Як позбутися сором'язливості і сором'язливості. Як позбутися сором'язливості? Як змінюється життя людей, які побороли скутість

Я завжди був сором'язливий, і всі мене вважали тихонею. Мама любить згадувати, як я в ранньому дитинстві ховався за неї, опинившись у незнайомій компанії. Я ріс і росла моя соціофобія. Я був чутливим, вразливим, а ці якості – ідеальне живильне середовище для тривожності.

Коли святкували бар-міцву (день, коли людина, за єврейськими законами, стає дорослою. – Прим. ред.) старшого брата, моя сором'язливість стала очевидною для всіх. Мені було 9 років. Як наказує традиція, я мав вийти на сцену і вимовити промову. Вона була тепло прийнята присутніми, але я був у такій напрузі, що мій нервовий сміх поступово перейшов у плач. Для мене це все було надто. Мені лишалося тільки уткнутися обличчям у плече сестри, щоб приховати, як я нервуюсь через те, що на мене спрямовано стільки очей.

Всі посміялися, списавши те, що сталося на мою боязкість і юний вік. Але навіть ставши юнаком, у душі я залишався тим же зляканим 9-річним хлопчиком.

ВСЕ СТРАШНІШЕ І СТРАШНІШЕ

Настав час, коли хлопчики в класі почали цікавитися дівчатками, а кепкування стало нормою спілкування. Тут хвиля тривожності накрила мене з головою. М'який і скромний за природою, я відчував себе в повній ізоляції, начебто був дитиною в компанії дорослих.

Страх нашіптував мені, що оточуючі повинні оцінювати мене негативно: «він тихоня», «він не дотепний» і (найгірше) «він зануда».

Серед однокласників я не міг бути самим собою: справжнім, таким, яким був удома, і все більше губив віру в себе.

Я ненавидів себе за все: за те, що майорів, відповідаючи на уроці, що не зумів зіпсувати, коли до мене звернулася дівчинка, що сподобалася.

У школі, щоб трохи заспокоїтись, я закривався у кабінці туалету. Це було єдине місце, де я відчував себе в безпеці, де не треба було нічого з себе зображати. Це давало мені короткі хвилини перепочинку.

Мої нескінченні промахи змучили мене. Я ненавидів себе за все: за те, що мямлив щось невиразне, відповідаючи на уроці, за те, що не зумів вдало зістріти, коли до мене зверталася дівчинка, яка мені подобалася.

Доторкнутися до павука

У пошуках виходу я випробував і когнітивно-поведінкову терапію, і психологічне консультування, але справа зупинилася. Я шукав можливість швидкого і безболісного позбавлення проблем і міркував як людина, яка хоче позбутися страху перед павуками, але навіть заради цього не готова доторкнутися до павука.

Далеко не відразу я зрозумів, що психологи мали рацію: мені треба було наважитися поглянути своїм страхам в обличчя. Я став усвідомлювати, що вони буквально паралізують мене, контролюють моє життя, визначають будь-яке рішення. Страхи були ланцюгом, який сковував мене.

Я зрозумів, що найбільше мені заважають дві речі, і обидві вони лише породження моєї уяви. Це усвідомлення допомогло мені позбутися свого «ланцюга», звільнитися від задушливої хватки моїх страхів.

Ось які відкриття я зробив для себе.

1. У НЕМИЛОВИХ ПАУЗАХ НЕ ОБОВ'ЯЗКОВО ВИНУВАТ Я

Будь-яка розмова – це «вулиця із двостороннім рухом». Коли я це зрозумів, то нарешті зміг розслабитись. Спілкування почало приносити мені задоволення. Якщо в розмові виникала пауза, я вже розумів, що справа не обов'язкова. Це не означає, що співрозмовник засуджує мене чи вважає нудним. Я можу не переживати, не вдавати і залишатися самим собою.

2. НІКОМУ НЕМАЄ ДО МЕНЕ СПРАВИ

Це відкриття подарувало мені почуття визволення. Я був надто егоцентричним, вважаючи, що люди тільки й думають про мене, обмірковують кожне моє слово, що їх турбує, як поводжуся.

Хіба я сам нескінченно зайнятий обдумуванням кожної їхньої дії? То чому я вирішив, що їхні думки зосереджені на моїй персони? Побачивши свої помилкові міркування, я зміг нарешті глянути в обличчя своїм страхам.

Я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТИ

Якщо раніше я уникав людей, то тепер охоче спілкуюся з ними. Іноді мені буває страшно, але я нагадую собі, що головне жити, а не виживати.

Я все ще тихоня, але, розмовляючи з кимось, більше не відчуваю, що серце ось-ось вистрибне з грудей від хвилювання. Я почав мріяти, набагато більше, ніж будь-коли раніше. Моя тривожність пов'язувала мене по руках і ногах, як упокорлива сорочка. Тепер я став набагато вільнішим і бачу, скільки можливостей відкриває переді мною життя.

Раніше я жив, намагаючись бути непомітним, тепер просто намагаюся жити.

Починати вирішувати проблему краще з аналізу. Тому не полінуйтеся згадати і записати всі ситуації, в яких ви відчуваєте сором. Будьте гранично конкретними. Замість «розмова з людьми» вкажіть, про яких саме людей йдеться: про незнайомців, представників протилежної статі чи тих, хто має владу.

Коли ви розкладаєте проблему на частини, вона вже видається більш вирішальною.

Потім спробуйте розташувати записані ситуації у порядку збільшення вашого занепокоєння (швидше за все, дзвінок незнайомцю викликає менше тривоги, ніж виступ перед аудиторією).

Надалі цей список можна використовувати як план боротьби з сором'язливістю. Почавши з малого, ви долатимете все складніші для вас ситуації. І з кожною новою перемогою відчуття впевненості зростатиме, а сором'язливості відповідно зменшуватиметься.

2. Зафіксуйте свої сильні сторони

Ще один список, який допоможе вам у битві зі стисненням, повинен стосуватися ваших позитивних якостей. Як правило, причина сором'язливості - в. Нещадно боріться з нею, нагадуючи собі про свою пишність (це не жарт).

Спробуйте знайти зворотний бік навіть у недоліків. Можливо, вам важко вести довгий монолог, зате ви чудовий слухач. Цю комунікативну навичку теж можна і потрібно використовувати.

3. Визначтеся з метою

Будь-яка дія стає значно ефективнішою, коли вона цілеспрямована. Зрозуміло, що постійне зніяковілість заважає жити, але потрібно пояснити собі, чим саме воно заважає саме вам. Не виключено, що сформульована мета стане поштовхом до подолання старої проблеми.

Незважаючи на те, що я виступаю, пишу та веду радіошоу, у душі я інтроверт. Але як голова компанії я мав говорити про наші продукти та послуги. Це вимагало, щоб я вибрався зі своєї раковини і доніс послання до світу. Я подолав сором'язливість, зрозумівши, що тільки можу забезпечити правильну подачу свого повідомлення. Після усвідомлення цього факту я зробив кроки, щоб полегшити для себе публічні виступи та знайомства з новими людьми.

Ерік Холцклоу (Eric Holtzclaw)

4. Тренуйтеся

Навички потрібно відточувати, а ті, хто заважає жити, планомірно викорінювати. Все це стосується і комунікабельності, і сором'язливості. Ось кілька ідей, які можна використовувати як своєрідне тренування.

Перепрограмуйте себе.Уявіть, що ваша сором'язливість - це програма в мозку, яка запускається у відповідь на певні ситуації, і ви, як користувач комп'ютера, може вплинути на цей процес. Спробуйте піти від зворотного і робити дії, протилежні тим, до яких ви звикли. Хочеться забитися у кут на вечірці? Вирушайте в саму гущу подій. Впіймали себе на думці, що в розмові займаєте позицію глухої оборони? Спробуйте поставити співрозмовнику кілька запитань.
Розмовляйте із незнайомцями.Спробуйте хоча б щодня говорити з однією незнайомою людиною (краще з випадковим перехожим). Швидше за все, ви більше ніколи його не побачите, тому сміливо відточуйте на ньому навички спілкування.
Взагалі більше спілкуйтеся.Намагайтеся використовувати будь-яку можливість вступати в контакт з людьми. Розповідайте жарти, погоджуйтесь на виступи, вітайтеся з тими, кого часто зустрічаєте, але ніколи не вітаєте.
Розігрівайтеся перед важливою розмовою.Хочете заговорити з якоюсь конкретною людиною на вечірці, але боїтеся до неї підійти? Потренуйтеся на присутніх, які викликають менше сором'язливості. Якщо йдеться про знайомство, спробуйте сказати їм усе те, що плануєте вимовити перед потрібним персоною. Після такої репетиції заговорити буде простіше.
І завжди готуйтеся до публічного виступу.Але не обмежуйтеся тільки повторенням мови. Візуалізуйте свій майбутній успіх у аудиторії. Це додасть впевненості.

5. Сфокусуйтеся на інших

Проблема сором'язливих людей у тому, що вони надто багато думають про себе і про враження, яке справлять на оточуючих. Спробуйте перенаправити потік думок від себе іншим. Цікавіться, питайте, співпереживайте. Коли ви сконцентровані іншою людиною, тривога з приводу власної поведінки йде на другий план.

6. Пробуйте нове

Виходьте із зони комфорту. По-перше, цей крок позитивно позначиться на вашій самооцінці, по-друге, урізноманітнить ваше життя. Можна записатися у спортивну секцію чи художні курси. Ще один чудовий варіант - майстер-класи з імпровізації. Такі заняття допомагають розкріпачитися.

7. Слідкуйте за мовою тіла

Зоровий контакт, правильна постава, гучна і чітка мова, а також усмішка і міцний потиск рук інформують оточуючих про вашу впевненість і відкритість. Мало того, цими сигналами ви трохи обманюєте свій мозок і дійсно починаєте почуватися більш вільно.

8. Рідше кажіть «ні»

Про сказано чимало. Але сором'язливим людям, навпаки, варто його уникати. Їхня відмова (виражена як словом, так і дією) часто продиктована страхом перед невідомістю та необґрунтованою острахом ганьби. Якщо ви хочете перестати соромитися, навчитеся говорити «так» тим можливостям, які дає життя.

10. Не рекламуйте свою сором'язливість

Не варто концентрувати свою та чужу увагу на тому факті, що у вас є проблеми зі спілкуванням. Так ви самі навішуєте на себе ярлик і підсвідомо зміцнюєте установку, що сором'язливість - ваша постійна характеристика.

Навіть якщо оточуючі помічають ваш сором, робіть вигляд, що це випадковість, говоріть про нього легковажно, а не як про серйозну проблему. Починаєте червоніти? Скажіть, що це особливість вашого організму, а чи не реакція на стрес. І ніколи не характеризуйте себе перед незнайомцями як сором'язливу людину. Дозвольте їм скласти власну думку та помітити інші, цікавіші ваші особливості.

Знаєте інші способи перестати соромитися? Розповідайте про них у коментарях.

Тобто людина боїться всього незнайомого та й знайомого теж. Сором'язлива людина відчуває сором і боязкість у певних умовах, ситуаціях. Звичайно, цей кордон дуже умовний і розмитий.

Суть та причини сором'язливості

Від народження всі діти відкрито висловлюють свої, але соціальний досвід робить свій внесок. Іноді ситуація складається неблагополучно для дитини, вона стає сором'язливою.

Сором'язливість як характеристика характеру формується, зазвичай, у дитинстві. Основи закладаються сім'єю та школою. Найбільше на сором'язливість впливає. Низька самооцінка у дитини може виникнути при некоректній педагогічній позиції вчителя та руйнівному:

закиди, образи, критика, порівняння коїться з іншими дітьми;
високі непосильні вимоги;
покарання та приниження;
публічне висміювання чи покарання;
емоційна відстороненість;
придушення ініціативи.

Ці властивості притаманні переважно авторитарному стилю виховання, але окремі елементи трапляються та інших. За постійного впливу подібних умов самооцінка дитини неминуче падає. На тлі цього потім і виникає сором'язливість, в основі якої лежать:

бути відкинутим;
бути покараним;
помилитися;
бути висміяним;
бути неправильно зрозумілим.

Ситуація посилюється, коли руйнівне виховання накладається на вроджені особливості. Наприклад, вразливі люди більше схильні до сором'язливості. Вони гостріші та довше переживають невдачі, емоційні потрясіння.

Дитина росте, разом із нею без корекційної роботи зростає число і масштаб страхів: страх звільнення, втрати грошей, самотності, невдачі, неправильного рішення, власних бажань та думок. У свою чергу через це йде ініціатива, активність, відповідальність, рішучість. Людина вважає за краще відмовчуватися, здаватися, відступати, поступатися. Виникають проблеми у коханні, працевлаштуванні чи просуванні кар'єрними сходами, дружбою, спілкуванням.

Якби не страхи і сором'язливість, то успішних і щасливих людей було б у рази більше. Але у мене є хороша новина: зі сором'язливістю можна впоратися. Це потрібно робити, оскільки сором'язливість не дозволяє людині самореалізуватися і відбутися в житті.

Як позбутися сором'язливості

Насамперед, треба засвоїти, що наша мета – трансформувати сором'язливість у адекватну та доречну скромність, тактовність, ввічливість. Крім цього, важливо не піти в іншу крайність – зухвалість, безпринципність, нав'язливість.

Якщо сором'язливість дається взнаки локально, тобто в конкретних обставинах, то потрібно опрацьовувати саме цю сферу. Наприклад, сором'язливість на загальних трудових зборах або під час знайомства з дівчатами, або у групі нових знайомих. Або сором'язливість від компліментів, доброго відношення, допомоги (бо людина знайома лише з протилежними явищами). Для окремого випадку, відповідно, і рекомендації будуть приватними.

Загалом будь-яка ситуація вимагає приватного розгляду, оскільки необхідно починати з кореня проблеми – внутрішніх бар'єрів з дитинства. Рекомендую звернутися за цим до фахівця.

Ну, а у вигляді швидкої медичної допомоги та доступної альтернативи можна спробувати таке:

Постарайтеся самі знайти та проаналізувати першопричину. Подивіться ситуацію з позиції всіх учасників, оцініть дії кожної людини дорослим поглядом. Подумайте, чи є у вас причини вважати себе негідним, слабким. Або ж вам хтось це вселив. Подумайте, чому інший учасник ситуації зробив саме так, що ви можете сказати про нього. Чи не варто пошкодувати його, похвалити себе та відпустити ситуацію?
Дітям властиво сприймати критику та будь-які події емоційніше та гостріше, ніж дорослим. Подумайте, чи така критична насправді була ситуація? Разом з цим поміркуйте про те, яку роль саме ця людина та ситуація відіграє у вашому нинішньому житті? Він взагалі у ній є? Якщо ні, то навіщо дозволяти абсолютно незнайомій людині позбавляти вас життя, критикувати, оцінювати? Це просто сторонній спостерігач.
Після теорії переходьте до практики. . Як це робити? Здійснювати те, чого боїтеся, на що не наважувалися. Запишіть на папері всі переконання, які керують вами. Наприклад, сором'язливі люди дуже люблять говорити "У мене нічого не виходить", "Я не вмію малювати", "Я не вмію виступати на публіці", "Ой, ні, це занадто ризиковано для мене". Починайте виходити зі своєї шкаралупи, виконуючи поетапно кожен записаний пункт. Усвідомте, що ваша самодискредитація – звичка та результат навіювання. Насправді ви найталановитіша і найунікальніша людина, просто хтось зрозумів це раніше за вас і від заздрості вселив вам зворотне, стверджуючись за ваш рахунок. Спробуйте (вперше чи заново)!
Зрештою, що вам заважає спробувати щось віч-на-віч із собою? Не поспішайте, не треба одразу виставляти себе на суд глядача. Познайомтеся і, адже істинного себе ви зовсім не знаєте. Ви керуєтеся чиєюсь (явно застарілою та неадекватною) оцінкою, уявленням про вас. Складіть свою виставу, займіться самопізнанням.
Заведіть щоденник. Записувати свої думки корисно завжди, особливо у момент перетворення. Фіксуйте кожен або найбільш значущі на вашу думку етапи. Складайте схеми, порівняльні таблиці. Обов'язково фіксуйте особисті успіхи.
Щодня використовуйте. Формуйте актуальні у разі фрази для самонавіювання. Наприклад, «Я чудово малюю», «Я чудовий оратор», «Я легко знайомлюся з дівчатами».
"Що скажуть (подумають) люди" - ще одна причина сором'язливості, породжена чужими страхами і нав'язаними. Люди завжди знайдуть що сказати. Виберіть свою лінію та йдіть по ній. Ви не зможете подобатися та догоджати всім. Це нормально, і це потрібно зрозуміти. Складіть опис людини, з якою ви хотіли б взаємодіяти. Це той образ, якого ви повинні прагнути. Що вже у вас є з ним схожого, а над чим треба попрацювати? Складіть план із втілення цього образу. Дуже важливо, щоб ви собі подобалися, тоді й однодумці знайдуться, і противники (куди ж без них), і нейтральні сторони. Не треба цього боятися та намагатися уникнути.
Якщо це поки що важко, то спробуйте представляти позитивні реакції людей. Чомусь дуже часто думка "Що люди подумають?" носить негативний відтінок. Але гальмує людину саме уявлення про реакцію людей ще задовго до самих реакцій.
Навчіться спілкуватися з людьми: посміхайтеся, говоріть компліменти, вітайте. Іноді сором'язливість навіть «дякую» не дає сказати. Говоріть. Нехай сором'язливість і буде видно, але це набагато приємніше і миліше, ніж мовчання. Воно сприймається співрозмовниками як агресивність, зарозумілість, гордовитість, грубість, небажання контактувати.
Заявіть безпосередньо про свої бажання близькому оточенню: «Я хочу подолати свою сором'язливість. Мабуть, мені буде складно, але я намагатимуся. І мені буде приємно отримати вашу підтримку та розуміння».
Слідкуйте за своїм зовнішнім виглядом: постава, погляд, голос. Тренуйтеся біля дзеркала.
Соромлення часто супроводжується психофізіологічними реакціями (потовиділення, почервоніння). Освойте техніки, щоб контролювати ці стани. І пам'ятайте: жодної концентрації на проблемі. Чим більше ви думаєте про те, що червонієте, тим більше ви червонітимете.
Позбавтеся перфекціонізму. Нерідко люди соромляться щось робити через страх, що вийде неідеально. Але ідеального взагалі у світі немає. Дозвольте бути неідеальним.
Акцентуйте увагу на успіхах, а не на невдачах. Розвивайте та .
Скоригуйте самооцінку та полюбіть себе.

В окремих випадках сором'язливість викликана гормональним дисбалансом, психічними патологіями, гіпертимними. І тут психотерапія чи консультації психолога доповнюються медикаментозним лікуванням.

Міняти звички, а тим більше риси характеру завжди непросто. Це тривалий та непростий шлях, у якому головний елемент – ваше бажання. Без нього не допоможе жодна порада, жоден психолог. Або ви готові позбутися сором'язливості і розібратися з внутрішніми бар'єрами, бути активним, або ви продовжуєте жити, стискаючи самих себе в суспільстві та власному житті. Ви гідна людина, якій потрібні оптимальні, вільні, а не обмежені умови життєдіяльності.

Рекомендую знайти книгу Лейли Лаундес «Прощавай сором'язливість! 85 способів подолати боязкість і набути впевненості у собі». Вона є у вільному доступі до інтернету. У книзі докладно розглянуто причини та прояви сором'язливості. Надано практичні рекомендації як для життя в рамках сором'язливості (поки ви її не побороли), так і для боротьби з нею.

Питання, як перестати бути сором'язливим, замкнутим та невпевненим, хвилює величезна кількість людей, які бажають подолати свій внутрішній страх.

Оскільки перелічені риси характеру рідко зустрічаються поодинці, а витікають одна з одної (соромлива людина зазвичай є замкненою і невпевненою в собі), то для їх придушення доведеться зробити серйозну поетапну роботу над собою.

Сором'язливість у її формі заважає бути собою.
Повною мірою людина розкривається лише тоді, коли почувається невимушено.
Стефан Цвейг. Нетерпіння серця

Вступ

Давно набила оскому фраза «скромність прикрашає». Так, у деяких ситуаціях скромність потрібна, адже зайве хвастощі або явне самолюбування не личить гідній людині. Але сором'язливість – це щось інше.

Ця якість заважає жити як самому скромнязі, так і вводить у ступор його оточення – йому намагаються допомогти, зрозуміти, розкрити, але це далеко не завжди виходить. В результаті сором'язлива людина випадає з суспільного життя, оскільки з нею нудно і нема про що поговорити. А це породжує у замкнутої людини нові комплекси та негативні емоції. І із цим треба щось робити.

Якщо вжити деяких дій, докласти своїх зусиль і підкріпити величезним бажанням, то все обов'язково вийде!

З'ясування причини – перший крок на шляху успіху

Стародавні мудреці казали: «Знайдіть причину проблеми – і це вже половина її вирішення». Людина стає замкненою, сором'язливою або невпевненою внаслідок певних переживань, психологічних травм або подій, що відбулися в його житті.

Ґрунтуючись на негативному досвіді, він не бачить альтернативи сприятливого розвитку подій і не намагається змінити звичну модель поведінки. Все це призводить до ще більших проблем, включаючи , самотність, пасивність, уникнення реальності у світ фантазій, ілюзій, віртуальних ігор.

Найчастішими причинами сором'язливості, замкнутості чи невпевненості в компанії незнайомих людей вважаються:

страх;
образа;
стрес;
психологічна травма.

Страх

Наприклад, страх незмінно породжує недовіру до всього незнайомого. Інстинктивно людина замикається у собі, вважаючи, що цим він уникне проблем, незручних ситуацій, можливих насмішок.

Нерідко при тіснішому знайомстві людина розкривається у компанії зовсім з іншого боку, але на початковому етапі страх змушує його бути вкрай обережним у своїх висловлюваннях та діях.

Образа на навколишній світ за невдачі, що відбулися, також стає причиною сором'язливості, замкнутості, невпевненості. Людина відгороджується від дійсності, не дозволяючи собі ділитися коїться з іншими власними переживаннями, емоціями, чи позитивними враженнями.

На жаль, згодом образа тільки накопичується і якщо вона не знаходить природного виходу, то людина стає агресивною, а іноді навіть небезпечною для суспільства. Тому перед тим, як перестати бути сором'язливим і невпевненим, слід обов'язково позбутися згаданого почуття.

Стрес, психологічна травма

Стрес або пережита раніше психологічна травма змушують індивідуума закрити свій внутрішній світ від сторонніх. Згідно зі статистикою, понад 40% опитаних, відчувають депресивні стани та незадоволені власним життям, погано йдуть на контакт із малознайомими людьми.

Зазвичай невидимий спадає з подоланням стресу, відновленням життєвої енергії, приходом позитивних емоцій. Щодо психологічних травм, то тут все набагато складніше, особливо коли вони були завдані в період становлення особистості (тобто у дитячому віці). Часом для подолання їх наслідків потрібна допомога кваліфікованого фахівця.

Як перестати бути сором'язливим: посібник до дії

1. Віра в успіх

Найскладніше – це зробити перший крок на шляху до більш розкутого себе. Вам навіть може здатися, що це нереально, що нічого з цієї витівки не вийде. Гоніть геть ці думки! Це не так. У вас все обов'язково вийде. Віра в себе і свій успіх дуже важливі, тому запасіться ними повною мірою.

2. Ви не гірше за інших

Наступний етап – розуміння того, що ви нічим не гірші за інших людей. Ви такий самий, а за деякими якостями перевершує багатьох. Згадайте всі свої переваги та вміння. Деякі з них не мають гріха і похвалитися або як мінімум продемонструвати світові.

Наприклад, ви пишете вірші? Досить їх ховати! Вступіть у літературну спільноту, показуйте свої твори іншим людям. Нехай ваші вірші сподобаються не кожному, але любителів своєї творчості ви обов'язково знайдете.

Пам'ятайте: щоб отримувати компліменти та схвалення, потрібно показати людям, за що вас можна похвалити. Якщо бути закритим, вас просто не помітять. І навчитеся вже любити себе таким, яким ви є. Ніхто не ідеальний.

3. Невдачі – це корисний досвід

Критика чи життєві провали - це далеко не завжди погано. Сприймайте свої невдачі не як кінець світу, а як певний досвід, який робить вас мудрішим і сильнішим.

Пам'ятаєте відому фразу «все, що нас не вбиває, робить нас сильнішим»?

Нехай вона і заїжджена, але дуже правдива. Це дійсно так! Тому можете трохи посумувати, навіть поплакати, а наступного дня взяти себе в руки та йти далі на краще життя.

4. Назустріч страхам

Щоб подолати свою нерішучість, треба над собою наполегливо працювати. Ви, напевно, соромитесь виступати публічно. Почніть хоча б із вимови тостів. Це для багатьох людей є випробуванням: знайти певні слова, зібрати їх у гарні пропозиції та виголосити публічно, нехай і в невеликій компанії близьких людей. Краще підготуйте цей невеликий виступ наперед, продумайте всі побажання та повторіть кілька разів. Ви зрозумієте, що все не так уже й страшно. Усім обов'язково сподобається. Спробуйте!

Також можна частіше звертатися до незнайомих на вулиці з різними питаннями. Наприклад, питати, як пройти на таку вулицю. Це теж вас розкріпачить, ви менше боятимете спілкування.

5. Стати приємним співрозмовником

Ви думаєте, ніби щоб вести розмову, потрібно мати якісь таємні знання або мати особливі стосунки з людиною? Це далеко не завжди так. Багато товариських людей розмовляють з іншими про справжні дрібниці. Ось і вам не завадило б запозичити цю якість, нехай вона і здається спочатку дурістю.

Почніть із розмови про погоду, як би банально це не було. Далі можна обговорити справи, які пов'язують вас із співрозмовником. Якщо це товариш по службі, можна поговорити про проблему паркування біля офісної будівлі. Якщо сусід – про те, як зросли рахунки на квартплату. Головне - почати, а розмова вже сама може розвинутися, особливо якщо ваш співрозмовник більш товариський, ніж ви. Практикуйтесь! І ви втягнетесь.

6. Говоріть компліменти

Люди люблять чути приємні слова на свою адресу, нехай навіть сказані побіжно. А надто жінки! Обдаровуйте їх компліментами. Необов'язково розсипатися на похвалі. Досить сказати, що у панночки сьогодні вдале укладання або гарне плаття. Ось побачите, як вона одразу стане до вас більш розташована.

7. Правильний настрій

Привчіть себе щодня налаштовуватись на хороше. Позитивний настрій, хай і на «порожньому місці», допоможе вам долати життєві перепони. Здоровий оптимізм ще нікому не зашкодив!

Додаткові способи позбавлення від сором'язливості

Перед тим як перестати соромитися в компаніях або при знайомстві з новими людьми, необхідно усвідомити, що вирішення цієї проблеми повністю залежить від самої людини. Для того щоб стати більш відкритим, розкутим, товариським потрібно певний час. Комусь достатньо кількох тижнів на шляху досягнення успіху, а комусь знадобиться кілька років, перш ніж остаточно викорінено всі прояви негативних якостей, що описуються.

Зараз існує кілька ефективних способів, як перестати бути сором'язливим та замкнутим, невпевненим у собі.
До цього переліку входять:

особистісний тренінг;
розвиток комунікативних навичок;
виконання спеціальних вправ («йти напролом»).

Методика особистісного тренінгу набула зараз величезної популярності, оскільки дозволяє навіяти людині, що вона нічим не гірша і не краща за інших малознайомих людей.

Зазвичай повідомлення конкретних установок відбувається у формі «вчитель-учень», коли досвідчений наставник (психолог) переконує замкнутих і невпевнених у собі людей, що в компанії їх ніхто не прагне висміяти, образити, принизити.

Багато хто з них також відчуває певну частку хвилювання, тільки аж ніяк не виявляє власних негативних почуттів. Регулярні заняття з фахівцем, що вміє переконувати, сприяють досягненню результату, і людина долає страх перед спілкуванням.

Іноді рекомендується розвивати комунікативні навички шляхом виконання певних вправ. Одним із найкорисніших варіантів, як перестати соромитися у компанії, стане моделювання ситуації перед дзеркалом. Не зайвим буде підготувати кілька універсальних жартів, які дають змогу розрядити напружену обстановку або надати впевненості у своїх силах. Чим більше людина «репетирує» віч-на-віч із собою, тим впевненіше і невимушеніше вона відчує себе в реальній ситуації.

Інноваційною методикою стало виконання завдань, що вимагають від нерішучої сором'язливої людини чималої сміливості. Наприклад, він має підійти і заговорити на вулиці з абсолютно незнайомими людьми, попросити номер телефону у привабливої дівчини (хлопця), розповісти про якусь подію у громадському місці. Вже після 2-3 таких вправ помітний прогрес, оскільки людина долає страх, ставати більш відкритим навколишньому світу, набуває впевненості у собі.

Декілька важливих нюансів досягнення успіху

Психологи виділяють кілька ключових аспектів, як перестати соромитися в компанії та одночасно домогтися розташування незнайомих людей.

До списку таких умов незмінно входять:

прийняття стиснення (хвилювання, замкнутості) як належного факту;
позитивне мислення, посмішка, охайний зовнішній вигляд;
відсутність порівняння себе з іншими;
тренування повільного виразного мовлення.

Необхідно чітко усвідомити, що соромитися, відчувати хвилювання чи відчуття замкнутості у певних ситуаціях – це цілком нормально. Не намагайтеся приховати свої емоції, адже це завжди виглядає неприродно та відразливо. Разом з тим, на первісне враження про людину ключове значення має її зовнішній вигляд, вираз обличчя, інтонація голосу, тому намагайтеся завжди виглядати «з голочки», витікайте позитив, а також не забувайте посміхатися.

Не потрібно постійно проводити паралель з успішнішими людьми в компанії, інакше це може призвести до негативу, відчуженості, бажання скоріше піти в тихе відокремлене місце. Величезною проблемою багатьох є невиразна швидка мова, розібрати яку можуть далеко ще не всі учасники розмови. Вчитеся викладати власні думки чітко, ясно, не поспішаючи, що дозволить привернути увагу оточуючих, уникнувши колких глузувань.

Підсумок

Сором'язливість можна подолати - додайте до свого бажання певні зусилля і невдовзі ви побачите позитивний результат! Будьте активні, рішучі та відкриті людям.

Подолати сором'язливість, сором'язливість, невпевненість у собі можна лише за допомогою кропіткої роботи над собою, позитивного мислення, позбавлення від страхів чи комплексів. Боріться зі своїми слабкостями, забобонами, негативом - і ви обов'язково станете успішною привабливою особистістю!

Бути сором'язливим - значить боятися людей,
особливо тих, які з тієї чи іншої причини
негативно впливають на наші емоції.
Філ Зімбардпро

Щодня ми стикаємося з великою кількістю сором'язливих, невпевнених у собі особистостей. Психологи стверджують, що сором'язливістю тією чи іншою мірою страждають майже всі люди.

Одна з найкращих книг на цю тему - робота американського психолога Ф. Зімбардо, яка так і називається «Сором'язливість: що це таке і як з нею справлятися», пропонує звернутися до знаменитого словника Вебстера, де говориться, що бути сором'язливим - значить бути «важким» для зближення через боязкість, обережність і недовіру». Зімбардо наводить кілька цитат зі словника:

«Сором'язлива людина опасли, не схильна до зустрічей чи контактів з певною особою чи предметом». «Вразливий, боязкий, що ухиляється від відстоювання своїх прав», сором'язлива людина «може бути схильна до усамітнення або прихована через невпевненість у собі або через страх домагань свого антипода, сумнівної, підозрілої, «темної» особистості». Словник Вебстера визначає сором'язливість як незручність у присутності інших людей».

Сором'язливість йде пліч-о-пліч зі зніяковілістю, яке той же Зімбардо визначає як «короткочасну гостру втрату поваги до себе», що періодично трапляється у багатьох людей. Збентеження сусідить з незручністю, під час якої з боку стає видно, що людина поглинута собою і хворобливою реакцією на те, якою її бачать і сприймають інші люди. Сором'язливі люди соромляться себе, тобто негативно налаштовані по відношенню до себе.

Які причини сором'язливості? Їх багато і вони мають як уроджено-генетичну основу, так і набуте походження. Витоки сором'язливості потрібно шукати в дитинстві, де людину не вчили любити себе і приймати себе загалом. Надалі життєві травми та проблеми закріпили цю властивість і зробили її постійним супутником людини. Сором'язлива людина постійно відкидає в собі якусь частину себе і ховає її від інших, побоюючись, що оточуючі її виявлять і якимось негативним чином (насмішка, невдоволення, критика, агресія тощо) на неї відреагують. Щоб почуватися більш комфортно і впевнено, люди, які не можуть позбутися сором'язливості, оточують себе цілим каскадом незграбних психологічних щитів, що кидаються в очі, і від цього напружуються ще сильніше.

Якщо уважніше придивитися до сором'язливості, то можна побачити в її основі особливий механізм невигідного порівняння себе з якимось еталоном впевненості та розкутості, який існує у свідомості таких людей. Порівняння завжди є результатом роботи розуму, проте оцінюється і переживається воно на емоційному рівні. Стан захищеності залежить від глибини переживання.

Людина боїться в присутності інших людей бути самою собою і тому приймає штучну незграбну психологічну позу. У нього звужується простір взаємодії з іншими людьми, він починає уникати всього нового в житті, і тканина його свідомості покривається рубцями психологічних травм, які йому завдає майже кожен контакт. Він не живе, а існує, ніби перебуваючи у напівзігнутому стані.

Ми живемо у жорстокому світі, де слабкість зневажається за законом грубої сили та своєкорисливості. Сором'язливих весь час б'ють із вигоди або заради самоствердження і ще довго, напевно, битимуть, якщо вони не стрепенуться, не розсердяться на себе гарною спортивною злістю і не спробують стати сильнішими. Такі люди самі притягують до себе удари і своїм зовнішнім виглядом, і виразом обличчя, на лобі якого великими літерами написано: «я – жертва», і тонкою енергетикою, нібито призначеною для того, щоб по ній постійно били. Навіть якщо сором'язливі люди іноді вибухають і протестують, спалахи їхнього роздратування – майже завжди запізнілі спроби змусити себе поважати та відновити статус-кво. Вони або не діють на агресорів, або викликають у тих ще більшу лють і бажання добити жертву, що незграбно протестує.

Сором'язлива невпевнена людина замість того, щоб розряджати незадоволеність поведінкою інших людей, що виникла в спілкуванні, в коректній формі, даючи їм сигнал про неприпустимість їх реакцій, накопичує в собі злість і образу. Коли накопичені негативні емоції переповнюють край, у багатьох людей цього включаються захисні механізми і відбувається вибух. Однак нерідко буває, що через свою слабкість і зневіру у власні сили сором'язлива людина так і не наважується виплеснути невдоволення на того, хто насправді винен, і починає зганяти досаду, переносячи роздратування на ще слабших людей - рідних, близьких, дітей, нижчих співробітників.

Якщо ви всерйоз хочете позбавитися сором'язливості і стати завжди впевненим і захищеним, ви можете зробити кілька наступних кроків:

Уважно поспостерігайте за своєю сором'язливістю та невпевненістю та спробуйте зрозуміти її витоки. Звідки у вас виникла ця властивість? Чи є воно вродженим чи набутим? І якщо ви його придбали, то що на вас вплинуло найбільше – невдачі, знущання, глузування, критика, тяжкі обставини чи якісь інші причини? Дайте відповідь також на питання - чи легко усунути ці причини простим вольовим рішенням або вони вимагають кропіткої роботи, можливо, разом із фахівцем.
Спробуйте побачити в собі той внутрішній еталон впевненості, порівняння з яким приводить вас у стан емоційної напруги та затиску. Чому ви так болісно переживаєте те, що ви не схожі на нього? Звідки у вас виник цей внутрішній стандарт і образ? Хто вам впровадив його до тями? Подумайте, чи змогли б ви жити, не порівнюючи себе ні з ким і ні з чим, а приймаючи себе таким, яким ви є?
Постарайтеся зрозуміти, що ви так не любите у собі і чому це відкидаєте? Що спонукає вас так напружено вкривати цю межу чи властивість від інших людей? Що станеться, якщо ви, навпаки, приймете її спочатку для себе, а потім відкриєте її іншим? Щоб позбутися сором'язливості, спочатку спробуйте уявити це подумки, а потім поступово переносити своє уявлення, бачення та настрій у реальність.
Вчіться великому мистецтву спокійного та об'єктивного бачення себе як би збоку без оцінок та засудження. Таке зовні нейтральне бачення поступово пробудить ваші позитивні емоції, почуття радості та любові до всього світу, у тому числі й до самого себе, як частини цього світу. Спрямуйте це кохання на ту затемнену внутрішню межу, яку ви так не любите і яку так старанно ховаєте від чужих поглядів.
Вносьте до себе легку відстороненість і м'який гумор. Підсміюйте над своєю сором'язливістю і невпевненістю. Прийміть їх легко, без напруги, не засуджуючи себе за подібні якості, а сприймаючи їх наявність як трамплін для подальшого вдосконалення.
Зберіть усі минулі ресурси своїх перемог або принаймні вдалих сценаріїв спілкування у будь-яких ситуаціях. Згадайте всі випадки своєї впевненості та розкутості у компаніях. Намагайтеся викликати в пам'яті і заново пережити свої позитивні емоції, які ви тоді відчували. Потім зберіть ці емоції разом в одне велике цілісне почуття віри в себе і настройте його подальше розширення. Просочіть цим почуттям, немов світлою субстанцією, всю свою істоту – тіло, організм, нервову систему, психіку, свідомість, ваше «я».
Подумки поспостерігайте за собою і постарайтеся виявити в собі якісь внутрішні затемнення та енергетичні блоки, які відповідають за стан невпевненості і заважають вам позбутися сором'язливості. Потім розчиніть це почуття та стан на всіх поверхах своєї істоти від свідомості до тіла та замініть його станом впевненості.
Уважно придивіться до впевнених розкутих людей. Спробуйте зрозуміти, у чому секрет їхнього успіху та за рахунок чого їм вдається тримати себе розкуто та впевнено у всіх ситуаціях. Спробуйте уявити, як влаштований їхній внутрішній світ. Подумайте, чи немає всередині вас хоча б якихось слабких зачатків подібної впевненості та розкутості? Якщо є, тоді знову і знову налаштовуйте цей стан, ловлячи і закріплюючи його. Подумайте також, чи ви здатні на ті вчинки, які роблять ці люди, чи ні.
Спробуйте вести себе так, як поводяться люди цього типу - вільно, впевнено, розкуто, роблячи те, що їм подобається робити, не дивлячись на оточуючих. Вносите імпульси свободи та розкутості у свої жести, рухи, погляди, ходу, інтонації, вирази обличчя, рішення, вчинки. Досягніть чіткого відчуття, що крізь вас проходить потік свободи.
Якщо описаних вище прийомів і методів самостійного здобуття впевненості недостатньо, щоб позбавити вас від сором'язливості, зверніться до Вищих Сил з молитвою і проханням допомогти вам отримати цей стан і властивість. Просіть усім серцем і істотою, вносячи в молитву енергію емоційної щирості та спрямованості, і через якийсь час ви почнете отримувати відповідь та підтримку.
Приділіть серйозне місце звільненню від м'язових затискачів. Сором'язливість просто перестає існувати як властивість, якщо людина навчилася по-справжньому розслаблювати своє тіло. Кожна грань сором'язливості має свій м'язовий вияв. Вивчіть м'язовий малюнок своєї сором'язливості. Спробуйте зрозуміти, які групи м'язів є головними силами, які підтримують цей негативний емоційний стан.
У момент ударів чи тиску обставин спробуйте відповісти на них виставленням енергетичного щита, зітканого із субстанції впевненості. Повірте, що ви можете подолати проблему.

У той же час не перетворюйте себе на самовпевненого біоробота. Впевненість - це не мета, це лише засіб досягнення мети і якийсь індикатор життєвої сили людини, що свідчить, що поставлена мета буде досягнута. Залишіть місце для болю, невдач, накопичення досвіду. Пам'ятайте думку, висловлену Зімбардо: «Не захищайте надто своє его: воно міцніше і життєрадісніше, ніж ви припускаєте. Воно гнеться, але не ламається. Набагато краще іноді відчувати біль у душі від того, що ви діяли не найкращим чином, ніж уникати болю ціною емоційного відчуття».