فرسودگی شغلی در مادر: چگونه با استرس کنترل نشده کنار بیاییم. فرسودگی احساسی مادر: چگونه می توان منابع را دوباره پر کرد؟ مادران فرسوده در مرخصی زایمان

دیروز شما بسیار شاد و با نشاط بودید ، امروز که در مرخصی زایمان نشسته اید و از فرزند خود مراقبت می کنید ، آیا احساس خستگی و ناراحتی می کنید؟ قطعاً باید اصلاح شود و شروع نشود ، و اجازه دهید افسردگی به شما فرمان دهد. چگونه انجامش بدهیم؟ شرایط توصیفی خاص به شما کمک می کند راه خود را پیدا کنید.

احتمالاً اصطلاح فرسودگی شغلی را شنیده اید. این بدان معناست که در صورت عدم تجدید قوا ، انرژی و قدرت داخلی فرد به مرور زمان از بین می رود. دلیل این امر ممکن است از جمله فشارهای عصبی بیش از حد باشد. اگر در مورد مادر در مرخصی زایمان صحبت کنیم ، دلایل فرسودگی شغلی کمبود خواب ، سوء تغذیه ، ترس برای کودک خواهد بود. آنها ممکن است باعث چنین فرسودگی شغلی شوند. موافقت کنید که هیچ کس شما را از شغل شما به عنوان مادر حذف نخواهد کرد ، به این معنی که اکنون شما 24 ساعت کار می کنید و خواستارترین رئیس شما فرزند شما است. صادقانه به من بگویید ، آیا برای رضایت کوچولوی خود غذا را به تعویق می اندازید؟ آیا شما هم خواب استراحت و 15 دقیقه اضافی در دستشویی را می بینید؟ آیا همیشه مراقب هستید و آماده عمل هستید؟ به خاطر داشته باشید که با این سرعت شما با اطمینان به سمت فرسودگی شغلی حرکت می کنید.

امیدوارم مثالهای زیر برای شما مفید واقع شود ، همانطور که می گویند: "Forewarned forearmed است."

تحریک پذیری مزمن

اگر این فرصت را ندارید که گاهی اوقات از مسئولیت های فوری خود برای مراقبت از کودک ، کارهای خانه خارج شوید - در یک کلام ، دستیار ندارید ، پس از مدتی متوجه می شوید که می جوشید و کمی بیشتر منفجر می شوید به شما از همه چیزهایی که در اطراف شما اتفاق می افتد اذیت می شوید: هرگونه تخلف از کودک ، بی توجهی شوهر می تواند دلیل نزاع باشد. شما فریاد می زنید ، ناراحت می شوید و سپس از این واقعیت که می فهمید اشتباه کرده اید گریه می کنید ، از عزیزان خود برای خرابی عذرخواهی می کنید. اما کمی زمان می گذرد و ممکن است دوباره نزاعی به وجود آید ... فقط نوعی دور باطل ظاهر می شود. اما ، خوشبختانه ، شکستن آن کاملاً امکان پذیر است!

برای این که تظاهرات بدفهمی ترتیب ندهید - ابتدا این واقعیت را بپذیرید که بی نهایت نیستید و باید استراحت کنید. و برای این کار باید یاد بگیرید که شخص را برای خود اختصاص دهید. رفتن به سالن برای آرایش مو ، نقاشی ، مانیکور ، ماساژ و سایر لذت های زنان فرصتی عالی برای مراقبت از خود و بیرون رفتن از خانه و تغییر محیط است. شاید فقط ملاقات با یک دوست در کافه یا خرید چیزی برای خودتان باشد. مهم نیست که چه کار می کنید - مهم این است که این کار را برای خودتان انجام دهید! و بعد ، وقتی کمی استراحت می کنید ، به این فکر کنید که آیا روز خود را به درستی برنامه ریزی کرده اید و آیا از خود کار زیادی می پرسید؟ شاید وقت آن رسیده است که عجله را متوقف کنید؟ باور کنید ، انجام چندین کار به طور همزمان ، در وقت شما صرفه جویی نمی شود ، شما به سادگی خود را غیر منطقی فرسوده می کنید! به این نکته توجه کنید لطفا

مامان در وضعیت کمبود ذخایر داخلی قدرت قرار دارد

این در مورد کمبود منابع داخلی شما خواهد بود ، که به لطف آن هر روز لذت می برید ، از شور و شوق و روحیه خوب اطرافیان خود استفاده می کنید و با لذت از نوزاد خود مراقبت می کنید.

مهم نیست که کودک چقدر آرام است ، او رشد می کند و نیاز به توجه دارد: ابتدا اینها دندان ها ، شکم ، سپس خزیدن ، اولین قدم ها و غیره است. شبهای بی خوابی ، حداکثر توجه و اضطراب برای سلامت خرده ها شما را خسته می کند ، خستگی جمع می شود و در حال حاضر به دلیل آن بی توجه می شوید ، حتی در چیزی غافل می شوید. و اکنون شروع به کبودی و کبودی می کنید ، انگشتان پای خود را به گوشه مبلمان می کوبید ، انگشتان دست خود را زیر پا می گذارید ، سبزیجات خرد می شود ، و چیزهای مهمی را که روز قبل برنامه ریزی کرده اید فراموش می کنید. توجه کمتر حاد می شود و حافظه "پر از سوراخ" می شود. شما به طور كامل ناخودآگاه در مصرف انرژی صرفه جویی می كنید ، در لطافت خود به كودك حمله می كنید ، كمتر لبخند می زنید ، و اطرافیان شما نیز فاقد توجه شما هستند. با توجه به کمبود ذخایر داخلی ، ممکن است به زودی بیشتر کنار کشیده شوید. چشم انداز غم انگیزی ، اینطور نیست؟ چه طور درستش کردی؟

یک سرگرمی جدید ، نوعی تغییر احساسی به شما کمک می کند. این یک سرگرمی جدید است (به عنوان یک گزینه). این می تواند سوزن دوزی (بافندگی ، گلدوزی ، دفترچه یادداشت ، مدل سازی ، ایجاد جواهرات و غیره) ، یادگیری یک زبان خارجی باشد (شما حتی نیازی به دوره های آموزشی ندارید - همه چیز را می توانید در اینترنت پیدا کنید) ، می توانید مشاور آنلاین در یک انجمن موضوعی شوید. انتخاب فعالیت به دلخواه شما بستگی به استعدادها و خواسته های شما دارد. و سپس خود شما متوجه نخواهید شد که چگونه وقت آزاد در یک برنامه به ظاهر کاملاً "گیر کرده" برای یک سرگرمی جدید ظاهر می شود. و چه کسی می داند ، شاید پس از مدتی سرگرمی شما تبدیل به حرفه شما شود. به خود ، به قدرت خود اعتقاد داشته باشید - حتی در مرخصی زایمان می توانید حرفه ای رشد کنید و با انجام کارهایی که دوست دارید از ناراحتی های روانی خلاص شوید.

اگر انرژی ندارید

فشار بیش از حد عصبی نه تنها مملو از خرابی و رسوایی است ، ممکن است مشکلات روانی ایجاد شود که بر سلامت تأثیر می گذارد. این می تواند مشکلات فشار خون ، اختلال در دستگاه گوارش ، سردرد ، کاهش میل جنسی به همسر و غیره باشد. جای تعجب نیست که آنها می گویند همه بیماریها از اعصاب است.
و چگونه می توانید به سیستم عصبی خود کمک کنید؟ می دانید ، در این مورد ، نمی توانید بدون کمک متخصصان انجام دهید. خواب کافی و آرام شدن یک چیز است و هنگامی که نقصی در بدن ایجاد شود ، یک چیز دیگر است. ملاقات با پزشک را به تعویق نیندازید: هرچه زودتر درمان را شروع کنید ، زودتر به حالت عادی خود برمی گردید.

ابتکار و اشتیاق فوق العاده - مجازات پذیر است

وقتی بچه ای به دنیا می آید ، یک مادر جوان ، که در وضعیتی احساسی قرار دارد ، سعی می کند نوزاد را برای یک ثانیه رها نکند ، کارهای مهم دیگری مانند غذا خوردن ، استراحت خوب ، خواب را برای دیرتر و "به نوعی بعدا" به تعویق می اندازد. چنین امتناع یا حتی چشم پوشی ، هیچ چیز خوبی را به دنبال نخواهد داشت. به یاد داشته باشید ، قدرت درونی شما محدود است و اگر آن را دوباره پر نکنید ، بیشتر از آن نخواهد بود. مثل این است که دائماً از منبع بیرون بیایید و به آن فرصتی برای بازیابی ندهید. دیر یا زود قسمت پایینی را خواهید دید. یک ماه ، سه ، شاید شش ماه ، شاید یک سال در حالت بدون توقف دوام بیاورید و همه چیز را روی خود حمل کنید ، و بعد چه؟ اما اعضای خانواده اطرافتان قبلاً ، به بیان ساده ، به این واقعیت عادت کرده اند که همه کارها را خودتان انجام می دهید ، و انگیزه ناگهانی شما برای کنار گذاشتن این امر ممکن است به بهترین شکل بر خانواده تأثیر نگذارد. وقتی شما در حال استراحت هستید ، کودک بدون شما دمدمی مزاج خواهد شد - او عادت دارد همیشه با شما باشد. و شوهر نمی خواهد با نوزاد بنشیند - او حتی به لطف مراقبت بیش از حد شما نمی داند از کدام طرف باید به او نزدیک شود و پوشک اسباب بازی ها در خانه کجا هستند. اینگونه است که برنامه شما برای بازگرداندن قدرت داخلی می تواند حتی بدون شروع به اجرا شکست بخورد و در همین حال منابع بدن ذوب و ذوب می شوند.

و چه باید کرد؟ چگونه بودن؟ خروجی وجود دارد. اگر به طور ناگهانی وضعیت شما شبیه وضعیتی است که در بالا توضیح داده شد - انتظار شکست احساسی را نداشته باشید ، به دنبال آن باشید. با 30 دقیقه در روز فقط برای خودتان شروع کنید. بگذارید یک فنجان قهوه یا چای باشد ، اما شما حق دارید آن را در آرامش مطلق ، گوش دادن به موسیقی مورد علاقه خود یا خواندن کتاب بنوشید. چنین حکایت قدیمی و ریش داری وجود دارد که عبارت کلیدی آن آکورد پایانی مادر است: "آرام ، شا ، من تو را خوشحال می کنم مادر!" بنابراین ، کار خود را کوچک شروع کنید و به تدریج این 30 دقیقه را به چند ساعت در روز برسانید ، زمانی که می توانید معشوقه خودتان باشید. و فوراً نگویید که این غیر واقعی است. نکته اصلی این است که بخواهید ، یک هدف تعیین کنید و برای رسیدن به آن تلاش کنید!

و در نهایت

در خانه نشسته ، در مرخصی زایمان ، اغلب مادران جوان خود را "شروع" می کنند ، سرسختانه وارد زندگی روزمره می شوند و خود را کاملاً فراموش می کنند ، زمانی که دوستش داشتند. زندگی روزمره یکنواخت با یک کودک کوچک و فهرستی از تکالیف خانه برای رشد و نمو بسیار مناسب نیست. نه ، البته ، پیروزیها و موفقیتهای کوچک روزانه خوشایند است ، شما با لذت به آنها افتخار می کنید و آن را به همه دوستان و بستگان خود می گویید. کسی با شما خوشحال می شود ، کسی فقط لبخند می زند ، اما کسی علاقه ای ندارد. اما زندگی در اینجا متوقف نمی شود ، اینطور نیست؟

کودکان فوق العاده هستند و وقتی در یک خانواده ظاهر می شوند ، می فهمید که به سطح جدیدی از رشد خود رفته اید. شما و همسرتان پدر و مادر شدید. و زندگی با علایق و دغدغه های کوچکترها ، به اشتراک گذاشتن همه چیز با آنها فوق العاده است ، اما زندگی منحصراً به بطری ها ، جغجغه ها و تابه ها ، نظافت محدود نمی شود. از علاقمندی به غیر از کارهای خانه نترسید ، بارها و بارها احساسات و روانی خود را مرتب کنید و تکان بخورید. به یاد داشته باشید: خانواده شما به شما به عنوان یک مادر و همسر خوشبخت نیاز دارند!

بوم شناسی زندگی. کودکان: این اتفاق برای هر مادری می افتد ، هر چند که در روش های مختلف ، در زمان های مختلف ، از همه پیشی می گیرد. اما من هنوز با زنانی برخورد نکرده ام که تحت تأثیر قرار نگیرند. کسانی هستند که وانمود می کنند این برای آنها بیگانه است ، کسانی هستند که هنوز سرخوش هستند و باور ندارند که این اتفاق برای آنها نیز بیفتد.

این اتفاق برای هر مادری می افتد ، اگرچه به روش های مختلف ، در زمان های مختلف ، از همه پیشی می گیرد. اما من هنوز با زنانی برخورد نکرده ام که تحت تأثیر قرار نگیرند. کسانی هستند که وانمود می کنند این برای آنها بیگانه است ، کسانی هستند که هنوز سرخوش هستند و باور ندارند که این اتفاق برای آنها نیز بیفتد. این موضوع تا حد زیادی تابو است ، مرسوم نیست که در این مورد بحث شود ، به ویژه صریح. زیرا اگر این را بپذیرید ، بلافاصله متهم به بد بودن مادر می شوید و ما دوست داریم چنین برچسب هایی را به چپ و راست بزنیم.

مامان نه ماه منتظر معجزه ای بود که در شکمش بزرگ شد. یا شاید او حتی بیشتر منتظر ماند ، زیرا معجزه نمی خواست بیاید. و این در آغوش من است. اما در مورد او چه می گذرد؟ او بدون دلیل گریه می کند ، نمی خواهد به کودک نزدیک شود ، گریه او باعث عصبانیت و افسردگی می شود. او حتی می ترسد در حالت اشتیاق به او آسیب برساند.

یکی از دختران توضیح داد که چگونه در شش ماه اول با میل به انداختن نوزاد از پنجره مبارزه کرد. می ترسیدم در مورد چنین افکاری با شوهرم صحبت کنم و سپس به پزشک زن خود آمدم. و اولین س sheالی که او شنید:

"پس چطوری؟ آیا قبلاً شما را پوشش داده است؟ آیا قبلاً می خواستی آن را از پنجره به بیرون پرت کنی؟ "

دختر شوکه شده با ترس گفت: "بله". او فکر می کرد که او دیوانه و بد است ، زیرا این نوع در سر او می خزد.

دکتر لبخندی زد و گفت: "من هم چند ماه اول را می خواستم ، شوهرم هنوز نمی داند."

و به گفته این مادر جوان ، او بلافاصله احساس بهتری داشت ، او دیگر خود را برای احساساتی که احساس می کرد ، برای این افکار عجیب و غریب سرزنش نمی کرد. "فقط من نیستم."

همه این کار را درست بعد از زایمان انجام نمی دهند. با اولین فرزند ، این معمولاً در سال اول اتفاق می افتد ، به عنوان مثال ، هنگامی که نوزاد در حال حاضر 2 یا 3 ماهه است. با دومی ، سومی و غیره - کی چگونه. گاهی زودتر ، گاهی دیرتر. گاهی اوقات - به طور مکرر ، در دوره ها می چرخد. چنین بحرانی اغلب در یک و نیم یا دو سال اتفاق می افتد - اگر با فرزندان خود در خانه می نشینید و کار نمی کنید. و این را فرسودگی عاطفی مادر می نامند. می توان گفت که این سندرم ویرانی و خاموشی کامل ، از دست دادن خود و زمین زیر پا است. باز هم می گویم ، من زنانی را نمی شناسم که در این یا آن سن با این یا آن شکل روبرو نشده باشند.

صحبت های زیادی در مورد فرسودگی شغلی وجود دارد ، اما معمولاً در زمینه ای متفاوت - در مورد کارمندان اداری ، به عنوان مثال ، کارگران در حرفه های خلاق و حوزه های فکری. اما تعداد کمی از مردم می گویند که چنین اتفاقی برای یک مادر معمولی در مرخصی زایمان می افتد ، که زندگی او را به یک جهنم واقعی تبدیل می کند.

گاهی زنانی را می بینم که صورتشان از عصبانیت مخدوش است ، و با چنین نفرتی می چرخند و کالسکه ای را که مرد کوچکی در آن خوابیده و فریاد می زند ، تکان می دهند. مادرانی را می بینم که دچار افسردگی واقعی می شوند ، مراقبت از خود را متوقف می کنند ، به طور خودکار و با ظاهری کاملاً خالی زندگی می کنند. من همچنین کسانی را می بینم که با نگاهی بی تفاوت و ویران شده (و این بدترین چیز در کل این روند است) ، کودکان شیطان صفت را حدود یک سال و نیم می کشند. من همچنین کسانی را می شناسم که برای رهایی از کودکان به هر طریقی عجله دارند و آنها را به پرستارها ، مادربزرگ ها می دهند - نه برای رفتن به محل کار ، بلکه فقط به این دلیل که آنها دیگر نمی توانند آنها را ببینند. هر یک از ما سعی می کنیم به نحوی با این مشکل کنار بیاییم.

همچنین اعتراف مادری را به یاد می آورم که پس از IVF و سه سال درمان دردناک دوقلو به دنیا آورد. او گفت: "من چنین مادر وحشتناکی هستم ، من اصلا مادر نیستم ، من فقط یک دستگاه جوجه کشی هستم. بی دلیل نیست که ما نمی توانیم باردار شویم و زایمان کنیم! نیازی به انجام هیچ یک از اینها نبود ، هم من و هم بچه ها بهتر خواهیم بود. اصلا چرا آنها را به دنیا آوردم؟ " اما او و شوهرش سه سال در مورد آن خواب دیدند ، معلوم شد که بچه ها از رنج رنج می برند - اما آنها دیگر قدرت شادی را نداشتند.

من همچنین ناتوانی خود را به خاطر دارم ، وقتی پسر بزرگ در شش ماه اول چند روز فریاد می کشید ، چگونه من او را صدا کردم و فریاد زدم: "اما دیگر از من چه می خواهی؟" من همچنین افکار وحشتناکی را در ذهنم به خاطر می آورم - چرا من حتی در این کار شرکت کردم؟ من زندگی می کردم و شادی می کردم! چرا من این مشکل بزرگ را برای خودم ایجاد کردم؟ به طور کلی شادی کجاست؟ کی شروع میشه؟ آنها می گویند که به زودی آسان تر می شود ، اما فقط سخت تر می شود.

من همچنین نحوه برخوردم را در دو سالگی او به خاطر می آورم. به نظرم رسید که اکنون باید وقت خودم را داشته باشم ، امور خود را. اما او تمام قدرت من را جذب کرد ، تمام آب میوه را از من نوشید ، در حالی که صحبت نمی کرد ، برای من غیرممکن بود که بفهمم به چه چیزی نیاز دارد ، و این من را در ناامیدی فرو برد. من نمی خواستم او را ببینم یا او را بشنوم ، گاهی اوقات می توانستم در حمام از او پنهان شوم و با آرامش به گریه او گوش کنم.

به یاد می آورم عصبانیت های وحشتناک او هنگام بسته بندی در خیابان در زمستان - حدود یک ساعت ، و تقریباً یکسان - پس از بازگشت. همانطور که ساعت ها و دقیقه ها را تا شب می شمردم ، زمانی که او سرانجام به خواب رفت و من می توانستم از او استراحت کنم. چگونه از شوهرم التماس می کردم که او را به جایی ببرد تا او را نبیند و نشنود (و شوهرم سپس عملاً از صبح تا دیروقت شب کار می کرد). همانطور که از ناتوانی و احساس گناه در بالش گریه می کردم ، هنگام خواب از او عذرخواهی کردم.

با این حال ، فرزند دوم و سوم را تحت پوشش قرار داد ، با این حال ، خیلی دیرتر - در یک یا دو سال. و من دوباره در جایی در گوشه ای از آنها پنهان شدم و منتظر بودم که پایان یابد.

از جهات مختلف ، برای من آسان تر بود - فهمیدم که پایان می یابد. اما به هر حال - بارها و بارها برای من اتفاق افتاد. اجازه دهید کمتر ، هر چند نه چندان عمیق ، اما این اتفاق افتاد.

برای زنانی که در یک خانواده سنتی بزرگ و دوستانه بزرگ شده اند ، جایی که بسیاری آماده کمک به آنها هستند بسیار آسان تر است. هنگامی که فضای کمک متقابل و عشق در خانه حاکم است. وقتی از دوران کودکی تصویری از روابط خانوادگی ، تربیت فرزندان ، هنگامی که دختری برای زندگی خانوادگی آماده می شود ، وجود دارد. پس چرا شما به یک خانه جداگانه احتیاج دارید ، اگر با هم - بسیار خوب و راحت؟ و در طول روز کمی به شما می خوابند و به شما در تهیه شام ​​برای شوهرتان کمک می کنند. اما کدام یک از ما چنین پشتی داریم؟ واحدها بنابراین ، ما باید تا حد ممکن با این فرسودگی شغلی کنار بیاییم.

آن چیست؟

کمتر کسی به این امر اعتراف می کند. این محکوم است. شما حق ندارید با فرزندان خود چنین رفتار کنید ، آنها درمانده و کوچک هستند و شما یک مادر هستید ، باید به هر قیمتی از آنها مراقبت کنید! حتی به قیمت جان خودت. اما به دلایلی تمام بدن می لرزد ، من نمی خواهم آنها را ببینم ، آنها را بشنوم - حتی بیشتر. و احساس گناه تمام خواسته های دیگر را از بین می برد.

فرسودگی شغلی زمانی است که می دانید برای آرام کردن نوزاد چه باید بکنید - یک سینه به او بدهید ، او را بردارید ، آن را در آغوش بگیرید ، اما از نظر فیزیکی نمی توانید خود را مجبور به انجام این کار کنید. فقط در چند دقیقه می توانید این کار را انجام دهید. اما شما به هیچ وجه نمی توانید از خود عبور کنید ، تمام بدن و تمام وجود شما در برابر این تماس مقاومت می کنند.

این حالت زمانی رخ می دهد که مادران اعتراف می کنند که می خواهند کودک را از پنجره به بیرون پرت کنند ، خودشان از آنجا بپرند یا از آسیب رساندن به او بترسند ، وقتی مادرانی که با تمام وجود دوست دارند تقریباً با فحاشی به نوزاد فریاد می زنند. بچه ها روی تخت یا دیوانه وار آنها را تکان می دادند. و من در مورد برخی از عناصر اجتماعی صحبت نمی کنم ، من در مورد خانواده های کاملاً مرفه و آنچه در داخل اتفاق می افتد وقتی کسی نمی بیند. وقتی کرکره دوربین وجود ندارد ، تماشاگر و صحنه ای وجود ندارد. فقط شما و فرزندتان هستید. و بودن در کنار او برای شما بسیار سخت است. اما همه در مورد این مساله سکوت می کنند ، زیرا کرم گناه و ویروس "تو مادر بدی" حتی بدون آن هم در حال آسیاب و آزار است.

فرسودگی شغلی زمانی است که شما چیزی ندارید که به یک فرد کوچک بدهید ، و او بدون شما و انرژی شما نمی تواند وجود داشته باشد. او به شیر شما ، بوی شما ، دستان شما نیاز دارد. تو کامل هستی و تو خالی ببخشید خالی

از کجا آمده است؟

دلایل زیادی وجود دارد. من فقط چند مورد را فهرست می کنم. هرچه بیشتر مواردی را در خود پیدا نکنید ، احتمال اینکه بر شما تأثیر بگذارد بیشتر است. یا به عبارت بهتر ، فرسودگی شغلی چیزی است که با بال خود به آرامی شما را لمس نمی کند. مانند بولدوزر ، سوار بر شما می شود ، در مسیر خود جارو می کند ، می شکند و فلج می شود.

وضعیت سلامت

من اغلب می گویم که زایمان جوان کننده است. و من همیشه اضافه می کنم - اگر اجازه دهید این اتفاق بیفتد. اگر مستقیماً به دستگاه نروید ، شاهکارهایی را انجام نمی دهید که هیچکس به آنها احتیاج ندارد. در این حالت ، بدن شما را مجبور می کند که دراز بکشید تا همچنان قدرت را برای بهبودی ارسال کنید. شما شروع به درد خواهید کرد ، این احساس وجود دارد که بدن در حال تجزیه شدن است. بنابراین پس از اولین تولد ، در سال اول ، من ده بار بیمار بودم ، با همه چیز ممکن ، و این شادی آور نبود. بیماری بسیار انرژی بر است ، به ویژه وقتی بچه کوچکی دارید که هنوز باید از او مراقبت کنید. خواب بدی را که بیشتر مادران تازه از آن شکایت می کنند ، به آن اضافه کنید و یک دسته گل جالب دارید که فرسودگی شغلی می تواند به راحتی به آن وارد شود.

بدن شما در 9 ماه بارداری کار فوق العاده ای انجام داده است. او به زمان نیاز دارد تا به خود بیاید و بهبود یابد. سپس واقعاً جوان می شود. اما اگر روغن خودرو را به موقع تعویض نکنید ، چه اتفاقی می افتد؟ چقدر زود شکست می خورد؟ در مورد بدن ما نیز همینطور است. مراقبت از سلامتی شما هرگز اضافی نیست ، به ویژه برای مادران.

در چهار دیوار بودن

مادران جوان وقت خود را کجا می گذرانند؟ بیشتر در خانه. حتی اگر روزی دو یا سه بار در کودک راه می روید ، یکسان است ، بیشتر اوقات در خانه هستند. شما وظیفه نظافت ، شستشو ، تهیه غذا را دارید. شما همچنین می خواهید گاهی با نوزاد خود دراز بکشید. علاوه بر این ، در بسیاری از نقاط سرزمین ما ماه هایی وجود دارد که خروج از خانه غیر واقعی است. در برخی مناطق - باران و گل مداوم ، در برخی دیگر - یخبندان شدید ، در سوم - گرمای غیر واقعی. کجا را از همه اینها پنهان کنم؟ خانه ها.

و اگر خانه دوست داشتنی و دنج باشد خوب است. و اگر نه؟ اگر اتاق کوچکی است که مدتهاست بازسازی نشده است؟ اگر نمی توانید در وان حمام دراز بکشید زیرا وان قدیمی و زنگ زده است؟ اگر افراد زیادی در خانه هستند ، رابطه بین آنها دشوار است؟

حتی اگر خانه خود را می پرستید ، وجود دائمی چهار دیوار - به ویژه با یک کودک - برای هر کسی مخرب است. به یاد دارم مادرم به من می گفت که در زمستان و تابستان با من کل سال اول را در خیابان زندگی می کرد ، زیرا در خانه دائماً جیغ می کشیدم و در خیابان تقریباً همیشه می خوابیدم ، و او کسی را داشت که با او صحبت کند. به

عدم ارتباط

مادران قبل از زایمان تحرک بیشتری دارند - آنها با دوستان اینجا و آنجا ملاقات می کنند ، به خرید ، کافه و فیلم می روند. بعد از زایمان همه چیز فرق می کند. من نمی خواهم با کسی ارتباط برقرار کنم ، با کسی که در حال حاضر بسیار دور و ناراحت کننده است. شما نمی توانید فرزند خود را همه جا با خود بکشید - از باکتری ها و ویروس ها می ترسید و این لذت می تواند مشکوک باشد. چه می ماند؟ تلفنی که اکثر مادران از آن جدا نمی شوند ، شبکه های اجتماعی ، سایر مادران در جعبه ماسه و بستگان. و بله ، حتی یک کودک فریاد می زند ، که هنوز نمی داند چه می خواهد. اما او می خواهد. آیا این ارتباط همیشه کافی است؟ آیا این ارتباط همیشه برای ما خوب است؟ آیا ما را پر می کند؟

زندگی یکنواخت

روز گاوزبان برای زنده ماندن ، ما برای خود و کودک رژیم خاصی را ایجاد می کنیم که زندگی در آن برای ما آسان تر است. ما روز را برنامه ریزی می کنیم ، می فهمیم چه موقع و چگونه باید چکار کنیم. اما هر روز یک چیز مشابه - دیر یا زود خود را به جهنم می رساند. بر این اساس ، بسیاری از شوهرش انتقاد می کنند ، آنها می گویند ، او مراقبت و مراقبت را متوقف کرده است.

اما شوهر هیچ ربطی به آن ندارد. دلیل این است که چگونه زمان خود را مدیریت می کنیم ، اولویت های ما چیست.

من در لیست اولویت ها نیستم

و بله ، در این لیست می توانیم فرزندان ، شوهر ، خانه ، نظر مادر شوهر و دوست دختر داشته باشیم. اما اگر من خودم آنجا نباشم ، پس دیر یا زود به کجا خواهم آمد؟ در حالت ایده آل ، اگر من در درجه اول خودم (بعد از خدا ، اما این را نیز در اینجا قرار می دهم) قرار دهم. اگر بفهمم اولین چیزی که بعد از بیدار شدن از خواب بیدار می شوید این است که خود را زیبا و مهربان کنید و سپس مراقب همه باشید. اگر در مغازه ای هستم ، بین لباسی برای خودم و کت و شلوار دیگری برای پسرم انتخاب می کنم ، خودم و لباسم را انتخاب می کنم. اگر برای شام نه تنها آنچه شوهر و فرزندانم دوست دارند ، بلکه آنچه را که من دوست دارم نیز بپزم. اگر زمانی را برای خودم پیدا کنم که کاری را که دوست دارم انجام دهم ، حتی به قیمت ظروف شسته نشده.

البته در اینجا نیز افراط و تفریط وجود دارد. اما اگر به دلایلی از خود مراقبت کنید ، اما بدانید که همه اینها را به عزیزان خود خواهید داد ، این خودخواهی نیست ، بلکه نگرانی واقعی برای کسانی است که دوستشان داریم.

هیچ اطلاعی در مورد کودکان ندارد

بله ، بسیار غم انگیز است. اما ما هزاران کتاب در مورد چگونگی اغوا کردن مردان ، نحوه موفقیت فوق العاده و نحوه دستیابی به اهداف خود می خوانیم. ما تحصیلات عالی را در زمینه های مختلف دریافت می کنیم. و در عین حال ما چیزی در مورد روانشناسی کودک ، بحران های سنی ، سلامت ، ویژگی ها و نیازهای آنها نمی دانیم. ما همیشه وقت نداریم و علاقه خاصی به آن نداریم. افسوس

اما دانش در این مورد قدرت است. و این می تواند زندگی ما را بسیار آسان کند.

علاوه بر این ، بسیاری از ما هیچ تجربه ای در مورد کودکان خردسال نداریم. کم و بیش ما درک می کنیم که با کودک از سه سالگی چه کنیم. و کوچکترها؟ همه برادران و خواهران جوانتر را در سن آگاهانه نمی بینند. آنها یا وجود ندارند ، یا تفاوت آنقدر کوچک است که این را به خاطر بسپاریم.

بنابراین معلوم می شود که ما ایده هایی در مورد بچه ها داریم ، از هیچ جا گرفته نشده و کاملاً نامناسب با واقعیت هستند. و در این مورد ، ناگزیر ، ناامیدی ، احساس از دست دادن و درماندگی.

فشار زیاد از بیرون

اگر همه اطرافیان شما بدانند شما و چه کسی مدیون هستید ، این انگیزه کمی برای رشد شخصی دارد. برخی از مادران سعی می کنند مادرشوهر و مادر و شوهر را در مادری خود راضی کنند. آنها به همه توصیه ها گوش می دهند ، همانطور که می گویند عمل می کنند. و در پاسخ ، آنها اغلب دوباره همان تشخیص را می شنوند: "تو چه نوع مادری هستی!" بیایید شبکه های اجتماعی را اضافه کنیم ، جایی که تعداد زیادی "مادر موفق" وجود دارد ، همه چیز با آنها بسیار وانیلی و زیبا است! در کنار آنها ، هر مادر معمولی کمی نقص احساس می کند.

این امر همچنین شامل رسانه ها ، تبلیغات ، جریان اطلاعات ، تعداد بی پایان مادربزرگ ها و مادران آگاه در هر گوشه ، تعداد زیادی از تصمیماتی است که یک مادر باید بخواهد ، خواه ناخواه. و همچنین این واقعیت که مسئولیت سالهای اول کودک اغلب بر عهده او است. پدر کار می کند ، وظیفه او تأمین است. و همه چیز دیگر مادر است. گاهی اوقات شوهر منتقد اصلی می شود ، عصبانی است که کودک هنوز صحبت نمی کند ، به گلدان نمی رود و تمام شب نمی خوابد. وقتی او هنوز متحد و دستیار است خوب است ، اما اگر نه؟

عوامل دیگری را می توان اضافه کرد - زندگی با والدین در شرایط شبه نظامی ، مشکلات مالی خانواده ، با توجه به فقدان حقوق وی ، تنش مداوم تحت استرس ...

اگر از یک فرمان به فرمان جدیدی بروید دشوار است. در لحظه ای که کودک خواب روزانه خود را از دست می دهد ، مشکل است. وقتی بچه ها مریض هستند مشکل است. اگر دندان هایشان بشکند و شب ها خوب نخوابند مشکل است. اگر به نوزاد خود شیر می دهید ، این مشکل است ، اما مدت زیادی است که از آن راضی نیستید. اگر نمی توانید خود را سازماندهی کنید مشکل است. اگر پشتیبانی ندارید مشکل است. عوامل مختلفی وجود دارد که شرایط ما را تشدید می کند.

آیا جای تعجب نیست که مادر "دمیده شده"؟ نه ، شگفت انگیز است که چگونه او عموماً در تمام این موارد زنده می ماند و هنوز در تلاش برای انجام کاری است. شگفت انگیز است که چگونه از این وضعیت خارج می شویم - گاهی اوقات بدون کمک به این ترتیب.

چه باید کرد؟

نمی تواند برای همیشه دوام بیاورد

درک اینکه این امر می گذرد - شفا می یابد. چقدر زود تموم میشه؟ بستگی به این دارد که چقدر شدید خودتان را پر کنید.

تقصیر تو نیست

این احتمالاً اصلی ترین چیزی است که ارزش درک آن را دارد. شما مادر بدی نیستید. در حال حاضر این دوره ای است که شما نیاز به استراحت و بازیابی قدرت دارید. میلیونها زن قبل از شما این مشکل را پشت سر گذاشته اند ، میلیونها نفر بعداً خواهند آمد.

بیشتر از خانه بیرون بروید

فرسودگی در چهار دیوار سریعتر اتفاق می افتد ، بنابراین بیرون بروید. مسیرهای پیاده روی را تغییر دهید ، برای دوستان و موزه های خود ، گردشهای کوچکی را در نزدیکترین کافه ها ترتیب دهید. همه اینها در صورتی امکان پذیر است که تلاش کنید و به دنبال فرصت باشید.

برقراری ارتباط

به دنبال ارتباطات الهام بخش باشید. قسمتی را که شما را خالی می کند قطع کنید. یک قانون ساده که اجرای آن گاهی سخت است. یکی از دوستان من مشکل را به سادگی حل کرد - او با فرزندش در کنار خانه به یوگا رفت. در آنجا با مادرانی با علایق مشابه ملاقات کرد. آنها به اندازه کسانی که در همان جعبه ماسه ای زندگی می کردند زندگی نمی کردند ، اما برقراری ارتباط لذت بخش تر بود. بنابراین ، آنها شروع به راه رفتن با هم کردند ، در همان زمان مسافت پیموده شده پیاده روی ها افزایش یافت. در حال حاضر فرصت های زیادی برای چنین جستجویی برای دوست دختر وجود دارد. آنها را به دیدار دعوت کنید ، از آنها دیدن کنید. زمانی که ما در ایرکوتسک زندگی می کردیم ، من دختری داشتم که دارای فرزندان هم سن و سال دنیا بودند. ما در انجمن ملاقات کردیم ، دوستان پیدا کردیم. و ماهانه یکبار آماده بودیم تا در سراسر شهر رانندگی کنیم تا روز را با هم بگذرانیم. ما در چنین مجالسی استراحت می کردیم.

مراقب سلامتی خود باشید

به خود اجازه دهید گاهی فقط دراز بکشید. حداقل گاهی اوقات فرصتی برای خواب کافی پیدا کنید - حتی به ضرر زندگی روزمره.

در طول روز بخوابید ، به نوبت با شوهرتان کنار تختخواب شوید ، مادرتان را دعوت کنید تا هفته ای یکبار شب بخوابد. مادر خواب آلود در حال حاضر نیمی از نبرد است.

بله ، به طور موازی ، رژیم غذایی ، فعالیت بدنی و رژیم خود را مرور کنید. اگر سفر اصلی روزانه شما جنگل اینترنت است ، رفاه شما بهبود نخواهد یافت. اما اگر حداقل نیم ساعت در روز شروع به دویدن یا پیاده روی کنید ، نتیجه کاملاً متفاوت خواهد بود. آب بیشتری بنوشید ، میوه و سبزیجات تازه بیشتری بخورید ، شیرینی های مصنوعی را محدود کنید (هیچ فایده ای ندارند ، فقط یک اثر موقت شادی است) ، بیشتر پیاده روی کنید ، برنامه روزانه خود را تغییر دهید.

اگر کودک فرد صبح است و شما یک جغد هستید و واقعاً شما را عذاب می دهد (به یاد دارم ، با پسر بزرگتر به یاد می آورم) ، سعی کنید عادات خود را تغییر دهید. اگر زودتر بیدار شوید و بخوابید ، قدرت بیشتری خواهید داشت - بررسی شده است. به مدت بیست سال خودم را جغد می دانستم و پنج سال است که بدون زنگ ساعت حداکثر شش صبح از خواب برمی خیزم و از این بابت احساس فوق العاده ای دارم.

کمک بخواهید

از مادرتان ، مادربزرگ ها بپرسید. در صورت لزوم ، چند ساعت در روز یک پرستار بچه بگیرید. من می دانم که چنین تجربه ای می تواند بسیار موفق باشد - فقط چند ساعت در روز زمانی که مادر در حال استراحت است و کار خود را انجام می دهد ، در حالی که شخص دیگری مراقب کودک است. و از نظر پول ، آنقدر گران نیست (به ویژه ، اگر نه هر روز) ، و نتیجه دلپذیر است.

ما از پرستار بچه ها استفاده نمی کنیم ، شوهرم به من کمک می کند و هر روز حداقل یک ساعت به من فرصت می دهد.

در عین حال ، ببینید که کمک زیادی وجود ندارد. یکی از دختران دقیقاً از افسردگی شکایت کرد زیرا همه اقوامش به نوه منتظر رسیدند و چیزی برای او باقی نگذاشتند. او همچنین نمی توانست پسرش را تغذیه کند ، آنها او را به سرعت به مخلوط منتقل کردند (تا مادرش را عذاب ندهند) ، او را دراز کشیدند ، به تنهایی راه رفتند. و احساس می کرد زائد است.

شخصاً ، گزینه من این است که بدون واگذاری فرزندان در کارهای خانه کمک کنم. گاهی اوقات از دختری دعوت می کنید که خانه را نظافت می کند ، همه چیز را نوازش می کند و می شست. این باعث می شود من اعصاب و قدرت زیادی را آزاد کنم.

عزیزم نجات توست

به خاطر دارید که اکسی توسین یک هورمون بسیار مورد نیاز است؟ و در زایمان ، و از نظر انرژی ، اما این نیز کسی است که به مقابله با فرسودگی شغلی کمک می کند. بنابراین ، مادران در ماه های اول حتی اگر در خواب نباشند احساس خستگی نمی کنند. اکسی توسین سرخوشی ایجاد می کند. بنابراین ، هنگامی که مادر با نوزاد تماس می گیرد ، اگر این تماس شادی او باشد ، اکسی توسین تولید می شود. در دوزهای بزرگ بنابراین ، بسیار مهم است که فرشتگان خوابیده را تحسین کنیم ، آنها را در آغوش بگیریم ، بدون عجله در جایی ، با آنها دراز بکشیم ، به این چشمان بزرگ و بی ته لبخند بزنیم.

تصور کنید این وظیفه شماست که حداقل یک ساعت در روز را با فرزند خود بگذرانید تا احساس خوبی نسبت به آن داشته باشید و سایر موارد را فراموش کنید. فرم تماس مناسب خود را پیدا کنید. برای مثال در وان حمام با هم شنا کنید. به کودک خود ماساژ دهید. فقط در کنار هم قرار بگیرید و گپ بزنید. لباس بچه را بپوش. از او عکس بگیرید. به عنوان مثال ، هنگامی که چیزی روی سرم می چرخد ​​، من بلافاصله شروع به عکس گرفتن از کودکان می کنم - آنها را روی همان لباس خواب قرار می دهم ، عکاسی ترتیب می دهم. و آنها خوشحال هستند ، و این برای من آسان تر است. بنابراین ، وقتی پدر برای یکی دو هفته کار را ترک می کند ، ما هر روز چنین عکس های لباس خواب را برای او ارسال می کنیم.

تنوع را اضافه کنید

هر جا که می توانید. غذاهای متفاوت - و بیشتر اوقات جدید - ساده تهیه کنید. حتی انواع تازه سالاد. لباس های مختلف بپوشید ، مدل موهای متفاوت برای خود انجام دهید ، مسیرهای پیاده روی را تغییر دهید ، سفره ها ، پرده ها ، دستمال ها را عوض کنید. محصولات مراقبت شخصی و خانگی معمول خود را تغییر دهید. مراسم خود را تغییر دهید با فرزند خود کتاب های مختلف بخوانید. رنگ عطر ، رژ لب ، لاک ناخن را تغییر دهید. به عنوان مثال ، هر چهارشنبه - یک استخر با یک کودک ، و هر شنبه - یک سفر خانوادگی به پارک (و هر بار می توانید در یک پارک جدید قدم بزنید) سنت ها را معرفی کنید.

به خودت توجه کن!

این را بارها و بارها می گویم. سرگرمی خود را بیابید - بافندگی ، گلدوزی ، اره منبت کاری اره مویی ، نوشتن متون فروش ، طراحی ، مدل سازی. اگر تصمیم گیری برای شما مشکل است انواع مختلف خلاقیت را امتحان کنید. مراقب ظاهر خود باشید - ماسک ، ماساژ خود ، حمام ، مانیکور و پدیکور ، ماسک مو ...

برای مادران ، به ویژه مادرانی که در مرحله حاد فرسودگی شغلی هستند ، مهم است که آن را فراموش نکنند ، خود را به عقب نیندازند!

و بله ، مادر بودن یک خوشبختی بزرگ است ، به طور کلی. دوره های سختی وجود دارد ، فرسودگی شغلی ، خستگی ، بیماری. اما چقدر شادی ، شادی ، یعنی وجود دارد! هنگامی که مرحله حاد فرسودگی شغلی را پشت سر می گذارید ، دوباره قادر خواهید بود تمام این شادی های کوچک را که در حال جمع آوری قطرات در اقیانوس پهناور هستند مشاهده کنید.

و اگر حداقل یکبار از فرسودگی شغلی به مرحله تحقق برسید و نحوه عملکرد آن را درک کنید ، کنار آمدن با آن برای شما آسان تر می شود.

برای فرزندتان ، شما بهترین مادر هستید. مامانی که او نیاز دارد. و این مهمترین چیز است. منتشر شده

P.S. و به یاد داشته باشید ، فقط با تغییر مصرف خود - ما با هم جهان را تغییر می دهیم! © econet

04 مارس 2018

کیارا

روز خوب! من 35 ساله هستم ، متاهل. ما 2 کودک فوق العاده داریم که مدتها در انتظار آنها بودیم - یک پسر (10 ساله) و یک دختر (2 ساله). روابط خانوادگی خوب است ، ما با والدین خود زندگی می کنیم ... من خانه جداگانه می خواهم ، اما هنوز نمی توانم ...
یعنی به نظر می رسد همه چیز خوب است ... اما مشکلی وجود دارد و منحصراً در درون من است ...

من 2 تحصیلات عالی دارم: حقوق و اقتصاد (دوره مکاتبات). قبل از فرمان ، او در دادگاه کار می کرد ، سپس به عنوان دستیار دفتر اسناد رسمی ، به اصطلاح ، من تجربه دارم ، سرم در جای خود است ... اما ، من تقریبا 4 سال تجربه دارم ، و فرمان در حال حاضر ... 10 سال ... بعد از پسرم من سرکار نرفتم ، بنابراین او چقدر بسیار دردناک بود ، 3 سال اول تقریباً به باغ نرفت ... سپس او می خواست بیرون برود ، اما آنها مودبانه به من اشاره کردند که مکان گرفته شد ...

خوب ، شوهرم متقاعد شد ... ما کار خودمان را شروع کردیم ، به نظر می رسد همه چیز خوب است ، برنامه رایگان و غیره ، سپس مدرسه ، بارداری جدید ... و اکنون تحت پوشش بودم ، می خواهم کار خود را انجام دهم و این آن ... خوب ، چگونه باید دوباره پر کرد ... نمی دانم ، آب زیادی زیر پل جاری شده است ... کودک بزرگتر در خانه به مادر عادت کرده است ، یک بار گفت ، مادر می داند چگونه تمیز کردن ، شستن و آشپزی ... خوب ، همین ... همه راحت هستند ... البته من احساس ناراحتی کردم ... من نمی خواهم ، من می خواهم بچه ها به مادر خود افتخار کنند .. و یکبار آنها در آینده به من نگفتند که هیچ کس مجبورم نکرده که با آنها بنشینم و غیره.

من رزرو می کنم ، پرستار بچه وجود ندارد ، همه کار می کنند ، هیچ کس با فرزندان من نشسته است ، نمی نشیند و این کار را نخواهد کرد ... منظورم مادربزرگ ها است ...

من الان فهمیدم که باید بیشتر حسابگر و سردتر بودم ، نه اینکه بترسم ، برای پرستار یک پرستار بچه بگیرم ... اما اکنون در این مورد چه می توانم بگویم ...

من یک ترس وحشتناک دارم که قادر نخواهم بود ، اگرچه من احمق نیستم ... آنها آن را قبول نخواهند کرد ، من نمی توانم خودم را درک کنم ، فقط از درون می شکند ... من خودم را به اشتراک گذاشتم با شوهرم برنامه ریزی می کنم ، من می گویم که باید در دوره های ارتقاء و غیره ثبت نام کنم ، اما او می گوید ، خوب و چقدر می توانید درآمد کسب کنید ... ارزش آن را ندارد ، در حال حاضر شما همان پول را دارید و هیچ گونه شلوغی ندارید ... اما از آن خسته شده ام ، نمی خواهم در خانه باشم ، می خواهم پیشرفت کنم ، می خواهم با مردم در ارتباط باشم ... اما چگونه این کار را انجام دهم ، ارتباطات از بین می رود ... نمی دانم چه باید کرد؟ برای استفاده مجدد؟ در چه کسی؟ من به زیبایی شناسی فکر کردم ، اما تحصیلات پزشکی بالاتر در آنجا مورد نیاز است ... مدت زیادی است ، من برای آن وقت ندارم ...

احساس می کنم عصبانی شده ام ، از بچه ها ناامید شده ام ، درونم شروع به خوردن می کنم ، که مدت زیادی است با بچه ها نشسته ام ، در این مورد با بزرگترین صحبت می کنم ... به طور کلی ، من نمی خواهم 'نمی دانم چه کنم ... از کجا شروع کنم ... من فرزندانم و شوهرم را دوست دارم و بچه ها مدت ها منتظر بودند و سخت به آنها داده شد ... توصیه کنید ... متشکرم.

04 مارس 2018

کیارا

ممنون حتما میخونمش ...
از مشاوره چه انتظاری دارم؟ احتمالاً راهنمایی در مورد چگونگی برخورد با چنین وضعیتی ناتمام ... من می خواهم بفهمم اشتباهات من چیست ... بالاخره من فقط خودم را از درون می خورم ...

04 مارس 2018

کیارا ، عصر بخیر! شما می نویسید که می خواهید حرفه ای کار کنید - توسط چه کسی؟ آیا اکنون فرصتی برای رفتن به سر کار وجود دارد؟ آیا کوچکترین کودک با ثبات به مهد کودک می رود؟
شوهر شما در مورد حقوق اندکی صحبت می کند ، اما آیا من به درستی فهمیدم که درآمد اکنون برای شما مهمتر نیست ، بلکه خودآگاهی است؟ آیا من به درستی درک می کنم که شما خود را نه تنها به عنوان یک خانه دار می بینید؟

04 مارس 2018

کیارا

روز خوب! توسط چه کسی؟ .. من به طور قطع پاسخ نمی دهم ... از آنجا که خودم را به طور حرفه ای از دست داده ام. من دوره های آموزشی پیشرفته را پیدا کردم ، اگرچه آنها در شهر دیگری هستند ، اما من واقعاً می خواهم آنها را بگذرانم ، فرض کنید ریسک شروع مجدد را داشته باشم ، سعی کنید حداقل به عنوان دستیار وکیل شغلی پیدا کنید. یک دوست ، از یک کار قدیمی ، قول داد که در مورد همه نوآوری های کار به شما کمک کند ، اما کار در این جهت (به عنوان دستیار دفتر اسناد رسمی) برای مدت طولانی کار نخواهد کرد ، زیرا لازم است که مشتری احتمالی ، همان دفتر اسناد رسمی شوید ... و این پول بسیار بزرگی است ، زیرا من بیشتر گزینه حرفه ای وکالت را در نظر می گیرم ...
اکنون من به دنبال دوره های زبان برای خودم هستم. همچنین به کار می آید ...
نه ، کودک هنوز به مهد کودک نمی رود ، فقط در پاییز می رود ، سپس من می خواهم همه اینها را شروع کنم ... و اکنون ، به اصطلاح ، جمع آوری اطلاعات ...
بله ، شما مرا درست درک کردید ، اکنون خودشناسی برای من مهمتر از پول است ...

من خودم فهمیدم که برای من بسیار مهم است که فرزندانم و شوهرم با من با احترام رفتار کنند. آنها می دانستند که مادرم می تواند ... ما افتخار می کردیم ... به علاوه تمایل شخصی برای پیشرفت.

و همچنین ، من درک می کنم که دارم همه را سرزنش می کنم که در خانه نشسته اند ، کار نمی کنند ... اما این اساساً اشتباه است ... من از لذت بردن از فرزندانم ، شوهرم ، دست کشیدم ... بی تفاوتی نسبت به همه چیز ...
آیا خودخواهی است؟

04 مارس 2018

کیارا ، من فکر می کنم که اگر به موضوع دقیق و دقیق بپردازید ، تمام خانواده از آن سود خواهند برد. به نظر من مهمترین چیز این است که در مورد همه مسیرهای احتمالی توسعه رویدادها فکر کنید و برنامه ای را با یک چارچوب زمانی تهیه کنید. آیا موافق هستید؟
به من بگویید ، آیا به این فکر می کنید که وقتی می توانید متوجه شوید چگونه خواهد بود؟ چه احساساتی بوجود می آید؟ آیا هدف خود را تدوین کرده اید؟ چقدر مفصل؟

04 مارس 2018

کیارا

بله موافقم. صادقانه بگویم ، آنها بسیار مخلوط هستند. از یک سو ، رضایت احساسی از آنچه انجام خواهم داد ، آنچه برای من جالب است و راحت نیست ... از سوی دیگر ، اضطراب ، زیرا تعدادی از سوالات وجود دارد که من هنوز برای خود پاسخ نداده ام - مدرسه ، مهد کودک ، محافل ، و غیره ... پس از همه ، قبلاً همه این مسائل به طور انحصاری توسط من حل شد (من حتی بزرگتر را در سن 2 ماهگی با استخر به استخر بردم) ... می فهمم که نمی توانم انجام دهم بدون کمک خارجی ... به احتمال زیاد اینها پرستار بچه هستند ... این برای من سخت ترین است ... در مورد کار ، من می خواهم همه چیز درست شود ... من آماده انجام کارهای خانه در شب هستم ، فقط متوجه شدم ... شاید بی ادبانه به نظر برسد ... من نمی توانم بگویم که من قبلاً همه چیز را با جزئیات برنامه ریزی کرده ام ، اما روی آن کار می کنم ... و ، تنها زمانی که بفهمم همه چیز از همه طرف گرفته شده است ، می توانم برای حرکت با سرعت کامل کم کم ... بالاخره من بچه دارم و روی ترازو کار می کنم ... باید همه چیز را به درستی مرتب کنم ...
در نهایت ، بسیاری نه تنها 2 ، بلکه 3 فرزند نیز دارند و به نحوی این لحظه حل می شود ... من همچنین می خواهم که برای من کار کند ... اما بسیاری از آنها عزیزانی دارند که آماده کمک هستند. کار کنید ، زیرا در زمان ما راه دیگری وجود ندارد ...

نه ، فکر نکنید که من کودکان را به راحتی می گویم ... من آنها را دیوانه وار دوست دارم ، من در آنها تا حد زیادی حل شده ام ... این مربوط به راحتی برای همه است ، که آنها توسط کسی تحت فشار نیستند ... من میدونم راست میگم ...

04 مارس 2018

کیارا ، احساسات مختلط طبیعی است. رضایت عاطفی به این معنی است که شما در مسیر درستی هستید. احساس اضطراب نیز یک پدیده طبیعی است ، زیرا شما مدت زیادی در خانه بوده اید ، او به چنین حرکاتی عادت کرده است. زمینه میانی در این فرایند ، گام به گام یافت می شود (حتی اگر اولین گام ها مراحل کوچکی باشند). ظاهراً شما آنقدر در خانواده خود منحل شده اید (و این بد یا خوب نیست) به طوری که وقتی به خودتان فکر می کنید ، احساس گناه می کنید و خود را خودخواه می نامید (اما باید کاری در این زمینه انجام دهید). من تقریباً مطمئن هستم که وقتی دوباره ، گام به گام ، به سمت هدف خود حرکت می کنید ، با اعتماد به نفس بیشتر و شادتر ، آرام تر و هماهنگ تر خواهید شد ، و این مطمئناً بر روابط شما تأثیر مثبت خواهد گذاشت. همراه خانواده ات.
این اتفاق افتاد که نسل مادران ما به اندازه دوران کودکی ما از پدربزرگ و مادربزرگ کمک نمی گیرند. این یک روند است. مهم نیست که ما در مورد آن چه احساسی داریم ، لازم است با این شرایط سازگار شویم و مشکلات را حل کنیم. این بدان معناست که ، در واقع ، شما احتمالاً باید از یک پرستار بچه کمک بگیرید و با انتخاب بسیار دقیق رفتار کنید. به احتمال زیاد بیشتر حقوق شما به پرستاری کودک می رسد ، اما مطمئنم که ارزشش را دارد.
کیارا عزیز ، بسیاری از زنان مدرن امروزه با چنین مشکلی روبرو هستند ، و من بسیار خوشحالم که شما همسری فهیم در کنار خود دارید ، این به شما افق عمل و تصمیمات متعادل می دهد. با توجه به نامه شما ، خانواده برای شما ارزشمند و مهم است ، به این معنی که احتمالاً اگر شروع به اقدام به ضرر خانواده کنید ، احساس خواهید کرد و سپس می توانید یک قدم به عقب بردارید یا مسیر را تغییر دهید.

04 مارس 2018

کیارا

جولیای عزیز! اول از همه ، می خواهم از توجه شما به پست من تشکر کنم. من به آن نیاز داشتم. با تشکر از س questionsالاتی که به آنها پایبند هستم و به آنها پاسخ می دهم ... بله ، در واقع ، من یک خانواده فوق العاده دارم. تنها چیزی که من متوجه نمی شوم این است که چرا وقتی شوهرم با هر انتخابی روبرو می شود ، می گویم برو ، ریسک کن ، در صورت تمایل پیشرفت کن ... من یک میلیون دلیل پیدا می کنم که چرا او به آن نیاز دارد ... وقتی اولین بار با انتخاب کار تغییر ، مدتها قبل از اولین فرمان ، او شک کرد ، گفت ، ابتدا فکر کنید ، شاید شما نباید تغییر مکان را به خطر بیندازید ، سپس فقط مادرم از من حمایت کرد ... من از فرصت استفاده کردم ، همه چیز درست شد برای من ، حقوق من در شش ماه به سطح خود رسید. به نظر می رسید او جلوی همه افتخار می کند ، اما به نظر می رسید که از درون عصبانی شده است ... حالا ، من می گویم ، من این و آن را می خواهم ... و دوباره احساس می کنم یک تردید وجود دارد ... بله ، من از این کار ناراحت باش و نمی توانی با خودت کاری کنی ...
و با این حال ، پدر من ... او مردی سلطه گر است ، هنوز از آن نسل است که اعتقاد بر این بود که باید یک مرد در خانواده وجود داشته باشد ... بنابراین ، هنگامی که من کار کردم ، پیشرفت کردم ، او صادقانه به دستاوردهای من افتخار می کرد. .. حالا ... نگرش متوسط ​​... من می گویم ، هیچ ... من همه اینها را از طریق خودم گذاشتم ... و این دلیل دیگری برای پیشرفت است ، علاوه بر میل شخصی من ...
و چگونه یاد بگیریم که آزرده نشویم ، اجازه ندهیم که خود را رها کنیم؟ ... من نمی فهمم ...

05 مارس 2018

کیارا ، همه افراد ، بسته به ویژگی های شخصیتی ، بیوگرافی ، آستانه های مختلفی برای اشتهای ریسک دارند. کسانی که تمایل به ریسک کردن دارند از برداشتن قدم های قاطع نمی ترسند ، اینها تجار هستند. و افرادی هستند که ثبات برای آنها مهم است و بسیار راحت هستند. باز هم می گویم این خوب نیست بد نیست. شما یک میلیون دلیل پیدا می کنید ، اما آنها را می بینید ، برای آنها آماده خواهید بود و به سختی می توانید آن را برای دیگری توضیح دهید.
قسمتی از فیلم "وکیل مدافع شیطان" را به خاطر می آورم. در آنجا شخصیت کیانو ریوز در مورد مادرش صحبت می کند. او مجموعه ای از ویژگی های او را بی رحمانه لیست می کند ، او را به عنوان فردی جداگانه درک می کند ، به او احترام می گذارد و ویژگی های او را می پذیرد. می تونی امتحان کنی. یک تکه کاغذ بردارید و صفت های مربوط به پدر خود را در ستون ذکر کنید. آنها را تحلیل کنید. به ویژگی هایی که برای شما معنی دار هستند و بر شما تأثیر می گذارند توجه کنید. به این فکر کنید که چرا او اینگونه است ، شاید او تحت تأثیر والدین خود قرار گرفت ، بنابراین زندگی او را تحت تأثیر قرار داد. به ویژگی های مثبت نیز توجه کنید. به واسطه آن و این ویژگی ها ، شما به آنچه اکنون هستید تبدیل شده اید. از پدر خود به لحاظ ذهنی (یا با صدای بلند) برای مشارکت او تشکر کنید.
وقتی کوچک هستیم ، تحت تأثیر والدین خود هستیم ، به آنها وابسته هستیم ، به روحیه آنها وابسته هستیم ، تحت فشار شخصیت آنها هستیم. اکنون ما بزرگسال هستیم ، می توانیم درک کنیم که چرا والدین ما چنین بودند ، ما کاملاً هوشیار هستیم و می توانیم این را در خود کنترل کنیم ، اگر نمی خواهیم این یا آن ویژگی را اتخاذ کنیم. با این حال ، ما نمی توانیم شخص دیگری را کنترل کنیم ، علاوه بر این ، نمی توانیم شخصیتی بالغ و ثابت را بازسازی کنیم.
گاهی اوقات ما رویای خرید یک چیز گران قیمت را داریم ، برای مدت طولانی به هدف می رویم ، در پول خود صرفه جویی می کنیم. سرانجام ، ما آنچه را که مدتها در آرزوی آن بودیم به دست آوردیم. ده ها سال می گذرد ، این چیز منسوخ شده است ، اما برای شما بسیار مهم بود ... و اکنون گرد و خاک را جمع می کند و فضای زیادی را در آپارتمان اشغال می کند. تنها کاری که باید انجام دهید این است که خاطرات ، احساسات خود را جدا کرده و سطل زباله را دور بیندازید. این مثال درباره جدایی است.
مردی هست. شما اینجا هستید. اما در حال حاضر بالغ و مستقل است. اگر ما او را به عنوان فردی جداگانه با مجموعه ویژگی های خاص خود درک کنیم ، می توان قدرت نفوذ این شخص را تضعیف کرد.
شما یک زن هستید ، بنابراین علاوه بر ویژگی های کارآفرینی خود ، توانستید مادر شوید. این مدت زمان خاصی طول کشید. این واقعیت که کسی احتمالاً نمی تواند این را درک کند او یا شما را بد نمی کند.
آیا توانستم اصل درخواست شما را درک کنم؟
لطفاً اگر چیزی از طرف من اشتباه فهمیده شده یا از طرف شما گفته نشده است بنویسید. بعدازظهر جواب میدم!

05 مارس 2018

کیارا

بله کاملا. در موردش فکر کردم. و من این واقعیت را در نظر گرفتم که مادربزرگم ، مادر پدرم ، در یک زمان بسیار با او سختگیری می کرد. آنها همیشه رابطه ای پر تنش داشتند ... و همچنین آن لحظه ای که او تمام عمر خود را برای خانواده صرف کرد ، لباس پوشید ، کفش پوشید و ... او سرمایه زیادی روی ما ، فرزندانش گذاشت ... ما او را دوست داریم و بسیار سپاسگزارند ..

در بازگشت به س originalال اصلی خود ، می فهمم که تا آنجا که نمی خواهم همه مسائل را به تنهایی حل کنم ، به سختی موفق خواهم شد. من به بچه ها نیاز به کمک دارم ... و برای من ارزشمند خواهد بود ... من فقط به فشار نیاز دارم .. خوب ، سعی می کنم ...

باز هم از توجه شما متشکرم ... اگر سوالی دارید ، آیا می توانم در آینده آن را بپرسم؟
و من می خواستم توضیح دهم ، آیا می توانید در مورد ارتباط با کودکان در اینجا یا در موضوع دیگری س questionالی بپرسید؟

05 مارس 2018

کیارا ، می خواهی در آینده از من س questionالی بپرسی؟ سپس در پیام های خصوصی بنویسید ، من به شما توصیه می کنم!
اگر می خواهید در این مورد از من مشاوره بگیرید ، در مورد نوزادان س questionالی بپرسید. تا آنجا که من فهمیدم ، اگر موضوع جدیدی ایجاد کنید ، ممکن است متخصص دیگری به شما پاسخ دهد.

06 مارس 2018

کیارا

بله متشکرم. همانطور که گفتم ، بزرگترین من 10 ساله است. او در کلاس 3 است. قبل از مدرسه او بسیار فهمیده و موافق بود ... من هرگز چیزی را شکستم ، چیزی را خراب نکردم. از زمانی که من به مدرسه رفتم + بارداری من او را بطور اساسی تغییر داد .. او غیرقابل کنترل شد ، سپس از یک چیز خلاص می شود ، سپس عکس من را تزئین می کند ، سپس چیز را خراب می کند ... به طور کلی ، کودک تغییر کرد. بله ، ما او را سرزنش کردیم و فقط صحبت کردیم ، اما هیچ چیز کار نکرد ... سپس تکالیف اضافه شد ... خدای من ، او از آنها متنفر است ... و من نیز ...
می توانم توجه داشته باشم که او باهوش است ، اما بیش فعال و بسیار بی توجه ، او در دنیای خود زندگی می کند ...

برنامه او بسیار شلوغ است - مدرسه ، بسکتبال ، شنا طبق علائم پزشکی ، اضافی. انگلیسی زبان و ریاضیات ...
مدرسه مشکل تکلیف. کلاس 1 و 2 ، من آنجا بودم ، در همه چیز کمک می کردم ، دائماً به من اصرار می کردم ، زیرا در غیر این صورت درس های ما تا صبح ادامه می یابد ، و حتی یک لیالکا در آغوش من ... این به جایی رسید که او اکنون فکر می کند که من باید به او کمک کنم ... اگر من اصرار دارم که این کار را خودم انجام دهم - این کار تا نیمه شب طول می کشد ، در پایان من کنار آن می نشینم و سپس همه چیز تمام می شود ...
در عین حال ، او از توجه ، عشق ، محبت و غیره ما محروم نیست. ما چنین آزمایشی را انجام دادیم ، من در مورد درس ها یادآوری نمی کنم ، خوب ، او به هر حال آنها را انجام نمی دهد ... او با آرامش کوله پشتی خود را برای مدرسه ... اگر یادآوری کنم ، گفتگوها شروع می شود که این مجاز نیست ، او وقت نداشت که استراحت کند و غیره ، حتی اگر بعد از تعطیلات باشد ... من به او می گویم ، بیایید این کار را سریع انجام دهیم - بروید پیاده روی ، رفتن به سینما و غیره ... نه ، هیچ انگیزه ای کار نمی کند ...

دوستان. او کاملاً اجتماعی است. بسیار وابسته و به دوستی حسادت می کند. اما ، در عین حال ، او دائماً پیشرو است ... او یک پیرو است ... می تواند شوخی شخصی را تکرار کند ، ... دعوا کرد ، او آزرده شد ، بلافاصله ترک می کند ... چقدر مکالمه داشتیم که او در درجه اول یک مرد بود ، او باید نظر خود را داشته باشد ، نباید به خود اجازه دهد توهین کند ... و غیره ... اما این به چیزی منجر نمی شود ...

من چه غلطی می کنم؟ چگونه به آن نزدیک شویم؟ من می خواهم نه تنها یک مادر ، بلکه دوست او باشم ... و ، به هر حال ، او دائماً در مورد کار با من تکرار می کند ... معلوم می شود که او از ارتباط ما بیش از حد اشباع شده است؟

فراموش کردم اشاره کنم ... او بسیار به بازی ها وابسته است ... او مستقیماً در آنچه بازی می کند زندگی می کند ... و این علیرغم این واقعیت که در خانه زمان محدودی برای یک تبلت دارد ... این من و شوهرم را می ترساند ...

06 مارس 2018

کیارا ، این لایحه ممکن است نتیجه محافظت بیش از حد باشد. اغلب ، کودکان یک مدل رفتاری را با والدین خود برای برقراری ارتباط با دوستان منتقل می کنند - اگر متوجه اظهاراتی در رابطه با دوستی شدید ، به احتمال زیاد در روابط با والدین ، ​​در نتیجه محافظت بیش از حد (در مورد افزایش کنترل ، در مورد او (احتمالاً ) خستگی از ارتباط) - این مورد است ، شما چه فکر می کنید؟
برای یادگیری باید به کودک آموزش داد. آیا او سرگرمی دارد؟ موضوع مورد علاقه شما چیه؟ شما می توانید آنچه جولیا گیپنرایتر در مورد درس می نویسد را بخوانید (کتاب "ارتباط با کودک - چگونه؟") - توصیه او ، بر اساس تجربه غنی او از کار با کودکان ، برای متوقف کردن تمام کنترل درس ها.
پسر به روانشناس نشان داده شد؟ اگر لحظات ترسناکی در رفتار کودک وجود دارد ، با خیال راحت به متخصص مراجعه کنید ، او اضطراب را برطرف می کند ، من نمی توانم این کار را انجام دهم - شما باید کودک را با چشم خود مشاهده کنید.
آیا بار با قدرت پسر متناسب است؟ شاید سعی کنید سرعت را کم کنید؟ من می بینم که شما یک زن تحصیل کرده هستید و می دانید که تحصیلات قدرت است. اما این شبهه وجود دارد که پسر با بار کنار نمی آید ، سعی کنید چیزی را رها کنید ، ببینید آیا این مورد است یا خیر.

07 مارس 2018

کیارا

1. مراقبت بیش از حد. بله ، موافقم ، جایی برای حضور وجود دارد. من یک مادر دیوانه هستم و با درک این موضوع ، من همچنین می بینم که یک جنبه منفی وجود دارد ، که منجر به این واقعیت می شود که یک کودک ، و این یک پسر است ، مستقل نیست ... من می خواهم مسیر ارتباطات را تغییر دهم ، و در اینجا باید با خودم ... آیا درست می فهمم؟ یاد گرفتن اعتماد؟ او را به این واقعیت برساند که او به طور مستقل تصمیم می گیرد و مسئول آن است؟ بنابراین؟ شوهر موارد زیر را به او پیشنهاد کرد ... اگر نمی خواهید تکالیف خود را انجام دهید ، این کار را نکنید ، این انتخاب شما است ، اما در این صورت فقط شما مسئول نتیجه خواهید بود ... به نظر می رسد با او موافقم ، اما به نظر من "از یک افراط به افراط دیگر" .. یا ما کنترل می کنیم ، سپس بلافاصله آن را رها می کنیم ... ما به یک حد وسط نیاز داریم ... همانطور که به نظر می رسد ...

2. سرگرمی ها ... در مدرسه او موسیقی را دوست دارد و فقط به این دلیل که هیچ کاری برای انجام دادن ندارد ... او خودش این را می گوید ... اما او دوست دارد به باسکبال برود ، کمی کمتر شنا کند ، اما ما باید به آنجا برویم استخر برای سلامتی ... با توجه به افزودن. کلاسها ... آنها فقط برای کمک به او در انجام dz ظاهر شدند. TE به گونه ای ، به طوری که بیش از یک ساعت اضافی در روز وجود ندارد. کلاس ها ، آخر هفته ها مشغول تمرینات بسکتبال هستند ، که برای او جالب است.

من به او پیشنهاد دادم که امتناع بیشتری کند. شغل - موافق نیستم ...

و اکنون ، او تمام ماه دسامبر را در خانه با یک دست شکسته گذراند ، به مدرسه نرفت ، ژانویه نیز هنوز از آموزش معاف است ، اما نتیجه یکسان است ... این در مورد بار و عدم وجود آن من هستم. ..

3. روانشناس. در 2x بودیم ... ما به طور تصادفی ، بدون فکر ، به اولین رسیدیم ... در نتیجه ، به این نتیجه رسیدیم که کودک خود را در جامعه نمی بیند و غیره. ما نگران بودیم ... به سراغ دیگری رفتیم ، آنها به ما گفتند که پسر خوب است ، اما در نگرانی مداوم که مادرش را از دست می دهد ... ارتباطات بدنی بیشتر ، بازی های کلمه ای (به هر حال ، کودک آنها را دوست داشت) ، توانایی تعیین قوانین خود را توصیه می کند .. فقط چارچوب را برای کودک توضیح نداد ، بنابراین در پس زمینه این قوانین ما دچار سوء تفاهم شدیم ... و پس از اینکه ما از او دعوت کردیم تا به جای ما تصمیم گیری کند ، تصمیمات بزرگسالان و غیره را متوقف کردند ... که مناسب نبود او هم ...

یولیا ، من در مورد این نسخه از آزمایش کودکان شنیدم - از طریق نقاشی .. شاید بتوانید به ما بگویید که چه موضوعاتی را برای ترسیم به او پیشنهاد دهیم ، و ما تصاویر را برای تجزیه و تحلیل در PM برای شما ارسال می کنیم ... ؟؟؟

07 مارس 2018

کیارا

یولیا پوپووا ، من درک می کنم ... و شما می توانید برای من در LAN بنویسید ... من نمی توانم نحوه نوشتن برای شما را پیدا کنم.

بازخورد در مورد مشاوره

07 مارس 2018

کیارا

مشاوره کافی دریافت شد. با توجه به سوالات اصلاحی جولیا ، برای خودم برنامه ای برای حل مشکلات تهیه کردم.

این شرایط وحشتناکی است. وقتی کودک گریه می کند ، به سجاف چسبیده است ... شما می دانید که فقط باید او را به سمت خود فشار دهید ، و او آرام می شود ، اما شما نمی توانید خود را مجبور به انجام این کار کنید. مخفی شدن در حمام. گریه می کنی ، از خودت متنفر هستی. شما سعی می کنید شرایط خود را به خانواده منتقل کنید و می شنوید: "تو چه جور مادری هستی!" این را به خودم می گویم. از صبح تا عصر: "شما فقط در خانه با فرزندان خود نشسته اید." به نظر می رسد هوس ، تنبلی ، خودخواهی است.

چگونه خودم را به دسته رساندم

همه چیز با این واقعیت شروع شد که وقتی لشا یک و نیم ساله بود ، آنیا دو ماهه را به فرزندی پذیرفتیم. سازگاری و زندگی جدید با آب و هوای کوچک من را کاملاً خسته کرد. اما من نمی خواستم اعتراف کنم.

از ماه لشا ، من 20 ساعت در هفته از خانه به عنوان مترجم کار می کردم. وقتی آنیا با ما ظاهر شد ، فقط یک ماه و نیم یک تایم اوت گرفت. و سپس دوباره شروع به ترجمه 8-10 سند در روز بدون وقفه کرد. علاوه بر این ، من همچنین به عنوان یک روزنامه نگار مستقل کار کردم - مقاله هایی درباره نمایشگاه ها ، هنرمندان و عکاسان نوشتم.

و در وقت آزاد خود وسایلی را اتو می کرد که بچه ها بعد از آن به مدت نیم روز در خانه با خود حمل می کردند. او غذاهای پیچیده ای تهیه کرد. من حتی با دمای زیر 40 درجه یک آپارتمان نوشیدم.

یک سال بعد در چنان تاریکی فرو رفتم که به فکر رفتن به روانپزشک افتادم. خیلی شبیه افسردگی بالینی بود. مدام سعی می کردم خود را از بچه ها پنهان کنم. او تند و عصبانی شد. شکسته می خوابیدم و شکسته بیدار می شدم. در هر چیز کوچکی گریه می کند. من اصلاً چیزی نمی خواستم ، هیچ چیز باعث خوشحالی من نشد. گویی کل معنا از زندگی رفته است.

دکتر من چه مشکلی دارم؟ ..

من سعی کردم آن را بفهمم و متوجه شدم که دچار سندرم فرسودگی شغلی شده ام.

این اصطلاح معمولاً برای متخصصان کمک کننده به حرفه ها - پزشکان ، معلمان ، مددکاران اجتماعی استفاده می شود. افرادی که فراخوانده شده اند تا روح و روان خود را وارد تجارت کنند. اما اخیراً روانشناسان شروع به نوشتن کردند که مادران نیز می سوزند. این شرایط چنان احساسات وحشتناکی را برای فرزند شما ایجاد می کند که صحبت درباره آن پذیرفته نیست. اما می تواند هرکسی را در بر بگیرد.

فرسودگی عاطفی خطرناک است زیرا والدین تحت تأثیر واقعاً می توانند به کودک آسیب برسانند. بنابراین ، کوهنورد سوئیسی ارهارد لورتان برای پسر کریسمس به همراه پسر هفت ماهه محبوبش تنها ماند. چند ساعت طولانی پسر رفت تا گریه کند. پدرش بیهوده سعی می کرد او را آرام کند ، و سپس او را به شدت عصبانی کرد. بچه به خواب رفت. برای همیشه.

بنابراین ، اگر احساس می کنید خود را به گودال سیاه کشانده اید ، فوراً اقدام کنید.

علائم

1. کودک به طرز وحشتناکی آزاردهنده است. گریه می کند ، شما نمی توانید خود را مجبور کنید او را در آغوش بگیرید. یک نقاشی می آورد ، به دور نگاه کنید: "من وقت ندارم."
2. شما دائماً در حال آزار دادن به خود هستید: "من یک مادر وحشتناک هستم." شما احساس می کنید که کاملاً ویران شده اید و با تمام میل خود ، چیزی ندارید که به فرزند خود بدهید.
3. دیگر نمی توانید حتی کوچکترین استرسی را تحمل کنید. و عکس العمل شما ناکافی است. درب پوره بچه باز نمی شود - در اشک. سوپ فرار کرد - هیستریک.
4. تمام بدن درد می کند. شکسته به خواب می روید و شکسته از خواب بیدار می شوید.
5. ابتدا سعی می کنید از احساسات منفی فاصله بگیرید ، سپس به هیچ وجه تجربه هیچ احساسی را متوقف می کنید. همه چیز خاکستری می شود. هیچ چیز خوشایند نیست من چیزی نمی خواهم.
6. به نظر شما تمام جهان با شما مخالف است. هر انتقادی در شما با درد و تمایل به بستن خود از همه پاسخ می دهد.

چرا مادران می سوزند؟

1. خستگی جسمی و روحی.شما یک نوزاد تازه متولد شده دارید: او شب ها فریاد می زند ، روزها فریاد می زند ، از بین نمی رود - به نظر می رسد مفاصل شانه شما پیچ خورده است. کودک شش ماه یا یک ساله است: او خزید ، رفت. او سعی می کند از پنجره بیرون پریده و دوشاخه را به پریز برق وارد کند. او غلات را در اطراف آشپزخانه می پاشد. ده بار در روز چیزها را از کمد ها بیرون می اندازد. روی دیوارها فرنی می زند. او یک و نیم تا چهار سال سن دارد: از صبح تا شب عصبانیت می اندازد.
2. سطح بالای مسئولیت پذیری و مشارکت عاطفی مداوم. 24 ساعته 7 روز در هفته. بدون تعطیلات و روزهای تعطیل.
3. از دست دادن آزادی.به نظر می رسد که شما به باتری زنجیر شده اید. شوهر در هر زمان می تواند به یک مهمانی شرکتی برود ، و شما حتی در مورد ویزیت پزشک در دو هفته موافقت می کنید.
4. سرخوردگی مداوم.همه برنامه ها خنثی می شود. فقط خود را در جریان آب غوطه ور کنید ، از آن بیرون کشیده شده اید.
5. زایمان سیسیفیاو فقط کف را شست ، آنیا ماست ریخت ، لشا همه چیز را در اطراف سالن با ماشین تحریر خود برد. فقط تخت را مرتب کرد و ملحفه را صاف کرد ، آنیا آن را پاره کرد. انگار یک هفته برای تنظیم قرارداد در دفتر بودید. یک همکار آمد و پرونده را حذف کرد. و از سبد حذف شد. و به همین ترتیب 10 بار در روز. و همینطور برای ماهها
6. روز گاوزبانهمان اعمال یکنواخت روز به روز. مهم نیست که چقدر افراد سعی می کنند شما را متقاعد کنند که می توانید کشیشان خود را بشویید و با روح خود فرنی را از دیوارها جدا کنید ، این احساس که یک روبات هستید از بین نمی رود.
7. عایق کاریوضعیت فعلی غیر طبیعی است. قبلاً ، زنی هرگز در چهار دیوار با یک کودک فریاد تنها نمی ماند. مردم چندین نسل در اجتماعات ، خانواده ها زندگی می کردند. خواهر ، مادرشوهر ، مادربزرگ همیشه می تواند جایگزین یک مادر خسته شود.
8. فقدان کمک یا ناتوانی / عدم تمایل به درخواست آن.
9. مطالبات بیش از حد از خود و کمال گرایی.وقتی همه چیز باید and-de-a-l-but باشد! من ، حتی با دو کودک کوچک ، فقط آنها به خواب رفتند ، عجله کردم تا ملحفه تخت را اتو کنم. تا اینکه همسایه به هوش آمد: "تا یک ماه دیگر دچار خرابی می شوید. بهتر است با آنها بخوابید و بخوابید. کودکان نیازی به نظم کامل ندارند ، بلکه به یک مادر آرام نیاز دارند. "
10. ناتوانی در اولویت بندی و کنار گذاشتن مسائل ثانویه ، تمایل به موقع برای همه چیز.و پارکت را صیقل دهید ، جوراب را اتو کنید و سه بار به مدت 4 ساعت با کودک قدم بزنید.
11. کمبود فضای شخصی.در حمام با کودک ، در توالت با کودک ، خوابیدن با کودک ، نوشیدن چای - سرد شده - با کودک در دست دیگر.
12. بی توجهی به نیازهای خود.میوه های عجیب و غریب برای کودکان ، و من سوپ را شیر می کنم ، که بعد از آنها سرد شده است. لباس های طراح برای کودکان ، یک حمام شسته شده. کودکان تمام روز خود را صرف "برنامه های توسعه نخبه" می کنند و من به عنوان یک مادر نمی توانم به پزشک مراجعه کنم ، اگرچه کمرم در حال از هم پاشیدن است.
13. کمبود مزمن خواب.وقتی واقعاً هفته ها یا سالها نمی خوابید ، تمرکز حواس کاهش می یابد ، حافظه ضعیف می شود ، هوشیاری تار می شود. مثل لیمو بیرون زده اید. شما نسبت به کوچکترین عوامل تحریک کننده واکنش خشونت آمیز و ناکافی نشان می دهید.
14. سوء تفاهم از سوی عزیزان... شوهر: "شما تمام روز در خانه بودید - نمی توانید بیرون بروید؟" مادرشوهر: "نیچههو ، ما به نوعی خودمون رو بزرگ کردیم." پدر: "در مورد بچه دار شدن چه فکر می کردی؟" دوست دختران بدون فرزند: "شما ظاهر بدی دارید."

در مورد آن چه باید کرد؟

1. خود را روی محراب نگذارید... به یاد دارم که در دوره های والدین فرزندخوانده ، ما در مورد آنچه باید برای آن آماده شویم بحث کردیم. یک زن گفت: "خود را کاملاً فراموش کنید!" این بدترین کاری است که می توان انجام داد. شما نمی توانید کودکان را از لیوان خالی بنوشید. مادر قلب خانواده است. اگر او احساس بدی داشته باشد ، همه بد هستند. بهترین کمک به خانواده شما یادگیری مراقبت از خود و تقویت نیروی خود است. یادتان هست چگونه در هواپیما تدریس می کنند؟ در صورت تصادف ، ابتدا ماسک اکسیژن برای خود و سپس برای کودک انجام دهید. وگرنه همه خواهند مرد.
2. به اندازه کافی خوابیدن.وقتی با بچه ها زود بخوابم ، ساعت 10-11 بعد از ظهر به من کمک می کند. سپس صبح من مهربان و سرشار از قدرت بلند می شوم ، حتی اگر تمام شب مجبور بودم ابتدا به یکی ، سپس به کودک دیگر برخیزم. تا نیمه شب ، یک ساعت خواب دو ساعت طول می کشد - بدن سریعتر بهبود می یابد. من این را در منابع مختلف خوانده ام. سعی کنید کم خوابی را در طول روز جبران کنید. به محض خوابیدن کودک ، همه چیز را رها کنید و شما نیز بخوابید. سپس ، با قدرت دوباره ، همه چیز را چندین بار سریعتر تکمیل می کنید. خانه من به این ترتیب بسیار تمیزتر شده است ، و من و بچه ها آرام تر هستیم.
3. یاد بگیرید که وضعیت خود را زیر نظر داشته باشید و قدرت خود را به موقع پر کنید.اگر ما با یک ماشین قیاس می کنیم ، منتظر نمانید تا مخزن شما خالی شود و شما در وسط جاده بایستید.
4. نیازهای خود را نادیده نگیرید.گرسنه - بخور. خسته - برای استراحت دراز بکشید. کمردرد - بلافاصله با پزشک وقت بگیرید ، در خانه با ماساژور تماس بگیرید.
5. حداقل نیم ساعت در روز را به تنهایی با خودتان انجام دهید و به انجام کاری بپردازید که به شما انرژی می دهد.بکشید ، بدوزید ، فقط فکر کنید. به عنوان مثال ، دوست من ، مانند ما ، دو دختر کوچک آب و هوا دارد. شوهر من مدت زیادی در خانه نیست - او به طور چرخشی در شمال ساخالین کار می کند. در همان زمان ، او موفق شد در مرخصی زایمان تصویرگر بودن را بیاموزد و قبلاً تصاویر زیادی نوشته است. فقط این را به عنوان یک قانون در نظر بگیرید که حداقل 15 دقیقه در روز را به سرگرمی خود اختصاص دهید. و وقتی شوهر در خانه است ، به او اجازه می دهد به کافه برود - تا با دوستانش نقاشی کند. این نکته بعدی است.
6. شما ، حداقل گاهی اوقات ، باید از بار مسئولیت ثابت زندگی و سلامتی کودکان فاصله بگیرید.وقتی می توانی دوباره طعم آزادی را بچشی. وقتی احساس می کنم که کاملا وحشی هستم ، از سریوزا می خواهم که مرا آزاد کند. او عصر از سر کار به خانه می آید و من به نمایشگاه ها و سخنرانی های نقاشی فرار می کنم. با مهربانی برمی گردم و دوباره همه را دوست دارم.
7. ارتباط خود را با دوستان خود قطع نکنید.آنها را به دیدار دعوت کنید ، خودتان بروید. و حلقه اجتماعی خود را منحصراً به مادران محدود نکنید. حداقل در مواقعی مفید است که در مورد موضوعاتی که مربوط به کودکان نیست صحبت کنید. این کار باعث می شود ذهن شما از گیر افتادن جلوگیری کند.
8. همه چیز را روی خود نکشید.به طور خاص به عزیزان خود بگویید که چگونه می توانند به شما کمک کنند: مواد غذایی بخرید ، زمین را بشویید ، چند ساعت با کودک خود راه بروید تا بتوانید بخوابید.
9. مامان می سوزد زیرا مجبور است شبانه روز از دیگران مراقبت کند. از همین رو وقتی برعکس ، کسی به شما اهمیت می دهد ، بیشتر در موقعیتی قرار بگیرید... به من کمک می کند که چند روزی در کنار مادر شوهرم بمانم. او کاملاً بچه ها را تحویل می گیرد ، به ما غذا می دهد و به ما آب می دهد. و من می خوابم ، می خوانم ، مقاله می نویسم.
10. تنش در بدن ایجاد می شود. از همین رو بگذارید بدن شما آرام شود... ماساژ ، سونا ، حمام گلبرگ گل رز. ورزش همچنین به کاهش استرس کمک می کند. یکی که مناسب شماست Bodyflex من را نجات داد. این مجموعه ای از تمرینات مبتنی بر کشش و تنفس عمیق است. فقط 15 دقیقه در روز وقت می گیرد و انرژی زیادی می دهد. همه چیز بلافاصله آسان تر درک می شود و دوباره می خواهید زندگی کنید.
11. همه امور خود را صادقانه به مهم و بی اهمیت تقسیم کنید.موارد بی اهمیت را فراموش کنید. تنها کاری را انجام دهید که واقعاً ضروری است. اگر در حال حاضر در آستانه هستید ، تمام بالاست اضافی را به طور کامل بریزید و به حالت صرفه جویی در انرژی بروید. معاملات به حداقل می رسد ، تمام تلاش ها برای بهبود است.
12. تا آنجا که ممکن است زندگی خود را ساده کنید.جارو برقی ، ماشین ظرفشویی ، چند پز ، روبات. خانه دار - هفته ای یکبار نظافت بهار را انجام دهید.
13. سیستم عصبی خود را بیش از حد متورم نکنیداستفاده از داروهای ضد افسردگی مانند قهوه ، سیگار و الکل.
14. چند وظیفه ای را کاهش دهید.به عنوان مثال ، اگر در خانه کار می کنید ، از شخص دیگری بخواهید که در این مدت کل کودک را به عهده بگیرد. و وقتی با کودک هستید سعی کنید حتی به کار فکر نکنید.
15. احساسات را تحت فشار قرار ندهید.احساسات منفی ، به ویژه احساسات قوی ، به جایی نمی رسد ، مهم نیست که چگونه آنها را پنهان و سرکوب می کنید. از این طریق آنها فقط قوی تر می شوند. و سپس منجر به بیماری ، نارسایی عصبی یا از دست دادن علاقه کامل به زندگی می شوند. آنها باید شناخته شوند و به کار گرفته شوند. صحبت کنید ، ثبت نام کنید در میدان فریاد بزنید. گریه کنید و در اتاق خالی یک بالش بزنید. خودتان را ببخشید و برای خودتان متاسف باشید. سپس آنها ترک خواهند کرد.
16. اگر در مرحله خستگی شدید - تمام بدن درد می کند ، برای هر چیز کوچکی گریه می کند ، هر مانعی باعث ناامیدی می شود - به متخصص مغز و اعصاب مراجعه کنید... چیزی برای تقویت سیستم عصبی شما تجویز می شود. ویتامین های گروه B و آماده سازی های مبتنی بر منیزیم کمک می کند.

هنگام انجام کارهایی برای خود ، مادران اغلب احساس گناه می کنند. اما درک این نکته ضروری است که روان و سیستم عصبی هر فردی محدودیتی دارد. اگر شکست بخورید ، به احتمال زیاد به این دلیل است که از حد مجاز خود فراتر رفته اید. کودکان کاملاً به ما وابسته هستند. بنابراین ، مراقبت از خود بهترین کمک به کودک است.

سندرم فرسودگی شغلی- مفهومی که توسط روانپزشک آمریکایی هربرت فرویدنبرگر در 1974 وارد روانشناسی شد ، با افزایش خستگی عاطفی ، که مستلزم تغییرات شخصی در زمینه ارتباط با مردم است ، ظاهر شد.

فرسودگی احساسی- این مکانیسم دفاع روانی است که توسط شخص در قالب حذف کامل یا جزئی احساسات در پاسخ به اقدامات آسیب زا منتخب (به عبارت دیگر استرس) ایجاد شده است.

معمولاً مرسوم است که در مورد فعالیتهای حرفه ای در مورد فرسودگی احساسی صحبت کنیم: کارمندان دفتر ، کارگران در مشاغل خلاق و فکری که در حوزه انسان به انسان کار می کنند. اما امروز می خواهم در مورد فرسودگی احساسی افراد کاملاً متفاوت ، مادران معمولی ، صحبت کنم و اینکه چه چیزی زندگی آنها را به فاجعه تبدیل می کند.

مفهوم استرس توسط فیزیولوژیست کانادایی هانس سلی تدوین شد ، او مفاهیم را شناسایی کرد eustressa، که فرد را برای غلبه بر مشکلات خاص بسیج می کند (به آن "واقعی" نیز می گویند) و پریشانی، یک وضعیت نامطلوب ، که در نتیجه آن دفاع بدن از بین می رود ، که منجر به اختلال در مکانیسم های سازگاری و توسعه بیماری های مختلف می شود. به عبارت دیگر ، پریشانی شرایطی است که توانایی سازگاری با جهانی را که در آن زندگی می کند از دست داده است. به این معنا که در شکل گیری فرسودگی احساسی ، نقش اصلی نه چندان برای رویدادهایی که برای یک فرد اتفاق می افتد بازی می کند. نگرش اوبه همین رویدادها

فرسودگی احساسی "در محل کار" ، در مرحله پیشرفته ، به تمام زمینه های زندگی فرد منتقل می شود ، اما با تغییر ، به عنوان مثال ، زمینه فعالیت ، رفتن به تعطیلات ، انتقال به بخش دیگر می توان از فاجعه جلوگیری کرد.

و مادران ، به ویژه زنان در مرخصی زایمان ، چه باید بکنند؟شما به تعطیلات نمی روید ، اما باید "سرویس" را به صورت شبانه روزی انجام دهید. به علاوه ، هیچ کس کارهای خانه را لغو نکرد ، و "دستیاران" ، به عنوان یک قاعده ، فقط در حذف نظم کمک می کنند.

گاهی اوقات به نظر می رسد که CMEA در 99 درصد از مادرانی که با آنها ارتباط نزدیک دارم ایجاد می شود. و طبق عکس های شاد در شبکه های اجتماعی ، زندگی آنها کامل به نظر می رسد... مادرانی را می بینم که دچار افسردگی واقعی می شوند ، مراقبت از خود را متوقف می کنند ، به طور خودکار و با ظاهری کاملاً خالی زندگی می کنند. من همچنین کسانی را می شناسم که برای رفتن به محل کار عجله دارند ، نه به این دلیل که زمان آن فرا رسیده است یا نیاز مالی وجود دارد ، بلکه برای خلاص شدن از شر بچه ها به هر طریقی ، با هل دادن آنها به مهد کودک ، سپردن آنها به پرستارها و مادربزرگ ها.

اکنون می فهمم که فرسودگی من در یک رفتار بی رحمانه نسبت به مادرانی که "از زندگی شکایت می کنند" خود را نشان داد ، چون ناله نکردم، مهم نیست چقدر سخت است ... انسان زدایی- از دست دادن حساسیت و ایجاد نگرش منفی نسبت به مردم.

به نظر من ، یکی از عوامل اصلی عدم امکان برنامه ریزی زمان شما است (کودک روحیه خوبی دارد - ما پیاده روی می کنیم ، معده درد می کند ، ما نمی رویم). تصور کنید که در محل کار شما باید یک گزارش تهیه کنید و رئیس شما دائماً کارهای مختلفی را انجام می دهد که تمام وقت شما را می گیرد. شما به خانه می آیید ، و آنجا رئیس شما سوپ را روی زمین می ریزد ، در حالی که داشتید زمین را تمیز می کردید ، او به رنگ کفش رسید و با عصبانیت کاغذ دیواری را با آن در مرکز سالن رنگ آمیزی کرد. سپس به توالت می روید ، اما شما را نیز به آنجا می رساند ، با ضربه زدن به در یا زنگ زدن ، و اگر کار نکرد ، مطمئناً صدای شکستن شیشه باعث می شود که از توالت فرار کنید سوخته او می تواند نصف شب شما را با فریادی بلند از خواب بیدار کند و سپس به شما حقوق هم نمی دهد. و بله ، من فراموش کردم بگویم ، شما نمی توانید شکایت کنید ، فقط می توانید رئیس خود را دوست داشته باشید ، و در این صورت ، تمام احساسات دیگر نسبت به رئیس توسط جامعه محکوم می شود.


چگونه بودن؟
مومیایی ها را نگه دارید پدیده های CMEA در زندگی ما برگشت پذیر است، همه کارفرمایان ، متأسفانه بچه ها ، روزی بزرگ می شوند! علاوه بر این ، اقدامات پیشگیرانه ای وجود دارد ، که من اکنون در مورد آنها صحبت خواهم کرد.

بیا شروع کنیم با لیست اولویت ها ... اگر از ابتدا "خودم" را ندارید ، بد است. همه نیازهای کودک مهمتر از نیازهای آنها نیست. و همه نیازهای او واقعاً نیازهای او نیستند. به عنوان مثال ، من پوشک را دقیقاً دو هفته اتو کردم تا ناف بهبود یابد. چون هنگام چرت زدن نوازش می کردم و خواب برایم مهمتر از نوازش بود. پوست ، مو و ناخن ما نیز به اندازه نوزادان به مراقبت نیاز دارند. شما باید فداکاری های زیادی کنید ، اما نه خودتان.

مارک سندومیرسکی یکی از اولین افرادی بود که موضوع فرسودگی عاطفی مادران در روسیه را مطرح کرد. او در مورد این واقعیت صحبت کرد که در کنار مادر باید زنان ، خواهران ، عمه ها ، مادربزرگ ها و غیره باشند که می توانند از او کمک و حمایت کنند. "زنان باید با هم باشند ،او می نویسد، توسط کودکان در سنین مختلف احاطه شده است. در شرایطی که زنان یک جامعه مادری غیر رسمی را تشکیل می دهند ، ارتباط بین مادران و فرزندان از نظر عاطفی ایمن است ، به عنوان مثال. سازگار با محیط زیست برای هر دو طرف. " با مادران دیگر چت کنید ، برای خود یک گروه پشتیبانی پیدا کنید که می توانید مشکلات خود را با خیال راحت با آنها در میان بگذارید. دریغ نکنید در مورد احساسات خود صحبت کنید ، آنها به سادگی نمی توانند در خود شما نگهداری شوند ، شما باید آنها را بیان کنید. "


همه دارند حق تنهایی ... همه باید در سکوت باشند ، فکر کنند یا برعکس ، یک فیلم سبک را بدون بار فکری زیاد تماشا کنند. این کمبود وقت و زمان نیست که اغلب والدین جوان را از چنین "تجمل" محروم می کند ، بلکه احساس گناه است. به طرز ماهرانه ای توسط جامعه حمایت می شود. لازم است یاد بگیرید چگونه حتی مدت کوتاهی را تنها با خود با چیزی که شما را پر می کند پر کنید. فعالیت بدنی: حتی 7 تا 10 دقیقه برای ورزش یا یوگا ، مطالعه ، نقاشی ، صنایع دستی ، دوش ، مدیتیشن).

هیچ اطلاعی در مورد کودکان ندارد ... افسوس و آه وقتی والدین با یادگیری آن احساس آرامش می کنند همه بچه ها دروغ می گویند... والدین باید به طور تصادفی رفتار کنند ، از همسایگان جاسوسی کنند و در تاریکی عمیق راه خود را در جنگل تربیت طی کنند. بنابراین معلوم می شود که ایده های ما در مورد کودکان از هیچ کجا گرفته شده است و اصلاً با زندگی واقعی مطابقت ندارد. ناامیدی در این مورد اجتناب ناپذیر است. آگاهی از ویژگیهای رشد ، بحرانهای کودکان و مبانی روانشناسی کودک ، که هنوز توسط هیچ مهارت خاصی پشتیبانی نشده است ، در حال حاضر کمک بزرگی به شما و برای فرزندان شما است. بنابراین ، از هیچ وقت ، تلاش و هزینه دریغ نکنید ، خدا را شکر در حال حاضر مدارس والدین و دوره های آموزشی بیشتری در این زمینه وجود دارد.

وابستگی به نظر دیگران ... هرکسی که می گوید ، همه ما موجودات اجتماعی هستیم ، در جامعه زندگی می کنیم و تعامل موفق با مردم ضامن رفاه ما است. اما نباید زیاد پیش بروید. ما اغلب مجبوریم بچه ها را بغل کنیم و برای فرزندمان سرخ شویم فقط به این دلیل که "مردم چه می گویند". مردم می توانند مطلقاً هر چه می خواهند بگویند. این موضوع این نیست که از همه دست بکشید و اجازه دهید بچه ها هر کاری که می خواهند انجام دهند. برای اینکه در یکی از افراط ها قرار نگیرید ، باید ایده ای از مرزها داشته باشید و آنها را برای فرزندان خود بسازید. سپس مجبور نخواهید بود آنها را آموزش دهید. برای انجام این کار ، می توانید افکار عمومی را چندین بار قربانی کنید ، اما نتایج آن دیری نمی گذرد (آنها می گویند چگونه مرزهایی را در آنجا ایجاد کنید ، که در پاراگراف قبلی در مورد آن صحبت کردم)

گام مهم دیگر این است تجدید نظر در انتظارات و الزامات شما : به خودتان ، به اطرافیان ، به کودک ، به وضعیت. آگاهی از محدودیت های شما به شما امکان می دهد گذرا بودن موقعیت را ببینید. یاد بگیرید که از همسر ، بستگان ، دوستان خود کمک بخواهید و از آنها حمایت کنید. آن را بدیهی نگیرید.

به طور خلاصه ، من سعی کردم چنین موضوع بزرگ و مهمی را تقدیس کنم. من امیدوارم این اطلاعات مفید واقع گردد. نظرات را فراموش نکنید ، بازخورد کیفیت اطلاعات را بهتر می کند!