لیودمیلا پترانوفسایا اگر مادر در صفر باشد. پترانوفسایای موجود - اگر مادر در صفر باشد

آیا با وضعیت باتری مرده، فرسودگی عاطفی، خستگی جسمی و روحی آشنا هستید؟ وقتی که بدون هیچ دلیل خاصی به خانواده‌تان حمله می‌کنید، مثل سنجاب در چرخ بین کارهای خانه، شوهر، فرزند/فرزند، باشگاه، کار... و همه چیز خودکار است، بدون شور و شوق. به باشگاه خوش آمدی! همه مادران آنجا هستند!

و من آنجا بودم و عسل و آبجو مینوشیدم. و بیش از یک بار. آخرین مورد کاملاً اخیر است. وقتی هنوز نمی دانستیم کجاست و به نظر می رسید در فضا و زمان گیر کرده ایم: مهدکودک، کار، همان مسیرها، همان غذا، با حداقل جلسات، خواب و سلامتی. باتری 0 درصد من پاسخ دادم: «ما تازه داریم زندگی می‌کنیم»، اگرچه احتمالاً درست‌تر است که بگوییم «ما به ته رفته‌ایم و منتظر آن هستیم». از فکر کردن به سوالاتی که جواب آنها را نمی دانم خسته شده بودم، از مادر بودن خسته شده بودم و حالت خلبان خودکار را روشن کردم: پاستا برای شام، کارتون و بستنی...

این سه شنبه، در مسکو، به اندازه کافی خوش شانس بودم که در یک جلسه بسیار احساسی - ارائه یک کتاب - شرکت کردم آناستازیا ایزیومسکایاو آنا کوسما"مامان در صفر است. راهنمای فرسودگی شغلی والدین." نویسندگان تصمیم گرفتند داستان های "صفر" و راه خروج از آن را از 15 قهرمان جمع آوری کنند و آنها را به همراه نظرات و روش های خودیاری روانشناسان مشهور در یک کتاب منتشر کنند.

در این سخنرانی لیودمیلا پترانوفسکایا روانشناس خانواده حضور داشتند. روانشناس، روان درمانگر و مادر 11 فرزند اکاترینا بورمیستروا؛ روانشناس، دولا و مربی "تولد از درون" داریا اوتکینا.

این گناه خواهد بود که از چنین استادان توصیه خاصی نپرسیم در فرسودگی والدین چه باید کرد، در حالی که کتاب معجزه هنوز به فروش نرسیده است.

لیودمیلا پترانوفسایا پاسخ داد که باید درک کنید که فرسودگی شغلی یک وضعیت دردناک است. وقتی مریض هستی چیکار میکنی؟
1- برو دکتر!
2- اگر سرماخوردگی خفیف است، خودتان را درمان کنید، اما حجم کاری خود را کاهش دهید: بیشتر بخوابید، به خودتان توجه کنید و غیره.
بعداً، وقتی از حالت فرسودگی خارج می‌شوید، ممکن است تعجب کنید که چرا پنج بار در سال «سرما می‌خورید».

اکاترینا بورمیستروا اضافه کرد که بسیاری از مادران
1- «در پاهایشان سرما می‌خورند»، یعنی موقعیت فرسودگی را تشخیص نمی‌دهند، نمی‌توانند تمرکز را از کودک به خودشان معطوف کنند و وضعیت او را تشخیص دهند، به نشانگرها توجه کنند.
2- کمک نخواهید. این برای مادران مفید نیست که خودشان با همه مسائل کنار بیایند. باید کمال گرایی خود را خاموش کنید!
3- فراموش می کنند که پرولاکتین و تغییرات هورمونی باعث می شود ما همیشه کافی نباشیم.

برای درک نشانگرهای خود، باید بدانید خود طبیعی شما چیست! حالت عصر خود را بگیرید، زمانی که همه خوابند و شما دوباره همه را دوست دارید. (روانشناس و مادر 11 فرزند E. Burmistrova)

E. Burmistrova توصیه کرد که در مورد نشانگرها در قالب چراغ راهنمایی فکر کنید. وقتی سبز هستید و همه چیز خوب است چگونه رفتار می کنید. تو چه آشفته ای قرمز و در حالت انتقالی و زرد چگونه رفتار می کنید؟به عنوان مثال: من هنوز فریاد نمی زنم، اما فکر "من برای هیچ چیز خوب نیستم" از قبل در سرم می چرخد.

در ماشین در راه خانه از شوهرم پرسیدم چه علامتی به او دادم تا بفهمد من در حال انفجار هستم. بسیاری از بینش های جدید !!! خوب، اینجا چند چیز تازه خانه است: شوهرم بعداً از سر کار به خانه آمد و بعداً شام خوردیم - اشکالی ندارد. خوب، ما برای کودک یک شب زیر دوش نمی‌خریم تا بتواند سر وقت معمولی بخوابد، فاجعه نیست!
اما اگر نه یک، بلکه دو یا سه رویداد برنامه ریزی شده از مراسم شب در زمان جابجا شود، به گفته شوهرم، من به طور خودکار شروع به جوشیدن می کنم. درست است! همانطور که معمولاً در ذهن من اتفاق می افتد: حالا کوچولو را می خوابانم و کار می کنم، مقاله می نویسم، دوش می گیرم، می خوانم، با شوهرم چیزی تماشا می کنم...
اما در واقع معلوم شد: بعداً شام + سپس بازی رومیزی جدیدمان Outfoxed را با هم بازی کردیم + بنا به دلایلی مدت بیشتری را در حمام گذراندیم + شوهر و پسرم قبل از خواب «شب بخیر بچه‌ها» را با یک کارتون طولانی درباره مارین تماشا کردند. فیکس های کوتاه، + قبل از خواب برای پسرم کتاب خواندم و دو فصل امروز، به بخت و اقبال، طولانی ترین فصل بود... و ننه جان یوژکا، خسته و عصبانی از همه دنیا، از اتاق بچه ها بیرون می خزد. اتاق، که در واقع برنامه‌های زیادی برای شب داشت و فقط قدرت آن را داشت که با چای و کلوچه در فید فیسبوک بچرخد.
و شوهرم معلوم می شود بعد از دو سه قدم تاخیر می فهمد که همه چیز طبق سناریوی من پیش نمی رود، من عصبانی و روی صفر می شوم و کتری را برای من می گذارد ... 😍 برای من این است فقط یک مکاشفه! و چای اکنون هزاران بار ارزشمندتر به نظر می رسد، و در روزهای اخیر من متوجه کمال گرایی-خستگی شبانه ام شدم و سعی کردم آن را تنظیم کنم.

در یک لحظه آرام از همسرتان بپرسید که چه شاخص هایی دارید!

L. Petranovskaya یکی دیگر از نشانگرهای جهانی فرسودگی شغلی را ذکر کرد: وقتی چیز جدیدی نمیخوای! وقتی با فرزندتان در کوتاه‌ترین مسیری که برایتان آشناست حرکت می‌کنید: نه مکان‌های جدید، نه بازی‌های جدید، نه غذاهای جدید، نه آشنایی‌های جدید... وقتی هیچ هیجانی در زندگی وجود ندارد. آشنا بنظر رسیدن؟

سپس تمرکز گفتگوی ما تغییر کرد رابطه زن و شوهر. به عنوان مثال، اگر یک شوهر از نظر عاطفی بالغ برای اولین سال تولد نوزاد خود را نگه دارد، با دانستن اینکه شما قبل از بارداری و زایمان چگونه بودید، در 2-3 سالگی کودک "کیسه هوا" به پایان می رسد. بیشترین تعداد طلاق در این دوره اتفاق می افتد. نتیجه گیری - پیدا کردن زمان برای دو نفر بسیار مهم است! حداقل حرف بزن

کارشناسان ما در این جلسه یکصدا گفتند که هیچ پرستار بچه ای نظریه ارتباط و دلبستگی شما را با فرزندتان مختل نمی کند. آنها به کودک اجازه دادند تا کارتون ها را روشن کند تا والدین تلفن های خود را کنار بگذارند و با آرامش در آشپزخانه با هم چای بنوشند و 10-30 دقیقه صحبت کنند. Burmistrova به اشتراک گذاشت که در فرانسه، والدین سه شب در هفته را بدون بچه می گذرانند: در یک قرار ملاقات با هم، ملاقات با دوستان و انجام ورزش های مشترک. نمی دانم، نمی دانم... پاییز امسال ما... من آن را بررسی می کنم!

بحث جالبیه گناهو با آن چه باید کرد پترانوفسایا توصیه کرد به این فکر کنید که با احساس گناه و بدون گناه چگونه هستید. خوب است اگر احساس گناه کاربردی باشد، برای مثال، "در حال مستی رانندگی نکنید." کدام یک از شما بهترین مادر است: با یا بدون گناه؟

من سوال مخاطب را به خوبی درک کردم در مورد یک مادر با خلق و خو: اگر چنگال بول تریر فعال شد و خانواده را ادامه داد، چه باید کرد تا نتوانید متوقف شوید. تکنیکی از روانشناس بورمیستروا: مکث کنید، تماس را قطع کنید، در ذهن خود از 1000 به 13 کم کنید 1000-13=987، 987-13=974... بگذارید یک لحظه به شما یادآوری کنم که او مادر 11 فرزند است! میگه حدود 400 رو رها میکنه!
پترانوفسکایا می افزاید: سر خود را از بخش عاطفی به بخش عقلانی (مانند مورد شمارش ذهنی) یا به بخش فیزیکی تغییر دهید: به تنفس خود گوش دهید، به سمت پنجره بروید ...

و در آخر توصیه هایی برای مادرانی که دارند کودکان با خلق و خوی متفاوت. مثلاً یک ساعت بچه فرنی می خورد و مادرش عصبانی می شود و از کار می افتد. به عنوان یک مربی به کودک نگاه کنید: "چطور می تواند یک ساعت فرنی بخورد؟"...

اجازه دهید به خود کتاب «مامان در صفر» برگردم. همچنین شامل شیوه های خودیاری است: چگونه از خود حمایت کنید وقتی جایی برای جستجوی حمایت وجود ندارد: تکنیک های بهبودی سریع، نکاتی در مورد چگونگی بهبود خواب مادر و کودک، 10 سناریو برای فرار نیم ساعته، 7 کتاب برای حمایت و الهام گرفتن ، 15 فیلم در مورد فرزندپروری که شما را شاد می کند، 13 وب سایت مفید برای والدین، 21 دستور العمل برای یک مادر خسته و 12 یادداشت انگیزشی.

به طور کلی، من قبلاً سفارش داده ام! این کتاب قطعا زیاد نخواهد بود!

امکان پیش خرید در سایت frekenbooks.ru وجود دارد و تا 24 آبان می توانید از کوپن تخفیف استفاده کنید: .کتاب به زودی چاپ می شود و توسط انتشارات سموکات منتشر می شود.

و به هر حال، با همان کد تبلیغاتی: در وب سایت Family3.ru می توانید دوره وبینار لیودمیلا پترانوفسکایا "مامان در صفر" را با 30٪ تخفیف خریداری کنید.

باتری پر و حال خوب !!!

اگه مامان صفر باشه
نویسنده: لیودمیلا پترانوفسایا

اگر پس از والدین شدن، مدام احساس خستگی می کنید.

اگر هر از گاهی متوجه می شوید که وظایف والدین را صرفاً مکانیکی و بدون احساس انجام می دهید.

اگر خودتان را به اندازه کافی والدین خوبی نمی دانید و گاهی در مقابل فرزندتان احساس گناه می کنید.

اگر فکر می کردید که وقتی بچه دار می شوید، هرگز همان کاری را که مادر/پدرتان انجام می دادند، انجام نمی دهید، اما...

اگر نمی دانید چگونه خود را با انرژی شارژ کنید...

این چرخه شامل 5 سخنرانی است:

"مقدمه" - در مورد اینکه سندرم فرسودگی عاطفی در والدین چیست.
"روان رنجوری والدین" - چرا والدین بودن اینقدر دشوار است؟
"در تعقیب ایده آل" - خطر کمال گرایی والدین چیست؟
«نمی‌توان بیشتر توضیح داد» - آسیب‌های دوران کودکی شما چگونه فرزندپروری را دشوار می‌کند؟
"تبدیل کردن کودکان به یک مادر خوب" - در مورد اینکه منبع را از کجا دریافت کنیم.

از سخنرانی ها یاد خواهید گرفت:

چگونه اولین نشانه های فرسودگی عاطفی را تشخیص دهیم؟
- چرا فشار اجتماعی بر والدین خطرناک است (از مادربزرگ ها تا روانشناسان معتبر)
- "مادر به اندازه کافی خوب" چیست و چه تفاوتی با کمال گرایی مادران مدرن دارد؟
- واقعاً فرزندانمان از ما چه نیازی دارند؟
- آیا باید اشتباهات تربیتی والدین خودمان را اصلاح کنیم؟
- چگونه در دوره های سخت از خود مراقبت کنیم؟

حلقه به شما کمک می کند:

با مراقبت و احترام با خود رفتار کنید،
- از خانواده خود در برابر نفوذ مخرب افکار عمومی محافظت کنید،
- با احساس گناه و اضطراب والدین خود به روشی سازگار با محیط زیست برخورد کنید،
- از کودک درون مراقبت کنید،
- به علائم هشدار دهنده به موقع توجه کنید،
- جستجو و یافتن منابع
ساختار مفصل سخنرانی

"بیشتر از این نمی توانم". فرسودگی هیجانی (EB) در والدین.
سندرم EV چیست و چرا ایجاد می شود؟
نشانه های فرسودگی شغلی
عوامل خطر.
چگونه به خود کمک کنیم.

چرا امروز پدر و مادر بودن اینقدر سخت است؟
چرخ سوم در رابطه والد و فرزند.
فشار جامعه و سایر اعضای خانواده - چرا پدر و مادر را نابود می کند و
باعث آسیب به کودک می شود.
"و همچنین روانشناسان ..." - چرا گاهی اوقات دانش روانشناختی فقط اوضاع را بدتر می کند.
احساس گناه و اضطراب والدین - اقدامات احتیاطی در برخورد با آنها.
3. در تعقیب آرمان
17 آگوست

کمال گرایی والدین، از کجا می آید و به چه چیزی منجر می شود.
«مجموعه دانش آموزی ممتاز» به عنوان عاملی برخاسته از خستگی عصبی و مسمومیت مادری.
پدر و مادر ایده آل رویا و کابوس یک پدر و مادر واقعی است.
چرا خستگی عصبی یک "بیماری شغلی" مادران باهوش و موفق مدرن است؟
دوراهی "من یا کودک".
"مادر به اندازه کافی خوب" چیست؟
4. آن را منتقل نکنید
22 آگوست

چگونه آسیب های دوران کودکی شما فرزندپروری را دشوار می کند.
در جایی که نازک است، می شکند - واکنش های "اشتباه" به عنوان نشانه ای از کمبود منبع.
آیا باید اشتباهات والدین خود را اصلاح کنید؟
چگونه از کودک درون خود مراقبت کنیم.
چگونه می دانید که زمان کمک گرفتن فرا رسیده است؟
5. «ما مادر خوبی برای بچه ها می سازیم»
24 آگوست

واقعا بچه ها از ما چه نیازی دارند؟
چگونه به خود کمک کنیم؟ جستجو برای منابع
کار با بدن و تنفس برای غلبه بر استرس.
گروه پشتیبانی: از کجا می توان کمک گرفت و چگونه آن را به درستی دریافت کرد.
خانواده چگونه می تواند به مادر کمک کند؟
پرستار بچه و مهد کودک: برای اینکه کمک به مشکلات بزرگتر تبدیل نشود، اقدامات احتیاطی ایمنی.
هنر ریختن بالاست.

خود را برای مطالعه طولانی و متفکرانه آماده کنید. سندرم فرسودگی عاطفی (EB) چیست؟سندرم فرسودگی شغلی در قرن گذشته در آمریکا تشخیص و توصیف شد. یک سرویس اجتماعی در آنجا سازماندهی شد که در آن افراد بسیار دقیق انتخاب شدند. مددکاران اجتماعی آینده انتخاب شدند، مورد آزمایش قرار گرفتند، آنها به طور ویژه آماده شدند، آموزش دیدند، همه آنها برای چنین کاری انگیزه بالایی داشتند. با این حال، جایی در سال دوم فعالیت این سرویس، گلایه هایی از کسانی که به آنها کمک می شد از بی ادبی، بی ادبی، بی تفاوتی شروع شد... هرچند کارمندان هنوز همان کسانی بودند که در ابتدا کار می کردند. این زمانی بود که آنها شروع به مطالعه این پدیده کردند که بعداً به عنوان "سندرم فرسودگی عاطفی" شناخته شد. به طور سنتی این اصطلاح در رابطه با افراد در مشاغل کمکی استفاده می شود. "یاران" - مددکاران اجتماعی، پزشکان، پرستاران، معلمان. یعنی کسانی که با یک فرد ضعیف تر و آسیب پذیرتر رابطه وابسته دارند. با کسی که ضعیفتر از اوست که الان حالش بد است. نه لزوما ضعیف تر به معنای فیزیکی کلمه. این می تواند خانواده ای در بحران، بستگان یک بیمار شدید، یا یک کودک خاص و خانواده او باشد... اینها به هر شکلی، افرادی هستند که حالشان خوب نیست و به دنبال کمک هستند.

مددکار فردی است که با نوعی درماندگی ارتباط زیادی دارد، با این واقعیت که افراد نمی توانند کنار بیایند، با این واقعیت که احساس بد، مضطرب، غمگینی و غیره دارند. و او همیشه نقش کسی را بازی می کند که می داند، که باید آرام بماند، روحیه خوب و خوش بینی را از دست ندهد. استرس ارتباطی طولانی مدت ایجاد می شود که شروع به تضعیف سیستم عصبی و روان می کند.

سندرم فرسودگی عاطفینزد والدین

اگر این سندرم در رابطه با مددکاران حرفه ای به نوعی قابل درک باشد، با آن کار می کنند و از آن پیشگیری می کنند. همین مددکاران سرپرست، گروه پشتیبانی دارند و می توانند برنامه کاری خود را تغییر دهند. به نوعی مرسوم نیست که این پدیده را در رابطه با والدین مورد بحث قرار دهیم. در کشور ما درماندگی والدین مورد تایید اجتماعی نیست. و اگر مادر، به عنوان مثال، در حال حاضر در مرحله اول یا دوم EV باشد، احتمال بیشتری دارد که بشنود "بیا، آن را جمع کن، تو وامپ!" (بله، سندرم EV ممکن است لزوماً فقط در مادر رخ ندهد، پدران و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نیز مستعد ابتلا به آن هستند). اگر چه در واقع اگر والدین به موقع از این حالت خارج نشوند، تمام خانواده متضرر خواهند شد.

ما باید درک کنیم که EV یکباره اتفاق نمی افتد. این آنفولانزا نیست، وقتی صبح به ویروس مبتلا شدم، عصر دمای بدنم بالا رفت. این وضعیت به تدریج جمع می شود. و باید درک کنید که نمی توانید به سرعت از آن خارج شوید.

چه کسی بیشتر در معرض خطر است فرسودگی عاطفی

والدین با فرزندان کمتر از 5 سال.این تقریباً همیشه مرحله تنش است ، زیرا دو کودک دائماً چیزی از مادر خود می خواهند ، دائماً توجه ، شمول و حضور او را می خواهند.

والدین یک کودک اغلب بیمار.اینها ممکن است سرماخوردگی کاملاً استاندارد باشند، اما اگر خانواده در حالت "یک هفته در مهدکودک، دو نفر در مرخصی استعلاجی" زندگی کنند، این نیز تخلیه کننده است.

طبیعتا این والدین کودکانی که به شدت بیمار هستند، کودکان خاص.اما چنین خانواده هایی نیاز به حمایت و توجه ویژه دارند.

مادرانی که زود به سر کار می روند یا از خانه کار می کنند، در حالت به اصطلاح چند وظیفه ای زندگی کنید. اما چندوظیفه ای چیزی است که روان را تخلیه می کند. اگرچه یک زن توانایی بیشتری در حل چندین مشکل به طور همزمان دارد، اما هر چیزی محدودیت هایی دارد. هر کار خاص ممکن است دشوار نباشد، اما وقتی تعداد آنها زیاد باشد، خسته کننده می شود. چه باید کرد؟ چندوظیفگی را کاهش دهید. اگر می خواهید در خانه کار کنید، کودک را به کسی بسپارید. اگر کار را تمام کرده اید، تلفن، ایمیل خود را خاموش کنید و به کار فکر نکنید. با وجود ذخیره ایمنی که طبیعت دارد، نیازی به آزمایش خود نیست! همیشه یک عقب مانده به جا بگذارید. از این گذشته، شرایط اضطراری و فشارهای زمانی وجود خواهد داشت تا قدرت مقابله با همه آن را داشته باشید.

خانواده های تک سرپرستیوقتی تمام بار تربیت فرزندان بر دوش یک بزرگسال می افتد.

خانواده هایی که مجبور به زندگی در شرایط سخت زندگی می شوند(شرایط شلوغی، نیاز به گرم کردن مداوم خانه در زمستان، حمل آب و ...)، مشکل پول و ...

خانواده درگیریزمانی که خانواده عقب نیست، اما در جبهه دوم قرار دارد و بزرگسالان مجبور هستند دائماً برای هموار کردن یا غلبه بر درگیری ها تلاش کنند.

بزرگسالانی که خود ضربه های رشدی را تجربه کرده اند.در صورتی که خود پدر و مادر از نظر روانی دوران کودکی موفقی نداشته اند. اگر آسیب های دلبستگی دوران کودکی خود را دارید. هر گونه ترومای دلبستگی می تواند به یک عامل خطر برای ایجاد EV تبدیل شود. اگر کودک کوچک بود و کسی در حالی که گریه می کرد به او نزدیک نمی شد، در بزرگسالی چنین فردی ممکن است واکنش ناکافی به گریه نشان دهد. گریه کودک برای او صدایی غیرقابل تحمل است و بارها و بارها از این موضوع عصبانی می شود. اگر کودک 3 ساله در طول بحران با پرخاشگری پاسخ داده شود، در بزرگسالی نسبت به کودک خود پرخاشگر می شود. این یک الگوی رفتار پایدار است. پیامد آن احساس گناه، عدم اعتماد به نفس به عنوان یک والدین خوب است.

وجود "چرخ سوم".وقتی با بچه ها در خانه هستیم بسیار تحمل می کنیم. وقتی در جمع بد رفتار می کنند عصبی می شویم.

کمال گرایی.یک نوار بالا، خواسته های بزرگ در مورد تصویر یک والدین ایده آل. مجتمع دانشجویی عالی یک کودک باید همیشه شسته، زیبا، خوب تغذیه، سالم، باهوش، خوش اخلاق باشد. اگر اینطور نباشد، مادر شروع به احساس اضطراب می کند. کمال گرایی مسیر مستقیمی برای فرسودگی عاطفی است.

یک گلوله برفی از مشکلات کوچک…

وقتی استرس بیش از حد وجود دارد، مانند یک گلوله برفی است. و هر یک از آنها ممکن است چیزی را نشان ندهند... هر کدام به خودی خود رویدادهای عادی روزمره هستند. اما وقتی تعدادشان زیاد باشد و برای مدت طولانی باشد و حمایت کافی وجود نداشته باشد، به نوعی به موجی از مشکلات تبدیل می شوند. بنابراین، از بیرون به نظر دیگران می رسد که همه اینگونه زندگی می کنند، چرا او ناگهان ناله می کند؟ اما در واقع، این مرحله استنیک است - زمانی که کودک خوشحال نیست، هیچ سبکی، هیچ لذتی از برقراری ارتباط با کودک وجود ندارد، هیچ ایده ای در مورد چگونگی پرت کردن حواس یک کودک دمدمی مزاج وجود ندارد. هر گونه انحراف از برنامه آزار دهنده است. در اینجا شما به جایی می روید، کودک قبلاً لباس پوشیده است، در آن لحظه اتفاقی افتاد. به عنوان مثال، کودکی روی خود کمپوت ریخت - به نظر یک چیز بی اهمیت است، اما مادر سر او فریاد می زند یا حتی ممکن است او را بکوبد.

در مرحله استنیک، بدن به حالت صرفه جویی در انرژی می رود.

یک استعاره در اینجا کار خواهد کرد. اگر پر از قدرت، انرژی هستید، روحیه خوبی دارید، برنامه ریزی می کنید، با یک راه رفتن در خیابان قدم می زنید. اگر نوعی مانع در مقابل شما وجود داشته باشد - یک سنگریزه، یک سوراخ، به راحتی از روی آن می پرید، دور آن می چرخید و حتی توجه جدی نمی کنید. فردی که در حالت تنگی قرار دارد، فردی خسته است، با بار راه می رود، کیف می کند، پاهایش درد می کند. هر مانعی در این حالت شما را دیوانه می کند. نیاز به تلاش برای پریدن یا دور زدن آن بسیار طاقت فرسا است. مرحله استنیک یک حالت اقتصادی است که همه چیز باید با حداقل تلاش انجام شود.

بدون گناه گناهکار

وقتی فردی متوجه تحریک پذیری خود می شود، احساس گناه روشن می شود. خودزنی شروع می شود: «من مادر بدی هستم»، «نمی توانم کنار بیایم»، عصبانیت و پرخاشگری هم نسبت به خود و هم نسبت به دیگران ظاهر می شود... احساس گناه حتی خستگی را بیشتر می کند. این حادثه (مثلاً وقتی سر یک کودک فریاد زدید) گذشت، اما نگرانی ها ادامه دارد، عزت نفس پایین می آید. و این بر کودک و رابطه با او و اعضای خانواده تأثیر می گذارد. کودک شروع به احساس ناامنی، نگرانی، رفتار بدتر، دمدمی مزاج و پرخاشگر والدین می کند. یک دور باطل تشکیل می شود. پدر و مادر خسته به کودک شلاق می زند، کودک با چیزهایی که از نظر رفتاری مورد تایید قرار نمی گیرد پاسخ می دهد، والدین حتی بیشتر... گلوله برفی.

اگر تشخیص دادید که سندروم دارید چه باید کرد فرسودگی عاطفی ?

خیلی بهتر است در مرحله استنیک متوقف شوید و سعی کنید منبعی را به دست آورید. اگر مرحله آستنیک شروع شده است، باید اقداماتی انجام شود.

اگر علائم EV را در یکی از عزیزان مشاهده کردید، گاهی اوقات بسیار مقرون به صرفه تر است که به او منبعی بدهید: به او غذا بدهید، او را بخوابانید، برایش چای بیاورید، او را نوازش کنید، به او فرصت دهید تا احساس کند با مراقبت احاطه شده است.

اگر علائم EV را در خود مشاهده کردید، پس باید نقص خود را بپذیری و با مهربانی و گرمی با خود رفتار کنی.

تخلیه بالاست مهم است. همه کارهای غیر ضروری، زائد، کارهای غیر ضروری، کارهای خانه. ما اول مراقب خودمان هستیم. چگونه می توان قوانین هواپیمایی را به خاطر نداشت؟ "اول یک ماسک اکسیژن برای خودت، بعد برای کودک." زیرا یک مادر فرسوده و خسته دیگر نمی تواند از عهده مسئولیت های والدین برآید.

حتما 7-8 ساعت خواب کامل داشته باشیدبرای بازیابی. ما باید هر راهی برای اطمینان از این خواب بیابیم. فرد باید حداقل ۲ تا ۳ بار در هفته به اندازه کافی بخوابد. به طور معمول و منظم غذا بخورید و راه بروید. اگر علائم EV وجود دارد، به یک متخصص مغز و اعصاب بروید و چیزی بنوشید که از سیستم عصبی پشتیبانی می کند. ویتامین های B و منیزیم در اینجا خوب هستند. حمایت از سیستم عصبی در این راه نیز ضروری است.

اگر از آسیب های دوران کودکی خود اطلاع دارید، باید آماده باشید تا از یک روانشناس کمک بگیرید. بهتر است مستقیماً این حمایت را برای خود برنامه ریزی کنید.

از بستگان خود برای هر گونه کمک - مالی بخواهید، با بچه ها به پیاده روی بروید، آنها را برای آخر هفته ببرید. مهم این است که از خود مراقبت کنید! زیرا خودمراقبتی شما سرمایه گذاری روی فرزندتان است.

غالباً شخص درخواست کمک نمی کند و همه فکر می کنند که همه چیز با او خوب است. به نظر می رسد که اقوام زیادی وجود دارد، اما شما باید به طور خاص از آنها کمک بخواهید. شما نباید از درخواست راه رفتن، کمک به کارهای خانه، درخواست وام و غیره خجالتی باشید. از درخواست کمک خجالت نکشید. هیچ چیز مهمتر از بازگرداندن منابع والدین در تربیت فرزند نیست. هیچ کالای مادی - اسباب بازی، لباس، غذای خوشمزه - نمی تواند مادری شاد و دوست داشتنی را برای کودک جبران کند.

از هر منبعی که به بهبود وضعیت شما کمک می کند استفاده کنید.هر چیزی که بهزیستی جسمی و/یا احساسی را بهبود می بخشد. پیاده روی، سرگرمی، سونا، ماساژ. هیچ محرک شیمیایی در اینجا مناسب نیست. چای، قهوه، الکل. اگر مطلقاً نمی توانید بدون قهوه یا چای زندگی کنید، باید چیزی را در برنامه خود تغییر دهید و سیستم عصبی مرکزی خود را ناراحت نکنید. مراقب مصرف الکل باشید! اگر یک بار در جمع شراب نوشیدید، این یک چیز است. الکل افسرده کننده است، سیستم عصبی مرکزی را تغذیه نمی کند، اما استرس بیشتری را بر آن وارد می کند. به عنوان یک درمان معمولی مناسب نیست و خطرات آن زیاد است.

معمولاً در طول مشاوره افراد این سوال را می پرسند که "پس چگونه با فرسودگی شغلی مقابله کنیم؟". کلمه کلیدی در اینجا "مبارزه" است. مبارزه مستلزم خشونت است. و یک فرد خسته در پاسخ به هر خشونتی حتی اگر خشونت علیه خودش باشد، خسته تر می شود.

اگر خسته هستید، اگر کودک آزاردهنده است، فقط باید برای خود متاسف باشید و اعتراف کنید که خسته هستید. به گرمی و مهربانی در مورد خود فکر کنید. اگر دعوا می کنید - به خود دستور دهید که عصبانی نشوید - این دستوری است به روان که احساسات شما را "منجمد" کند. بخشی از خود را که خسته است قطع کنید. هیچ چیز خوبی از این اتفاق نخواهد افتاد. این سوالی نیست که باید با اراده حل شود. اگر تحریک شما کاهش یابد، کودک آرام می شود و راحت تر می شود.

این تنها بخشی از وبینار مقدماتی است. اگر شما:

- می خواهید موضوع فرسودگی شغلی والدین را عمیق تر درک کنید.
- احساس کنید که به تنهایی برای شما دشوار است.
- می‌خواهید توصیه‌های فردی را دریافت کنید و ابزارهای مناسب خود را بیابید،

پس رهبران مدرسه فرزندپروری آگاهانه برای شما هستند.

فرسودگی شغلی والدین به یک مشکل روانی رایج تبدیل شده است. در کتاب جدید لیودمیلا پترانوفسکایا، روانشناس، معلم و نویسنده روسی، پانزده مادر و سه پدر تجربیات مشابهی با هم دارند. کارشناسان - روانشناسان، پزشکان و سایر متخصصان - در مورد مکانیسم های سندرم فرسودگی شغلی، علائم آن، اشکال تظاهرات آن - از افسردگی پس از زایمان گرفته تا خستگی روحی و جسمی، و مهمتر از همه - در مورد چگونگی کنار آمدن با همه اینها صحبت می کنند. یکی از اجزای مهم کتاب دستور العمل ها و شیوه های خودیاری است. در زیر گزیده ای از این کتاب را منتشر می کنیم.

مانند هر بیماری دیگری، پیشگیری از فرسودگی شغلی آسانتر از درمان است. هرچه زودتر متوجه شوید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است و برای خودتان کمک بیاورید، سریعتر و بهتر نتیجه خواهید گرفت.

بیایید چهار مرحله فرسودگی شغلی را طی کنیم و به این فکر کنیم که در هر مرحله چه کاری می توانید برای خود انجام دهید.

بدون تعصب

در مرحله اول همه چیز خوب است، همه چیز درست می شود، ما به کمک نیاز نداریم. اما در این مرحله است که ما انتظارات و تعهداتی را بر عهده می گیریم که فراتر از توانایی هایمان است. در این حالت، کودک را در پنج باشگاه ثبت نام می کنیم و سپس متوجه می شویم که نور سفید را نمی بینیم، فقط با عجله به جلو و عقب می رویم. در این حالت است که به خود قول می دهیم روز دوشنبه زندگی جدیدی را آغاز کنیم تا دیگر فرزندمان حرف بدی از ما نشنود. خطر بزرگی وجود دارد که میله را آنقدر بالا ببرید که بعداً سقوط آن بالا و دردناک باشد.

گاهی بسیج نه با الهام، بلکه به خاطر خطر است. کودک به شدت بیمار شد و مشکلات رشدی داشت. و مادر (و گاهی اوقات پدر یا مادربزرگ) تصمیم می گیرد که خودش اصلاً مهم نیست، که او فقط برای این کودک وجود دارد. اکنون همه چیز باید تابع سلامت یا رشد او باشد. این در ابتدا جواب می دهد، اما اگر مشکل به سرعت حل نشود، این وضعیت اضطراری به ناچار منجر به فرسودگی شغلی می شود. اگر چنین تصمیمی گرفته شده است، باید به آن برگردید و نظر خود را تغییر دهید.

هیچ یک از ما وسیله ای برای شخص دیگری نیستیم، حتی اگر او به ما نیاز داشته باشد. مهم این است که یاد بگیرید در حالت اضطراری زندگی نکنید و حتی در این شرایط سخت از خود مراقبت کنید.

شادی و علاقه

در مرحله دوم بزرگسالان بیشتر عمر خود را می گذرانند. آهنگ شوروی درباره امید را به خاطر دارید؟ فقط باید صبر کردن را یاد بگیری، باید آرام و سرسخت باشی، تا گاهی اوقات لذت تلگراف های خسیسی را از زندگی دریافت کنی. این یک توصیف کامل از مرحله استنیک است.

ما با آرامش و سرسختی کار خود را انجام می دهیم، گاهی اوقات مقادیری از الهام را دریافت می کنیم که به ما امکان می دهد با هر چیز دیگری کنار بیاییم. کودکانی که دوستشان داریم، بارها و بارها در روز برای ما انفجارهای کوچک شادی ایجاد می کنند. حتی اگر خسته باشیم، خواب کافی نداشته ایم، حتی اگر کودک اسباب بازی هایش را پراکنده کرده باشد. اما او به سمت ما خم شد، لبخند زد یا چیز خنده‌داری گفت. پس برای مدتی دوباره خوشحالیم، یادمان می آید که بهترین فرزند دنیا را داریم، که او را خیلی دوست داریم. مهم است که به این لحظات توجه کنید و از آنها لذت ببرید.

در عین حال باید بخشی از زندگی وجود داشته باشد که اختصاص به کودک نداشته باشد. روابط - با همسر، شریک زندگی، دوستان. امور و علایق بزرگسالان شما. این را نباید زمان دزدیده شده از کودک در نظر گرفت. کاری که برای خود انجام می دهید در نهایت برای فرزندتان نیز خوب خواهد بود، زیرا مدت بیشتری در سلامت خواهید بود.

به یاد داشته باشید: هر چیزی که به والدین احساس شادی و اعتماد به نفس می دهد، احساس می کند که همه چیز در زندگی خوب است، همه چیز مرتب است - همه اینها برای کودک انجام می شود. بنابراین، اگر برای بهبود وضعیت خود وقت و پول صرف کردید و پس از آن از خود راضی باشید، از زندگی راضی باشید، به فرزندتان لبخند بزنید، در نهایت برای کودکتان پول خرج کرده اید. این اتلاف نیست - سرمایه گذاری است.

خوب، و در نهایت، عادت به مراقبت از خود یک نمونه برای یک کودک است.

کودکان به طور ناخودآگاه راهبردهای زندگی ما را درونی می کنند و این یک هدیه بسیار مشکوک است که کودک به او استراتژی رفتار تحقیر آمیز خود را القا کند.

بسیار مهم است که بچه ها ببینند که ما به نیازهایمان توجه داریم و می دانیم چگونه از خود مراقبت کنیم. این بدان معنا نیست که ما نباید کاری انجام دهیم و تمام روز را با پاهایمان بالا دراز بکشیم. حقیقت این است که اکثریت قریب به اتفاق ما اصلاً به این نیاز نداریم. مگر اینکه فرد خیلی زیاد کار کند یا بیمار باشد. اغلب اوقات استراحت های کوتاه، جزایر کوچک آرامش، شادی و مراقبت از خود کافی است. اما باید بخشی ثابت از زندگی باشد. چیزی نیست که هر صد سال یک بار به دست بیاوری، وقتی تقریباً آماده مردن هستی.

با اولین تماس

بین مرحله دوم و سوم همیشه زمانی وجود دارد که هنوز همه چیز قابل اصلاح است. اگر به خودت توجه کنی و مراقب خودت باشی. نی ها را بگذارید. افزایش جریان منابع

نشانه واضحی از این که عصر دیگر سست نیست احساس "من به خودم تعلق ندارم"، "من کاری را که می خواهم انجام نمی دهم"، "من دائما در حال تلاش هستم"، "من باید خودم را مجبور کنم" است. "

شما نمی توانید به طور کامل از شر آن خلاص شوید. اگر کودک کوچکی دارید که شب ها گریه می کند، باید پیش او بلند شوید، حتی زمانی که نمی خواهید بلند شوید. اما اگر شروع کنید به درک این که این همه زندگی شما را می گیرد، هیچ احساس شادی نمی کنید. اگر شروع کردید به عنوان یک وسیله یا حتی یک قربانی، وقت آن رسیده است که اقدام کنید. هرچه زودتر متوجه وضعیت خود شوید و شروع به مراقبت از خود کنید، سریعتر همه چیز به حالت عادی باز می گردد.

تعادل نقش

منظور از سندرم فرسودگی شغلی چیست؟ بیشتر از رگ خارج می شود تا وارد شود. شما مدام مجبور هستید بیش از آنچه دارید به فرزندتان بدهید. ابتدا با خوشحالی می دهید، ابتدا چیزهای زیادی دارید، سپس در یک مقطع زمانی باید بدهید، اما چیزی وجود ندارد، شما از قبل با تمام قدرت ته بشکه را جارو می کنید. نقش بخشنده، مسلط و مسئول بیش از حد بارگذاری شده است. این بدان معنی است که برای بازگرداندن تعادل، باید نقش مخالف را "تغذیه" کنید - وابسته، کودکانه، ضعیف.

اغلب، برای بهبودی مادر، مراقبت از کودک به جای او بسیار مؤثرتر نیست، بلکه مراقبت از خود او است.

بغل کنید، متاسف باشید، بپرسید که او چه احساسی دارد، و نه فقط: «او چطور غذا خورد؟ او چگونه مدفوع کرد؟» برای مادر چای درست کن، صبحانه را به رختخواب بیاور، او را با پتو بپوشان، ببوسش، چیز خوبی به او بده - یعنی مثل یک بچه با او رفتار کن.

شوهر می تواند این کار را انجام دهد. والدین می توانند. مامان می تواند این کار را برای خودش انجام دهد. از اینکه از عزیزانتان بپرسید خجالت نکشید: "لطفا این کار را برای من انجام دهید، من راضی خواهم شد." چیزی را برایم آماده کن که از کودکی دوستش داشته باشم. مرا ناز کن."

اغلب مردان فکر می کنند که با انجام کاری برای فرزندشان به همسرشان کمک می کنند. اما این والدین آنها است، برای رابطه آنها با کودک بسیار مهم است. و برای همسر مهم است که کاری را انجام دهد که او را خوشحال می کند. چه چیزی به او اجازه می دهد تا آرام شود و احساس کند که دوستش دارد. در نتیجه، تعادل "بگیر" عادی می شود، تعادل برقرار می شود و اکنون برای مادر آسان تر است که بالغ شود و دوباره به کودک بدهد.

فهرست منابع

به طور معمول، زمانی که ما خسته می شویم، فکر کردن و برنامه ریزی برایمان مشکل است. به نظر می رسد که باید کار خوبی برای خود انجام دهید، اما قدرت فکر کردن به چیزی را ندارید، فقط می خواهید دراز بکشید و بمیرید. بنابراین، باید زودتر به منابع فکر کنید. بنابراین، از قبل مهم است، زمانی که هنوز در فرم هستید، یک "ذخیره ایده" در قالب یک فهرست منابع تهیه کنید، فایلی که می توانید تمام فعالیت هایی را که باعث شادی و آرامش می شود وارد کنید. حمام، پیاده روی، مطالعه، ملاقات با یک دوست، موسیقی - حداقل 15-20 امتیاز.

این مهم است که همیشه این لیست را در دسکتاپ کامپیوتر یا در کشوی بالای کمد در دسترس داشته باشید. به طوری که وقتی احساس بدی دارید، می توانید آن را باز کنید و بدون اینکه سر خود را بچرخانید، هر سه مرحله را طی چند روز آینده انجام دهید. می توانید لیست را به همسرتان نشان دهید تا به محض مشاهده علائم فرسودگی شغلی در شما، آن را بیرون بیاورد و چیزی از لیست برای شما تنظیم کند.

یکی از ناامیدکننده‌ترین ویژگی‌های سندرم فرسودگی شغلی، آنهدونیا، ناتوانی در تجربه شادی و لذت است. بر این اساس، هر چیزی که تجربه شادی و لذت را ممکن می کند بسیار خوب است، به این معنی است که شما شروع به خارج شدن از سندرم کرده اید.

توری ایمنی

یک ضرب المثل قدیمی وجود دارد که می گوید: "برای بزرگ کردن یک فرزند یک روستا لازم است." منظورش این نیست که برای اطعام و شستن به دهکده نیاز داری. یک بزرگسال می تواند این کار را انجام دهد. یک دهکده برای حمایت از والدین و گرفتن فرزند در صورت عدم تناسب نیاز است.

اگر افرادی هستند که می توانید از خستگی به آنها شکایت کنید بسیار خوب است. کسانی که اغلب مستعد فرسودگی شغلی هستند کسانی هستند که عادت دارند جلیقه همه باشند: همه از آنها شکایت می کنند، همه به آنها مراجعه می کنند، اما خودشان نمی توانند به کسی شکایت کنند. فکر کن کی میتونه باشه توصیه می شود که اینها نزدیکترین اقوام نباشند - بگذارید بهتر کمک کنند و مراقبت کنند. اما دوستان سطح دوم، دوستان اینترنتی، دوستان، گاهی اوقات می توانند خود را به عنوان شنونده برای نیم ساعت ارائه دهند. البته نه هر روز، اما هر روز لازم نیست.

شما می توانید با آنها موافق باشید: "من اکنون چنین دوره ای را در زندگی ام می گذرانم، آیا اشکالی ندارد که گاهی فقط برای صحبت کردن با شما تماس بگیرم؟"

مهم این است که دو سه نفر از این قبیل نباشند، بلکه پنج نفر باشند. سپس می توانید بگویید: "اگر در هر لحظه احساس ناراحتی کردید، فقط این را بگویید، زیرا علاوه بر شما، من هنوز چندین دوست دارم که می توانم با آنها صحبت کنم."

به طوری که این وظیفه برای شخص نیست. در واقع، این برای او بار سنگینی نخواهد داشت، زیرا بیشتر از یک بار در ماه تماس نخواهید گرفت. اما وقتی بدانی که چنین افرادی وجود دارند، با آنها موافق بودی، آنها اجازه دادند، حمایت بزرگی است. و، به عنوان یک قاعده، به ندرت کسی امتناع می کند. فقط تماس بگیرید و از خود و وضعیت خود به ما بگویید. طرف مقابل مجبور نیست کاری انجام دهد، شما را نجات دهد یا به دنبال راهی برای خروج از موقعیت باشد. فقط گوش کنید و بگویید: "بله، برای شما سخت است، من درک می کنم و همدردی می کنم."

خودت را دوست داشته باش

بسیاری از مردم می گویند: "من قدرت مراقبت از خودم را ندارم. هیچ امکانی وجود ندارد. خیلی از بچه ها. بی پول. شوهرم نمی فهمد.»

این هرگز واقعاً چنین نیست. تصور کنید که فرزند شما گرسنه باشد و از گرسنگی بمیرد. آیا شما هم می‌نشینید و با ناراحتی می‌گویید: «زمانی نیست، قدرتی ندارد، شوهرم نمی‌فهمد»؟

یه کاری میکردی

باید بدانیم که والدینی که در وضعیت مدبر هستند به اندازه غذا برای کودک یک ضرورت حیاتی است. اگر ببیند که مادرش احساس بدی دارد، او با زندگی کنار نمی آید، به سادگی نمی تواند آرام و شاد باشد. شادترین لحظات در خاطرات کودکی اکثر افراد زمانی است که والدین آنها شاد، مشتاق، شاد، آرام هستند و زمانی که می توانید این احساسات را با آنها به اشتراک بگذارید. مهم این است که کودک احساس کند برای او خوشحال هستید، به او نیاز دارید، از زندگی با او لذت می برید. این همان چیزی است که به او قدرت پیشرفت می دهد. این یک مرتبه بزرگتر از رفاه خانواده، تحصیلات یا زندگی روزمره است.

فقط متوجه باشید که یک مادر مهربان به اندازه غذا مهم است. این را در اولویت خود قرار دهید. فهرستی از فعالیت های منابع ایجاد کنید و هر هفته حداقل سه مورد از آن لیست را متعهد کنید. در هر صورت - با شستشو یا چرخاندن. ممکن است چیزی ناتمام باشد، اما این سه نقطه باید وجود داشته باشد. این یک مسئله عزم است. اگر تصمیم گرفتید که باشد، آن وقت خواهد بود.

من هرگز افرادی را ندیده ام که به طور عینی فرصت مراقبت از خود را نداشته باشند. بلکه اینها افرادی بودند که متقاعد شده بودند که حق این کار را ندارند. کسانی که "من" دارند - طبق اصل باقی مانده. اولین کاری که باید انجام دهید این است که آن را در ذهن خود تغییر دهید. فرزند شما چیزی مهمتر از شما ندارد. مهم‌ترین چیزی که می‌توانید به فرزندتان بدهید، نمونه‌ای از مراقبت از خودتان است، تمام انرژی، زمان، هزینه‌های شما برای رفاه شما اتلاف نیست، بلکه یک سرمایه‌گذاری است. از این شروع کن