Изгаряне при майка: Как да се справим с неконтролирания стрес. Емоционалното изгаряне на мама: как да попълним ресурса? Изгарящи майки в отпуск по майчинство

Вчера бяхте толкова весели и весели, днес, като седите в отпуск по майчинство, за да се грижите за дете, чувствате ли се претоварени и нещастни? Определено трябва да се коригира и да не се започва, позволявайки на депресията да ви командва. Как да го направим? Конкретни описателни ситуации ще ви помогнат да намерите изхода.

Вероятно сте чували термина изгаряне. Това означава, че вътрешният запас от енергия и сила на човек се изчерпва с времето, ако не се попълва. Причината за това може да бъде, наред с други неща, нервно пренапрежение. Ако говорим за мама в отпуск по майчинство, тогава причините за изгаряне ще бъдат липса на сън, недохранване, страх за бебето. Те могат да провокират такова изгаряне. Съгласете се, че никой няма да ви отстрани от работата ви като майка, което означава, че сега работите 24 часа и вашият най-взискателен шеф е вашето дете. Честно казано, отлагате ли храненето си, за да зарадвате малкия? Мечтаете ли и за почивка и допълнителни 15 минути в банята? Винаги ли сте нащрек и сте готови да действате? Имайте предвид, че с това темпо уверено вървите към процеса на изгаряне.

Надявам се, че примерите по-долу ще ви бъдат полезни, както се казва: „Предупрежден е въоръжени“.

Хронична раздразнителност

Ако нямате възможност понякога да превключвате от непосредствените си отговорности за грижа за бебето, домакински задължения - с една дума, нямате помощници, тогава след известно време започвате да разбирате, че ще кипнете още малко и ще избухнете . Дразни ви всичко, което се случва около вас: всяка обида на дете, невнимание на съпруга може да послужи като причина за кавга. Вие крещите, обиждате се и след това плачете от факта, че разбирате, че грешите, извинявате се на близките си за срива. Но минава малко време и пак може да възникне кавга ... Просто се получава някакъв порочен кръг. Но, за щастие, е напълно възможно да го счупите!

За да не устройвате криворазбрани истерици - първо приемете факта, че не сте безкрайни и трябва да си починете. И за това трябва да се научите да отделяте време лично за себе си. Ходенето в салона за подстригване, боядисване, маникюр, масаж и други женски удоволствия е чудесна възможност да се поглезите и да излезете при хора, да промените средата. Може би това ще бъде просто среща с приятел в кафене или купуване на нещо за себе си. Няма значение какво правите - основното е да го направите за себе си! И след това, когато си починете малко, помислете дали планирате правилно деня си и дали си задавате много работа? Може би е време да спрете да бързате? Повярвайте ми, правейки няколко неща едновременно, не спестявате време, просто се изтощавате нерационално! Моля, обърнете внимание на това.

Мама е в състояние на недостиг на вътрешен резерв от сила

Ще става дума за липсата на вътрешните ви ресурси, благодарение на които се наслаждавате всеки ден, зареждате околните с ентусиазма, доброто си настроение и се грижите за бебето си с удоволствие.

Колкото и спокойно да е детето, то расте и изисква внимание: първо, това са зъби, коремче, след това пълзене, първи стъпки и т.н. Безсънните нощи, максималното внимание и безпокойството за здравето на трохите ви изтощават, натрупва се умора и вече поради това ставате невнимателни, дори разсеяни в нещо. И сега започваш да се тъпчеш с натъртвания и подутини, блъскаш пръсти по ъглите на мебелите, тъпчеш пръстите си, рониш зеленчуци, започваш да забравяш важни неща, които си планирал предния ден. Вниманието става по-малко остро, а паметта става „пълна с дупки“. Абсолютно несъзнателно пестейки енергия, вие накърнявате детето в нежността си, усмихвате се по-рядко, а на хората около вас също им липсва вниманието ви. Поради такава липса на вътрешен резерв, може скоро да станете по-оттеглени. Тъжна перспектива, нали? Как го оправяте?

Ново хоби, един вид емоционално разтърсване ще помогне. Това е ново хоби (като опция). Това може да бъде занаяти (плетене, бродерия, скрапбукинг, моделиране, създаване на бижута и др.), Изучаване на чужд език (дори не е нужно да ходите на курсове за това - всичко може да се намери в Интернет), можете да станете онлайн консултант на тематичен форум. Изборът на занимание по ваш вкус е въпрос на вашите таланти и желания. И тогава вие сами няма да забележите как свободното време ще се появи в привидно напълно „заседнал“ график за ново хоби. И кой знае, може би след известно време вашето хоби ще се превърне във ваша професия. Вярвайте в себе си, в силата си - дори в отпуск по майчинство можете да израснете професионално и, правейки това, което обичате, да се отървете от психологическия дискомфорт.

Ако сте без енергия

Прекомерното нервно напрежение е изпълнено не само с сривове и скандали, могат да се появят психосоматични проблеми, които засягат здравето. Това могат да бъдат проблеми с кръвното налягане, нарушаване на стомашно-чревния тракт, главоболие, намалено сексуално желание за съпруг и т.н. Нищо чудно, че казват, че всички болести са от нервите.
И как можете да помогнете на нервната си система? Знаете, че в този случай не можете без помощта на специалисти. Едно е да спите достатъчно и да се успокоите, а друго е, когато има неизправности в организма. Не отлагайте посещението при лекар: колкото по-рано започнете терапията, толкова по-бързо ще се върнете към нормалното си състояние.

Инициатива и ентусиазъм безмерно – наказуемо

Когато се роди дете, младата майка, намираща се в състояние на емоционален подем, се опитва да не оставя бебето за секунда, отлагайки за по-късно и „някак си по-късно“ такива важни за нея неща като хранене, добра почивка, сън. Такъв отказ или дори отказ няма да доведе до нищо добро. Не забравяйте, че вашата вътрешна сила е ограничена и повече от нея няма да бъде, ако не я попълните. Все едно да черпиш постоянно от източника и да не му даваш възможност да се възстанови. Рано или късно ще видите дъното. Месец, три, може би шест месеца, може би година ще издържите в режим нон-стоп, носейки всичко върху себе си, и после какво? Но членовете на семейството около вас вече са, меко казано, свикнали с факта, че правите всичко сами и внезапният ви импулс да се откажете от това може да не се отрази на семейството по най-добрия начин. Детето ще е капризно без вас, докато си почивате – то е свикнало да е винаги с вас. И съпругът няма да иска да седи с бебето - той дори, благодарение на вашата прекомерна грижа, не знае от коя страна да се приближи до него и къде са играчките-пелени в къщата. Ето как вашият план за възстановяване на вътрешната сила може да се провали, без дори да започне да се прилага, а ресурсите на тялото междувременно се топят и топят.

И какво да правя? Как да бъде? Има изход. Ако изведнъж ситуацията ви е подобна на описаната по-горе - не очаквайте емоционален срив, направете го. Започнете с 30 минути на ден само за себе си. Нека това е чаша кафе или чай, но имате право да го изпиете в абсолютен мир, слушайки любимата си музика или четейки книга. Има един стар, брадат анекдот, чиято ключова фраза е последният акорд на мама: „Тихо, ша, аз те правя щастлива мамо!“ Така че, започнете с малко, като постепенно довеждате тези 30 минути до няколко часа на ден, когато можете да бъдете своя собствена любовница. И не казвайте веднага, че това е нереалистично. Основното нещо е да искаш, да си поставиш цел и да работиш, за да я постигнеш!

И накрая

Седейки вкъщи, в отпуск по майчинство, много често младите майки се „започват“, потапяйки се с глава в ежедневието и напълно забравяйки за себе си, които някога са били любими. Монотонното ежедневие с малко дете и списък с домашни не е много благоприятно за растеж и развитие. Не, разбира се, ежедневните малки победи и успехи на малкия са приятни, с удоволствие се гордеете с тях и разказвате на всичките си приятели и роднини за това. Някой ще се зарадва заедно с вас, някой просто ще се усмихне, но някой не се интересува. Но животът не спира дотук, нали?

Децата са прекрасни и когато се появят в едно семейство, разбирате, че сте преминали на ново ниво на своето развитие. Вие и вашият съпруг станахте родители. И да живееш с интересите и грижите на най-малките, да споделяш всичко с тях е прекрасно, но животът не се ограничава само до бутилки, дрънкалки и тигани, почистване. Не се страхувайте да се интересувате от нещо друго освен домакинска работа, организирайте за себе си периодично емоционално и психологическо разтоварване и разклащане. Запомнете: вашето семейство се нуждае от вас като щастлива майка и съпруга!

Екология на живота. Деца: Това се случва на всяка майка, въпреки че изпреварва всички по различен начин, в различно време. Но все още не съм срещал жени, които не биха били засегнати. Има такива, които се правят, че това им е чуждо, има такива, които все още са в еуфория и не вярват, че това ще се случи и на тях.

Това се случва на всяка майка, въпреки че изпреварва всички по различен начин, в различно време. Но все още не съм срещал жени, които не биха били засегнати. Има такива, които се правят, че това им е чуждо, има такива, които все още са в еуфория и не вярват, че това ще се случи и на тях. Тази тема до голяма степен е табу, не е прието да се обсъжда това, особено откровено. Защото ако си признаеш това, веднага ще бъдеш обвинен, че си лоша майка, а ние обичаме да хвърляме такива етикети наляво и надясно.

Мама чака девет месеца за чудо, докато то расте в корема й. А може би е чакала още повече, защото чудото не е искало да дойде. И ето го, в ръцете ми. Но какво става с нея? Тя плаче без причина, не иска да се приближи до детето, плачът му предизвиква гняв и депресия. Тя дори се страхува да му навреди в състояние на страст.

Едно момиче разказа как през първите шест месеца се бори с желанието да изхвърли бебето през прозореца. Страхувах се да говоря за подобни мисли на собствения си съпруг и тогава дойдох при моята лекарка. И първият въпрос, който чу:

„Е, как си? Покри ли те вече? Искахте ли вече да го изхвърлите през прозореца?"

„Да“, призна плахо шокираното момиче. Мислеше, че е луда и лоша, тъй като такова нещо й се прокрадва в главата.

„И аз исках първите няколко месеца, съпругът ми още не знае“, усмихна се докторът.

И според тази млада майка веднага се почувствала по-добре, спряла е да се самообвинява за чувствата, които изпитва, за тези странни мисли. "Не съм единственият."

Това не се случва при всички веднага след раждането. При първото дете това обикновено се случва през първата година, например, когато бебето вече е на 2 или 3 месеца. С второто, третото и така - кога как. Понякога по-рано, понякога по-късно. Понякога - многократно, търкаля на периоди. Такава криза често се случва след година и половина-две – ако седите с децата си вкъщи и не работите. И това се нарича емоционално изгаряне на майката. Можем да кажем, че това е синдром на пълно опустошение и затъмнение, загуба на себе си и земята под краката. Пак казвам, не познавам жени, които не биха се сблъскали с това под една или друга форма – на тази или онази възраст.

Много се говори за бърнаут като такъв, но обикновено в различен контекст – за офис служители, например, работещи в творческите професии и интелектуалци. Но малко хора казват, че същото може да се случи и с обикновена майка в отпуск по майчинство, което ще превърне живота й в истински ад.

Понякога виждам жени с изкривени от гняв лица и с такава омраза се търкалят и разклащат каретата, в която лежи и крещи човечец. Виждам майки, които изпадат в истинска депресия, спират да се грижат за себе си, живеят автоматично, с напълно празен поглед. Виждам и такива, които с безразличен и съсипан поглед (а това е най-лошото в целия процес) около година и половина дърпат за ръка палави деца. Познавам и такива, които бързат да се отърват от децата по какъвто и да е начин, давайки ги на бавачки, баби - не за да ходят на работа, а само защото вече не ги виждат. Всеки от нас се опитва по някакъв начин да се справи с това.

Спомням си и изповедта на една майка, която роди близнаци след IVF и три години мъчително лечение. Тя каза: „Аз съм толкова ужасна майка, изобщо не съм майка, аз съм просто кувьоз. Не напразно не можахме да забременеем и да родим! Нямаше нужда да правя нищо от това, и аз, и децата щяхме да сме по-добре. Защо изобщо ги родих?" Но тя и съпругът й мечтаеха за това в продължение на три години, децата се оказаха през страдание - но вече нямаха сили да се радват.

Спомням си и безсилието си, когато големият син крещеше дни наред първите шест месеца, как му отекнах и виках: „Ама какво друго искаш от мен?“ Спомням си ужасните мисли в главата ми – защо изобщо се забърках в това? Щях да живея и да се радвам! Защо си създадох този огромен проблем? Къде е щастието изобщо? Кога ще започне? Казват, че скоро ще стане по-лесно, но става само по-трудно.

Спомням си и начина, по който ме покриваха, когато той беше на две. Струваше ми се, че сега трябва да имам свое време, свои дела. Но той пое цялата ми сила, изпи всичките сокове от мен, докато не говореше, беше невъзможно да разбера от какво има нужда и това ме потопи в отчаяние. Не исках да го виждам или чувам, понякога можех да се скрия от него в банята и спокойно да слушам плача му.

Спомням си ужасните му истерици при събиране на багажа за улицата през зимата - около час и горе-долу толкова след връщането. Докато броях часовете и минутите до нощта, когато той най-накрая заспа, и можех да си почина от него. Как молех мъжа ми да го заведе някъде, за да не го виждам и чувам (а мъжът ми тогава работеше практически от сутрин до късно през нощта). Докато ридах от безсилие и вина във възглавницата, му се извиних, когато спеше.

Обхвана ме и с второто, и с третото дете обаче доста по-късно – след година-две. И пак се скрих от тях някъде в ъгъла и чаках да свърши.

В много отношения ми беше по-лесно – разбрах, че ще свърши. Но все пак - случвало ми се е отново и отново. Нека по-рядко, макар и не толкова дълбоко, но се случи.

Много по-лесно е за тези жени, които са израснали в голямо, приятелско традиционно семейство, където мнозина са готови да им помогнат. Когато у дома цари атмосфера на взаимопомощ и любов. Когато от детството има картина на семейни отношения, отглеждане на деца, когато момичето се подготвя за семеен живот. Тогава защо ви трябва отделен дом, ако заедно - толкова добре и удобно? И те ще ви осигурят малко сън през деня и ще ви помогнат да приготвите вечеря за съпруга си. Но кой от нас има такъв тил? Единици. Затова трябва да се справим с това прегаряне, доколкото можем.

Какво е?

Малцина признават това. Това се осъжда. Нямаш право да се отнасяш така с децата си, те са безпомощни и малки, а ти си майка, трябва да се грижиш за тях на всяка цена! Дори с цената на собствения си живот. Но по някаква причина цялото тяло се тресе, не искам да ги виждам, да ги чувам - още повече. А чувството за вина убива всички други желания.

Изгарянето е, когато знаете какво да направите, за да успокоите бебето – дадете гърда, вдигнете я, прегърнете я, но физически не можете да се принудите да го направите. Можете да го направите само за няколко минути. Но не можете да прекрачите себе си по никакъв начин, цялото ви тяло и цялото ви същество се съпротивлява на този контакт.

Това е състояние, когато майките признават, че са искали да изхвърлят детето през прозореца, сами да скочат оттам или са се страхували да му навредят, когато майките, които обичат с цялото си сърце, крещят на бебето с почти непристойности, когато хвърлят децата в леглото или да ги побесняват. И не говоря за някакви асоциални елементи, а за доста проспериращи семейства и какво се случва вътре, когато никой не вижда. Когато няма капаци на камери, няма зрители и сцена. Имате само вие и вашето дете. И ти е много трудно да си около него. Но всички мълчат за това, защото без това червеят на вината и вирусът „ти си лоша майка“ гризе и преследва.

Изгарянето е, когато нямате какво да дадете на малък човек и той не може да съществува без вас и вашата енергия. Той се нуждае от вашето мляко, вашия аромат, вашите ръце. Ти си цял. А ти си празен. Съжалявам, празен.

От къде идва?

Има много причини. Ще изброя само няколко. Колкото повече от двете не откриете в себе си, толкова по-вероятно е това да ви засегне. Или по-скоро изгарянето е нещо, което не те докосва нежно с крилото си. То, като булдозер, язди над теб, помитайки по пътя си, чупи и осакатявайки.

Здравен статус

Често казвам, че раждането е подмладяващо. И винаги добавям – ако позволиш да се случи. Ако не отидете направо до машината, няма да извършите подвизи, които са безполезни за никого. В този случай тялото ще ви принуди да легнете, за да изпратите сили за възстановяване. Ще започнете да боли, ще има усещане, че тялото се разпада. Така че след първото раждане, през първата година, бях болна десет пъти, с всичко възможно и не беше радостно. Болестта е много енергоемка, особено когато имате малко дете, за което все още трябва да се полагат грижи. Добавете към това лошия сън, от който се оплакват повечето нови майки, и имате интересен букет, в който лесно може да се промъкне изгарянето.

Вашето тяло е свършило огромна работа за 9 месеца от бременността. Трябва му време да дойде на себе си, да се възстанови. Тогава наистина ще се подмлади. Но ако не смените маслото в колата навреме, какво ще се случи? Колко бързо ще се провали? Същото е и с нашето тяло. Грижата за вашето здраве никога не е излишна, особено за майките.

Да бъдеш в четири стени

Къде прекарват времето си младите майки? Предимно у дома. Дори и да разхождате дете два или три пъти на ден, все едно, най-често те са у дома. Имате отговорности за почистване, миене, приготвяне на храна. Вие също искате понякога да легнете с бебето си. Освен това на много места в нашата родина има месеци, в които е нереалистично да напуснете къщата. В някои региони - постоянен дъжд и кал, в други - силни студове, в трети - нереална жега. Къде да се скрия от всичко това? Къщи.

И е добре, ако къщата е обичана и уютна. И ако не? Ако това е малка стая, която не е ремонтирана от дълго време? Ако е невъзможно да легнете във ваната, защото ваната е стара и ръждясала? Ако у дома има много различни хора, връзката между кого е трудна?

Дори да обожавате дома си, постоянното присъствие на четири стени – особено с бебе – е разрушително за всеки. Спомням си, че майка ми ми каза, че и през зимата, и през лятото е живяла на улицата през цялата първа година, защото вкъщи постоянно крещях, а на улицата почти винаги спях и тя имаше с кого да говори .

Липса на комуникация

Преди раждането майките са по-мобилни – срещат се тук-там с приятели, пазаруват, по кафенета и кино. След раждането всичко е различно. Не искам да общувам с някого, с някого вече е твърде далече и неудобно. Не можете да влачите детето си навсякъде със себе си – ще се страхувате от бактерии, вируси, а това удоволствие може да бъде съмнително. Какво остава? Телефонът, с който повечето майки не се разделят, социалните мрежи, други майки в пясъчника и роднини. И да, дори крещящо дете, което още не знае какво иска. Но той иска. Винаги ли е достатъчна тази комуникация? Тази комуникация винаги ли е добра за нас? Изпълва ли ни?

Монотонен живот

Ден на мармота. За да оцелеем, създаваме за себе си и детето определен режим, в който ни е по-лесно да живеем. Планираме деня, разбираме кога и как какво да правим. Но всеки ден едно и също нещо - рано или късно пречи по дяволите. На тази основа мнозина критикуват съпруга й, казват, че той спря да се глези и да се грижи.

Но съпругът няма нищо общо с това. Причината е как управляваме времето си, какви са нашите приоритети.

Аз самият не съм в списъка с приоритети

И да, в този списък можем да имаме деца, съпруг, дом, мнение на свекърва и приятелки. Но ако аз самият не съм там, тогава къде ще дойда рано или късно? В идеалния случай - ако съм на първо място в себе си (след Бог, но бих включил и това тук). Ако разбирам, че първото нещо след събуждането е да се направиш красив и мил, а след това да се грижиш за всички. Ако съм в магазин, избирайки между рокля за себе си и друг костюм за сина си, избирам себе си – и роклята си. Ако готвя за вечеря не само това, което обичат мъжът ми и децата ми, но и това, което обичам аз. Ако отделя време за себе си да правя това, което обичам, дори с цената на немити чинии.

Разбира се, и тук има ексцесии. Но ако се грижите за себе си с някаква причина, но осъзнавайки, че ще дадете всичко това на близките си, това не е егоизъм, а истинска грижа за тези, които обичаме.

Няма познания за децата

Да, много е тъжно. Но четем тонове книги за това как да съблазнявате мъжете, как да станете супер успешни, как да постигнете целите си. Получаваме висше образование в различни области. И в същото време не знаем нищо за детската психология, техните възрастови кризи, здраве, характеристики и нужди. Винаги нямаме време и не се интересуваме особено от това. уви.

Но знанието в този случай е сила. И това може да направи живота ни много по-лесен.

Освен това много от нас нямат опит с малки деца. Горе-долу разбираме какво да правим с дете от три години. А малките? Не всеки виждаше по-малките братя и сестри да растат в съзнателна възраст. Те или не съществуват, или разликата е твърде малка, за да запомня това.

Така се оказва, че имаме идеи за това какво са децата, взети от нищото и напълно неподходящи за реалността. И в този случай, неизбежно, разочарование, чувство на загуба и безпомощност.

Голям натиск отвън

Ако всички около вас знаят какво дължите и на кого, това малко мотивира за личностно израстване. Някои майки се опитват да угодят и на свекървата, и на майката, и на съпруга си в майчинството си. Те слушат всички съвети, правят каквото казват. И в отговор често чуват отново същата диагноза: "Каква майка си!" Нека добавим тук социалните мрежи, където има толкова много "успешни мами", всичко е толкова ванилово и красиво с тях! До тях всяка обикновена майка се чувства малко недостатъчна.

Това включва също медиите, рекламата, информационния поток, безкраен брой знаещи баби и майки на всеки ъгъл, огромен брой решения, които една майка трябва да вземе, независимо дали иска или не. А също и фактът, че отговорността за първите години на детето най-често е само на нея. Татко работи, неговата задача е да осигурява. И всичко останало е мама. Понякога съпругът става основен критик, възмутен, че детето все още не говори, не ходи на гърне и не спи цяла нощ. Хубаво е, когато той все още е съюзник и помощник, но ако не?

Могат да се добавят и други фактори - живот с родители в паравоенно положение, финансови затруднения на семейството, предвид липсата на нейната заплата, постоянно напрежение под стрес...

Трудно е, ако се премине от указ към нов указ. Трудно в момента, когато детето губи дневния сън. Трудно е, когато децата са болни. Трудно е, ако им се счупят зъбите и не спят добре през нощта. Трудно е, ако кърмите, но отдавна не сте доволни от това. Трудно, ако не можеш да се организираш. Трудно, ако нямаш подкрепа. Има много различни фактори, които влошават състоянието ни.

Чудно ли е, че майката е „издухана“? Не, удивително е как тя по принцип оцелява във всичко това и все още се бори да направи нещо. Удивително е как се измъкваме от това - понякога без помощ като такава.

Какво да правя?

Не може да продължи вечно

Осъзнаването, че това ще премине – лекува. Колко бързо ще свърши? Зависи колко интензивно ще се напълниш.

Вината не е твоя

Това може би е основното нещо, което си струва да се разбере. Не си лоша майка. Това сега е периодът, който имате, когато трябва да си починете и да възстановите силите си. Милиони жени са минали през това преди вас, милиони ще дойдат по-късно.

Напускайте дома си по-често

Изгарянето се случва по-бързо в четири стени, така че излезте. Сменете пешеходните маршрути, организирайте за себе си и детето си малки излети до най-близките кафенета с приятели, музеи. Всичко това е възможно, ако се опитвате и търсите възможности.

Общувайте

Търсете вдъхновяваща комуникация. Отсечете този, който ви изпразва. Просто правило, което понякога е трудно за изпълнение. Една моя приятелка реши проблема просто - ходеше на йога с детето си до дома си. Там срещнах майки със сходни интереси. Те не живееха толкова близо, колкото тези в един пясъчник, но беше по-приятно за общуване. Следователно те започнаха да ходят заедно, като в същото време пробегът на разходките се увеличи. Сега има много възможности за такова търсене на приятелки. Поканете ги на гости, отидете им на гости. Когато живеехме в Иркутск, имах момичета с деца на същата възраст като Даня. Запознахме се във форума, сприятелихме се. И веднъж месечно бяхме готови да шофираме из града, за да прекараме деня заедно. Почивали сме на такива събирания.

Грижи се за здравето си

Позволете си понякога просто да легнете. Намерете възможност да спите достатъчно поне понякога – дори в ущърб на ежедневието.

Спете през деня, редувайте се със съпруга си до леглото, канете майка си да спи веднъж седмично през нощта. Сънената мама вече е половината от успеха.

И да, успоредно с това преразгледайте вашата диета, физическа активност и режим. Ако основното ви еднодневно пътуване е джунглата на Интернет, тогава вашето благосъстояние няма да се подобри. Но ако започнете да бягате или да ходите с бързо темпо поне половин час на ден, резултатът ще бъде съвсем различен. Пийте повече вода, яжте повече пресни плодове и зеленчуци, ограничете изкуствените сладкиши (от тях няма полза, а само временен ефект на щастието), ходете по-често, сменете ежедневието.

Ако детето е ранна птица, а вие сте бухал и това наистина ви измъчва (спомням си, спомням си с най-големия син), опитайте се да промените навиците си. Ако станеш и си лягаш по-рано, ще имаш повече сили – проверено е. Двадесет години се смятах за бухал, а вече пет години без будилник ставам не по-късно от шест сутринта и това ме кара да се чувствам страхотно.

Помоли за помощ

Попитайте съпруга си, бабите. Ако е необходимо, вземете бавачка за няколко часа на ден. Знам, че подобно преживяване може да бъде много успешно - само няколко часа на ден, когато майката си почива и си върши работата, докато някой друг гледа детето. И по отношение на парите не е толкова скъпо (особено, ако не всеки ден), а резултатът е приятен.

Не използваме бавачки, съпругът ми ми помага, като ми дава поне един час всеки ден за моите дела.

В същото време се уверете, че няма много помощ. Едно момиче се оплака от депресия именно защото всичките й роднини се стичаха при дългоочаквания внук, без да й оставят нищо. Тя също не можеше да нахрани сина си, бързо го прехвърлиха на смес (за да не измъчва майка му), положиха го, ходеше сам. И тя се чувстваше излишна.

Лично моят вариант е да взема помощ в домакинската работа, без да делегирам децата. Понякога канете момиче, което почиства къщата, потупва и мие всичко. Освобождава ми много нерви и сили.

Бебето е вашето спасение

Не забравяйте, че окситоцинът е много необходим хормон? И при раждането, и по отношение на енергията, но той е и този, който помага да се справим с изгарянето. Затова майките не се чувстват уморени през първите месеци, дори и да не спят. Окситоцинът създава еуфория. Така че, когато мама се свърже с бебето, ако този контакт е радост за нея, се произвежда окситоцин. В огромни дози. Ето защо е много важно да се възхищаваме на спящите ангели, да ги прегръщаме, без да бързаме никъде, да лежим с тях, усмихвайки се на тези огромни и бездънни очи.

Представете си, че е ваша отговорност да прекарвате поне един час на ден с детето си, така че да се чувствате добре от него, забравяйки за всичко останало. Намерете формата за контакт, която ви подхожда. Заедно плуване във ваната, например. Направете на бебето си масаж. Просто се валяйте заедно и говорете. Облечи бебето. Снимайте го. Например, когато нещо ме претърколи, веднага започвам да снимам деца – обличам ги по една и съща пижами, уреждам фотосесии. И те са щастливи, и ми е по-лесно. Ето защо, когато татко заминава по работа за седмица-две, ние му изпращаме такива снимки на пижама всеки ден.

Добавете разнообразие

Където можете. Гответе различни - и по-често нови - ястия, които са прости. Дори само нови видове салати. Носете различни дрехи, правете си различни прически, сменяйте пешеходните маршрути, сменяйте покривки, завеси, салфетки. Променете обичайните си продукти за лична и домашна грижа. Променете ритуалите си. Четете различни книги с детето си. Сменете цвета на парфюма, червилото, лака за нокти. Въведете традиции, например всяка сряда - басейн с дете и всяка събота - семейно пътуване до парка (и всеки път можете да се разхождате в нов парк).

Обърнете внимание на себе си!

Казвам това отново и отново. Намерете своето хоби – плетене, бродиране, рязане с прободен трион, писане на текстове за продажба, рисуване, моделиране. Опитайте различни видове творчество, ако ви е трудно да вземете решение. Погрижете се за външния си вид - маски, самомасаж, вани, маникюр и педикюр, маски за коса...

За майките, особено тези в острия стадий на изгаряне, е особено важно да не забравят за това, да не се хвърлят на заден план!

И да, майчинството е огромно щастие, ако го вземете като цяло. Има трудни периоди, прегаряне, умора, болест. Но колко радост, щастие, смисъл има! Когато преминете през острата фаза на изгаряне, отново ще можете да видите всички тези малки радости, които събират капчици в необятния океан.

И ако преминете от изгаряне към удовлетворение поне веднъж и разберете как работи, ще ви стане по-лесно да се справите с него.

За вашето дете вие сте най-добрата майка. Майката, от която се нуждае. И това е най-важното. публикувани от

P.S. И запомнете, просто променяйки потреблението си - заедно променяме света! © econet

04 март 2018 г

Киара

Добър ден! На 35 години съм, женен. Имаме 2 прекрасни дългоочаквани деца - момче (10 г.) и момиченце (2 г.). Семейните отношения са добри, живеем с родителите си... Искам отделен дом, но все не мога...
Тоест, изглежда, че всичко е наред ... Но има проблем и той е изключително в мен ...

Имам 2 висши образования: юридическо и икономическо (задочен курс). Преди постановлението работих в съда, след това като нотариален помощник, така да се каже, имам опит, главата ми е на място... Но, имам почти 4 години опит, а постановлението вече ... 10 години. .. След сина ми не ходех на работа, така че как беше много, много болезнено, първите 3 години почти не ходеше на градина... После исках да изляза, но те учтиво ми намекнаха, че мястото е взета ...

Добре, мъжът ми убеди... Започнахме собствен бизнес, всичко изглежда наред, свободен график и т.н., после училище, нова бременност... И сега се покрих, искам в професията си и това е всичко. .. Е, какво да правя , как да попълвам ... Не знам, много вода е изтекла под моста ... По-голямото дете е свикнало с майката вкъщи, веднъж казано, майката знае как да чисти, пере и готви... Е, това е... На всички им е много удобно... разбира се, че ми беше неудобно... Не искам, искам децата да се гордеят с майка си. .. И веднъж не ми казаха занапред, че никой не ме е карал да седя при тях и т.н.

Ще направя резервация, няма бавачки, всички работят, никой не е седял с децата ми, не седи и няма да прави това ... имам предвид баби ...

Сега разбирам, че трябваше да бъда по-изчислителна и по-студена, да не се страхувам, да взема бавачка за по-възрастния ... Но какво мога да кажа сега за това ...

Имам паника, че няма да мога, въпреки че не съм глупава... Няма да го вземат, няма да мога да се реализирам, просто се къса отвътре... Споделих си плановете със съпруга ми казвам, че трябва да се запиша на курсове за промоция и т.н., но той казва, добре, и колко можете да спечелите ... Не си струва, сега имате същите пари и без мръсотия ... Но аз Писна ми от това, не искам да съм вкъщи, искам да се развивам, искам да общувам с хората ... Но как да го направя, връзките се губят ... не знам какво да направя? За пренасочване? в кого? Мислех за козметологията, но там е необходимо висше медицинско образование ... Това е много време, нямам време за това ...

Чувствам, че съм се раздразнил, разочарован съм от децата, отвътре започвам да се изяждам, че седя дълго време с децата, говоря за това на най-големия... Като цяло не съм Не знам какво да правя ... Откъде да започна ... Обичам децата си и съпруга си, а децата са дългоочаквани и им се дава трудно ... Съветвам ... Благодаря.

04 март 2018 г

Киара

Благодаря, определено ще го прочета...
Какво очаквам от консултацията? Вероятно съвет как да се справя с такова състояние на неизпълнение... Искам да разбера какви са грешките ми... В крайна сметка просто се изяждам отвътре...

04 март 2018 г

Киара, добър вечер! Пишете, че искате да работите по професия - от кого? Има ли възможност сега да ходя на работа? Най-малкото дете ходи ли стабилно на детска градина?
Съпругът ти говори за малка заплата, но правилно ли разбрах, че сега за теб не са по-важни печалбите, а самореализацията? Правилно ли разбирам, че се виждаш не само като домакиня?

04 март 2018 г

Киара

Добър ден! От кого? .. Няма да отговарям със сигурност... Тъй като се загубих професионално. Намерих курсове за повишаване на квалификацията, въпреки че са в друг град, но наистина искам да се включа в тях, да речем, да поема риска да започна всичко отначало, да се опитам да си намеря работа поне като помощник-юрист. Един приятел от стара работа обеща да помогне да разкаже за всички новости на работата, но работата в тази посока (като помощник на нотариус) няма да работи дълго време, тъй като е необходимо перспективата да бъде, станете същия нотариус ... А това са много големи пари, защото и аз обмислям повече варианта на адвокатската професия ...
Сега търся езикови курсове за себе си. Също така е полезно...
Не, детето все още не ходи на детска градина, ще отиде само през есента, тогава искам да започна да правя всичко това ... И сега, така да се каже, събирам информация ...
Да, разбрахте ме правилно, сега самореализацията е по-важна за мен от парите ...

За себе си осъзнах, че за мен е много важно децата ми и съпругът ми да се отнасят с уважение към мен. Знаехме, че майка ми може... Бяхме горди... Плюс лично желание за развитие.

И също така разбирам, че започвам да обвинявам всички, че седят вкъщи, не работят ... Но това е фундаментално погрешно ... Спрях да се радвам на децата си, на съпруга си ... Апатия към всичко ...
Егоизъм ли е?

04 март 2018 г

Киара, мисля, че ако се захванеш с работата внимателно и внимателно, цялото семейство ще се възползва от това. Струва ми се, че основното е да се обмислят всички възможни траектории на развитието на събитията и да се разработи план с времева рамка. Съгласен ли си?
Кажете ми мислите ли как ще бъде, когато можете да се реализирате? Какви чувства възникват? Формулирахте ли целта си? Колко подробно?

04 март 2018 г

Киара

Аз съм съгласен да. Честно казано, те са много смесени. От една страна, емоционално удовлетворение от това, което в крайна сметка ще направя, което ми е интересно и не е удобно ... От друга, безпокойство, тъй като има редица въпроси, на които все още не съм отговорил за себе си - училище, детска градина, кръжоци и т.н. ... В крайна сметка, по-рано всички тези въпроси бяха решени изключително от мен (дори по-голямата отиде на басейна с по-малката, когато беше на 2 месеца) ... Разбирам, че аз не мога без външна помощ ... Най-вероятно това са бавачки ... Това е най-трудното за мен ... Що се отнася до работата, искам всичко да се оправи ... Готов съм да върша домакинска работа през нощта, само да се осъзнае... Може би звучи грубо... Не мога да кажа, че вече съм планирал всичко в детайли, но работя върху това... И едва когато разбера, че всичко е уловено от всички страни, аз ще може да се движи с пълна скорост. Малко по малко ... В крайна сметка имам деца и работя на везните ... Трябва да подредя всичко правилно ...
В крайна сметка мнозина имат не само 2, но и 3 деца и този момент е решен някак си... Искам също да ми се получи... Но мнозина имат близки, които са готови да помогнат.. Моите всички работа, защото в наше време няма друг начин ...

Не, не мислете, че аз наричам децата удобство... Обичам ги безумно, разтворил съм се в тях до краен предел... Става дума за удобство за всички, че не се стресират от никого... Аз не знам дали съм прав...

04 март 2018 г

Киара, смесените чувства са естествени. Емоционалното удовлетворение означава, че сте на прав път. Усещането за безпокойство също е естествен феномен, тъй като вие сте били вкъщи толкова дълго, той толкова не е свикнал с подобни движения. Средната позиция се намира в процеса, стъпка по стъпка (дори ако първите стъпки са малки). Явно си толкова разтворен в семейството си (и това не е лошо или добре), че когато мислиш за себе си, се чувстваш виновна и се наричаш егоист (но трябва да направиш нещо по въпроса). Почти съм сигурен, че когато отново, стъпка по стъпка, започнете да вървите към целта си, ще станете по-самоуверени и по-щастливи, по-спокойни и по-хармонични и това със сигурност ще има положителен ефект върху връзката ви със семейството ти.
Случи се така, че нашето поколение майки не получава толкова много помощ от баби и дядовци, колкото през нашето детство. Това е тенденция. Независимо как се чувстваме към това, е необходимо да се адаптираме към тези обстоятелства и да решаваме проблемите. Това означава, че наистина вероятно трябва да потърсите помощ от бавачка, като се отнасяте към избора много внимателно. Вероятно е по-голямата част от заплатата ви да отиде за гледане на деца, но съм сигурен, че си заслужава.
Скъпа Киара, днес толкова много съвременни жени са изправени пред подобен проблем и много се радвам, че имаш разбран съпруг до себе си, това ти дава хоризонт за действие и балансирани решения. Съдейки по писмото ви, семейството е ценно и важно за вас, което означава, че вероятно ще почувствате, ако започнете да действате в ущърб на семейството, и тогава можете да направите крачка назад или да промените траекторията.

04 март 2018 г

Киара

Скъпа Джулия! Преди всичко искам да изкажа благодарността си за това, че обърнахте внимание на моя пост. имах нужда от него. Благодаря ви и за въпросите, на които ще се придържам и ще намеря отговори на тях... Да, наистина имам прекрасно семейство. Единственото нещо, което не разбирам, е защо, когато мъжът ми е изправен пред някакъв избор, казвам тръгвай, поемай рискове, развивай се, ако има желание... Ще намеря милион причини защо има нужда... Когато за първи път се изправи пред избора на промяна на работата, много преди първото постановление, той се усъмни, каза, първо помислете, може би не си струва да рискувате смяна на мястото, тогава само майка ми ме подкрепи ... аз рискувах, всичко работи за мен заплатата ми нарасна за шест месеца до нивото си. Той сякаш се гордееше пред всички, но ми се стори, че отвътре се дразни... Сега, казвам, искам това и това... И отново усещам нишка съмнение... Да, аз обидете се от това и не можете да направите нищо със себе си ...
И все пак, баща ми... Той е властен човек, дори от онова поколение, когато се смяташе, че в семейството трябва да има мъж... Така че, когато работех, развивах се, той откровено се гордееше с постиженията ми. .. Сега ... Отношение посредствено ... Бих казал, никакво ... Оставих всичко това да премине през себе си ... И това е още една причина за развитие, освен личното ми желание ...
И как да се научиш да не се обиждаш, да не пропускаш себе си? ... Не разбирам ...

05 март 2018 г

Киара, всички хора, в зависимост от личностните черти, биографията, имат различни прагове на апетит за риск. Тези, които са склонни да поемат рискове, не се страхуват да предприемат решителни стъпки, това са бизнесмени. И има хора, за които стабилността е важна, на които им е толкова удобно. Отново, това не е добре, нито лошо. Намираш милион причини, но ги виждаш, ще си готов за тях и трудно можеш да го обясниш на друг.
Спомням си парче от филма "Адвокатът на дявола". Там героят на Киану Рийвс говори за майка си. Той безпристрастно изброява набор от нейни характеристики, възприема я като отделна личност, уважава я, приема нейните черти. Можете да опитате. Вземете лист хартия и избройте прилагателните, свързани с баща ви, в колоната. Анализирайте ги. Обърнете внимание на важните за вас функции, които ви засягат. Помислете защо е такъв, сигурно е станал такъв под влиянието на родителите си, така го е направил животът. Обърнете внимание и на положителните качества. По силата и на тези, и на тези качества вие сте станали това, което сте сега. Благодарете на баща си умствено (или на глас) за неговия принос.
Когато сме малки, ние сме силно повлияни от родителите си, зависим от тях, зависим от настроението им, под натиска сме на техния характер. Вече сме възрастни, можем да разберем защо родителите ни са били такива, ние сме доста съзнателни и можем да контролираме това в себе си, ако не искаме да възприемем тази или онази черта. Не можем обаче да контролираме друг човек, освен това не можем да преправим възрастна, установена личност.
Понякога мечтаем да си купим нещо скъпо, дълго отиваме към целта, спестяваме пари. Най-накрая се сдобихме с това, за което сме мечтали толкова дълго. Минават десетки години, това нещо е остаряло, но беше толкова важно за вас ... И сега събира прах, заемайки много място в апартамента. Всичко, което трябва да направите, е да отделите спомените, чувствата си... и да изхвърлите боклука. Този пример е за раздялата.
Има човек. Ето те и теб. Но вече възрастен и независим. Силата на влияние на този човек, тази нишка може да бъде отслабена, ако го възприемаме като отделна личност със собствен набор от характеристики.
Вие сте жена, така че освен предприемаческите си качества, успяхте да станете и майка. Това отне определен период от време. Фактът, че някой не може да разбере това, не прави него или вас лоши.
Успях ли да уловя същността на вашата молба?
Моля, пишете, ако нещо остане неразбрано от моя страна или неказано от ваша страна. Ще отговоря следобед!

05 март 2018 г

Киара

Да, абсолютно. Замислих се. И взех предвид факта, че баба ми, майката на баща ми, беше много строга към него едно време. Винаги са имали напрегнати отношения... А също и този момент, в който той прекара целия си живот за семейството, обличаше се, обуваше и т.н.... Той инвестира много в нас, децата си... Ние го обичаме и много са благодарни..

Връщайки се към първоначалния си въпрос, разбирам, че независимо как искам да разреша всички проблеми сам, едва ли ще успея. Имам нужда от помощ с децата ... И за мен ще бъде безценно ... Имам нужда само от тласък ... Е, ще опитам ...

Благодаря ви отново за вниманието... Ако имате въпрос, мога ли да го задам в бъдеще?
И исках да уточня, въпрос относно общуването с деца, може ли да задам тук или в друга тема?

05 март 2018 г

Киара, искаш ли да ми зададеш въпрос в бъдеще? Тогава пиши на лични съобщения, ще те посъветвам!
Задайте въпрос за бебетата тук, ако искате да получите съвет за това от мен. Доколкото разбирам, ако създадеш нова тема, може да ти отговори друг специалист.

06 март 2018 г

Киара

Да, благодаря Ви. Както казах, най-големият ми е на 10 години. Той е в 3 клас. Преди училище той беше много разбиращ и съгласен... Никога не съм счупил нищо, не съм развалял нищо. Откакто отидох на училище + бременността ми го промени коренно.. Стана неконтролируем, после тръшна едно нещо, после щеше да ми украси снимката, после развали нещото... Общо взето детето беше сменено. Да, карахме му се и просто си говорихме, но нищо не се получи... Тогава се добави и домашните... О, Боже, той ги мрази... И аз също...
Мога да отбележа, че той е интелигентен, но хиперактивен и много невнимателен, той живее в свой собствен свят ...

Графикът му е доста натоварен – училище, баскетбол, плуване по медицински показания, доп. Английски. Език и математика...
Училище. Проблем с домашната работа. 1 и 2 клас, бях там, помагах във всичко, непрекъснато настоявах, защото иначе уроците ни щяха да продължат до сутринта и дори малко лялка в ръцете ми... Стигна се дотам, че той сега си мисли, че аз трябва да му помогна...Ако ще настоявам да го направя сам - проточва се до полунощ, накрая сядам до него и тогава всичко е готово...
В същото време той не е лишен от нашето внимание, любов, обич и т. н. Проведохме такъв експеримент, не напомням за уроци, добре, той така или иначе няма да ги направи... Той спокойно ще си прибере раницата за училище ... Ако напомня , започват разговори, че това не е позволено, той не е имал време за почивка и т.н., дори и да е след празниците ... Казвам му, нека го направим бързо - да отидем на разходка, ходене на кино и т.н. ... Не, няма стимули да работят ...

Приятели. Той е доста общителен. Много силно привързан и ревнив към приятелството. Но в същото време той постоянно е начело ... Той е последовател ... Може да повтори нечия шега, ... Скара се, обиди се, веднага си тръгва ... Колко разговора имахме това той беше преди всичко мъж, трябваше да има собствено мнение, да не си позволява да обижда ... И т.н. ... Но това не води до нищо ...

Какво правя нередно? Как да подходим към него? Искам да бъда не просто майка, но и негова приятелка... И, между другото, той постоянно ми повтаря за работа... Оказва се, че е пренаситен от нашето общуване?

Забравих да спомена... Той е много привързан към игрите... Живее директно в това, което играе... И това въпреки факта, че вкъщи има ограничено време за таблет... Това ме плаши и мен, и съпруга ми ...

06 март 2018 г

Киара, сметката може да е резултат от прекомерно настойничество. Често децата прехвърлят модел на поведение с родителите, за да общуват с приятели - ако забележите изявление в приятелство, то най-вероятно присъства във взаимоотношенията с родителите в резултат на свръхзащита (пишете за повишен контрол, за неговия (вероятно) умора от общуване) - това е така, какво мислите?
Детето трябва да бъде научено да учи. Има ли хобита? Кой е любимият ви предмет? Можете да прочетете какво пише за уроците Джулия Гипенрайтер (книгата „Общуване с дете – как?) – нейната препоръка, базирана на богатия й опит в работата с деца, да спре всякакъв контрол върху уроците.
Момчето беше показано на психолог? Ако има плашещи моменти в поведението на детето, тогава не се колебайте да отидете при специалист, той ще разсее безпокойството, не мога да направя това - трябва да наблюдавате детето със собствените си очи.
Натоварването съизмеримо ли е със силата на момчето? Може би опитайте да забавите темпото? Виждам, че си образована жена и знаеш, че образованието е сила. Но има подозрение, че момчето не се справя с натоварването, опитайте се да се откажете от нещо, вижте дали това е така или не.

07 март 2018 г

Киара

1. Хипер-грижа. Да, съгласен съм, има къде да бъда. Аз съм луда майка. И осъзнавайки това, виждам също, че има и обратна страна, която води до факта, че едно дете, а това е момче, не е независимо ... Искам да променя траекторията на комуникация и тук трябва да започна с себе си ... правилно ли разбирам? Да се научиш да се доверяваш? Да го доведе до факта, че той самостоятелно взема решения и носи отговорност за това? Така? Съпругът му предложи следното... Ако не искаш да си правиш домашното, не го прави, твой избор е, но тогава само ти ще носиш отговорност за резултата... Изглежда съм съгласен с него, но ми се струва "от една крайност в друга." .. Ние контролираме, след което веднага го пускаме ... Имаме нужда от средно положение .. Както ми се струва ...

2. Хобита ... В училище той обича музика и само защото няма какво да прави ... Той сам казва така ... Но обича да ходи на баскбол, плуване малко по-малко, но ние трябва да ходим на басейна за здраве... По отношение на доп. Класове ... Те се появиха единствено, за да му помогнат в правенето на dz ... TE Така намалих отношението си към тези предмети и започнах сякаш плавно да се отдалечавам от съвместното dz ... И разпределих времето в по такъв начин, така че да няма повече от допълнителен час на ден. Занятията, почивните дни са заети с тренировки по баскетбол, което му е интересно.

Предложих му да откаже допълнително. Професия - не съм съгласен ...

И сега той прекара целия декември у дома със счупена ръка, не ходеше на училище, януари също все още е освободен от тренировки, но резултатът е същият ... Това съм аз за натоварването и неговото отсъствие. ..

3. Психолог. Бяхме на 2... Стигнахме до първото чисто случайно, без да се замисляме... В резултат на това стигнахме до заключението, че детето не се вижда в обществото и т.н. Бяхме разтревожени... Отидохме при друго , те ни казаха, че момчето е добро, но в постоянна тревога, че ще загуби майка си... Препоръчах повече телесна комуникация, игри с думи (между другото, детето ги хареса,) възможността да задава свои собствени правила. .. Просто не обяснихме рамката на детето, така че на фона на тези правила получихме някои недоразумения ... И те спряха, след като го поканихме да заеме нашите места, да вземе решения за възрастни и т.н. ... Което не подхожда му и на него...

Джулия, чух за тази версия на тестване на деца - чрез рисунка.. Може би ще ни кажеш какви теми да му предложим да рисува, а ние ще ти изпратим снимки за анализ в ЛС...???

07 март 2018 г

Киара

Юлия Попова, разбрах... И можеш да ми пишеш в LAN... Не мога да намеря как да ти пиша.

Обратна връзка за консултацията

07 март 2018 г

Киара

Беше получена достатъчна консултация. За себе си изградих план за решаване на проблеми, според коригиращите въпроси на Джулия.

Това е ужасно състояние. Когато детето плаче, се вкопчва в подгъва... Знаете, че просто трябва да го притиснете към себе си и то ще се успокои, но не можете да се накарате да го направите. Крие се в банята. Плачеш, мразиш себе си. Опитвате се да предадете състоянието си на семейството си и чувате: "Каква майка си!" Казвам си това. От сутрин до вечер: „Ти просто си седиш вкъщи с децата си“. Изглежда като прищявка, мързел, егоизъм.

Как се докарах до дръжката

Всичко започна с факта, че когато Леша беше на година и половина, осиновихме двумесечна Аня. Адаптацията и нов живот с малко време ме изтощиха напълно. Но не исках да го призная.

От месец Леша работя от вкъщи като преводач 20 часа седмично. Когато Аня се появи при нас, тя си взе тайм-аут само за месец и половина. И тогава тя отново започна да превежда по 8-10 документа на ден без почивка. Освен това работих и като журналист на свободна практика – писах статии за изложби, художници и фотографи.

А в свободното си време гладела неща, които след това децата разнасяли из къщата половин ден. Тя приготвяше изискани ястия. Пих апартамент дори с температура под 40.

Година по-късно бях потънал в такъв мрак, че си помислих да отида на психиатър. Много приличаше на клинична депресия. Постоянно се опитвах да се крия от децата. Тя стана потрепваща и ядосана. Щях да заспя разбита и да се събудя разбита. Плачеше за всяко малко нещо. Изобщо не исках нищо, нищо не ме правеше щастлив. Сякаш целият смисъл е изчезнал от живота.

Докторе, какво ми е? ..

Опитах се да го разбера и разбрах, че съм развил синдром на изгаряне.

Този термин обикновено се прилага за специалисти в помагащи професии – лекари, учители, социални работници. Хора, които са призвани да вложат душата си в бизнеса. Но наскоро психолозите започнаха да пишат, че майките също изгарят. Това състояние предизвиква толкова ужасни чувства към собственото ви дете, че не е прието да се говори за него. Но може да обхване всеки.

Изгарянето е опасно, защото родителите в афект могат действително да навредят на детето. Така швейцарският алпинист Ерхард Лоретан остана сам за Коледа с любимия си седеммесечен син. Няколко дълги часа момчето плаче. Баща му напразно се опитваше да го успокои, а след това го разтърси бясно. Детето заспа. Завинаги.

Ето защо, ако почувствате, че сте извлечени в черна яма, вземете мерки незабавно.

Симптоми

Детето е страшно досадно. Плаче, не мога да се накараш да го вземеш в прегръдките си. Носи рисунка, погледнете настрани: "Нямам време."
Постоянно се гризите: „Аз съм ужасна майка“. Усещате, че сте напълно съкрушени и при цялото си желание нямате какво да дадете на детето си.
Вече не можете да понасяте дори най-малкото напрежение. И реакцията ти е неадекватна. Капакът за бебешко пюре не се отваря - в сълзи. Супата избяга - истерия.
Цялото тяло боли. Заспиваш разбит и се събуждаш разбит.
Първо се опитвате да се дистанцирате от негативните емоции, след което изобщо спирате да изпитвате каквито и да било емоции. Всичко става сиво. Нищо не радва. не искам нищо.
Струва ви се, че целият свят е срещу вас. Всяка критика отговаря във вас с болка и желание да се затворите от всички.

Защо майките изгарят?

Физическо и психическо изтощение.Имате новородено: той крещи през нощта, крещи през деня, не му се разминава - раменните ви стави сякаш са изкривени. Детето е на шест месеца или една година: пълзеше, отиде. Опитва се да скочи от прозореца, да вкара щепсела в контакта. Тя поръсва зърнени храни из кухнята. Изхвърля нещата от шкафовете по десет пъти на ден. Маже каша по стените. Той е на възраст от една и половина до четири години: от сутрин до вечер вдига истерици.
Високо ниво на отговорност и постоянна емоционална ангажираност. 24 часа в денонощието. 7 дни в седмицата. Без отпуски и почивни дни.
Загуба на свобода.Изглежда, че сте приковани към батерията. Съпругът може да отиде в корпоративен офис по всяко време, а вие дори се договаряте за посещение при лекар две седмици предварително.
Постоянно разочарование.Всички планове са осуетени. Просто се потопете в потока, вие сте извадени от него.
Сизифов труд.Тя току-що изми пода, Аня разля кисело мляко, Леша взе всичко около залата на пишещата си машина. Тя просто оправи леглото и оправи чаршафа, Аня го откъсна. Все едно сте в офиса за една седмица, за да съставите договор. Дойде един колега и изтри файла. И изтрит от кошницата. И така 10 пъти на ден. И така месеци наред.
Ден на мармота.Едни и същи монотонни действия от ден на ден. Колкото и хора да ви убеждават, че миенето на свещеници и късането на каша от стените е възможно с душа, усещането, че сте робот, не изчезва.
изолация.Сегашната ситуация е неестествена. Преди това жена никога не е оставала сама в четири стени с крещящо бебе. Хората живееха в общности, семейства в продължение на няколко поколения. Сестра, свекърва, баба винаги можеха да заменят уморената майка.
Липса на помощ или невъзможност/нежелание да я поискате.
Прекомерни изисквания към себе си и перфекционизъм.Когато всичко трябва да бъде и-де-а-л-но! Аз дори с две малки деца, само те заспаха, се втурнах да гладя спалното бельо. Докато съседът се опомни: „След месец ще имаш срив. По-добре легнете с тях и спете. Децата не се нуждаят от перфектен ред, а от спокойна майка."
Неспособността да се приоритизират и отхвърлят второстепенните въпроси, желанието да бъдеш навреме за всичко.И полирайте паркета, и гладете чорапите, и се разходете с детето три пъти по 4 часа.
Липса на лично пространство.Под душа с детето, в тоалетната с детето, спане с детето, пиене на чай - охладен - с детето в другата ръка.
Игнориране на собствените си нужди.Екзотични плодове за деца, а доя изстиналата след тях супа. Дизайнерски дрехи за деца, изпран халат. Децата прекарват по цял ден в „елитни програми за развитие”, а аз като майка не мога да отида на лекар, въпреки че гърбът ми се разпада.
Хронична липса на сън.Когато наистина не спите седмици или години, концентрацията на вниманието намалява, паметта се влошава, съзнанието се замъглява. Изцеден си като лимон. Реагирате бурно и неадекватно на най-малките дразнители.
Неразбиране от страна на близките... Съпруг: „Беше си вкъщи цял ден - не можа да излезеш?“ Свекърва: "Нийчо, ние някак си отгледахме своите." Баща: "Какво мислеше да имаш деца?" Приятелки без деца: "Изглеждаш гадно."

Какво да правя по въпроса?

Не се поставяйте на олтара... Спомням си, че по време на курсовете за осиновители обсъждахме за какво да бъдем подготвени. Една жена каза: "Забравете се напълно!" Това е най-лошото нещо, което може да се направи. Не можете да пиете деца от празна чаша. Майката е сърцето на семейството. Ако тя се чувства зле, всички са лоши. Най-добрият принос към вашето семейство е да се научите да се грижите за себе си и да попълвате силите си. Помните ли как преподават в самолета? При злополука кислородна маска първо за себе си, после за детето. В противен случай всички ще умрат.
Наспи се.Помага ми, когато си лягам с децата рано, в 22-23 часа. Тогава сутрин ставам мила и пълна със сили, дори цяла нощ да трябваше да ставам първо на едно, после на друго дете. До полунощ час сън отнема два - тялото се възстановява по-бързо. Четох за това в различни източници. Опитайте се да компенсирате липсата на сън през деня. Щом детето заспи, зарежете всичко и също си легнете. Тогава с нова сила ще завършите всичко многократно по-бързо. Така къщата ми стана много по-чиста, а аз и децата сме по-спокойни.
Научете се да следите състоянието си и да попълвате силите си навреме.Ако направим аналогия с кола, не чакайте, докато резервоарът ви се изпразни и застанете по средата на пътя.
Не пренебрегвайте нуждите си.Гладен - яжте. Уморен - легнете да си починете. Болка в гърба - незабавно си уговорете час с лекар, обадете се на масажист у дома.
Прекарвайте поне половин час на ден насаме със себе си, правейки нещо, което ви дава енергия.Рисувайте, бродирайте, просто помислете. Например моят приятел, като нас, има две малки синоптички. Съпругът ми не е вкъщи от дълго време - той работи на ротационен принцип в северната част на Сахалин. В същото време тя успя да се научи да бъде илюстратор в отпуск по майчинство и вече е написала много снимки. Просто вземете за правило да отделяте поне 15 минути на ден на хобито си. И когато съпругът си е вкъщи, той я пуска в кафенето - да рисува с приятелите си. Това е следващата точка.
Поне понякога трябва да си починете от бремето на постоянната отговорност за живота и здравето на децата.Когато можете отново да вкусите свободата. Сега, когато почувствам, че съм напълно звяр, моля Серьожа да ме освободи. Той се прибира вечер от работа, а аз бягам на изложби и лекции по живопис. Връщам се любезен и отново обичам всички.
Не губете връзка с приятелите си.Поканете ги на гости, отидете на гости. И не стеснявайте социалния си кръг само до майки. Полезно е поне от време на време да говорим на теми, които не са свързани с деца. Това ще предпази ума ви от блокиране.
Не влачи всичко върху себе си.По-конкретно кажете на близките си как могат да ви помогнат: купете хранителни стоки, измийте пода, разходете се няколко часа с детето си, за да можете да спите.
Мама изгаря, защото трябва да се грижи за другите денонощно. Ето защо влизайте по-често в положение, когато, напротив, някой се грижи за вас... Помага ми да остана със свекърва си за няколко дни. Тя изцяло поема децата, храни ни и ни дава вода. И спя, чета, пиша статии.
В тялото се натрупва напрежение. Ето защо оставете тялото си да се отпусне... Масаж, сауна, вана с розови листенца. Спортът също помага за облекчаване на стреса. Този, който е подходящ за вас. Бодифлекс ме спаси. Това е набор от упражнения, базирани на разтягане и дълбоко дишане. Отнема само 15 минути на ден и дава много енергия. Всичко веднага се възприема по-лесно и отново искам да живея.
Разделете всичките си дела честно на важни и маловажни.Забравете за маловажното. Правете само това, което е наистина необходимо. Ако вече сте на ръба, изхвърлете целия излишен баласт и преминете в енергоспестяващ режим. Сделките до минимум, всички усилия са насочени към възстановяване.
Опростете живота си възможно най-много.Съдомиялна, мултикукър, прахосмукачка робот. Икономка - Правете пролетно почистване веднъж седмично.
Не претоварвайте нервната си системаизползване на депресанти като кафе, цигари и алкохол.
Намалете многозадачността.Например, ако работите от вкъщи, накарайте някой друг да поеме цялото време. А когато сте с дете, опитайте се дори да не мислите за работа.
Не стискайте емоциите.Отрицателните чувства, особено силните, не изчезват, колкото и да се опитвате да ги скриете и потиснете. От това те стават само по-силни. И тогава те водят до заболяване, нервни сривове или пълна загуба на интерес към живота. Те трябва да бъдат разпознати и отработени. Говорете, регистрирайте се. Викайте в полето. Плачете и ритайте възглавница в празна стая. Прости си и се самосъжали. Тогава те ще си тръгнат.
Ако сте на етап астенично изтощение - цялото тяло боли, плаче за всяко малко нещо, всяко препятствие предизвиква отчаяние - посетете невролог... Ще ви предпишат нещо за подхранване на нервната ви система. Витамините от група В и препарати на базата на магнезий помагат.

Когато правят неща за себе си, майките често се чувстват виновни. Но е важно да се разбере, че психиката и нервната система на всеки човек има граница. Ако не успеете, най-вероятно е, че сте надхвърлили лимита си. Децата са напълно зависими от нас. Затова грижата за себе си е най-добрият принос за детето.

Синдром на изгаряне- концепция, въведена в психологията от американския психиатър Хърбърт Фройденбергер през 1974 г., проявяваща се чрез нарастващо емоционално изтощение, което води до лични промени в областта на общуването с хората.

Емоционално изгаряне- това е механизъм на психологическа защита, разработен от човек под формата на пълно или частично изключване на емоциите в отговор на избрани травматични действия (с други думи, стрес).

Обикновено е обичайно да се говори за емоционално изгаряне в контекста на професионалната дейност: офис служители, работници в творчески и интелектуални професии, работещи в сферата от човек към човек. Но днес искам да говоря за емоционалното изгаряне на много различни хора, обикновени майки, и това, което прави живота им катастрофа.

Концепцията за стрес е формулирана от канадския физиолог Ханс Селие, той идентифицира понятията eustressa, която мобилизира човек за преодоляване на определени проблеми (нарича се още „истински“) и дистрес, неблагоприятно състояние, в резултат на което се изчерпват защитните сили на организма, което води до нарушаване на адаптационните механизми и развитие на различни заболявания. С други думи, дистресът е състояние на човек, който е загубил способността си да се адаптира към света, в който живее. Тоест при формирането на емоционално изгаряне водеща роля играят не толкова събитията, които се случват на човек, колкото неговото отношениена точно тези събития.

Емоционалното изгаряне "на работа", в напреднал стадий, се пренася във всички области от живота на човека, но трагедията може да бъде предотвратена чрез промяна, например, на сферата на дейност, излизане на почивка, преместване в друг отдел.

И какво трябва да правят майките, особено жените в отпуск по майчинство?Не можете да отидете на почивка, но трябва да извършвате "услугата" денонощно. Освен това никой не отменя домакинските задължения, а „асистентите“ като правило помагат само при премахването на реда.

Понякога изглежда, че СИВ се развива при 99% от майките, с които общувам доста тясно. И според щастливите снимки в социалните мрежи техният живот изглежда перфектно... Виждам майки, които изпадат в истинска депресия, спират да се грижат за себе си, живеят автоматично, с напълно празен поглед. Познавам и такива, които бързат да ходят на работа, не защото е време или има финансова нужда, а за да се отърват от децата по какъвто и да е начин, като ги бутат в детската градина, оставяйки ги на бавачки и баби.

Сега разбирам, че моето изгаряне се прояви в безмилостно отношение към майките, които се "жалват от живота" защото не хленча, колкото и да е трудно... Дехуманизация- загуба на чувствителност и развитие на негативно отношение към хората.

Един от водещите фактори според мен е невъзможността да планирате времето си (детето е в добро настроение - излизаме на разходка, боли корема, не ходим). Представете си, че на работа трябва да направите отчет и шефът ви постоянно дава различни задачи, които отнемат цялото ви време. Прибираш се вкъщи и там шефът ти разлива супа по пода, докато ти бърсаш пода, той стига до боята за обувки и яростно боядисва тапета с нея в самия център на залата. След това отивате до тоалетната, но тя ще ви отведе и там, с почукване на вратата или звънец, и ако не работи, тогава звукът от счупено стъкло със сигурност ще ви накара да избягате от тоалетната, сякаш попарен. Може да те събуди посред нощ със силен вик и тогава няма да ти даде и заплата. И да, забравих да кажа, не можете да се оплаквате, можете да обичате само шефа и при това всички други чувства към шефа са осъдени от обществото.

Как да бъде?
Дръжте се за мумиите Феномените от СИВ в нашия живот са обратими, всички шефове, съжалявам, деца, пораснете някой ден! Освен това има превантивни мерки, за които сега ще ви разкажа.

Да започнем с списък с приоритети ... Ако нямате „себе си“ на първо място, това е лошо. Не всички нужди на детето са по-важни от техните собствени. И не всичките му нужди са наистина негови нужди. Аз например гладих памперси точно две седмици, докато пъпът зарасне. Защото аз галих по време на дрямка, а сънят беше по-важен за мен от галите. Нашата кожа, коса и нокти също се нуждаят от грижи точно толкова, колкото и бебетата. Трябва да жертвате много, но не и себе си.

Марк Сандомирски беше един от първите, които повдигнаха темата за емоционалното изгаряне на майките в Русия. Той говори за това, че до майката трябва да има други жени, сестри, лели, баби и т.н., които да й окажат помощ и подкрепа. „Жените трябва да са заедно,той пише, заобиколен от деца на различна възраст. В условия, когато жените формират сплотена неформална майчина общност, общуването между майки и деца е емоционално безопасно, т.е. екологично чисти и за двете страни." Свържете се с други майки, намерете си група за подкрепа, където можете спокойно да споделяте трудностите си. Не се колебайте да говорите за чувствата си, те просто не могат да бъдат задържани в себе си, трябва да ги произнесете."

Всеки има правото на самота ... Всеки трябва да е в тишина, да мисли или обратното, да гледа лек филм без много интелектуално натоварване. Не липсата на помощ и време най-често лишава младите родители от подобен „лукс“, а чувството за вина. Умело подкрепян от обществото. Необходимо е да се научите да запълвате дори кратко време насаме със себе си с това, което ви изпълва. Физическа активност: дори 7-10 минути за упражнения или йога, четене, рисуване, занаяти, душ, медитация).

Няма познания за децата ... Уви и ах. Колко облекчение изпитват родителите, когато научат това всички деца лъжат... Родителите трябва да действат на случаен принцип, да шпионират съседите, проправяйки си път през джунглата на възпитанието в дълбокия мрак. Така се оказва, че представите ни за децата са извадени от нищото и изобщо не отговарят на реалния живот. Разочарованието в този случай е неизбежно. Познаването на особеностите на развитието, детските кризи и основите на детската психология, дори и все още неподкрепено от специални умения, вече е голяма помощ на първо място за вас самите, а и за вашите деца. Затова не пестете време, усилия и пари, слава Богу, сега има все повече училища за родители и образователни курсове по тази тема.

Зависимост от чуждото мнение ... Който какво да каже, всички ние сме социални същества, живеем в обществото и успешното взаимодействие с хората е гаранция за нашето благополучие. Но не бива да отивате твърде далеч. Често се налага да дърпаме децата и да се изчервяваме за детето си само защото „каквото казват хората“. Хората могат да кажат абсолютно каквото си искат. Тук не става въпрос да се откажете от всички и да оставите децата да правят каквото си искат. За да не изпадате в едната или другата крайност, трябва да имате представа за границите и да ги изградите за децата си. Тогава няма да ви се налага да ги обучавате. За да направите това, можете да пожертвате общественото мнение няколко пъти, но плодовете няма да закъснеят (те ви казват как да изградите граници там, за които говорих в предишния параграф))

Друга важна стъпка е преразглеждане на вашите очаквания и изисквания : към себе си, към хората наоколо, към детето, към ситуацията. Осъзнаването на вашите ограничения ви позволява да видите преходността на ситуацията. Научете се да поискате помощ и да получавате подкрепа от своя съпруг, роднини, приятели. Не го приемайте за даденост.

Съвсем накратко се опитах да осветя една толкова голяма и важна тема. Надявам се да намерите тази информация за полезна. Не забравяйте да оставите коментари, обратната връзка прави качеството на информацията по-добро!