Як не збожеволіти від жорстокості. Як не збожеволіти від горя та проблем? Доглядати за собою

Після публікації відеозверненняспівачки Шинейд О'Коннор, в якому вона розповідає про свою депресію, самотність і суїцидальні думки, багато хто задумався, як можна допомогти близькому з психічним розладом. Борис Веркс, чия дружина 6 років бореться з депресією та панічними атаками, написав у Facebookпро те, що допомагає їм справлятися із хворобою. Спеціально для «Правмиру» ці рекомендації прокоментувала психіатр Марія Лейбович.

Не намагатись його раціоналізувати

Борис Веркс

Це особливо важливо, якщо у вас раціоналізаторський мозок. До людини, яка божеволіє, не треба в цьому стані підбирати ключ. Якщо пілот літака, що потрапив у турбулентність, почне в паніці натискати на всі кнопки поспіль, у нього набагато більше шансів розбитися, ніж вийти з турбулентності та посадити його.

Приблизно те саме робите ви, намагаючись самостійно допомогти людині розплутати ланцюжок, що призводить до божевілля. Швидше за все, ви просто навантажите її новими ланками: додатковою виною, неправдивими гіпотезами. Це небезпечно.

Як би жорстоко це не звучало, все це треба було робити до того, як людина опинилася на межі.

Якщо спрощувати, безумство – це наслідок запущеного хімічного збою мозку, ви не зможете провернути процес назад через цей збій, обрахувати генератор випадкових чисел. Щоб зробити це, потрібні роки дуже специфічної освіти та досвіду і величезний успіх, якого у вас точно немає, якщо ви вже опинилися в такій ситуації.

Наприклад, не потрібно намагатися апелювати до хорошого: людина, яка божеволіє, сприймає наявність роботи, грошей, хорошої квартири, дітей, здоров'я близьких, хорошу погоду не так, як ви. Я сказав би, що вам і не потрібно намагатися це зрозуміти, інакше ви не зможете працювати противагою безумству.

Примушувати вимовлятися

Єдиний підручний спосіб боротися з шаленством - виганяти його з організму, як інфекцію. Як мінімум, ви зможете виграти час, щоб перегрупуватися, як максимум – врятувати людину. Як це робити? Просити людину докладно вимовляти все, що відбувається у неї в голові, не засуджуючи її ні в чому, не дивуючись нічому, розпитувати, намагатися зрозуміти і говорити, що розумієш (навіть якщо не розумієш взагалі, бо зараз це не має значення), не висловлювати жодного. свого ставлення до цього, окрім прийняття.

Безумство потрібно виймати світ ложками, не залишаючи можливість накопичуватися в темних кутах і розмножуватися розподілом, при цьому потрібно його вимовляти.

Якщо вам треба відволіктися, потрібно дати людині олівець та зошит, щоб він писав без зупинки про все, що відбувається у нього в голові. До речі, ці нотатки потім дуже допоможуть у роботі з психотерапевтом.

Доглядати за собою

У літаку ви надягаєте кисневу маску спочатку на себе, потім на дитину. У герметичній ситуації божевілля те саме. Якщо ви не потурбуєтеся фізично про себе (їжа, сон, гігієна), ви не зможете допомогти близькому. Якщо ви будете дозволяти собі розкисати, то потрапите під машину, а при таких розкладах ви божевільніші за божевільного.

Навіть не дуже чутлива людина завжди схильна до іннервації станом близького, тому слідкуйте за собою. Я б сказав, що людині, яка займається підтримкою близького, швидше за все, сама потрібна терапія.

Імітувати життя

Будь-яка людина, не тільки в стані психозу, завжди дурніша за власне тіло. На щастя, мозок – це частина тіла. Імітація життя – це типу fake it till you make it («Прикидайся, поки це стане правдою» - ред. ) , Тільки ваше завдання - не допомогти людині стати краще, а просто вижити.

Залишати свідомість наодинці із собою надто надовго не можна. Потрібно акуратно робити те, що людина ще може робити з того, що робити звикла. Приготувати разом вечерю. Пройтися у парку з морозивом. Переглянути разом фільм. З'їздити кудись, де людині завжди було спокійно у нормальному житті.

Робити те, що вас поєднує і не вимагає від вашого близького особливої ​​рефлексії, оцінки себе, самовідносини з кимось і вами. Ваше завдання – утримати розум у тілі, для цього тіло треба обдурити, імітуючи нормальне життя.

Заземляти

Важливо робити те, що змушує мозок звернути увагу на тіло і обробляти сигнали, що приходять від нього, замість того, чим йому насправді хочеться зайнятися.

Підійде все, що відволікає людину від своєї свідомості на користь тіла: посидіти у ванній, зайнятися сексом, вийти подихати іншим повітрям, радикально постригтися, сходити на масаж.

Загалом фізичні штуки дуже важливі. Свідомості, що відокремлюється, треба дати зрозуміти, що взагалі-то вона не сама по собі, а ось тут внизу ще йде життя і ніхто її не скасовував.

Виводити з ізоляції, але уникати токсичної комунікації

Коли розум відокремлюється від тіла, найгірше, що можна зробити, це надати йому для цього комфортних умов: тримати у чотирьох стінах, задовольняти його прагнення до повної ізоляції від навколишнього та власного життя.

Знайдіть у вашому оточенні людей, які максимально позбавлені схильності до судження та засудження, і зможуть просто прийняти людину у цьому стані, проведіть з ними час. Іноді, щоб зупинити безумство, досить простої мовчазної обійми. Поговоріть про те, що відбувається разом із кимось ще.

Цей пункт має важливий складний момент: іноді ви самі є фактором погіршення стану (наприклад, якщо ви в парі). Як би важко це не було, запитайте себе, чи можете ви просто своєю присутністю робити гірше, і подумайте, що можна з цим зробити, але так, щоб не кидати близького.

Терпіти агресію

Напевно, це найважче, що може бути у світі, і це практично нічого не можна сказати. Важливо прийняти: це не агресує ваш близький, це його хвороба. Ви не можете подолати хворобу, але ви точно покалічите ослаблений розум людини, яку ще можна врятувати, якщо не утримаєте власну реакцію.

Наша подруга-лютеранка якось сказала, що істинний християнин не приймає гріха, а не грішника. Не треба бути віруючим, щоби провести аналогію.

При цьому агресію важливо аналізувати, тому що агресія – це також транспорт для виведення божевілля. Те, що виходить із агресією, можливо, виходить таким чином тому, що це важливо.

Суїцидальні думки за умовчанням сприймайте як реальну, максимально небезпечну загрозу, навіть якщо людина ніколи в житті не говорила про це до хвороби, і ви не можете уявити, що ваша близька на це здатна.

Суїцидальні думки – це крик про допомогу, не надумайте ігнорувати його.

Вимикати мозок

Сходить з розуму людина - це як перегрітий комп'ютер. Якщо у вас перегрівся комп'ютер, ви вимикаєте його, щоб він зупинив роботу, і чекаєте, поки він охолоне - те саме з людиною. Для цього можна гуляти, змусити людину робити щось, від чого вона фізично швидше втомиться (але не виснажувати).

Ваше завдання - довести до вечора тіло до плавної розрядки, щоб мозок зміг уві сні охолонути і перезавантажитися. Тому важливо відновити чи створити з нуля режим сну (навіть якщо людина не висипається – ми не говоримо тут про якість життя). «Вирубатися» алкоголем та будь-якими засобами, що змінюють свідомість, не можна ні в якому разі (якщо у вас є друзі чи родичі, схильні до цього, обмежте їхній вплив).

Стежити за харчуванням

Людина, яка бореться з власною свідомістю, можливо, не здатна одночасно стежити за тілом, і це велика каверза, тому що в неї не залишається сил на боротьбу з хворобою. Знайдіть те, що людина може їсти в цьому стані, і слідкуйте, щоб вона їла і пила.

Уникати зайвої іннервації

Наприклад, не треба дивитися фільми, в яких герой божеволіє, абсурдистські спектаклі, читати Шекспіра, опинятися в додатково сюрреалістичних ситуаціях.

У звичайному житті ти не звертаєш на ці речі уваги (і навіть сам шукаєш їх), але їх довкола величезна кількість.

І 2 найважливіші поради!

Вести до психотерапевта/психіатра прямо зараз

Не до психолога, священика, колег по хворобі, на форум диванних експертів, коучу з саморозвитку, в спортзал або на роботу.

Коли у вас зламана нога, ви не йдете до косметолога, ви йдете прямо до хірурга.

Як вибрати терапевта

Потрібно чітко описати йому ситуацію зі сторони (можливо, ваш близький не в змозі зробити це адекватно сам). Терапевт повинен бути впевнений у своїх силах та досвіді, або перенаправити вас до іншого спеціаліста.

Виявити хорошого терапевта до першого сеансу важко, але цілком можливо. Найголовніше: терапевт ніколи не скаже людині, що їй робити. Це пряме порушення етики. Якщо терапевт каже - випий винця, зганяй на море і займися спортом, будь ласка, йдіть до іншого лікаря. Терапевт допомагає розробити тактику дій, але це може бути лише взаємний, заснований на аналізі процес, і це не відбувається за годину.

Терапевт не обіцяє результату за 4 зустрічі і взагалі не обіцяє, бо не може фізично.

Якщо з терапевтом некомфортно, краще йти - у вас нема часу притиратися. Здатність створити максимально довірчу атмосферу – основний обов'язок терапевта. Якщо у вас є побоювання про те, що терапевт може не дотримуватися конфіденційності пацієнта - тікайте від нього.

Терапевт не лізтиме кудись без вашої згоди, свідомо приносячи біль - він акуратно готуватиме вас до цього. Терапевт не оцінюватиме вас і висловлюватиме своє осудження ваших думок.

Пити пігулки, якщо їх призначили

І в жодному разі не пити пігулки подруги, пігулки, про які хтось десь написав, пити пігулки без щотижневого контролю фахівця, порушувати режим прийому.

Зважитися на таблетки часто важко, тому що вони легітимізують божевілля. І ще є багато думок про те, що це на все життя, і ще можна набрати вагу, і це ще змова фармкомпаній, і взагалі ти не такий слабкий, щоб не впоратися без них.

Про все це можна буде подумати, коли ви дотягнете людину до того стану, в якому вона в принципі зможе про щось думати.

Не здаватися

Збожеволіти - фізично дуже важко, і це не триває вічно: все або закінчиться лікарнею, або стане легше - це досить бінарна ситуація, і обидва ці варіанти краще, ніж та невизначеність, в якій ви зараз.

Разом з тим, збожеволіти точно дуже легко, якщо ти залишаєшся наодинці з самим собою.

Якщо ви витягли близького з того світу, у вашому житті, швидше за все, ніколи не буде нічого, чим ви можете пишатися більше.

Нічого цього я не знав би, якби моя дружина Алія, яка 6 років героїчно живе з психічним захворюванням, не пояснила б мені. Як, втім, більшість речей, які я знаю про життя.

Марія Лейбович, лікар-психіатр, заввідділення реабілітації ФДБНУ «НЦПЗ»

Голковколювання, відчитування і дзвін не лікують психічних розладів!

Дійсно, для її надання необхідний фахівець (а іноді й команда спеціалістів), які здобули спеціальну освіту та мають досвід роботи з такими пацієнтами.

Від себе хочу лише підкреслити, за винятком депресій та тривожних розладів легкого ступеня (вираженість оцінює лікар!), психічні розлади лікуютьсявинятково медикаментозно.Ні голковколювання, ні режим, ні уринотерапія, ні гомеопатія, ні «відчитки», а також дзвін — не лікують психічних розладів! І, зрозуміло, дотримання розпоряджень лікаря - головна умова успішності лікування, формування стійкої ремісії та основний метод вторинної профілактики.

Якщо з пацієнтом працює психолог, то це обов'язково має бути саме клінічний (медичний) психолог. Той «добрий, що кузині допоміг», не підійде. До речі, те, що психотерапевт ніколи не скаже, що робити – міф. Чим вираженіше порушення, тим директивніший терапевт.

У коментарях до рекомендацій Бориса було питання, як відвезти пацієнта до психотерапевта, якщо сам пацієнт категорично проти. Тут відбулася підміна понять: до психотерапевта проти волі людини вести безглуздо, цей фахівець може допомогти тільки людині, яка налаштована на співпрацю (виняток - примусове відвідування психотерапевта за рішенням суду у закордонній практиці, ефективність обговорюється).

А ось примусовому лікуванню у психіатра підлягає лише людина, яка становить загрозу для себе (суїцидальні наміри) або оточуючих (загрози). Оцінку потенційної небезпеки пацієнта та його стану краще довірити спеціалісту. Решта - індивідуально залежно стану, підбираються схем, умовлянь, переконань, компромісів, угод. У нашій клініці консультації родичів з питань, як переконати піти до лікаря, як зменшити стрес від госпіталізації, вже стали звичною справою.

Про виживання близьких також все правильно. «Спочатку кисневу маску собі, потім дитині». Як у літаку. Це правило.

У моменти загострення під ударом виявляються найближчі. Їм необхідне розуміння своїх ресурсів та відпочинок.

Потрібно давати собі перепочинок – рідні не повинні бути готові допомагати 24 години на добу. Обов'язково «вимкнення» з порятунку, увага та час своїм інтересам, «поповнення ресурсів». Звернення за допомогою та інформація про те, де цю допомогу можна отримати. В основі – розуміння того, що життя з психічно хворою людиною – велике навантаження, необхідно берегти сили.

Потрібно звертатися до тематичних спільнот за підтримкою, відвідувати медичного психолога. Щоб мати можливість дбати про близьких, потрібно дбати про себе. Турбота про себе включає регулярне харчування, фізичне навантаження, спілкування поза сім'єю, відпочинок, відволікання, розподіл обов'язків між членами сім'ї. Якщо вам щось набридло – це нормально. Нормально також іноді сказати "ні".

Іноді потрібне вибудовування кордонів ("Поговоримо, коли ти заспокоїшся", "Якщо ти мене вдариш, я викликаю швидку психіатричну допомогу"). У разі агресії важливо дотримуватися кордонів. Якщо агресія звернена особисто до вас - максимально дотримуйтесь спокою (стали б ви кричати на людину, яку на вас знудило, наприклад?), обговоріть після і домовтеся про межі допустимого.

Справді, спілкуючись із близьким, не потрібно намагатися апелювати до доброго. По-перше, депресія супроводжується певними когнітивними розладами (простіше кажучи, «все бачиться в чорному світлі») та об'єктивності чекати від хворого не можна. По-друге, подібні умовляння викликають почуття провини у хворих («з жиру шалеє») і посилюють їх ізоляцію через відчуття, що їх не розуміють.

Не варто допускати плоских втішних висловлювань або тривіальних підбадьорень («Все буде добре», «Нема чого боятися»). Потрібно уникати фраз "Візьми себе в руки", "Не вигадуй", "Ти просто себе накручуєш".

Відноситися до переживань хворих варто серйозно, розуміючи, що стан близької людини дійсно болісний, це не забаганка чи примха.

Борис добре написав про те, як слухати свого близького – уважно, не оцінюючи, не дивуючись, не засуджуючи, не виявляючи жодного стосунку, окрім прийняття. Це допомагає зберегти контакт із хворим, розуміти, що відбувається з ним, бачити зміни у стані. Тільки, можливо, не варто казати, що розумієш, якщо насправді не розумієш. Можна сказати, наприклад - я не можу собі цього уявити, але я бачу, як це болісно для тебе. А говорити потрібно просто (буквально, короткими фразами), ясно, спокійно та впевнено. Зберігати спокій (для цього слідкувати, щоб не було перевтоми, була підтримка).

Не забувати говорити такі прості слова, як «Я люблю тебе», «Я поряд з тобою», «Я допоможу тобі» — це може бути дуже важливим для вашого близького. Людину справді не варто залишати самої, а от відволікання — дуже індивідуально. Не кожен пацієнт відволікається від своїх думок, сидячи у ванній кімнаті. І наполягати дуже не варто, особливо на радикальній стрижці.

Можна запропонувати пройтись або постаратися відвернути від думок та переживань. Це ж стосується поради «вимкнути мозок». Гуляти, відволікати, налагодити сон – добре. Примушувати та фізично втомлювати – дуже індивідуально.

І від себе хотілося б звернути увагу на кілька важливих рекомендацій: необхідно уникати зайвого стресу, навіть позитивного. Давати побути на самоті. Пам'ятати, що люди з психічними розладами – люди зі «слабкою», вразливою психікою. У них нижча стресостійкість, довше період відновлення.

А також важливо не поспішати. Процес відновлення здоров'я може бути тривалим. Потрібно більше відпочивати, ознайомитися з задоволенням базових потреб (сон, їжа).

Проблеми вирішувати крок за кроком. Зміни вносити поступово. Працювати над чимось одним.

Можливо, тимчасово зменшити очікування. Порівнювати стан хворого не з тим, що було до хвороби, а з результатами поточного та попереднього місяців (тижнів/років).

Вчені довели, що наявність підтримуючого близького пом'якшує перебіг хвороби та її наслідки. Також тягар хвороби, її вплив на самого хворого та його сім'ю може бути пом'якшеним, якщо:

• хвороба визнається як така;
• усі зацікавлені особи отримали необхідну інформацію про захворювання та його лікування;
• лікарська терапія проводиться послідовно;
• лікарський нагляд здійснюється регулярно;
• сім'ї вдалося уникнути ізоляції.

Знайти більше інформації по темі, що обговорюється, можна на сайті клініки НЦПЗ , порталі для родичів , на сайтах підтримки з рекомендаціями, наприклад, www.psihos.ru , в книгах (наприклад, чудова «WHEN SOMEONE YOU LOVE HAS A MENTAL ILLNESS» A Handbook for Family , Friends and Caregivers (REBECCA WOOLIS).

Крім читання цих матеріалів, родичам також рекомендується відвідування психоосвітніх занять (групових та індивідуальних) та груп психологічної підтримки членів сімей психічно хворих людей.

Як і у випадку з вперше виявленим цукровим діабетом, хворобами серця або деменцією, пацієнт та його сім'я проходять своєрідну «школу», де отримують необхідну інформацію про хворобу, дізнаються про способи справлятися з найбільш поширеними складнощами, що виникають у процесі лікування, у побуті. Зверніть увагу, що загальним рекомендаціям у деяких випадках варто віддати перевагу індивідуально підібраній схемі відновлення.

анонімно

Доброго дня! Ви розповіли начебто кілька історій одразу. У мене відчуття від прочитаного, що пише людина, яка втратила опору під ногами. Немає звичного оточення. Зараз є лише кімната, яка викликає хоч якесь відчуття безпеки. Підтримки немає, оскільки Ви не кажете близьким про свій стан. І страхи, які колись переносилися, наче зміцніли і захопили владу над Вами. Чи є хтось або щось, що дає Вам відчуття безпеки? Чи є хтось, кому Ви можете довіритися?

анонімно

так, дійсно, немає звичного оточення, я приїхала з маленького села в величезний мегаполіс, природно, всі люди тут здаються мені абсолютно іншими, чужими, ніби у них зовсім інші інтереси, хоча в порівнянні з селом - це дійсно так, тому я не можу з ними зійтися, поговорити на загальні теми або просто щось обговорити, від цього мені дуже самотньо, і мене просто дістало вже копатися в голові, розповісти і довіритися комусь я не можу!!! я не можу показати свою слабкість, може це безглуздо, але швидше за все у мене не вийде переступити через себе, та й що це дасть? якщо я розповім своїм друзям що у мене тут все так сумно, вони отже розривають мені душу і звуть назад, але я розумію, що там робити нічого, населення в селі 1 тис. людина, щороку молодь роз'їжджається, роботи немає і перспективи відповідно теж, тому сюди я приїхала з великими амбіціями, а в результаті я постійно сумую за домом і хочу туди, але найбільше турбують ці незрозумілі е страхи, тривога, і небажання, апатія до всього, коли я уявляю себе тут, наприклад, через 5-10 років, навіть за умови що у мене все добре мені чомусь ставати сумно. я зараз знову, напевно, пишу все в купу) ще мене дуже турбує ця невпевненість у собі, мені здається що все чимось краще за мене, хоча я розумію, що це далеко не так, що всі мають свої комплекси проблеми і т.д. , Але в результаті при спілкуванні я боюся, голос ставати невпевненим і тихим, тому мені гидким!!млинець, коротше не очікувала я від себе, що слабачком такий опиняюся, не знаю, що робити зараз!!і ще начитавшись про панічні атаки, я так розумію, що в мене саме вони, може ви щось порадите, може їсти якісь ліки без рецепта. які ви можете порадити, і взагалі що скажете по цій ситуації, я просто не розумію, я хочу додому дуже дуже і сумую, але розумію, що там нічого робити, а тут мені теж дуже погано, я замикаюся з кожним днем!! величезне!

Знайшла листа, який сама відклала "ближче", щоб відповісти, і в результаті він засунувся подалі і пролежав довго. Але я його все ж таки опублікую, воно коротке.

Яна, привіт.

Я вже писала Вам колись, але відповіді не було. Може воно і на краще, зараз не до розкриття ніжності та жіночності.

У мене питання, як мені не збожеволіти? Мені 31 рік, я 2 роки живу з мамою-інвалідом.

З чоловіком розлучилася, тому що він дуже хотів жити в Америці, а в мене на той момент вже була не ходить мама і залишити її було не можна. Чоловік дуже любив, розлучення далося важко. Весь цей час живу зі страхом, що вже не зустріну нікого. Маю можливість наймати доглядальниць, нехай не на весь день, але на частину і мамою майже не займатись. Але мене дуже обтяжує, що вона у мене на руках, що їй весь час щось треба, що мені доводиться вирішувати купу проблем, які інші люди не мають. Лікарі, ліки, доглядальниці та ін. будь-яка нова проблема вибиває у мене грунт з під ніг. Минулого тижня у нас була протікання через зливу. І в мене сталася страшна істерика, яка буває, коли чаша переповнюється. Я зрозуміла, що тепер мені треба ще вирішувати. Сьогодні додалося і те, що мені треба з'ясовувати з доглядальницею питання, чому вона миється у моїй ванній поки мене немає. Я розумію, збоку це виглядає, як з жиру бісишся, доглядальниця є і радуйся. А мене ковбасить. Тому що на ті гроші, що я можу платити, я мало кого можу знайти, але й таке використання ванни мене дратує, і знову треба щось з'ясовувати та залагоджувати. Я так втомилася. Всі ці два з лишком роки ніхто не дбає про мене. Мені страшно, самотньо, я задовбала і я не вірю в те, що щось покращиться.

Насправді я багато що роблю, щоби вижити. Я ходжу до психолога, я ходила рік на терапевтичну групу. Мені це допомагає, дає свої переваги. Але я відчуваю, що я скочуюсь вниз швидше, ніж можу собі допомогти. Сестра запропонувала піти до психіатра, щоб призначив антидепресанти. Думаю, так і зроблю. Але це не вирішить проблеми моєї самотності, моїх страхів. Правда, я не хочу більше жити. Що Ви зробили б у такій ситуації?

Відразу скажу, близьких рідних немає, а всі двоюрідні та троюрідні готові допомагати лише співчуттям по телефону. І маю проблеми зі спілкуванням, мало друзів і ті поверхневі. Справжніх нема.

Якщо можна, то анонімно. спасибі

Ситуація сумна та важка. Тут це чисто на побутовому рівні не так просто щось придумати. Але якщо придивитися - ви все придумали і організували вже!
Загалом у кожному реченні читається: "Боюсь", "все вибиває грунт з-під ніг", "доглядальниця миється у моїй ванній".
І головне - ви самі пишете, що "нормальна людина б порадувалася, що доглядальниця є". (А ще нормальна людина б подумала, що "а де їй ще митися, якщо на неї щось вилилося, поки вона доглядала, або якщо просто спітніла, бо щось важке робила? Терпіти до ночі немитої?")

І самі ж відчуваєте, що деякі дрібниці - це, звичайно, дуже неприємно, але не привід зовсім виходити з берегів і битися в істериці. Тільки мені здається, що коли така реакція на все, тут уже групою не допоможеш. Так що я знову до своєї улюбленої поради – до психіатра за правильними ліками. Від них (якщо добре підберуть) змінюється реакція на дуже багато. Замість істерики буде небажання смикатися зайвий раз по дрібницях, і ви думатимете: "Є доглядальниця - і дуже добре", і далі жити.

Ось слово честі - разом з усіма цими бідами можна жити спокійно далі, якби тільки перестати так страшно про них переживати. Але "перестати" у такій ситуації зусиллям волі вже не вдасться.

Бажаю вам, щоб вам скоро полегшало (і щоб ви знайшли того, хто вам пропише для цього відповідні ліки).

Іноді просто йде голова, коли на людину навалюється безліч проблем і турбот. Чим довше проблеми докучають людину, тим більше вона починає розуміти, що просто божеволіє. Ось чому на допомогу приходить інтернет-журнал сайт, який розповість, як не збожеволіти від думок і проблем.

Першою порадою буде відмова від бажання виконати безліч справ одночасно. Чим старша стає людина, тим більше турбот і проблем у неї виникає. Тут він намагається всюди встигнути і з усім упоратися. Виконуючи кілька справ одночасно, можна виснажити себе. Займаючись однією справою, при цьому обмірковуючи вирішення іншої проблеми, можна врешті-решт прийти до того, що жодна справа не буде виконана якісно.

Іншими словами, психологи пропонують поступове вирішення всіх проблем. Зрозуміло, що людину хвилює безліч питань із різних сфер життя. Але пропонується виконувати одну справу за один проміжок часу. Якщо ви зараз займаєтеся роботою, то не думайте про сімейні проблеми. А при поверненні додому думайте про сімейні зобов'язання, відпустивши всі робочі питання наступного дня.

Як не збожеволіти від думок?

Людина сама себе зводить з розуму від думок, які крутяться в її голові. Причин цього дуже багато. У кожної людини є свій фактор, який змушує його більше думати, ніж займатися вирішенням проблем, що нарешті позбавить постійного потоку думок.

Щоб не збожеволіти від думок, потрібно не зациклюватися на проблемах. Поки ви всі думки занурені у власні негаразди, ви не можете їх вирішити. Як ви вважаєте, чи стане ваш будинок чистішим, якщо ви весь час дивитися на нього і думатимете, чому ж він не чистий? Так само і з проблемами: їх неможливо вирішити, поки ви про них тільки думаєте. Потрібно щось ще й робити, щоб змінити ситуацію.

Не зациклюйтесь на проблемах. Поки ви постійно думаєте про свою проблему, ви не можете знайти рішення. Намагайтеся перемикатися. Займайтеся своїми справами, спілкуйтеся з іншими людьми, які не мають відношення до вашої проблеми, будьте в красивих чи нових місцях. Постійне перебування в оточенні, де виникла ваша проблема, не дозволяє вам її вирішити. Більше того, як можна вирішити проблему, якщо ви її тільки прокручуєте у своїй голові і не замислюєтеся над тим, а якого кінцевого результату ви хочете отримати? Подумайте над тим, що ви хочете досягти і як це можна зробити.

Життя – це проблеми, а й життєві радості. Проблеми будуть завжди. Але це не означає, що треба тільки про них і думати. Намагайтеся розважати себе, відволікати і освіжати новими ідеями, місцями, людьми. Не потрібно постійно перебувати на тому самому місці. Розширюйте свій кругозір тим, що пробуватимете щось нове або з новими людьми. Таким чином, ви будете краще розуміти, що вам потрібно від життя. А коли ви це знаєте, то багато проблем знаходять своє рішення.

Ну гаразд, проблеми з усіма трапляються. Що потрібно робити зі своїми проблемами, щоб не божеволіти? Потрібно не робити їх трагедії. Досить часто люди перебільшують значення тих подій, які з ними відбуваються, що змушує їх божеволіти від постійного прокручування проблем у голові.

Не робіть ні з чого трагедій. Не посміхнувся вам чоловік, як ви цього очікували, «ну й гаразд». Не подякував вам улюблений партнер за смачний обід, «бог із ним». Вам не відповіли взаємністю або відмовили в якомусь реченні, «тоді я знайду іншу людину, яка погодиться». Ніколи не робіть трагедій з того, що хтось поводиться не так, як ви того очікували. Ви хочете, щоб до вас ставилися певним чином, але якщо ви цього не отримуєте, тоді не звертайте уваги. У вашому розпорядженні залишається вибір: більше не спілкуватися з іншою людиною, якщо ви цього хочете, або продовжити спілкування без будь-яких образ через те, що він не зробив того, що ви від нього очікували?

Зрозумійте, що всі трагедії є у ​​вас у голові. Це ви робите із простої ситуації якусь страшну історію, мовляв, на вас не так подивилися, не подякували, не прийняли вашу пропозицію тощо. Якщо вам не подобається ставлення іншої людини до вас, то у ваших силах припинити з ним якісь контакти. Але не треба засмучувати себе і вкотре сваритися з іншою людиною лише тому, що ви чогось від неї очікували, а він не зробив цього.

Можна сказати, щоб не засмучуватися, взагалі припиніть щось очікувати від оточуючих. Інші не можуть читати ваші, не зобов'язані виконувати ваші забаганки. Вони роблять так, як звикли робити або як вважають за потрібне. І якщо вам не подобається, тоді можете про це просто сказати людині, але не кричати на неї і не вимагати. Кожен вільний вибирати, як йому чинити і що думати. А у вашій волі залишається вибір: спілкуватися з цією людиною далі чи ні?

Не робіть ні з чого трагедій. Немає в цьому світі нічого такого важливого та цінного, через що треба було б створювати катастрофу. Якщо вам неприємна якась подія, зрозумійте, що в цьому немає нічого страшного. Переживіть свої емоції, а потім заспокойтеся, щоби зрозуміти, що нічого страшного не сталося.

Як не збожеволіти від проблем?

Проблеми є у всіх людей. Важливо вміти їх розподіляти та займатися лише тими проблемами, на які можна вплинути. Іншими словами, щоб не божеволіти від проблем, потрібно розділити їх на дві категорії: «Проблеми, на які я можу вплинути, які залежать від моїх вчинків» та «Проблеми, які не залежать від моїх дій, на які я не можу вплинути ».

Справа в тому, що часто люди божеволіють від тих проблем, які не залежать від їхніх вчинків. Вони ніяк не можуть на них вплинути, що-небудь зробити з ними. Навіщо, питається, думати і ламати голову над тим, що знаходиться поза зоною вашого впливу? Хочете ви того чи ні, а ваші хвилювання не допоможуть у вирішенні проблеми. Скільки не хвилюйтеся і не думайте, а проблема вирішиться так, як це судилося. Ви не можете на це вплинути. Все залежить від інших людей чи обставин.

Однак, є проблеми, які залежать від ваших вчинків. Ось їх обмірковуванням та рішенням займайтеся.

Щоб не збожеволіти від проблем, які ви можете самостійно усунути або вплинути на них, потрібно все вирішувати в міру можливості. Кожна людина складається з душі та тіла. Як ви не можете відмовитися від своєї правої руки або голови, так і від душі або тіла ви не можете позбутися, оскільки тоді вже не будете людиною. Таким чином, все, що відбувається з вами на тілесному та духовному рівні, має важливе значення.

Люди звикли вирішувати питання лише видимого характеру. Навчання, робота, здоров'я, гроші та інші атрибути матеріального світу вирішуються людиною постійно. Це видно, це відчутно, як і наслідки невирішених тих чи інших проблем. Те саме стосується і психологічних, моральних, внутрішніх проблем. Однак людина рідко замислюється над тим, що свої духовні проблеми також слід опрацьовувати, оскільки вони мають прямий вплив на якість життя людини.

Зіткнувшись з будь-якою життєвою складною ситуацією, людина вирішує її видимий аспект: брак грошей, уваги, власна сором'язливість і т. д. Проте вона не замислюється над тим, що причиною такої події могло стати його внутрішня невирішена проблема, з якою вона вже живе багато років .

Усі люди родом із дитинства. Саме тоді закладаються основні страхи, комплекси, програми, стереотипи та невирішені питання, з якими людина привчається співіснувати. Стаючи дорослим, він не помічає своїх недоліків, оскільки звик до них діє автоматично. Але разом з цим людина стикається з новими труднощами, які вирішуються неблагополучним чином, вводячи людину в чергову внутрішню невирішену проблему. Згодом ситуація вирішується у зовнішньому світі. Але в глибині душі вона залишається невирішеною, спонукаючи людину бути не просто обережною, а й провокувати неприємні ситуації, які змусять її глянути страху в очі і нарешті навчитися з нею справлятися.

Проблеми необхідно вирішувати у міру їх надходження. Але психологічні проблеми часто доводиться вирішувати у міру їхнього чергового прояву. Слід зрозуміти, що ваші внутрішні конфлікти нікуди не подінуться, не зникають. Вони просто чекають чергової можливості проявитися, щоб дати вам шанс навчитися з ними справлятися. Поки ви тікаєте від самих себе, у вас немає шансів жити щасливим та успішним життям. Оскільки ваші внутрішні невирішені питання періодично про себе нагадуватимуть, проявляючись у зовнішньому світі у вигляді труднощів та проблем. То навіщо колекціонувати свої духовні вади, якщо вони нікуди не подінуться? Займайтеся гармонізацією не тільки свого зовнішнього життя, а й внутрішнього. Вирішуйте проблеми у міру їх виникнення та прояву. Тоді ваше життя стане набагато яскравішим і приємнішим.

Щоб вирішувати проблеми було легше, потрібно:

1. Не лише трудитися, а й відпочивати. Потрібно набиратися сил, щоби бути здатними займатися проблемами.
2. Найважливіші, термінові та важкі справи виконуйте насамперед.
3. Для відновлення емоційної рівноваги слухайте музику.
4. Займайтеся спортом чи посильними фізичними навантаженнями.
5. Уникайте надмірного стресу та емоційних потрясінь.

Збожеволіти можна від горя, яке напевно виникає у кожної людини. Що тут можна зробити?

• Не залишатись тривалий час на самоті, а також не зациклюватись тільки на своїх думках.
• Постаратися себе переконати, що треба жити далі.
• Поплакати чи побити неживий предмет, якщо це потрібно.
• Більше гуляти на свіжому повітрі, хоча б кілька хвилин.
• Впускати у своє життя людей. Почати треба хоча б із близьких та знайомих.
• Оточувати себе цікавими та приємними речами.
• Виключити сумну музику та депресивні фільми.
• Найчастіше бувати з друзями та погоджуватися на проведення з ними часу.
• Поступово змушувати себе чимось займатись.

Чому люди божеволіють, поки не зрозуміло. Відомо, що періодично у кожної людини виникають такі складнощі, через які вона починає божеволіти. Причина полягає в тому, що людина відчуває своє безсилля в ситуації, коли їй хочеться одного, а обставини або люди, що оточують, діють зовсім по-іншому. Індивід не знає, що зробити, щоб отримати бажане.

Підсумок

Помилково приділяти час на те, щоб оцінити, наскільки приємною чи неприємною є конкретна ситуація. Безперечно, вас може щось приваблювати або відштовхувати, але це ще не привід концентрувати увагу на власних почуттях. Коли людина оцінює ситуацію, як «добре» або «погано», «правильно» чи «неправильно», вона просто витрачає свій час, оскільки при розумінні того, що ситуація їй подобається, вона здійснює якісь наступні дії, а якщо подія їй не подобається, тоді він намагається позбутися його.

Як зазвичай люди намагаються позбутися того, що їм не подобається? Вони тікають, борються, шукають винних і чекають, коли вони виправлять те, що сталося, намагаються не помічати того, що сталося. Але все це не вирішує проблеми, а, навпаки, відкладає її на потім, коли людина знову не припуститься помилки, яка спровокує виникнення неприємної ситуації.

Не витрачайте час на «добре» та «погано», займіться вирішенням проблем. Поки що ви займаєтеся оцінюванням ситуації, вона нікуди не зникне. У реальному світі немає таких понять, як «добре» і «погано», існує поняття «є»: подія трапилася і тепер із цим треба щось робити (радіти чи сумувати, вирішувати питання чи отримувати задоволення). У реальному світі просто відбуваються якісь події, вони ні добрі, ні погані. І якщо якась подія заважає вашому існуванню, тоді вам потрібно вирішити питання: як усунути або підлаштуватися під нові умови життя?

Не потрібно витрачати час на оцінювання ситуації, краще приділіть його тому, щоб вирішити проблему так, як вас це влаштовуватиме. Подивіться на ситуацію як факт, що трапився. Що ви з цим можете зробити? Як ви можете вплинути на перебіг подій, щоб у результаті прийти до того, чого ви хочете? Подумайте над вирішенням проблеми, а не над тим, чи подобається вам ситуація чи ні. Адже від того, що вам щось не подобається, нічого не зміниться. Вам все одно доведеться вчитися жити за нових умов. Однак ви можете зробити так, щоб нові умови грали на користь, а не підлаштовуватися під них.

Дата: 2014-03-03