Bir insanı değiştirmek mümkün mü? Bir insan nasıl değiştirilebilir ve bir kişi nasıl değiştirilebilir?

Çoğumuz, başka bir insanı değiştirebilecek sihirli güçlere sahip olduğumuzdan eminiz. Bunu umarak inanılmaz miktarda zaman ve duygu harcarız ve sonunda sadece hayal kırıklığına uğrarız. Evet, bir insan gerçekten değişebilir. Ancak sadece bir durumda (dikkatlice okuyun!).

Zor bir ilişkiden çıktığımda, onlara iyi bir süre zihinsel olarak tutundum. Yani, hiçbir anlamı olmayacağını anladım, ama yine de bana bir şeyleri düzeltebilirmişim gibi geldi.

Öfori sisi dağıldığında, her şeyi görmeye başladım. psikolojik özellikler Başka kişi. Derinlerde, onları her zaman biliyordum, ama çoğumuz gibi, aşkın bir insanın değiştirebileceği her şeyi yapabileceğinden emindim.

Bağımlılıklar, karakter vurgulamaları, çocukçuluğun doğası ve manipülasyon vb. hakkında makaleler aradım. Sayfasına attı, kişiye gösterdi: “Buraya bak, bak! İşte neler oluyor! Her şey senin içinde böyle düzenlenmiştir!"

Bil bakalım karşılığında ne aldım? Bu doğru, saldırganlık ve "o bir aptal." Nasıl istersin? Parmağınızı bir kişiye doğrulttuğunuz şey acıtır. Tüm özel davranışlar zihinsel yaralara karşı psikolojik savunmalardır. Bunlar, kişinin ayrılmaz bireyler olmadan dünyada nispeten rahat bir şekilde var olmasına izin veren, yıllar içinde geliştirilmiş davranış stratejileridir.

Artık bir insanın değişebileceğini güvenle söyleyebilirim. Bir insan gerçekten değişebilir. Ama sadece bir durumda (dikkatlice okuyun!) - KENDİNİZ İSTEDİĞİ ZAMAN.

Muhtemelen, kim için, kimin adına, buna rağmen sizin için motive edici olacağınızı düşünüyorsunuz. yakın kişi değiştirmek ister misin? Kendini övme. Etkiniz, pencerenin dışındaki havadan başka bir şey değil. Size uyum sağlayabilirler, kötü hava durumunda bir şemsiye alabilirler, ancak inançlarını ve hatta daha fazlasını - kişiliklerinin yapısını - pencerenin dışındaki bulutlar uğruna değiştirebilirler ... Kendinizde misiniz?

Şimdi, kişi aniden yağmur sırasında üzgün olduğu ve sıcağında acı çektiği için tatmin olmayı bırakırsa .... Kendinden bıktığında, derinden mutsuz, başarısız, hayatın istediği gibi gitmediğinden ya da başka bir şey... Ya da Allah'ın şaka yapmadığı bir rüyada, bir içgörü ziyarete gelir: Bir şekilde boktan yaşıyorum” ... O zaman bu kadar.Belki.

Ama zaten patlamanın merkez üssünden çok uzakta olacaksın... Ve bir patlama dalgasıyla kaplanmaması için uzak olman senin için daha iyi olurdu... Çünkü “Ben kendim her şeyin sebebiydim. hayatımda” çok zor bir sınavdır. Kural olarak, başarısızlığın nedeni yakın olana verilir ... Veya yakın olan ... O kişi hala geçerken uzun mesafe hayatımızda her şeyin kiminle başladığını anlamak için... Gitmek istiyorsa...

Donald Walsh, "Aşık bir adam için yapabileceğimiz en iyi şey, ona kendimizin büyük bir bölümünü sağlamak" diye yazdı. Bu öfke değil, intikam değil, "bak bensiz nasıl olacaksın" değil. Herkesin böyle olmaya ve kendi içinde sahip olduklarıyla birlikte olmaya hakkı olduğuna dair dingin bir kanaattir. Bir çiftte geçici olmanız bile (ve bu her zaman geçicidir) size diğer kişiyi değiştirme hakkını vermez.

Biz sadece kendimizden sorumluyuz. Birbirimizden ayrı doğduk ve kendi başımıza ayrılacağız. Her birimizin kendi hayatı ve amacı var.

İradeniz sadece hayatınız için geçerlidir. Ve başka birinin kaderini etkileme hakkına sahip olduğunuzu düşünerek Rab gibi davranmaya gerek yok. Diğerini rahat bırak, kendine iyi bak.

Psikologların bir ilkesi vardır - müşterinin sorunlarını sormadan çözmemek. Evet, aslında, bir talep olmadan, henüz müşteri olmadı.

Bu nedenle, evrenin şu altın kuralına da uymalısınız: Size sorulmayan yere müdahale etmeyin. Yetişkin, zihinsel olarak sağlıklı (ve sağlığını yargılamak size düşmez) bir kişinin sorunlarıyla başa çıkabileceğini veya çözemediği takdirde yardım isteyebileceğini vurguluyorum.

Kaderinizin yaratıcısı olun - bu hayatta yapabileceğiniz en iyi şey. Yanınızda birinin değişmesi gerekiyorsa, bu olacak. Gerçekleştirdiğiniz gerçeğiyle bir motive edici olacaksınız.

Yolunuz başka birini çekmiyor veya ilham vermiyorsa, bu harika - belli ki kendi yolu var. Ve yolları seninkine yakın olanlar senin yanından gidecekler.

Bazıları zayıf iradeli, amaçsız, diğerleri - inatçı, uzlaşmaz ve cesur olarak adlandırılır. Fakat bir kişinin karakteristik özellikleri nasıl gelişir? Bu yazıda karakterinizi ve davranışınızı nasıl daha iyi hale getireceğinizden bahsedeceğim.

mizaç nedir

Bu, yaşamın tüm yönlerini etkileyen özelliklerin yanı sıra çeşitli konulara yönelik görüş ve tutumların bir koleksiyonudur. Onun aracılığıyla değerler, dünya görüşü, ayrıca bir yaklaşım ve niyetlerin uygulanması oluşur.

Etimolojik olarak, eski Yunanca "χαρακτήρ" kelimesi farklı bir yoruma sahipti, darphanede bir madeni paranın benzersiz işaretlerini belirlemek için kullanılıyordu ve "kılıca, damgalıyorum" anlamına geliyordu, ancak zamanla günlük sözlüğe bu anlamla geçti. "şeytan, alâmet".

Psikolojide, karakterin ne olduğuna dair çeşitli yorumlar vardır. Bu:

belirli, tipik davranış;
bir dizi güdü ve eylem yöntemi;
iç dünyanın dışa yansıması.

Son tanım ilginç görünüyor, bir kişinin bir denge bulmaya, toplumun ve toplumun çalışma şekline uyum sağlamaya çalıştığını, ancak kendi tutumu tarafından yönlendirildiği için diğerleri gibi değil, bireysel olarak yaptığını ima ediyor.

Buradan ana özellik geliyor: mizaç her zaman benzersizdir, benzerleri olmasına rağmen tamamen özdeş iki insan yoktur. Bu nedenle, toplumda "iyi" ve "kötü" eğilim hakkında konuşmak gelenekseldir, ancak bu yalnızca birinin çoğunluğun olağan davranış çizgilerinde oluşturulan genel kabul görmüş normlara uygunsuz davrandığı anlamına gelir. Bir başka halk klişesi de "omurgasız"dır. sağlıklı adam mizacına sahip olamaz, sadece yumuşaktır, uyumludur. Topluma uyum sağlama ve onun beklentilerini karşılama arzusu, bireylerin kendilerine karakterlerini nasıl daha iyiye doğru değiştireceklerini sormalarına yol açar.

Bu kümeye dahil edilen özellikler, bir kişinin aşağıdakilere karşı tutumunu yansıtır:

İnsanlara. İçe dönük ve dışa dönük, girişken ve gizli, duyarlı, saygılı, ayrıca şüpheli, sessiz ve hatta kaba ile ayırt edilirler.
Çalışmak. Çalışkanlar (işkolikler) ve tembel insanlar, inisiyatif, hırslı ve gerçekçi, pasif hakkında konuşurlar.
Kendine. Bencil, bencil, gururlu, gururlu ve mütevazı insanlardır. pozitif kalite benlik saygısı ve benlik saygısı dikkate alınır - bu, kibirsiz ve kendini kırbaçlama, kurban sendromu olmadan kibirin sağlıklı bir tezahürüdür.
Şeylere. Çok karakteristik özelliklerözensizlik ve düzgünlük, tutumluluk olarak adlandırılabilir.

Bu dört gruba ek olarak, paraya ve tüketime (açgözlülük, cimrilik, israf) yönelik tutum ilginçliğini koruyor; sevgiliye (romantizm), Anavatan'a (vatanseverlik).

Nasıl oluşur ve karakteri daha iyi hale getirmek için çok geç olmadığında

Doğuştan denilebilecek özellikler vardır. Tabii ki, karakteristik özelliklerle doğmazlar, ancak gelişimleri için fizyolojik ön koşullar vardır. Örneğin, bir çocuğun beyni çok aktif çalışıyorsa, hızlı bir şekilde (anında) kavradığını, düşünme esnekliğini, bilgi arzusunu not ettiğini söylerler. Aksine, doğuştan düşünceli olan çocuklar var - nispeten geç gitseler bile genellikle ilk adımlardan düşmezler ve çarpmazlar.

Ama mizacın oluşumunda daha büyük ölçüde toplumu etkiler. Çocuklukta, bunlar önce ebeveynler ve akrabalar, daha sonra anaokulu öğretmenleri ve akranlarıdır. okul yılları- gençler ve öğretmenler. Çoğu durumda, davranış kopyalanır, bebek normları öğrenir - neyin mümkün olduğunu, neyin olmadığını. Bu nedenle akrabaların genç nesile nasıl bir örnek oluşturduğu çok önemlidir.

Karakter gelişimi için en verimli dönem 2 ile 10 yaş arasıdır. Bu dönemde, çocuğun zihni en meraklıdır, yeni şeyler öğrenmeye meyillidir, ancak henüz düşünceli analize tam olarak adapte değildir, bu nedenle çocuk daha büyük ölçüde tekrar eder.

Ama değiştirmek için asla geç değildir. Değişim için en iyi koşullar farklı bir ortama geçmektir. Örneğin taşınmak, üniversiteye girmek, iş değiştirmek. Sadece insanlarla iletişim değil, aynı zamanda yeni çevrenin karmaşıklıklarıdır. Başka "yasalar" ve normlar var, burada çoğunluğa uyum sağlamanız gerekiyor. Genellikle, böyle bir yere giren bir kişi zamanla kısmen yeniden tozlanır. Esnekliği yoksa, onun hakkında ilkeli, tavizsiz olduğunu söylerler, ancak bu sadece çevreye uyum sağlamadığı anlamına gelir.

Bazı özellikler daha sonraki yaşlarda da ortaya çıkar - evlilikten ve çocukların doğumundan sonra. Bunlar bencillik ve gururdan kurtulmanız gereken iki önemli aşamadır. Sabır genellikle ortaya çıkar, sevdiklerinizin duygularına belirli bir hoşgörü.

Başka bir görünüm mekanizması karakteristik özellikler alışkanlıkların gelişmesidir. Ebeveynler, onları ilk önce dişlerini, kulaklarını fırçalamaya, sabah ve akşam masadan kendi arkalarını temizlemeye zorladıklarında ve daha sonra bir aile üyesinin temizliğine dikkat ettiklerinde böyle davranırlar, çünkü o bir aile üyesinin temizliğine dikkat eder. uzun zaman olağan eylemleri gerçekleştirdi ve şimdi onlarsız yaşayamaz.

Karakteri oluşturan nedir

Çocukluktaki bir oğul babasına davranışta benzerse, bu genetik yatkınlığın sadece% 7'sidir ve diğer her şey alışkanlıkların tekrarıdır. Çocuklar "yetişkinler gibi" olmaya çalışırlar, kendilerine en büyük saygıyı gösteren kişiyi seçerler. Böylece idollerinin sahip olduğu mesleği hayal ediyorlar, ağzından çıkan kelimeleri öğreniyorlar. Ancak yaşam boyunca, her birimize birçok faktör etki eder.

yetiştirme

Bu en zor süreçlerden biridir ve ne kadar doğal gerçekleşirse o kadar fazla olur. daha iyi sonuç... Çocukluktan itibaren sosyal normların temelleri aşılanır - bunlar görgü kuralları, vatanseverlik, hayvan ve doğa sevgisi, yaşlılara ve genel olarak çevrelerindeki herkese saygıdır. Şu anda, diğer insanların sınırları hakkında bir farkındalık gelişiyor - kum havuzuna oyuncak almamalısınız, vurmamalı, sıkıştırmamalı ve çizmemelisiniz.

Ama aynı zamanda sinsi hatalar da var. Eğitim süreci... Yanlış adımlardan korunmak için aşırı istek, velayet öğrenilmiş çaresizlik sendromuna yol açabilir. Bu, bir şeyi değiştirmekten, yeni bir iş kurmaktan korkan bir yetişkinin davranışının adıdır, çünkü çocuklukta “Başarılı olmayacaksın”, “Yine de bırakacaksın” denmiştir. Aşırı derecede himaye edilen bir çocuk, özellikle babasız bir kadın ailede yetiştirildiyse, çok nazik olabilir, kolayca kırılabilir. Ve yetişkin ve bağımsız olması gerektiği söylenen bir kız, kadınsı özelliklere sahip olmayan bir kadına dönüşebilir - nezaket, şefkat.

Çevre

Burada kültür, din, bir şehirde ya da küçük bir köyde yaşamak önemlidir. Genellikle değerler ve tutumlar, davranış normları buna bağlıdır. Müslüman geleneklerde yetişmiş Doğulu bir kadınla Batılı bir kadını karşılaştırdığımızda, mizaçta büyük bir fark görüyoruz. Hareket ettiğinizde karakterin nasıl değiştiği, temel inançların sarsılacağı anlamına gelmez.

İlgi alanı ve çalışma

Bir iş seçerken, bazı insanlar mobil bir yer ister - iletişim, seyahat, diğerleri ise sayılar ve mahremiyetten hoşlanır. Bir hobi ile de: bilgiç ve titiz bir kişinin nakışla uğraşması, araba modelleri toplaması daha olasıdır ve ateşli, enerjik bir kişi sporu, aşırılığı sever.

Yeni ilgi alanları arayışı, karakteri etkilemenin yollarından biridir. Yeterli sabrınız yoksa, boncuklardan dokumaya başlamalı, yapbozlar toplamalı, kendinizi örgüde denemelisiniz.

Ayrıca iş değiştirme veya hobi arama sürecinde arkadaş çevresi değişir, istemeden taklit etmek isteyen yeni insanlar ortaya çıkar. Ancak, çocukluğun aksine, bir yetişkin beni bu kişiliğe tam olarak neyin çektiğini, henüz sahip olmadığım özelliklerini analiz edebilir.

Yaşam boyunca karakter değiştirmek mümkün mü

Elbette niteliklerimiz değişir. Bazıları, ilkel ve tek taraflıdan (çocuklar ve ergenler idealleştirme ve eleştirel bir zihin, siyah ve beyaz, iyi ve kötü olarak bölünme ile karakterize edilir) daha derin ve daha çok yönlü hale gelir. İkincisi - tam tersine veya tamamen yeniye yol verin.

Psikolojide daha önce, mizacın 25 yaşına kadar tamamen geliştiğine inanılıyordu, ancak durum böyle değil. Bir kişinin kişiliği daha olgun bir yaşta değişikliklere uğrar.

Karakterinizi kendi başınıza değiştirmek mümkün mü

Farklı insanlar farklı şekillerde değişmeye eğilimlidir. Bazıları değişime daha açık, diğerleri daha az. Ancak her durumda, iç gözlem ve sonraki davranış düzeltmesini içeren kendiniz üzerinde oldukça ciddi bir çalışma yapmanız gerekecektir. Alışkanlıkların niteliklerimizi şekillendirdiğini de unutmayın ve genellikle sigarayı bırakmak, içki içmek veya günlük egzersiz yapmak hayatımızda büyük bir fark yaratabilir.

Sorunu çözmenin etkili bir yolu bir uzmana başvurmaktır. Benim için kaydolun, ben de kendinizi anlamanıza yardımcı olacağım ve kişiliğinizi ayarlama konusunda tavsiyelerde bulunacağım.

Psikolog Daria Milay'ın tavsiyeleri: karakterinizi nasıl değiştirebilirsiniz

Bağlı olarak psikolojik tip seçildi bireysel programlar... Ancak kendinizi ayarlamaya başlamak istiyorsanız, aşağıdaki ipuçlarının size rehberlik etmesi gerekir.

En iyisi için

Artılarınızı ve eksilerinizi tartın, kendinizle yalnız kalarak mümkün olduğunca açık bir şekilde yapın.
Değiştirmek için bir neden bulun. Tembellik iş aramanın önüne mi geçiyor? Kabalık - bir aşk ilişkisine sahip olmak mı? Kendinizi motive etmeniz, bir hedef bulmanız gerekiyor.
düşünceli oku iyi kitaplar... Nesillerini romanlarla yetiştiren klasikler, içlerinde büyük bir ahlak dersi vardır - kötülük ve ahlaksızlık genellikle alay edilir veya cezalandırılır, erdem zaferleri.
Otokontrol geliştirin. Öfke patlamalarını, olumsuz duyguları dizginleyin. Bu hayatta çok faydalıdır.
Arkadaşlarınızdan ve ailenizden yardım isteyin, sizde hangi özelliklerin aşırı veya fazla gelişmiş olduğunu düşündüklerini sorun.

Bir danışma için kaydolun

daha sert

Kendinizi disipline edin. Bir hedef belirleyin ve ona ulaşın, sabahları koşmayı veya sadece bir fincan kahve içmeyi alışkanlık haline getirin, gerekirse kontrast duş almaya başlayın - diyet yapın veya egzersiz yapın.
Kendinizde görmek istediğiniz özellikleri yazın.
Manipülasyona ve provokasyona karşı dirençli olun.
Gülümsemeye çalışın - dünyaya olumlu bir bakış, hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olur.
Komplekslerin ve korkularınla savaş, çoğu hayal gücünün bir ürünü.
"Hayır" kelimesini öğrenin ve faydalı olduğunda kullanın. İşyerinde yeterli hayır kurumu, gecikmeler, tıkanmalar ve orada geçirilen hafta sonları, bakış açınızı ve haklarınızı savunun.
Kendini sev. Bu, kendinizi ilan etme yeteneğidir. Sadece vücuduna, sağlığına, ahlaki doyumuna önem veren bir kadın, dışarıdan gerçek ilgiyi hissedebilir.

Bir kişi karakterini tanınmayacak kadar değiştirebilir mi?

Yalnızca görüntüyü düzeltmeniz değil, aynı zamanda tamamen değiştirmeniz gerekiyorsa, kelimenin tam anlamıyla "sıfırdan başlayın", önerilere göre hareket etmelisiniz:

Kişilik analizi yapın. Tutmaya değer özellikler bulacağınızdan eminiz.
Tüm artılarınızı ve eksilerinizi kabul edin. Sadece fırsatın farkına vardıktan sonra bir şeyleri değiştirmek için gelecek. Yeni olmak için asla geç değildir.
Etrafa bak. Çevrenizde bakmanız gereken biri var mı?
Görselleştirin. Kendinizi yenilenmiş olarak hayal edin - siz nesiniz?
Ortamınızı değiştirin: gardırop, apartman, şehir, arkadaşlar, iş.

Kurtulmanız gereken 3 özellik

Diğerlerinden daha kötü olan nitelikler var, bunlar:

Tembellik. Bugün yapabileceklerinizi ama dün yapmanız gerekenleri yarına ertelemenizi sağlar. Bununla savaşmak kolay değil, bunun için öz disiplini aşılamanız gerekiyor. Sadece gün, rutin veya görevler için yazılı bir plan yaparak yapın. Bunlar spor, temizlik, yemek pişirme ve diğer ev işleri, kitap okumak, yabancı dil öğretmek olabilir.
Kendine güvensiz. Kendine güven ve doğru düzeyde kendi kendine yeterlilik, bularak aşılanabilir. İyi iş daha önce karar veremediğiniz bir şey yapmış olmak, örneğin paraşütle atlama veya dövme. Dış değişiklikler kadınlara iyi yardımcı olur - gardıroplarını güncellemek, stil değiştirmek, modaya uygun saç kesimi.
Negatif düşünme. Bunlar “Bilmiyorum” ile başlayan ifadelerdir: “Nasıl bilmiyorum”, “Yapamam”, “Çirkinim”, “Bunun için yeterince zeki değilim”, “Yapmıyorum”. becerilere sahip olmak” vb. Onları elde etmeye çalışmadan sonuç alamazsınız.

Değişen karakter: Başarıya giden 5 adım

Talimatları adım adım izleyin, her adım son derece dürüst ve düşünceli bir şekilde tamamlanmalıdır.

analiz

Birkaç hafta boyunca bir günlük tutabilirsiniz, ancak olayları değil, durumlarda gösterdiğiniz nitelikleri yazın. Örneğin: "Bugün spor salonuna gidemeyecek kadar tembeldim" veya "İlkelere bağlı olduğum için bir meslektaşımla aynı fikirde değildim ve benim hatamla projeyi mahvettik." Burada olumlu özellikler için bir yer olmalı, bu çok önemli, örneğin: “İş için kek yaptım, yan bölümden bir programcı çok ekonomik ve kadınsı olduğumu söyledi, onları bir randevuya davet ettim”. Bir ay sonra, tüm nitelikleri iki sütuna yazabilirsiniz - artılar ve eksiler.

Dışarıdan görünüm

Benzer şekilde davranan birine bakın. Başkalarını değerlendirmek genellikle kendinizden daha kolaydır. Unutma, aynı şey senin için de söylenebilir.

Rol model

Kolektif bir imaj yaratın - bir kız kardeş gibi özgüven, bir kolej arkadaşı gibi neşe. Bunlar tanıdık veya tanınmış kişilikler, idoller olabilir.

Kontrol

Hedefler belirleyin ve onlara ulaşın. Alışkanlık üç hafta boyunca sabitlendi - bu, öz kontrolü test ederken minimum sürenizdir. İşleri kolaylaştırmak için kendinizi teşvik edebilir veya bir program yapabilir, bir takvim kullanabilirsiniz.

İyi işler

Yol boyunca onları transfer etmek için paketleri olan büyükanneleri aramaya gerek yok. İÇİNDE iyi tutum her insanın ihtiyacı vardır. İltifat edin, elinizden gelen yardımı sunun. Günde en az 10 teşekkür toplamak için kendinize bir hedef belirleyin.

Çözüm

Yazıda psikolojiye göre bir kişinin karakterini değiştirmenin mümkün olup olmadığından ve nasıl yapılacağından bahsettim. Konuyu tamamlamak için bir video izleyelim.

Hepimizin böyle bir tanıdığı var - hayatımızda her zaman "Keşke o ..." dediğimiz bir kişi. Aydan aya, yıldan yıla - onları seviyoruz, önemsiyoruz, onlar için endişeleniyoruz, ancak ışığı kapattığımızda veya telefonu kapattığımızda kendimize düşünüyoruz: "Keşke o ...". Belki bu senin akrabandır. Depresyonda olabilir. Ya da kalbi kırılmıştı. Ya da depresyondadır. Belki kendine inanmıyor. Ama onu her gördüğünüzde, onu sevgi ve güvenle doldurmaya çalışıyorsunuz, yeni Örümcek Adam tişörtünü övüyor ve yeni süper saç kesiminin övgülerini söylüyorsunuz. İstemeden ona hayran oluyorsunuz ve istenmeyen tavsiyeler veriyorsunuz, bir veya iki kitap tavsiye ediyorsunuz, ancak kendinize şöyle düşünün: "Keşke kendine inanmış olsaydı..."

Ya da bir arkadaş olabilir. Sürekli bir yerlere takılabilir. Ya da iç. Ya da partnerinizi aldatın. Veya tüm birikiminizi sürekli olarak go-kart gibi tuhaf bir hobiye harcayın. Onu bu işten çekip, yürekten yürekten konuş, eski güzel yoldaşlara yakışır şekilde. Ya da belki bankadaki bakiyelere bakmayı, hatta kredi vermeyi teklif edersiniz - ve birden fazla. Ama bu arada, bilincinizin arka bahçesinde şu söz duyulur:

"Keşke kendini toparlasaydı..."

Veya daha da kötü olabilir. Bu sizin kocanız / karınız / erkek arkadaşınız / kız arkadaşınız olabilir. Veya daha da kötüsü - eski kocanız / karınız / erkek arkadaşınız / kız arkadaşınız. Üzerinden çok zaman geçmiş olabilir, ama yine de bu kişinin bir şekilde değişeceğini ummaya devam ediyorsunuz. Sanki kaçırdıkları bazı özel bilgiler var ve bu her şeyi değiştirecek. Belki onlara hiç okumadıkları kitaplar bile alırsınız. Veya gitmek istemedikleri bir doktora sürükleyin. Ya da belki sabahın ikisinde onları ağlayan sesli mesajlarla kaydedersiniz:

"Neden senin için yeterince iyi değilim? !!?"

Evet, sanki hiç işe yaramış gibi ...

Hepimizin hayatında böyle bir insan vardır. Onu sevmek acı veriyor. Ama onu kaybetmek de acı veriyor. Bu yüzden, bu nevrozu kurtarmanın tek yolunun onu bir şekilde değiştirmek olduğuna karar veriyoruz.

"Keşke o..."

Bu bahar, okuyucularla yaptığım görüşmelerin sonunda, Soru-Cevap serisinden kısa bir hava saldırısı yaptım. Ve her şehirde her zaman en az bir kişi ayağa kalktı, hikayesini uzun süre ve kafası karışmış bir şekilde anlattı ve sonra sordu: “Onu nasıl değiştirebilirim? Sadece şunu ve bunu yapsaydı, o zaman her şey daha kolay olurdu. "

Bir insanı değişmeye zorlayamazsınız.

Ve her durumda cevabım aynıydı: hiçbir şey.

Verdiğiniz örnekle bir kişiyi değiştirebilir misiniz?

Elbette, deneyimlerinizle değişmesi için ona ilham verebilirsiniz. Ona bir şey söyleyerek onu dürtebilirsin. Onu çabalarında destekleyebilirsiniz. Ama onu değişmeye zorlayamazsın. Bunun nedeni, birinin kendi iyiliği için bile olsa bir şey yapmasını sağlamanın ya zorlamayı ya da manipülasyonu içermesidir.

Bunu yapmak için, hayata sınırlar ihlal edilecek, bu da ilişkiye zarar verecek şekilde müdahale etmek gerekir - bazı durumlarda yardımcı olacağından daha fazla zarar verecektir. iyilik adına.

Manipülasyon olmadan bir insanı değiştirmek mümkün müdür?

Vasya işini kaybetti. Şimdi annesiyle birlikte kanepede yatıyor, günden güne eziliyor ve kendine acıyor. Sonra annem özgeçmişini göndermeye başlar. Ayrıca Vasya'ya bağırmaya, ona isimler takmaya ve onu kaybeden olmakla suçlamaya başlar. Belki onu motive edici bir tekme daha atmak için oyun konsolunu camdan aşağı atar. Ve eğer annenin niyeti oldukça iyiyse, o zaman bu davranış birçok kişiye dramatik ve aynı zamanda zorlu sevginin asil bir tezahürü gibi görünebilir, ancak bu tür davranışlar nihayetinde tam tersi bir etkiye sahip olacaktır.

Bu, sınırların ihlalidir.

Bu, başka bir kişinin eylemlerinin ve duygularının sorumluluğunu almaktır ve tüm bunlar en iyi niyetle dönse bile, yine de sınırları ihlal etmek tüm ilişkileri tamamen yok eder.

Diğer taraftan bakarsanız. Vasya pişman olur. Bu acımasız ve kalpsiz dünyada hayatta en azından bir anlam bulmaya çalışıyor. Sonra annem aniden gelip oyun konsolunu paramparça ediyor, ki daha dün gidip ona iş arıyordu. Bu, Vasya'nın sadece dünyanın acımasız ve kalpsiz olduğuna ve onun içinde yeri olmadığına olan inancıyla ilgili sorununu çözmekle kalmaz, aynı zamanda onun için temelde bir şeylerin yanlış olduğunun bir başka kanıtıdır. Ne de olsa Vasya bu kadar kötü olmasaydı, annesinin onun için iş aramasına ihtiyacı olmayacaktı, değil mi?

"Hey, bu dünya iyi ve ben bununla başa çıkabilirim" demek yerine, ders şudur: "Evet, ben hala annesinin onun için her şeyi yapmasına ihtiyacı olan yetişkin bir adamım - her zaman bir şey biliyordum. bende yanıldım."

Birinin tam bir harabeye dönüşmesine yardım etmek için en iyi niyetimiz bu şekilde.

Bir insanı sınırlarını ihlal etmeden değiştirmek mümkün müdür?

Diğer kişiyi kendine güvenmeye veya kendinize saygı duymaya veya sorumluluk almaya zorlayamazsınız - çünkü bunu yapmak için kullandığınız araçlar bu güveni ve bununla birlikte sorumlulukla birlikte saygıyı da yok eder.

Hayatının sorumluluğunu almadan bir insanı değiştirmek mümkün müdür?

Bir insanın gerçekten değişebilmesi için bu değişiklikleri kendi içinde hissetmesi, seçmesi ve kontrol etmesi gerekir. Aksi takdirde, her şey anlamsızdır.

Çoğu zaman, çalışmalarım, “kendine yardım et” konusunda yazan diğer birçok yazarın aksine, insanlara ne yapmaları gerektiğini söylemediğim için eleştiriliyor. A'dan Z'ye her şeyi raflara koymuyorum ve her lanet bölümün sonunda düzinelerce görev vermiyorum.

Ama bunu basit bir nedenden dolayı yapmıyorum: Senin için neyin doğru olduğuna karar veremiyorum. Seni tam olarak neyin senin yapacağına karar veremiyorum en iyi versiyon... Evet, yapabilseydim bile, sana ne yapman gerektiğini söylüyor olmam, seni kendine değil, tüm duygusal faydalarından yoksun bırakacaktım.

Dünyaya düşkün insanlar "kendine yardım et" içinde yaşarlar, çünkü kronik olarak kendi seçimlerinin sorumluluğunu alamazlar.

Milyonlarca insan, tam olarak ne düşüneceklerini, ne yapacaklarını ve neyden vazgeçeceklerini tam olarak bilecekleri bir ideal, şirket veya bir dizi ilke arayışı içinde etrafa bakarak hayatın içinde yüzerler. Ancak sorun şu ki, herhangi bir değer sistemi sonunda başarısız olacaktır. Ve başarının herhangi bir tanımı aptalca olacaktır. Ve eğer diğer insanların değerlerine bağımlıysanız, o zaman en başından itibaren kendinizi kaybolmuş ve benzersiz olmayan hissetmeye mahkumsunuz.

Yani benim gibi biri sahneye çıkarsa ve tüm birikiminizin yarısı için hayatınızın sorumluluğunu üstleneceğini, ne yapacağınızı ve neye değer vereceğinizi söylerse, o zaman şunu eklemeli: orijinal sorun, ama bunu yaparak seni de öldüreceğim."

Terk edilmiş, aşağılanmış veya kaybolmuş hisseden travmadan kurtulanlar, kendilerine umut vaat eden bir dünya görüşüne güvenerek acıyla başa çıkabilmişlerdir. Ancak bu tür insanlar kendileri için bu umudu üretmeyi, bu değerleri seçmeyi ve kendi deneyimlerinin sorumluluğunu üstlenmeyi öğrenene kadar, hiçbir şey onların gerçekten iyileşmelerine yardımcı olmaz.

Bazıları için müdahale ve “Hey, işte benim değerlerim gümüş tepside. Patates kızartması ekler misin?" iyi niyetle yapılmış olsa bile sadece sorunun kökünü kurun. (İtiraz: Bir kişi kendisi veya başkaları için bir tehlike oluşturuyorsa, birinin hayatına aktif müdahale gerekli olabilir. Tehlike dediğimde, gerçek bir tehlikeyi kastediyorum - aşırı dozda uyuşturucu, öngörülemezlik, zalimlik veya Willy Wonka'da Charlie ile yaşadıkları halüsinasyonlar Çikolata Fabrikası).

İnsanlara nasıl yardım edebilirsiniz?

Yani, birinin hayatına müdahale etmek ve seçimlerinin sorumluluğunu değiştirmek eninde sonunda geri tepeceği için birini değişmeye zorlayamıyorsanız, o zaman ne yapabilirsiniz? Bir insan değiştirilebilir mi? Nasıl yardım edilir?

1. Örnek olarak liderlik edin

Hayatında anlamlı bir değişiklik yaşamış olan herkes, ilişkilerindeki dalgalanma etkisini fark etmek zorundadır. İçmeyi ve partilere gitmeyi bırakıyorsunuz ve sonra içen arkadaşlarınız onları görmezden geldiğinize veya onlar için "fazla iyi" olduğunuza karar veriyor. Ama belki de, birdenbire, tüm bu partiye katılanlardan en azından biri şöyle düşünecektir: "Kahretsin, belki ben de vazgeçmeliyim?" ve bu parti teknesinden seninle atla. Ve bu, araya girip "Hey, ahbap, salı günleri tavşan gümbürtüsü" dediğin için değil, sadece kendin içmeyi bıraktığın ve başkalarına ilham verdiğin için olmayacak.

2. Cevap vermek yerine doğru soruları sorun

Cevaplarımızı başkalarına atarak, aynı cevapların faydalarını hemen sabote ettiğimizi fark ettiğinizde.

Doğru sorularla bir insanı değiştirebilir misin?

Bir kişiye yardım etmenin tek yolunun doğru soruları sormak olduğunu anlamalısınız. "Bir terfi için savaşmalısın" demek yerine, "Sizce iyi para ödendiğini düşünüyor musunuz?" diyebilirsiniz.

"Kardeşinizin davranışlarına katlanmayı bırakın" demek yerine, "Kardeşinizin kötü davranışlarından kendinizi sorumlu hissediyor musunuz?" diyebilirsiniz.

"Pantolonuna kaka yapmayı bırak - bu iğrenç" demek yerine, "Tuvaletin ne olduğunu biliyor musun? Nasıl kullanılacağını göstermemi ister misin?"

İnsanlara soru sormak zordur. Bu sabır gerektirir. Ve akıl. Ve incelik. Ama tam da bu yüzden bu kadar faydalı olabilir. Bir psikiyatriste ödeme yaptığınızda, gerçekten sadece doğru sorular için para ödüyorsunuz. Psikiyatrinin bazı insanlar için “yararlı” olmasının nedeni budur - çünkü onlar uzmanın tüm sorunlarının cevabını verdiğini düşünürler, ancak sahip oldukları tek şey daha fazla sorudur.

3. Koşulsuz yardım sunun

Bu, insanlara cevap veremeyeceğiniz anlamına gelmez. Ancak bu cevaplar kendi başlarına bulunmalıdır. "Senin için en iyisinin ne olacağını biliyorum" dediğimde, bana gelip "Benim için en iyisinin ne olacağını düşünüyorsun?" dediğin zaman benim aramda çok büyük bir fark var.

Bir insanı seçimine saygı duyarak değiştirmek mümkün müdür?

Bazıları özerkliğinize ve iradenize saygı duyar. Diğerleri yapmaz. Bu nedenle, çoğu zaman yapabileceğiniz en iyi şey, kişinin size ihtiyacı olduğunda açık olduğunuzu açıkça belirtmektir.

Klasikler: “Bak, şu anda bazı zor zamanlardan geçtiğini biliyorum. Konuşmak istersen haber ver."

Ancak daha spesifik olabilirsiniz. Birkaç yıl önce bir arkadaşımın ailesiyle sorunları vardı. Ona tavsiye vermek ya da ne yapması gerektiğini söylemek yerine, ona geçmişte ailemle yaşadığım benzer sorunlardan bazılarını anlattım. Arkadaşımın tavsiyemi almasını veya yaptığımı yapmasını, hatta sahip olduklarımı umursamasını sağlamak değildi amacım.

Bu onun seçimiydi.

Ben sadece bir öneride bulundum. Oralarda bir yerde bıraktı. Eğer işine yararsa, kullanabilirdi. Değilse, bu da kötü değil. Çünkü bunu yaptığımızda, kendimizden bağımsız olarak hikayelerimizin değeri olur.

Ona tavsiye veren ben değilim. Onun deneyimine bir şans veren benim deneyimimdir.

Seçme ve deneyimlerinin sorumluluğunu alma hakkına saygı duymak. Hiçbir şey ve hiç kimse onun seçimine müdahale etmez. Çünkü sonunda sadece kendimizi değiştirebiliriz.

Tabii ki, Vasya'nın güzel bir işi ve bir ön eki olabilir, ancak kendini tanımlaması, kendisi ve hayatı hakkındaki hisleriyle birlikte değişene kadar, aynı Vasya olarak kalacaktır. Sadece daha da endişeli bir anneyle.

Yazar. Düşünen. iyimser
Tercüme: Nata B.

Bir hata bulursanız, lütfen bir metin parçası seçin ve Ctrl + Enter.

Bir insan kendi içinde değişebilir mi? Herkesin kendine en az bir kere sorduğu soru. Hayattaki durumu değiştirmek istememek, bireyin kaderiyle yüzleşmeye hazır olduğu anlamına gelir. Acı veren problemler, anlaşmazlıklar, kendini yanlış anlama - bu ve diğer kompleksler, kişisel özgürlüğün tadına varma ve hissetme havasını tamamen ortadan kaldırır. Birçoğu ne istiyor? Zengin olmak, başkalarından tanınmak, kendi işini açmak, bağımsız olmak. Kendi içinizde nasıl değişebilirsiniz ve bu kendi hedefinize ulaşmanıza yardımcı olur mu? Kendiniz için en değerli şeyleri yazımızda bulacaksınız.

İçsel olarak nasıl değiştirilir ve yeniden yaşamaya nasıl başlanır?

Bu bir gerçektir, ancak başarıya giden yolumuzun önündeki engeller genellikle insanlar, ülke siyaseti değil, kendimizdir. - herkesi raflarda inşa eden ve iyi ya da kötü yönde değişiklikler yapmasına izin veren şey budur. Birisi soracak: "Tamamen değişmem gerekiyor, ancak karakter genetik olarak yetiştirilme yoluyla inşa edildi." Kesinlikle bu şekilde değil! Değişim sizi gerçekten mutlu ediyorsa, seçim açıktır. “Çevreleyen dünyanın düşünceleri ve algısı maddidir”, böyle bir ifadeye katılmamak zordur.

Her olay, düşünce, söz, hareket, kişiliğin iç felsefesinden oluşur. Kendi deneyimlerinin, deneyimlerinin, hayallerinin doğrudan bir yansımasıdır. Karar, kişisel başarının ana anahtarıdır. ve değişmeye başlayın - böyle bir karar motive edici eylemlerle desteklenmelidir.

Kendinize karşı dürüst olmak ana kuraldır! Her söz ve düşünce eylemlerle desteklenmelidir, aksi takdirde kişilik "korunur". Pek çok psikolog şöyle der: “Kim, ne kadar kendin olursan ol, kendini diğer insanlardan daha çok seviyorsun. Böyle bir aşk iyilik için olmalıdır. Hatalarınızdan ders alın, başkalarının ne söylediğini düşünmeyi bırakın, küçük zaferlere sevinin ve sonunda kendinizi övün - bu tür semptomların hayali önyargılardan kurtulması garanti edilir.

Karşı soru sorulur- Kronik kendini reddetme belirtileri belirginse, bir kişi içsel olarak değişebilir mi? Bir kişinin belirli bir alandaki zaferler için kendini ne sıklıkta övdüğünü, işlerin gidişatını değiştirme riskini onayladığını veya tamamen bastırdığını hatırlamak gerekir. Ve en önemlisi, bir kişi kendini toplumda garip / standart olmayan durumlarda bulduğunda deneyimler ne kadar güçlüdür.

İnsanlar daha sık, iç dünyalarının kronik düşmanlığını gösteren kendi görünümleri, zihinsel yetenekleri hakkında önemsiz şeyler üzerinde kendilerini suçlamaya alışırlar. Bu tema, "Yapabildiğiniz sürece, değiştirme girişimleri anlamsız olacaktır" ifadesiyle mükemmel bir şekilde vurgulanmaktadır.

Bireyselliğinizi takdir etme yeteneği, dünyaya bir geçiştir iç özgürlük... Bir kız, kadınlığından şüphe ettiğinde içsel olarak nasıl değişebilir? Kendi içinde sağlam ve kendinden emin bir karakter oluşturmadıysa nasıl farklı bir adam olunur? Çok zor! Buradaki zorluk, ruhunuza derinlemesine bakmak ve neyle savaşmanız gerektiğini bulmak olacaktır.

Bütünsel bir kişiliğin oluşumu için etkili uygulama.

Burada konuya - psikologların metodolojisine göre içsel olarak nasıl değiştirileceğine değinilecektir. Bu ipuçları yeni bir "Ben" için başlangıç noktası olacaktır:

1. Dolgun bir memeye engel olan her şeyin bir listesini yapın.

Olan her şeyde "kötülüğün kökenini" bulmak, algıları tersine çevirebilecek ana görevdir.

2. Kendinize bir motivasyon mektubu yazın, ancak gelecekte.

Öğrenci kendini bir seyahat fotoğrafçısı olarak mı görüyor? Bir kadın ikinci yarıyı bulmak ister mi? Kişinin ne pahasına olursa olsun gerçekleştirmeye hazır olduğu eylemleri belirtmek önemlidir.

3. İstenen geleceğin ölçeğini değerlendirin.

Belirli bir eylemden hangi dönüşümler mümkündür? Ortadan kaldırılabilecek veya azaltılabilecek engeller var mı?

4. Hatalarınızı kabul edin.

Hatalar üzerinde çalışmak sadece okulda değil, her yaşta alakalıydı! Bunları çözmenin yollarını bulun, iç bütünlüğü bozan ölümcül durumların tekrarlanma riskini ortadan kaldırın.

5. Yeni bir "Ben" yolunda ortaya çıkan şüpheleri sürekli olarak yazın.

Yıllar içinde ortaya çıkan karakter, yaşam tarzı ve davranış, tüm girişimleri boşa çıkarabilecek engellerdir. Herkes doğası gereği bir konfor bölgesi için çabalar. Sakinlik korku, kaygı gibi belirtileri kendine çeker. Kendinle, başkalarıyla savaşmak - karakteri şekillendiren gerekli önlemler. Birçok önyargının zihin tarafından yapay olarak yaratıldığını bilmek önemlidir.

6. Ne istediğinizi yüksek sesle söyleyin.

“Yapabilirim”, “Yapabilirim”, “hiçbir şey beni durduramaz” - bu tür sözler eylem enerjisini içeride somutlaştırır. Karmada ek bir artı olacaktır. Dünya sevgisi, akrabalar, arkadaşlar, olumsuz zayıflıklara yer vermez.

1. Dünyanın algısını ve hayatın anlamını değiştirin.

için ünlü eğitmen kişisel Gelişim Robert Kiyosaki bir keresinde konferansında şöyle demişti: "Hayallerinizi bastıran modası geçmiş çerçeveyi terk etmeniz gerekiyor." Anlaşmamak zor, çünkü istenen hedefe giden yoldalar. ebeveynler, arkadaşlar, tüm toplum, bir kişinin dünyaya ve kendisine bakış açısını değiştirebilir. Akrabalar her zaman nesnel olarak veremezler iyi tavsiye belirli bir işte başarılı olmak. Ne yapılabilir? Başkalarının ilkelerine güvenmeyi bırakın!

2. Kendi hobiniz olsun.

Hobiler hayata yeni renkler getirir ve ahlaki yükten kurtulmanızı sağlar. Meşgul olmak başarıya giden yolda çok fazla zaman alıyor mu? İdeal olarak! Eğlenceyi ek bir gelir veya eğlence kaynağı haline getirmeyi başardığınızda da harikadır.

3. Başkalarını yargılamayın veya değerlendirmeyin.

Her şeyden önce, kendinizle başlamak en uygunudur - bu, tasarruf etmenizi sağlayacaktır. iç dünya ve denge. Sinirler, bir arkadaşla anlayış eksikliğinden kaynaklanan endişeler, meslektaş iyi bir şeye yol açmayacak. En iyi yol- rakibi anlamak ve zaman zaman onunla etkileşime geçmek. Bir kişi sevgiliyse - bir uzlaşma bulun. Birisi canlandırır, olumsuzdur, bir "ağırlık taşıdır" - mümkün olduğunca kaçının.

4. Önemli eylemleri daha sonraya ertelemeyin.

Fikir pratik olarak ulaşılamaz olsa bile, onu tamamen terk etmek kötü bir fikir olacaktır. Bir ihtiyaç varsa, onu uygulama zamanı. Aylaklığı haklı çıkaramazsınız, çünkü bu süre zarfında stratejinin bazı aşamalarını gerçeğe dönüştürmek mümkündür.

5. Önemsiz şeyler için umutsuzluğa kapılmayın.

"İlk gözleme topaklı" ve "tüm yolu haklı çıkarmaya çalışıyor" - bu ifadeler birbirini tamamlıyor. Aslında başarısızlık bizim yardımcı yardımcılarımızdır. Her girişim, kişinin kendi gelişim yolunda durmaması için bir tür deneyim, ahlaki hazırlıktır. Özellikle sonuç buna değerse, çok fazla kararlılık gerektirir! Güçlü, amaçlanan hedeflere giden yolda gazı "yavaşlamasına" izin vermeyecek.

Bir insan kendi içinde değişebilir mi? Kesinlikle evet! Her çabada, istenen ortaya çıkıyor ve bunda hiç şüphe yok! Tabii ki, onları hemen şimdi başlatmayacaksın ama en azından kendine karşı dürüst ol! Bu makale sizin için yararlı olduysa arkadaşlarınızla / ailenizle / sevdiklerinizle paylaşın.

Karakter, alışkanlıklar, değerler, ilgi alanları, inançlar - bunların hepsi bir insanda değiştirilebilir. Değişiklikler bilinçli veya bilinçsiz, ani veya pürüzsüz olabilir, ancak sürekli gerçekleşir. Olumlu ve olumsuzdurlar, bir şey için veya bir şeyden sonra kişiliğin gelişimi veya bozulması ile ilişkilidirler.

İnsanlar sosyal çevrelerinin ve çevresel koşulların etkisi altında değişirler. Farkında olmadan, sık sık iletişim kurduğumuz kişilerin alışkanlıklarını ve görgü kurallarını benimseriz. Yakın insanlar birbirleri için cümleler bile bitirebilir, aynı anda bir şeyler telaffuz edebilir.

Bu faktörler, harici olanlara atıfta bulunmak geleneksel olmasına rağmen, bunlarla ilişkilidir. dahili özellikler kişilik: ve bir taklit mekanizması. Referans grubu, yetkili kişi ile eşleşmeye çalışıyoruz. Ve birinin alışkanlıklarını kopyalamak, yakınlaşmanın ve memnun etmenin en kolay yoludur.

Dış etkiler, yaşamda henüz kendi başlarına karar vermemiş, kişisel potansiyellerini ortaya koymamış, kendilerini anlamamış insanlara karşı daha hassastır. Kural olarak, bunlar çocuklar, ergenler ve infantil yetişkinlerdir. Bu insan kategorisi birileri uğruna değişebilir. Ancak sadece biri değil, onlar tarafından saygı duyulan bir kişi olmalıdır.

İç faktörler

İç faktörler insan doğasını içerir. Doğuştan insanlara ruhun farklı özellikleri ve nitelikleri verilir. Başarılı olduğunda, belirli bir kişinin özüne, doğasına karşılık gelen potansiyel, olgunlaşma ve gelişmenin kademeli olarak ifşa edilmesi söz konusudur. Kendi kaderini tayin etme, kendini gerçekleştirme ve kendini gerçekleştirme ihtiyacı, değişimin ana iç gücüdür.

Bu durumda, insanlar bir şey için veya bir şeyden sonra değişir. Örneğin, önceki yaşam biçiminin kendilerine zarar verdiğini anladıklarında, sağlıklarını bozarlar. Veya istenen meslek ve yaşam standardı için belirli niteliklerin, alışkanlıkların ve becerilerin eksik olduğunu anladıklarında.

Değişim ve irade

Dış faktörler dış motivasyon olarak hareket eder. İçsel motivasyondan daha az kararlıdır. Birinin iyiliği için yapılan değişikliklerin başarıyla sonuçlanması, kişinin kendi iyiliği, kişisel refahı ve uyumu için veya yaşamdaki travmatik olaylardan sonra yapılan değişikliklere göre daha az başarılıdır.

Bu nedenle, aşırı doz alan bir kişi korkarsa, sorunu anlarsa ve tam teşekküllü rehabilitasyonu kabul ederse, alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı tedavisi daha başarılı olacaktır. Alkolikler nadiren aile, arkadaşlar, işveren veya sevilen biri için değişir. Tek bir istisna olabilir: Bu kişi olmadan, bağımlı çok daha kötüdür, kelimenin tam anlamıyla onsuz hayatta kalamaz.

Motivasyon bundan daha önemlidir. Ancak değişiklikler büyük ölçüde ona bağlı. “İnsanlar bir şey uğruna mı yoksa sonra mı değişir” ifadesi, bir kişinin kendisi üzerindeki bilinçli çalışmasından bahsettiğimizi zaten gösteriyor. Sadece kendileri üzerinde karmaşık ve uzun süreli çalışmaların yardımıyla insanlar kararsızlık, kabalık, saflık, izolasyon, konuşkanlık, saldırganlık vb.

Muhtemelen yukarıdakilerin hepsinin karakter özellikleri olduğunu fark etmişsinizdir. Evet, kişi değişmeye en müsait olandır. Ve "Böyle bir karakterim var" ifadesi tembellik için bir bahanedir. Karakter, alışkanlıklar, davranış kalıpları değiştirilebilir. Evet, bu zor. Bu nedenle güçlü motivasyon özel hedef- başarının ana koşulu budur.

Değişim ve genetik

Bir insandaki her şey değişmeye müsait değildir. Örneğin, mizaç da değiştirilemez. Ancak istenmeyen görünen nitelikleri düzeltebilirsiniz. Bir insanda genetik olarak var olanı değiştirmek neredeyse imkansızdır. Örneğin, bir şeye yetenekler, eğilimler ve bireysel yatkınlıklar.

Ancak eğilimlerin yalnızca bir kişiyi bir şeye doğru ittiğini, çektiğini anlamak önemlidir. Davranış, kişiliğin kendisine ve onu çevreleyen çevreye bağlıdır. Hangi eğilimlerimizi şımartacağımıza ve hangilerini sıkı tutacağımıza karar vermek bize kalmış.

Her insanda bilgisayar programı gibi bir şeyin olması da ilginçtir. Yetenekler ve eğilimler, bunun olması gerektiği anda kendilerini kesinlikle gösterir. Daha önce kendinizde bir şey geliştirmeye çalışırsanız, ondan hiçbir şey çıkmaz. Kendi gelişiminizi analiz etmeyi bırakmamak, olumlu değişiklikler için hassas dönemleri takip etmek ve kendiniz üzerinde çalışmak önemlidir. Tüm nitelikler ve yetenekler çocuklukta fark edilmez, örneğin bir sanatçının yeteneği 20-30 yaşına kadar kendini gösterebilir.

Bazı araştırmacılar, sinirlilik ve sosyallik, yakın ilişkiler kurma ve sürdürme yeteneği gibi özelliklerin bile kalıtsal olduğuna inanmaktadır. Üstesinden gelme veya uyum sağlama yeteneği de genetik olarak doğuştan gelir, ancak istenirse bu da geliştirilebilir.

Ve değişme yeteneğinin bile genetik bir bileşeni vardır. Tüm insanlar doğal olarak değişim için büyük fırsatlara sahip değildir. Ancak bu sadece, kendini değiştirmenin farklı genetiklere sahip olanlara göre biraz daha zor olacağı anlamına gelir.

sonuçlar

İnsanlar bir şey için mi yoksa bir şey için mi değişir? Evet, ama daha sık bir şeyden sonra. Yani hayat çekilmez hale geldikten sonra, şartlar duvara tosladığında, nefes almak zorlaştığında, insan kendinden iğrendiğinde, yalnız kaldığında, olumsuz senaryolar için birçok seçenek var.

Değişim için ikinci önemli koşul, güçlü bir tiptir. gergin sistem ve güçlü karakter. Kişiliği değiştirmek yıllar alacaktır. Bu, yolun başında motivasyon ve kendi üzerindeki çalışma boyunca sürdürülmesi, çok fazla enerji, güçlü bir irade gerektirecektir. Güçlü insanlar sadece bir şeyden sonra değil, bir şey için de değişebilir. Yeterince ruhları var.

Düzeltmek, başka birini değiştirmek mümkün mü? Numara. Ancak değişmek ve kendi üzerinde çalışmak isteyen, yardımı kabul etmeye hazır birine yardım edebilirsiniz.

Pekala, eğer çevreden birinden memnun değilseniz, o zaman üç seçeneğiniz var: kendinizi değiştirin, onu kabul edin, bırakın. Bu arada, bazı durumlarda ayrılma riski, değişim için içsel bir motivasyona dönüşebilir.