Hakaretlere kaba bir şekilde cevap vermeyi öğrenmek. Güzelce kaba olmayı öğrenmek: nasıl doğru ve güzel bir şekilde kaba olunur

Kitabın bir parçası Kovpak D.V. Saldırıya uğramadılar! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - E.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, partide, evde, internette, sokakta - her yerde! Bir kurban rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Herhangi bir rahatsızlığa, herhangi bir kabalık tezahürüne sabırla katlanmak. Tanınmış bir psikoterapist ve cesur bir kişi olan Dmitry Kovpak, bu kadarının yeterli olduğuna karar verdi! Kabalık ve sinizmle nasıl başa çıkılacağına dair sürükleyici hikayelerini ve profesyonel tavsiyelerini okuyun. Dr. Kovpak, eğilmeden etrafındaki dünyayı değiştirmeye hazır! Peki sen?

Kabalığın üstesinden gelmek için temel stratejiler

Etkili karşı önlemler

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi sadece kendini düşünmek ve başkalarını bastırmaktır... İkincisi, her zaman ve her şeyde başkalarına boyun eğmektir... Üçüncü yaklaşım, başkalarının çıkarlarını göz ardı etmeden kendi çıkarlarını göz önünde bulundurmaktır.

Yaşayanlar için sadece ölülere dokunulamaz. Her birimiz yaralandığımız veya psikolojik travma geçirdiğimiz durumlarda olmuştur. Doğal olarak, suçluyu cezalandırma veya bir ders verme veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirme arzusu vardır.

Tam olarak ne yapmalı? Hoşgörülü mü, cevap mı? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve bir sürü başka soru kafamda durmaksızın dönüyor. Bu ilk kez olmuyor, sadece senin başına da gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl tepki verdi?

Konfüçyüs'e bir keresinde şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mu?" Ona şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe de adaletle karşılık verilmelidir."

Kuşkusuz, kendinizi sürekli olarak gücendirirseniz, bu, suçlularınız için bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba bir insandan söz söyleme, hatta ondan kurtulma arzusu, bunun bir nedeni olmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara, rahatsızlıklarını ifade etmeleri için düzenli olarak bir platform vererek onlara yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak işe yarayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmek zorunda değiller.

Böylece, sabır ve sağduyu ile korku ve tembelliği karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.

Gerçekte insan, söylediği ve hatta kendini düşündüğü kadar barışçıl değildir. Bu nedenle, suçluların ışığı kendi başlarına görmelerini beklemek, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmek çok zaman alıcı ve maliyetli bir strateji olabilir. Yanlış kişiye rastladıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak rakibin konuşmasının içeriğine değil, kendi işi dışında müdahale ettiği gerçeğine cevap vermeyin.

Kaba insanlarla mücadelede kazananlar olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak, dövüş sanatlarına zaten karar verdiyseniz, bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size müdahale etmeyecektir.

Sözlü bir düelloya girmek bir dizi nitelik ve beceri gerektirir:

bilgi arama ve çoğaltma verimliliği;
zeka, ironi;
beceriklilik, kurnazlık, girişim;
mantık ve tutarlı muhakeme kullanma yeteneği;
retorik ustalığı;
stres direnci ve toleransı (tolerans);
gürültü bağışıklığı

Çoğu zaman, çıkarlarını savunan insanlar, saldırgan, pasif-belirsiz ve kendinden emin davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve belirsiz davranırlar. Bu davranış biçimlerindeki fark, kendinden emin bir şekilde hareket eden bir kişinin, başkalarının haklarına kendisininkiyle aynı ölçüde saygı duyarak başkalarını rahatsız etmemesi veya bastırmaması gerçeğinde yatmaktadır.

Kendileri için nasıl ayağa kalkacağını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında stresli koşullara çok daha az eğilimlidir ve daha sık olarak öz tatmin ve öz saygı duyguları yaşarlar.

Saldırgan bir şekilde davranan insanlar aslında suçluluk, aşağılık veya kendinden şüphe duyguları yaşarlar ve saldırgan davranışları bu altta yatan duyguları maskelemeye çalışır.

Kendinden emin davranışın anahtarı, düzenli uygulamada yeni bir tutum ve davranış kalıbını güçlendirmektir.

Unutma, kaba birine ne söylediğin, onu nasıl söylediğinden çok daha az önemlidir.

Boorları ve saldırganları herhangi bir durumda yerlerine başarılı bir şekilde koymak için, her şeyden önce, kişinin kişiliğinin ve kişisel yaşamının dokunulmazlık hakkını açıkça anlaması gerekir.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

"Jüpiter, kızgınsın, yani yanılıyorsun," dedi Prometheus bir keresinde kendisine yıldırım atmaya hazır olan ve başka bir cevap bulamayan kızgın Jüpiter'e.

Bir boor'a yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusal olarak harekete geçmek ve yanıt olarak her türlü saçmalığı haykırmaktır. Böylece bu terbiyesiz tipin ikiz kardeşi olur ve onun seviyesine inersiniz. Ve en önemlisi, duygularınız, oklarının hedefi vurduğunu ve sizi soktuğunu gösterecektir.

Ancak bazen stresi hafifletmeye yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, duruma ve o andaki ortama ve gecikmeli sonuçlara bağlı olarak değişir. Bazen makul olmayan bir şekilde yüksektir.

Suya olumsuz duyguların sıçramasını almak çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum geçmişte kaldığında, ancak yine de “yumruklarınızı sallamak” istiyorsanız.

Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına çığlık atın. Aynı zamanda kendinizi soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygulara sahip olun. Çatışma bitti. Sen daha akıllısın!

Şu durumu hayal edin: aslında hiç ilginiz olmayan bir durum için sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuz tarafından çok öfkelendiniz. O gittikten sonra yumruğunu masaya vurursun, iki kurşun kalemi, bir kalemi kırarsın ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir kütleye dönüştürürsün. Bu eylemler öfkenizi azaltacak mı? Ve gelecekte benzer durumlarda lidere kızma eğiliminden sizi kurtaracaklar mı?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap evet olacaktır. Öfkeli bir kişi enerjik ama zararsız eylemlerle buharını üflediğinde, şunlar olur: ilk olarak, gerginlik veya uyarılma seviyesi azalır ve ikincisi, kışkırtan (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, seyirciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan yapımın tefekkürünün dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanmaktadır. Aristoteles'in saldırganlığı boşaltmak için bu yöntemi özel olarak önermemiş olmasına rağmen, teorisinin mantıklı bir devamı, diğerleri tarafından, özellikle de saldırgan davranışın yoğunluğunun ya ifade yoluyla zayıflatılabileceğine inanan Z. Freud tarafından önerildi. Saldırganlıkla ilgili duygular veya başkalarının saldırgan davranışlarını gözlemleyerek.

Böyle bir "temizliğin" gerçekliğini kabul ederken, Freud daha sonra açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça karamsardı. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğunu düşünmüş gibi görünüyor. Gerçekten de, şiddet sahneleri olan film veya televizyon programları izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz - aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırgan tezahürlerin yoğunluğunu artırması daha olasıdır.

Bir kişi öfkesini cansız nesnelere çıkarırsa saldırganlık seviyesi azalmaz.

Japon şirketlerinin bodrum katlarıyla ilgili mitleri yeniden anlatmaktan ne kadar hoşlandığımızı hatırlayın, sözde çalışanların patronlarının doldurulmuş kafalarını dövdükleri ve sonra sakince ve memnuniyetle işyerine gittikleri. İnsanlara şişme oyuncakları döverek, nefret ettikleri düşmanların görüntülerine dart atma veya bir şeyleri paramparça etme fırsatı verilirse, sinir bozucu bireylere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının azalması hiç de gerekli değildir.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık düzeyi azalmaz - aksine elde edilen veriler, bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin, "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır" dedi.

Bu da bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve maruz kalma gerektirir. Kötü hakaretlere karşı yeterli sabra sahip olmak için kibarca cevap verin ve sadece dıştan değil, içten de öfkenizi kaybetmeyin. Bu, çok fazla öz disiplin geliştirmeyi gerektirecektir.

Aşırı durumlarda, sakin ve tarafsız bir açıklayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: "Az önce ne kadar kabaca söyledin. Bu formda / bu tonda iletişimi sevmiyorum. Bazen bu, suçluyu durdurur veya bir süreliğine yere serer. Her durumda, bir duraklama alacak ve sözlü kavganın yerini başınız dik olarak bırakabileceksiniz.

Böylece, karşılıksız bir hakaret yutulduğunda, fantezide "zafer senaryoları" nın kaydırılmasıyla - sözlü bir kavgadan sonra sanal bir "yumruk sallama" ile anılardaki duruma sonraki geri dönüşlerin nedenini ortadan kaldırırsınız.

Ana şey, içsel özgüveni korumaktır.

Gandhi'nin zihinsel olarak kendisine söylediği söz uygun olacaktır: "Biz onlara vermezsek, özsaygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı çok ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi kızdıran insanlara yanıt olarak genellikle daha iyi (yani daha az gergin veya gergin) hissettiğimiz günlük deneyimlerden çıkarılan sonuçlar gerçekten haklı.

Zamanınız varsa, muhatabın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmasını bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik olarak dinleyin.

Dikkatle dinlemek, konuşulanları algılamak, düşüncelerden çok dikkati dağıtmamak demektir. Bu doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri vermek (örneğin, bir baş sallama ile) Analitik olarak - kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri eşzamanlı olarak algılarken ifadenin özünü yakalamak. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin veya yalanlarınız hakkında keskin bir şekilde olumsuz yanıt verdiği durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda, bu kuraldan vazgeçilmelidir. Bir yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sessizce kesin: muhatabı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olsun.

Örneğin, yuvarlak masa tartışmaları veya podyumda konuşma sırasında, kişi hemen tepki vermelidir - kelimelerle değilse, o zaman olumsuz bir baş sallama veya jestlerle.

Olumsuz bir ifadeye diyalog sırasında olduysa daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir kişi veya izleyici varsa tepkinizi bekleyeceklerdir. Ve tepki eksikliği, rıza anlamına gelir!

Gerekirse kuralları ve klişeleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı insan duruma göre taktik seçer.

Soru tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Kim sorar, o yönetir!" - Konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri bu şekilde bir slogan şeklinde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, bir konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya bir konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme taşımak için baskı araçlarıdır. Ayrıca bir açıklama talep etmeye, adalette ısrar etmeye, sohbete katılanları neşelendirmeye veya onlara ilham vermeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye hizmet ederler.

Bu nedenle, soru sorma taktiklerini unutmayın. Onlarla saldırganı ve boor'u durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri sorar:

Ve neden tüm emlakçılar bir soruya soruyla cevap veriyor? Emlakçının yanıtı:
Ne düşünüyorsun?

Biri size ne yapacağınızı söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alanda bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova'nın tarif ettiği aşağıdaki yollardan biriyle savaşabilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi "psikolojik bariyer" olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir ve muhatabın başka birinin alanına tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, kendini savunmanın ilk aşamasından sonra, saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman, bu yöntem yabancılar veya tanıdık olmayan kişiler düşüncelerini, yorumlarını dile getirdiğinde veya bizim istemediğimiz tavsiyelerde bulunduğunda kullanılır.

İşte bu tür tepkilere örnekler:

İlginiz için teşekkürler, endişelenmenize gerek yok.
Lütfen işimiz için endişelenme, kendimiz halledebiliriz.
Lütfen fazla dikkat etme...
Lütfen kendinizi üzmeyin...
Üzgünüm ama bu senin işin mi? "Seni ilgilendirmez" demeyin - bu kulağa daha kaba geliyor ve "Bu benim işim" demekten kaçının çünkü dikkati rakibinizin davranışından çok size çeker (tüm dikkatleri üzerinize çeker).
Bir varyant mümkündür - saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmak. Bu kelimelerin gücü, her insanın kendisinin mükemmel olmadığını ve başkalarına söylemenin ahlaki hakkına sahip olmadığını zımnen anlamasında yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, onlara bir yargıç rolü verdiği için gülünç olabilir: "Yargıçlar kim?"
“Bu soruları bana neye dayanarak soruyorsun?”, “Beni neye dayanarak inceliyorsun?” - bu tür cevaplar resmileştirilir, ancak bürokrasinin gücüyle ilişki kurarak kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dille çalışan dizginsiz kabadayıların kafasını karıştırır. Bu yanıtın saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü bir baskı durumunda üstlerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
"Tanrı karar versin. Yoksa işlevlerini mi üstlenmek istiyorsunuz? İster bir ateistle, ister dini bir fanatikle konuşuyor olun, yine de işe yarayacaktır. "Tanrı'ya" iletmek etkili bir tekniktir, çünkü herkes bir başkasına bir değerlendirme yaparak yetkisini açıkça aştığını anlar.

Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.

Herkes hata yapar, sen de yaparsın. Davada eleştirildiyseniz (örneğin, sizin bakış açınıza göre, bazı gerçekleri dikkate almadınız, bir şey fark etmediniz, bir hata yaptınız veya gözden kaçırdınız) - eleştirmene, örneğin şu sözlerle teşekkür edin: “Evet , gerçekten, bu gerçeği hesaba katmadım / dikkate almadım. Teşekkür ederim aklımda bulunduracağım”, “Teşekkürler, bunu fark etmemiştim”, “Düşüneceğim, yorum/bilgi için teşekkürler”.

Kaba insanları geri püskürtmek için bir dizi teknik, dikkatinizi kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarma ilkesine dayanır.

Bir örnek, “Kin-dza-dza” filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: “Birisi sana zeki olduğunu mu söyledi, yoksa buna kendin mi karar verdin?”

Kaba bir kişinin kişiliğine dikkat çekmek için başka bir seçenek, eylemlerinin bir açıklamasıdır. Muhatabın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle yazılmış bir resim şeklinde sunulabilir.

Kural olarak, değersiz davranan bir kişi, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde hareket ettiren güdülerin başkaları tarafından mükemmel bir şekilde görülebildiğini veya basitçe bunun anlaşılmasını değiştirdiğini fark etmez. Göründüğü kadar garip, saldırgana, insanların sadece sözlerini algıladıkları, ancak onu görmedikleri (onu değerlendirmedikleri) görünüyor. Bu nedenle, düşmanı şaşırtmak için, davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalı, örneğin: “Söylediklerini kendin duyuyor musun?” veya “Şimdi nasıl göründüğünüzü anlıyor musunuz?”

Başkaları adına konuşmayı, özellikle "en yüksek değerler", "ahlak ve ahlak normları" konumundan yayın yapmayı seven insanlar da onların yerine konabilir.

Örneğin, sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Kişisel olarak değilse, onunla konuşmak zorunda değilsiniz ve hatta ona rapor vermek zorunda değilsiniz. Cevap: “Bunu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız ama sizinle değil.”

Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ederse, “Dilerseniz uygun makamlara başvurma hakkınız var” deyin (örneğin üstlerinize, ev yönetimine, polise, mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir anlaşmazlığa karışmayın. Mazeret göstermeyin, resmi olmayan, görevleri gerçekten eylemlerinizin yasal değerlendirmesini içeren bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair reddedilemez kanıtlarınız olsa bile, üçüncü şahıslara zarar verdiğinizde ısrar eden insanlarla konuşmak buna değmez. Bu kanıtı, gerçekten rapor etmeniz gereken yetkili kişilerin davaya müdahale etmesi durumunda saklayın.

Kendinizi bir yabancıya karşı haklı çıkarmaya başlamış olmanız, özgüveninizin azaldığını, kendinizi suçlu hissetmenizin kolay olduğunu ve başkalarına çok fazla “borçlu” olduğunuzu gösterir.

Boor sana ne kadar kendinden emin ve kibirli görünse de unutma ki dünyada senin gibi konuşmaktan korktuğu insanlar var.

Ayrıca kaba bir insan, korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından durumu görseydi, böyle davranmaya cesaret edemezdi. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Neden filanlara aynı şeyi tekrar etmiyorsunuz (bu kişinin patronunun adını, saygı duyduğu ya da korktuğu bir akrabasını vs.)?”, “Böyle konuşmuyorsun. işte o! »

Diğer bir seçenek de sanal tanıklara atıfta bulunmaktır: “Sizce iyi huylu bir insan sizin yerinize ne yapardı?” (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), “Sence diğer insanlar bunu neden yapmıyor?”

Nöbetçi bir kişi değersiz davranırsa, sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileğiyle davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir keresinde bir öğretmen bir öğrenciye küfür etti. Kaybolmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."

Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkili, hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullandı.

Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunan kökünden oluşur: meta - "aracılığıyla" ve ön - "aktarım". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne anlatıyor? Bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak anlamlar taşır.

Örneğin, burada her şeyin ilk bakışta göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.

Bir keresinde bir gezgin, şehre ne kadar uzaklıkta olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.

Devam et, diye yanıtladı tek heceli bir sesle. Şaşkın gezgin, yerlilerin kabalıklarını düşünerek yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile gitmemişti, duyduğunda:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Şehre gitmek için hala bir saatin var.

Neden hemen cevap vermedin? diye bağırdı yabancı.

Yürüdüğün adımı görmeliydim, diye açıkladı yaşlı adam.

Ya da sonuca varmakla ilgili bir hikaye.

Şövalye çölde yürüdü. Yolculuğu uzundu. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücünü topladı ve suya gitti. Ama gölün kıyısında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çekti ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Day savaştı, ikincisi savaştı. İki ejderha kafasını kesin. Üçüncü gün ejderha bitkin düştü. Yorgun bir şövalye yakınlara düştü, artık ayağa kalkıp kılıcını tutamadı.

Ve sonra, gücünün son gücüyle ejderha sordu:

Şövalye, ne istiyorsun?
Su iç.
Valla ben içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici "Formula of Love" filmini ve doktorun hayattan açıklayıcı örnekler kullanarak haydut Cagliostro'ya sakince azarlamasını hatırlayın:

Evet, evet, kabul etti Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal icat edildi ki onları çürütmekten bıktım. Bu arada biyografim usta ünvanını taşıyanlar için basit ve olağan... Çocukluktan başlayalım. İki bin yüz yirmi beş yıl önce, Dicle ve Fırat'ın birleştiği yerden çok uzakta olmayan Mezopotamya'da doğdum ... - Cagliostro, duyduklarını anlama fırsatı veriyormuş gibi seyircilere baktı. - Muhtemelen bu kadar eski bir doğum tarihime şaşırmışsınızdır?

Hayır, şaşırtıcı değil, - dedi doktor sakince. - İlçede, doğum yılının sadece bir sayı gösterdiği patchport'larda bir memurumuz vardı. Mürekkep, haydut, vish, kurtarıldı. Sonra mesele çözüldü, hapse gönderildi, ancak patchport'u yeniden yapmaya başlamadılar. Yine de belgeleyin.

Bu, bir hakaretten sonra ortaya çıkan ilk arzulardan biridir. Ancak bir misilleme saldırısı yalnızca şu durumlarda uygundur:

esprili;
akraba veya arkadaş çevresinde gerçekleşir;
çatışmayı alevlendirmek yerine durumu etkisiz hale getirin.

Diğer tüm durumlarda, kendinizi Oscar Wilde'dan daha kötü bir zeka olarak görseniz bile, bir hakarete hakaretle cevap vermek en iyi çıkış yolu değildir. Yani kaba bir rakibin seviyesine iniyorsunuz ve sözlerinin sizi incittiğini, yani içinde bir miktar gerçek olabileceğini açıkça söylüyorsunuz.

2. Şaka yapın

Esprili bir hakaret ile şakacı bir yanıt arasındaki fark, ikinci durumda durumun kendisiyle dalga geçmenizdir. Bu stratejinin avantajları açıktır: Hakaret toksisitesini, gerilimini kaybeder ve seyirci (eğer varsa) sizin tarafınızı alır.

Bu durumda, sözde kendini beğenmeyen bir pozisyon da alabilirsiniz. Bu, rakibinizin kafasını karıştıracak ve alaycılığı maskeleyecektir.

Örnek 1: Bir meslektaşınız çirkin bir sunum hazırladığınızı söylüyor.

Cevap: Muhtemelen haklısın. Bir dahaki sefere beş yaşındaki oğlumdan yardım istemeyeceğim."

Örnek 2: Bir yabancı size isimlerle hitap ediyor.

Cevap: “Teşekkürler, bu çok değerli bir bilgi. Eksikliklerime gözlerimi açtın. Öğle yemeğinde düşünecek bir şey var."

3. Kabul et

Bazı durumlarda, size rahatsız edici görünen kelimeleri analiz etmeye gerçekten değer. Özellikle de yakınınızdan ve saygı duyduğunuz kişilerden geliyorlarsa. Bu durumda, sözlerini bir hakaret olarak değil, sizi daha iyi hale getirebilecek bir eleştiri olarak alın.

İnsanların güdülerini düşünmek, onları sert bir dil kullanmaya tam olarak neyin sevk ettiğini bulmak faydalı olacaktır. Belki de bu, meleklerden uzak davranışınıza şiddetli bir tepkidir.

4. Sözlere değil amaca yanıt verin

Herhangi bir hakaretin her zaman gizli bir amacı vardır. Sırrı netleştirin: belirleyin.

Örneğin, kaba sözlere yanıt olarak, “Vay canına! Beni incitmeye karar verdiğinden beri aramızda gerçekten ciddi bir şey oldu.

Böylece bir yandan rakibinizi rahatsız edebilir, diğer yandan olumsuz tutumunun nedenini öğrenebilirsiniz.

5. Sakin olun

Hakaret sevdiğiniz birinden değil de bir meslektaşınızdan, bir tanıdıktan, hatta bir yabancıdan geliyorsa, sözlerin sizi incittiğini asla göstermeyin. Büyük olasılıkla, arkalarında güvensizlik, kendi yaşamlarından memnuniyetsizlik ve sizi basitçe telafi etme arzusu yatıyor. Numaranın çalışmasına izin vermeyin, sakince ve gülümseyerek tepki verin.

Gerekirse, çizginizi bükmeye devam edin: bir kişide böyle bir tepkiye tam olarak neyin neden olduğunu sorun, sözlerine dikkat etmeyin.

6. Yoksay

Çoğu zaman en iyi cevap onun yokluğudur. İnternet trollerinden bahsediyorsak, yorumlarına cevap veremez veya . Eh, "çevrimdışı modda", hakareti her zaman kulaklarınızın ötesine geçebilir veya bırakabilirsiniz. Bunu yapmaya hakkınız var.

Antik Roma tarihinden bir örnek... Bir keresinde hamamda biri politikacı Cato'ya vurdu. Suçlu özür dilemeye geldiğinde Cato, "Darbeyi hatırlamıyorum" dedi.

Bu ifade şu şekilde yorumlanabilir: "O kadar önemsizsin ki, sadece özrün umurumda değil, hakaretin kendisini bile fark etmedim."

7. Yasayı kullanın

Suçluyu sorumlu tutabilir veya en azından bununla tehdit edebilirsiniz. Hakaretin cezası İdari Suçlar Kanunu'nda öngörülmüştür, ancak iftira zaten ceza hukuku kapsamındadır. Patrondan hakaret olması durumunda personel departmanı ile iletişime geçebilirsiniz.

Ana şey - unutmayın: hiç kimsenin şerefinize, haysiyetinize ve itibarınıza tecavüz etme hakkı yoktur. Ama insanlara aynı şekilde cevap vermelisiniz. Aksi takdirde, herhangi bir tavsiye anlamsızdır.

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

Kasıtlı olarak hakarete uğradığınız veya rahatsız olduğunuz durumlardan, değerli bir çıkış yolu var. Yazar Mariam Petrosyan'ın dediği gibi: "Bir insanı açık kabalıklara başvurmadan cehenneme göndermenin birçok yolu vardır." Kötü huylu bireyler gibi olmamak için onlarla tanışmaya değer.

alan kaba bir kişiye kendini zeka ve terbiye seviyesine düşürmeden nasıl cevap vereceğini bilir. Bu akıllı ve güzel.

1. Sakin olun

Boor'un saldırılarının amacı, diğerinin dengesini bozmak ve bir negatif enerji dalgası elde etmektir. Çalışırsa, kaybettiniz. Bu yüzden bu enerji vampirine böyle bir neşe getirmeyin. Kendinize hakim olun, şiddetli tepkilere ve aşağılayıcı bahanelere izin vermeyin. Konuşma sakin, rahat ve aynı zamanda net ve sağlamdır. Bu, rakibin cesaretini kıracak ve onu duygularınızla oynama fırsatından mahrum bırakacaktır.

Örnek: satıcının hiçbir değişikliği yok ve bunu sinirli ve öfkeli bir şekilde ilan ediyor. Ondan sonra duygu mertebesine gitmeyin. Sorunun özüne odaklanın. Sakin bir şekilde, bir değişimin varlığının mağazanın endişesi olduğunu ve özellikle bu kadar kaba bir biçimde bu sorumluluğu alıcıya kaydırmamanız gerektiğini söyleyin. Yetersiz bir yanıt olması durumunda, her zaman bir şikayet yazabilir, yönetici ile iletişime geçebilir veya doğrudan yetkililere başvurabilirsiniz.

2. Anlamaya çalışın

Küçük, korkmuş bir hayvan olan dikenli iğneleri olan bir kirpi hayal edin. Bu resmi kaba bir kişiye yansıtın: bu şekilde ona karşı tepeden bakan ve küçümseyen bir pozisyon alacaksınız. Şimdi onun şevkini soğutacak sorular sorabilirsiniz: saldırganlığın nedenlerine, anlamsızlığına, konunun özüyle hiçbir ilgisi olmadığı gerçeğine dikkat edin.

Örnek:“Zor bir gün mü geçirdin?”, “Beni gücendirmek mi istiyorsun? Neden?”, “Aklında başka neler var?”, “Neden böyle davranıyorsun?”, “Neden olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsun?” vb. Sorularınızı düşündükten sonra, bir kişi durumun saçmalığını anlayacaktır.

3. Yapıcıya dönüştürün

Suçlunun sözlerinde adil ama çirkin bir eleştiri biçimi varsa, o zaman rasyonel tahıla sarılın. Bu konudaki bakış açısını takdir ettiğinizi söyleyin: böyle bir tepki, boor duygular tarafından yönlendirilirken zihnin sizinle konuştuğunu gösterecektir. Ve anlamlı bir diyalog yürütmek çok daha güçlü ve daha yetkin bir seçenektir. Öyle ki nezaket kavramına yabancı olanlar bile sözlerinize mutlaka saygı duyacaktır.

Örnek: yanlış park ettiniz, diğer sürücüye rahatsızlık verdiniz ve buna tepkisi son derece gergin. Sadece özür dileyin ve gelecekte park yeri seçerken daha dikkatli olacağınızı söyleyin.

4. Gerçek yüzü gösterin

Kimse gerçeği sevmez. Bu nedenle, dikkatin odağını kendinizden size hoş olmayan bir şey söyleyen kişiye kaydırmak iyi bir seçenektir. Başka bir deyişle, boor'a kendi yansımasını gösterin. Cevap duygusal olacak, ancak aynı zamanda bir kavgacı seviyesine de düşmeyeceksiniz. Doğrudan söyleyebilirsiniz, ancak fantezi kullanımıyla alegorik ve mecazi olarak yapabilirsiniz.

Örnek:"Görünüşe göre kötü yetiştirilmişsin. Buraya eklenecek başka bir şey yok”, “Her zaman söyleyecek kötü bir şeyin var değil mi?”, “Ne yazık ki kabalık hapları henüz icat edilmemiş”, “Kabalık sana hiç yakışmıyor.” Ayrıca, bu tür ifadeler son derece sakin bir şekilde telaffuz edilmelidir.

5. Zeka ile parlayın

Mizah ve alaycılık, küstah kabalığı şaşırtarak onu utandırır. En kolay seçenek, sertliğe tepki olarak gülmektir. Akrobasi - kendi kendine ironi, hızlı esprili bir cevap veya hatta bir rakibe iltifat. Ve ayrıca fark edildi: Kötü bir şey söylemeye niyetli, bir kişi geriliyor ve nefes alıyor ve onu güldürürseniz rahatlayacak ve öfke patlaması kaybolacaktır.

Örnek: Bir belaya bulaştığın hikayeyi hatırladın mı? Gülmek! Bunu sadece güçlü insanlar yapabilir. Biri size suçlamalarla mı saldırıyor? Onlarla hemfikir olarak tezleri saçmalık noktasına getirin. Örneğin, “Nereye gidiyorsun? Etrafta bir şey göremiyor musun?" cevap: “Evet, görmüyorum. Fark etmemiş olman garip: Bugün gerçekten gözlüğümü evde unuttum. Ya da alaycı bir şekilde, "Neredeyse bana çarptı" deyin.

6. Nezaket göster

Kronik kaba bir insan yoldaysa, mutlak nezaket ve sınırsız sabır size yardımcı olacaktır. Gülümseme ve samimi bir iletişim bu deponun insanları için alışılmadık bir biçimdir ve bu onları huzursuz edebilir. Ayrıca, senaryosunda beklenen cevabı almazsa, kaba kişi çatışmaya olan ilgisini kaybedecektir. Sorunları kendi elinize alma şansınız var.

Örnek: bir giyim mağazası danışmanı gergin: “Uzun süre ölçüm yapacak mısınız? Karar verme zamanı." Cevap: "Lütfen bu modeli getirin." Boor kırılması zor bir somunsa, kelimeleri normalden biraz daha yüksek sesle telaffuz edebilirsiniz.

7. Sıkıcı ol

Hiç bir şey yardımcı olmaz? Yoksa yardım edemeyeceğinizi mi hissediyorsunuz? Hoş olmayan konuşmayı durdurun. Böylece bir skandala boyun eğmez ve aynı zamanda size kaba davranılmaması gerektiğini de göstermiş olursunuz. Bu, psikolojik korumanın evrensel bir yoludur. Her türlü saldırganlık için uygundur. Özellikle karşınızda akıl hastası veya iletişim kurmaya gerek duymadığınız biri varsa.

Örnek: Sarhoşken asosyal bir karaktere sadaka vermeyi reddettin. Sana bağırıyor ve seni tehdit ediyor. Bunu görmezden gelin ve işinize bakın. Ama doğru görmezden gel. Bir hakareti sessizce yutuyormuş gibi kendi içinizde “duygu” etmeyin, ancak can sıkıcı küçük şeylere takılmak için zamanı olmayan başarılı bir kişinin imajını koruyun.

Bonus: "Seni seviyorum"

Sevdiğiniz biriyle kavga ediyorsanız, tüm psikolojik manipülasyonları bırakıp kendinize sadece “Dur, bu kadar yeter” demeye değer olabilir. Ve ona: “Evet, bu soru benim için önemli. Ama aynı zamanda, elbette seni seviyorum. Ve ilişkimizi mahvetmeden sorunu çözmek istiyorum.” Olumsuzluğa yanıt olarak nezaket ve sevgi, öfkeyi yatıştırır ve birlikte, çatışmaya yol açan durumdan bir çıkış yolu bulabilirsiniz.

İnsanlar kaba, kaba ve kaba olacaklar, bunun ortadan kaldırılabileceğine inanmak zor. Çeşitli nedenlerle kabadırlar: yetiştirilmezler, yeterli kültür yoktur, korkarlar, korunurlar vb. Tabii ki, bir insanı size kaba davranmaya iten nedenleri sık sık düşünürsünüz, ancak ilk anlarda kabalığa nasıl tepki vereceğinize karar vermek daha önemlidir. Kendinize karşı haksız bir tutum hissetmek, bir boor ile aynı seviyede durmak ve aynı cevabı vermek? Aslında, en kolayı. Ancak kabalığa güzelce cevap vermek çok daha hoş. Bu sizi sadece (gözlerinde ve ... evet, evet, boor'un gözünde) yükseltmekle kalmayacak, aynı zamanda belki de en hoş şey, en çok terbiyesiz muhatabınızı çileden çıkaracak. Amacı seni incitmek, aşağılamak, seni çatışmaya sokmak. Ve sen, burada, devam etme. Nasıl uygulanır? Kabalığa cevap vermek ne kadar güzel? Bu konuda daha sonra.

Kabalığa güzelce cevap veriyoruz

Ana silahınız mizah ve gülümsemedir. Kabalığa yanıt olarak keskin bir ironik ifadenin tamamen kısıtlanmış bir yüz ifadesi eşlik edebileceği bir durum olmasına rağmen. Bununla birlikte, sizden daha yüksek statüde insanlarla (patronlar, öğretmenler, vb.) Bu seçenekler hakkında konuşacağız: cevap eşit düzeyde ve muhatap daha yüksek bir statüye sahip olduğunda.

Ham yüksek durum: cevap

Evet, örneğin sınırsız bir öğretmen veya çok zararlı bir patron, genel olarak, biraz bağımlı olduğunuz herkes de olur. Kabalıklara tepki olarak gülmek ve alay etmek, sizin için istenmeyen sonuçlarla dolu olabilir.

Çatışmadan kaçınmak. Mümkünse sessizce ayrılın. Yıldızlar konuşmanız için uygun olduğunda geri döneceğiniz konusunda uyarılabilirsiniz.
Sonsuz iyileştirmeler. Patron, her şeyin kötü olduğunu söyleyerek projenizi bir kenara atar. Çok sakin bir sesle ölçülü bir ifade takınarak, "Tam olarak yanlış olan ne?" Diye sorun. Genel olarak, cevap vermeli. "Her şey!" diye tekrar bağırıyor. "İlk paragrafta mı? Veya ikincisinde mi? Ya da belki burada...?" Kısacası, göreviniz sakince ve (!) alay etmeden durmadan netleştirmek.
Mizahı da kullanabilirsiniz, ancak yine açıklığa kavuşturacağız - dikkatlice. Sözlerinizde alaycılık hissedilmemeli, karşı taraf ironi hissetmemelidir.
Rıza, kısmi rıza. Yine duruma göre. Kabalık, haksız bir suçlamanın (ve benzerlerinin) kabul edildiğini ima etmeyen türden ise, o zaman basitçe kabul edebilirsiniz. Örneğin: "Che, kör falan mı?" - "Uzun zamandır göz doktoruna gitmiyorum ama genel olarak son zamanlarda gözlerim beni rahatsız ediyor" (kulaklarla da).

Bize eşit jambon

Neyse duruma göre seç. Hatırlanması gereken en önemli şey hedeftir - bir boor seviyesine inmiyoruz, onun üzerine çıkıyoruz; Devam etmiyoruz, konuşmayı yönetiyoruz. Burada, elbette, dedikleri gibi, pratik yapmak, dili keskinleştirmek gerekli olacaktır. Ne de olsa burada mizah ana şey. Mizahın sert olduğu görülür, onu kabalıkla orantılı olarak kullanın.

Sadece gülümseyebilirsin. Sessizce. Güzel.
"Doğanın çoktan kızdığı insanlara gülmeyeceğim."
"Ve devam ediyorsun, konuştuğun zaman, kendimi (onları) çok akıllı hissediyorum."
"Kaba, kaba, kaba olma."
"Kendi hayatınız başarısız oldu diye başkasının hayatını mı kazıyorsunuz?"
“Dişlerimi göstermeme gerek yok, ben diş hekimi değilim” veya “Dişçide ağzını açacaksın.”
"(a) bana kaba davranacak kadar yakışıklı değilsin."
"Neden bu kadar gerginsin? Süpürgeden mi düştün?"
"Benden hoşlanmıyor musun? Bırak kendimi vurayım."
Kabalığı dinliyorsunuz, gülümsüyor ve sakince (!) cevap veriyorsunuz: "Ama gitmemelisin ... hamama."
"Oh, hayır, senin için neredeyim!.. Hala düşüyor ve düşüyor..."
Şu soruyu sorun: "Bana kaba mı davranıyorsunuz? Ve ne amaçla?"
Dinlersiniz ve ardından anahtar söz: "Hepsi bu mu?" veya "Eh, ben gideyim mi?" veya "Daha fazla konuşmak ister misin, yoksa komplekslerin mi bitti?"
"Aynı anda düşünmeyi ve konuşmayı öğrenin."
"Bu konuda aptallık stokunun tükendiğini sanıyordum ama beni şaşırtmaya devam ediyorsun!"
"Seninle aynı seviyede konuşmak için uzanmam gerekecek."
"Dikkat et, bu bir kaide" - en yakın olanı işaret et - "ve unutma, bu senin seviyen."
"Seni gönderirdim ama seni sadece oradan görüyorum."
"Rh faktörünün tek olumlu özelliği sizde var mı?"
"Che, aptal?" - "Eh, muhtemelen kemik iliğini kurtarırsın ...".
"Çocukken Babayka'yı korkutmadın mı?"
"Git ..." e yanıt olarak - "Endişelenme, orgazm olacağım" (kızlar).
"Kıkırdamakla doğru olanı yapıyorsun, böyle dişlerle gülmezsin."
Mağazadaki (satıcı), otobüsteki kabalığa yanıt olarak: kişiyi acınacak bir şekilde inceleyin ve "Zavallı şey" deyin.

Çeşitli durumlarda kabalığa nasıl tepki verileceği aşağıda açıklanmıştır. Mizahı, küçültücü formları kullanın, boorlara karşı nazik olun, sadece onlar için üzülmeniz gerekir.

Bir iltifat - çok basit bir şey gibi görünebilir, ancak buna doğru şekilde yanıt verebilmeniz gerekir. Güzel sözler çıkmaza girebilir, en sosyal olanları bile silahsızlandırabilir. Bir karışıklığa girmemek, aptal görünmemek için bir iltifata nasıl cevap verilir? Anlamaya çalışalım.

Övgüler farklıdır.

Farklı oldukları ortaya çıkıyor. Her şey kimin kime ne söylediğine, hangi tonlama ve alt metinle bağlıdır.

içtenlikle söylenen sözler, açık bir kişiden - bu gerçek bir hediye. O konuşurken, her zaman gergin veya basit bir şekilde, kalpten kolayca hissedilir. En çok değer verilen, neşelendiren, özsaygımızı artıran, hayatımızı güzelleştiren dürüst, doğru bir iltifattır.
iltifat doğal değil. Bu tür kelimeler, konuşmacıların belirli hedefleri olduğu zaman uğruna telaffuz edilir. Bu metni tanımak kolaydır, görev başında olacak, ısrarlı olacak, nezaketten atılacak, belki de her zaman zayıf olarak gördüğünüz tarafları övecek. Kimsenin böyle bir övgüye ihtiyacı yok, bu küçük düşürücü.
Gizli iltifat, doğrudan konuşmaktan utanan, ancak gerçekten size güzel bir şey söylemek isteyen bir kişi tarafından yapılmıştır.
İşletmeüstten alta. Bu keyifli etkinlik, çalışma ruhunu yükseltecek ama aynı zamanda hak edilmesi de gerekiyor.

Görünüşte basit bir şey bile, ona cevap verme yeteneği gerektirir. Tepki, konuşulan kelimelerin doğasına bağlı olarak kendini gösterir.

Nasıl tepki verilmez?

bir anlayışla başlamaya değer nasıl cevap verilmez:

Birçoğu, övgüye değer konuşmalar duyduktan sonra, kendilerine söylenenleri inkar etmeye başlar: “Sen nesin, bu konuda özel bir şey yok!”. Bunlar, sizi tekrar tekrar övmenize neden olan kışkırtıcı eylemlerdir. Bu, rakibinizi garip hissettirebilir. Övgüyü yeterince kabul etmeyi bilin.
bahane üretmeyin. Onayı hak ediyorsun. Ve size çok yakışan bu elbise ya da arkadaşlarınızın takdir ettiği sigarayı bırakmak - iyi çalışmanız ve hayata karşı tutumunuz.
İhmal etmeyin, konuşmacıyı rahatsız edebilirsiniz. Son derece mütevazı ve kenetlenmiş olsanız bile, tepki mutlaka gelmelidir. Gülümseyin, en azından “Teşekkürler!” deyin.
Aşırıya kaçmayın, aşırı hevesli olmak sevimli ama aptalca görünür. Orta yere yapış.

Evet, bazen bir iltifatı kabul ettikten sonra onunla ne yapacağımızı bilemeyiz. Pek çok duygu ve benzeri - yeterli değil.

Yanlış bir reaksiyonun nedenleri

Listelenen gereksiz reaksiyonlardan kurtulmak için onları analiz edeceğiz. nedenler:

Bunlardan ilki ve en önemlisi zayıf benlik saygısı. Emin misin, ya da belki biri hayranlığa layık olmadığınızı açıkça belirtti. Genellikle, bu tür sorunlar çocukluktan, ebeveyn ilgisizliğinden kaynaklanır. Kendini sevmeme alışkanlığı o zamandan beri kaldı. Ama her şey değişti, belki de sizi kesinlikle içtenlikle seven yeni insanlarla çevrilisiniz. Sözleri, doğru olduklarına kesin olarak inanarak kabul edin.
Ve madalyonun diğer yüzü, adamım kendini çok iyi düşün bir başkasının övgüsünün onun için yetersiz göründüğünü ve bunu saklamaya bile çalışmadan kırıldığını. Burada da kendinize karşı tutumunuzu ayarlamanız gerekir, ancak sadece ters yönde.
Söylediklerinin seni mecbur ettiğini düşünüyorsun - öyle değil. Karşılığında övünmek gerekli değildir Saray hanımlarının balolarda yaptığı gibi, doğal değil ve samimi değil. Cevap verecek bir şeyin yok - gerek yok. Sadece söyleneni kabul et.
Konuşmacıya olan güvensizliğiniz yanlış tepki vermenize neden olabilir. Kendinize şüpheyle bakıyor ve çok fazla pohpohlandığınızı düşünerek dinliyorsunuz. Evet, bazen doğrudur. Buna mükemmel bir yanıt, iyi bir mizah anlayışı ve keskin bir ifade olacaktır.

Peki, bir iltifat aldınız, buna nasıl cevap verilir?

"Çok güzelsin" iltifatına nasıl cevap verilir?

Böyle uzun zamandır beklenen bir iltifatın cevabı güzel olmalı. Bütün erkekler güzel konuşamaz, bütün kızlar yeterince cevap veremez. Güzelliği bir iltifatla takdir edilen bir kadına cevap vermeye çalışalım:

Onu başka türlü ikna etme. Evet, güzelim ama mütevazı bir hanım olduğumu anlamak için cevap verin, örneğin: “ Teşekkür ederim, sözlerinin moralimi yükseltmesine sevindim! Her şeyi ölçülü bir gülümsemeyle renklendirebilirsin, ama artık değil. Bu tür taktikler onu uzak tutacak, ancak soğuğu korkutmayacak.
Cevap verirken doğrudan gözlerin içine bakmaktan korkmayın, bu konuşmacıya olan açıklığınızı ve ilginizi gösterecektir.
Burada hâlâ kaba bir iltifat görüyorsanız, gülün: " beni çok üzdün...».
Bu sözler, en az duymak istediğiniz kişi tarafından söylenmiş olsa bile, kaba olmayın. Örneğin, şu ifade: " Bunu senden beklemiyordum...”, sadece onu değil, sizi de küçümseyecek. Yüzünü kurtarabilmelisin.
Kafanız çok karıştı, böyle uzun zamandır beklenen sözlere ne diyeceğinizi bilemiyorsunuz. Kendinize 10'a kadar sayın ve kesin bir sesle aynı fikirde olun, inan bana, gerçekten öylesiniz. Ancak, kabaran duygulardan kendinizi boynuna atmayın, kendinizi kontrol altında tutun, şu tür ifadeler: “ Aman Tanrım, bana güzel bir şey daha söyle!”artık ona her şeyin izin verildiğini düşünmek için sebep verebilir.

Erkeklerin ilgisine yeterince yanıt vermek ne kadar zor bir iştir. Ancak bunu bir kez öğrendikten sonra, heyecan verici durumlarda daha doğru davranmak daha kolay hale gelecektir.

Bir iltifata cevap vermek ne kadar güzel?

İltifatlara zarif bir şekilde yanıt vermek bir sanattır. Her şey sizi psikolojik olarak "vurmaya" karar veren kişiye bağlı.

Bu yakın bir arkadaşsa, ona sarılıp gülümseyerek şöyle diyebilirsiniz: “ Teşekkürler!»
Bir iş ortağıysanız, mütevazi bir şekilde gülün " Senden örnek alıyorum!»
Bir adam övgü ile cömert olduğu ortaya çıktıysa, reddetmeyin, hafifçe başını sallayın: “ Evet teşekkür ederim!» Bu, sizin onu ve diğerlerini de bildiğinizi açıkça gösterecektir.
Sadece kadınlar değil, erkekler de övgüyü sever. Neden. Cevap basit ve kısa olmalıdır: Evet, teşekkür ederim, ben de kuaförü seviyorum!". Veya şaka yollu: İyi görünmeye çalışıyorum ama sana ayak uyduramıyorum!»

Bir arkadaşın sözlerine cevap vermek, yeni bir tanıdık veya tanıdıktan çok daha kolaydır. Aptalca bir şey söyleyip garip bir duruma düşsen bile, samimiyet her zaman durumu düzeltmeye yardımcı olacaktır.

Bir iltifata mizahla nasıl cevap verilir?

Alışılmadık göründüğü gibi bir mizah duygusu burada yardımcı olacaktır, ancak onsuz. Özgün bir şekilde cevap verme yeteneği, muhatabı genellikle iltifatın kendisinden daha fazla etkileyebilir.

"Ben de pek sevinmedim!"
"Ayrıca bir daktiloda nakış da yapabilirim!"
Otobüste kaba davrandın, unutma "kibarlık bir hırsızın en iyi silahıdır": "Ne güzel bir görünüşün var, seni kızdırdığım için üzgünüm!"
Şaka yaparak kızabilirsin: “Bugün neden bu kadar iyi görünüyorsun, yapamam!”

İltifatlara cevap vermenin zor olduğunu unutmayın, ancak onları vermek daha da zordur. Konuşmacıyı, sizin tarafınızdan yanlış bir şeyi “açıkladığında” sinirlendirmeyin, sizi memnun etmeye çalışan kişiyi destekleyin - bu, bazen herhangi bir cevaptan daha iyi, ona karşı tutumu gösterecektir.

Bir arkadaşınıza mümkün olduğunca sık güzel sözler söyleyelim ki böyle bir sorumuz olmasın: "Bir iltifata nasıl cevap verilir?" ve biz bunu her zaman biliyorduk.

Video: iltifatları doğru yanıtlama

Bu videoda psikolog Denis Kostin konuyla ilgili kısa bir ders verecek: “İltifatlara nasıl cevap verilir”, bazı ipuçları ve önerilerde bulunun: