Kako naučiti grubo odgovoriti na uvrede. Naučiti biti lijepo bezobrazan: kako biti nepristojan ispravno i lijepo

Ulomak knjige Kovpak D.V. Nisu napadnuti! ili Kako se nositi s grubošću? - M.: Petar, 2012

Koliko dugo možete trpjeti grubost? U prijevozu, na poslu, na zabavi, kod kuće, online, na ulici - bilo gdje! Koliko dugo možete igrati ulogu žrtve? Strpljivo podnosi svaku neugodnost, svaku manifestaciju grubosti. Poznati psihoterapeut i hrabra osoba, Dmitrij Kovpak odlučio je da je dosta! Pročitajte njegove dirljive priče i profesionalne savjete kako se nositi s grubošću i cinizmom. Dr. Kovpak je spreman promijeniti svijet oko sebe, a da mu se ne prikloni! A ti?

Osnovne strategije za prevladavanje grubosti

Učinkovite protumjere

Očito, postoje tri pristupa u odnosima među ljudima. Prvi je uzeti u obzir samo sebe i potiskivati druge... Drugi je popustiti drugima uvijek i u svemu... Treći pristup je imati na umu svoje interese bez zanemarivanja interesa drugih.

Samo se mrtve ne mogu dirati za žive. Svatko od nas bio je u situacijama u kojima je bio ranjen ili psihički traumatiziran. Naravno, postoji želja da se počinitelj kazni ili nauči lekcija ili da se umanji šteta po ugled i procjene drugih.

Što točno učiniti? Tolerirati ili odgovoriti? Kako će sve ovo ispasti? I niz drugih pitanja nemilosrdno mi se vrti u glavi. Ovo nije prvi put da se to događa, i to ne samo vama. Kako su na ovo prije reagirali ljudi koji su se već suočili sa sličnim problemom?

Jednom je Konfuciju postavljeno pitanje: "Je li ispravno uzvratiti dobrom za zlo?" Na što je on odgovorio: "Dobro se mora platiti dobrom, a zlo treba platiti pravdom."

Bez sumnje, ako si redovito dopuštate da vas vrijeđaju, to može postati navika vašim prijestupnicima. Želja za primjedbom ili čak prekidom veze s grubom osobom dolazi prije nego što postoji razlog za to.

Ako pomažete neuravnoteženim ljudima tako da im redovito dajete platformu da izraze svoju iritaciju, ova će taktika automatski funkcionirati za njih. Više se ne moraju pitati tko je za sve kriv.

Dakle, brkajući strpljenje i razboritost sa strahom i lijenošću, možete se pretvoriti u lokalnog žrtvenog jarca.

Osoba u stvarnosti nije tako miroljubiva kako to izjavljuje, pa čak i kako misli o sebi. Stoga, čekanje da vaši prijestupnici sami ugledaju svjetlo, da priznaju počinjene pogreške i nepravde, može se pokazati kao previše dugotrajna i skupa strategija. Pomozite im da shvate da su naletjeli na pogrešnu osobu.

Ali ne odgovarajte na sadržaj govora protivnika, već na samu činjenicu njegove intervencije u drugi, a ne vlastiti posao.

Ima li pobjednika u borbi s nepristojnim ljudima je sporno, pa čak i retoričko pitanje. Međutim, ako ste se već odlučili za borilačke vještine, tada vam neke vještine, tehnologije i korisne informacije neće smetati.

Ulazak u verbalni dvoboj zahtijeva niz kvaliteta i vještina:

učinkovitost pretraživanja i reprodukcije informacija;
duhovitost, ironija;
snalažljivost, lukavost, poduzetnost;
sposobnost korištenja logike i dosljednog zaključivanja;
vladanje retorikom;
otpornost na stres i tolerancija (tolerancija);
otpornost na buku.

Nerijetko se ljudi, braneći svoje interese, ponašaju grubo i bez ceremonije, miješajući koncepte agresivnog, pasivno-neizvjesnog i samouvjerenog ponašanja. Razlika u ovim načinima ponašanja leži u činjenici da osoba, djelujući samouvjereno, ne vrijeđa i ne potiskuje druge, poštujući prava ljudi u istoj mjeri kao i svoja.

Ljudi koji se znaju pravilno zauzeti za sebe puno su manje skloni stresnim stanjima u teškim životnim situacijama i češće doživljavaju osjećaje samozadovoljstva i samopoštovanja.

Ljudi koji se ponašaju agresivno zapravo doživljavaju osjećaj krivnje, inferiornosti ili sumnje u sebe, a njihovo agresivno ponašanje pokušava prikriti te temeljne osjećaje.

Ključ samouvjerenog ponašanja je učvršćivanje novog obrasca stava i ponašanja u redovitoj praksi.

Zapamtite, ono što kažete nepristojnoj osobi mnogo je manje važno od toga kako to kažete.

Da bi se u svakoj situaciji uspješno postavili na njihovo mjesto hama i agresora, prije svega mora se jasno ostvariti pravo na nepovredivost svoje osobnosti i osobnog života.

Manifestacija grubosti prije svega je dokaz nedostatka vrijednih argumenata kod osobe.

"Jupiteru, ti si ljut, pa si u krivu", rekao je jednom Prometej ljutom Jupiteru, koji je bio spreman baciti munje na njega, ne nalazeći drugi odgovor.

Najneučinkovitiji način reagiranja na bezobrazluka je da se emocionalno uzbudite i vrištite svakakve gluposti kao odgovor. Tako postajete brat blizanac ovog nevaspitanog tipa i spuštate se na njegovu razinu. I što je najvažnije, vaše će emocije pokazati da su njegove strijele pogodile metu i ubole vas.

Ali ponekad pomaže u ublažavanju napetosti. Cijena takvog pada varira ovisno o situaciji i okruženju koje je u tom trenutku prisutno, kao i odgođenim posljedicama. Ponekad je nerazumno visoka.

Puno bolje pomaže primanje prskanja negativnih emocija u vodu. Pogotovo kada je situacija već u prošlosti, ali još uvijek želite “mahati šakama”.

Otvorite slavinu i samo vrištite sve što je uzavrelo u mlaz vode. Istodobno se umijte hladnom vodom i idite na pozitivne emocije. Sukob je gotov. Pametniji ste!

Zamislite ovu situaciju: bili ste jako ljuti na svog šefa, koji vas je grubo i grubo prekorio zbog situacije s kojom zapravo nemate nikakve veze. Nakon što on ode, udariš šakom o stol, slomiš dvije olovke, olovku i čitavu hrpu papira pretvoriš u bezobličnu masu. Hoće li ti postupci smanjiti vaš bijes? I hoće li vas spasiti od sklonosti da se u sličnim situacijama u budućnosti ljutite na vođu?

Prema poznatoj teoriji katarze (pročišćavanja), odgovor će u oba slučaja biti potvrdan. Kada bijesna osoba ispuhne energiju energičnim, ali bezopasnim postupcima, događa se sljedeće: prvo, smanjuje se razina napetosti ili uzbuđenja, a drugo, smanjuje se sklonost pribjegavanju otvorenoj agresiji prema provocirajućim (ili drugim) osobama.

Te pretpostavke sežu do djela Aristotela, koji je vjerovao da kontemplacija produkcije, prisiljavajući publiku da suosjeća s onim što se događa, može neizravno pridonijeti "pročišćenju" osjećaja. Unatoč činjenici da sam Aristotel nije posebno predložio ovu metodu za otpuštanje agresivnosti, logičan nastavak njegove teorije predložili su mnogi drugi, a posebno Z. Freud, koji je smatrao da se intenzitet agresivnog ponašanja može oslabiti bilo izražavanjem emocije povezane s agresijom, ili promatranjem agresivnih postupaka drugih.

Premda je priznavao stvarnost takvog "čišćenja", Freud je kasnije bio prilično pesimističan u pogledu njegove učinkovitosti u sprječavanju otvorene agresije. Čini se da je mislio da je njegov utjecaj neučinkovit i kratkotrajan. Doista, gledanje filmova ili televizijskih programa sa scenama nasilja ne dovodi do smanjenja razine agresije - naprotiv, vjerojatnije je da će takvo iskustvo povećati intenzitet agresivnih manifestacija u budućnosti.

Razina agresije se ne smanjuje ako osoba svoju ljutnju iznese na nežive predmete.

Sjetite se kako volimo prepričavati mitove o podrumima japanskih korporacija, gdje navodno zaposlenici mlati plišane glave svojih šefova, a zatim mirno i zadovoljno odlaze na radno mjesto. Ako se ljudima pruži prilika da tuku igračke na napuhavanje, bacaju strelice na slike omraženih neprijatelja ili razbijaju stvari u paramparčad, uopće nije nužno da će se njihova želja za agresivnim djelima prema dosadnim pojedincima smanjiti.

Razina agresije ne opada ni nakon niza verbalnih napada – naprotiv, dobiveni podaci govore da se takvim postupcima zapravo povećava agresivnost protivnika.

Engleski pisac John Ruskin rekao je: "Nježan odgovor uklanja zlobu."

Ovo je također tehnika. Samo to zahtijeva dovoljno stvrdnjavanje i izlaganje. Kako biste imali strpljenja pristojno odgovoriti na zle uvrede i ne izgubiti živce, ne samo izvana, nego i iznutra. To će zahtijevati razvijanje puno samodiscipline.

U ekstremnim slučajevima možete izgovoriti smireno neutralnu deskriptivnu frazu, na primjer: “Kako si samo grubo rekao. Ne volim komunikaciju u ovom obliku / ovom tonu. Ponekad to zaustavi prijestupnika ili ga sruši na neko vrijeme. U svakom slučaju, dobit ćete stanku i moći ćete uzdignute glave napustiti mjesto verbalne svađe.

Tako eliminirate razlog naknadnog vraćanja na situaciju u sjećanjima, što se događa kada se proguta neuzvraćena uvreda, uz pomicanje "pobjedničkih scenarija" u fantaziji - virtualno "mahanje šakama" nakon verbalne svađe.

Glavna stvar je zadržati unutarnje samopouzdanje.

Gandhijeva mentalno izrečena fraza za sebe bila bi prikladna: "Nisu u stanju oduzeti naše samopoštovanje ako im ga sami ne damo." A zaključci iz svakodnevnog iskustva da se često osjećamo bolje (odnosno manje uzrujani ili napeti) kao odgovor na ljude koji nas ljute doista su opravdani, kako tvrde neki vrlo ozbiljni istraživači agresije.

Ako imate vremena, pustite sugovornika da završi govor bez očite agresije, slušajte ga pažljivo, korektno i analitički.

Pažljivo slušati znači percipirati izgovorene riječi, a ne biti previše ometen prolaznim mislima. Tako je - dati povratne signale koji pokazuju da razumijete sugovornika (na primjer, kimanjem).Analitički - uhvatiti bit izjave, dok istovremeno percipirate informacije šifrirane između riječi. Slušanje je prava umjetnost.

Ali postoje situacije kada sugovornik reagira oštro negativno o vama ili laže. U tako delikatnoj situaciji, ovo pravilo treba napustiti. Tiho prekinuti razgovor u trenutku kada primijetite da je izrečena laž: samo pristojno i korektno ispravite sugovornika. Ali budite kratki.

Na primjer, tijekom rasprave za okruglim stolom ili govora na podiju, mora se reagirati odmah - ako ne riječima, onda negativnim odmahivanjem glave ili gestama.

Na negativnu izjavu možete naknadno reagirati ako se dogodila tijekom dijaloga, ali ako je prisutna treća osoba ili publika, oni će pričekati vašu reakciju. A nedostatak reakcije znači pristanak!

Nemojte se bojati prekršiti pravila i stereotipe ako je potrebno. Pametna osoba bira taktiku ovisno o situaciji.

Tehnika pitanja je kraljica dijalektike. "Tko pita, snađe se!" - tako se formulira jedno od vodećih pravila umijeća razgovora u obliku slogana.

Pitanja su često alati pritiska kako bi se zatražile informacije, produbila tema razgovora, motivirali sugovornici ili se razgovor s materijalnog ili tehničkog nivoa premjestio na emocionalni. Služe i traženju objašnjenja, inzistiranju na pravdi, razveseljenju sudionika razgovora ili nečim inspiriranju, traženju činjenica ili preciziranju iskaza sugovornika.

Stoga, zapamtite taktiku postavljanja pitanja. S njima možete zaustaviti agresora i hama. Nemojte se bojati odgovoriti na pitanje pitanjem. Također je moćan alat.

Klijent pita:

A zašto svi trgovci nekretninama odgovaraju na pitanje pitanjem? Odgovor agenta za nekretnine:
Što misliš?

Ako vam netko govori kako dalje, daje netočne primjedbe, pokušava provjeriti vaše znanje iz bilo kojeg područja ili vam daje ocjene koje niste tražili, možete uzvratiti na jedan od sljedećih načina koje opisuje V. Petrova.

Početna, najnježnija i najpristojnija metoda samoobrane može se opisati kao "psihološka barijera". Svojim uljudnim i konkretnim primjedbama možemo razgraničiti svoj osobni prostor, dajući jasno do znanja sugovorniku da zadire u tuđi teritorij. U pravilu, već nakon prve faze samoobrane, većina agresora se povlači.

Najčešće se ova metoda koristi kada stranci ili nepoznati ljudi iznose svoje misli, komentare ili nam daju savjet koji nismo tražili.

Evo primjera takvih odgovora:

Hvala na pažnji, ne morate brinuti o tome.
Molim vas, ne brinite za naš posao, sami to možemo riješiti.
Molim te ne obraćaj previše pažnje...
Molim te ne gnjavi se...
Žao mi je, ali je li to vaša stvar? Ne govorite "Ne tiče vas se" - to zvuči nepristojnije, i izbjegavajte reći "To je moja stvar" jer to skreće pozornost na vas (stavlja svjetla reflektora na vas), a ne na ponašanje vašeg protivnika.
Moguća je varijanta – podsjetiti napadača da samo sud ili Gospod Bog ima pravo suditi, a agresor nema pravo drugima davati ocjene. Snaga ovih riječi leži u činjenici da svaka osoba implicitno shvaća da sama nije savršena i da nema moralno pravo to drugima reći. Svaki kritičar i bezobraznik može biti ismijavan jer im je dodijelio ulogu suca: "Tko su suci?"
"Na temelju čega mi postavljate ova pitanja?", "Na temelju čega me ispitujete?" - takvi su odgovori formalizirani, ali pomaže u održavanju vlastitog samopouzdanja povezujući se s moći birokracije i zbunjuje neobuzdane gamade, koji često operiraju narodnim jezikom. Agresivnost ovog odgovora je znatno prigušena, a može se koristiti i u razgovorima s nadređenima u slučaju jakog pritiska.
“Neka Bog odluči. Ili želite preuzeti njegove funkcije? Bilo da razgovarate s ateistom ili religioznim fanatikom, i dalje će raditi. Prosljeđivanje "Bogu" je učinkovita tehnika, budući da svi shvaćaju da davanjem ocjene drugoj osobi očito prekoračuje svoja ovlaštenja.

Potrebno je razlikovati grubost i objektivnu kritiku.

Svi griješe, pa tako i vi. Ako ste bili kritizirani na slučaju (na primjer, u svom stajalištu niste uzeli u obzir neku činjenicu, niste nešto primijetili, napravili neku grešku ili previd) - zahvalite se kritičaru, na primjer, riječima: „Da , doista, nisam uzeo u obzir / uzeo u obzir ovu činjenicu. Hvala, imat ću to na umu”, “Hvala, jednostavno nisam primijetio”, “Razmislit ću o tome, hvala na komentaru/informaciji”.

Brojne tehnike odbijanja nepristojnih ljudi temelje se na principu prenošenja pažnje s vaše osobnosti na osobnost napadača.

Primjer je fraza jednog od likova iz filma "Kin-dza-dza": "Je li ti netko rekao da si pametan ili si to sam odlučio?"

Druga opcija za prebacivanje pozornosti na osobnost nepristojne osobe je opis njegovih postupaka. Svaka radnja sugovornika može se prikazati u obliku slike, samo napisana ne bojama, već vašim riječima.

Osoba koja se ponaša nedostojno, u pravilu ne shvaća da su ružnoća njezina ponašanja i motivi koji ga tjeraju na takav način savršeno vidljivi drugima, ili jednostavno istiskuje shvaćanje toga. Koliko god čudno izgledalo, agresoru se čini da ljudi percipiraju samo njegove riječi, ali ga ne vide (ne ocjenjuju). Stoga, kako biste zbunili neprijatelja, treba opisati njegovo ponašanje u obliku vizualne slike, na primjer: "Čujete li i sami što govorite?" ili "Razumijete li kako sada izgledate?"

Na njihovo mjesto mogu se staviti i ljudi koji vole govoriti u ime drugih, posebice emitirati s pozicije "najviših vrijednosti", "normi morala i morala".

Trebate pitati osobu koja vas je, na primjer, optužila, a koja je vašim postupcima konkretno oštećena. Ako ne s njim osobno, onda niste dužni s njim razgovarati, a još više mu se javljati. Odgovor: “O tome ćemo razgovarati s osobom čiji su interesi bili pogođeni, ali ne i s vama.”

Ako agresor tvrdi da nanosite štetu mnogima odjednom, recite: "Ako želite, imate pravo obratiti se nadležnim tijelima" (na primjer, svojim nadređenima, upravi kuće, policiji, sud itd.). Ali ni u kojem slučaju nemojte se upuštati u spor koji vam nije potreban. Ne pravdajte se, ne javljajte se osobi koja nije službena osoba, čije dužnosti doista uključuju pravnu ocjenu vaših postupaka.

Razgovarati s ljudima koji inzistiraju da nanosite štetu nekoj trećoj strani se ne isplati, čak i ako imate nepobitne dokaze o vlastitoj nevinosti. Sačuvajte ove dokaze u slučaju da u slučaj interveniraju ovlaštene osobe kojima se zaista morate prijaviti.

Sama činjenica da ste se počeli pravdati strancu ukazuje na to da vam je smanjeno samopouzdanje, lako se osjećate krivima i previše “dužujete” drugima.

Koliko god vam se bezobraznik činio samouvjerenim i arogantnim, sjetite se da na svijetu postoje ljudi s kojima se boji razgovarati kao s vama.

Također, gruba osoba se ne bi usudio tako ponašati da su situaciju vidjeli ljudi kojih se boji ili čije mišljenje cijeni. Možete im se obratiti: “Zašto ne ponovite isto takvom i tom (recite ime šefa te osobe, rođaka kojeg poštuje ili se boji, itd.)?”, “Ne govorite kao to na poslu!"

Druga je mogućnost da se pozovete na virtualne svjedoke: “Što mislite da bi dobro odgojena osoba učinila na vašem mjestu?” (možete navesti ime određene osobe koju agresor poštuje), "Zašto mislite da drugi ljudi to ne rade?"

Ako se dežurna osoba ponaša nedostojno, možete komentirati njegovo ponašanje sa željom da njegove riječi čuje osoba koju poštuju predstavnici ove profesije.

Jednom je učitelj nazvao učenika psovkom. Nije bio u nedoumici i rekao je: "Neka te čuju Makarenko i Suhomlinski."

Vrlo je učinkovita tzv. metoda Miltona Ericksona (poznatog hipnopsihoterapeuta), koji je koristio metafore i priče koje su sadržavale nagovještaj ili primjer ponašanja osobe kojoj je priča bila namijenjena.

Metafora je vrsta neizravne sugestije. Ova riječ sastoji se od dva grčka korijena: meta - "kroz" i fore - "prijenos". Odnosno, metafora je sredstvo prijenosa. Što metafora poručuje? Nosi značenja, zaobilazeći svjesne kontrole i barijere.

Primjerice, evo priče o tome kako nije sve tako bezobrazno kao što se čini na prvi pogled.

Jednom je lutalica zaustavila hodajućeg starca da sazna koliko je daleko do grada.

Hajde, odgovorio je jednosložno. Zbunjeni lutalica nastavio je put, razmišljajući o bezobrazluku mještana. Ali nije prešao ni pedeset koraka, kad je čuo:

Čekati! Starac je stajao na cesti i viknuo putniku:

Imate još sat vremena do grada.

Zašto nisi odmah odgovorio? uzviknuo je stranac.

Trebao sam vidjeti kojim korakom hodaš - objasnio je starac.

Ili priča o prebrzi zaključcima.

Vitez je hodao pustinjom. Njegov je put bio dug. Na putu je izgubio konja, kacigu i oklop. Ostao je samo mač. Vitez je bio gladan i žedan. Odjednom je u daljini ugledao jezero. Vitez je skupio svu preostalu snagu i otišao do vode. Ali kraj samog jezera sjedio je troglavi zmaj.

Vitez je izvukao mač i posljednjom snagom počeo se boriti protiv čudovišta. Dan se borio, drugi se borio. Odsjeci dvije zmajeve glave. Trećeg dana zmaj je pao iscrpljen. U blizini je pao iscrpljeni vitez, koji više nije mogao stajati na nogama i držati mač.

A onda, posljednjom snagom, zmaj upita:

Viteže, što želiš?
Piti vodu.
Pa ja bih popio...

I na kraju, sjetite se očaravajućeg filma "Formula ljubavi" i liječničkog smirenog prijekora skitnici Cagliostru koristeći ilustrativne primjere iz života:

Da, da, složio se Cagliostro. - Toliko je priča o meni izmišljeno da se umorim od pobijanja. U međuvremenu, moja je biografija jednostavna i uobičajena za ljude koji nose titulu majstora... Krenimo od djetinjstva. Rođen sam u Mezopotamiji, nedaleko od ušća Tigrisa u Eufrat, prije dvije tisuće sto dvadeset i pet godina... - Cagliostro se osvrnuo oko publike, kao da im daje priliku da shvate ono što je čuo. - Vjerojatno ste začuđeni tako davnim datumom mog rođenja?

Ne, nije nevjerojatno, - rekao je doktor mirno. - Imali smo službenika u županiji, u patchportima, gdje je godina rođenja označavala samo jedan broj. Tinta, skitnica, vish, spašena. Onda se stvar razjasnila, poslan je u zatvor, ali nisu počeli prepravljati patchport. Dokument svejedno.

Ovo je jedna od prvih želja koja se javlja nakon uvrede. Ali uzvratni napad je prikladan samo ako:

duhovit;
odvija se u krugu rodbine ili prijatelja;
ublažiti situaciju radije nego pogoršati sukob.

U svim ostalim slučajevima, čak i ako se smatrate duhovitim gorim od Oscara Wildea, na uvredu odgovoriti uvredom nije najbolji izlaz. Tako potonete na razinu bezobraznog protivnika i jasno date do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da u njima možda ima istine.

2. Napravi šalu

Razlika između duhovite uvrede i šaljivog odgovora je u tome što se u potonjem slučaju ismijavate samoj situaciji. Prednosti ove strategije su očite: uvreda gubi svoju toksičnost, napetost, a publika (ako postoji) staje na vašu stranu.

U ovom slučaju možete zauzeti i pseudo-samozatajnu poziciju. To će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.

Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.

Odgovor: Vjerojatno ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od svog petogodišnjeg sina."

Primjer 2: Stranac vas proziva.

Odgovor: „Hvala, ovo je vrlo vrijedna informacija. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Nešto o čemu treba razmišljati tijekom ručka."

3. Prihvatite

U nekim slučajevima doista vrijedi analizirati riječi koje vam se čine uvredljivima. Pogotovo ako dolaze od vama bliskih i poštovanih ljudi. U ovom slučaju, njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vas može učiniti boljim.

Bilo bi korisno razmisliti o motivima ljudi, saznati što ih je točno natjeralo na grubi jezik. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše daleko od anđeoskog ponašanja.

4. Odgovarajte na namjeru, a ne na riječi

Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Neka tajna bude jasna: odredite je.

Na primjer, kao odgovor na grube riječi, recite: „Vau! Nešto stvarno ozbiljno se dogodilo između nas, jer si me odlučio povrijediti.

Dakle, s jedne strane možete uznemiriti protivnika, a s druge strane saznati razlog njegovog negativnog stava.

5. Ostanite mirni

Ako uvreda ne dolazi od voljene osobe, već od kolege, poznanika ili čak nepoznate osobe, nikada ne pokažite da vas te riječi bole. Najvjerojatnije se iza njih krije nesigurnost, nezadovoljstvo vlastitim životom i želja da vas jednostavno nadoknade. Ne dopustite da trik proradi, reagirajte mirno i s osmijehom.

Ako je potrebno, nastavite savijati svoju liniju: pitajte što je točno izazvalo takvu reakciju u osobi, ne obraćajući pažnju na njegove riječi.

6. Ignorirajte

Često je najbolji odgovor njegova odsutnost. Ako govorimo o internetskim trolovima, jednostavno ne možete odgovarati na njihove komentare ili slati gadove na . Pa, "u offline načinu rada" uvijek možete preskočiti uvredu mimo ušiju ili otići. Imate svako pravo na to.

Primjer iz starorimske povijesti... Jednom je u javnom kupalištu netko udario političara Catona. Kad se prijestupnik došao ispričati, Cato je odgovorio: "Ne sjećam se udarca."

Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Ti si toliko beznačajan da ne samo da me nije briga za tvoju ispriku, nego nisam ni primijetio samu uvredu."

7. Koristite zakon

Počinitelja možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kazna za uvredu propisana je Zakonom o upravnim prekršajima, ali kleveta je već u djelokrugu kaznenog zakona. U slučaju uvreda od strane šefa, možete se obratiti kadrovskoj službi.

Glavna stvar - zapamtite: nitko nema pravo zadirati u vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali ljudima morate odgovarati na isti način. U protivnom su sve preporuke besmislene.

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu s

Iz situacija u kojima ste namjerno uvrijeđeni ili uvrijeđeni, postoji dostojan izlaz. Kao što kaže spisateljica Mariam Petrosyan: "Postoji mnogo načina da se pošalje osoba u pakao bez pribjegavanja otvorenoj grubosti." Vrijedno je upoznati se s njima kako ne biste postali poput loše odgojenih pojedinaca.

mjesto zna odgovoriti nepristojnoj osobi ne spuštajući se na njezinu razinu inteligencije i odgoja. To je pametno i lijepo.

1. Ostanite mirni

Svrha napada hama je debalansirati drugoga i dobiti nalet negativne energije. Ako radi, izgubili ste. Stoga nemojte ovom energetskom vampiru donijeti takvu radost. Kontrolirajte se, ne dopustite si burne reakcije i ponižavajuće isprike. Govor je miran, opušten, a istovremeno jasan i čvrst. To će obeshrabriti protivnika i uskratiti mu priliku da igra na vaše emocije.

Primjer: prodavač nema sitniša, a on to razdraženo i ljutito izjavljuje. Nemojte ići na razinu emocija nakon njega. Usredotočite se na srž problema. Mirno recite da je prisutnost mjenjačnice briga trgovine, a tu odgovornost ne biste trebali prebacivati na kupca, pogotovo u tako grubom obliku. U slučaju neodgovarajućeg odgovora, uvijek možete napisati pritužbu, kontaktirati administratora ili izravno nadležnima.

2. Pokušajte razumjeti

Zamislite ježa s bodljikavim iglicama - malu uplašenu životinju. Projicirajte ovu sliku na grubu osobu: na taj ćete način zauzeti pokroviteljski i snishodljiv stav prema njemu. Sada možete postavljati pitanja koja će ohladiti njegov žar: obratite pozornost na razloge agresije, na njenu besmislenost, na činjenicu da ona nema nikakve veze sa suštinom stvari.

Primjer:“Jesi li imao težak dan?”, “Želiš li me uvrijediti? Zašto?”, “Što ti je još na pameti?”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Zašto se trudiš izgledati gore nego što stvarno jesi?” itd. Nakon što razmislite o vašim pitanjima, osoba će shvatiti apsurdnost situacije.

3. Pretvorite u konstruktivnu

Ako u riječima prijestupnika postoji pošten, ali ružan oblik kritike, onda se priklonite racionalnom zrnu. Recite da cijenite njegovo stajalište o ovom pitanju: takva reakcija će pokazati da um govori u vama, dok je bezobraznik vođen emocijama. A voditi smislen dijalog je mnogo jača i kompetentnija opcija. Toliko da će se čak i oni kojima je pojam uljudnosti stran zasigurno odnositi prema vašim riječima s poštovanjem.

Primjer: pogrešno ste parkirali, stvarajući neugodnost drugom vozaču, a njegova reakcija na to je izrazito nervozna. Samo se ispričajte i recite da ćete ubuduće biti oprezniji pri odabiru parkirnog mjesta.

4. Pokažite pravo lice

Nitko ne voli istinu. Stoga je dobra opcija prebaciti fokus pažnje sa sebe na osobu koja vam je rekla neugodnu stvar. Drugim riječima, pokažite gamu njegov vlastiti odraz. Odgovor će biti emotivan, ali se u isto vrijeme nećete spustiti na razinu svađala. Možete reći izravno, ali možete - alegorijski i metaforički, uz korištenje fantazije.

Primjer:“Čini se da ste jednostavno loše odgojeni. Ovdje se više nema što dodati”, “Uvijek imaš nešto loše za reći, zar ne?”, “Kakva šteta što još nisu izmišljene tablete za bezobrazluk”, “Nepristojnost ti nikako ne stoji.” Štoviše, takve fraze treba izgovarati iznimno mirno.

5. Zablistajte duhovitošću

Humor i sarkazam iznenade drskog bezobrazluka i čine ga posramljenim. Najlakša opcija je smijati se kao odgovor na grubost. Akrobatika – samoironija, brzi duhoviti odgovor ili čak kompliment protivniku. A primjećeno je i: u namjeri da kaže nešto loše, čovjek se napne i udahne, a ako ga nasmijete, opustit će se, a izljev bijesa će nestati.

Primjer: jesi li se sjećao priče u kojoj si upao u nered? Smijeh! To mogu samo jaki ljudi. Napada li vas netko optužbama? Dovedite teze do apsurda slažući se s njima. Na primjer, na opasku “Kamo ćeš? Zar ne vidite ništa okolo?" odgovor: „Da, ne vidim. Čudno je da niste primijetili: danas sam stvarno zaboravio naočale kod kuće. Ili samo sarkastično recite: "To me zamalo pogodilo."

6. Pokažite ljubaznost

Ako vam je na putu kronična nepristojna osoba, pomoći će vam apsolutna ljubaznost i neograničeno strpljenje. Osmijeh i prijateljska komunikacija neobičan je format za ljude ovog skladišta i to ih može uznemiriti. Osim toga, ako ne dobije odgovor koji se očekuje u njegovom scenariju, nepristojna osoba će izgubiti interes za okršaj. Dobivate priliku da preuzmete stvari u svoje ruke.

Primjer: konzultant trgovine odjećom je nervozan: “Hoćeš li dugo mjeriti? Vrijeme je da se odlučimo." Odgovor: "Donesite, molim vas, ovaj model." Ako je nevaljalac tvrd orah, riječi možete izgovoriti malo glasnije nego inače.

7. Postani dosadan

Ništa ne pomaže? Ili se osjećate kao da ne možete pomoći? Prestanite s neugodnim razgovorom. Dakle, nemojte se spustiti na skandal i istovremeno pokazati da se prema vama ne smije postupati grubo. Ovo je univerzalni način psihološke zaštite. Pogodan za sve vrste agresije. Pogotovo ako pred sobom imate psihički bolesnu osobu ili nekoga s kim nema potrebe održavati komunikaciju.

Primjer: uskratio si dobročinstvo asocijalnom liku dok si bio u pijanom stanju. Viče na tebe i prijeti ti. Zanemarite to i idite svojim poslom. Ali zanemarite to ispravno. Nemojte “emociju” u sebi, kao da tiho gutate uvredu, već zadržite imidž uspješne osobe koja nema vremena zakačiti se na dosadne sitnice.

Bonus: "Volim te"

Ako se svađate s voljenom osobom, možda je vrijedno odbaciti svaku psihološku manipulaciju i samo sebi reći: “Prestani, dosta je.” I njemu ili njoj: „Da, ovo pitanje mi je važno. Ali u isto vrijeme, naravno, volim te. I želim riješiti problem, a da ne uništim naš odnos.” Ljubaznost i ljubav kao odgovor na negativnosti smirit će ljutnju, a zajedno možete pronaći izlaz iz situacije koja je dovela do sukoba.

Ljudi su bezobrazni, bezobrazni i bit će bezobrazni, teško je povjerovati da se to može iskorijeniti. Bezobrazni su iz raznih razloga: nisu odgojeni, nema dovoljno kulture, boje se, zaštićeni su itd. Naravno, često razmišljate o razlozima koji su osobu potaknuli da bude grub prema vama, ali u prvim trenucima važnije je odlučiti kako ćete odgovoriti na grubost. Osjećate nepravedan odnos prema sebi, stati na istoj razini s gadom i odgovoriti isto? Zapravo, to je najlakše. Ali puno je ugodnije lijepo odgovoriti na grubost. To ne samo da će vas podići (u vašim očima i u očima ... da, da, bezobrazluka), već će, što je možda i najugodnije, ponajviše razbjesniti vašeg nevaspitanog sugovornika. Njegov cilj je povrijediti te, uvrijediti, dovesti u sukob. A ti, ovdje, nemoj dalje. Kako to implementirati? Kako je lijepo odgovoriti na nepristojnost? Više o tome kasnije.

Lijepo odgovaramo na grubost

Vaše glavno oružje su humor i osmijeh. Iako postoji situacija kada oštra ironična fraza kao odgovor na grubost može biti popraćena potpuno suzdržanim izrazom lica. Međutim, ovu opciju odgovora na grubost morate vrlo oprezno koristiti u ophođenju s osobama višeg statusa od vas (šefovi, učitelji itd.). Razgovarat ćemo o ovim opcijama: odgovor je ravnopravan i kada sugovornik ima viši status.

Šunka viši status: odgovor

Da, događa se i, na primjer, nesputan učitelj ili vrlo štetan šef, općenito, svatko o kome ste donekle ovisni. Smijeh i ruganje kao odgovor na nepristojnost s njihove strane mogu imati za vas nepoželjne posljedice.

Izbjegavanje sukoba. Ako je moguće, otiđite u tišini. Možete biti upozoreni da ćete se vratiti kada zvijezde budu naklonjene vašem razgovoru.
Beskrajna usavršavanja. Šef odbacuje vaš projekt u stranu, vičući da je sve loše. Vi, s suzdržanim izrazom lica vrlo mirnim glasom, pitate: "Što točno nije u redu?" Općenito, trebao bi odgovoriti. “Sve!” opet viče. "U prvom odlomku? Ili u drugom? Ili možda ovdje...?" Ukratko, vaš zadatak je mirno i (!) beskonačno razjašnjavati bez sprdnje.
Možete koristiti i humor, ali opet ćemo pojasniti - pažljivo. Sarkazam se ne smije osjećati u vašim riječima, protivnik ne smije osjećati ironiju.
Pristanak, djelomični pristanak. Opet, ovisno o situaciji. Ako je grubost od one vrste koja ne podrazumijeva prepoznavanje nepravedne optužbe (i slično), onda se jednostavno možete složiti. Na primjer: "Che, slijep ili nešto?" - "Dugo nisam bila kod optičara, ali općenito me oči muče u zadnje vrijeme" (također s ušima).

Šunka jednaka nama

Pa, samo biraj prema situaciji. Glavna stvar koju treba zapamtiti je cilj - ne spuštamo se na razinu hama, već se uzdižemo iznad nje; ne nastavljamo, nego upravljamo razgovorom. Ovdje će, naravno, biti potrebno vježbati, izoštriti jezik, kako kažu. Humor je ovdje ipak glavna stvar. Događa se da je humor grub, koristite ga proporcionalno grubosti.

Možete se samo nasmiješiti. Tiho. Lijepo.
"Neću se smijati onima nad kojima je priroda već razljutila."
"A ti nastavi, kad govoriš, i ja se osjećam tako (njih) pametnim (th)."
"Ne budi nepristojan, nepristojan, nepristojan."
"Kopati tuđi život jer je tvoj propao?"
“Ne trebam pokazivati zube, nisam zubar” ili “Otvorit ćeš usta kod zubara.”
"Nisi tako zgodan (a) da budeš grub prema meni."
"Zašto si tako nervozan? Pao si s metle?"
"Zar ti se ne sviđam? Pusti me da se upucam."
Slušate grubost, smiješite se i mirno (!) odgovarate: "Ali ne biste išli ... u kupalište."
"O, ne, gdje sam ja tebi!.. Ipak padam i padam..."
Postavite pitanje: "Jesi li grub prema meni? I u koju svrhu?"
Slušate, a onda ključna primjedba: "Je li to sve?", ili "Pa, idem?", ili "Želiš li još razgovarati ili su ti kompleksi iscrpljeni?"
"Nauči misliti i govoriti u isto vrijeme."
"Mislio sam da je tvoja zaliha gluposti iscrpljena na ovome, ali i dalje me iznenađuješ!"
"Da bih razgovarao s tobom na istoj razini, morat ću leći."
"Obratite pažnju, ovo je postolje" - pokažite na najbližu - "i zapamtite, ovo je vaša razina."
– Poslao bih te, ali vidim te samo odande.
"Imate li jedine pozitivne karakteristike Rh faktora?".
Kao odgovor na "Che, glupane?" - "Pa, vjerojatno spašavate koštanu srž ...".
– Nisi li u djetinjstvu prestrašio Babayku?
Kao odgovor na "idi u ..." - "Ne brini, doživjet ću orgazam" (djevojke).
– Praviš što se hihoćeš, ne smiješ se tako sa zubima.
Kao odgovor na nepristojnost u trgovini (prodavačica), u autobusu: samo sažaljivo ispitajte osobu i recite: "Jadnica."

Evo kako odgovoriti na grubost u raznim situacijama. Koristite humor, deminutivne oblike, budite nježni prema gamama, samo ih trebate sažaliti.

Kompliment - čini se tako jednostavna stvar, ali morate biti u stanju ispravno odgovoriti na nju. Lijepe riječi mogu zabiti u slijepu ulicu, razoružati i najdruštvenije. Kako odgovoriti na kompliment, da ne uđete u nered, da ne izgledate glupo? Pokušajmo to shvatiti.

Komplimenti su različiti.

Ispada da su različiti. Sve ovisi tko je kome što rekao, s kojom intonacijom i podtekstom.

iskreno izgovorene riječi, od otvorene osobe - ovo je pravi dar. To se uvijek osjeti, dok govori, napeto ili jednostavno, lako, iz srca. To je iskren, istinoljubiv kompliment koji se najviše cijeni, razveseljuje, povećava samopoštovanje, čini nam život svjetlijim.
Kompliment neprirodan. Takve se riječi izgovaraju radi toga kada govornici imaju određene ciljeve. Ovaj tekst je lako prepoznati, bit će dežuran, nametljiv, izbačen iz pristojnosti, možda će pohvaliti upravo one strane koje ste oduvijek smatrali slabim. Takve pohvale nikome ne trebaju, to ponižava.
Skriveni kompliment, koju je napravila osoba kojoj je neugodno govoriti izravno, ali vam zaista želi nešto lijepo reći.
Poslovanje od nadređenog prema podređenom. Ovaj ugodan događaj podići će radni duh, ali se mora i zaslužiti.

Čak i naizgled jednostavna stvar zahtijeva sposobnost odgovora. Reakcija se očituje ovisno o prirodi izgovorenih riječi.

Kako ne reagirati?

Vrijedi početi s razumijevanjem kako ne odgovoriti:

Mnogi, nakon što su čuli hvalevrijedne govore, počinju poricati ono što im je rečeno: "Šta ste, nema ništa posebno u tome!". To su provokativni postupci zbog kojih uvijek iznova hvalite. Zbog čega se vaš protivnik može osjećati neugodno. Znati adekvatno prihvatiti pohvale.
Nemojte se opravdavati. Zaslužuješ odobrenje. I ova haljina koja vam tako savršeno stoji, ili prestanak pušenja koji su vaši prijatelji cijenili - vaš dobar rad i životni odnos.
Nemojte zanemariti, možete uvrijediti govornika. Reakcija mora doći bez greške, čak i ako ste izuzetno skromni i stegnuti, odgovorite. Nasmiješite se, barem recite: "Hvala!"
Ne idite u krajnosti, biti pretjerano entuzijastičan izgleda slatko, ali glupo. Držite se sredine.

Da, ponekad nakon što prihvatimo kompliment, ne znamo što bismo s njim. Toliko emocija, a tako - nedovoljno.

Uzroci netočne reakcije

Kako bismo se riješili navedenih nepotrebnih reakcija, analizirat ćemo ih uzroci:

Prvi i najvažniji od njih je slabo samopoštovanje. Jeste li sigurni, ili je možda netko jasno dao do znanja da niste vrijedni divljenja. Obično takvi problemi dolaze iz djetinjstva, zbog nedostatka roditeljske pažnje. Od tada je ostala navika da se ne volite. Ali sve se promijenilo, okruženi ste novim ljudima koji vas, možda, apsolutno iskreno vole. Prihvatite riječi s čvrstim uvjerenjem da su u pravu.
I druga strana medalje, čovječe mislite tako visoko o sebi da mu se tuđa pohvala čini nedostatnom, a on je uvrijeđen, a da to nije ni pokušao sakriti. Ovdje također trebate prilagoditi svoj stav prema sebi, ali samo u suprotnom smjeru.
Mislite da vas obvezuje ovo što ste rekli – nije tako. Nije potrebno laskati zauzvrat, kako dvorske dame rade na balovima, izgleda neprirodno i neiskreno. Nemaš što odgovoriti – nema potrebe. Samo prihvati ono što je rečeno.
Vaše nepovjerenje u govornika može uzrokovati pogrešnu reakciju. Sumnjičavo se gledate i slušate, misleći da vam se previše laska. Da, ponekad je to istina. Izvrstan odgovor na to bio bi dobar smisao za humor i oštra fraza.

Dakle, dobili ste kompliment, kako na njega odgovoriti?

Kako odgovoriti na kompliment "lijepa si"?

Odgovor na tako dugo očekivani kompliment trebao bi biti lijep. Ne mogu svi muškarci lijepo govoriti, ne mogu sve djevojke adekvatno odgovoriti. Pokušajmo dati odgovor ženi čiju je ljepotu cijenio kompliment:

Nemojte ga uvjeravati u suprotno. Dajte odgovor da shvatite da da, ja sam lijepa, ali skromna dama, na primjer: “ Hvala, drago mi je da su mi vaše riječi podigle raspoloženje! Sve to možete začiniti suzdržanim osmijehom, ali ne više. Takva će ga taktika držati na distanci, ali neće uplašiti hladnoću.
Nemojte se bojati gledati izravno u oči dok odgovarate, to će pokazati vašu otvorenost i zanimanje za govornika.
Ako još uvijek ovdje prepoznajete grubo laskanje, nasmijte se: “ Preplavio si me...».
Nemojte biti grubi, čak i ako je ove riječi izgovorila osoba od koje ste ih najmanje htjeli čuti. Na primjer, izraz: " Nisam ovo očekivao od tebe...“, omalovažit će ne samo njega, već i vas. Morate moći sačuvati obraz.
Vrlo ste zbunjeni, ne znate što biste rekli na tako dugo očekivane fraze. Brojite u sebi do 10, i čvrstim glasom se složite, vjerujte, stvarno jesi. Ali nemojte se bacati na vrat, od nabujalih osjećaja, držite se pod kontrolom, fraze poput: “ O Bože, reci mi još nešto lijepo!”može dati povoda misliti da mu je sada sve dopušteno.

Kako je težak zadatak adekvatno odgovoriti na mušku pažnju. Ali nakon što smo to jednom naučili, bit će lakše ispravno se ponašati u uzbudljivim situacijama.

Kako je lijepo odgovoriti na kompliment?

Elegantno odgovarati na komplimente je umjetnost. Sve ovisi o osobi koja vas je odlučila psihički “pomaziti”.

Ako je ovo bliska prijateljica, možete je čak zagrliti i sa smiješkom reći: “ Hvala!»
Ako je poslovni partner, skromno se nasmij" Uzimam primjer od vas!»
Ako se muškarac pokazao velikodušnim na pohvale, nemojte odbiti, lagano kimnite: “ Da hvala ti!» Time će biti jasno da vi znate za to, ali i drugi.
Ne vole samo žene pohvale, već i muškarci. Zašto ne. Odgovor bi trebao biti jednostavan i kratak: Da, hvala, i meni se sviđa moj frizer!". Ili u šali: Trudim se izgledati dobro, ali ne mogu pratiti tebe!»

Puno je lakše odgovoriti na riječi prijatelja nego na riječi nedavnog poznanika ili poznanika. Čak i ako si rekao nešto glupo i došao u nezgodnu poziciju, iskrenost uvijek će pomoći ispraviti situaciju.

Kako na kompliment odgovoriti humorom?

Smisao za humor, kako to neobično zvuči, ovdje će pomoći, ali bez njega. Sposobnost da se odgovori na originalan način često može impresionirati sugovornika više od samog komplimenta.

– Ni sama nisam presretna!
"A mogu i vezeti na pisaćoj mašini!"
Bili ste grubi u autobusu, sjetite se da je "pristojnost najbolje oružje lopova": "Kakav ljubazan pogled imate, oprostite što sam vas naljutio!"
Možete u šali biti ogorčeni: "Zašto danas izgledaš tako dobro, ja to ne mogu!"

Ne zaboravite da je na komplimente teško odgovoriti, ali davati ih je još teže. Nemojte činiti govornika nervoznim kada je "izbacio" krivu stvar u vašem smjeru, budite u mogućnosti podržati osobu koja vam je pokušala ugoditi - to će ponekad bolje pokazati odnos prema njemu ili njoj od bilo kakvog odgovora.

Recimo prijatelju lijepe riječi što je češće moguće da ne bismo imali takvo pitanje: "Kako odgovoriti na kompliment?" i uvijek smo to znali.

Video: ispravno odgovaranje na komplimente

U ovom videu psiholog Denis Kostin održat će kratku lekciju na temu: "Kako odgovoriti na komplimente", dati nekoliko savjeta i preporuka: