Невиправдані очікування у стосунках вчіться приймати людей. Невиправдані очікування чи перевірений спосіб зіпсувати життя собі та коханому

Рано чи пізно усвідомлюєш, що власні цінності не співпадають із цінностями інших. Багато хто чув фразу — «ти заслуговуєш на краще». Такі люди судять, виходячи зі своїх інтересів і намагаються нав'язати свої погляди, замість поважати вибір інших.

Інші люди, навпаки, змусять вас повірити, що ви невдаха, навіть якщо це не так. Ці типи особистостей мають особливу мету: контролювати оточуючих відповідно до своїх суворих цінностей. І не важливо, чим ви займаєтесь.

Ви ніколи не зможете повністю виправдати очікування інших. Єдині очікування, які треба виправдати, — це ваші власні. І замість того, щоб переживати і страждати через невиправдані очікування, почніть звільнятися від нав'язаних вам чужих цінностей і пріоритетів.

Три кроки до свободи

Розуміння причин того, чому люди покладають на інших свої сподівання та надії, диктують як слід жити, та ще й контролюють допоможе позбавитися почуття провини за невиправдані очікування.

Отже, що ж змушує людей покладати на інших свої очікування?

Страх іноді змушує людей принижувати одне одного, щоб зберегти контроль над ними. Люди використовують різні обмеження свободи та самостійності близьких зі страху втратити над ними контроль, зі страху бути непотрібним зрештою.

Виховання в сім'ї, де немає прикладу здорових відносин і нема кому навчити поваги, призводить до дефіциту особистісних та емоційних якостей.

Егоїзм. Деякі люди мають потребу контролювати все навколо себе і панувати над усім, щоб підвищити власну значущість.

Те, що робить мене щасливим, є добрим для мене

Абсолютно кожна людина вільна. Ніхто не має права казати нам, що робити, щоб бути щасливими.

Якщо те, що ви робите чи кажете, робить вас щасливими, ніщо інше не має значення. Ваш вибір є свідченням того, ким ви є і кожен крок, який ви робите, це тільки ваш шлях у майбутнє та нічий інший.

«Якщо людина не виправдала ваших очікувань — у цьому немає її провини. Адже це ваші очікування!» Інші критикують чи не приймають ваш вибір, і ви відчуваєте, що не виправдовуєте чужих очікувань, пам'ятаєте — це їхня проблема. Чи не ваша. Тільки ви розумієте ваші власні потреби.

Життя в прагненні задовольнити потреби інших і тим самим виправдати чужі очікування нічого не уявлятиме. Життя надто коротке, щоб виправдовувати очікування інших.

Не бійтеся помилитися. Ви маєте повне право і на помилки, і на розчарування. Це ж ваше життя. Створення свого щастя потребує відповідальності, самосвідомості та боротьби за свій вибір.

Ніщо так не допомагає, як думка про те, що життя одне, щоб витрачати час на виправдання чужих очікувань. Ви у пріоритеті для себе. Якщо те, що ви робите, не є важливим для інших, прийміть їхню думку і не переживайте.

Знайте, що те, що ви робите, є прекрасним лише тому, що ви це робите за своїм, для самих себе і своїх цінностей. Не дозволяйте нікому зруйнувати ваше життя.

Коли ти плачеш від образи, то це найчастіше сльози жертви. Відчуття жертовності означає, що ти все ще сподіваєшся, що той, хто тобі винен, колись це дасть. Живиш ілюзію, що люди зміняться і зроблять те, що ти від них хочеш. Чи тобі за допомогою маніпуляції вдасться отримати бажане. І що варто тільки натиснути, пояснити, достукатися, виконати всі вимоги, і все стане як треба. І поки що жива надія, як не дивно нічого не відбувається.

Звичайно, є ситуації, в яких надія є дуже важливою. Наприклад, якщо потрібно дожити, терпіти, дочекатися. Проте є у житті процеси, у яких надія заважає пройти трансформацію. Заважає зустрітися з безвихіддю. Виплакати сльози марності. Сльози, що є речі, які ніколи не будуть твоїми. І що в тебе є мрії, які ніколи не здійсняться. Ніколи ніколи.

Події, які ніколи не відбудуться. І люди, які ніколи не зрозуміють, не приймуть. І не дадуть те, чого ти потребуєш. І навіть не тому, що не хочуть, а просто тому, що не здатні. Тому що вони лише люди зі своїми питаннями та внутрішніми блоками.

І якщо залишатися в почутті образи, це дуже прив'язує до тих, на кого ти скривджений. Майже намертво. Від того, до кого ти погано ставишся, насправді складно відокремитися. Ти можеш посваритися, розлучитися, не дзвонити та не писати. Виїхати на інший континент. Радіти, що більше не спілкуєшся. Але хіба це справжній поділ, коли щодня ти згадуєш людину, і радієш, що ти не з нею? Це ілюзія окремо. Оборона проти неіснуючих чудовиськ, маски яких одягнені на реальних смертних людей. За сильної образи навіть смерть не допомагає. Образа на мертвих - марне, але дуже часто явище.

А сльози марностям і зустріч із безвихіддю не такі прості, але кінцеві. Вони сіють свій об'єм і сум має дно.

Роки з образою йдуть, але нічого не змінюється. Тому в якийсь мент варто почати оплакувати неможливість і зустрічатися з безвихіддю, яку також можна проплакати, прожити і пройти, пробиваючись через свою гординю до смирення. До того що далеко не все неможливо.

Багато можливо, але не всі. І деяке, дуже бажане, зовсім неможливе. Ніколи не буде, не станеться, не станеться. Не дано. Просто ні.

Емоційно холодний тато ніколи не дасть тепла. Мати, яка не може захистити себе, не захистить і тебе. Чоловік не піклуватиметься як мати. Сім'я ухвалить не всі твої рішення. Діти розкидатимуть шкарпетки по квартирі, навіть якщо ти не можеш це терпіти. Це все одно буде лише так. І залишається з цим змиритись.

І тоді смиренність відкриває інші можливості. Нові шляхи. Прийняття інших як вони є.

Нарешті перестаєш стукати у зачинені двері та оглядатися у пошуках відчинених. І виявляється, що такі є у надлишку.

Перестаєш звинувачувати у своїх нещастях батьків і починаєш дорощувати себе до дорослого самостійно. Відстаєш від чоловіка, який мало щедрий, і вчишся заробляти. Перестаєш бути гарною дівчинкою для мами, яка все одно не прийме, і дозволяєш собі жити своїм життям. Перестаєш пресувати дітей і починаєш захоплюватися їхньою стійкістю та життєвою силою. Закінчуєш ображатись на дружину за те, що вона не піклується про тебе якось по-особливому, і вчишся піклуватися про себе сам. Перестаєш намагатися виправити своє недосконале минуле і починаєш помічати, як уже без допомоги кривдників, самостійно відтворюєш його в сьогоденні.

І якщо не можеш впоратися сам, шукаєш духовних вчителів чи терапевта, з якими вже граєш за правилами, без образ та маніпуляцій.

Задаєш собі непрості питання про те, для чого ти перебуваєш у тих чи інших стосунках. Чи не для того, щоб покласти на інших тягар турботи про себе замість того, щоб нарешті взяти його собі? Чи не для того, щоб розкидати по світу частини своєї особистості, не збираючи їх докупи?

І тоді починається зовсім інший шлях. Інший рівень свідомості та інші результати.

У образи один результат – застрявання у моменті. У безвиході, смиренності та відповідальності - зовсім інший. І вибір кожний робить сам.

Нещодавно мені на очі потрапив уривок із фільму 1965 р. «Наш дім» за участю А. Папанова. До будинку до батьків прийшла вчителька зі скаргою на молодшого сина. Діти писали твір на тему: «Ким ти хочеш бути», а Сергій написав, що з дитинства він мріє стати перукарем. Відбувся такий діалог:

Батьки: «Отже, наш Сергій гірший за всіх виявився?»

Вчителька: «Дітям властиво мріяти, зараз усі мріють про космос, хтось захотів стати космонавтами, полярниками, геологами, а у вашого сина якесь тверезе ставлення».

Батьки: «Скажіть, будь ласка, ким він має хотіти бути? Ви скажіть, а ми вже вселимо йому, щоб написав, як треба. Ми вживемо заходів обов'язково».

Ну і потім була роз'яснювальна бесіда, в якій А. Папанов просив свого сина «наступного разу написати у творі, як треба, щоб вчителька не тріпала матері нерви».

Скажіть, а для вас це знайома ситуація, коли ваші батьки говорили, що вони краще знають, ким вам бути і що краще робити?
Чи намагалися ви виправдати їхні очікування?
Часто, коли дитина не виправдовує очікувань, батьки відчувають розчарування, провину, агресію, сором, образу. Але головне, що це почуття провини не перед дитиною через те, що вони поклали на неї стільки очікувань, їм стає соромно перед рідними та близькими за те, що їхня дитина не відповідає ідеалу.
А що відбувається з вами, якщо ваші чоловіки/дружини, родичі, начальники роботи, друзі не виправдовують наші очікування?
Наприклад, довгий час ви жили з уявленням про людину, а вона вчинила не так, як ви від неї очікували. Бувають такі ситуації, що людина і не знала, що від неї чекають (З серії: «Він же мав здогадатися»).
Ви страждаєте, ображаєтесь, злитесь, засмучуєтеся, можете приховати образу, вас навіть може «відпустити» на якийсь час, але потім знову все починається по-новою: очікування-злість-образа... Невиправдані надії можуть призвести до зневіри та депресії. Особливо коли ви в жорсткій формі наполягали, що має бути тільки так, як хотіли і ніяк інакше, і що вони повинні поводитися лише за вашими придуманими для них правилами. Не збіглася ваша картинка між очікуванням та реальністю.
До речі, розчарування від невиправданих очікувань може й від себе, ми самі себе заганяємо у межі, ми страждаємо, т.к. бачимо, що ми не такі, як хотілося б. Не знайомі із собою реальними, т.к. часто хотіли бути схожими на когось, або не хотіли, але нас до цього підштовхували, ми могли придумати собі якийсь образ і намагалися йому відповідати все життя.
Чому так відбувається? Справа в тому, що розчарування відбувається не в людині, адже він залишився таким, яким і був, а відбувається воно у ваших ілюзіях щодо цієї людини, якою вона має бути, при цьому, вам складно побачити саму людину з її справжніми потребами та бажаннями, адже ви зараз перебуваєте у своєму будиночку з образ. Адже образа-це результат невиправданих очікувань.
Дуже часто той, хто не виправдовує очікування, відчуває провину і сором, що він не такий.

Що робити у цій ситуації?
Як не дивно, навчитися приймати той факт, що ніхто не повинен відповідати нашим очікуванням, перестати постійно вимагати щось від інших, від світу. Тоді з'являється шанс одержати від життя несподіваний подарунок.
Напевно, багатьом із вас знайома "Молитва гештальтиста", яку написав психотерапевт Фредерік Перлз. Мені вона так подобається, що дозволю собі ще раз опублікувати її на сторінці:

«Я роблю свою справу, а ти робиш свою справу.
Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням.
І ти живеш у цьому світі не для того, щоб відповідати моїм очікуванням.
Ти це ти.
А я – це я.
І якщо нам довелося зустріти одне одного – це чудово.
Якщо ні, то нічого не поробиш.

Усі очікування родом із дитинства.Тому в них так багато болю, образи та розчарувань. А головне, всі ці очікування неусвідомлені.

Комусь не вистачило (з об'єктивних причин) турботи, комусь уваги, комусь визнання того, що вона унікальна і цінна. Когось не обіймали, не говорили слова любові, когось зовсім не підтримували.

Ми дорослішаємо, а ці потреби так і залишаються незадоволеними, і вони сидять у нас, як скалки, і ми навіть не здогадуємось про їхнє існування, не здогадуємось, що можемо самі собі допомогти. Ми очікуємо, що близькі повинні ці проблеми вирішити і вгамувати наш біль.

Ми впадаємо в залежні відносини, намагаємось заслужити любов, підлаштовуємося, чекаємо, вимагаємо, розчаровуємось. І так по колу.

Потрапляємо в капкан очікувань.

Що ж робити?

Напевно, це найскладніша порада з тих, які я вам давала:

Потрібно змиритися з тим, що ваші незадоволені потреби ніколи не будуть задоволені так, як ви цього чекаєте. Більше не знайдеться люблячої мами та сильного тата, які зможуть це зробити. Справедливість не переможе.

Адже по суті, коли ми очікуємо від оточуючих особливе ставлення до себе,
задоволення потреб, то ми чекаємо на це від них, як від батьків.

Чи можуть вони це зробити? Навіть якщо дуже захочуть, навіть якщо нас дуже люблять… вони не зможуть цього зробити.

Але при цьому вони можуть дати нам інше. І якщо розібратися з очікуваннями, то це інше буде не менш цінним.

Ось вам домашнє завдання.Розберіться зі своїми очікуваннями: на що я чекаю від близьких людей? І що вони готові мені дати у реального життя, а чи не у вигаданих очікуваннях?

Адже, якщо ви з цим розберетеся, то як ви реагуватимете, коли подруга вас не розуміє? Як ви реагуватимете на те, що вона має своє життя і свої турботи, і вони для неї важливіші, ніж ваше життя?

Як ви реагуватимете, коли чоловік не вгадав, що ви хочете? Коли ви прагнете тепла, розуміння та турботи, як у дитинстві, а він у відповідь закривається і навіть злиться?

Багато жінок саме з цієї причини уникають контактів із чоловіками, не заводять подруг. Бо розуміють, що не отримають від них те, що чекають. Зіткнутися з цим фактом знову, означає знову випробувати біль. І виходить, що відмова від спілкування – це захист.

У цьому випадку зняти захист означає відмовитися від дитячих очікувань і вчитися взаємодіяти з оточуючими з дорослого стану. А головне зрозуміти, що люди готові нам дати набагато більше – спілкування, інший погляд на світ, нові знання, свою унікальність. Допишіть цей список.

Я помітила, що багато жінок і роблять з неправильними очікуваннями. Сюди належить бажання змінити своє життя, отримати підтримку та увагу, позбавитися болю, і стати щасливою раз і назавжди.

Це знову очікування, які швидше за все не виправдаються.

УВАГА! Матеріал захищений Законом про авторські права. Будь-яке використання цього матеріалу (публікація, цитування, передрук) НЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ без письмової згоди автора. З питань публікації даного матеріалу звертайтесь на пошту: [email protected]

Тетяна Дзуцева.

Вконтакте

Заповнюючи форму на нашому сайті – ви погоджуєтесь з нашою політикою конфіденційності. Також ви погоджуєтесь з тим, що ми маємо право розголошувати ваші особисті дані у таких випадках:

В інших випадках перед передачею інформації про Вас третім сторонам наша Компанія зобов'язується отримати Вашу явну згоду. Наприклад, наша Компанія може реалізовувати спільну пропозицію або конкурс із третьою стороною, тоді ми попросимо у Вас дозвіл на спільне використання Вашої особистої інформації з третьою стороною.

Ми співпрацюємо з іншими компаніями, які виконують від нашої особи функції бізнес-підтримки, у зв'язку з чим Ваша особиста інформація може бути частково розкрита. Ми вимагаємо, щоб такі компанії використовували інформацію тільки для надання послуг за договором; їм забороняється передавати цю інформацію іншим сторонам у ситуаціях, відмінних від випадків, коли це спричинено необхідністю надання обумовлених послуг. Приклади функцій бізнес підтримки: виконання замовлень, реалізація заявок, видача призів та бонусів, проведення опитувань серед клієнтів та управління інформаційними системами. Ми також розкриваємо узагальнену неперсоніфіковану інформацію під час вибору постачальників послуг.

Під дочірнім чи спільним підприємством розуміється організація, щонайменше 50% пайової участі якої належить Компанії. При передачі Вашої інформації партнеру по дочірньому або спільному підприємству наша Компанія вимагає не розголошувати цю інформацію іншим сторонам у маркетингових цілях та не використовувати Вашу інформацію будь-яким шляхом, що суперечить Вашому вибору. Якщо Ви вказали, що не хочете отримувати від нашої Компанії будь-які маркетингові матеріали, то ми не передаватимемо Вашу інформацію своїм партнерам по дочірнім та спільним підприємствам для маркетингових цілей.

Наша Компанія може ділитися інформацією з компаніями-партнерами, разом з якими реалізує спеціальні пропозиції та заходи щодо просування товару на сторінках нашого сайту, що спільно позиціонуються. За запитом анкетних даних на таких сторінках Ви отримаєте попередження про передачу інформації. Партнер використовує будь-яку надану Вами інформацію згідно з власним повідомленням про конфіденційність, з яким Ви можете ознайомитись перед наданням інформації про себе.

Наша Компанія залишає за собою право передавати Ваші анкетні дані у зв'язку з повним чи частковим продажем або трансфертом нашого підприємства або його активів. При продажі або трансферті бізнесу наша компанія надасть Вам можливість відмовитись від передачі інформації про себе. У деяких випадках це може означати, що нова організаціяне зможе далі надавати Вам послуги чи продукти, які раніше надавали наші Компанії.

Наша Компанія може без Вашої на те згоди розкривати персональну інформаціютретім сторонам з будь-якої з таких причин: щоб уникнути порушень закону, нормативних правових актів або ухвал суду; участь у урядових розслідуваннях; допомога у запобіганні шахрайству; а також зміцнення чи захист прав Компанії чи її дочірніх підприємств. Вся особиста інформація, яка передана Вами для реєстрації на нашому сайті, може бути будь-якої миті змінена або повністю видалена з нашої бази за Вашим запитом. Для цього Вам необхідно зв'язатися з нами будь-яким зручним для Вас способом, використовуючи контактну інформацію, розміщену у спеціальному розділі нашого сайту. Якщо Ви захочете відмовитися від отримання листів нашої регулярної розсилки, ви можете це зробити будь-якої миті за допомогою спеціального посилання, яке розміщується наприкінці кожного листа.