Неразумните очаквания в отношенията се научават да приемат хората. Неоправдани очаквания или доказан начин да развалите живота на себе си и любимия човек

Рано или късно разбирате, че вашите собствени ценности не съвпадат с ценностите на другите. Мнозина са чували фразата – „ти заслужаваш най-доброто“. Такива хора съдят въз основа на собствените си интереси и се опитват да наложат своите възгледи, вместо да уважават избора на другите.

Други хора, от друга страна, ще ви накарат да повярвате, че сте провал, дори и да не сте. Тези типове личности имат специфична цел: да контролират хората около тях според строгите им ценности. Няма значение какво правиш.

Никога не можете напълно да отговорите на очакванията на другите. Единствените очаквания, които трябва да бъдат изпълнени, са вашите собствени. И вместо да се тревожите и страдате заради неоправдани очаквания, започнете да се освобождавате от ценностите и приоритетите, наложени ви от другите.

Три стъпки към свободата

Разбирането на причините, поради които хората възлагат надеждите и надеждите си на другите, диктуват как да живеят и дори контролът ще помогне да се отървете от чувството за вина за неоправдани очаквания.

И така, какво кара хората да поставят очакванията си върху другите?

Страхът понякога кара хората да се унижават един друг, за да запазят контрол над тях. Хората използват различни ограничения на свободата и независимостта на близките от страх да не загубят контрол над тях, от страх да не бъдат ненужни накрая.

Отглеждането в семейство, в което няма пример за здрави взаимоотношения и няма кой да учи на уважение, води до дефицит в личностни и емоционални качества.

Егоизъм. Някои хора чувстват необходимостта да контролират всичко около себе си и да доминират над всичко, за да увеличат собствената си значимост.

Това, което ме прави щастлив, е добро за мен

Абсолютно всеки човек е свободен. Никой няма право да ни казва какво да правим, за да бъдем щастливи.

Ако това, което правиш или казваш, те прави щастлив, нищо друго няма значение. Вашият избор е доказателство за това кой сте и всяка стъпка, която правите, е само вашият път към бъдещето и никой друг.

„Ако човек не е изпълнил очакванията ви, това не е негова вина. Това са вашите очаквания!" Други критикуват или не приемат вашия избор, а вие чувствате, че не отговаряте на очакванията на другите хора, запомнете – това е техен проблем. Не е твое. Само вие разбирате собствените си нужди.

Животът в опит да задоволи нуждите на другите и по този начин да оправдае очакванията на другите хора няма да представлява нищо. Животът е твърде кратък, за да отговори на очакванията на другите.

Не се страхувайте да направите грешка. Имате пълното право както на грешки, така и на разочарования. В крайна сметка това е вашият живот. Създаването на собствено щастие изисква отговорност, самосъзнание и борба за избора си.

Нищо не помага така, както мисълта, че животът е един, да прекарвате време, отговаряйки на очакванията на другите хора. Вие сте приоритет за себе си. Ако това, което правите, не е важно за другите, приемете тяхното мнение и не се притеснявайте.

Знайте, че това, което правите, е красиво само защото го правите по свой начин, заради себе си и своите ценности. Не позволявайте на никой да ви съсипе живота.

Когато плачеш от негодувание, най-често това са сълзите на жертвата. Усещането за жертва означава, че все още се надяваш, че този, който ти дължи, някой ден ще го даде. Имате илюзията, че хората ще се променят и ще правят това, което искате да правят. Или че можете да получите това, което искате чрез манипулация. И че човек трябва само да натисне, обясни, посегне, изпълни всички изисквания и всичко ще стане както трябва. И докато надеждата е жива, колкото и да е странно, нищо не се случва.

Разбира се, има ситуации, в които надеждата е много важна. Например, ако трябва да живеете, да издържите, да изчакате. Има обаче процеси в живота, при които надеждата пречи на трансформацията. Това ви пречи да се срещнете с безнадеждност. Плачещи сълзи от безполезност. Сълзи, че има неща, които никога няма да бъдат твои. И че имаш мечти, които никога няма да се сбъднат. Никога никога.

Събития, които никога няма да се случат. И хората, които никога не разбират, няма да приемат. И няма да ви дадат това, от което имате нужда. И дори не защото не искат, а просто защото не са способни. Защото те са просто хора със собствени въпроси и вътрешни блокове.

И ако останете в чувство на негодувание, тогава то е много силно обвързано с тези, с които сте обидени. Почти плътно. Всъщност е трудно да се отделиш от някого, към когото се отнасяш лошо. Можете да се карате, да се разделите, да не се обаждате или пишете. Отидете на друг континент. Радвай се, че вече не общуваш. Но това наистина ли е раздяла, когато всеки ден си спомняте за човек и се радвате, че не сте с него? Това е илюзията за отделност. Защита срещу несъществуващи чудовища, чиито маски се носят от истински смъртни. Дори смъртта не помага при силно негодувание. Възмущението от мъртвите е безполезно, но много често срещано явление.

А сълзите за безполезност и срещата с безнадеждността не са толкова прости, а крайни. Сеят своя обем и мъката има дъно.

Годините минават с негодувание, но нищо не се променя. Ето защо в един момент си струва да започнете да оплаквате невъзможността и да се срещате с безнадеждността, която също можете да плачете, да живеете и да преминете, проправяйки си път през гордостта си към смирението. Освен това не всичко е невъзможно.

Много е възможно, но не всичко. А някои, много желателни, са напълно невъзможни. Никога няма да стане, няма да стане, няма да стане. Не се дава. Просто не.

Емоционално студеният баща никога няма да даде топлина. Майка, която дори не може да се защити, няма да защити и вас. Съпругът няма да го е грижа като майка. Семейството няма да приеме всички ваши решения. Децата ще хвърлят чорапи из апартамента, дори и да не издържате. Все така ще бъде. И остава да се примирим с това.

И тогава смирението отваря други възможности. Нови пътища. Приемане на другите такива, каквито са.

Накрая спираш да чукаш на затворени врати и да се оглеждаш в търсене на отворени. И се оказва, че такива има в изобилие.

Спираш да обвиняваш родителите си за нещастията си и започваш сам да израстваш до възрастен. Вие изоставате от съпруга си, който не е достатъчно щедър, и се научавате да печелите пари. Преставаш да бъдеш добро момиче за майка си, която така или иначе няма да го приеме, и си позволяваш да живееш живота си. Спираш да притискаш децата и започваш да се възхищаваш на тяхната стабилност и жизненост. В крайна сметка се възмущавате на жена си, че не се грижи за вас по някакъв специален начин, и се научавате да се грижите за себе си. Спираш да се опитваш да коригираш несъвършеното си минало и започваш да забелязваш как без помощта на нарушители самостоятелно го възпроизвеждаш в настоящето.

И ако не можете да се справите сами, търсите духовни учители или терапевт, с когото вече играете по правилата, без негодувание и манипулация.

Задавате си трудни въпроси защо сте в една или друга връзка. Не е ли така, че да можете да поставите тежестта да се грижите за себе си върху другите, вместо накрая да го вземете за себе си? Не е ли за да разпръснете части от вашата личност по целия свят, без да ги събирате?

И тогава започва съвсем различен път. Друго ниво на информираност и други резултати.

Възмущението има един резултат - да останеш заседнал в момента. Отчаянието, смирението и отговорността имат нещо съвсем различно. И всеки прави избора сам.

Наскоро попаднах на откъс от филма "Нашата къща" от 1965 г. с участието на А. Папанов. Учителка дойде в къщата на родителите с оплакване от най-малкия й син. Децата написаха есе на тема: „Кой искаш да бъдеш“, а Серьожа написа, че от детството си мечтае да стане фризьор. Проведе се следният диалог:

Родители: "Значи нашият Серьожа се оказа най-лошият?"

Учител: „Децата са склонни да мечтаят, сега всеки мечтае за космоса, някой искаше да стане астронавти, полярни изследователи, геолози, а синът ви има някакво трезво отношение.

Родители: „Кажи ми, моля, кой трябва да иска да бъде? Ти му кажи, а ние вече ще го вдъхновим да пише както трябва. Определено ще предприемем действия."

И след това последва разяснителен разговор, в който А. Папанов помоли сина си „следващия път да напише в съчинение как трябва да бъде, за да не бърчи учителят нервите на майката“.

Кажете ми, позната ли ви е ситуацията, когато родителите ви казаха, че знаят по-добре кой трябва да бъдете и какво е по-добре да направите?
Опитвали ли сте се да отговорите на техните очаквания?
Често, когато детето не оправдава очакванията, родителите изпитват чувство на неудовлетвореност, вина, гняв, срам и негодувание. Но най-важното е, че това чувство за вина не е пред детето за факта, че са му поставили толкова много очаквания; те се срамуват пред своите близки и приятели от факта, че детето им не отговаря на идеалът.
Какво се случва с вас, ако вашите съпрузи/съпруги, роднини, ръководители, приятели не оправдаят нашите очаквания?
Например, дълго време сте живели с идеята за човек, но той не е действал така, както сте очаквали от него. Има ситуации, когато човек не е знаел какво се очаква от него (От поредицата: „Той трябваше да познае“).
Вие страдате, обидени, ядосани, разстроени, можете да таите негодувание, може дори да бъдете „пуснати“ за известно време, но след това всичко започва отначало: очаквания-гняв-недоволство... Неоправданите надежди могат да доведат до униние и депресия . Особено когато грубо настоявахте, че трябва да бъде точно както искате и нищо друго и че те трябва да се държат само според вашите правила, измислени за тях. Вашата снимка не съвпада между очакванията и реалността.
Между другото, разочарованието от неоправдани очаквания може да дойде и от самите нас, когато се забиваме в рамките, ние страдаме, т.к. виждаме, че не сме това, което бихме искали. Не сме запознати с истинските, т.к. често искахме да бъдем като някого или не искахме, но те ни тласнаха към това, можехме да измислим някакъв образ за себе си и да се опитваме да съответстваме на него през целия си живот.
Защо се случва? Факт е, че разочарованието не се случва в човек, защото той е останал същият, какъвто е бил, но това се случва във вашите илюзии за този човек, какъв трябва да бъде, докато ви е трудно да видите самия човек с неговата истинска нужди и желания, защото сега сте в къщата си от негодувание. Възмущението е резултат от неоправдани очаквания.
Много често този, който не оправдава очакванията, изпитва вина и срам, че „не е такъв”.

Какво да направите в тази ситуация?
Колкото и да е странно, научете се да приемате факта, че никой не трябва да отговаря на нашите очаквания, спрете постоянно да изисквате нещо от другите, от света. Тогава има шанс да получите неочакван подарък от живота.
Със сигурност много от вас са запознати с „Гещалт молитвата“, написана от психотерапевта Фредерик Пърлс. Толкова много го харесвам, че ще си позволя да го публикувам отново на страницата:

„Аз си върша работата, а ти си вършиш работата.
Не живея на този свят, за да оправдая очакванията ти.
И ти не живееш на този свят, за да оправдаеш очакванията ми.
Ти си си ти.
И аз съм аз.
И ако случайно се срещнем, това е страхотно.
Ако не, тогава нищо не може да се направи."

Всички очаквания идват от детството.Следователно в тях има толкова много болка, негодувание и разочарование. И най-важното е, че всички тези очаквания са нереализирани.

Някой липсваше (по обективни причини) грижа, някой - внимание, някой - признанието, че е уникален и ценен. Някой не беше прегърнат, не казаха думи на любов, някой изобщо не беше подкрепен.

Ние израстваме, а тези нужди остават незадоволени и те седят в нас като тръни, а ние дори не знаем за тяхното съществуване, дори не знаем, че можем да си помогнем. Очакваме близките да разрешат тези проблеми и да успокоят болката ни.

Изпадаме в зависими връзки, опитваме се да спечелим любов, приспособяваме се, чакаме, изискваме, разочароваме се. И така в кръг.

Попадаме в капана на очакванията.

Какво да правя?

Това е може би най-трудният съвет, който някога съм ви давал:

Трябва да се примирите с факта, че вашите незадоволени нужди никога няма да бъдат удовлетворени по начина, по който очаквате. Вече няма да има любяща майка и силен татко, които могат да направят това. Справедливостта няма да възтържествува.

Всъщност, когато очакваме от другите специално отношение към себе си,
задоволяване на потребностите, то очакваме това от тях, като от родителите.

Могат ли да го направят? Дори и наистина да искат, дори да ни обичат много... няма да могат да го направят.

Но в същото време те могат да ни дадат нещо друго. И ако се справите с очакванията, тогава това друго ще бъде не по-малко ценно.

Ето ви домашното.Разберете вашите очаквания: какво очаквам от хората, които обичам? И какво са готови да ми дадат Истински живота не измислени очаквания?

В крайна сметка, ако го разберете, как ще реагирате, когато приятелят ви не ви разбира? Как ще реагираш на факта, че тя има свой собствен живот и своите грижи, а те са по-важни за нея от твоя живот?

Как ще реагирате, когато съпругът ви не е отгатнал какво искате? Когато жадувате за топлина, разбиране и грижа, както в детството, а той се затваря в отговор и дори се ядосва?

Точно поради тази причина много жени избягват контакт с мъже, нямат приятелки. Защото разбират, че няма да получат това, което очакват от тях. Да се ​​изправиш пред този факт отново означава да изпиташ отново болка. И се оказва, че отказът от общуване е защита.

В този случай премахването на защитата означава отказ от очакванията от детството и да се научите да общувате с другите от състояние на възрастен. И основното е да разберем, че хората са готови да ни дадат много повече - комуникация, различен поглед към света, нови знания, тяхната уникалност. Попълнете този списък сами.

Забелязах, че много жени правят с погрешни очаквания. Това включва желанието да промените живота си, да получите подкрепа и внимание, да се отървете от болката и да бъдете щастливи веднъж завинаги.

Това отново са очаквания, които най-вероятно няма да бъдат изпълнени.

ВНИМАНИЕ! Материалът е защитен от закона за авторското право. Всяко използване на този материал (публикуване, цитиране, препечатване) НЕ Е РАЗРЕШЕНО без писменото съгласие на автора. За въпроси относно публикуването на този материал, моля свържете се с: [защитен с имейл]

Татяна Джуцева.

Във връзка с

Попълвайки формуляра на нашия уебсайт - вие се съгласявате с нашата политика за поверителност. Вие също така се съгласявате, че имаме право да разкрием вашите лични данни в следните случаи:

Във всички останали случаи, преди да прехвърли информация за Вас на трети страни, нашата Компания се задължава да получи Вашето изрично съгласие. Например, нашата компания може да приложи съвместно предложение или конкуренция с трета страна, след което ще поискаме от вас разрешение да споделите вашата лична информация с трета страна.

Ние си сътрудничим с други компании, които изпълняват функции по поддръжка на бизнеса от наше име, във връзка с които вашата лична информация може да бъде частично разкрита. Ние изискваме от такива компании да използват информацията само за целите на предоставяне на договорни услуги; им е забранено да прехвърлят тази информация на други страни в ситуации, различни от случаите, когато това е причинено от необходимостта от предоставяне на посочените услуги. Примери за функции за поддръжка на бизнеса: изпълнение на поръчки, изпълнение на поръчки, раздаване на награди и бонуси, анкети и управление на клиенти информационни системи... Ние също така разкриваме обобщена, нелична информация, когато избираме доставчици на услуги.

Под дъщерно или съвместно предприятие се разбира организация, в която Дружеството притежава най-малко 50% от собственото си участие. Когато прехвърляте вашата информация на партньор в дъщерно дружество или съвместно предприятие, нашата компания изисква да не разкрива тази информация на други страни за маркетингови цели и да не използва вашата информация по начин, който противоречи на вашия избор. Ако сте посочили, че не искате да получавате никакви маркетингови материали от нашата компания, тогава ние няма да прехвърлим вашата информация на нашите партньори в дъщерни дружества и съвместни предприятия за маркетингови цели.

Нашата компания може да споделя информация с фирми партньори, съвместно с които осъществява специални оферти и промоционални дейности на съвместно позиционирани страници на нашия уебсайт. Когато поискате лични данни на такива страници, ще получите предупреждение за прехвърляне на информация. Партньорът използва всяка предоставена от вас информация в съответствие със собственото си уведомление за поверителност, което можете да прочетете, преди да предоставите информация за себе си.

Нашата компания си запазва правото да прехвърля вашите лични данни във връзка с пълна или частична продажба или прехвърляне на нашата компания или нейните активи. При продажба или прехвърляне на бизнес, нашата компания ще ви предостави възможност да откажете да прехвърлите информация за себе си. В някои случаи това може да означава това нова организацияняма да може да продължи да ви предоставя услуги или продукти, предоставяни преди от нашата Компания.

Нашата компания може да разкрие без вашето съгласие лична информацияна трети лица по някоя от следните причини: за избягване на нарушения на закона, наредбите или съдебните разпореждания; участие в държавни разследвания; съдействие за предотвратяване на измами; както и укрепване или защита на правата на Компанията или нейните дъщерни дружества. Цялата лична информация, която предоставяте за регистрация на нашия уебсайт, може да бъде променена по всяко време или напълно премахната от нашата база данни по ваше желание. За да направите това, трябва да се свържете с нас по удобен за вас начин, като използвате информацията за контакт, публикувана в специален раздел на нашия уебсайт. Ако искате да се откажете от получаването на писма от нашия редовен пощенски списък, можете да направите това по всяко време, като използвате специална връзка, която се поставя в края на всяко писмо.