Литвак Ефимович: Ако искаш да си щастлив. Ако искате да сте щастливи - Михаил Литвак Прочетете психолога Михаил Литвак как да станете щастлив

Текуща страница: 1 (общо на книгата има 36 страници)

М. Е. Литвак

АКО ИСКАШ ДА БЪДЕШ ЩАСТЛИВ

На всички, които загубиха надежда и пуснаха ръце

ОТ АВТОРА

Първата книга, Психологическо айкидо, получи много рецензии. Ето един от тях. „Скъпи Михаил Ефимович! Аз съм бежанец от Армения. Няма да описвам трудностите, които семейството ми трябваше да понесе. В Ростов прочетох книгата ви „Психологическо айкидо“ и тя ми помогна да установя семейни отношения. И това компенсира страданието, което претърпяхме по време на преместването." Благодаря за факта, че с помощта на тази книга те успяха да напреднат в услугата, да се отърват от нарушителите си и да сключат изгодна сделка. Имаше много искания за продължаване на издаването на книги от този вид. Темата също беше предложена. След това написах още три книги:

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм на късмета“.

Книгата, която сега държите в ръцете си, е замислена още когато започнах да прилагам съвременни методи при лечението на пациенти с неврози.

Оказа се, че пациентите с неврози не трябва толкова да се лекуват, колкото да им помагат да се научат да бъдат щастливи. Сега можете да възкликнете: "Вече съм здрав и щастлив!" Е, радвам се за теб. Тогава не вземайте тази книга. Не ти трябва. Той е за тези, които сега имат проблеми вкъщи или на работа, за тези, които страдат от невроза или психосоматично заболяване, които чувстват, че са способни на повече, но не могат да осъзнаят способностите си. Мисля, че ще бъде полезно за учители, журналисти, учители, търговци, за всички, чиято професионална дейност включва общуване с голям брой хора. Време е да се махнем от дребното настойничество. Възможно е тя да помогне на скараните съпрузи да спасят брака, а на отчаяните – да създадат собствено семейство. Мисля, че с негова помощ ще можете да напреднете в службата, да излезете с чест от конфликта или да го предотвратите.

Тази книга е посветена на проблема с комуникацията и се състои от пет части. Искам веднага да ви предупредя, че в него има повторения, но това не е резултат от моя небрежност, а педагогическо средство, защото „повторението е майка на ученето“. Разбирам също, че тази книга не е детективска история (няма да се чете подред), а ръководство за действие. А всеки път изпращането на читателя на различни страници би било неуважително към него и би затруднило възприемането на материала. Освен това всеки раздел има свое собствено значение и оставянето му без никакви детайли е като създаване на скулптура, когато без ръка, когато без крак, а понякога и без глава.

В първата частпоказва как да общувате със себе си, как да обичате себе си, как да промените съдбата си. Тя на практика повтаря книгата "Аз: Алгоритъм на късмета". Във втората частОпитах се да разкрия скритите извори на конфликта. Публикуваното по-рано "Психологическо айкидо" е негова неразделна част.

Третата частще помогне на читателя да определи своето място в семейството или в продуцентския екип и да подобри позицията си, ако не му харесва. По принцип той е предназначен за млади специалисти, които по волята на съдбата или по собствена воля са попаднали на ръководна позиция и нямат управленски умения. Тя включва "Психологическа диета", която определя техниката за целенасочено моделиране на емоциите, тъй като психологическият климат в екипа, от моя гледна точка, зависи изцяло от лидера или лидера.

Четвърта частще ви помогне бързо да се ориентирате в непозната компания, да изнесете успешно лекция или доклад на непознати или напълно непознати хора. Бих искал да мисля, че ще бъде полезен за политиците при изготвянето на речи и речи на митинги (авторът има опит в консултирането на предизборни кампании). Преподаването на техники за публично говорене често е неефективно, тъй като говорещите не са запознати с основите на логиката. Ето защо тук е включена глава "Логика и живот".

Пета част- това е моята монография "Неврози". Предназначена е предимно за професионалисти (въпреки че знам, че и моите пациенти са го купили) и е методическата основа на предишните части на книгата.

Човекът иска да бъде щастлив. Какво трябва да се направи за това? На първо място, не се стремете към щастие, тъй като то, подобно на авторитета, любовта и радостта, е страничен продукт от правилно организирана дейност. Следователно човек трябва да стане достоен за щастие, т.е. лично израстване е необходимо. По този път ще придобиете свой собствен стил, собствен почерк и няма да се бъркате с другите, защото „да бъдеш означава да бъдеш различен“. Опитах се да покажа в тази книга, че всеки човек има алгоритъм за късмет. И ако не харесвате съдбата си, променете я. Запомнете, Козма Прутков казва: „Ако искаш да си щастлив, бъди щастлив!“

Кой е кой или

СИСТЕМА ОТ ЦЕННОСТИ

Казват, че надеждата умира последна. щях да я убия първа. Надеждата е убита – и страхът изчезна, надеждата е убита – и човекът се е активизирал, надеждата е убита – появи се независимостта. И първото нещо, което се опитвам да направя за моите клиенти и пациенти, е да убия в тях надеждата, че всичко по някакъв начин ще се промени, ще се успокои, ще струва, издържи, ще се влюби. Не, няма да мели, няма да се настани, няма да се справи, няма да издържи, няма да се влюби!

Като психотерапевт трябва да се занимавам с пациенти с неврози. Неврозата е невропсихиатрично разстройство, което се развива след травма, която нарушава нормалния ход на живота на човек. Психотравмата включва проблеми на работното място и в семейството. Самите пациенти смятат за причина за заболяването неправилното поведение на комуникационния партньор или неблагоприятна комбинация от обстоятелства. Те насочват всичките си усилия към борба с партньор или обстоятелства, но рядко мислят за ролята си при възникването на неприятности.

Нека ви дам пример.

А., на 38 години, дойде в нашата клиника след опит за самоубийство в състояние на дълбока депресия. „Младоженецът” е алкохолик, живеещ в апартамента на А. и за нейна сметка в нейно отсъствие довел любовницата си в къщата. Попитах А. как се развива животът й. Оказа се, че е възпитана в трудолюбиво селско семейство, свикнала е да живее в интерес на училището у дома, в ущърб на собствените си. Като ученичка се омъжи за съученик, който се оказа алкохолик. Година и половина се надявах, търпях, прощавах, убеждавах. Но все пак тя беше принудена, трябваше да се разпръсне с него. По това време тя вече имаше бебе, което да храни. А. напуснала училище и се върнала при родителите си. Здравето беше добро. Започва да работи като машинен оператор. Тя се засили финансово и се омъжи за мъжа, с когото работиха заедно. Оказа се и алкохолик. Животът с първия й съпруг й изглеждаше като рай. А. бил принуден да избяга в града, но с две деца. Тук тя работи като счетоводител, работи на непълно работно време шиене у дома, получава тристаен кооперативен апартамент. Приятелят на живота липсваше. А... се опита да се ожени три пъти, но всички "ухажори" се оказаха... алкохолици. Здравето започна да се влошава. Лекарите диагностицираха хипертония, холецистит, миома на матката. А... често се чувствах уморен, раздразнен, откъснах гнева си към децата, тъжните мисли през цялото време бяха завладяни, но все пак някак се задържах. И само последният "младоженец" доведе до ръба - пациентът беше отровен. А... сладкишите имаше време и в клиниката състоянието й бързо се подобряваше. Започнах да общувам с пациентите. С всички бяха установени добри отношения. Жените се възхитиха от вкуса на А. и обсъдиха с нея стиловете на рокли. Мъжете също обичаха да прекарват времето си в нейната компания. Трябва да се отбележи, че в нашето отделение се лекуват едновременно около 20 мъже. Обикновено не държим алкохолици, но когато нашата злощастна героиня беше в клиниката, един алкохолик беше лекуван с нас.

Сега познайте кого харесваше и кой се грижеше за нея интензивно? Точно така! Именно той е единственият алкохолик в клиниката. И има много такива примери.

Много хора вдигат рамене - съдба! Наистина всеки ден човек има късмет много пъти. Но той избира, ако това е съдбата му, тази, която го води до нещастие. Изводът се налага сам – има алгоритъм, който определя съдбата ни. И ако той е неверен, тогава човекът се „извива“, а външните обстоятелства са само фон за неговите нещастия. При неблагоприятни обстоятелства възниква пълна кореспонденция и човек може да обясни своите нещастия с тях. Поне му симпатизират! Но ако обстоятелствата са благоприятни, животът става още по-трагичен. И така, Пепеляшка, в съответствие с нейния алгоритъм, трябва да се омъжи; за невротик или алкохолик и проточва мизерно съществуване. Но пестеливостта и добротата й позволяват по някакъв начин да свързва двата края. Когато се омъжи за принца, животът й се превръща в ад. Дворецът е по-труден за почистване. И тогава има дача, кола ... И дори слуга не може да бъде поканен, защото тя ще седне на главата на Пепеляшка.

Лечението, особено медикаментозното, не може да промени съдбата на пациента. За да се помогне наистина на пациента, неговият алгоритъм трябва да се промени, т.е. превъзпитай го. Но е невъзможно да се превъзпита възрастен. Можеш само да се превъзпиташ!

Ако не сте доволни от себе си, бих искал да се надявам, че тази първа част от моята книга ще ви помогне да работите върху себе си, да разберете по-добре себе си и другите, да изберете партньор за себе си, а също и, ако имате деца, да ги отгледате правилно и по този начин да ги спаси от нещастна съдба и невроза. Може би ще бъде полезно за учители, администратори и като цяло за всички, които поради естеството на работата си са принудени да общуват много с хората.

Ако просто прочетете тази част с интерес, дори и да не сте приели нейните разпоредби, ще се радвам, че успях да ви занимавам за известно време. Но ако решите да го използвате за самообразование, вземете един съвет:

започнете да четете от първа глава. С този материал започват моите психотерапевтични обучения. Идеите в тази глава ядосват много клиенти (някои дори спират да общуват с мен). Не настоявам, че съм прав. Може и да греша, но сега мисля така! Тези, които не са съгласни с мен, трябва да знаят: когато мислех различно от вас сега, донесох много мъка на себе си и на близките ми. Остани на мнението си, ако не съм те убедил и ако всичко ти е наред. Но все пак си помислете, може би и аз съм прав за нещо. Имаше моменти, когато опонентите ми, преминали през още няколко кръга на собствения си ад, се съгласяваха с мен.

Така че познайте себе си.На първо място, аз съм биологичен организъм. Освен това, като представител и член на човешкото общество, в социално-психологически план аз съм личност. Нека оставим личността настрана за известно време и да се справим с нуждите от хранителен, отбранителен и сексуален план. Те са изброени по важност за тялото. Ако съм гладен, не съм в безопасност, нямам време за секс.

Както споменахме по-горе, най-важната фигура съм аз. Тоест аз самият трябва да постигна определени ползи и да мога да ги използвам, да се грижа за задоволяването на нуждите си. Но не мога да ги задоволя без помощта на партньори. Второто място в моя пост е заето от този, който ми помага да "ловувам и защитавам", т.е. този, който ми помага да печеля пари, е служител; третият е сексуален партньор. Ако сексуалният ми партньор е и мой служител, той става най-близкият и най-необходим човек за мен.

Изводът веднага се навежда на мисълта, че семейството ще бъде силно, ако съпругът и съпругата си сътрудничат, ако са ангажирани с обща кауза (изобщо не е необходимо за това да имат една и съща професия). Тогава, в съответствие с библейските указания, „съпругът ще се привърже към жена си“. За съжаление, често брачният живот не се получава и тогава любовта, която трябва да бъде дадена на съпруга, се прехвърля на друг обект (на дете, родител, на животно или дори на нещо). Сега за пример.

Пациентът Б. е с умерено тежко заболяване и се очаква благоприятен изход. Родителите реагираха адекватно на състоянието му и моите разговори, идваха стриктно в уречените часове, бяха разстроени, когато синът им се влоши, и бяха щастливи, когато се подобри. Но сестра му В., интересна жена на 33 години, разплака при разговори с мен, каза, че Б. е нейният син, че няма да оцелее, ако всичко завърши трагично, обеща да ми благодари и т.н. Тя идваше много често и според мен дразнеше с натрапчивостта си не само персонала на клиниката, но и брат си. Реших да го направя по пътя. Оказа се, че тя работи като учителка в малък град близо до Ростов. Семейният живот не се получи. Тя не смееше да има извънбрачни връзки по различни причини. Брат й беше просто „психологически съпруг“ за нея, но нейното лично разстройство (по-точно неговото значение) беше изтласкана в подсъзнанието. В. се оказала интелигентна жена и след психоаналитичен разговор разбрала, че без да внесе това в съзнанието си, никога няма да реши основния проблем. Със самозаблуда можете да плачете публично. Но няма да плачеш, защото няма мъж] Това може да се сложи само във възглавница! В. започнал да се държи по-спокойно. (Искам да предупредя начинаещите психотерапевти от психоаналитични направления: покажете на пациента истинската картина, но в никакъв случай не му давайте конкретни съвети, осветете проблема, но не го решавайте вместо него.) Б. излекуваме. Минаха няколко години и той отново беше приет в клиниката с обостряне. Родителите, както и преди, идваха в точното време и се държаха спокойно. Сестрата я нямаше. Отне около месец. Веднъж бях дежурен в неделя. И когато времето, определено за датите, почти изтече, В. се втурва, бърза подава пакета на брат си и след като се извини на предните, ще си тръгне. В този момент я спрях и попитах за ... здравословното състояние на детето й. Как разбрах, че се е омъжила и е имала бебе? Това ще бъде разгледано подробно в друга книга, която се занимава с любовта. Да, наистина, когато проблемът бъде въведен в съзнание, става възможно да го разрешим.

Едно дете може да бъде и „психологически съпруг“. По някакъв начин при нас се лекуваше момиче на 19 години с доста леко заболяване. Но реакцията на майката беше сякаш дъщеря й умира. А причината беше, че майката не поддържаше добри отношения със съпруга си.

И още един пример.

Бях посъветван от младо семейство относно сексуалната дисхармония; това доведе съпруга до хипопотеза. Съпругата на Г. не е оценила важността на препоръките и ги е изпълнила демонстративно неохотно. Делото приключило с развод, а Г. останала сама с петгодишната си дъщеря. Посъветвах я да се опита да уреди личен живот, но тя реши да живее за дъщеря си. Животът периодично ни събираше и аз предупреждавах Г., че след около десет години ще се обърне към мен за връзката си с дъщеря си. Виждайки, че тези разговори са й неприятни, спрях да ги водя.

И така се случи. Десет години по-късно Г. дойде да ме види с дъщеря си. Проблемът беше, че дъщерята излезе dilaот послушание. C ^ zwмомичето се оплака, че не е в състояние да подобри отношенията с момчетата. Но водете го както трябваше да стане! Момичето беше с майка си през цялото време. Близо до майката имаше мъже и тя виждаше как се държи жената. с мъж. Тя нямаше от кого да вземе пример, аз нямаше на кого да имитирам. Момичето, когато развило сексуално влечение, се налагало на момчетата или било грубо с тях. И че аз друг ги изплаших. Разговорите на майката как трябва да духа, нищо не дадоха. Слон не се отглежда. Освен това нещастните родители отглеждат нещастни деца. На родителите трябва да се покаже, а не да се каже на детето как да живее. Ако искате вашето дете да бъде щастливо, първо бъдете щастливи вие! Посъветвах Г. да остави момичето на мира. Тя предположи, че дъщеря й ще отиде шокиращо. Съгласих се с нея, но забелязах, че с времето всичко определено ще се получи, при условие че Г. остави дъщеря ми сама. Тя ми се подчини. Момичето наистина премина от ръка на ръка. Но след година и половина се промени. Тя, както се казва, те завладя. OtG. Разбрах, че дъщеря ми е приета в университета, надувах се от голям интерес.

Аето един малко любопитен случай.

Котката на Д. изчезна, а на групов сеанс по психотерапия тя говори за атома с тъжна ирония. Д. разбра, че не става дума за котката. Но разбирането не винаги премахва преживяването, въпреки че аз го улеснявам. Вече сте се досетили, разбира се, че Д. не е обичала съпруга си.

Какво съм аз за жените? Мъжете имат същите проблеми. Но, като правило, те ги решават, напускайки за промишлена и обществена работа (това е най-добрият вариант) или с помощта на водка и любовници.

Така че, надявам се, че ви убедих, че е необходимо да установите личен живот, връзка със съпруг и замяна нене само неефективно, но и вредно.

Е, какво ще кажете за децата? Децата попадат на четвърто място. Изглежда диво, но наистина е така. Кажете ми, скъпи мои читатели, когато заченахте децата си, мислили ли сте за тях? Не. Децата едва по-късно завзеха мислите ви. Сигурен съм, че най-ранните ни предци не са свързвали половия акт с раждането на дете. Просто са си решили въпросите, т.е. живеели за себе си. Практиката и клиничният опит показват, че когато в този момент мислят за детайлите, не получават желания резултат.

Ако живея за себе си, какво да правя с децата? Да ги образова така, че бързо да станат независими от мен и да мога отново да се занимавам с работата си. Животните правят точно това. Те учат малките си да ловуват. И веднага щом последните започнат да се ловуват, те напускат семейството, но доста често остават в стадото. (Това е естеството на стадните животни, а и на нас, ако пренебрегнем някои социални моменти.) Не трябва ли да приемем посочения „възпитателен принцип” от животните?

Очевидно детето, в съответствие с възрастта си, трябва да направи нещо за себе си: на 2 години да държи лъжица самостоятелно, на 7 години - да се облича без ничия помощ, на 10 - да се обслужва напълно, на 14-15 - печелете джобни пари.

Имат ли полза децата от този подход? Печеля. Те научават всичко. Родители, които твърдят, че живеят за децата си, всъщност се лъжат (без да осъзнават). „Как може да си изпере ризата както трябва“, казва такава майка, „и учителката ще ме съди“ (тоест, в крайна сметка тя пере ризата за себе си). И аз живеех за деца. Нямаше нищо добро в това. Когато започнах да живея за себе си, стана по-лесно за мен и децата. Цялото възпитателно въздействие беше съсредоточено в една фраза: „Не ми пречи да живея“.

Веднъж най-малкият син донесе лоша оценка на руския език и такъв диалог се състоя между нас.

АЗ СЪМ:Разбираш ли, че ми пречиш да живея? Сега трябва да ходя на училище, да слушам лекциите на учителя и имам много неща за вършене.

Син: Този учител е глупак, сложи двойка.

Аз (след като разгледах работата и се уверих, че двете са зададени правилно, въпреки че можеше да се постави тройка): Прав си, учителят е глупак! умен ли си?

Син: Да, умен съм!

АЗ СЪМ:Е, тогава я заблуди и не ме занимавай с живота ми!

Син: Как да я заблудим?

Аз (вземам тетрадка): Вижте, ако написахте "зора", а не "зора", щяхте да я заблудите!

Синът ми се съгласи с мен...

Майката завива детето и често не го пуска на разходка, за да не настине. Но е вредно за детето. Тя прави това не заради него, а заради себе си - толкова е по-спокойна. Като цяло 99% от всички забрани не са продиктувани от интересите на децата. Това е така, защото често даваме на децата не родителска любов, от която имат нужда, а съпружеска любов или нашите грижи.

Така че децата ми са на четвърто място по важност за мен. Няколко думи към родителите, които упрекват децата си за неблагодарност. Нека бъдем обективни. Ако определим разходите (храна, облекло, образование и т.н.) за нашите деца през 18-20 години, тогава няма да получим толкова голяма сума. Сега да видим какво ни дават. Първо, чувство за собствено достойнство: имам деца! И как сега щях да говоря за отглеждането на деца, ако нямах свои? Вие. може да каже: „За теб е добре да разсъждаваш, без да имаш свои деца. щях да те погледна..."

Е, тъй като аз, без да познавам методите на възпитание, отначало разглезих децата си, а след това, като усвоих тези методи, се превъзпитах и им помогнах и разсъжденията ми изглеждат убедителни. И е по-лесно да защитите гледната си точка, тъй като има конкретен резултат: помогнах за превъзпитанието не само на моите клиенти и ученици, но и на собствените си деца. Освен това сега разбирам как родителите разглезват децата си, въпреки добрите си намерения, и знам точно какво не трябва да правя: децата не могат да бъдат преследвани и не могат да бъдат освободени от трудности.

Моят пациент (или клиент) в житейски ситуации, когато общува с партньори, включително деца, е в „триъгълника на съдбата” (фиг. 1). Идва да ме види в ролята Жертви.Моята задача е да го науча да изгражда отношенията си на основата на равнопоставеност, преди всичко с децата, а след това и с всички комуникационни партньори. Тогава той ще престане да бъде Жертва.Когато за първи път научих за този "триъгълник", бях шокиран. Прегледах целия си живот и разбрах защо нямах късмет: защото нямах равни отношения с никого. Разбрах, че забързаното юношество е резултат от ранно лошо поведение с децата.

Как трябва да се развиват отношенията между детето и родителите според Законите – природните закони, които никой не може нито да заобиколи, нито да заобиколи? Най-големите ни разногласия с детето възникват, когато току-що се роди. Докато детето расте, неговите интереси и нашите трябва да се сближат, а през пубертета да се слеят! Конфликтът родител-дете винаги е патология.И ако такъв конфликт се случва често, това не означава, че е норма. Не можем да приемем морбили или грип за норма! За щастие след промяна на алгоритъма за контакт с деца успях да се отърва от този проблем. Не, имаме конфликти, но само бизнес. Те са решени на съвсем различно ниво и ни правят по-близки един до друг.

А сега за родителите. Имам ги на пето място. Тази разпоредба особено често предизвиква бурни възражения от улиците над 45. Скъпи мои връстници! Преди мислех както ти сега. Но някъде на тази възраст аз самият стигнах до това заключение. Ето защо успях да поддържам добри отношения с децата си. Разбрах, че според Законите като родител съм на пето място. Да стана по близокъм тях, реших да се преместя на второ място - мястото на служителя. Ако детето има разногласия в семейството, можете да заемете трето място. Но това е много лошо. Колкото и добър да е родителят, той никога не може да замени съпруга или съпругата на детето си. Това трябва да се има предвид особено от тези, които отглеждат синове. Често майките казват на синовете си нещо подобно: „Можеш да имаш много жени, но майка ти е една“. Такова възпитание, ако се превърне в ръководство за действие, води до големи нещастия. Колкото и съпруги да има, мъжът живее с жена си, а не с майка си!

За съжаление и аз бях възпитан в този дух. След като се ожениха, те живяха с майка ми първата година и половина. С майка ми винаги съм имал много добри отношения, с жена ми, разбира се, още по-добри. Но тогава не знаех и не знаех как, а тези години и половина бяха ад за мен, въпреки че отвън всичко изглеждаше прилично. Когато майка ми се оплака от жена ми, казах на майка ми, че е права и попитах неябъди търпелив, каза същото на жена си. Веднъж майка ми ме попита кой пържи по-добре котлети. Отговорих й: "Разбира се, че си, мамо!" Кога същотоподобен въпрос зададе жена му, той я похвали. Честно казано, по това време вече бях по-свикнал с кухнята на жена ми. Една злощастна вечер сготвих котлет от кайма и жена ми искаше да започне да пържи котлетите. В този момент майка ми идва и казва: „Дай да изпържа котлетите. Миша каза, че предпочитам да пържа котлети. Няма да описвам по-нататъшната сцена, само ще кажа, че изпържих котлетите и след това дълго време не можех да разбера защо поради такава дреболия моята като цяло търпелива и сговорчива съпруга беше толкова обидена. Тогава осъзнах: именно защото бях търпелив!

Мимоходом ще отбележа: никога не можеш да издържиш! Обратната връзка трябва да се даде незабавно. Не очаквайте партньорът ви да разбере, че не харесвате действията му. Погрижи се преди всичко за себе си, тогава и аз ще бъда по-добър за него.Ако съпругата не търпи, мерките щяха да бъдат взети по-рано. И така си помислих, че майката и съпругата се разбират помежду си. Едва по-късно разбрах, че и за тях животът е непоносим. Тук важат същите правила като ivлекарство. Колкото по-рано започне лечението, толкова по-ефективно ще бъде то и е още по-добре да се ангажирате с превенция. Така че, ако се грижа за себе си, тогава партньорът е по-добре. Психотерапевтът може да разкаже много трагични истории, когато човек се грижи за партньор, а не за себе си. Как да не си спомняме тук „грижовните“ родители, които отгледаха сина си, неадаптирани към живота и по този начин допринесоха за факта, че той стана жертва на тормоз.

И ето един почти комичен случай.

Помнете в Еклисиаст: „Време за прегръщане и време за избягване на прегръдката“. Той, нерешителен младеж, най-накрая прегърна момичето за нейна голяма радост. Но сега дойде моментът да избягваме прегръдката. Той не посмя да направи това, страхувайки се да не я обиди. Тя също се страхуваше да даде обратна връзка. И двамата искаха да избегнат прегръдката. Ако дори един от тях действаше в свой интерес, всичко щеше да свърши добре. И така, настроението и на двамата рязко падна. Тя каза нещо грубо, той се обиди и имаше прекъсване... Не е ли смешно?

Искам да предупредя лекарите за едно явление, което се наблюдава в клиничната практика. Има моменти, когато пациентите, без да искат да разстроят лекаря, не му дават обратна връзка. Лекарят смята, че всичко е наред и не прави допълнителни срещи. Понякога в балната зала не казват, че се е почувствал по-добре, страхувайки се да го „приглася“. Лекарят променя тактиката на лечение и пациентът се влошава. И в двата случая губят и пациентът, и лекарят.

Някои ръководители не обичат лошите новини, избягвайте да получават обратна връзка, и тогава бедствията са неочаквани за тях. Сега опитните бизнесмени разбират, че този, който притежава информацията, контролира, т.е. този, който получава обратна връзка.

Но да се върнем към ролята на родителите в живота на децата. И така, осъзнавайки, че съм на пето място сред децата си, реших да премина на второ. Големият син се заинтересува от психотерапия и тук нямам проблеми от доста време. Мисля, че скоро ще можете да прочетете книгата му „Еро-

тоанализ и еротична терапия”. По-младата психотерапия не отне много време. И тогава осъзнах, че не трябва да въвличам децата в бизнеса си, а да се намесвам в техните дела. По пътя разбрах, че децата трябва да слушат родителите си и то докато същотовремето не трябва да им се подчинява. Аз се подчинявам на родителите си, децата ми се подчиняват на мен, внуците ми се подчиняват на децата ми и т.н. Къде е напредъкът? По принцип всичко ново винаги среща съпротива, а идеалистът е този, който иска да направи голямо откритие и веднага да бъде разпознат.

И така, моят син беше увлечен от почивка и аз започнах да се уча от него. Той ме смъмри, когато се провалих, и ме похвали, когато излезе. Когато той започна да се интересува от ушу, аз отидох на тай-дзи. Уверявам те, че не ме нарани! Първо, синът ми не се криеше от мен, той знаеше, че решаващата дума е на него, ако действа в рамките на правата си и не пречи на живота на другите. Второ, хванах момента навреме, когато той насочи всичките си усилия да стане бодигард. Благодарение на това беше възможно да го убедим, че е по-добре да бъде защитен. Трето, здравето ми се подобри. Когато като студент реши да стане бизнесмен, го заведох в брокерска кантора по време на ваканцията. Тогава той се убеди, че в някои отношения е прав и създаде своя собствена компания.

Нека сега да обобщим някои от резултатите.

Най-важният човек за мен съм аз. Следователно аз съм класиран на първо място. А. Шопенхауер написа: „За доброто на индивида и още повече за неговото същество най-съществено е това, което е или се случва в него.“

Имайте A.S. Пушкин прочете:

Кого да обичам? На кого да вярвам? Кой няма да ни предаде? Кой измерва целия бизнес, всички речи Услужливо с нашия критерий? Кой не сее клевети за нас? Кой се грижи за нас? За кого нашият порок не е проблем? Кой никога няма да се отегчи? Суетен търсач на призрак,

Обичайте се, уважаеми мой читателю! Достоен предмет: нищо по-скъпо, вярно, няма такова.

На второ място е моят служител. Третата е съпругата. И ако работя със съпругата си, тогава тя ще заеме второ място. След това има деца и родители.

Трябва да живееш за себе си.Това е от полза и за другите, ако се прави правилно. „Обичай ближния си като себе си“, казва евангелската заповед. Но ще можеш да обичаш ближния си и да се радваш на неговата взаимност само ако обичаш себе си. В противен случай нямате шанс за щастие.

Ако не обичаш себе си, значи си лош човек. Следователно, след като се влюбите, вие веднага същототрябва да напусне любим човек. Няма да му подхлъзнеш лоши неща!

Ако ти себе силюбов, никога няма да крещиш на подчинените си, да им разваляш настроението, да им правиш гадни неща. В края на краищата те ще работят лошо и това в крайна сметка ще ви се отрази по негативен начин.

Ако ти себе силюбов, тогава няма да се сблъскваш с шефа си, няма значение дали е умен или глупак. Ще мамиш глупак, ще преговаряш с умен.

Ако обичате себе си, ще имате страхотни отношения както с родителите си, така и с децата си.

Какъв трябва да бъде алгоритъмът, за да мога да обичам себе си?

Това е втората глава. Кой съм аз

Като биологичен организъм аз, очевидно, съществувам от момента на зачеването, но като човек започвам да се формирам от момента на раждането. В психологията човек се разбира като носител на социални отношения. Кога придобихте своята личност? На колко години си спомняте себе си? Откъслечни спомени остават в паметта от три до четири години. Цялата линия на живота може ясно да се проследи от пет до седемгодишна възраст. През това време за първи път се отделихте от останалия свят и развихте отношението си към него. В същото време не сте загубили биологичните си свойства. Именно на тяхна основа се формира вашата личност, която е сложно преплитане на биологично, психологическо и социално. За да живеете в съответствие със законите на природата, трябва да познавате психологическите свойства на човек – наклонности, способности, темперамент, характер.

Научете се да се държите правилно - няма да има конфликт. Памукът изисква две ръце.

Днес се радваме да ви представим интервю с Михаил Ефимович Литвак.

Ако искаш да бъдеш полезен на другите, живей за себе си;

не знаете как да отгледате дете - оставете го на мира;

искаш ли да промениш съдбата си? - възможно е;

те нарекоха глупак - съгласете се с това, -

Според участника в нашето интервю доктор, кандидат на медицинските науки, главен психотерапевт, член-кореспондент на Руската академия на природните науки Михаил ЛИТВАК.

На пръв поглед подобни твърдения са объркващи. Свикнали сме да живеем и мислим по различен начин. Или може би просто не придаваме значение на факта, че има ясни правила, спазвайки които постигаме в живота това, което искаме?

Михаил Литвак разглежда тези правила и много повече в своите двадесет книги по актуални въпроси на психотерапията, психологията на общуването и управлението.

А М. Литвак използва разработените от него методи за обучение на компетентна комуникация и лечение на неврози в класната стая на създадения от него клуб т.нар. КРОСС е клуб на тези, които са решили да овладеят стресови ситуации.

Говорим за всичко това с нашия гост и ето първият ми въпрос:

Една от вашите книги „Ако искаш да бъдеш щастлив“ започва с тези думи: „Казват, че надеждата умира последна и аз бих я убил пръв“. Защо?

Това се случи в моята практика. Много хора тук се надяват и не правят нищо. Може би ще се оправи, някой силен ще помогне, ще пристигне рицар на бял кон и ще уреди всичко. Но в същото време хората разбират, че природните явления са подчинени на строги закони.

Не можете да сложите ръката си във вряща вода, а ако го направите, тогава кой е обвинен? Себе си, разбира се. Но що се отнася до комуникацията, всички вярват, че ако не беше злата воля на комуникационния партньор, тогава всичко би било наред с мен. И те не осъзнават, че законите за комуникация са достатъчно строги. И по същия начин те „слагат ръката си във вряща вода“, но „обвиняват“ водата и отново се надяват.

Тогава казвам: спрете да се надявате, нека изучим тези закони на общуването, ще действаме в съответствие със законите и тогава те ще ви помогнат.

Преди около двадесет години бях традиционен лекар - хипноза, автогенна тренировка, хапчета. Пациентът се оправя от лекарствата, но ще научат ли човека да решава проблемите си? Разбира се, че не.

Той се връща в бурната среда на своето общество ... и отново идва при нас. Вместо да го тренирам, аз го успокоявам. Оказва се "феноменът на въртящите се врати".

Започнах да мисля за това, появиха се учители. Помогнаха ми професор S.S. Liebikh, B.D. Петраков. Въз основа на известното по-рано се формираха свои собствени идеи какво да правят при лечение на пациенти с невроза практически без лекарства.

Искам да формулирам какво е невроза? Това е заболяване, което се развива след травма.Те са в семейството или на работа. Пациентът често си мисли, че неговият комуникационен партньор е виновен, а ние му казваме: не, и вашият дял от отговорност е там. Научете се да се държите правилно - няма да има конфликт.Памукът има нужда от две ръце...

И тогава, вместо хапчета и лекарства, започнахме да учим пациентите си на правилата за психологическа комуникация.

Имате такъв термин "психологическо айкидо".

Тази техника има своите корени в психотерапевтичните методи, насочени към личността. Това е нов подход. Айкидо е гъвкав път към победата и тези, които го притежават, се опитват да "избягват", избягват конфликти и продължават отново напред... Изводът е, че бързо се съгласявате с партньора си и напускате битката.

Тук има три опции:

когато ме обиждат (може да се каже, те се приближават до мен от горе до долу);
бизнес комуникация, каквато имаме сега с вас,
и третият вариант е когато ми се възхищават.

Вариант първи

Например, казват ми: "Михаил Ефимович, ти си глупак!" Обикновено отговаряме според принципа "Глупакът е глупак". Човек, който познава изкуството на айкидо, ще каже: „Да, наистина съм глупак“. Аз "тръгвам", той "пада".

Загубен е, чака атака, няма атака. И след това можете да кажете: „Колко си умен, колко бързо разбра в мен. Толкова много го криех и само ти можеше да ме разбереш. Ти, умен, трябва да се справиш с глупак."

Не можете да общувате така през цялото време, защото губите комуникационни партньори. Но от друга страна, ако искате да прекъснете комуникацията и да накажете, тогава можете да го направите, защото доброто също трябва да може да отстоява себе си.

Един от учениците разказа следната история. Качи се в автобуса, пусна жената да мине и потърси в джобовете си билет. „Колко време ще ровиш наоколо?” – каза жената. - "За дълго време". - "Сега палтото ще ми пасне на главата." - "Ще пасне." Автобусът се смее. — Нищо смешно. - "Разбира се, че не". Тя млъкна.

Необходимо ли е обучение в този случай? Трябва ли човек да изиграе няколко ситуации, за да не се обърка в точния момент?

Разбира се! Знаем правилото, но после по навик отговаряме по стария начин, разбиваме се. След това има още една техника - "отложена амортизация". Нарекоха ме глупак, не издържам, отговарям по стария начин. На следващия ден отивам при него и казвам: „Извинявай, Петя, разбрах, че си права“.

Вторият вариант на "айкидо" - за шефове и учители, когато си поласкан.

Ласкателство и възхищение. И искам да ви задам един въпрос - кое е по-опасно?

Може би възхищение.

Прав си, разбира се, че е по-опасно. Те ласкаят, за да примамят нещо,например лисица и врана. Не е трябвало да убива Кроу, просто да вземе сиренето.

Когато си поласкан, е хубаво. Защо не използвате самото съдържание, но трябва да можете да се държите по правилния начин.

Когато бях млад лекар, ме хвалеха, казаха, че съм добър лекар, но в крайна сметка получих допълнителна работа. След това, когато научих методите за общуване, изслушах думите на ласкателството и казах: „Благодаря, думите ви са ми приятни“, след което правя кратка пауза и продължавам, „тъй като зад тях няма молба " Много шефове казват, че работи чудесно.

Относно възхищението. Всеки, който ви се възхищава, определено ще ви предаде. И ние приближаваме тези, които ни се възхищават.Той изсмуква соковете от нас. И кога ще предаде? - в най-трудния момент за нас.

Изучавахме психологията на предателството. За съжаление в науката не намерих литература по тази тема. Преди около 8 години написах статия "Психологията на предателството". Идентифицирахме пет вида предателство. Ако човек знае този проблем, тогава той може да се предпази от предателство.

Третото е сътрудничество. Ако ви бъде предложено нещо, трябва незабавно да се съгласите.Обадихте се - веднага се съгласих. Какво очаква човекът от мен? - съгласие. Да кажем, че съм съгласен, обсъждаме детайлите, но ако кажа, че всичко трябва да бъде по моето, тогава сътрудничеството е невъзможно. Но тогава запазвам човека за бъдеща комуникация. За съжаление малко хора го използват.

И в заключение за "айкидо". Тя се основава на общи физически принципи.

Когато съм бутнат отгоре надолу, какво трябва да направя? Първо седнете, продължете същото "движение", но едва след това станете. Това е законът.

Във вашите книги има такъв интересен термин - "препрограмиране на скриптове". Това засяга ли съдбата на човек? Възможно ли е да се промени съдбата?

да. В книгата Ако искаш да бъдеш щастлив описвам седем неуспешни сценария и показвам как тези хора се възстановиха с наша помощ и животът им стана съвсем различен.

Какво е скрипт? Сценарият е онази психологическа сила, която дърпа човек към съдбата, независимо дали го смята за свободен избор или се съпротивлява. Това е определението на Берн.

Съдбата ни зависи от гените. Аз съм мъж, ти си жена. Ние ще играем в тези роли.

Като цяло животът е лесно нещо, ако живееш в съответствие със собствената си природа.

В процеса на възпитание много родители искат да направят от детето нещо, което не може да се направи. И животът му е лош. По-добре е да не отглеждате дете, а да отглеждате.Краставица - краставица, домат - домат. Детето иска да бъде художник, майка му иска да стане счетоводителка и т.н. И тогава той не живее собствения си живот, а по сценария, който родителите му окачват. Трябва да се препрограмира. За да се върне при кого?.. При себе си. Най-лесно е да бъдеш себе си.

Най-лесно е едно дърво да расте равномерно. Ще нарасне до големи висоти. Първоначално човек се ражда щастлив, но след това става нещастен под влиянието на родителския натиск. И когато тази програма бъде нарушена, човек се разболява, докато не се върне към програмата си.

Тези хора, които все още се справят добре, за съжаление, не прибягват до помощ. А тези, които се чувстват зле - прибягват, просто няма къде да отидат. Когато им кажа мнението си, те са възмутени. Една от гледките - трябва да живеете за себе си, тогава ще изберете правилните хора за себе си; най-важният човек е този, с когото сивие сътрудничитеб. Това е в съответствие с нашата природа.

Какви инстинкти трябва да задоволяваме?

Трябва да задоволим четири инстинкта:

храна,
отбранителен,
сексуален,
чувства на собствена значимост.

Хранително и защитно, ние удовлетворяваме тези, с които работим. Ако искаме да ядем и няма къде да живеем, няма да имаме време за секс. Сексуалният партньор стои на по-далечно място. Децата са още по-далеч.

Дете под една година трябва да се храни с мляко, но на десет години вече го няма. Както каза Исус Христос: „Дойдох да споделя баща и син, майка с дъщеря, снаха със свекърва“. След пет години трябва да си сътрудничите с детето.Ако не разрушите връзката родител-дете, как да започнете да си сътрудничите?

Сега пристигнах със сина си, той е на тридесет години. Ако имахме връзка баща-син, нямаше за какво да си говорим. Ние работим заедно. И в същото време като баща съм доволен, че синът ми е до мен. Просто показвам как да пазим близките, децата, за да не им бъдем в тежест.

Казваш, че трябва да обичаш себе си. Не знаем как да обичаме себе си?

Искам да дам дефиниция на любовта, която принадлежи на психотерапевта, психолог Фром.

"Любовта е активен интерес към живота и развитието на обекта на любовта."

Повечето хора казват, че няма кого да обичате. И ние задаваме въпроса по различен начин: можеш ли да обичаш? Често казвам на слушателите, че много хора бъркат любовта със секса. Това са две различни неща.

На семинарите казвам на моите слушатели: „В момента съм активен, интересувам се от вашето развитие. Това е актът на моята любов към теб, макар че може да ти е неприятно да слушаш нещо. И ако не искаш да приемеш любовта ми, какво мога да направя?" Така любовта може да бъде само зрял човек, който може да помогне на някого да се развива.

Често бъркаме привличането с любовта. Много обичам червения хайвер. От тази моя любов какво ще стане с нея?.. Как да съм сигурен, че една жена ме обича, ако живее за моя сметка? Друг е въпросът дали е независима и въпреки това с мен. Тогава ще й повярвам. Зависим, зависим човек по принцип не може да обича.Е, и, разбира се, основната любов е любов към кого? - за себе си.

Упражняването е акт на самолюбие. Чета книга, подобрявам квалификацията си - акт на себелюбие. Обществото печели от това. Човек е в полза на другите, ако живее правилно за себе си. Сега вижте, ако съм се напил, не спя през нощта, значи в този момент не обичам себе си.

И сега - защо е необходимо да обичаш себе си? Ако не обичам себе си, значи съм лош човек. Ако се влюбих в теб, тогава, като честен човек, трябва да те напусна. Не можете да подхвърлите нещо лошо на любим човек.Човек има нужда от любов. Той не е в мама, има нужда от татко, има нужда от майчина любов.

Друг важен момент. Не забравяйте, че има любов към истината... Трябва да разберем как работи светът, след което можем да се ориентираме в него. Започвам една от книгите си: „Ако червеят знаеше как работи ябълковото дърво, щеше да е живо дълго време. Той гриза ябълка близо до дръжката и тя (животът) започва да се бие с него." Знаейки как работи светът, можем да заемем нашето място и тогава всичко ще бъде лесно.Така учим да обичаме. За съжаление майките не винаги могат да обичат децата си.

Те обичат грешно, според мен...

Тази постановка на въпроса е неправилна. Или обичаш, или не. Когато майка дойде при мен с дете и каже, че го обича, аз винаги питам: „Какво може да направи?“. Ако не знае какво да прави, това означава, че майка му не го е обичала. Тя казва: „Искам той да стане велик учен и правя всичко за него. Аз мия, готвя." Казвам: „Ти не го обичаш. Ако бъде призован в армията, там ще бъде убит. Той е белорук, там не обичат такива хора. Спрете да го миете." Мама: „Но той ще обикаля мръсен една седмица, учителят ще ми се кара“. Казвам: „Не ти пука за съдбата на сина ти, стига никой да не те кара“.

Сега работим с млади момичета. Вече имам двадесет години опит и има крайни резултати. Вече разработихме как да говорим с бебе в стомаха, като с бебе и т.н. И на 7-месечна възраст те вече са практически спретнати. Трябва да говорите с децата при равни условия.Като препоръка трябва само да говорите с детето „очи в очи“. Само в този случай се развива интелектът. Или вземете детето, докато говори, или седнете. И майка ни дърпа детето, то е долу, не може да мисли в този момент.

Разкажете ни за вашия клуб CROSS (Ростов - на - Дон)

Клуб на тези, които са решили да овладеят стресови ситуации. Организирана отдавна. Тези от моите пациенти, които бяха изписани, дойдоха да завършат обучението си и след това доведоха своите близки. В клуба имаше хора, които още не са се разболели.

Много невротични пациенти са започнали с КРОСС, а след това не е трябвало да ходят в лечебно заведение и да приемат лекарства. Хората идваха с истински проблеми. Съпругът го няма - трябва да бъде върнат. Те започнаха да помагат в това. Оказа се, че съпрузите се върнаха. Знаете ли какъв беше резултатът? Нашите студенти не ги приеха, те "израснаха" без тях и нямаха нужда от съпрузи.

Тогава бизнесмените започнаха да искат помощ: как да се държат с шефа си, как да заемат конкретна позиция, как да покажат своето достойнство?

Между другото, в KROSS идват умни хора, които са готови да променят себе си и много от тях са постигнали успех. Заемайки ръководни позиции, те се научиха на правилното поведение с подчинените в КРОСС. Клубът се занимава с бизнес психология, индустриална психология. Имахме дори опит да подготвяме кандидат за предизборната кампания.

Сега живеем в атмосфера на страх. Можете ли да дадете няколко съвета как да се справите с него? Може би има трикове, с които можете да облекчите безпокойството и страха?

Вероятно разбирате какво означава "препрограмиране на скрипт"? Това е дългосрочна работа. Разбира се, всичко започва с малки съвети...

Някак си дешифрирахме природата на страха. Идва от идеята за величие: „Аз съм такъв човек, че никога нищо не може да ми се случи.“ И трябва да кажете, че „и на мен може да се случи всичко“.

Например, човек е поканен да говори пред голяма публика. Той се страхува от. Питам "какво може да се случи?" Оказва се, че в дълбините на несъзнателната му идея - аз съм такъв човек, че всичко трябва да ми се получи от първия път. Междувременно тази идея седи в него, той ще се страхува.

Втората идея е „наоколо има глупаци“. Казвам му, че има умни, ще те разберат. Когато тази идея бъде премахната, човекът отива и прави.

И какво да кажа? Опитайте, опитайте, скъпи читатели. Действайте, може да не успеете в началото, но трябва да имате предвид това провалът е 7 пъти по-полезен от успеха,така работи нашият мозък. Само когато се провалиш, обръщаш внимание не на тези, които ти се смеят, а на тези, които ти съчувстват. Тогава провалът ще послужи за прочистване на социалната ви среда и веднага ще ви стане ясно кой кой е.

Е, и все пак какво да правим, за да бъдем щастливи?

Формулата за щастие: „Искам, мога и трябва – трябва да има едно и също съдържание“.Тогава всичко е наред. Ако искам, но не мога, тогава какво е необходимо? ... да се науча как да го правя.

Само аз ви призовавам да изпълнявате желанията си по психологически компетентен начин, разчитайки на законите на общуването, които не зависят от нас. Те трябва да бъдат отворени. Правни закони могат да се пишат, но тези закони, за които говоря, просто трябва да ги разберете и да действате в съответствие с тях.

Пишете: „Колкото повече съвети давате, толкова повече враг ще получите“. Можете ли да обясните, моля.

Измислих следната формула: квалификацията на психолога е обратно пропорционална на количеството дадени съвети. Добър специалист, психолог не дава съвети, той помага да се вземе правилното решение.Казвам ви как е устроен животът, ако го направите, ще бъде това и онова, ако го направите по друг начин, ще бъде това и това. Това са закони, не може да има изключения. Сега изберете сами. Моята задача е да дам възможност на моя пациент да живее без мен.

Затова, ако ви посъветват, кажете „благодаря“, напуснете и не отивайте повече там. Вие трябва да вземете свои собствени решения.

Ето още един съвет, ако можете. Оставете незабавно лекаря, който гарантира пълно възстановяване.Не всичко зависи от лекаря, много зависи от човека. Отдавна е известно, че тялото се лекува само, а лекарят помага. И когато споделяме заслугите си, вземам 10% за себе си и 90% от тях. Работи и аз само помагам.

И последният съвет. Трябва да разчитате само на собствените си сили. Когато започнеш да правиш нещо, винаги ще има хора, които ще ти помогнат.

14.11.2019 06:19

Купете хартиена книга на Labirint.ru

Предговор към второто издание

Първото издание на книгата "Ако искаш да бъдеш щастлив" излезе в края на 1995 г. в тираж от 20 хиляди екземпляра, които за моя изненада се разпродадоха доста бързо, което наложи нови издания. Ще обясня защо, изненадващо. Книгата всъщност беше представяне на моята научна работа, от която просто премахнах някои сложни термини, цифри, които сочеха, че заключенията и препоръките на автора са базирани на дългогодишна работа с пациенти, хора в кризисни ситуации, педагози с всички, ръководители. и въобще, чиито дейности са свързани с комуникацията. Бяха премахнати и статистическите улики, потвърждаващи достатъчно високата ефективност на тези техники. Книгата също не включва упражнения и описания на техниките на груповата психотерапия и психологически тренинг, които, както си мислех, биха представлявали интерес само за професионалистите. Но следващите издания също бързо изчезнаха от рафтовете на магазините. Това всъщност бяха предпечатни материали, тъй като промените бяха минимални, а обемът и структурата на книгата бяха запазени.

Започнах да получавам много имейли, предимно с положителни отзиви. Имаше много молби за помощ (често те бяха викове за помощ!), Много просто благодариха за книгата, която им помогна да се изправят на крака: да установят семейни отношения, да отидат в университет, да завършат дисертация, да получат повишение и дори да постигне успех на изборите. Много читатели станаха активни членове на нашия психотерапевтичен клуб CROSS (клуб, решил да овладее стресови ситуации). Повечето от тях не само се подобриха здравето си, но и промениха социалния си статус. Така през това време 18 души са защитили кандидатски дисертации по различни науки. Така че сега няма нужда да търся юристи, икономисти, педагози, счетоводители, строители, програмисти. Те са сред тези, които са учили при мен. Това не са просто почтени хора и висококвалифицирани специалисти. Те също са хора, с които е приятно да се говори. За моя радост намерих последователи. Сега, доколкото знам, моите ученици са организирали подобни центрове в Татарстан, Башкирия, Киров, Рига, Владивосток, Астрахан, Калининград, в Далечния Изток и Камчатка. Сега водя преговори за създаване на клонове на клуба в Барнауле, Тюмен и Москва.

Но времето минаваше. Докато порасна, аз също се опитах да бъда в крак с теб. На 31 март 1991 г. дори защитих докторска дисертация. Но това не е основното. Всичките си тренировки съм записвал на аудио и видео касети. Ако някой от други градове има желание, може да копирате. Появиха се нови разработки. Материалът се разраства и вече не се вписваше в една книга. Освен това имаше редица бележки, които внимателно проучихме. Основно те се позоваха на факта, че книгата, макар и интересна за четене, има описателен характер и в нея има много малко конкретни препоръки. Тогава решихме да не издаваме повече книгата „Ако искаш да бъдеш щастлив”. Разделихме го на три книги. Оказа се своеобразно тритомно издание.

Първият том нарекохме „Как да разпознаем и променим съдбата си“, където бяха комбинирани всички методи за работа върху себе си.

Вторият том "Психологически вампиризъм" беше посветен на проблема за общуването с един човек и механизмите на конфликта.

Третият том „Командувай или се подчинявай“ дава препоръки как да управляваш хората без крещене и караница, така че да не забележат, че ги контролират.

НОВО

Анотация

М. Е. Литвак

М. Е. Литвак

АКО ИСКАШ ДА БЪДЕШ ЩАСТЛИВ

На всички, които загубиха надежда и пуснаха ръце

„Психологическа диета“, „Неврози“, „Алгоритъм на късмета“.

Кой е кой или

СИСТЕМА ОТ ЦЕННОСТИ

Нека ви дам пример.

алхимик/ 27.10.2013 Книгата не е за нищо, меко казано са описани общи принципи. Изгубено време ...

Ксения/ 22.10.2012 Чета книгата "Принципът на спермата". Открих много нови и интересни неща за себе си! Стана по-лесно да се отнасяме към житейските трудности и трудности! Аз съм учител и особено ми хареса преподавателския ви опит в училище! Защото веднага след като преподавате в образователна институция, можете да разберете колко е трудно!))

Елена/ 26.09.2012 Уважаеми Михаил Ефимович! Безкрайно съм ви благодарен за това, което направихте с мен, моя живот, вашите книги (прочетох всички), общуването с вашата студентка Лаура Владимировна Сухоржевская (посещавах нейните семинари няколко пъти), с вас (посетих един от вашите лекции в Москва). Честно казано, разбрах в какъв сценарий се намирам, само три години след всичко това: „Ако искаш да си щастлив, препрочитам го четири пъти“. Аз съм кандидат на науките, професор, пиша учебници, постоянно по педагогика, но успях да реша проблемите си само с ваша помощ едва сега, непрекъснато мислейки, анализирайки, четейки вашите книги, разбирайки истините, които се опитвате да предадете на читателя. И не разбрах всичко наведнъж. Но резултатът е очевиден. Щастлив съм! Искам да бъда щастлив, станах щастлив, винаги ще бъда щастлив! Благодаря на Бог, че пътищата ни се пресекоха с теб (в този живот няма нищо случайно за човек, който е в състояние да се отърве от гордостта си), ти си истински вярващ, един от малкото, които разпространяват истините на „Свещения закон “ по цивилизован начин, базиран на огромен личен житейски опит. Знам, че на 70 години започна да учиш вокал. Вашите интереси са многостранни. Желая ти щастие в безкраен вечен живот, хармония във всичко, до което се докоснат душата и ръцете ти! С любов и благодарност към труда ви, умеех да оценя упоритата работа на писателката Елена.

Елена/ 19.09.2012 Литвак е готин пич!))) Ще му остана благодарен до края на живота си, книгата му "Ако искаш да си щастлив..." ... По времето, когато го прочетох, вече имах много знания от различни области - психология, психиатрия, езотерика, астрология - ерудицията в това отношение е много висока, но преди решаването на проблема с тревожността, неудовлетвореността, зависимостта от взаимоотношенията с тиранин партньор, не можах да дойда по никакъв начин. И тогава еврика, като квантов скок - кожата на жабата се напука и се появи свободата. Това е невероятно, наслада! Благодаря ви, Михаил Ефимович, че помагате на хората на разбираем език!

Зулфия/ 2.09.2012 Благодарение на книгата "Принципът на спермата" промених живота си на 180 градуса. Животът ми е разделен на две части, преди и след, и всеки път, когато казвам: "Тъкмо започвам да живея..."

Ирина/ 1.07.2012 Страхотна книга! Прекрасен автор! Четох го в дълбока депресия, не виждах варианти за решаване на проблема си, изгубил интерес към живота, разочарован от хората и т.н. Тя много ми помогна, бързо дойдох на себе си, промених много в живота си и преосмислих виждането си за много неща. Благодаря ти много! Благодаря!

Пол/ 20.03.2012 г. Не съм съгласен с всички твърдения на автора в абсолют, въпреки че като цяло неговата книга със сигурност е склад за интроспекция и развитие на възможности да повлияете положително на собствения си живот, а следователно и на живота на непосредствения си живот. заобикаляща среда.

Алберт/ 20.01.2012 Михаил Ефимович пише много интересно.И как да стигна до него за среща?

Risynokk/ 23.10.2011 На 17 години съм и започнах да чета книги от този характер на около 15, вашите произведения са просто уникални, вече прочетох две книги - "Психологическо айкидо", "Психологически вампиризъм", и вече приключвам четене - "Принципът на спермата", аз, много съм изненадан от вашето мислене и отношение към нашия свят, ще прочета всички книги .... PS Това ще бъде в аудио версията...

Александър/ 5.12.2010 г. Михаил Ефимович, четете, представете си, седнете и прочетете книгата си. Приятели посъветваха: „Прочетете“, отложих всичко. Беше ужасно състояние, не ме интересуваше всичко, което се случваше наоколо. Спомням си за първи път се принудих да седна и да прочета няколко страници... Хареса ми, после и така няколко вечери подред. Прочетох книгата. Проектирах върху себе си, намерих много полезни мисли за себе си. И тъй като не го забелязвах преди, толкова е елементарно. В днешно време, когато вземам някакви решения или преди да изпадна в меланхолия, се сещам за книгата ти и ми става по-лесно. Благодаря ви за това, което правите.

Галина/ 28.07.2010 В санаториум, случайно. прочетете "Командувайте или се подчинявайте". Купих "Принципът на спермата".

смърч/ 28.06.2010 Прочетох "Психологическо айкидо", получих много полезни неща за себе си. Сега има толкова много психологически проблеми, че просто е необходимо по някакъв начин да се измъкнем от тях.Мисля, че ще намеря помощ от Михаил Литвак.

Катя/ 21.05.2010 г. Михаил Ефимович вие сте невероятен психотерапевт! И вашата книга ми помогна много! И благодарение на тази книга сериозно се заинтересувах от психологията и влязох в университета като психолог! Благодаря!

гост/ 17.01.2010 Все още в аудио версия

Жана/ 3.10.2009 г. На 38 г. Ако бях чел книгите на Литвак преди поне 15 години, нямаше да си създам половината от проблемите, които сега имам.

гост/ 27.08.2009 Книгата е прекрасна. Наслаждавах се изключително много. Благодаря на автора!
Сега чета "Не хленчи!" Ще прочета всички книги.Мисля, че могат да помогнат много, само хората са предимно пасивни. Затова сега съм активен разпространител на вашите идеи.

Александра/ 17.04.2009 Сега чета "принципа на спермата". Съжалявам, че не видях това преди. Сега няма да почивам докато не намеря всички книги.Много ви благодаря,много помага. И накрая се усеща, че си помогнал сам и си още по-горд със себе си.

Денис/ 5.04.2009 Искам да ви кажа огромно благодаря, че написахте тази книга, тя е много интересна и много полезна в живота. Благодаря много

Аня/ 19.03.2009 Съвсем случайно се сдобих с електронна версия на тази книга (хвърлих я сред други книги от чужд компютър). Едва започнах да го чета, открих много интересни неща за себе си. Много бих искала тази книга да ми помогне да намеря себе си – сега това е основният ми проблем. Но понякога ми се струва, че аз самият (без специалист) няма да мога да се справя. Но реших да намеря книгата изцяло и в добър формат, ще се опитам да си помогна.

Маша/ 27.02.2009 Благодаря. Тази книга буквално ме спаси преди 5 години. Оттогава я препоръчвам на много мои познати и знам със сигурност, че тя също е помогнала много на няколко от тях и е спасила животи.

Андрей/ 27.02.2009 г. Изказвам дълбоката си благодарност към автора на книгите М. Е. Литвак - лечителката на нашите души! За да купя тази книга през 1998 г., трябваше да се отбия в книжарница в град Ростов на Дон от Налчик! Препоръчвам на тези, които имат нужда от помощ, всеки сам трябва да разбере.