Cómo aprender a responder a los insultos con rudeza. Aprendiendo a ser grosero bellamente: cómo ser grosero correctamente y bellamente

Fragmento del libro Kovpak D.V. ¡No fueron atacados! o ¿Cómo lidiar con la mala educación? - M.: Pedro, 2012

¿Cuánto tiempo puedes aguantar la rudeza? En el transporte, en el trabajo, en una fiesta, en casa, en línea, en la calle, ¡en cualquier lugar! ¿Cuánto tiempo puedes jugar el papel de una víctima? Soportar pacientemente cualquier inconveniente, cualquier manifestación de descortesía. Un conocido psicoterapeuta y una persona valiente, Dmitry Kovpak decidió que ¡ya era suficiente! Lea sus apasionantes historias y consejos profesionales sobre cómo lidiar con la rudeza y el cinismo. ¡El Dr. Kovpak está listo para cambiar el mundo que lo rodea sin doblegarse a él! ¿Y usted?

Estrategias básicas para superar la mala educación

Contramedidas efectivas

Obviamente, hay tres enfoques en las relaciones entre las personas. El primero es considerarse solo a uno mismo y suprimir a los demás... El segundo es ceder ante los demás siempre y en todo... El tercer enfoque es tener en cuenta los intereses de uno sin descuidar los intereses de los demás.

Solo los muertos no pueden ser tocados por los vivos. Cada uno de nosotros ha estado en situaciones en las que hemos sido heridos o traumatizados psicológicamente. Naturalmente, existe el deseo de castigar o dar una lección al infractor o de minimizar el daño a la reputación y las valoraciones de los demás.

¿Qué hacer exactamente? ¿Tolerar o responder? ¿Cómo resultará todo esto? Y una serie de otras preguntas dan vueltas sin descanso en mi cabeza. No es la primera vez que esto sucede, y no solo a ti. ¿Cómo respondieron antes a esto las personas que ya se han enfrentado a un problema similar?

Una vez le hicieron a Confucio la pregunta: "¿Es correcto devolver bien por mal?" A lo que él respondió: "El bien debe ser pagado con bien, y el mal debe ser pagado con justicia".

Sin duda, si te permites ofenderte regularmente, esto puede convertirse en un hábito para tus ofensores. El deseo de hacer un comentario o incluso romper con una persona grosera viene antes de que haya una razón para ello.

Si ayuda a las personas desequilibradas ofreciéndoles regularmente una plataforma para expresar su irritación, esta táctica funcionará automáticamente para ellos. Ya no tienen que preguntarse quién tiene la culpa de todo.

Así, confundiendo la paciencia y la prudencia con el miedo y la pereza, puedes convertirte en el chivo expiatorio local.

Una persona en realidad no es tan pacífica como la declara e incluso como piensa de sí misma. Por lo tanto, esperar a que sus infractores vean la luz por sí mismos, admitan los errores y las injusticias que cometen, puede ser una estrategia demasiado lenta y costosa. Ayúdalos a darse cuenta de que se encontraron con la persona equivocada.

Pero no responda al contenido del discurso del oponente, sino al hecho mismo de su intervención en asuntos ajenos a sus propios asuntos.

Si hay ganadores en la pelea con gente grosera es una pregunta discutible e incluso retórica. Sin embargo, si ya se ha decidido por las artes marciales, algunas habilidades, tecnologías e información útil no interferirán con usted.

Entrar en un duelo verbal requiere una serie de cualidades y habilidades:

eficiencia de búsqueda y reproducción de información;
ingenio, ironía;
ingenio, astucia, empresa;
la capacidad de usar la lógica y el razonamiento coherente;
dominio de la retórica;
resistencia al estrés y tolerancia (tolerancia);
inmunidad al ruido.

Muy a menudo, las personas, defendiendo sus intereses, se comportan de manera grosera y sin ceremonias, mezclando los conceptos de comportamiento agresivo, pasivo-incierto y confiado. La diferencia en estos modos de comportamiento radica en que, actuando con confianza, una persona no ofende ni reprime a los demás, respetando los derechos de las personas en la misma medida que los suyos propios.

Las personas que saben cómo defenderse adecuadamente son mucho menos propensas a condiciones estresantes en situaciones difíciles de la vida y con mayor frecuencia experimentan sentimientos de autosatisfacción y autoestima.

Las personas que actúan de manera agresiva en realidad experimentan sentimientos de culpa, inferioridad o inseguridad, y su comportamiento agresivo intenta enmascarar estos sentimientos subyacentes.

La clave para un comportamiento seguro es reforzar un nuevo patrón de actitud y comportamiento en la práctica regular.

Recuerda, lo que le dices a una persona grosera es mucho menos importante que cómo lo dices.

Para poner con éxito a los groseros y agresores en su lugar en cualquier situación, en primer lugar, uno debe reconocer claramente el derecho a la inviolabilidad de la personalidad y la vida personal.

La manifestación de grosería es, en primer lugar, evidencia de la falta de argumentos dignos de una persona.

“Júpiter, estás enojado, así que te equivocas”, le dijo una vez Prometeo al enojado Júpiter, quien estaba listo para arrojarle un rayo, sin encontrar otra respuesta.

La forma más ineficaz de responder a un patán es excitarse emocionalmente y gritar todo tipo de tonterías en respuesta. Por lo tanto, te conviertes en el hermano gemelo de este tipo maleducado y te deslizas hasta su nivel. Y lo más importante, tus emociones mostrarán que sus flechas dieron en el blanco y te picaron.

Pero a veces ayuda a aliviar el estrés. El costo de tal caída varía según la situación y el entorno presente en ese momento, así como las consecuencias tardías. A veces es irrazonablemente alto.

Recibir un chorro de emociones negativas en el agua ayuda mucho mejor. Especialmente cuando la situación ya está en el pasado, pero todavía quieres "agitar los puños".

Abre el grifo y solo grita todo lo que ha hervido en el chorro de agua. Al mismo tiempo, lávese con agua fría y obtenga emociones positivas. El conflicto ha terminado. ¡Eres más inteligente!

Imagina esta situación: estabas muy enojado con tu jefe, quien te reprendió dura y groseramente por una situación en la que en realidad no tenías nada que ver. Después de que se va, golpeas la mesa con el puño, rompes dos lápices, un bolígrafo y conviertes toda una pila de papeles en una masa sin forma. ¿Estas acciones reducirán su ira? ¿Y lo salvarán de la tendencia a enojarse con el líder en situaciones similares en el futuro?

Según la conocida teoría de la catarsis (purificación), la respuesta en ambos casos será afirmativa. Cuando una persona enojada se desahoga con acciones enérgicas pero inofensivas, sucede lo siguiente: primero, se reduce el nivel de tensión o excitación, y segundo, se reduce la tendencia a recurrir a la agresión abierta contra las personas que provocan (u otras).

Estos supuestos se remontan a los trabajos de Aristóteles, quien creía que la contemplación de la producción, obligando a la audiencia a empatizar con lo que está sucediendo, puede contribuir indirectamente a la "purificación" de los sentimientos. A pesar de que el propio Aristóteles no propuso específicamente este método para descargar la agresividad, muchos otros propusieron una continuación lógica de su teoría, en particular Z. Freud, quien creía que la intensidad del comportamiento agresivo puede debilitarse mediante la expresión de emociones relacionadas con la agresión, o al observar las acciones agresivas de los demás.

Si bien reconoció la realidad de tal "limpieza", Freud se mostró posteriormente bastante pesimista sobre su eficacia para prevenir la agresión abierta. Parece haber pensado que su influencia fue ineficaz y de corta duración. De hecho, ver películas o programas de televisión con escenas de violencia no conduce a una disminución en el nivel de agresión; por el contrario, es más probable que dicha experiencia aumente la intensidad de las manifestaciones agresivas en el futuro.

El nivel de agresión no disminuye si una persona descarga su ira en objetos inanimados.

Recuerde cómo nos gusta volver a contar los mitos sobre los sótanos de las corporaciones japonesas, donde supuestamente los empleados trillan las cabezas disecadas de sus jefes y luego se van tranquilos y contentos al lugar de trabajo. Si a las personas se les da la oportunidad de golpear juguetes inflables, lanzar dardos a imágenes de enemigos odiados o romper cosas en pedazos, no es necesario que disminuya su deseo de cometer actos agresivos hacia personas molestas.

El nivel de agresión tampoco disminuye después de una serie de ataques verbales; por el contrario, los datos obtenidos indican que tales acciones en realidad aumentan la agresión del oponente.

El escritor inglés John Ruskin dijo: "Una respuesta amable elimina la malicia".

Esto también es una técnica. Solo requiere suficiente endurecimiento y exposición. Para tener suficiente paciencia para los insultos malignos, responde cortésmente y no pierdas los estribos, no solo externamente, sino también internamente. Esto requerirá desarrollar mucha autodisciplina.

En casos extremos, puede decir una frase descriptiva tranquilamente neutral, por ejemplo: “Qué groseramente acabas de decir. No me gusta la comunicación en esta forma/este tono. A veces esto detiene al delincuente o lo derriba por un tiempo. En cualquier caso, obtendrás una pausa y podrás salir del lugar de la pelea verbal con la frente en alto.

Entonces elimina la razón de los retornos posteriores a la situación en los recuerdos, lo que sucede cuando se traga un insulto no correspondido, con el desplazamiento de "escenarios victoriosos" en la fantasía: un "agitar los puños" virtual después de una pelea verbal.

Lo principal es mantener la confianza interior en uno mismo.

Sería apropiada la frase que Gandhi se dijo mentalmente a sí mismo: "No son capaces de quitarnos el respeto a nosotros mismos si nosotros mismos no se lo damos". Y las conclusiones extraídas de la experiencia cotidiana de que a menudo nos sentimos mejor (es decir, menos agitados o tensos) en respuesta a las personas que nos cabrean están realmente justificadas, como afirman algunos investigadores muy serios de la agresión.

Si tiene tiempo, deje que el interlocutor termine de hablar sin agresión evidente, escúchelo atenta, correcta y analíticamente.

Escuchar atentamente significa percibir las palabras que se pronuncian, no distraerse demasiado con los pensamientos pasajeros. Así es, para dar señales de retroalimentación que muestren que comprende al interlocutor (por ejemplo, con un asentimiento) Analíticamente: para capturar la esencia de la declaración, al mismo tiempo que percibe información cifrada entre palabras. Escuchar es un verdadero arte.

Pero hay situaciones en las que el interlocutor responde negativamente sobre usted o miente. En una situación tan delicada, esta regla debe ser abandonada. Interrumpa silenciosamente la conversación en el momento en que se dé cuenta de que se dijo una mentira: solo corrija al interlocutor de manera cortés y correcta. Pero por favor sea breve.

Por ejemplo, durante las discusiones de mesa redonda o hablando en el podio, uno debe reaccionar de inmediato, si no con palabras, entonces con un movimiento negativo de la cabeza o con gestos.

Puede reaccionar a una declaración negativa más tarde si sucedió durante el diálogo, pero si una tercera persona o audiencia está presente, esperará su reacción. ¡Y la falta de reacción significa consentimiento!

No tenga miedo de romper las reglas y los estereotipos si es necesario. Una persona inteligente elige tácticas según la situación.

La técnica de la pregunta es la reina de la dialéctica. "¡Quien pide, se las arregla!" - así es como se formula en forma de eslogan una de las reglas principales del arte de la conversación.

Las preguntas suelen ser herramientas de presión para exigir información, profundizar en un tema de conversación, motivar a los interlocutores o trasladar una conversación de un plano material o técnico a uno emocional. Sirven también para exigir una explicación, para insistir en la justicia, para animar a los participantes en la conversación o inspirarlos en algo, para exigir hechos o para precisar las declaraciones del interlocutor.

Por lo tanto, recuerde las tácticas de hacer preguntas. Con ellos puedes detener al agresor y al patán. No tengas miedo de responder una pregunta con otra pregunta. También es una herramienta poderosa.

El cliente pregunta:

¿Y por qué todos los agentes inmobiliarios responden una pregunta con otra pregunta? Respuesta del agente inmobiliario:
¿Qué piensas?

Si alguien le dice qué hacer, hace comentarios incorrectos, intenta evaluar su conocimiento en cualquier área o le da calificaciones que no pidió, puede contraatacar de una de las siguientes maneras descritas por V. Petrova.

El método inicial, más suave y cortés de autodefensa puede describirse como una "barrera psicológica". Con nuestros comentarios corteses y específicos, podemos delimitar nuestro espacio personal, dejando claro al interlocutor que está invadiendo el territorio de otra persona. Como regla general, ya después de la primera etapa de autodefensa, la mayoría de los agresores se retiran.

La mayoría de las veces, este método se usa cuando extraños o personas desconocidas expresan sus pensamientos, comentarios o nos dan consejos que no les pedimos.

Aquí hay ejemplos de tales respuestas:

Gracias por su atención, no tiene que preocuparse por eso.
Por favor, no se preocupe por nuestro negocio, podemos manejarlo nosotros mismos.
Por favor, no prestes demasiada atención...
Por favor, no te molestes...
Lo siento, pero ¿esto es asunto tuyo? No digas "No es asunto tuyo", eso suena más grosero, y evita decir "Es asunto mío" porque llama la atención sobre ti (te pone el foco de atención) en lugar del comportamiento de tu oponente.
Es posible una variante: recordar al atacante que solo el tribunal o el Señor Dios tiene derecho a juzgar, y el agresor no tiene derecho a evaluar a otras personas. El poder de estas palabras radica en el hecho de que cada persona comprende implícitamente que él mismo no es perfecto y no tiene el derecho moral de decírselo a los demás. Cualquier crítico y patán puede ser ridiculizado por asignarles el papel de juez: "¿Quiénes son los jueces?"
“¿Sobre qué base me haces estas preguntas?”, “¿Sobre qué base me examinas?” - Tales respuestas son formalizadas, pero ayudan a mantener la confianza en sí mismo por asociación con el poder de la burocracia y confundir a los patanes desenfrenados, que a menudo operan con la lengua vernácula. La agresividad de esta respuesta se silencia significativamente y puede usarse incluso en conversaciones con superiores en caso de fuerte presión.
“Que Dios decida. ¿O quieres asumir sus funciones? Ya sea que esté hablando con un ateo o un fanático religioso, seguirá funcionando. El reenvío "a Dios" es una técnica eficaz, ya que todo el mundo entiende que al dar una valoración a otra persona, se excede claramente en su autoridad.

Es necesario distinguir entre la grosería y la crítica objetiva.

Todo el mundo comete errores, y tú también. Si fue criticado sobre el caso (por ejemplo, en su punto de vista no tuvo en cuenta algún hecho, no notó algo, cometió algún error o descuido), agradezca al crítico, por ejemplo, con las palabras: "Sí , en efecto, no tomé en cuenta / tomé en cuenta este hecho. Gracias, lo tendré en cuenta”, “Gracias, simplemente no me había fijado en esto”, “Lo pensaré, gracias por el comentario/información”.

Varias técnicas para rechazar a las personas groseras se basan en el principio de transferir la atención de su personalidad a la personalidad del atacante.

Un ejemplo es la frase de uno de los personajes de la película “Kin-dza-dza”: “¿Alguien te dijo que eres inteligente o lo decidiste tú mismo?”.

Otra opción para cambiar la atención a la personalidad de una persona grosera es una descripción de sus acciones. Cualquier acción del interlocutor puede presentarse en forma de imagen, solo escrita no con pinturas, sino con sus palabras.

Una persona que se comporta indignamente, por regla general, no se da cuenta de que la fealdad de su comportamiento y los motivos que lo hacen actuar de esta manera son perfectamente visibles para los demás, o simplemente desplaza la comprensión de esto. Por extraño que parezca, al agresor le parece que las personas perciben solo sus palabras, pero no lo ven (no lo evalúan). Por lo tanto, para confundir al enemigo, uno debe describir su comportamiento en forma de una imagen visual, por ejemplo: "¿Oyes lo que estás diciendo?" o “¿Entiendes cómo te ves ahora?”

Las personas a las que les gusta hablar por los demás, en particular, transmitir desde la posición de "valores más altos", "normas de moralidad y moralidad", también pueden ser puestas en su lugar.

Debes preguntarle a la persona que, por ejemplo, te acusó, quién específicamente resultó perjudicado por tus acciones. Si no a él personalmente, entonces no está obligado a hablar con él y más aún a informarle. Respuesta: “Hablaremos de esto con la persona cuyos intereses se vieron afectados, pero no con usted”.

Si el agresor afirma que está causando daños a muchos a la vez, dígale: “Si lo desea, tiene derecho a acudir a las autoridades competentes” (por ejemplo, a sus superiores, a la administración de la casa, a la policía, a el tribunal, etc). Pero en ningún caso, no se involucre en una disputa que no necesita. No ponga excusas, no informe a una persona que no es un funcionario, cuyas funciones realmente incluyen una evaluación legal de sus acciones.

No vale la pena hablar con personas que insisten en que estás dañando a un tercero, incluso si tienes pruebas irrefutables de tu propia inocencia. Guarde esta evidencia en caso de que en el caso intervengan personas autorizadas, a las que realmente tenga que informar.

El mismo hecho de que hayas comenzado a justificarte ante un extraño indica que has perdido la confianza en ti mismo, es fácil que te sientas culpable y que “debes” demasiado a los demás.

No importa cuán seguro de sí mismo y arrogante te parezca el patán, recuerda que hay personas en el mundo con las que tiene miedo de hablar como contigo.

Además, una persona grosera no se atrevería a comportarse de esa manera si la situación fuera vista por personas a las que teme o cuya opinión valora. Puedes apelar a ellos: “¿Por qué no le repites lo mismo a tal o cual (decir el nombre del jefe de esta persona, un pariente al que respeta o teme, etc.)?”, “No hablas como eso en el trabajo!»

Otra opción es referirse a testigos virtuales: “¿Qué crees que haría una persona educada en tu lugar?” (puedes dar el nombre de una persona específica a la que el agresor respete), “¿Por qué crees que otras personas no hacen esto?”

Si una persona que está de servicio se comporta indignamente, puede comentar su comportamiento con el deseo de que sus palabras sean escuchadas por una persona honrada por los representantes de esta profesión.

Una vez, un maestro llamó a un estudiante con una palabrota. No estaba perdido y dijo: "Que Makarenko y Sukhomlinsky te escuchen".

Muy eficaz es el llamado método de Milton Erickson (famoso hipnopsicoterapeuta), que utilizaba metáforas e historias que contenían una pista o ejemplo del comportamiento de la persona a la que iba dirigida la historia.

La metáfora es una especie de sugerencia indirecta. Esta palabra consta de dos raíces griegas: meta - "a través de" y fore - "transferir". Es decir, una metáfora es un medio de transferencia. ¿Qué transmite la metáfora? Lleva significados, eludiendo controles y barreras conscientes.

Por ejemplo, aquí hay una historia sobre cómo no todo es tan grosero como parece a primera vista.

Una vez, un vagabundo detuvo a un anciano que caminaba para averiguar qué tan lejos estaba de la ciudad.

Adelante, respondió en un monosílabo. El vagabundo desconcertado siguió su camino, reflexionando sobre la rudeza de los lugareños. Pero no había dado ni cincuenta pasos cuando oyó:

¡Esperar! El anciano se paró en el camino y le gritó al viajero:

Todavía tienes una hora para ir a la ciudad.

¿Por qué no respondiste de inmediato? exclamó el extraño.

Debería haber visto qué paso estás caminando, - explicó el anciano.

O una historia sobre saltar a conclusiones.

El caballero caminó por el desierto. Su viaje fue largo. En el camino perdió su caballo, casco y armadura. Sólo quedó la espada. El caballero tenía hambre y sed. De repente vio un lago a lo lejos. El caballero reunió todas las fuerzas restantes y se dirigió al agua. Pero junto al mismo lago estaba sentado un dragón de tres cabezas.

El caballero desenvainó su espada y con lo último de sus fuerzas comenzó a luchar contra el monstruo. El día luchó, el segundo luchó. Corta dos cabezas de dragón. Al tercer día, el dragón cayó exhausto. Un caballero exhausto cayó cerca, incapaz de mantenerse de pie y sostener su espada.

Y entonces, con lo último de sus fuerzas, el dragón preguntó:

Caballero, ¿qué quieres?
Beber agua.
Bueno, yo bebería...

Y finalmente, recuerde la película encantadora "Fórmula del amor" y la tranquila reprimenda del médico al pícaro Cagliostro usando ejemplos ilustrativos de la vida:

Sí, sí, asintió Cagliostro. - Se han inventado tantos cuentos sobre mí que me canso de desmentirlos. Mientras tanto, mi biografía es sencilla y habitual para las personas que ostentan el título de maestro... Empecemos desde la infancia. Nací en Mesopotamia, no lejos de la confluencia del Tigris y el Éufrates, hace dos mil ciento veinticinco años... - Cagliostro miró a su alrededor, como si les diera la oportunidad de darse cuenta de lo que había oído. - ¿Probablemente te sorprenda una fecha tan antigua de mi nacimiento?

No, no es sorprendente, - dijo el médico con calma. - Teníamos un escribano en el condado, en patchports, donde el año de nacimiento, solo indicaba un número. Tinta, pícaro, vish, salvado. Luego se aclaró el asunto, lo enviaron a prisión, pero no comenzaron a rehacer el patchport. Documento de todos modos.

Este es uno de los primeros deseos que surgen después de un insulto. Pero un ataque de represalia es apropiado solo si:

ingenioso;
tiene lugar en el círculo de familiares o amigos;
calmar la situación en lugar de exacerbar el conflicto.

En todos los demás casos, aunque te consideres un ingenio peor que Oscar Wilde, responder a un insulto con un insulto no es la mejor salida. Entonces te rebajas al nivel de un oponente grosero y dejas en claro que sus palabras te lastiman, es decir, puede haber algo de verdad en ellas.

2. Haz una broma

La diferencia entre un insulto ingenioso y una respuesta en broma es que, en el último caso, te estás burlando de la situación en sí. Las ventajas de esta estrategia son evidentes: el insulto pierde su toxicidad, su tensión, y el público (si lo hay) se pone de tu parte.

En este caso, también puede tomar una posición pseudo-autocrítica. Esto confundirá a tu oponente y enmascarará el sarcasmo.

Ejemplo 1: Un colega dice que has preparado una presentación fea.

Respuesta: Probablemente tengas razón. La próxima vez, no le pediré ayuda a mi hijo de cinco años".

Ejemplo 2: Un extraño te insulta.

Respuesta: “Gracias, esta es una información muy valiosa. Me abriste los ojos a mis defectos. Algo en lo que pensar durante el almuerzo".

3. Aceptar

En algunos casos, realmente vale la pena analizar palabras que te parecen ofensivas. Sobre todo si provienen de personas cercanas y respetadas por ti. En este caso, tome sus comentarios no como un insulto, sino como una crítica que puede mejorarlo.

Sería útil pensar en los motivos de las personas, para averiguar qué es exactamente lo que les hizo usar un lenguaje áspero. Tal vez esta sea una reacción violenta a tu comportamiento nada angelical.

4. Responda a la intención, no a las palabras

Cualquier insulto siempre tiene un propósito oculto. Deja claro el secreto: designarlo.

Por ejemplo, en respuesta a palabras groseras, diga: “¡Guau! Algo realmente grave pasó entre nosotros, ya que decidiste hacerme daño.

Entonces, por un lado, puedes inquietar a tu oponente y, por otro lado, descubrir el motivo de su actitud negativa.

5. Mantén la calma

Si el insulto no proviene de un ser querido, sino de un colega, un conocido o incluso un extraño, nunca demuestres que las palabras te lastiman. Lo más probable es que detrás de ellos se encuentre la inseguridad, la insatisfacción con sus propias vidas y el deseo de simplemente recuperarte. No dejes que el truco funcione, reacciona con calma y con una sonrisa.

Si es necesario, continúe doblando su línea: pregunte qué causó exactamente tal reacción en una persona, sin prestar atención a sus palabras.

6. Ignorar

A menudo, la mejor respuesta es su ausencia. Si hablamos de trolls de Internet, simplemente no puedes responder a sus comentarios o enviar abucheos a . Bueno, "en modo fuera de línea" siempre puedes saltarte el insulto o irte. Tienes todo el derecho a hacerlo.

Un ejemplo de la historia romana antigua... Una vez, en los baños públicos, alguien golpeó al político Cato. Cuando el agresor vino a disculparse, Cato respondió: "No recuerdo el golpe".

Esta frase se puede interpretar de la siguiente manera: "Eres tan insignificante que no solo no me importa tu disculpa, sino que ni siquiera noté el insulto en sí".

7. Usa la ley

Puede responsabilizar al delincuente, o al menos amenazarlo con ello. El castigo por insulto está prescrito en el Código de Infracciones Administrativas, pero la calumnia ya está en el ámbito de la ley penal. En caso de insultos del jefe, puede comunicarse con el departamento de personal.

Lo más importante: recuerde: nadie tiene derecho a usurpar su honor, dignidad y reputación. Pero debes responder a las personas de la misma manera. De lo contrario, cualquier recomendación no tiene sentido.

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De situaciones en las que te insultan u ofenden intencionalmente, hay una salida digna. Como dice la escritora Mariam Petrosyan: "Hay muchas maneras de enviar a una persona al infierno sin recurrir a la grosería abierta". Vale la pena familiarizarse con ellos para no convertirse en personas maleducadas.

sitio sabe cómo responder a una persona grosera sin rebajarse a su nivel de inteligencia y educación. Eso es inteligente y hermoso.

1. Mantén la calma

El propósito de los ataques del boor es desequilibrar al otro y obtener una oleada de energía negativa. Si funciona, has perdido. Así que no traigas tanta alegría a este vampiro de energía. Contrólate, no te permitas reacciones violentas y excusas humillantes. El habla es tranquila, relajada y al mismo tiempo clara y firme. Esto desanimará al oponente y lo privará de la oportunidad de jugar con sus emociones.

Ejemplo: el vendedor no tiene cambio, y lo declara irritado y enojado. No vayas al nivel de las emociones después de él. Centrarse en el núcleo del problema. Diga con calma que la presencia de un intercambio es una preocupación de la tienda, y no debe trasladar esta responsabilidad al comprador, especialmente de una forma tan grosera. En caso de una respuesta inadecuada, siempre puede escribir una queja, contactar al administrador o directamente a las autoridades.

2. Intenta comprender

Imagina un erizo con agujas espinosas, un pequeño animal asustado. Proyecta esta imagen sobre una persona grosera: de esta manera tomarás una posición condescendiente y condescendiente hacia ella. Ahora puede hacer preguntas que enfriarán su ardor: preste atención a las causas de la agresión, a su falta de sentido, al hecho de que no tiene nada que ver con la esencia del asunto.

Ejemplo:“¿Tuviste un día difícil?”, “¿Me quieres ofender? ¿Por qué?”, “¿Qué más tienes en mente?”, “¿Por qué te comportas así?”, “¿Por qué te esfuerzas por parecer peor de lo que realmente eres?” etc Después de pensar en sus preguntas, una persona comprenderá lo absurdo de la situación.

3. Convertir a constructivo

Si hay una forma de crítica justa, pero fea, en las palabras del ofensor, entonces aférrese al grano racional. Diga que aprecia su punto de vista sobre este tema: tal reacción mostrará que la mente habla en usted, mientras que el boor se guía por las emociones. Y llevar a cabo un diálogo significativo es una opción mucho más fuerte y más competente. Tanto es así que incluso aquellos que son ajenos al concepto de cortesía ciertamente tratarán sus palabras con respeto.

Ejemplo: estacionó incorrectamente, creando un inconveniente para el otro conductor, y su reacción ante esto es extremadamente nerviosa. Solo discúlpese y diga que tendrá más cuidado al elegir un espacio de estacionamiento en el futuro.

4. Señala el verdadero rostro

A nadie le gusta la verdad. Por lo tanto, una buena opción es cambiar el foco de atención de ti mismo a la persona que te dijo algo desagradable. En otras palabras, mostrarle al patán su propio reflejo. La respuesta será emotiva, pero al mismo tiempo, no te rebajarás al nivel de un brawler. Puedes decirlo directamente, pero puedes, alegórica y metafóricamente, con el uso de la fantasía.

Ejemplo:“Parece que estás mal educado. Aquí no hay nada más que añadir”, “Siempre tienes algo malo que decir, ¿no?”, “Qué pena que todavía no se hayan inventado las pastillas para las groserías”, “La grosería no te sienta nada bien”. Además, tales frases deben pronunciarse con mucha calma.

5. Brilla con ingenio

El humor y el sarcasmo toman al patán presumido por sorpresa y lo avergüenzan. La opción más fácil es reírse en respuesta a la aspereza. Acrobacias aéreas: autoironía, una respuesta rápida e ingeniosa o incluso un cumplido para un oponente. Y también se ha notado: al querer decir algo malo, una persona se tensa y toma aire, y si le haces reír, se relajará, y el arranque de ira desaparecerá.

Ejemplo:¿Recordaste la historia en la que te metiste en un lío? ¡Reír! Solo las personas fuertes pueden hacer esto. ¿Alguien te está atacando con acusaciones? Llevar las tesis al punto del absurdo estando de acuerdo con ellas. Por ejemplo, al comentario “¿Adónde vas? ¿No ves nada alrededor?". respuesta: “Sí, no veo. Es extraño que no te hayas dado cuenta: realmente olvidé mis anteojos en casa hoy. O simplemente decir sarcásticamente: "Eso casi me golpea".

6. Muestra cortesía

Si una persona grosera crónica está en tu camino, la cortesía absoluta y la paciencia ilimitada te ayudarán. Una sonrisa y una comunicación amistosa es un formato inusual para las personas de este almacén, y esto puede inquietarlos. Además, si no recibe la respuesta esperada en su escenario, el rudo perderá interés en la escaramuza. Tienes la oportunidad de tomar el asunto en tus propias manos.

Ejemplo: un asesor de una tienda de ropa está nervioso: “¿Me medirás durante mucho tiempo? Es hora de decidir". Respuesta: "Traiga, por favor, este modelo". Si el boor es un hueso duro de roer, puedes pronunciar las palabras un poco más alto de lo habitual.

7. Conviértete en un aburrido

¿Nada ayuda? ¿O sientes que no puedes evitarlo? Detener la conversación desagradable. Para que no se rebaje a un escándalo y al mismo tiempo demuestre que no debe ser tratado con rudeza. Esta es una forma universal de protección psicológica. Apto para todo tipo de agresiones. Sobre todo si tienes delante a un enfermo mental o alguien con el que no hace falta mantener comunicación.

Ejemplo: negaste la caridad a un personaje asocial mientras estabas intoxicado. Te grita y te amenaza. Ignóralo y sigue con tus asuntos. Pero ignóralo bien. No se "emocione" dentro de sí mismo, como si se tragara un insulto en silencio, sino que mantenga la imagen de una persona exitosa que no tiene tiempo para obsesionarse con pequeñas cosas molestas.

Bono: "Te amo"

Si estás peleando con un ser querido, puede valer la pena abandonar toda manipulación psicológica y simplemente decirte a ti mismo: "Basta, ya basta". Y a él o ella: “Sí, esta pregunta es importante para mí. Pero al mismo tiempo, por supuesto, te amo. Y quiero resolver el problema sin arruinar nuestra relación”. La amabilidad y el amor en respuesta a la negatividad calmarán la ira y juntos podrán encontrar una salida a la situación que condujo al conflicto.

La gente es grosera, grosera y será grosera, cuesta creer que esto se pueda erradicar. Son groseros por varias razones: no están educados, no hay suficiente cultura, tienen miedo, están protegidos, etc. Por supuesto, a menudo piensas en las razones que llevaron a una persona a ser grosera contigo, pero en los primeros momentos es más importante decidir cómo responder a la grosería. ¿Sientes una actitud injusta contigo mismo, pararte al mismo nivel que un patán y responder lo mismo? En realidad, es el más fácil. Pero es mucho más agradable responder bellamente a la rudeza. Esto no sólo te levantará (ante tus ojos y ante los ojos de... sí, sí, patán), sino que, quizás lo más agradable, sobre todo enfurecerá a tu maleducado interlocutor. Su objetivo es herirte, insultarte, meterte en conflicto. Y tú, por aquí, no andes por ahí. ¿Cómo implementarlo? ¿Qué bonito responder a la grosería? Más sobre esto más adelante.

Respondemos bellamente a la grosería.

Tu arma principal es el humor y una sonrisa. Aunque hay una situación en la que una frase irónica aguda en respuesta a la grosería puede ir acompañada de una expresión facial completamente restringida. Sin embargo, esta opción de responder a la grosería debe usarse con mucho cuidado al comunicarse con personas de un estatus superior al suyo (jefes, maestros, etc.). Hablaremos de estas opciones: la respuesta es en igualdad de condiciones y cuando el interlocutor tiene un estatus superior.

Estado superior del jamón: respuesta

Sí, también le pasa, por ejemplo, a un profesor desenfrenado o a un jefe muy dañino, en general, a cualquiera de quien se dependa un poco. La risa y la burla en respuesta a la rudeza de su parte pueden tener consecuencias indeseables para usted.

Evitando el conflicto. Si es posible, vete en silencio. Se le puede advertir que regresará cuando los astros sean favorables a su conversación.
Refinamientos sin fin. El jefe echa a un lado tu proyecto, gritando que todo está mal. Usted, poniendo una expresión restringida con una voz muy tranquila, pregunta: "¿Qué es exactamente lo que está mal?" En general, debería responder. "¡Todo!", grita de nuevo. "¿En el primer párrafo? ¿O en el segundo? ¿O tal vez aquí...?" En resumen, su tarea es aclarar con calma y (!) sin fin sin burlarse.
También puede usar el humor, pero nuevamente lo aclararemos, con cuidado. No se debe sentir sarcasmo en tus palabras, el oponente no debe sentir ironía.
Consentimiento, consentimiento parcial. De nuevo, dependiendo de la situación. Si la grosería es del tipo que no implica el reconocimiento de una acusación injusta (y cosas por el estilo), entonces simplemente puede estar de acuerdo. Por ejemplo: "Che, ¿ciega o algo así?" - “Hace mucho que no voy al optometrista, pero en general últimamente me molestan los ojos” (también con las orejas).

Jamón igual a nosotros

Bueno, solo elige de acuerdo a la situación. Lo principal para recordar es el objetivo: no descendemos al nivel de un boor, sino que nos elevamos por encima de él; no continuamos, sino que manejamos la conversación. Aquí, por supuesto, será necesario practicar, agudizar el idioma, como dicen. El humor aquí, después de todo, es lo principal. Sucede que el humor es duro, úsalo en proporción a la grosería.

Puedes simplemente sonreír. Silenciosamente. Bonito.
"No me reiré de aquellos a los que la naturaleza ya ha cabreado".
"Y continúas, cuando hablas, me siento tan (ellos) inteligente (th) yo mismo".
"No seas grosero, grosero, grosero".
"¿Excavar la vida de alguien más porque la tuya falló?"
“No necesito mostrar mis dientes, no soy dentista” o “Abrirás la boca en el dentista”.
"No eres tan guapo (a) para ser grosero conmigo".
"¿Por qué tan nervioso? ¿Te caíste de la escoba?"
"¿No te gusto? Déjame pegarme un tiro".
Escuchas la grosería, sonríes y respondes con calma (!) "Pero no deberías ir ... a la casa de baños".
"¡Oh, no, dónde estoy para ti! .. Todavía caigo y caigo..."
Haz la pregunta: "¿Estás siendo grosero conmigo? ¿Y con qué propósito?"
Escuchas y luego el comentario clave: "¿Eso es todo?", o "Bueno, ¿voy?", o "¿Quieres hablar más o tus complejos están agotados?"
"Aprender a pensar y hablar al mismo tiempo".
"Pensé que tu reserva de estupidez se había agotado en esto, ¡pero continúas sorprendiéndome!"
"Para hablar contigo al mismo nivel, tendré que acostarme".
"Presta atención, esto es un pedestal" - señala el más cercano - "y recuerda, este es tu nivel".
"Te enviaría, pero solo te veo desde allí".
"¿Tienes las únicas características positivas del factor Rh?".
En respuesta a "Che, ¿estúpido?" - "Bueno, probablemente te salve la médula ósea...".
"¿No asustaste a Babayka cuando era niño?"
En respuesta a "ir a..." - "No te preocupes, iré con un orgasmo" (chicas).
"Estás haciendo lo correcto al reírte, no te ríes con dientes así".
En respuesta a la mala educación en la tienda (vendedora), en el autobús: simplemente examine lastimosamente a la persona y diga: "Pobrecita".

He aquí cómo responder a la mala educación en varias situaciones. Use humor, formas diminutas, sea amable con los groseros, solo necesita sentir lástima por ellos.

Un cumplido: parece algo tan simple, pero debe poder responderlo correctamente. Las palabras hermosas pueden conducir a un callejón sin salida, desarmar incluso a los más sociables. ¿Cómo responder a un cumplido, para no meterse en un lío, para no parecer estúpido? Intentemos resolverlo.

Los cumplidos son diferentes.

Resulta que son diferentes. Todo depende de quién dijo qué a quién, con qué entonación y subtexto.

palabras sinceras, de una persona abierta: este es un verdadero regalo. Siempre se siente, cuando habla, tenso o simplemente, fácilmente, desde el corazón. Es un piropo honesto, veraz y que se valora mucho, nos alegra, aumenta la autoestima, nos alegra la vida.
cumplido poco natural. Tales palabras se pronuncian cuando los hablantes tienen objetivos específicos. Este texto es fácil de reconocer, estará de guardia, inoportuno, arrojado por cortesía, tal vez elogiará solo aquellos lados que siempre ha considerado débiles. Nadie necesita tales elogios, humilla.
cumplido oculto, hecho por una persona que le da vergüenza hablar directamente, pero realmente quiere decirte algo lindo.
Negocio de superior a subordinado. Este agradable evento levantará el espíritu de trabajo, pero también hay que ganárselo.

Incluso una cosa aparentemente simple requiere la capacidad de responderla. La reacción se manifiesta dependiendo de la naturaleza de las palabras habladas.

¿Cómo no reaccionar?

Vale la pena comenzar con una comprensión de como no responder:

Muchos, después de haber escuchado discursos encomiables, comienzan a negar lo que se les dijo: "¡Qué eres, no hay nada especial en esto!". Estas son acciones provocativas que te hacen alabar una y otra vez. Lo que puede hacer que tu oponente se sienta incómodo. Saber aceptar adecuadamente los elogios.
No pongas excusas. Te mereces la aprobación. Y este vestido que te sienta tan bien, o dejar de fumar que tus amigos apreciaron - tu buen trabajo y actitud ante la vida.
No se descuide, puede ofender al orador. La reacción debe venir sin falta, incluso si eres extremadamente modesto y cerrado, responde. Sonríe, al menos di: "¡Gracias!"
No vayas a los extremos, ser demasiado entusiasta se ve lindo pero tonto. Manténgase en el término medio.

Sí, a veces habiendo aceptado un cumplido, no sabemos qué hacer con él. Tantas emociones, y tan - no lo suficiente.

Causas de una reacción incorrecta.

Para deshacernos de las reacciones innecesarias enumeradas, las analizaremos. causas:

El primero y más importante de ellos es baja autoestima. ¿Estás seguro, o tal vez alguien dejó en claro que no eres digno de admiración? Por lo general, tales problemas provienen de la infancia, de la falta de atención de los padres. El hábito de desagradarse a uno mismo ha permanecido desde entonces. Pero todo ha cambiado, estás rodeado de nuevas personas que, tal vez, te aman con absoluta sinceridad. Acepta las palabras con la firme convicción de que son correctas.
Y la otra cara de la moneda, hombre piensa muy bien de ti mismo que el elogio de otro le parece insuficiente, y se ofende, sin siquiera tratar de ocultarlo. Aquí también debe ajustar su actitud hacia usted mismo, pero solo en la dirección opuesta.
Crees que lo que has dicho te obliga, no es así. No es necesario halagar a cambio., como hacen las damas de la corte en los bailes, parece antinatural y no sincero. No tienes nada que responder, no es necesario. Solo acepta lo que se dice.
Su desconfianza hacia el orador puede provocar una reacción equivocada. Te miras con suspicacia y escuchas, pensando que te están halagando demasiado. Sí, a veces es verdad. Una excelente respuesta a esto sería un buen sentido del humor y una frase aguda.

Entonces, recibiste un cumplido, ¿cómo responder a él?

¿Cómo responder al cumplido "eres hermosa"?

La respuesta a un cumplido tan esperado debería ser hermosa. No todos los hombres pueden hablar bellamente, no todas las chicas pueden responder adecuadamente. Intentemos dar una respuesta a una mujer cuya belleza fue apreciada por un cumplido:

No lo convenzas de lo contrario. Dé la respuesta para entender que sí, soy una dama hermosa, pero modesta, por ejemplo: “ Gracias, me alegro de que tus palabras me hayan levantado el ánimo. Puedes condimentarlo todo con una sonrisa contenida, pero nada más. Tales tácticas lo mantendrán a distancia, pero no ahuyentarán el frío.
No tenga miedo de mirar directamente a los ojos mientras responde, esto demostrará su apertura e interés en el orador.
Si todavía reconoce la adulación asquerosa aquí, ríase: “ me has abrumado...».
No seas grosero, incluso si estas palabras fueron dichas por la persona de quien menos deseabas escucharlas. Por ejemplo, la frase: " No esperaba esto de ti...”, lo menospreciará no solo a él, sino también a ti. Tienes que ser capaz de salvar la cara.
Estás muy confundido, no sabes qué decir ante frases tan esperadas. Cuenta para ti mismo hasta 10, y con voz firme acepta, créeme, realmente lo eres. Pero no te arrojes al cuello, de los sentimientos que te surjan, mantén el control, frases como: “ ¡Oh Dios, dime algo más bonito!”puede dar motivos para pensar que ahora todo le está permitido.

Qué tarea tan difícil es responder adecuadamente a la atención masculina. Pero habiendo aprendido esto una vez, será más fácil comportarse correctamente en situaciones emocionantes.

¿Qué bonito responder a un cumplido?

Responder a los cumplidos con elegancia es un arte. Todo depende de la persona que decidió "acariciarte" psicológicamente.

Si se trata de una amiga cercana, incluso puedes abrazarla y decirle con una sonrisa: “ ¡Gracias!»
Si es un socio de negocios, ríase modestamente de eso " ¡Tomo un ejemplo tuyo!»
Si un hombre resultó ser generoso con los elogios, no se niegue, asienta levemente: " ¡Si, gracias!» Esto dejará en claro que usted y los demás también lo saben.
No solo las mujeres aman los elogios, sino también los hombres. Por qué no. La respuesta debe ser simple y breve: Sí, gracias, ¡también me gusta mi peluquero!". O en broma: Trato de lucir bien, ¡pero no puedo seguirte el ritmo!»

Es mucho más fácil responder a las palabras de un amigo que a las de un conocido o conocido reciente. E incluso si dijiste algo estúpido y te pusiste en una posición incómoda, sinceridad siempre ayudará a corregir la situación.

¿Cómo responder a un cumplido con humor?

El sentido del humor, como suena inusual, ayudará aquí, pero sin él. La capacidad de responder de manera original a menudo puede impresionar al interlocutor más que el cumplido en sí.

"¡Yo mismo no estoy muy contento!"
“¡Y también puedo bordar en una máquina de escribir!”
Fuiste grosero en el autobús, recuerda que "la cortesía es la mejor arma de un ladrón": "¡Qué mirada tan amable tienes, siento haberte enojado!"
Puedes estar indignado en broma: "¿Por qué te ves tan bien hoy? ¡No puedo hacerlo!"

No olvides que los cumplidos son difíciles de responder, pero darlos es aún más difícil. No ponga nervioso al orador cuando "soltó" algo incorrecto en su dirección, sea capaz de apoyar a la persona que trató de complacerlo; esto, a veces, mejor que cualquier respuesta, mostrará la actitud hacia él o ella.

Digamos palabras bonitas a un amigo con la mayor frecuencia posible para que no tengamos esa pregunta: "¿Cómo responder a un cumplido?" y siempre lo supimos.

Video: respondiendo cumplidos correctamente

En este video, el psicólogo Denis Kostin dará una breve lección sobre el tema: "Cómo responder a los cumplidos", dará algunos consejos y recomendaciones: