Annede tükenmişlik: kontrolsüz stresle nasıl başa çıkılır. Annemin duygusal tükenmişliği: kaynak nasıl yenilenir? Doğum izninde tükenmiş anneler

Dün çok neşeli ve neşeli, bugün bir çocuğa bakmak için doğum izninde otururken, bunalmış ve mutsuz hissediyor musunuz? Kesinlikle düzeltilmesi ve başlatılmaması gerekiyor, bu da depresyonun size hükmetmesine izin veriyor. Nasıl yapılır? Belirli tanımlayıcı durumlar, çıkış yolunuzu bulmanıza yardımcı olacaktır.

Muhtemelen tükenmişlik terimini duymuşsunuzdur. Bu, bir kişinin içsel enerji ve güç kaynağının, yenilenmediği takdirde zamanla tükendiği anlamına gelir. Bunun nedeni, diğer şeylerin yanı sıra, aşırı sinir gerginliği olabilir. Annelik izninde anne hakkında konuşursak, tükenmişliğin nedenleri uykusuzluk, yetersiz beslenme, bebek için korku olacaktır. Bu tür tükenmişliği pekâlâ kışkırtabilirler. Kimsenin sizi anne olarak işinizden alamayacağını kabul edin, bu da artık 24 saat çalıştığınız ve en çok talep gören patronunuzun çocuğunuz olduğu anlamına geliyor. Dürüstçe söyle, küçük olanı memnun etmek için yemeğini erteliyor musun? Ayrıca banyoda dinlenmeyi ve fazladan 15 dakikayı hayal ediyor musunuz? Her zaman tetikte ve harekete geçmeye hazır mısınız? Bu hızda, tükenmişlik sürecine emin adımlarla ilerlediğinizi unutmayın.

Aşağıdaki örneklerin sizin için yararlı olacağını umuyorum, dedikleri gibi: "Önceden uyarılır."

kronik sinirlilik

Bazen bebeğe bakmak, ev işleri için acil sorumluluklarınızdan geçiş yapma şansınız yoksa - tek kelimeyle, yardımcılarınız yoksa, bir süre sonra biraz daha kaynayacağınızı ve patlayacağınızı anlamaya başlarsınız. . Etrafınızda olan her şeyden rahatsızsınız: bir çocuğun herhangi bir suçu, bir kocanın dikkatsizliği, bir kavga nedeni olabilir. Çığlık atarsın, gücenirsin ve sonra yanıldığını anladığın için ağlarsın, kırılma için sevdiklerinden özür dilersin. Ama biraz zaman geçer ve yine bir kavga çıkabilir ... Sadece bir tür kısır döngü ortaya çıkıyor. Ama neyse ki, onu kırmak oldukça mümkün!

Yanlış anlaşılan öfke nöbetleri düzenlememek için - önce sonsuz olmadığınızı ve dinlenmeniz gerektiğini kabul edin. Ve bunun için kişisel olarak kendinize zaman ayırmayı öğrenmelisiniz. Saç kesimi, resim, manikür, masaj ve diğer kadın zevkleri için salona gitmek, kendinizi şımartmak ve insanlarla dışarı çıkmak, çevreyi değiştirmek için harika bir fırsat. Belki sadece bir kafede bir arkadaşınızla buluşmak ya da kendiniz için bir şeyler satın almak olacaktır. Ne yaptığınız önemli değil - asıl şey bunu kendiniz yapmaktır! Sonra biraz dinlendiğinizde, gününüzü doğru planlayıp planlamadığınızı düşünün ve kendinize çok mu iş soruyorsunuz? Belki de acele etmeyi bırakmanın zamanı gelmiştir? İnanın bana, aynı anda birkaç şey yaparak zamandan tasarruf etmiyorsunuz, sadece kendinizi mantıksız bir şekilde yıpratıyorsunuz! Buna dikkat edin lütfen.

Annem iç güç rezervi sıkıntısı içinde

Her gün zevk aldığınız, etrafınızdakileri coşkunuz, iyi bir ruh halinizle şarj ettiğiniz ve bebeğinize zevkle baktığınız iç kaynaklarınızın eksikliği ile ilgili olacak.

Çocuk ne kadar sakin olursa olsun, büyür ve dikkat gerektirir: önce bunlar dişler, karın, sonra emekleme, ilk adımlar vb. Uykusuz geceler, kırıntıların sağlığı için azami dikkat ve endişe sizi yorar, yorgunluk birikir ve zaten bu nedenle dikkatsiz, hatta bir şeyde dalgın hale gelirsiniz. Ve şimdi kendinizi morluklar ve çarpmalarla doldurmaya, ayak parmaklarınızı mobilya köşelerine çarpmaya, parmaklarınızı ezmeye, sebzeleri ufalamaya başlıyorsunuz, bir gün önce planladığınız önemli şeyleri unutmaya başlıyorsunuz. Dikkat daha az keskinleşir ve hafıza "deliklerle dolu" olur. Tamamen bilinçsizce güç tasarrufu yaparak, hassasiyetinizde çocuğa zarar verirsiniz, daha az gülümsersiniz ve çevrenizdeki insanlar da dikkatinizi çekmez. Böyle bir iç rezerv sıkıntısı nedeniyle, yakında daha fazla geri çekilebilirsin. Üzücü bir ihtimal değil mi? Bunu nasıl düzeltirsiniz?

Yeni bir hobi, bir tür duygusal sarsıntı yardımcı olacaktır. Bu yeni bir hobidir (isteğe bağlı olarak). El işi olabilir (örgü, nakış, scrapbooking, modelleme, takı oluşturma vb.), yabancı dil öğrenmek (bunun için kurslara gitmenize bile gerek yok - her şey internette bulunabilir), yapabilirsiniz tematik bir forumda çevrimiçi danışman olun. Zevkinize göre bir aktivite seçmek, yetenekleriniz ve arzularınız meselesidir. Ve sonra, yeni bir hobi için görünüşte tamamen "sıkışmış" bir programda boş zamanın nasıl görüneceğini kendiniz fark etmeyeceksiniz. Kim bilir belki bir süre sonra hobiniz mesleğiniz olur. Kendinize, gücünüze inanın - doğum izninde bile profesyonel olarak büyüyebilir ve sevdiğiniz şeyi yaparak psikolojik rahatsızlıktan kurtulabilirsiniz.

enerjiniz bittiyse

Aşırı sinirsel aşırı yüklenme, yalnızca arızalar ve skandallarla değil, sağlığı etkileyen psikosomatik sorunlar da ortaya çıkabilir. Kan basıncı, gastrointestinal sistemin bozulması, baş ağrıları, bir koca için cinsel istek azalması vb. Bütün hastalıkların sinirlerden kaynaklandığını söylemelerine şaşmamalı.
Ve sinir sisteminize nasıl yardımcı olabilirsiniz? Biliyorsunuz, bu durumda uzmanların yardımı olmadan yapamazsınız. Yeterince uyuyup sakinleşmek bir şeydir, vücutta arızalar olduğunda başka bir şeydir. Doktor ziyaretini ertelemeyin: tedaviye ne kadar erken başlarsanız, normal durumunuza o kadar çabuk dönersiniz.

Ölçünün ötesinde inisiyatif ve coşku - cezalandırılabilir

Bir çocuk doğduğunda, duygusal bir yükselme durumunda olan genç bir anne, bebeği bir saniye bırakmamaya çalışır, daha sonra ve "bir şekilde sonra" onun için yemek, iyi dinlenme, uyku gibi önemli şeyleri erteler. Böyle bir reddetme, hatta vazgeçme, iyi bir şeye yol açmaz. Unutmayın, içsel gücünüz sınırlıdır ve onu yenilemezseniz, olduğundan daha fazlası olmayacaktır. Bu, kaynaktan sürekli çizim yapmak ve ona iyileşme şansı vermemek gibidir. Er ya da geç dibi göreceksin. Bir ay, üç, belki yarım yıl, belki bir yıl durmaksızın her şeyi üzerinize çekerek dayanacaksınız ve sonra ne olacak? Ama çevrenizdeki aile bireyleri, en hafif tabirle, her şeyi kendi başınıza yapmanıza zaten alışmış durumda ve ani bir şekilde bundan vazgeçme dürtünüz aileyi pek de iyi yönde etkilemeyebilir. Siz dinlenirken çocuk siz olmadan kaprisli olacak - her zaman yanınızda olmaya alışkın. Ve koca bebekle oturmak istemeyecek - aşırı bakımınız sayesinde bile ona hangi taraftan yaklaşacağını ve oyuncak bebek bezlerinin evde nerede olduğunu bilmiyor. Bu, içsel gücü geri kazanma planınız, uygulamaya bile başlamadan başarısız olabilir ve bu arada vücudun kaynakları erir ve erir.

Ve ne yapmalı? Nasıl olunur? Bir çıkış var. Aniden durumunuz yukarıda açıklanana benzerse - duygusal bir çöküş beklemeyin, bunun için gidin. Sadece kendiniz için günde 30 dakika ile başlayın. Bir fincan kahve ya da çay olsun, ama onu mutlak huzur içinde, sevdiğiniz müzikleri dinleyerek ya da kitap okuyarak içmeye hakkınız var. O kadar eski, sakallı bir anekdot var ki, anahtar cümlesi annemin son akordu: "Sessiz ol, sha, seni mutlu ediyorum anne!" Bu nedenle, küçük başlayın, bu 30 dakikayı kademeli olarak günde birkaç saate getirin, kendi metresiniz olabilirsiniz. Ve hemen bunun gerçekçi olmadığını söyleme. Ana şey istemek, bir hedef belirlemek ve onu başarmak için çalışmak!

Ve sonunda

Evde otururken, doğum izninde, çoğu zaman genç anneler kendilerini "başlar", günlük yaşama dalıp giderler ve bir zamanlar sevildikten sonra kendilerini tamamen unuturlar. Küçük bir çocuk ve bir ev ödevi listesi ile monoton günlük yaşam, büyüme ve gelişme için pek elverişli değildir. Hayır, elbette, küçük olanın günlük küçük zaferleri ve başarıları sevindiricidir, onlarla zevkle gurur duyuyor ve tüm arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza bundan bahsediyorsunuz. Biri seninle sevinecek, biri sadece gülümseyecek, ama biri ilgilenmeyecek. Ama hayat burada bitmiyor, değil mi?

Çocuklar harikadır ve bir ailede göründüklerinde, gelişiminizin yeni bir düzeyine geçtiğinizi anlarsınız. Siz ve eşiniz ebeveyn oldunuz. Ve küçüklerin ilgi ve endişeleriyle yaşamak, onlarla her şeyi paylaşmak harika ama hayat sadece şişeler, çıngıraklı tavalar, temizlik ile sınırlı değil. Ev işlerine ek olarak başka bir şeyle ilgilenmekten korkmayın, kendiniz için periyodik olarak duygusal ve psikolojik boşaltma ve sallanma ayarlayın. Unutmayın: ailenizin mutlu bir anne ve eş olarak size ihtiyacı var!

Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Bu, her anneye olur, ancak herkesi farklı şekillerde, farklı zamanlarda yakalar. Ama henüz etkilenmeyecek kadınlarla tanışmadım. Bunun kendilerine yabancı olduğunu iddia edenler var, hala coşkulu olan ve bunun kendilerine de olacağına inanmayanlar var.

Bu, her anneye olur, ancak herkesi farklı şekillerde, farklı zamanlarda geçer. Ancak bundan etkilenmeyecek kadınlarla henüz tanışmadım. Bunun kendilerine yabancı olduğunu iddia edenler var, hala coşkulu olan ve bunun kendilerine de olacağına inanmayanlar var. Bu konu büyük ölçüde tabudur, özellikle açıkçası bunu tartışmak geleneksel değildir. Çünkü bunu kabul ederseniz hemen kötü anne olmakla suçlanacaksınız ve bu tür etiketleri sağa sola atmayı seviyoruz.

Annem, karnında büyüyen bir mucize için dokuz ay bekledi. Ya da belki daha da uzun süre bekledi çünkü mucize gelmek istemiyordu. Ve işte burada, kollarımda. Ama ona ne oluyor? Nedensiz ağlıyor, çocuğa yaklaşmak istemiyor, ağlaması öfke ve depresyona neden oluyor. Tutku halindeyken ona zarar vermekten bile korkuyor.

Bir kız çocuğu, ilk altı ay boyunca bebeği pencereden atma dürtüsüyle nasıl mücadele ettiğini anlattı. Kendi kocama bu tür düşüncelerimden bahsetmekten korktum ve sonra kadın doktoruma geldim. Ve duyduğu ilk soru:

"Peki nasılsın? Seni zaten kapsıyor mu? Onu zaten pencereden atmak istedin mi?"

"Evet," şok olmuş kız çekinerek itiraf etti. Bu tür şeyler kafasına girdiği için deli ve kötü olduğunu düşündü.

Doktor gülümseyerek “Ben de ilk ayları istedim, kocam hala bilmiyor” dedi.

Ve bu genç anneye göre, kendini hemen daha iyi hissetti, hissettiği duygular, bu garip düşünceler için kendini suçlamayı bıraktı. "Ben tek değilim."

Herkes bunu doğumdan hemen sonra yapmaz. İlk çocukta bu genellikle ilk yılda, örneğin bebek 2 veya 3 aylıkken olur. İkinci, üçüncü ve benzeri ile - ne zaman. Bazen daha erken, bazen daha sonra. Bazen - tekrar tekrar, periyotlar halinde yuvarlanır. Böyle bir kriz genellikle bir buçuk veya iki yıl içinde olur - eğer çocuklarınızla evde oturuyorsanız ve çalışmıyorsanız. Ve buna annenin duygusal tükenmişliği denir. Bunun tam bir yıkım ve bayılma, kendini ve ayak altındaki toprağı kaybetme sendromu olduğunu söyleyebiliriz. Yine, bununla şu ya da bu şekilde - şu ya da bu yaşta - karşılaşmayacak kadınları tanımıyorum.

Tükenmişlik hakkında pek çok konuşma var, ancak genellikle farklı bir bağlamda - ofis çalışanları, örneğin yaratıcı meslekler ve entelektüel alanlarda çalışanlar hakkında. Ancak çok az insan, aynı şeyin doğum iznindeki sıradan bir annenin başına gelebileceğini ve bunun onun hayatını gerçek bir cehenneme çevirebileceğini söylüyor.

Bazen yüzleri öfkeyle çarpılmış kadınlar görüyorum ve öyle bir nefretle küçük bir adamın yattığı ve bağırdığı arabayı sallayıp sallıyorlar. Gerçekten depresyona giren, kendine bakmayı bırakan, otomatikman, tamamen boş bir bakışla yaşayan anneler görüyorum. Ayrıca kayıtsız ve perişan bir bakışla (ve bu tüm süreçteki en kötü şey) yaramaz çocukları bir buçuk yıl boyunca ellerinden sürükleyenleri de görüyorum. Ayrıca çocuklardan herhangi bir şekilde kurtulmak için acele edenleri de tanıyorum, onları dadılara, büyükannelere veriyorlar - işe gitmek için değil, sadece onları artık göremedikleri için. Her birimiz bununla bir şekilde kendi yolumuzla başa çıkmaya çalışıyoruz.

Tüp bebek ve üç yıllık ağrılı tedavi sonrası ikiz doğuran bir annenin itirafını da hatırlıyorum. Dedi ki: “Ben çok kötü bir anneyim, ben hiç anne değilim, ben sadece bir kuvözüm. Hamile kalamamamız ve doğurmamamız boşuna değil! Bunların hiçbirini yapmaya gerek yoktu, hem ben hem de çocuklar daha iyi olurdu. Neden onları doğurdum ki?" Ama o ve kocası üç yıl boyunca bunu hayal ettiler, çocukların acı çektiği ortaya çıktı - ama artık sevinecek güçleri yoktu.

Güçsüzlüğümü de hatırlıyorum, ilk altı ay en büyük oğul günlerce çığlık attığında, onu nasıl tekrarladım ve bağırdım: "Ama benden başka ne istiyorsun?" Ayrıca kafamdaki korkunç düşünceleri de hatırlıyorum - neden buna dahil oldum? Yaşayacak ve sevinecektim! Neden kendim için bu büyük sorunu yarattım? Genel olarak mutluluk nerede? Ne zaman başlayacak? Yakında daha kolay olacağını söylüyorlar, ama sadece daha zor hale geliyor.

O iki yaşındayken üzerimin nasıl örtüldüğünü de hatırlıyorum. Bana artık kendi zamanım, kendi işlerim olmalıymış gibi geldi. Ama tüm gücümü emdi, benden tüm meyve sularını içti, konuşmadan neye ihtiyacı olduğunu anlamam imkansızdı ve bu beni umutsuzluğa düşürdü. Onu görmek ve duymak istemiyordum, bazen banyoda ondan saklanabiliyor ve sakince ağlamasını dinleyebiliyordum.

Döndükten sonra - yaklaşık bir saat ve yaklaşık aynı - kışın sokağa çıkarken korkunç öfke nöbetlerini hatırlıyorum. Sonunda uykuya daldığı ve ondan dinlenebildiğim geceye kadar saatleri ve dakikaları sayarken. Kocama onu görmemek ve duymamak için bir yere götürmesi için nasıl yalvardım (ve kocam sabahtan gece geç saatlere kadar pratik olarak çalıştı). Güçsüzlükten ve suçluluktan yastığa hıçkıra hıçkıra ağlarken, o uyurken ondan özür diledim.

Beni hem ikinci hem de üçüncü çocukla kapladı, ancak çok daha sonra - bir veya iki yıl içinde. Ve yine onlardan köşede bir yere saklandım ve her şeyin bitmesini bekledim.

Birçok yönden benim için daha kolaydı - biteceğini anladım. Ama hepsi aynı - bana tekrar tekrar oldu. Çok derin olmasa da daha az sıklıkta olsun, ama oldu.

Birçoğunun onlara yardım etmeye hazır olduğu geniş, arkadaş canlısı geleneksel bir ailede büyüyen kadınlar için çok daha kolay. Evde karşılıklı yardımlaşma ve sevgi atmosferi hüküm sürdüğünde. Çocukluktan itibaren, bir kız aile hayatına hazırlanırken, çocuk yetiştirme, aile ilişkilerinin bir resmi olduğunda. O zaman neden ayrı bir eve ihtiyacınız var, eğer birlikteyse - çok iyi ve kullanışlı? Ve gün içinde sana biraz uyku verecekler ve kocan için akşam yemeği hazırlamana yardım edecekler. Ama hangimizin böyle bir arkası var? Birimler. Bu nedenle, elimizden geldiğince bu tükenmişlikle başa çıkmak zorundayız.

Ne olduğunu?

Çok azı bunu kabul ediyor. Bu kınanmıştır. Çocuklarınıza böyle davranmaya hakkınız yok, onlar çaresiz ve küçükler ve siz bir annesiniz, ne pahasına olursa olsun onlara bakmak zorundasınız! Kendi canın pahasına bile. Ama bir nedenden dolayı tüm vücut titriyor, onları görmek, duymak istemiyorum - daha da fazlası. Ve suçluluk duygusu diğer tüm arzuları öldürür.

Tükenmişlik, bebeği sakinleştirmek için ne yapacağınızı bildiğiniz zamandır - meme verin, alın, sarılın, ancak fiziksel olarak kendinizi bunu yapmaya zorlayamazsınız. Sadece birkaç dakika içinde yapabilirsiniz. Ancak hiçbir şekilde kendinizi aşamazsınız, tüm bedeniniz ve tüm varlığınız bu temasa direnir.

Bu, annelerin çocuğu pencereden atmak istediklerini, oradan kendilerinin atlamak istediklerini veya ona zarar vermekten korktuklarını, tüm kalbiyle seven annelerin bebeğe neredeyse müstehcen çığlıklar attıkları, fırlattıkları zaman, bir durumdur. çocukları yatakta ya da çıldırtır. Ve bazı asosyal unsurlardan bahsetmiyorum, oldukça müreffeh ailelerden ve kimse görmediğinde içeride olanlardan bahsediyorum. Kamera kepenkleri olmadığında seyirci ve sahne olmaz. Sadece sen ve çocuğunuz var. Ve onun etrafında olmak senin için çok zor. Ancak herkes bu konuda sessiz, çünkü bu olmadan suçluluk solucanı ve "sen kötü bir annesin" virüsü kemiriyor ve musallat oluyor.

Tükenmişlik, küçük bir insana verecek hiçbir şeyiniz olmadığında ve o, siz ve enerjiniz olmadan var olamaz. Sütüne, kokuna, ellerine ihtiyacı var. sen bütünsün. Ve sen boşsun. Üzgünüm, boş.

Nereden geliyor?

Bir çok neden var. Sadece birkaçını listeleyeceğim. Kendinizde ne kadar fazla bulamazsanız, sizi etkileme olasılığı o kadar yüksek olur. Daha doğrusu tükenmişlik öyle bir şeydir ki, kanadıyla size nazikçe dokunmaz. Bir buldozer gibi üzerinize biner, yolunu süpürür, kırılır ve sakatlanır.

Sağlık durumu

Sık sık doğumun gençleştirici olduğunu söylerim. Ve her zaman ekliyorum - eğer izin verirsen. Doğrudan makineye gitmezseniz, kimsenin ihtiyaç duymadığı özellikleri gerçekleştiremezsiniz. Bu durumda, vücut hala iyileşmeye güç göndermek için sizi yatmaya zorlayacaktır. Ağrımaya başlayacaksınız, vücudun parçalandığına dair bir his olacak. Bu yüzden ilk doğumdan sonra, ilk yılda, mümkün olan her şeye rağmen on kez hastalandım ve bu neşeli değildi. Hastalık, özellikle hala bakılması gereken küçük bir çocuğunuz varsa, çok enerji tüketir. Buna çoğu yeni annenin şikayet ettiği kötü rüyayı ekleyin ve tükenmişliğin kolayca içine sızabileceği ilginç bir buketiniz var.

Vücudunuz 9 aylık hamilelikte muazzam bir iş çıkardı. Kendine gelmesi, iyileşmesi için zamana ihtiyacı var. O zaman gerçekten gençleşecek. Ama arabadaki yağı zamanında değiştirmezseniz ne olur? Ne kadar çabuk başarısız olacak? Vücudumuzda da durum aynı. Sağlığınıza dikkat etmek, özellikle anneler için asla gereksiz değildir.

Dört duvar arasında olmak

Genç anneler zamanlarını nerede geçirirler? Çoğunlukla evde. Çocuğa günde iki veya üç kez yürüseniz bile, çoğu zaman evdedirler. Temizlik, yıkama, yemek hazırlama sorumluluklarınız var. Ayrıca bazen bebeğinizle yatmak istersiniz. Ayrıca memleketimizin birçok yerinde evden çıkmanın gerçekçi olmadığı aylar vardır. Bazı bölgelerde - sürekli yağmur ve çamur, diğerlerinde - üçüncü - gerçek olmayan sıcaklıkta şiddetli donlar. Bütün bunlardan nereye saklanmalı? Evler.

Ve evin sevilmesi ve rahat olması iyidir. Ve değilse? Uzun süredir yenilenmemiş küçük bir odaysa? Küvet eski ve paslı olduğu için küvette uzanmak mümkün değilse? Evde çok farklı insan varsa, kimin arasındaki ilişki zordur?

Evinize hayran olsanız bile, dört duvarın sürekli varlığı - özellikle bir bebekle - herkes için yıkıcıdır. Annemin bana hem kışın hem de yazın benimle birlikte ilk yıl boyunca sokakta yaşadığını, çünkü evde sürekli çığlık attığımı ve sokakta neredeyse her zaman uyuduğumu ve konuşacak biri olduğunu söylediğini hatırlıyorum. .

İletişim eksikliği

Doğum yapmadan önce anneler daha hareketlidir - burada ve orada arkadaşlarla buluşurlar, alışverişe, kafelere ve filmlere giderler. Doğumdan sonra her şey farklıdır. Biriyle iletişim kurmak istemiyorum, biriyle zaten çok uzak ve rahatsız edici. Çocuğunuzu her yere yanınızda sürükleyemezsiniz - bakteri ve virüslerden korkacaksınız ve bu zevk şüpheli olabilir. Ne anlamda? Çoğu annenin ayrılmadığı telefon, sosyal ağlar, kum havuzundaki diğer anneler ve akrabalar. Ve evet, henüz ne istediğini bilmeyen çığlık atan bir çocuk bile. Ama istiyor. Bu iletişim her zaman yeterli mi? Bu iletişim her zaman bizim için iyi midir? Bizi doldurur mu?

monoton yaşam

Kunduz Festivali. Hayatta kalmak için kendimiz ve çocuk için yaşamamızın daha kolay olduğu belirli bir rejim yaratırız. Günü planlıyoruz, ne zaman ve nasıl yapacağımızı anlıyoruz. Ama her gün aynı şey - er ya da geç cehennemi rahatsız ediyor. Bu temelde, birçoğu kocasını eleştiriyor, diyorlar ki, şımartmayı ve umursamayı bıraktı.

Ama kocanın bununla hiçbir ilgisi yok. Bunun nedeni zamanımızı nasıl yönettiğimiz, önceliklerimizin neler olduğu.

Kendim öncelik listesinde yok

Ve evet, bu listede çocuklarımız, bir kocamız, bir evimiz, bir kayınvalidenin ve kız arkadaşlarımızın fikri olabilir. Ama kendim orada değilsem, er ya da geç nereye geleceğim? İdeal olarak, kendimde ilk sıradaysam (Tanrı'dan sonra, ama bunu da buraya dahil ederdim). Uyandıktan sonraki ilk şeyin kendini güzel ve kibar yapmak ve sonra herkesle ilgilenmek olduğunu anlarsam. Bir mağazada kendim için bir elbise ile oğlum için başka bir takım elbise arasında seçim yapıyorsam, kendimi ve elbisemi seçerim. Akşam yemeği için sadece kocamın ve çocuklarımın sevdiği şeyleri değil, aynı zamanda sevdiğim şeyleri de pişirirsem. Yıkanmamış bulaşıklar pahasına bile sevdiğim şeyi yapmak için kendime zaman bulursam.

Elbette burada da aşırılıklar var. Ama kendinize bir nedenden dolayı bakıyorsanız, ancak tüm bunları sevdiklerinize vereceğinizi fark ederseniz, bu bencillik değil, sevdiklerimiz için gerçek endişedir.

Çocuklar hakkında bilgi yok

Evet, çok üzücü. Ama erkekleri nasıl baştan çıkaracağınıza, nasıl süper başarılı olunacağına ve hedeflerinize nasıl ulaşacağınıza dair tonlarca kitap okuduk. Çeşitli alanlarda yüksek öğrenim görüyoruz. Aynı zamanda çocuk psikolojisi, yaş krizleri, sağlıkları, özellikleri ve ihtiyaçları hakkında hiçbir şey bilmiyoruz. Her zaman zamanımız yok ve özellikle ilgilenmiyoruz. Ne yazık ki.

Ancak bu durumda bilgi güçtür. Ve hayatımızı çok daha kolaylaştırabilir.

Ayrıca, çoğumuzun küçük çocuklarla deneyimi yok. Aşağı yukarı üç yaşındaki bir çocukla ne yapacağımızı anlıyoruz. Ve küçükler? Herkes bilinçli bir yaşta büyüyen küçük erkek ve kız kardeşler görmedi. Ya yoklar ya da fark bunu hatırlamak için çok küçük.

Böylece, çocukların ne olduğu hakkında, hiçbir yerden alınmayan ve gerçeğe tamamen uygun olmayan fikirlerimiz olduğu ortaya çıktı. Ve bu durumda, kaçınılmaz olarak, hayal kırıklığı, kayıp ve çaresizlik hissi.

Dışarıdan büyük baskı

Çevrenizdeki herkes neye ve kime borçlu olduğunuzu biliyorsa, bu kişisel gelişim için çok az motive eder. Bazı anneler anneliklerinde hem kayınvalideyi hem de anneyi ve kocayı memnun etmeye çalışırlar. Bütün tavsiyeleri dinler, dediklerini yaparlar. Ve yanıt olarak, genellikle aynı teşhisi tekrar duyarlar: "Sen nasıl bir annesin!" Buraya çok fazla "başarılı anne" olan sosyal ağları ekleyelim, her şey çok vanilyalı ve güzel! Onların yanında, herhangi bir sıradan anne kendini biraz kusurlu hisseder.

Buna medya, reklam, bilgi akışı, her köşede sonsuz sayıda bilgili büyükanne ve anne, bir annenin istese de istemese de vermesi gereken çok sayıda karar da dahildir. Ve ayrıca çocuğun ilk yıllarının sorumluluğunun çoğunlukla yalnız olduğu gerçeği. Baba çalışıyor, görevi sağlamak. Ve diğer her şey anne. Bazen koca, çocuğun henüz konuşmadığı, lazımlığa gitmediği ve bütün gece uyumadığı için öfkeli ana eleştirmen olur. Hâlâ bir müttefik ve asistan olması iyi, ama değilse?

Diğer faktörler eklenebilir - paramiliter bir durumda ebeveynlerle yaşam, ailenin maddi zorlukları, maaşının olmaması, stres altında sürekli gerginlik ...

Bir fermandan yeni bir fermana geçmek zor. Çocuğun gündüz uykusunu kaybettiği anda zor. Çocuklar hasta olduğunda zordur. Dişleri kırılırsa ve geceleri iyi uyuyamazlarsa zordur. Emziriyorsanız zordur, ancak uzun süredir bundan memnun değilsiniz. Kendinizi organize edemezseniz zor. Destek yoksa zor. Durumumuzu kötüleştiren birçok farklı faktör var.

Annemin "havaya uçmuş" olması şaşırtıcı mı? Hayır, genel olarak tüm bunların içinde hayatta kalması ve hala bir şeyler yapmak için mücadele etmesi şaşırtıcı. Bundan nasıl kurtulduğumuz şaşırtıcı - bazen yardım almadan.

Ne yapalım?

sonsuza kadar süremez

Bunun geçeceğini anlamak - iyileştirir. Ne kadar çabuk bitecek? Kendinizi ne kadar yoğun dolduracağınıza bağlı.

Bu senin hatan değil

Bu muhtemelen anlamaya değer ana şeydir. Sen kötü bir anne değilsin. Bu, dinlenmeniz ve güç kazanmanız gereken bir dönemdir. Milyonlarca kadın bunu senden önce yaşadı, milyonlarca kadın daha sonra gelecek.

Evden daha sık ayrıl

Tükenmişlik dört duvar arasında daha hızlı gerçekleşir, o yüzden dışarı çıkın. Yürüyüş rotalarını değiştirin, kendiniz ve çocuğunuz için arkadaşlarınızla, müzelerle en yakın kafelere küçük geziler düzenleyin. Tüm bunlar, fırsatları denerseniz ve ararsanız mümkündür.

İletişim kurmak

İlham verici iletişime bakın. Seni boşaltanı kes. Bazen uygulanması zor olan basit bir kural. Arkadaşlarımdan biri sorunu basitçe çözdü - evinin yanındaki çocuğuyla yogaya gitti. Orada benzer ilgi alanlarına sahip annelerle tanıştı. Aynı sanal alanda yaşayanlar kadar yakın yaşamıyorlar ama iletişim kurmak daha keyifliydi. Bu nedenle birlikte yürümeye başladılar, aynı zamanda yürüyüşlerin kilometresi de arttı. Şimdi böyle bir kız arkadaş aramak için birçok fırsat var. Onları ziyaret etmeye davet edin, ziyaret edin. Irkutsk'ta yaşarken Danya ile aynı yaşta çocukları olan kızlarım vardı. Forumda tanıştık, arkadaş olduk. Ve ayda bir günü birlikte geçirmek için şehrin öbür ucuna gitmeye hazırdık. Bu tür toplantılarda dinlendik.

Sağlığına dikkat et

Bazen sadece uzanmak için kendinize izin verin. En azından bazen - günlük yaşamın zararına bile olsa - yeterince uyuma fırsatı bulun.

Gündüz uyuyun, eşinizle başucunda sırayla geçin, annenizi haftada bir gece uyumaya davet edin. Uykulu anne zaten başarının yarısıdır.

Ve evet, paralel olarak diyetinizi, fiziksel aktivitenizi ve rejiminizi gözden geçirin. Ana günlük geziniz İnternetin ormanıysa, refahınız gelişmeyecektir. Ancak günde en az yarım saat tempolu koşmaya veya yürümeye başlarsanız sonuç tamamen farklı olacaktır. Daha fazla su için, daha fazla taze meyve ve sebze yiyin, yapay tatlıları sınırlayın (faydaları yoktur, yalnızca geçici bir mutluluk etkisidir), daha sık yürüyün, günlük rutini değiştirin.

Çocuk sabah insanıysa ve siz bir baykuşsanız ve bu size çok eziyet ediyorsa (hatırlıyorum, en büyük oğulla hatırlıyorum), alışkanlıklarınızı değiştirmeye çalışın. Kalkıp daha erken yatarsanız, daha fazla güce sahip olacaksınız - kontrol edildi. Yirmi yıldır kendimi bir baykuş olarak görüyordum ve beş yıldır çalar saatim olmadan sabah en geç altıda kalkıyorum ve bu konuda harika hissediyorum.

Yardım isteyin

Kocanıza sorun, büyükanneler. Gerekirse, günde birkaç saat bir dadı alın. Bu tür bir deneyimin çok başarılı olabileceğini biliyorum - günde sadece birkaç saat anne dinlenirken ve işini yaparken, başka biri çocuğa bakarken. Ve para açısından, o kadar pahalı değil (özellikle her gün olmasa da) ve sonuç sevindirici.

Dadı kullanmıyoruz, kocam bana yardım ediyor, işlerim için bana her gün en az bir saat veriyor.

Aynı zamanda, çok fazla yardım olmadığını görün. Bir kız depresyondan şikayet etti çünkü tüm akrabaları uzun zamandır beklenen torununa akın etti ve ona hiçbir şey bırakmadı. Oğlunu da besleyemedi, çabucak bir karışıma aktardılar (annesine eziyet etmemek için), onu yatırdılar, kendi başına yürüdüler. Ve kendini gereksiz hissetti.

Şahsen benim seçeneğim çocukları görevlendirmeden ev işlerinde yardım almak. Bazen evi temizleyen, her şeyi okşayan ve yıkayan bir kızı davet etmek. Beni çok fazla sinir ve güçten kurtarıyor.

Bebek senin kurtuluşun

Oksitosinin çok ihtiyaç duyulan bir hormon olduğunu hatırlıyor musunuz? Ve doğumda ve enerji açısından, ama aynı zamanda tükenmişlikle başa çıkmaya yardımcı olan kişidir. Bu nedenle anneler uyumasalar bile ilk aylarda kendilerini yorgun hissetmezler. Oksitosin öfori yaratır. Yani anne bebekle temas kurduğunda, bu temas onu mutlu ediyorsa oksitosin üretilir. Büyük dozlarda. Bu nedenle, uyuyan meleklere hayran olmak, onlara sarılmak, hiçbir yere acele etmeden, onlarla yatmak, bu kocaman ve dipsiz gözlere gülümsemek çok önemlidir.

Çocuğunuzla günde en az bir saat geçirmenin sizin sorumluluğunuzda olduğunu hayal edin, böylece kendinizi iyi hissedin, her şeyi unutun. Size uygun iletişim biçimini bulun. Örneğin, küvette birlikte yüzün. Bebeğinize masaj yapın. Sadece birlikte yuvarlanın ve sohbet edin. Bebeği giydir. Onun fotoğraflarını çekin. Örneğin, bir şey üzerime yuvarlandığında hemen çocukların fotoğraflarını çekmeye başlıyorum - onları aynı pijamalara giydiriyorum, fotoğraf çekimleri düzenliyorum. Ve mutlular ve benim için daha kolay. Bu nedenle, babam bir iki haftalığına işten ayrıldığında, ona her gün böyle pijama fotoğrafları gönderiyoruz.

Çeşit ekle

Mümkün olan her yerde. Basit, farklı ve daha sıklıkla yeni yemekler pişirin. Hatta sadece yeni salata türleri. Farklı kıyafetler giyin, kendinize farklı saç modelleri yapın, yürüyüş yollarını değiştirin, masa örtüsü, perde, peçete değiştirin. Her zamanki kişisel ve evde bakım ürünlerinizi değiştirin. Ritüellerinizi değiştirin. Çocuğunuzla birlikte farklı kitaplar okuyun. Parfüm, ruj, oje rengini değiştirin. Gelenekleri tanıtın, örneğin, her Çarşamba - çocuklu bir havuz ve her cumartesi - parka bir aile gezisi (ve her seferinde yeni bir parkta yürüyebilirsiniz).

Kendine dikkat et!

Bunu tekrar tekrar söylüyorum. Hobinizi bulun - örgü, nakış, dekupaj testeresi, satış metinleri yazma, çizim, modelleme. Karar vermekte zorlanıyorsanız, farklı yaratıcılık türlerini deneyin. Görünümünüze dikkat edin - maskeler, kendi kendine masaj, banyolar, manikür ve pedikür, saç maskeleri ...

Anneler için, özellikle tükenmişliğin akut aşamasında olanlar için, bunu unutmamak, kendinizi ikinci plana atmamak özellikle önemlidir!

Ve evet, bir bütün olarak alırsanız annelik büyük bir mutluluktur. Zor dönemler, tükenmişlik, yorgunluk, hastalık vardır. Ama ne kadar neşe, mutluluk, anlam var! Tükenmişliğin akut aşamasından geçtiğinizde, uçsuz bucaksız okyanusa damlacıkları toplayan tüm bu küçük sevinçleri tekrar görebileceksiniz.

Ve en az bir kez tükenmişlikten doyuma geçerseniz ve nasıl çalıştığını anlarsanız, bununla başa çıkmanız daha kolay olacaktır.

Çocuğunuz için en iyi anne sizsiniz. İhtiyacı olan anne. Ve bu en önemli şey. yayınlanan

not Ve unutmayın, sadece tüketiminizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet

04 Mart 2018

kiara

İyi günler! 35 yaşındayım, evliyim. Uzun zamandır beklenen 2 harika çocuğumuz var - bir erkek (10 yaşında) ve bir kız (2 yaşında). Aile ilişkileri iyi, ebeveynlerimizle yaşıyoruz ... Ayrı bir ev istiyorum ama yine de yapamıyorum ...
Yani, her şey yolunda gibi görünüyor ... Ama bir sorun var ve bu sadece benim içimde ...

2 yüksek öğrenimim var: hukuk ve ekonomi (yazışma kursu). Kararnameden önce mahkemede çalıştı, sonra noter asistanı olarak, tabiri caizse, tecrübem var, kafam yerinde ... Ama neredeyse 4 yıllık tecrübem var ve kararname zaten ... 10 yıl ...Oğlumdan sonra işe gitmedim, nasıl çok ama çok acıdı, ilk 3 yıl neredeyse bahçeye gitmedi... Sonra dışarı çıkmak istedim ama bana kibarca ima ettiler. yer alındı...

Tamam, kocam ikna etti... Kendi işimizi kurduk, her şey yolunda görünüyor, serbest program vs., sonra okul, yeni bir hamilelik... Ve şimdi sigortalıydım, mesleğimde istiyorum ve bu kadar. .. Peki ne yapılır, nasıl doldurulur... Bilmiyorum çok sular aktı köprünün altından... Büyük çocuk evde anneme alışmış, bir keresinde annem bilir nasıl demiş temizlemek, yıkamak ve yemek yapmak... Eh, bu kadar... Herkes çok rahat...Tabii ki rahatsız oldum... İstemiyorum, çocukların anneleriyle gurur duymasını istiyorum.. Ve bir keresinde bana gelecekte kimsenin beni onlarla oturmaya zorlamadığını söylemediler, vb.

Rezervasyon yapacağım, bakıcı yok, herkes çalışıyor, kimse çocuklarımla oturmadı, oturmadı ve yapmayacak... Yani anneanneler...

Artık daha hesaplı ve daha soğuk davranmam gerektiğini, korkmamam gerektiğini, yaşlılara bir dadı almam gerektiğini anlıyorum ... Ama şimdi bunun hakkında ne söyleyebilirim ...

Aptal olmamama rağmen yapamayacağım diye panik bir korkum var... Almayacaklar, kendimi anlayamayacağım, öylece içeri giriyor... paylaştım. kocamla planlar yapıyorum, terfi kurslarına vs. kaydolmam gerektiğini söylüyorum ama o, peki ve ne kadar kazanabilirsin diyor... Buna değmez, şimdi aynı paraya sahipsin ve smut yok... Ama Bundan bıktım, evde olmak istemiyorum, gelişmek istiyorum, insanlarla iletişim halinde olmak istiyorum... Ama nasıl yapılır, bağlantılar kopuyor... Bilmiyorum ne yapalım? Yeniden tasarlamak için mi? Kimde? Kozmetolojiyi düşündüm ama orada daha yüksek tıp eğitimi gerekiyor ... Uzun zaman oldu, bunun için zamanım yok ...

Sinirlendiğimi hissediyorum, çocuklar beni hayal kırıklığına uğratıyor, içimden yemek yemeye başlıyorum, uzun zamandır çocuklarla oturuyorum, bunu en büyüğümle konuş... Ne yapacağımı bilmiyorum... Nereden başlamalı... Çocuklarımı ve kocamı seviyorum ve çocuklar uzun zamandır beklenen ve çok verildi... Nasihat... Teşekkür ederim.

04 Mart 2018

kiara

Teşekkür ederim mutlaka okuyacağım...
Konsültasyondan ne bekliyorum? Muhtemelen böyle bir tatminsizlik durumuyla nasıl başa çıkılacağına dair tavsiyeler ... Hatalarımın ne olduğunu anlamak istiyorum ... Ne de olsa kendimi içeriden yiyorum ...

04 Mart 2018

Kiara, iyi akşamlar! Mesleğe göre çalışmak istediğinizi yazıyorsunuz - kim tarafından? Şimdi işe gitmek için bir fırsat var mı? En küçük çocuk anaokuluna istikrarlı bir şekilde gidiyor mu?
Kocanız küçük bir maaştan bahsediyor, ama şimdi sizin için daha önemli olanın kazanç değil, kendini gerçekleştirme olduğunu doğru anladım mı? Kendinizi sadece bir ev hanımı olarak görmediğinizi doğru anlıyor muyum?

04 Mart 2018

kiara

İyi günler! Kim tarafından?.. Kesin cevap vermeyeceğim... Mesleki olarak kendimi kaybettiğim için. Başka bir şehirde olmalarına rağmen ileri seviye eğitim kursları buldum ama gerçekten onlara girmek istiyorum, diyelim ki yeniden başlama riskini alın, en azından avukat yardımcısı olarak bir iş bulmaya çalışın. Eski bir işten bir arkadaş, işin tüm yeniliklerini anlatacağına söz verdi, ancak bu yönde çalışmak (noter asistanı olarak) uzun süre çalışmayacak, çünkü muhtemel olması için gerekli olduğu için, aynı noter olmak ... Ve bu çok büyük bir para, çünkü daha çok hukuk mesleği seçeneğini düşünüyorum ...
Şimdi kendime dil kursu arıyorum. Ayrıca işe yarar...
Hayır, çocuk henüz anaokuluna gitmiyor, sadece sonbaharda gidecek, o zaman tüm bunları yapmaya başlamak istiyorum ... Ve şimdi tabiri caizse, bilgi toplamak ...
Evet beni doğru anladınız, artık kendimi gerçekleştirmek benim için paradan daha önemli...

Çocuklarımın ve kocamın bana saygılı davranmasının benim için çok önemli olduğunu kendim anladım. Annemin yapabileceğini biliyorlardı ... Gurur duyduk ... Ayrıca kişisel bir gelişme arzusu.

Ve ayrıca, evde oturmak, çalışmamak için herkesi suçlamaya başladığımı anlıyorum ... Ama bu temelde yanlış ... Çocuklarımdan, kocamdan zevk almayı bıraktım ... Her şeye kayıtsızlık ...
Bencillik mi?

04 Mart 2018

Kiara, konuya dikkatli ve doğru bir şekilde yaklaşırsan tüm ailenin bundan faydalanacağını düşünüyorum. Bana öyle geliyor ki asıl mesele, olayların gelişiminin olası tüm yörüngelerini düşünmek ve bir zaman çerçevesi ile bir plan geliştirmek. Katılıyor musun?
Söyle bana, idrak edildiğinde nasıl olacağını düşünüyor musun? Hangi duygular ortaya çıkıyor? Hedefinizi formüle ettiniz mi? Ne kadar detaylı?

04 Mart 2018

kiara

Evet katılıyorum. Dürüst olmak gerekirse, çok karışıklar. Bir yandan, yapacağım şeyden duygusal tatmin, benim için ilginç olan ve uygun olmayan ... Öte yandan kaygı, çünkü henüz kendim için cevaplamadığım bir takım sorular var - okul, anaokulu , çevreler, vs... Ne de olsa daha önce tüm bu sorunlar sadece benim tarafımdan çözüldü (büyük olanı 2 aylıkken küçüğü ile havuza bile götürdüm) ... Yapamayacağımı anlıyorum dışarıdan yardım almadan ... Büyük olasılıkla bunlar dadı ... Bu benim için en zoru ... İşe gelince, her şeyin yoluna girmesini istiyorum ... Geceleri ev işleri yapmaya hazırım, sadece olmak için fark ettim ... Belki kulağa kaba geliyor ... Her şeyi ayrıntılı olarak planladığımı söyleyemem ama üzerinde çalışıyorum ... Ve ancak her şeyin her yönden ele geçirildiğini anladığımda, yapabileceğim. tam hızda hareket etmek için. Azar azar ... Sonuçta çocuklarım var ve terazide çalışıyorum ... Her şeyi doğru ayarlamam gerekiyor ...
Sonunda, birçoğunun sadece 2 değil, 3 çocuğu da var ve bir şekilde bu an çözüldü ... Ben de benim için çalışmasını istiyorum ... Ama birçoğunun yardım etmeye hazır sevenleri var .. Hepsi benim çalışmak, çünkü zamanımızda başka bir yol yok ...

Hayır, çocuklara kolaylık dediğimi sanmayın... Onları delice seviyorum, içlerinde sonlarına kadar eridim... Herkese kolaylık, kimsenin üzmemesi... haklı mıyım bil...

04 Mart 2018

Kiara, karışık duygular doğaldır. Duygusal tatmin, doğru yolda olduğunuz anlamına gelir. Kaygı hissi de doğal bir olgudur çünkü o kadar uzun süredir evdesiniz ki bu tür hareketlere o kadar alışkın değildir. Orta yol, süreçte adım adım bulunur (ilk adımlar küçük adımlar olsa bile). Görünüşe göre ailenizde o kadar dağılmışsınız (ve bu kötü ya da iyi değil), kendinizi düşündüğünüzde kendinizi suçlu hissediyorsunuz ve kendinize bencil diyorsunuz (ama bu konuda bir şeyler yapmalısınız). Tekrar adım adım hedefinize doğru ilerlemeye başladığınızda, daha özgüvenli ve daha mutlu, daha sakin ve daha uyumlu olacağınızdan neredeyse eminim ve bu da elbette ilişkinize olumlu etki yapacaktır. ailenizle.
Öyle oldu ki annelerimiz, büyükanne ve büyükbabalardan çocukluğumuzdaki kadar yardım almıyorlar. Bu bir trend. Bu konuda ne hissedersek hissedelim, bu koşullara uyum sağlamak ve sorunları çözmek gerekiyor. Bu, gerçekten de, seçimi çok dikkatli bir şekilde ele alan bir dadıdan yardım istemeniz gerektiği anlamına gelir. Muhtemelen maaşının çoğu bebek bakıcılığına gidecek ama buna değer olduğuna eminim.
Sevgili Kiara, bugün pek çok modern kadın benzer bir sorunla karşı karşıya ve yanınızda anlayışlı bir kocanız olduğu için çok mutluyum, bu size eylem ve dengeli kararlar için bir ufuk sunuyor. Mektubunuza bakılırsa, aile sizin için değerli ve önemlidir, bu da ailenin zararına hareket etmeye başlarsanız muhtemelen hissedeceğiniz anlamına gelir ve sonra geri adım atabilir veya yörüngeyi değiştirebilirsiniz.

04 Mart 2018

kiara

Sevgili Julia! Öncelikle yazımı dikkate aldığınız için size minnettarlığımı ifade etmek istiyorum. ihtiyacım vardı. Teşekkür ederim ve bunlara bağlı kalacağım ve cevaplarını bulacağım sorular için... Evet, gerçekten harika bir ailem var. Anlamadığım tek şey, kocam herhangi bir seçimle karşı karşıya kaldığında, git, risk al, bir istek varsa geliş diyorum… Neden ihtiyacı var milyonlarca neden bulacağım… İlk geldiğimde bir değişiklik çalışması seçimi ile karşı karşıya kaldı, ilk kararnameden çok önce şüphelendi, önce düşün dedi, belki de yer değiştirme riskini almamalısın, sonra sadece annem beni destekledi ... Bir şansım oldu, her şey yolunda gitti benim için maaşım altı ayda onun seviyesine yükseldi. Herkesin önünde gururlu görünüyordu, ama bana içinden rahatsız olmuş gibi geldi... Şimdi diyorum ki, şunu şunu istiyorum... Ve yine bir şüphe yumağı hissediyorum... Evet, ben buna alın ve kendinizle hiçbir şey yapamazsınız ...
Ve yine de babam... O otoriter bir adam, hala ailede bir erkek olması gerektiğine inanılan o nesilden... Yani, çalıştığımda, geliştiğimde, açıkçası başarılarımla gurur duyuyordu. .. Şimdi ... Vasat bir tutum ... Ben diyebilirim ki, hiçbiri ... Tüm bunları kendimden geçirdim ... Ve bu da kişisel arzumun yanı sıra gelişme için başka bir neden ...
Ve kırılmamayı, kendinize izin vermemeyi nasıl öğrenebilirim? ... Anlamıyorum ...

05 Mart 2018

Kiara, tüm insanlar, kişilik özelliklerine bağlı olarak, biyografi, farklı risk iştahı eşiklerine sahiptir. Risk almaya meyilli olanlar kararlı adımlar atmaktan korkmazlar, bunlar iş adamlarıdır. Ve istikrarın önemli olduğu, çok rahat olan insanlar var. Yine, bu iyi değil, kötü değil. Milyonlarca sebep bulursun, ama onları görürsün, onlara hazır olursun ve bunu bir başkasına zar zor açıklayamazsın.
"Şeytanın Avukatı" filminden bir parça hatırlıyorum. Orada, Keanu Reeves'in karakteri annesinden bahsediyor. Bir dizi özelliğini tarafsız bir şekilde listeler, onu ayrı bir kişi olarak algılar, ona saygı duyar, özelliklerini kabul eder. Deneyebilirsin. Bir parça kağıt alın ve sütunda babanızla ilgili sıfatları listeleyin. Onları analiz et. Sizi etkileyen, sizin için anlamlı olan özelliklere dikkat edin. Neden böyle olduğunu bir düşünün, muhtemelen anne ve babasının bu kadar etkisi altına girmiştir, bu yüzden hayat onu bu hale getirmiştir. Olumlu niteliklere de dikkat edin. Bunlar ve bu nitelikler sayesinde, şimdi olduğunuz şey oldunuz. Katkılarından dolayı babanıza zihinsel olarak (veya yüksek sesle) teşekkür edin.
Küçükken ebeveynlerimizden büyük ölçüde etkileniriz, onlara güveniriz, ruh hallerine güveniriz, karakterlerinin baskısı altındayızdır. Artık yetişkiniz, ebeveynlerimizin neden böyle olduğunu anlayabiliriz, oldukça bilinçliyiz ve şu ya da bu özelliği benimsemek istemiyorsak bunu kendi içimizde kontrol edebiliriz. Ancak başka bir kişiyi kontrol edemeyiz, ayrıca yetişkin, yerleşik bir kişiliği yeniden oluşturamayız.
Bazen pahalı bir şey almayı hayal ederiz, uzun süre hedefe gideriz, para biriktiririz. Sonunda uzun zamandır hayalini kurduğumuz şeye kavuştuk. Onlarca yıl geçti, bu şey eskidi, ama senin için çok önemliydi ... Ve şimdi toz topluyor, dairede çok yer kaplıyor. Tek yapmanız gereken anılarınızı, duygularınızı ayırmak ve çöpleri atmak. Bu örnek ayrılıkla ilgilidir.
Burada bir adam var. sen varsın Ama zaten bir yetişkin ve bağımsız. Bu kişinin etki gücü, onu kendi özelliklerine sahip ayrı bir kişi olarak algılarsak, bu iplik zayıflayabilir.
Sen bir kadınsın, bu yüzden girişimci niteliklerine ek olarak yine de anne olabildin. Bu belirli bir süre aldı. Birinin bunu anlayamamış olması, onu veya sizi kötü yapmaz.
İsteğinizin özünü yakalayabildim mi?
Benim açımdan yanlış anlaşılan veya sizin tarafınızdan söylenmeyen bir şey varsa lütfen yazın. Öğleden sonra cevap vereceğim!

05 Mart 2018

kiara

Evet kesinlikle. Hakkında düşündüm. Ve babamın annesi olan büyükannemin bir zamanlar ona karşı çok katı olduğu gerçeğini hesaba kattım. Her zaman gergin bir ilişkileri vardı... Bir de tüm hayatını ailesi için harcadığı, giyindiği, ayakkabı giydiği vs. o an... Bize, çocuklarına çok yatırım yaptı... Onu seviyoruz ve çok minnettarız..

Asıl soruma dönersek, tüm sorunları kendi başıma çözmek istemesem de pek başarılı olamayacağımı anlıyorum. Çocuklarla ilgili yardıma ihtiyacım var ... Ve benim için çok değerli olacak ... Sadece bir itmeye ihtiyacım var .. Şey, deneyeceğim ...

İlginiz için tekrar teşekkür ederim... Bir sorunuz olursa ilerde sorabilir miyim?
Ve açıklığa kavuşturmak istedim, burada veya başka bir konuda çocuklarla iletişim ile ilgili bir soru sorabilir misiniz?

05 Mart 2018

Kiara, gelecekte bana bir soru sormak ister misin? O zaman özel mesajla yaz, sana tavsiyede bulunayım!
Benden bu konuda tavsiye almak istiyorsanız buradan bebeklerle ilgili bir soru sorun. Anladığım kadarıyla yeni konu açarsanız başka bir uzman size cevap verebilir.

06 Mart 2018

kiara

Evet teşekkür ederim. Dediğim gibi en büyüğüm 10 yaşında. O 3. sınıfta. Okuldan önce çok anlayışlı ve uyumluydu... Hiçbir şeyi kırmadım, hiçbir şeyi bozmadım. Okula gittiğim andan itibaren + hamileliğim onu kökten değiştirdi.. Kontrol edilemez hale geldi, sonra bir şeyden kurtuldu, sonra fotoğrafımı süsledi, sonra şeyi mahvetti… Genel olarak çocuk değişti. Evet, onu azarladık ve konuştuk, ama hiçbir şey işe yaramadı ... Sonra ödev eklendi ... Aman Tanrım, onlardan nefret ediyor ... Ve ben de ...
Zeki ama hiperaktif ve çok dikkatsiz olduğunu not edebilirim, kendi dünyasında yaşıyor...

Programı oldukça yoğun - okul, basketbol, tıbbi endikasyonlara göre yüzme, ek. İngilizce. Dil ve matematik...
Okul. Ev ödevi sorunu. 1. ve 2. sınıflar, oradaydım, her şeye yardım ettim, beni sürekli zorladı, çünkü aksi takdirde derslerimiz sabaha kadar sürer ve hatta kollarımda bir lyalka ... ona yardım etmeliyim ... Kendim yapmakta ısrar edersem - gece yarısına kadar sürer, sonunda yanına otururum ve sonra her şey biter ...
Aynı zamanda dikkatimizden, sevgimizden, şefkatimizden vs. mahrum değil. Böyle bir deney yaptık, dersleri hatırlatmıyorum, eh, zaten yapmayacak ... Sırt çantasını sakince toplayacak. okul... Hatırlatırsam, buna izin verilmediğini, dinlenmeye vakti olmadığını vs. tatilden sonra da olsa sohbetler başlıyor... Diyorum ona, hadi çabuk yapalım - hadi gidelim. yürü, sinemaya git vs... Hayır, teşvik yok...

Arkadaşlar. Oldukça sosyal biridir. Çok güçlü bir şekilde bağlı ve arkadaşlığı kıskanıyor. Ama aynı zamanda sürekli önde ... O bir takipçi ... Birinin şakasını tekrarlayabilir, ... Tartıştı, gücendi, hemen ayrıldı ... Kaç sohbetimiz oldu. o öncelikle bir erkekti, kendi görüşü olmalı, kendini rencide etmemelidir ... Vs. ... Ama bu hiçbir şeye yol açmaz ...

Neyi yanlış yapıyorum? Nasıl yaklaşmalı? Ben sadece bir anne değil, aynı zamanda onun arkadaşı olmak istiyorum ... Ve bu arada, bana sürekli iş hakkında tekrar ediyor ... İletişimimizle aşırı doygun olduğu ortaya çıkıyor?

Bahsetmeyi unuttum ... Oyunlara çok bağlı ... Doğrudan oynadığı şeyde yaşıyor ... Ve bu, evde bir tablet için sınırlı zamanı olmasına rağmen ... Beni ve kocamı korkutuyor ...

06 Mart 2018

Kiara, bu açıklama aşırı korumacılığın sonucu olabilir. Çoğu zaman, çocuklar arkadaşlarıyla iletişim kurmak için ebeveynlerle bir davranış modeli aktarırlar - arkadaşlıkta bir ifade fark ederseniz, o zaman büyük olasılıkla aşırı korumanın bir sonucu olarak ebeveynlerle ilişkilerde bulunur (artan kontrol hakkında, onun hakkında (muhtemelen) ) iletişimden kaynaklanan yorgunluk ) - durum bu, ne düşünüyorsunuz?
Çocuğa öğrenmesi öğretilmelidir. Hobileri var mı? En sevdiğiniz konu nedir? Julia Gippenreiter'in dersler hakkında yazdıklarını okuyabilirsiniz ("Bir çocukla iletişim kurmak - nasıl?) - çocuklarla çalışma konusundaki zengin deneyimine dayanarak, dersler üzerindeki tüm kontrolü durdurmak için tavsiyesi.
Çocuk psikoloğa mı gösterildi? Çocuğun davranışında korkutucu anlar varsa, o zaman bir uzmana gitmekten çekinmeyin, endişeyi giderecektir, bunu yapamam - çocuğu kendi gözlerinizle gözlemlemeniz gerekir.
Yük, çocuğun gücüyle orantılı mı? Belki hızı düşürmeyi dene? Eğitimli bir kadın olduğunuzu görüyorum ve eğitimin güç olduğunu biliyorsunuz. Ama çocuğun yükle başa çıkamadığına dair bir şüphe var, bir şeylerden vazgeçmeye çalışın, durum böyle mi değil mi bakın.

07 Mart 2018

kiara

1. Hiper bakım. Evet, katılıyorum, olması gereken bir yer var. Ben çılgın bir anneyim. Ve bunu fark ederek, çocuğun ve bu bir erkek çocuğun bağımsız olmamasına yol açan bir dezavantaj olduğunu da görüyorum ... İletişimin yörüngesini değiştirmek istiyorum ve burada başlamalıyım. kendim... Doğru mu anladım? Güvenmeyi öğrenmek mi? Onu bağımsız olarak kararlar aldığı ve bundan sorumlu olduğu gerçeğine yönlendirin mi? Yani? Kocası ona şunları teklif etti... Ödevini yapmak istemiyorsan yapma, seçim senin, ama sonuçtan sadece sen sorumlu olacaksın... Ona katılıyorum gibi görünüyor, ama bana öyle geliyor ki "bir uçtan diğerine." .. Ya kontrol ederiz, sonra hemen bırakırız... Bir orta yola ihtiyacımız var .. Bana öyle geliyor ki ...

2. Hobileri ... Okulda müziği seviyor ve sadece yapacak bir şeyi olmadığı için ... Kendisi de öyle söylüyor ... Ama baskballa gitmeyi, biraz daha az yüzmeyi seviyor, ama bizim gitmemiz gerekiyor. sağlık için havuz... Eklemekle ilgili. Sınıflar ... Sadece dz yaparken ona yardım etmek için ortaya çıktılar ... TE Böylece, bu konulara olan tutumumu azalttım ve sanki eklem dz'den yumuşak bir şekilde uzaklaşmaya başladım ... Ve zamanı ayırdım. öyle bir şekilde, böylece günde fazladan bir saatten fazla olmaz. Dersler, hafta sonları onun için ilginç olan basketbol eğitimi ile meşgul.

Ona ek reddetmeyi teklif ettim. Meslek - kabul etmedi ...

Ve şimdi bütün Aralık'ı evde kolu kırık, okula gitmedi, Ocak da eğitimden muaf ama sonuç aynı... Yük ve yokluğu hakkında bu benim. ..

3. Psikolog. 2'deydik ... Birinciye tamamen tesadüfen, düşünmeden geldik... Sonuç olarak, çocuğun kendini toplumda görmediği vb. sonucuna vardık. Paniğe kapıldık ... Başka birine gittik. , bize çocuğun iyi olduğunu söylediler, ama annesini kaybedeceğinden sürekli endişe duyuyorlar ... Daha fazla bedensel iletişim, kelime oyunları (bu arada, çocuk onları sevdi,) kendi kurallarını koyma yeteneği .. Çocuğa sadece çerçeveyi açıklamadık, bu yüzden bu kuralların arka planında bazı yanlış anlamalar aldık ... Ve onu yerimizi almaya, yetişkin kararları vermeye vb. Davet ettikten sonra durdular ... Ki bu uymadı onu ya...

Yulia, çocukları test etmenin bu versiyonunu duydum - bir çizim aracılığıyla .. Belki bize çizmesi için hangi konuları önereceğinizi söyleyebilirsiniz ve biz de PM'de analiz için size resimler göndeririz ... ???

07 Mart 2018

kiara

Yulia Popova, anlıyorum ... Ve bana LAN'da yazabilirsin ... Sana nasıl yazacağımı bulamıyorum.

Danışma hakkında geri bildirim

07 Mart 2018

kiara

Yeterli tavsiye alındı. Julia'nın düzeltici sorularına göre kendim için problemleri çözmek için bir plan yaptım.

Bu korkunç bir durum. Bir çocuk ağladığında, eteğine yapışır ... Onu sadece kendine bastırman gerektiğini biliyorsun ve sakinleşecek, ama bunu yapmaya kendini getiremiyorsun. Banyoda saklanmak. Ağlıyorsun, kendinden nefret ediyorsun. Durumunuzu ailenize aktarmaya çalışıyorsunuz ve "Sen nasıl bir annesiniz!" diye duyuyorsunuz. Bunu kendime söylüyorum. Sabahtan akşama: “Evde çocuklarınızla oturuyorsunuz.” Kapris, tembellik, bencillik gibi görünüyor.

Kendimi nasıl ele geçirdim

Her şey, Lesha bir buçuk yaşındayken iki aylık Anya'yı evlat edinmemizle başladı. Adaptasyon ve havanın küçük olduğu yeni bir hayat beni tamamen yordu. Ama kabul etmek istemedim.

Lesha ayından beri haftada 20 saat tercüman olarak evden çalışıyorum. Anya bizimle birlikte göründüğünde sadece bir buçuk ay ara verdi. Ve sonra tekrar ara vermeden günde 8-10 belge çevirmeye başladı. Ayrıca serbest gazeteci olarak da çalıştım - sergiler, sanatçılar ve fotoğrafçılar hakkında makaleler yazdım.

Ve boş zamanlarında, çocukların daha sonra yarım gün boyunca evde taşıdıkları şeyleri ütüledi. Sofistike yemekler hazırladı. 40'ın altında bir sıcaklıkta bile bir daire içtim.

Bir yıl sonra öyle bir karanlığa kapıldım ki, bir psikiyatriste gitmeyi düşündüm. Klinik depresyona çok benziyordu. Sürekli çocuklardan saklanmaya çalıştım. Gergin ve sinirli hale geldi. Kırık bir uykuya dalar, kırık bir şekilde uyanırdım. Her küçük şeyde hıçkırdı. Hiçbir şey istemedim, hiçbir şey beni mutlu etmedi. Sanki tüm anlam hayatın dışına çıkmış gibi.

Doktor, benim sorunum ne? ..

Bunu anlamaya çalıştım ve tükenmişlik sendromu geliştirdiğimi fark ettim.

Bu terim genellikle yardım mesleklerinde uzmanlara uygulanır - doktorlar, öğretmenler, sosyal hizmet uzmanları. Ruhlarını işe koymaya çağrılan insanlar. Ancak son zamanlarda psikologlar annelerin de tükendiğini yazmaya başladılar. Bu durum, kendi çocuğunuz için o kadar korkunç duygulara neden olur ki, bunun hakkında konuşulması kabul edilmez. Ama herkesi kapsayabilir.

Duygusal tükenmişlik tehlikelidir çünkü etkilenen ebeveynler aslında çocuğa zarar verebilir. Böylece, İsviçreli dağcı Erhard Loretan, sevgili yedi aylık oğluyla Noel için yalnız kaldı. Birkaç uzun saat boyunca çocuk ağlamaya gitti. Babası boş yere onu sakinleştirmeye çalıştı ve sonra çılgınca sarstı. Çocuk uyuyakaldı. Sonsuza dek, ebediyen, daima.

Bu nedenle kara bir kuyuya çekildiğinizi hissediyorsanız hemen harekete geçin.

Belirtiler

Çocuk çok sinir bozucu. Ağlayarak, onu kollarına almaya cesaret edemezsin. Bir çizim getirir, uzağa bakın: "Vaktim yok."
Sürekli kendini kemiriyorsun: "Ben korkunç bir anneyim." Tamamen harap olduğunuzu hissediyorsunuz ve tüm arzunuzla çocuğunuza verecek hiçbir şeyiniz yok.
Artık en ufak bir strese bile tahammül edemiyorsunuz. Ve tepkiniz yetersiz. Bebek püresinin kapağı açılmıyor - gözyaşları içinde. Çorba kaçtı - histerik.
Tüm vücut ağrıyor. Kırık uykuya dalarsın ve kırık uyanırsın.
Önce kendinizi olumsuz duygulardan uzaklaştırmaya çalışırsınız, sonra hiçbir duyguyu yaşamayı bırakırsınız. Her şey griye döner. Hiçbir şey memnun etmez. Hiçbir şey istemiyorum.
Size öyle geliyor ki tüm dünya size karşı. Herhangi bir eleştiri, içinizde acıyla ve kendinizi herkesten uzak tutma arzusuyla yanıt verir.

Anneler neden yanar?

Fiziksel ve zihinsel yorgunluk. Yeni doğmuş bir bebeğiniz var: geceleri çığlık atıyor, gündüzleri çığlık atıyor, elinden kaçmıyor - omuz eklemleriniz bükülmüş gibi görünüyor. Çocuk altı aylık veya bir yaşında: emekledi, gitti. Fişi prize takmak için pencereden atlamaya çalışır. Mutfağın etrafına mısır gevreği serpiyor. Günde on kez dolaptan bir şeyler atar. Duvarlara yulaf lapası bulaşıyor. Bir buçuk ila dört yaşında: sabahtan akşama kadar sinir krizi geçiriyor.
Yüksek düzeyde sorumluluk ve sürekli duygusal katılım. günde 24 saat. haftanın 7 günü. Tatil ve izin günleri yok.
Özgürlük kaybı. Görünüşe göre aküye zincirlenmişsin. Koca herhangi bir zamanda bir şirket partisine gidebilir ve hatta iki hafta içinde doktora gitmeyi kabul edersiniz.
Sürekli hayal kırıklığı. Tüm planlar alt üst olur. Kendinizi akıntıya bırakın, ondan çekilirsiniz.
Sisifos işçiliği. Yeri yeni yıkadı, Anya yoğurt döktü, Lesha daktiloda koridordaki her şeyi aldı. Yatağı yeni yaptı ve çarşafı düzeltti, Anya onu yırttı. Sanki bir hafta boyunca ofiste bir sözleşme hazırlıyormuşsunuz gibi. Bir meslektaşım geldi ve dosyayı sildi. Ve sepetten silindi. Ve böylece günde 10 kez. Ve böylece aylarca.
Kunduz Festivali. Her gün aynı monoton eylemler. Rahiplerinizi yıkayabileceğinize ve duvarlardaki yulaf lapasını ruhunuzla parçalayabileceğinize sizi ne kadar çok kişi ikna etmeye çalışsa da, robot olduğunuz hissi kaybolmaz.
Yalıtım. Mevcut durum doğal değil. Daha önce bir kadın çığlık atan bir bebekle dört duvar arasında asla yalnız bırakılmazdı. İnsanlar birkaç nesil boyunca topluluklar, aileler halinde yaşadılar. Kız kardeş, kayınvalide, büyükanne her zaman yorgun bir annenin yerini alabilir.
Yardım eksikliği veya isteksizlik / isteksizlik.
Kendinizden aşırı talepler ve mükemmeliyetçilik. Her şeyin olması gerektiği zaman ve-de-a-l-ama! Ben, iki küçük çocukla bile, sadece uykuya dalarlar, çarşafları ütülemeye koştum. Komşu aklı başına gelene kadar: “Bir ay içinde bir arıza yaşayacaksın. Onlarla yatıp uyusan iyi olur. Çocukların mükemmel bir düzene değil, sakin bir anneye ihtiyacı var."
İkincil konuları önceliklendirme ve bir kenara atamama, her şey için zamanında olma arzusu. Ve parkeyi cilalayın, çorapları ütüleyin ve çocukla 4 saat boyunca üç kez yürüyüşe çıkın.
Kişisel alan eksikliği.Çocukla duşta, çocukla tuvalette, çocukla uyumak, diğer yandan çocukla soğuk çay içmek.
Kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmek.Çocuklar için egzotik meyveler ve onlardan sonra soğuyan çorbayı sağıyorum. Çocuklar için özel tasarım giysiler, yıkanmış bir bornoz. Çocuklar bütün gün "elit gelişim programlarında" ve bir anne olarak - sırtım dağılıyor olsa da doktora gidemiyorum.
Kronik uyku eksikliği. Haftalar veya yıllar boyunca gerçekten uyumadığınızda, dikkat konsantrasyonu azalır, hafıza bozulur, bilinç bulanıklaşır. Limon gibi sıkılırsın. En ufak tahriş ediciye şiddetle ve yetersiz tepki veriyorsunuz.
Sevdiklerinizin yanlış anlaması... Kocası: "Bütün gün evdeydin, dışarı çıkamadın mı?" Kayınvalide: "Niicho, bir şekilde kendimizi yetiştirdik." Baba: "Çocuk sahibi olmak hakkında ne düşündün?" Çocuksuz kız arkadaşlar: "Berbat görünüyorsun."

Bu konuda ne yapmalı?

kendini sunağa koyma... Evlat edinen ebeveynlerin kurslarında neye hazırlıklı olunacağını tartıştığımızı hatırlıyorum. Bir kadın, "Kendini tamamen unut!" dedi. Bu yapılabilecek en kötü şeydir. Boş bardaktan çocuk içemezsiniz. Anne ailenin kalbidir. O kendini kötü hissediyorsa herkes kötüdür. Ailenize en iyi katkı, kendinize bakmayı ve gücünüzü yenilemeyi öğrenmektir. Uçakta nasıl öğrettiklerini hatırlıyor musun? Kaza durumunda önce kendinize sonra çocuğunuza oksijen maskesi. Aksi takdirde herkes ölecek.
Yeterli uyku almak.Çocuklarla erkenden, saat 10-11'de yattığımda bana yardımcı oluyor. Sonra sabahları, bütün gece önce bir çocuğa, sonra başka bir çocuğa kalkmam gerekse bile, kibar ve güçlü bir şekilde kalkarım. Gece yarısına kadar bir saatlik uyku iki sürer - vücut daha hızlı iyileşir. Bunu çeşitli kaynaklarda okudum. Gün içinde uykusuzluğunuzu gidermeye çalışın. Çocuk uyur uyumaz her şeyi bırakın ve siz de yatağa gidin. Ardından, yenilenmiş bir güçle her şeyi kat kat daha hızlı tamamlayacaksınız. Evim bu şekilde çok daha temiz hale geldi ve ben ve çocuklar daha sakiniz.
Durumunuzu izlemeyi ve gücünüzü zamanında yenilemeyi öğrenin. Araba ile bir benzetme yapacak olursak, deponuz boşalana ve yolun ortasında durana kadar beklemeyin.
İhtiyaçlarınızı göz ardı etmeyin. Aç - yemek. Yorgun - dinlenmek için uzanın. Sırt ağrısı - hemen bir doktorla randevu alın, evde masör arayın.
Günde en az yarım saatinizi, size enerji veren bir şey yaparak kendinizle baş başa geçirin.Çiz, nakış yap, sadece düşün. Mesela bizim gibi arkadaşımın iki küçük hava durumu kızı var. Kocam uzun süredir evde değil - Sahalin'in kuzeyinde dönüşümlü olarak çalışıyor. Aynı zamanda doğum izninde illüstratör olmayı öğrenmeyi başardı ve şimdiden birçok resim yazdı. Sadece hobinize günde en az 15 dakika ayırmayı bir kural haline getirin. Ve kocası evde olduğunda, arkadaşlarıyla çizim yapması için kafeye gitmesine izin verir. Bu bir sonraki nokta.
En azından bazen, çocukların yaşamı ve sağlığı için sürekli sorumluluk yükünden bir mola vermeniz gerekir.Özgürlüğü yeniden tadabildiğin zaman. Ben, tamamen bir canavar olduğumu hissettiğimde, Seryozha'dan beni serbest bırakmasını istiyorum. Akşam işten eve geliyor ve ben resim sergilerine ve derslere kaçıyorum. Nazik bir şekilde geri dönüyorum ve herkesi tekrar seviyorum.
Arkadaşlarınızla iletişiminizi kaybetmeyin. Onları ziyaret etmeye davet et, git kendin ziyaret et. Ve sosyal çevrenizi sadece annelerle daraltmayın. En azından ara sıra çocuklarla ilgili olmayan konuları konuşmakta fayda var. Bu, zihninizin sıkışmasını önleyecektir.
Her şeyi üzerinize çekmeyin. Sevdiklerinize size nasıl yardımcı olabileceklerini özellikle söyleyin: yiyecek alın, yeri yıkayın, uyuyabilmeniz için çocuğunuzla birkaç saat yürüyün.
Annem günün her saatinde başkalarıyla ilgilenmek zorunda olduğu için canı yanıyor. Bu yüzden Aksine, biri sizi umursadığında daha sık bir pozisyona girin... Kayınvalidemle birkaç gün kalmama yardımcı oluyor. Çocukları tamamen devralıyor, bizi besliyor ve bize su veriyor. Uyuyorum, okuyorum, makaleler yazıyorum.
Vücutta gerginlik oluşur. Bu yüzden vücudunu rahat bırak... Masaj, sauna, gül yaprağı banyosu. Spor aynı zamanda stresi azaltmaya da yardımcı olur. Senin için doğru olan. Bodyflex beni kurtardı. Bu, germe ve derin nefes almaya dayalı bir dizi egzersizdir. Günde sadece 15 dakika sürer ve çok fazla enerji verir. Her şey hemen daha kolay algılanır ve tekrar yaşamak istersiniz.
Tüm işlerinizi dürüstçe önemli ve önemsiz olarak bölün.Önemsiz olanı unutun. Sadece gerçekten gerekli olanı yapın. Halihazırda sınırdaysanız, tüm fazla balastları tamamen boşaltın ve enerji tasarrufu moduna geçin. En aza indirilir, tüm çabalar iyileşmeye yöneliktir.
Hayatınızı mümkün olduğunca basitleştirin. Bulaşık makinesi, multicooker, robot elektrikli süpürge. Temizlikçi - Haftada bir bahar temizliği yapın.
Sinir sisteminizi aşırı şişirmeyin kahve, sigara ve alkol gibi depresanlar kullanmak.
Çoklu görevi azaltın.Örneğin, evden çalışıyorsanız, bu süre zarfında başka birinin tüm çocuğu devralmasını sağlayın. Ve bir çocukla birlikteyken, işi düşünmemeye bile çalış.
Duygulara kapılmayın. Olumsuz duygular, özellikle güçlü olanlar, onları nasıl saklamaya ve bastırmaya çalışsanız da hiçbir yere gitmez. Bundan sadece güçlenirler. Ve sonra hastalık, sinir krizi veya hayata olan ilginin tamamen kaybolmasıyla sonuçlanırlar. Tanınmaları ve üzerinde çalışılmaları gerekiyor. Konuş, kayıt ol. Sahada bağırın. Boş bir odada ağlayın ve bir yastığı tekmeleyin. Kendinizi affedin ve kendiniz için üzülün. Sonra ayrılacaklar.
Astenik tükenme aşamasındaysanız - tüm vücut ağrıyor, her küçük şey için ağlıyor, herhangi bir engel umutsuzluğa neden oluyor - bir nöroloğa git... Sinir sisteminizi beslemek için size bir şey reçete edilecek. B vitaminleri ve magnezyum bazlı müstahzarlar yardımcı olur.

Anneler kendileri için bir şeyler yaparken genellikle kendilerini suçlu hissederler. Ancak, herhangi bir kişinin ruhunun ve sinir sisteminin bir sınırı olduğunu anlamak önemlidir. Başarısız olursanız, bunun nedeni büyük olasılıkla sınırınızı aşmış olmanızdır. Çocuklar tamamen bize bağımlı. Bu nedenle, kendinize bakmak çocuğa en iyi katkıdır.

Tükenmişlik sendromu- 1974'te Amerikalı psikiyatrist Herbert Freudenberger tarafından psikolojiye tanıtılan, insanlarla iletişim alanında kişisel değişiklikler gerektiren artan duygusal tükenme ile kendini gösteren bir kavram.

duygusal tükenmişlik- Bu, bir kişi tarafından seçilen travmatik eylemlere (başka bir deyişle stres) yanıt olarak duyguların tamamen veya kısmen dışlanması şeklinde geliştirilen bir psikolojik savunma mekanizmasıdır.

Genellikle, profesyonel faaliyet bağlamında duygusal tükenmişlik hakkında konuşmak gelenekseldir: ofis çalışanları, insandan insana alanda çalışan yaratıcı ve entelektüel mesleklerde çalışanlar. Ama bugün çok farklı insanların, sıradan annelerin duygusal tükenmişliklerinden ve hayatlarını bir felakete çeviren şeylerden bahsetmek istiyorum.

Stres kavramı Kanadalı fizyolog Hans Selye tarafından formüle edildi, kavramları tanımladı. östres bir kişiyi belirli sorunların üstesinden gelmek için harekete geçiren ("gerçek" olarak da adlandırılır) ve sıkıntı, olumsuz bir durum, bunun sonucunda vücudun savunması tükenir, bu da adaptasyon mekanizmalarının bozulmasına ve çeşitli hastalıkların gelişmesine yol açar. Başka bir deyişle sıkıntı, içinde yaşadığı dünyaya uyum sağlama yeteneğini kaybetmiş bir kişinin durumudur. Yani, duygusal tükenmişliğin oluşumunda, bir kişinin başına gelen olaylar tarafından çok fazla başrol oynamaz. onun tutumu tam da bu olaylara.

"İş yerinde" duygusal tükenmişlik, ileri aşamasında, bir kişinin yaşamının tüm alanlarına aktarılır, ancak örneğin faaliyet alanını değiştirerek, tatile çıkarak, başka bir bölüme geçerek trajedi önlenebilir.

Peki anneler, özellikle de doğum iznindeki kadınlar ne yapmalı? Tatile gitmeyeceksiniz, ancak günün her saatinde "hizmeti" yerine getirmeniz gerekiyor. Ayrıca, hiç kimse ev işlerini iptal etmez ve kural olarak "asistanlar" yalnızca düzeni kaldırmaya yardımcı olur.

Bazen oldukça yakın iletişim kurduğum annelerin %99'unda CMEA geliştiği görülüyor. Ve sosyal ağlardaki mutlu fotoğraflara göre, hayatları mükemmel görünüyor... Gerçekten depresyona giren, kendine bakmayı bırakan, tamamen boş bir bakışla otomatik olarak yaşayan anneler görüyorum. Vakit geldiği için veya maddi bir ihtiyaç olduğu için değil, herhangi bir şekilde çocuklardan kurtulmak, onları anaokuluna itmek, dadılara ve anneannelere bırakmak için işe gitmek için acele edenleri de tanıyorum.

Şimdi anlıyorum ki tükenmişliğim "hayattan şikayet eden" annelere karşı acımasız bir tavırla kendini göstermiş, çünkü ben sızlanmadım, ne kadar zor olursa olsun ... insanlıktan çıkarma- duyarlılık kaybı ve insanlara karşı olumsuz bir tutum geliştirme.

Bence önde gelen faktörlerden biri, zamanınızı planlamanın imkansızlığıdır (çocuk iyi bir ruh halinde - yürüyüşe çıkıyoruz, mide ağrıyor, gitmiyoruz). İş yerinde bir rapor hazırlamanız gerektiğini ve patronunuzun sürekli olarak tüm zamanınızı alan çeşitli görevler verdiğini hayal edin. Eve geliyorsunuz ve orada patronunuz yere çorba döküyor, siz yerleri paspaslarken ayakkabı boyasına geldi ve salonun tam ortasındaki duvar kağıdını öfkeyle boyadı. Sonra tuvalete gidiyorsunuz, ama o sizi oraya da götürecek, kapıyı çalarak ya da zili çalarak ve eğer işe yaramazsa, o zaman kırık camın sesi kesinlikle sizi sanki tuvaletten koşmuş gibi yapacak. haşlanmış. Gecenin bir yarısı sizi yüksek bir çığlıkla uyandırabilir ve sonra size maaş da vermez. Ve evet, söylemeyi unuttum, şikayet edemezsiniz, sadece patronu sevebilirsiniz ve bu durumda patrona karşı diğer tüm duygular toplum tarafından kınanır.

Nasıl olunur?
bekle mumyalar Hayatımızdaki CMEA olayları tersine çevrilebilir, tüm patronlar, üzgünüm çocuklar, bir gün büyüyün! Ayrıca, şimdi size anlatacağım önleyici tedbirler var.

İle başlayalım öncelik listesi ... İlk etapta “kendim” yoksa, bu kötü. Çocuğun tüm ihtiyaçları kendi ihtiyaçlarından daha önemli değildir. Ve tüm ihtiyaçları gerçekten onun ihtiyaçları değildir. Örneğin, göbek deliği iyileşene kadar tam iki hafta boyunca çocuk bezi ütüledim. Çünkü uykum sırasında okşadım ve uyku benim için okşamaktan daha önemliydi. Cildimiz, saçlarımız ve tırnaklarımız da en az bebekler kadar bakıma ihtiyaç duyar. Çok şey feda etmelisin, ama kendini değil.

Mark Sandomirsky, Rusya'daki annelerin duygusal tükenmesi konusunu gündeme getiren ilk kişilerden biriydi. Annenin yanında ona yardım ve destek sağlayabilecek başka kadınlar, kız kardeşler, teyzeler, büyükanneler vb. olması gerektiğinden bahsetti. “Kadınlar bir arada olmalı, O yazıyor, farklı yaşlardaki çocuklarla çevrili. Kadınların sıkı sıkıya bağlı gayri resmi bir anne topluluğu oluşturduğu koşullarda, anneler ve çocuklar arasındaki iletişim duygusal olarak güvenlidir, yani. her iki taraf için de çevre dostu." Diğer annelerle bağlantı kurun, kendinize zorluklarınızı güvenle paylaşabileceğiniz bir destek grubu bulun. Duygularınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin, sadece kendinizde tutulamazlar, onları telaffuz etmeniz gerekir. "

Herkesin var yalnızlık hakkı ... Çok fazla entelektüel yük olmadan hafif bir film izlemek için herkesin susması, düşünmesi veya tam tersi olması gerekir. Genç ebeveynleri bu tür "lüks" ten çoğu zaman mahrum bırakan yardım ve zaman eksikliği değil, suçluluk duygusudur. Toplum tarafından ustaca desteklenir. Kendinizle baş başa olduğunuz kısa bir süreyi bile sizi dolduran şeylerle doldurmayı öğrenmek gerekiyor. Fiziksel aktivite: egzersiz veya yoga, okuma, çizim, el sanatları, duş, meditasyon için 7-10 dakika bile).

Çocuklar hakkında bilgi yok ... Ne yazık ki. Bunu öğrendiklerinde ebeveynler ne kadar rahatlar tüm çocuklar yalan söyler... Ebeveynler rastgele hareket etmeli, komşuları gözetlemeli, derin karanlıkta eğitim ormanında yol almalıdır. Böylece, çocuklar hakkındaki fikirlerimizin birdenbire ortaya çıktığı ve gerçek hayata hiç uymadığı ortaya çıktı. Bu durumda hayal kırıklığı kaçınılmazdır. Gelişimin özellikleri, çocuk krizleri ve çocuk psikolojisinin temelleri hakkında bilgi, henüz herhangi bir özel beceriyle desteklenmemiş olsa bile, ilk etapta kendinize ve çocuklarınıza zaten büyük bir yardımdır. Bu nedenle, zamanınızı, çabanızı ve paranızı boşa harcamayın, Tanrıya şükür, bu konuda giderek daha fazla ebeveynlik okulu ve eğitim kursu var.

Başkasının görüşüne bağımlılık ... Kim ne derse desin, hepimiz sosyal varlıklarız, toplum içinde yaşıyoruz ve insanlarla başarılı etkileşim, refahımızın garantisidir. Ama çok uzağa gitmemelisin. Sırf “insanlar ne diyor” diye sık sık çocukları çekiştirmek ve çocuğumuz için kızarmak zorunda kalırız. İnsanlar kesinlikle istediklerini söyleyebilirler. Bu, herkesten vazgeçmek ve çocukların istediklerini yapmalarına izin vermekle ilgili değil. Bir ya da diğer uca düşmemek için sınırlar hakkında bir fikriniz olmalı ve bunları çocuklarınız için inşa etmelisiniz. O zaman onları eğitmeniz gerekmeyecek. Bunu yapmak için kamuoyunu birkaç kez feda edebilirsiniz, ancak meyvelerin gelmesi uzun sürmeyecek (bir önceki paragrafta bahsettiğim orada sınırları nasıl oluşturacağınızı anlatıyorlar))

Bir diğer önemli adım ise beklentilerinizi ve gereksinimlerinizi gözden geçirmek : kendinize, çevrenizdekilere, çocuğa, duruma. Sınırlarınızın farkında olmak, durumun geçiciliğini görmenizi sağlar. Eşinizden, akrabalarınızdan, arkadaşlarınızdan yardım istemeyi ve destek almayı öğrenin. Bunu hafife almayın.

Çok kısaca, böylesine büyük ve önemli bir konuyu kutsallaştırmaya çalıştım. Umarım bu bilgiyi faydalı bulursunuz. Yorum bırakmayı unutmayın, geri bildirim, bilgilerin kalitesini daha iyi hale getirir!