Смішні історії. військові байки

Солдат, на вас рухається танк супротивника. Ваші дії?
- Візьму гранатомет і знищу його!
- А де ви візьмете гранатомет?
- Там же, де ви взяли танк!

Сніданок з'їж сам, обід поділи з другом, вечерю віддай ворогові.
- Товаришу генерале, а можна я буду вашим ворогом?
- Можна, можливо! Розстріляти!

Командир Люфтваффе генерал-полковник Олександр фон Лер теж у чомусь був гідний Дарвінівської премії.
Друга світова війна. Фон Лер командує німецькою авіацією в Греції, а його син служить на лінкорі "Бісмарк".
18 травня 1941 року лінкор "Бісмарк" виходить в море, топить англійська лінійний крейсер "Худ" і сильно пошкоджує лінкор "Принц Уельський". Після чого весь англійський флот починає полювання за "Бісмарком". Однак німцям вдається піти - 25 травня 1941 англійці втратили "Бісмарк" з поля зору.
26 травня фон Лер цікавиться у командування флоту: "а як там поживає мій син?". Командування флоту посилає радіограму на "Бісмарк", з лінкора відповідають: "Все нормально, через добу будемо в Бресті".
Радіограму перехопили англійці і "Бісмарк" до Бреста не дійшов.
Так зусиллями турботливого татуся генофонд людства був позбавлений від генів його сина і генів його 2303 по службі.

Анекдот: "Штірліц, якщо ви не заплатите за електрику, ми відключимо вам рацію."
Новини за 11.01.2008: У США телефонна компанія за злісну несплату відключила ФБР частина підслуховуючих пристроїв.

Це було в одній з частин ППО в 80-х роках.
Служили у нас два майора-однофамільця Волкових, один начальник політвідділу, інший - особист.
У штабі був телефонний комутатор, вдень, як правило, на ньому чергували телефоністки, і якщо просили з'єднати з майором Волковим, то одна з них, єфрейтор Сонечка, дівчина без комплексів, неодмінно уточнювала:
- Вам якого Волкова, який пі $ дит, або який мовчить?
Світ, звичайно, не без добрих людей, заклали, і будучи викликана на килим до начальника зв'язку вона без тіні сумніву чітко доповіла, що Керівництво по безпечному веденню переговорів за відкритими телефонних каналах, що забороняє розкривати посади абонентів, нею дотримується бездоганно.
Завіса! Вона була прощена!

У прес-центрі міністерства війни Грузії пояснили появу грузинскіх танків в Цхінвалі складнощами з навігацією. Ось що сказав командувач танковим корпусом, п'ятизірковий генерал Чача Анашішвілідзе:
- В хід проведення навчань в горах внезвпно виявився надзвичайно високий туман. Довелося в якості орієнтира вибрати самотньо парить орла, а він взяв і полетів.
Як прокоментував цю заяву російський сержант: "Якщо судити за результатами - в якості орієнтира був обраний самотньо стоїть козел. А козлів в горах мноооого."

Чечня. Хаттаб викликає Басаєва і каже:
- Слухай, Шаміль, я тобі дав кращого нашого снайпера Саїда! З п'ятисот кроків він потрапляє в пятикопеечную монету! Що ти йому наказав ?!
- Як зазвичай: побачиш у окупантів (невірних) вогник на позиціях - стріляй по вогнику!
- Ага. На ось, почитай зведення окупантів: "За сьогоднішню ніч федеральні сили втратили: шість цигарок" Біломор ", три ліхтарика і запальничку" Зіппо "..

Служба за кордоном завжди складніше нормальної роботи хоча б тому, що за тобою постійно стежать. Крок вправо, крок вліво - і ось вже є привід для міжнародного скандалу.
Незважаючи на всі виховні заходи, що вживаються командуванням, різноманітні інструкції, статути та настанови, несподіванки все-таки іноді трапляються, та ще й такі, що хоч стій, хоч падай ...
В останній день навчань мій батько, тоді ще лейтенант, почув страшні крики. Не потрібно було бути семи п'ядей у ​​чолі, щоб зрозуміти - товариш генерал-лейтенант чимось вкрай незадоволений.
Попадатися йому на очі, коли він в такому стані, рівносильно самогубству - в кращому випадку така зустріч може закінчитися розтягнутим сфинктером і дзвінкої порожнечею в голові від ударних децибелів. Але дізнатися, що ж саме трапилося, було дуже цікаво, та ще й корисно на майбутнє, і мій батько, вміло маскуючись в складках місцевості, відправився на звук.
В радіусі 50-100 метрів від генеральської намети було безлюдно, навіть трава пригинають до землі, що вже там говорити про різноманітну живність і інший пересічний особовий склад, які просто перечікували грозу, забившись по норах, котельним, кухням, і прикидалися дрантям.
Поруч з наметом стояв, похнюпивши голову, старший лейтенант у танковому шоломі, і колупав землю ніжкою, всім своїм виглядом кажучи: "А я чо? Я ж нічо!"
Перед старлеєм старанно стрясав повітря генерал:
- Туди, куди Макар телят не ганяв! На північ! Спиною тертися об земну вісь! Ні, зійшлися в бункери якісь! На підводний човен, ілюмінатори протирати! Гальюни продувати силою легких! Танкіст, мать твою!
Батько з цікавістю прислухався до монологу і запам'ятовував мовні звороти. Так ... на майбутнє.

А сталося ось що:
У міністра закордонних справ Чехословаччини трапився якийсь свято. Чи то ювілей який, чи то знаменний державний день, це, по суті, не має значення. Важливим є те, що він зібрав у своїй заміській резиденції глав посольств і консульств всяких різних європейських держав і влаштував фуршет з усіма витікаючими наслідками.
Напевно, навчившись у російських, після фуршету він організував загальний виїзд на природу, щоб не тільки весело, але ще і з користю для здоров'я провести день. У програму вечора входила так само і полювання. Але не будуть же солідні люди, обтяжені віком, задишкою, алкоголем і пивними Пузіков бігати в болотних чоботях по лісі з рушницями напереваги в пошуках дичини? Зрозуміло, немає!
Все було продумано, включаючи і цей момент. За допомогою чеських військових на найближчому полігоні були встановлені намети, в шатрах носилися змилені офіціанти з випивкою і закускою, а на самому полігоні, особою до лісу, були вириті дуже зручні такі, комфортабельні окопчики для мисливців, для стрільби з положення лежачи і з коліна. Там же вже були розкладені хороші мисливські гвинтівки, і поки гості розігрівалися і набиралися азарту перед полюванням, єгеря з собаками гнали в напрямі цього полігону невелике стадо оленів, голів так на тридцять-сорок ...
Старший лейтенант Макаренко, командир танкової роти, разом зі своєю ротою повертався зі зданих на «відмінно» стрільб в розташування частини. Розбита лісова дорога для танка не проблема, і Макаренко, висунувшись по пояс з люка, сам собі нагадував пірата, що стоїть на містку корабля - йде по лісі танк плавно розгойдувався, а взревиванія двигуна у командира асоціювалися зі штормом і гарчанням солоного вітру. Ілюзія доповнювалася ще й періодичними ляпасами гілок по морді, ну зовсім як ніби солона морська вода, кидають вітром в обличчя морському вовку!
Старший лейтенант був вкрай задоволений проведеним днем ​​і своїми бійцями, за відмінну стрільбу йому тепер світила подяку і може бути навіть позачергову відпустку! Саме час помріяти про поїздку додому ...
Але чу! Що це? Що за звуки?!
Макаренко різко підняв руку, і каркнув в шлемофон:
- Колона, стій!
З лісу чувся тупіт копит. Макаренко повів носом. Серед дерев майнула рогата голова, потім ще одна і ще. ДИЧЬ! Старший лейтенант раптом з усією виразністю і ясністю зрозумів, чого саме не вистачає йому в даний момент для щастя! І зовсім навіть не відпустки, немає ... Давні інстинкти прокинулися у нього при вигляді біжучого видобутку. Макаренко затріпотів ніздрями, вже відчуваючи запахи жариться на рожні оленини ...
Олень стадо, перестрибуючи через придорожні кущі, пронеслося прямо перед головним танком, апетитно помахуючи своїми вирізками, шийками і частинами філе.
«Без гарніру! Як стародавні! На багатті посмажити без солі і перцю, і зжерти, відриваючи шматки зубами, захлинаючись слиною від жадібності. Головне, очі притримувати », подумав Макаренко, і проводив голодним поглядом останнього оленя, який переховується в лісі.
- Колона! Роби як я! - жадібним голосом наказав Макаренко і постукав долонею по голові механіку-водію. - Розвертайся наліво.
Танк, гойднувшись і знісши стволом гармати берізку, розвернувся поперек дороги, слідом оленям. Всі інші вчинили так само.
- Широкій ланцюгом, обходячи стадо з флангів, вперед! - тремтячим голосом крикнув командир, одночасно знімаючи з баштового кулемета чохол ...
Десять бойових машин, рикнув двигунами, випустили чорні дизельні хмари і рвонули в ліс. За стадом. Позаду них залишалися десять свіженьких просік. Лай собак і крики єгерів старший лейтенант Макаренко вже не почув, йому було не до того ...

Посольські працівники найбільших держав Європи, таких як Німеччина, Франція, Італія, Іспанія, Великобританія, добре підігріті алкоголем, задоволені і розпарені, влаштовували свої тлінні тіла в окопчиках, на ковдрах маскувального зеленого кольору. Біля кожного стрільця стояв помічник, готовий потримати зброю, протерти піт на лисині, або оптику від перегару, та й просто готовий проконсультувати, в яку ж сторону стріляти.
Спочатку по раціях єгеря передали, що стадо вийде на поле з хвилини на хвилину, потім ефір заповнили якісь незрозумілі крики, але було вже пізно - кущі на краю поля, в двохстах метрах від позицій, розсунулися і перед мисливцями з'явилися олені. Почалася деяка нетерпляча стрілянина, а потім трапився кошмар, Армагеддон і тихий жах.
Ліс загарчав, зірвали, затрясся і впав, обрушуючи дерева, на галявину буквально вилетіли десять танків, вони йшли півкільцем, затискаючи оленів з флангів, а керував усім цим якийсь божевільний російський, з піною у рота перекрикувати двигуни машин - він зовсім забув про шлемофон.
- ВОГОНЬ !!! - закричав Макаренко, і натиснув на спусковий гачок кулемета ... Само собою ні намети ні окопи попереду він не бачив. Його погляд застеляла ДИЧЬ!
Першими зрозуміли всю складність навіть не більше тверезі помічники мисливців, які встигли вже пострибати в окопи до своїх підопічних і закрити голови руками, а посол ФРН в Чехословаччині ... Він знав, що таке російська танкова атака. Ще з війни він дуже добре запам'ятав, як це виглядає і чим може закінчитися, тому, ледь почувши знайомий до тремтіння в колінах рев двигунів радянської бронетехніки, він, незважаючи на пристойний вік і вагу, притискаючи пузо до землі, задкуючи ніби рак, за лічені хвилини подолав по-пластунськи відстань від окопів до лісу, там сховався в яр і завмер. Шукали його потім пару годин точно, але знайшли спокійним, хоча і блідим, відразу видно - воював людина.
Міністр закордонних справ просто і банально зомлів і закотився у якусь канавку, тому основне веселощі пропустив.
Посол Великобританії, з властивим всім англійцям холоднокровністю загорнувся в зелене ковдру, на якому лежав, і прикинувся мумією, зливаючись з ландшафтом.
Пухкий посол Італії безупинно лаявся на всіх доступних йому мовах не тільки час цього екшену але ще і пару днів після цього.
Іспанець просто обіймав гвинтівку і молився ...
А танкова рота, розстрілявши всіх оленів, нарешті, зупинилася. З машин повилазили мусульмани-водії, і почали закидати туші на броню. Під час всієї цієї операції, боязко визирають з окопів мисливці гадали, що ж це було, але голосу не подавали. І справді, навіщо паліться? Он у них, мусульман цих, ще ножі є ...

ЯК ?! Як ти, # ля, до цього додумався, мисливець ??! Це ж міжнародний скандал! - волав генерал, Макаренко ж розсудливо мовчав, дивлячись собі під ноги. - Я ... я навіть не знаю. Ти можеш собі уявити заголовки завтрашніх газет? Великим, жирним шрифтом там буде написано «РУССКИЕ ПОЧИНАЮТЬ НОВУ ВІЙНУ З УСІЄЇ ЄВРОПОЮ», так? «МАСОВІ РОЗСТРІЛИ посольських ПРАЦІВНИКІВ», точно? «ЧОМУ заїкатися ПОСОЛ ФРН В ЧЕХОСЛОВАЧЧИНИ» !? Сам тебе вб'ю! Особисто! Задушу порятунком! Ще, слава богу, без жертв обійшлося !! Казкове везіння!
Поки генерал розорявся, на горизонті з'явився зв'язківець. У нього явно було якесь невідкладна справа, але він боявся підійти. Навіть йшов на напівзігнутих, щоб в разі небезпеки сдристнуть в сторону.
- Т-т-тов ... т-товаришу генерал! - пискнув, нарешті, зв'язківець.
- Шо! - обернувся генерал.
- В-в-вас до телефону ... Це терміново ...
Погойдатися з носка на п'яту, генерал все-таки здувся, змінив колір обличчя з багряного на простий червоний і відправився до штабного намету. Буквально через хвилину він вийшов з неї, і вид мав при цьому якийсь умиротворений і вкрай задумливий.
- Слухай, Макаренко, а де дичину?
- Що?
- Дичина, питаю, де?
- Так це ... на кухню віднесли. Зараз обробляють туші.
- Бери вантажівка. Бери цю саму дичину, і їдь з цього ось адресою. Дичина там віддаси, і будемо вважати, що справа закрита. Я тебе, звичайно, покараю. Але скандалу міжнародного масштабу не буде.
Старший лейтенант, якого тільки що дерли звуковою хвилею, округлив очі:
- А чому, товаришу генерал?
- Зараз дзвонили з міністерства закордонних справ. Посли в тому ж складі, що і вчора, продовжують свято на дачі міністра ... Нерви заспокоюють. Кажуть, що хотілося б спробувати жорстоко вбитої тобою оленини. Ще кажуть, що такого атракціону ніде не бачили, а також просили мовчати про інцидент ... Особливо посли ФРН і Великобританії.

Здаючи оленину, Макаренко кожну тушу проводжав зі сльозами на очах ... Але ж полювання вдалося? Чи не так?

Радянсько-китайський кордон. 198 * рік. Зима.
Морози в тих краях - тріскучі, буває до -50 опускаються. В таких умовах природі важко, не те що людям: дерева тріщать, а лід лопається так, ніби снаряд розірвався.

Справа була в один січневий морозний вечір. Два солдата-прикордонника, отримали наказ на обхід державного кордону СРСР пішим порядком, по льоду Амура. Вони повинні були обходити ділянку кордону в три кілометри - з 20:00 до 3 годин, з невеликими зупинками, на короткий перепочинок і для оцінки обстановки.

Зима, мороз. Одяглися як годиться: на х / б-шку, одягалися теплі ватяні штани і куртка, а зверху кожушок, валянки підшиті повстиною і рукавиці. Поверх усього білий камуфляжний халат. Ну і звичайно ж АК, по 120 патронів (на кожного), сигнальна ракетниця і заряди до неї, бінокль.
Ніч була, така світла і місячна, що «хоч голки збирай». Мороз не давав розслабитися, але пощастило що не було вітру.

Десь через години три патрулювання кордону, одному з бійців на ім'я Іван, закортіло по «великій нужді». Зупинилися на перепочинок. Другий же дізнавшись, що сержант став вразливий, заліг для прикриття як було потрібно за інструкцією. Далеко він ходити не став - відразу, присів і взявся за справу.

Хвилин так через 10, замерзнувши лежати, Гриша крикнув сержантові:
- Скоро ти там? Холодно ж лежати!

А у відповідь тиша. Обертається і бачить: Іван стоїть уже одягнений, але в явному подиві.
- Ти вже закінчив чи ні? ...- знову було поставлено питання.
- Сходив на кшталт, тільки нічого не бачу ... - була відповідь.

Гриша, підійшовши по ближче до свого напарника, почав дивитися навколо, але крім кришталевої білизни льоду, жодного темного плямочки не було.
- Може вітром здуло - припустив Ваня.
- Так яким вітром? - розводячи руки сказав Гриша.

Покумекалі ще деякий час, та й продовжили свій шлях.
Вже під самий ранок, прийшли вони в казарму, замерзлі, але задоволені. Скинули зброю і інше обмундирування.

Почали знімати маскхалати і тут позаду сержанта - щось з гуркотом упало, він зрадів як дитина і тихо сказав:
- Ось вона моя втрата. А ми шукали ... Мороз спрацював чітко, ніяких слідів на камуфляжі.

У казармі на мить повисла тиша, черговий по заставі, тільки і встиг проректи:
- Все своє ношу з собою?!
Як тут же пішов дружний регіт і розбудив всіх солдатів. Добре що ватяну одяг не встигли зняти, від сміху кататися по підлозі було зручно.
Ну і взяли на замітку: поки не переконався в результаті, що зробив річ, не гуляй сміло!

Солдатська кмітливість - коли дуже їсти хочеться

Перед розвалом Радянського Союзу, багато союзні республіки, облила хвиля збройних конфліктів. Однією з неспокійних точок, на карті СРСР, був Баку в 1988 році.

В один з мотострілкових полків, надійшов наказ: «На дорогах, що ведуть в Баку виставити пости. Всі проїжджаючі автомобілі перевіряти на наявність зброї ».

Весь особовий склад підняли по тривозі рано вранці. Поснідати, звичайно ж колись було. Сказали: польова кухня завезе і сніданок і обід і вечерю.

І ось, на одному з таких постів, поставили 6 бійців. У плані побутових умов, можна сказати, їм пощастило: у дороги стояв покинутий будівельний вагончик. На дорозі чергували по черзі - двоє чергують 2 години, четверо в вагончику відпочивають, потім змінюються.

І все б нічого, але по рації передали, що зміни можна поки не чекати - другий батальйон перекинули в Сумгаїт, на посилення. А ближче до обіду, передали, що польова кухня також, затримується на невизначений час. Коротше кажучи - п ... ц якийсь!

Ближче до вечора, порожні животи гули голосніше проїжджаючих машин. Але, служба є служба! Так і чергували, поки знову на свій пост не заступив єфрейтор.

Транспорту, на дорозі було багато - наближався мусульманське свято Курбан - Байрам. Практично кожен перевіряється автомобіль, був забитий продуктами. Голодних солдатів, вид їжі ще більше вганяв в тугу.

І ось, зупиняє єфрейтор чергову «копійку». Перевірив салон - там солодощі всякі, фрукти та інші продукти, а в багажнику - зарізаний баранчик. Зітхнувши сумно, говорить водієві:

Щасливої ​​дороги, проїдьте. І зі світлим святом вас, Курбан-Байрам!

Водій вмить повеселішав і кинувся до солдата обніматися - цілуватися. А які привітання / побажання посипалися з його вуст! Да уж, вміють південні народи красиво говорити! А на додачу до слів, дав солдату здоровенний шматок баранини, торт, лаваш і якісь східні солодощі.

Єфрейтор швидко зметикував, що потрібно робити і став вітати всіх водіїв. Відповідна реакція була практично у всіх однакова - взаємне привітання, побажання та подарунки.

До кінця 2-х годинного чергування, у краю дороги, за бетонним блоком, зібралася чималенька купа подарованих продуктів.

А коли бійці з усім цим «скарбом», через 2 години запали в вагончик, у відпочиваючих солдат, дар мови пропав. У той день, єфрейтор став героєм дня.

Наступники, що вийшли на дорогу після єфрейтора, також вітали всіх проїжджаючих - за що й отримували подарунки.

До обіду наступного дня, польова кухня все-таки приїхала, але каша з тушонкою нікого не зацікавила. А в вагончику, стало помітно тісніше ...

Чи знають натовські пілоти російську мову?

Цей випадок, стався в середині 1970х років. Північно-західні рубежі нашої Батьківщини. Моонзундський архіпелаг. Час доби - ніч.

Уздовж кордону Радянського Союзу, рухається Невизначена мета на великій висоті. Судячи по швидкості - це літак.

У повітря піднімається перехоплювач. На мета наводиться за приладами.

Переговори пілота і навідника (знаходиться на землі):

пілот перехоплювача:

Непізнаний борт, на запити не відповідає. Бортових вогнів не бачу.

навідник:

Напруження! (Подається електричний струм в ракету).

пілот(Здивовано):

Є напруження. (Передумов до атаки не було).

навідник:

Висока! (Подається висока напруга).

пілот(Ще більш здивовано):

Є висока (після цього, слід тільки команда «Пуск!")

пілот:

Непізнаний борт дав відповідь, включив бортові вогні. Мета йде від державного кордону СРСР.

Невідомо, наскільки добре, пілоти супротивника знали російську мову, але команди наведення і всю серйозність ситуації, мабуть, вони просікли добре.

Після цього випадку, до офіцера - наводчику, прийшли люди з Особливої ​​Відділу:

Ну що, Семенов? (Нехай буде Семенов). Прати будемо твої жарти з основного і резервного голосового самописця? Добре ти, всіх нас на вуха поставив! Всупереч всіх інструкцій! А якби збили? Ти розумієш, що трохи міжнародний скандал не організував ?! "

Офіцер наведення працює вже не перший рік, тому сміливо дістає папку з назвою "План оперативної підготовки" і показує сторінку, на якій регламентуються оперативні заходи щодо перевірки порядку виконання бойових дій, але без реальних пусків.

Формально, ця ситуація підпадала під заходи «Плану» і особист відстав, не маючи в подальшому ніяких претензій.

Цей випадок, мав місце за часів існування Радянського Союзу, в Туркестанському військовому окрузі.

Переважна частина особового складу, складалася з місцевих - вихідців із сусідніх середньоазіатських республік.

З цими воїнами, в усіх військових частинах Союзу, була одна і та ж проблема - вони не розуміли ні слова по-російськи і схоже, що не прагнули до цього.

А багато, просто напросто прикидалися, що не знають - так легше служити.

Але як правило, до закінчення служби, більш-менш стерпно могли порозумітися все.

Надійшло чергове поповнення.

Після проходження двох тижневого карантину, словниковий запас «дітей гір і степів" не дуже-то поповнився.

Коли командири віддавали накази і команди, вони відповідали одноманітно:

Чи не розумій!

Але, на будь-яку хитрість, в армії завжди знайдеться ще велика хитрість! Це істина перевірена часом!

І ось, ротний, маючи чудове почуття гумору, будує на плацу новоприбулих воїнів.

Бере лист з якимось старим наказом, надрукованим на друкарській машинці і урочисто зачитує:

«Наказ міністра оборони СРСР, номер такий-то, від такого-точисла.

Встановити термін служби, в рядах Радянської армії, для тих, хто не володіє російською мовою - три роки

Міністр оборони… такий-то».

Через пару годин, близько канцелярії, утворилася черга з молодих. У всіх, що входять в кабінет бійців, була приблизно однакова фраза:

Таваріща капітана, рядовий Курбендерліев, дозвольте Вайт! Я російський німношка розумію.

винахідливий капітан

Дізнавшись про майбутню генеральської інспекторської перевірки, командир полку терміново зібрав офіцерів у себе в кабінеті. Він звернувся до присутніх на нараді, з наказом призначити будь-кого з офіцерів представляти полк під час огляду. Командир полку пережив уже не одну перевірку і навчений попереднім досвідом, не захотів отримувати в черговий раз п ... ди, тому терміново захворів і пішов на лікарняний.

Офіцери, навперебій почали відмовлятися - у кожного була своя поважна причина: кому-то в академію надходити, кому-то складну політичну ситуацію розгрібати. У підсумку, замполіт і зам. по бойовій "злилися" відразу, решта теж почали по тихому линяти.

Ситуацію врятував випадок - двері відчинилися і до кабінету зайшов молодий капітан, який щойно прибув для проходження служби. В кінці наради, вникнувши в проблему, капітан Петров (так він представився), сам зголосився підготувати полк до генеральської перевірці.

На питання командира:

Що для цього потрібно?

Капітан відповів:

Всього нічого - 300 рублів.

Зраділий комполка, дає йому гроші і звалює хворіти.

На наступний день, Петров доповідає командирові полку про те, що полк готовий до перевірки.

І ось, "грізний" генерал з'явився в частині. Як вже генералу пояснили відсутність комполка з заступниками та чому супроводжувати його буде капітан - історія замовчує.

Запитує генерал капітана:

Чи добре знаєш, як живуть ваші солдати.

Так точно, тащ генерал - майор! Добре! З одного погляду можу безпомилково визначити, що носять солдати - шкарпетки або онучі.

Генерал мовчки вибирає кілька бійців і переконується в правоті лейтенанта. Вирішивши ускладнити завдання, він вимагає зібрати всіх солдатів в ленінській кімнаті і провести політ-урок. Так і зробили. Щоб не запитав у них Петров - ліс рук і правильні відповіді. Генерал задумався. Залишалося одне - перевірити харчування військової частини. Прийшли до їдальні під час обіду, а там кухар бійцеві підлогу курки в тарілку бах! .. Побачивши це генерал і собі попросив:

А мені можна?

Так із задоволенням! - і підлогу курки вже в тарілці у генерала.

Перевіряючому генералу, нічого не залишалося - як поставити "відмінно" і відбути в свій штаб.

Відразу одужав комполка, дізнавшись про оцінку, на радощах представив капітана до чергового звання. Ну і так, чисто по-людськи, віддячив. І вже за столом, лейтенант розповів - як він це все влаштував.

Петров наказав солдатам, на ліву ногу надіти онучу, а на праву - носок. Що питав, то вони і показували ... Звичайно, на політзанятті, бійці не могли все знати і тому на запитання, які знають піднімали праву руку, а й сторонні - ліву. Складалося враження, що все знають. Ну а на 300 рублів, капітан купив на ринку курку, яку розрізали навпіл. При чому, одну половину подали генералу, а другу прив'язали до черпака!

От і все! - посміхнувся новоспечений майор.

Чого не зробиш, заради звільнення ...

На північному флоті, один з корабельних офіцерів, механік на морському тральщику, хотів звільнитися в запас. Але справа була за часів перебудови, людей не вистачало, і природно його ніхто не збирався відпускати.

Які він тільки методи не випробував: пиячив на службі, йшов в самоволку, бешкетував, погано виконував свої професійні обов'язки і т.п. Офіцер домігся лише того, що командування перевело його на корабель, який знаходився в капітальному ремонті. Можете уявити, що це означає в той час, якщо раніше ремонт затягувався на рік або два, то за часів "перебудови", реальні терміни були невідомі нікому.

Як завжди, на таких кораблях служать провинилися офіцери, від яких начальство на пристойних кораблях давно мріяло позбутися. До речі сказати, якщо заглянеш на такий корабель, то насилу можна відшукати хоча б одну живу душу. Зате залізяки всіх мастей, вийняті механізми і розкрита палуба говорять про те що робота кипить!

Побачивши все це, механік вирішив додати "ноу-хау" в інтер'єр корабля. Ілюмінатори на кораблі маленькі - всього лише 20-25 сантиметрів в діаметрі - в таке "віконце" не всяка голова пролізе. Семен вирішив цю незручність усунути.

Вирізавши шматок борту автогеном 2х2 метра, вставив балконну раму, двері і приварив зовні балкон. Вранці, коли перші промені сонця освітлювали каюту, вона набувала вид фешенебельного номера крутий готелі. Так і тягнуло вийти на балкон з чашкою міцної кави і сигаретою, щоб помилуватися красою моря, чайок ширяють над ним і вдихнути легкий морський бриз.

Як йому вдалося зберегти цей проект в таємниці від командування - невідомо, але його маскування вдалася на славу - ніхто нічого не помітив до самого приходу комісії на чолі з адміралом. Цей адмірал прославився тим, що був дуже скрупулёзен і дотошен - за найменші недоліки міг так задовбати офіцерський склад, що хотілося дати йому в пику, але статут не дозволяв.

Побачивши всі ці нововведення, адмірала охопив правець, він не те що говорити, дихати перестав. Коли до нього повернувся дар мови - корабель відправили назад усувати балкон, а командир отримав НСС (попередження про неповну службову відповідність - дуже серйозне покарання!).

Механік ж, нарешті отримав своє довгоочікуване звільнення в запас, чому і був невимовно радий. Дивно, правда, що його не притягли до кримінальної відповідальності - "за псування майна".

Розповів мій колега, який колись був на військових зборах (ще в інституті).
Приїхала ціла рота потенційних новобранців, поки ще, втім, студентів. Серед них були два брати Іванових - Олександре Юрійовичу і Василь Юрійович. У списку, відповідно, вони йшли по порядку.
Перша перекличка. Сивочолий майор уважно вдивляється в список, називає прізвища за алфавітом, доходить до братів.
- Іванов!
- Тут!
... Майор вдивляється в ініціали.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Всі полягли. Майор не зрозумів.

Розповіла подруга дружини, вона у військовій частині працює якимось писарем.
Ну ось, сидить вона у себе в кабінеті, папірці, накази всякі з місця
на місце перекладає, тут заглядає прапор, комірник і питає:
- Тобі лампочки потрібні?
- Які?
- Ну на 40, 60, 75 ват в люстру вкручувати.
- Звісно!! (Від халяви у нас ніхто не відмовиться)
- А скільки? - слід питання.
- Ну неси, скільки не шкода, - каже подруга. Прапор зникає.
Хвилин тридцять його не було, потім він заходить і слід цілком конкретне питання:
- А на хера тобі стільки багато?
Ось вона, широта російської душі !!!

Був у нас в в / ч людина з прізвищем Сержант. Звання у нього було майор.
При телефонному дзвінку по армійському (і не тільки) порядку людина,
підняв трубку повинен представитися звання-прізвище. можете
уявити, що думали незвичні до таких фокусів люди з Генштабу,
коли їм в трубку радісно відповідали: «Майор-Сержант»!

1944 рік. Запдная Україна. Т-34 конкретно застряг в яру. Вибратися, природно не зміг. Вночі, німці прикинувши, що екіпаж пішов, підігнали Т-4 і зачепили "тридцатьчетверку" тросом. Після серії добірного німецького мату, танк вони витягли. А він узяв, та й поїхав до своїх окопів. Німці, перелякавшись, дають задній хід, а Т-34 презирливо чхнувши двигуном, піднатужився і потягнув їх за собою. За тандему починають лупити міномети, але бестолку. Командир "панцер" спробував вилізти через верхній люк, але отримав осколок в голову і заспокоївся, розкинувши мізками. У підсумку, наші повернулися самі, притягли 4-х полонених і трохфей на мотузці.

В одній роті служать кілька среднеазіатов, які до призову абсолютно не знали ні слова по-російськи, але за місяць щось вивчили. І ось рота йде на обід, а «на тумбочці» залишається днювальний з числа цих самих среднеазіатов. Треба сказати, що зам.ком.отряда був майором, і його звання вивчили всі, і багато наївно думали, що він в загоні найстарший за званням. А командир загону був підполковником і перебував у відпустці до цього самого дня.
І ось командир загону - підполковник, який має на погонах дві зірки - приходить з відпустки і заходить в цю роту. Днювальний среднеазіатов віддає йому честь і рапортує, з жахом дивлячись на погони і згадуючи всі російські слова:
- Товариш ... подвійний майор! Рота був. Рота немає. Рота в їдальні хаває. Сам днювальний, сам черговий рядовий (такий-то).
З цього дня у командира загону кличкою стала «подвійний майор».

З реального життя (1971). Молодий воїн-таджик Оразмамедов по-російськи не знав ні слова до призову .. Перше побудова. Полковник Мальцев при обході ладу основі перед Оразмамедовим і питає:
- Як служба? Той встав «струнко» і голосно відповідає:
- заєбісь # сь!

Коли він навчався у військовому училищі, у нього в роті був один командир
взводу, якого прозвали «Вертоліт» за те, що він був жвавим,
постійно кудись поспішав, поспішав. Взводний, звичайно, знав про свою
прізвисько та це йому не подобалося. Одного разу він зайшов у канцелярію і
звернувся до командира роти:
- Товаришу капітане! Мене в роті «Вертольотом» називають, прикро, зробіть
що-небудь.
- Добре, товаришу лейтенант, подумаю.
- Ну тоді я полетів?
Коментарі зайві.

Двyх дембелів за пpовінность послали тyалет «типу соpтіp» вичищати, лопатою і ведpом. Вони сообpазілі пpігнать аеpодpомнyю машінy техобслyжіванія, вона дає по толстомy шлангy воздyх 300 атмосферу. Шланг на дно ями і «Пyск!». Тyалет висів в стpyе воздyх на висоті 10 м, а казаpмy і штаб накpило хмарою мелкодіспеpсного пана (такий собі коpичневого тyман). Стіни пахли довго ...

Середина 80-х. Рауховскій гарнізон в Одеській області. Ранкове побудова в вертолітному полку. Половина офіцерів - в темних окулярах. Командир полку пройшов повз стрій і запитав:
- Ви що, думаєте, окуляри і запах відбивають

Колись мій батя служив в ЗабВО. Це Забайкальський Військовий округ, куди всі радянські офіцери мріяли не потрапити, але ми потрапили. У його тодішнього комдива був оригінальний «Фефекти» мови. Він з похмілля (і до нього) не вимовляв ряд букв. І на 23-е лютого вивалюється він якось пьянючій перед штабом дивізії, встає, чіпляється за дерево, падає, встає і кричить на всю частину: «попив !!! на 30-сантиметрів від землі попиляти !!! МЛЯ !!! » і йде. Всі солдатики з офіцерами близько доби пиляють гребанний дерева (наказ є наказ). Через день повертається комдив вже тверезим, вилазить з УАЗика, дивиться так на цю справу, закурює і говорить «Виродки, ви че натворили ??? Я ж російською мовою сказав, побілити, на 30 сантиметрів від землі побілити ... »
P.S. Дві доби все садили нові дерева ....

Друг прийшов з армії, розповідав. Третій день як розподілили. Сидять курять в альтанці, що біля казарми. Тут у одного бійця телефон дзвонить.
- О, мам, привіт! Ні, мам, я не можу погуляти з Реєм. Чому ... Тому що я в армії, мам!

Одна наша поп-діва, не буду називати прізвище, виступала перед військовими.
Настала черга виконувати пісню з назвою «На ціпок!»
Пісня, мабуть, любить народ (я ніколи її не чув, нічого сказати не можу), тому співачка оголосила її урочисто і святково:
- А зараз для вас пісня ... На ... По ... З ...
Тут вона простягнула мікрофон генералу, що сидить на першому ряду, щоб він сказав останній склад в назві пісні.
- Сі! - сказав генерал.

Дзвоню на мобільний одного, який зараз служить в армії.
- Привіт як справи?
- Привіт, тільки я зараз не можу довго говорити, я в наряді стою.
Я, як людина не служив, врубаюсь не відразу:
- І в кого ти вбрався?
- У військового!

1986 рік, побудова на військовій кафедрі Новосибірського електротехнічного інституту, курсанти (студенти) - останній потік, який не пішов в армію.
Один курсант по команді повертається не в ту сторону.
Підполковник Резніков-Левіт:
«Ви що, товаришу курсант, не знаєте, де ліво, де право? Навіть трирічна дитина знає, що права рука - це та, на якій великий палець зліва! .. »

2000-ний рік. Служив в армії. Півроку до дембеля.
Неділю, вечірнє побудова. Заходить п'яний прапорщик проводить побудову в казармі. Тут з ноги відкривається вхідні двері влітає майор і з криком на прапора: Я ж тобі казав ... бла бла бла ...
Прапор все вислухав, подумав, ледве ледве встав .. і ось краса російської мови! Він каже: КОМУ МЕНІ ХТО ГОВОРИЛ !? По обличчю майора було ясно - челавек перший раз в житті задумався. Через хвилину він пішов не сказавши ні слова. Рота на півгодини впала.

- Чому зад зашитий ?!
Я обернувся і побачив нашого коменданта. Він дивився на мене.
- Чому у вас зашитий зад ?!
А-а ... це він про шинель. Шинель у мене нова, а складку на спині я ще не розпоров. Це він про складку.
- Порвіте собі зад, або я вам його розірву !!!
- Є ... розірвати собі зад ...

Знайомий ВДВ-шник, розповів історію:
«Приїжджали до нас в частину індуси, а ми думаємо, давай ка їх на # Бем. Сховали загін у високій траві в поле, набили в літак муляжів, літак вилетів, скинув муляжі, ті в поле впали без парашутів, загін встав, обтрусився і побіг. Індуси були в шоці »

В армії випадок. Якось підходять два курсанта до капітана і кажуть:
- Товаришу капітане, коли підемо в лазню митися? Уже два тижні як брудні ходимо!
На що отримують відповідь:
- Ведмідь все життя не миється, а його все одно все бояться!

Ще до того як я став студентом, довелося проходить медкомісію, на предмет готовності виконувати військовий обов'язок. Медогляд у хірурга проходить так: заходить натовп (чоловік 20) хлопців, форма одягу труси ... Далі слід команда: Труси спустити і нагнути ... Починається власне медогляд. Ну, стоїмо ми, значить, все в позі «зю» ноги руками обхопили і на хірурга через «назад» дивимося.
І тут один хлопець видає:
- Ну що, відстрочки ТАМ НЕ ВИДНО? !!!

Історія про екстремальний новорічному салют. Це зараз з ними, з красивими салютами, не проблема - йдеш в магазин і купуєш на будь-який смак. І на будь-який гаманець. Тому і перетворюються наші новорічні небеса в демонстрацію фінансових можливостей запускальщіков. А ось за часів Радянського Союзу масованих феєрверків не було. Пускати ракети могли тільки дві категорії громадян - мисливці і силовики. Тому, що у них були спеціальні пістолети-ракетниці.

Я пам'ятаю як в далекому дитинстві, в кінці 70-х років, ми з друзями-однокласниками перелазили через паркан військової частини і міняли у солдатиків і прапорщиків утащенного з дому їжу на сигнальні патрони. Але найкрутішим у пацанів вважалося роздобути армійський вибуховий пакет. Ось він жахал по-справжньому! По-дорослому! По-військовому!Як справжня граната!

Так ось, замітка буде про прострочений вибуховий пакет і дотепною реакції на цю прострочення.

Питання: хто найвідоміший авіахуліган в нашій країні? ...

Секундочку, невелике уточнення! Я ні в якій мірі не маю на увазі сучасних повітряних п'яних дебоширів на борту курортних авіалайнерів! Я питаю про справжніх відчайдушних і сміливих льотчиків-бешкетника. Кожна людина, народжена в Радянському Союзі, відповість на це питання так: «Ну, звичайно ж, це Валерій Чкалов!».

Так, дійсно, найвідоміший - це він, прославлений льотчик-випробувач, Герой СРСР, неодноразовий повітряний рекордсмен, командир екіпажу літака, що здійснив перший безпосадочний переліт через Північний полюс з Москви до Ванкувера, улюбленець товариша Сталіна, улюбленець усіх громадян нашої країни (і особливо жіночої її половини) - Валерій Павлович Чкалов . І разом з тим, регулярний порушник льотної і військової дисципліни, частий гість на гауптвахті і людина з дуже твердим, складним і незалежним характером.

В якості вступу до наступної авіаційної історії поділюся спогадами одного колишнього ракетника.

Я вже не пам'ятаю точно - де він служив, в який саме місцевості; чи то на північній Камчатці, то чи на південній Чукотці, а може і в Якутії, але знаю твердо - його підрозділ займалося пошуком і підбором впали частин балістичних ракет. Це щоб жоден, навіть самий крихітний уламок чи дістався ворожим шпійонів.

Випробувальні ракети зазвичай стартували з космодрому Плесецьк або з Капустіна Яру, і падали на Камчатському полігоні Кура. Іноді по Курі відстрілювалися підводні човни Північного флоту. Солдатики на землі (за допомогою вертольотів в небі) серед тайги і тундри підбирали відпрацьовані паливні ступені та інші важливі частини ракет.

Ця історія - одна з багатьох байок часів СРСР, а якщо бути точніше, то періоду Холодної Війни.

Це сталося, коли між великими країнами виник «Карибська криза». Тоді відносини між двома наддержавами були далекі від ідеалу, а в повітрі витав запах ядерної війни. Крім запаху, літали ще й літаки, які періодично влаштовували один одному провокації.

В одній далекій-далекій галактиці ... тьху, ти! ... в одному далекому-далекому морі-океані йшли наші вчення. У небі летіли два радянських літака-заправника Ту-163 і раптом раптово до них наблизилися два винищувачі країн НАТО. Повисли на хвості і почали нахабніти. Швидше за все, супостати взяли наші танкери за бомбардувальники Ту-16. Або, швидше за все, просто вирішили попсувати нашим хлопцям нерви.

В одній зі своїх флотських заміток я розповів ну-у-у дуже романтичну морську байку про створення знаменитої пісні «Втомлена підводний човен»авторства композитора Олександри Пахмутової на вірші Миколи Добронравова.

А ви знаєте, про цю чудову творчої і подружжю є ще одна шикарна флотська історія - про відвідування ними атомного ракетоносця Північного Флоту в селищі Гаджиево. Історію цю розповів на сторінці інтернет-видання «Правда.Ру» очевидець тих подій Андрій Михайлов- відставний офіцер-підводник, в минулому командир дивізіону живучості атомних підводних човнів, дуже талановитий журналіст і великий оптиміст по життю. На жаль, Андрій Михайлов пішов з життя ... Так що ця історія в пам'ять про це світлу людину.

Я не знаю точно - служили чи ні в армії актори Олег Даль і Михайло Кокшенов. Скоріш за все ні. Але ось на губі, тобто на гауптвахті, вони таки посиділи. Як таке може бути: не служити і при цьому догодити на губу - запитаєте ви? А ось як це було.

Сталося це в місті Калінінграді під час зйомок чудового фільму про війну «Женя, Женечка і« Катюша », Який ставив Володимир Мотиль.

Олег Даль грав головного героя - романтичного і трохи наївного солдата Женю Колишкіна. А Михайло Кокшенов дуже переконливо зображував жодного єфрейтора Захара Косих.

Який найголовніший солдатський і матроський принцип? «Подалі від начальства, ближче до кухні!». Тому продовжу тему армійських байок заміткою про смачну і здорову армійської їжі.

Попався мені якось в Мережі чудовий розповідь про дуже незвичайної флотської каші. Перекажу його вам, трохи скоротили і відредагувавши.

Автор харчових спогадів служив на Чорноморському Флоті, і там наївся всіляких каш на два життя вперед. Так само як і у мене, за часів моєї флотської юності, незабутні сліди в пам'яті залишилися у нього від комбіжиру. Мені сподобалася фраза, яка характеризує вплив цього продукту на організм - мовляв, ряхі від нього виростали неймовірні - в фотооб'єктив потім не вміщалися. Перловку у них на кораблі називали РБУ - реактивно-бомбова установка, в честь дуже потужного протичовнового бомбометів. І жартівливе ця назва РБУ дали за ту систему травлення реакцію, яку перловка виробляла з організмом.

Кожен поважаючий себе воєначальник просто зобов'язаний денно і нощно постійно стежити, щоб його підлеглі не розслаблялися. І воєначальники пильнують. Ось тільки методи раптових перевірок у них ... м'яко кажучи ... різноманітні. А іноді, через свою раптовості, навіть небезпечні. Причому для самих завзятих командирів. Ось вам характерний приклад.

У 1999 році я служив в одному з прикордонних загонів. З нами служив один випускник сільгоспакадемії, так званий "двухгодічніков" - лейтенант, професія у нього була, як не важко здогадатися, ветеринар, хоча за штатом у нас він значився (в) рачом. (К) омандір загону не любив двухгодічніков взагалі, а цього - особливо.
Якось ми (в тому числі (К) і цей "лікар" і ще кілька інших офіцерів) з інспекційною перевіркою їздили по заставах. В одній із застав побачили, як один кінь набігає на паркан і вдарившись, відскакує (і так кілька разів). (К) запитав:
- Чому цей кінь так себе веде?
На що (В) відповів, що цей кінь стара, вже осліпла, по межі на ній не їздять, але причепивши до воза, возять дрова і т.д.
(К): - Ви лікар?
(В): - Так точно!
(К): - Так займіться цим!
(В): - Є!
(В) відійшов від нас, взяв свій саквояж і пішов в сторону коні, а ми пішли у своїх справах і втратили його з поля зору. Хвилин через 20, коли ми вже сиділи за столом в альтанці, підійшов (В) і сказав:
- Ваш наказ виконано, зробив все що міг.
А за ним стоїть цей кінь, в величезних ОКУЛЯРАХ !!! Ці "окуляри" (В) зробив з алюмінієвого дроту і звичайно ж, вони були без стекол.
Після того, як всі дружно і довго сміялися, (К) сказав:
- Іди сюди, ти наша людина. - і запросив (В) за стіл.

Сталося це під час моєї служби в армії.
Уявіть, стоїть черговий на КПП, в цей час підходить літня подружня пара, з вигляду звідкись із Середньої Азії і запитують "А де тут у вас танкова частина, у нас син танкістом служить?" Черговий ввічливо відповідає, що поблизу ніякої танкової частини немає. Жінка каже, як так мовляв немає, син у них танкіст писав, що служить тут. Черговий повторює свій колишній відповідь додавши, що служить вже другий рік і точно знає, що ніяких танкістів поблизу немає. Тоді жінка наводить свій останній аргумент, показує фото свого сина з армії.
У чергового була істерика, на фото з гордовитою поставою відображений цей "танкіст" висунувся по пояс з каналізаційного люка і тримає кришку перед собою.
Завіса ...

У полку, де я служив, був крос на 10 км. Приїхала інспекція з генералом на чолі на наші військові муки подивитися. Генерал добрий. Жартує. Офіцери сміються. Як по команді. Сержант Доценко нам говорить:
- Бігти треба не ногами, а головою.
Коротше, зрізали ми кілька кілометрів. Ніхто нічого не помітив. Офіцери задоволені: недобежавшіх немає. Тільки майор, який всією цією біганиною керував, щось кричить і кулаком загрожує. В кулаці секундомір. Підходить до майора з секундоміром генерал:
- В чому справа?
Секунд-майор рапортує:
- Половина учасників забігу встановили новий рекорд світу!
Знаєте, що відповів генерал? Він запитав:
- А чому тільки половина?

Ця історія розказана мені моїм батьком, хоч і військові люблять, для скрашіванія одноманітних військових буднів, прикрасити, але судіть самі ...
Одного разу, в одній дружній нам країні, сиділи і випивали офіцери-ракетники. Як завжди, не вистачило. Що робити, ракетну установку охороняють, тобто НЕ сольешь з неї спиртику (виявляється, використовується він там, але це окрема історія), вирішили по засіках пошкребти. Знайшли каністру з рідиною, ну аж надто на спирт схожу. А як перевірити? Адже і копита відкинути можна.
Вирішили, в загальному, тест зробити. Як реактиву, після недовгої наради, вирішили використовувати дворового Тузика. Занурили, просочивши як слід, шматок чорного хліба @, дали собачці. Та з голоду проковтнула в момент. Посиділи, трохи почекали (але труби-то горять), собака бігає - пити можна!
Умовили майже відразу половину каністри, і один лейтенант пішов у двір провітритися .. Дивиться, а Тузик - лежить біля під'їзду, а у нього з рота піна йде.
Коротше, перелякалися все не на жарт і миттю в санчастину. Там їм, природно, промивку по повній програмі і спереду і ззаду ... Загалом, вижили.
Повертаються назад, а Тузик - бігає, зараза! Просто погано стало собачці від тієї кількості спирту з невеликою кількістю закуски.
Уявляєте, скільки кайфу наші воїни втратили?

Хех, ця славна історія відбувалася за часів мого навчання в Харківському Ракетному училище (ХВВКІУРВ їм Крилова) Зараз його вже немає а замість нього зробили українці якийсь свій університет.
4-й курс. Здача держіспиту з КРЛ (командні радіолінії).
Абсолютно чудовий хлопець стоїть біля дошки і знаками показує мені, що 2 і 3 питання в білетах він взагалі не знає - мовляв допоможи. Я намагаюся йому тією ж мовою жестів щось підказати за спиною у викладача. І не встигаю, підходить його черга відповідати.
Нічого не вдієш - мій товариш карбує перше питання на п'ятірку і підходить черга другого, а потім отже і третього питань, в яких, як я вже сказав він повний нуль.
Нагадую, що це був держіспит і в училище працювала комісія з Москви.
І ось, як тільки він закінчив відповідь на перше питання - двері в аудиторію відчиняються і входить московський генерал зі своєю свитою. Звичайно ж усім "Струнко" Викладач відрапортував, а генерал і каже: - Ну хто тут у нас відповідає?
Йому показують, і генерал вмощується прямо навпроти бідолахи, який вже раз десять покрився різними кольорами веселки. Як він там в обморок від стpaXа не впав - не знаю. В аудиторії тиша. Курсант стоїть ні живий, ні мертвий. Генерал бажаючи перервати тривалу тишу підбадьорює хлопця. Нус, товариш курсант - я слухаю Вас.
Тут мій товариш раптом витягується по стійці смирно і гучним чітким голосом рапортує:
- Курсант відповідь на квиток закінчив!
Після цієї фрази плямами веселки починає покриватися викладач.
Генерал, абсолютно наївно запитує у препода:
- У вас будуть додаткові питання?
Той, ошелешений таким поворотом справи, щось промимрив, запитав якусь дурницю у здавав і, очевидно вже зрозумівши, що краще відпустити цього курсанта, ніж нариватися на неприємності в присутності високого московського гостя ставить йому "4" і відпускає.