Як навчитися відповідати на образи грубо. Вчимося хамити красиво: як правильно і красиво нахамити

Фрагмент книги Ковпак Д.В. Не на тих напали! або Як боротися із грубістю? - М: Пітер, 2012

Скільки можна миритися із грубістю? У транспорті, на роботі, в гостях, вдома, у мережі, на вулиці – де завгодно! Скільки можна виконувати роль жертви? Терпляче переносячи будь-які незручності, будь-які прояви хамства. Відомий психотерапевт та мужня людина Дмитро Ковпак вирішив, що з нього вистачить! Читайте його захоплюючі історії та професійні поради щодо боротьби з грубістю та цинізмом. Лікар Ковпак готовий змінювати навколишній світ, не прогинаючись під нього! А ви?

Основні стратегії подолання грубості

Ефективна протидія

Очевидно, є три підходи у відносинах між людьми. Перший - зважати тільки на себе і придушувати інших... Другий - завжди і в усьому поступатись іншим... Третій підхід - мати на увазі свої інтереси, не нехтуючи інтересами інших.

Тільки мертвого неможливо зачепити за живе.Кожен із нас потрапляв у ситуації, коли був уражений чи психологічно травмований. Природно виникає бажання покарати або провчити кривдника або звести до мінімуму шкоду для реноме та оцінок оточуючих.

Що робити? Терпіти чи відповісти? Чим все це обернеться? І цілий ряд інших питань невідступно крутяться в голові. Це сталося не вперше і не лише з вами. Як на це відповідали раніше люди, які вже зіткнулися з подібною проблемою?

Колись Конфуцію поставили запитання: «Чи правильно відповідати добром на зло?» На що він відповів: "Добром треба відповідати на добро, а на зло треба відповідати справедливістю".

Безперечно, якщо ви регулярно дозволяєте себе кривдити, це може стати звичкою у ваших кривдників. Бажання зробити зауваження або навіть зірватися на вас у грубіяна настає раніше, ніж виникає привід.

Якщо ви допомагатимете неврівноваженим людям, регулярно надаючи їм майданчик для виплеску свого роздратування, ця тактика у них спрацьовуватиме автоматично. Їм більше не треба гадати, хто ж у всьому винен.

Так, переплутавши терпіння і розсудливість зі страхом і лінощами, ви можете перетворитися на місцевого цапа-відбувайла.

Людина насправді не так миролюбна, як вона це декларує і навіть як сама про себе думає. Тому чекати від ваших кривдників, що вони самостійно прозріють, визнають помилки і несправедливість, що вчиняється, може виявитися занадто трудомісткою і дорогою стратегією. Допоможіть їм зрозуміти, що не на того нарвались.

Але відповідайте не так на зміст промови противника, але в сам факт його втручання над своє дело.

Чи є переможці у сутичці з грубіянами, питання спірне і навіть риторичне. Однак якщо ви зважилися на єдиноборство, то вам не завадять деякі навички, технології та корисна інформація.

Вступаючим у словесний поєдинок потрібен ряд якостей та навичок:

оперативність пошуку та відтворення інформації;
дотепність, іронічність;
винахідливість, хитрість, підприємливість;
вміння використовувати логіку та послідовне аргументування;
майстерність риторики;
стресостійкість та терпимість (толерантність);
завадостійкість.

Дуже часто люди, обстоюючи свої інтереси, поводяться грубо і безцеремонно, змішуючи поняття агресивної, пасивно-невпевненої та впевненої поведінки. Відмінність у цих способах поведінки у тому, що, діючи упевнено, людина не ображає і придушує інших, поважаючи права людей так само, як і власні.

Люди, які вміють належним чином постояти за себе, значно меншою мірою схильні до стресових станів у складних життєвих ситуаціях і частіше відчувають почуття задоволеності собою і самоповаги.

Люди, що діють в агресивній манері, насправді відчувають почуття провини, неповноцінності чи невпевненості в собі та своєю агресивною поведінкою намагаються маскувати ці приховані переживання.

Ключ до впевненої поведінки - це закріплення у регулярній практиці нової моделі відношення та поведінки.

Запам'ятайте: те, що ви скажете грубіяну, набагато менш важливе, ніж те, як ви це скажете.

Щоб успішно ставити на місце хамів та агресорів у будь-якій ситуації, насамперед треба чітко усвідомити право на недоторканність своєї особистості та особистого життя.

Прояв грубості - це насамперед свідчення відсутності в людини гідних аргументів.

«Юпітер, ти сердишся, значить, ти неправий», - сказав Прометей Юпітерові, який раз гнівався, який готовий був кинути в нього блискавку, не знайшовши іншої відповіді.

Найменш ефективний варіант реагування на хама - емоційно завестися і закричати у відповідь будь-які дурниці. Таким чином ви стаєте братом-близнюком цього невихованого типу і скочуєтесь до його рівня. А головне, ваші емоції покажуть, що його стріли досягли мети та вразили вас.

Але часом це допомагає скинути напругу. Ціна такого скидання варіює залежно від ситуації та оточення, а також відстрочених наслідків. Іноді вона непомірно висока.

Набагато краще допомагає прийом виплеску негативних емоцій у воду. Особливо коли ситуація вже в минулому, а махати кулаками все ще хочеться.

Відкрийте кран і просто прокричіть все, що накипіло, в струмінь води. Заодно вмивайтеся прохолодною водою і йдіть отримувати позитивні емоції. Конфлікт вичерпано. Ви виявилися розумнішими!

Уявіть собі таку ситуацію: вас здорово розлютив начальник, який жорстко і грубо відчитав вас за ситуацію, до якої ви насправді не мали жодного стосунку. Після його відходу ви ударяєте кулаком по столу, ламаєте два олівці, ручку і перетворюєте цілий стос паперів на безформну масу. Чи зменшать ці дії ваш гнів? І чи позбавлять вони вас схильності в майбутньому сердитися на керівника в подібних ситуаціях?

Відповідно до добре відомої теорії катарсису (очищення), відповідь в обох випадках буде позитивною. Коли розсерджена людина випускає пару за допомогою енергійних, але не завдають нікому шкоди дій, відбувається таке: по-перше, знижується рівень напруги або збудження, а по-друге, зменшується схильність до відкритої агресії проти провокуючих (або інших) осіб.

Ці припущення сягають ще праці Аристотеля, який вважав, що споглядання постановки, що змушує глядачів співпереживати що відбувається, опосередковано може сприяти «очищення» почуттів. Незважаючи на те, що сам Аристотель не пропонував саме цей спосіб для розрядки агресивності, логічне продовження його теорії було запропоновано багатьма іншими, зокрема З. Фрейдом, який вважав, що інтенсивність агресивної поведінки може бути ослаблена або за допомогою вираження емоцій, що стосуються агресії, або шляхом спостереження за агресивними діями інших.

Визнаючи реальність такого «очищення», Фрейд згодом був песимістично налаштований щодо його ефективності для запобігання відкритій агресії. Схоже, він вважав, що його вплив є малоефективним і недовговічним. І справді, перегляд фільмів або телевізійних програм зі сценами насильства не призводить до зниження рівня агресії – навпаки, подібний досвід швидше посилить інтенсивність агресивних проявів у майбутньому.

Рівень агресії не зменшується, якщо людина зганяє свій гнів на неживих предметах.

Згадайте, як у нас люблять переказувати міфи про підвали японських корпорацій, де нібито співробітники молотять опудало своїх босів і потім спокійні та задоволені йдуть на робоче місце. Якщо надати людям можливість віддубасити надувні іграшки, закидати дротиками зображення ненависних ворогів або рознести вщент якісь предмети, зовсім не обов'язково, що сила їхнього прагнення зробити агресивні вчинки по відношенню до тих, хто докучає їм, зменшиться.

Рівень агресії не зменшується і після серії вербальних атак - навпаки, отримані дані свідчать, що такі дії насправді посилюють агресію опонента.

Англійський письменник Джон Рескін сказав: «Коротка відповідь видаляє злість».

Це також певна техніка. Тільки вона вимагає достатнього загартування та витримки. Щоб вистачило терпіння на злі образи реагувати ввічливо і не виходити при цьому не лише зовні, а й внутрішньо. Для цього потрібно розвинути у собі чималу самодисципліну.

В крайньому випадку можна сказати спокійно-нейтральну описову фразу, наприклад: «Як ви брутально зараз висловилися. Мені не підходить спілкування у такій формі/такому тоні». Іноді це зупиняє кривдника або збиває його на якийсь час. У будь-якому випадку ви отримаєте паузу і зможете з гордо піднятою головою йти з місця словесного бою.

Так ви усунете причину для подальших повернень до ситуації у спогадах, що відбувається при проковтнутій образі, з прокручуванням «переможних сценаріїв» у фантазії - віртуального «махання кулаками» після вербального бою.

Головне – це збереження внутрішньої впевненості у собі.

Буде доречна подумки сказана самому собі фраза Ганді: «Вони не здатні відібрати нашу самоповагу, якщо ми самі не віддамо їм його». А висновки, зроблені на основі життєвого досвіду, про те, що ми часто відчуваємо себе краще (тобто менш збудженими або напруженими), відповівши людям, які виводили нас із себе, справді мають підстави, як заявляють дуже серйозні дослідники агресії.

Якщо ви маєте час, дозвольте співрозмовнику без очевидної агресії домовити до кінця, вислухайте його уважно, правильно і аналітично.

Уважно слухати - означає сприймати слова, які вимовляються, не надто відволікатися на побіжні думки. Правильно – подавати сигнали зворотного зв'язку, що показують, що ви розумієте співрозмовника (наприклад, за допомогою кивка). Аналітично – ухопити суть висловлювання, одночасно сприймаючи інформацію, зашифровану між словами. Вміти слухати – це справжнє мистецтво.

Але бувають ситуації, коли співрозмовник різко негативно вас відгукується чи бреше. У такій делікатній ситуації слід відмовитися від цього правила. Спокійно переривайте розмову в той момент, коли ви помітили, що була сказана брехня: просто чемно і коректно виправте співрозмовника. Але, будь ласка, будьте короткими.

Наприклад, під час переговорів за круглим столом або виступи на трибуні потрібно реагувати відразу ж - якщо не словами, то заперечливим похитуванням головою чи жестами.

На негативне висловлювання ви можете відреагувати пізніше, якщо це сталося під час діалогу, але якщо присутні третя особа або глядачі, вони чекатимуть на вашу реакцію. А відсутність реакції означає згоду!

Не бійтеся за необхідності порушувати правила та стереотипи. Розумна людина обирає тактику, залежно від ситуації.

Техніка питання – це королева діалектики. «Хто питає, той і керує!» - так як гасла сформульовано одне з провідних правил мистецтва ведення бесіди.

Питання часто є інструментами тиску для того, щоб вимагати інформацію, поглиблювати тему розмови, мотивувати співрозмовників або переводити бесіду з матеріальної чи технічної площини до емоційної. Вони служать також для того, щоб вимагати пояснення, наполягати на справедливості, підбадьорювати учасників бесіди або вселяти щось, вимагати приведення фактів або конкретизувати висловлювання співрозмовника.

Тому пам'ятайте про тактику ставлення питань. Ними ви можете зупинити агресора та хама. Не бійтеся відповідати на запитання. Це також сильний інструмент.

Клієнт запитує:

А чому всі ріелтори відповідають питанням? Відповідь ріелтора:
А ви як самі думаєте?

Якщо хтось вказує вам, як треба чинити, робить некоректні зауваження, намагається перевіряти ваші знання в будь-якій області або давати вам оцінки, про які ви не просили, можна дати відсіч одним із таких способів, що описуються В. Петровою.

Початковий, м'який і ввічливий прийом самозахисту можна позначити як «психологічний заслін». Своїми ввічливими та конкретними зауваженнями ми можемо відмежувати наш особистий простір, недвозначно даючи зрозуміти співрозмовнику, що він зазіхає на чужу територію. Як правило, вже після першого етапу самозахисту більшість агресорів відступає.

Найчастіше цей метод застосовується, коли незнайомі чи малознайомі люди висловлюють свої міркування, коментарі чи дають нам поради, про які ми не просили.

Ось приклади подібних відповідей:

Дякуємо за вашу увагу, вам не варто турбуватися про це.
Будь ласка, не турбуйтеся через наші справи, ми зможемо розібратися самі.
Будь ласка, не варто приділяти стільки уваги.
Прошу вас, не турбуйте себе.
Вибачте, але хіба це ваша справа? Не кажіть: «Не ваша справа» - це звучить значно грубіше, а також уникайте формулювання «Це моя справа», оскільки вона привертає увагу до вашої персони (перекладає центр уваги оточуючих на вашу персону), а не до поведінки вашого опонента.
Можливий варіант – нагадати нападнику про те, що судити має право лише суд чи Господь Бог і агресор не має жодного права давати іншим людям оцінки. Сила впливу цих слів полягає в тому, що кожна людина приховано розуміє, що сама вона не ідеальна і не має морального права вказувати оточуючим. Будь-якого критика та хама можна висміяти за присвоєння ним ролі судді: «А хто судді?»
"На якій підставі ви ставите мені ці питання?", "На якій підставі ви мене екзаменуєте?" - такі відповіді формалізовані, але це допомагає підтримати власну впевненість асоціацією з силою бюрократії і збивають з пантелику розбещених хамів, що частіше оперують просторіччям. Агресивність такої відповіді значно приглушена, і її можна застосовувати навіть у розмовах із начальством у разі сильного тиску.
«Це нехай Бог розсудить. Чи хочете покласти він його функції?» Неважливо, до кого ви звертаєтеся – до атеїста чи релігійного фанатика, все одно спрацює. Переадресація «до Бога» - ефективний прийом, оскільки кожен розуміє, що, даючи оцінку іншій людині, він перевищує свої повноваження.

Необхідно розрізняти грубість та об'єктивну критику.

Усім людям властиво помилятися, і вам також. Якщо вас розкритикували у справі (наприклад, у своїй точці зору ви не врахували якийсь факт, щось не помітили, припустилися якоїсь помилки або помилки) - подякуйте критику, наприклад, словами: «Так, дійсно, я не врахувала /врахував цього факту. Дякую, буду мати на увазі», «Дякую, я цього якраз не помітив», «Я подумаю, дякую за зауваження/інформацію».

Цілий ряд технік відсічі грубіянам побудований на принципі переведення уваги з вашої особи на особу нападника.

Прикладом може бути фраза одного з персонажів фільму "Кін-дза-дза": "Вам хтось сказав, що ви розумна, чи ви самі так вирішили?"

Ще одним варіантом перемикання уваги на особистість грубіяна є опис його дій.Будь-яку дію співрозмовника можна як картини, лише написаної не фарбами, а вашими словами.

Людина, яка веде себе негідно, як правило, не усвідомлює того, що непривабливість її поведінки та мотиви, які змушують її чинити таким чином, чудово видно оточуючим, або просто витісняє розуміння цього. Хоч як це дивно, агресору здається, що люди сприймають лише його слова, але його самого не бачать (не оцінюють). Тому, щоб збентежити супротивника, слід описати його поведінку як наочної картини, наприклад: «Ви самі чуєте, що кажете?» або Ви розумієте, як зараз виглядаєте?

Людей, які люблять говорити за інших, зокрема, мовити з позиції «вищих цінностей», «норм моралі та моральності», теж можна поставити на місце.

Слід запитати у людини, яка, наприклад, звинуватила вас, кому конкретно було завдано шкоди вашими діями. Якщо не йому особисто, то ви не зобов'язані з ним розмовляти і тим більше перед ним звітувати. Відповідайте: «Про це ми поговоримо з людиною, інтереси якої були порушені, але не з вами».

Якщо ж агресор стверджує, що ви завдаєте шкоди відразу багатьом, скажіть: «За бажання ви маєте право звернутися до відповідних інстанцій» (наприклад, до вашого начальства, домоуправління, міліції, суду тощо). Але в жодному разі не включайтеся в непотрібний вам диспут. Не виправдовуйтесь, не звітуйте перед людиною, яка не є посадовою особою, до обов'язків якої дійсно входить правова оцінка ваших дій.

Розмовляти з людьми, які наполягають на тому, що ви шкодите якимось третім особам, не варто, навіть якщо ви маєте незаперечні докази власної невинності. Збережіть ці докази на той випадок, якщо в справу втрутиться уповноважені особи, перед якими ви справді зобов'язані відзвітувати.

Сам факт того, що ви почали виправдовуватися перед сторонньою людиною, свідчить про те, що у вас знижена впевненість у собі, у вас легко викликати почуття провини і ви надто багато повинні оточуючим.

Яким би самовпевненим і зухвалим не здавався вам хам, пам'ятайте, що на світі існують люди, з якими він боїться розмовляти так, як із вами.

Також грубіян не наважився б поводитися таким чином, якби ситуацію бачили люди, яких він боїться або думкою яких дорожить. Можна апелювати до них: «Чому б вам не повторити те саме таке (назвати ім'я начальника цієї людини, родича, якого вона поважає або боїться, і т. п.)?», «Адже ти на роботі так не розмовляєш! »

Ще одним варіантом є посилання на віртуальних свідків: «Як ви вважаєте, як вчинив би на вашому місці вихована людина?» (можна назвати ім'я конкретної людини, яку агресор поважає), «Як ви вважаєте, чому інші люди так не роблять?»

Якщо негідно веде себе людина, яка перебуває при виконанні службових обов'язків, можна прокоментувати її поведінку побажанням, щоб її слова почула людина, яку вшановують представники цієї професії.

Якось вчитель обізвав учня лайливим словом. Той не розгубився і сказав: «Нехай почують вас Макаренко та Сухомлинський».

Дуже ефективний так званий метод Мілтона Еріксона (відомого гіпнопсихотерапевта), який використовував метафори та оповідання, в яких полягав натяк або приклад поведінки людини, якій призначалася історія.

Метафора є видом непрямого навіювання. Це слово складається з двох грецьких коренів: мета – «через» і форе – «переносити». Тобто метафора – це засіб перенесення. Що переносить метафора? Вона переносить смисли, минаючи свідомі контролі та бар'єри.

Наприклад, ось історія про те, що не все є грубістю, якою здається на перший погляд.

Якось мандрівник зупинив старця, що прогулюється, щоб дізнатися, чи далеко ще до міста.

Іди, - однозначно відповів той. Здивований мандрівник продовжив шлях, розмірковуючи про грубість місцевих жителів. Але не пройшов він і півсотні кроків, як почув:

Стривай! Старий стояв на дорозі і кричав мандрівникові:

До міста тобі ще година шляху.

Чому ж ти не відповів одразу? - вигукнув мандрівник.

Я повинен був побачити, яким кроком ти йдеш, – пояснив старий.

Або історія про поспішні висновки.

Ішов лицар пустелею. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом та зброю. Залишився лише меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом удалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон.

Лицар вихопив меч і з останніх сил почав боротися із чудовиськом. Добу бився, другий бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч упав знесилений лицар, не в силах більше стояти на ногах і тримати меч.

І тоді з останніх сил дракон спитав:

Лицарю, а ти чого хотів?
Води попити.
Ну так і пив...

А насамкінець згадайте феєричний фільм «Формула кохання» та спокійну відповідь доктора пройдисвіту Каліостро з використанням наочних прикладів з життя:

Так-так, - погодився Каліостро. - Про мене придумано стільки небилиць, що я стомлююся їх спростовувати. Тим часом біографія моя проста і звичайна для людей, які мають звання магістра... Почнемо з самого дитинства. Народився я в Месопотамії, недалеко від злиття річок Тигр і Євфрат, дві тисячі сто двадцять п'ять років тому... - Каліостро оглянув тих, що зібралися, ніби даючи їм можливість усвідомити почуте. - Вас, мабуть, дивує така давня дата мого народження?

Ні, не дивує, - незворушно сказав лікар. - У нас писар у повіті був, у пачпортах, де рік народження, одну цифру лише позначав. Чорнило, шельмець, бач, економив. Потім справа прояснилася, його в острог, а пачпорт переробляти вже не стали. Документ таки.

Це з перших бажань, що виникають після образи. Але випад у відповідь доречний, тільки якщо він:

дотепний;
відбувається у колі рідних чи друзів;
швидше розряджає обстановку, ніж посилює конфлікт.

У всіх інших випадках, навіть якщо ви вважаєте себе дотепником гіршим за Оскара Уайльда, відповідати образою на образу - не найкращий вихід. Так ви опускаєтеся до рівня хама-опонента і даєте зрозуміти, що його слова зачепили вас, тобто в них може бути частка правди.

2. Жартувати

Різниця між дотепною образою та жартівливою відповіддю в тому, що у другому випадку ви висміюєте саму ситуацію. Переваги цієї стратегії очевидні: образа втрачає свою токсичність, напругу, а аудиторія (якщо вона є) приймає вашу сторону.

І тут також можна зайняти псевдосамоунижительную позицію. Так ви зіб'єте опонента з пантелику і замаскуєте сарказм.

Приклад 1:Колега каже, що ви підготували потворну презентацію.

Відповідь: «Мабуть, ти маєш рацію. Наступного разу не проситиму допомоги у свого п'ятирічного сина».

Приклад 2:Незнайома людина обзиває вас.

Відповідь: «Дякую, це дуже цінна інформація. Ви розплющили мені очі на мої недоліки. Буде про що поміркувати за обідом».

3. Прийняти

У деяких випадках проаналізувати слова, які видаються вам образливими, дійсно варто. Особливо якщо вони походять від близьких та шанованих вами людей. У цьому випадку сприймайте їх репліки не як образу, а як критику, яка може зробити вас кращою.

Не зайвим буде подумати про мотиви людей, з'ясувати, що саме змусило їх використати різкі вирази. Можливо, це бурхлива реакція на вашу далеко не англійську поведінку.

4. Відповісти на намір, а не на слова

Будь-яка образа завжди має приховану мету. Зробіть таємне очевидним: позначте її.

Наприклад, у відповідь на грубі слова скажіть: Ух ти! Між нами сталося щось справді серйозне, якщо ви вирішили зробити мені боляче».

Так, з одного боку, ви зможете вибити опонента з колії, з другого - з'ясувати причину його негативного настрою.

5. Зберегти спокій

Якщо образа виходить не від близької людини, а від колеги, знайомого або навіть незнайомця, ніколи не показуйте, що слова вас зачепили. Швидше за все, за ними криється невпевненість, невдоволення власним життям та бажання просто відігратися на вас. Не дозволяйте трюку спрацювати, реагуйте спокійно та з посмішкою.

При необхідності продовжуйте гнути свою лінію: запитуйте, що саме викликало в людини таку реакцію, не звертаючи уваги на її слова.

6. Ігнорувати

Часто найкраща відповідь - це її відсутність. Якщо мова йде про інтернет-тролі, можна просто не відповідати на їхні коментарі або відправити хамів до . Ну а «в режимі офлайн» завжди можна пропустити образу повз вуха або піти. Ви маєте на це повне право.

Приклад із давньоримської історії…Якось у громадських лазнях хтось ударив політика Катона. Коли кривдник прийшов вибачатися, Катон відповів: Я не пам'ятаю удару.

Цю фразу можна витлумачити так: «Ви настільки незначні, що я не тільки не дбаю про ваші вибачення, але навіть не помітив самої образи».

7. Використати закон

Ви можете притягти кривдника до відповідальності або пригрозити йому цим. Покарання за образу прописано в Кодексі про адміністративні правопорушення, а ось наклеп перебуває вже у сфері дії кримінального права. У разі образ з боку начальника можна звернутися до відділу кадрів.

Головне – пам'ятайте: ніхто не має права зазіхати на вашу честь, гідність та репутацію. Але й ви повинні відповідати людям тим самим. Інакше будь-які рекомендації безглузді.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякуємо за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Із ситуацій, коли вас навмисно ображають або кривдять, існує гідний вихід. Як каже письменниця Маріам Петросян: «Є безліч способів послати людину до біса, не вдаючись до відкритого хамства». Варто ознайомитися з ними, щоб не уподібнюватися до невихованих індивідуумів.

сайтзнає, як відповісти грубіяну, при цьому не опустившись до рівня інтелекту і виховання. Тобто розумно та красиво.

1. Зберігати спокій

Мета нападок хама – вивести іншого з рівноваги та отримати виплеск негативної енергії. Якщо вийде – ви програли. Тож не варто доставляти цьому енергетичному вампіру таку радість. Тримайте себе в руках, не дозволяйте собі бурхливих реакцій та принизливих виправдань. Мова – спокійна, розслаблена та водночас чітка, тверда. Це збентежить опонента та позбавить його можливості зіграти на ваших емоціях.

Приклад:продавець не має здачі, і він роздратовано і гнівно заявляє про це. Не переходьте на рівень емоцій за ним. Сконцентруйтеся на суті проблеми. Спокійно скажіть, що наявність розміну – це турбота магазину, і не варто перекладати цю відповідальність на покупця, тим більше у такій грубій формі. У разі неадекватної реакції завжди можна написати скаргу, звернутися до адміністратора або безпосередньо до начальства.

2. Намагатися зрозуміти

Уявіть собі їжака з колючими голками – маленького переляканого звірка. Спроектуйте цей образ на грубіяна: так ви займете по відношенню до нього позицію поблажливо-поблажливу. Тепер можна ставити питання, які остудять його запал: зверніть увагу на причини агресії, на її безглуздість, на те, що вона не має відношення до справи.

Приклад:«У вас був важкий день?», «Вам хочеться мене образити? А навіщо?», «Що ще у вас на душі?», «Чому ви так поводитесь?», «Навіщо ви прагнете виглядати гірше, ніж ви є насправді?». і так далі. Задумавшись над вашими питаннями, людина зрозуміє абсурдність ситуації.

3. Перекладати у конструктив

Якщо в словах кривдника є справедлива, але одягнена в непривабливу форму критика, то зачепиться за раціональне зерно. Скажіть, що ви цінуєте його думку з цього питання: така реакція покаже, що у вас говорить розум, тоді як хам керується емоціями. А вести осмислений діалог - значно сильніший і грамотніший варіант. Настільки, що навіть ті, кому чуже поняття ввічливості, напевно, поставляться до ваших слів з повагою.

Приклад:ви неправильно припаркувалися, створивши незручність іншому водієві, і його реакція на це дуже нервова. Просто вибачтеся та скажіть, що надалі будете уважнішими при виборі місця стоянки.

4. Вказувати на справжню особу

Правду ніхто не любить. Тому хороший варіант - змістити фокус уваги з себе на людину, яка сказала вам неприємну річ. Іншими словами, покажіть хаму його власне відображення. Відповідь вийде емоційною, але водночас ви не опуститеся до рівня скандаліста. Можна сказати безпосередньо, а можна - алегорично і метафорично, із застосуванням фантазії.

Приклад:«Схоже, ви просто погано виховані. Більше тут додати нічого», «У вас у запасі завжди знайдеться, що сказати поганого, правда?», «Як шкода, що пігулок від хамства ще не винайшли», «Хамство вам зовсім не личить». Причому такі фрази мають вимовлятися виключно спокійно.

5. Блищати дотепністю

Гумор і сарказм застають хама, що зарвався, зненацька і викликають у нього почуття незручності. Найпростіший варіант – розсміятися у відповідь на різкість. Вищий пілотаж - самоіронія, швидка дотепна відповідь чи навіть комплімент опоненту. А ще помічено: маючи намір сказати щось погане, людина напружується і набирає повітря, а якщо її розсмішити, вона розслабиться, і порив гніву зникне.

Приклад:вам пригадали історію, де ви потрапили в халепу? Смійтеся! На таке здатні лише сильні люди. Хтось обрушується на вас із звинуваченнями? Доведіть тези до абсурду, погоджуючись із нею. Наприклад, на зауваження «Куди преш? Нічого навколо не бачиш? дайте відповідь: «Так, не бачу. Дивно, що ви не помітили: я справді сьогодні забув удома окуляри». Або ж просто саркастично скажіть: «Це майже зачепило мене».

6. Демонструвати ввічливість

Якщо на вашому шляху – хронічний грубіян, абсолютна ввічливість та безмежне терпіння вам у допомогу. Посмішка та доброзичливе спілкування – незвичний формат для людей подібного складу, і це може вибити їх з колії. Крім того, не отримавши передбачуваної за його сценарієм відповіді, грубіян втратить інтерес до перепалки. Ви ж отримаєте шанс взяти ситуацію у свої руки.

Приклад:консультант магазину одягу нервує: «Ви довго мірятимете? Час би визначитися». Відповідь: "Принесіть, будь ласка, ще ось цю модель". Якщо хам - міцний горішок, можна вимовляти слова трохи голосніше, ніж звичайно.

7. Стати занудою

Нічого не допомагає? Чи відчуваєте, що не в змозі стримуватись? Припиніть неприємну розмову. Тож ви не опуститеся до скандалу і в той же час покажете, що з вами не варто спілкуватися грубо. Це універсальний метод психологічного захисту. Підходить всім видів агресії. Особливо якщо перед вами психічно нездорова людина або та, з ким немає потреби підтримувати спілкування.

Приклад:ви відмовили в милостині асоціальному персонажу у нетверезому вигляді. Він кричить на вас та загрожує. Не звертайте уваги і далі йдіть у своїх справах. Але ігноруйте правильно. Не «емоційуйте» всередині себе, ніби мовчки проковтуючи образу, а зберігайте образ успішної особистості, якої ніколи зациклюватися на прикріх дрібницях.

Бонус: Я люблю тебе

Якщо ви сваритеся з близькою людиною, можливо, варто відкинути всі психологічні маніпуляції і сказати собі: «Стоп, вистачить». А йому чи їй: «Так, для мене важливим є це питання. Але при цьому я, звичайно, люблю тебе. І я хочу вирішити проблему, не зіпсувавши наших стосунків». Добро і любов у відповідь на негатив втихнуть гнів, і ви зможете знайти вихід із ситуації, що призвела до конфлікту.

Люди хамили, хамлять і хамитимуть, мало віриться, що це можна викорінити. Хам'ят з різних причин: не виховані, не вистачає культури, бояться, захищаються тощо. Звичайно, нерідко замислюєшся про причини, що спонукали людину Вам нахамити, однак у перші моменти важливіше визначитися, як відповісти на хамство. Відчувши несправедливе ставлення стати на одну планку з хамом і відповісти тим же? Взагалі, це найлегше. Але куди приємніше відповісти на хамство красиво. Це не тільки підніме Вас (у Ваших очах і в очах... так, так, хама), але і, мабуть, найприємніше, це найбільше бісить Вашого невихованого співрозмовника. Його мета - зачепити Вас, образити, вивести на конфлікт. А Ви тут не йдете на поводі. Як це зробити? Як гарно відповісти на хамство? Про це далі.

Відповідаємо на хамство гарно

Ваша головна зброя – гумор та посмішка. Хоча буває ситуація, коли іронічну фразу у відповідь на хамство можна супроводити цілком стриманим виразом обличчя. Однак такий варіант відповіді на хамство необхідно використовувати досить обережно у спілкуванні з людьми, вищими за Вас за статусом (начальниками, викладачами тощо). Про ці варіанти і поговоримо: відповідь на рівних і, коли співрозмовник вищий за статус.

Хам вище за статус: відповідаємо

Так, буває і таке, наприклад, нестримний викладач або дуже шкідливий начальник, загалом будь-хто, від кого Ви перебуваєте в певній залежності. Сміх і знущання у відповідь на хамство з їхнього боку можуть загрожувати небажаними для Вас наслідками.

Уникнення конфлікту. Якщо це можливо, мовчки вийдіть. Можна попередити, що ви повернетеся, коли зірки будуть прихильні до вашої розмови.
Нескінченні уточнення. Начальник кидає Ваш проект у бік із криками, що все погано. Ви, натягнувши стриманий вираз дуже спокійним голосом, питаєте: "А що саме не правильно?". Взагалі, він має відповісти. "Все!", - Знову кричить він. "У першому пункті? Чи у другому? А може тут...?" Коротше, Ваше завдання спокійно і (!) без знущання нескінченно уточнювати.
Можна застосовувати і гумор, але знову уточнимо – обережно. У Ваших словах не повинно відчуватись сарказму, опонент не повинен відчути іронії.
Згода, часткова згода. Знову ж таки, залежно від ситуації. Якщо хамство такого роду, що не передбачає визнання несправедливого звинувачення (і тому подібного), можна просто погодитися. Наприклад: "Че, сліпий чи що?" - "У окуліста давно не був, але взагалі останнім часом очі турбують" (теж із вухами).

Хам, рівний нам

Ну, тут уже тільки підбирати під ситуацію. Головне пам'ятати мету - не опускаємося рівня хама, а піднімаємося з нього; не йдемо на поводу, а керуємо розмовою. Тут, звичайно, треба буде потренуватися, підточити мову, як то кажуть. Гумор тут, все-таки – головне. Буває, що гумор жорсткий, використовуйте його пропорційно хамству.

Можна просто усміхатися. Мовчки. Гарно.
"Не сміятимуся над тими, над ким природа вже поугарала".
"А ти продовжуй, коли ти говориш, я себе такою(им) розумною(им) відчуваю".
"Не хамі хамке, хамко".
"Копаєш чуже життя, тому що своє не вдалося?"
"Зуби мені показувати не треба, я не стоматолог" або "Ріт відкриватимеш у дантиста".
"Ти не настільки гарний (а), щоби мені хамити".
"Че така нервова? З мітли впала?".
"Я тобі що, не подобаюсь? Дозволяю застрелитися".
Вислуховуєте хамство, посміхаєтеся і спокійно (!) відповідаєте: "А чи не піти б Вам... в лазню".
"Ох, ні, куди мені до Вас!.. Ще падати і падати..."
Поставте питання: "Це Ви хамите мені? А з якою метою?"
Вислухуєте, а далі ключова репліка: "Це все?", або "Ну, я піду?", або "Хочете ще поговорити чи на цьому Ваші комплекси вичерпані?", або "...і що?"
"Навчися думати і говорити одночасно".
"Думав, на цьому Ваш запас тупості вичерпаний, але Ви продовжуєте мене дивувати!"
"Щоб говорити з тобою на одному рівні, мені доведеться лягти".
"Зверніть увагу, це плінтус", - вкажіть на найближчий, - "і запам'ятайте саме це Ваш рівень".
"Я Вас послав би, але бачу Ви тільки звідти".
"У тебе з позитивних характеристик лише резус-фактор?"
У відповідь на "Че, тупий?" - "Ну а Вас, напевно, рятує кістковий мозок...".
"Тобою Бабайку в дитинстві не лякали?"
У відповідь на "йди на..." - "Не хвилюйся, піду з оргазмом" (дівчатам).
"Правильно робиш, що хихикаєш, з такими зубками не сміються".
У відповідь на хамство в магазині (продавщиці), в автобусі: просто жалібно огляньте людину і скажіть: "Бідняжка".

Ось як відповісти на хамство можна у різних ситуаціях. Використовуйте гумор, зменшувально-пестливі форми, будьте ласкаві з хамами, їх треба лише пошкодувати.

Комплімент – здавалося б, така проста річ, але реагувати на нього потрібно правильно вміти. Красиві слова можуть загнати в глухий кут, обеззброїти навіть самих товариських. Як відповісти на комплімент, щоб не потрапити в халепу, не виглядати безглуздо? Спробуємо розібратися.

Компліменти бувають різні

Виявляється, вони бувають різні. Все залежить від того, хто кому що сказав, з якою інтонацією та підтекстом.

Щиро вимовлені слова, від відкритої людини – це справжній подарунок. Завжди відчувається, як він каже, натягнуто чи просто, легко, щиро. Саме чесний правдивий комплімент цінується найбільше, він піднімає настрій, підвищує самооцінку, робить наше життя яскравішим.
Комплімент неприродний. Такі слова вимовляють на догоду, коли тим, хто розмовляє, намічені певні цілі. Цей текст легко розпізнати, він буде черговим, настирливим, кинутим з ввічливості, можливо, розхвалить ті сторони, які ви завжди вважали слабкими. Така похвала нікому не потрібна, вона принижує.
Прихований комплімент, зроблений людиною, яка соромиться говорити безпосередньо, але дуже хоче сказати вам щось приємне.
Діловий, від начальника підлеглого. Ця приємна подія підніме робочий дух, але його необхідно ще заслужити.

Навіть, здавалося б, така проста річ вимагає вміння відповідати на неї. Реакція проявляється залежно від характеру сказаних слів.

Як не треба реагувати?

Почати варто з розуміння того, як не треба відповідати:

Багато хто, почувши похвальні промови, починає відмовлятися від сказаного на свою адресу: «Що ви, в цьому немає нічого особливого!». Це провокаційні дії, що змушують вас нахвалювати знову і знову. Що може викликати незручність у вашого опонента. Вмійте гідно прийняти похвалу.
Не виправдовуйтесь. Ви заслужено отримуєте схвалення. І це плаття, що сидить на вас настільки чудово, або відмова від куріння, яку оцінили ваші друзі - ваша гарна робота та ставлення до життя.
Не нехтуйте, ви можете образити того, хто говорить. Реакція повинна надійти обов'язково, навіть якщо ви вкрай скромні та затиснуті, відповідайте. Усміхайтеся, хоч би скажіть: «Спасибі!»
Не кидайтесь у крайності, зайва натхнення виглядає мило, але безглуздо. Дотримуйтесь серединної поведінки.

Так, іноді прийнявши комплімент, ми й не знаємо, що з ним поробити. Так занадто багато емоцій, а так – обмаль.

Причини неправильної реакції

Для позбавлення від перерахованих непотрібних реакцій розберемо їх причини:

Перша та найважливіша з них - погана самооцінка. Ви впевнені, а може, хтось дав зрозуміти, що ви не гідні захоплення. Зазвичай такі проблеми йдуть ще з дитинства, від нестачі батьківської уваги. Звичка недолюблювати себе залишилася з того часу. Але все змінилося, вас оточують нові люди, які, можливо, щиро люблять вас. Прийміть слова з твердою впевненістю у їхній правоті.
І зворотний бік медалі, людина про себе настільки високої думки, Що чужа похвала йому здається недостатньою, і він ображається, навіть намагаючись цього приховати. Тут так само потрібно коригувати ставлення до самого себе, але тільки в зворотному напрямку.
Ви вважаєте, що сказане вас зобов'язує це не так. Не обов'язково лестити у відповідьЯк роблять придворні жінки на балах, це виглядає неприродно і не щиро. Вам нічого відповісти – не треба. Просто прикмете, що сказано.
Ваша недовіра до того, хто говорить, може викликати неправильну реакцію. Ви підозріло оглядаєте себе і прислухаєтеся, думаючи, що вам надто вже дуже лестять. Так, іноді – це правда. Відмінною відповіддю такому буде гарне почуття гумору та гостра фраза.

Отже, ви зробили комплімент, як на нього реагувати?

Як відповісти на комплімент "ти гарна"?

Відповідь на такий довгоочікуваний комплімент має бути красивим. Не всі чоловіки можуть гарно говорити, не всі дівчата вміють відповідати гідно. Спробуємо відповісти жінки, красу якої оцінили компліментом:

Не переконуйте його у протилежному. Дайте відповіддю зрозуміти, що так, я красива, але скромна леді, наприклад: « Дякую, мені приємно, від ваших слів піднявся настрій!» Можна присмачити все це стримано посмішкою, але не більше. Така тактика притримає його на відстані, але й не налякає холодом.
Не бійтеся дивитися прямо в очі під час відповіді, так ви покажете свою відкритість та інтерес до того, хто говорить.
Якщо ви все ж таки розпізнали тут грубу лестощі, віджартуйтеся: « Ви мене перехвалили.».
Не грубіть, навіть якщо ці слова сказала людина, від якої найменше хотілося почути їх. Наприклад, фраза: « Не чекала від вас такого…», принизить не лише його, а й вас. Потрібно вміти зберігати обличчя.
Ви сильно розгублені, не знаєте, що ж сказати на довгоочікувані словосполучення. Порахуйте про себе до 10, і твердим голосом погодьтеся, повірте, ви така правда. Але не кидайтеся на шию, від почуттів, що хлинули, тримайте себе в руках, фрази типу: « О Боже, скажи мені ще щось приємне!можуть дати привід подумати, що тепер йому все дозволено.

До чого ж нелегке це завдання відповідати гідно на чоловічу увагу. Але навчившись цього разу, стане легше поводитися правильно у хвилюючих ситуаціях далі.

Як гарно відповісти на комплімент?

Елегантно відповідати на компліменти – мистецтво. Все залежить від людини, яка вирішила вас «погладити» психологічно.

Якщо це близька подруга, її можна навіть обійняти і з усмішкою сказати: Спасибі!»
Якщо діловий партнер, скромно віджартуйтеся. Беру приклад із вас!»
Якщо чоловік виявився щедрим на похвалу, не відмовляйтеся, злегка кивніть: « Так дякую!» Це дасть зрозуміти, що ви знаєте про це та інші теж.
Не лише жінки люблять хвалу, а й чоловіки. Чому б і ні. Відповідь має бути простою і короткою: « Так, дякую, мені теж подобається мій перукар!». Або жартівливим: « Я намагаюся виглядати добре, але за тобою мені не наздогнати!»

Набагато простіше зреагувати на слова одного, ніж від недавнього знайомого чи знайомої. І якщо навіть ви сказали дурість і потрапили в незручне становище, щирістьзавжди допоможе виправити становище.

Як відповісти на комплімент із гумором?

Почуття гумору, як це не звично звучить, допоможе і тут, а як без нього. Умінням оригінально відповісти можна часто вразити співрозмовника більше, ніж самим компліментом.

«Сама не натішуся!»
"А я ще й на машинці вишивати вмію!"
Вам нахамили в автобусі, згадайте, що «ввічливість – найкраща зброя злодія»: «Який у вас добрий погляд, вибачте, що змусив вас розсердитися!»
Можна жартівливо обуритися: "Чому ти сьогодні так добре виглядаєш, у мене так не виходить!"

Не забувайте, що відповідати на компліменти складно, але говорити ще складніше. Не змушуйте мовця нервувати, коли він «ляпнув» не те у ваш бік, вмійте підтримати, людину, яка намагалася зробити вам приємне - це, іноді, краще за будь-яку відповідь покаже ставлення до нього або до неї.

Давайте говорити другові приємні слова якнайчастіше, щоб перед нами не вставало такого питання: «Як відповісти на комплімент?» і ми завжди це знали.

Відео: відповідаємо на компліменти правильно

У цьому ролику психолог Денис Костін проведе короткий урок на тему: «Як відповідати на компліменти», дасть кілька порад та рекомендацій: