0 128 271

Imati voljene u vašem životu. Znajući da postoje prijatelji i rođaci koji nisu uključeni koji će uvijek moći podržati težak trenutak, osoba ima osjećaj sigurnosti i potrebe. Ali, koliko god često, najskuplji ljudi uvrijeđeni češće od drugih. Gdje se možemo obuzdati nepoznatim, u nazočnosti rođaka ne radi uvijek. I postavlja se pitanje: Kako tražiti oproštenje od bliskih ljudi?

Pjevajući: "Oprosti mi" je vrlo teško. Ako ne učinite ništa i ostavite sve što jest, onda će napetost u odnosu na vezu rasti. Razmišljajući da će tijekom vremena sve biti nepropisno nepropisno, jer je to pokazatelj nezrelosti. Osoba koja prepoznaje svoje pogreške je lakše poštivati \u200b\u200bi vjerovati mu. Ali, kako tražiti oprost od vaše voljene djevojke, tata i mame, sestre ili najboljeg prijatelja?

Zašto se ispričavaš teško

Možete dugo govoriti o prednostima da zatražite oprost. Pripremite govor u stihu ili ga izlijte. Sve je to beskorisno ako ne postoji ispravna postavka. Teškoća leži u sljedećem:

• Ponos i egoizam može biti prepreka pomirenju. To je ponos prisiljavanje ljudi da misle: "Zašto sam? On je također u krivu. " Svi čekaju prvi korak od drugog i, uvreda može prerasti u mržnju. Da biste prekinuli ovaj zatvoreni krug, potrebno je smiriti i analizirati ono što niste učinili kao i kako možete ispraviti situaciju. To će pomoći takvoj kvaliteti kao poniznosti. Je li sada nerazumno? Da, ima mnogo ljudi tako, ali govorimo o odnosima s voljenima. Većina mišljenja ne bi trebala utjecati na vaše odluke. Prepoznajte svoju pogrešnu nesposobnost se ne stidi, izvorni i prijatelji će to cijeniti.
• Obrazovanje također igra značajnu ulogu. Ako u djetinjstvu niste čuli od tate i mama riječi "ispričavam se", onda će biti s poteškoćama. Ovdje trebate svijest o toj činjenici i radite na sebi. Pokušajte "korak" u sebi i jednom se ispričate, osjećat ćete se u duši iu odnosima. Sljedeći put zatražite oprost će biti lako. Dođite s isprikama u stihovima, to će pomoći u izglađivanju napetosti.
• Desna infuzija. Kako je to potrebno. Često ljudi misle: "Ako pitam za oprost, onda ću dati razumjeti što je kriv i pokazati svoju slabost." Ovo je pogrešno. Slažem se, svađa je uključena barem dva. Želite li reći da nisu govorili nepotrebne ili svoju ledenu tišinu nisu pokazali zanemarivanje? Vi sami znate da postoji i udio vaše krivnje.

Što može biti učinjeno

Prije ispričavanja da razmotre neke trenutke. Inače, možete blokirati drva za ogrjev, imati najbolje motive. Saznati odnos kada niste uznemireni. Pričekajte dok ste oboje cool. I još nekoliko savjeta:

• Izumivanje Kako tražiti oprost od djevojke, u stihovima ili prozi, važno je biti iskren.

Napomene o sarkazmu su neprikladne, čak i ako ste sigurni u svoje pravo. Izraz tipa: "Žao mi je, nisam misle da ne razumijete šale," možete uočiti kao laz. Ako ste iskreni, to će vam reći vaše oko i glas ton. Čak i ako je uvreda nerazumna, priznajte da biste mogli povrijediti osjećaje. Iskrena isprika čisti zid, koji je izgrađen od strane čovjeka uvrijeđen. Uništite ovaj zid i primijetit ćete da djevojka više ne zauzima obrambenu poziciju, svijet je obnovljen.

• Morate uzeti u obzir različito obrazovanje.

Što će se činiti kao zabavna šala za drugu bit će uvreda. Nema potrebe moliti za osjećaje drugog ili nekako ismijavati. Ako u vašoj obitelji, ona se kreće jedni prema drugima i nitko se ne uvrijedi za to, onda to ne znači da je za druge to norma. Nemojte zahtijevati da se prilagodite i razumjeli svoje šale. Tijekom vremena može biti, ali se do sada ispričava i više ne puštaju stripova drugima.

• Emocionalna pozadina također je potrebna za uzeti u obzir, ima različite ljude.

Bojim se u jednoj obitelji, likovi ne mogu biti isti. Netko je više emocionalniji, a netko nije baš. Mislite da možete uzeti sestrin džemper bez dopuštenja, i to može smetati. Kao rezultat toga, skandal. Misliš da je sestra počela uzalud. Slušajte njezine riječi, a ne na način na koji je to rečeno. Pokušajte shvatiti što joj se ne sviđa. Razumije će vam pomoći da dođete na pravo rješenje. A ako trebate zatražiti oprost od sestre, onda ne oklijevajte s tim. Shvatite da se može osjećati drugačije, ne kao ti.

Ponekad, samo jednom riječju možete povrijediti osobu.Tako sam, uopće, ne sa zlim, uvrijedio vas, a sada ne nalazim mjesto za sebe. Molim te oprosti mi. Tako sam tužan bez tebe. Ne držite više zlo na mene. Ova svađa postala je velika lekcija za mene.

S tobom, dišem
S tobom, spaljivam u blizini,
Živim s tobom sljedeći,
I bez tebe umirem,
Oprosti mi, molim!
Jež je moja špilantna, panta za zaustavljanje.
Iako će povrijediti, ali želim zagrliti.
Omiljeni, Život je greška, na pogreškama, učimo!Uostalom, nema boli jači od onog koji uzrokuje jedni druge ljubitelje. I zaglavio sam i pogriješio. Ali, jedina osoba koja ne pogriješi onaj koji nikada ne čini ništa. Ne opravdavam ne, samo želim da shvatite da ste vrlo skupi za mene, i sve što ne radim, onda je to samo zato što se bojim izgubiti vas!

Strah od gubitka te, okrenuo mi glavu i pogriješio sam. I pitam vas voljenu osobu, nemojte me strogo osuđivati, nego razumjeti. Ispričavam se zbog čiste. Volim te jako puno i ja ću učiniti sve za svoju sreću! Oprosti mi draga.

Učenje uspostavljanja odnosa

Razumijevanje gore navedenih načela pomoći će u odnosima s najboljim prijateljem. Sve ovisi o tome što ima smisla ulagati u ovaj koncept. Ako je riječ "prijateljstvo" koncept površnog s plaćenim motivacijama, onda ne biste trebali brinuti da ste uvrijedili nekoga. Vaše prijateljstvo će doći do vašeg prijateljstva u svakom slučaju. A ako se prijateljstvo temelji na privrženosti, odanosti, međusobnom izvršenju, takve odnose moraju biti zaštićeni.

Jasno je da nema idealnih ljudi. S vremena na vrijeme, međusobna ogorčenja i potraživanja će biti. Ne stavljajte točku u vaš odnos. Možete "oštro" prijateljstvo. Najčešće ljudi nisu uvrijedili posebno: rekao je, ne razmišljajući; On je uzdahnuo, bio u lošem raspoloženju; Prava djevojke nije intervenirala u svom poslu.

Nakon što shvatite zašto je djevojka uvrijeđena, razgovoru o rješavanju problema i spasim prijateljstvo. Objasnite da je ne uznemiriš zlo. Neće izgledati kao da opravdavate, upravo ste napravili jasnoću u svojim motivima i motivima. Možete se ispričati zbog osjećaja slobodnog vremena. Ako je djevojka romantična i emocionalna priroda, pokušajte spriječiti njezin zahtjev za oprost u stihu.

Bio sam nevjerojatno sretan u životu da mi je sudbina dala.Ti si moj anđeo, moja najdraža djevojka na svijetu. Ispričavam se zbog činjenice da ste vas uvrijedili, moje sunce. Žao mi je, molim te. Razlika u odnosu na vas, postala je velika lekcija za mene. Učinimo me, mačić.

Obećavam da ću te učiniti najsretnijom djevojkom na svijetu, samo oprostiti i vjeruj mi, moje dobro. Moja ljubav će biti stražar za vas, moj jedini i željeni.

Svaki dan je živio bez tebe, to je samo nepodnošljiv test, Mislim da svaka minuta o tebi, mojoj radosti. Oprosti mi, molim vas, jer vas je uvrijedio. Uostalom, nije bilo zlo. Volim te vise od zivota. Nemojte me više uvrijediti.

Upalimo našu ljubav, jer smo tako dobro biti zajedno. Omiljeni, udišem vas. Trebam te zrak.

Ali ovo je izmaglica.
To se događa sa svima.
Žao mi je, molim vas, ja, ja,
Tako ljubav samo jednom!
Žao mi je zbog nepotrebnih riječiI za djela glupo moje. Vjerujte da moj pokajanje nema granicu! Želim opet pogledati u tvoje oči ... Ispričavam se!

Ista načela primjenjuju se ako se neslojna dogodila između dva prijatelja. Ako prijatelj ili djevojka nisu prihvatili vaše isprike, onda će vam biti lakše jer za naš dio ste učinili sve što je moguće.

Roditelji, ljudi koji uvijek simuliraju. Oprošteni su za nepromišljeno ispričaju riječi, jer, ono što ih neće nazvati. Ostanite u svom ciklusu života. Mama i tata su najbliži i skupi tko imaš. Vi svibanj ne vježbati s djevojkom, prijateljstvo može posuditi sebe, a roditelji su uvijek s vama.

Uzmite pravilo da ih nazovite svaki dan i saznajte kako su stvari. Pitajte oprost za vašu ravnodušnost prema njima. A što ako niste dostigli, to dob, kada možete u potpunosti donositi odluke i brinuti se za sebe financijski?

Prije svega, morate shvatiti da također imate krivo. Ako vidite samo nedostatke roditelja, a ne primijetiti, onda je vrlo teško tražiti oprost. Osim toga, roditelji nisu savršeni. Žele vam dobrotu, ali ne znate uvijek kako to učiniti ispravno. Može biti siguran u jedan, iskreno brinu o vama.

"Moramo sami zamisliti izbor oslobođenja
I oprostiti svima bez iznimke, osobito sami.
Neka ne znamo kako oprostiti, ali morate to želite mnogo. "

Louise haye

Sve u vašem životu ispitano kazneno djelo, I mnogi od vas su upoznati s nespremnom da oprosti čovjeku koji je izazvao zlo.

Nosiš ovaj teret sa sobom svaki dan, njeguješ svoje uvrijeđene osjećaje, žao zbog tebe.

Korak prema sebi. Izazov svaki dan

Ne znam kako naučiti voljeti sebe?

Dobijte 14 vježbi koje će vam pomoći da uzmete sebe i svoj život u svojoj punini!

Pritiskom na gumb "Instant Access", prihvaćate obradu vaših osobnih podataka i pristajete na to

Ali koje prednosti ga donosite? Sjećanje na kazneno djelo, vi ste opet i prerađeni u događajima prošlosti, trovanja sadašnjosti.

Kako pustiti ovu bol? Što je to oprost? Što znači biti u stanju oprostiti I kako doći do toga?

Ako imate ova pitanja, onda ste na putu do istinskog opraštanja.

Saznajte kako ići iz stanja sažaljenja za sebe oslobođenje, stjecanje snage i unutarnje harmonije.

Što je za oproštenje

Što se osjećate kad se uvrijedi?

Unutar sve je komprimirano, činilo se da se svijest sežava. Pogledate svijet kroz prizmu svojih osjećaja i ne vidite cijelu sliku.

Kada nekoga uvrijedite, dajete svu energiju da hranimo ovu ogorčenost.

U takvom stanju srce je zatvorenoNe možete dati ljubav. Ne možete voljeti sebe, svoje voljene.

Što je oprost?

Postoji mišljenje da je oprost manifestacija milosrđa. Opraštajući od plemstva, padneš u zamku. Ostaje ljutnja, ali na dubljoj razini.

Vaš ego, povećao se s manifestacije velikodušnosti na počinitelja, nastoji se sakriti prave osjećaje.

Još uvijek ste uvrijeđeni, ali sada prisiljeni sakriti ga od nas samih i od svih.

Tvrtka također vjeruje da će ustupiti mjesto, oprostiti - slabost i hrabrost. Ali u stvarnosti je manifestacija moći.

Jeste li se oprostili, postajete ranjivi, ali u isto vrijeme stupite na snagu i prestanite ovisiti o osjećajima koji vas uništavaju.

Da bi zlo na osobi, što god da je izazvao da vas izazvao, to znači biti u stanju žrtve.

Iskreno oprostiti, uzimajući situaciju, to znači Često.

Puštanje prošlosti, uklonite braću izgrađena od tvrdnji, agresiju, ljutnju i napadu.

Energija počinje izlijevati iz srca, stavljajući bolne emocije. U ovom trenutku postoji transformacija s vama, korak na novi krug vaše duhovne evolucije.

Pogledajte stanje ogorčenosti s različitih strana da biste razumjeli kako se taj osjećaj može koristiti za njegov razvoj.

Što ogorčenje pušta najteže

Najdublje ogorčenost su ogorčenost na voljenima: roditelji, supružnici.

Sve počinje s roditeljima. Doživljavate tvrdnje da se ne sviđaju, bacili, nisu podržavali, prigovorene, kritizirali, nisu vjerovali u vas, itd.

Dijete ima mnogo očekivanja na roditelje. I često se ne nose s ovim volumenom.

Raste, razumijemo da su roditelji voljeli, kao što su mogli, ali kazneno djelo ostaje u srcu. Ona ide u nesvjesno.

I zatim projicirana na partnerima u životu.

Sve što smo patili od roditelja, prebacujemo se u supružnici, koji nam, zauzvrat, daju nam razlog da se uvrijedimo, doživljaj tvrdnje, itd.

Ali ne zaboravite da odaberemo vaše roditelje dugo prije rođenja. I ispunjavaju sve uvjete i zahtjeve ugovora sklopljenog na dobrom planu.

Roditelji su najmoćniji katalizatori naših promjena u sebi. U najgorim uvredama su skrivene važne lekcije, svijest.

Ako smo iz nekog razloga niste naučili s roditeljima, prenosimo ih na partnere: muževe, žene.

Krenite bliže vašem životu, analizirajte lanac ključnih događaja, počevši od djetinjstva, i sigurno ćete naći tu istinu, iza kojih ste zapravo došli ovdje na Zemlju, u ovoj izvedbi.

Zapitajte se kakvu lekciju ste odlučili učiti uz pomoć roditelja?

Da biste saznali koje su vas roditelji učili, ovaj članak će vam pomoći.

Zašto trebate oprostiti

"Čim se osoba razboli,
On mora gledati u svoje srce, koji treba oprostiti. "

Louise haye

Tko treba za oprost više, prekršitelja ili vas?

Nisu svi koji su vas povrijedili, znaju o tome. I ne osjeća se krivim.

I idete s vašim prekršajem ili se stalno osjećate izdaju.

Povratak kroz ovu traumatsku situaciju ponovno i opet uništiti Iznutra

Ova bol je cijelo vrijeme s vama. Držite se mrtvom stisku. Što duže držite uvredu, to je teže pustiti.

Iscrpljena energija koju ne živite puna snaga, Ne osjećam sreću, ne mogu voljeti, jer je vaše srce zatvoreno.

Nitko više nije tajna da su misli koje podržavaju emocije su materijalni. Ono što nam se vraćamo u svemir vraćamo u pomnoženi oblik.

Odupiranje opraštanja, izlažete sebe veliku opasnost.

Na eteričnoj ravnini se formira ugrušak energije koji se naknadno transformiraju u stvarne fizičke bolesti.

Vidi dolje, koje bolesti uzrokuju neosiguranu ogorčenost:

"Nemojte misliti da vaše oproštenje znači za vaše protivnike, one koji su vas uvrijedili u prošlosti. Uživajte u činjenici da vam oprost daje. Naučite oprostiti, i bit ćete lakše ići u svoje snove, ne opterećeni prtljagom prošlosti. "

Nick Vuychich

Idite iz ogorčenja do opraštanja - to znači preseliti se iz stanja žrtve u stanje Stvoritelja.

Prije svega, trebate Želio oprostiti.

Ako se uzgajate napad, nećete imati namaći da je oprost najbolji način za rješavanje situacije.

Umjesto toga, probavite opcije koje biste rekli ili kao što smo učinili u toj situaciji, kao što se ponašate dalje s tom osobom i kako kazniti.

Svi počinitelji su naši učitelji.

Mi smo podsvjesni Želimo biti uvrijeđeni I stoga privlačimo takve ljude u vašem životu. Zašto to radimo? Svaki odgovor je vaš.

Nema ogorčenja koja nam je uzrokovana samo za patnju. Svi oni sadrže dragulj, nalazeći koji postajemo mudriji.

Dopustite sebi da pogledate situaciju pod takvim kutom, i vidjet ćete što se stvarno skriva iza uvrede.

Što je više ozljeda uzrokovana, to je doživotno iskustvo sadržano.

Kada ste svjesni skrivene vrijednosti izdaje, shvatit ćete to oprosti ti ne, I doživjet ćete osjećaj zahvalnosti i bezuvjetne ljubavi prema počinitelju.

Ako postoje stalno situacije u vašem životu kada izdajete, ponižete, to sugerira da jedva da ne želite vidjeti nešto važno za vaš duhovni razvoj.

Shvatite da duša ne uživa u uzroku boli.

Na podsvjesnoj razini osoba pati kad je prisiljena ponašati se na ovaj način. Neki dio ne razumije zašto to radi.

Jeste li se oprostili, oslobodit ćete se i to je od ispunjenja ovog ugovora. Daješ priliku čovjeku da pokaže svoje prave osjećaje prema tebi.

10 koraka od uvreda za oprost

Pogotovo za vas, stvorili smo Infographs u kojima su glavni koraci koji će pomoći da oprosti:

Zaustaviti put oprosta nije lako.

Morate posjedovati hrabrosti gledati na izdaju, kao i problem koji ste stvorili. Ali teško je napraviti samo prvi korak.

Shvativši pravu ulogu počinitelja u njegovom životu, vi ste u mogućnosti da mu zaista oprostite prihvaćanjem svojih osjećaja.

Dakle, oslobodite mjesto za ljubav, suosjećanje u srcu, promijenite svoj život i postanite mudriji.

Uspjesima na ovom putu. I neka bude lako!

Dečki, stavili smo dušu na stranicu. Tako
ono što otvorite ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i gusama.
Pridružite nam se Facebook. i U kontaktu s

Sposobnost prepoznavanja vaše nevolje i donijeti indentant isprike kojima ste učinili nepravedno, pokazatelj je osobne zrelosti. Ova sposobnost potrebna je u odnosima s voljenima i s djecom, s kolegama na poslu iu internetskom prostoru. Ali ponekad, donosimo isprike, činimo pogreške koje ne doprinose obnovi odnosa, već, naprotiv, kompliciraju ih.

web stranicasmatra 6 primjera kako se ne biste trebali ispričati ako ne želite pokvariti odnos i pogoršati situaciju. Na kraju članka čekate bonus - preporuke znanstvenika, kako se ispričati kako bi zvučali uvjerljivi.

1. Vidjeti od isprike, damping krivnju o drugima i okolnostima

Nitko ne voli tražiti oproštenje i priznati da je nešto pogrešno s nečim. Da bi to učinili, potrebno je hrabrosti - hrabrost prepoznati vašu nesavršenost, hrabrost da pogledate oči osobe koja je uvrijedila, hrabrost da se pronađe i izrezuje isprike riječi. I naš ego sprječava nas da prepoznamo naše loše.

I ovdje se raspravljamo i opravdamo. Ali razumijevanje da možemo biti u redu da možemo povrijediti nekoga i kakav bi to oproštenje trebalo tražiti - važan dio odrastanja. Važno je imati hrabrosti iskreno prepoznati nadzor i ne bržete vašu odgovornost o okolnostima ili postupcima druge osobe.

2. Ispričavajte se za isti prijestup mnogo puta

Čini se da je lakše - tražiti oprost i mirnim srcem da živi. Ali neki se uspiju "držati" u ovom neugodnom trenutku i ponoviti bez kraja: "Žao mi je! Više se ne ljuti na mene? Što prije ili kasnije uzrokuje iritaciju druge strane.

Ocjena je potrebno ukratko, iskreno, jednom i više se ne vraća u ovo pitanje.

3. razgraditi štetu

Ako ste odgovorilo na neku vrstu smijeha: "Ništa strašno", onda ne biste trebali reći: "Doista! Razmišljati! " Bolje je zatražiti oprost i pitati kako možete nadoknaditi štetu.

4. Ispričajte se u šali-ravnodušnom obliku

Ako se osoba koja želi ispričati, kaže u šaličkom obliku: "Pa, ispričavam se", šireći se rukama, ne izgleda kao iskreno žaljenje.

Nakon što je pokušao prevesti sve u šalu može biti želja za ispuštanjem napetosti stvorene u odnosu, ali, u pravilu, humor u slične situacije Izgleda neprikladno i ruganje. Bolje je spasiti viceve i humor za prikladnije trenutke.

5. Osporedijte se kako bi "žrtva" željela zažaliti sebe sebe

Isprike su potrebne za prepoznavanje vaše pogreške i uspostaviti odnose, naglašava profesor Međunarodne poslovne škole Sveučilišta na Sveučilištu (SAD) i trener Andy Molinsky (Andy Molinsky). I isprike se ispričaju da ne olakšavaju vlastitu savjest i kako bi onaj kome se obratili, osjećali su se bolje.

Ako privučete pozornost na vlastite osjećaje, a ne savršenu pogrešku, onda se brinite o sebi s voljenom osobom, a ne o zahvaćenoj strani.

6. Ispričajte se i nastavite ponašati na isti način.

Isprike odrasle osobe pretpostavljaju da je za budućnost napravio lekciju od svog čina. I ispričajte se i nastavite ponašati na isti način - apsolutno nezrelo i besmisleno ponašanje.

Bonus: kako se ispričati uvjerljivo

Američki profesor, specijalist u području upravljanja i ljudskih resursa Roy Lewicki i njegovi kolege proveli su studije za proučavanje isprike. Ove studije su pokazale da postoji 6 elemenata koji čine ispriku uvjerljive i učinkovite. A više elemenata ovih 6 sadrži vašu ispriku, to je uvjerljivije to zvuči.

To su te stavke:

1. izraziti moje žaljenje.

2. Objasnite zašto se došlo do pogreške.

3. Prepoznati vašu odgovornost za ono što se dogodilo.

4. Izričito žaljenje što se dogodilo.

5. Obećati da će platiti štetu. U isto vrijeme, preporučljivo je razjasniti što će točno biti zaključak.

6. Tražite oproštenje. Vrijedno je razumjeti da je ovaj dio isprika prikladnije ako se ispričavate voljenima i materinskim ljudima iu situaciji poslovna komunikacija Bolje je preskočiti.

Eksperimenti su pokazali da su najvažniji elementi priznanje svoje odgovornosti i obećavaju da će nadoknaditi štetu. I također, nesumnjivo, vizualni kontakt i iskrenost.

Kada ste počeli učiti vašu djecu ispričati se? Podsjetite ih nekoliko puta dnevno, što je potrebno? Možda znate da samo govoreći "ispričavam se", to često nije dovoljno.

Izraz brzo postaje tako poznat i pretučen, koji se jednostavno okreće riječima, a ne izraz žaljenja i priznavanja njihove odgovornosti.

Mi kažemo našim djeci da zatraže opraštanje kada su u parku na drugom djetetu, ili ako su uzeli igračke druge bebe, ili kod kuće, kad se svađaju s braćom i sestrama zbog bilo kakvih malih stvari.

Prisiljavamo ih da recimo svoje "ispričavamo se" opet i opet. Ponavljaju naše riječi, ali osjećaju li se žale?

Zašto "ispričavam se" ne radi samo po sebi

Vidim nekoliko problema s izrazom "Oprostite mi". Podsjećajući se s djetetom, o tome što trebate reći "ispričavam se", često mi nedostaje glavno značenje ove riječi.

1. Zna li dijete što bi trebao požaliti? Smiješno je da smo tako često prisiljeni ispričati mu se, ali u isto vrijeme zaboraviti pokazati što je to bio kriv. Pitajte dijete! Možda ne zna što je pogrešno.

2. Riječi nisu jednake osjećajima. Je li se dijete smjelo na drugoj osobi da shvati zašto je njegovo ponašanje bilo nečovječno?

3. To je normalno - osjetiti. Događa se da je vaše dijete uzrujano ili ljuto. Ti osjećaji čine ga nešto neugodno drugima.

Prepoznaju njegove emocije. Samo mu moramo pomoći naučiti da ih se očituje.

4. Postoji li malo akcija koja će pomoći djetetu da shvati pogrešku? Ako su riječi podržane djelovanjem, dat će mu moć i samopouzdanje da ne počini nešto nepopravljive i može promijeniti situaciju.

5. Osjeća li vaše dijete da voli? Djeca često prihvaćaju komentare mnogo oštrije nego što mislimo. Moramo jasno izraziti da osuđujemo tužbu, a ne i sam dijete.

Želim da moja djeca razumiju što žale, a ne samo da je rekao "ispričavam se". Želim da razmišljaju o tome kako izbjeći ponavljanje ove situacije u budućnosti.

To je ono što je pravila uobičajeno tražiti oproštenje:

Ispričavam se - za što?

Sada, kada dijete kaže "ispričavam se", jačam: "Zašto pitate za oprost?" Ovaj dodatak čini dijete razmisliti o svojim postupcima, shvatiti ih i preuzeti odgovornost za njih.



Ponekad dijete reagira: "Ne znam." To ukazuje na ono što je potrebno za razjasniti situaciju. Dijete jednostavno ne razumije što je učinio loše, ili ne zna kako se inače morao ponašati u ovoj situaciji.

Govorimo o tome. Raspravljamo o situaciji i izmislili akcijski plan za sljedeći put.

Planirajte igre

U gornjoj liniji rejtinga mojih roditelja razočaranja - koliko brzo nakon kazne, dijete ga opet dobiva za sličan čin ... zato odmah nakon "ispričavamo se" i naknadno objašnjenje "za što", moja djeca moraju reći o njihovom akcijskom planu ili reakciji sljedeći put.,

Ako im je potrebna pomoć, za sljedeći put razvijamo strategiju.

"Sestra je uzela moju igračku i nije je vratila, pa sam je udario." "Kako ćete učiniti pokraj sljedećeg puta? Prvo, pokušajte razgovarati s njom. Pitajte svoju igračku. Onda kazneno područje razmjene. Ako ne radi, razgovarajte s mojom majkom."

Osjećaji su normalni

Ako je vaš, onda vjerojatno to je rezultat jakih osjećaja koje doživljava. Što je taj osjećaj? Zadivljen sam kako učinkovito dijete pomaže da se smiri samo prepoznavanje tih osjećaja. Djeca trebaju razumjeti što osjećaju. Onda možemo razgovarati o tome kako se nositi s tim snažnim osjećajima.

"Jeste li ljuti, jer je netko uzeo vašu igračku? To je prirodno. Ja bih također biti uzrujan ako je netko uzeo moje stvari. Problem nije da ste ljuti. Svi su ljuti, ali moramo kontaktirati naš bijes. Možemo pogoditi nekoga Zato što ste ljuti. Ali bolje je početi s onim što ćete govoriti s tom osobom. Ako ne radi, obratite se mami ili tati. "

Akcijski plan - učinite to ispravnim

Je li šteta izazvala nekoga za koju se dijete ispričava? Netko je ozlijeđen? Postoji li nešto što može učiniti kako bi ispravio situaciju? Ako je tako, dužan je učiniti ono što je u njegovoj moći riješiti problem.



Izraz "ispričavam se" neće zamijeniti staklo slomljeno loptom u susjeđem prozoru. A ako uzete nešto, treba ga vratiti. Ako se nešto slomi, možete pokušati vratiti ili zaraditi novac za pokriće štete. Ako nekoga povrijedite, možete smiriti tu osobu i pokušati ispraviti situaciju.

Djeca koja poduzimaju određene mjere za ispravljanje situacije, dobivaju poticaj da potraže druge načine rješavanja njihovih problema - nenasilno. Ona ih potiče da pokažu više poštovanja za imovinu drugih ljudi, jača osobnu odgovornost.

Osuditi akcija, a ne dijete

Djeca stalno uče kontrolirati svoje snažne osjećaje i emocije. Teško je, i oni čine mnogo pogrešaka na ovom putu. Moramo ih podsjetiti da ih volimo.

Možda nećemo voljeti njihove postupke, ali sami volimo djecu. Vjerujemo u njih. Mogu pokušati ponovno. Mogu popraviti svoje ponašanje. Oni mogu biti jači i naučiti kako izaći iz teških situacija elegantno i hrabro. To je proces, i spremni smo ostati pored njih dok uče. Govorite o tome djetetu.

Sporovi će se dogoditi kao djeca rastu i razvijaju se. Međutim, umjesto naučeno "ispričavam se", što nikome ne znači, naša djeca mogu u potpunosti raspraviti bilo kakve nevolje. Mogu izraziti svoje osjećaje. Oni mogu govoriti o tome. Oni mogu shvatiti svoju sposobnost rješavanja problema, a ne samo da reagiraju bezumno.

Prijevod poljskog marine posebno za "mamsil"

Tijekom našeg života, mi, dobrovoljno ili ne dobrovoljno, uvrijediti nekoga od drugih ljudi, primjenjivat ćemo se na njih bilo kakvu štetu ili povrijediti njihove osjećaje. Često se moramo ispričati zbog svojih postupaka ili riječi. Ali najčešće nam je teško tražiti oproštenje, uključujući, tako da naše fraze zvuče neuvjerene.

Pa kako pretvoriti banalne riječi u uvjerljive isprike koje će pomoći vratiti odnose? Kako napraviti ove fraze biti učinkovite za obnovu odnosa, uzajamnog poštovanja i povjerenja?

Mora se reći da sposobnost ostvarivanja njihove krivnje i, pogotovo jer joj se ispričavamo - to je jedan od glavne značajke Zrela osobnost. Ako se ispričavamo samo kao općeprihvaćenu društvenu normu, koja nam se daje od samog djetinjstva, onda praktički ne pozitivni učinak donosi takve akcije.

U mnogim ljudima, to se događa - vještina ostvarenja štete koju je prouzročila, njihova vlastita krivnja i potreba za traženjem oprosta ne razvijaju iznad tih formalnih akcija s kojima se osoba podučava u djetinjstvu; "Žao mi je. Nisam to značila". Od ušća odrasle osobe, zvuči neuvjerljivo i često samo dosadno.

Zašto se ispričavaš teško?

Sama činjenica da se moramo ispričati, znači prepoznavanje vlastitog pogrešaka ili pogrešnog. Da biste shvatili da ne ispunjavate ideal, pa čak i više, da to kažem naglas, znatnu hrabrost i mentalnu zrelost.

U djetinjstvo Najčešće smo prisiljeni ispričati pod pritiskom starijih rođaka koji su nam prijeti kaznom, lišavanjem deserta ili gledanja crtića. Dakle, sociokulturna stopa nije odgojena, nije zahtijevala svijest o djetetu, a izrečena je izvana i popraćena osjećajem nemoći i nesporazumom.

Nije iznenađujuće da zajedno s mogućnošću izgovaranja riječi "Oprostite", mi dugo, ako ne i zauvijek, naviknete se na osjećaj poniženja - u djetinjstvu, odraslima, koristeći svoje vlasti nad djecom, zahtijevaju od njih da dijete ne želite učiniti ili jednostavno ne razumiju.

Naša nespretnost u odabiru fraza za isprike najčešće se odnosi na potrebu da se izbjegne osjećaj poniženja, koji je stečen u nama u obliku neku vrstu "refleksa".

Stoga nesvjesno ne koristimo ne u potpunosti ispravan ili formalni tekst, koji ne samo ne dopuštaju postojeći sukob, ali dovodi do novog: "Žao mi je, ali mislim ...", "ispričavam se, nemojte se uvrijediti!" i I.D. Svi ovi jezični dizajni daju određenu neiskrenost i samo ljuti sugovornika. On čuje doslovno sljedeće: "Razmišljam o sebi, ali ne volim kako reagirate na to!" Slažem se, ako pogledate pitanje s ove strane, ne biste trebali biti iznenađeni zašto isprika donese ne donosi željeni rezultat.

Oni kamufliraju želju ispričavanja da ostanu pravo i odsustvo pokajanja u činjenici da je uvrijedio nekoga s njegovim postupcima i riječima. Vjerojatno ste došli do takvih situacija za više puta: zabilježene su sve formalnosti, zvučalo je isprika, a želja da se oprostim ne pojavljuju.

Postoji još jedan važan aspekt: \u200b\u200bizmeđu fraza "Ispričavam se" i "Žao mi je" je velika razlika. Prvi je "naučena" provedba normi usvojenih u društvu. Drugi je prepoznavanje vaše pogreške koja nas stavlja u više ovisni položaj na osobu koju smo uvrijedili: on je slobodan oprostiti ili oprostiti.

Zašto se ispričavaš?

Kao odgovor na ovo pitanje je puno. Prvo, već smo otkrili da je isprika koja je ispunjavala pravila ljubaznosti nedjelotvorna. Drugo, isprika mora biti izvedena iz činjenice da ste bili u krivu, ali zato što ste učinili moralnu štetu drugoj osobi.

Samo se isprike usmjerene na obnavljanje nečije emocionalne ravnoteže koju ste prekršili mogu dovesti do opraštanja. Učinkovito samo one isprike koje nisu usmjerene na vaše senzacije i potrebe, ali na osjećaje i potrebe drugog!

Ako je još lakše: ispričano, ne pokušavamo nam pomoći da se osjećamo bolje, pokušavamo stabilizirati njihovo stanje. Stoga, takve naši postupci ne pomažu obnoviti odnose.

Učinkovito isprike

Prateći je prepoznavanje činjenice da smo prepoznali pogrešnost naših postupaka prema drugoj osobi. Dakle, preuzimamo odgovornost za to, tražeći oprost i napraviti prvi korak prema obnovi prethodnog odnosa. Naše isprike će biti učinkovitije ako uključuju:

1. Jasan tekst nedoličnog ponašanja
2. Iskreno žaljenje što se dogodilo
3. Svijest o činjenici da su povrijeđene društvene norme ili očekivanja.
4. Iskrena simpatija za uvrijeđeno
5. Jasan zahtjev oprosti

Najčešće zaboravljamo na potrebu izražavanja simpatije. Da bismo nam bili uvrijeđeni, mogli bismo nam oprostiti, mora shvatiti da smo "propustili sebe" onih negativnih emocija, na koje su naša djela vodila.

Nije tako lako prepoznati u vašim pogreškama. Ali radite na sebi, a zatim se ispričajte osobi kojoj se povrijedimo, potrebno je - to neće samo vratiti vaš odnos na prethodnu razinu, već će učiniti vaš vlastiti osjećaj lilting mnogo lakše.

I zapamtite da trebate tražiti oprost jer je tako prihvaćeno, ali zato što to želite. Zato što ste navijali tu osobu i vaš odnos, jer želite vratiti povjerenje i prijateljstvo. A onda ćete uspjeti!