چگونه از شر کمرویی و کمرویی خلاص شویم. چگونه از شر کمرویی خلاص شویم؟ چگونه زندگی برای افرادی که بر سفتی غلبه می کنند تغییر می کند
من همیشه خجالتی بوده ام و همه مرا ساکت می دانستند. مامان دوست دارد به یاد بیاورد که چگونه در اوایل کودکی پشت او پنهان شدم و خودم را در یک شرکت ناآشنا دیدم. همانطور که بزرگ شدم، فوبیای اجتماعی من بیشتر شد. من حساس، آسیب پذیر بودم و این ویژگی ها بستر مناسبی برای ایجاد اضطراب هستند.
هنگامی که آنها بار میتسوه (روزی که در آن شخص طبق قوانین یهودی بالغ می شود. - تقریباً ویرایش) برادر بزرگترم را جشن گرفتند، کمرویی من برای همه آشکار شد. من 9 ساله بودم. همانطور که سنت حکم می کند، قرار بود روی صحنه بروم و سخنرانی کنم. او به گرمی مورد استقبال حاضران قرار گرفت، اما من آنقدر در تنش بودم که خنده عصبی ام کم کم به گریه تبدیل شد. برای من همه چیز خیلی زیاد بود. تنها کاری که باید انجام می دادم این بود که صورتم را در شانه خواهرم فرو کنم تا پنهان کنم که چقدر از چشم دوخته شدن به من عصبی شده بودم.
همه خندیدند و آنچه را که برای ترسو بودن و سن کم من اتفاق افتاد را نوشتند. اما حتی به عنوان یک مرد جوان، در قلبم همان پسر 9 ساله ترسیده باقی ماندم.
همه چیز ترسناک و ترسناک است
وقت آن بود که پسرهای کلاس به دختران علاقه مند شوند و متلک کردن به یک امر عادی تبدیل شد. سپس موجی از اضطراب مرا فرا گرفت. من ذاتاً نرم و متواضع احساس می کردم کاملاً منزوی شده ام، گویی کودکی در جمع بزرگترها هستم.
ترس با من زمزمه کرد که اطرافیانم باید در مورد من قضاوت منفی کنند: "او ساکت است"، "او شوخ نیست" و (در بدترین حالت) "او خسته است."
در میان همکلاسی‌ها، نمی‌توانستم خودم باشم: واقعی، آن‌طور که در خانه بودم، و بیشتر و بیشتر ایمانم را به خودم از دست می‌دادم.
به خاطر همه چیز از خودم متنفر بودم: برای زمزمه کردن هنگام جواب دادن در کلاس، برای اینکه نمی توانستم شوخی کنم وقتی دختری که دوستش داشتم به سمت من برگشت.
تو مدرسه برای اینکه کمی آروم بشم، خودم رو توی توالت بستم. این تنها جایی بود که در آن احساس امنیت می کردم، جایی که مجبور نبودم وانمود کنم که چیزی هستم. لحظات کوتاهی به من مهلت داد.
لغزش های بی پایان من کاملاً مرا خسته کرده است. به خاطر همه چیز از خودم متنفر بودم: به خاطر زمزمه کردن چیزی نامشخص هنگام پاسخ دادن در کلاس، برای اینکه نتوانستم با موفقیت شوخی کنم وقتی دختری که دوست داشتم مرا مورد خطاب قرار می داد.
عنکبوت را لمس کنید
در جستجوی راهی برای خروج، هم درمان شناختی رفتاری و هم مشاوره روانشناسی را امتحان کردم، اما همه چیز متوقف شد. من به دنبال راهی سریع و بدون درد برای خلاص شدن از شر مشکلات بودم و مانند کسی که می خواهد ترس از عنکبوت را از بین ببرد استدلال می کردم، اما حتی برای این نیز حاضر نیستم به عنکبوت دست بزنم.
مدت زیادی طول کشید تا متوجه شدم که روانشناسان درست می‌گویند: باید جرات کنم با ترس‌هایم روبرو شوم. متوجه شدم که آنها به معنای واقعی کلمه من را فلج می کنند، زندگی من را کنترل می کنند، هر تصمیم من را تعیین می کنند. ترس زنجیری بود که مرا بسته بود.
متوجه شدم که دو چیز بیش از همه مرا آزار می دهد و هر دوی آنها فقط محصول تخیل من هستند. این درک به من کمک کرد تا از شر "زنجیره" خلاص شوم، خود را از چنگال خفقان ترس هایم رها کنم.
در اینجا اکتشافاتی است که برای خودم انجام دادم.
1. مکث های ناشیانه لزوماً تقصیر من نیست.
هر گفتگو یک خیابان دو طرفه است. وقتی متوجه این موضوع شدم، بالاخره توانستم آرامش داشته باشم. ارتباطات شروع به لذت بردن من کرد. اگر مکثی در مکالمه وجود داشت، قبلاً فهمیدم که لزوماً مربوط به من نیست. این بدان معنا نیست که طرف مقابل مرا محکوم می کند یا من را خسته کننده می داند. من نمی توانم نگران باشم، تظاهر نکنم و خودم باشم.
2. هیچ کس به من اهمیت نمی دهد
این کشف به من حس رهایی بخشید. من بیش از حد خودمحور بودم و معتقد بودم که مردم فقط به من فکر می کنند، به تک تک کلمات من فکر می کنند، به چه چیزی اهمیت می دهند، چگونه رفتار می کنم.
آیا من خودم بی نهایت مشغول فکر کردن در مورد هر عمل آنها هستم؟ پس چرا تصمیم گرفتم که افکار آنها معطوف شخص من باشد؟ با دیدن قضاوت های اشتباهم بالاخره توانستم با ترس هایم روبرو شوم.
من فقط می خواهم زندگی کنم
اگر قبلاً از مردم دوری می کردم ، اکنون با کمال میل با آنها ارتباط برقرار می کنم. گاهی اوقات من هنوز می ترسم، اما به خودم یادآوری می کنم که مهم زندگی کردن است، نه زنده ماندن.
من هنوز ساکتم، اما وقتی با کسی صحبت می کنم، دیگر احساس نمی کنم قلبم از شدت هیجان می خواهد از سینه ام بپرد. من خیلی بیشتر از قبل شروع کردم به رویاپردازی. اضطراب دست و پایم را مانند یک جلیقه بسته بود. اکنون بسیار آزادتر شده ام و می بینم که زندگی چقدر فرصت ها را برایم باز می کند.
من قبلاً زندگی می کردم و سعی می کردم نامحسوس باشم، حالا سعی می کنم فقط زندگی کنم.
بهتر است حل مسئله را با تحلیل شروع کنید. بنابراین، خیلی تنبل نباشید و تمام موقعیت هایی را که در آن احساس خجالت می کنید یادداشت کنید. فوق العاده خاص باشید به جای «صحبت کردن با مردم»، مشخص کنید در مورد چه افرادی صحبت می کنید: غریبه ها، اعضای جنس مخالف، یا افراد صاحب قدرت.
وقتی یک مشکل را به بخش‌های مختلف تقسیم می‌کنید، از قبل قابل حل‌تر به نظر می‌رسد.
سپس سعی کنید موقعیت های ضبط شده را به ترتیب افزایش اضطراب مرتب کنید (به احتمال زیاد، تماس با یک غریبه باعث اضطراب کمتری نسبت به صحبت کردن در مقابل مخاطبان می شود).
در آینده می توان از این لیست به عنوان طرحی برای مبارزه با کمرویی استفاده کرد. با شروع کوچک، بر موقعیت های سخت تری برای خود غلبه خواهید کرد. و با هر پیروزی جدید، احساس اعتماد به نفس بیشتر می شود و کمرویی به ترتیب کاهش می یابد.
2. نقاط قوت خود را اصلاح کنید
فهرست دیگری که به شما در مبارزه با کمرویی کمک می کند باید در مورد ویژگی های مثبت شما باشد. به عنوان یک قاعده، علت کمرویی در است. بی رحمانه با آن مبارزه کنید و شکوه خود را به خود یادآوری کنید (این یک شوخی نیست).
سعی کنید حتی کاستی ها را نیز متوجه شوید. ممکن است اجرای یک مونولوگ طولانی برای شما سخت باشد، اما شنونده عالی هستید. از این مهارت ارتباطی نیز می توان و باید استفاده کرد.
3. در مورد یک هدف تصمیم بگیرید
هر اقدامی زمانی موثرتر می شود که هدفمند باشد. واضح است که خجالت مداوم در زندگی دخالت می کند، اما باید به خودتان توضیح دهید که دقیقاً چه چیزی شما را از انجام آن باز می دارد. این امکان وجود دارد که هدف تدوین شده به انگیزه ای برای غلبه بر مشکل قدیمی تبدیل شود.
با وجود اینکه اجرا می‌کنم، می‌نویسم و برنامه‌های رادیویی را اجرا می‌کنم، اما قلباً فردی درون‌گرا هستم. اما من به عنوان رئیس شرکت باید در مورد محصولات و خدمات خود صحبت می کردم. لازم بود از پوسته ام بیرون بیایم و پیام را به دنیا برسانم. من با درک اینکه فقط من می توانم مطمئن شوم که پیامم به درستی ارائه می شود، بر کمرویی خود غلبه کردم. پس از درک این واقعیت، اقداماتی را انجام دادم تا صحبت کردن در جمع و ملاقات با افراد جدید را برای خودم آسانتر کنم.
اریک هولتزکلاو
4. تمرین کنید
مهارت ها باید تقویت شوند و آن هایی که در زندگی تداخل دارند باید به طور سیستماتیک ریشه کن شوند. همه اینها در مورد جامعه پذیری و خجالتی بودن صدق می کند. در اینجا ایده هایی وجود دارد که می توانید از آنها به عنوان نوعی تمرین استفاده کنید.
- خود را دوباره برنامه ریزی کنیدتصور کنید خجالتی بودن شما برنامه ای در مغز است که در پاسخ به موقعیت های خاص اجرا می شود و شما به عنوان یک کاربر کامپیوتر، قدرت تاثیرگذاری بر این فرآیند را دارید. سعی کنید از نقطه مقابل حرکت کنید و برعکس آنچه به آن عادت دارید انجام دهید. آیا می خواهید در یک مهمانی در گوشه ای پنهان شوید؟ برو به کل چیزها. آیا به این فکر افتاده اید که در یک مکالمه در موضع دفاع ناشنوا هستید؟ سعی کنید از مصاحبه شونده چند سوال بپرسید.
- با غریبه ها صحبت کنیدسعی کنید حداقل یک بار در روز با یک غریبه صحبت کنید (ترجیحا با یک رهگذر تصادفی). به احتمال زیاد دیگر هرگز او را نخواهید دید، بنابراین با خیال راحت مهارت های ارتباطی خود را در او تقویت کنید.
- به طور کلی بیشتر ارتباط برقرار کنید.سعی کنید از هر فرصتی برای برقراری ارتباط با مردم استفاده کنید. جوک بگویید، با سخنرانی ها موافقت کنید، به کسانی که اغلب ملاقات می کنید اما هرگز سلام نمی کنید سلام کنید.
- قبل از یک مکالمه مهم خود را گرم کنید.آیا می خواهید در یک مهمانی با شخص خاصی صحبت کنید اما از نزدیک شدن به او می ترسید؟ روی کسانی که در حال حاضر باعث خجالت کمتری می شوند تمرین کنید. اگر در مورد آشنایی صحبت می کنیم، سعی کنید هر آنچه را که قصد دارید در مقابل شخص مناسب بگویید به آنها بگویید. پس از چنین تمرینی، صحبت کردن آسان تر خواهد بود.
- و همیشه برای سخنرانی در جمع آماده شوید.اما خود را به تکرار سخنرانی محدود نکنید. موفقیت آینده خود را با مخاطبان تجسم کنید. این به شما اعتماد به نفس می دهد.
5. روی دیگران تمرکز کنید
مشکل افراد خجالتی این است که بیش از حد به خود و تأثیری که بر دیگران می گذارند فکر می کنند. سعی کنید جریان افکار را از خود به دیگران هدایت کنید. علاقه مند باشید، بپرسید، همدردی کنید. وقتی روی طرف مقابل تمرکز می کنید، اضطراب در مورد رفتار خودتان در پس زمینه محو می شود.
6. چیزهای جدید را امتحان کنید
از منطقه امن ات فاصله بگیر. اولاً این مرحله بر عزت نفس شما تأثیر مثبت می گذارد و ثانیاً زندگی شما را متنوع می کند. می توانید در بخش ورزشی یا دوره های هنری ثبت نام کنید. یکی دیگر از گزینه های عالی کلاس های استاد بداهه است. چنین تمریناتی به رهایی کمک می کند.
7. مراقب زبان بدن خود باشید
تماس چشمی، وضعیت صحیح، بلند و واضح صحبت کردن، لبخند زدن و دست دادن محکم، اطرافیانتان را از اعتماد به نفس و گشاده رویی شما آگاه می کند. علاوه بر این، با این سیگنال ها، مغز خود را کمی فریب می دهید و واقعاً احساس آزادی بیشتری می کنید.
8. کمتر «نه» بگویید
در مورد آن بسیار گفته شده است. اما افراد خجالتی، برعکس، باید از آن اجتناب کنند. امتناع آنها (که هم در گفتار و هم در عمل بیان می شود) اغلب به دلیل ترس از ناشناخته و ترس غیر منطقی از شرم است. اگر می خواهید از خجالتی بودن دست بردارید، یاد بگیرید به فرصت هایی که زندگی ارائه می دهد بله بگویید.
.
10. کمرویی خود را تبلیغ نکنید
توجه خود و دیگران را بر این واقعیت متمرکز نکنید که مشکلات ارتباطی دارید. اینگونه به خود برچسب می زنید و ناخودآگاه این باور را تقویت می کنید که خجالتی بودن ویژگی همیشگی شماست.
حتی اگر دیگران متوجه خجالت شما شدند، وانمود کنید که این یک تصادف است، در مورد آن ساده صحبت کنید و نه به عنوان یک مشکل جدی. آیا شروع به سرخ شدن کرده اید؟ بگویید که این ویژگی بدن شماست و نه واکنشی به استرس. و هرگز خود را در مقابل غریبه ها فردی خجالتی معرفی نکنید. اجازه دهید نظر خود را شکل دهند و به چیزهای جالب و جالب دیگری در مورد شما توجه کنند.
راه های دیگری برای جلوگیری از خجالتی بودن می دانید؟ در نظرات در مورد آنها به ما بگویید.
یعنی انسان از هر چیز ناآشنا می ترسد و از آشنا. یک فرد خجالتی در شرایط و موقعیت های خاص شرم و ترسو را تجربه می کند. البته این مرز بسیار مشروط و مبهم است.
ماهیت و علل کمرویی
از بدو تولد، همه کودکان به طور آشکار حرف های خود را بیان می کنند، اما تجربه اجتماعی به آن کمک می کند. گاهی اوقات وضعیت برای کودک نامطلوب است، او خجالتی می شود.
کمرویی به عنوان یک ویژگی شخصیتی معمولاً در دوران کودکی شکل می گیرد. پایه ها را خانواده و مدرسه گذاشته اند. بیشتر از همه، کمرویی تحت تأثیر قرار می گیرد. عزت نفس پایین در کودک می تواند با موقعیت آموزشی نادرست معلم و مخرب رخ دهد:
- سرزنش، توهین، انتقاد، مقایسه با کودکان دیگر؛
- الزامات غیر قابل تحمل بالا؛
- مجازات و تحقیر؛
- تمسخر یا مجازات عمومی؛
- جدایی عاطفی؛
- سرکوب ابتکار عمل
این ویژگی ها عمدتاً در سبک فرزندپروری مستبدانه ذاتی هستند، اما عناصر فردی در دیگران یافت می شوند. با قرار گرفتن مداوم در معرض چنین شرایطی، عزت نفس کودک به ناچار سقوط می کند. در مقابل این پس زمینه، خجالتی به وجود می آید که بر اساس آن است:
- رد شود؛
- مجازات شدن؛
- اشتباه کن؛
- مورد تمسخر قرار گرفتن؛
- سوء تفاهم شود
این وضعیت زمانی تشدید می شود که تربیت مخرب بر ویژگی های ذاتی قرار گیرد. به عنوان مثال، افراد تاثیر پذیر بیشتر مستعد خجالتی شدن هستند. آنها شکست ها و نوسانات عاطفی را شدیدتر و طولانی تر تجربه می کنند.
کودک همراه با او رشد می کند، بدون کار اصلاحی، تعداد و مقیاس ترس ها رشد می کند: ترس از اخراج، از دست دادن پول، تنهایی، شکست، تصمیم اشتباه، خواسته ها و افکار خود. به نوبه خود، به همین دلیل، ابتکار، فعالیت، مسئولیت، عزم از دست می رود. انسان ترجیح می دهد سکوت کند، تسلیم شود، عقب نشینی کند، تسلیم شود. مشکلاتی در عشق، شغل یا پیشرفت شغلی، دوستی، ارتباطات وجود دارد.
اگر ترس و خجالتی نبود، افراد موفق و شاد بسیار بیشتری وجود داشتند. اما من یک خبر خوب دارم: با کمرویی می توان مقابله کرد. این باید انجام شود، زیرا خجالتی به فرد اجازه نمی دهد خود را برآورده کند و در زندگی جا بیفتد.
چگونه از شر کمرویی خلاص شویم
اول از همه، باید یاد بگیرید که هدف ما تبدیل کمرویی به حیا، درایت، ادب کافی و مناسب است. علاوه بر این، مهم است که به افراط دیگر نروید - تکبر، بی پروایی، وسواس.
اگر خجالتی بودن خود را به صورت محلی احساس می کند، یعنی در شرایط خاص، پس این حوزه است که باید کار شود. به عنوان مثال، خجالتی بودن در جلسات عمومی زایمان یا هنگام ملاقات با دختران، یا در گروهی از آشنایان جدید. یا خجالتی بودن از تعارف، مهربانی، کمک (زیرا فرد فقط با پدیده های متضاد آشناست). برای یک مورد خاص، به ترتیب، و توصیه ها خصوصی خواهد بود.
به طور کلی، هر موقعیتی نیاز به بررسی خصوصی دارد، زیرا لازم است از ریشه مشکل شروع شود - موانع داخلی از دوران کودکی. توصیه می کنم برای این کار با یک متخصص تماس بگیرید.
خوب، در قالب مراقبت های پزشکی فوری و یک جایگزین مقرون به صرفه، می توانید موارد زیر را امتحان کنید:
- سعی کنید علت اصلی را خودتان پیدا کنید و تجزیه و تحلیل کنید. از دیدگاه همه شرکت کنندگان به وضعیت نگاه کنید، اقدامات هر فرد را با نگاهی بالغ ارزیابی کنید. به این فکر کنید که آیا دلیلی دارید که واقعاً خود را نالایق و ضعیف بدانید. یا کسی آن را به شما داده است. به این فکر کنید که چرا شرکت کننده دیگر در موقعیت طوری رفتار کرد که می توانید در مورد او بگویید. آیا نباید برای او متاسف باشید، خودتان را تحسین کنید و شرایط را رها کنید؟
- کودکان تمایل دارند انتقاد و هر رویدادی را احساسی تر و تندتر از بزرگسالان درک کنند. به این فکر کنید که آیا وضعیت واقعاً اینقدر بحرانی بود؟ در عین حال به این فکر کنید که این شخص و موقعیت چه نقشی در زندگی فعلی شما دارد؟ آیا او اصلا در آن است؟ اگر نه، پس چرا اجازه می دهید یک غریبه کاملاً زندگی شما را بگیرد، انتقاد کند، ارزیابی کند؟ این فقط یک ناظر بیرونی است.
- بعد از تئوری به سراغ عمل بروید. . چگونه انجامش بدهیم؟ کاری را انجام دهید که از آن می ترسید، کاری را که جرات انجام آن را نداشتید. تمام باورهای حاکم بر شما را روی کاغذ بنویسید. به عنوان مثال، افراد خجالتی علاقه زیادی به گفتن "من نمی توانم کاری انجام دهم"، "من نمی توانم نقاشی کنم"، "من نمی توانم در جمع صحبت کنم"، "اوه نه، این برای من خیلی خطرناک است." با تکمیل تدریجی هر مورد نوشته شده شروع به بیرون آمدن از پوسته خود کنید. متوجه باشید که بی اعتباری شما یک عادت و نتیجه یک پیشنهاد است. در واقع، شما با استعدادترین و منحصر به فرد ترین فرد هستید، فقط این است که شخصی قبل از شما این را درک کرده و از روی حسادت، برعکس آن را به شما الهام می دهد و به هزینه شما خود را نشان می دهد. امتحان کنید (برای اولین بار یا دوباره)!
- به هر حال، چه چیزی شما را از امتحان کردن چیزی به تنهایی باز می دارد؟ وقت بگذارید، بلافاصله خود را در معرض دید مخاطب قرار ندهید. ملاقات کنید و چون اصلا خود واقعی خود را نمی شناسید. شما توسط ارزیابی (بدیهی منسوخ و ناکافی) کسی از شما هدایت می شوید. تصمیم خود را بگیرید، خودشناسی را انجام دهید.
- یک دفتر خاطرات داشته باشید. نوشتن افکارتان همیشه مفید است، مخصوصاً در لحظه دگرگونی. هر یک یا مهمترین مراحل را از نظر خود ثبت کنید. نمودارها، جداول مقایسه ای بسازید. موفقیت های شخصی خود را حتما ثبت کنید.
- روزانه استفاده کنید. عباراتی را برای خود هیپنوتیزم ایجاد کنید که در مورد شما مرتبط هستند. به عنوان مثال، "من به زیبایی نقاشی می کنم"، "من یک سخنران عالی هستم"، "من به راحتی با دختران ملاقات می کنم."
- "آنچه مردم خواهند گفت (فکر می کنند)" دلیل دیگری برای کمرویی است که ناشی از ترس دیگران و تحمیل شده است. مردم همیشه چیزی برای گفتن پیدا خواهند کرد. خط خود را انتخاب کنید و آن را دنبال کنید. شما نمی توانید همه را راضی و خشنود کنید. این طبیعی است و باید درک شود. توضیحی در مورد شخصی که می خواهید با او تعامل داشته باشید بنویسید. این تصویری است که باید برای آن تلاش کنید. در حال حاضر چه وجه اشتراکی با او دارید و باید روی چه مواردی کار کرد؟ برای تجسم این تصویر برنامه ای بسازید. بسیار مهم است که خود را دوست داشته باشید، در این صورت افراد همفکر، و مخالفان (جایی که بدون آنها) و احزاب بی طرف وجود خواهند داشت. نیازی به ترس نیست و سعی کنید از آن اجتناب کنید.
- اگر این هنوز دشوار است، پس سعی کنید واکنش های مثبت مردم را تصور کنید. به دلایلی، اغلب فکر "مردم چه فکر خواهند کرد؟" مفهوم منفی دارد اما این دقیقاً ایده واکنش های مردم است که جلوی شخص را بسیار قبل از خود واکنش ها می گیرد.
- یاد بگیرید که با مردم ارتباط برقرار کنید: لبخند بزنید، تعریف کنید، سلام کنید. گاهی اوقات خجالتی بودن به شما اجازه نمی دهد که بگویید "متشکرم". صحبت کن بگذار خجالتی نمایان باشد، اما بسیار دلپذیرتر و شیرین تر از سکوت است. توسط طرفین به عنوان خشم، تکبر، تکبر، بی ادبی، عدم تمایل به تماس درک می شود.
- خواسته های خود را مستقیماً به اطرافیان خود بگویید: «می خواهم بر کمرویی خود غلبه کنم. احتمالا برای من سخت خواهد بود، اما سعی می کنم. و دریافت حمایت و درک شما برای من خوشحال کننده خواهد بود.»
- مراقب ظاهر خود باشید: حالت، نگاه، صدا. نزدیک آینه تمرین کنید
- این محدودیت اغلب با واکنش های روانی فیزیولوژیکی (تعریق، قرمزی) همراه است. تکنیک های کنترل این حالت ها را بیاموزید. و به یاد داشته باشید: بدون تمرکز روی مشکل. هر چه بیشتر به رژگونه شدن فکر کنید، بیشتر سرخ خواهید شد.
- از کمال گرایی خلاص شوید. اغلب افراد از انجام کاری خجالت می‌کشند، زیرا می‌ترسند که آن کار به طور کامل انجام نشود. اما هیچ ایده آلی در دنیا وجود ندارد. به خودتان اجازه دهید که ناقص باشید.
- روی موفقیت ها تمرکز کنید نه شکست ها. توسعه و.
- عزت نفس خود را تنظیم کنید و خود را دوست داشته باشید.
در برخی موارد، کمرویی ناشی از عدم تعادل هورمونی، آسیب شناسی روانی، هیپرتایمیک است. در این مورد، روان درمانی یا مشاوره روانشناسی با درمان دارویی تکمیل می شود.
تغییر عادات، و حتی بیشتر از آن ویژگی های شخصیت، همیشه دشوار است. این مسیر طولانی و دشواری است که عنصر اصلی آن خواسته شماست. بدون آن، نه یک توصیه، نه یک روانشناس کمکی نمی کند. یا حاضرید از شر کمرویی خلاص شوید و با موانع درونی مقابله کنید، فعال باشید یا به زندگی ادامه دهید و خود را در جامعه و زندگی خود شرمنده کنید. شما فردی شایسته هستید که به شرایط زندگی بهینه، آزاد و نه تنگ نیاز دارید.
توصیه می کنم کتاب لیلا لوندز خداحافظ خجالتی را پیدا کنید! 85 راه برای غلبه بر کمرویی و به دست آوردن اعتماد به نفس. به صورت رایگان در اینترنت در دسترس است. در این کتاب به تفصیل درباره علل و مظاهر کمرویی بحث شده است. توصیه های عملی هم برای زندگی در چارچوب کمرویی (تا زمانی که بر آن غلبه نکنید) و هم برای مقابله با آن داده می شود.
این سوال که چگونه از خجالتی بودن، گوشه گیری و ناامنی بودن دست برداریم، تعداد زیادی از افرادی را که می خواهند بر ترس درونی خود غلبه کنند، نگران می کند.
از آنجایی که ویژگی های شخصیتی ذکر شده به ندرت یکی یکی پیدا می شوند، اما از یکدیگر سرازیر می شوند (یک فرد خجالتی معمولاً بسته است و از خود مطمئن نیست)، پس برای سرکوب آنها، باید قدم به قدم روی خود کار جدی انجام دهید.
خجالتی بودن به هر شکلی مانع از این می شود که خودتان باشید.
یک فرد تنها زمانی خود را کاملاً نشان می دهد که احساس راحتی کند.
استفان تسوایگ. بی حوصلگی دل
مقدمه
عبارت «حیا زینت می‌دهد» از دیرباز مورد توجه قرار گرفته است. بله، در برخی موارد به حیا نیاز است، زیرا خودستایی بیش از حد یا خودشیفتگی آشکار برای شخص شایسته مناسب نیست. اما خجالتی چیز دیگری است.این کیفیت هم از متواضع ترین فرد جلوگیری می کند و هم محیط او را در حالت گیجی قرار می دهد - آنها سعی می کنند به او کمک کنند ، بفهمند ، آشکار کنند ، اما این همیشه نتیجه نمی دهد. در نتیجه، یک فرد خجالتی از زندگی عمومی خارج می شود، زیرا با او خسته کننده است و چیزی برای صحبت وجود ندارد. و این باعث ایجاد عقده ها و احساسات منفی جدید در یک فرد بسته می شود. و باید کاری برای آن انجام شود.
اگر اقداماتی انجام دهید، تلاش خود را انجام دهید و با یک میل بزرگ پشتیبان بگیرید، قطعا همه چیز درست می شود!
کشف علت اولین قدم در مسیر موفقیت است
حکیمان باستان گفتند: "علت مشکل را پیدا کنید - و این در حال حاضر نیمی از راه حل آن است." فرد به دلیل برخی تجربیات، آسیب های روانی یا رویدادهایی که در زندگی او رخ داده است، گوشه گیر، خجالتی یا ناامن می شود.بر اساس تجربه منفی، او جایگزینی برای توسعه مطلوب رویدادها نمی بیند و سعی نمی کند الگوی رفتاری معمولی را تغییر دهد. همه اینها منجر به مشکلات بزرگتری از جمله گوشه نشینی، انفعال، فرار از واقعیت به دنیای خیالات، توهمات، بازی های مجازی می شود.
شایع ترین علل کمرویی، انزوا یا ناامنی در معاشرت با غریبه ها عبارتند از:
- ترس؛
- رنجش؛
- فشار؛
- ضربه روانی
ترس
به عنوان مثال، ترس همواره باعث بی اعتمادی نسبت به چیزهای ناآشنا می شود. فرد به طور غریزی خود را کنار می کشد و معتقد است که از این طریق از مشکلات، موقعیت های ناخوشایند و تمسخر احتمالی جلوگیری می کند.غالباً شخص با آشنایی نزدیکتر خود را در یک شرکت از منظری کاملاً متفاوت نشان می دهد، اما در مرحله اولیه ترس باعث می شود که در اظهارات و اعمال خود بسیار مراقب باشد.
رنجش از دنیای اطراف به خاطر شکست هایی که رخ داده است نیز عامل خجالتی، انزوا و عدم اطمینان می شود. شخص خود را از واقعیت دور می کند و به خود اجازه نمی دهد تجربیات، احساسات یا برداشت های مثبت خود را با دیگران به اشتراک بگذارد.
متأسفانه با گذشت زمان، کینه فقط انباشته می شود و اگر خروجی طبیعی پیدا نکند، فرد پرخاشگر و حتی گاهی برای جامعه خطرناک می شود. بنابراین، قبل از اینکه دست از خجالتی بودن و ناامنی بودن بردارید، حتماً باید از شر این احساس خلاص شوید.
استرس، آسیب روانی
استرس تجربه شده یا آسیب روانی قبلی فرد را وادار می کند تا دنیای درونی خود را از غریبه ها ببندد. طبق آمار، بیش از 40 درصد از پاسخ دهندگان افسردگی را تجربه می کنند و از زندگی خود ناراضی هستند، با افراد ناآشنا ارتباط برقرار نمی کنند.معمولاً نامرئی ها با غلبه بر استرس، بازیابی نشاط و رسیدن احساسات مثبت فروکش می کنند. با توجه به آسیب های روانی، همه چیز در اینجا بسیار پیچیده تر است، به خصوص زمانی که آنها در طول شکل گیری شخصیت (یعنی در دوران کودکی) وارد شده اند. گاهی اوقات برای غلبه بر عواقب آنها، کمک یک متخصص واجد شرایط لازم است.
چگونه خجالتی بودن را متوقف کنیم: راهنمای عمل
1. ایمان به موفقیت
سخت ترین کار این است که اولین گام را به سوی یک خود آزادتر برداریم. حتی ممکن است به نظرتان برسد که این غیرواقعی است، که هیچ چیزی از این تعهد حاصل نخواهد شد. این افکار را دور کن! این درست نیست. قطعا موفق خواهید شد. باور به خود و موفقیت شما بسیار مهم است، بنابراین آنها را به طور کامل ذخیره کنید.2. شما بدتر از دیگران نیستید
مرحله بعدی درک این موضوع است که شما بدتر از دیگران نیستید. شما هم همینطورید و در بعضی صفات بر خیلی ها برتری دارید. تمام فضایل و مهارت های خود را به خاطر بسپارید. برخی از آنها گناهی نیست که بتوان به آنها فخرفروشی کرد یا حداقل آن را به جهانیان نشان داد.مثلا شعر می گویی؟ از پنهان کردن آنها دست بردارید! به یک انجمن ادبی بپیوندید، خلاقیت های خود را به دیگران نشان دهید. بگذارید همه شعرهای شما را دوست نداشته باشند، اما قطعاً طرفداران کار خود را خواهید یافت.
به یاد داشته باشید، برای دریافت تعریف و تمجید، باید به مردم نشان دهید که برای چه چیزی می توانید مورد تحسین قرار بگیرید. اگر بسته باشید، به سادگی مورد توجه قرار نخواهید گرفت. و یاد بگیرید که خودتان را آنگونه که هستید دوست داشته باشید. هیچکس بی عیب نیست.
3. شکست یک تجربه یادگیری است
انتقاد یا شکست های زندگی همیشه بد نیستند. شکست های خود را نه به عنوان پایان جهان، بلکه به عنوان یک تجربه خاص که شما را عاقل تر و قوی تر می کند.جمله معروف «آنچه ما را نکشد ما را قوی تر می کند» را به خاطر دارید؟
بگذارید هک شده باشد، اما بسیار صادقانه. واقعا هست! بنابراین، می توانید کمی غمگین باشید، حتی گریه کنید، و روز بعد خود را جمع و جور کنید و به سمت زندگی بهتر بروید.
4. با ترس های خود روبرو شوید
برای غلبه بر بلاتکلیفی خود، باید روی خودتان سخت کار کنید. شما باید خجالت بکشید که در جمع صحبت کنید. حداقل با تلفظ نان تست شروع کنید. این یک آزمایش برای بسیاری از افراد است: برای پیدا کردن کلمات خاص، آنها را در جملات زیبا کنار هم قرار دهید و آنها را به صورت عمومی تلفظ کنید، حتی در یک جمع کوچک از افراد نزدیک. بهتر است این سخنرانی کوتاه را از قبل آماده کنید، روی همه آرزوها فکر کنید و چندین بار تکرار کنید. متوجه خواهید شد که همه چیز چندان ترسناک نیست. همه قطعا آن را دوست خواهند داشت. آن را امتحان کنید!همچنین می توانید با سوالات مختلف بیشتر به غریبه های خیابان مراجعه کنید. مثلاً پرسیدن چگونه به فلان خیابان رسید. این نیز شما را آزاد می کند، کمتر از ارتباط می ترسید.
5. به یک مکالمه دلپذیر تبدیل شوید
آیا فکر می کنید برای ادامه مکالمه باید نوعی دانش پنهانی داشته باشید یا رابطه خاصی با یک شخص داشته باشید؟ این دور از واقعیت است. بسیاری از افراد معاشرتی با دیگران در مورد چیزهای کوچک واقعی صحبت می کنند. بنابراین، اتخاذ این ویژگی به شما آسیبی نمی رساند، حتی اگر در ابتدا احمقانه به نظر برسد.با صحبت در مورد آب و هوا شروع کنید، مهم نیست چقدر پیش پا افتاده است. سپس می توانید در مورد مواردی که شما را با طرف مقابل ارتباط می دهد صحبت کنید. اگر این یک همکار است، می توانید در مورد مشکل پارکینگ نزدیک ساختمان اداری صحبت کنید. اگر یک همسایه - در مورد چگونگی قبض اجاره افزایش یافته است. نکته اصلی این است که شروع کنید و خود گفتگو می تواند توسعه یابد، به خصوص اگر همکار شما اجتماعی تر از شما باشد. تمرین! و درگیر خواهید شد.
6. تعریف و تمجید
مردم عاشق شنیدن کلمات خوب خطاب به آنها هستند، حتی اگر گذرا گفته شوند. و به خصوص زنان! به آنها تعارف کنید. در ستایش پراکندگی لازم نیست. کافی است بگوییم که خانم جوان امروز یک استایل موفق یا یک لباس زیبا دارد. خواهید دید که چگونه او بلافاصله نسبت به شما تمایل بیشتری پیدا می کند.7. نگرش درست
هر روز خود را آموزش دهید تا با خوبی ها هماهنگ شوید. خلق و خوی مثبت، هرچند از ابتدا، به شما کمک می کند تا بر موانع زندگی غلبه کنید. خوش بینی سالم هرگز به کسی آسیب نمی رساند!راه های اضافی برای خلاص شدن از شر کمرویی
قبل از اینکه در شرکت ها یا هنگام ملاقات با افراد جدید خجالتی نباشید، باید بدانید که حل این مشکل کاملاً به خود شخص بستگی دارد. برای اینکه بتوانید بازتر، آزادتر، اجتماعی تر شوید، مدتی طول می کشد. برای برخی، چند هفته در مسیر موفقیت کافی است، در حالی که برای برخی دیگر چندین سال طول می کشد تا تمام مظاهر ویژگی های منفی توصیف شده در نهایت ریشه کن شود.اکنون چندین راه موثر برای جلوگیری از خجالتی بودن و گوشه گیری و ناامنی بودن وجود دارد.
این لیست شامل:
- آموزش شخصی؛
- توسعه مهارت های ارتباطی؛
- انجام تمرینات ویژه ("به جلو").
روش آموزش شخصی اکنون محبوبیت زیادی به دست آورده است ، زیرا به شما امکان می دهد به شخص القا کنید که او بدتر و بهتر از سایر افراد ناآشنا نیست.
معمولاً ارائه نگرش‌های خاص در قالب «معلم-دانش‌آموز» صورت می‌گیرد، زمانی که یک مربی با تجربه (روانشناس) افراد بسته و ناایمن را متقاعد می‌کند که هیچکس در شرکت به دنبال تمسخر، توهین یا تحقیر آنها نیست.
بسیاری از آنها نیز هیجان خاصی را تجربه می کنند، اما به هیچ وجه احساسات منفی خود را نشان نمی دهند. جلسات منظم با یک متخصص که می داند چگونه متقاعد کند که به دستیابی به نتایج کمک کند و فرد بر ترس از ارتباط غلبه کند.
گاهی توصیه می شود با انجام برخی تمرینات مهارت های ارتباطی را تقویت کنید. یکی از مفیدترین گزینه ها برای جلوگیری از خجالتی بودن در یک شرکت، شبیه سازی موقعیت در مقابل آینه است. تهیه چند جوک جهانی که به شما امکان می دهد یک موقعیت پرتنش را خنثی کنید یا به توانایی های خود اعتماد کنید، اضافی نخواهد بود. هرچه فرد بیشتر با خودش "تمرین" کند، در موقعیت واقعی احساس اعتماد به نفس و آرامش بیشتری خواهد داشت.
یک تکنیک ابتکاری، انجام وظایفی بود که به شجاعت قابل توجهی از یک فرد خجالتی بی تصمیم نیاز دارد. به عنوان مثال، او باید بیاید و در خیابان با افراد کاملاً غریبه صحبت کند، از یک دختر (پسر) جذاب شماره تلفن بخواهد، در مورد یک رویداد در یک مکان عمومی صحبت کند. در حال حاضر پس از 2-3 تمرین، پیشرفت قابل توجه است، زیرا فرد بر ترس غلبه می کند، نسبت به دنیای اطراف خود بازتر می شود، اعتماد به نفس به دست می آورد.
چند نکته مهم برای موفقیت
روانشناسان چندین جنبه کلیدی را برای جلوگیری از خجالتی بودن در شرکت و در عین حال دستیابی به مکان غریبه ها شناسایی می کنند.لیست چنین شرایطی همیشه شامل موارد زیر است:
- پذیرش محدودیت (هیجان، انزوا) به عنوان یک واقعیت.
- مثبت اندیشی، لبخند، ظاهر مرتب؛
- عدم مقایسه خود با دیگران؛
- آموزش گفتار آهسته قابل درک
باید به وضوح درک کرد که خجالتی بودن، تجربه هیجان یا احساس انزوا در شرایط خاص کاملاً طبیعی است. سعی نکنید احساسات خود را پنهان کنید، زیرا همیشه غیر طبیعی و نفرت انگیز به نظر می رسد. در عین حال، برداشت اولیه از یک فرد برای ظاهر، حالت چهره، آهنگ صدا اهمیت کلیدی دارد، بنابراین همیشه سعی کنید مانند یک سوزن به نظر برسید، مثبت تراوش کنید و لبخند را فراموش نکنید.
لازم نیست دائماً با افراد موفق تر در شرکت موازی کنید ، در غیر این صورت این می تواند منجر به منفی نگری ، جدایی ، تمایل به رفتن سریع به یک مکان خلوت آرام شود. یک مشکل بزرگ برای بسیاری از مردم سخنرانی سریع نامفهوم است که همه شرکت کنندگان در گفتگو نمی توانند آن را تشخیص دهند. یاد بگیرید که افکار خود را واضح، واضح و آهسته بیان کنید، که توجه دیگران را به خود جلب می کند و از تمسخر شدید اجتناب می کند.
نتیجه
بر کمرویی می توان غلبه کرد - کمی تلاش به خواسته خود اضافه کنید و به زودی نتیجه مثبتی خواهید دید! فعال، قاطع و به روی مردم باز باشید.غلبه بر کمرویی، کمرویی، شک و تردید به خود فقط با کمک کار پر زحمت روی خود، مثبت اندیشی، رهایی از ترس ها یا عقده ها امکان پذیر است. با نقاط ضعف، تعصبات، منفی گرایی خود مبارزه کنید - و قطعاً یک فرد جذاب موفق خواهید شد!
خجالتی بودن یعنی ترسیدن از مردم
به خصوص کسانی که به دلایلی
بر احساسات ما تأثیر منفی می گذارد.
فیل زیمبارددر باره
ما هر روز با تعداد زیادی از افراد خجالتی و ناامن روبرو هستیم. روانشناسان می گویند که تقریباً همه افراد تا حدی از کمرویی رنج می برند.
یکی از بهترین کتاب‌ها در این زمینه اثر روانشناس آمریکایی اف. زیمباردو است که با عنوان «خجالتی: چیست و چگونه با آن کنار بیاییم»، مراجعه به فرهنگ لغت معروف وبستر را پیشنهاد می‌کند که می‌گوید خجالتی بودن یعنی خجالتی بودن. "به دلیل ترسو، احتیاط و بی اعتمادی، نزدیک شدن به یکدیگر دشوار است. زیمباردو چندین نقل قول از فرهنگ لغت آورده است:
"یک فرد خجالتی محتاط است، تمایلی به ملاقات یا تماس با شخص یا شی خاصی ندارد." "تاثیرپذیر، ترسو، تمایلی به دفاع از حقوق خود"، یک فرد خجالتی "ممکن است به دلیل شک و تردید نسبت به خود یا ترس از آزار و اذیت توسط ضد خود، شخصیتی مشکوک، مشکوک، "تاریک" بازنشسته یا مخفیانه باشد." فرهنگ لغت وبستر خجالتی بودن را در حضور دیگران تعریف می کند.
کمرویی همراه با خجالت است، که همان زیمباردو آن را به عنوان "از دست دادن حاد کوتاه مدت عزت نفس" تعریف می کند که به طور دوره ای برای بسیاری از افراد اتفاق می افتد. خجالت همراه با ناهنجاری است که در طی آن از بیرون مشخص می شود که فرد در خود جذب شده است و واکنشی دردناک نسبت به دید و برداشت دیگران از او نشان می دهد. افراد خجالتی خودآگاه هستند، یعنی نسبت به خودشان تمایل منفی دارند.
دلایل کمرویی چیست؟ تعداد آنها زیاد است و هم پایه ژنتیکی ذاتی دارند و هم منشا اکتسابی. منشأ خجالتی بودن را باید در دوران کودکی جست و جو کرد، جایی که به فرد آموزش داده نشد که خود را دوست داشته باشد و خود را به عنوان یک کل بپذیرد. در آینده، آسیب ها و مشکلات زندگی، این ویژگی را تثبیت کرد و آن را به همراه همیشگی یک فرد تبدیل کرد. یک فرد خجالتی دائماً بخشی از وجود خود را رد می کند و آن را از دیگران پنهان می کند، از ترس اینکه اطرافیانش آن را کشف کنند و به نوعی منفی (مسخره، نارضایتی، انتقاد، پرخاشگری و ...) به آن واکنش نشان دهند. برای احساس راحتی و اعتماد به نفس بیشتر، افرادی که نمی توانند از شر کمرویی خلاص شوند، خود را با مجموعه ای از سپرهای روانی ناشیانه و آشکار احاطه می کنند و این باعث تنش بیشتر آنها می شود.
اگر نگاه دقیق‌تری به کمرویی بیندازید، می‌توانید مکانیسم خاصی را برای مقایسه نامطلوب خود با استاندارد خاصی از اعتماد به نفس و رهایی که در ذهن چنین افرادی وجود دارد، ببینید. مقایسه همیشه نتیجه کار ذهن است، اما در سطح احساسی ارزیابی و تجربه می شود. وضعیت امنیت به طور مستقیم به عمق تجربه بستگی دارد.
یک فرد می ترسد در حضور دیگران خودش باشد و به همین دلیل یک حالت روانی مصنوعی دست و پا چلفتی می گیرد. او فضای تعامل با افراد دیگر را تنگ می کند، شروع به اجتناب از هر چیز جدید در زندگی می کند و تار و پود آگاهی او با زخم های آسیب روانی که تقریباً هر تماسی به او وارد می کند پوشیده شده است. او زندگی نمی کند، بلکه وجود دارد، گویی در حالت نیمه خمیده است.
ما در دنیای بی رحمانه ای زندگی می کنیم که در آن ضعف تحت قانون زور بی رحمانه و منافع شخصی پایمال می شود. افراد خجالتی همیشه به خاطر سود یا به خاطر اثبات خود مورد ضرب و شتم قرار می گیرند و اگر راه اندازی نکنند، با عصبانیت ورزشی خوب از دست خود عصبانی نشوند و سعی نکنند احتمالا برای مدت طولانی کتک خواهند خورد. قوی تر شدن چنین افرادی هم با ظاهرشان و هم با حالت صورتشان که روی پیشانی آنها با حروف درشت نوشته شده است: "من یک قربانی هستم" و با انرژی ظریفی که گویی قصد دارند همه را مورد ضرب و شتم قرار دهند، ضرباتی را به خود جذب می کنند. زمان. حتی اگر افراد خجالتی گاهی منفجر می‌شوند و اعتراض می‌کنند، طغیان آنها تقریباً همیشه تلاش‌های دیرهنگام برای وادار کردن خود به احترام و بازگرداندن وضعیت موجود است. آنها یا هیچ تأثیری بر متجاوزان ندارند، یا باعث خشم بیشتر آنها و تمایل به پایان دادن به قربانی معترض ناشیانه می شوند.
یک فرد خجالتی و ناامن به جای اینکه نارضایتی ناشی از ارتباط با رفتار دیگران را به شکل صحیح تخلیه کند و به آنها علامتی مبنی بر غیرقابل قبول بودن واکنش های آنها بدهد، خشم و کینه را در خود جمع می کند. هنگامی که احساسات منفی انباشته شده بر لبه غلبه می کنند، بسیاری از افراد از این نوع مکانیسم های دفاعی را روشن می کنند و یک انفجار رخ می دهد. با این حال، اغلب اتفاق می افتد که به دلیل ضعف و عدم اعتقاد به قدرت خود، یک فرد خجالتی جرأت نمی کند نارضایتی خود را به گردن کسی که واقعاً مقصر است، بیاندازد و شروع به برداشتن آزار خود می کند و عصبانیت را به افراد ضعیف تر منتقل می کند. - بستگان، دوستان، فرزندان، کارمندان سطح پایین تر.
اگر در مورد خلاص شدن از شر کمرویی و داشتن اعتماد به نفس و امنیت در هر زمان جدی هستید، در اینجا چند قدم وجود دارد که می توانید انجام دهید.:
- به کمرویی و ناامنی خود دقت کنید و سعی کنید ریشه های آن را درک کنید. این ملک را از کجا آورده اید؟ مادرزادی است یا اکتسابی؟ و اگر آن را خریداری کردید، چه چیزی بیشتر بر شما تأثیر گذاشت - شکست، قلدری، تمسخر، انتقاد، شرایط دشوار یا دلایل دیگر؟ همچنین به این سوال پاسخ دهید - آیا از بین بردن این علل با یک تصمیم ساده و با اراده قوی آسان است یا نیاز به کار پر زحمت، شاید همراه با یک متخصص دارد.
- سعی کنید آن استاندارد درونی اعتماد به نفس را در خود ببینید که مقایسه با آن شما را به حالت تنش عاطفی و فشار می آورد. چرا اینقدر نگران هستی که شبیه او نیستی؟ این معیار و تصویر درونی را از کجا آورده اید؟ چه کسی آن را در ذهن شما کاشت؟ در مورد آن فکر کنید، آیا می توانید بدون مقایسه خود با کسی یا چیزی زندگی کنید، اما خودتان را آنگونه که هستید بپذیرید؟
- سعی کنید بفهمید که چه چیزی را در خودتان خیلی دوست ندارید و چرا آن را رد می کنید؟ چه انگیزه ای به شما انگیزه می دهد که این خصلت یا دارایی را به شدت از دیگران پنهان کنید؟ اگر برعکس، ابتدا آن را برای خود بپذیرید، و سپس آن را به روی دیگران باز کنید، چه اتفاقی می افتد؟ برای خلاص شدن از شر کمرویی، ابتدا سعی کنید آن را به صورت ذهنی تصور کنید و سپس به تدریج ایده، دید و حالت خود را به واقعیت منتقل کنید.
- هنر بزرگ این را بیاموزید که با آرامش و عینی خود را بدون قضاوت یا قضاوت از بیرون ببینید. چنین دید ظاهری خنثی به تدریج احساسات مثبت شما را بیدار می کند، احساس شادی و عشق به کل جهان، از جمله خودتان، به عنوان بخشی از این جهان. این عشق را به سمت آن خط تیره درونی هدایت کنید که آنقدر دوست ندارید و با دقت از دید دیگران پنهان می کنید.
- در رابطه خود با خودتان یک بی تفاوتی ملایم و طنز ملایم وارد کنید. کمرویی و ناامنی خود را مسخره کنید. آنها را به راحتی بپذیرید، بدون تنش، بدون اینکه خودتان را برای چنین ویژگی هایی قضاوت کنید، اما حضور آنها را به عنوان سکوی پرشی برای پیشرفت بیشتر درک کنید.
- تمام منابع گذشته پیروزی های خود یا حداقل سناریوهای ارتباطی موفق را در هر موقعیتی جمع آوری کنید. تمام موارد اعتماد و سستی خود را در شرکت ها به خاطر بسپارید. سعی کنید احساسات مثبت خود را که در آن زمان تجربه کرده اید به یاد بیاورید و دوباره زنده کنید. سپس این احساسات را در یک احساس کل نگر بزرگ از ایمان به خود جمع آوری کنید و با گسترش بیشتر آن هماهنگ شوید. با این احساس اشباع کنید، انگار با یک ماده سبک، تمام وجودتان - بدن، ارگانیسم، سیستم عصبی، روان، آگاهی، "من" شما.
- به طور ذهنی خود را مشاهده کنید و سعی کنید برخی از ابهامات درونی و بلوک های انرژی را در خود پیدا کنید که مسئول حالت ناامنی هستند و شما را از خلاص شدن از شر کمرویی باز می دارند. سپس این احساس و حالت را در تمام سطوح وجودی خود از هوشیاری تا بدن حل کنید و حالت اعتماد به نفس را جایگزین آن کنید.
- نگاهی دقیق به افراد با اعتماد به نفس و رهایی بیندازید. سعی کنید بفهمید راز موفقیت آنها چیست و چگونه می توانند خود را در همه شرایط آرام و مطمئن نگه دارند. سعی کنید تصور کنید دنیای درونی آنها چگونه کار می کند. در مورد آن فکر کنید، آیا حداقل برخی از مبانی ضعیف چنین اعتماد به نفس و شلی در درون شما وجود دارد؟ اگر وجود دارد، بارها و بارها با این حالت هماهنگ شوید و آن را بگیرید و تعمیر کنید. همچنین در نظر بگیرید که آیا شما توانایی انجام کارهایی را که این افراد انجام می دهند دارید یا خیر.
- سعی کنید به گونه ای رفتار کنید که افراد این نوع رفتار می کنند - آزادانه، با اعتماد به نفس، آزادانه، کاری را که دوست دارند انجام دهند، بدون توجه به دیگران. انگیزه‌های آزادی و رهایی را در ژست‌ها، حرکات، نگاه‌ها، راه رفتن، لحن‌ها، حالات چهره، تصمیم‌گیری‌ها، اعمال خود بیاورید. به این احساس واضح دست پیدا کنید که جریانی از آزادی در حال عبور از شماست.
- اگر تکنیک ها و روش هایی که در بالا برای به دست آوردن اعتماد به نفس توضیح داده شد برای نجات شما از کمرویی کافی نیست، با دعا و درخواست کمک به شما برای به دست آوردن این حالت و دارایی به نیروهای برتر مراجعه کنید. با تمام وجود و صمیمیت بخواهید و انرژی صمیمیت و آرزوی عاطفی را به دعا بیاورید و پس از مدتی شروع به دریافت پاسخ و حمایت خواهید کرد.
- به رها شدن گیره های عضلانی جایگاه جدی بدهید. اگر فرد یاد گرفته باشد که بدن خود را واقعاً آرام کند، خجالتی بودن به سادگی از بین می رود. هر یک از جنبه های خجالتی نمود عضلانی خاص خود را دارد. الگوی عضلانی کمرویی خود را بررسی کنید. سعی کنید بفهمید کدام گروه های عضلانی نیروهای اصلی حمایت کننده از این حالت عاطفی منفی هستند.
- در لحظه ضربه یا فشار شرایط سعی کنید با قرار دادن یک سپر انرژی بافته شده از ماده اعتماد به آنها پاسخ دهید. اعتماد کنید که می توانید مشکل را حل کنید.
در عین حال، خود را به یک ربات زیستی با اعتماد به نفس بیش از حد تبدیل نکنید. اعتماد به نفس یک هدف نیست، فقط وسیله ای برای رسیدن به هدف و شاخص خاصی از سرزندگی یک فرد است که نشان دهنده دستیابی به هدف است. جایی برای درد، شکست، تجربه بگذارید. فکر بیان شده توسط زیمباردو را به خاطر بسپارید: «از نفس خود بیش از حد محافظت نکنید: بادوام تر و شادتر از آن چیزی است که فکر می کنید. خم می شود اما نمی شکند. خیلی بهتر است هر از گاهی در روح خود احساس درد کنید زیرا به بهترین شکل عمل نکرده اید تا اینکه به قیمت احساس عاطفی از درد دوری کنید.
بارگذاری...