Litwak Efimowicz: Jeśli chcesz być szczęśliwy. Jeśli chcesz być szczęśliwy - Michaił Litwak Przeczytaj psychologowi Michaiłowi Litwakowi, jak stać się szczęśliwym

Bieżąca strona: 1 (w sumie książka ma 36 stron)

ME Litwak

JEŚLI CHCESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY

Wszystkim, którzy stracili nadzieję i opuścili ręce

OD AUTORA

Pierwsza książka, „Psychologiczne Aikido”, otrzymała wiele recenzji. Oto jeden z nich. „Drogi Michaił Efimowicz! Jestem uchodźcą z Armenii. Nie będę opisywał trudów, jakie musiała znosić moja rodzina. W Rostowie przeczytałem twoją książkę „Psychologiczne Aikido”, która pomogła mi nawiązać relacje rodzinne. A to zrekompensowało cierpienie, które znosiliśmy podczas przeprowadzki.” Dzięki za to, że z pomocą tej książki udało im się awansować w służbie, pozbyć się przestępców i zawrzeć korzystną transakcję. Pojawiło się wiele próśb o dalsze publikowanie tego rodzaju książek. Zaproponowano również temat. Potem napisałem jeszcze trzy książki:

„Dieta psychologiczna”, „Nerwice”, „Algorytm szczęścia”.

Książka, którą trzymasz teraz w rękach, powstała już wtedy, gdy zacząłem stosować nowoczesne metody w leczeniu pacjentów z nerwicami.

Okazało się, że pacjentów z nerwicami należy nie tyle leczyć, ile pomagać im w nauce bycia szczęśliwym. Teraz możesz wykrzyknąć: „Jestem już zdrowy i szczęśliwy!” Cóż, cieszę się z twojego powodu. Więc nie bierz tej książki. Nie potrzebujesz tego. To dla tych, którzy mają teraz problemy w domu lub w pracy, dla tych, którzy cierpią na nerwicę lub chorobę psychosomatyczną, którzy czują, że mogą więcej, ale nie potrafią zrealizować swoich możliwości. Myślę, że przyda się nauczycielom, dziennikarzom, nauczycielom rąk, sprzedawcom, wszystkim, których działalność zawodowa wiąże się z komunikacją z dużą liczbą osób.Czas oderwać się od drobnej kurateli. Możliwe, że pomoże kłócącym się małżonkom utrzymać małżeństwo, a zdesperowanym - stworzyć własną rodzinę. Myślę, że z jego pomocą będziesz mógł awansować w służbie, wyjść z konfliktu z honorem lub mu zapobiec.

Książka ta poświęcona jest problemowi komunikacji i składa się z pięciu części. Chcę od razu ostrzec, że są w tym powtórzenia, ale to nie jest wynik mojego zaniedbania, ale zabieg pedagogiczny, bo „powtórzenie jest matką nauki”. Rozumiem też, że ta książka nie jest kryminałem (nie będzie czytana pod rząd), ale przewodnikiem po akcji. A wysyłanie czytelnika za każdym razem na inne strony byłoby dla niego brakiem szacunku i skomplikowałoby odbiór materiału. Poza tym każda sekcja ma swoje znaczenie, a pozostawienie jej bez szczegółów jest jak tworzenie rzeźby bez ręki, bez nogi, a czasem bez głowy.

W pierwszej części pokazuje jak komunikować się ze sobą, jak siebie kochać, jak zmieniać swoje przeznaczenie. Praktycznie powtarza książkę „I: Algorytm szczęścia”. W drugiej części Próbowałem odsłonić ukryte źródła konfliktu. Jej integralną częścią jest opublikowane wcześniej „Psychologiczne Aikido”.

Trzecia część pomoże czytelnikowi określić swoje miejsce w rodzinie lub w zespole produkcyjnym i poprawić jego pozycję, jeśli mu się to nie podoba. Zasadniczo jest przeznaczony dla młodych profesjonalistów, którzy z woli losu lub z własnej woli zajęli stanowiska kierownicze i nie posiadają umiejętności menedżerskich. Obejmuje ona „Dietę psychologiczną”, która określa technikę celowego modelowania emocji, ponieważ klimat psychologiczny w zespole, z mojego punktu widzenia, całkowicie zależy od lidera lub lidera.

Czwarta część pomoże Ci szybko poruszać się w nieznanej firmie, skutecznie wygłosić prelekcję lub raport nieznanym lub zupełnie nieznanym osobom. Chciałbym myśleć, że przyda się on politykom przy redagowaniu przemówień i wystąpień na wiecach (autor ma doświadczenie w konsultowaniu kampanii wyborczych). Nauczanie technik wystąpień publicznych jest często nieskuteczne, ponieważ mówcy nie są zaznajomieni z podstawami logiki. Dlatego dołączono tutaj rozdział „Logika i życie”.

Część piąta- to moja monografia "Neurozy". Przeznaczony jest głównie dla profesjonalistów (choć wiem, że kupili go również moi pacjenci) i stanowi podstawę metodyczną dla poprzednich części książki.

Osoba chce być szczęśliwa. Co należy w tym celu zrobić? Przede wszystkim nie dąż do szczęścia, bo ono, podobnie jak autorytet, miłość i radość, jest produktem ubocznym właściwie zorganizowanej działalności. Dlatego trzeba stać się godnym szczęścia, czyli niezbędny jest rozwój osobisty. Na tej ścieżce nabędziesz własnego stylu, własnego pisma i nie będziesz pomylony z innymi, bo „być to być innym”. W tej książce starałem się pokazać, że każdy człowiek ma algorytm na szczęście. A jeśli nie lubisz swojego przeznaczenia, zmień je. Pamiętaj, Kozma Prutkov mówi: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, bądź szczęśliwy!”

Kto jest kim lub

SYSTEM WARTOŚCI

Mówią, że nadzieja umiera ostatnia. Najpierw zabiłbym ją. Nadzieja została zabita - i strach zniknął, nadzieja została zabita - i człowiek stał się aktywny, nadzieja została zabita - pojawiła się niezależność. A pierwszą rzeczą, którą staram się zrobić dla moich klientów i pacjentów, to zabić w nich nadzieję, że wszystko jakoś się zmieni, ustabilizuje, kosztować, wytrzymać, zakochać. Nie, nie zmiażdży, nie uspokoi się, nie da rady, nie wytrzyma, nie zakocha się!

Jako psychoterapeuta mam do czynienia z pacjentami z nerwicami. Nerwica to zaburzenie neuropsychiatryczne, które rozwija się po urazie, który zaburza normalny bieg życia danej osoby. Psychotrauma obejmuje kłopoty w pracy iw rodzinie. Sami pacjenci za przyczynę choroby uważają niewłaściwe zachowanie partnera w komunikacji lub niekorzystną kombinację okoliczności. Wszystkie swoje wysiłki kierują na walkę z partnerem lub okolicznościami, ale rzadko zastanawiają się nad swoją rolą w powstawaniu kłopotów.

Dam ci przykład.

A., lat 38, trafiła do naszej kliniki po próbie popełnienia samobójstwa w stanie głębokiej depresji. „Pan młody” jest alkoholikiem mieszkającym w mieszkaniu A. i na jej koszt, pod jej nieobecność, przywiózł do domu swoją kochankę. Zapytałem A., jak rozwijało się jej życie. Okazało się, że wychowała się w pracowitej chłopskiej rodzinie, przywykła do życia w interesie szkoły iw domu ze szkodą dla siebie. Jako studentka wyszła za kolegę z klasy, który okazał się alkoholikiem. Przez półtora roku miałem nadzieję, znosiłem, wybaczałem, namawiałem. Ale mimo to była zmuszona, miała się z nim rozejść. Do tego czasu miała już dziecko do nakarmienia. A. porzuciła szkołę i wróciła do rodziców. Zdrowie było dobre. Zaczęła pracować jako operator maszyn. Wzmocniła się finansowo i wyszła za mąż za mężczyznę, z którym razem pracowała. Okazał się też alkoholikiem. Życie z pierwszym mężem wydawało jej się rajem. A. został zmuszony do ucieczki do miasta, ale z dwójką dzieci. Tutaj pracowała jako księgowa, pracowała jako szwalnia w domu, otrzymała trzypokojowe mieszkanie spółdzielcze. Brakowało przyjaciela życia. A… trzykrotnie próbowała się pobrać, ale wszyscy „zalotnicy” okazali się… alkoholikami. Zdrowie zaczęło się pogarszać. Lekarze zdiagnozowali nadciśnienie, zapalenie pęcherzyka żółciowego, mięśniaki macicy. A..często czuła się zmęczona, zirytowana, wyrywała z siebie złość na dzieci, cały czas smutne myśli przytłaczały, ale wciąż jakoś się trzymały. I tylko ostatni „pan młody” doszedł do krawędzi - pacjent został otruty. A.. na słodycze zdążyła, a w klinice jej stan szybko się poprawiał. Zacząłem komunikować się z pacjentami. Ze wszystkimi nawiązano dobre stosunki. Kobiety podziwiały gust A. i rozmawiały z nią o stylach sukienek. Mężczyźni również lubili spędzać czas w jej towarzystwie. Należy zaznaczyć, że w naszym oddziale leczy się jednocześnie około 20 mężczyzn. Zazwyczaj nie trzymamy alkoholików, ale kiedy nasza nieszczęsna bohaterka była w klinice, jeden alkoholik był z nami leczony.

A teraz zgadnij, kogo lubiła i kto intensywnie się nią opiekował? Dobrze! To on jest jedynym alkoholikiem w klinice. A takich przykładów jest wiele.

Wiele osób wzrusza ramionami - los! Rzeczywiście, każdego dnia człowiek wiele razy ma szczęście. Ale wybiera, jeśli taki jest jego los, ten, który prowadzi go do nieszczęścia. Wniosek nasuwa się sam - istnieje algorytm, który określa nasze przeznaczenie. A jeśli jest niewierny, to osoba "zapętla się", a okoliczności zewnętrzne są tylko tłem jego nieszczęść. W niesprzyjających okolicznościach powstaje pełna korespondencja, a człowiek może z nimi wyjaśnić swoje nieszczęścia. Przynajmniej sympatyzują z nim! Ale jeśli okoliczności są sprzyjające, życie staje się jeszcze bardziej tragiczne. Tak więc Kopciuszek, zgodnie ze swoim algorytmem, powinien wziąć ślub; dla neurotyka lub alkoholika i ciągnąc nędzną egzystencję. Ale oszczędność i życzliwość pozwalają jej jakoś związać koniec z końcem. Kiedy poślubia księcia, jej życie staje się piekłem. Pałac jest trudniejszy do utrzymania w czystości. A potem jest dacza, samochód ... I nawet służącej nie można zaprosić, bo usiądzie na głowie Kopciuszka.

Leczenie, zwłaszcza lecznicze, nie może zmienić losu pacjenta. Aby naprawdę pomóc pacjentowi, należy zmienić jego algorytm, tj. reedukuj go. Ale reedukacja osoby dorosłej jest niemożliwa. Możesz się tylko reedukować!

Jeśli jesteś z siebie niezadowolony, mam nadzieję, że ta pierwsza część mojej książki pomoże Ci w pracy nad sobą, lepszym zrozumieniu siebie i innych, doborze partnera dla siebie, a także, jeśli masz dzieci, we właściwym ich wychowaniu i tym samym chronić ich przed nieszczęśliwym losem i nerwicą. Być może przyda się nauczycielom, administratorom i ogólnie wszystkim, którzy ze względu na swoją pracę są zmuszeni dużo komunikować się z ludźmi.

Jeśli tylko przeczytałeś tę część z zainteresowaniem, nawet jeśli nie zaakceptowałeś jej postanowień, będę się cieszył, że udało mi się zająć Cię na chwilę. Ale jeśli zdecydujesz się użyć go do samokształcenia, skorzystaj z jednej rady:

zacznij czytać od pierwszego rozdziału. Od tego materiału zaczynają się moje treningi psychoterapeutyczne. Pomysły w tym rozdziale denerwują wielu klientów (niektórzy nawet przestają ze mną rozmawiać). Nie upieram się, że mam rację. Może się mylę, ale teraz tak myślę! Ci, którzy się ze mną nie zgadzają, powinni wiedzieć, że kiedy myślałem inaczej niż teraz, przyniosłem sobie i moim bliskim wiele żalu. Pozostań przy swojej opinii, jeśli cię nie przekonałem i jeśli wszystko jest z tobą w porządku. Ale nadal myśl, może mam też w czymś rację. Były chwile, kiedy moi przeciwnicy, po przejściu jeszcze kilku kręgów własnego piekła, zgadzali się ze mną.

Więc poznaj siebie. Przede wszystkim jestem organizmem biologicznym. Ponadto będąc przedstawicielem i członkiem społeczności ludzkiej, w planie społeczno-psychologicznym jestem osobą. Zostawmy na chwilę osobowość na boku i zajmijmy się potrzebami planu żywieniowego, obronnego i seksualnego. Są one wymienione w kolejności ważności dla organizmu. Jak jestem głodna, nie jestem bezpieczna, nie mam czasu na seks.

Jak wspomniano powyżej, najważniejszą postacią jestem ja. Oznacza to, że sam muszę osiągnąć określone korzyści i umieć z nich korzystać, zadbać o zaspokojenie swoich potrzeb. Ale nie mogę ich zadowolić bez pomocy partnerów. Drugie miejsce na moim stanowisku zajmuje ten, który pomaga mi „polować i bronić”, czyli osoba, która pomaga mi zarabiać, jest pracownikiem; trzeci to partner seksualny. Jeśli mój partner seksualny jest jednocześnie moim pracownikiem, staje się dla mnie najbliższą i najbardziej potrzebną osobą.

Wniosek nasuwa się od razu, że rodzina będzie silna, jeśli mąż i żona będą ze sobą współpracować, jeśli będą zaangażowani we wspólną sprawę (wcale nie jest to konieczne, aby mieć ten sam zawód). Następnie, zgodnie z biblijnymi wskazówkami, „mąż złączy się z żoną”. Niestety, często życie małżeńskie zawodzi, a wtedy miłość, którą należy obdarzyć współmałżonka, przenosi się na inny przedmiot (na dziecko, rodzica, zwierzę, a nawet na coś). Teraz na przykład.

Pacjent B. miał umiarkowaną chorobę i oczekiwano korzystnego wyniku. Rodzice odpowiednio reagowali na jego stan i moje rozmowy, przychodzili ściśle o wyznaczonych godzinach, byli zdenerwowani, gdy ich syn się pogorszył i byli zadowoleni z poprawy. Ale jego siostra V., ciekawa 33-letnia kobieta, płakała podczas rozmów ze mną, powiedziała, że B. jest jej synem, że nie przeżyje, jeśli wszystko skończy się tragicznie, obiecała mi podziękować itp. Przychodziła bardzo często i moim zdaniem drażniła swoją natrętnością nie tylko personel kliniki, ale i brata. Postanowiłem to zrobić po drodze. Okazało się, że pracowała jako nauczycielka w małym miasteczku pod Rostowem. Życie rodzinne nie wyszło. Z różnych powodów nie odważyła się na romanse pozamałżeńskie. Jej brat był dla niej tylko „mężem psychologicznym”, ale zaburzenie osobowości (a dokładniej jego znaczenie) zostało wyparte w nieświadomość. V. okazała się inteligentną kobietą i po rozmowie psychoanalitycznej zdała sobie sprawę, że bez wniesienia tego do świadomości nigdy nie rozwiąże głównego problemu. Oszukując samego siebie, możesz płakać publicznie. Ale nie będziesz płakać, bo nie ma męża] To można tylko włożyć do poduszki! V. zaczął zachowywać się spokojniej. (Chcę ostrzec początkujących psychoterapeutów o kierunkach psychoanalitycznych: pokaż pacjentowi prawdziwy obraz, ale w żadnym wypadku nie dawaj mu konkretnych porad, naświetlaj problem, ale nie rozwiązuj go za niego.) B. wyleczyliśmy. Minęło kilka lat, a on ponownie został przyjęty do kliniki z zaostrzeniem. Rodzice, jak poprzednio, przybyli we właściwym czasie i zachowywali się spokojnie. Siostry tam nie było. Zajęło to około miesiąca. Kiedyś miałem dyżur w niedzielę. A kiedy termin wyznaczony na terminy już prawie upłynął, V. wpada, w pośpiechu wręcza paczkę bratu i przepraszając front, zamierza odejść. W tym momencie zatrzymałem ją i zapytałem o... stan zdrowia jej dziecka. Skąd wiedziałem, że wyszła za mąż i urodziła dziecko? Zostanie to szczegółowo omówione w innej książce, która zajmuje się miłością. Tak, rzeczywiście, kiedy problem zostaje wprowadzony do świadomości, możliwe staje się jego rozwiązanie.

Dziecko może być także „psychologicznym małżonkiem”. Jakoś leczono u nas dziewczynkę w wieku 19 lat z dość łagodną chorobą. Ale reakcja matki była taka, jakby jej córka umierała. A powodem było to, że matka nie miała dobrych relacji z mężem.

I jeszcze jeden przykład.

Młoda rodzina konsultowała się ze mną w sprawie dysharmonii seksualnej; to doprowadziło męża do hipotezy. Żona G. nie doceniła wagi zaleceń i demonstracyjnie niechętnie je zrealizowała. Sprawa zakończyła się rozwodem, a G. została sama z pięcioletnią córką. Poradziłem jej, aby spróbowała ułożyć sobie życie osobiste, ale postanowiła żyć dla swojej córki. Życie okresowo nas łączyło i ostrzegłem G., że za jakieś dziesięć lat zwróci się do mnie w sprawie jej związku z córką. Widząc, że te rozmowy były dla niej nieprzyjemne, przestałem je prowadzić.

I tak się stało. Dziesięć lat później G. przyszła do mnie ze swoją córką. Problem w tym, że wyszła córka dila z posłuszeństwa. C ^ zw dziewczyna skarżyła się, że nie jest w stanie poprawić relacji z chłopcami.” Ale prowadź to tak, jak powinno być! Dziewczyna cały czas była z matką. W pobliżu matki byli mężczyźni i widziała, jak zachowuje się kobieta. z mężczyzną. Nie miała od kogo brać przykładu, ja nie miałem kogo naśladować. Dziewczyna, gdy rozwinęła pożądanie seksualne, narzucała się chłopcom lub była wobec nich niegrzeczna. I żebym inny ich odstraszył. Mówienie matki o tym, jak powinna sama dmuchać, nic nie dało. Słoń się nie wychowuje. Ponadto nieszczęśliwi rodzice wychowują nieszczęśliwe dzieci. Rodzicom trzeba pokazywać, a nie mówić dziecku, jak ma żyć. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było szczęśliwe, najpierw stań się szczęśliwy! Doradziłem G., żeby zostawił dziewczynę w spokoju. Zasugerowała, że córka pójdzie na ręce. Zgodziłem się z nią, ale zauważyłem, że z czasem wszystko na pewno się ułoży, pod warunkiem, że G. zostawi moją córkę w spokoju. Była mi posłuszna. Dziewczyna naprawdę przeszła od ręki do ręki. Ale po półtora roku to się zmieniło. Ona, jak mówią, wzięła twój umysł. OtG. Dowiedziałam się, że moja córka została przyjęta na studia, puszyłam się z dużym zainteresowaniem.

A oto nieco ciekawy przypadek.

Kot D. zniknął, a na grupowej sesji psychoterapii ze smutną ironią mówiła o atomie. D. zrozumiał, że nie chodziło o kota. Ale zrozumienie nie zawsze usuwa doświadczenie, chociaż ja to ułatwiam. Domyśliłeś się już oczywiście, że D. nie kochała swojego męża.

O co mi chodzi z kobietami? Mężczyźni mają te same problemy. Ale z reguły rozwiązują je, wyjeżdżając do pracy przemysłowej i publicznej (to najlepsza opcja) lub przy pomocy wódki i kochanek.

Mam więc nadzieję, że przekonałem Cię, że konieczne jest nawiązanie życia osobistego, relacji z małżonkiem i zastępstwa nie nie tylko nieskuteczne, ale i szkodliwe.

A co z dziećmi? Dzieci spadają na czwarte miejsce. Wydaje się dziki, ale tak naprawdę jest. Powiedzcie mi, moi drodzy czytelnicy, kiedy poczęliście swoje dzieci, czy myśleliście o nich? Nie. Dzieci dopiero później zajęły twoje myśli. Na pewno nasi najwcześniejsi przodkowie nie kojarzyli współżycia seksualnego z narodzinami dziecka. Właśnie rozwiązali swoje pytania, tj. żyli dla siebie. Praktyka i doświadczenie kliniczne pokazują, że gdy w tej chwili myślą o szczegółach, nie osiągają pożądanego rezultatu.

Jeśli żyję dla siebie, co mam zrobić z dziećmi? Aby ich edukować, żeby szybko się ode mnie usamodzielnili i żebym znów mógł zajmować się swoim biznesem. Zwierzęta właśnie to robią. Uczą swoje młode polowania. A gdy tylko te ostatnie zaczynają samodzielnie polować, opuszczają rodzinę, ale dość często pozostają w stadzie. (Taka jest natura zwierząt stadnych, a także nasza, jeśli pominiemy pewne momenty społeczne.) Czy nie powinniśmy przyjąć od zwierząt wskazanej „zasady wychowawczej”?

Oczywiście dziecko, zgodnie ze swoim wiekiem, musi zrobić coś dla siebie: w wieku 2 lat samodzielnie trzymać łyżkę, w wieku 7 lat - ubierać się bez niczyjej pomocy, w wieku 10 lat - służyć sobie całkowicie, w wieku 14-15 - zarabiaj kieszonkowe.

Czy dzieci odnoszą korzyści z tego podejścia? Wygrać. Uczą się wszystkiego. Rodzice, którzy twierdzą, że żyją dla swoich dzieci, w rzeczywistości pozorują (nie zdając sobie z tego sprawy). „Jak on może porządnie prać swoją koszulę”, mówi taka matka, „a nauczycielka mnie osądzi” (to znaczy, w końcu pierze koszulę dla siebie). Mieszkałem też dla dzieci. Nie było w tym nic dobrego. Kiedy zacząłem żyć dla siebie, stało się to łatwiejsze dla mnie i dzieci. Cały wpływ edukacyjny skoncentrował się w jednym zdaniu: „Nie przeszkadzaj mi żyć”.

Kiedyś najmłodszy syn przyniósł ocenę z języka rosyjskiego i taki dialog odbył się między nami.

JA JESTEM: Czy rozumiesz, że uniemożliwiasz mi życie? Teraz muszę iść do szkoły, słuchać wykładów nauczycielki i mam dużo rzeczy do zrobienia.

Syn: Ten nauczyciel jest głupcem, wstaw dwa.

Ja (po obejrzeniu pracy i upewnieniu się, że obydwa są ustawione poprawnie, choć można by było wstawić trójkę): Masz rację, nauczyciel jest głupcem! Jesteś bystry?

Syn: Tak, jestem mądry!

JA JESTEM: W takim razie oszukaj ją i nie zawracaj mi głowy moim życiem!

Syn: Jak ją oszukać?

Ja (biorąc zeszyt): Słuchaj, gdybyś napisał „świt”, a nie „świt”, oszukałbyś ją!

Mój syn zgodził się ze mną ...

Matka otula dziecko i często nie pozwala mu wyjść na spacer, żeby nie przeziębił się. Ale to jest szkodliwe dla dziecka. Robi to nie dla jego dobra, ale dla własnego dobra – jest taka spokojniejsza. Ogólnie 99% wszystkich zakazów nie jest podyktowanych interesem dzieci. Dzieje się tak dlatego, że często dajemy dzieciom nie miłość rodzicielską, której potrzebują, ale miłość małżeńską lub nasze zmartwienia.

Tak więc moje dzieci są na czwartym miejscu pod względem ważności dla mnie. Kilka słów do rodziców, którzy wyrzucają swoim dzieciom niewdzięczność. Bądźmy obiektywni. Jeśli ustalimy koszty (wyżywienie, odzież, edukacja itp.) dla naszych dzieci przez 18-20 lat, to nie dostaniemy tak dużej kwoty. Zobaczmy teraz, co nam dają. Po pierwsze poczucie własnej wartości: mam dzieci! A jak miałabym teraz mówić o wychowaniu dzieci, gdybym nie miała własnych? Ty. mógłby powiedzieć: „Dobrze jest rozumować, nie mając własnych dzieci. Spojrzałbym na ciebie ... ”

Cóż, skoro nie znając metod wychowania, najpierw rozpieszczałem moje dzieci, a potem, opanowawszy te metody, przeszkoliłem się i im pomogłem, a moje rozumowanie wygląda przekonująco. I łatwiej obronić swój punkt widzenia, bo jest konkretny wynik: pomogłem w reedukacji nie tylko moich klientów i studentów, ale także własnych dzieci. Ponadto rozumiem teraz, jak rodzice rozpieszczają swoje dzieci, pomimo dobrych intencji, i dokładnie wiem, czego nie należy robić: dzieci nie można prześladować i nie można uwolnić od trudności.

Mój pacjent (lub klient) w sytuacjach życiowych podczas komunikowania się z partnerami, w tym z dziećmi, znajduje się w „trójkącie losu” (ryc. 1). Przychodzi zobaczyć mnie w roli Ofiary. Moim zadaniem jest nauczenie go budowania relacji na zasadach równości, przede wszystkim z dziećmi, a następnie ze wszystkimi partnerami komunikacyjnymi. Wtedy przestanie być Poświęcenie. Kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o tym „trójkącie”, byłem w szoku. Przejrzałem całe swoje życie i zrozumiałem, dlaczego miałem pecha: ponieważ nie miałem z nikim równego związku. Zdałem sobie sprawę, że gorączkowe dojrzewanie jest wynikiem wcześniejszego niewłaściwego zachowania się z dziećmi.

Jak powinna rozwijać się relacja między dzieckiem a rodzicami zgodnie z Prawami – prawami natury, których nikt nie może ani ominąć, ani ominąć? Nasze największe nieporozumienia z dzieckiem powstają, gdy dopiero się rodzi. W miarę jak dziecko rośnie, jego zainteresowania i nasze powinny się zbiegać, a w okresie dojrzewania powinny się łączyć! Konflikt rodzic-dziecko jest zawsze patologią. A jeśli taki konflikt występuje często, nie oznacza to, że jest to norma. Nie możemy przyjmować odry ani grypy jako normy! Na szczęście po zmianie algorytmu na kontakt z dziećmi udało mi się pozbyć tego problemu. Nie, mamy konflikty, ale tylko biznesowe. Są one rozwiązywane na zupełnie innym poziomie i zbliżają nas do siebie.

A teraz o rodzicach. Mam je na piątym miejscu. Przepis ten szczególnie często budził gorące sprzeciwy z ulic powyżej 45 roku życia. Drodzy rówieśnicy! Kiedyś myślałem w sposób, w jaki myślisz teraz. Ale gdzieś w tym wieku sam doszedłem do tego wniosku. Dlatego udało mi się utrzymać dobre relacje z moimi dziećmi. Zdałem sobie sprawę, że zgodnie z Prawami jako rodzic jestem na piątym miejscu. Zostać bliższy do nich postanowiłem przenieść się na drugie miejsce - miejsce pracownika. Jeśli dziecko ma problem w rodzinie, możesz zająć trzecie miejsce. Ale to jest bardzo złe. Bez względu na to, jak dobry jest rodzic, nigdy nie może zastąpić męża lub żony swojego dziecka. Powinni to szczególnie wziąć pod uwagę ci, którzy wychowują synów. Często matki mówią swoim synom coś takiego: „Możesz mieć wiele żon, ale twoja matka jest jedna”. Takie wychowanie, jeśli staje się przewodnikiem w działaniu, prowadzi do wielkich nieszczęść. Bez względu na to, ile jest żon, mężczyzna mieszka z żoną, a nie z matką!

Niestety, w tym duchu też zostałam wychowana. Po ślubie mieszkali z mamą przez pierwsze półtora roku. Zawsze miałem bardzo dobre relacje z matką, z żoną oczywiście jeszcze lepsze. Ale wtedy nie wiedziałem i nie wiedziałem jak, a te półtora roku były dla mnie piekłem, chociaż z zewnątrz wszystko wyglądało przyzwoicie. Kiedy moja mama poskarżyła się na moją żonę, powiedziałem mamie, że ma rację i zapytałem ją bądź cierpliwy, powiedział to samo do swojej żony. Kiedyś mama zapytała mnie, kto lepiej smaży kotlety. Odpowiedziałem jej: „Oczywiście, mamusiu!” Kiedy to samo podobne pytanie zadała jego żona, pochwaliła ją. Szczerze mówiąc, do tego czasu byłem już bardziej przyzwyczajony do kuchni mojej żony. Pewnego niefortunnego wieczoru ugotowałam kotlet mielony, a moja żona chciała zacząć smażyć kotlety. W tym momencie podchodzi moja mama i mówi: „Pozwól mi usmażyć kotlety. Misha powiedziała, że wolałbym smażyć kotlety ”. Nie będę opisywał dalszej sceny, powiem tylko, że kotlety usmażyłem, a potem przez długi czas nie mogłem zrozumieć, dlaczego przez taki drobiazg moja na ogół cierpliwa i usłużna żona tak się obraziła. Wtedy zdałem sobie sprawę: właśnie dlatego, że byłem cierpliwy!

Na marginesie zauważę: nigdy nie zniesiesz! Opinię należy przekazać niezwłocznie. Nie oczekuj, że twój partner dowie się, że nie podoba ci się jego zachowanie. Zadbaj przede wszystkim o siebie, wtedy też będę dla niego lepsza. Gdyby żona nie tolerowała, środki zostałyby podjęte wcześniej. Pomyślałem więc, że mama i żona dogadują się ze sobą. Dopiero później dowiedziałem się, że dla nich też życie było nie do zniesienia. Obowiązują tu te same zasady, co iv Medycyna. Im wcześniej rozpocznie się leczenie, tym będzie skuteczniejsze, a jeszcze lepiej podjąć profilaktykę. Więc jeśli dbam o siebie, to partnerowi jest lepiej. Psychoterapeuta może opowiedzieć wiele tragicznych historii, gdy człowiekowi zależy na partnerze, a nie na sobie. Jak nie pamiętać tutaj o „troskliwych” rodzicach, którzy wychowywali syna nieprzystosowanego do życia i tym samym przyczynili się do tego, że stał się on ofiarą bullyingu.

A oto przypadek niemal komiczny.

Pamiętaj w Księdze Kaznodziei: „Czas przytulania i czas unikania obejmowania”. On, niezdecydowany młodzieniec, w końcu uściskał dziewczynę ku jej wielkiej radości. Ale teraz nadszedł czas, aby uniknąć uścisku. Nie odważył się tego zrobić, bojąc się, że ją urazi. Ona też bała się udzielać informacji zwrotnych. Oboje chcieli uniknąć uścisku. Gdyby choć jeden z nich działał we własnym interesie, wszystko by się dobrze skończyło. I tak nastrój obojga gwałtownie się pogorszył. Powiedziała coś surowego, obraził się i była przerwa… Czy to nie śmieszne?

Chcę ostrzec lekarzy przed jednym zjawiskiem obserwowanym w praktyce klinicznej. Są chwile, kiedy pacjenci, nie chcąc denerwować lekarza, nie dają mu informacji zwrotnej. Lekarz uważa, że wszystko jest w porządku i nie umawia się na dodatkowe wizyty. Czasami sala balowa nie mówi, że poczuł się lepiej, bojąc się „zaćmić to”. Lekarz zmienia taktykę leczenia, a stan pacjenta się pogarsza. W obu przypadkach zarówno pacjent, jak i lekarz przegrywają.

Niektórzy menedżerowie nie lubią złych wiadomości, unikają otrzymywania sprzężenie zwrotne, i wtedy katastrofy są dla nich nieoczekiwane. Teraz doświadczeni biznesmeni rozumieją, że ten, kto jest właścicielem informacji kontroluje, tj. ten, który otrzymuje sprzężenie zwrotne.

Wróćmy jednak do roli rodziców w życiu dzieci. Zdając sobie więc sprawę, że jestem na piątym miejscu wśród moich dzieci, postanowiłem przenieść się na drugie. Najstarszy syn zainteresował się psychoterapią i tutaj od dawna nie mam problemów. Myślę, że już niedługo będziecie mogli przeczytać jego książkę „Ero-

toanaliza i terapia erotyczna ”. Młodsza psychoterapia nie trwała długo. I wtedy zdałem sobie sprawę, że nie powinienem angażować dzieci w mój biznes, ale angażować się w ich sprawy. Po drodze zdałem sobie sprawę, że dzieci powinny słuchać rodziców, a to samo czas nie musi być im posłuszny. Jestem posłuszna rodzicom, moje dzieci są mi posłuszne, moje wnuki są posłuszne moim dzieciom itd. Gdzie jest postęp? Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co nowe, zawsze napotyka na opór, a idealista to ten, kto chce dokonać wielkiego odkrycia i zostać natychmiast rozpoznanym.

Więc syna porwała przerwa i zacząłem się od niego uczyć. Zbeształ mnie, gdy zawiodłem, i chwalił, gdy to się stało. Kiedy zainteresował się wushu, poszedłem do tai-dzi. Zapewniam, że mnie to nie bolało! Po pierwsze mój syn nie ukrywał się przede mną, wiedział, że za nim jest decydujące słowo, czy działa w ramach swoich praw i nie ingeruje w życie innych. Po drugie, uchwyciłem moment, w którym skierował wszystkie swoje wysiłki, aby zostać ochroniarzem. Dzięki temu udało się go przekonać, że lepiej być chronionym. Po trzecie, moje zdrowie się poprawiło. Kiedy jako student postanowił zostać biznesmenem, na wakacje zabrałem go do biura maklerskiego. Potem przekonał się, że pod pewnymi względami ma rację i stworzył własną firmę.

Podsumujmy teraz niektóre wyniki.

Dla mnie najważniejszą osobą jestem ja. Dlatego zajmuję pierwsze miejsce. A. Schopenhauer pisał: „Dla dobra jednostki, a jeszcze bardziej dla jej bytu, najistotniejsze jest to, co w niej jest”.

Posiadać A. Puszkin przeczytał:

Kogo kochać? Komu wierzyć? Kto nas nie zdradzi? Kto mierzy wszystkie sprawy, wszystkie przemówienia Pomocnie według naszej miary? Kto nie sieje oszczerstw o nas? Kto się o nas troszczy? Dla kogo nasz występek nie jest problemem? Kto nigdy się nie nudzi? Próżny poszukiwacz ducha,

Kochaj siebie, mój czcigodny czytelniku! Godny temat: nic Drodzy, to prawda, nie ma.

Na drugim miejscu jest mój pracownik. Trzecia to żona. A jeśli będę pracował z żoną, to ona zajmie drugie miejsce. Potem są dzieci i rodzice.

Musisz żyć ja. Przynosi to również korzyści innym, jeśli zostanie to zrobione właściwie. „Kochaj bliźniego jak siebie samego” — mówi przykazanie ewangeliczne. Ale bliźniego możesz kochać i odwzajemniać tylko wtedy, gdy kochasz siebie. W przeciwnym razie nie masz szans na szczęście.

Jeśli nie kochasz siebie, jesteś złą osobą. Dlatego zakochawszy się, natychmiast to samo musi zostawić ukochaną osobę. Nie zrzucisz na niego złych rzeczy!

Jeśli ty ja kochanie, nigdy nie będziesz krzyczeć na swoich podwładnych, psuć im nastroju, robić im paskudnych rzeczy. W końcu będą wtedy działać słabo, a to ostatecznie wpłynie na ciebie w negatywny sposób.

Jeśli ty ja miłość, to nie będziesz kłócić się ze swoim szefem, nie ma znaczenia, czy jest mądry, czy głupi. Oszukasz głupca, negocjujesz ze sprytnym.

Jeśli kochasz siebie, będziesz mieć wspaniałe relacje zarówno z rodzicami, jak i dziećmi.

Jaki powinien być algorytm, abym mógł siebie pokochać?

To jest drugi rozdział. Kim jestem

Jako organizm biologiczny widocznie istnieję od momentu poczęcia, ale jako osoba zaczynam się formować od momentu narodzin. W psychologii człowiek jest rozumiany jako nosiciel relacji społecznych. Kiedy zdobyłeś swoją osobowość? Ile lat pamiętasz? Fragmentaryczne wspomnienia pozostały w pamięci od trzech do czterech lat. Całą linię życia można wyraźnie prześledzić od piątego do siódmego roku życia. W tym czasie po raz pierwszy oddzieliłeś się od reszty świata i rozwinąłeś do niej swój stosunek. Jednocześnie nie utraciłeś swoich biologicznych właściwości. To na ich podstawie ukształtowała się Twoja osobowość, będąca złożonym splotem biologicznym, psychologicznym i społecznym. Aby żyć zgodnie z prawami natury, musisz znać psychologiczne właściwości człowieka – skłonności, zdolności, temperament, charakter.

Naucz się zachowywać poprawnie - nie będzie konfliktu. Bawełna wymaga dwóch rąk.

Dziś z przyjemnością przedstawiamy Wam wywiad z Michaiłem Efimowiczem Litvakiem.

Jeśli chcesz być użyteczny dla innych, żyj dla siebie;

jeśli nie wiesz, jak wychować dziecko, zostaw je w spokoju;

chcesz zmienić swoje przeznaczenie? - to jest możliwe;

nazwali cię głupcem - zgódź się z tym, -

Według uczestnika naszego wywiadu, doktora, kandydata nauk medycznych, głównego psychoterapeuty, członka-korespondenta Rosyjskiej Akademii Nauk Michaił LITVAK.

Na pierwszy rzut oka takie stwierdzenia wprawiają w zakłopotanie. Przyzwyczailiśmy się żyć i myśleć inaczej. A może po prostu nie przywiązujemy wagi do tego, że istnieją jasne zasady, według których osiągamy w życiu to, czego pragniemy?

Michaił Litvak rozważa te zasady i wiele więcej w swoich dwudziestu książkach na temat aktualnych zagadnień psychoterapii, psychologii komunikacji i zarządzania.

A M. Litvak stosuje wypracowane przez siebie metody nauczania kompetentnej komunikacji i leczenia nerwic w klasie stworzonego przez niego klubu o nazwie CROSS to klub tych, którzy postanowili opanować stresujące sytuacje.

Rozmawiamy o tym wszystkim z naszym gościem i oto moje pierwsze pytanie:

Jedna z twoich książek „Jeśli chcesz być szczęśliwa” zaczyna się od słów: „Mówią, że nadzieja umiera ostatnia, a ja bym ją zabił jako pierwszy”. Czemu?

Zdarzyło się to w mojej praktyce. Wielu ludzi tutaj ma nadzieję i nic nie robi. Może to będzie kosztować, ktoś silny pomoże, rycerz na białym koniu przyjedzie i wszystko załatwi. Ale jednocześnie ludzie rozumieją, że zjawiska naturalne podlegają surowym prawom.

Nie możesz włożyć ręki do wrzącej wody, a jeśli tak, to kto jest oskarżony? Ty oczywiście. Ale jeśli chodzi o komunikację, wszyscy uważają, że gdyby nie zła wola partnera komunikacyjnego, wszystko byłoby ze mną w porządku. I nie zdają sobie sprawy, że prawa komunikacji są wystarczająco surowe. I w ten sam sposób „wkładają rękę do wrzącej wody”, ale „obwiniają” wodę i znów mają nadzieję.

Potem mówię: przestań mieć nadzieję, przestudiujmy te prawa komunikacji, będziemy działać zgodnie z prawami, a wtedy ci pomogą.

Jakieś dwadzieścia lat temu byłem tradycyjnym lekarzem - hipnoza, trening autogenny, tabletki. Pacjent staje się lepszy po lekach, ale czy nauczy on osobę rozwiązywać swoje problemy? Oczywiście nie.

Wraca do burzliwego środowiska swojego społeczeństwa… i znów do nas przychodzi. Zamiast go szkolić, uspokajam go. Okazuje się, że „zjawisko drzwi obrotowych”.

Zacząłem o tym myśleć, pojawili się nauczyciele. Asystował mi profesor SS Liebikh, BD Petrakov. Na podstawie wcześniej znanych powstały własne pomysły, jak postępować w przypadku leczenia pacjentów z nerwicą praktycznie bez leków.

Chcę sformułować, co to jest nerwica? To choroba, która rozwija się po urazie. Są w rodzinie lub w pracy. Pacjent często myśli, że to jego partner w komunikacji jest winny, a my mówimy mu: nie, i twoja część odpowiedzialności jest tutaj. Naucz się zachowywać poprawnie - nie będzie konfliktu. Do bawełny potrzebujesz dwóch dłoni ...

I wtedy zamiast pigułek i narkotyków zaczęliśmy uczyć naszych pacjentów zasad komunikacji psychologicznej.

Masz takie określenie „psychologiczne aikido”.

Technika ta ma swoje korzenie w metodach psychoterapii zorientowanej na osobowość. To nowe podejście. Aikido to elastyczna droga do zwycięstwa, a ci, którzy ją posiadają, starają się „unikać”, unikać konfliktów i ponownie iść do przodu… Najważniejsze jest to, że szybko zgadzasz się ze swoim partnerem i wychodzisz z walki.

Są tu trzy opcje:

kiedy mnie obrażają (można powiedzieć, podchodzą do mnie od góry do dołu);
komunikacja biznesowa, jaką mamy teraz z Tobą,
a trzecią opcją jest to, że ludzie mnie podziwiają.

Opcja pierwsza

Na przykład mówią mi: „Michaił Efimowicz, jesteś głupcem!” Zwykle odpowiadamy zgodnie z zasadą „głupiec sam jest głupcem”. Osoba znająca sztukę aikido powie: „Tak, naprawdę jestem głupcem”. „Wychodzę”, on „upada”.

Jest zagubiony, czeka na atak, nie ma ataku. A potem możesz powiedzieć: „Jaki jesteś mądry, jak szybko się we mnie zorientowałeś. Tak bardzo to ukrywałam i tylko Ty mnie mogłeś zrozumieć. Ty, sprytny, masz do czynienia z głupcem ”.

Nie możesz się tak komunikować przez cały czas, bo tracisz partnerów do komunikacji. Ale z drugiej strony, jeśli chcesz zerwać komunikację i ukarać, to możesz to zrobić, bo dobro musi też umieć się bronić.

Jeden z uczniów opowiedział następującą historię. Wsiadł do autobusu, przepuszczając kobietę i poszukał w kieszeniach biletu. – Jak długo będziesz się grzebał? – spytała kobieta. - "Przez długi czas". - "Mój płaszcz zmieści się teraz na mojej głowie." - "Będzie pasować." Autobus się śmieje. „Nic śmiesznego”. - "Oczywiście nie". Zamilkła.

Czy w tym przypadku konieczne jest szkolenie? Czy dana osoba musi rozegrać kilka sytuacji, aby nie pomylić się w odpowiednim momencie?

Oh, pewnie! Znamy regułę, ale potem z przyzwyczajenia odpowiadamy po staremu, załamujemy się. Jest jeszcze inna technika - „odroczona amortyzacja”. Nazwali mnie głupcem, nie mogę tego znieść, odpowiadam po staremu. Następnego dnia podchodzę do niego i mówię: „Przepraszam, Petya, zdałem sobie sprawę, że masz rację”.

Drugi wariant „aikido” - dla szefów i nauczycieli, gdy ci schlebiają.

Pochlebstwo i podziw. I chcę ci zadać pytanie - co jest bardziej niebezpieczne?

Może podziw.

Masz oczywiście rację, to jest bardziej niebezpieczne. schlebiają, aby coś zwabić, na przykład Lis i Wrona. Nie musiała zabijać Crow, po prostu dostała ser.

Kiedy ci schlebia, jest miło. Dlaczego nie korzystać z samej treści, ale musisz być w stanie zachowywać się poprawnie.

Kiedy byłem młodym lekarzem, byłem chwalony, mówili, że jestem dobrym lekarzem, ale w końcu dostałem dodatkową pracę. Potem, kiedy nauczyłem się technik komunikacji, wysłuchałem słów pochlebstw i powiedziałem: „Dziękuję, twoje słowa są dla mnie miłe”, po czym przerywam na chwilę i kontynuuję, „ponieważ nie ma za nimi prośby ”. Wielu szefów twierdzi, że działa świetnie.

O podziwu. Każdy, kto cię podziwia, na pewno cię zdradzi. I przybliżamy do siebie tych, którzy nas podziwiają. Wysysa z nas soki. A kiedy zdradzi? - w najtrudniejszym dla nas momencie.

Studiowaliśmy psychologię zdrady. Niestety w nauce nie znalazłem literatury na ten temat. Około 8 lat temu napisałem artykuł „Psychologia zdrady”. Zidentyfikowaliśmy pięć rodzajów zdrady. Jeśli dana osoba zna ten problem, może uchronić się przed zdradą.

Trzeci to współpraca. Jeśli coś Ci zaproponuje, musisz natychmiast się zgodzić. Dzwoniłeś - od razu się zgodziłem. Czego oczekuje ode mnie mężczyzna? - zgoda. Powiedzmy, że się zgadzam, omawiamy szczegóły, ale jeśli powiem, że wszystko powinno być po mojej myśli, to współpraca jest niemożliwa. Ale potem oszczędzam osobę do przyszłej komunikacji. Niestety niewiele osób z niego korzysta.

I na zakończenie o „aikido”. Opiera się na ogólnych zasadach fizycznych.

Co muszę zrobić, gdy jestem popychany od góry do dołu? Najpierw usiądź, kontynuuj ten sam „ruch”, ale dopiero potem wstań. To jest prawo.

W Pana książkach jest takie ciekawe określenie - "przeprogramowanie skryptów". Czy dotyczy losu osoby? Czy można zmienić los?

Tak. W książce Jeśli chcesz być szczęśliwy opisuję siedem nieudanych scenariuszy i pokazuję, jak ci ludzie z naszą pomocą odbudowali się, a ich życie stało się zupełnie inne.

Czym jest skrypt? Scenariusz to ta psychologiczna siła, która ciągnie osobę w kierunku przeznaczenia, niezależnie od tego, czy uważa to za wolny wybór, czy się opiera. To jest definicja Berna.

Nasze przeznaczenie zależy od genów. Jestem mężczyzną, ty jesteś kobietą. W tych rolach będziemy działać.

Ogólnie rzecz biorąc, życie jest łatwe, jeśli żyjesz zgodnie z własną naturą.

W procesie wychowania wielu rodziców chce zrobić dziecko z czegoś, czego nie można zrobić. A jego życie jest złe. Lepiej nie wychowywać dziecka, ale wychowywać. Ogórek - ogórek, pomidor - pomidor. Dziecko chce być artystą, jego matka chce zostać księgową itp. A potem nie żyje własnym życiem, ale według scenariusza, który powiesili mu rodzice. Trzeba go przeprogramować. Żeby do kogo wrócił?... do siebie. Najłatwiej jest być sobą.

Drzewo najłatwiej rośnie równomiernie. Wyrośnie na wielkie wyżyny. Początkowo człowiek rodzi się szczęśliwy, ale potem staje się nieszczęśliwy pod wpływem presji rodziców. A kiedy ten program zostanie naruszony, osoba choruje, dopóki nie wróci do swojego programu.

Niestety ci, którzy nadal dobrze sobie radzą, nie uciekają się do pomocy. A ci, którzy źle się czują - uciekają, po prostu nie mają dokąd pójść. Kiedy opowiadam im o swoich poglądach, są oburzeni. Jeden z widoków - musisz żyć dla siebie, wtedy wybierzesz dla siebie odpowiednich ludzi; najważniejszą osobą jest ta, z którą jesteśwspółpracujesz b. Jest to zgodne z naszą naturą.

Jakie instynkty powinniśmy zaspokajać?

Musimy zaspokoić cztery instynkty:

jedzenie,
obronny,
seksualny,
poczucie własnej ważności.

Odżywczo i defensywnie zadowalamy tych, z którymi pracujemy. Jeśli chcemy jeść i nie mamy gdzie mieszkać, nie będziemy mieli czasu na seks. Partner seksualny stoi w bardziej odległym miejscu. Dzieci są jeszcze dalej.

Dziecko poniżej pierwszego roku życia musi być karmione mlekiem, ale w wieku dziesięciu lat już go nie ma. Jak powiedział Jezus Chrystus: „Przyszedłem dzielić ojca i syna, matkę z córką, synową z teściową”. Po pięciu latach musisz współpracować z dzieckiem. Jeśli nie zniszczysz relacji rodzic-dziecko, jak zaczniesz współpracować?

Teraz przyjechałem z moim synem, ma trzydzieści lat. Gdybyśmy mieli związek ojciec-syn, nie mielibyśmy o czym rozmawiać. Pracujemy razem. A jednocześnie jako ojciec cieszę się, że mój syn jest obok mnie. Pokazuję tylko, jak zatrzymać bliskich, dzieci, aby nie być dla nich ciężarem.

Mówisz, że musisz siebie kochać. Nie umiemy kochać siebie?

Chcę podać definicję miłości, która należy do psychoterapeuty, psychologa Fromma.

„Miłość to aktywne zainteresowanie życiem i rozwojem obiektu miłości”.

Większość ludzi twierdzi, że nie ma kogo kochać. A my stawiamy pytanie inaczej: czy możesz kochać? Często mówię słuchaczom, że wiele osób myli miłość z seksem. To dwie różne rzeczy.

Na seminariach mówię swoim słuchaczom: „Teraz jestem aktywna, interesuje mnie Twój rozwój. To jest akt mojej miłości do ciebie, chociaż słuchanie czegoś może być dla ciebie nieprzyjemne. A jeśli nie chcesz zaakceptować mojej miłości, co mogę zrobić? Dlatego miłość może być tylko dojrzałą osobą, która może komuś pomóc się rozwijać.

Często mylimy atrakcyjność z miłością. Uwielbiam czerwony kawior. Z tej mojej miłości, co się z nią stanie?... Skąd mogę mieć pewność, że kobieta mnie kocha, jeśli żyje moim kosztem? Inna sprawa, czy jest niezależna, a mimo to ze mną. Wtedy jej uwierzę. Osoba zależna, zależna w zasadzie nie może kochać. No i oczywiście podstawową miłością jest miłość do kogo? - dla siebie.

Ćwiczenia to akt miłości własnej. Czytam książkę, podnoszę kwalifikacje - akt miłości własnej. Społeczeństwo na tym korzysta. Człowiek przynosi korzyści innym, jeśli żyje dla siebie. Teraz spójrz, jeśli się upiłem, nie śpię w nocy, to w tej chwili nie kocham siebie.

A teraz - dlaczego trzeba kochać siebie? Jeśli nie kocham siebie, to jestem złą osobą. Jeśli się w tobie zakochałem, to jako uczciwa osoba muszę cię opuścić. Nie możesz wrzucić czegoś złego bliskiej osobie. Człowiek potrzebuje miłości. Nie ma go w mamie, potrzebuje taty, potrzebuje matczynej miłości.

Kolejny ważny punkt. Nie zapominaj, że istnieje miłość do prawdy... Musimy zrozumieć, jak działa świat, wtedy możemy się w nim zorientować. Rozpoczynam jedną z moich książek: „Gdyby robak wiedział, jak działa jabłoń, żyłby długo. Gryzie jabłko w pobliżu łodygi, a ona (życie) zaczyna z nim walczyć ”. Wiedząc, jak działa świat, możemy zająć nasze miejsce, a wtedy wszystko będzie łatwe. W ten sposób uczymy kochać. Niestety mamy nie zawsze kochają swoje dzieci.

Moim zdaniem kochają źle ...

To stwierdzenie pytania jest błędne. Albo kochasz, albo nie. Kiedy mama przychodzi do mnie z dzieckiem i mówi, że go kocha, zawsze pytam: „Co on może zrobić?” Jeśli nie wie, jak cokolwiek zrobić, to znaczy, że jego matka go nie kochała. Mówi: „Chcę, żeby został wielkim naukowcem i robię dla niego wszystko. Myję, gotuję ”. Mówię: „Nie kochasz go. Jeśli zostanie wcielony do wojska, tam zostanie zabity. Jest białoręcznym, nie lubią tam takich ludzi. Przestań go myć ”. Mama: „Ale będzie chodził brudny przez tydzień, nauczyciel mnie skarci”. Mówię: „Nie obchodzi cię los swojego syna, dopóki nikt cię nie beszta”.

Obecnie pracujemy z młodymi dziewczynami. Mam już dwudziestoletnie doświadczenie i są ostateczne rezultaty. Opracowaliśmy już, jak rozmawiać z dzieckiem w brzuchu, jak z dzieckiem i tak dalej. A w wieku 7 miesięcy są już praktycznie zadbane. Musisz rozmawiać z dziećmi na równych zasadach. Zalecamy, aby rozmawiać z dzieckiem tylko „oko w oko”. Tylko w tym przypadku rozwija się intelekt. Albo podnieś dziecko podczas rozmowy, albo usiądź. A nasza mama ciągnie dziecko, jest na dole, teraz nie może myśleć.

Opowiedz nam o swoim klubie CROSS (Rostov - on - Don)

Klub tych, którzy zdecydowali się opanować stresujące sytuacje. Zorganizowany dawno temu. Ci z moich pacjentów, którzy zostali wypisani, przyjechali na studia, a potem przywieźli swoich bliskich. W klubie byli ludzie, którzy jeszcze nie zachorowali.

Wielu pacjentów z nerwicą zaczynało od CROSS, a potem nie musieli chodzić do placówki medycznej i brać leków. Ludzie przychodzili z prawdziwymi problemami. Mąż odszedł - musi zostać zwrócony. Zaczęli w tym pomagać. Okazało się, że mężowie wrócili. Czy wiesz, jaki był wynik? Nasi uczniowie ich nie akceptowali, „dorastali” bez nich i nie potrzebowali mężów.

Wtedy ludzie biznesu zaczęli prosić o pomoc: jak zachowywać się z szefem, jak objąć konkretną pozycję, jak pokazać swoją godność?

Nawiasem mówiąc, do CROSS przychodzą mądrzy ludzie, którzy są gotowi się zmienić, a wielu z nich odniosło sukces. Obejmując stanowiska kierownicze, nauczyli się prawidłowego postępowania z podwładnymi w KROSS. Klub zajmuje się psychologią biznesu, psychologią przemysłową. Mieliśmy nawet doświadczenie w przygotowywaniu kandydata do kampanii wyborczej.

Żyjemy teraz w atmosferze strachu. Czy możesz dać kilka wskazówek, jak sobie z tym poradzić? Może są sztuczki, dzięki którym można złagodzić niepokój i strach?

Prawdopodobnie rozumiesz, co oznacza „przeprogramowanie skryptu”? To jest praca długoterminowa. Oczywiście wszystko zaczyna się od małych wskazówek…

W jakiś sposób odszyfrowaliśmy naturę strachu. Wywodzi się z idei wielkości: „Jestem taką osobą, że nic mi się nigdy nie stanie”. I musisz powiedzieć, że „mnie też wszystko może się przydarzyć”.

Na przykład dana osoba jest zapraszana do przemawiania przed dużą publicznością. On się boi. Pytam "co może się stać?" Okazuje się, że w głębi jego nieświadomego pomysłu – jestem taką osobą, że wszystko powinno mi się udać za pierwszym razem. W międzyczasie ten pomysł w nim siedzi, będzie się bał.

Drugi pomysł to „wszędzie są głupcy”. Mówię mu, że są mądrzy, zrozumieją cię. Kiedy ten pomysł zostanie usunięty, osoba idzie i robi.

A co mogę powiedzieć? Wypróbujcie, spróbujcie, drodzy czytelnicy. Działaj, na początku może ci się nie udać, ale musisz o tym pamiętać porażka jest 7 razy bardziej przydatna niż sukces, tak działa nasz mózg. Tylko wtedy, gdy zawodzisz, zwracasz uwagę nie na tych, którzy się z ciebie śmieją, ale na tych, którzy ci współczują. Porażka posłuży wtedy do oczyszczenia środowiska społecznego i natychmiast stanie się jasne, kto jest kim.

Cóż, a jednak co zrobić, aby być szczęśliwym?

Formuła na szczęście: „Chcę, mogę i muszę – musi mieć tę samą treść”. Wtedy wszystko w porządku. Jeśli chcę, ale nie mogę, to co jest potrzebne?... aby nauczyć się, jak to zrobić.

Tylko ja zachęcam do spełniania swoich pragnień w sposób psychologicznie kompetentny, opierając się na prawach komunikacji, które nie zależą od nas. Muszą być otwarte. Prawa można napisać, ale te prawa, o których mówię, wystarczy je zrozumieć i postępować zgodnie z nimi.

Piszesz: „Im więcej rad udzielisz, tym więcej dostaniesz wroga”. Czy możesz wyjaśnić, proszę.

Wymyśliłem taką formułę: kwalifikacje psychologa są odwrotnie proporcjonalne do ilości udzielanych porad. Dobry specjalista, psycholog nie udziela porad, pomaga podjąć właściwą decyzję. Mówię ci, jak działa życie, jeśli to zrobisz, to będzie to i tamto, jeśli zrobisz to inaczej, to będzie to. To są prawa, nie może być wyjątków. Teraz wybierz dla siebie. Moim zadaniem jest umożliwienie pacjentowi życia beze mnie.

Dlatego, jeśli otrzymasz poradę, powiedz „dziękuję”, odejdź i nie idź tam ponownie. Musisz podejmować własne decyzje.

Oto kolejna wskazówka, jeśli możesz. Zostaw natychmiast lekarza, który gwarantuje całkowite wyleczenie. Nie wszystko zależy od lekarza, wiele zależy od osoby. Od dawna wiadomo, że organizm leczy się sam, a lekarz pomaga. A kiedy dzielimy się naszymi zasługami, biorę 10% dla siebie, a 90% z tego. Działa, a ja tylko pomagam.

I ostatnia rada. Musisz polegać tylko na własnej sile. Kiedy zaczniesz coś robić, zawsze znajdą się ludzie, którzy ci pomogą.

14.11.2019 06:19

Kup papierową książkę na Labirint.ru

Przedmowa do drugiego wydania

Pierwsze wydanie książki "Jeśli chcesz być szczęśliwym" ukazało się pod koniec 1995 roku w nakładzie 20 tys. egzemplarzy, które ku mojemu zaskoczeniu dość szybko się wyprzedały, co wymagało nowych wydań. Zaskakująco wyjaśnię dlaczego. Książka była w istocie prezentacją mojej pracy naukowej, z której po prostu usunęłam pewne skomplikowane terminy, liczby, które wskazywały, że wnioski i rekomendacje autora opierały się na wieloletniej pracy z pacjentami, osobami w sytuacjach kryzysowych, pedagogami ze wszystkimi, liderami i ogólnie , których działalność związana jest z komunikacją. Usunięto również tropy statystyczne, potwierdzające wystarczająco wysoką skuteczność tych technik. Książka nie zawierała również ćwiczeń i opisów technik psychoterapii grupowej oraz treningu psychologicznego, który jak sądziłem, zainteresuje tylko profesjonalistów. Ale kolejne edycje również szybko znikały ze sklepowych półek. Były to właściwie preprinty, ponieważ zmiany były minimalne, a objętość i struktura książki zachowana.

Zacząłem otrzymywać wiele e-maili, głównie z pozytywnymi opiniami. Było wiele próśb o pomoc (często krzyczeli o pomoc!), Wielu po prostu dziękowało za książkę, która pomogła im stanąć na nogi: nawiązać relacje rodzinne, iść na studia, ukończyć rozprawę, dostać awans i nawet odnieść sukces w wyborach. Wielu czytelników zostało aktywnymi członkami naszego klubu psychoterapeutycznego CROSS (klubu, który postanowił opanować stresujące sytuacje). Większość z nich nie tylko poprawiła się na zdrowiu, ale także zmieniła swój status społeczny. Tak więc w tym czasie 18 osób obroniło prace doktorskie z różnych nauk. Więc teraz nie muszę szukać prawników, ekonomistów, pedagogów, księgowych, budowniczych, programistów. Są wśród tych, którzy studiowali ze mną. To nie tylko uczciwi ludzie i wysoko wykwalifikowani specjaliści. To także ludzie, z którymi przyjemnie się rozmawia. Ku mojej radości znalazłem zwolenników. Teraz, o ile wiem, moi uczniowie zorganizowali podobne ośrodki w Tatarstanie, Baszkirii, Kirowie, Rydze, Władywostoku, Astrachaniu, Kaliningradzie, na Dalekim Wschodzie i Kamczatce. Teraz negocjuję utworzenie oddziałów klubu w Barnaule, Tiumeniu i Moskwie.

Ale czas minął. Kiedy dorastałeś, również starałem się za tobą nadążyć. 31 marca 1991 roku obroniłem nawet pracę doktorską. Ale to nie jest najważniejsze. Wszystkie moje szkolenia nagrałem na taśmach audio i wideo. Jeśli ktoś z innych miast ma ochotę, możesz skopiować. Pojawiły się nowe rozwiązania. Materiał rósł i nie mieścił się już w jednej książce. Ponadto było wiele notatek, które uważnie przestudiowaliśmy. Zasadniczo odnieśli się do tego, że książka, choć ciekawa do czytania, ma charakter opisowy i bardzo mało jest w niej konkretnych zaleceń. Wtedy postanowiliśmy nie wydawać już książki „Jeśli chcesz być szczęśliwy”. Podzieliliśmy go na trzy księgi. Okazało się, że jest to swego rodzaju wydanie trzytomowe.

Pierwszy tom nazwaliśmy „Jak rozpoznać i zmienić swoje przeznaczenie”, w którym połączono wszystkie metody pracy nad sobą.

Drugi tom „Psychologiczny wampiryzm” poświęcony był problemowi komunikacji z jedną osobą i mechanizmom konfliktu.

Trzeci tom „Rozkazuj lub przestrzegaj” zawierał zalecenia, jak zarządzać ludźmi bez krzyku i kłopotów, aby nie zauważyli, że są kontrolowani.

NOWY

Adnotacja

ME Litwak

ME Litwak

JEŚLI CHCESZ BYĆ SZCZĘŚLIWY

Wszystkim, którzy stracili nadzieję i opuścili ręce

„Dieta psychologiczna”, „Nerwice”, „Algorytm szczęścia”.

Książka, którą trzymasz teraz w rękach, powstała już wtedy, gdy zacząłem stosować nowoczesne metody w leczeniu pacjentów z nerwicami.

Kto jest kim lub

SYSTEM WARTOŚCI

Dam ci przykład.

Alchemik/ 27.10.2013 Książka nie jest o niczym, delikatnie mówiąc, opisane są ogólne zasady. Zmarnowany czas ...

Ksenia/ 22.10.2012 Czytam książkę "Zasada nasienia". Odkryłam dla siebie wiele nowych i ciekawych rzeczy! Łatwiej jest odnosić się do trudów i trudności życia! Jestem nauczycielem i szczególnie podobało mi się twoje doświadczenie w nauczaniu w szkole! Ponieważ jak tylko uczyłeś w instytucji edukacyjnej, możesz zrozumieć, jakie to trudne!))

Helena/ 26.09.2012 Drogi Michaił Efimowicz! Jestem ci nieskończenie wdzięczny za to, co mi zrobiłeś, moje życie, twoje książki (przeczytałem je wszystkie), komunikację z twoją uczennicą Laurą Władimirowną Suchorżewską (kilkakrotnie uczestniczyłem w jej seminariach), z tobą (uczestniczyłem w jednym z twoich wykłady w Moskwie). Szczerze mówiąc, zdałem sobie sprawę, w jakim się znalazłem scenariuszu, dopiero trzy lata po tym wszystkim: „Jeśli chcesz być szczęśliwy, przeczytałem to cztery razy”. Jestem kandydatką nauk ścisłych, profesorem, piszę podręczniki, stale w pedagogice, ale moje problemy udało mi się rozwiązać tylko z Twoją pomocą dopiero teraz, ciągle myśląc, analizując, czytając Twoje książki, rozumiejąc prawdy, które próbujesz przekazać do czytelnika. I nie zrozumiałem wszystkiego od razu. Ale wynik jest oczywisty. Jestem szczęśliwy! Chcę być szczęśliwy, stałem się szczęśliwy, zawsze będę szczęśliwy! Dziękuję Bogu, że nasze drogi skrzyżowały się z Tobą (nie ma w tym życiu nic przypadkowego dla osoby, która potrafi wyzbyć się swojej pychy), jesteś prawdziwym wierzącym, jednym z nielicznych, którzy głoszą prawdy „Świętego Prawa " w cywilizowany sposób, oparty na ogromnym osobistym doświadczeniu życiowym. Wiem, że w wieku 70 lat zacząłeś uczyć się śpiewu. Twoje zainteresowania są wszechstronne. Życzę ci szczęścia w nieskończonym życiu wiecznym, harmonii we wszystkim, czego dotyka twoja dusza i twoje ręce! Z miłością i wdzięcznością za twoją pracę, potrafię docenić ciężką pracę pisarki Eleny.

Helena/ 19.09.2012 Litwak to fajny koleś!))) Pozostanę mu wdzięczny do końca życia, jego książka "Jeśli chcesz być szczęśliwy..." ... Zanim ją przeczytałem, miałem już dużo wiedzy z różnych dziedzin - psychologii, psychiatrii, ezoteryzmu, astrologii - erudycja w tym zakresie jest bardzo wysoka, jednak przed rozwiązaniem problemu lęku, niezadowolenia, uzależnienia od relacji z partner tyran, nie mogłem przyjść w żaden sposób. A potem eureka, jak skok kwantowy - skóra żaby pękła i pojawiła się wolność. To niesamowite, rozkosz! Dziękuję, Michaił Efimowicz, za pomoc ludziom prostym językiem!

Zulfiya/ 2.09.2012 Dzięki książce "Zasada spermy" zmieniłam swoje życie o 180 stopni. Moje życie dzieli się na dwie części, przed i po, i za każdym razem mówię: "Właśnie zaczynam żyć.. ”.

Irina/ 1.07.2012 Świetna książka! Cudowny autor! Czytałam ją w głębokiej depresji, nie widząc możliwości rozwiązania mojego problemu, straciłam zainteresowanie życiem, rozczarowałam się ludźmi itp. Bardzo mi pomogła, szybko opamiętałem się, wiele zmieniłem w swoim życiu i przemyślałem swoje spojrzenie na wiele rzeczy. Dziękuję Ci bardzo! Dziękuję!

Paweł/20.03.2012 Nie zgadzam się ze wszystkimi wypowiedziami autora w absolutnym stopniu, choć jako całość jego książka jest z pewnością magazynem introspekcji i rozwijania możliwości pozytywnego wpływania na własne życie, a tym samym na życie najbliższe środowisko.

Albert/ 20.01.2012 Michaił Efimowicz pisze bardzo ciekawie A jak się do niego dostać na spotkanie?

Risynokk/ 23.10.2011 Mam 17 lat, a książki tego rodzaju zacząłem czytać około 15 lat, Twoje prace są po prostu wyjątkowe, przeczytałem już dwie książki - "Psychologiczne Aikido", "Psychologiczny Wampiryzm" i już kończę czytanie - "Zasada nasienia", ja jestem bardzo zaskoczona twoim myśleniem i podejściem do naszego świata, mam zamiar przeczytać wszystkie książki.... PS Tak byłoby w wersji audio…

Aleksandra/ 5.12.2010 Michaił Efimowicz, czytaj, wyobraź sobie, że usiadłem i przeczytaj swoją książkę. Znajomi radzili: "Czytaj", odkładałem wszystko. Był straszny stan, nie obchodziło mnie wszystko, co się dzieje. Pamiętam za pierwszym razem zmusiłem się do tego, żeby usiąść i przeczytać kilka stron… mi się podobało, potem przez kilka wieczorów z rzędu itd. Przeczytałem książkę. Projektowałam na siebie, znalazłam wiele przydatnych dla siebie myśli.I jak wcześniej tego nie zauważyłam, to takie elementarne.W dzisiejszych czasach, podejmując jakieś decyzje lub przed popadnięciem w melancholię, pamiętam twoją książkę i staje się to łatwiejsze. Dziękuję za to, co robisz.

Galina/ 28.07.2010 W sanatorium przez przypadek. przeczytaj „Rozkazuj lub przestrzegaj”. Kupiłem „Zasady nasienia”.

świerk/ 28.06.2010 Przeczytałem "Psychologiczne Aikido", dostałem wiele przydatnych rzeczy dla siebie. Teraz jest tyle problemów psychicznych, że po prostu trzeba się z nich jakoś wydostać.Myślę, że znajdę pomoc Michaiła Litwaka.

Kate/ 21.05.2010 Michaił Efimowicz jesteś niesamowitym psychoterapeutą! A twoja książka bardzo mi pomogła! I dzięki tej książce poważnie zainteresowałem się psychologią i wstąpiłem na uniwersytet jako psycholog! Dziękuję!

gość/ 17.01.2010 Jeszcze w wersji audio

Joanna/ 3.10.2009 Mam 38 lat.Gdybym czytał książki Litwaka co najmniej 15 lat temu, nie stworzyłbym sobie połowy problemów, które mam teraz.

gość/ 27.08.2009 Książka jest cudowna. Bardzo mi się to podobało. Dzięki autorowi!
Teraz czytam "Nie jęcz!" Przeczytam wszystkie książki, myślę, że mogą bardzo pomóc, tylko ludzie są w większości bierni, dlatego jestem teraz aktywnym propagatorem Twoich pomysłów.

Aleksandra/ 17.04.2009 Teraz czytam "zasadę plemnika". Żałuję, że nie widziałem tego wcześniej. Teraz nie uspokoję się, dopóki nie znajdę wszystkich książek.Dziękuję bardzo, to bardzo pomaga. I w końcu wydaje się, że pomogłeś sobie i jesteś z siebie jeszcze bardziej dumny.

Denis/ 5.04.2009 Bardzo dziękuję za napisanie tej książki, jest bardzo ciekawa i bardzo pomocna w życiu. wielkie dzięki

Ania/ 19.03.2009 Zupełnie przypadkiem dostałem elektroniczną wersję tej książki (wyrzuciłem ją między inne książki z cudzego komputera). Dopiero zaczynając ją czytać, znalazłem dla siebie wiele ciekawych rzeczy. Bardzo bym chciała, żeby ta książka pomogła mi się odnaleźć - teraz to jest mój główny problem. Ale czasami wydaje mi się, że ja sam (bez specjalisty) nie dam sobie z tym rady. Postanowiłem jednak znaleźć książkę w całości iw dobrym formacie, postaram się pomóc sobie.

Masza/ 27.02.2009 Dziękuję. Ta książka dosłownie uratowała mnie 5 lat temu. Od tego czasu poleciłem ją wielu moim znajomym i wiem na pewno, że wielu z nich też bardzo pomogła i uratowała życie.

Andrzej/ 27.02.2009 Wyrażam głęboką wdzięczność autorowi książek M.E. Litwak - uzdrowiciel naszych dusz! Aby kupić tę książkę w 1998 roku, musiałem wstąpić do księgarni w Rostowie nad Donem z Nalczyka! Polecam tym, którzy potrzebują pomocy, każdy powinien sam się zorientować.