Nerazumna očekivanja u odnosima, naučite prihvaćati ljude. Neopravdana očekivanja ili provjereni način da uništite život sebi i voljenoj osobi

Prije ili kasnije shvatite da se vaše vlastite vrijednosti ne poklapaju s vrijednostima drugih. Mnogi su čuli frazu – “zaslužuješ najbolje”. Takvi ljudi sude na temelju vlastitih interesa i pokušavaju nametnuti svoje stavove, umjesto da poštuju izbore drugih.

Drugi ljudi će vas, s druge strane, natjerati da vjerujete da ste neuspješni, čak i ako niste. Ovi tipovi osobnosti imaju posebnu svrhu: kontrolirati druge prema njihovim strogim vrijednostima. I nije važno što radiš.

Nikada ne možete u potpunosti ispuniti očekivanja drugih. Jedina očekivanja koja treba ispuniti su vaša vlastita. I umjesto da se brinete i patite zbog neopravdanih očekivanja, počnite se oslobađati vrijednosti i prioriteta koje vam nameću drugi.

Tri koraka do slobode

Razumijevanje razloga zašto ljudi svoje nade i nade polažu na druge, diktiraju kako živjeti, pa čak i kontrola pomoći će da se riješite krivnje za neopravdana očekivanja.

Dakle, što tjera ljude da svoja očekivanja postavljaju na druge?

Strah ponekad navodi ljude da se međusobno ponižavaju kako bi zadržali kontrolu nad njima. Ljudi koriste razna ograničenja slobode i neovisnosti voljenih osoba iz straha da ne izgube kontrolu nad njima, iz straha da će na kraju biti nepotrebni.

Odgajanje u obitelji u kojoj nema primjera zdravih odnosa i nema koga učiti poštovanju dovodi do manjka osobnih i emocionalnih kvaliteta.

Sebičnost. Neki ljudi osjećaju potrebu kontrolirati sve oko sebe i dominirati svime kako bi povećali vlastitu važnost.

Ono što me čini sretnim dobro je za mene

Apsolutno svaka osoba je slobodna. Nitko nam nema pravo govoriti što da radimo da bismo bili sretni.

Ako vas ono što radite ili kažete čini sretnim, ništa drugo nije važno. Vaš izbor je dokaz toga tko ste i svaki vaš korak je samo vaš put u budućnost i ničiji drugi.

“Ako osoba nije ispunila vaša očekivanja, to nije njegova greška. Ovo su vaša očekivanja!" Drugi kritiziraju ili ne prihvaćaju vaš izbor, a vi smatrate da ne ispunjavate očekivanja drugih ljudi, zapamtite - to je njihov problem. Nije tvoje. Samo vi razumijete svoje potrebe.

Život u nastojanju zadovoljiti potrebe drugih i time ispuniti tuđa očekivanja neće predstavljati ništa. Život je prekratak da bi ispunio očekivanja drugih.

Nemojte se bojati pogriješiti. Imate pravo i na pogreške i na razočaranja. Uostalom, ovo je tvoj život. Stvaranje vlastite sreće zahtijeva odgovornost, samosvijest i borbu za svoje izbore.

Ništa ne pomaže kao pomisao da je život jedan, provoditi vrijeme ispunjavajući očekivanja drugih ljudi. Vi ste sami sebi prioritet. Ako to što radite nije važno drugima, prihvatite njihovo mišljenje i ne brinite.

Znajte da je to što radite lijepo samo zato što to radite na svoj način, zbog sebe i svojih vrijednosti. Ne dopustite da vam itko uništi život.

Kad plačete od ogorčenosti, najčešće su to suze žrtve. Osjećaj žrtvovanja znači da se još uvijek nadate da će ga onaj tko vam je dužan jednog dana dati. Imate iluziju da će se ljudi promijeniti i raditi ono što vi želite. Ili da manipulacijom možete dobiti ono što želite. A to treba samo pogurati, objasniti, posegnuti, ispuniti sve zahtjeve i sve će postati kako treba. I dok je nada živa, začudo se ništa ne događa.

Naravno, postoje situacije u kojima je nada vrlo važna. Na primjer, ako trebate živjeti, izdržati, čekati. Međutim, postoje procesi u životu u kojima nada sprječava transformaciju. Sprječava vas da se suočite s beznađem. Plačući suze uzaludnosti. Suze da postoje stvari koje nikada neće biti tvoje. I da imaš snove koji se nikad neće ostvariti. Nikad nikad.

Događaji koji se nikada neće dogoditi. A ljudi koji nikad ne razumiju neće prihvatiti. I neće vam dati ono što trebate. I to čak ne zato što ne žele, nego jednostavno zato što nisu sposobni. Jer oni su samo ljudi sa svojim pitanjima i unutarnjim blokadama.

A ako ostanete u osjećaju ogorčenosti, onda je to vrlo snažno vezano za one s kojima ste uvrijeđeni. Gotovo čvrsto. Zapravo se teško odvojiti od nekoga prema kome se loše ponašate. Možete se posvađati, rastati, ne zvati ili pisati. Idite na drugi kontinent. Budite sretni što više ne komunicirate. No, je li to doista razdvojenost, kada se svaki dan sjetite neke osobe i veselite se što niste s njom? Ovo je iluzija odvojenosti. Obrana od nepostojećih čudovišta, čije maske nose pravi smrtnici. Ni smrt ne pomaže kod jakog ogorčenja. Zamjeranje mrtvima je beskorisna, ali vrlo česta pojava.

A suze uzaludnosti i susret s beznađem nisu tako jednostavni, već konačni. Oni siju svoj volumen i tuzi ima dno.

Godine prolaze s ogorčenjem, ali ništa se ne mijenja. Stoga je u jednom trenutku vrijedno početi žaliti zbog nemogućnosti i susresti se s beznađem, koje također možete plakati, živjeti i prolaziti, probijajući se kroz svoj ponos do poniznosti. Osim toga, nije sve nemoguće.

Mnogo je moguće, ali ne sve. A neke, vrlo poželjne, potpuno je nemoguće. To se nikada neće dogoditi, neće se dogoditi, neće se dogoditi. Nije dano. Jednostavno ne.

Emocionalno hladan otac nikada neće dati toplinu. Neće zaštititi ni majka koja se ne može zaštititi ni sama. Muž neće mariti kao majka. Obitelj neće prihvatiti sve vaše odluke. Djeca će bacati čarape po stanu, čak i ako to ne možete podnijeti. I dalje će biti samo tako. I ostaje se pomiriti s tim.

A onda poniznost otvara druge mogućnosti. Nove staze. Prihvaćanje drugih onakvima kakvi jesu.

Konačno, prestajete kucati na zatvorena vrata i gledati oko sebe u potrazi za otvorenim. A pokazalo se da ih ima na pretek.

Prestaješ kriviti roditelje za svoje nesreće i počinješ sam odrastati u odraslu osobu. Zaostajete za svojim mužem, koji nije dovoljno velikodušan, i naučite zarađivati. Prestaješ biti dobra djevojka za svoju majku, koja ionako neće prihvatiti, i dopuštaš sebi da živiš svoj život. Prestajete pritiskati djecu i počinjete se diviti njihovoj stabilnosti i vitalnosti. Na kraju zamjeraš svojoj ženi što se ne brine za tebe na neki poseban način i naučiš se brinuti za sebe. Prestajete pokušavati ispraviti svoju nesavršenu prošlost i počinjete primjećivati ​​kako je, bez pomoći prijestupnika, samostalno reproducirate u sadašnjosti.

A ako se ne možete sami nositi, tražite duhovne učitelje ili terapeuta s kojima već igrate po pravilima, bez negodovanja i manipulacije.

Postavljate si teška pitanja zašto ste u jednoj ili drugoj vezi. Nije li to zato da bi teret brige za sebe prebacio na druge umjesto da ga konačno preuzmeš na sebe? Nije li to zato da biste razbacali dijelove svoje osobnosti po cijelom svijetu, a da ih ne skupite?

A onda počinje sasvim drugačiji put. Druga razina svijesti i drugi rezultati.

Ogorčenost ima jedan rezultat – zaglavljivanje u trenutku. Očaj, poniznost i odgovornost imaju nešto sasvim drugo. I svatko sam bira.

Nedavno sam naišao na ulomak iz filma "Naša kuća" iz 1965. u kojem je sudjelovao A. Papanov. U kuću njezinih roditelja došla je učiteljica s pritužbom na najmlađeg sina. Djeca su napisala esej na temu: "Tko želiš biti", a Seryozha je napisao da je od djetinjstva sanjao da postane frizer. Vodio se sljedeći dijalog:

Roditelji: "Dakle, naš Seryozha se pokazao najgorim?"

Učiteljica: "Djeca imaju tendenciju sanjati, sada svi sanjaju o svemiru, netko je želio postati astronauti, polarni istraživači, geolozi, a vaš sin ima nekakav trijezan stav."

Roditelji: „Recite mi, molim vas, tko bi trebao biti? Vi mu recite, a mi ćemo ga već inspirirati da napiše kako treba. Svakako ćemo poduzeti nešto."

A onda je uslijedio razgovor s pojašnjavanjem, u kojem je A. Papanov zamolio svog sina "sljedeći put da napiše u eseju kako je to potrebno da učiteljica ne uznemiri majci živce".

Reci mi, je li ti ovo poznata situacija kada su tvoji roditelji rekli da bolje znaju tko bi trebao biti i što je bolje učiniti?
Jeste li pokušali ispuniti njihova očekivanja?
Često, kada dijete ne ispuni očekivanja, roditelji se osjećaju frustrirano, krivo, ljutito, posramljeno, ogorčeno. Ali glavno je da taj osjećaj krivnje nije pred djetetom zbog činjenice da su na njega postavili tolika očekivanja, osjećaju se sram pred svojim rođacima i prijateljima zbog činjenice da njihovo dijete ne odgovara ideal.
Što se događa s vama ako vaši muževi / supruge, rođaci, nadzornici, prijatelji ne ispune naša očekivanja?
Na primjer, dugo ste živjeli s idejom o osobi, ali se on nije ponašao onako kako ste očekivali od njega. Postoje situacije kada čovjek nije znao što se od njega očekuje (Iz serije: “Trebao je pogoditi”).
Patite, uvrijeđeni, ljuti, uzrujani, možete gajiti ogorčenost, možda vas čak i "pustiti" na neko vrijeme, ali onda sve počinje iznova: očekivanja-ljutnja-ogorčenost... Neopravdane nade mogu dovesti do malodušnosti i depresije . Pogotovo kad ste na grub način inzistirali da bude baš onako kako vi želite i ništa drugo i da se ponašaju samo po vašim pravilima koja ste za njih izmislili. Vaša slika se nije poklapala između očekivanja i stvarnosti.
Inače, razočaranje od neopravdanih očekivanja može doći i od nas samih, kada se zabijemo u okvire, patimo, jer vidimo da nismo ono što bismo željeli. Nismo upoznati s pravim, tk. često željeli biti kao netko, ili nisu htjeli, ali su nas na to gurali, mogli smo sebi smisliti nekakvu sliku i cijeli život joj se trudili odgovarati.
Zašto se to događa? Činjenica je da se u čovjeku ne događa razočaranje, jer je on ostao isti kakav je bio, ali to se događa u vašim iluzijama o toj osobi, kakva bi trebala biti, u isto vrijeme, teško vam je vidjeti osobu sebe sa svojim istinskim potrebama i željama, jer si sada u svojoj kući iz ogorčenosti. Ogorčenost je rezultat neopravdanih očekivanja.
Vrlo često onaj tko ne opravdava očekivanja doživi krivnju i sram što “nije takav”.

Što učiniti u ovoj situaciji?
Začudo, naučiti prihvatiti činjenicu da nitko ne treba ispuniti naša očekivanja, prestati stalno nešto zahtijevati od drugih, od svijeta. Tada postoji šansa da dobijete neočekivani dar od života.
Sigurno su mnogi od vas upoznati s "Gestalt molitvom" koju je napisao psihoterapeut Frederick Perls. Toliko mi se sviđa da ću si dopustiti da ga ponovo objavim na stranici:

“Ja radim svoj posao, a ti radiš svoj posao.
Ne živim na ovom svijetu da bih ispunio vaša očekivanja.
A ti ne živiš na ovom svijetu da bi ispunio moja očekivanja.
Ti si ti.
A ja sam ja.
I ako se slučajno sretnemo, to je super.
Ako ne, onda se ništa ne može učiniti."

Sva očekivanja dolaze iz djetinjstva. Stoga je u njima toliko boli, ogorčenosti i razočaranja. I što je najvažnije, sva su ta očekivanja neostvarena.

Nekome je nedostajala (iz objektivnih razloga) briga, nekome - pažnja, nekome - priznanje da je jedinstven i vrijedan. Netko nije bio zagrljen, nije rekao riječi ljubavi, netko uopće nije podržao.

Odrastamo, a te potrebe ostaju nezadovoljene, i sjede u nama kao krhotine, a mi ni ne znamo za njihovo postojanje, ne znamo ni da si možemo pomoći. Očekujemo od voljenih da riješe ove probleme i umire našu bol.

Upadamo u ovisne veze, pokušavamo zaraditi ljubav, prilagođavamo se, čekamo, zahtijevamo, razočarani smo. I tako u krug.

Upadamo u zamku očekivanja.

Što uraditi?

Ovo je vjerojatno najteži savjet koji sam vam ikada dao:

Morate se pomiriti s činjenicom da vaše nezadovoljene potrebe nikada neće biti zadovoljene na način na koji očekujete. Neće više biti voljene mame i snažnog tate koji to mogu učiniti. Pravda neće pobijediti.

Uostalom, zapravo, kada očekujemo da se drugi prema nama ponašaju na poseban način,
zadovoljenje potreba, onda to očekujemo od njih, kao i od roditelja.

Mogu li oni to učiniti? Čak i da to stvarno žele, čak i da nas jako vole... neće im to uspjeti.

Ali u isto vrijeme, oni nam mogu dati nešto drugo. A ako se nosite s očekivanjima, onda ovaj drugi neće biti ništa manje vrijedan.

Evo ti domaće zadaće. Shvatite svoja očekivanja: što očekujem od voljenih osoba? A što su mi spremni dati stvaran život umjesto izmišljenih očekivanja?

Uostalom, ako shvatite, kako ćete reagirati kada vas prijatelj ne razumije? Kako ćete reagirati na to da ona ima svoj život i svoje brige, a one su joj važnije od vašeg života?

Kako ćete reagirati kada vaš muž nije pogodio što želite? Kada žudite za toplinom, razumijevanjem i brigom, kao u djetinjstvu, a on se zatvori kao odgovor i čak se naljuti?

Upravo iz tog razloga mnoge žene izbjegavaju kontakt s muškarcima, nemaju djevojke. Jer shvaćaju da od njih neće dobiti ono što očekuju. Ponovno se suočiti s tom činjenicom znači ponovno doživjeti bol. I pokazalo se da je odbijanje komunikacije zaštita.

U ovom slučaju, uklanjanje zaštite znači odustajanje od očekivanja iz djetinjstva i učenje interakcije s drugima iz odraslog stanja. A glavno je shvatiti da su nam ljudi spremni dati mnogo više - komunikaciju, drugačiji pogled na svijet, nova znanja, njihovu jedinstvenost. Sami dopunite ovaj popis.

Primijetila sam da mnoge žene rade s pogrešnim očekivanjima. To uključuje želju da promijenite svoj život, dobijete podršku i pažnju, riješite se boli i budete sretni jednom zauvijek.

To su opet očekivanja koja se, najvjerojatnije, neće ispuniti.

PAŽNJA! Materijal je zaštićen zakonom o autorskim pravima. Bilo kakvo korištenje ovog materijala (objavljivanje, citiranje, ponovno tiskanje) NIJE DOZVOLJENO bez pisane suglasnosti autora. Za pitanja o objavljivanju ovog materijala obratite se: [e-mail zaštićen]

Tatjana Dzutseva.

U kontaktu s

Ispunjavanjem obrasca na našoj web stranici - prihvaćate našu politiku privatnosti. Također se slažete da imamo pravo otkriti vaše osobne podatke u sljedećim slučajevima:

U svim ostalim slučajevima, prije prijenosa podataka o vama trećim stranama, naša se tvrtka obvezuje dobiti vaš izričiti pristanak. Na primjer, naša tvrtka može provesti zajednički prijedlog ili natječaj s trećom stranom, tada ćemo od vas zatražiti dopuštenje za dijeljenje vaših osobnih podataka s trećom stranom.

Surađujemo s drugim tvrtkama koje u naše ime obavljaju funkcije poslovne podrške, u vezi s kojima se vaši osobni podaci mogu djelomično otkriti. Od takvih tvrtki zahtijevamo da koriste informacije samo u svrhu pružanja ugovornih usluga; zabranjeno im je prenošenje ovih informacija drugim stranama u situacijama osim u slučajevima kada je to uzrokovano potrebom pružanja navedenih usluga. Primjeri funkcija poslovne podrške: ispunjenje narudžbi, ispunjenje narudžbi, dodjela nagrada i bonusa, ankete kupaca i upravljanje informacijski sustavi... Također otkrivamo skupne, neosobne podatke prilikom odabira pružatelja usluga.

Pod podružnicom ili zajedničkim pothvatom podrazumijeva se organizacija u kojoj Društvo posjeduje najmanje 50% svog vlasničkog udjela. Prilikom prijenosa vaših podataka partneru u podružnici ili zajedničkom pothvatu, naša tvrtka zahtijeva da te podatke ne otkriva drugim stranama u marketinške svrhe i da ne koristi vaše podatke na bilo koji način suprotno vašem izboru. Ako ste naznačili da ne želite primati nikakve marketinške materijale od naše tvrtke, tada nećemo dijeliti vaše podatke s našim partnerima u podružnicama i zajedničkim pothvatima u marketinške svrhe.

Naša tvrtka može dijeliti informacije s partnerskim tvrtkama, zajedno s kojima provodi posebne ponude i promotivne aktivnosti na zajednički pozicioniranim stranicama naše web stranice. Kada zatražite osobne podatke na takvim stranicama, dobit ćete upozorenje o prijenosu informacija. Partner koristi sve podatke koje date u skladu s vlastitom obaviješću o privatnosti koju možete pročitati prije nego što date podatke o sebi.

Naša tvrtka zadržava pravo prijenosa vaših osobnih podataka u vezi s potpunom ili djelomičnom prodajom ili prijenosom naše tvrtke ili njezine imovine. Prilikom prodaje ili prijenosa poslovanja, naša tvrtka će vam pružiti priliku da odbijete prijenos podataka o sebi. U nekim slučajevima to može značiti da nova organizacija više vam neće moći pružati usluge ili proizvode koje je prethodno pružala naša tvrtka.

Naša tvrtka može otkriti bez vašeg pristanka osobne informacije trećim stranama iz bilo kojeg od sljedećih razloga: radi izbjegavanja kršenja zakona, propisa ili sudskih naloga; sudjelovanje u državnim istragama; pomoć u sprječavanju prijevara; kao i jačanje ili zaštitu prava Društva ili njegovih podružnica. Svi osobni podaci koje ste dali za registraciju na našoj web stranici mogu se na vaš zahtjev promijeniti u bilo kojem trenutku ili potpuno ukloniti iz naše baze podataka. Da biste to učinili, trebate nas kontaktirati na bilo koji način koji vam odgovara, koristeći kontakt podatke objavljene u posebnom odjeljku naše web stranice. Ako želite odustati od primanja pisama s naše redovne mailing liste, to možete učiniti u bilo kojem trenutku koristeći posebnu poveznicu koja se nalazi na kraju svakog pisma.