Kako se odnositi prema tuđem mišljenju. Vlastito mišljenje - psihologija i samorazvoj

Zadovoljni smo životom kada voljeni i značajni ljudi... Ta se ovisnost može uzeti zdravo za gotovo i "nemojte grebati tamo gdje ne svrbi". I što učiniti ako je javno mnijenje ukleto? Upoznajte sebe i pobrinite se da ste vrijedni ljubavi i poštovanja.

Čini se da kakve veze ima nas koji mislimo o tome koliko smo lijepi, što nosimo, što su rekli ili učinili? Jedna poznata žena jednom je rekla: "Nije me briga što mislite o meni, jer uopće ne mislim na vas." Isto mišljenje dijeli i naša suvremena američka glumica Cameron Diaz koja je izjavila da je nije briga za tuđe mišljenje, te će živjeti svoj život onako kako želi, a ne netko drugi.

Ljudima koji su neovisni o mišljenjima drugih može se zavidjeti, ali oni su u manjini. Većini je potrebno odobrenje drugih, ponekad čak i onih koji im se ne sviđaju. Za neke, ova ovisnost općenito poprima tako bolan oblik da trebaju usluge psihoterapeuta. Konkretno, glumica Megan Fox, poznata po svojim fobijama, ima psihičkih problema. Premda, prema njezinim riječima, često uspijeva ne obratiti pažnju na potoke laži koje o njoj šire tabloidne publikacije, ipak je jednog dana rekla: “... Vjerujte mi, nije me briga što ljudi misle o meni,. .. jer ja nisam robot ".

Impresivni ljudi ranjive psihe, a posebno mladi ljudi, previše su ovisni o mišljenju drugih. Možda će im biti lakše kada saznaju za pravilo "18-40-60" američkog psihologa Daniela Amena, autora mnogih najprodavanijih knjiga, uključujući "Promijeni svoj mozak-promijenit će se i život!" On uvjerava svoje pacijente koji pate od kompleksa, nesigurni i pretjerano ovisni o mišljenjima drugih ljudi: “Sa 18 godina vam je stalo do toga što drugi misle o vama, sa 40 vam je svejedno, a sa 60 razumijete da drugi o tebi uopće ne razmišljaš. "

Odakle dolazi ta ovisnost o tuđem mišljenju, želja da se udovolji i zasluži riječi odobravanja, ponekad čak i od stranaca?

Naravno, nema ništa loše u tome da šarmirate sugovornika, ostavite povoljan dojam na njega, ne. Uostalom, kako kažu, "lijepa riječ i mačka je zadovoljna".

Govorimo o nečem drugom: o slučajevima kada, u nastojanju da ugodi, osoba ne govori ono što misli, već ono što bi drugi htjeli čuti od njega; ne odijeva se na način koji mu je ugodan, već na način na koji mu ga nameću prijatelji ili roditelji. Postupno, ne primjećujući kako, ti ljudi gube svoju individualnost i prestaju živjeti svoj život. Koliko se sudbina nije dogodilo zbog činjenice da je mišljenje drugih stavljeno iznad njihovog vlastitog!

Takvi su problemi oduvijek postojali - sve dok postoji čovječanstvo. Još jedan kineski filozof koji je živio prije Krista. e., napomenuo: "Brinite se o tome što drugi ljudi misle o vama i zauvijek ćete ostati njihovo zatočeništvo."

Psiholozi kažu da je ovisnost o tuđem mišljenju karakteristična prvenstveno za osobe sa niskim samopoštovanjem. Zašto ljudi ne cijene sebe drugo je pitanje. Možda su ih autoritarni ili perfekcionistički roditelji ušutkali. Ili su možda zbog uzastopnih neuspjeha izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti. Zbog toga počinju razmišljati o svojim mišljenjima i osjećajima koji nisu vrijedni pažnje drugih. Zabrinuti da ih neće poštivati, shvaćati ozbiljno, ne voljeti i odbacivati, pokušavaju biti "poput svih ostalih" ili biti poput onih koji, po njihovom mišljenju, imaju autoritet. Prije nego što nešto učine, postavljaju si pitanje: "Što će ljudi misliti?"

Usput, svi poznato djelo"Jao od pameti" A. Griboyedova, napisano u 19. stoljeću, završava riječima Famusova, koji nije zabrinut zbog sukoba koji se dogodio u njegovoj kući, već "Što će reći princeza Marija Aleksejevna?" U ovom djelu društvu Famus sa svojim svetootačkim moralom suprotstavlja se Chatsky - samodostatna osoba sa svojim mišljenjem.

Recimo otvoreno: loše je ovisiti o tuđem mišljenju, jer se prema ljudima koji nemaju vlastito stajalište odnose snishodljivo, ne smatraju ih se i ne poštuju. I, osjećajući to, pate još više. Zapravo, ne mogu biti sretni jer su stalno u stanju unutarnjeg sukoba. Progoni ih osjećaj nezadovoljstva samim sobom, a njihova duševna tjeskoba odbija ljude koji više vole komunicirati s onima koji su sigurni u sebe.

Istina, postoji još jedna krajnost: njihova mišljenja, želje i osjećaji stavljaju se iznad svega. Takvi ljudi žive po principu: "Postoje dva mišljenja - moje i pogrešno." No ovo je, kako kažu, "potpuno druga priča".

Možete li naučiti ne ovisiti o tuđem mišljenju?

Kako je rekla tajnica Verochka iz filma "Office Romance", ako želite, "zeca možete naučiti pušiti". Ali ozbiljno, ljudi podcjenjuju svoje sposobnosti: mogu učiniti mnogo, uključujući

1. Promijenite sebe, odnosno naučite biti sami

A za to je, prije svega, potrebna snažna želja. Pisac Ray Bradbury rekao je ljudima: "Možete dobiti sve što vam treba, samo ako vam to zaista treba."

Promijeniti sebe znači promijeniti način razmišljanja. Svatko tko promijeni mišljenje moći će promijeniti svoj život (ako mu, naravno, to ne odgovara). Uostalom, sve što imamo u životu rezultat je naših misli, odluka, ponašanja različite situacije... Prilikom odabira vrijedi razmotriti ono što nam je najvažnije naš vlastiti život ili iluzije drugih ljudi.

Umjetnik, poznat po svojoj sjajnoj osobnosti, rekao je da je u svom djetinjstvu razvio naviku da ne bude poput svih ostalih i da se ponaša drugačije od ostalih smrtnika;

2. Kontrolirajte se

Imati svoje mišljenje ne znači ne slušati tuđe. Netko može imati više iskustva ili biti kompetentniji u nekim stvarima. Prilikom donošenja odluke važno je razumjeti što to diktira: vaše vlastite potrebe ili želja da budete ukorak s drugima, strah da ne budete crna ovca.

Mnogo je primjera kada se odlučujemo, misleći da je naš, ali zapravo su prijatelji, roditelji, kolege već sve odlučili umjesto nas. Mladić je prisiljen oženiti se, jer je "potrebno" i "vrijeme je", jer svi prijatelji već imaju djecu. Majka zamoli 25-godišnju djevojčicu koja studira u gradu da donese barem neke Mladić, koja se pretvarala kao muž, jer se moja majka stidi pred susjedima što joj kći još nije udana. Ljudi kupuju stvari koje im ne trebaju, dogovaraju skupa vjenčanja, samo kako bi ispunili tuđa očekivanja.

Prilikom odabira i donošenja odluke vrijedi se zapitati koliko to odgovara našim željama. Inače, lako je dopustiti da vas skrenu s vlastitog životnog puta;

3. Volite sebe

Ideal je relativan pojam. Ono što je idealno za jednu osobu možda drugu ne zanima. Stoga, koliko god se trudili, ipak će postojati osoba koja će nas osuditi. Koliko ljudi, toliko mišljenja - nemoguće je ugoditi svima. Da, ja "nisam zlatnik koji bi svima ugodio", rekao je neki književni junak.

Pa zašto trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisno zanimanje? Nije li bolje bolje pogledati sebe kako bi konačno shvatili koliko smo jedinstveni i vrijedni vlastite ljubavi i poštovanja! Ovdje se ne radi o sebičnom narcizmu, već o ljubavi prema svom tijelu i vašoj duši u cjelini.

Osoba koja ne voli svoj dom, ne sređuje u njemu stvari i ne ukrašava ga. Onaj tko ne voli sebe, ne brine o svom razvoju i postaje nezanimljiv, stoga nema svoje mišljenje i tuđe se pretvara kao svoje;

4. Prestanite razmišljati

Mnogi od nas pretjeruju sa svojom važnošću u životima onih oko nas. Oženjeni kolega imao je aferu sa zaposlenikom. Nitko nije bio dovoljno zainteresiran za tu činjenicu da o njoj raspravlja više od nekoliko minuta. No zaposleniku se činilo da svi govore samo o njemu. I doista, svom svojom pojavom nije dopustio ljudima da to zaborave: pocrvenio je, problijedio, mucao i na kraju odustao, ne podnoseći, kako je vjerovao, zakulisnih razgovora. U stvarnosti, nitko nije bio zainteresiran za njegovu sudbinu, jer je svaka osoba prvenstveno zabrinuta za vlastite probleme.

Svi ljudi prvenstveno su zauzeti sobom, pa čak i ako netko navuče čarape različite boje, džemper iznutra, obojat će mu kosu u ružičastu boju, neće ih moći iznenaditi niti privući njihovu pažnju. Stoga se ne biste trebali oslanjati na mišljenja drugih, koji su prema nama često potpuno ravnodušni;

5. Naučite zanemariti tuđe mišljenje ako ono nije konstruktivno

Ne kritiziraju samo one koji ništa ne predstavljaju. Američki književnik Elbert Hubbrad rekao je da ako se bojite da vas ne kritiziraju, onda "nemojte ništa raditi, ništa ne govoriti i biti ništa". I ne želimo biti "bilo tko". Dakle, prihvaćamo konstruktivna kritika i ne obraćamo pažnju na onu s kojom se ne slažemo, ne dopuštajući joj da definira naš život. Poznati, obraćajući se diplomantima Sveučilišta Stanford, opomenuo ih je: "Vaše je vrijeme ograničeno, nemojte ga gubiti živeći tuđi život."

Tuđi uspjesi i popularnost često izazivaju zavist kod ljudi koji čeznu za njima, ali kojima nedostaje inteligencije, sposobnosti i samodiscipline kako bi ih osvojili. Takvi se ljudi nazivaju mrziteljima, a žive na internetu. U komentarima izražavaju svoje "mrsko" mišljenje, pokušavajući slomiti i natjerati "ostaviti" one koji su, po njihovom mišljenju, nezasluženo stekli slavu. A ponekad i uspiju.

Volim kritizirati one, napisao je Oscar Wilde, koji nisu u stanju sami stvoriti nešto. Stoga su za žaljenje i treba ih tretirati s dozom ironije i humora. Kako kaže jedan prijatelj, njihovo mišljenje neće utjecati na moj bankovni račun.

Čuo sam pitanja i razmišljanja o ovoj temi više od jednom ili dva puta:

Kako se odnositi prema tuđem mišljenju?
Je li moguće zanemariti tuđa mišljenja?
Snažno reagiram na ocjene drugih, ovisan sam, ovo je vjerojatno loše ...

Ukratko sažimajući rezultate takvih razmišljanja i osporavanja, ispostavlja se da postoji samo nekoliko osnovnih gledišta:

• Ne treba uopće obraćati pozornost na tuđa mišljenja, treba ih zanemariti. Uostalom, postajući ovisni o procjenama drugih ljudi, sami sebi nanosimo veliku štetu.
• Zanemariti stavove drugih, pokazati demonstrativnu neovisnost znači biti sebičan u sebi, na vatru takvih!)) Osim toga, to dovodi i do loših posljedica - uostalom, ako osoba ne može gledati izvana, tada će se njegove loše kvalitete samo pogoršati.
• Potrebna nam je ravnoteža između ravnodušnosti i duše otvorene za pljuvanje drugih ljudi. Tada se nećete posebno uzrujavati zbog negativnih mišljenja, ali i ne propustite neke vrijedne podatke o sebi.

Kao što pametan čitatelj zasigurno pogađa (a drugi teško trče), donio sam te stavove samo kako bih izrazio vlastita razmišljanja o ovoj temi. Vrlo su jednostavni. I, po mom mišljenju, ovaj pristup u potpunosti uklanja problem "kako se ispravno povezati s tuđim mišljenjem".

Mala digresija. Iz nekog razloga, ideja o važnosti mišljenja utkana je u nas od djetinjstva. Znam da je to nerazumljiva fraza, ali ne možete reći drugačije. Svi oko vas su sigurni da je mišljenje druga A ili gospodina B prokleto važna i značajna stvar. Ne vjerujete mi? Jeste li ikada čuli fraze poput ovih:

"Odrasli smo, imamo svoje mišljenje" (ponosno)
"Možda griješim, ali to je moje mišljenje!" (prijeteće)
"Svatko ima svoje mišljenje" (pomirljivo)
“Napisali ste potpunu glupost - remek -djelo! Ovo je moje mišljenje! "

Slažem se, podtekst svake takve fraze je "svako mišljenje je super važna stvar", kao da uklanja sve prigovore! Takve misli prisutne su u društvu, gotovo su u svakome od nas. To je razlog problema sa strahom, ovisnosti o tuđem mišljenju.

Prisjetimo se ovih zaključaka i nastavimo dalje. Napravimo misaoni eksperiment. Zamislite da ste uzeli desetak papira, na prvom napisali riječ “lijepa”, na drugoj “ugodna”, na trećoj “odvratna” itd. Zatim su stavili papiriće u šešir, rekli "Vrijeme danas ..." - i nasumce izvukavši komad papira pročitali ono što je tamo napisano.

Je li ovo mišljenje? Zašto ne? Gdje su jamstva da su izjave drugih ljudi koje uzmete k srcu (ili prezrivo zanemarite) rođene na dostojniji način, s krvavim znojem duše i uma? ALI?

Tuđe mišljenje su samo riječi. Riječi i ništa drugo.

Ako mišljenje nije potkrijepljeno snažnim argumentima - što vas briga za to? Nema smisla to slušati, nema smisla ignorirati ga. Općenito nema smisla emotivno reagirati. U protivnom morate reagirati na uzvik papige "Durrrrak!"

Ovo je sve teorija. Idemo se pozabaviti praktičnom stranom.

Situacija 1.
Osoba je zabrinuta zbog činjenice da ga drugi cijene.
Što učiniti: mirno shvatite koji je razlog negativnog mišljenja. Povežite se sa vlastitim vrijednostima i prioritetima. Opcija A: osoba pronalazi manu u sebi. Opcija B: osoba razumije da je razlog povezan s onim što sama smatra dostojanstvom. U prvom slučaju morate uložiti napore kako biste, u drugom - ostali sami, ne reagirajući ni na koji način na druge.

Situacija 2.
Čovjek je zabrinut što su s njim nezadovoljni oni koji su mu dragi i čije mu je mišljenje važno.
Što učiniti: mirno, bez emocija, iskreno razgovarajte, razgovarajte o pojedinostima i razlozima tvrdnji.

Glavna stvar u takvim stvarima je biti iskren prema sebi.

Usput, vrlo često donosimo prosudbe za druge - “ova ​​mumra me mrzi” (samo jednom je izgledalo iskosa), “ovaj čovjek misli da sam zbrkana” (ali zapravo sve žene jednostavno smatra zaljubljenicima, bez obzira na to poslovne oštroumnosti).

Nečije mišljenje o vama i općenito o bilo čemu važno je samo u dva slučaja.:
A) kada ispravno odražavaju stvarno stanje stvari (je li to tako, otkriva se mirnom analizom)
B) kada promijene ponašanje ove osobe, tako što će ona utjecati na vaš život.
Vrlo često pogrešno procjenjujemo percepciju drugih ljudi o sebi.(jer se prema njemu ponašamo emocionalno i s predrasudama)

Zdravo, dragi čitatelji! Irina i Igor ponovno su s vama. Ponekad koristeći riječi koje ponekad nemaju smisla, ljudi mogu samo naštetiti sebi i drugima oko sebe. Svakodnevni život tjera nas da slušamo mišljenje stranaca, procjenjujemo sebe s tuđeg gledišta i ponekad mu se u potpunosti pokoravamo.

Jasno je da bi svatko od nas trebao poštivati ​​mišljenje stranaca, ali ponekad ne šteti samo zanemariti ga. Danas ćemo u našem članku pokušati shvatiti kako se odnositi prema tuđim mišljenjima.

Koja je prijetnja?

Budući da ste u društvu, ne možete izbjeći bilo kakve ocjene drugih.

U životu ima puno primjera kada ljudi pokušavaju utjecati na vas svojim mišljenjem ili ukusom.

Na primjer, recimo da uđete u trgovinu kako biste kupili novu odjeću. Odabrali smo i čekamo da ga prodavač dovede na doradu. Usput je prodavač dohvatio još jedno odijelo, za sebe odlučivši da je to "hit sezone" i sasvim je prikladno za vas.

Isprobavši usput obje odjeće, gledajući se u ogledalo od glave do pete, sumnjate u svoj izbor, a u ovom trenutku čujete riječi prodavatelja: "Sve vam stoji zapanjujuće!" Kao rezultat toga, odlučili ste kupiti obje odjeće, odnosno potrošiti više novca nego što ste prvotno planirali.

Po dolasku kući, potpuno ćete se uznemiriti odjećom kupljenom po savjetu prodavatelja. I zašto? Budući da je izbor za vas napravila druga osoba, a vi ste jednostavno poslušali tuđe mišljenje, što možda nije uvijek točno.

Zašto slušamo druge?

Kad odrastemo, svijet gledamo očima svojih roditelja, zatim odgajatelja, a kad idemo u školu, stavljeni smo na put pravog učitelja. Govore nam o životu, kako se u njemu ispravno ponašati da bismo živjeli u društvu, da moramo slušati mišljenje svojih starijih itd.

Kako odrastamo, nastojimo postati neovisni i svrhoviti, ali neki od nas i dalje žive s mišljenjem drugih ljudi. Na primjer, djevojke koje pronađu djevojke čije im je mišljenje posebno važno. I dečki se često savjetuju sa svojim očevima ili starijom braćom što im je činiti.

Vrijedi napomenuti da slušanje tuđih savjeta ne znači uvijek odsustvo vlastitog mišljenja.

No slijepa poslušnost tuđim odlukama ili postavljanje tuđeg mišljenja iznad vaših interesa očito vam neće ništa koristiti. Također, ako slušamo svaku procjenu izvana, možemo naštetiti sami sebi.

S druge strane, ako uopće ne uzimate u obzir tuđe procjene, savjete ili mišljenja, tada možete doći u tešku situaciju, „profanirati“ ili propustiti najbolje prilike.

Važno je imati ravnotežu između svoje neovisnosti i mišljenja drugih. Slušajte neke od njih, a pritom ih možete pravilno riješiti, zanemarujući samo savjete ili izjave koje su vam nepotrebne.

Tuđe mišljenje su samo riječi

Kad dobijemo mišljenje koje nije potkrijepljeno nikakvim činjenicama ili stručnim prosudbom, jednostavno ga zanemarimo, dopuštajući da se shvati da je to "nama". Pogotovo kad takvo mišljenje izrekne osoba od koje nas nije zanimalo što misli o ovom pitanju.

Kako pokazuju brojni eksperimenti psihologa, na vapaj papagaja "budale", naša reakcija, temeljena na emocijama, događa se mehanički. Sami, shvaćajući da općenito nije vrijedno pažnje, jednostavno to zanemarujemo.

No, kad jedna osoba izvikuje istu riječ, više nam ne nedostaju tako lako te riječi. Kao što pokazuje praksa, većina ljudi uzima k srcu podcjenjivanje drugih.

U takvim slučajevima morate razumjeti negativne postupke drugih kako biste procijenili vlastite vrijednosti i prioritete. Potrudite se njegovati vlastito mišljenje o samoocjenjivanju, nastojeći ne uzeti u obzir misli svih zaredom.

S druge strane, često postoje trenuci u kojima je osoba zabrinuta zbog niske ocjene onih koji su mu dragi. U tom slučaju o mislima da su s njima nezadovoljni treba razgovarati s voljenima u mirnoj atmosferi, razgovarati o svemu i riješiti sve nakupljene probleme umjesto vas.

Kad mirno analiziramo situaciju, tada se nužno stanje stvari vraća u našu svijest. Važno je shvatiti da ne smijete uzimati k srcu bilo koje riječi drugih, posebno ljudi koje ne poznajete. Najčešće ih diktira samo raspoloženje, a nikako stvarnost.

Naučite razvijati vlastito mišljenje, naučite ga braniti i ne odustajte pri prvom sukobu mišljenja s drugom osobom. Za to prije svega morate biti u sebi.

U tome vam može pomoći knjiga Alice Muiri. "Samopouzdanje. Knjiga za rad na sebi " .

No, u isto vrijeme ne biste trebali odbaciti mišljenje voljenih osoba ili profesionalno mišljenje ljudi koji su upućeni u određeno područje. Analizirajte svoj položaj, kao i nove podatke koje su vam dali kompetentni ljudi, i dovedite ih u novu komponentu.

S druge strane, ako ste sigurni u ispravnost svojih postupaka, onda argumentirajte svoje gledište pred svojim najmilijima, možda će oni već preispitati svoje stavove.

Što mislite o mišljenjima drugih ljudi? Slušate li ga često? Ili se radije vodite samo vlastitim mislima? Javite nam u komentarima za ovaj članak. Vidimo se uskoro!

Srdačan pozdrav, Irina i Igor

Slušanje tuđih mišljenja - dobra navika, što vam omogućuje da ne budete zatvoreni u vlastitom egoizmu i često čak postanete bolji. No ponekad ta kvaliteta prelazi neku nevidljivu granicu i postaje bolna i neugodna pojava. Tuđe mišljenje može donijeti duševnu tjeskobu, a neki posebno uporni pojedinci čak nam mogu uspjeti diktirati svoju volju. U takvoj situaciji nema ništa dobro, a ako ste u njoj ili se bojite ući u nju, tada morate ojačati svoje "zaštitne barijere" i oduprijeti se društvenom i osobnom pritisku.

Ne djelujte kontradiktorno

Ako želite prestati ovisiti o tuđem mišljenju, tada možete pretpostaviti da bi ga bilo najlakše zanemariti. Ovo nije baš dobar potez, jer je ignoriranje tuđih mišljenja ista pogreška kao potpuno ovisiti o njima. Pokušajte filtrirati svako mišljenje za koje mislite da ima utjecaj na vas.

Prvo razmislite što osoba koja vam pokušava nametnuti ovo mišljenje pokušava učiniti. Zašto to čini? Želi li vas doista podrediti svojoj volji, ponaša li se uvijek tako zbog svog karaktera - ili vam se samo činilo da je to mišljenje nametljivo? U svakom slučaju, razmislite o tome što vam je osoba htjela reći i što se može naučiti iz ove poruke. Ako je ovo kritika, onda vjerojatno postoji razumno zrno koje možete korisno zamotati u sljedeći korak samorazvoja. Ako je osoba samo emocionalno govorila u svom srcu, onda mu možda treba vaša podrška.

Stil tekuće vode

Ako drugi ljudi imaju snažan utjecaj na vas, velike su šanse da ćete teško odbiti. Dakle, morate naučiti reći "Ne". Lako je reći, nije lako učiniti! Pokušajte biti sigurni i ne odustajte lijevo i desno. Istodobno, nije potrebno ublažavati sam oblik odbijanja. Ponašajte se kao što su Japanci radili od davnina: prvo, umjesto "Ne", recite: "Razmislit ću o tome." A onda skupite hrabrost i doista odustanite s teškom argumentacijom. Ako je to još uvijek teško učiniti licem u lice, upotrijebite "elektroničkog posrednika", odnosno, odbijte svoju poruku e-poštom ili porukom u glasniku. Istodobno, bit će moguće točku po točku i razumno opisati razlog njegovog odbijanja, a ne birati riječi, bolno crveneći od neugodnosti.

Učite, učite i još jednom učite!

Kako nitko ne bi mogao utjecati na vaše mišljenje, vježbajte kako ga sami sastaviti. Na primjer, napišite kritičke kritike i recenzije svega što vidite, čujete i posjetite. Filmovi, knjige, predstave - to je očigledno, ali još uvijek možete napisati recenziju o novom zaposleniku, popraviti u svom stanu najbolji prijatelj ili čak "pregled" glupog psa vašeg susjeda. Sve to pridonosi formiranju kritičkog mišljenja i pojavi samopouzdanja, jer ako se naviknete tražiti argumente za osvrte i osvrte, onda ih možete lako pronaći u običnom razgovoru. Ako vas tuđi argumenti u razgovorima lako uvjere, tada prvo iznesite svoje mišljenje, tada ga nitko već ne može promijeniti. I uvijek možete označiti vrijedne nalaze drugih tijekom njihove priče.

Jedinstvenost pahuljice

Da biste izrazili svoje mišljenje na ravnopravnoj osnovi sa strancem, važno je voljeti sebe takvog kakav jeste. Nemojte omalovažavati vlastitu osobnost, ne oklijevajte i pokušajte shvatiti da su svi ljudi različiti, pa je vaše mišljenje jednako vrijedno kao i mišljenje druge osobe. Naravno, postoje trenuci kada će mišljenje druge osobe biti vrijednije od vašeg. Na primjer, ako ste na svom radnom mjestu radili samo nekoliko mjeseci, i to s vama stručna tema komunicira s profesionalcem s deset godina iskustva, koji je pojeo psa u ovoj specijalnosti. No čak ni u ovoj situaciji nema razloga za brigu, jer ako je ovaj profesionalac doista tako dobar stručnjak, tada će uvijek biti otvoren za tuđa mišljenja i neće dopustiti ismijavanje tuđih grešaka. Nemojte se bojati izraziti svoje mišljenje ako je u suprotnosti s mišljenjem većine. Sjetite se jedinstvenosti svake osobe i svakog mišljenja, tada neće biti problema s ovim pitanjem.

Tražite pozitivno

Glavni neprijatelj osobe nad kojom gravitira tuđe mišljenje nije toliko sumnja u sebe koliko sklonost razmišljanju. Mnogi ljudi pretjeruju u važnosti svojih grešaka i neuspjeha u životima drugih, boje se djelovati glupo ili neozbiljno, iako će zapravo gotovo svi u okolici za pet minuta zaboraviti na vaš najgori neuspjeh i više su fiksirani na sebe. Ako ste doista došli u situaciju da vaše mišljenje nije bilo samo pogrešno, nego čak i glupo, pa su vam dati teški argumenti u prilog tome, nemojte očajavati i ne gubite se. Smijte se prvo sebi, pretvorite sve u šalu - i svi će imati dojam o vama kao o lakoj i ugodnoj osobi, a ne kao o

Koliko naše vlastito mišljenje ovisi o mišljenjima ljudi oko nas? Budući da život u društvu uključuje komunikaciju s drugim ljudima, htio-ne htio, moraš slušati što nam drugi govore o nama i o nama. Neki slušaju riječi odabranih ljudi, takozvanih autoriteta, drugi obraćaju pažnju na poprečni pogled prolaznika, a nekima je najvažnije stajalište voljenih.

Stupanj ovisnosti o tuđem mišljenju je drugačiji. I ovaj stupanj uvelike određuje ljudsko ponašanje. Oni ljudi koji su sposobni adekvatno odgovoriti na komentare i mišljenja drugih i iz njih izvući potrebne informacije mogu se zasluženo nazvati neovisnima i samouvjerenima. I, naprotiv, ako osoba nije u stanju obraniti svoje mišljenje, stalno se oslanja samo na mišljenje drugih, prije nego što učini bilo što, najvjerojatnije je slabe volje, povučena i nesigurna u sebe.

Da biste razumjeli kako se odnositi prema mišljenjima drugih, morate razumjeti nekoliko točaka:

Što je mišljenje i kako se ono formira.
Kakav utjecaj ima mišljenje ljudi oko nas.
Koje ciljeve može čovjek postići pokušavajući nam usaditi svoje gledište.

Mišljenje je prisutno u većoj mjeri vizija ili procjena situacije od strane ove ili one osobe. Svatko od nas donosi vlastitu procjenu na temelju vlastitog ili posuđenog iskustva, znanja, vještina. Slijedom toga, svatko prosuđuje u onoj mjeri u kojoj je naučio u svom životu, kao i na temelju svojih osobnih uvjerenja i karakternih osobina. Posljedično, vlastito mišljenje zaljubljene osobe ne može se smatrati jedinim istinitim i ispravnim i ne može se nametnuti kao aksiom drugim ljudima.

Također treba imati na umu da se čovjekovo okruženje ne sastoji samo od dobronamjernika (roditelja, prijatelja, prijatelja i jednostavno dobri ljudi), koje, iako ne uvijek, može dati koristan savjet iznošenjem svog mišljenja. Naš krug kontakata uključuje i ljude (neprijatelje, zavidnike, konkurente ...) čije mišljenje i čiji nam savjeti mogu naštetiti. Često slijede vlastite ciljeve, želeći da djelujemo na određeni način. Sigurno svi znaju što je ljudska manipulacija?! Riječi, izrazi, izrazi - ovo je glavna moć manipulatora. Vješto dodiruje najtajnije nizove koji nas tjeraju da poduzmemo određene radnje kao odgovor.

Svima je jasno da nam prijatelji žele dobro, a neprijatelji loše. No, daju li te želje uvijek odgovarajući rezultat? Naravno da ne. Mišljenje drugih, iako vrlo bliskih, ne mora uvijek biti ugodno, a ne uvijek korisno i istinito. Na primjer, majka koja previše dobro štiti svoje dijete iz dobrih namjera pokušava ga zaštititi od svega lošeg, spasiti ga od poteškoća i nevolja. Dijete to uzima zdravo za gotovo, roditelji uvijek sve rade dobro i ispravno. Zbog toga odrasta uzdržavano dijete, koje ne može samostalno riješiti probleme, koje će se do starosti skrivati ​​iza majčine suknje.

Nije važno čujete li pozitivno ili negativno mišljenje. Važno je razmisliti o tome, odvagnuti prednosti i nedostatke te izvući zaključke. Uostalom, ako se kaže, postojali su neki razlozi, čimbenici koji su doveli do mišljenja. Vrijedi slušati svako mišljenje, slušati i donositi zaključke: dobro ili loše. No, vaše mišljenje treba biti odlučujuće - ono bi trebalo imati odlučujuću ulogu. A ako se pokaže da je pogrešno, tada morate biti u stanju obnoviti i formirati svoje mišljenje o mišljenjima drugih i donijeti odluku na temelju toga. Ako ne želite uvrijediti blisku osobu, iako smatrate da su njeni sudovi i prijedlozi pogrešni, možete se složiti s njima, ali učinite svoje.