Kendini yalnız hissetmemeye başladı. Bir insan ne kadar gençse, o kadar yalnız hisseder! Yalnızlık Hakkında Şaşırtıcı Gerçek

Beyler ruhumuzu siteye koyduk. İçin teşekkür ederim
bu güzelliği keşfettiğin için. İlham ve tüyler diken diken için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

Dünyamızda yalnızlıkla ilgili birçok klişe var: Bunun modern toplumun bir hastalığı olduğunu ve yalnız yaşamayı seçmenin kendinizi diri diri gömmek gibi olduğunu söylüyorlar. Ancak, tüm bilim adamları bu görüşte değildir. Nörolog John Cacioppo, yalnız hissetmenin kazanılmış bir beceri olduğuna inanıyor ve sosyolog Eric Kleinenberg, modern dünyanın yalnız yaşam için ideal hale geldiğini söylüyor.

İçerideyiz alan Uzun süre inanmayı bırakmanız gereken yalnızlık hakkında 7 efsane hakkında konuşalım.

Efsane # 1. Sadece insanlardan uzak olduğumuzda kendimizi yalnız hissederiz.

Yalnız ve insanlarla çevrili olmanın ne kadar kolay olduğu hakkında birçok kitap ve film yapıldı. Yalnızlık, kişinin etrafında olup bitenlere bağlı değildir. Her şeyden önce, bu sadece onun içsel halidir. Yani, yalnız yaşıyorsanız, tamamen yalnız olmayabilirsiniz.

Kökleşmiş bir klişe, yalnızlığın zirvesinin yaşlılık olduğunu söylüyor. Bununla birlikte, Avrupalı ​​psikologların araştırmasına göre, en yalnız insanlar kendilerini ergenlik döneminde - etrafta çok fazla insan olduğunda - hissediyor.

Efsane 2 Numaralı: Artık dünyada bir yalnızlık salgını var.

Hepimiz dünyanın artık bir yalnızlık dalgasına kapıldığını duyabiliyorduk. Bu kısmen doğrudur - modern gençler genellikle bir aile kurmak için acele etmezler.

Ancak, herkes yalnız yaşamaktan mutlu olamaz. Karakterine, mizacına ve diğer birçok faktöre bağlıdır. Yalnız yaşam onun için uygun değilse, bu bir takım olumsuz sonuçlara yol açabilir. Örneğin, Chicago Üniversitesi'nden yapılan bir araştırma, yalnızlık duygusu yaşayan insanların beyinlerinin olumsuz uyaranlara daha duyarlı olduğunu öne sürüyor. Bununla birlikte, herkesin yalnızlıktan acı çekmeyi veya bunun tadını çıkarmayı seçme hakkı vardır.

Nasıl yaşamak senin için daha rahat? Toplumun yalnız yaşama arzunuzu mahkûm ettiği gerçeğiyle karşılaştınız mı?

“Yalnızlık mutluluğa giden yolda en büyük düşmandır. Bu, bize genellikle aşılmaz görünen bir engeldir. Mutluluk konusu üzerinde düşündükçe yalnızlık sorununun hafife alınamayacağını ve görmezden gelinemeyeceğini daha çok anlıyorum. Ancak “yalnız olmak” ve “yalnız olmak” aynı şey değildir. Yalnızlık gücü mahveder ve emer; yalnızlık enerji verir ve sizi yaratıcılığa hazırlar.

Mutlu bir yaşamın ana anahtarını belirtmem istense, tereddüt etmeden cevap verirdim - çevremdeki insanlarla güçlü bağlantılar. Onlar yokken kendimizi yalnız hissederiz.

Başkalarına yardım etmek ve birinin size ihtiyacı olduğunu hissetmek çok iyileştirici bir duygudur.

Alışkanlıklar ve oluşumları hakkında Daha Önceden Daha İyisini yazarken, bu sorunla başa çıkmamıza yardım edebilirler mi diye merak etmiştim. İşte kendinizi yalnızlıktan uzak tutmak için geliştirmeniz gereken birkaç alışkanlık.

1. Başkalarına yardım edin

Sonunda romantik bir akşam yemeğine gidebilmeleri için arkadaşlarınızın bebeğiyle oturun. Bir yetimhaneye yapılan yardım gezisine katılın, bir köpek alın. Yardım etmek ve birinin size ihtiyacı olduğunu hissetmek çok iyileştirici bir duygudur. Mutluluğa ulaşmak için sadece destek almak değil, onu sağlamak da önemlidir.

2. İnsanlarla sohbet edin

Meslektaşlarınızla iletişimde kalın - birlikte öğle yemeğine gidin, kahveye davet edin ve bu tür davetleri kendiniz reddetmeyin, kurumsal partileri kaçırmayın. Bir grup antrenmanına kaydolun, eğitim seminerlerine ve eğitimlere katılın. Orada, faydalı beceri ve bilgi edinmenin yanı sıra, benzer düşünen insanlarla iletişim kurabilirsiniz.

3. Yeterince uyuyun

Uyku bozuklukları yalnızlığın ilk belirtilerinden biridir. Uzun süre uyuyamıyor, geceleri sık sık uyanıyor ve gün içinde uykulu halinizden kurtulamıyor musunuz? Bu kısır döngüden çıkın. Kronik uyku eksikliği sadece diğer insanlarla iletişim kurmayı engellemekle kalmaz, aynı zamanda bağışıklık sistemini büyük ölçüde zayıflatan sürekli kötü ruh halinin nedenidir.

En önemlisi, aynı anda yatağa gidin. Bir alışkanlığın oluşmasının tek yolu budur.

Ne yapalım? İşte en sevdiğim numaralardan bazıları: Yatmadan 30 dakika önce akıllı telefonunuzu ve dizüstü bilgisayarınızı bir kenara koyun (ekranlarından gelen mavi ışık uykuyu böler), ılık bir duş alın ve vücut kremi uygulayın. Topuklar dahil tamamen. Ayaklarıma krem ​​sürerek ve hafifçe masaj yaparak birkaç dakika daha harcadığımda tamamen rahatladığımı fark ettim. Ama en önemlisi, aynı anda yatağa gidin. Bir alışkanlık oluşturulabilmesinin tek yolu budur.

4. Açık kalın

Yalnızlık bizi gizli, şüpheci ve asık suratlı yapar. Bekar insanlar için yeni bir insanla iletişim kurmak sıradan insanlardan daha zordur. Kendinizde bu tür değişiklikleri fark ederseniz ve her yeni tanıdıkınızı önceden olumsuz algılarsanız, daha açık olmaya çalışın. Kahvehanelerdeki baristalara ve tezgâhtarlara gülümseyerek sohbeti ilk başlatan olmayı alışkanlık haline getirin.

5. Kendinize doğru soruları sorun.

Kendinize "Benim sorunum ne?" diye sormayın. veya "Bu ne zaman bitecek?" Kendinize sormanız gereken doğru soru şudur: "Yalnız olmayı durdurmak için tam olarak neyi özlüyorum?" Belki de sadece en iyi arkadaşa ihtiyacın var. Ya da romantik bir partner. Ya da büyük ve arkadaş canlısı bir grubun parçası olmak istiyorsunuz. Ya da belki boş bir dairede yalnız yaşamaktan hoşlanmıyorsunuz?

Yalnızlığın birçok nedeni ve çeşidi vardır. Bir karı veya kocası varsa, herkes yakın arkadaşlara sahip olmak istemez. Herkes büyük şirketlerden hoşlanmaz, bazıları kendilerine en yakın olanlarla birlikte vakit geçirmeyi tercih eder. Ancak kendinize karşı dürüst olduğunuzda ve mutluluk için tam olarak neyin eksik olduğunu anladığınızda, yalnızlığın üstesinden gelmek çok kolay olacaktır. Örneğin bu alışkanlıklarla."

yazar hakkında

Gretchen Rubin- avukat, blog yazarı, Öncekinden daha iyi yazarı (Crown, 2015). Onun web sitesi.

Yalnızlık duygusu birçok kişiye tanıdık gelir. Geçici bir his veya sürekli baskıcı bir durum olabilir.

yalnızlık türleri

Tüm insanlar benzersizdir ve bu nedenle iletişim ihtiyaçları ve toplumda harcanan zaman miktarı farklıdır. Dinlenmek, düşünmek, düşünmek için birinin yalnız kalması gerekiyor. Diğerleri için, insanların etrafında olmak, dikkat çekmek için çok önemlidir. Ancak her ikisi de baskıcı ve nahoş bir yalnızlık duygusu yaşayabilir. Sonuçta, dışa dönükler ve içe dönükler olarak bölünme oldukça keyfidir. Ve çoğu insan, ilk iki türün niteliklerini bir dereceye kadar birleştiren ortamlar olarak sınıflandırılabilir.

Duygusal ve sosyal yalnızlığı tahsis edin.

İlk tip, bir kişinin kendisi için önemli olan insanlarla (ebeveynler, eşler, arkadaşlar) güçlü duygusal bağlarının olmadığı bir durumda ortaya çıkar. Artan kaygı, umutsuzluk duyguları ve kişisel kırılganlık bu durumun doğasında vardır. Depresyon genellikle duygusal yalnızlığın arka planına karşı gelişir.

İkinci tip, bir kişi, örneğin ikamet, iş, çalışma yeri değişikliği nedeniyle güçlü sosyal bağları kaybettiğinde ortaya çıkar. Bu duruma sosyal izolasyon, amaçsızlık ve can sıkıntısı eşlik eder.

Yalnızlıkla nasıl başa çıkılır?

Yalnızlık bir sorun haline geldiğinde, bu duygudan zevk almamalı, onunla baş etmeye çalışmalısınız.

Bu durumu kendinizi anlamak için bir fırsat olarak ele almak daha iyidir. Başka bir kişisel gelişim düzeyine geçiş için yalnızlığı bir "sıçrama tahtası" olarak kullanın.

Ve önce ne tür bir yalnızlık yaşadığınızı anlamalısınız. Tam olarak ne eksik? Yalnızlığın sadece bir duygu olduğunu ve Dünya'daki çok sayıda insanın bunu yaşadığını kabul etmek de önemlidir.

Aşağıdaki değişiklikler yalnızlığın üstesinden gelmenin temelini oluşturur:

• düşünmenin yolu;
• yaşam tarzı.

Düşünme şekli nasıl değiştirilir?

Düşünceyi değiştirmek için şunlara ihtiyacınız var:

• duygularınızı anlamayı ve ifade etmeyi öğrenin;
• olumsuz düşünceleri olumlu olanlara yeniden düzenlemek;
• dünyayı siyah beyaza bölmeyin.

Duygularınızı anlayabilmek ve ifade edebilmek, yalnızlıktan daha fazlasıyla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Duygu ve hislerle başa çıkmak için bir günlük tutmak en iyisidir. Duygularınızı yazarak ve analiz ederek, yalnızlık duygusunun hangi noktada ortaya çıktığını, onu tahrik ettiğini anlayabilirsiniz. Sorunun kaynağını bu şekilde ele alarak, onu çözmenin bir yolunu bulabilirsiniz.

Düşünme (kendi türü) etrafımızdaki gerçekliği şekillendirir. Olumsuz düşünmeye eğilimli insanlar sadece çevrelerindeki olumsuzları fark ederler. Ve dünyadan sonsuz zihinsel memnuniyetsizlik, bir kişinin yalnızca olumsuz duygular yaşadığı gerçeğine yol açar.

Yaklaşan olaylardan olumlu bir sonuç bekliyorsanız, büyük olasılıkla öyle olacaktır. Her şey "düzgün" gitmese bile, olumlu noktaları not etmek ve olumsuz noktalar üzerinde durmamak daha iyidir.

Bir partiye (kurumsal, mezunlar toplantısı) davet aldıktan sonra, bütün akşam sıkılacağınızı düşünmekten vazgeçmemelisiniz, bunun yeni tanışmalar veya hoş bir sohbet için bir fırsat olduğunu düşünmekte fayda var.

Olumlu düşünmek için olumsuz düşüncelerin üzerine olumlu düşünceler ekleyerek yeniden düzenlemeye başlamakta fayda var. Değil: “Sınıf arkadaşlarım beni anlamıyor” ama: “Üniversitede henüz arkadaşım yok ama onları bulacağım.” Kolay değil, ancak küçük başlamak çok başarılı olabilir. Günde 10 dakikanızı olumsuz düşünceleri takip etmeye ve onları yeniden çerçevelemeye ayırın. Ve zorlanmadan çalışmaya başlayınca süreyi artırın. İdeal olarak, bu süreç gün boyunca gerçekleşmelidir. Bu, dünyaya farklı bakmanıza yardımcı olacaktır.

Ayrıca dünyayı siyah ve beyaza bölmeyi durdurmak da gereklidir. Şimdi kötüyse, bu her zaman böyle olacağı anlamına gelmez. Bu düşünceleri bastırmak gerekir.

"Sonsuz yalnızlık" endişesi sizi rahatsız ediyorsa, iletişimin karşılıklı anlayış hissi bıraktığı durumları hatırlamak daha iyidir. Ayrıca bunun her zaman böyle olmadığını da.

Yaşam tarzınızı değiştirmeye nasıl başlayabilirsiniz?

Pratik eylemler aşağıdaki gibi olabilir:

• yapacak bir şey bul;
• olağan yaşam biçimini değiştirmek;
• benzer düşünen insanları bulun;
• evcil hayvan al;
• gönüllü faaliyetlere katılmak.

Günü ilginç ve keyifli aktivitelerle doldurmak için yalnızlıktan kurtulmak önemlidir. Muhtemelen herkes her zaman ne öğrenmek istediğini hatırlayacaktır (çizim, program, dans, nakış işleme, gitar çalma). Beğenilerine göre bir iş bulan bir kişi, hayatına olumlu duygular getirir.

Evde yaşıyorsanız ve sürekli çalışıyorsanız ve akşamları dışarıda televizyon izleyerek veya çevrimiçi diziler izleyerek yalnızlıktan kurtulmak zordur. Doğada yürümek, duygusal durumunuzu iyileştirmeye yardımcı olur. Parkta yürüyüşe çıkın, bunu keyifli bir alışkanlık haline getirin, olumsuz düşünceler azalacaktır.

Akşamları evde oturmamak için bir fitness kulübü, havuz, çizim veya dans stüdyosuna abonelik satın alabilirsiniz. Ana şey, aktivitenin eğlenceli olmasıdır.

Ve bir hobi ile birleşirseniz, birbirinizi tanımak daha kolaydır.

İnternette tematik forumlarda veya sosyal ağlardaki gruplarda benzer düşünen insanları bulabilirsiniz. Benzer görüşlere sahip insanlarla sanal iletişim genellikle gerçeğe dönüşür.

Bir evcil hayvan, yalnızlık duygularıyla başa çıkmaya yardımcı olabilir. Ana şey, bir kedi veya köpekle iletişimin insanlarla iletişimin tamamen yerini almamasıdır.

Gönüllü projelere katılarak yalnızlık düşüncelerinden uzaklaşabilirsiniz. Yatılı okullardaki çocukları, yalnız yaşlıları ziyaret edin veya sokak hayvanlarına yardım edin. Gönüllü kuruluşlara katılım, daha güçlü duygusal bağlar kurulmasına, iletişimden daha fazla keyif alınmasına yardımcı olur. Ve tüm bunlar yalnızlığın üstesinden gelmeye yardımcı olacak.

Baskıcı yalnızlık hissinden kurtulmaya çalışmak, yeni tanıdıklara karşı dikkatli olmak önemlidir. Güçlü olumsuz deneyimler yaşayan bir kişi savunmasızdır ve çeşitli manipülatörler için kolayca “kolay av” haline gelebilir. Yeni bir arkadaşın sağlıklı ve sıcak iletişimle ilgilenmediğini aşağıdaki işaretlerden anlayabilirsiniz:

• bir kişi çok iyi, sevecen ve tüm boş zamanlarını doldurmaya çalışıyor;
• bu tür insanlar, akşam planlarından dışlanırlarsa, kötü bir ruh hali yaşarlar;
• “arkadaşlarının” nerede ve kiminle zaman geçirdiğini kontrol ederler;
• genellikle böyle insanlardan bir iade hizmeti alamayacaksınız, başkalarını kendi çıkarları için kullanıyorlar.

Yalnızlık hoş olmayan bir duygudur ama onu yenebilir ve aynı zamanda iç dünyanızı zenginleştirebilirsiniz. Ana şey, kendiniz için üzülmek ve olumsuzluğa kaymamak, yaşam tarzını ve düşünceleri yavaş yavaş değiştirmektir.

Fotoğraf: Alex Linch / Photodom / Shutterstock

yalnız vücut

Yalnızlığın sosyal ve duygusal yönüne ek olarak fizyolojik bir bileşeni de vardır. Örneğin, Kaliforniyalı psikologlar, mevcut çalışmaların bir meta-analizi sırasında, sosyal olarak izole edilmiş insanların vücudunda inflamatuar reaksiyonların arttığını buldular. Ve daha derine inerseniz, New York araştırmacılarını takip ederek, yalnız hissedenlerin, vücudun strese, yaralanmaya, enfeksiyona, açlığa ve yaşam ve sağlığa yönelik diğer tehditlere karşı evrensel tepkisi olan iltihaplı proteinlerin ifadesinin arttığını öğrenebilirsiniz. Muhtemelen, yalnızlık içinde, bir kişi onlara karşı daha savunmasızdır ve bilim adamları, vücudun olduğu gibi önceden savaşa hazırlandığını öne sürer.

Tıbbi araştırmalar, sosyal izolasyonu artan kalp hastalığı riskine ve yaşlı erişkinlerde bilişsel gerileme ve artan ölüm riskine bağladı. İkincisi, belki de, herhangi bir "yalnızlığın biyokimyası" ile ilişkili olmayan basit bir açıklamaya sahiptir: basit bir düşüşün veya soğuk algınlığının ölümcül olabileceği yaşlılar, yardım edecek kimse yoktur.

Bugün yaşanan yalnızlık derecesini ölçmek için en yaygın ölçek sözde. Kaliforniya Üniversitesi Los Angeles Yalnızlık Ölçeği (UCLA). Test oldukça basittir ve örneğin, "Ne sıklıkla yalnız hissediyorsunuz?" gibi sadece 20 sorudan oluşur. veya "Konuşabileceğiniz insanlar olduğunu ne sıklıkla hissediyorsunuz?"

2006 yılında bir grup Amerikalı biyolog ve psikolog, yalnızlık yaşama eğiliminin genetik bir temele sahip olabileceğini öne sürerek, yarısı ikiz olan 8378 kardeşle görüşerek hipotezlerini doğrulamaya çalıştılar. Sonuç olarak, tek yumurta ikizlerinin neredeyse yarısının ve ikizlerin %24'ünün UCLA ölçeğinde benzer yalnızlık düzeylerine sahip olduğu bulundu ki bu, normal kardeşlerden önemli ölçüde daha yüksektir. Bu, araştırmacıların yalnız hissetmek için bir tür genetik yatkınlığın var olduğu konusunda spekülasyon yapmalarına izin verdi. Ancak 10 yıl sonra yapılan kapsamlı bir genetik dernek çalışması, ne bir "yalnızlık geni" ne de bir grup gen ortaya çıkarmadı. Böylece bilim adamları, yalnızlığın daha çok poligenetik bir özellik olduğu, yani her biri vücutta başka işlevleri olan birçok farklı gen tarafından kodlandığı sonucuna vardılar. Ancak genel olarak, bu duygunun ortaya çıkmasında genlerin etkisinin son derece önemsiz olduğunu özetlediler.

Belki de gen düzeyinde değil, hücre düzeyinde, nöron düzeyinde aramaya değer? Bu tür girişimler, ünlü Amerikalı psikolog ve sosyal sinirbilimin yaratıcısı John Cacioppo liderliğindeki bilimsel gruplar tarafından defalarca yapıldı. Bir çalışmada, yüksek, orta veya düşük yalnızlık düzeyine sahip denekler, mutlu veya üzgün durumdaki nesnelerin ve insanların MRI taramalarına ve fotoğraflarına sahipti. Bilim adamları striatumun (striatum) aktivitesiyle ilgilendiler. Birçok dopamin nöronu içeren ve ödülden veya nihayetinde harekete geçme motivasyonundan sorumlu olan mezolimbik sistemin önemli bir bileşenidir. Striatum'u harekete geçirmenin birçok yolu vardır - uyuşturucu, para, romantik aşık olmak ve son çalışmaların gösterdiği gibi, hoş ve ödüllendirici sosyal bağlantılar kurmak.

Cacioppo ve meslektaşları ilginç bir korelasyon buldular: Bir kişinin yalnızlık düzeyi ne kadar yüksekse, mutlu ve halinden memnun insanların gözünde striatum o kadar zayıf, üzgün ve mutsuz insanların bakışında ise o kadar güçlü bir şekilde aktive oluyordu. Aynı zamanda, daha az yalnız insanlarda, striatum, aksine, şanslı olanların gözünde daha güçlü ve üzgün olanların gözünde daha zayıftı. Cacioppo, sosyal insanlar için sosyal etkileşimin kendisinin hoş olduğu ve diğer memnun insanları görmenin bile onları motive ettiği sonucuna vardı. Yalnızlar, diğer yandan, sosyal etkileşim sadece eylemi teşvik etmez, aynı zamanda zorlanmaları da teşvik eder. Başkalarını sevgi, neşe ve destek kaynağı olarak değil, çatışma, ihanet ve münakaşa kaynağı olarak görme eğilimindedirler.

yalnız grup

Bir topluluğun bireysel üyelerinin yalnızlığını nasıl algıladığını anlamak için diğer Amerikalı araştırmacılar, boylamsal bir çalışmadan elde edilen verileri kullandılar. framingham kalp çalışması Birkaç kuşaktan arkadaş, komşu veya akraba olan yaklaşık 15 bin kişinin katıldığı .

Bekarların başkaları tarafından arkadaş olarak adlandırılma olasılığının daha düşük olduğu ve sırayla başka birine arkadaş deme olasılıklarının daha düşük olduğu ortaya çıktı. Gerçek açık görünüyor, ancak anlamı çok daha derin: yalnızlık, diğer insanlarla bağları koparmanın hem nedeni hem de sonucudur. Oldukça İncil'de: "Sahip olana verilecek ve artacak, ama olmayandan alınacak." Başka bir deyişle, ne kadar çok arkadaşınız varsa, o kadar çok arkadaşınız olur; ne kadar az arkadaşınız olursa, o kadar yalnız olursunuz.

Ayrıca, yalnızların ortalama olarak aynı yalnızlarla iletişim kurma eğilimi yalnızlıklarını daha da artırır (pratikte bir kişinin tecritte geçirdiği süreyi uzatır), ancak sosyal insanlar arasında olmak tecritte geçirilen süreyi azaltır. Yani bir bakıma yalnızlık bulaşıcıdır!

Cacioppo bu fenomeni yalnızlıkla ilgili kitabında şöyle açıklamıştır. Beynin ön loblarında yalnızlığın neden olduğu süreçlerin kişinin benlik saygısını etkilediğini ve onu yalnız olduğuna ikna ettiğini öne sürdü. Bu nedenle, kişi sosyal davranışı daha da azaltır. Arkadaşları, meslektaşları ve akrabaları ona bir kayın gibi davranmaya başlar ve onunla olan etkileşim sayısını da azaltır. Yalnızlığın kendi kendine dönen bir çark olduğu ortaya çıkıyor ve bu çarkın etkisine giren bireyler sosyal ağların çeperine itiliyor.

Ama bu bir kaza mı? - bilim adamı sorar. Ya toplum, işleyişinin bazı nesnel yasalarına uygun olarak yalnızları çevreye yerleştirmeye çalışıyorsa? Bu, uzak atalarımızın hayatta kalması için çok önemli olan grup entegrasyonuna müdahale edenlerden bu şekilde kurtulduğu anlamına mı geliyor?

Bu varsayımı desteklemek için bilim adamı, rhesus maymunları topluluğu hakkında bir araştırma yürütür. Deney sırasında, hayvan koloninin dışında uzun süre tutulduğunda (ve bundan dolayı üzgün hissetmeye başladı) ve daha sonra bir sürüye yerleştirildiğinde, sosyal statüsü en alttaydı ve maymun grubun çevresine zorlandı. Belki de yalnızlık, kolektifin atmak istediği bir işarettir?

Cacioppo, küresel olarak çok sayıda yalnızlığın toplumun uyumunu azalttığı ve toplumdaki değişim süreçlerini yavaşlattığı sonucuna varıyor. Bu nedenle araştırmacıya göre yalnızlık toplumsal açıdan önemli bir sorundur.

yalnız toplum

Ancak atalarımız için kolektif bir ruhu sürdürmek çok önemliyse, bu bizim için hiçbir şeyin değişmediği anlamına gelmez. Bir yandan, bu gerçekten bir sorun olabilir. Örneğin, İngiliz ekonomistler, yalnızlıktan muzdarip yurttaşlarının depresyona girme, uyuşturucu alma ve hastalık izni alma olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır. Araştırmacılar, yalnızlığa bağlı çalışan üretkenliği nedeniyle işverenlerin toplam kaybının yılda 2,5 milyar sterlin olduğunu tahmin ediyor. Ve başka bir araştırma, İngiltere'de yalnızlığın sosyal ve sağlık maliyetlerinin 10 yılda kişi başına 6.000 sterlin kadar yüksek olabileceği, ancak bir sağlık çözümüne yatırılan her sterlin gelecekte her 3 sterlin tasarruf edeceği sonucuna varıyor.

Öte yandan, ayrı yaşayan çok sayıda insan mutlaka topluma sorun getirmez. Bu insanlar yalnızlık çekenler değil, yalnızlığın bilenleri olabilir - kendi türleriyle sık temas ve yakın iletişimin olmadığı bir yaşam.

HSE Karşılaştırmalı Sosyal Araştırma Laboratuvarı'nın bir çalışanı olan Christopher Swader, toplumda çok sayıda yalnızlığın ortaya çıkmasının, yaşamı esas olarak şehirlerde gerçekleşen modern toplumun yapısıyla ilişkili olduğuna inanıyor. Hayatın hızlı temposu, çok sayıda insandan gelen yorgunluk ve iletişim için enerji tasarrufu yapma arzusu, sosyal ve maddi özelliklere göre ayrım ve ayrıca ilginç bir şekilde yalnız zaman geçirmek için birçok fırsat - tüm bunlar sosyal bağlantıları o kadar gerekli kılmaz. bir şehir sakininin refahı.

Bekar insanların toplumdaki payının nesnel büyümesine ilişkin bu görüşün en ünlü temsilcisi (Rusya'da bile, 2002'den 2010'a kadar olan dönemde hanehalklarının payındaki artış, esas olarak bekar sayısındaki artıştan kaynaklanıyordu. ortak) - New York sosyolog Eric Kleisenberg, ünlü "Solo Life" kitabının yazarı. Kleisenberg, yalnız yaşamanın uygun, verimli ve sıkıcı olmadığına inanıyor; bu, büyük şehirlerdeki toplumun doğal gelişimidir.

yalnız görünüm

Tüm toplu hayvan türleri yalnızlık yaşayabilir ve bu çok sayıda çalışma ile doğrulanır: Drosophila sinekleri daha az yalnız yaşar, fareler obezite ve şeker hastalığından muzdariptir ve al yanaklı maymunlarda psikoseksüel davranış bozulur.

Pek çok kuş ve toynaklı hayvanı tutmanın zorluklarından biri, küçük bir grup içinde üzgün olmaları ve melankoliden ölmeleridir. Dünyadaki hiçbir hayvanat bahçesinde saiga yoktur, çünkü birkaç binden azını beslerseniz, zaten sıkılırlar, yalnızdırlar, dirsek ve omuz hissi yoktur ve melankoliden ölürler. Antropolog Stanislav Drobyshevsky, aynı şey bir zamanlar gezici güvercinler ve Caroline papağanları ile oldu, bu yüzden bu anlamda bir kişi rekor sahibi olmaktan uzak, diyor.

Bir kişiye gelince, o zaman antropologa göre yalnızlığı yaşamak ve bundan acı çekmek bir mülk değildir. homo sapiens bir tür olarak ve bir müfreze olarak primatlar, çünkü aralarında çok az tek tür var.

Drobyshevsky, ilk maymunlardan başlayarak, yani son 50 milyon yılda bir yerlerde kolektifler halinde yaşıyoruz, diyor. - Yalnızlık deneyimi elbette beynin yapısına bağlıdır. Ama herkesin bir yapısı var ama nasıl yükleneceği ve biyokimyasının nasıl düzenleneceği erken çocukluk dönemine bağlı. Beyni şekillendiren etkiler, özellikle yaşamın ilk birkaç yılında önemlidir. Örneğin, iki yıl konuşmanın oluşumu için kritik bir andır. İki ayaklı hareket, karmaşık hareketler, koordinasyon ve iletişim için de dönemler vardır. Tek başına yapılırsa, beyin genetik olarak aynıdır, ancak olması gerektiği gibi çalışmayacaktır. Ve yetişkinlikte bu, patolojiler veya hastalıklar şeklinde de bozulabilir. Yalnızlığa gelince - bir insan ıssız bir adaya düşerse, konuşmayı unutabilir ve yetersiz olabilir, diyor antropolog.

Belki de sosyal olarak yalıtılmış insanlarda görülen hastalığın belirteçlerini açıklayan evrimdir. Sonuçta, bir kişi bir takımda yaşayan bir kişi oldu.

Beynimiz iletişim için hiç de küçük olmayan bir parça kadar büyüktür. Prensipte hayatta kalmak için bir kurbağanın beyni yeterlidir. Ancak diğer bireyleri, kimin iyi, kimin kötü ve kimin kime ne yaptığını hatırlamak için, bunun için kocaman bir beynimiz var ve onu amacına uygun kullanmazsak, başarısızlıklar başlayabilir. Drobyshevsky, ya beyin en saf haliyle aksaklıklar vermeye başlayacak ya da kalp atışı, terleme ve stresi özetleyen tüm durumlar şeklinde gözlemlediğimiz yetersiz çalışmaya başlayacak.

Açıktır ki yalnızlık hem kişisel hem de bir gruptur ve eğer zor deneyimlenirse kişisel tutumların başarısızlığı veya az gelişmişliği olarak kabul edilebilecek evrimsel bir olgudur. Kolektif bilinçaltı, “Yalnızlıktan muzdarip olanda bir sorun var” diye iddia eder ve böyle bir acı çekeni, iyi sosyal bağlar kurmayı başaranlardan, yani çevreye daha iyi adapte olanlardan uzaklaştırmaya çalışır, çünkü evrimimiz, içinde gerçekleşti. bir takım...

Doğru, küçük bir ekipti - beş kişiden 35 kişiye, ancak 50 kişiden fazla değil. Şimdi kendi türümüzden binlerce ve milyonlarca insanın yanında yaşıyoruz ve bu bizim için yeni zorluklar doğuruyor.

Yaşlı adam tek başına uzun süre dayanabilirdi. Ve modern, medeniyete ve diğer insanlara çok bağlıdır, çünkü uzmanlık herkesin biraz bildiği zamandır. Ve yalnızlık, modern bir insan tarafından daha da zor bir şekilde yaşanır. Herhangi bir keşif gezisine çıkın, öğrencilerin "tarlalarda" nasıl davrandığını görün. Büyük bir ekipten ayrılıp küçük bir ekibe yerleştirildiklerinde programları bozulmaya başlar - çok sıkılırlar, bir tür çöple uğraşırlar veya İnternete dalarlar. Öğrencileri her yıl keşif gezilerine götürüyorum ve cep telefonlarının gelişmesiyle bu başarısızlıklar daha belirgin hale geliyor: iletişim becerileri yok - şarkı söylemiyorlar, yürümezler veya içmiyorlar, sadece çadırın yanında sessizce oturuyorlar. Tamamen yalnız olsalar da yapamazlar. Bu anlamda modern insan, normal bir maymun açısından tamamen yetersizdir, - diyor Drobyshevsky.

Yalnız "yetersiz maymunlar" en son icatlarına - İnternet ve sosyal medyaya - yardım mı ediyor? Yalnızlıktan kaçınmak için bir fırsat mı sağlıyorlar yoksa tam tersine onu zenginleştiriyorlar mı? Bilim adamları bu konuya yeni yaklaşmaya başlıyorlar, ancak şimdiden bazı ilginç verilere sahibiz. Örneğin, Facebook kullanıcı davranışı üzerine yakın zamanda yapılan bir araştırma, yalnızca başkalarının paylaştığı bilgileri tüketenlerin yalnızlık yaşama olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Aynı zamanda sosyal ağlarda kendini ifade etme çabası içinde olanlar, yalnızlık hissine daha az kapılırlar.

yalnız kişilik

Psikologların yalnızlık hakkında farklı yorumları vardır. Yalnızlık, hem bir kişinin karşılanmamış bir şefkat ihtiyacı (bir kişi biriyle birlikte olmak ister, ancak bu “biri” onunla birlikte olmak istemez ve kişi acı çeker) ve sosyal eksikliğin bir sonucu olarak kabul edilir. beceriler (bir kişi diğer insanlarla nasıl bağlantı kuracağını bilmiyor ve bu nedenle izole ve yalnız) veya kişilik özelliklerinin özel bir kombinasyonu ("hayatta yalnız") vb.

Laboratuvarımızda yalnızlığın olumsuz bir duygu olduğu, ancak bunun olumlu yönlerini de olumsuzlamadığı görüşündeyiz. Yalnızlık, hem olumlu hem de olumsuz olabilen, kendisiyle baş başa bir durumdur ”diyor Ekonomi Yüksek Okulu'nda Uluslararası Pozitif Kişilik ve Motivasyon Psikolojisi Laboratuvarı'nda psikolog ve yüksek lisans öğrencisi olan Sergey Ishanov.

Klinik psikolog, insancıl yönün temsilcisi Clark Mustakas'a inanıyorsanız, o zaman yalnızlık insan yaşamının koşullarından biridir. Bireyin insanlığını sürdürmesine, geliştirmesine ve derinleştirmesine yardımcı olan bir deneyim. Yalnızlık, normal olarak daha fazla gelişmek için her kişiliğin üstesinden gelmesi gereken bir zorluktur. Aksi halde aynı bunaltıcı terk edilmişlik, özlem ve endişe onu beklemektedir.

Kişi kendisiyle ilişkisini kaybettiğinde veya henüz bir ilişki kurmadığında, yalnızlıkla baş edebilecek kadar güçlü değildir. Ayrıca çeşitli zihinsel travmalar, stres, kişinin iç dünyasındaki eksiklikler nedeniyle duygularına ulaşmak zor olabilir ya da fakir olabilir, diyor İşhanov.

Teorisyenlerin iddiaları ampirik araştırmalarla nasıl ilişkilendirilebilir? "California yalnızlık ölçeği" hakkında zaten konuştuk. Bu ölçeğin dezavantajlarından biri, bu olgunun yalnızca olumsuz tarafını değerlendirmesidir, bu nedenle Rus psikologlar Dmitry Leontiev ve Evgeny Osin, DOPO-3 anketini geliştirdiler. Daha çok “çok boyutlu” yani yalnızlığı, yabancılaşmayı ve “yalnızlığın sevincini” tanımlayabiliyor. Örneğin, bir kişi “yalnızlık deneyiminin olumlu” ölçeğinden çok puan aldıysa, bu deneyimin onun için bir yük olmadığını, yalnızlıktan nasıl zevk alacağını ve kendi gelişimi için fırsatlar bulduğunu söyleyebiliriz.

Bu nedenle DOPO-3 ölçeğinden yüksek puan alan kişiler yalnızlığı iyi algılarlar, iletişime zayıf olarak bağımlıdırlar ve genel olarak yaşamdan memnundurlar. Dmitry Leontyev'in yazdığı gibi, bu grubun ağırlıklı olarak yalnızlığı “varoluşsal bir gerçek” olarak kabul eden ve böylece üstesinden gelen insanları içerdiği varsayılabilir. Genel olarak, psikoloji teorisyenlerinin çoğu, yalnızlığın "kişilik ayarlarına" bağlı olduğuna ve bunun üstesinden gelinmesinin, kişinin diğer insanlardan temel olarak ayrıldığının farkında olması ve "kendinde" destek arama yeteneği ile ilişkili olduğuna inanır.

Evgeniya Shcherbina

Çoğumuz başka insanlarla birlikte yaşamamıza rağmen, yine de yaşam sevincimizi elimizden alan yalnızlık duyguları yaşarız. Yalnızlık ruhumuzu yiyip bitiriyor ve hayatımızı anlamsızlaştırıyor, bazen onu tam bir eziyete dönüştürüyor. Birçoğunuz yalnızlığın kötü, çok kötü ve üzücü olduğu konusunda muhtemelen benimle hemfikir olacaksınız. Bu arada, çevremizde o kadar çok insan var ki, yalnızlıktan söz edilemez gibi görünüyor, ama yine de öyle ve biz bunu hissediyoruz. Neden yalnız hissediyoruz ve yalnızlık neden bizim için bu kadar acı verici? Ve en önemlisi - yalnızlıktan ne yapmalıyız, ondan nasıl kurtuluruz? Sevgili okurlar, bu yazımızda bundan bahsedeceğiz. Ve kendini yalnız bir insan gibi hissediyorsan, bu sorunu çözmene yardım edeceğim.

Yalnızlık, kişinin işe yaramazlığını hissettiği ve kendini hissetmediği özel bir duygusal durumudur. Yalnız bir kişi, diğer insanlarla temas eksikliği nedeniyle kendini kaybeder, kişi olarak olmadığı bir boşluğa düşer. Bu duygusal durum, kişinin diğer insanlardan tam olarak ilgi görmediği, insanlarla olumlu bir duygusal bağ hissetmediği veya onu kaybetmekten korktuğu bir zamanda ortaya çıkar. Aynı zamanda çevresinde birçok insan olabilir ve hatta onunla iletişim kurabilirler. Her şey bu iletişimin biçimiyle ilgili - bir kişi dinleyemez, duyamaz ve anlayamaz. Çoğu zaman, insanlarla iletişim kurarken, bizi duymadıklarını ve bu nedenle anlamadıklarını hissederiz ve bu nedenle yalnız hissetmeye başlarız. Görünüşe göre insanlarla iletişim bizde oluyormuş gibi görünüyor, ancak çok az faydası olan bir duvarla iletişime benziyor. Bu nedenle, yalnız hissetmek için ıssız bir adada yaşamak ve toplumdan izole olmak hiç de gerekli değildir, ayrıca çok sayıda insanla çevrili olabilirsiniz, sadece hissetmekle kalmaz, aynı zamanda gerçekten yalnız bir insan olursunuz - eğer herkes yaparsa. seni umursamıyorum

Ama neden bizi umursamayanları kendimiz umursamıyoruz? Ve sosyal varlıklar olduğumuz için hepimiz birbirimize bağlıyız, çünkü tek bir bütünün parçalarıyız, tatmin edici bir yaşam için her birimizin bir ortağa ihtiyaç duyduğu gerçeğinden bahsetmiyoruz bile. Doğa, insanın ırkını sürdürmek ve dünyadaki yaşamı desteklemek için çaba sarf etmesini ve hayatta kalma oranını artıracağı için sadece kendisine değil çevresindeki insanlara da dikkat etmesini bu şekilde amaçlamıştır. İnsanlar birlikte çok şey yapabilirler, bir medeniyet inşa edebildiler ve birlikte ortaya çıkan sorunları birlikte çözebilirler, ancak birer birer ölecekler. Bu nedenle, yalnızlık gibi sosyo-psikolojik bir fenomen anlaşılabilir. Kendimizi bu şekilde yarattığımız için yalnız hissediyoruz - kendimizi yabancılaştırıyoruz, birbirimizden uzaklaşıyoruz, bireyselliğimizi vurguluyoruz, çevremizdeki topluma uyma ihtiyacını unutuyoruz, içindeki diğer insanları fark ediyoruz ve kendimizi fark ediyoruz. Ve nesnel olarak yalnız olduğumuz sürece, sadece kendimiz olmayı değil, aynı zamanda içinde yaşadığımız toplumun ve tercihen tüm insanlığın bir parçası olmayı öğrenene kadar asla rahat olmayacağız. Dolayısıyla özellikle dikkat, iletişim, anlayış, saygı ve sevgiden yoksun olduğumuz durumlarda diğer insanlara kayıtsız kalamayız. Bununla birlikte, diğer insanlardan çok fazla ilgi görürsek, kaçınılmaz olarak onu ihmal etmeye başlarız, kiminle iletişim kurmanın ilginç ve yararlı olduğunu ve kiminle olmadığını seçmeye başlarız. Arkadaşınız yoksa, doğru partneriniz yoksa kesinlikle yalnız hissedeceksiniz. Ancak, şu anda sizin de sizi fark eden birini fark etmemeniz oldukça olası arkadaşlar. Bunu düşün.

Bu arada yalnızlığın olumlu bir yanı var - yalnızlık. Bazı insanlar diğer insanlarla sürekli ve bol iletişime ihtiyaç duymazlar, kendileriyle tam teşekküllü bir iç diyalog kurabilirler, düşünebilirler, kitap okuyabilirler, en sevdikleri şeyleri yapabilirler ve oldukça rahat olacaklardır. Bu tür insanlar için yalnızlık bir ceza değil, ancak ölçülü olarak lütuftur, çünkü yukarıda daha önce de belirtildiği gibi, hepimizin insanlarla temasa ve bize olan dikkatlerine ihtiyacımız var. Ama bir dereceye kadar hepimizin yalnızlığa ihtiyacı var, başka bir şey de bu yüzden kendimizi dış dünyaya kapatmamalıyız, yoksa dışlanmış, yalnız, içimize kapanmış insanlar oluruz. Ve bunun bize bir faydası olmayacak, emin ol. Bu nedenle, insanlarla iletişimi kendinizle iletişim kurmakla değiştirmeye çalışmayın, bu sizi yalnızlıktan kurtarmaz. İnsanlarla iletişimi kendinizle iletişim kurarak tamamlamak için - tamamlayın, ancak onunla değiştirmeyin, tam bir hayat yaşayın - kendiniz için uygun muhataplar arayın ve onlarla iletişim kurun.

Ama yine de yalnızlığın olumsuz tarafına dönersek, nihayetinde çoğu insan için yalnızlık bir sorundur ve bu yüzden acı çekmemek için bir şekilde çözmeleri gereken bir nimet değil. Nasıl çözülebilir? Arkadaşlar öncelikle bu sorunun neden kaynaklandığını bulmanız gerekiyor. Yaşam tarzınıza ve diğer insanlara nasıl davrandığınıza dikkat edin. Yabancılaşmış bir yaşam tarzı sürüyorsanız, herhangi bir nedenle diğer insanlardan izole edilmişseniz, bu durumu düzeltmeniz gerekir - onlarla iletişim kurabilmek için insanlarla dışarı çıkmanız gerekir. İnsanlarla iletişim kurarsanız, ancak aynı zamanda onları anlamıyorsanız ve iletişim sırasında çatışmalarınız nedeniyle sizi anlamıyorlarsa, kendinizi onlardan veya sizden uzaklaştırmaya zorluyorsanız, o zaman kesinlikle ihtiyacınız var. iletişim tarzınız üzerinde çalışmak için. Çoğu durumda, bizi yanlış anlamaları olarak yorumladığımız yanlış anlamamız nedeniyle diğer insanlardan kendimize olan ilgimizi kaybederiz. Ancak diğer insanları bizimle iletişim kurmak istemedikleri veya bizi anlamak istemedikleri için suçlamak tamamen anlamsızdır. İnsanlar bize istedikleri ve nasıl davranmaya zorlandıkları gibi davranırlar ve en önemlisi, biz onların bize davranmalarına izin verdiğimiz şekilde bize davranırlar. Yani eğer birbirimizi duymak istemiyorsak, o zaman iletişimimiz duvarla iletişim ile karşılaştırılabilecek kadar anlamsız olacak ve bu nedenle böyle ölü bir iletişim ile herhangi bir karşılıklı anlayıştan söz edilemez. Öyleyse neden birbirimizin üzerine tükürüyoruz, neden birbirimizi fark etmiyoruz, birbirimizi duymuyoruz ve birbirimizi anlamak istemiyoruz? Her şey yetiştirilme tarzımızla mı ilgili? Evet ve onun içinde de birçok insan bencildir ve bu nedenle diğer insanlara kayıtsızdır ve bunlar da onlara kayıtsızdır. Bu yüzden, birçok insanın olduğu büyük şehirlerde ve hatta herhangi biriyle ve herhangi bir konuda iletişim kurabileceğiniz İnternet'in elimizin altında olmasına rağmen, hepimiz kendimizi yalnız hissediyoruz. Ancak bencillik bencilliktir ve diğer insanları ve aynı zamanda kendisini yalnızlaştıran bir kişinin asıl sorunu, diğer insanlara ihtiyaç duymamasıdır. Birbirimizi anlamak isteyecek kadar birbirimize ihtiyacımız yok. Aksine, birbirimize ihtiyacımız olmadığına inanırız ve diğer insanları çoğu zaman arkadaştan çok düşman olarak görürüz ve bu nedenle kendimizi onlardan uzaklaştırmaya çalışırız ya da onları fark etmeyiz. Bu nedenle yukarıda da söylediğim gibi kendimizi yalnızlaştırıyoruz. Çevremizdekilere ihtiyaç duymalıyız, o zaman onlara karşı daha açık ve yardımsever oluruz ve bu ihtiyacı hissetmezsek başkaları sadece bize müdahale eder.

İlgi, sevgi, saygı, anlayış eksikliğimizden ne sıklıkla şikayet ederiz? Ve tüm bunlara sahip olduğumuzdan emin olmak için kişisel olarak ne yaptık? Bizi içtenlikle seven diğer insanların bize sunduğu sevgiyi kabul ediyor muyuz, onların bize gösterdiği ilgiye saygı duyuyor muyuz, onlarla iletişim kurarken diğer insanları anlamaya çalışıyor muyuz? Ne yazık ki arkadaşlar, ama çoğu durumda bundan hiçbir şey yapmıyoruz, zaten çoğumuz diğer insanlardan kendimize olan ilgiyi, sevgiyi, anlayışı ve saygıyı gerektiği gibi takdir etmiyoruz. Ve sonunda bazılarımız, bazılarının kibirleri ve azimleri nedeniyle yaşamları boyunca kaldıkları gururlu bir yalnızlığa gelir. Ama tek yapmanız gereken diğer insanları anlamaya çalışmak, onları duymaya çalışmak ve onlarla ortak bir dil bulmak. Ancak insanlar bunun için fazla bencildirler, esas olarak kendi duyguları, kendi arzuları, kendi çıkarları tarafından yönlendirilirler ve başkalarını umursamazlar. Bazen bu haklı, bazen değil, ancak çoğu durumda, bazı insanların dikkatine ihtiyaç duymadan, birçok arkadaşımız ve hayranımızın olacağı zengin ve tatmin edici bir yaşam sürme fırsatından kendimizi mahrum bırakıyoruz. Sadece yalnız kalmazlar, bunun öncesinde mutlaka bir kişinin yaptığı ve insanları kendisinden uzaklaşmaya zorlayan belirli eylemler gelir. Bazen arkadaşlar, insanların size ulaşmaya başlaması için gerçekten daha kolay olmanız gerekir.

Bununla birlikte, bazı insanlar, tüm istekleriyle, diğer insanlarla olumlu ilişkiler kuramazlar, ya kendi içlerinde iletişimsizdirler ya da geçmişin olumsuz deneyimlerinden dolayı böyle olmuşlardır. Ayrıca, genellikle iletişim kurmaktan korktukları, duyulmamaktan, yanlış anlaşılmaktan ve reddedilmekten korktukları için özgüveni düşük kişilerde iletişimle ilgili zorluklar ortaya çıkar. Yalnızlığa katkıda bulunan başka psikolojik faktörler de vardır. Bu nedenle, düşük benlik saygısı, onlardan korkma, iletişim eksikliğiniz veya başka bir nedenden dolayı insanlarla iletişim kurmanız zorsa, o zaman kendi başınıza veya başkalarıyla kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. bir uzman yardımı... Aksi takdirde, insanlarla iletişim kuramamanız ve isteksizliğiniz sizi özgüveninizin daha da düşmesine ve insanlardan korkmanızın daha da artmasına neden olacağında bir kısır döngü oluşturacaksınız. Ve sonra, sonunda hayatımızı zehirleyebilecek tüm doğal "tılsımları" ile depresyon yaşayabilirsiniz. İlginizi çeken kişilerle tanışabilmek için mutlaka iletişim becerilerinizi geliştirmeniz gerekir. Ve zaten yeterince sosyalseniz, ancak aynı zamanda çevrenizde iletişim kurabileceğiniz ve sizi anlayabilecek çok az insan varsa, o zaman tam olarak neyi değiştirmeniz gerektiğini anlamak için davranışınıza acilen dikkat etmelisiniz. ... ... Yalnızlığın her zaman öncelikle kendimizde olan nedenleri vardır. Ruhun yalnızlığını hissettiğimizde, bize tüm dünyanın bize karşı olduğunu, kimsenin bize ihtiyacı olmadığını ve tüm hayatımızın tam bir yanlış anlaşılma olduğunu göründüğünde, emin olun - şu anda bir şey anlamıyoruz, biz bir şey eksik. o zaman önem vermeyiz.

Pek çok insanın her birimize ihtiyacı olduğundan kesinlikle eminim, tıpkı bizim de birçoğuna ihtiyacımız olduğu gibi. Hepimizin bir şekilde birbirimize ihtiyacımız var. Bunun farkına varır varmaz birbirimize kesinlikle açılıp birbirimize daha da yakınlaşacağız ve fiziksel olarak değil, bugün bunda bir sorun yok gibi görünüyor, ama ruhsal olarak. İnsanlara yönelik tüketici tutumunu terk etmenin ve birbirimizle ilişkilerimizin niteliksel olarak yeni bir biçim kazanacağı bu dünyayı yeni bir algı düzeyine geçmenin zamanı geldi. İnsanlar, yalnızlık gibi ilkel ve anlamsız sorunların onları rahatsız etmemesi için büyümeli ve gelişmelidir. Ayrıca, diğer insanların size olan ilgi eksikliğini telafi etmekten çok daha fazlasını yapacak bir tür yaratıcı faaliyette bulunmanızı tavsiye ederim. Bazen kendimizi yalnız hissediyoruz, ama gerçekten yalnız değiliz, kendimizi ifade etme fırsatımız yok ve bu nedenle bize kimse bizi anlamıyor gibi görünüyor. Sizin için ilginç olan bir işte kendinizi ifade edin, çünkü istisnasız her insanda, harika yaratımıyla dünyayı şaşırtabilecek ve böylece kendini ifade edebilecek, ortaya çıkarmış ve geliştirmiş bir tür yetenek vardır. O zaman size ilgi, tanınma, saygı ve sevgi sağlanacaktır. İnsanlar güzel bir şey yaratan kişiyi fark etmekten geri duramazlar.

Ve insanlardan korkmayın arkadaşlar. Elbette mükemmel değiller ve bazen tehlikeliler ama yine de hiçbirimiz onlarsız tam bir hayat yaşayamayız. Tüm insanlarla iletişim kurmanıza gerek yok, sadece ruh ve karakter olarak size daha yakın olanlarla iletişim kurun, bu kendinizi yalnız hissetmemeniz için yeterli olacaktır. İnsanları incelemeye çalışın, onları anlayın, ilgi alanlarını, hedeflerini, arzularını inceleyin ve sonra onların dünya resmine katılabilir ve sizi anlamalarına yardımcı olabilirsiniz. Aktiviteniz ve enerjinizin yardımıyla dikkatlerini kendinize çekin, çünkü aktif ve enerjik insanları gözden kaçırmak zordur. Birçok insanın hayatlarının nasıl olması gerektiğini, kendilerini bu hayatta ne tür insanlarla çevrelemeleri gerektiğini ve bu hayatta onlara kimin ihtiyacı olduğunu anlamadıklarını unutmayın. Bu nedenle, onları size ihtiyaçları olduğuna ikna etmeye çalışın, tüm ihtişamıyla onlara kendinizi gösterin. Ve kabul edileceksin. İnsanlar, içinde boğulabileceğiniz o kadar çok bilginin olduğu, kendi yarattıkları bir dünyaya karışmış durumdalar. Bu nedenle, etraflarındaki başka biri şöyle dursun, dikkatlerini kendilerine bile odaklamak onlar için çoğu zaman zordur. Etrafta insanlar var ama kişi onları fark etmiyor, onlarla tam olarak iletişim kuramıyor ve bu nedenle kendini yalnız hissediyor. Yalnızlık bizim icat ettiğimiz bir problemdir, gerçekte yoktur. Sadece insanların birbirlerini yanlış anlamaları ve birbirlerine karşı ilgisizlikleri vardır, bu nedenle bu zor duygu ortaya çıkar.