Емоційне вигоряння у мами: як впоратися з неконтрольованим стресом. Емоційне вигоряння мами: як заповнювати ресурс? Вигорання мам в декреті

Ще вчора така бадьора і весела, сьогодні, сидячи в декретній відпустці по догляду за дитиною, ти відчуваєш себе розбитою і нещасною? Це обов'язково потрібно виправляти і не запускати, дозволяючи депресії командувати тобою. Як це зробити? Конкретні описові ситуації допоможуть тобі знайти свій вихід.

Напевно ти чула такий термін, як вигоряння. Мається на увазі, що внутрішній запас енергії і сил у людини з часом виснажується, якщо його не поповнювати. Причиною тому може бути і в тому числі нервове перенапруження. Якщо ми будемо говорити про матусі в декреті - то причинами вигоряння будуть недосипання, недоїдання, страх за малюка. Ось вони цілком можуть спровокувати таке вигоряння. Погодься, що з посади мами тебе ніхто не зніме, а це значить, що тепер ти 24 години працюєш і у тебе найвимогливіший начальник - твоя дитина. Скажи чесно, ти відкладаєш прийом їжі, щоб догодити дитині? А про відпочинок і зайві 15 хвилин у ванній теж мрієш? Ти завжди на сторожі і готова діяти? Врахуй, що в такому темпі ти впевненими кроками йдеш до процесу вигоряння.

Сподіваюся, що наведені нижче приклади будуть тобі корисними, як то кажуть: «Попереджений - значить озброєний».

Стан хронічної дратівливості

Якщо у тебе немає можливості іноді перемикатися від своїх безпосередніх обов'язків по догляду за малюком, домашніх справ - словом, у тебе немає помічників, то через деякий час ти починаєш розуміти, що ще чуть-чуть і закипить і вибухнеш. Тебе дратує все, що відбувається навколо: будь-яку провину дитинку, неувага чоловіка може послужити приводом для сварки. Ти кричиш, ображаєшся, а потім плачеш від того, що розумієш, що неправа, вибачаєшся перед близькими за зрив. Але проходить трохи часу, і сварка знову може виникнути ... Просто якесь зачароване коло виходить. Але його, на щастя, цілком реально розірвати!

Щоб не влаштовувати незрозумілі істерики - для початку прийми той факт, що ти не нескінченна, і тобі потрібно відпочивати. А для цього треба навчитися виділяти час особисто для себе. Похід в салон на стрижку, фарбування, манікюр, масаж і інші жіночі радості - відмінна можливість і побалувати себе, і в люди вийти, змінити обстановку. Може бути, це буде просто зустріч з подругою в кафе або покупка чого-небудь для себе коханої. Не важливо що ти будеш робити - головне сделайето для себе! А потім, коли ти трохи відпочинеш, подумай про те, чи правильно ти плануєш свій день, і чи не забагато роботи собі ставиш? Може, настав час перестати поспішати? Повір, виконуючи по кілька справ одночасно, ти не економиш час, ти просто нераціонально зношуєш себе! Зверни увагу на це, будь ласка.

Мама в стані дефіциту внутрішнього запасу сил

Йтиметься про недостатність твоїх внутрішніх ресурсів, завдяки яким ти радієш кожному дню, заряджати оточуючих своїм ентузіазмом, хорошим настроєм і з задоволенням доглядаєш за малюком.

Яким би не був спокійним дитина, але він росте і вимагає уваги: спочатку це зуби, животик, потім повзання, перші кроки і так далі. Безсонні ночі, максимальну увагу і тривога за здоров'я крихти вимотують тебе, накопичується втома, а вже через неї ти стаєш неуважною, навіть розсіяною в чомусь. І ось вже починаєш набивати собі синці та гулі, збиваючи пальці на ногах про меблеві кути, траміровать пальці, кришу овочі, ти починаєш забувати важливі справи, які планувала напередодні. Увага стає не таким гострим, а пам'ять - «дірявої». Зовсім несвідомо економлячи сили, ти ущемляє дитини в своїй ніжності, рідше посміхаєшся, і навколишні тебе люди також відчувають нестачу твоєї уваги. Через такого дефіциту внутрішнього резерву ти незабаром цілком можеш стати більш замкнутою. Сумна перспектива, правда? Як же все виправити?

Допоможе нове захоплення, своєрідна емоційний струс. Йдеться про новий хобі (як варіант). Це може бути рукоділля (в'язання, вишивка, скрапбукінг, ліплення, створення прикрас і так далі), вивчення іноземної мови (для цього навіть не потрібно ходити на курси - все можна знайти в інтернеті), можна стати он-лайн консультантом на тематичному форумі. Вибір заняття до душі - питання твоїх талантів і бажання. І тоді ти і сама не помітиш, як з'явиться вільний час в, здавалося б, абсолютно «забитому» графіку для нового захоплення. І хто знає, може бути через деякий час твоє хобі стане твоєю професією. Повір у себе, в свої сили - навіть в декреті можна професійно зростати і, займаючись улюбленою справою, позбутися від психологічного дискомфорту.

Якщо у тебе занепад сил

Зайве нервове перенапруження загрожує не тільки зривами і скандалами, можуть з'явитися психосоматичні проблеми, які позначаються на здоров'ї. Це можуть бути і проблеми з тиском, порушення роботи шлунково-кишкового тракту, головний біль, може знизитися сексуальний потяг до чоловіка і так далі. Не дарма кажуть, що всі хвороби від нервів.
І як же допомогти своїй нервовій системі? Знаєш, ось в даному випадку без допомоги фахівців не обійтися. Одна справа виспатися і відпочити, а інша справа, коли з'являються збої в роботі організму. Не відкладай у довгий ящик візит до лікаря: чим раніше ти почнеш терапію, тим швидше ти повернешся до свого нормального стану.

Ініціатива і ентузіазм надміру - карані

Коли народжується дитина - молода мама, будучи в стані емоційного підйому, намагається ні на секундочку не розлучатися із малюка, відкладаючи на потім і «як-небудь пізніше» такі важливі для неї справи, як прийом їжі, повноцінний відпочинок, сон. Така відмова або ж навіть зречення ні до чого доброго не приведе. Запам'ятай, твої внутрішні сили лімітовані, і більше, ніж є - не буде, якщо їх не заповнювати. Це як черпати постійно з джерела і не давати йому можливості відновитися. Рано чи пізно ти побачиш дно. Місяць, три, може бути півроку, може бути, рік ти протримаєшся в режимі нон-стоп, тягнучи на собі всі, а далі? А адже навколишні тебе члени сім'ї вже, м'яко кажучи, звикли, що ти все робиш сама, і твій раптовий порив відмовитися від цього може відбитися на сім'ї не найкращим чином. Дитина буде вередувати без тебе, поки ти будеш відпочивати - він же звик бути завжди з тобою. А чоловік не захоче посидіти з малюком - він навіть, завдяки твоїй надмірної опіки, не знає з якого боку підійти до нього і де в будинку іграшки-памперси. Ось так твій план по відновленню внутрішніх сил може провалитися, навіть не почавши здійснюватися, а ресурси організму, тим часом, тануть і тануть.

І що робити? Як бути? Вихід є. Якщо раптом твоя ситуація схожа з описаною вище - не чекай емоційного зриву, дій. Почни з 30 хвилин в день тільки для самої себе. Нехай це буде чашка кави або чаю, але її ти маєш право випити в абсолютному спокої, слухаючи улюблену музику або читаючи книгу. Є такий старий, бородатий анекдот, ключовий фразою якого є фінальний акорд мами: «Тихо, ша, я роблю вам щасливу маму!» Так ось, почни з малого, довівши поступово ці 30 хвилин до декількох годин в день, коли ти можеш бути сама собі господиня. І не говори відразу, що це нереально. Головне - захотіти, поставити мету і працювати над її досягненням!

І на останок

Сидячи вдома, в декретній відпустці, дуже часто молоді мами «запускають» себе, занурюючись з головою в побут і зовсім забуваючи про себе, ще колись коханої. Одноманітні будні з маленькою дитиною і переліком домашньої роботи не надто сприяють зростанню і розвитку. Ні, звичайно, щоденні маленькі перемоги і удачі карапуза радують, ти з задоволенням пишаєшся ними і розповідаєш про це всім своїм друзям і родичам. Хтось порадіє разом з тобою, хтось просто посміхнеться, а кому-то це не цікаво. Але ж життя на цьому не зупиняється, правда?

Діти - це прекрасно, і коли вони з'являються в родині - ти розумієш, що перейшла на новий рівень свого розвитку. Ти і твій чоловік стали батьками. І жити інтересами і турботами карапузиків, розділяючи з ними все - це чудово, але життя не обмежується виключно пляшечками, брязкальцями і каструлями, прибираннями. Не бійся цікавитися ще чимось, крім домашніх справ, влаштовуй собі періодично емоційні та психологічні розвантаження і струси. Пам'ятай: свою родину ти потрібна щасливою мамою і дружиною!

Екологія життя. Діти: Це трапляється з кожною мамою, хоч і наздоганяє всіх по-різному, в різний час. Але я поки що не зустрічала жінок, яких би це не торкнулося. Є ті, які роблять вигляд, що їм це чуже, є ті, які поки в ейфорії і не вірять, що з ними теж таке станеться

Це трапляється з кожною мамою, хоч і наздоганяє всіх по-різному, в різний час. Але я поки що не зустрічала жінок, яких би це не торкнулося. Є ті, які роблять вигляд, що їм це чуже, є ті, які поки в ейфорії і не вірять, що з ними теж таке станеться. Ця тема багато в чому заборонена, обговорювати таке не прийнято, особливо відверто. Тому що якщо ти в такому зізнаєшся - тебе відразу звинуватять, що ти погана мати, а вже такими ярликами у нас люблять розкидатися направо і наліво.

Мама чекала дев'ять місяців диво, поки воно росло в її животі. А може бути, чекала ще довше, тому що диво ніяк не хотіло приходити. І ось воно поруч, на руках. Але що діється з нею самою? Вона ридає без причини, не хоче підходити до дитини, його плач викликає злість і депресію. Вона навіть боїться заподіяти йому якусь шкоду в стані афекту.

Одна дівчинка розповідала, як перші півроку боролася з бажанням викинути малюка у віконце. Боялася говорити про таких думках власного чоловіка, а потім прийшла до свого жіночого лікаря. І перше питання, яке вона почула:

«Ну що, як справи? Уже накрило тебе? У віконце вже хотіла викинути? »

«Так» - боязко зізналася шокована дівчинка. Вона-то думала, що вона ненормальна і погана, раз їй таке в голову лізе.

«Я теж хотіла перші кілька місяців, чоловік до цих пір не знає» - посміхнулася лікар.

І, по визнанню цієї молодої мами, їй відразу стало легше, вона перестала звинувачувати себе за пережиті почуття, за ці дивні думки. «Я не одна така».

Не з усіма це трапляється відразу після пологів. З першою дитиною зазвичай це відбувається в перший рік, наприклад, коли малюкові вже 2 або 3 місяці. З другим, третім і так далі - коли як. Іноді раніше, іноді пізніше. Іноді - неодноразово, накочує періодами. Часто трапляється така криза в півтора, два роки - якщо ви сидите з дітьми вдома і не працюєте. І називається це - емоційним вигоранням мами. Можна сказати, що це синдром повного спустошення і знеструмлення, втрати самої себе і землі під ногами. Повторю, я не знаю жінок, які не зіткнулися б з цим в тій або іншій формі - в тому чи іншому віці.

Про емоційному вигорянні як такому говорять багато, але зазвичай в іншому контексті - про офісних працівників, наприклад, працівників творчих професій і інтелектуальних сфер. Але мало хто говорить про те, що те ж саме може статися зі звичайною мамою в декреті, що зробить її життя справжнім пеклом.

Інший раз я бачу жінок зі спотвореним від люті обличчям, і з такою ненавистю вони катають і трясуть коляску, в якій лежить і кричить маленька людина. Я бачу мам, які впадають в справжню депресію, перестають за собою стежити, живуть на автоматі, з абсолютно порожнім поглядом. Я бачу і тих, хто з байдужим і спустошеним виглядом (і це найстрашніше в усьому процесі) тягне за руку вередує діточок приблизно півтора року. Я знаю і тих, хто поспішає від дітей позбутися будь-яким способом, віддаючи їх няням, бабусям - не для того, щоб вийти на роботу, а лише тому, що більше не можуть їх бачити. Кожна з нас намагається якось з цим впоратися по-своєму.

Я пам'ятаю і визнання однієї матусі, яка народила двійню після ЕКЗ і трьох років болісного лікування. Вона говорила: «Я така жахлива мати, я взагалі не мати, я лише інкубатор. Неспроста ми ніяк не могли завагітніти і народити! Не треба було нічого цього робити, і мені, і дітям було б краще. Навіщо я взагалі їх народила? ». Але ж вони з чоловіком три роки мріяли про це, діти вийшли вистражданими - але сил радіти їм уже не залишилося.

Я пам'ятаю і своє безсилля, коли старший син перші півроку кричав цілодобово, як я вторив йому і кричала: «так що ж тобі ще від мене треба щось?»! Я пам'ятаю і жахливі думки в своїй голові - навіщо я взагалі в це вплуталася? Жила б і раділа! Навіщо я сама створила собі цю величезну проблему? Де тут взагалі щастя? Коли воно почнеться? Кажуть, скоро стане легше, але стає тільки складніше.

Я пам'ятаю і те, як мене накривало, коли йому було два. Мені здавалося, що вже тепер-то у мене має з'явитися власний час, свої справи. Але він поглинав всі мої сили, випивав з мене всі соки, при цьому не говорив, мені було неможливо зрозуміти, що йому потрібно, і це ввергало мене в розпач. Мені не хотілося його бачити і чути, іноді я могла сховатися від нього у ванній і спокійно слухати його плач.

Я пам'ятаю його моторошні істерики при зборах на вулицю взимку - приблизно годину, і приблизно стільки ж - після повернення. Як я вважала годинник і хвилини до ночі, коли він, нарешті, засне, і я зможу від нього відпочити. Як я благала чоловіка забрати його куди-небудь, щоб не бачити і не чути його (а чоловік тоді працював практично з ранку до пізньої ночі). Як я ридала від безсилля і почуття провини в подушку, вибачалася перед ним, коли він спав.

Накривало мене і з другим, і з третім дитиною, правда, набагато пізніше - в рік або два. І я знову ховалася від них десь в куточку і чекала, коли це все закінчиться.

Багато в чому мені було легше - я розуміла, що це скінчиться. Але все одно - це знову і знову траплялося зі мною. Нехай рідше, нехай не так глибоко, але траплялося.

Набагато простіше тим жінкам, які виросли в великою, дружною традиційної сім'ї, де багато хто готовий їм допомагати. Коли вдома панує атмосфера взаємодопомоги і любові. Коли з дитинства є картина сімейних відносин, виховання дітей, коли до сімейного життя дівчинку готують. Тоді навіщо потрібно окреме житло, якщо разом - так добре і зручно? І поспати вдень дадуть, і допоможуть приготувати чоловікові вечерю. Але хто з нас має такий тил? Одиниці. Тому нам доводиться справлятися з цим самим вигоранням, хто як може.

Що це таке?

У цьому мало хто зізнається. Це працюється. Ти не маєш права так ставитися до своїх дітей, вони ж беззахисні і маленькі, а ти ж мати, ти повинна піклуватися про них за всяку ціну! Навіть ціною власного життя. Але чомусь все тіло трясе, бачити їх не хочеться, чути - тим більше. А почуття провини вбиває всі інші бажання.

Вигорання - це коли ти знаєш що зробити, щоб малюка заспокоїти - дати груди, взяти на руки, обійняти, але фізично не можеш себе змусити зробити це. Ти можеш всього за кілька хвилин це зробити. Але не виходить ніяк переступити через саму себе, все твоє тіло і все твоє єство противиться цьому контакту.

Це стан, коли матері зізнаються, що хотіли викинути дитину у вікно, зістрибнути звідти самі або боялися заподіяти їй шкоду, коли люблячі всім серцем матусі кричать на дитину мало не матом, коли кидають дітей в ліжку або заколисують несамовито. І я говорю не про якісь асоціальних елементах, я про цілком благополучних сім'ях і тому, що відбувається всередині, коли ніхто не бачить. Коли немає затворів фотоапаратів, немає глядачів і сцени. Є тільки ти і твоя дитина. І тобі дуже важко поруч з ним. Але про це всі мовчать, тому що і без того черв'ячок провини і вірус «ти погана мати» гризе і не дає спокою.

Вигорання - це коли тобі нічого дати маленькій людині, а він не може існувати без тебе і твоєї енергії. Йому потрібна твоя молоко, твій запах, твої руки. Ти вся цілком. А ти - порожня. На жаль, порожня.

Звідки це береться?

Причин багато. Я перерахую лише деякі. Чим більше з ні ви виявите у себе, тим більша ймовірність, що вас це торкнеться. Або точніше, вигоряння така штука, яка не стосується тебе ніжно своїм крилом. Воно, як бульдозер, по тобі проїжджає, змітаючи на своєму шляху, ламаючи і калічачи.

Стан здоров'я

Я часто кажу, що пологи омолоджують. І завжди додаю - якщо ви дозволите цьому статися. Якщо ви не підете відразу ж до верстата, не станете робити нікому не потрібні подвиги. В цьому випадку організм буде укладати вас примусово полежати, щоб все ж відправити сили на відновлення. Ви почнете хворіти, буде відчуття, що тіло розвалюється. Так я після перших пологів за перший рік перехворіла раз десять, всім чим тільки можна, і це було нерадо. Хвороби забирають дуже багато сил, особливо, коли у вас маленька дитина, про який все одно треба дбати. Додайте сюди поганий сон, на який скаржаться більшість молодих мам - і ви отримаєте цікавий букет, в який так легко прокрастися вигоряння.

Ваше тіло виконало гігантський працю за 9 місяців вагітності. Йому потрібен час, щоб прийти в себе, відновитися. Тоді воно і правда омолодиться. Але якщо в машині вчасно не міняти масло, що трапиться? Як швидко вона вийде з ладу? Те ж саме з нашим тілом. Турбота про здоров'я ніколи не буває зайвою, особливо для мам.

Знаходження в чотирьох стінах

Де проводять час молоді мами? В основному - вдома. Навіть якщо гуляти в дитиною два-три рази на день, все одно найчастіше вони знаходяться саме вдома. У вас обов'язки по прибирання, прання, приготування їжі. А ще ви хочете іноді прилягти разом з дитиною. Крім того в багатьох місцях нашої батьківщини є місяці, коли вийти з дому нереально. В одних регіонах - постійні дощі і бруд, в інших - люті морози, по-третє - нереальна спека. Де від усього цього сховатися? Будинки.

І добре, якщо будинок - улюблений і затишний. А якщо ні? Якщо це маленька кімнатка, в якій вже давно не робився ремонт? Якщо у ванні полежати неможливо, тому що ванна стара і іржава? Якщо вдома багато різних людей, відносини між якими складні?

Навіть якщо ви свій будинок обожнюєте, постійне перебування в чотирьох стінах - особливо з немовлям - згубно для кого завгодно. Пам'ятаю, мама мені розповідала, що зі мною і взимку і влітку вона жила на вулиці весь перший рік, тому що вдома я постійно кричала, а на вулиці - майже завжди спала, а їй було з ким поговорити.

відсутність спілкування

До пологів мами мобільніші - зустрічаються з подругами там і сям, ходять по магазинах, кафе і кіно. Після пологів - вже все інакше. З кимось спілкуватися не хочеться, з ким-то вже занадто далеко і незручно. Скрізь з собою дитя не потягнеш - і бактерій побоїшся, і вірусів, та й задоволення це буває сумнівне. Що залишається? Телефон, з яким не розлучаються більшість мам, соцмережі, інші мами в пісочниці і родичі. І так, ще кричить чадо, яке поки сама не знає, що хоче. Але хоче. Чи завжди цього спілкування досить? Чи завжди таке спілкування для нас корисно? Наповнює воно нас?

одноманітне життя

День бабака. Щоб вижити, ми створюємо собі і дитині якийсь режим, в якому нам простіше жити. Плануємо день, розуміємо, коли і як що робити. Але кожен день одне і те ж - рано чи пізно набридає до чортиків. На цьому грунті багато обрушуються з критикою на чоловіка, мовляв, перестав балувати і піклуватися.

Але чоловік тут ні до чого. Причина в тому, як ми своїм часом розпоряджаємося, які у нас пріоритети.

У списку пріоритетів немає самої себе

І так, в цьому списку у нас можуть бути діти, чоловік, будинок, думка свекрухи і подруг. Але якщо там немає мене самої, то до чого я прийду рано чи пізно? Ідеально - якщо я у самій себе на першому місці (після Бога, але я б це теж віднесла сюди ж). Якщо я розумію, що в першу чергу після пробудження потрібно зробити себе красивою і доброю, а потім вже про всі піклуватися. Якщо я в магазині, вибираючи між сукнею для себе і черговим костюмчиком для сина, вибираю себе - і свою сукню. Якщо я готую на вечерю не тільки те, що люблять чоловік і діти, а й те, що люблю я. Якщо я знаходжу час для себе, щоб зайнятися тим, що я люблю, навіть ціною немитого посуду.

Звичайно, тут теж бувають перегини. Але якщо ви дбаєте про себе не просто так, а розуміючи, що ви все це віддасте близьким - це не егоїзм, а справжнісінька турбота про тих, кого ми любимо.

Ні знання про дітей

Так, це дуже сумно. Але ми читаємо купи книг про те, як спокусити чоловіків, як стати супер-успішної, як досягати своєї мети. Отримуємо вищі освіти в різних сферах. І при цьому нічого не знаємо про дитячу психологію, їх вікових кризах, здоров'я, особливості та потреби. Це нам завжди ніколи і не особливо цікаво. На жаль.

Але ж знання в цьому випадку - сила. І воно могло б істотно полегшити наше життя.

Крім того, у багатьох з нас немає досвіду поводження з маленькими дітьми. Більш-менш ми розуміємо, що робити з дитиною від трьох років. А карапузи? Не у всіх на очах у свідомому віці росли молодші брати і сестри. Їх або немає, або різниця занадто маленька, щоб таке запам'ятати.

Ось і виходить, що у нас є уявлення про те, що таке діти, взяті незрозуміло звідки і абсолютно невідповідні реальності. І неминуче в цьому випадку - розчарування, відчуття розгубленості і безпорадності.

Великий тиск ззовні

Якщо все навколо знають, що ви повинні і кому, це мало мотивує на особистісний ріст. Деякі мами намагаються догодити і свекрухи, і мамі, і чоловікові в своєму материнстві. Слухають всі поради, роблять так, як говорять. А у відповідь найчастіше знову чують той же діагноз: «так що ти за мати така!». Додамо сюди соціальні мережі, де так багато «успішних мам», у них все так ванільно і красиво! Поруч з ними будь-яка звичайна мама почуває себе трохи збитково.

Сюди ж можна віднести ЗМІ, рекламу, інформаційний потік, нескінченну кількість знають бабусь і матусь на кожному розі, величезна кількість рішень, які мамі потрібно приймати, хоче вона того чи ні. А ще те, що відповідальність за перші роки дитини найчастіше - на ній одній. Папа працює, його завдання - забезпечити. А все інше - це мама. Інший раз і чоловік стає головним критиком, обурюються, що дитина ще не говорить, не ходить на горщик і не спить всю ніч. Добре, коли він все-таки союзник і помічник, але якщо ні?

Можна додати і інші чинники - життя з батьками в умовах напіввійськової обстановки, фінансові труднощі сім'ї, з огляду на відсутність її зарплати, постійна напруга в умовах стресу ...

Складно буває, якщо ви з декрету йдете в новий декрет. Складно в той момент, коли у дитини пропадає денний сон. Складно, коли діти хворіють. Складно, якщо у них лізуть зуби, і вони погано сплять ночами. Складно, якщо ви годуєте грудьми, але вас це давно вже не радує. Складно, якщо ви самі себе не можете організувати. Складно, якщо у вас немає підтримки. Багато різних факторів, що обтяжують наше стан.

Чи дивно, що мама «здувається»? Ні, дивно, як вона взагалі в цьому у всьому виживає і щосили ще намагається щось зробити. Дивно, як ми з цього оживаємо - інший раз і без допомоги як такої.

Що робити?

Це не може тривати вічно

Усвідомлення, що це пройде - лікує. Як швидко закінчиться? Залежить від того, як інтенсивно ти будеш наповнювати саму себе.

Ти не винна

Це, напевно, головне, що варто зрозуміти. Це не ти погана мати. Це зараз період у тебе такий, коли тобі потрібно відпочити і знову набратися сил. Мільйони жінок проходили це до тебе, мільйони пройдуть пізніше.

Найчастіше виходити з дому

У чотирьох стінах вигоряння трапляється швидше, тому - виходьте. Міняйте маршрути прогулянок, влаштовуйте для себе з дитиною невеликі вилазки в найближчі кафе з подругами, музеї. Все це можливо, якщо пробувати і шукати можливості.

спілкуватися

Шукайте надихаюче спілкування. Відтинайте то, яке вас спустошує. Просте правило, яке іноді складно реалізувати. Одна моя подруга вирішила питання просто - пішла на йогу з дитиною поруч з додому. Там познайомилася з матусями зі схожими інтересами. Вони жили не так близько, як ті, які в тій же пісочниці, але спілкуватися було приємніше. Тому вони стали гуляти разом, заодно і кілометраж прогулянок збільшився. Зараз дуже багато можливостей для такого пошуку подруг. Запрошуйте їх в гості, ходите в гості до них. Коли ми жили в Іркутську, у мене були дівчатка з дітками такого ж віку, як Даня. Ми познайомилися на форумі, подружилися. І раз на місяць ми готові були їхати через все місто, щоб провести день разом. На таких посиденьках ми відпочивали.

Зайнятися своїм здоров'ям

Дозволяйте собі іноді просто полежати. Знайдіть можливість хоч іноді висипатися - навіть на шкоду побуті.

Спіть днем, чергуйте з чоловіком по черзі у ліжечка, запрошуйте раз в тиждень на ніч маму, щоб виспатися. Виспався мама - це вже половина успіху.

І так, паралельно переглянете і своє харчування, фізичну активність, і режим. Якщо ваше головне денну подорож - це нетрі інтернету, то самопочуття від цього не покращиться. А ось якщо ви почнете бігати або гуляти швидким кроком хоча б півгодини в день - результат буде зовсім інший. Пийте більше води, їжте більше свіжих фруктів і овочів, обмежте штучні солодощі (в них ніякої користі, лише тимчасовий ефект щастя), частіше гуляйте, змініть режим дня.

Якщо дитина жайворонок, а ви - сова, і вас це дуже мучить (пам'ятаю-пам'ятаю зі старшим сином), спробуйте змінити свої звички. Якщо ви будете раніше вставати і лягати, сил буде більше - перевірено. Я двадцять років вважала себе совою, і ось уже років п'ять без будильника встаю пізніше шість ранку, і відчуваю себе від цього чудово.

Просити допомоги

Просіть чоловіка, бабусь. Якщо потрібно - візьміть няню на пару годин в день. Я знаю, що буває дуже успішним саме такий досвід - всього пара годин в день, коли мама відпочиває і робить свої справи, а за дитиною в цей час дивиться хтось інший. І по грошах це не так накладно (особливо, якщо не кожен день), і результатом радує.

Ми нянями не користуємося, мені допомагає чоловік, даючи мені кожен день хоча б годину на мої справи.

У той же час дивіться, щоб допомоги не було занадто багато. Одна дівчинка скаржилася на депресію саме тому, що на довгоочікуваного онука злетілася вся рідня, нічого їй не залишивши. Вона і сина годувати не могла, вони швиденько перевели його на суміші (щоб маму не мучити), самі укладали, самі гуляли. А вона відчувала себе зайвою.

Особисто мій варіант - брати допомогу по господарству, чи не делегуючи дітей. Запрошувати іноді дівчину, яка забереться будинку, все погладить і вимиє. Мені це вивільняє дуже багато нервів і сил.

Дитина - це ваше спасіння

Пам'ятайте, що окситоцин - дуже потрібний гормон? І під час пологів, і в плані енергетики, але ще саме він допомагає справлятися з вигоранням. Тому мами в перші місяці втоми не відчувають, навіть якщо не сплять. Окситоцин створює ейфорію. Так ось, при контакті матусі з малюком, якщо цей контакт їй в радість, виробляється окситоцин. У великих дозах. Тому дуже важливо милуватися на сплячих ангелів, обіймати їх, нікуди не поспішаючи, лежати з ними разом, посміхаючись цим величезним і бездонним очам.

Уявіть, що це ваш обов'язок - як мінімум годину в день проводити з дитиною так, щоб вам від цього було добре, забувши про все інше. Знайти ту форму контакту, яка вам приємна. Разом плавати у ванні, наприклад. Робити малюкові масаж. Просто валятися разом і спілкуватися. Наряджати малюка. Фотографувати його. Наприклад, на мене коли накочує щось, я відразу починаю дітей фотографувати - надягаю їм однакові піжами, влаштовую фотосесії. І їм радісно, і мені - легше. Тому коли тато їде у справах на тиждень-другий, ми йому кожен день шолом такі піжамні фото.

вносьте різноманітність

Туди, куди можете. Готуйте різні - і частіше нові - страви, нескладні. Навіть просто нові види салатів. Носіть різний одяг, робіть різні зачіски собі, міняйте маршрути прогулянок, міняйте скатертини, фіранки, серветки. Змінюйте звичним засобам по догляду за собою і домом. Міняйте ритуали. Читайте з дитиною різні книги. Міняйте духи, помади, колір лаку для нігтів. Вводите традиції, наприклад, щосереди - басейн з дитиною, а щосуботи - сімейний похід в парк (і можна кожного разу гуляти в новому парку).

Приділяйте увагу собі!

Кажу про це знову і знову. Знайдіть своє хобі - в'язання, вишивання, різьбярство лобзиком, написання продають текстів, малювання, ліплення. Пробуйте різні види творчості, якщо вам складно визначитися. Займайтеся своїм зовнішнім виглядом - масочку, самомасаж, ванни, манікюр і педикюр, маски для волосся ...

Для мам, особливо що знаходяться в гострій стадії вигоряння, особливо важливо не забувати про це, не закидати себе в довгий ящик!

І так, материнство - це величезне щастя, якщо брати в цілому. Бувають складні періоди, вигоряння, втома, хвороби. Але скільки в цьому радості, щастя, сенсу! Коли ви пройдете гостру фазу вигорання, ви знову зможете побачити всі ці дрібні радості, які збираються по крапельок в величезний океан.

І якщо ви хоча б раз пройдете шлях від вигорання до наповнення себе і зрозумієте, як це працює, вам стане простіше з цим справлятися.

Для вашої дитини саме ви - найкраща мама. Мама, яка потрібна йому. І це - найголовніше. опубліковано

P.S. І пам'ятайте, всього лише змінюючи своє споживання - ми разом змінюємо світ! © econet

04 Березня. 2018

Kiara

Добридень! Мені 35 років, одружена. У нас 2е чудових довгоочікуваних діток - хлопчик (10 років) і дівчинка (2 роки). Відносини в родині хороші, живемо з батьками ... Хочеться окремого житла, але поки не виходить ...
Тобто, здавалося б, все добре ... Але проблема є і вона виключно всередині мене самої ...

У мене 2 вищі освіти: юридичну та економічну (заочне). До декрету працювала в суді, потім-помічником нотаріуса, так би мовити досвід є, голова на місці ... Але, у мене досвіду майже 4 роки, а декрету аж ... 10 років ... Після сина не вийшла на роботу, так як він у мене був дуже-дуже хворобливий, в сад перші 3 роки майже не ходили ... Потім хотіла вийти, але мені ввічливо натякнули, що місце зайнято ...

Гаразд, чоловік умовив ... Почали свій особистий бізнес, ніби все нормально, вільний графік і т. Д, потім школа, нова вагітність ... І тепер мене накрило, хочу по своїй професії і все тут ... Ну а що робити , як заповнити ... Не знаю, багато води витекло ... Дитина старший звик мама вдома, як-то сказав, мама вміє прибирати, прати і готувати ... Ну і все ... Всім дуже це зручно ... Мені звичайно стало не по собі ... я так не хочу, я хочу, щоб діти пишалися мамою ... і колись мені не сказали в майбутньому, що мене ніхто не змушував з ними сидіти і т. д.

Обмовлюся, нянь немає, всі працюють, ніхто з моїми дітьми не сидів, не сидить і не буде цього робити ... Я маю на увазі бабусь ...

Розумію тепер, що треба було бути рассчетливость і холодніше, не боятися, взяти няню для старшого ... Але що зараз вже говорити про цього ...

У мене панічний страх, що не зможу, хоч і не дурна ... Не візьмуть, не зможу реалізуватися, просто всередині розриває ... З чоловіком поділилася планами, кажу треба на курси підвищення записатися і т. Д, а він каже, ну і скільки ти зможеш заробляти ... це того не варто, зараз у тебе ті ж гроші і ніякого головняка ... А мені набридло, не хочу вдома, хочу розвиватися, хочу бути в спілкуванні з людьми ... А як це зробити, зв'язку втрачені ... Не знаю як вчинити? Перепрофілюватися? В кого? Думала про косметологію, але там потрібна вища медосвіти ... Це довго, у мене немає часу на це ...

Я відчуваю, що стала роздратованою, зриваюся на дітях, всередині починаю з'їдати себе, що довго сидів з дітьми, говорити про це старшому ... Вообщем не знаю, як вчинити ... З чого почати ... Дітей і чоловіка люблю, причому дітки довгоочікувані і важко далися ... Порадьте ... Дякую.

04 Березня. 2018

Kiara

Спасибі, обов'язково ознайомлюсь ...
Чого очікую від консультації? Ймовірно, ради, як боротися з таким станом нереалізованості ... Хочу зрозуміти, в чому мої помилки ... Адже просто з'їдаю себе зсередини ...

04 Березня. 2018

Kiara, добрий вечір! Ви пишіть, що хочете працювати за професією - ким? Чи є зараз можливість вийти на роботу? Молодша дитина ходить в садок стабільно?
Вам чоловік говорить про не великий зарплати, але чи правильно я зрозуміла, що вам зараз важливіше не заробіток, а самореалізація? Правильно я розумію, що ви бачите себе не тільки домогосподаркою?

04 Березня. 2018

Kiara

Добридень! Ким.? .. Точно не відповім ... Так як втратила себе в професійному плані. Знайшла курси підвищення кваліфікації, вони хоч і в іншому місті, але дуже хочу на них потрапити, скажімо так ризикнути почати все заново, спробувати знайти роботу хоча б помічником адвоката. Подружка, зі старої роботи, пообіцяла допомогти розповісти про всі нововведення роботи, але працювати в цьому напрямку (помічником нотаріуса) довго не вийде, так як треба, щоб перспектива була,-стати тим же нотаріусом ... А це дуууже великі гроші, тому і розглядаю більше варіант адвокатури ...
Зараз шукаю для себе мовні курси (англ). Це так само стане в нагоді ...
Ні, дитина ще не ходить в садок, ось піде тільки з осені, тоді-то і хочу почати все це робити ... А зараз, так би мовити збір інформаціїї ...
Так, Ви правильно мене зрозуміли, зараз для мене важливіше самореалізація, ніж гроші ...

Я зрозуміла для себе, що мені дуже важливо, щоб діти і чоловік з повагою ставилися до мене. Знали, що мама може ... пишалися ... Плюс особисте бажання розвиватися.

А ще, я розумію, що починаю всіх звинувачувати в тому, що сиджу вдома, не працюю ... Але це ж в корені неправильно ... Я перестала радіти дітям, чоловікові ... До всього апатія ...
Невже, це егоїзм?

04 Березня. 2018

Kiara, я думаю, що якщо ви уважно і акуратно підійдете до справи, то виграє від цього вся родина. Як мені здається, головне продумати всі можливі траєкторії розвитку подій і розробити план з тимчасовими рамками. Чи згодні?
Скажіть, ви замислюєтеся про те, як буде, коли ви зможете реалізуватися? Які почуття виникають? Ви сформулювали свою мету? Наскільки детально?

04 Березня. 2018

Kiara

Так, я згодна. Чесно скажу, дуже змішані. З одного боку, емоційне удовлетвоеніе від того, що все-таки я буду робити, що мені цікаво, а не зручно ... З іншого, тривожність, так як є ряд питань, на які я поки що для себе не відповіла - школа, садок, гуртки і т. д. ... Адже раніше ці всі питання вирішувала виключно я (навіть старшого водила в басейн з молодшою, коли їй було 2 місяців) ... я розумію, що без сторонньої допомоги мені не обійтися ... швидше за все це няні ... це для мене найскладніше ... Що стосується роботи, мені хочеться, щоб все вийшло ... Я готова ночами домашні справи робити, аби бути реалізованою ... Може, це грубо звучить ... Не можу сказати, що детально все вже спрланіровала, але я працюю над цим ... І, тільки тоді, коли зрозумію, що з усіх боків все схвачено, зможу рухатися на повному ходу. Все по чуть-чуть ... Адже у мене на шальках терезів діти і робота ... Мені треба вибудувати все правильно ...
В кінці-кінців, у багатьох не тільки по 2, а й по 3 дитини і якось вирішується цей момент ... Я теж хочу, щоб і у мене вийшло ... Але у багатьох є близькі, які готові виручити .. . Мої ж все працюють, так як в наш час по-іншому ніяк ...

Ні, не подумайте, що я дітей називаю зручністю ... Я їх шалено люблю, в них розчинилася до межі ... Мова про зручність для всіх, що вони ніким не напружені ... Незнаю, чи має рацію я ...

04 Березня. 2018

Kiara, змішані почуття - це закономірно. Емоційне задоволення - значить ви на вірному шляху. Відчуття тривожності теж закономірне явище, адже ви так давно вдома, так відвикли він подібних рухів. Золота середина знайдеться в процесі, крок за кроком (нехай навіть перші кроки будуть крихітними кроками). Мабуть ви настільки розчинилися в своїй сім'ї (і це не погано і не добре), що коли замислюєтеся про себе - відчуваєте почуття провини і називаєте себе егоїсткою (а ось з цим треба щось робити). Я майже впевнена, що коли, знову ж таки, крок за кроком, ви почнете йти до своєї мети, ви станете впевненіше в собі і щасливіше, спокійніше і гармонійніше, і це, напевно, позитивно відбитися на взаєминах з вашою родиною.
Так склалися обставини, що наше покоління мам не отримують стільки допомоги від бабусь і дідусів, скільки її було за часів нашого з вами дитинства. Це тенденція. Як би ми до цього не ставилися, необхідно підлаштуватися під ці обставини і вирішувати проблеми. Це означає, що, дійсно, ймовірно потрібно звернутися за допомогою до няні, поставившись до вибору дуже акуратно. Є висока ймовірність, що більша частина вашої зарплати буде йти на послуги няні, але, поза сумнівом, це варто того.
Дорога Kiara, дуже багато сучасних жінки стикаються сьогодні з подібною проблемою, і я дуже рада, що у вас є поруч розуміючий чоловік, це дає вам горизонт для дій і зважених рішень. Судячи з вашого листа, сім'я для вас цінна і важлива, а значить ви напевно відчуєте, якщо почнете діяти на шкоду сім'ї, і тоді ви зможете зробити крок назад або змінити траєкторію.

04 Березня. 2018

Kiara

Шановна Юліє! Перш за все хочу висловити подяку за те, що Ви звернули увагу на мій пост. Мені це було необхідно. Спасибі і за питання, яких я буду дотримуватися і знаходити на них відповіді ... Так, дійсно, у мене чудова сім'я. Єдине, що мені незрозуміло, чому, коли мій чоловік встає перед будь-яким вибором, я говорю йди, ризикуй, розвивайся, якщо є бажання ... Знайду мільйон причин, чому це йому потрібно ... Коли я вперше стала перед вибором зміни роботи, ще задовго до першого декрету, він засумнівався, сказав, спочатку подумай, може не варто ризикувати зміною місця, тоді тільки мама підтримала ... Я ризикнула-у мен все вийшло, моя зп виросла за півроку до його рівня. Він, начебто і пишався при всіх, але мені здавалося, що всередині йому це досаждало ... Зараз, я говорю, хочу ось так і так ... І знову відчуваю нитка сумніви ... Так, я ображаюся на це і не можу нічого з собою зробити ...
І ще, мій тато ... Він владна людина, ще з того покоління, коли вважалося, що в родині повинен бути мужик ... Так ось, коли працювала, розвивалася, він відверто пишався моїми досягненнями ... Зараз ... Ставлення посереднє ... я б сказала, ніяке ... це все я пропускаю через себе ... І це ще одна причина розвитку, крім свого особистого бажання ...
І як навчитися не ображатися, не пропускати через себе? ... Не зрозумію ...

05 Березня. 2018

Kiara, у всіх людей, в залежності від особливості особистості, біографії, різні пороги схильності до ризику. Той хто до ризику схильний - не боїться робити рішучих кроків, це бізнесмени. А є люди, яким важлива стабільність, кому так комфортно. Це, знову ж таки, не добре не погано. Ви знаходите мільйон причин, але їх бачите ви, до них були б готові ви, і іншому ви це навряд чи зможете пояснити.
Пригадується шматочок з фільму "Адвокат диявола". Там персонаж Кіану Рівза розповідає про свою матір. Він перераховує набір її характеристик безпристрасно, він сприймає її як окрему особистість, поважаючи, приймаючи її особливості. Можете спробувати. Візьміть листок паперу, перерахуйте в стовпчик прикметники, що відносяться до вашого батька. Проаналізуйте їх. Зверніть увагу на значущі для вас особливості, що зачіпають вас. Подумайте, чому він такий, напевно таким він став під впливом своїх батьків, таким його зробила життя. На позитивні якості теж зверніть увагу. В силу і тих і цих якостей ви стали такою, якою ви зараз. Подякуйте подумки (або вголос) батька за його внесок в це.
Коли ми маленькі, на нас дуже впливають батьки, ми від них залежимо, ми залежимо від їх настрою, ми знаходимося під тиском їх характеру. Тепер ми дорослі, ми можемо зрозуміти чому наші батьками були такими, ми досить свідомі і можемо контролювати це в собі, якщо не хочемо переймати ту чи іншу рису. Однак ж ми не можемо контролювати іншу людину, ми не можемо, тим більше, переробити дорослу, усталену особистість.
Іноді ми мріємо купити щось дороге, ми довго йдемо до мети, накопичуємо гроші. Ось нарешті ми придбали те, про що так довго мріяли. Проходять десятки років, ця річ застаріла, але вона була так важлива для вас ... І ось вона припадає пилом, займаючи багато місця в квартирі. Все що потрібно зробити, це відокремити свої спогади, почуття ... І викинути непотріб. Цей приклад про відділення.
Є людина. Є ви. Але вже доросла і самостійна. Силу впливу цієї людини, цю нитку можна послабити, якщо сприймати його як окрему особистість зі своїм набором характеристик.
Ви жінка, тому крім ваших підприємницьких якостей, ви ще змогли стати матір'ю. Для цього знадобився певний відрізок часу. Те, що хтось не зміг, можливо, цього зрозуміти, чи не робить його або вас поганий.
Чи змогла я вловити суть вашого запиту?
Будь ласка, пишіть, якщо щось залишилося недопонятом з мого боку або недомовленим з вашої. Я відповім в другій половині дня!

05 Березня. 2018

Kiara

Так, безумовно. Я про це думала. І врахувала той факт, що моя бабуся, мама тата, була з ним дуже строга свого часу. У них завжди були натягнуті відносини ... А так же той момент, що він все життя тягнувся для сім'ї, одягав, взував і т. Д ... Він багато вклав в нас, своїх дітей ... Ми його любимо і дуже вдячні ..

Повертаючись до свого початкового питання, розумію, що як-би я не хотіла самостійно вирішити всі моменти, у мене це навряд чи вийде. Потрібна допомога з дітками ... І для мене це буде неоціненно велике ... Просто потрібен поштовх .. Ну що ж, буду намагатися ...

Спасибі, ще раз, Вам за увагу ... Якщо виникне питання, я можу його в подальшому його задати?
І хотіла уточнити, питання, щодо спілкування з дітьми, можна задати тут або в іншій темі?

05 Березня. 2018

Kiara, ви надалі хочете поставити запитання мені? Тоді пишіть в особисті повідомлення, я вас проконсультують!
Задайте питання з приводу діток тут, якщо хочете отримати консультацію з цього приводу від мене. Наскільки я розумію, якщо створите нову тему, то вам може відповісти вже інший фахівець.

06 Березня. 2018

Kiara

Так дякую. Як я вже говорила, моєму старшенькому 10 років. Він вчиться в 3 класі. До школи був дуже тямущим і поступливим ... Ніколи нічого не лама, не псував. З того часу як пішов у школу + моя вагітність змінили його в корені .. Він став некерований, то одну річ сламает, то моє фото розмалює, то річ зіпсує ... Вообщем дитини підмінили. Так, ми його і лаяли, і просто спілкувалися, однак нічого не діяло ... Тут ще приєдналися домашні завдання ... О боже, він їх ненавидить ... І я вже теж ...
Можу відзначити, що він тямущий, але гіперактивний і дуже неуважний, живе в своєму світі ...

Його графік досить насичений-школа, баскетбол, плавання по медпоказаніям, доп. Англ. Яз і математика ...
Школа. Проблема в домашньому завданні. 1 і 2 клас я була поруч, у всьому допомагала, постійно підганяла, адже інакше наші уроки триватимуть до ранку, а ще лялька на руках ... Дійшло до того, що він тепер вважає, що я зобов'язана йому допомогти ... Якщо ж я буду наполягати на самостійному виполненіі- це затягується до півночі, в результаті я сідаю поруч і тоді все робиться ...
При цьому він не обділений нашою увагою, любов'ю, ласкою і т. Д. Проводили такий експеримент, я не нагадую про уроки, ну так він їх і не робитиме ... Ще й спокійно збере рюкзак до школи ... Якщо я нагадую , починаються розмови про те, що так не можна, він не встиг відпочити і т. д, навіть якщо це після канікул ... Кажу йому, давай швидко сделаешь- поїдемо погуляємо, сходимо в кіно і т. д. ... Ні, ніякі стимули не діють ...

Друзі. Він досить товариський. Дуже сильно прив'язується ревно ставиться до дружби. Але, при цьому, йде постійно на поводу ... Він ведений ... Може чиюсь жарт повторювати, ... Посварилися, його обіделі- моментально відходить ... Скільки у нас розмов було про те, що він перш за все чоловік , у нього повинна бути своя думка, він не повинен дозволяти себе ображати ... І т. д ... Але це ні до чого не призводить ...

Що я роблю не так? Як до нього підступитися? Я хочу бути не просто мамою, а й його другом ... І, до речі, він же мені постійно і твердить про роботу ... Виходить, що він перенасичений нашим спілкуванням?

Забула ще вказати ... Він дуже прив'язаний до ігор ... Прямо проживає в те, що грає ... І це при тому, що вдома у нього обмежений час для планшета ... Нас з чоловіком це лякає ...

06 Березня. 2018

Kiara, відомість може бути результатом надмірної опіки. Часто діти переносять модель поведінки з батьками на спілкування з друзями - якщо ви помічаєте відомість в дружбі, то вона, швидше за все, присутня і у взаєминах з батьками, як результат гіперопіки (ви пишете про підвищений контроль, про його (імовірною) втоми від спілкування ) - таке має місце бути, як ви вважаєте?
Дитину потрібно навчити вчитися. Чи є у нього якісь захоплення? Може є улюблений предмет? Можна почитати, що про уроки пише Юлія Гіппенрейтер (книга "Спілкуватися з дитиною - як?) - її рекомендація, заснована на багатому досвіді роботи з дітьми, припинити будь-який контроль за уроками.
Хлопчика показували психологу? Якщо в поведінці дитини є лякають моменти, то сміливо йдіть до фахівця, він розвіє тривогу, я цього зробити не зможу - дитину потрібно спостерігати своїми очима.
Навантаження порівнянна з силами хлопчика? Може бути спробувати знизити темп? Я бачу, що ви освічена жінка, і знаєте, що освіта - це сила. Але виникає підозра, що хлопчик не справляється з навантаженням, спробуйте відмовитися від чогось, переконайтеся, в цьому справа чи ні.

07 Березня. 2018

Kiara

1. Гіперопіка. Так, згодна, має місце бути. Я божевільна мама. І розуміючи це, також бачу, що є зворотна сторона, яка призводить до того, що дитина, а це ж хлопчик-не самостійний ... Хочу змінити траєкторію спілкування, і тут треба починати з себе ... Я правильно розумію? Навчиться довіряти? Підводити його до того, щоб він самостійно приймав рішення і ніс відповідальність за це? Так? Чоловік запропонував йому наступне ... Не хочеш робити уроки-не роби, це твій вибір, але тоді тільки ти будеш нести відповідальність за отриманий результат ... Начебто я і згодна з ним, але мені здається це "з крайності в крайність". .. то ми контролюємо, то тут же відпускаємо на самоплив ... Потрібна золота середина .. Як мені здається ...

2. Захоплення ... У школі йому подобається музика, і тільки тому, що там нічого не треба робити ... Він сам так говорить ... Але йому подобається відвідувати баскебол, плавання трохи менше, але нам необхідно для здоров'я відвідувати басейн. .. Що стосується доп. Занять ... Вони з'явилися виключно для того, щоб допомогти йому у виконанні дз ... Т. Є. Таким чином я зменшила своє ставлення до цих предметів і стала ніби плавно відходити від спільного дз ... І розподілила час так, щоб в день було не більше години доп. Занять, вихідні зайняті тренуваннями з баскетболу, який йому цікавий.

Я йому пропонувала відмовитися від доп. Занять- не погодився ...

І ось зараз, він весь грудень просидів вдома з поламаною рукою, в школу не ходив, січень-теж, до сих пір звільнений від тренувань, а результат-той же ... Це я про навантаження і її відсутності ...

3. Психолог. Були у 2х ... До першого потрапили чисто випадково, не думаючи ... В результаті отримали висновок, що дитина не бачить себе в соціумі і т. Д. Ми стривожилися ... Пішли до іншого, нам сказали-хлопчик хороший, але в постійній тривозі, що втратить маму ... Порекомендувала більше тілесного спілкування, гри в слова (до речі, дитині вони сподобалися,) можливість встановлювати йому свої правила ... Тільки не пояснили дитині рамки, тому на тлі цих правил у нас вийшли деякі непорозуміння ... і припинилися вони після того, як ми запропонували йому зайняти наші місця, приймати дорослі рішення і т. д ... Що його також не влаштувало ...

Юлія, я чула про такий варіант тестування діток, - через малюнок .. Може, Ви б нам підказали, які теми йому запропонувати намалювати, а малюнки для аналізу ми б відправили Вам в ЛС ... ???

07 Березня. 2018

Kiara

Юлія Попова, я зрозуміла ... А Ви мені можете написати в ЛС ... Не можу знайти, як Вам написати.

Відгук про консультації

07 Березня. 2018

Kiara

Консультація отримана в достатньому обсязі. Для себе вибудувала деякий план рішення проблем, згідно коригуючих питань Юлії.

Це страшне стан. Коли дитина плаче, чіпляється за поділ ... Ти знаєш, що варто тільки притиснути його до себе, і він заспокоїться, але не можеш змусити себе це зробити. Ховаєшся в ванній. Ридати, ненавидиш себе. Намагаєшся донести свої статки до рідних і чуєш: "Що ж ти за мати така!" Я сама собі це говорю. З ранку і до вечора: "Ти ж просто сидиш вдома з дітьми". Це здається примхою, лінню, егоїзмом.

Як я довела себе до ручки

Все почалося з того, що, коли Льоші було півтора року, ми удочерили двомісячну Аню. Адаптація і нове життя з маленькими погодками мене повністю вимотала. Але я не хотіла цього визнавати.

З місяця Льоші я працювала з дому перекладачем по 20 годин на тиждень. Коли у нас з'явилася Аня, взяла тайм-аут за все на півтора місяця. А потім знову взялася перекладати без перепочинку по 8-10 документів в день. Крім того, я підробляла ще позаштатним журналістом - писала статті про виставках, художників і фотографів.

А у вільний від роботи час гладила речі, які діти потім носили по дому від сили півдня. Готувала витончені страви. Драїла квартиру навіть з температурою під 40.

Через рік мене накрила така тьма, що я думала йти до психіатра. Настільки це було схоже на клінічну депресію. Я постійно намагалася сховатися від дітей. Стала дерганной і злий. Засипала розбитою і прокидалася розбитою. Ридала від кожної дрібниці. Зовсім нічого не хотілося, ніщо не радувало. Наче з життя пішов весь сенс.

Доктор, що зі мною? ..

Я намагалася в усьому розібратися і зрозуміла, що заробила синдром емоційного вигорання.

Цей термін зазвичай застосовують до фахівців допомагають професій - лікарям, вчителям, соцпрацівникам. Людям, які покликані вкладати в справу душу. Але недавно психологи стали писати про те, що і мами вигорають. Цей стан викликає настільки жахливі почуття до власної дитини, що говорити про це не прийнято. Але накрити може будь-кого.

Емоційне вигоряння небезпечно тим, що батьки в афекті можуть реально заподіяти дитині шкоду. Так, швейцарський альпініст Ерхард Лоретан залишився на Різдво один з коханим семимісячною сином. Кілька довгих годин хлопчик заходився в плачі. Батько марно намагався його заспокоїти, а потім в нестямі струснув. Дитина заснув. Назавжди.

Тому, якщо ви відчуваєте, як вас затягує в чорну яму, негайно вживайте заходів.

симптоми

Дитина моторошно дратує. Плаче, не можете змусити себе взяти його на руки. Приносить малюнок, відводите погляд: "Мені ніколи".
Ви постійно гризе себе: "Я жахлива мати". Чи відчуваєте, що повністю спустошені і при всьому бажанні вам нема чого дати дитині.
Ви більше не здатні переносити навіть найменший стрес. І ваша реакція неадекватна. Кришка від дитячого пюре не відкривається - в сльози. Суп втік - істерика.
Все тіло болить. Ви засинаєте розбитою і прокидаєтеся розбитою.
Спочатку ви намагаєтеся відсторонитися від негативних емоцій, потім перестаєте відчувати будь-які емоції взагалі. Все стає сірим. Ніщо не радує. Нічого не хочеться.
Вам здається, весь світ проти вас. Будь-яка критика відгукується в вас болем і бажанням закритися від усіх.

Чому вигорають мами?

Фізичне і моральне виснаження.У вас новонароджений: він кричить вночі, кричить днем, не сходить з рук - ваші плечові суглоби ніби вивернуті. Дитині півроку-рік: він поповз, пішов. Намагається вистрибнути з вікна, сунути вилку в розетку. Розсипає по кухні крупу. За десять разів за день викидає речі з шаф. Розмазує по стінах кашу. Йому півтора-чотири роки: з ранку до ночі закочує істерики.
Високий рівень відповідальності і постійна емоційна залученість. 24 години на добу. 7 днів на тиждень. Без відпустки і вихідних.
Втрата свободи.Здається, що ви прикуті ланцюгами до батареї. Чоловік в будь-який момент може піти на корпоратив, а ви навіть похід до лікаря погоджуєте за два тижні.
Постійна фрустрація.Всі плани зриваються. Тільки поринете в потік, вас з нього висмикують.
Сізіфова праця.Тільки помила підлогу, Аня пролила йогурт, Льоша розвіз все по залу на своїй машинці. Тільки постелила і розрівняла простирадло, Аня її здерла. Це, як якщо б ви в офісі тиждень становили договір. А колега підійшов і видалив файл. І з кошика видалив. І так по 10 разів за день. І так місяцями.
День бабака.Одні і ті ж монотонні дії день у день. Скільки б вас не переконували, що мити попи і віддирати кашу зі стін можна з душею, відчуття того, що ти робот, не зникає.
Ізоляція.Сучасна ситуація неприродна. Раніше жінка ніколи не залишалася одна в чотирьох стінах з дитиною, що репетує. Люди жили громадами, сім'ями в кілька поколінь. Втомлену маму завжди могли підмінити сестра, свекруха, бабуся.
Відсутність допомоги або невміння / небажання про неї просити.
Завищені вимоги до себе і перфекціонізм.Коли все повинно бути і-де-а-ль-но! Я ось, навіть з двома маленькими дітьми, тільки вони заснуть, кидалася гладити постільну білизну. Поки сусідка не напоумилася: "Через місяць заробиш зрив. Краще лягай з ними і поспи. Дітям потрібен не ідеальний порядок, а спокійна мама ".
Невміння розставляти пріоритети і відмітати другорядні справи, прагнення встигнути все.І паркет надраїти, і шкарпетки погладити, і з дитиною три рази по 4 години погуляти.
Відсутність особистого простору.В душ з дитиною, в туалет з дитиною, спиш з дитиною, п'єш чай - остиглий - з дитиною в іншій руці.
Ігнорування власних потреб.Дітям екзотичні фрукти, а я і суп остиглий за ними доїм. Дітям дизайнерські речі, собі запраний халат. Дітей весь день по "елітним Развивашка", а я ж мати - не можу сходити до лікаря, хоча спина розвалюється.
Хронічний недосип.Коли ви толком не спите тижнями і роками, знижується концентрація уваги, погіршується пам'ять, заплямовувався свідомість. Ви вичавлені як лимон. Бурхливо і неадекватно реагуєте на найменші подразники.
Нерозуміння з боку близьких. Чоловік: "Ти весь день сиділа вдома - не могла забратися?" Свекруха: "Ніічегоо, ми ж своїх якось виростили". Батько: "А ти як думала дітей заводити?" Подруги без дітей: "Виглядаєш паршиво".

Що з цим робити?

Чи не кладіть себе на вівтар. Пам'ятаю, на курсах прийомних батьків обговорювали, до чого потрібно бути готовим. Одна жінка сказала: "Повністю забути про себе!" Це найгірше, що можна зробити. Ти не можеш напоїти дітей з пустого склянки. Мати - серце сім'ї. Якщо їй погано, погано всім. Кращий внесок в свою сім'ю - навчитися піклуватися про себе і поповнювати сили. Пам'ятайте, як вчать в літаку? При аварії кисневу маску спочатку собі, потім дитині. Інакше загинуть усі.
Висипайтеся.Мені допомагає, коли лягаю спати з дітьми раніше, в 10-11 вечора. Тоді вранці я встаю добра і повна сил, навіть якщо всю ніч довелося вставати то до одного, то до іншого дитині. До півночі година сну йде за два - організм відновлюється швидше. Я читала про це в різних джерелах. Недолік нічного сну намагайтеся заповнити днем. Як тільки дитина заснула, кидайте все і теж лягайте спати. Потім з новими силами доробите все в рази швидше. У мене так будинку стало набагато чистіше, а я і діти - спокійніше.
Навчіться відстежувати свій стан і вчасно поповнювати сили.Якщо провести аналогію з авто - не чекайте, коли ваш бак спорожніє, і ви встанете посеред дороги.
Не ігноруйте свої потреби.Зголодніли - поїжте. Втомилися - приляжте відпочити. Заболіла спина - відразу запишіться до лікаря, викличте масажиста на будинок.
Хоча б півгодини в день проводите наодинці з собою за справою, яке дає вам енергію.Малюйте, вишивайте, просто думайте. Наприклад, у моєї знайомої, як і у нас, двоє маленьких погодок. Чоловіка довго немає вдома - він працює вахтовим методом на півночі Сахаліну. При цьому вона примудрилася в декреті вивчитися на ілюстратора і написала вже багато картин. Просто взявши за правило приділяти своєму захопленню хоча б 15 хвилин в день. А коли чоловік удома, він відпускає її в кафе - помалювати з подругами. Про це наступний пункт.
Вам, хоч іноді, потрібно відпочивати від вантажу постійної відповідальності за життя і здоров'я дітей.Коли ви можете знову відчути смак свободи. Я ось, коли відчуваю, що зовсім звірів, прошу Сергія відпустити мене на волю. Він приходить ввечері з роботи, а я тікаю на виставки і лекції про живопис. Повертаюся добра і знову всіх люблю.
Не втрачайте зв'язку з друзями.Кличте їх в гості, ходите в гості самі. І не звужуйте своє коло спілкування виключно до матусь. Корисно хоч іноді поговорити на теми, не пов'язані з дітьми. Це не дасть вашій свідомості зациклитися.
Чи не тягніть все на собі.Саме говорите близьким, ніж вони можуть вам допомогти: купити продукти, помити підлогу, погуляти пару годин з дитиною, щоб ви могли виспатися.
Мама вигорає тому, що змушена цілодобово піклуватися про інших. Тому частіше вставайте в позицію, коли навпаки - хтось піклується про вас. Мені допомагає пожити пару днів у свекрухи. Вона повністю бере дітей на себе, годує нас і поїть. А я відсипаюся, читаю, пишу статті.
Напруга накопичується в тілі. Тому дайте тілу розслабитися. Масаж, сауна, ванна з пелюстками троянд. Ще зняти напругу допомагає спорт. Той, що підходить саме вам. Мене рятував бодіфлекс. Це комплекс вправ, заснований на розтяжці і глибокому диханні. Займає всього 15 хвилин в день і дає багато енергії. Всі відразу сприймається простіше і знову хочеться жити.
Чесно поділіть всі свої справи на важливі і неважливі.Про неважливих забудьте. Робіть тільки те, що дійсно необхідно. Якщо ви вже на межі, взагалі скиньте весь зайвий баласт і перейдіть в енергозберігаючий режим. Справи по мінімуму, всі зусилля - на відновлення.
Максимально спростите побут.Посудомийна машина, мультиварка, робот-пилосос. Помічниця по будинку - провести генеральне прибирання раз на тиждень.
Чи не роздувати свою нервову систему додатковоза допомогою таких депресантів як кава, сигарети і алкоголь.
Знижуйте багатозадачність.Наприклад, якщо ви працюєте з дому, нехай на цей час дитину повністю візьме на себе хтось інший. А коли ви з дитиною, намагайтеся навіть не згадувати про роботу.
Чи не затискає емоції.Негативні почуття, особливо сильні, нікуди не діваються, як би ви не намагалися їх приховати і придушити. Від цього вони стають тільки сильніше. А потім виливаються в хвороби, нервові зриви або повну втрату інтересу до життя. Їх потрібно визнати і пропрацювати. Проговорити, прописати. Покричати в поле. Поридати і попинать подушку в порожній кімнаті. Пробачити себе і пошкодувати. Тоді вони підуть.
Якщо ви на стадії астенічного виснаження - все тіло болить, плачете по кожній дрібниці, будь-яка перешкода викликає відчай - сходіть до невропатолога. Вам призначать що-небудь для підживлення нервової системи. Допомагають вітаміни групи В і препарати на основі магнію.

Роблячи щось для себе, мами часто відчувають почуття провини. Але важливо розуміти, що у психіки і нервової системи будь-якої людини є межа. Якщо ви зриваєтеся, то швидше за все тому, що перевищили свій ліміт. Діти повністю залежать від нас. Тому турбота про себе - це найкращий внесок в дитини.

Синдром емоційного вигоряння- поняття, введене в психологію американським психіатром Гербертом Фрейденбергером в 1974 році, що виявляється наростаючим емоційним виснаженням, яке тягне за собою особистісні зміни в сфері спілкування з людьми.

емоційне вигоряння- це вироблений особистістю механізм психологічного захисту у формі повного або часткового виключення емоцій у відповідь на вибрані психотравмуючі дії (іншими словами стрес).

Зазвичай про емоційний вигорянні прийнято говорити в контексті професійної діяльності: офісних співробітників, працівників творчих і інтелектуальних професій, які працюють в сфері людина-людина. Але сьогодні я хочу поговорити про емоційний вигорянні зовсім інших людей, звичайних мам і про те, що перетворює їх життя в катастрофу.

Концепцію стресу сформулював канадський фізіолог Ганс Сельє, він виділив поняття еустресса, Який мобілізує людини долати ті чи інші проблеми (його ще називають «справжнім») і дистресу, Несприятливого стану, в результаті якого виснажуються захисні сили організму, що призводить до зриву механізмів адаптації і розвитку різних захворювань. Іншими словами, дистрес - це стан людини, який втратив здатність пристосовуватися до світу, в якому він живе. Тобто, в формуванні емоційного вигорання провідну роль грає не стільки події, які відбуваються з людиною, скільки його ставленнядо цих самих подій.

Емоційне вигоряння "на роботі», в запущеній стадії, переноситься на всі сфери життя людини, але запобігти трагедії можна змінивши, наприклад, сферу діяльності, відправившись у відпустку, перейшовши в інший відділ.

А що робити мамам, особливо жінкам в декреті?У відпустку не заїдеш, а «службу» доводиться нести цілодобову. Плюс домашні справи ніхто не відміняв, а «помічники», як правило, допомагають тільки в усуненні порядку.

Інший раз, створюється враження, що РЕВ розвивається у 99% матерів, з якими я спілкуюся досить близько. А по щасливим фотографій в соцмережах життя їх здається ідеальною. Я бачу мам, які впадають в справжню депресію, перестають за собою стежити, живуть на автоматі, з абсолютно порожнім поглядом. Я знаю і тих, хто поспішає вийти на роботу, не тому, що пора або є фінансова необхідність, а що б від дітей позбутися будь-яким способом, запихаючи їх в садок, залишаючи няням і бабусям.

Зараз я розумію, що моє вигоряння проявлялося в безжальному ставленні до мамам, які «скаржаться на життя», адже я не нила, Як би не було важко ... дегуманізація- втрата чутливості і розвиток негативного ставлення до людей.

Одним з провідних чинників, на мій погляд, є неможливість планування свого часу (гарний настрій у дитини - йдемо гуляти, болить живіт, чи не йдемо). Уявіть, що вам на роботі потрібно зробити звіт а ваш начальник постійно дає різні доручення, що займають все ваше час. Ви приходите додому, а там ваш начальник розливає суп по підлозі, поки ви витирали підлогу, він дістався до взуттєвої фарби і з люттю фарбує нею шпалери в самому центрі залу. Потім ви йдете в туалет, але він і там вас дістане, стуком у двері або дзвінком, а якщо не спрацює, то дзвін розбитого скла вже точно змусить вас вибігти з туалету, як ошпарену. Він може розбудити вас серед ночі гучним криком, а потім ще й зарплату вам не дасть. І так, забула сказати, скаржитися можна, начальника можна тільки любити, при чому безумовно, всі інші почуття до начальника суспільством засуджуються.

Як бути?
Тримайтеся, матусі, явища РЕВ в нашому житті оборотніВсі голови, вибачте, діти, коли-небудь виростають! До того ж, існують заходи профілактики, про які я зараз вам розповім.

почнемо з списку пріоритетів . Якщо у вас на першому (-их) місці не значиться «я сама», справи кепські. Далеко не всі потреби дитини важливіші за власні. І далеко не всі його потреби дійсно його потреби. Наприклад, пелюшки я гладила рівно два тижні, поки пупок не зажив. Тому, що гладила я під час денного сну, а поспати для мене було важливіше, ніж погладити. Наші шкіра, волосся і нігті теж потребують догляду не менше, ніж у немовлят. Багато чим доводиться жертвувати, але тільки не на себе руки.

Одним з перших тему емоційного вигорання матерів в Росії підняв Марк Сандомирський. Він говорив про те, що поруч з матір'ю повинні знаходитися інші жінки, сестри, тітки, бабусі і т.д., які змогли б надати їй допомогу і підтримку. «Жінки повинні перебувати разом,пише він, оточені дітьми різного віку. В умовах, коли жінки утворюють згуртоване неформальне материнське співтовариство, спілкування матерів з дітьми протікає емоційно безпечно, тобто екологічно для обох сторін ». Спілкуйтеся з іншими мамами, знайти собі групу підтримки, в якій можна безпечно ділитися своїми труднощами. Не соромтеся говорити про свої почуття, їх просто не можна тримати в собі, необхідно промовляти. »

Кожна людина має право на самотність . Всім необхідно буває побути в тиші, подумати або навпаки, подивитися легкий фільм без особливої інтелектуальної навантаження. Чи не відсутність допомоги та часу, найчастіше позбавляє молодих батьків подібної «розкоші», а почуття провини. Уміло суспільством подкрепляемое. Необхідно навчитися заповнювати навіть короткий час наодинці з собою тим, що вас наповнює. Рухова активність: навіть 7-10 хвилин на вправи або йогу, читання, малювання, рукоділля, душ, медитація).

Ні знань про дітей . На жаль і ах. Як багато полегшення відчувають батьки, коли дізнаються про те, що всі діти брешуть. Батькам доводиться діяти навмання, підглядати за сусідами, пробираючись крізь нетрі виховання в глухий темряві. Так і виходить, що наші уявлення про дітей, взяті казна-звідки і абсолютно не відповідають реальному житті. Розчарування в цьому випадку неминуче. Знання особливостей розвитку, дитячих криз і азів дитячої психології, навіть ще не підкріплене жодними особливими навичками, це вже величезна допомога собі в першу чергу і своїм дітям теж. Тому не шкодуйте часу, сил і грошей, слава богу зараз все більше батьківських шкіл і освітніх курсів на цю тему.

Залежність від чужої думки . Хто б, що не говорив, ми все істоти соціальні, живемо в суспільстві і успішна взаємодія з людьми - запорука нашого благополуччя. Але палицю перегинати не варто. Нам часто доводиться обсмикувати дітей і червоніти за своє чадо тільки тому, «що скажуть люди». Люди можуть говорити абсолютно все, що їм заманеться. Мова йде не про те, що б забити на всіх і дозволити дітям творити все, що заманеться. Що б не впадати ні в ту, ні в іншу крайності, необхідно мати уявлення про межі і вибудовувати їх для своїх дітей. Тоді і виховувати їх не доведеться. Для цього можна пожертвувати кілька разів громадською думкою, але плоди не змусять себе довго чекати (як вибудовувати кордони розповідають там, про що я говорила в попередньому пункті))

Ще один важливий крок - перегляд своїх очікувань і вимог : До себе, оточуючих людей, до дитини, до ситуації. Усвідомлення своїх обмежень дозволяє побачити преходящность ситуациии. Вчіться просити допомоги і отримувати підтримку у чоловіка, родичів, друзів. Не розраховуйте на «само собою зрозуміле».

Дуже коротко я постаралася освятити таку велику і важливу тему. Сподіваюся, що ви знайдете інформацію для себе корисною. Не забувайте залишати коментарі, зворотний зв'язок робить якість інформації краще!