Nieuzasadnione oczekiwania w związkach uczą się akceptować ludzi. Nieuzasadnione oczekiwania lub sprawdzony sposób na zrujnowanie życia siebie i bliskiej osoby

Wcześniej czy później zdajesz sobie sprawę, że twoje własne wartości nie pokrywają się z wartościami innych. Wielu słyszało zdanie - „zasługujesz na najlepsze”. Tacy ludzie oceniają na podstawie swoich interesów i starają się narzucić swoje poglądy, zamiast szanować wybór innych.

Przeciwnie, inni ludzie sprawią, że uwierzysz, że jesteś przegrany, nawet jeśli tak nie jest. Te typy osobowości mają określony cel: kontrolowanie innych zgodnie z ich ścisłymi wartościami. I nie ma znaczenia, co robisz.

Nigdy nie będziesz w stanie w pełni sprostać oczekiwaniom innych. Jedyne oczekiwania, jakie musisz spełnić, to twoje własne. I zamiast martwić się i cierpieć z powodu nieuzasadnionych oczekiwań, zacznij uwalniać się od narzuconych Ci wartości i priorytetów innych ludzi.

Trzy kroki do wolności

Zrozumienie powodów, dla których ludzie pokładają swoje aspiracje i nadzieje w innych, dyktują, jak żyć, a nawet sprawują kontrolę, pomoże pozbyć się poczucia winy za nieuzasadnione oczekiwania.

Co więc sprawia, że ​​ludzie pokładają swoje oczekiwania w stosunku do innych?

Strach czasami prowadzi ludzi do poniżania się nawzajem w celu utrzymania nad nimi kontroli. Ludzie stosują różne ograniczenia wolności i niezależności bliskich w obawie przed utratą nad nimi kontroli, w obawie, że w końcu będą niepotrzebni.

Dorastanie w rodzinie, w której nie ma przykładu zdrowych relacji i nikogo, kto uczyłby szacunku, prowadzi do deficytu cech osobistych i emocjonalnych.

Egoizm. Niektórzy ludzie odczuwają potrzebę kontrolowania wszystkiego wokół siebie i dominacji nad wszystkim w celu zwiększenia własnego znaczenia.

To, co mnie uszczęśliwia, jest dla mnie dobre

Absolutnie każda osoba jest wolna. Nikt nie ma prawa mówić nam, co robić, aby być szczęśliwym.

Jeśli to, co robisz lub mówisz, sprawia, że ​​jesteś szczęśliwy, nic innego nie ma znaczenia. Twój wybór jest świadectwem tego, kim jesteś, a każdy krok, który stawiasz, jest Twoją drogą do przyszłości i niczyją inną.

„Jeśli ktoś nie spełnił twoich oczekiwań, to nie jest jego wina. To są Twoje oczekiwania!” Inni krytykują lub nie akceptują twojego wyboru, a ty czujesz, że nie spełniasz oczekiwań innych ludzi, pamiętaj, to ich problem. Nie twoje. Tylko Ty rozumiesz swoje własne potrzeby.

Życie w dążeniu do zaspokojenia potrzeb innych, a tym samym spełnienia oczekiwań innych, nic nie będzie. Życie jest zbyt krótkie, by sprostać oczekiwaniom innych.

Nie bój się popełnić błędu. Masz pełne prawo popełniać błędy i być rozczarowanym. W końcu to jest twoje życie. Tworzenie własnego szczęścia wymaga odpowiedzialności, samoświadomości i walki o swój wybór.

Nic tak nie pomaga, jak idea, że ​​życie polega na spędzaniu czasu na uzasadnianiu oczekiwań innych ludzi. Jesteś twoim priorytetem. Jeśli to, co robisz, nie jest ważne dla innych, zaakceptuj ich opinię i nie martw się.

Wiedz, że to, co robisz, jest piękne tylko dlatego, że robisz to po swojemu, dla siebie i swoich wartości. Nie pozwól nikomu zrujnować twojego życia.

Kiedy płaczesz z urazy, to najczęściej są to łzy ofiary. Poczucie poświęcenia oznacza, że ​​wciąż masz nadzieję, że ten, kto jest ci winien pewnego dnia, je ofiaruje. Podsycasz iluzję, że ludzie się zmienią i zrobią to, czego chcesz. Albo że za pomocą manipulacji będziesz w stanie uzyskać to, czego chcesz. I że trzeba tylko naciskać, tłumaczyć, wyciągać rękę, spełniać wszystkie wymagania i wszystko będzie tak, jak powinno. I choć nadzieja jest żywa, co dziwne, nic się nie dzieje.

Oczywiście są sytuacje, w których nadzieja jest bardzo ważna. Na przykład, jeśli chcesz przeżyć, wytrzymać, poczekaj. Są jednak w życiu procesy, w których nadzieja uniemożliwia przemianę. Sprawia, że ​​trudno jest stawić czoła beznadziejności. Płacz łzami daremności. Łzy, że są rzeczy, które nigdy nie będą twoje. I że masz marzenia, które nigdy się nie spełnią. Nigdy nigdy.

Wydarzenia, które nigdy się nie wydarzą. A ludzie, którzy nigdy nie zrozumieją, nie zaakceptują. I nie dadzą ci tego, czego potrzebujesz. Nawet nie dlatego, że nie chcą, ale po prostu dlatego, że nie mogą. Bo to tylko ludzie z własnymi pytaniami i wewnętrznymi blokadami.

A jeśli pozostajesz w poczuciu urazy, to wiąże się to bardzo silnie z tymi, którymi jesteś obrażony. Prawie martwy. Naprawdę trudno jest oddzielić się od kogoś, kogo nie lubisz. Możesz się kłócić, zerwać, nie dzwonić ani pisać. Przenieś się na inny kontynent. Ciesz się, że już nie rozmawiasz. Ale czy to jest prawdziwa separacja, kiedy każdego dnia wspominasz osobę i cieszysz się, że nie jesteś z nią? To jest iluzja odrębności. Obrona przed nieistniejącymi potworami, których maski noszą prawdziwi śmiertelnicy. Przy silnej obrazie nawet śmierć nie pomaga. Niechęć do zmarłych jest bezużyteczna, ale bardzo powszechna.

A łzy za daremność i spotkanie z beznadziejnością nie są takie proste, ale skończone. Sieją swoją objętość, a smutek ma dno.

Lata mijają z urazą, ale nic się nie zmienia. Dlatego w pewnym momencie warto zacząć opłakiwać niemożliwość i spotkać się z beznadziejnością, którą też można płakać, żyć i przeżywać, przełamując swoją dumę do pokory. Do tego, że nie wszystko jest niemożliwe.

Wiele jest możliwe, ale nie wszystko. A niektóre, bardzo pożądane, absolutnie niemożliwe. Nigdy się nie wydarzy, nie wydarzy się. Nie dane. Po prostu nie.

Zimny ​​emocjonalnie ojciec nigdy nie da ciepła. Matka, która nie może się nawet ochronić, nie ochroni ciebie. Mąż nie będzie dbał jak matka. Rodzina nie zaakceptuje wszystkich twoich decyzji. Dzieci będą rzucać skarpetkami po mieszkaniu, nawet jeśli nie możesz tego znieść. Nadal będzie tak samo. I zostań z tym.

A wtedy pokora otwiera inne możliwości. Nowe drogi. Akceptacja innych takimi, jakimi są.

W końcu przestajesz pukać do zamkniętych drzwi i rozglądasz się za otwartymi. I okazuje się, że jest ich mnóstwo.

Przestajesz obwiniać rodziców za swoje nieszczęścia i zaczynasz samodzielnie dorastać. Zostawiasz męża, który nie jest wystarczająco hojny i uczysz się zarabiać. Przestajesz być grzeczną dziewczynką dla mamy, która i tak nie akceptuje, i pozwalasz sobie żyć swoim życiem. Przestajesz naciskać na dzieci i zaczynasz podziwiać ich stabilność i witalność. Przestajesz żywić urazę do żony za to, że nie dbała o ciebie w żaden szczególny sposób i uczysz się dbać o siebie. Przestajesz próbować korygować swoją niedoskonałą przeszłość i zaczynasz zauważać, jak bez pomocy przestępców samodzielnie odtwarzasz ją w teraźniejszości.

A jeśli sam sobie nie radzisz, poszukujesz duchowych nauczycieli lub terapeuty, z którym już grasz według zasad, bez obrazy i manipulacji.

Zadajesz sobie trudne pytania, dlaczego jesteś w tym lub innym związku. Czy nie po to, by zrzucić ciężar troski o siebie na innych, zamiast w końcu wziąć go na siebie? Czy nie po to, by rozproszyć części swojej osobowości po całym świecie, nie zbierając ich razem?

I wtedy zaczyna się zupełnie inna ścieżka. Kolejny poziom świadomości i inne wyniki.

Uraza ma jeden skutek - utknęła w chwili. Beznadziejność, pokora i odpowiedzialność są zupełnie inne. I każdy dokonuje własnego wyboru.

Niedawno natknąłem się na fragment filmu „Nasz dom” z 1965 roku z udziałem A. Papanova. Nauczycielka przyszła do domu rodziców ze skargą na najmłodszego syna. Dzieci napisały esej na temat: „Kim chcesz być”, a Serezha napisał, że od dzieciństwa marzył o zostaniu fryzjerem. Odbył się następujący dialog:

Rodzice: „Więc nasza Seryozha okazała się najgorsza ze wszystkich?”

Nauczyciel: „Dzieci mają tendencję do marzeń, teraz każdy marzy o kosmosie, ktoś chciał zostać astronautami, polarnikami, geologami, a twój syn ma jakąś trzeźwą postawę”.

Rodzice: „Powiedz mi proszę, kim powinien być? Powiedz nam, a my już go zainspirujemy do pisania tak, jak należy. Na pewno podejmiemy działania.”

Cóż, odbyła się rozmowa wyjaśniająca, w której A. Papanov poprosił syna „następnym razem, aby napisał w eseju tak, jak powinno być, aby nauczyciel nie drażnił nerwów matki”.

Powiedz mi, czy jest to dla ciebie znajoma sytuacja, kiedy twoi rodzice powiedzieli, że wiedzą lepiej, kim powinieneś być i co lepiej robić?
Czy próbowałeś sprostać ich oczekiwaniom?
Często, gdy dziecko nie spełnia oczekiwań, rodzice doświadczają rozczarowania, poczucia winy, złości, wstydu, urazy. Ale najważniejsze jest to, że to poczucie winy nie jest przed dzieckiem z powodu tego, że nałożyli na niego tak wiele oczekiwań, wstydzą się przed swoimi bliskimi i przyjaciółmi, ponieważ ich dziecko nie spełnia ideału.
A co się z tobą stanie, jeśli twoi mężowie/żony, krewni, szefowie, przyjaciele nie spełnią naszych oczekiwań?
Na przykład przez długi czas żyłeś z ideą osoby, ale nie zrobił tego, czego od niego oczekiwałeś. Zdarzają się takie sytuacje, że człowiek nawet nie wiedział, czego się od niego oczekuje (Z serii: „Powinienem był się domyślić”).
Cierpisz, obrażasz się, złościsz, denerwujesz, możesz chować urazę, możesz nawet przez chwilę zostać „odpuszczony”, ale potem wszystko zaczyna się od nowa: oczekiwania, złość, uraza… Nieuzasadnione nadzieje mogą prowadzić do przygnębienia i depresja. Zwłaszcza, gdy mocno nalegałeś, aby było tak, jak chcesz i nic więcej, i żeby zachowywali się tylko zgodnie z wymyślonymi dla nich zasadami. Twoje zdjęcie nie pasowało do rzeczywistości.
Nawiasem mówiąc, rozczarowanie z powodu nieuzasadnionych oczekiwań może również pochodzić od nas samych, kiedy wjeżdżamy w ramy, cierpimy, ponieważ. Widzimy, że nie jesteśmy tym, czego byśmy chcieli. Nie znamy naszych prawdziwych ja, ponieważ często chcieliśmy być jak ktoś lub nie chcieliśmy, ale byliśmy do tego zmuszeni, mogliśmy wymyślić sobie jakiś obraz i starać się temu sprostać przez całe życie.
Dlaczego tak się dzieje? Faktem jest, że rozczarowanie nie występuje w człowieku, bo pozostał taki sam, jak był, ale pojawia się w twoich złudzeniach co do tej osoby, jaką powinien być, podczas gdy trudno ci zobaczyć samego człowieka z jego prawdziwymi potrzebami i pragnienia, ponieważ jesteś teraz w domu pełnym urazy. Ale uraza jest wynikiem nieuzasadnionych oczekiwań.
Bardzo często ci, którzy nie spełniają oczekiwań, czują się winni i wstydzą się, że „nie są tacy”.

Co zrobić w tej sytuacji?
Co dziwne, nauczyć się akceptować fakt, że nikt nie powinien spełniać naszych oczekiwań, przestać ciągle wymagać czegoś od innych, od świata. Wtedy jest szansa na otrzymanie nieoczekiwanego prezentu od życia.
Z pewnością wielu z was zna The Gestalt Prayer, napisane przez psychoterapeutę Fredericka Perlsa. Podoba mi się tak bardzo, że pozwolę sobie ponownie opublikować go na stronie:

„Robię swoje, a ty robisz swoje.
Nie żyję na tym świecie, aby sprostać twoim oczekiwaniom.
I nie żyjesz na tym świecie, aby sprostać moim oczekiwaniom.
Ty to ty.
A ja jestem sobą.
A jeśli się spotkamy, to świetnie.
Jeśli nie, to nic nie możesz na to poradzić”.

Wszystkie oczekiwania pochodzą z dzieciństwa. Dlatego mają tyle bólu, urazy i rozczarowania. A co najważniejsze, wszystkie te oczekiwania są nieświadome.

Komuś zabrakło (z przyczyn obiektywnych) troski, kogoś – uwagi, kogoś – uznania, że ​​jest wyjątkowy i wartościowy. Ktoś nie był przytulany, nie wypowiadał słów miłości, ktoś nie był w ogóle wspierany.

Dorastamy, a te potrzeby pozostają niezaspokojone, siedzą w nas jak drzazgi, a my nawet nie wiemy o ich istnieniu, nie wiemy nawet, że możemy sobie pomóc. Oczekujemy, że bliscy nam rozwiążą te problemy i złagodzą nasz ból.

Wpadamy w uzależniające związki, staramy się zasłużyć na miłość, dostosowujemy się, czekamy, żądamy, rozczarowujemy się. I tak w kręgu.

Wpadamy w pułapkę oczekiwań.

Co robić?

To prawdopodobnie najtrudniejsza rada, jaką kiedykolwiek ci udzieliłem:

Musisz zaakceptować, że twoje niezaspokojone potrzeby nigdy nie zostaną zaspokojone w taki sposób, w jaki się tego spodziewasz. Nie będzie już kochającej mamy i silnego taty, którzy potrafią to zrobić. Sprawiedliwość nie zwycięży.

W końcu, kiedy oczekujemy, że inni będą traktować siebie inaczej,
zaspokojenia potrzeb, wtedy tego oczekujemy od nich, podobnie jak od rodziców.

Czy mogą to zrobić? Nawet jeśli naprawdę chcą, nawet jeśli bardzo nas kochają… nie będą w stanie tego zrobić.

Ale jednocześnie mogą dać nam coś jeszcze. A jeśli poradzisz sobie z oczekiwaniami, to ten drugi będzie nie mniej cenny.

Oto twoja praca domowa. Zajmij się swoimi oczekiwaniami: czego oczekuję od bliskich? A co chcą mi dać? prawdziwe życie a nie w fikcyjnych oczekiwaniach?

W końcu, jeśli się zorientujesz, jak zareagujesz, gdy przyjaciel cię nie zrozumie? Jak zareagujesz na to, że ma własne życie i własne zmartwienia, które są dla niej ważniejsze niż twoje życie?

Jak zareagujesz, gdy twój mąż nie odgadnie, czego chcesz? Kiedy pragniesz ciepła, zrozumienia i troski, jak w dzieciństwie, a on w odpowiedzi się zamyka, a nawet wpada w złość?

Wiele kobiet z tego powodu unika kontaktu z mężczyznami, nie zawiera dziewczyn. Ponieważ rozumieją, że nie dostaną tego, czego od nich oczekują. Ponowne zmierzenie się z tym faktem oznacza ponowne doświadczenie bólu. I okazuje się, że odmowa komunikacji to ochrona.

W tym przypadku usunięcie ochrony oznacza porzucenie oczekiwań dzieci i nauczenie się interakcji z innymi ze stanu dorosłego. A najważniejsze jest zrozumienie, że ludzie są gotowi dać nam znacznie więcej - komunikację, inne spojrzenie na świat, nową wiedzę, ich wyjątkowość. Dodaj tę listę samodzielnie.

Zauważyłem, że wiele kobiet postępuje ze złymi oczekiwaniami. Obejmuje to pragnienie zmiany swojego życia, uzyskania wsparcia i uwagi, pozbycia się bólu i osiągnięcia szczęścia raz na zawsze.

To znowu oczekiwania, które najprawdopodobniej się nie spełnią.

UWAGA! Materiał jest chroniony prawem autorskim. Jakiekolwiek wykorzystanie tego materiału (publikacja, cytowanie, przedruk) jest NIEDOZWOLONE bez pisemnej zgody autora. W celu publikacji tego materiału prosimy o e-mail: [e-mail chroniony]

Tatiana Dzutcewa.

W kontakcie z

Wypełniając formularz na naszej stronie, zgadzasz się z naszą polityką prywatności. Zgadzasz się również, że mamy prawo ujawnić Twoje dane osobowe w następujących przypadkach:

We wszystkich innych przypadkach, przed przekazaniem informacji o Tobie podmiotom trzecim, nasza Firma zobowiązuje się do uzyskania Twojej wyraźnej zgody. Na przykład nasza firma może prowadzić wspólną ofertę lub konkurs ze stroną trzecią, w takim przypadku poprosimy Cię o zgodę na udostępnienie Twoich danych osobowych stronie trzeciej.

Współpracujemy z innymi firmami, które pełnią w naszym imieniu funkcje wsparcia biznesu, w związku z czym Twoje dane osobowe mogą zostać częściowo ujawnione. Wymagamy, aby takie firmy wykorzystywały informacje wyłącznie w celu świadczenia zleconych usług; nie wolno im przekazywać tych informacji innym podmiotom w sytuacjach innych niż gdy jest to konieczne do świadczenia uzgodnionych usług. Przykładowe funkcje wsparcia biznesu: realizacja zamówień, realizacja wniosków, dystrybucja nagród i premii, przeprowadzanie ankiet wśród klientów i kadry zarządzającej systemy informacyjne. Podczas wyboru dostawców usług ujawniamy również zagregowane informacje, które nie pozwalają na identyfikację osoby.

Jednostka zależna lub wspólne przedsięwzięcie oznacza organizację, której co najmniej 50% należy do Spółki. Przekazując Twoje dane do spółki zależnej lub partnera joint venture, nasza firma wymaga, aby informacje te nie były ujawniane innym stronom w celach marketingowych oraz aby Twoje dane nie były wykorzystywane w żaden sposób niezgodnie z Twoim wyborem. Jeśli zaznaczyłeś, że nie chcesz otrzymywać żadnych materiałów marketingowych od naszej Spółki, nie będziemy udostępniać Twoich danych naszym spółkom zależnym i partnerom joint venture w celach marketingowych.

Nasza Spółka może udostępniać informacje firmom partnerskim, z którymi realizuje specjalne oferty i działania promocyjne na wspólnie pozycjonowanych stronach naszego serwisu. Żądając danych osobowych na takich stronach, otrzymasz ostrzeżenie o przekazaniu informacji. Partner wykorzystuje wszelkie informacje, które podajesz, zgodnie z własną polityką prywatności, z którą możesz zapoznać się przed podaniem informacji o sobie.

Nasza Firma zastrzega sobie prawo do przenoszenia Twoich danych osobowych w związku z całkowitą lub częściową sprzedażą lub przeniesieniem naszej firmy lub jej aktywów. Sprzedając lub przenosząc firmę, nasza firma zapewni Ci możliwość rezygnacji z przekazywania informacji o sobie. W niektórych przypadkach może to oznaczać, że nowa organizacja nie będzie już w stanie świadczyć Ci usług lub produktów wcześniej dostarczanych przez naszą Firmę.

Nasza Firma może bez Twojej zgody ujawnić informacje osobiste osobom trzecim z któregokolwiek z następujących powodów: w celu uniknięcia naruszeń prawa, przepisów lub nakazów sądowych; udział w dochodzeniach rządowych; pomoc w zapobieganiu oszustwom; oraz wzmocnienie lub ochrona praw Spółki lub jej spółek zależnych. Wszystkie dane osobowe, które przesłałeś do rejestracji na naszej stronie internetowej, mogą zostać zmienione w dowolnym momencie lub całkowicie usunięte z naszej bazy danych na Twoje żądanie. W tym celu należy skontaktować się z nami w dowolny dogodny dla siebie sposób, korzystając z danych kontaktowych zamieszczonych w specjalnej sekcji naszej witryny. Jeśli chcesz zrezygnować z otrzymywania naszej regularnej listy mailingowej, możesz to zrobić w dowolnym momencie, korzystając ze specjalnego linku na końcu każdego e-maila.