Ludmiła Petranowska, jeśli mama ma zero. Dostępna Petranovskaya - jeśli mama ma zero

Czy znasz stan rozładowanego akumulatora, wypalenia emocjonalnego, zmęczenia fizycznego i psychicznego? Kiedy bez powodu rzucasz się na rodzinę, kręcisz się jak wiewiórka w kole pomiędzy obowiązkami domowymi, mężem, dzieckiem/dziećmi, klubami, pracą... I wszystko dzieje się automatycznie, bez entuzjazmu. Witaj w klubie! Wszystkie mamy są tam!

A ja tam byłem, piłem miód i piwo. I więcej niż raz. To ostatnie jest całkiem świeże. Kiedy jeszcze nie wiedzieliśmy, gdzie to będzie i wydawało się, że utknęliśmy w przestrzeni i czasie: przedszkole, praca, te same trasy, to samo jedzenie, przy minimum spotkań, snu i zdrowia. Bateria 0%. „Po prostu żyjemy” – odpowiedziałem, choć chyba trafniejsze byłoby stwierdzenie „zeszliśmy na dno i czekamy”. Zmęczyłam się myśleniem o pytaniach, na które nie znam odpowiedzi, znudziło mi się bycie mamą i włączyłam tryb autopilota: na obiad makaron, bajki i lody…

W ten wtorek w Moskwie miałem szczęście uczestniczyć w bardzo emocjonującym spotkaniu - prezentacji książki Anastazja Izyumska I Anna Kuusma„Mama jest na zero. Przewodnik po wypaleniu rodzicielskim”. Autorzy postanowili zebrać historie 15 bohaterek o „zerze” i jego wyjściach i opublikować je w jednej książce wraz z komentarzami i sposobami samopomocy znanych psychologów.

Na prezentacji uczestniczyli psycholog rodzinny Ludmiła Petranowska; psycholog, psychoterapeutka i matka 11 dzieci Ekaterina Burmistrova; psycholog, doula i mentorka „Narodziny od wewnątrz” Daria Utkina.

Grzechem byłoby nie zapytać takich guru o jakąś konkretną radę CO ZROBIĆ W WYPALENIU RODZICÓW, podczas gdy cudowna księga nie trafiła jeszcze do sprzedaży.

Ludmiła Petranowska odpowiedział, że musisz zrozumieć, że wypalenie zawodowe to bolesny stan. Co robisz, gdy jesteś chory?
1- Idź do lekarza!
2- Jeśli to łagodne przeziębienie, wylecz się, ale zmniejsz obciążenie pracą: śpij więcej, zwracaj uwagę na siebie itp.
Później, gdy wyjdziesz ze stanu wypalenia zawodowego, możesz zastanawiać się, dlaczego pięć razy w roku „łapiesz się na przeziębienie”.

Ekaterina Burmistrova dodało, że wiele matek
1- „Przeżywają przeziębienie”, czyli nie rozpoznają sytuacji wypalenia, nie potrafią przenieść uwagi z dziecka na siebie, rozeznać jego stan, zauważyć oznaki.
2- Nie proś o pomoc. Samodzielne radzenie sobie ze wszystkimi problemami nie jest pomocne. Musisz wyłączyć swój perfekcjonizm!
3- Zapominają, że prolaktyna i zmiany hormonalne sprawiają, że nie zawsze jesteśmy adekwatni.

Aby zrozumieć swoje znaczniki, musisz wiedzieć, jakie jest twoje normalne ja! Weź swój wieczorny stan, kiedy wszyscy śpią i znów wszystkich kochasz. (psycholog i matka 11 dzieci E. Burmistrova)

E. Burmistrova radziła pomyśleć o znacznikach w formacie sygnalizacji świetlnej. Jak się zachowujesz, gdy jesteś zielony i wszystko jest w porządku. Jaki z ciebie bałagan, czerwony. I Jak zachowujesz się w stanie przejściowym, żółtym? Na przykład: Jeszcze nie krzyczę, ale myśli „do niczego się nie nadaję” już krążą mi po głowie.

W samochodzie, w drodze do domu, zapytałam męża, jakie sygnały daję mu, aby zrozumiał, że zaraz eksploduję. Tyle nowych spostrzeżeń!!! No i kilka świeżych domowych rzeczy: mąż wrócił później z pracy, a później zjedliśmy kolację – nie ma problemu. Cóż, nie kupujemy dziecku wieczoru pod prysznicem, żeby mógł iść spać o zwykłej porze, żadna katastrofa!
Ale jeśli nie jedno, ale dwa, trzy zaplanowane wydarzenia z wieczornego rytuału zostaną przesunięte w czasie, to według mojego męża automatycznie zaczynam się gotować. Zgadza się! Jak to zwykle bywa w mojej głowie: teraz położę małą spać i popracuję, napiszę artykuł, wezmę prysznic, poczytam, obejrzę coś z mężem...
Ale tak naprawdę wyszło: późniejsza kolacja + potem razem graliśmy w naszą nową grę planszową Outfoxed + z jakiegoś powodu spędziliśmy więcej czasu w łazience + mój mąż i syn oglądali przed snem „Good Night Kids” z długą kreskówką o Marina zamiast krótkie Fixies, + czytam synowi książkę przed snem i dzisiejsze dwa rozdziały, szczęśliwie, okazały się najdłuższe... A Babcia Jożka, zmęczona i zirytowana całym światem, wypełza z dziecięcego pokoju pokoju, który zresztą miał mnóstwo planów na wieczór, a starczyło mu już tylko sił na przeglądanie Facebooka z herbatą i ciasteczkami.
A mój mąż, jak się okazuje, po dwóch, trzech opóźnionych krokach, rozumie, że nie wszystko idzie po mojej myśli, będę wściekła i na zero, i nastawi mi czajnik... 😍 Dla mnie to jest to po prostu rewelacja! A herbata wydaje mi się teraz tysiąc razy cenniejsza, a w ostatnich dniach sama zaczęłam zauważać swój wieczorny perfekcjonizm-nudę i próbuję to uregulować.

Zapytaj współmałżonka w spokojnej chwili, jakie są Twoje wskaźniki!

L. Petranovskaya wspomniała o innym uniwersalnym wyznaczniku wypalenia zawodowego: kiedy nie chcesz niczego nowego! Kiedy poruszasz się z dzieckiem najkrótszą znaną Ci trasą: żadnych nowych miejsc, żadnych nowych zabaw, żadnych nowych potraw, żadnych nowych znajomości... Kiedy w życiu nie ma ekscytacji. Brzmi znajomo?

Potem nasza rozmowa skupiła się na związek pary. Na przykład, jeśli dojrzały emocjonalnie mąż będzie trzymał dziecko przez pierwszy rok, wiedząc, jaka byłaś przed ciążą i porodem, to w 2-3 roku życia dziecka „poduszka powietrzna” się kończy. W tym okresie występuje maksymalna liczba rozwodów. Wniosek – bardzo ważne jest, aby znaleźć czas dla dwojga! Przynajmniej porozmawiaj.

Nasi eksperci obecni na spotkaniu zgodnie stwierdzili, że żadna opiekunka nie zakłóci teorii połączenia i przywiązania z dzieckiem. Pozwolili dziecku włączyć bajki, aby rodzice mogli odłożyć telefony i spokojnie napić się razem herbaty w kuchni i porozmawiać przez 10-30 minut. Burmistrova podzieliła się tym, że we Francji rodzice spędzają trzy wieczory w tygodniu bez dzieci: na wspólnej randce, spotkaniach z przyjaciółmi i na przykład uprawianiu wspólnych sportów. Nie wiem, nie wiem... Tej jesieni... Sprawdzę to!

Ciekawa dyskusja wina i co z tym zrobić. Petranovskaya radziła zastanowić się, jaki jesteś z poczuciem winy i bez niego. Dobrze, jeśli poczucie winy ma charakter funkcjonalny, np. „nie prowadź pojazdu pod wpływem alkoholu”. Która z Was jest najlepszą mamą: tą z poczuciem winy czy bez?

Bardzo dobrze zrozumiałem pytanie publiczności o temperamentnej matce: co zrobić, jeśli chwyt bulteriera zostanie uruchomiony i niesie rodzinę tak, że nie można przestać. Technika psychologa Burmistrovej: pauza, przerwanie kontaktu, odejmowanie w umyśle od 1000 do 13. 1000-13=987, 987-13=974... Przypomnę na chwilę, że jest matką 11 dzieci! Mówi, że puści około 400!
Petranovskaya dodaje: przełącz głowę z części emocjonalnej na racjonalną (jak w przypadku liczenia w myślach) lub na fizyczną: słuchaj swojego oddechu, podejdź do okna...

I na koniec rada dla matek, które tak mają dzieci o różnych temperamentach. Na przykład dziecko je owsiankę przez godzinę, a matka wpada w panikę i jest zdenerwowana. Spójrz na dziecko jak na trenera: „Jak on może jeść owsiankę przez godzinę?”…

Wróćmy jeszcze do samej książki „Mama na zero”. Zawiera także praktyki samopomocy: jak się utrzymać, gdy nie ma gdzie szukać wsparcia: techniki szybkiego powrotu do zdrowia, wskazówki, jak poprawić sen matki i dziecka, 10 scenariuszy półgodzinnych ucieczek, 7 książek zapewniających wsparcie i inspirację , 15 filmów o rodzicielstwie, które poprawią Ci humor, 13 stron internetowych przydatnych rodzicom, 21 przepisów dla zmęczonej mamy i 12 notatek motywacyjnych.

Ogólnie rzecz biorąc, zamówiłem już w przedsprzedaży! Tej książki na pewno nie będzie za wiele!

Zamówienia w przedsprzedaży można składać na stronie frekenbooks.ru i do 15 listopada można skorzystać z kuponu rabatowego: .Książka wkrótce trafi do druku i zostanie wydana nakładem wydawnictwa Samokat.

A tak przy okazji, z tym samym kodem promocyjnym: na stronie Family3.ru możesz kupić kurs webinarowy Ludmiły Petranowskiej „Mama w Zero” z 30% zniżką.

Pełne baterie i dobry humor!!!

Jeśli mama ma zero
autor: Ludmiła Petranowska

Jeśli po zostaniu rodzicem stale czujesz się zmęczony;

Jeśli od czasu do czasu okazuje się, że wypełniasz obowiązki rodzicielskie wyłącznie mechanicznie i bez emocji;

Jeśli uważasz, że nie jesteś wystarczająco dobrym rodzicem i czasami czujesz się winny wobec swojego dziecka;

Jeśli myślałeś, że mając dzieci, nigdy nie zrobisz tego samego, co zrobiła Twoja mama/tata, a jednak... tak jest;

Jeśli nie wiesz jak naładować się energią...

Cykl składa się z 5 wykładów:

„Wprowadzenie” - o tym, czym jest zespół wypalenia emocjonalnego u rodziców.
„Nerwica rodzicielska” – dlaczego bycie rodzicem jest takie trudne?
„W pogoni za ideałem” – czym grozi perfekcjonizm rodzicielski?
„Nie da się przekazać dalej” – w jaki sposób Twoje własne traumy z dzieciństwa utrudniają rodzicielstwo?
„Czynienie dzieci dobrą matką” – o tym, gdzie zdobyć zasoby.

Z wykładów dowiesz się:

Jak rozpoznać pierwsze oznaki wypalenia emocjonalnego
- dlaczego presja społeczna na rodziców jest niebezpieczna (od babć po autorytatywnych psychologów),
- czym jest „wystarczająco dobra matka” i czym różni się to od perfekcjonizmu współczesnych matek?
- czego tak naprawdę potrzebują od nas nasze dzieci?
- Czy musimy poprawiać błędy wychowawcze naszych własnych rodziców?
- jak zadbać o siebie w trudnych okresach?

Pętla pomoże Ci:

Traktuj siebie z troską i szacunkiem,
- chroń swoją rodzinę przed destrukcyjnym wpływem opinii publicznej,
- uporać się z własnym poczuciem winy i lękiem rodzicielskim w sposób przyjazny dla środowiska,
- zadbaj o wewnętrzne dziecko,
- odpowiednio wcześnie zauważyć znaki ostrzegawcze,
- szukaj i znajduj zasoby.
Szczegółowa struktura wykładu

"Dłużej już nie mogę". Wypalenie emocjonalne (EB) u rodziców.
Czym jest zespół EV i dlaczego występuje?
Oznaki wypalenia zawodowego.
Czynniki ryzyka.
Jak sobie pomóc.

Dlaczego bycie rodzicem jest dziś takie trudne?
Trzecie koło w relacji rodzic-dziecko.
Presja ze strony społeczeństwa i innych członków rodziny – dlaczego niszczy rodzica i
powoduje obrażenia dziecka.
„A także psychologowie…” – dlaczego czasami wiedza psychologiczna tylko pogarsza sprawę.
Poczucie winy i niepokój rodziców – środki ostrożności w postępowaniu z nimi.
3. W pogoni za ideałem
17 sierpnia

Perfekcjonizm rodzicielski, skąd się bierze i do czego prowadzi.
„Doskonały kompleks studencki” jako czynnik wywołujący wyczerpanie nerwowe i zatruwanie macierzyństwa.
Idealny rodzic to marzenie i koszmar prawdziwego rodzica.
Dlaczego wyczerpanie nerwowe jest „chorobą zawodową” współczesnych inteligentnych, odnoszących sukcesy matek.
Dylemat „ja czy dziecko”.
Kim jest „wystarczająco dobra matka”?
4. Nie przekazuj tego dalej
22 sierpnia

Jak własne traumy z dzieciństwa utrudniają rodzicielstwo.
Tam, gdzie jest cienki, pęka - „złe” reakcje jako oznaka braku zasobów.
Czy warto naprawiać błędy własnych rodziców?
Jak zadbać o swoje wewnętrzne dziecko.
Po czym poznajesz, że nadszedł czas, aby szukać pomocy?
5. „Jesteśmy dobrą matką dla dzieci”
24 sierpnia

Czego tak naprawdę potrzebują od nas dzieci?
Jak sobie pomóc? Wyszukaj zasoby.
Praca z ciałem i oddechem w celu pokonania stresu.
Grupa wsparcia: gdzie uzyskać pomoc i jak ją prawidłowo uzyskać.
Jak rodzina może pomóc matce?
Niania i przedszkole: aby pomoc nie przerodziła się w jeszcze większe problemy, należy zachować środki ostrożności.
Sztuka zrzucania balastu.

Przygotuj się na długą i wnikliwą lekturę. CZYM JEST ZESPÓŁ WYPALENIA EMOCJONALNEGO (EB)? Zespół wypalenia zawodowego został zdiagnozowany i opisany w Ameryce w ubiegłym stuleciu. Zorganizowano tam opiekę społeczną, do której bardzo starannie dobierano ludzi. Wyselekcjonowano, przetestowano przyszłych pracowników socjalnych, specjalnie przygotowano, przeszkolono, wszyscy byli bardzo zmotywowani do takiej pracy. Jednak już gdzieś w drugim roku działania tego serwisu zaczęły się skargi od tych, którym udzielono pomocy, na chamstwo, chamstwo, obojętność... Choć w dalszym ciągu byli to ci sami pracownicy, którzy pracowali na początku. Wtedy to zaczęto badać to zjawisko, które później stało się znane jako „syndrom wypalenia emocjonalnego”. „pomocnicy” – pracownicy socjalni, lekarze, pielęgniarki, nauczyciele. To znaczy ci, którzy są w relacji zależnej ze słabszą, bardziej bezbronną osobą. Z kimś słabszym od niego, który teraz czuje się źle. Niekoniecznie słabszy w fizycznym tego słowa znaczeniu. Może to być rodzina w kryzysie, krewni ciężko chorej osoby, wyjątkowe dziecko i jego rodzina... Są to w ten czy inny sposób osoby, które nie czują się dobrze i szukają pomocy.

Pomocnik to osoba, która ma wiele wspólnego z pewnego rodzaju bezradnością, z tym, że człowiek nie potrafi sobie poradzić, że czuje się źle, niespokojnie, smutno itp. I zawsze odgrywa rolę kogoś, kto wie, kto musi zachować spokój, nie tracić dobrego humoru, optymizmu. Tworzy się długotrwały stres komunikacyjny, który zaczyna osłabiać układ nerwowy i psychikę.

ZESPÓŁ WYPALENIE EMOCJONALNE U RODZICÓW

Jeśli ten syndrom jest w jakiś sposób zrozumiały w odniesieniu do profesjonalnych pomocników, to pracują z nim i zapobiegają temu. Ci sami pomocnicy mają przełożonych, grupy wsparcia i mogą zmieniać swój harmonogram pracy. W jakiś sposób nie jest zwyczajowo omawiać to zjawisko w odniesieniu do rodziców. W naszym kraju bezradność rodziców nie jest społecznie akceptowana. A jeśli na przykład matka jest już na pierwszym lub drugim etapie EV, to z większym prawdopodobieństwem usłyszy „No dalej, weź się w garść, mięczaku!” (tak, zespół EV niekoniecznie musi występować tylko u matki, podatni są na niego także ojcowie i dziadkowie). Chociaż tak naprawdę, jeśli rodzic nie zostanie na czas wyciągnięty z tego stanu, ucierpi cała rodzina.

Musimy zrozumieć, że pojazd elektryczny nie pojawia się od razu. To nie jest grypa, kiedy rano złapałem wirusa, wieczorem temperatura mi skoczyła. Ten stan kumuluje się stopniowo. I musisz zrozumieć, że nie będziesz w stanie szybko się z tego wydostać.

KTO JEST NAJBARDZIEJ ZAGROŻONY WYPALENIE EMOCJONALNE

Rodzice z dziećmi, których różnica wynosi mniej niż 5 lat. Prawie zawsze jest to etap napięcia, bo dwójka dzieci nieustannie czegoś od matki chce, nieustannie domaga się jej uwagi, włączenia, obecności.

Rodzice często chorego dziecka. Mogą to być dość standardowe przeziębienia, ale jeśli rodzina żyje w trybie „tydzień w przedszkolu, dwa na zwolnieniu lekarskim”, to też jest to wyczerpujące.

Naturalnie to rodzice ciężko chorych dzieci, dzieci specjalne. Ale takie rodziny wymagają szczególnego wsparcia i uwagi.

Mamy, które idą wcześniej do pracy lub pracują z domu, żyją w tzw. trybie wielozadaniowym. Ale wielozadaniowość to coś, co wyczerpuje psychikę. Chociaż kobieta jest w stanie lepiej rozwiązać kilka problemów jednocześnie, wszystko ma swoje granice. Każde konkretne zadanie może nie być trudne, ale gdy jest ich zbyt wiele, staje się wyczerpujące. Co robić? Ogranicz wielozadaniowość. Jeśli musisz pracować w domu, powierz dziecko komuś. Jeśli skończyłeś pracę, wyłącz telefon, pocztę e-mail i nie myśl o pracy. Pomimo rezerwy bezpieczeństwa, jaką ma natura, nie ma potrzeby się sprawdzać! Zawsze zostawiaj zaległości. W końcu będą sytuacje awaryjne i presja czasu, abyś miał siłę, żeby sobie z tym wszystkim poradzić.

Rodziny niepełne kiedy cały ciężar wychowania dzieci spada na jedną osobę dorosłą.

Rodziny zmuszone do życia w trudnych warunkach(zatłoczone warunki, konieczność ciągłego ogrzewania domu w zimie, noszenia wody itp.), mają trudności z pieniędzmi itp.

Rodzina konfliktowa gdy rodzina nie jest na tyłach, ale na drugim froncie i dorośli zmuszeni są do ciągłego podejmowania wysiłków w celu załagodzenia lub przezwyciężenia konfliktów.

Dorośli, którzy sami doświadczyli traumy rozwojowej. Jeśli sam rodzic nie miał psychologicznie udanego dzieciństwa. Jeśli masz własne traumy przywiązania z dzieciństwa. Jakakolwiek trauma przywiązania może stać się czynnikiem ryzyka rozwoju EV. Jeśli dziecko było małe i nikt nie podszedł do niego, gdy płakał, to w wieku dorosłym taka osoba może nieodpowiednio reagować na płacz. Płacz dziecka jest dla niego dźwiękiem nie do zniesienia i będzie go to raz po raz irytować. Jeśli w czasie kryzysu na 3-letnie dziecko zareagowano agresją, to jako dorosły stanie się ono agresywne w stosunku do swojego dziecka. Jest to wzór zrównoważonego zachowania. Konsekwencją jest poczucie winy i brak pewności siebie jako dobrego rodzica.

Obecność „trzeciego koła”. Jesteśmy znacznie bardziej tolerancyjni wobec dzieci, gdy jesteśmy z nimi w domu. Denerwujemy się, gdy zachowują się źle w miejscach publicznych.

Perfekcjonizm. Wysoka poprzeczka, duże wymagania wobec wizerunku idealnego rodzica. Doskonały kompleks studencki. Dziecko powinno być zawsze umyte, piękne, dobrze odżywione, zdrowe, inteligentne, dobrze wychowane. Jeśli tak nie jest, matka zaczyna odczuwać niepokój. Perfekcjonizm jest bezpośrednią drogą do wypalenia emocjonalnego.

KULA ŚNIEŻNA MAŁYCH PROBLEMÓW…

Kiedy jest za dużo stresu, wszystko jest jak kula śnieżna. I każdy z nich może niczego nie przedstawiać... Każdy sam w sobie jest zwykłym, codziennym wydarzeniem. Ale kiedy jest ich dużo i przez długi czas, a wsparcia nie ma wystarczającego, wówczas zamieniają się w jakąś falę problemów. Dlatego z zewnątrz innym wydaje się, że wszyscy tak żyją, dlaczego ona nagle jęczy? Ale tak naprawdę to etap steniczny – kiedy dziecko nie jest szczęśliwe, nie ma lekkości, przyjemności z komunikowania się z dzieckiem, nie ma pomysłów, jak odwrócić uwagę kapryśnego dziecka. Każde odstępstwo od planu denerwuje. Tutaj gdzieś idziesz, dziecko jest już ubrane, w tym momencie coś się wydarzyło. Na przykład dziecko oblało się kompotem – wydaje się to drobnostką, a matka na niego krzyczy, a nawet daje mu klapsa.

Na etapie stenicznym organizm przechodzi w tryb oszczędzania energii.

Tutaj sprawdzi się metafora. Jeśli jesteś pełen sił, energii, masz dobry humor, plany, idziesz ulicą tanecznym krokiem. Jeśli przed tobą pojawi się jakaś przeszkoda - kamyk, dziura, z łatwością ją przeskoczysz, ominiesz i nawet nie zwrócisz na to uwagi. Osoba w stanie stenicznym jest osobą zmęczoną, chodzi z ładunkiem, torbami, bolą go nogi. Każda przeszkoda w tym stanie doprowadza cię do szału. Konieczność podjęcia wysiłku, aby go przeskoczyć lub ominąć, jest bardzo wyczerpująca. Scena steniczna to tryb ekonomiczny, w którym wszystko trzeba zrobić przy minimalnym wysiłku.

BEZ WINY WINNY

Kiedy dana osoba zauważa swoją drażliwość, pojawia się poczucie winy. Rozpoczyna się samobiczowanie: „jestem złą matką”, „nie radzę sobie”, pojawia się irytacja i agresja zarówno w stosunku do siebie, jak i do innych… Poczucie winy potęguje zmęczenie. Zdarzenie (np. kiedy nakrzyczałeś na dziecko) minęło, ale zmartwienia nadal trwają, spada samoocena. A to wpływa na dziecko i relacje z nim i domownikami. Dziecko zaczyna odczuwać niepewność rodziców, martwić się, zachowywać się gorzej, być kapryśne i agresywne. Tworzy się błędne koło. Zmęczony rodzic rzuca się na dziecko, dziecko reaguje zachowaniami nieakceptowanymi pod względem behawioralnym, rodzic atakuje jeszcze bardziej… Snowball.

CO ZROBIĆ, JEŚLI WYKRYJESZ, ŻE MASZ ZESPÓŁ WYPALENIE EMOCJONALNE ?

O wiele lepiej jest zatrzymać się na etapie stenicznym i spróbować zdobyć zasób. Jeśli rozpoczął się etap asteniczny, należy podjąć środki.

Jeśli zauważysz oznaki EV u bliskiej osoby, wtedy czasami znacznie bardziej opłacalne jest zapewnienie mu pomocy: nakarm go, połóż do łóżka, przynieś mu herbatę do łóżka, pogłaszcz go, daj mu szansę poczuć się otoczonym opieką.

Jeśli widzisz u siebie oznaki EV, wtedy powinieneś zaakceptować swoją niedoskonałość i traktować siebie bardziej życzliwie i ciepło.

Ważne jest, aby zrzucić balast. Wszystkie niepotrzebne, zbędne zadania, niepotrzebne obowiązki, prace domowe. Najpierw dbamy o siebie. Jak można nie pamiętać regulaminu linii lotniczych? „Najpierw maska ​​tlenowa dla siebie, potem dla dziecka”. Bo wypalona, ​​wyczerpana matka nie będzie już w stanie poradzić sobie z obowiązkami rodzicielskimi.

Pamiętaj o 7-8 godzinach pełnego snu odzyskać. Musimy wymyślić jakieś sposoby, aby zapewnić sobie ten sen. Osoba powinna wysypiać się co najmniej 2-3 razy w tygodniu. Jedz i chodź normalnie i regularnie. Jeśli występują oznaki EV, udaj się do neurologa i wypij coś, co wspomoże układ nerwowy. Witaminy z grupy B i magnez są tutaj dobre. W ten sposób także trzeba wspierać układ nerwowy.

Jeśli wiesz o swoich traumach z dzieciństwa, musisz być gotowy na zwrócenie się o pomoc do psychologa. Lepiej bezpośrednio zaplanować to wsparcie dla siebie.

Poproś bliskich o jakąkolwiek pomoc – finansową, wyjście z dziećmi na spacer, zabranie ich na weekend. Ważne jest, aby dbać o siebie! Ponieważ Dbanie o siebie jest inwestycją w Twoje dziecko.

Często człowiek nie prosi o pomoc i wszyscy myślą, że wszystko z nim w porządku. Wydaje się, że jest wielu krewnych, ale trzeba ich specjalnie poprosić o pomoc. Nie wstydź się prosić o spacer, pomagać w pracach domowych, prosić o pożyczkę itp. Nie wstydź się prosić o pomoc. Nie ma nic ważniejszego niż przywrócenie rodzicielskich zasobów w wychowaniu dziecka. Żadne dobra materialne – zabawki, ubrania, pyszne jedzenie – nie są w stanie zrekompensować dziecku szczęśliwej i kochającej matki.

Skorzystaj z dowolnego źródła, które pomoże poprawić Twój stan. Wszystko, co poprawia samopoczucie fizyczne i/lub emocjonalne. Spacery, hobby, sauna, masaże. Żadne chemiczne stymulatory nie są tu odpowiednie. Herbata, kawa, alkohol. Jeśli absolutnie nie możesz żyć bez kawy lub herbaty, musisz zmienić coś w swoim harmonogramie i nie zaburzać centralnego układu nerwowego. Uważaj z alkoholem! Jeśli choć raz wypiłeś wino w towarzystwie, to jedno. Alkohol działa uspokajająco, nie odżywia centralnego układu nerwowego, a wręcz jeszcze bardziej go obciąża. Nie nadaje się jako zwykły środek zaradczy, a ryzyko jest wysokie.

Zwykle podczas konsultacji ludzie zadają pytanie: „Jak więc sobie poradzić z wypaleniem zawodowym?”. Kluczowym słowem jest tutaj „walka”. Walka wiąże się z przemocą. A wyczerpany człowiek staje się jeszcze bardziej wyczerpany w odpowiedzi na jakąkolwiek przemoc, nawet jeśli jest to przemoc wobec niego samego.

Jeśli jesteś zmęczony, jeśli dziecko jest denerwujące, po prostu musisz użalać się nad sobą i przyznać, że jesteś zmęczony. Myśl o sobie ciepło i życzliwie. Jeśli się kłócisz – nakaż sobie, żeby się nie irytować – jest to rozkaz dla psychiki, aby „zamroziła” Twoje uczucia. Odetnij część siebie, która jest zmęczona. Nic dobrego z tego nie wyniknie. To nie jest kwestia, którą należy rozwiązać siłą woli. Jeśli Twoja irytacja zmniejszy się, dziecko uspokoi się i łatwiej będzie sobie z nim poradzić.

To tylko część webinaru wprowadzającego. Jeśli ty:

— chcą głębiej zrozumieć temat wypalenia rodzicielskiego;
- czujesz, że trudno jest Ci poradzić sobie samodzielnie;
— chcesz otrzymywać indywidualne rekomendacje i znaleźć odpowiednie dla siebie narzędzia,

to liderzy Szkoły Świadomego Rodzicielstwa są dla Ciebie”

Wypalenie rodzicielskie stało się powszechnym problemem psychologicznym. W nowej książce Ludmiły Petranowskiej, rosyjskiej psycholog, nauczycielki i pisarki, piętnaście matek i trzech ojców dzieli podobne doświadczenia. Eksperci – psycholodzy, lekarze i inni specjaliści – omawiają mechanizmy zespołu wypalenia zawodowego, jego objawy, formy jego manifestacji – od depresji poporodowej po wyczerpanie psychiczne i fizyczne, a co najważniejsze – rozmawiają o tym, jak sobie z tym wszystkim radzić. Ważnym elementem książki są przepisy i praktyki samopomocy. Poniżej publikujemy fragment książki.

Jak każdej chorobie, wypaleniu łatwiej jest zapobiegać niż leczyć. Im szybciej zorientujesz się, co się dzieje i znajdziesz dla siebie pomoc, tym szybciej i lepiej to się ułoży.

Przejdźmy przez cztery etapy wypalenia zawodowego i zastanówmy się, co możesz dla siebie zrobić na każdym z nich.

Bez fanatyzmu

Na pierwszym etapie wszystko jest w porządku, wszystko się układa, nie potrzebujemy pomocy. Ale to właśnie na tym etapie bierzemy na siebie oczekiwania i zobowiązania, które przekraczają nasze możliwości. W tym stanie zapisujemy dziecko do pięciu klubów i wtedy zdajemy sobie sprawę, że nie widzimy białego światła, tylko biegamy tam i z powrotem. W tym stanie obiecujemy sobie, że od poniedziałku zaczniemy nowe życie, aby nasze dziecko już nigdy nie usłyszało od nas złego słowa. Istnieje duże ryzyko podniesienia poprzeczki tak wysoko, że później upadek będzie wysoki i bolesny.

Czasami mobilizacja nie jest spowodowana inspiracją, ale niebezpieczeństwem. Dziecko poważnie zachorowało i miało problemy rozwojowe. A matka (a czasem także ojciec lub babcia) stwierdza, że ​​ona sama w ogóle nie jest ważna, że ​​istnieje tylko dla tego dziecka. Wszystko musi być teraz podporządkowane jego zdrowiu i rozwojowi. Na początku to działa, ale jeśli problem nie zostanie szybko rozwiązany, ten stan wyjątkowy nieuchronnie doprowadzi do wypalenia zawodowego. Jeśli taka decyzja została podjęta, trzeba do niej wrócić i zmienić zdanie.

Nikt z nas nie jest środkiem dla drugiego człowieka, nawet jeśli on nas potrzebuje. Ważne jest, aby nauczyć się żyć nie w trybie awaryjnym i dbać o siebie nawet w tej trudnej sytuacji.

Radość i zainteresowanie

W drugim etapie dorośli żyją przez większość swojego życia. Pamiętacie radziecką piosenkę o nadziei? „Trzeba tylko nauczyć się czekać, trzeba być spokojnym i upartym, żeby czasem móc cieszyć się z życia skąpymi telegramami”. To doskonały opis sceny scenicznej.

Spokojnie i uparcie wykonujemy swoją pracę, czasami otrzymując dawki inspiracji, które pozwalają nam poradzić sobie ze wszystkim innym. Dzieci, które kochamy, dostarczają nam małych wybuchów radości wiele, wiele razy dziennie. Nawet jeśli jesteśmy zmęczeni, nie wyspaliśmy się, nawet jeśli dziecko rozrzuciło swoje zabawki. Ale przytulił się do nas, uśmiechnął lub powiedział coś zabawnego. Więc znów jesteśmy szczęśliwi przez jakiś czas, pamiętamy, że mamy najlepsze dziecko na świecie, że bardzo je kochamy. Warto dostrzegać te chwile i cieszyć się nimi.

Jednocześnie musi istnieć część życia, która nie jest poświęcona dziecku. Relacje - z małżonkiem, partnerem, przyjaciółmi. Twoje dorosłe sprawy i zainteresowania. Nie należy tego uważać za czas skradziony dziecku. To, co zrobisz dla siebie, ostatecznie będzie dobre także dla Twojego dziecka, ponieważ dłużej pozostaniesz w dobrym zdrowiu.

Pamiętajcie: wszystko, co daje rodzicowi poczucie radości i pewności siebie, poczucie, że w życiu wszystko jest dobrze, że wszystko jest w porządku – wszystko to robi się dla dziecka. Dlatego jeśli poświęciłeś czas i pieniądze na poprawę swojego stanu, a potem jesteś zadowolony z siebie, zadowolony z życia, uśmiechając się do swojego dziecka, to ostatecznie wydałeś pieniądze na dziecko. To nie jest marnotrawstwo – to inwestycja.

No i wreszcie nawyk dbania o siebie jest przykładem dla dziecka.

Dzieci nieświadomie internalizują nasze strategie życiowe, a wpajanie mu strategii traktowania siebie z pogardą jest bardzo wątpliwym darem.

Bardzo ważne jest, aby dzieci widziały, że zwracamy uwagę na nasze potrzeby i wiemy, jak o siebie dbać. Nie oznacza to jednak, że mamy nic nie robić i cały dzień leżeć z nogami w górze. Prawda jest taka, że ​​zdecydowana większość z nas w ogóle tego nie potrzebuje. Chyba, że ​​dana osoba jest bardzo przepracowana lub chora. Najczęściej wystarczą krótkie przerwy, małe wysepki spokoju, radości i dbania o siebie. Ale powinna być stałą częścią życia. Nie jest to coś, co dostaje się raz na sto lat, kiedy jesteś prawie gotowy na śmierć.

Z pierwszym połączeniem

Pomiędzy drugim a trzecim etapem zawsze jest trochę czasu, kiedy wszystko można jeszcze poprawić. Jeśli zwracasz na siebie uwagę i dbasz o siebie. Połóż słomki. Zwiększ przepływ zasobów.

Wyraźnym sygnałem, że wieczór nie jest już leniwy, jest uczucie „nie należę do siebie”, „nie robię tego, na co mam ochotę”, „ciągle się staram”, „muszę się zmuszać” .”

Nie da się tego całkowicie pozbyć. Jeśli masz małe dziecko, które płacze w nocy, będziesz musiała do niego podchodzić, także wtedy, gdy nie będziesz chciała wstawać. Ale jeśli zaczniesz rozumieć, że to pochłania całe twoje życie, że nie czujesz żadnej radości; Jeśli zaczniesz czuć się narzędziem, a nawet ofiarą, czas podjąć działania. Im szybciej zdasz sobie sprawę ze swojego stanu i zaczniesz o siebie dbać, tym szybciej wszystko wróci do normy.

Równowaga ról

Co oznacza syndrom wypalenia zawodowego? Więcej wychodzi z naczynia niż wchodzi. Ciągle jesteś zmuszany do dawania dziecku więcej, niż masz. Na początku dajesz radośnie, na początku masz dużo, potem w pewnym momencie musisz dać, ale tam nie ma nic, już zamiatasz dno beczki ze wszystkich sił. Rola dawania, dominująca i odpowiedzialna jest przeciążona. Oznacza to, że aby przywrócić równowagę, trzeba „nakarmić” przeciwną rolę - zależną, dziecinną, słabą.

Często, aby matka wyzdrowiała, o wiele skuteczniej jest nie tyle zająć się dzieckiem zamiast nią, ale zadbać o nią sama.

Przytul, przeproś, zapytaj, jak się czuje, a nie tylko: „Jak on jadł? Jak zrobił kupę? Zrób mamie herbatę, przynieś śniadanie do łóżka, przykryj ją kocem, pocałuj, podaruj jej coś miłego – czyli traktuj ją jak dziecko.

Mąż może to zrobić. Rodzice mogą. Mama może to zrobić sama. Nie wahaj się zapytać swoich bliskich: „Zrób to dla mnie, będzie mi miło”. Przygotuj mi coś, co kocham od dzieciństwa. Rozpieszczaj mnie."

Często mężczyźni myślą, że pomagają żonie, robiąc coś dla dziecka. Ale to jest ich rodzic, to jest raczej ważne dla ich relacji z dzieckiem. A dla żony ważne jest, aby robić to, co jej się podoba. Co pozwoli jej odpocząć i poczuć się kochaną. W rezultacie równowaga „bierz-dawaj” zostaje znormalizowana, równowaga zostaje przywrócona, a teraz matce łatwiej jest być dorosłą i ponownie dawać dziecku.

Lista zasobów

Zazwyczaj, gdy jesteśmy wyczerpani, trudno nam myśleć i planować. Wygląda na to, że potrzebujesz zrobić dla siebie coś miłego, ale nie masz siły o niczym myśleć, chcesz się po prostu położyć i umrzeć. Dlatego o zasobach trzeba pomyśleć wcześniej. Dlatego ważne jest, aby z wyprzedzeniem, gdy jesteś jeszcze w formie, zrobić „zapas pomysłów” w formie listy zasobów, czyli pliku, w którym możesz wpisać wszystkie czynności, które przynoszą radość i relaks. Kąpiel, spacer, czytanie, spotkanie z przyjacielem, muzyka - co najmniej 15-20 punktów.

Ważne jest, aby zawsze mieć tę listę pod ręką, na biurku komputera lub w górnej szufladzie komody. Tak, aby gdy poczujesz się źle, możesz go otworzyć i bez zawracania głowy wykonać w ciągu najbliższych kilku dni dowolne trzy kroki. Możesz pokazać listę współmałżonkowi, aby gdy tylko dostrzeże w Tobie oznaki wypalenia zawodowego, mógł ją wyjąć i zorganizować dla Ciebie coś z listy.

Jedną z najbardziej frustrujących cech syndromu wypalenia zawodowego jest anhedonia, niemożność doświadczania radości i przyjemności. W związku z tym wszystko, co pozwala doświadczyć radości i przyjemności, jest bardzo dobre, oznacza to, że zacząłeś wychodzić z syndromu.

Sieć bezpieczeństwa

Jest takie stare powiedzenie: „Potrzeba całej wioski, aby wychować jedno dziecko”. Znaczenie tego nie polega na tym, że potrzebujesz wioski do karmienia i mycia. Może to zrobić jedna osoba dorosła. Potrzebna jest wieś, żeby wesprzeć rodzica i odebrać dziecko, jeśli nie jest w formie.

Bardzo dobrze, jeśli są osoby, którym można ponarzekać na zmęczenie. Wypaleniem często charakteryzują się ci, którzy są przyzwyczajeni do bycia kamizelką wszystkich: wszyscy się do nich skarżą, wszyscy się do nich zwracają, ale oni sami nie mogą się nikomu poskarżyć. Pomyśl o tym, kto to może być. Wskazane jest, aby nie byli to najbliżsi krewni - niech lepiej pomagają i opiekują się. Ale przyjaciele drugiego poziomu, znajomi z Internetu, kumple, mogą czasami zapewnić sobie słuchacza przez pół godziny. Nie codziennie, oczywiście, ale codziennie nie jest to konieczne.

Można się z nimi zgodzić: „Przechodzę teraz przez taki okres w życiu, czy mogę czasem do Ciebie zadzwonić, żeby porozmawiać?”

Ważne, żeby nie było dwóch, trzech takich osób, ale pięć. Możesz wtedy powiedzieć: „Jeśli w którymkolwiek momencie poczujesz się niekomfortowo, po prostu to powiedz, bo oprócz ciebie mam jeszcze kilku przyjaciół, z którymi mogę porozmawiać”.

Aby nie był to obowiązek dla człowieka. Tak naprawdę nie będzie to dla niego obciążeniem, bo nie będziesz dzwonił częściej niż raz w miesiącu. Ale to ogromne wsparcie, gdy wiesz, że tacy ludzie istnieją, że się z nimi zgadzasz, że na to pozwalają. I z reguły rzadko ktoś odmawia. Wystarczy zadzwonić i opowiedzieć nam o sobie i swoim stanie. Druga osoba nie musi nic robić, ratować Cię ani szukać wyjścia z sytuacji. Po prostu posłuchaj i powiedz: „Tak, jest Ci ciężko, rozumiem i współczuję”.

Kochaj siebie

Wiele osób mówi: „Nie mam siły o siebie zadbać. Nie ma możliwości. Dużo dzieci. Brak pieniędzy. Mój mąż nie rozumie.

Tak naprawdę nigdy tak nie jest. Wyobraź sobie, że Twoje dziecko będzie głodne i umiera z głodu. Czy Ty też usiadłaś i powiedziałaś ze smutkiem: „nie mam czasu, nie mam sił, mój mąż nie rozumie”?

Zrobiłbyś coś.

Pozostaje zdać sobie sprawę, że rodzic w stanie zaradności jest tak samo niezbędną koniecznością dla dziecka jak jedzenie. Jeśli widzi, że jego matka źle się czuje, że nie radzi sobie z życiem, po prostu nie może być spokojny i radosny. Najszczęśliwsze momenty we wspomnieniach większości ludzi z dzieciństwa to te, kiedy ich rodzice są szczęśliwi, entuzjastyczni, pogodni, zrelaksowani i kiedy możesz dzielić z nimi te uczucia. Ważne jest, aby dziecko czuło, że jesteś dla niego szczęśliwa, że ​​go potrzebujesz, że cieszysz się życiem z nim. To właśnie daje mu siłę do rozwoju. To rząd wielkości ważniejszy niż dobro rodziny, edukacja czy życie codzienne.

Po prostu uświadom sobie, że miła matka jest równie ważna jak jedzenie. Uczyń to swoim priorytetem. Utwórz listę działań związanych z zasobami i co tydzień angażuj się w co najmniej trzy pozycje z tej listy. Tak czy inaczej - przez pranie lub wałkowanie. Być może jest coś niedokończonego, ale te trzy punkty muszą tam być. To kwestia determinacji. Jeśli zdecydujesz, że tak będzie, to tak będzie.

Nigdy nie widziałem ludzi, którzy obiektywnie nie mieliby możliwości zadbania o siebie. Były to raczej osoby, które były przekonane, że nie mają do tego prawa. Ci, którzy mają „ja” - zgodnie z zasadą resztkową. Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, to zmienić to w swojej głowie. Twoje dziecko nie ma nic ważniejszego od Ciebie. Najważniejszą rzeczą, jaką możesz dać swojemu dziecku, jest przykład dbania o siebie.Cała Twoja energia, czas, pieniądze na Twoje dobre samopoczucie nie jest stratą, ale inwestycją. Zacznij od tego.