого бы люди не понимали друг друга. Как я уже говорила людям необходимо понимать друг друга,но для этого нужно делать некие шаги (уступки),возможно,для некоторых, сложные шаги.Я считаю что этими уступками являются: проявление уважения к другому,умение выслушать другого,ну и в конце концов представление себя на месте другого человека, и все это ведет к правильному общению.
Мне хотелось бы узнать,есть ли личности,деятели и т.п.,которые хоть как-то затрагивали данную тему?
«Понимание — начало согласия» (Бенедикт Спиноза) (https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Пожалуй, более всего многим не хватает толерантности и умения понимать другого человека. Если собеседник имеет взгляды или намерения, отличные от наших, то автоматически, неосознанно мы настраиваемся агрессивно по отношению к нему. Наверное, все мы знаем, как это бывает, когда вдруг обнаруживаешь себя посреди разъяренного спора, даже если тема несерьезна, а оппонент — чужой человек. Очень важно не отрицать сразу взгляды, отличные от ваших. Ведь сколько людей — столько и мнений. И сложно утверждать, что какое-то из них более правильно, чем другое. Просто попробуйте понять другого человека. Почему он так считает, почему он не согласен с вашей точкой зрения. Подумайте, как показать ему свою точку зрения, объяснить ему, почему вы ее придерживаетесь. Скажите человеку это прямо. Поговорите об этом. Ведь зачастую во время разговора люди говорят одно, а чувствуют и думают они совсем другое.

.

Практическая часть.

Я решила провести небольшой опрос (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html ) , который помог бы мне рассмотреть точку зрения разных людей(разной национальности,конфессии,мировоззренческой позиции) с помощью соц-сетей,таких как Facebook,Instagram,Вконтакте по поводу главного вопроса моего проекта.

Вот что получилось:

Исходя из выше представленных данных можно сказать,что большинство считает,что важно понимать других людей,но все же есть и те кто не согласен с таким утверждением.

Вывод.

Смотря на практическую часть моей работы,можно сказать что люди хотят понимать разных людей,возможно знают причины непонимания между собой,и знают то,что бы им помогло понять других,но в то же время люди берут в счет те самые "мелочи"(выше сказано).Знаете, все мы разные.Данный опрос был "не живым" ,и поэтому мы не можем узнать,искренне ответили люди или нет.Но хотелось бы верить,что искренне.Даже если это были искренние ответы,задается вопрос:"А пользуетесь ли вы всем этим в вашей жизни?".На мой взгляд,возможно единицы..

Для этого же в "Теоретической части" моей работы я высказала свою точку зрения по поводу данного вопроса.Возможно это будет для кого-то полезным.

Подытожив свою работу,хотелось бы еще раз сказать,а точнее сделать призыв к тому,чтобы люди понимали друг друга, ибо это есть одна из важных составляющих в нашей жизни.

Источники:
Основным источником всей информации является личный архив и жизненный опыт.

Исследователь Робин Данбар связывал активность неокортекса, основной части коры больших полушарий мозга, с уровнем социальной активности.

Он рассматривал размер общественных групп у разных животных и количество партнёров, занимающихся грумингом (важная часть ухаживаний, например, перебирание шерсти у приматов).

Оказалось, что размер неокортекса напрямую связан с числом особей в сообществе и с количеством тех, кто чистил друг друга (аналог общения).

Когда Данбар начал исследовать людей, он выяснил, что социальные группы насчитывают около 150 человек. Это значит, что у каждого есть примерно 150 знакомых, которых он может попросить о помощи или предоставить им что-то.

Близкая группа составляет 12 человек, но 150 социальных связей - более значительная цифра. Это максимальное количество людей, с которыми мы поддерживаем контакт. Если число ваших становится больше 150, некоторые из прошлых связей уходят.

Можно выразиться по-другому:

Это люди, с которыми вы не откажетесь выпить в баре, если случайно встретите их там.

Писатель Рик Лакс пытался оспорить теорию Данбара. Он написал о попытке сделать это:

«Пытаясь оспорить теорию Данбара, я на самом деле подтвердил её. Даже если вы решите опровергнуть число Данбара и попытаетесь расширить свой круг знакомств, вы сможете поддерживать взаимодействие с большим количеством людей, но это большое количество как раз и есть 200 человек или даже меньше».

Этот опыт позволил Лаксу обратить внимание на близкие связи:

«После моего эксперимента я проникся уважением к:

1. Британской антропологии.

2. Моим настоящим друзьям.

Я понял, что их не так много, но теперь я отношусь к ним гораздо лучше и больше их ценю».

Число Данбара особенно пригодится маркетологам и людям, работающим в сфере социальных медиа и брендинга. Если вы знаете, что каждый человек может взаимодействовать только со 150 друзьями и знакомыми, будет проще реагировать на отказ.

Вместо того, чтобы злиться и расстраиваться, когда люди не хотят общаться с вами и поддерживать ваш бренд, подумайте о том, что у них всего-то 150 контактов. Если они выбирают вас, им приходится отказываться от кого-то из своих знакомых. С другой стороны, если люди пойдут на контакт, вы будете больше ценить это.

А как же , где у многих более тысячи друзей? Но со сколькими из них вы хоть как-то поддерживаете общение? Скорее всего, число таких людей приближено к 150. Как только появляются новые контакты, старые забываются и просто висят у вас в друзьях.

Многие периодически чистят свой список и удаляют тех, с кем не будут общаться, оставляя только близких людей. Это не совсем правильно. Дело в том, что важны не только сильные связи, то есть ваше ближайшее окружение. В книге Мортена Хансена «Сотрудничество» описывается, насколько важны для человека слабые общественные контакты (в частности, те, которые заводятся через социальные сети). Они являются ключом к новым возможностям.

Исследование показало, что для развития человека важно не столько количество связей, сколько их разнообразие. Среди ваших знакомых должны быть люди, придерживающиеся противоположных точек зрения, с различным опытом и знаниями. И такой контингент вполне можно найти в социальной сети.

Слабые связи полезны потому, что они выводят нас в незнакомые области, тогда как сильные существуют в уже изученных сферах.

Бритва Хэнлона

Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно объяснить глупостью.

В бритве Хэнлона вместо слова «глупость» можно поставить « », то есть недостаток информации перед принятием решения или каким-либо действием. И вот как это работает: когда вам кажется, что кто-то относится к вам плохо или делает что-то назло, сначала копните глубже и узнайте, не связано ли это с банальным непониманием.

Например, если вы получили от сотрудника email, в котором он резко высказывается против вашей идеи, возможно, он просто не понял её сути. И его негодование было направлено не на вас, он только выступил против предложения, которое казалось ему глупым или опасным.

Кроме того, часто бывает, что знакомые стараются помочь человеку своими методами, а он воспринимает это как подлые происки. Люди по природе своей не злобные существа, так что за каждым мнимым вредом могут скрываться добрые намерения, просто нелепо выраженные.

Факторы мотивации Герцберга

Последняя теория может помочь в общении с коллегами или даже с друзьями и супругами. Концепция была выдвинута в 1959 году Фредериком Герцбергом. Её суть заключается в том, что удовлетворённость и неудовлетворённость от работы измеряются по-разному, не являясь двумя концами одной прямой.

В теории предполагается, что недовольство зависит от гигиенических факторов: условий труда, размера оклада, отношений с начальством и коллегами. Если они не устраивают, появляется неудовлетворенность.

Но работа нравится не из-за хороших гигиенических факторов. Удовлетворённость зависит от группы причин (мотивации), к которым относятся: удовольствие от процесса работы, признание и возможности для роста.
Можно вывести следующее утверждение: трудясь на с комфортными условиями, вы всё равно можете чувствовать себя паршиво, если, например, вам не доверяют серьёзные проекты и не замечают стараний.

А тот факт, что вы получаете признание и осознаёте пользу своих действий, не возместит того, что за это вам платят копейки, заставляя работать в ужасной обстановке.

Эта теория особенно пригодится тем, кто отвечает за персонал в компании. Теперь вам будет понятно, почему люди, несмотря на хорошие условия, всё равно увольняются.

Тем, кто сам недоволен работой, эта теория поможет выяснить причину неудовлетворённости и побороть её. А ещё, если ваши друзья, родные или знакомые будут жаловаться на место трудоустройства, вы никогда не скажете им: «Но тебе там так хорошо платят! Ты с жиру бесишься, оставайся». Это шаг может быть очень важен для их будущего.

Понимание - это главный ключ к успеху во взаимоотношении людей. Если распадается брак, происходят конфликты на работе, прекращается общение с друзьями или родственниками обычно мы говорим, что пропало понимание. Это значит, что два человека по какой-то причине отдалились друг от друга или между ними возникла неприязнь. Как избежать этого и научиться понимать близких?

Что значит понимать человека

Как понять другого человека

Чтобы научиться понимать других людей, возьмите за правило не воспринимать события и явления только лишь через призму собственных взглядов и убеждений. Порой это бывает очень сложно, если одного человека вы еще в состоянии понимать, то другой является для вас совершенной загадкой в силу различий во мнениях.

Как понять, что человек врет

Сходу понять, говорить человек правду или нет довольно сложно. Он может врать самозабвенно и довольно убедительно, но его жесты, мимика и манера речи рано или поздно выдадут его. Зная о некоторых психологических приемах и методах, вы сможете без труда разоблачить лжеца.

Внимательно присмотритесь к собеседнику, о его искренности могут сказать глаза. Психологи считают, что если человек в разговоре с вами поднимает глаза наверх, значит он что-то вспоминает, то есть обращается к зрительной памяти. А вот перемещение взгляда направо и вниз свидетельствует о внутреннем монологе и тщательном подборе слов. Здесь очень важен язык тела, подергивание плечом или ногой, отступ на шаг назад, задирание подбородка - все это также является тревожным сигналом.
Разоблачить обманщика возможно и наблюдая за его . Человек может заинтересованно что-то рассказывать и жестикулировать, пытаясь вас увлечь, а вместе с тем покачивать головой из стороны в сторону, как бы не соглашаясь с самим собой. Другими признаками лжи считаются регулярное затрагивание губ, шеи и носа, складывание пальцев в замок, поглаживание одной руки другой (жест самоуспокоения).
Пытаясь ввести в заблуждение, собеседник зачастую отходит от главной темы и говорит о всякой ерунде, растягивая время и раздумывая стоит ли сказать правду. Задайте ему прямой вопрос, скорее всего, он растеряется и признается в обмане.
Чтобы выяснить необходимую вам информацию, не предупреждайте человека о том, что состоится разговор. Выйдите за рамки стандартного сценария, задавайте одни и те же неожиданные вопросы, периодически меня их формулировку.
Никогда не выкладывайте сразу все то, что вам известно, используйте наводящие вопросы, когда информации будет достаточно, вы сможете сопоставить ее известными вам сведениями.