Jak nauczyć się niegrzecznie reagować na obelgi. Nauczyć się być niegrzecznym pięknie: jak być niegrzecznym poprawnie i pięknie

Fragment książki Kovpak D.V. Nie zostali zaatakowani! lub Jak radzić sobie z chamstwem? - M.: Piotr, 2012

Jak długo możesz znosić niegrzeczność? W transporcie, w pracy, na imprezie, w domu, w Internecie, na ulicy - wszędzie! Jak długo możesz grać rolę ofiary? Cierpliwie znosząc wszelkie niedogodności, wszelkie przejawy chamstwa. Znany psychoterapeuta i odważna osoba Dmitrij Kovpak uznał, że wystarczy! Przeczytaj jego porywające historie i profesjonalne porady, jak radzić sobie z chamstwem i cynizmem. Dr Kovpak jest gotowy, aby zmienić otaczający go świat, nie pochylając się nad nim! I Ty?

Podstawowe strategie przezwyciężania chamstwa

Skuteczne środki zaradcze

Oczywiście istnieją trzy podejścia w relacjach między ludźmi. Pierwsze to brać pod uwagę tylko siebie i tłumić innych... Drugie to poddawać się innym zawsze i we wszystkim... Trzecie podejście to mieć na uwadze własne interesy, nie zaniedbując interesów innych.

Tylko umarłych nie można dotknąć za żywych. Każdy z nas był w sytuacjach, w których został zraniony lub psychicznie zraniony. Oczywiście istnieje pragnienie ukarania sprawcy lub nauczenia go, albo zminimalizowania szkody dla reputacji i ocen innych.

Co konkretnie zrobić? Tolerować czy odpowiadać? Jak to wszystko się potoczy? A w mojej głowie nieustannie kłębi się mnóstwo innych pytań. Zdarzyło się to nie pierwszy raz i nie tylko tobie. Jak zareagowali na to ludzie, którzy już wcześniej mieli do czynienia z podobnym problemem?

Pewnego razu zadano Konfucjuszowi pytanie: „Czy słuszne jest odpłacanie dobra za zło?” Na co odpowiedział: „Dobro należy odpłacić dobrem, a zło należy odpłacić sprawiedliwością”.

Niewątpliwie, jeśli regularnie pozwalasz się obrażać, może to stać się nawykiem dla twoich przestępców. Chęć wypowiedzenia się lub nawet zerwania z niegrzeczną osobą pojawia się, zanim pojawi się ku temu powód.

Jeśli pomożesz niezrównoważonym ludziom, regularnie dając im platformę do wyrażania ich irytacji, ta taktyka automatycznie zadziała dla nich. Nie muszą się już zastanawiać, kto jest za wszystko winny.

Tak więc, myląc cierpliwość i roztropność ze strachem i lenistwem, możesz zmienić się w lokalnego kozła ofiarnego.

Człowiek w rzeczywistości nie jest tak spokojny, jak to deklaruje, a nawet jak myśli o sobie. Dlatego czekanie, aż sprawcy sami ujrzą światło, przyznanie się do popełnianych błędów i niesprawiedliwości może być strategią zbyt czasochłonną i kosztowną. Pomóż im zrozumieć, że wpadli na niewłaściwą osobę.

Ale nie odpowiadaj na treść wypowiedzi przeciwnika, ale na sam fakt jego interwencji w sprawy inne niż własne.

To, czy w walce z niegrzecznymi ludźmi są zwycięzcy, jest kwestią sporną, a nawet retoryczną. Jeśli jednak zdecydowałeś się już na sztuki walki, to niektóre umiejętności, technologie i przydatne informacje nie będą Ci przeszkadzać.

Wejście na słowny pojedynek wymaga szeregu cech i umiejętności:

efektywność wyszukiwania i odtwarzania informacji;
dowcip, ironia;
zaradność, przebiegłość, przedsiębiorczość;
umiejętność posługiwania się logiką i konsekwentnym rozumowaniem;
opanowanie retoryki;
odporność na stres i tolerancja (tolerancja);
odporność na zakłócenia.

Dość często ludzie broniący swoich interesów zachowują się niegrzecznie i bezceremonialnie, mieszając pojęcia zachowania agresywnego, pasywno-niepewnego i pewnego siebie. Różnica w tych sposobach postępowania polega na tym, że człowiek działając z przekonaniem nie obraża ani nie tłumi innych, szanując prawa ludzi w takim samym stopniu, jak jego własne.

Osoby, które umieją odpowiednio się bronić, są znacznie mniej podatne na stresujące warunki w trudnych sytuacjach życiowych i częściej doświadczają poczucia samozadowolenia i poczucia własnej wartości.

Ludzie, którzy zachowują się agresywnie, w rzeczywistości doświadczają poczucia winy, niższości lub zwątpienia w siebie, a ich agresywne zachowanie próbuje zamaskować te ukryte uczucia.

Kluczem do pewnego zachowania jest wzmocnienie nowego wzorca postawy i zachowania w regularnej praktyce.

Pamiętaj, że to, co mówisz niegrzecznej osobie, jest o wiele mniej ważne niż to, jak to mówisz.

Aby w każdej sytuacji skutecznie postawić na swoim miejscu chamów i agresorów, należy przede wszystkim jasno uświadomić sobie prawo do nienaruszalności własnej osobowości i życia osobistego.

Manifestacja chamstwa jest przede wszystkim dowodem braku godnych argumentów danej osoby.

„Jowisz, jesteś zły, więc się mylisz” – powiedział kiedyś Prometeusz do wściekłego Jowisza, który był gotowy rzucić na niego piorunem, nie znajdując innej odpowiedzi.

Najbardziej nieefektywnym sposobem odpowiedzi na chama jest podniecenie emocjonalne i wykrzyczenie w odpowiedzi wszelkiego rodzaju bzdur. W ten sposób stajesz się bratem bliźniakiem tego niegrzecznego typu i ześlizgujesz się do jego poziomu. A co najważniejsze, twoje emocje pokażą, że jego strzały trafiły w cel i cię użądliły.

Ale czasami pomaga złagodzić stres. Koszt takiego zrzutu jest różny w zależności od sytuacji i otoczenia w danym momencie, a także opóźnionych konsekwencji. Czasami jest nierozsądnie wysoki.

Dużo lepiej pomaga przyjęcie do wody odrobiny negatywnych emocji. Zwłaszcza, gdy sytuacja jest już w przeszłości, ale nadal chcesz „pomachać pięściami”.

Otwórz kran i po prostu krzycz wszystko, co zagotowało się w strumieniu wody. W tym samym czasie umyj się zimną wodą i idź uzyskać pozytywne emocje. Konflikt się skończył. Jesteś mądrzejszy!

Wyobraź sobie taką sytuację: byłeś bardzo rozgniewany przez swojego szefa, który surowo i niegrzecznie skarcił cię za sytuację, z którą właściwie nie miałeś nic wspólnego. Po jego wyjściu walisz pięścią w stół, łamiesz dwa ołówki, długopis i zamieniasz cały stos papierów w bezkształtną masę. Czy te działania zmniejszą Twój gniew? I czy uchronią cię przed skłonnością do gniewania się na lidera w podobnych sytuacjach w przyszłości?

Zgodnie ze znaną teorią katharsis (oczyszczenia) odpowiedź w obu przypadkach będzie twierdząca. Kiedy wściekły człowiek wypuszcza parę energicznymi, ale nieszkodliwymi działaniami, dzieje się to, co następuje: po pierwsze zmniejsza się poziom napięcia lub pobudzenia, a po drugie zmniejsza się skłonność do otwartej agresji wobec prowokujących (lub innych) osób.

Założenia te sięgają do twórczości Arystotelesa, który uważał, że kontemplacja spektaklu, zmuszająca widza do wczucia się w to, co się dzieje, może pośrednio przyczynić się do „oczyszczenia” uczuć. Pomimo tego, że sam Arystoteles nie zaproponował konkretnie tej metody wyładowania agresywności, logiczną kontynuację jego teorii proponowało wielu innych, w szczególności Z. Freud, który uważał, że intensywność zachowań agresywnych można osłabić albo poprzez wyrażanie emocje związane z agresją lub obserwując agresywne działania innych.

Uznając realność takiego „oczyszczenia”, Freud był następnie dość pesymistyczny co do jego skuteczności w zapobieganiu otwartej agresji. Wydaje się, że myślał, że jego wpływ był nieskuteczny i krótkotrwały. Rzeczywiście, oglądanie filmów czy programów telewizyjnych ze scenami przemocy nie prowadzi do obniżenia poziomu agresji – wręcz przeciwnie, takie doświadczenie z większym prawdopodobieństwem zwiększy nasilenie agresywnych przejawów w przyszłości.

Poziom agresji nie zmniejsza się, gdy człowiek wyładowuje swój gniew na przedmiotach nieożywionych.

Pamiętajcie, jak lubimy powtarzać mity o piwnicach japońskich korporacji, gdzie podobno pracownicy młócą wypchane zwierzaki swoich szefów, a potem spokojnie iz zadowoleniem idą do pracy. Jeśli ludziom da się możliwość tłuczenia nadmuchiwanych zabawek, rzucania strzałkami w wizerunki znienawidzonych wrogów lub rozbijania rzeczy na kawałki, wcale nie jest konieczne, aby ich chęć do popełniania agresywnych czynów wobec denerwujących osób zmniejszyła się.

Poziom agresji również nie zmniejsza się po serii ataków słownych - wręcz przeciwnie, uzyskane dane wskazują, że takie działania faktycznie zwiększają agresję przeciwnika.

Angielski pisarz John Ruskin powiedział: „Łagodna odpowiedź usuwa złośliwość”.

To też jest technika. Tylko to wymaga odpowiedniego utwardzenia i ekspozycji. Aby mieć dość cierpliwości do złych obelg, odpowiadaj grzecznie i nie trać panowania nad sobą, nie tylko zewnętrznie, ale także wewnętrznie. Będzie to wymagało rozwinięcia dużej samodyscypliny.

W skrajnych przypadkach możesz wypowiedzieć spokojnie neutralną frazę opisową, na przykład: „Jak niegrzecznie właśnie powiedziałeś. Nie lubię komunikacji w takiej formie / tym tonie. Czasami zatrzymuje to sprawcę lub na chwilę go powala. W każdym razie dostaniesz pauzę i będziesz mógł opuścić miejsce słownej walki z podniesioną głową.

Eliminuje się więc przyczynę kolejnych powrotów do sytuacji we wspomnieniach, co ma miejsce w przypadku połknięcia nieodwzajemnionej zniewagi, z przewijaniem „zwycięskich scenariuszy” w fantazji – wirtualnym „machaniem pięściami” po słownej walce.

Najważniejsze jest utrzymanie wewnętrznej pewności siebie.

Mentalnie wypowiedziane zdanie Gandhiego do siebie byłoby właściwe: „Oni nie są w stanie odebrać nam szacunku do samego siebie, jeśli sami im go nie dajemy”. A wnioski wyciągnięte z codziennego doświadczenia, że często czujemy się lepiej (czyli mniej pobudzeni lub spięci) w odpowiedzi na ludzi, którzy nas wkurzają, są naprawdę uzasadnione, jak twierdzą niektórzy bardzo poważni badacze agresji.

Jeśli masz czas, pozwól rozmówcy skończyć mówić bez widocznej agresji, wysłuchaj go uważnie, poprawnie i analitycznie.

Uważne słuchanie oznacza postrzeganie wypowiadanych słów, a nie rozpraszanie się przelotnymi myślami. Zgadza się - dawać sygnały zwrotne pokazujące, że rozumiesz rozmówcę (na przykład skinieniem głowy) Analitycznie - uchwycić istotę wypowiedzi, jednocześnie postrzegając informacje zaszyfrowane między słowami. Słuchanie to prawdziwa sztuka.

Ale są sytuacje, w których rozmówca reaguje ostro negatywnie na ciebie lub kłamie. W tak delikatnej sytuacji należy odrzucić tę zasadę. Cicho przerywaj rozmowę w momencie, gdy zauważysz, że powiedziano kłamstwo: po prostu grzecznie i poprawnie popraw rozmówcę. Ale proszę, bądź zwięzły.

Na przykład podczas rozmów przy okrągłym stole czy przemawiania na podium trzeba odpowiadać natychmiast – jeśli nie słowami, to negatywnym potrząsaniem głową lub gestami.

Możesz później zareagować na negatywne stwierdzenie, jeśli wydarzyło się to podczas dialogu, ale jeśli obecna jest osoba trzecia lub widzowie, będą czekać na Twoją reakcję. A brak reakcji oznacza zgodę!

Nie bój się w razie potrzeby łamać zasad i stereotypów. Mądra osoba wybiera taktykę w zależności od sytuacji.

Technika pytań jest królową dialektyki. „Kto pyta, udaje mu się!” - tak sformułowana jest w formie hasła jedna z naczelnych zasad sztuki konwersacji.

Pytania są często narzędziem nacisku w celu żądania informacji, pogłębienia tematu rozmowy, zmotywowania rozmówców lub przeniesienia rozmowy z płaszczyzny materialnej lub technicznej na emocjonalny. Służą też domaganiu się wyjaśnień, domaganiu się sprawiedliwości, rozweselaniu lub inspirowaniu uczestników rozmowy, domaganiu się faktów lub doprecyzowania wypowiedzi rozmówcy.

Dlatego pamiętaj o taktyce zadawania pytań. Dzięki nim możesz powstrzymać agresora i chama. Nie bój się odpowiedzieć pytaniem na pytanie. To także potężne narzędzie.

Klient pyta:

I dlaczego wszyscy pośrednicy odpowiadają na pytanie pytaniem? Odpowiedź Pośrednika:
Co myślisz?

Jeśli ktoś powie Ci, co masz robić, zrobi niepoprawne uwagi, spróbuje sprawdzić Twoją wiedzę w jakiejś dziedzinie lub wystawi Ci stopnie, o które nie prosiłeś, możesz walczyć na jeden z poniższych sposobów opisanych przez V. Petrovę.

Początkową, najbardziej łagodną i uprzejmą metodę samoobrony można określić jako „barierę psychologiczną”. Dzięki naszym uprzejmym i konkretnym uwagom możemy wytyczyć naszą przestrzeń osobistą, dając do zrozumienia rozmówcy, że wkracza na czyjeś terytorium. Z reguły już po pierwszym etapie samoobrony większość agresorów wycofuje się.

Najczęściej tę metodę stosuje się, gdy nieznajomi lub nieznani ludzie wyrażają swoje myśli, komentarze lub udzielają nam rad, o które nie prosiliśmy.

Oto przykłady takich odpowiedzi:

Dzięki za uwagę, nie musisz się tym martwić.
Proszę się nie martwić o nasz biznes, sami sobie poradzimy.
Proszę nie zwracaj zbytniej uwagi...
Proszę nie kłopocz się...
Przepraszam, ale czy to twoja sprawa? Nie mów „To nie twoja sprawa” – brzmi to bardziej niegrzecznie i unikaj mówienia „To moja sprawa”, ponieważ zwraca to uwagę na ciebie (kładzie na ciebie uwagę), a nie na zachowanie przeciwnika.
Możliwy jest wariant - przypomnieć napastnikowi, że tylko sąd lub Pan Bóg ma prawo sądzić, a agresor nie ma prawa wystawiać ocen innym osobom. Siła tych słów polega na tym, że każdy człowiek domyślnie rozumie, że sam nie jest doskonały i nie ma moralnego prawa do mówienia innym. Każdego krytyka i chama można ośmieszyć za przypisanie im roli sędziego: „Kim są sędziowie?”
„Na jakiej podstawie zadajesz mi te pytania?”, „Na jakiej podstawie mnie badasz?” - takie odpowiedzi są sformalizowane, ale pomaga zachować pewność siebie poprzez skojarzenie z władzą biurokracji i zmylić nieokiełznanych prostaków, którzy często posługują się językiem narodowym. Agresywność tej reakcji jest znacznie wyciszona, a w przypadku silnej presji można ją wykorzystać nawet w rozmowach z przełożonymi.
„Niech Bóg zdecyduje. A może chcesz przejąć jego funkcje? Niezależnie od tego, czy rozmawiasz z ateistą, czy fanatykiem religijnym, to nadal będzie działać. Przekazywanie „do Boga” jest skuteczną techniką, ponieważ każdy rozumie, że wystawiając ocenę drugiej osobie, wyraźnie przekracza swój autorytet.

Konieczne jest rozróżnienie między niegrzecznością a obiektywną krytyką.

Każdy popełnia błędy i ty też. Jeśli zostałeś skrytykowany w sprawie (na przykład z twojego punktu widzenia nie wziąłeś pod uwagę jakiegoś faktu, czegoś nie zauważyłeś, popełniłeś jakiś błąd lub przeoczenie) - podziękuj krytykowi, na przykład słowami: „Tak Rzeczywiście nie brałem pod uwagę / brałem pod uwagę ten fakt. Dziękuję, będę o tym pamiętać”, „Dziękuję, po prostu tego nie zauważyłem”, „Pomyślę o tym, dzięki za komentarz / informację”.

Szereg technik odrzucania niegrzecznych ludzi opiera się na zasadzie przeniesienia uwagi z twojej osobowości na osobowość napastnika.

Przykładem jest fraza jednego z bohaterów filmu „Kin-dza-dza”: „Czy ktoś ci powiedział, że jesteś mądry, czy sam tak zdecydowałeś?”

Inną opcją skierowania uwagi na osobowość osoby niegrzecznej jest opis jej działań. Każde działanie rozmówcy można przedstawić w formie obrazu, tylko napisanego nie farbami, ale słowami.

Osoba, która zachowuje się niegodnie, z reguły nie zdaje sobie sprawy, że brzydota jego zachowania i motywy, które każą mu postępować w ten sposób, są doskonale widoczne dla innych lub po prostu zastępują zrozumienie tego. Choć może się to wydawać dziwne, agresorowi wydaje się, że ludzie postrzegają tylko jego słowa, ale go nie widzą (nie oceniają). Dlatego, aby zmylić wroga, należy opisać jego zachowanie w formie wizualnego obrazu, na przykład: „Czy sam słyszysz, co mówisz?” lub „Czy rozumiesz, jak teraz wyglądasz?”

Na ich miejsce można również postawić ludzi, którzy lubią przemawiać w imieniu innych, w szczególności nadawać z pozycji „najwyższych wartości”, „norm moralności i moralności”.

Zapytaj osobę, która np. Cię oskarżyła, a która konkretnie została skrzywdzona Twoimi działaniami. Jeśli nie z nim osobiście, to nie masz obowiązku z nim rozmawiać, a tym bardziej zgłaszać się do niego. Odpowiedź: „Porozmawiamy o tym z osobą, której interesy zostały naruszone, ale nie z tobą”.

Jeżeli agresor twierdzi, że wyrządzasz szkodę wielu naraz, powiedz: „Jeśli chcesz, masz prawo zwrócić się do odpowiednich władz” (np. do przełożonych, do kierownictwa domu, do policji, do sąd itp.). Ale w żadnym wypadku nie angażuj się w spór, którego nie potrzebujesz. Nie usprawiedliwiaj się, nie zgłaszaj się do osoby, która nie jest urzędnikiem, do której obowiązków tak naprawdę należy ocena prawna Twoich działań.

Rozmowa z ludźmi, którzy twierdzą, że krzywdzisz kogoś trzeciego, nie jest tego warta, nawet jeśli masz niezbite dowody własnej niewinności. Zachowaj ten materiał dowodowy na wypadek, gdyby w sprawę interweniowały osoby uprawnione, którym tak naprawdę musisz się zgłosić.

Już sam fakt, że zacząłeś usprawiedliwiać się przed nieznajomym świadczy o tym, że obniżyłeś pewność siebie, łatwo jest ci czuć się winnym i zbyt wiele „zawdzięczasz” innym.

Bez względu na to, jak pewny siebie i arogancki może ci się wydawać cham, pamiętaj, że są na świecie ludzie, z którymi boi się rozmawiać tak jak z tobą.

Również osoba niegrzeczna nie odważyłaby się zachowywać w taki sposób, gdyby sytuację zobaczyli ludzie, których się boi lub których zdanie ceni. Możesz do nich zaapelować: „Dlaczego nie powtórzysz tej samej rzeczy takiemu a takiemu (podaj imię szefa tej osoby, krewnego, którego szanuje lub się boi itp.)?”, „Nie mówisz jak to w pracy! »

Inną opcją jest odniesienie się do wirtualnych świadków: „Jak myślisz, co osoba dobrze wychowana zrobiłaby na twoim miejscu?” (możesz podać imię konkretnej osoby, którą agresor szanuje), „Dlaczego myślisz, że inni tego nie robią?”

Jeżeli osoba pełniąca służbę zachowuje się niegodnie, można skomentować jego zachowanie z życzeniem, aby jego słowa usłyszała osoba uhonorowana przez przedstawicieli tego zawodu.

Pewnego razu nauczyciel nazwał ucznia przekleństwem. Nie był zagubiony i powiedział: „Niech Makarenko i Suchomlinski cię usłyszą”.

Bardzo skuteczna jest tak zwana metoda Miltona Ericksona (słynnego hipnopsychoterapeuty), który posługiwał się metaforami i opowieściami, które zawierały wskazówkę lub przykład zachowania osoby, do której była przeznaczona.

Metafora to rodzaj sugestii pośredniej. Słowo to składa się z dwóch greckich korzeni: meta – „przez” i przed – „przeniesienie”. Oznacza to, że metafora jest środkiem przekazu. Co przekazuje metafora? Niesie znaczenia, omijając świadome kontrole i bariery.

Na przykład, oto historia o tym, że nie wszystko jest tak niegrzeczne, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Pewnego razu wędrowiec zatrzymał spacerującego starca, aby dowiedzieć się, jak daleko jest do miasta.

Dalej, odpowiedział monosylabą. Zdezorientowany wędrowiec kontynuował swoją drogę, zastanawiając się nad chamstwem miejscowych. Ale nie zrobił nawet pięćdziesięciu kroków, gdy usłyszał:

Czekać! Starzec stanął na drodze i krzyknął do podróżnika:

Do miasta masz jeszcze godzinę.

Dlaczego nie odpowiedziałeś od razu? wykrzyknął nieznajomy.

Powinienem był zobaczyć, jakim krokiem idziesz - wyjaśnił starzec.

Albo opowieść o wyciąganiu pochopnych wniosków.

Rycerz szedł przez pustynię. Jego podróż była długa. Po drodze zgubił konia, hełm i zbroję. Pozostał tylko miecz. Rycerz był głodny i spragniony. Nagle w oddali zobaczył jezioro. Rycerz zebrał wszystkie pozostałe siły i poszedł do wody. Ale nad samym jeziorem siedział trójgłowy smok.

Rycerz dobył miecza i resztką sił zaczął walczyć z potworem. Dzień walczył, drugi walczył. Odetnij dwie smocze głowy. Trzeciego dnia smok padł wyczerpany. Wyczerpany rycerz padł w pobliżu, nie mogąc już stać na nogach i trzymać miecza.

A potem smok, ostatnimi siłami, zapytał:

Rycerzu, czego chcesz?
Pij wodę.
Cóż, wypiłbym...

I na koniec przypomnijcie sobie czarujący film „Formuła miłości” i spokojną reprymendę doktora pod adresem łotra Cagliostra na ilustracyjnych przykładach z życia:

Tak, tak, zgodził się Cagliostro. - Wymyślono o mnie tyle opowieści, że mam dość obalania ich. Tymczasem moja biografia jest prosta i zwyczajna dla osób, które noszą tytuł mistrza... Zacznijmy od dzieciństwa. Urodziłem się w Mezopotamii, u zbiegu Tygrysu i Eufratu, dwa tysiące sto dwadzieścia pięć lat temu… – Cagliostro rozejrzał się po widowni, jakby dając im możliwość uświadomienia sobie tego, co usłyszał. - Pewnie zdumiewa cię tak starożytna data moich urodzin?

Nie, to nie jest niesamowite - powiedział spokojnie lekarz. - Mieliśmy urzędnika w powiecie, w patchportach, gdzie rok urodzenia wskazywał tylko jeden numer. Atrament, łotrzyk, vish, uratowany. Potem sprawa się wyjaśniła, trafił do więzienia, ale nie zaczęli przerabiać patchportu. Dokumentuj mimo to.

To jedno z pierwszych pragnień, które pojawiają się po obrazie. Ale atak odwetowy jest właściwy tylko wtedy, gdy:

dowcipny;
odbywa się w kręgu krewnych lub przyjaciół;
raczej rozładować sytuację niż zaostrzać konflikt.

We wszystkich innych przypadkach, nawet jeśli uważasz się za gorszego dowcipu niż Oscar Wilde, odpowiadanie na zniewagę zniewagą nie jest najlepszym wyjściem. Opadasz więc do poziomu prostackiego przeciwnika i dajesz do zrozumienia, że jego słowa cię ranią, to znaczy, że może być w nich trochę prawdy.

2. Zrób żart

Różnica między dowcipną zniewagą a żartem polega na tym, że w tym drugim przypadku naśmiewasz się z samej sytuacji. Zalety tej strategii są oczywiste: zniewaga traci swoją toksyczność, napięcie, a publiczność (jeśli jest) staje po Twojej stronie.

W takim przypadku możesz również zająć pseudo-autodeprecjonującą pozycję. To zmyli przeciwnika i zamaskuje sarkazm.

Przykład 1: Kolega mówi, że przygotowałeś brzydką prezentację.

Odpowiedź: Prawdopodobnie masz rację. Następnym razem nie poproszę mojego pięcioletniego syna o pomoc”.

Przykład 2: Nieznajomy wyzywa cię.

Odpowiedź: „Dziękuję, to bardzo cenna informacja. Otworzyłeś mi oczy na moje wady. Coś do przemyślenia podczas lunchu.

3. Zaakceptuj

W niektórych przypadkach naprawdę warto przeanalizować słowa, które wydają Ci się obraźliwe. Zwłaszcza jeśli pochodzą od osób bliskich i szanowanych przez Ciebie. W takim przypadku traktuj ich uwagi nie jako zniewagę, ale jako krytykę, która może cię poprawić.

Przydałoby się zastanowić nad motywami ludzi, dowiedzieć się, co dokładnie skłoniło ich do używania ostrego języka. Być może jest to gwałtowna reakcja na twoje dalekie od anielskiego zachowanie.

4. Odpowiadaj na intencje, a nie słowa

Każda zniewaga ma zawsze ukryty cel. Wyjaśnij sekret: wyznacz go.

Na przykład w odpowiedzi na niegrzeczne słowa powiedz: „Wow! Coś naprawdę poważnego wydarzyło się między nami, odkąd postanowiłeś mnie skrzywdzić.

Tak więc z jednej strony możesz zaniepokoić przeciwnika, az drugiej znaleźć przyczynę jego negatywnego nastawienia.

5. Zachowaj spokój

Jeśli zniewaga nie pochodzi od ukochanej osoby, ale od kolegi, znajomego, a nawet nieznajomego, nigdy nie pokazuj, że słowa cię ranią. Najprawdopodobniej za nimi kryje się niepewność, niezadowolenie z własnego życia i chęć po prostu odzyskania. Nie pozwól, aby sztuczka zadziałała, reaguj spokojnie iz uśmiechem.

Jeśli to konieczne, nadal zginaj linię: zapytaj, co dokładnie spowodowało taką reakcję u osoby, nie zwracając uwagi na jego słowa.

6. Ignoruj

Często najlepszą odpowiedzią jest jej brak. Jeśli mówimy o trollach internetowych, po prostu nie możesz odpowiadać na ich komentarze lub wysyłać chamów do . Cóż, „w trybie offline” zawsze możesz pominąć zniewagę za uszami lub wyjść. Masz do tego pełne prawo.

Przykład z historii starożytnego Rzymu... Kiedyś w łaźniach ktoś uderzył polityka Cato. Kiedy sprawca przyszedł przeprosić, Cato odpowiedział: „Nie pamiętam ciosu”.

To zdanie można interpretować w następujący sposób: „Jesteś tak nieistotny, że nie tylko nie dbam o twoje przeprosiny, ale nawet nie zauważyłem samej zniewagi”.

7. Korzystaj z prawa

Możesz pociągać sprawcę do odpowiedzialności, a przynajmniej mu tym grozić. Kara za zniewagę jest przewidziana w Kodeksie wykroczeń administracyjnych, ale oszczerstwo jest już objęte prawem karnym. W przypadku zniewag ze strony szefa możesz skontaktować się z działem personalnym.

Najważniejsze - pamiętaj: nikt nie ma prawa naruszać twojego honoru, godności i reputacji. Ale musisz odpowiadać ludziom w ten sam sposób. W przeciwnym razie wszelkie zalecenia są bez znaczenia.

Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook oraz W kontakcie z

Z sytuacji, w których jesteś celowo obrażany lub obrażony, istnieje godne wyjście. Jak mówi pisarka Mariam Petrosyan: „Istnieje wiele sposobów, aby wysłać człowieka do piekła bez uciekania się do jawnego niegrzeczności”. Warto się z nimi zapoznać, aby nie upodobnić się do osób źle wychowanych.

Strona wie, jak zareagować na niegrzeczną osobę bez obniżania się do jej poziomu inteligencji i wychowania. To jest mądre i piękne.

1. Zachowaj spokój

Celem ataków chama jest zachwianie równowagi drugiego i uzyskanie przypływu negatywnej energii. Jeśli to działa, przegrałeś. Więc nie przynoś tej energii wampirowi takiej radości. Kontroluj się, nie pozwól sobie na gwałtowne reakcje i upokarzające wymówki. Mowa jest spokojna, zrelaksowana, a jednocześnie wyraźna i stanowcza. To zniechęci przeciwnika i pozbawi go możliwości grania na twoich emocjach.

Przykład: sprzedawca nie ma żadnych zmian, a on z irytacją i gniewem oświadcza to. Nie wchodź po nim na poziom emocji. Skoncentruj się na sednie problemu. Spokojnie powiedz, że obecność wymiany jest troską sklepu i nie powinieneś przenosić tej odpowiedzialności na kupującego, zwłaszcza w tak niegrzecznej formie. W przypadku nieodpowiedniej odpowiedzi zawsze możesz napisać skargę, skontaktować się z administratorem lub bezpośrednio do władz.

2. Spróbuj zrozumieć

Wyobraź sobie jeża z kolczastymi igłami - małe przestraszone zwierzę. Wyświetlaj ten obraz na niegrzecznej osobie: w ten sposób przyjmiesz protekcjonalną i protekcjonalną postawę wobec niej. Teraz możesz zadawać pytania, które ostudzą jego zapał: zwróć uwagę na przyczyny agresji, na jej bezsens, na to, że nie ma ona nic wspólnego z istotą sprawy.

Przykład:„Czy miałeś ciężki dzień?”, „Chcesz mnie obrazić? Dlaczego?”, „Co jeszcze masz na myśli?”, „Dlaczego tak się zachowujesz?”, „Dlaczego starasz się wyglądać gorzej niż w rzeczywistości?” itp. Po zastanowieniu się nad swoimi pytaniami osoba zrozumie absurdalność sytuacji.

3. Konwertuj na konstruktywny

Jeśli w słowach sprawcy jest uczciwa, ale brzydka forma krytyki, trzymaj się racjonalnego ziarna. Powiedz, że doceniasz jego punkt widzenia w tej sprawie: taka reakcja pokaże, że umysł mówi w tobie, a cham kieruje się emocjami. A prowadzenie znaczącego dialogu jest znacznie silniejszą i bardziej kompetentną opcją. Do tego stopnia, że nawet ci, którym obce jest pojęcie uprzejmości, z pewnością potraktują twoje słowa z szacunkiem.

Przykład: zaparkowałeś nieprawidłowo, stwarzając niedogodności dla drugiego kierowcy, a jego reakcja na to jest wyjątkowo nerwowa. Wystarczy przeprosić i powiedzieć, że w przyszłości będziesz ostrożniejszy przy wyborze miejsca parkingowego.

4. Wskaż prawdziwą twarz

Nikt nie lubi prawdy. Dlatego dobrą opcją jest przeniesienie uwagi z siebie na osobę, która powiedziała ci nieprzyjemną rzecz. Innymi słowy, pokaż chamowi jego własne odbicie. Odpowiedź będzie emocjonalna, ale jednocześnie nie zniżysz się do poziomu awanturnika. Można powiedzieć wprost, ale można - alegorycznie i metaforycznie, za pomocą fantazji.

Przykład:„Wygląda na to, że jesteś po prostu źle wychowany. Nie ma tu nic więcej do dodania”, „Zawsze masz coś złego do powiedzenia, prawda?”, „Jaka szkoda, że pigułki na chamstwo nie zostały jeszcze wynalezione”, „Niegrzeczność w ogóle ci nie pasuje”. Co więcej, takie frazy powinny być wymawiane wyjątkowo spokojnie.

5. Zabłyśnij dowcipem

Humor i sarkazm zaskakują zarozumiałego chama i wprawiają go w zakłopotanie. Najłatwiej jest się śmiać w odpowiedzi na szorstkość. Akrobacje - autoironia, szybka dowcipna odpowiedź, a nawet komplement dla przeciwnika. I to też zostało zauważone: zamierzając powiedzieć coś złego, człowiek napina się i bierze oddech, a jeśli go rozśmieszysz, rozluźni się, a wybuch gniewu zniknie.

Przykład: Czy pamiętasz historię, w której wpadłeś w bałagan? Śmiać się! Tylko silni ludzie mogą to zrobić. Czy ktoś atakuje Cię oskarżeniami? Doprowadź tezy do absurdu, zgadzając się z nimi. Na przykład do uwagi „Gdzie idziesz? Nie widzisz niczego wokół? odpowiedź: „Tak, nie widzę. Dziwne, że nie zauważyłeś: naprawdę zapomniałem dzisiaj okularów w domu. Albo po prostu sarkastycznie powiedz: „To prawie mnie uderzyło”.

6. Okazuj uprzejmość

Jeśli na twojej drodze pojawi się chronicznie niegrzeczna osoba, pomoże ci absolutna uprzejmość i nieograniczona cierpliwość. Uśmiech i przyjazna komunikacja to nietypowy format dla ludzi tego magazynu, który może ich niepokoić. Ponadto, jeśli nie otrzyma oczekiwanej w swoim scenariuszu odpowiedzi, niegrzeczna osoba straci zainteresowanie potyczką. Masz szansę wziąć sprawy w swoje ręce.

Przykład: konsultant sklepu odzieżowego jest zdenerwowany: „Długo będziesz mierzyć? Czas podjąć decyzję”. Odpowiedź: „Przynieś proszę ten model”. Jeśli cham jest twardym orzechem do zgryzienia, możesz wymawiać słowa nieco głośniej niż zwykle.

7. Zostań nudziarzem

Nic nie pomaga? A może czujesz, że nie możesz na to poradzić? Zatrzymaj nieprzyjemną rozmowę. Nie pochylasz się więc do skandalu i jednocześnie pokazujesz, że nie powinieneś być traktowany niegrzecznie. To uniwersalny sposób ochrony psychologicznej. Nadaje się do wszystkich rodzajów agresji. Zwłaszcza jeśli masz przed sobą osobę chorą psychicznie lub osobę, z którą nie ma potrzeby utrzymywania komunikacji.

Przykład: odmówiłeś dobroczynności aspołecznemu charakterowi, gdy był odurzony. Krzyczy na ciebie i grozi ci. Zignoruj to i zajmij się swoim biznesem. Ale zignoruj to dobrze. Nie „emocji” w sobie, jakby po cichu połykając zniewagę, ale zachowaj wizerunek osoby odnoszącej sukcesy, która nie ma czasu na rozłączanie się z irytującymi drobiazgami.

Bonus: „Kocham cię”

Jeśli walczysz z ukochaną osobą, warto porzucić wszelkie psychologiczne manipulacje i po prostu powiedzieć sobie: „Przestań, wystarczy”. A do niego: „Tak, to pytanie jest dla mnie ważne. Ale jednocześnie oczywiście cię kocham. I chcę rozwiązać problem bez rujnowania naszego związku”. Życzliwość i miłość w odpowiedzi na negatywność uspokoją gniew i razem możecie znaleźć wyjście z sytuacji, która doprowadziła do konfliktu.

Ludzie są niegrzeczni, niegrzeczni i będą niegrzeczni, trudno uwierzyć, że można to wykorzenić. Są niegrzeczni z różnych powodów: nie są wychowani, brakuje im kultury, boją się, są chronieni i tak dalej. Oczywiście często myślisz o powodach, które skłoniły osobę do bycia niegrzecznym wobec ciebie, ale w pierwszych chwilach ważniejsze jest podjęcie decyzji, jak zareagować na niegrzeczność. Czujesz niesprawiedliwy stosunek do siebie, stajesz na tym samym poziomie z chamem i odpowiadasz tak samo? Właściwie to najłatwiejsze. Ale o wiele przyjemniej jest pięknie odpowiadać na grubiaństwo. To cię nie tylko podniesie (w twoich oczach i w oczach... tak, tak, chama), ale, co chyba najprzyjemniejsze, przede wszystkim rozwścieczy twojego źle wychowanego rozmówcę. Jego celem jest zranienie cię, znieważenie, wciągnięcie w konflikt. A ty, tutaj, nie gadaj. Jak to zrealizować? Jak miło odpowiadać na niegrzeczność? Więcej o tym później.

Pięknie odpowiadamy na niegrzeczność

Twoją główną bronią jest humor i uśmiech. Chociaż istnieje sytuacja, w której ostrej ironicznej frazie w odpowiedzi na chamstwo może towarzyszyć całkowicie powściągliwy wyraz twarzy. Jednak ta opcja reagowania na nieuprzejmość musi być używana dość ostrożnie w kontaktach z osobami o wyższym statusie niż ty (szefowie, nauczyciele itp.). Porozmawiamy o tych opcjach: odpowiedź jest na równi i kiedy rozmówca ma wyższy status.

Szynka wyższy status: odpowiedź

Tak, zdarza się to również na przykład niepohamowanemu nauczycielowi lub bardzo szkodliwemu szefowi, w ogóle każdemu, od którego jesteś w pewnym stopniu zależny. Śmiech i kpiny w odpowiedzi na chamstwo z ich strony mogą mieć dla ciebie niepożądane konsekwencje.

Unikanie konfliktów. Jeśli to możliwe, wyjdź po cichu. Możesz zostać ostrzeżony, że wrócisz, gdy gwiazdy będą sprzyjać twojej rozmowie.
Niekończące się udoskonalenia. Szef odrzuca twój projekt, krzycząc, że wszystko jest złe. Ty, przybierając powściągliwy wyraz twarzy bardzo spokojnym głosem, pytasz: „Co dokładnie jest nie tak?” Ogólnie powinien odpowiedzieć. „Wszystko!”, krzyczy ponownie. „W pierwszym akapicie? A może w drugim? A może tutaj…?” Krótko mówiąc, Twoim zadaniem jest spokojne i (!) nieskończone wyjaśnianie bez kpin.
Możesz też użyć humoru, ale znowu wyjaśnimy - ostrożnie. Sarkazm nie powinien być wyczuwalny w twoich słowach, przeciwnik nie powinien czuć ironii.
Zgoda, zgoda częściowa. Ponownie, w zależności od sytuacji. Jeśli chamstwo jest tego rodzaju, że nie oznacza uznania niesłusznego oskarżenia (i tym podobnych), możesz się po prostu zgodzić. Na przykład: „Che, ślepy czy coś?” - "Dawno nie byłam u okulisty, ale generalnie ostatnio dokuczają mi oczy" (także z uszami).

Szynka równa nam

Cóż, po prostu wybierz w zależności od sytuacji. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest cel - nie schodzimy do poziomu chama, ale wznosimy się ponad niego; nie idziemy dalej, ale zarządzamy rozmową. Tutaj oczywiście trzeba będzie ćwiczyć, wyostrzać język, jak mówią. W końcu humor jest tutaj najważniejszy. Zdarza się, że humor jest surowy, używaj go proporcjonalnie do niegrzeczności.

Możesz się po prostu uśmiechnąć. Bezgłośnie. Ładny.
„Nie będę się śmiać z tych, nad którymi natura już się wkurzyła”.
„I kontynuujesz, kiedy mówisz, sam czuję się (ich) mądry (th)”.
„Nie bądź niegrzeczny, niegrzeczny, niegrzeczny”.
"Kopienie czyjegoś życia, bo twoje własne zawiodło?"
„Nie muszę pokazywać zębów, nie jestem dentystą” lub „Otworzysz usta u dentysty”.
„Nie jesteś taki przystojny (a), żeby być dla mnie niegrzecznym”.
– Dlaczego tak się denerwujesz? Spadłeś z miotły?
„Nie lubisz mnie? Pozwól mi się zastrzelić”.
Słuchasz chamstwa, uśmiechasz się i spokojnie (!) odpowiadasz: „Ale nie poszedłbyś… do łaźni”.
"O nie, gdzie ja dla ciebie jestem!... Wciąż spadam i spadam..."
Zadaj pytanie: „Czy jesteś wobec mnie niegrzeczny? I w jakim celu?”
Słuchasz, a potem kluczowa uwaga: „Czy to wszystko?”, lub „No to pójdę?”, lub „Chcesz więcej porozmawiać, czy twoje kompleksy są wyczerpane?”
„Naucz się jednocześnie myśleć i mówić”.
„Myślałem, że wyczerpał się twój zapas głupoty, ale nadal mnie zadziwiasz!”
„Aby rozmawiać z tobą na tym samym poziomie, będę musiał się położyć”.
„Uważaj, to jest cokół” – wskaż najbliższy – „i pamiętaj, to jest twój poziom”.
– Wysłałabym cię, ale widzę cię dopiero stamtąd.
„Czy masz jedyne pozytywne cechy czynnika Rh?”.
W odpowiedzi na "Che, głupi?" - „No, chyba ratujesz szpik kostny…”.
„Czy nie przestraszyłeś Babyki jako dziecko?”
W odpowiedzi na "idź do..." - "Nie martw się, pójdę z orgazmem" (dziewczyny).
„Robisz dobrze, chichocząc, nie śmiejesz się z takimi zębami”.
W odpowiedzi na chamstwo w sklepie (sprzedawczyni), w autobusie: po prostu żałośnie zbadaj osobę i powiedz: „Biedna rzecz”.

Oto jak reagować na nieuprzejmość w różnych sytuacjach. Używaj humoru, zdrobniałych form, bądź delikatny dla chamów, po prostu musisz im współczuć.

Komplement – wydawałoby się to takie proste, ale musisz umieć na niego poprawnie odpowiedzieć. Piękne słowa mogą wpaść w ślepy zaułek, rozbroić nawet najbardziej towarzyskich. Jak odpowiedzieć na komplement, żeby nie popaść w bałagan, nie wyglądać głupio? Spróbujmy to rozgryźć.

Komplementy są różne.

Okazuje się, że są różne. Wszystko zależy od tego, kto co komu powiedział, z jaką intonacją i podtekstem.

szczerze wypowiedziane słowa, od otwartej osoby - to prawdziwy prezent. Odczuwa się to zawsze, gdy mówi, napięte lub po prostu, łatwo z serca. To szczery, prawdziwy komplement, który jest najbardziej ceniony, rozwesela, podnosi samoocenę, rozjaśnia nasze życie.
Komplement nienaturalny. Takie słowa są wypowiadane ze względu na to, kiedy mówcy mają określone cele. Ten tekst jest łatwy do rozpoznania, będzie dyżurny, natrętny, wyrzucony z grzeczności, może pochwali tylko te strony, które zawsze uważałeś za słabe. Nikt nie potrzebuje takiej pochwały, to upokarza.
Ukryty komplement, stworzony przez osobę, która wstydzi się mówić bezpośrednio, ale naprawdę chce powiedzieć Ci coś miłego.
Biznes od przełożonego do podwładnego. To przyjemne wydarzenie podniesie ducha pracy, ale trzeba na to również zapracować.

Nawet pozornie prosta sprawa wymaga umiejętności odpowiedzi. Reakcja objawia się w zależności od charakteru wypowiadanych słów.

Jak nie reagować?

Warto zacząć od zrozumienia jak nie odpowiadać:

Wielu, słysząc chwalebne przemówienia, zaczyna zaprzeczać temu, co im powiedziano: „Czym jesteś, nie ma w tym nic specjalnego!”. Są to prowokacyjne działania, które sprawiają, że wciąż się chwalisz. Co może sprawić, że twój przeciwnik poczuje się niezręcznie. Wiedz, jak odpowiednio przyjmować pochwały.
Nie szukaj wymówek. Zasługujesz na aprobatę. I ta sukienka, która idealnie do Ciebie pasuje, albo rzucenie palenia, które docenili Twoi znajomi - Twoja dobra praca i podejście do życia.
Nie zaniedbuj, możesz obrazić mówcę. Reakcja musi nadejść niezawodnie, nawet jeśli jesteś wyjątkowo skromny i spięty, odpowiedz. Uśmiechnij się, przynajmniej powiedz: „Dziękuję!”
Nie popadaj w skrajności, bycie zbyt entuzjastycznym wygląda uroczo, ale głupio. Trzymaj się środka.

Tak, czasami po przyjęciu komplementu nie wiemy, co z nim zrobić. Tyle emocji, a więc – za mało.

Przyczyny nieprawidłowej reakcji

Aby pozbyć się wymienionych niepotrzebnych reakcji, przeanalizujemy je powoduje:

Pierwszym i najważniejszym z nich jest słaba samoocena. Czy na pewno, a może ktoś dał jasno do zrozumienia, że nie jesteś godny podziwu. Zwykle takie problemy biorą się z dzieciństwa, z braku uwagi rodziców. Od tego czasu utrzymuje się nawyk nielubienia siebie. Ale wszystko się zmieniło, jesteś otoczony nowymi ludźmi, którzy być może absolutnie szczerze cię kochają. Przyjmij słowa z mocnym przekonaniem, że mają rację.
A druga strona medalu, człowieku myśl tak wysoko o sobieże czyjaś pochwała wydaje mu się niewystarczająca i jest obrażony, nawet nie próbując tego ukryć. Tutaj również musisz dostosować swój stosunek do siebie, ale tylko w przeciwnym kierunku.
Myślisz, że to, co powiedziałeś, zobowiązuje - tak nie jest. Nie trzeba schlebiać w zamian, jak to robią dworskie panie na balach, wygląda nienaturalnie i nieszczerze. Nie masz nic do odpowiedzi - nie musisz. Po prostu zaakceptuj to, co zostało powiedziane.
Twoja nieufność do mówcy może spowodować niewłaściwą reakcję. Patrzysz na siebie podejrzliwie i słuchasz, myśląc, że za bardzo Ci schlebiasz. Tak, czasami to prawda. Świetną odpowiedzią na to byłoby poczucie humoru i ostre zdanie.

Więc otrzymałeś komplement, jak na niego odpowiedzieć?

Jak odpowiedzieć na komplement „jesteś piękna”?

Odpowiedź na tak wyczekiwany komplement powinna być piękna. Nie wszyscy mężczyźni potrafią pięknie mówić, nie wszystkie dziewczyny potrafią odpowiednio odpowiedzieć. Spróbujmy odpowiedzieć kobiecie, której piękno doceniono komplementem:

Nie przekonuj go inaczej. Odpowiedz, aby zrozumieć, że tak, jestem piękną, ale skromną damą, na przykład: „ Dziękuję, cieszę się, że twoje słowa podniosły mnie na duchu! Możesz to wszystko urozmaicić powściągliwym uśmiechem, ale nie więcej. Taka taktyka trzyma go na dystans, ale nie odstraszy zimna.
Odpowiadając, nie bój się patrzeć prosto w oczy, to pokaże Twoją otwartość i zainteresowanie mówcą.
Jeśli nadal rozpoznajesz tu rażące pochlebstwa, śmiej się z tego: „ Przytłoczyłeś mnie...».
Nie bądź niegrzeczny, nawet jeśli te słowa wypowiedziała osoba, od której najmniej chciałeś je usłyszeć. Na przykład fraza: „ Nie spodziewałem się tego po tobie...”, umniejsza nie tylko jego, ale także ciebie. Musisz umieć zachować twarz.
Jesteś bardzo zdezorientowany, nie wiesz, co powiedzieć na tak długo oczekiwane frazy. Policz do siebie do 10 i stanowczym głosem zgódź się, uwierz mi, naprawdę jesteś. Ale nie rzucaj się na szyję, od narastających uczuć, zachowaj kontrolę, zwroty typu: „ O Boże, powiedz mi jeszcze coś miłego!”może dać powód, by sądzić, że teraz wszystko mu wolno.

Jakże trudnym zadaniem jest odpowiednie reagowanie na męską uwagę. Ale po nauczeniu się tego raz, łatwiej będzie zachowywać się poprawnie w ekscytujących sytuacjach.

Jak miło odpowiedzieć na komplement?

Eleganckie odpowiadanie na komplementy to sztuka. Wszystko zależy od osoby, która zdecydowała się cię „pogłaskać” psychicznie.

Jeśli jest to bliski przyjaciel, możesz ją nawet przytulić i powiedzieć z uśmiechem: „ Dziękuję!»
Jeśli partner biznesowy, skromnie się śmiej ” Biorę od ciebie przykład!»
Jeśli mężczyzna okazał się hojny w pochwałach, nie odmawiaj, lekko kiw głową: „ Tak dziękuję!» Dzięki temu będzie jasne, że wiesz o tym i innych.
Nie tylko kobiety kochają pochwały, ale także mężczyźni. Dlaczego nie. Odpowiedź powinna być prosta i krótka: Tak, dziękuję, ja też lubię mojego fryzjera!”. Lub żartobliwie: Staram się dobrze wyglądać, ale nie nadążam za tobą!»

O wiele łatwiej jest odpowiedzieć na słowa przyjaciela niż od niedawnego znajomego lub znajomego. I nawet jeśli powiedziałeś coś głupiego i znalazłeś się w niezręcznej sytuacji, szczerosc zawsze pomoże naprawić sytuację.

Jak odpowiedzieć na komplement humorem?

Tutaj pomoże poczucie humoru, bo brzmi to niecodziennie, ale bez niego. Umiejętność odpowiedzi w oryginalny sposób często może zrobić na rozmówcy większe wrażenie niż sam komplement.

„Sam nie jestem zachwycony!”
„I potrafię też haftować na maszynie do pisania!”
Byłeś niegrzeczny w autobusie, pamiętaj, że „uprzejmość to najlepsza broń złodzieja”: „Jakie masz miły wygląd, przepraszam, że cię złościsz!”
Możesz żartobliwie się oburzać: „Dlaczego dzisiaj wyglądasz tak dobrze, nie mogę tego zrobić!”

Nie zapominaj, że trudno jest odpowiedzieć na komplementy, ale dawanie ich jest jeszcze trudniejsze. Nie denerwuj rozmówcy, gdy „wygadał” niewłaściwą rzecz w twoim kierunku, bądź w stanie wesprzeć osobę, która próbowała cię zadowolić - to czasami lepsze niż jakakolwiek odpowiedź pokaże stosunek do niego.

Odmawiajmy jak najczęściej miłe słowa do przyjaciela, abyśmy nie mieli takiego pytania: „Jak odpowiedzieć na komplement?” i zawsze o tym wiedzieliśmy.

Wideo: prawidłowe odpowiadanie na komplementy

W tym filmie psycholog Denis Kostin poprowadzi krótką lekcję na temat: „Jak odpowiadać na komplementy”, podaj kilka wskazówek i zaleceń: