İlişkilerde haksız beklentiler insanları kabul etmeyi öğrenir. Gereksiz beklentiler veya kendinizin ve sevdiklerinizin hayatını mahvetmenin kanıtlanmış bir yolu

Er ya da geç, kendi değerlerinizin başkalarının değerleriyle örtüşmediğini anlarsınız. Birçoğu "en iyisini hak ediyorsun" ifadesini duydu. Bu tür insanlar, başkalarının seçimine saygı duymak yerine çıkarlarına göre yargılar ve görüşlerini empoze etmeye çalışırlar.

Diğer insanlar, tam tersine, kaybetmeseniz bile, bir kaybeden olduğunuza sizi inandıracaklardır. Bu kişilik tiplerinin belirli bir amacı vardır: başkalarını katı değerlerine göre kontrol etmek. Ve ne yaptığın önemli değil.

Başkalarının beklentilerini asla tam olarak karşılayamazsınız. Yaşamak zorunda olduğunuz tek beklenti, kendinize ait. Ve haksız beklentiler yüzünden endişelenmek ve acı çekmek yerine, kendinizi diğer insanların değerlerinden ve size dayatılan önceliklerden kurtarmaya başlayın.

Özgürlüğe üç adım

İnsanların özlemlerini ve umutlarını başkalarına bağlamalarının, nasıl yaşayacaklarını dikte etmelerinin ve hatta kontrol etmelerinin nedenlerini anlamak, haksız beklentiler için suçluluktan kurtulmaya yardımcı olacaktır.

Peki, insanları beklentilerini başkalarına bağlamaya iten nedir?

Korku bazen insanları üzerlerinde kontrol sağlamak için birbirlerini küçük düşürmeye sevk eder. İnsanlar, sonunda gereksiz olma korkusuyla, üzerlerindeki kontrolü kaybetme korkusuyla sevdiklerinin özgürlüğü ve bağımsızlığı üzerinde çeşitli kısıtlamalar kullanırlar.

Sağlıklı ilişki örneklerinin olmadığı ve saygıyı öğretecek kimsenin olmadığı bir ailede büyümek, kişisel ve duygusal niteliklerde eksikliklere yol açar.

Bencillik. Bazı insanlar kendi önemlerini artırmak için etraflarındaki her şeyi kontrol etme ve her şeye hükmetme ihtiyacı hissederler.

Beni mutlu eden şey benim için iyidir

Kesinlikle her insan özgürdür. Kimsenin bize mutlu olmak için ne yapacağımızı söylemeye hakkı yok.

Yaptığınız veya söylediğiniz şey sizi mutlu ediyorsa, başka hiçbir şeyin önemi yoktur. Seçiminiz, kim olduğunuzun bir kanıtıdır ve attığınız her adım, geleceğe giden yolunuzdur ve başka kimsenin değil.

“Bir kişi beklentilerinizi karşılamadıysa, bu onun hatası değildir. Bunlar senin beklentilerin!” Diğerleri seçiminizi eleştirir veya kabul etmez ve diğer insanların beklentilerini karşılayamadığınızı hissedersiniz, unutmayın, bu onların sorunu. Senin değil. Sadece kendi ihtiyaçlarınızı anlarsınız.

Başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaya ve böylece başkalarının beklentilerini karşılamaya çalışan bir yaşam hiçbir şeyi temsil etmeyecektir. Hayat başkalarının beklentilerini karşılamak için çok kısa.

Hata yapmaktan korkmayın. Hata yapmaya ve hayal kırıklığına uğramaya hakkınız var. Sonuçta, bu senin hayatın. Kendi mutluluğunuzu yaratmak sorumluluk, öz farkındalık ve seçiminiz için mücadele etmeyi gerektirir.

Hayatın diğer insanların beklentilerini haklı çıkarmak için harcanan bir zaman olduğu fikri kadar hiçbir şey yardımcı olmaz. Önceliğiniz sizsiniz. Yaptığınız şey başkaları için önemli değilse, onların fikirlerini kabul edin ve endişelenmeyin.

Yaptığınız şeyin sadece kendi yolunuzla, kendiniz ve değerleriniz için yaptığınız için güzel olduğunu bilin. Kimsenin hayatınızı mahvetmesine izin vermeyin.

Kızgınlıktan ağladığınızda, çoğu zaman kurbanın gözyaşlarıdır. Fedakarlık duygusu, size borçlu olanın bir gün onu vereceğini umduğunuz anlamına gelir. İnsanların değişeceği ve yapmalarını istediğiniz şeyi yapacağı yanılsamasını besliyorsunuz. Veya manipülasyon yardımıyla istediğinizi elde edebileceksiniz. Ve sadece zorlamanız, açıklamanız, uzanmanız, tüm gereklilikleri yerine getirmeniz ve her şey olması gerektiği gibi olacak. Ve umut canlıyken, garip bir şekilde hiçbir şey olmuyor.

Elbette umudun çok önemli olduğu durumlar vardır. Örneğin, hayatta kalmanız gerekiyorsa, katlanın, bekleyin. Ancak hayatta umudun dönüşümü engellediği süreçler vardır. Umutsuzlukla yüzleşmeyi zorlaştırır. Sensizliğin gözyaşlarını dök. Asla senin olmayacak şeyler olduğunun gözyaşları. Ve asla gerçekleşmeyecek hayallerin olduğunu. Asla asla.

Asla olmayacak olaylar. Ve asla anlamayacak insanlar kabul etmeyeceklerdir. Ve sana ihtiyacın olanı vermeyecekler. Hatta istemedikleri için değil, sadece yapamayacakları için. Çünkü onlar sadece kendi soruları ve iç blokları olan insanlar.

Ve eğer bir içerleme duygusu içinde kalırsanız, bu, gücendiğiniz kişilere çok güçlü bir şekilde bağlanır. Neredeyse ölü. Sevmediğin birinden ayrılmak gerçekten çok zor. Kavga edebilir, ayrılabilir, arayabilir veya yazamazsınız. Başka bir kıtaya taşın. Artık konuşmadığına şükret. Ama bu gerçek bir ayrılık mı, her gün bir insanı hatırladığında ve onunla olmadığın için sevindiğinde? Bu, ayrılık illüzyonudur. Maskeleri gerçek ölümlü insanlar tarafından giyilen var olmayan canavarlara karşı savunma. Güçlü bir suçla, ölüm bile yardımcı olmaz. Ölülere karşı küskünlük işe yaramaz, ancak çok yaygındır.

Ve boşuna gözyaşı ve umutsuzlukla karşılaşmak o kadar basit değil, sınırlı. Hacimlerini ekerler ve üzüntünün dibi vardır.

Yıllar küskünlükle geçer ama hiçbir şey değişmez. Bu nedenle, bir noktada, imkansızlığın yasını tutmaya ve aynı zamanda ağlayabileceğiniz, yaşayabileceğiniz ve içinden geçerek gururunuzu tevazuya götürebileceğiniz umutsuzlukla tanışmaya değer. Her şeyin imkansız olmadığı gerçeğine.

Çok şey mümkün, ama hepsi değil. Ve bazıları, çok arzu edilir, kesinlikle imkansız. Asla olmayacak, olmayacak, olmayacak. verilmedi. Hayır.

Duygusal olarak soğuk bir baba asla sıcaklık vermez. Kendini bile koruyamayan bir anne seni koruyamaz. Kocası bir anne gibi umursamaz. Aile tüm kararlarınızı kabul etmeyecektir. Çocuklar, dayanamasanız bile dairenin etrafına çorap atacaklar. Hala aynı olacak. Ve onunla kal.

Ve sonra alçakgönüllülük diğer olasılıkları açar. Yeni yollar. Başkalarını oldukları gibi kabul etmek.

Sonunda, kapalı kapıları çalmayı bırakıp, açık kapılara bakın. Ve onlardan bol olduğu ortaya çıktı.

Başına gelen talihsizlikler için anne babanı suçlamayı bırakıyorsun ve kendi başına bir yetişkine dönüşmeye başlıyorsun. Yeterince cömert olmayan ve kazanmayı öğrenen bir koca bırakıyorsun. Zaten kabul etmeyecek bir anne için iyi bir kız olmayı bırakıyorsun ve hayatını yaşamana izin veriyorsun. Çocuklara baskı yapmayı bırakıp onların istikrarına ve canlılığına hayran olmaya başlarsınız. Seninle özel bir şekilde ilgilenmediği için karına kızmayı bırakırsın ve kendine bakmayı öğrenirsin. Kusurlu geçmişinizi düzeltmeye çalışmayı bırakırsınız ve suçluların yardımı olmadan onu bağımsız olarak şimdiki zamanda nasıl yeniden ürettiğinizi fark etmeye başlarsınız.

Ve kendi başınıza başa çıkamıyorsanız, gücenme ve manipülasyon olmadan, zaten kurallarına göre oynadığınız manevi öğretmenler veya bir terapist ararsınız.

Kendinize neden şu ya da bu ilişkide olduğunuzla ilgili zor sorular soruyorsunuz. Kendinle ilgilenmenin yükünü en sonunda kendine almak yerine başkalarına yüklemek için değil mi? Kişiliğinizin parçalarını bir araya toplamadan dünyaya dağıtmak için değil mi?

Ve sonra tamamen farklı bir yol başlar. Başka bir farkındalık düzeyi ve diğer sonuçlar.

Küskünlüğün tek bir sonucu vardır - o anda takılıp kalmak. Umutsuzluk, alçakgönüllülük ve sorumluluk tamamen farklıdır. Ve herkes kendi seçimini yapar.

Geçenlerde A. Papanov'un katılımıyla 1965 yapımı "Bizim Evimiz" filminden bir alıntıyla karşılaştım. Bir öğretmen, en küçük oğluyla ilgili şikayetle velilerin evine geldi. Çocuklar, “Kim olmak istiyorsun” konulu bir makale yazdı ve Serezha, çocukluğundan beri kuaför olmayı hayal ettiğini yazdı. Aşağıdaki diyalog gerçekleşti:

Ebeveynler: “Yani Seryozha'mız hepsinden kötüsü mü çıktı?”

Öğretmen: "Çocuklar hayal kurmaya meyillidir, şimdi herkes uzayın hayalini kuruyor, biri astronot, kutup kaşifleri, jeolog olmak istedi ve oğlunuzun bir tür ayık tavrı var."

Ebeveynler: “Söyle bana, lütfen, ne olmak istiyor? Siz bize söyleyin, biz de ona olması gerektiği gibi yazması için şimdiden ilham vereceğiz. Mutlaka önlem alacağız."

Pekala, sonra A. Papanov'un oğluna "bir dahaki sefere öğretmenin annenin sinirlerini bozmaması için makaleyi olması gerektiği gibi yazmasını" istediği açıklayıcı bir konuşma vardı.

Söylesene, anne baban senin kim olman gerektiğini ve ne yapman gerektiğini daha iyi bildiklerini söylediğinde bu senin için tanıdık bir durum mu?
Beklentilerini karşılamaya çalıştınız mı?
Çoğu zaman, bir çocuk beklentileri karşılamadığında, ebeveynler hayal kırıklığı, suçluluk, öfke, utanç ve kızgınlık yaşarlar. Ama asıl olan, bu suçluluk duygusunun çocuğun önünde bu kadar çok beklenti içinde oldukları için değil, çocukları ideali karşılamadığı için akrabalarının ve arkadaşlarının önünde utanıyorlar.
Peki kocalarınız/eşleriniz, akrabalarınız, patronlarınız, arkadaşlarınız beklentilerimizi karşılayamazsa size ne olur?
Örneğin uzun süre bir insan fikriyle yaşadınız ama o sizden beklediğinizi yapmadı. Bir kişinin kendisinden ne beklendiğini bile bilmediği durumlar vardır (Diziden: “Tahmin etmeliydi”).
Acı çekersin, kırılırsın, sinirlenirsin, üzülürsün, kin besleyebilirsin, hatta bir süreliğine “bırakabilirsin” ama sonra her şey yeniden başlar: beklentiler, öfke, kırgınlık ... Haksız umutlar umutsuzluğa yol açabilir. ve depresyon. Özellikle de, başka bir şey değil, sadece sizin istediğiniz gibi olması gerektiği ve sadece onlar için icat ettiğiniz kurallara göre davranmaları gerektiği konusunda şiddetle ısrar ettiğinizde. Resminiz beklenti ve gerçeklik arasında eşleşmedi.
Bu arada, haksız beklentilerden kaynaklanan hayal kırıklığı kendimizden de gelebilir, kendimizi çerçeveye sürdüğümüzde acı çekeriz çünkü. İstediğimiz gibi olmadığımızı görüyoruz. Gerçek benliğimize aşina değiliz, çünkü çoğu zaman biri gibi olmak istedik ya da istemedik, ama buna zorlandık, kendimize bir tür imaj üretebildik ve hayatımız boyunca buna göre yaşamaya çalıştık.
Neden oluyor? Gerçek şu ki, bir kişide hayal kırıklığı meydana gelmez, çünkü o olduğu gibi kaldı, ancak bu kişi hakkındaki yanılsamalarınızda olması gerektiği gibi ortaya çıkarken, kişinin kendisini gerçek ihtiyaçları ile görmeniz zor. ve arzular, çünkü şimdi küskünlük evinizdesiniz. Ancak kızgınlık, haksız beklentilerin sonucudur.
Çok sık olarak, beklentileri karşılamayanlar kendilerini suçlu hissederler ve “böyle olmadıkları” için utanırlar.

Bu durumda ne yapmalı?
İşin garibi, kimsenin beklentilerimizi karşılamaması gerektiğini kabul etmeyi öğrenmek, sürekli olarak başkalarından, dünyadan bir şey talep etmekten vazgeçmek. O zaman hayattan beklenmedik bir hediye alma şansı var.
Pek çoğunuz psikoterapist Frederick Perls tarafından yazılan Gestalt Duası'na aşinasınızdır. O kadar çok beğendim ki, sayfada tekrar yayınlamama izin vereceğim:

"Ben kendi işimi yapıyorum, sen de kendi işini.
Bu dünyada beklentilerinizi karşılamak için yaşamıyorum.
Ve bu dünyada benim beklentilerimi karşılamak için yaşamıyorsun.
Sen sensin.
Ve ben benim.
Ve eğer karşılaşırsak, bu harika.
Değilse, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok."

Tüm beklentiler çocukluktan gelir. Bu nedenle, çok fazla acı, kırgınlık ve hayal kırıklığı yaşıyorlar. Ve en önemlisi, tüm bu beklentiler bilinçsizdir.

Birisi (nesnel nedenlerle) özen göstermedi, biri - dikkat, biri - benzersiz ve değerli olduğunu kabul etti. Biri sarılmadı, sevgi sözcükleri söylemedi, biri hiç desteklenmedi.

Büyüyoruz ve bu ihtiyaçlar karşılanmadan kalıyor ve kıymık gibi içimize oturuyorlar ve varlıklarını bile bilmiyoruz, kendimize yardım edebileceğimizi bile bilmiyoruz. Yakınlarımızdan bu sorunları çözmelerini ve acımızı dindirmelerini bekliyoruz.

Bağımlılık yapan ilişkilere gireriz, aşkı kazanmaya çalışırız, uyum sağlarız, bekleriz, talep ederiz, hayal kırıklığına uğrarız. Ve böylece bir daire içinde.

Beklenti tuzağına düşüyoruz.

Ne yapalım?

Bu muhtemelen sana verdiğim en zor tavsiye:

Karşılanmayan ihtiyaçlarınızın asla beklediğiniz gibi karşılanmayacağını kabul etmelisiniz. Artık bunu yapabilecek sevgi dolu bir anne ve güçlü bir baba olmayacak. Adalet galip gelmeyecektir.

Sonuçta, aslında, başkalarının kendimize farklı davranmasını beklediğimizde,
ihtiyaçların karşılanması, o zaman bunu ebeveynlerden olduğu gibi onlardan da bekleriz.

Yapabilirler mi? Gerçekten isteseler de, bizi çok sevseler de... Bunu başaramayacaklar.

Ama aynı zamanda bize başka bir şey de verebilirler. Ve beklentilerle uğraşırsanız, o zaman bu diğeri daha az değerli olmayacak.

İşte ödevin. Beklentilerinizle başa çıkın: Sevdiklerimden ne bekliyorum? Ve bana ne vermek istiyorlar gerçek hayat ve hayali beklentiler içinde değil mi?

Ne de olsa, sen anlasaydın, bir arkadaşın seni anlamadığında nasıl tepki verirsin? Onun kendi hayatı ve kendi endişeleri olduğu ve bunların onun için sizin hayatınızdan daha önemli olduğu gerçeğine nasıl tepki vereceksiniz?

Kocanız ne istediğinizi tahmin etmediğinde nasıl tepki vereceksiniz? Çocuklukta olduğu gibi sıcaklık, anlayış ve özen istediğinizde ve yanıt olarak kapanır ve hatta sinirlenir mi?

Birçok kadın bu nedenle erkeklerle temastan kaçınır, kız arkadaş edinmez. Çünkü onlardan beklediklerini alamayacaklarını anlıyorlar. Bu gerçekle yeniden yüzleşmek, acıyı yeniden yaşamaktır. Ve iletişim kurmayı reddetmenin koruma olduğu ortaya çıktı.

Bu durumda, korumayı kaldırmak, çocukluk beklentilerinden vazgeçmek ve başkalarıyla yetişkin bir durumda etkileşim kurmayı öğrenmek anlamına gelir. Ve asıl mesele, insanların bize çok daha fazlasını vermeye hazır olduklarını anlamaktır - iletişim, dünyaya farklı bir bakış, yeni bilgiler, benzersizlikleri. Bu listeyi kendiniz ekleyin.

Birçok kadının yanlış beklentilerle hareket ettiğini fark ettim. Bu, hayatınızı değiştirme, destek ve ilgi görme, acıdan kurtulma ve bir kez ve herkes için mutlu olma arzusunu içerir.

Bunlar yine büyük olasılıkla gerçekleşmeyecek beklentilerdir.

DİKKAT! Materyal Telif Hakkı Yasası ile korunmaktadır. Yazarın yazılı izni olmadan bu materyalin herhangi bir şekilde kullanılmasına (yayın, alıntı, yeniden basım) İZİN VERİLMEZ. Bu materyalin yayınlanması için lütfen e-posta gönderin: [e-posta korumalı]

Tatyana Dzutseva.

Temas halinde

Web sitemizdeki formu doldurarak, gizlilik politikamızı kabul etmiş olursunuz. Ayrıca, aşağıdaki durumlarda kişisel verilerinizi ifşa etme hakkımız olduğunu kabul edersiniz:

Diğer tüm durumlarda, Şirketimiz sizinle ilgili bilgileri üçüncü kişilere aktarmadan önce açık rızanızı almayı taahhüt eder. Örneğin, Şirketimiz üçüncü bir tarafla ortak bir teklif veya rekabet düzenleyebilir, bu durumda sizden kişisel bilgilerinizi üçüncü tarafla paylaşmak için izin isteyeceğiz.

Kişisel bilgilerinizin kısmen ifşa edilebileceği bağlantılı olarak, bizim adımıza ticari destek işlevleri gerçekleştiren diğer şirketlerle işbirliği yapıyoruz. Bu tür şirketlerin bilgileri yalnızca sözleşmeli hizmetlerin sağlanması amacıyla kullanmasını şart koşuyoruz; mutabık kalınan hizmetleri sağlamak için gerekli olduğu durumlar dışındaki durumlarda bu bilgileri diğer taraflara aktarmaları yasaktır. İş destek fonksiyonlarına örnekler: siparişlerin yerine getirilmesi, taleplerin uygulanması, ödüllerin ve ikramiyelerin dağıtımı, müşteriler ve yönetim arasında anketler yapılması bilgi sistemi. Hizmet sağlayıcıları seçerken, kişisel olarak tanımlanamayan toplu bilgileri de ifşa ederiz.

Bağlı ortaklık veya ortak girişim, Şirket'in en az %50'sine sahip olduğu bir kuruluş anlamına gelir. Şirketimiz, bilgilerinizi bir yan kuruluşa veya ortak girişim ortağına aktarırken, bu bilgilerin pazarlama amacıyla diğer taraflara ifşa edilmemesini ve bilgilerinizin herhangi bir şekilde seçiminize aykırı olarak kullanılmamasını şart koşar. Şirketimizden herhangi bir pazarlama materyali almak istemediğinizi belirtmişseniz, bilgilerinizi pazarlama amacıyla iştiraklerimiz ve ortak girişim ortaklarımızla paylaşmayacağız.

Şirketimiz, internet sitemizin müşterek olarak konumlandırılan sayfalarında özel teklifler ve promosyon faaliyetleri uyguladığı partner firmalarla bilgi paylaşabilir. Bu tür sayfalarda kişisel veri talep ettiğinizde, bilgi aktarımı ile ilgili bir uyarı alacaksınız. Ortak, sağladığınız tüm bilgileri, kendiniz hakkında bilgi vermeden önce okuyabileceğiniz kendi gizlilik bildirimine uygun olarak kullanır.

Şirketimizin veya varlıklarının tamamen veya kısmen satışı veya devri ile bağlantılı olarak Şirketimiz, kişisel verilerinizi aktarma hakkını saklı tutar. Bir işletmeyi satarken veya devrederken, Şirketimiz size kendinizle ilgili bilgileri aktarmaktan vazgeçme fırsatı sağlayacaktır. Bazı durumlarda, bu şu anlama gelebilir: yeni organizasyonŞirketimiz tarafından daha önce sağlanan hizmetleri veya ürünleri artık size sağlayamayacaktır.

Şirketimiz, izniniz olmadan kişisel bilgi aşağıdaki nedenlerden herhangi biri için üçüncü şahıslar: yasa, yönetmelik veya mahkeme emirlerinin ihlal edilmesini önlemek için; hükümet soruşturmalarına katılmak; dolandırıcılığın önlenmesinde yardım; ve Şirketin veya iştiraklerinin haklarının güçlendirilmesi veya korunması. Web sitemize kayıt için gönderdiğiniz tüm kişisel bilgiler, isteğiniz üzerine herhangi bir zamanda değiştirilebilir veya veri tabanımızdan tamamen silinebilir. Bunu yapmak için, web sitemizin özel bir bölümünde yayınlanan iletişim bilgilerini kullanarak size uygun herhangi bir şekilde bizimle iletişime geçmeniz gerekir. Normal posta listemizi almaktan çıkmak isterseniz, her e-postanın sonundaki özel bağlantıyı kullanarak istediğiniz zaman bunu yapabilirsiniz.