Litvak Efimovič: Ako želiš biti sretan. Ako želite biti sretni - Mikhail Litvak Pročitajte psihologa Mihaila Litvaka kako postati sretan

Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 36 stranica)

M.E.Litvak

AKO ŽELIŠ BITI SRETAN

Svima koji su izgubili nadu i spustili ruke

OD AUTORA

Prva knjiga, Psihološki aikido, dobila je mnoge kritike. Evo jednog od njih. „Dragi Mihaile Efimoviču! Ja sam izbjeglica iz Armenije. Neću opisivati teškoće koje je morala podnijeti moja obitelj. U Rostovu sam pročitao vašu knjigu "Psihološki aikido" i pomogla mi je da uspostavim obiteljske odnose. I to je nadoknadilo patnju koju smo pretrpjeli tijekom selidbe." Hvala na činjenici da su uz pomoć ove knjige uspjeli napredovati u službi, riješiti se svojih prijestupnika i sklopiti isplativ posao. Bilo je mnogo zahtjeva za nastavak izdavanja knjiga ove vrste. Predložena je i tema. Nakon toga napisao sam još tri knjige:

"Psihološka dijeta", "Neuroze", "Algoritam sreće".

Knjiga koju sada držite u rukama nastala je još kad sam počeo primjenjivati moderne metode u liječenju bolesnika s neurozama.

Pokazalo se da pacijente s neurozama ne treba toliko liječiti koliko im pomoći da nauče biti sretni. Sada možete uskliknuti: "Već sam zdrav i sretan!" Pa drago mi je zbog tebe. Onda nemojte uzimati ovu knjigu. Ne treba ti. Za one koji sada imaju problema kod kuće ili na poslu, za one koji boluju od neuroze ili psihosomatske bolesti, koji osjećaju da su sposobni za više, ali ne mogu ostvariti svoje sposobnosti. Mislim da će biti od koristi učiteljima, novinarima, učiteljima, prodavačima, svima čija profesionalna djelatnost uključuje komunikaciju s velikim brojem ljudi, vrijeme je da se maknemo od sitnog tutorstva. Moguće je da će ona pomoći zavađenim supružnicima da spasu brak, a očajnima - da stvore vlastitu obitelj. Mislim da ćete uz njegovu pomoć moći napredovati u službi, časno izaći iz sukoba ili ga spriječiti.

Ova knjiga posvećena je problemu komunikacije i ima pet dijelova. Odmah vas želim upozoriti da u njemu ima ponavljanja, ali to nije rezultat moje nepažnje, već pedagoško sredstvo, jer "ponavljanje je majka učenja". Također razumijem da ova knjiga nije detektivska priča (neće se čitati u nizu), već vodič kroz akciju. A slanje čitatelja na različite stranice svaki put bilo bi nepoštovanje prema njemu i kompliciralo bi percepciju materijala. Osim toga, svaki dio ima svoje značenje, a ostaviti ga bez ikakvog detalja je kao stvaranje skulpture kad bez ruke, kad bez noge, a ponekad i bez glave.

U prvom dijelu pokazuje kako komunicirati sa sobom, kako voljeti sebe, kako promijeniti svoju sudbinu. Ona praktički ponavlja knjigu "Ja: Algoritam sreće". U drugom dijelu Pokušao sam otkriti skrivene izvore sukoba. Prethodno objavljeni "Psihološki aikido" njegov je sastavni dio.

Treći dio pomoći će čitatelju da odredi svoje mjesto u obitelji ili produkcijskom timu i poboljša svoj položaj ako mu se to ne sviđa. Uglavnom, namijenjen je mladim stručnjacima koji su voljom sudbine ili svojom voljom došli na rukovodeću poziciju, a nemaju upravljačke sposobnosti. Obuhvaća „Psihološku dijetu“, koja postavlja tehniku svrhovitog modeliranja emocija, budući da psihološka klima u timu, s moje točke gledišta, u potpunosti ovisi o vođi ili vođi.

Četvrti dio pomoći će vam da se brzo snađete u nepoznatoj tvrtki, uspješno održite predavanje ili izvještaj nepoznatim ili potpuno nepoznatim osobama. Mislim da će političarima biti od koristi u izradi govora i govora na skupovima (autor ima iskustva u savjetovanju predizbornih kampanja). Poučavanje tehnikama javnog govora često je neučinkovito, jer govornici nisu upoznati s osnovama logike. Zbog toga je ovdje uključeno poglavlje "Logika i život".

Peti dio- ovo je moja monografija "Neuroze". Namijenjena je uglavnom profesionalcima (iako znam da su je kupovali i moji pacijenti) i metodološka je osnova za prethodne dijelove knjige.

Osoba želi biti sretna. Što treba učiniti za to? Prije svega, nemojte težiti sreći, jer je ona, kao i autoritet, i ljubav, i radost, nusproizvod pravilno organizirane aktivnosti. Stoga čovjek mora postati dostojan sreće, t.j. neophodan je osobni rast. Na tom putu steći ćete svoj stil, svoj rukopis i nećete se miješati s drugima, jer “biti znači biti drugačiji”. Pokušao sam u ovoj knjizi pokazati da svaka osoba ima algoritam za sreću. A ako ti se ne sviđa tvoja sudbina, promijeni je. Zapamtite, Kozma Prutkov kaže: "Ako želiš biti sretan, budi sretan!"

Tko je tko ili

SUSTAV VRIJEDNOSTI

Kažu da nada posljednja umire. Ja bih je prvi ubio. Nada je ubijena - i strah je nestao, nada je ubijena - i osoba je postala aktivna, nada je ubijena - pojavila se neovisnost. I prvo što pokušavam učiniti za svoje klijente i pacijente je ubiti u njima nadu da će se sve nekako promijeniti, složiti, koštati, izdržati, zaljubiti. Ne, neće samljeti, neće se smiriti, neće se snaći, neće izdržati, neće se zaljubiti!

Kao psihoterapeut moram se baviti pacijentima s neurozama. Neuroza je neuropsihijatrijski poremećaj koji nastaje nakon traume koja remeti normalan tijek života osobe. Psihotrauma uključuje probleme na poslu i u obitelji. Sami bolesnici uzrokom bolesti smatraju pogrešno ponašanje komunikacijskog partnera ili nepovoljan splet okolnosti. Sve svoje napore usmjeravaju na borbu s partnerom ili okolnostima, ali rijetko razmišljaju o svojoj ulozi u nastanku nevolje.

Dopustite mi da vam dam primjer.

A., star 38 godina, došao je u našu kliniku nakon pokušaja samoubojstva u stanju duboke depresije. “Mladoženja” je alkoholičar koji živi u A.-ovom stanu i o njezinu trošku, u njezinoj odsutnosti, doveo je svoju ljubavnicu u kuću. Pitao sam A. kako joj se razvija život. Pokazalo se da je odgojena u vrijednoj seljačkoj obitelji, navikla je živjeti u interesu škole i kod kuće, a na štetu svojih. Kao studentica udala se za kolegicu iz razreda za koju se pokazalo da je alkoholičar. Godinu i pol dana sam se nadao, trpio, praštao, nagovarao. Ali ipak je bila prisiljena, trebala se razići s njim. U to je vrijeme već imala dijete koje je trebalo hraniti. A. je napustila školu i vratila se roditeljima. Zdravlje je bilo dobro. Počela je raditi kao strojarka. Financijski je ojačala i udala se za čovjeka s kojim je zajedno radila. Ispostavilo se da je i alkoholičar. Život s prvim mužem činio joj se kao raj. A. je bio prisiljen pobjeći u grad, ali s dvoje djece. Ovdje je radila kao knjigovođa, honorarno radila šivanje kod kuće, dobila trosobni zadružni stan. Prijatelj života je nestao. A... pokušao se vjenčati tri puta, ali su se svi "prosci" ispostavili kao ... alkoholičari. Zdravlje se počelo pogoršavati. Liječnici su dijagnosticirali hipertenziju, kolecistitis, miome maternice. O. .. često sam se osjećao umorno, razdraženo, otrgnuo sam svoj bijes na djecu, tužne misli su cijelo vrijeme bile preplavljene, ali ipak nekako zadržane. I tek je posljednji "konjušar" doveden do ruba - pacijent je otrovan. A... slatkiši su imali vremena, a u klinici joj se stanje ubrzano popravljalo. Počeo sam komunicirati s pacijentima. Sa svima su uspostavljeni dobri odnosi. Žene su se divile A.-ovom ukusu i s njom razgovarale o stilovima haljina. U njenom društvu uživali su i muškarci. Valja napomenuti da se na našem odjelu istodobno liječi 20-ak muškaraca. Obično ne držimo alkoholičare, ali kada je naša nesretna junakinja bila u klinici, jedan alkoholičar se liječio kod nas.

Sada pogodite tko joj se sviđao i tko je intenzivno pazio na nju? Pravo! On je jedini alkoholičar u klinici. A takvih je primjera mnogo.

Mnogi ljudi sliježu ramenima - sudbina! Doista, svaki dan se čovjek mnogo puta posreći. Ali on bira, ako je to njegova sudbina, onu koja ga vodi u nesreću. Zaključak se nameće sam od sebe – postoji algoritam koji određuje našu sudbinu. A ako je nevjeran, onda se osoba “petlja”, a vanjske okolnosti su samo pozadina za njegove nesreće. U nepovoljnim okolnostima nastaje potpuna korespondencija, a osoba s njima može objasniti svoje nesreće. Barem suosjećaju s njim! Ali ako su okolnosti povoljne, život postaje još tragičniji. Dakle, Pepeljuga bi se, u skladu sa svojim algoritmom, trebala udati; za neurotičara ili alkoholičara i odugovlačiti jadnu egzistenciju. Ali štedljivost i dobrota dopuštaju joj da nekako spoji kraj s krajem. Kad se uda za princa, njezin život postaje pakao. Palaču je teže očistiti. A tu je i vikendica, auto... Pa čak se ni sluga ne može pozvati, jer će ona sjesti na Pepeljuginu glavu.

Liječenje, posebno ljekovito, ne može promijeniti sudbinu bolesnika. Da bi se stvarno pomoglo pacijentu, treba promijeniti njegov algoritam, t.j. preodgojiti ga. Ali nemoguće je preodgojiti odraslu osobu. Možete se samo preodgojiti!

Ako niste zadovoljni sobom, nadam se da će vam ovaj prvi dio moje knjige pomoći u radu na sebi, boljem razumijevanju sebe i drugih, odabiru partnera za sebe, a također, ako imate djecu, pravilno ih odgajati i time ih spasiti od nesretne sudbine i neuroze. Možda će biti od koristi učiteljima, administratorima i općenito svima koji su po prirodi posla prisiljeni puno komunicirati s ljudima.

Ako samo sa zanimanjem pročitate ovaj dio, čak i ako niste prihvatili njegove odredbe, bit će mi drago da sam vas neko vrijeme uspio zaokupiti. No, odlučite li ga koristiti za samoobrazovanje, poslušajte jedan savjet:

počnite čitati od prvog poglavlja. Ovim materijalom počinju moji psihoterapijski treninzi. Ideje u ovom poglavlju ljute mnoge klijente (neki čak prestaju komunicirati sa mnom). Ne inzistiram da sam u pravu. Možda sam u krivu, ali sada tako mislim! Oni koji se ne slažu sa mnom, trebali biste znati: kad sam mislio drugačije od vas sada, nanio sam mnogo tuge sebi i bližnjima. Ostani pri svom mišljenju, ako te nisam uvjerio i ako je s tobom sve u redu. Ali ipak razmislite, možda sam i u nečemu u pravu. Bilo je trenutaka kada su se moji protivnici, nakon što su prošli još nekoliko krugova vlastitog pakla, slagali sa mnom.

Zato upoznaj sebe. Prije svega, ja sam biološki organizam. Osim toga, kao predstavnik i član ljudskog društva, u socio-psihološkom planu, ja sam osoba. Ostavimo osobnost na neko vrijeme i pozabavimo se potrebama za hranom, obrambenim i seksualnim planom. Oni su navedeni po važnosti za tijelo. Ako sam gladan, nisam siguran, nemam vremena za seks.

Kao što je gore spomenuto, najvažnija figura sam ja. Odnosno, i sam moram ostvariti određene beneficije i moći ih koristiti, brinuti se o zadovoljavanju svojih potreba. Ali ne mogu ih zadovoljiti bez pomoći partnera. Drugo mjesto u mom postu zauzima onaj koji mi pomaže "loviti i braniti", t.j. onaj tko mi pomaže zaraditi je zaposlenik; treći je seksualni partner. Ako je moj seksualni partner ujedno i moj zaposlenik, on mi postaje najbliža i najpotrebnija osoba.

Odmah se nameće zaključak da će obitelj biti jaka ako muž i žena međusobno surađuju, ako se bave zajedničkom svrhom (za to uopće nije potrebno imati isto zanimanje). Tada će, u skladu s biblijskim uputama, “muž prilijepiti uz svoju ženu”. Nažalost, često bračni život ne uspije, a onda se ljubav koja se mora dati supružniku prenosi na drugi objekt (na dijete, roditelja, životinju ili čak na neku stvar). Sada za primjer.

Bolesnica B. imala je umjerenu bolest i očekivao se povoljan ishod. Roditelji su adekvatno reagirali na njegovo stanje i moji razgovori, dolazili su striktno u dogovoreno vrijeme, bili su uznemireni kada im je sinu bilo gore, a bili su sretni kada se popravio. Ali njegova sestra V., zanimljiva žena od 33 godine, plakala je tijekom razgovora sa mnom, rekla da je B. njen sin, da neće preživjeti ako se sve završi tragično, obećala mi je zahvalnost itd. Dolazila je vrlo često i, po mom mišljenju, svojom nametljivošću iznervirala je ne samo osoblje klinike, već i brata. Odlučio sam to učiniti usput. Ispostavilo se da je radila kao učiteljica u malom gradu u blizini Rostova. Obiteljski život nije uspio. Nije se usudila imati izvanbračne veze iz raznih razloga. Brat joj je bio samo “psihološki muž”, ali je njezin osobni poremećaj (točnije, njegovo značenje) bio protjeran u nesvjesno. V. se pokazala kao inteligentna žena i nakon psihoanalitičkog razgovora shvatila je da bez donošenja toga u svijest nikada neće riješiti glavni problem. Uz samozavaravanje, možete plakati u javnosti. Ali nećeš plakati jer muža nema] Ovo se može staviti samo u jastuk! V. se počeo ponašati mirnije. (Želim upozoriti psihoterapeute početnike na psihoanalitičke smjerove: pokažite pacijentu pravu sliku, ali mu ni u kojem slučaju ne dajte konkretan savjet, rasvjetlite problem, ali ga nemojte rješavati umjesto njega.) B. izliječili smo. Prošlo je nekoliko godina i ponovno je primljen u kliniku s pogoršanjem. Roditelji su, kao i prije, dolazili u pravo vrijeme i ponašali se mirno. Sestre nije bilo. Trajalo je oko mjesec dana. Jednom sam bio na dužnosti u nedjelju. A kada je vrijeme predviđeno za datume gotovo isteklo, V. dojuri, u žurbi predaje paket bratu i, ispričavši se onima ispred, odlazi. U tom trenutku sam je zaustavio i pitao za ... zdravstveno stanje njenog djeteta. Kako sam znao da se udala i dobila dijete? O tome će se detaljno govoriti u drugoj knjizi, koja se bavi ljubavlju. Da, doista, kada se problem osvijesti, postaje ga moguće riješiti.

Dijete također može biti "psihološki supružnik". Nekako se kod nas liječila djevojka od 19 godina s prilično blažom bolešću. No, majčina reakcija bila je kao da joj kći umire. A razlog je bio taj što majka nije imala dobar odnos sa svojim mužem.

I još jedan primjer.

Mlada obitelj me konzultirala o seksualnom neskladu; to je muža dovelo do hipoteze. G.-ova supruga nije cijenila važnost preporuka i provodila ih je demonstrativno nevoljko. Slučaj je završio razvodom, a G. je ostala sama s petogodišnjom kćeri. Savjetovao sam joj da pokuša urediti osobni život, ali odlučila je živjeti za svoju kćer. Život nas je povremeno zbližavao, a G. sam upozoravao da će mi se za desetak godina obratiti u vezi odnosa s kćeri. Vidjevši da su joj ti razgovori neugodni, prestao sam ih voditi.

I tako se dogodilo. Deset godina kasnije, G. me je došla vidjeti sa svojom kćeri. Problem je bio što je kći izašla dila iz poslušnosti. C ^ zw djevojka se požalila da nije u stanju poboljšati odnose s dječacima." Ali vodi to kako je trebalo biti! Djevojčica je cijelo vrijeme bila uz majku. U blizini majke su bili muškarci, a ona je vidjela kako se žena ponaša. s muškarcem. Ona nije imala od koga uzeti primjer, ja nisam imao koga imitirati. Djevojka se, kada bi razvila seksualnu privlačnost, sama nametala dečkima ili je bila gruba prema njima. I da sam ih ja drugi uplašio. Majčini razgovori o tome kako bi trebala puhati nisu dali ništa. Slon se ne odgaja. Osim toga, nesretni roditelji odgajaju nesretnu djecu. Roditeljima treba pokazati, a ne reći djetetu kako treba živjeti. Ako želite da vaše dijete bude sretno, prvo budite sami sretni! Savjetovao sam G. da ostavi djevojku na miru. Predložila je da će njezina kći otići šokantno. Složio sam se s njom, ali primijetio sam da će s vremenom sve sigurno uspjeti, pod uvjetom da G. ostavi moju kćer na miru. Poslušala me. Djevojka je stvarno išla iz ruke u ruku. Ali nakon godinu i pol dana se promijenilo. Ona vas je, kako kažu, preuzela na pamet. OtG. Saznao sam da je moja kći primljena na sveučilište, nadimala sam se od velikog interesa.

A evo pomalo čudnog slučaja.

D.-ova mačka je nestala, a na grupnoj seansi na psihoterapiji s tužnom ironijom govorila je o atomu. D. je shvatio da se ne radi o mačku. Ali razumijevanje ne uklanja uvijek iskustvo, iako ga ja olakšavam. Već ste, naravno, pogodili da D. nije voljela svog muža.

Što sam uopće u vezi sa ženama? Muškarci imaju iste probleme. No, u pravilu ih rješavaju, odlazeći na industrijski i javni rad (ovo je najbolja opcija) ili uz pomoć votke i ljubavnica.

Dakle, nadam se da sam vas uvjerio da je potrebno uspostaviti osobni život, odnos sa supružnikom i zamjenu ne ne samo neučinkovito, već i štetno.

Pa, što je s djecom? Djeca su na četvrtom mjestu. Čini se divljim, ali stvarno je tako. Recite mi, dragi moji čitatelji, kada ste začeli svoju djecu, jeste li razmišljali o njima? Ne. Djeca su tek kasnije zaokupila vaše misli. Naši najraniji preci, siguran sam, nisu povezivali spolni odnos s rođenjem djeteta. Oni su samo riješili svoja pitanja, t.j. živjeli za sebe. Praksa i kliničko iskustvo pokazuju da kada u ovom trenutku razmišljaju o detaljima, ne dobivaju željeni rezultat.

Ako živim za sebe, što da radim s djecom? Da ih educiram da brzo postanu neovisni o meni i da se ja opet mogu baviti svojim poslom. Životinje upravo to rade. Svoje mlade uče lovu. I čim se potonji počnu loviti, napuštaju obitelj, ali često ostaju u jatu. (Takva je priroda krdnih životinja, a i naše, ako zanemarimo neke društvene momente.) Ne bismo li od životinja trebali preuzeti naznačeno "odgojno načelo"?

Očito, dijete, u skladu sa svojim godinama, mora učiniti nešto za sebe: s 2 godine samostalno držati žlicu, sa 7 godina - obući se bez ičije pomoći, s 10 - služiti se u potpunosti, s 14-15 godina - zaraditi džeparac, novac.

Imaju li djeca koristi od ovog pristupa? Pobijediti. Sve uče. Roditelji koji tvrde da žive za svoju djecu zapravo lažiraju (a da toga nisu svjesni). „Kako da opere svoju košulju kako treba“, kaže takva majka, „a učiteljica će mi suditi“ (tj. ona pere košulju, na kraju, za sebe). I ja sam živjela za djecu. U tome nije bilo ništa dobro. Kad sam počeo živjeti za sebe, postalo je lakše i meni i djeci. Sav obrazovni utjecaj bio je koncentriran u jednoj rečenici: "Ne gnjavi me da živim."

Jednom je najmlađi sin donio lošu ocjenu na ruskom jeziku i takav se dijalog dogodio među nama.

JA SAM: Shvaćaš li da me sprečavaš da živim? Sada moram ići u školu, slušati predavanja učiteljice, a imam puno posla.

Sin: Ovaj učitelj je budala, stavi dvojku.

Ja (nakon što sam pogledao rad i uvjerio se da je dvoje pravilno postavljeno, iako se moglo staviti i tri): U pravu si, učiteljica je budala! Jeste li pametni?

Sin: Da, pametan sam!

JA SAM: Pa onda, zavaraj je i nemoj me gnjaviti životom!

Sin: Kako je prevariti?

Ja (uzimam bilježnicu): Vidi, da si napisao "zora", a ne "zora", prevario bi je!

Moj sin se složio sa mnom...

Majka previja dijete, a često ga ne pušta u šetnju, da se ne prehladi. Ali to je štetno za dijete. Ona to ne radi zbog njega, već radi sebe - tako je mirnija. Općenito, 99% svih zabrana nije diktirano interesima djece. To je zato što djeci često ne dajemo roditeljsku ljubav, koja im je potrebna, već bračnu ljubav ili naše brige.

Dakle, moja djeca su za mene na četvrtom mjestu po važnosti. Nekoliko riječi roditeljima koji svojoj djeci zamjeraju nezahvalnost. Budimo objektivni. Ako odredimo troškove (hrana, odjeća, obrazovanje i sl.) za našu djecu tijekom 18-20 godina, onda nećemo dobiti toliki iznos. Sad da vidimo što nam daju. Prvo, osjećaj vlastite vrijednosti: imam djecu! I kako bih sad pričala o odgoju djece da nemam svoju? Vas. mogao reći: „Dobro je za tebe da rasuđuješ bez vlastite djece. pogledao bih te..."

Pa pošto sam ja, ne poznavajući odgojne metode, najprije razmazila svoju djecu, a onda sam se, savladavši te metode, preodgojila i pomagala im, i moje razmišljanje izgleda uvjerljivo. I lakše je braniti svoje stajalište, jer postoji konkretan rezultat: pomogao sam u preodgoju ne samo svojih klijenata i učenika, već i vlastite djece. Osim toga, sada shvaćam kako roditelji razmazuju svoju djecu, unatoč dobrim namjerama, i točno znam što ne treba činiti: djecu se ne može progoniti i ne mogu se osloboditi poteškoća.

Moj pacijent (ili klijent) u životnim situacijama kada komunicira s partnerima, uključujući i djecu, nalazi se u “trokutu sudbine” (Sl. 1). Dolazi me vidjeti u ulozi Žrtve. Moja je zadaća naučiti ga da svoje odnose gradi na ravnopravnim osnovama, prije svega s djecom, a potom i sa svim komunikacijskim partnerima. Tada će on prestati biti Žrtva. Kad sam prvi put saznao za ovaj "trokut", bio sam šokiran. Pregledao sam cijeli svoj život i shvatio zašto nisam imao sreće: jer nisam imao jednak odnos ni s kim. Shvatila sam da je užurbana adolescencija rezultat ranog lošeg ponašanja s djecom.

Kako bi se trebao razvijati odnos djeteta i roditelja prema Zakonima – zakonima prirode koje nitko ne može niti zaobići niti zaobići? Naše najveće nesuglasice s djetetom nastaju kad se ono tek rodi. Kako dijete raste, njegovi i naši interesi bi se trebali spojiti, a tijekom puberteta spojiti! Sukob roditelja i djece uvijek je patologija. A ako se takav sukob često događa, to ne znači da je to norma. Ne možemo uzeti ospice ili gripu kao normu! Na svu sreću, nakon promjene algoritma za kontakt s djecom, uspio sam se riješiti ovog problema. Ne, imamo sukobe, ali samo poslovne. Oni su riješeni na sasvim drugoj razini i čine nas bližima jedni drugima.

A sada o roditeljima. Imam ih na petom mjestu. Ova odredba posebno često izaziva burne prigovore s ulica starijih od 45 godina. Dragi moji vršnjaci! Prije sam mislio kako ti sada misliš. Ali negdje u ovoj dobi i sam sam došao do ovog zaključka. Zbog toga sam uspio održati dobar odnos sa svojom djecom. Shvatio sam da sam po Zakonima, kao roditelj, na petom mjestu. Postati bliže njima sam se odlučio preseliti na drugo mjesto - mjesto zaposlenika. Ako dijete ima nesuglasice u obitelji, možete zauzeti treće mjesto. Ali ovo je jako loše. Koliko god dobar roditelj bio, nikada ne može zamijeniti muža ili ženu svom djetetu. O tome bi posebno trebali voditi računa oni koji odgajaju sinove. Često majke svojim sinovima govore ovako: "Možete imati mnogo žena, ali vaša majka je jedna." Takav odgoj, ako postane putokaz za djelovanje, vodi u velike nesreće. Koliko god žena ima, muškarac živi sa svojom ženom, a ne sa svojom majkom!

Nažalost, i ja sam odgojen u tom duhu. Nakon vjenčanja, prvih godinu i pol dana živjeli su s mojom majkom. S majkom sam uvijek bio u jako dobrim odnosima, sa suprugom, naravno, još bolji. Ali tada nisam znao i nisam znao kako, a ove godine i pol bile su za mene pakao, iako je izvana sve izgledalo pristojno. Kad se moja majka požalila na moju ženu, rekao sam majci da je u pravu i pitao nju strpi se, rekao je to i svojoj ženi. Jednom me mama pitala tko bolje prži kotlete. Odgovorio sam joj: "Naravno da jesi, mama!" Kada isto slično pitanje postavila mu je supruga, pohvalio ju je. Da budem iskren, tada sam se već više navikao na ženinu kuhinju. Jedne nesretne večeri skuhao sam mljeveni kotlet, a moja žena je htjela početi pržiti kotlete. U tom trenutku dolazi moja majka i kaže: „Daj da ispečem kotlete. Misha je rekao da bih radije pržio kotlete." Daljnji prizor neću opisivati, samo ću reći da sam pekao kotlete, a onda dugo nisam mogao shvatiti zašto se zbog takve sitnice moja općenito strpljiva i popustljiva supruga toliko uvrijedila. Tada sam shvatio: upravo zato što sam bio strpljiv!

Usput ću primijetiti: nikad ne možete izdržati! Povratnu informaciju treba dati odmah. Ne očekujte da će vaš partner otkriti da vam se ne sviđaju njegovi postupci. Čuvaj prije svega sebe, onda ću i ja njemu biti bolja. Da supruga nije tolerirala, mjere bi bile poduzete ranije. I tako sam mislio da se mama i žena međusobno slažu. Tek kasnije sam saznao da je i njima život nepodnošljiv. Ovdje vrijede ista pravila kao iv lijek. Što se ranije počne s liječenjem, to će biti učinkovitije, a još je bolje baviti se prevencijom. Dakle, ako se brinem o sebi, onda je partneru bolje. Psihoterapeut može ispričati mnoge tragične priče kada je osobi stalo do partnera, a ne do sebe. Kako se ovdje ne prisjetiti "brižnih" roditelja koji su odgajali svog sina neprilagođenog životu i time pridonijeli tome da je postao žrtva zlostavljanja.

A evo gotovo komičnog slučaja.

Zapamtite u Propovjedniku: "Vrijeme za grljenje i vrijeme za izbjegavanje grljenja." On, neodlučan mladić, konačno je zagrlio djevojku na njezino veliko oduševljenje. Ali sada je došlo vrijeme da izbjegnemo zagrljaj. Nije se usudio to učiniti, bojeći se da je ne uvrijedi. I ona se bojala dati povratnu informaciju. Oboje su htjeli izbjeći zagrljaj. Da je i jedan od njih djelovao u svom interesu, sve bi dobro završilo. I, tako je raspoloženje obojice naglo palo. Rekla je nešto oštro, on se uvrijedio, i došlo je do prekida... Nije li to smiješno?

Želim upozoriti liječnike na jedan fenomen koji se opaža u kliničkoj praksi. Postoje slučajevi kada pacijenti, ne želeći uznemiriti liječnika, ne daju mu povratne informacije. Liječnik vjeruje da je sve u redu i ne zapisuje dodatne termine. Ponekad iz plesne dvorane ne kažu da se osjećao bolje, bojeći se da će to "nasladiti". Liječnik mijenja taktiku liječenja, a pacijentu se pogoršava. U oba slučaja gube i pacijent i liječnik.

Neki rukovoditelji ne vole loše vijesti, izbjegavajte primanje Povratne informacije, a onda su katastrofe za njih neočekivane. Sada iskusni poslovni ljudi razumiju da onaj tko posjeduje informacije kontrolira, t.j. onaj koji prima Povratne informacije.

No, vratimo se ulozi roditelja u životima djece. Dakle, shvativši da sam među svojom djecom na petom mjestu, odlučio sam se preseliti na drugo mjesto. Najstariji sin se zainteresirao za psihoterapiju, a ovdje već dugo nemam problema. Mislim da ćete uskoro moći čitati njegovu knjigu "Ero-

toanaliza i erotska terapija”. Mlađa psihoterapija nije dugo trajala. I tada sam shvatio da ne trebam uvlačiti djecu u svoj posao, već se uključiti u njihove poslove. Usput sam shvatio da djeca trebaju slušati svoje roditelje, i dok isto vrijeme im se ne moraju pokoravati. Ja slušam svoje roditelje, moja djeca slušaju mene, moji unuci slušaju moju djecu itd. Gdje je napredak? Općenito, sve novo uvijek naiđe na otpor, a idealist je onaj koji želi doći do velikog otkrića i odmah biti prepoznat.

Dakle, mog sina je ponio prekid, a ja sam počela učiti od njega. Grdio me kad nisam uspio, a hvalio me kad je to izašlo. Kad se zainteresirao za wushu, otišao sam u tai-zi. Uvjeravam vas da me nije povrijedilo! Prvo, moj sin se nije skrivao od mene, znao je da je odlučujuća riječ na njemu, ako postupa u okviru svojih prava i ne miješa se u živote drugih. Drugo, na vrijeme sam uhvatio trenutak kada je sve svoje napore usmjerio da postane tjelohranitelj. Zahvaljujući tome, bilo ga je moguće uvjeriti da je bolje biti zaštićen. Treće, moje zdravlje se poboljšalo. Kad je kao student odlučio postati biznismen, za vrijeme praznika odveo sam ga u posrednički ured. Tada se uvjerio da je na neki način bio u pravu i stvorio vlastitu tvrtku.

Sumirajmo sada neke od rezultata.

Najvažnija osoba za sebe sam ja. Stoga sam na prvom mjestu. A. Schopenhauer je napisao: "Za dobro pojedinca, a još više za njegovo biće, najbitnije je ono što je ili se događa u njemu."

Imati A.S. Puškin je pročitao:

Koga voljeti? Kome vjerovati? Tko nas neće izdati? Tko mjeri sve poslove, sve govore Uslužno našim mjerilom? Tko ne sije klevetu o nama? Tko brine za nas? Kome naš porok nije problem? Kome nikad neće dosaditi? Tašt tragač za duhom,

Volite se, moj časni čitatelju! Dostojna tema: ništa više drago, istina, nema.

Na drugom mjestu je moj zaposlenik. Treća je supruga. A ako radim sa svojom ženom, onda će ona zauzeti drugo mjesto. Zatim su tu djeca i roditelji.

Treba živjeti za sebe. Koristi i drugima, ako se radi kako treba. „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, kaže evanđeoska zapovijed. Ali moći ćeš voljeti bližnjega i uživati u njegovoj uzajamnosti samo ako voliš sebe. Inače, nemate šanse za sreću.

Ako ne volite sebe, onda ste loša osoba. Stoga, nakon što ste se zaljubili, odmah isto mora ostaviti voljenu osobu. Nećete mu skliznuti loše stvari!

Ako ti sebe ljubavi, nikad nećeš vikati na svoje podređene, kvariti im raspoloženje, činiti im gadne stvari. Uostalom, tada će raditi loše, a to će u konačnici negativno utjecati na vas.

Ako ti sebe ljubavi, onda se nećeš sukobljavati sa svojim šefom, nije bitno je li pametan ili budala. Prevarit ćeš budalu, pregovarati s pametnim.

Ako volite sebe, imat ćete odličan odnos i s roditeljima i s djecom.

Kakav bi trebao biti algoritam da mogu voljeti sebe?

Ovo je drugo poglavlje. Tko sam ja

Kao biološki organizam, ja, naizgled, postojim od trenutka začeća, ali kao osoba počinjem se formirati od trenutka rođenja. U psihologiji se osoba shvaća kao nositelj društvenih odnosa. Kada ste dobili svoju osobnost? Koliko godina se sjećate sebe? Fragmentarna sjećanja ostala su u sjećanju od tri do četiri godine. Čitava linija života može se jasno pratiti od pete do sedme godine. Za to vrijeme ste se prvi put odvojili od ostatka svijeta i razvili svoj odnos prema njemu. Istovremeno, niste izgubili svoja biološka svojstva. Na njihovoj je osnovi nastala vaša osobnost, koja je složeni preplet biološkog, psihološkog i socijalnog. Da biste živjeli u skladu sa zakonima prirode, morate poznavati psihološka svojstva osobe – sklonosti, sposobnosti, temperament, karakter.

Naučite se ponašati ispravno – sukoba neće biti. Za pamuk su potrebne dvije ruke.

Danas nam je drago predstaviti vam intervju s Mihailom Efimovičem Litvakom.

Ako želiš biti koristan drugima, živi za sebe;

ne znate kako odgajati dijete - ostavite ga na miru;

želiš li promijeniti svoju sudbinu? - moguće je;

nazvali su te budalom - složi se s ovim, -

Prema riječima sudionika našeg intervjua, liječnika, kandidata medicinskih znanosti, glavnog psihoterapeuta, dopisnog člana Ruske akademije prirodnih znanosti Mihaila LITVAK-a.

Na prvi pogled takve izjave zbunjuju. Navikli smo živjeti i razmišljati drugačije. Ili možda jednostavno ne pridajemo važnost činjenici da postoje jasna pravila, slijedeći koja postižemo u životu ono što želimo?

Mikhail Litvak istražuje ta pravila i još mnogo toga u svojih dvadeset knjiga o aktualnim pitanjima psihoterapije, psihologije komunikacije i upravljanja.

I M. Litvak koristi metode podučavanja kompetentne komunikacije i liječenja neuroza koje je razvio u učionici kluba koji je on stvorio tzv. CROSS je klub onih koji su odlučili savladati stresne situacije.

O svemu tome razgovaramo s našim gostom i evo mog prvog pitanja:

Jedna od vaših knjiga "Ako želite biti sretni" počinje ovim riječima: "Kažu da nada umire posljednja, a ja bih je prvi ubio." Zašto?

To se dogodilo u mojoj praksi. Mnogi se ljudi ovdje nadaju i ne rade ništa. Možda će biti u redu, netko jak će pomoći, stići će vitez na bijelom konju i sve urediti. Ali, u isto vrijeme, ljudi shvaćaju da su prirodne pojave podvrgnute strogim zakonima.

Ne možete staviti ruku u kipuću vodu, a ako to učinite, tko je onda optužen? Sebe, naravno. Ali što se tiče komunikacije, svi vjeruju da da nije bilo zle volje komunikacijskog partnera, onda bi sa mnom sve bilo u redu. I ne shvaćaju da su zakoni komunikacije dovoljno strogi. I na isti način, oni su “stavili ruku u kipuću vodu”, ali “krivili” vodu i opet se nadali.

Onda kažem: prestani se nadati, proučimo te zakone komunikacije, postupit ćemo u skladu sa zakonima, a onda će ti oni pomoći.

Prije dvadesetak godina bio sam tradicionalni liječnik – hipnoza, autogeni trening, tablete. Pacijentu je bolje od lijekova, ali hoće li oni naučiti osobu da riješi svoje probleme? Naravno da ne.

Vraća se u turbulentno okruženje svog društva ... i opet dolazi k nama. Umjesto da ga treniram, ja ga smirujem. Ispada "fenomen rotirajućih vrata".

Počeo sam razmišljati o tome, pojavili su se učitelji. Pomagali su mi profesor S.S. Liebikh, B.D. Petrakov. Na temelju prethodno poznatog, formirale su se vlastite ideje o tome što učiniti pri liječenju bolesnika s neurozom praktički bez lijekova.

Želim formulirati što je neuroza? Ovo je bolest koja se razvija nakon traume. Oni su u obitelji ili na poslu. Pacijent često misli da je kriv njegov komunikacijski partner, a mi mu kažemo: ne, i tu je tvoj dio odgovornosti. Naučite se ponašati ispravno – sukoba neće biti. Za pamuk su potrebne dvije ruke...

A onda smo, umjesto tabletama i lijekovima, svoje pacijente počeli učiti pravilima psihološke komunikacije.

Imate takav pojam "psihološki aikido".

Ova tehnika ima svoje korijene u metodama psihoterapije usmjerene na osobu. Ovo je novi pristup. Aikido je fleksibilan put do pobjede, a oni koji ga posjeduju pokušavaju se "izbjeći", izbjeći sukobe i ponovno krenuti naprijed... Suština je da se brzo složite s partnerom i napustite borbu.

Ovdje postoje tri opcije:

kada me vrijeđaju (moglo bi se reći, prilaze mi od vrha do dna);
poslovnu komunikaciju, kakvu imamo sada s vama,
a treća opcija je kad mi se dive.

Prva opcija

Na primjer, kažu mi: "Mihaile Efimoviču, ti si budala!" Obično odgovaramo po principu "Budala je i sama budala". Osoba koja poznaje umjetnost aikida će reći: "Da, stvarno sam budala." Ja "odlazim", on "pada".

Izgubljen je, čeka napad, napada nema. I nakon toga možete reći: “Kako si pametan, kako si brzo shvatio u meni. Toliko sam to skrivao, i samo si me ti mogao razumjeti. Ti, pametni, moraš imati posla s budalom."

Ne možete stalno tako komunicirati, jer gubite komunikacijske partnere. Ali s druge strane, ako želite prekinuti komunikaciju i kazniti, onda to možete učiniti, jer i dobro se mora moći zauzeti za sebe.

Jedan od učenika ispričao je sljedeću priču. Ušao je u autobus, pustio ženu da prođe, i potražio kartu u džepovima. "Koliko ćeš dugo brčkati?" rekla je žena. - "Dugo vremena". - "Sad će mi kaput stati na glavu." - "Stavit će." Autobus se smije. – Ništa smiješno. - "Naravno da ne". Zašutjela je.

Je li u ovom slučaju potrebna obuka? Treba li čovjek odigrati nekoliko situacija kako se ne bi zbunio u pravom trenutku?

Oh naravno! Znamo pravilo, ali onda iz navike odgovaramo na stari način, pokvarimo se. Zatim postoji još jedna tehnika – „odgođena amortizacija“. Prozvali su me budalom, ja to ne mogu podnijeti, odgovaram po starom. Sutradan mu priđem i kažem: "Oprosti, Petya, shvatio sam da si u pravu."

Druga varijanta "aikida" - za šefove i učitelje kad vam laska.

Laskanje i divljenje. I želim vam postaviti pitanje – što je opasnije?

Možda divljenje.

U pravu ste, naravno, opasnije je. Laskaju kako bi nešto namamili, na primjer, Lisica i Vrana. Nije morala ubiti Crowa, samo uzmi sir.

Kad si polaskan, lijepo je. Zašto ne koristiti sam sadržaj, ali se morate znati ponašati na pravi način.

Kad sam bio mlad doktor, hvalili su me, govorili da sam dobar doktor, ali je na kraju dobio dodatni posao. Onda, kada sam naučio metode komunikacije, poslušao sam riječi laskanja i rekao: „Hvala, tvoje su mi riječi ugodne“, zatim zastanem nakratko i nastavim, „jer iza njih nema zahtjeva ." Mnogi šefovi kažu da radi odlično.

O divljenju. Svatko tko vam se divi sigurno će vas izdati. A one koji nam se dive približavamo sebi. On isisava sokove iz nas. A kad će izdati? - u najtežem trenutku za nas.

Proučavali smo psihologiju izdaje. Nažalost, u znanosti nisam našao literaturu na ovu temu. Prije otprilike 8 godina napisao sam članak "Psihologija izdaje". Identificirali smo pet vrsta izdaje. Ako osoba poznaje ovaj problem, onda se može zaštititi od izdaje.

Treći je suradnja. Ako vam je nešto ponuđeno, morate odmah pristati. Zvali ste - odmah sam pristala. Što čovjek očekuje od mene? - pristanak. Recimo da se slažem, razgovaramo o detaljima, ali ako kažem da sve treba biti po mom, onda je suradnja nemoguća. Ali tada osobu čuvam za buduću komunikaciju. Nažalost, malo ljudi ga koristi.

I u zaključku, o "aikidu". Temelji se na općim fizikalnim principima.

Kad sam gurnut odozgo prema dolje, što trebam učiniti? Najprije sjednite, nastavite istim "pokretom", ali tek nakon toga ustanite. Ovo je zakon.

U vašim knjigama postoji tako zanimljiv pojam - "reprogramiranje skripte". Tiče li se to sudbine osobe? Je li moguće promijeniti sudbinu?

Da. U knjizi Ako želiš biti sretan opisujem sedam neuspješnih scenarija i pokazujem kako su se ti ljudi uz našu pomoć obnovili, a život im je postao potpuno drugačiji.

Što je skripta? Scenarij je ona psihološka sila koja čovjeka vuče prema sudbini, bez obzira na to smatra li to slobodnim izborom ili se opire. Ovo je Bernova definicija.

Naša sudbina ovisi o genima. Ja sam muškarac, ti si žena. Mi ćemo glumiti u tim ulogama.

Općenito, život je laka stvar ako živite u skladu sa svojom prirodom.

Mnogi roditelji u procesu odgoja žele od djeteta napraviti nešto što se ne može. I život mu je loš. Bolje je ne odgajati dijete, nego odgajati. Krastavac - krastavac, rajčica - rajčica. Dijete želi biti umjetnik, njegova majka želi postati računovođa itd. I tada ne živi svojim životom, već po scenariju koji su mu roditelji objesili. Treba ga reprogramirati. Da se on kome vrati?.. Sebi. Najlakše je biti svoj.

Najlakše je stablu ravnomjerno rasti. Narasti će do velikih visina. U početku se čovjek rađa sretan, ali onda pod utjecajem roditeljskog pritiska postaje nesretan. A kada se ovaj program prekrši, osoba se razboli sve dok se ne vrati svom programu.

Oni ljudi kojima je još uvijek dobro, nažalost, ne pribjegavaju pomoći. A oni koji se loše osjećaju – pribjegavaju, jednostavno nemaju kamo. Kada im kažem svoje stavove, oni su ogorčeni. Jedan od pogleda - trebate živjeti za sebe, tada ćete izabrati prave ljude za sebe; najvažnija osoba je ona s kojom siti surađuješ b. To je u skladu s našom prirodom.

Koje instinkte trebamo zadovoljiti?

Moramo zadovoljiti četiri instinkta:

hrana,
obrambeni,
seksualni,
osjećaj vlastite važnosti.

Nutritivno i obrambeno, zadovoljavamo one s kojima radimo. Ako želimo jesti, a nemamo gdje živjeti, nećemo imati vremena za seks. Seksualni partner stoji na udaljenijem mjestu. Djeca su još dalje.

Dijete mlađe od godinu dana treba hraniti mlijekom, ali s deset godina više ga nema. Kao što je Isus Krist rekao: "Došao sam podijeliti oca i sina, majku sa kćerkom, snahu sa punom." Nakon pet godina trebate surađivati s djetetom. Ako ne uništite odnos roditelj-dijete, kako početi surađivati?

Sad sam stigla sa sinom, ima trideset godina. Da imamo odnos oca i sina, ne bismo imali o čemu razgovarati. Radimo zajedno. A u isto vrijeme, kao otac, zadovoljan sam što je moj sin pored mene. Samo pokazujem kako zadržati voljene, djecu, da im ne bude na teretu.

Kažete da trebate voljeti sebe. Ne znamo voljeti sebe?

Želim dati definiciju ljubavi, koja pripada psihoterapeutu, psihologu Frommu.

"Ljubav je aktivno zanimanje za život i razvoj objekta ljubavi."

Većina ljudi kaže da nema koga voljeti. A mi postavljamo pitanje drugačije: možeš li voljeti? Često govorim slušateljima da mnogi ljudi miješaju ljubav sa seksom. To su dvije različite stvari.

Na seminarima govorim svojim slušateljima: „Sada sam aktivan, zanima me vaš razvoj. Ovo je čin moje ljubavi prema vama, iako vam može biti neugodno nešto slušati. A ako ne želiš prihvatiti moju ljubav, što mogu učiniti?" Zato ljubav može biti samo zrela osoba koja može pomoći nekome da se razvije.

Često brkamo privlačnost s ljubavlju. Jako volim crveni kavijar. Od ove moje ljubavi, što će biti s njom?.. Kako da budem siguran da me žena voli ako živi na moj račun? Druga je stvar da li je samostalna i, ipak, sa mnom. Tada ću joj vjerovati. Ovisna, ovisna osoba, u principu, ne može voljeti. Pa, i, naravno, osnovna ljubav je ljubav prema kome? - sebi.

Vježbam je čin ljubavi prema sebi. Čitam knjigu, poboljšavam svoje kvalifikacije - čin samoljublja. Društvo ima koristi od toga. Osoba koristi drugima ako živi ispravno za sebe. E sad vidi, ako sam se napio, ne spavam noću, onda u ovom trenutku ne volim sebe.

A sada – zašto je potrebno voljeti sebe? Ako ne volim sebe, onda sam loša osoba. Ako sam se zaljubio u tebe, onda te, kao poštena osoba, moram ostaviti. Ne možete nabaciti nešto loše voljenoj osobi. Osoba treba ljubav. On nije u mami, treba mu tata, treba mu majčinska ljubav.

Još jedna važna točka. Ne zaboravite da postoji ljubav prema istini... Moramo razumjeti kako svijet funkcionira, onda se možemo orijentirati u njemu. Počinjem jednu od svojih knjiga: „Kad bi crv znao kako funkcionira stablo jabuke, dugo bi bio živ. On grize jabuku blizu stabljike, a ona (život) počinje da se bori s njim." Znajući kako svijet funkcionira, možemo zauzeti svoje mjesto i tada će sve biti lako. Ovako učimo voljeti. Nažalost, majke ne mogu uvijek voljeti svoju djecu.

Oni krivo vole, po mom mišljenju...

Ova konstatacija pitanja je netočna. Ili voliš ili ne voliš. Kad mi dođe majka s djetetom i kaže da ga voli, uvijek pitam: "Što on može?" Ako ne zna ništa, znači da ga majka nije voljela. Ona kaže: “Želim da postane veliki znanstvenik, a radim sve za njega. Perem, kuham." Ja kažem: „Ti ga ne voliš. Ako bude pozvan u vojsku, tamo će biti ubijen. On je bjeloruki, tamo ne vole takve. Prestani ga prati." Mama: "Ali on će ići okolo prljav tjedan dana, učiteljica će me grditi." Kažem: „Nije te briga za sudbinu svog sina, sve dok te nitko ne grdi“.

Sada radimo s mladim djevojkama. Već imam dvadeset godina iskustva i konačnih rezultata ima. Već smo razradili kako razgovarati s bebom u trbuhu, kao s bebom i tako dalje. A u dobi od 7 mjeseci već su praktički uredni. S djecom morate razgovarati pod jednakim uvjetima. Kao preporuku, trebate samo razgovarati s djetetom “oči u oči”. Samo u ovom slučaju razvija se intelekt. Ili podignite dijete dok pričate, ili sjednite. A naša majka vuče dijete, ono je dolje, ne može razmišljati u ovom trenutku.

Recite nam nešto o svom klubu CROSS (Rostov - na - Donu)

Klub onih koji su se odlučili savladati stresne situacije. Organizirano davno. Oni moji pacijenti koji su bili otpušteni došli su završiti studij, a onda doveli svoje rođake. U klubu je bilo ljudi koji se još nisu razboljeli.

Mnogi neurotični bolesnici započeli su s CROSS-om, a onda nisu morali ići u zdravstvenu ustanovu i uzimati lijekove. Ljudi su došli s pravim problemima. Muž je otišao – mora se vratiti. Počeli su pomagati u tome. Ispostavilo se da su se muževi vratili. Znate li kakav je bio rezultat? Naši studenti ih nisu prihvatili, bez njih su „rasli“, a muževi im nisu trebali.

Tada su poslovni ljudi počeli tražiti pomoć: kako se ponašati sa svojim šefom, kako zauzeti određenu poziciju, kako pokazati svoje dostojanstvo?

Inače, u KROSS dolaze pametni ljudi koji su spremni promijeniti sebe, a mnogi su postigli uspjeh. Zauzevši rukovodeće pozicije, naučili su ispravno ponašanje s podređenima u KROSS-u. Klub se bavi poslovnom psihologijom, industrijskom psihologijom. Imali smo čak i iskustvo pripremanja kandidata za predizbornu kampanju.

Sada živimo u atmosferi straha. Možete li dati nekoliko savjeta kako se nositi s tim? Možda postoje trikovi kojima se možete osloboditi tjeskobe i straha?

Vjerojatno razumijete što znači "reprogramiranje skripte"? Ovo je dugoročan posao. Naravno, sve počinje s malim savjetima...

Nekako smo dešifrirali prirodu straha. Dolazi iz ideje veličine: "Ja sam takva osoba da mi se ništa ne može dogoditi." I trebate reći da se „i meni sve može dogoditi“.

Na primjer, osoba je pozvana da govori pred velikom publikom. On se boji. Pitam, "što se može dogoditi?" Ispada da sam u dubini njegove nesvjesne ideje - takva sam osoba da bi mi sve trebalo uspjeti prvi put. U međuvremenu mu ta ideja sjedi, bojat će se.

Druga ideja je “svuda okolo ima budala”. Kažem mu da ima pametnih, razumjet će te. Kada se ova ideja ukloni, osoba ide i radi.

I što da kažem? Probajte, probajte, dragi čitatelji. Djelujte, možda u početku nećete uspjeti, ali to morate imati na umu neuspjeh je 7 puta korisniji od uspjeha, ovako funkcionira naš mozak. Tek kad ne uspijete, obratite pažnju ne na one koji vam se smiju, već na one koji suosjećaju s vama. Neuspjeh će tada poslužiti za čišćenje vašeg društvenog okruženja i odmah će vam postati jasno tko je tko.

Pa, i, ipak, što učiniti da biste bili sretni?

Formula za sreću: "Želim, mogu i moram - moram imati isti sadržaj." Onda je sve u redu. Ako želim, ali ne mogu, što je onda potrebno? ... da naučim kako se to radi.

Samo vas pozivam da svoje želje ispunite na psihološki kompetentan način, oslanjajući se na zakone komunikacije koji ne ovise o nama. Treba ih otvoriti. Pravni zakoni se mogu napisati, ali ove zakone o kojima govorim samo trebate razumjeti i postupiti u skladu s njima.

Pišete: "Što više savjeta date, više ćete neprijatelja dobiti." Možete li objasniti molim vas.

Smislio sam sljedeću formulu: kvalifikacije psihologa obrnuto su proporcionalne količini danih savjeta. Dobar stručnjak, psiholog ne daje savjete, on pomaže donijeti pravu odluku. Govorim vam kako je život uređen, ako to učinite, bit će to-i-tako, ako učinite drugačije, bit će to-i-tako. To su zakoni, ne može biti iznimaka. Sada birajte sami. Moj zadatak je omogućiti svom pacijentu da živi bez mene.

Stoga, ako vam se savjetuje, recite "hvala", otiđite i ne idite više tamo. Morate sami donositi odluke.

Evo još jednog savjeta, ako smijete. Ostavite liječnika koji vam jamči potpuni oporavak odmah. Ne ovisi sve o liječniku, mnogo ovisi o osobi. Odavno je poznato da tijelo samo liječi, a liječnik pomaže. A kad dijelimo zasluge, uzimam 10% za sebe, a 90% od toga. Radi, a ja samo pomažem.

I posljednji savjet. Trebate se osloniti samo na vlastite snage. Kad nešto počneš raditi, uvijek će se naći ljudi koji će ti pomoći.

14.11.2019 06:19

Kupite papirnatu knjigu na Labirint.ru

Predgovor drugom izdanju

Prvo izdanje knjige "Ako želiš biti sretan" izašlo je krajem 1995. godine u nakladi od 20 tisuća primjeraka, koja je, na moje iznenađenje, prilično brzo rasprodana, što je zahtijevalo nova izdanja. Objasnit ću zašto, iznenađujuće. Knjiga je zapravo bila prikaz mog znanstvenog rada iz kojeg sam jednostavno izbacio neke složene pojmove, brojke koje su upućivale na to da su zaključci i preporuke autora utemeljeni na dugogodišnjem radu s pacijentima, ljudima u kriznim situacijama, pedagozima sa svima, voditeljima i općenito , čije su aktivnosti vezane uz komunikaciju. Također su uklonjeni statistički tragovi, koji potvrđuju dovoljno visoku učinkovitost ovih tehnika. Knjiga također nije sadržavala vježbe i opise tehnika grupne psihoterapije i psihološkog treninga, koje bi, kako sam mislio, zanimale samo profesionalce. No naredna izdanja također su brzo nestala s polica trgovina. To su zapravo bili pretisci, jer su promjene bile minimalne, a volumen i struktura knjige sačuvani.

Počeo sam primati puno e-mailova, uglavnom s pozitivnim povratnim informacijama. Bilo je puno zahtjeva za pomoć (često su to bili vapaji za pomoć!), mnogi su jednostavno zahvaljivali na knjizi koja im je pomogla da stanu na noge: uspostaviti obiteljske odnose, otići na fakultet, završiti diplomski rad, dobiti promaknuće i čak i postići uspjeh na izborima. Mnogi čitatelji postali su aktivni članovi našeg psihoterapijskog kluba CROSS (kluba onih koji su odlučili savladati stresne situacije). Većina njih ne samo da je popravila zdravlje, već je promijenila i društveni status. Dakle, tijekom tog vremena 18 osoba je obranilo kandidatske disertacije iz različitih znanosti. Tako da sada ne trebam tražiti odvjetnike, ekonomiste, pedagoge, računovođe, građevinare, programere. Oni su među onima koji su studirali sa mnom. To nisu samo pošteni ljudi i visoko kvalificirani stručnjaci. Oni su također ljudi s kojima je ugodno razgovarati. Na moje zadovoljstvo, pronašao sam sljedbenike. Sada, koliko ja znam, moji studenti su organizirali slične centre u Tatarstanu, Baškiriji, Kirovu, Rigi, Vladivostoku, Astrahanu, Kalinjingradu, na Dalekom istoku i Kamčatki. Sada pregovaram o stvaranju podružnica kluba u Barnauleu, Tjumenu i Moskvi.

Ali vrijeme je prolazilo. Kako si odrastala, i ja sam se trudio držati korak s tobom. 31. ožujka 1991. čak sam obranio i doktorsku disertaciju. Ali to nije glavna stvar. Sve svoje treninge snimio sam na audio i video kasete. Ako netko iz drugih gradova ima želju, možete kopirati. Pojavili su se novi razvoji. Građa je rasla i više se nije uklapala u jednu knjigu. Osim toga, postojao je niz bilješki koje smo pažljivo proučili. Uglavnom, osvrnuli su se na činjenicu da je knjiga, iako zanimljiva za čitanje, opisne prirode, te da je u njoj vrlo malo konkretnih preporuka. Tada smo odlučili da knjigu “Ako želiš biti sretan” više nećemo objavljivati. Podijelili smo ga u tri knjige. Ispalo je svojevrsno trotomno izdanje.

Prvi svezak nazvali smo "Kako prepoznati i promijeniti svoju sudbinu", gdje su objedinjene sve metode rada na sebi.

Drugi svezak "Psihološki vampirizam" bio je posvećen problemu komunikacije s jednom osobom i mehanizmima sukoba.

Treći svezak "Zapovjedi ili poslušaj" dao je preporuke kako upravljati ljudima bez vikanja i gnjavaže, tako da oni ne primjećuju da ih se kontrolira.

NOVI

Napomena

M.E.Litvak

M.E.Litvak

AKO ŽELIŠ BITI SRETAN

Svima koji su izgubili nadu i spustili ruke

"Psihološka dijeta", "Neuroze", "Algoritam sreće".

Knjiga koju sada držite u rukama nastala je još kad sam počeo primjenjivati moderne metode u liječenju bolesnika s neurozama.

Peti dio- ovo je moja monografija "Neuroze". Namijenjena je uglavnom profesionalcima (iako znam da su je kupovali i moji pacijenti) i metodološka je osnova za prethodne dijelove knjige.

Tko je tko ili

SUSTAV VRIJEDNOSTI

Dopustite mi da vam dam primjer.

Alkemičar/ 27.10.2013. Knjiga nije ni o čemu, u najmanju ruku, opća načela su opisana. Izgubljeno vrijeme ...

Ksenija/ 22.10.2012 Čitam knjigu "Princip sperme". Za sebe sam otkrila puno novih i zanimljivih stvari! Postalo je lakše odnositi se prema životnim nedaćama i poteškoćama! Ja sam učiteljica i posebno sam uživao u vašem iskustvu poučavanja u školi! Jer čim predajete u obrazovnoj ustanovi, možete shvatiti koliko je to teško!))

Helena/ 26.09.2012. Dragi Mihaile Efimoviču! Beskrajno sam vam zahvalan za ono što ste mi učinili, moj život, vaše knjige (sve sam ih pročitao), komunikaciju s vašom studenticom Laurom Vladimirovnom Sukhorzhevskaya (pohađala sam njezine seminare nekoliko puta), s vama (pohađala sam jedan od vaših predavanja u Moskvi). Iskreno, shvatio sam u kakvom sam scenariju, tek tri godine nakon svega ovoga, "Ako želiš biti sretan, pročitao sam ga četiri puta." Kandidat sam znanosti, profesor, pišem udžbenike, stalno iz pedagogije, ali svoje probleme sam mogao riješiti samo uz vašu pomoć tek sada, stalno razmišljam, analiziram, čitam vaše knjige, razumijem istine koje pokušavate prenijeti čitatelju. I nisam sve shvatio odjednom. Ali rezultat je očit. Sretan sam! Želim biti sretan, postao sam sretan, uvijek ću biti sretan! Zahvaljujem Bogu što su nam se putevi ukrstili s tobom (nema ništa slučajno u ovom životu za osobu koja se može osloboditi svog ponosa), ti si pravi vjernik, jedan od rijetkih koji širi istine „Svetog zakona “ na civiliziran način, na temelju ogromnog osobnog životnog iskustva. Znam da si sa 70 godina počeo učiti vokal. Vaši su interesi višestruki. Želim ti sreću u beskrajnom vječnom životu, harmoniju u svemu što dotakne tvoja duša i tvoje ruke! S ljubavlju i zahvalnošću prema vašem radu, u stanju cijeniti naporan rad spisateljice, Elene.

Helena/ 19.09.2012. Litvak je cool frajer!))) Ostat ću mu zahvalan do kraja života, njegovoj knjizi "Ako želiš biti sretan..." ... Dok sam ga pročitao, već sam imao mnoga znanja iz različitih područja - psihologije, psihijatrije, ezoterije, astrologije - erudicija u tom pogledu je vrlo visoka, međutim, prije rješavanja problema tjeskobe, nezadovoljstva, ovisnosti o odnosima s tirani partner, nikako nisam mogao doći. A onda je eureka, poput kvantnog skoka - koža žabe popucala i pojavila se sloboda. Ovo je nevjerojatno, oduševljenje! Hvala vam, Mihaile Efimoviču, što pomažete ljudima na jednostavnom jeziku!

Zulfija/ 2.09.2012 Zahvaljujući knjizi "Princip sperme" promijenila sam svoj život za 180 stupnjeva. Moj život je podijeljen na dva dijela, prije i poslije, i svaki put kad kažem: "Upravo počinjem živjeti.. ."

Irina/ 1.07.2012. Sjajna knjiga! Divan autor! Čitao sam ga u dubokoj depresiji, ne vidim mogućnosti za rješavanje svog problema, izgubivši interes za život, razočaran ljudima itd. Puno mi je pomogla, brzo sam došao k sebi, promijenio puno toga u životu, preispitao svoj pogled na mnoge stvari. Hvala vam puno! Hvala!

Pavao/ 20. 03. 2012. Ne slažem se u potpunosti sa svim autorovim tvrdnjama, iako je u cjelini njegova knjiga zasigurno skladište za introspekciju i razvoj mogućnosti pozitivnog utjecaja na vlastiti život, a time i na život svog neposrednog okoliš.

Albert/ 20.01.2012 Mihail Efimovič piše vrlo zanimljivo. A kako doći do njega na sastanak?

Risynokk/ 23.10.2011 Imam 17 godina, a knjige ove prirode sam počeo čitati sa 15-tak godina, vaša djela su jednostavno jedinstvena, već sam pročitala dvije knjige - "Psihološki aikido", "Psihološki vampirizam", i već završavam čitajući - "Princip sperme", ja, jako sam iznenađen vašim razmišljanjem i odnosom prema našem svijetu, pročitat ću sve knjige.... PS To bi bilo u audio verziji...

Aleksandra/ 5.12.2010. Mikhail Efimovich, čitajte, zamislite da sjednete i pročitate svoju knjigu. Prijatelji su savjetovali: "Čitajte", sve sam odgodio. Bilo je užasno stanje, nije me bilo briga za sve što se događa. Sjećam se prvi put sam se natjerao da sjednem i pročitam par stranica...sviđalo mi se, pa tako par večeri zaredom.Pročitao sam knjigu. Projicirao sam na sebe, pronašao puno korisnih misli za sebe. A kako to prije nisam primjećivao, tako je elementarno. Danas, kada donosim neke odluke ili prije nego što padnem u melankoliju, sjetim se tvoje knjige i postaje mi lakše. Hvala vam na onome što radite.

Galina/ 28.07.2010. U sanatoriju, slučajno. pročitaj "Zapovjedi ili poslušaj". Kupio "Princip sperme".

dotjerati/ 28.06.2010. Pročitao sam "Psihološki aikido", dobio sam puno korisnih stvari za sebe. Sad ima toliko psihičkih problema da se jednostavno treba nekako izvući iz njih.Mislim da ću naći pomoć kod Mihaila Litvaka.

Kate/ 21.05.2010. Mikhail Efimovich vi ste nevjerojatan psihoterapeut! I vaša knjiga mi je puno pomogla! I zahvaljujući ovoj knjizi ozbiljno sam se zainteresirao za psihologiju i upisao sveučilište kao psiholog! Hvala!

gost/ 17.01.2010 Još u audio verziji

Jeanne/ 3.10.2009 Imam 38 godina Da sam čitao Litvakove knjige prije barem 15 godina, ne bih si napravio ni pola problema koje sada imam.

gost/ 27.08.2009 Knjiga je divna. Neizmjerno sam uživao. Hvala autoru!
Sada čitam "Ne cvilite!" Pročitat ću sve knjige, mislim da mogu puno pomoći, samo su ljudi uglavnom pasivni, stoga sam sada aktivan širitelj vaših ideja.

Aleksandra/ 17.04.2009 Sada čitam "princip sperme". Žao mi je što ovo nisam vidio prije. Sad neću mirovati dok ne nađem sve knjige.Hvala puno, puno pomaže. I na kraju se čini da si sam sebi pomogao i još si ponosniji na sebe.

Denis/ 5.04.2009. Želim vam reći veliko hvala što ste napisali ovu knjigu, vrlo je zanimljiva i od velike pomoći u životu. hvala puno

Anya/ 19.03.2009. Sasvim slučajno dobio sam elektroničku verziju ove knjige (bacio sam je među druge knjige s tuđeg računala). Tek što sam ga počeo čitati, pronašao sam puno zanimljivih stvari za sebe. Jako bih volio da mi ova knjiga pomogne da pronađem sebe – sada je to moj glavni problem. Ali ponekad mi se čini da se ni sama (bez stručnjaka) neću moći nositi s tim. No, odlučila sam pronaći knjigu u potpunosti i u dobrom formatu, pokušat ću si pomoći.

Maša/ 27.02.2009. Hvala. Ova me knjiga doslovno spasila prije 5 godina. Od tada sam je preporučio mnogim svojim poznanicima i pouzdano znam da je nekima od njih puno pomogla i spasila neke živote.

Andrej/ 27.02.2009. Izražavam duboku zahvalnost autorici knjiga M.E.Litvak - iscjelitelju naših duša! Da bih kupio ovu knjigu 1998. godine, morao sam svratiti u knjižaru u gradu Rostov na Donu iz Naljčika! Preporučam onima kojima je potrebna pomoć, svatko neka se sam snađe.