چگونه با عصبانیت و عصبانیت کنار بیاییم. حکمت بخشش: هفت راه آسان برای مقابله با رنجش روانشناسی نحوه کنار آمدن با رنجش

احساس نارضایتی می تواند در هر موقعیتی ایجاد شود. بیشتر اوقات، به طور تصادفی و غیرمنتظره رخ می دهد و زمانی را برای آماده شدن و هماهنگ شدن با احساسات جدید باقی نمی گذارد. روانشناسی رنجش چیست؟ چگونه یاد می گیرید که با این احساس ناخوشایند کنار بیایید؟

همه ما بارها و بارها احساس رنجش کرده‌ایم و خودمان به افرادی که زندگی با آنها روبه‌رو شده‌ایم توهین کرده‌ایم. این احساس به شما اجازه نمی دهد دنیا را با همه رنگ ها ببینید و از هر روز لذت ببرید. گاهی آنقدر صدمه می بینیم که مدت زمان طولانینمی توانم به چیز دیگری فکر کنم در برخی موارد، تنها کمک یک روانشناس، که برخی از ما برای مشاوره به او مراجعه می کنیم، به "پاک کردن" حافظه کمک می کند. روانشناسی انسان و رفتار او قابل درک است: ما سعی می کنیم به هر وسیله ای این بار دشوار را کنار بگذاریم. مراجعه به پزشک نتیجه می دهد، اما قبل از هر چیز، باید سعی کنید بفهمید چه چیزی باعث عصبانیت شده است، چه حقایقی مانع از کنار آمدن شما با آن به تنهایی می شود و اجازه ندهید این احساس به یک بیماری روانی تبدیل شود.

نارضایتی آسیب قابل توجهی به سلامتی وارد می کند. این می تواند باعث بیماری جدی شود، زیرا فرد را از درون می بلعد. اما شما فقط باید یاد بگیرید که ببخشید، برای امروز زندگی کنید و درک کنید که هیچ یک از ما نمی توانیم گذشته را تغییر دهیم. این روانشناسی زندگی است و ما فقط می توانیم آن را بپذیریم.

روانشناسی رنجش: حالت طبیعی یا رنجش

کینه واکنشی است به رویدادها یا اعمال افرادی که رفتار و گفتارشان برای ما قابل قبول نیست. ما نمی توانیم کاملاً خود را از احساس خصومت رها کنیم. نکته اصلی این است که احساسات به شکل مزمن تبدیل نمی شود و به رنجش تبدیل نمی شود.

مانند بسیاری از ویژگی های شخصیتی دیگر، کینه در کودکی شکل می گیرد. کودکی که در هر یک از ما زندگی می کند مسئول احساسات ماست. دقیقا در دوران کودکیمی‌توانستیم خرخر کنیم و به همه پشت کنیم و آشکارا توهین کنیم. بزرگسالان سعی می کنند همه چیز را در "درون" نگه دارند و وضعیت خود را به دیگران نشان ندهند.

برخی از افراد عادت دارند همه مشکلات خود را خیلی راحت حل کنند. آنها فقط آنها را به سمت دیگران پرتاب می کنند، با احساسات و انرژی مثبت، مشاهده می کنند که دیگران چه رنجشی دارند.

دیگران این احساس را به درون هدایت می کنند. آنها با وجود همه سختی ها و رفتار ناعادلانه مردم همیشه لبخند می زنند، از زندگی لذت می برند. چنین رفتاری می تواند باعث افسردگی عمیق شود، زیرا رنجش به ضمیر ناخودآگاه هدایت می شود و بیرون ریخته نمی شود.

تنها یک احساس رنجش کاملا طبیعی است. اما رنجش باید به شما هشدار دهد و باید به هر طریقی از شر آن خلاص شوید. او اجازه نخواهد داد که به طور کامل زندگی کند، بر روابط با مردم تأثیر منفی می گذارد، به سلامت آسیب می رساند و به طور قابل توجهی اعتماد به نفس را کاهش می دهد.

مهمترین چیز این است که یاد بگیرید چگونه به هر منفی واکنش مناسب نشان دهید، سعی کنید نه از احساسات، بلکه از ذهن استفاده کنید. این دقیقاً همان کاری است که همه شخصیت‌های بالغ انجام می‌دهند، که روان‌شناسی رفتارشان احترام می‌گذارد. یک احساس عمیق می تواند ذهن را تیره و تار کند، اما عبارتی مانند: "آنچه شما می گویید، شنیدن آن مرا آزار می دهد" به حل تعارض کمک می کند. طرف مقابل باید فکر کند و سعی کند موقعیت خود، دلیل رفتار خود را توضیح دهد. اگر در حال گفتگو با یک فرد معقولو نه با خودخواه، توبه می کند و احساس پشیمانی می کند.

همیشه سعی کنید دلیل تخلف را پیدا کنید. اگر اغلب در احساسات منفی غرق می شوید، باید روی خودتان کار کنید. سعی کنید به درون خود نگاه کنید و با احساسات خود کنار بیایید. از این گذشته ، اغلب ما می پرسیم: "چرا آنها این کار را با من کردند؟" یا شاید ارزش پرسیدن یک سوال دیگر را داشته باشد: "چرا اینقدر زود اذیت می شوم؟". مطالعه عمیق روانشناسی انسان به حل بسیاری از مشکلات کمک می کند.

برخی از افراد درگیر «سوءاستفاده» عاطفی می‌شوند و خشم را با شادی و آرامش جایگزین می‌کنند. با سرکوب احساسات طبیعی خود، از شر مشکل خلاص نمی شویم، بلکه آن را به اعماق درون خود هدایت می کنیم. در ضمیر ناخودآگاه باقی می ماند و باعث ایجاد حالات افسردگی می شود. پس باید به دنبال دلایل باشید و آنها را حل کنید نه اینکه با کمک بی دقتی سعی کنید به دیگران نشان دهید که همه چیز با شما خوب است.

از گفتن احساسات و تجربیات خود به مردم نترسید. تنها از این طریق می توانند شما، خواسته های شما و روانشناسی رفتار را درک کنند. باز کردن شما دنیای درونینسبت به دیگران و خودمان، درباره آنچه اتفاق افتاده تجدید نظر می کنیم، از شر احساس رنجش خلاص می شویم و شاید حتی از بروز موقعیت های نامطلوب جلوگیری می کنیم.

با تطبیق همه مردم با قوانین و ایده های خود، زندگی خود را خراب می کنیم. نیازی نیست به اطرافیان خود امید زیادی داشته باشید. مردم نمی توانند یکسان باشند: آنها در شخصیت، رفتار متفاوت هستند و جای تعجب نیست که برخی از روابط کار نمی کنند. بهترین راه... آنها مجبور نیستند شما را دوست داشته باشند یا با شما خوب رفتار کنند. شما نمی توانید مطلقاً همه را راضی نگه دارید. اگر این را درک کنید، با گذشت زمان می توانید خیلی راحت تر و سریع تر با خشم فزاینده کنار بیایید یا اصلاً آن را به قلب خود راه ندهید.

وقتی کسی می‌خواهد عمدا به شما توهین کند، متقابل ندهید. عروسک خیمه شب بازی نباشید و مانند دیگران نباشید. هر کاری انجام دهید تا کلمات آزاردهنده از لبانتان بیرون نیاید و احساسات خشم در چهره شما ظاهر نشود. باور کنید دفعه بعد این افراد دیگر تمایلی به «آزار دادن شما برای امرار معاش» نخواهند داشت.

ما به صورت مکتوب به رابطه با فرد سوء استفاده کننده پی می بریم

علم روانشناسی به ما کمک می کند تا بسیاری از مسائل را درک کنیم، به حل مسائل متفاوت نگاه کنیم، رفتار خود را بازنگری کنیم. اگر احساس نارضایتی اجازه زندگی کامل را نمی دهد، روانشناسان توصیه می کنند با برقراری ارتباط با مجرم در قالب نامه از شر آن خلاص شوید.

تنها ماندن، یک تکه کاغذ و یک خودکار بردارید، افکارتان را جمع کنید و شروع به نوشتن کنید. پیام شما می تواند پر از خشم، توهین و تظاهر باشد. شما می توانید به طور کامل شکایات خود را باز کرده و بیان کنید. نیازی به عقب‌نشینی نیست: پرخاشگری، عصبانیت و تمام منفی‌هایی را که مانع از زندگی عادی شما می‌شوند، دور بریزید. هیچ کس به جز شما این نامه را نخواهد دید، به این معنی که نمی توانید از گفتن بیش از حد بترسید.

پس از پایان دادن به روح خود، کمی بیشتر تنها بمانید، در موقعیت تجدید نظر کنید، افکار جوشان را آرام کنید. و شما موجی از انرژی و راحتی مورد انتظار را احساس خواهید کرد. این روانشناسی فردی است که از منفی گرایی رها شده است.

ما هر روز هزاران نفر را ملاقات می کنیم. و از آنجایی که همه افراد متفاوت هستند، ارزش ها، نگرش ها، و هر کس زندگی خود را دارد، نمی توان از تضاد منافع اجتناب کرد. و در صورت تضاد منافع، ما آزرده می شویم.

آنها از مادرم ناراحت شدند که در زمان نامناسب کمک خواست، خرید نکرد، او سرزنش کرد. آنها از شوهرم ناراحت شدند که زنگ نزد، قول داد، اما نکرد، داد می‌زند یا کمک نمی‌کند. از یک همکار که او کمک نکرد، زنگ نزد، هشدار نداد، ناراحت شد. گاهی اوقات ما حتی از آن توهین می کنیم غریبه ها: پا روی پا گذاشتن، بی ادبانه خدمت کردند، پول خرد دادند، اجناس کهنه فروختند و غیره.

ممکن است مثال های زیادی وجود داشته باشد، اما چیزی که بدون تغییر باقی می ماند این است

نارضایتی هایی وجود دارد و هرکسی نارضایتی های خود را دارد.

اخیراً نوشتن در مورد نارضایتی ها و سهولت ارتباط مد شده است. چرا فکر میکنی؟

نارضایتی ها اجازه نمی دهد آزادانه زندگی کنید، توسعه پیدا کنید و حتی بیشتر از آن در کنار هم زندگی کنید. و از جامعه مدرنتلاش می کند تا هماهنگ تر و آزادتر شود، کار با شکایات در همه جبهه ها انجام می شود.

به زندگی خود، به افراد اطراف خود نگاه کنید. آیا در زندگی شما جایی برای رنجش وجود دارد؟ اگر چنین است، همین الان کار روی آنها را شروع کنید.

کینه مثل دیوار است. دیواری که کم کم در روابط با افراد دیگر می کشیم و وقتی با دست خودمان آن را می سازیم دیگر برای تغییر چیزی در این روابط دیر می شود.

تاریخ

یک بار زنی به سراغم آمد که نمی توانست در رابطه با شوهرش چه کند. او بسیار نگران کار او بود، زیرا او اغلب معطل می شد، در خانه و بچه ها کمک نمی کرد، با مادرش ارتباط خوبی نداشت و غیره.

وقتی شروع به تجزیه و تحلیل وضعیت او کردیم، متوجه شدیم که آنچه او تجارب می نامد، نارضایتی است. علاوه بر این، چنین نارضایتی هایی، واقعی، قوی، که می تواند به شخص دیگری آسیب برساند، او را نابود می کند.

خودش این را نمی فهمید، رسم بر این بود که اینقدر نگران باشد. بی صدا، با ملامتی پنهان و نگاهی نافذ. اوه، سخت است! حالا تصور کنید که چقدر برای فردی که در کنار چنین آدم رنجیده ای زندگی می کند سخت است.

فرد توهین شده تماس برقرار نمی کند، برای مدت طولانی سکوت می کند، گاهی اوقات برای چندین روز / هفته. و شما می خواهید کمک کنید، اما نمی توانید.

مهمترین چیز در اینجا این است که هر دو طرف آن را درک کنند توهین یک دستکاری است!مهم نیست چقدر طول بکشد، دقیقه، ساعت، روز.

آن شخص با ناراحتی می گوید که تو اینطور نیستی، می خواهم متفاوت باشی، تغییر کنی. اما این به نتیجه مطلوب نمی رسد، زیرا نتیجه ای که باعث رنجش شما می شود، اجبار است. با وادار کردن یک شخص به متفاوت شدن، فقط باعث منفی گرایی، عصبانیت و طرد متقابل می شوید.

البته، زندگی بدون توهین اصلاً سخت است. اما باید از نارضایتی ها به نفع خود و اطرافیانتان استفاده کنید و هرگز اجازه ندهید کینه به عمق قلب شما نفوذ کند.قلب شما لایق بهترین هاست! کینه او را نابود می کند!

در زیر مصاحبه کوتاهی را برای شما آماده کرده ام. پاسخ به سوالاتی که به شما کمک می کند تا با عصبانیت کنار بیایید و زندگی آسان، آرام، باوقار و شادتری داشته باشید.

این سوالات عبارتند از:

از چی دلخوریم؟
چرا ما ناراحتیم؟
انزجار چگونه بر ما و زندگی ما تأثیر می گذارد؟
چگونه روی کینه کار کنیم؟

از چی دلخوریم؟

ما از اطرافیان خود به دلیل رد درخواست، انجام ندادن کار / وعده، انجام ندادن کار به موقع، نافرمانی و غیره توهین می کنیم.
و به بیان ساده:

ما از مردم بخاطر عدم انطباق با ایده های ما رنجیده ایم!

چرا ما ناراحتیم؟

ما ابتدا رفتار او را به او نسبت می‌دهیم نه ویژگی‌های او و وقتی با آرمان‌های ما همخوانی ندارد، آزرده می‌شویم. ما سعی می کنیم کاری کنیم که او همانطور که باید رفتار کند (آنطور که باید) ، فرد را با اقتدار خود خرد می کنیم ، به ترحم فشار می آوریم ، هسته درونی مخاطب را می شکنیم.

عصبانیت زمانی به وجود می آید که او با ایده ها، چارچوب های ما مطابقت نداشته باشد!

انزجار چگونه بر ما و زندگی ما تأثیر می گذارد؟

اگر کلمه "توهین شده" را به دو قسمت تقسیم کنیم، این عبارت را دریافت می کنیم - ما شیا (خود) را توهین می کنیم. درسته ما به خودمون صدمه میزنیم

کینه فضای سیاهی در درون ماست که ما را می خورد و نقص ما را به ما نشان می دهد. ما خود را طرد شده، رها شده می دانیم، اغلب برای هیچ کس فایده ای نداریم، در نتیجه خودمان را توهین می کنیم، تخریب می کنیم و نابود می کنیم.

چگونه روی کینه کار کنیم؟

برای کنار آمدن با عصبانیت، باید جای طرف مقابل را بگیرید و سعی کنید او را درک کنید. چرا این کار را کرد؟ موضع او را بپذیرید و برای خود توضیح دهید. این اتفاق می افتد، البته، زمانی که افراد به طور خاص چیزهای زننده ای می گویند تا فرد را آزار دهند، اما در اینجا درک و پذیرش مجرم نیز مهم است.

و برای اینکه نارضایتی ها انباشته نشود ، باید فوراً به آنها رسیدگی شود. چندین گزینه برای حل و فصل شکایات وجود دارد:

1. هنگام صحبت با فرد، وضعیت را روشن کنید.

2. تمام شکایات خود را روی یک کاغذ بنویسید.

3. پاسخ دادن به سوالات باز برای خودتان. در اینجا لیستی از سوالات باز وجود دارد: "چرا من توهین شده ام؟"، "من از چه چیزی رنجیده ام؟"

4. شما می توانید نامه ای برای متخلف بنویسید و حتی آن را نفرستید، بلکه به سادگی همه چیز را روی کاغذ بنویسید. کاغذ همه چیز را تحمل می کند!

مهمتر از همه، به یاد داشته باشید که شخص دیگر به اندازه شما شکننده و حساس است. کلمات سازنده و مهربانی پیدا کنید که به شما کمک می کند وضعیت را روشن کنید و به کسی توهین نکنید!

یاد بگیرید با قلبی پر از عشق زندگی کنید! با قلبی که نه تنها می تواند ببخشد، بلکه الهام بخش باشد!

احساس نارضایتی اغلب در فرد ظاهر می شود، به دلیل عوامل بسیاری، اما چگونه، تعداد کمی می دانند. در حالت رنجش، تصمیم گیری آگاهانه، درست فکر کردن و لذت بردن از زندگی غیرممکن است. اما نیازی به ناراحتی نیست، زیرا روانشناسان ماهیت اصلی رنجش را کشف کرده اند و امروز آن را با شما در میان می گذارند.

چه حسی داری

به با کینه و عصبانیت مقابله کنید ، برای شروع فقط باید احساس و احساس خود را ارزیابی کنید. رنجش نتیجه احساسات و عواطف فریب خورده است، بنابراین فقط با ارزیابی مشکل، می توانید بلافاصله آن را حل کنید. شخصیت خود را مطالعه کنید، ممکن است مستعد عصبانیت باشید، این عادت شماست که اگر بخواهید می توانید به راحتی با آن کنار بیایید.

عواقب تنهایی

روانشناسان و دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که با برقراری ارتباط می توانید از شر رنجش خلاص شوید. مردم خوب... بالاخره وقتی از دوست، دوست دختر، رفیق خود توهین می کنیم، کاملاً تنها می مانیم و به ارتباط و شادی نیاز داریم. برای همه، گزینه ایده آل این است که به طور کلی از نشان دادن عصبانیت خودداری کنید و پیدا کنید جنبه های مثبتدر افراد، برای این شما نیاز دارید. حل فوری مشکل از تنها ماندن برای مدت طولانی منطقی تر است.

صدمه ناخودآگاه

اساسا ما می خواهیم با کینه و عصبانیت مقابله کنید، اما معلوم می شود که کاملاً ناخودآگاه و ناعادلانه است. همه افراد احساسات و عواطف دارند، اما گاهی اوقات نیاز به مهار و کنترل دارند که هم به شما و هم به اطرافیانتان کمک می کند. اگر به طور مرتب آسیب می بینید، طرز فکر خود را تغییر دهید و بیشتر به شرایط خوب فکر کنید. دانشمندان همچنین پیشنهاد می کنند که ما در هر فردی فقط به دنبال خوبی و مثبت باشیم، بنابراین هرگز آزرده نخواهیم شد و قرار نیست کسی را آزار دهیم. اما هر فردی باید برای این تلاش کند و در این صورت دنیا بسیار زیباتر خواهد شد. از این گذشته، برای کنار آمدن با رنجش، به زمان و تلاش زیادی نیاز ندارید، فقط کافی است کلیشه ها و دیدگاه های خود را تغییر دهید، که غیر قابل توجیه و ناخودآگاه است.

وقتی توهین شدی

همچنین، برای کنار آمدن با رنجش، لازم نیست همه چیز با این واقعیت مرتبط باشد که این شما بودید که توهین شده اید، همچنین اتفاق می افتد که آنها به طور کاملا جدی از شما رنجیده شده اند. ابتدا باید کل وضعیت را از ابتدا تا انتها به خاطر بسپارید و بفهمید که آیا کار درستی انجام داده اید یا خیر، آیا شما مقصر این وضعیت هستید یا خیر. نیازی نیست خودتان را گول بزنید و بگویید که حق با شماست، ابتدا وضعیت را تحلیل کنید. پس از آن، می توانید متوجه شوید که آیا کار اشتباهی انجام داده اید، دوست خود را آزرده خاطر کرده اید یا او ناخودآگاه و غیر قابل توجیه از شما توهین کرده است. طبق آمار روانشناسان، در بیشتر موارد، همه نارضایتی ها ناخودآگاه و غیر قابل توجیه بروز می کند. با درک این موضوع، می توانید باهوش تر از موقعیت باشید و به سادگی با یک فرد رابطه برقرار کنید، مهم نیست که او یا شما دیگر از یکدیگر رنجیده نمی شوید. زندگی کوتاه است برای اتلاف وقت برای چیزهای کوچک.

توهین و تحقیر

در رتبه بندی روانشناسان، علت کینه توهین و تحقیر نیز عنوان شده است. چنین مواردی با جرم غیر ساخته شده همراه است. این یک جرم بسیار ناعادلانه و جدی است که چندین سال در شخص باقی می ماند. بالاخره تحقیر همیشگی عادلانه نیست که هر شخصی کینه ای نشان ندهد، اما باز هم برای مدت طولانی در دل بماند. اگر توهین و تحقیر کردید، باید فورا عذرخواهی کنید و شروع به تغییر شخصیت خود کنید. در این صورت، می توانید قوی تر و موفق تر شوید، زیرا تحقیر نتیجه یک شخصیت ضعیف است و به مقابله با توهین کمکی نمی کند.

مراقب سلامتی خود باشید

کتاب مقدس همچنین آنچه را که لازم است می گوید بتواند ببخشد، که تأثیر مثبتی بر سلامتی دارد. شما نباید آزرده شوید، چیزی را به فرد ثابت نخواهید کرد، زمان و انرژی زیادی را بیهوده تلف خواهید کرد و سلامت شما به دلیل احساسات منفی و اضطراب بدتر می شود. یه کار خوب انجام بده کینه ها از بین میره شما باید مراقب سلامتی خود باشید، زیرا هیچ کس آن را برای تولد یا تولد ما به ما نمی دهد سال نو... شما تصمیم می گیرید که چه کاری انجام دهید، اما بهتر است موفق، شاد و از همه مهمتر سالم باشید.

کاری را که دوست دارید انجام دهید

همه دانشمندان و روانشناسان هرگز از متقاعد کردن ما دست بر نمی دارند که مؤثرترین راه برای غلبه بر رنجش و سایر چیزهای بی اهمیت این است که کار مورد علاقه خود را انجام دهید. این با بسیاری از مطالعات و مثال های واقعی ثابت شده است. افراد موفق... آنها گفتند که موفق و خوشحال شدند زیرا شروع به انجام کاری کردند که دوست داشتند. ابتکار عمل را به دست بگیرید و جایگاه خود را در جامعه پیدا کنید، آنگاه کینه و مشکلات دیگر از بین می رود و شادی و موفقیت جایگزین آنها می شود.

از عقده ها خلاص شوید

به دست از توهین بردار، باید از شر عقده های مختلف غیر ضروری خلاص شوید. معلوم شد که مضرترین عقده ای که می تواند با شما تداخل داشته باشد همین است که می توانید همین الان با آن کنار بیایید. این یک عقده کاملا غیر ضروری است که خود را به شکلی کاملاً متفاوت از آنچه شما فکر می کنید نشان می دهد. فردی با چنین عقده ای خجالتی، محدودیت و ترس از خود نشان نمی دهد، برعکس سعی می کند آن را پنهان کند، نشان دهد که این عقده را ندارد. تظاهرات متفاوت است، مانند صدای بلند، رهبری غیر ضروری، انتقاد ناروا و تحقیر افرادی که آرامتر از دیگران رفتار می کنند.

بهش فکر نکن

حیله‌گرانه‌ترین و عاقلانه‌ترین توصیه‌ی یک روان‌شناس این است که از فکر کردن به احساساتی مانند رنجش خودداری کنید. وجود آن را فراموش کنید، زندگی خود را فقط با چیزهای مثبت و شادی آور پر کنید و فقط شما متوجه نتیجه خواهید شد. اگر سوال دیگری دارید، در نظرات بپرسید، ما قطعا به آنها پاسخ خواهیم داد.

روانی- log. ru

رنجش در روانشناسی یک احساس مخرب قوی است که اثر مخربی دارد. با توهین، افراد از برقراری ارتباط با عزیزان خودداری می کنند، نگرش دیگران را نسبت به خود تغییر می دهند، به سلامتی خود آسیب می رسانند. درد و پوچی را پشت سر می گذارد که برای مدت طولانی در آغوش خواهد ماند: روزها، هفته ها، حتی سال ها. وقتی درد به تدریج آرام می شود، کلمات، حرکات و نگاه های آزاردهنده ناگهان در خاطرات ظاهر می شود - و حالت برمی گردد و با همان قدرت. برای جلوگیری موقعیت های مشابه، فرد باید یاد بگیرد که واکنش های منفی را تغییر دهد ، از نگرش های انباشته مضر برای هماهنگی خلاص شود.

حالت رنجش زمانی به وجود می آید که یکی در حین ارتباط، اعمالی را بیان کند یا مرتکب اعمالی شود که از نظر دیگری فراتر از حد مجاز است. با شرایط زیر مشخص می شود:

• دوست نداشتن
• تحریک؛
• درد روانی؛
• دلخوری؛
• احساس خیانت؛
• تمایل به وارد کردن آسیب مشابه به طرف مقابل؛
• ارزیابی منحصراً ذهنی وضعیت به دلیل مسدود شدن آگاهی؛
• خشم

در روانشناسی، اساس رنجش حالتی است که پس از انتظارات برآورده نشده از طرف صحبت می شود:

• واقعی - انتظار داشتم به قولت عمل کنی.
• خیالی - فکر می کردم این کار را می کنی و غیر از این نمی کنی.

واکنش بدون توجه به ماهیت انتظارات رخ می دهد. سپس او یکی از مسیرها را طی می کند: در درون شخصیت ظاهر می شود یا پنهان می شود. راه اول در بیشتر موارد منجر به درگیری می شود ، دوم - به سردی داخلی و طولانی در رابطه با مجرم.

در حالی که یکی از طرفین درگیری توهین شده است، دیگری احساس گناه می کند. اگر این اتفاق نیفتد، حالت رنجش بی فایده می شود. احساس رنجش را نمی توان در رابطه با جسمی که قادر به واکنش نیست تجربه کرد: حیوانات، اشیاء ناآشنا و بی جان. آنها باعث رنجش نمی شوند و کسانی که قطعاً از پشیمانی دوری می کنند از اصلاح وضعیت خودداری می کنند. کلمات آنها بیشتر واکنشی از خشم، آزردگی، توهین به جا می گذارد.

چگونه با عصبانیت کنار بیاییم؟

واکنش به یک موقعیت ناخوشایند به نوع شخصیت بستگی دارد:

• افراد با بیان افزایش یافته، افراد وبا، برونگراهای فعال احساسات خود را بر روی مخالفان خود بیرون می اندازند. سوء تفاهم حاصل بر روابط تأثیر می گذارد، می تواند نزاع کند، دشمن ایجاد کند.
• افراد دارای حالت مالیخولیایی ترجیح می دهند واکنش منفی را در درون خود نگه دارند، با اهرم های پنهان بر وجدان حریف فشار بیاورند. احساس بی انصافی در طرف مقابل باعث افسردگی می شود. این درگیری ممکن است مفهوم منفی روشنی نداشته باشد، اما چنین افرادی می توانند سال ها مورد توهین قرار گیرند، دیدگاه خود را نسبت به آنچه اتفاق افتاده پنهان می کنند و سعی نمی کنند وضعیت را اصلاح کنند.

روانشناسی رنجش شخصی: این احساس چگونه ایجاد می شود و با چه چیزی همراه است؟

اساس واکنش های منفی شخصی را تصورات نادرست در مورد مخاطب، مقایسه تصویر او از جهان با جهان بینی او می دانند.

با گذشت زمان، هر فردی مجموعه ای از ایده های خود را در مورد فضای اطراف شکل می دهد. خوب است الگوهای رفتاری مجاز در بین طرفین تقریباً یکسان باشد. اختلاف نظرها، با ارزیابی مغرضانه، منجر به واکنش می شود: "من فکر می کردم شما این کار را طور دیگری انجام می دهید"، "فکر می کنم حرف شما اشتباه است."

علل وقوع به طور معمول به سه گروه تقسیم می شوند:

1. دستکاری ناخودآگاه به دلیل ناتوانی در بخشش. به گفته روانشناسان، یکی از دلایل رایج عصبانیت.
2. به منظور ایجاد احساس گناه در طرف مقابل و سپس رسیدن به آنچه می خواهید.
3. توقعات فریب خورده اگر تصویر خود را از جهان به عنوان تنها تصویر صحیح درک کنید، انتظارات مرتبط با افراد دیگر دیر یا زود محقق نمی شود. دلایل می تواند هم مهم و هم بی اهمیت باشد. یکی از همکاران فراموش می کند که به او خانه آسانسور بدهد ("اما من چندین بار به او آسانسور کردم! او مجبور شد همان چیزی را به من ارائه دهد!")، دوستی از شبکه های اجتماعیفراموش کردم تولدش را به او تبریک بگویم ("و من به او تبریک گفتم. او را به یک لیست ویژه اضافه می کنم، سپس به طور خاص روز نام او را نادیده می گیرم!") - اینگونه است که یک توهین اتفاق می افتد.

اگر فردی به طور مداوم توهین شود، روانشناسی عواقب زیر را به او وعده می دهد:

• از دست دادن ارتباط با دیگران نه تنها این، همه دوستان آماده نیستند که به دلیل منطق مخرب کسی که سعی در بازسازی یک رابطه دارند احساس گناه کنند. ممکن است اتفاق بیفتد که آزاردهنده در مورد درگیری به دیگران بگوید، پس از آن آنها از کسی که توهین شده خجالت بکشند.
• همه حاضر نیستند دلایل رفتار پرخاشگرانه دیگری را تجزیه و تحلیل کنند، حدس بزنند که آیا او از چیزی توهین شده است یا خیر، و اگر چنین است، دقیقاً چه چیزی. اکثر مردم فقط برای آن وقت ندارند. فرد آزرده مجبور است احساسات مخرب را درون خود نگه دارد، بدون اینکه بفهمد چگونه از موقعیت خارج شود.
• رنجش (به طور خاص ناگفته) سلامت جسمی را تضعیف می کند، زیرا به طور مستقیم با آن مرتبط است سیستم عصبی... تجارب ناشی از از دست دادن ارتباط هماهنگ با عزیزان، لطمه زدن به منافع خود می تواند بر وضعیت جسمانی تأثیر بگذارد.

رنجش از دیدگاه روانشناسی

همانطور که نیکیتا والریویچ باتورین روانشناس-هیپنولوژیست خاطرنشان می کند، این یکی از رایج ترین دلایل مشاوره گرفتن است. این اتفاق می افتد که یک فرد مشکل خود را به روشی کاملاً متفاوت فرموله می کند و به اشتباه روابط علت و معلولی ایجاد می کند. در مشاوره معلوم می شود که دلیل این وضعیت دقیقاً کینه توزی بوده است. بنابراین، در صورت بروز مشکلات جدی در تعامل با دیگران، توصیه می شود از یک متخصص کمک بگیرید.

روانشناسی رنجش انواع مختلفی از این احساس را متمایز می کند:

• تخیلی - بر اساس تمایل آگاهانه برای دستکاری یک عزیز، برای جلب توجه او. یک محاسبه دقیق وجود دارد: "اکنون نشان خواهم داد که باید با من متفاوت رفتار شود و او جبران می کند، مثلاً یک شگفتی خوشایند ایجاد می کند." این اغلب توسط کودکان مورد سوء استفاده قرار می گیرد، بنابراین آنچه را که آنها می خواهند از والدین خود می خواهند.
• تصادفی - زمانی رخ می دهد که اختلاف نظر بین طرفین ایجاد شود. به جای استدلال مستدل، یک واکنش منفی ظاهر می شود. مکالمه بلافاصله تغییر جهت می دهد: تلاش ها برای جبران، بخشش، درگیری رخ می دهد یا ارتباط به سادگی متوقف می شود.
• با یک بردار اشتباه - به عنوان مثال، والدین به خواهر یک هدیه شیرین برای "A" در دفتر خاطرات اهدا کردند، و برادر خوب درس نمی خواند، بنابراین او بدون هدیه ماند. برادر به جای اینکه با افزایش نمرات درس بیاموزد، شروع به توهین به خواهرش می کند و رفتار مناسبی با خواهرش دارد. او با وجود عدم وجود احساس گناه، پشیمانی را تجربه می کند.
• پنهان - به صورت خارجی ظاهر نمی شود. دلایل زیادی برای این وجود دارد: شخص آماده نیست به خود اعتراف کند که این احساس را تجربه می کند، او با این نگرش تربیت شده است که "توهین شدن بد است" ، او به سادگی نمی خواهد در یک لحظه خاص درگیری داشته باشد. و غیره دیر یا زود عاطفه راهی برای خروج پیدا می کند. اما همیشه، در حالی که در داخل است، شخص بارها و بارها کوچکترین جزئیات درگیری را تجربه می کند و به بارگذاری سیستم عصبی ادامه می دهد.

در روانشناسی، احساس رنجش از ویژگی های بیشتر افراد است. اما برخی به ندرت به دلایل واقعا جدی توهین می شوند، در حالی که برخی دیگر این کار را به عنوان سبک زندگی خود انجام می دهند. آنها آماده اند تا در همه چیز به دنبال دلیل بگردند و سپس متواضعانه منتظر بمانند تا دنیا عذرخواهی کند و بر عزت نفس آنها تأثیر مفیدی بگذارد.

روان تنی ظهور احساس رنجش

این احساس باعث ایجاد بیماری و اختلال در تمام سیستم های بدن می شود. آسیب پذیرترین عضو ممکن است تحت تأثیر قرار گیرد.

پرخاشگری، به عنوان جزئی از هر واکنش منفی، به ندرت راهی برای خروج کامل پیدا می کند. بخشی در داخل می ماند تا زمانی که فرد از خاطرات موقعیت خلاص شود و توجه خود را به موضوعات دیگر تغییر دهد. یک واکنش تهاجمی پس از داخل شدن، تأثیر مخربی بر موارد زیر دارد:

• سیستم عصبی: سردرد، ناراحتی شبکه خورشیدی، مشکلات کمر.
• سیستم غدد درون ریز: تعادل هورمونی در پس زمینه تجربیات مختل می شود که باعث تحریک سایر بیماری ها می شود.

بر اساس روانشناسی، اغلب افراد حساس رنج می برند. عضله قلب ضربه هر تجربه ای را می پذیرد. یک تخلف ناگفته یا ناقص بیماری های مزمن را تشدید می کند و موارد جدیدی را اضافه می کند. به عنوان مثال، مشکلات زنان و زایمان تا ناباروری با علت غیرقابل توضیح ممکن است با حذف همسران همراه باشد. افسردگی و افسردگی اغلب ظاهر می شود. بخصوص موارد دشوارمنفی انباشته شده را به بیماری های سرطانی یا اقدام به خودکشی تبدیل کند.

اجتناب از شرایط خاص به شما کمک می کند تا به موقع با شخصیت کار کنید. روانشناس-هیپنولوژیست نیکیتا والریویچ باتورین ادعا می کند: برای شروع ساختن یک شخصیت هماهنگ هرگز دیر نیست:

ابراز ناراحتی مثبت و منفی

طبیعتاً چنین واکنشی تنها یکی از بسیاری از احساساتی است که شخص قادر به بروز آن است. اما تأثیر آن بر روابط با دنیای خارج به قدری مخرب است که توصیه می شود رنجش را از بین ببرید و آن را به حداقل برسانید.

تظاهرات منفی:

• روابط با عزیزان را خراب می کند.
• فرد خشمگین را غیر قابل تحمل می کند.
• تشکیل می دهد تصویر منفیدر میان دوستان و همکاران؛
• بر وضعیت جسمانی تأثیر می گذارد؛
• زمان زیادی می برد

کنجکاو است: برای خود "قربانی" هیچ چیز منفی در این عادت بد وجود ندارد. چرا یک شخص از چیزهای کوچک توهین می کند؟ روانشناسی پاسخ می دهد: این یک راه ساده و موثر برای دستکاری دیگران است. توهین شده - من به آنچه می خواستم رسیدم. هدف محقق شده است.

در واقع، تظاهرات مثبت این واکنش ها متفاوت است:

• فرصتی برای شناسایی نقاط ضعف خود کلمات، اعمال وقتی سریع لمس می‌شوند صدمه می‌زنند. آیا می توان به نحوی از "سنگر" ضعیف شخصیت محافظت کرد، کار کرد، تقویت کرد تا از تکرار جلوگیری شود؟ به هر حال، این یکی از راه‌های منحرف کردن حواس‌تان است: شروع به کار کردن راه‌هایی برای محافظت از خود در آینده کنید.
• واکنش تدافعی در برابر درد، یک مهلت، زمانی برای تغییر از حقیقت فراق به احساس بی عدالتی وجود دارد.
• یکی از راه های پاکسازی منفی انباشته شده است. در روند خلاص شدن از نگرش های منفی، شخصیت "انسداد" آزار، عصبانیت، رنجش و ناامیدی را که به طور نامحسوس انباشته شده اند، از بین می برد.

چرا از شر کینه خلاص شوید؟

لمس در روانشناسی، اگر هیچ نشانه ای از یک عادت بد آگاهانه در آن وجود نداشته باشد، در واقع ارزیابی ذهنی از باورهای دیگران در زندگی است. از آنجا که کسی متفاوت فکر می کند، انتظارات را برآورده نمی کند، قربانی رنج می برد. در بیشتر موارد، مسئولیت رنج بر عهده اوست.

رهایی از احساس رنجش باعث زندگی می شود:

• آرامش؛
• تسکین روح؛
• سلامت جسمانی؛
• بهزیستی روانی عاطفی؛
• الهام بخش و موفقیت

هیچ فایده ای ندارد که وقت خود را با ناراحتی و عصبانیت از این واقعیت تلف کنید که یکی از عزیزان یا همکارتان کاری را انجام نداده یا به روش خود انجام داده است. در اولین نشانه های ظاهری، باید کنترل اوضاع را به دست بگیرید و از شر احساسات مخرب خلاص شوید.

در روند خلاص شدن از شر آن، تجزیه و تحلیل آنچه اتفاق می افتد به منظور جلوگیری از تکرار در آینده مهم خواهد بود. به عنوان مثال، اگر فرد نزدیکبه مناسبت برخی از تاریخ ها هدیه ای درست نکردید، باید بفهمید که چرا این اتفاق افتاده است. او فراموش کرد؟ این بدان معنی است که دفعه بعد ارزش دارد که از قبل به او یادآوری کنید، ترجیحاً به صورت ملایم، تا او ناراحت نشود.

چگونه توهین را ببخشیم؟

لمس بودن یک ویژگی شخصیتی اکتسابی در روانشناسی است. ما این را از بزرگسالان اطراف خود یاد می گیریم، آن را به عنوان یک عادت بد اتخاذ می کنیم و سپس مدت زیادی را به دنبال راه هایی برای رهایی از آن می گذرانیم.

دو نکته برای قربانیان:

• این تجربیات را از دل بیرون کنید.
• بخشش را یاد بگیر

برای کسی که در تمام زندگی عادت کرده است از دیگران توهین کند، آگاهانه یا ناآگاهانه آنها را دستکاری کند، پیروی از این توصیه ها دشوار است. مشتریان روانشناسان اغلب منظور آنها از عبارات به ظاهر ساده را درک نمی کنند.

از دل کینه

تمرین خوبی برای آن وجود دارد: انزوای عاطفی. بر اساس یک مثال ساده است. آزارگر توسط قربانی به عنوان منبع درگیری درک می شود. اگر او هر روز او را بدون توانایی منزوی کردن فیزیکی خود می بیند (به عنوان مثال، همکارانی که در همان دفتر کار می کنند)، باید سعی کنید هر گونه احساسی را در رابطه با مجرم خاموش کنید. دفترچه یادداشت، خودکار، کاغذ روی میز هیچ احساسی را بر نمی انگیزد. همین بی تفاوتی خنثی باید در رابطه با مجرم شکل بگیرد. ممکن است در ابتدا سخت باشد. اما با گذشت زمان، نزاع مبتنی بر ادراک ذهنی فراموش می شود، درگیری حل می شود. بی طرفی بهترین کمک کننده برای کسانی است که می خواهند از عواقب منفی ارتباط خلاص شوند.

چگونه به بی طرفی دست یابیم؟ ورزش کن وضعیت درگیرییک بار با خودتان یا یک روانشناس، به این نتیجه برسید: واکنش منفی ناشی از انتظارات ناروادر رابطه با حریفی که به هیچ وجه نمی توانست به نوار تعیین شده برسد. رها کردن مجرم همراه با درک درونی او از جهان، هنجارها، نگرش ها.

چگونه یک روانشناس کمک می کند: به شما یاد می دهد که چگونه مقاومت در برابر استرس را آموزش دهید. ثبات عاطفی کلید است

یاد گرفتن بخشش

بخشش یک حالت آگاهانه است، صمیمانه، همیشه از قلب می آید. فقط چنین احساس عمیقی واقعاً به کنار آمدن سریعتر با درگیری ها و همچنین کنترل اوضاع ، توقف تلاش برای توهین و تمایل به توهین به موقع کمک می کند.

برای یادگیری بخشش، باید با نگرش های زندگی خود کار کنید و هر روز آنها را تغییر دهید. این را می توان در هر حالتی انجام داد، حتی اگر در آن لحظه هیچ توهینی در قلب وجود نداشته باشد.

پنج قدم برای بخشش و دوست داشتن:

1. در هماهنگی با احساسات خود زندگی کنید.
2. بتوانی گذشته را رها کنی، در حال زندگی کنی.
3. حالات را کنترل کنید، آنها را آگاهانه انتخاب کنید ("من بخشش را انتخاب می کنم، نه انتقام").
4. از هر موقعیتی درس بگیرید و در آینده از آنها استفاده کنید.
5. خودتان را ببخشید، به دیگران عشق و نور بدهید.

چگونه یک روانشناس می تواند کمک کند: برای هر مرحله تمرینات آموزشی وجود دارد. بیان مکتوب دیدگاه ها، مواضع، نگرش های خود و به دنبال آن تحلیل، کمک زیادی می کند. اگر تمایل زیادی به دنبال کردن این مسیر دارید، برای مشاوره با روانشناس نیکیتا باتورین ثبت نام کنید. یادگیری نحوه خلاص شدن از رنجش را آسان تر می کند.

چگونه می توانید به فرزندتان کمک کنید تا با عصبانیت کنار بیاید؟

به طور کلی پذیرفته شده است که افراد از سن 2-3 سالگی مورد توهین قرار می گیرند. این دوره آغاز تعامل فعال فرد با دنیای خارج است. بچه یاد می گیرد که چه احساساتی در دسترس او هستند، برای چه هستند، چگونه تجلی می یابند. او نه تنها می تواند توهین شود، بلکه واکنش خود را نیز نشان می دهد. اگر بزرگترهای اطراف فوراً به او نگویند که چه اتفاقی برایش می افتد، بلکه گهگاه به سادگی با هدایایی گناه خود را جبران کنند، کودک یاد می گیرد که دستکاری کند.

توانایی توهین عمدی تا بزرگسالی باقی می ماند. رنجش تا حدی یک احساس «کودکانه» است که با صاحبش رشد نمی کند. بزرگسالان مانند کودکان پنج ساله از دیگران توهین می کنند.

مسئولیت این رفتار بر دوش والدین، سرپرستان، معلمان است. برای اینکه یک فرد حساس بزرگ نشود، روانشناسی به مربیان کودکان خردسال توصیه هایی می کند.

1. احساسات کودک را نمی توان نادیده گرفت. هر واکنش را توضیح دهید، بیان کنید. کودک آزرده باید با آرامش جوهره آنچه را که اتفاق می افتد بگوید. اگر می‌خواهد او را متقاعد کند که شیرینی یا اسباب‌بازی مورد علاقه‌اش را بخرد، با آرامش توضیح دهید که چرا خریدش غیرممکن است. هرچه بیشتر احساسات کودک خود را نادیده بگیرید، خلاص شدن از شر عادات بد عاطفی طولانی تر و دشوارتر خواهد بود.
2. کودکان نباید از ابراز احساسات منع شوند. بالاخره توهین در روانشناسی چیست؟ این یک احساس مخرب است که ارتباطات خارجی را از بین می برد و هماهنگی درونی را سلب می کند. نمی توان آن را در درون پنهان کرد، «چون آزرده شدن مرسوم نیست». هر چه زودتر عادت تبدیل واکنش های منفی به تجربه زندگی را در فرد ایجاد کنید، در بزرگسالی برای او آسان تر خواهد بود.
3. تنبیه برای بروز چنین واکنش هایی، میل به انتقام را برمی انگیزد.
4. به کودکان بخشش را بیاموزیم. این را می توان با کمک کتاب، فیلم، داستان انجام داد. بهترین راهالبته نمونه ای برای خودش است.

آنها می گویند که باید از نظر روانی آماده شوید. باید شخصیتی هماهنگ ساخت تا بعداً بتوان این ویژگی ها را به کودکان القا کرد. نمونه شخصی بهترین معلم بوده و هست.

رنجش دوران کودکی فقط یک احساس منفی نیست. این یک فرصت عالی برای یادگیری درون نگری، کنترل رفتار است. کودک یاد می گیرد که نتیجه گیری کند، یک استراتژی رفتاری بسازد. بنابراین، شما نباید از احساسات کودکان بترسید، با آنها مبارزه کنید. فقط باید کلیدهای مناسب قلب کودک را انتخاب کنید.

به طور خلاصه می توان گفت: کینه نیز یک دارو است، فقط به دوز صحیح نیاز دارید. اگر این دستکاری نیست و عادت بدی برای به دست آوردن آنچه می خواهید نیست، واکنش منفی به کلمات یا اعمال را می توان یکی از احساسات ذاتی یک فرد در نظر گرفت. بالاتر هوش هیجانی، سود بیشتری از موقعیت های تهاجمی حاصل می شود. پس از درون نگری، چنین فردی به دنبال خلاصی سریع از عواقب منفی است. این مسیر موفقیت، هماهنگی با خود و دنیای اطرافتان است.

هر کدام از ما، صرف نظر از سن و سال تجربه زندگی، با چنین موقعیت هایی مواجه می شد که افراد نزدیک یا نه چندان نزدیک به گونه ای عمل می کردند که بعد از آن بسیار دردناک می شد. یکی بیشتر در زندگی چنین موقعیت هایی داشته است، یکی کمتر، و هرکس داستان خود را در این زمینه دارد. در نتیجه، ما معمولاً احساس بسیار ناخوشایندی را تجربه می کنیم که به آن رنجش می گویند و اغلب سال ها در درون ما زندگی می کند و به شدت زندگی ما را مسموم می کند. این احساس قوی و مخرب، زمانی که برای مدت طولانی در معرض بدن قرار می گیرد، می تواند آسیب قابل توجهی به سلامتی از جمله نئوپلاسم های بدخیم وارد کند. از منظر تعاملات انرژی، رنجش در سطح ناخودآگاه یک آرزوی پنهان مرگ برای مجرم است که مطمئناً برمی‌گردد و در نهایت به مشکلاتی در حوزه‌های مختلف زندگی تبدیل می‌شود.

به همین دلیل است که یادگیری بخشش، خلاص شدن از شر چیزهای منفی که در زندگی اتفاق افتاده بسیار مهم است و در نتیجه جایی برای احساسات و عواطف مثبت و رویدادهای شادی آور در زندگی خالی می کند.

نمایندگان ادیان مختلف و همچنین روانشناسان و معلمان متعددی در مورد اهمیت بخشش صحبت می کنند. همه آنها در یک چیز اتفاق نظر دارند - اگر مجرم در زندگی شخصی ظاهر شود ، این اتفاق به طور غیرمستقیم اتفاق نمی افتد. این بدان معناست که بنا به دلایلی باید این درس سخت و دردناک را پشت سر بگذاریم، یاد بگیریم بدون توجه به شرایط، عشق بورزیم، ببخشیم و چیزی را در خود تغییر دهیم. به عنوان مثال، اغلب هنگامی که زنان توسط مردان نزدیک خود آزرده می شوند، این نشانه آن است که زن به اندازه کافی خود را دوست ندارد یا آنقدر غرق در مراقبت از دیگران است که خود واقعی خود را کاملاً از دست می دهد یا ناخودآگاه را تجربه می کند. ، پرخاشگری نسبت به مرد. در زیر از شما دعوت می‌کنم تا با تکنیک‌های مختلف آشنا شوید تا بتوانید روش مناسب خود را انتخاب کنید. شایان ذکر است که بخشش کار آسانی نیست، تقریباً همیشه باید دردی را که یک بار تجربه کرده اید دوباره تجربه کنید، همیشه نمی توان بلافاصله رها کرد و بخشید، اما نتیجه ای که با رهایی به دست خواهید آورد. خود را از این بار ارزش آن را دارد. احساس آزادتر و سبک تر خواهید کرد و زندگی با رنگ های جدید خواهد درخشید. اگر در درون ما گلایه ای وجود نداشته باشد، در قلب جایی برای انرژی خلاق عشق مهیا می شود، به نظر می رسد که انسان از درون می درخشد و این با چشم غیر مسلح قابل مشاهده می شود. اگر بدانیم چگونه بپذیریم و ببخشیم، هم مردم و هم خودمان با خودمان بسیار راحت تر و شادتر می شویم.

قبل از شروع استفاده از هر روشی، توصیه می کنم مراحل زیر را انجام دهید. اول اینکه سعی کنیم بفهمیم هر چقدر هم که برای ما دردناک و سخت باشد، در شرایط فعلی چیزی برای یادگیری وجود دارد، و حتی اگر هنوز به دلیل احساسات شدید و احساس اینکه با ما ناعادلانه رفتار شده است، نتوانیم این را درک کنیم. این اتفاق افتاده است که ما معنای عمیقی داریم و فرصتی برای بهتر شدن و تغییر کیفی چیزی در زندگی خود از طریق غلبه بر آزمون داریم. دوم - سعی کنید همه کسانی را که تا به حال به آنها توهین و آزرده خاطر شده اید به خاطر بسپارید، لیستی برای خود تهیه کنید و از بین آنها کسانی را انتخاب کنید که بیشتر با آنها ارتباط دارید. احساسات قدرتمند... بنابراین، شما دو گروه از افراد خواهید داشت، اما ابتدا خودتان انتخاب کنید که چه کسی را ببخشید: برای کسی آسان تر است که ابتدا از شر تخلفات جزئی خلاص شود و سپس به سمت موارد قوی و دردناک حرکت کند، برای کسی برعکس.

روش یک. دعا

این ابزار مخصوصا برای کسانی که به هر دینی نزدیک هستند مناسب است. هر یک از آنها دعاهایی دارند که می تواند به مقابله با خشم کمک کند، مقدسینی هستند که می توانید برای کمک به آنها مراجعه کنید.

صرف نظر از اینکه به هر فرقه مذهبی، در معبد یا خانه تعلق دارید، می توانید به سادگی مجرم را تصور کنید و کلمات زیر را بارها و بارها بگویید:

با سپاس، محبت و یاری خداوند، شما را می بخشم (نام) و شما را به طور کامل و کامل می پذیرم. من از شما عذرخواهی می کنم که با افکار یا اعمالم به شما صدمه زدم و از (Name) می خواهم که من را به خاطر احساسات، افکار و اعمال منفی نسبت به شما ببخشد.

روش دو مدیتیشن بخشش توسط نویسنده مشهور لوئیز هی.

یک مکان راحت پیدا کنید که هیچ کس مزاحم شما نشود. چشمان خود را ببندید، اگر می خواهید، می توانید موسیقی ملایم دلپذیر را روشن کنید، شمع های معطر روشن کنید. از بالای سر تا انگشتان پا کاملاً استراحت کنید، سعی کنید افکار اضافی شما را پرت نکنند و کاملاً در خود و احساسات خود غوطه ور شوید. پس از اینکه کاملاً آرام شدید، تصور کنید که در یک سالن تئاتر تاریک هستید. صحنه کوچکی پیش روی شماست. در این صحنه شخصی را می بینید که به شما صدمه زده است. این شخص می تواند مرده یا زنده باشد و نفرت شما هم می تواند زنده و هم حاضر باشد.

وقتی به وضوح این شخص را می بینید، تصور کنید که اتفاق خوبی برای او می افتد، چیزی که اتفاق افتاده است پراهمیت... او را در حال لبخند زدن و خوشحالی تصور کنید. این تصویر را برای چند دقیقه در تصورات خود نگه دارید و سپس بگذارید ناپدید شود. سپس، وقتی شخصی که می خواهید ببخشید صحنه را ترک کرد، خود را در آنجا قرار دهید. تصور کنید که فقط چیزهای خوب برای شما اتفاق می افتد. خودتان را شاد و خندان تصور کنید. و بدانید که جهان به اندازه کافی برای همه ما خوب است.

این تمرین ابرهای تیره کینه انباشته شده را از بین می برد. برخی افراد این تمرین را بسیار دشوار می دانند. هر بار که این کار را انجام می دهید، می توانید تخیل خود را به تصویر بکشید. مردم مختلف... این تمرین را یک بار در روز به مدت یک ماه انجام دهید و ببینید چقدر زندگی شما آسان تر می شود.

روش سه. روش شناسی "مدیتیشن بخشش" A. Sviyash.

فردی را انتخاب کنید که در رابطه با او با شکل فکری تجربیات منفی خود کار کنید. مثلاً بگذار پدرت باشد.

شروع به تکرار ذهنی این عبارت چند بار پشت سر هم کنید:

با عشق و سپاس، پدرم را می بخشم و او را همان گونه که خدا آفریده است می پذیرم (یا: و او را همان گونه که هست بپذیر). من از پدرم به خاطر افکار، احساسات و اعمال منفی که نسبت به او دارم عذرخواهی می کنم. پدرم مرا به خاطر افکار، احساسات و اعمالم نسبت به خود می بخشد.

این فرمول برای از بین بردن احساسات منفی در رابطه با افراد زنده ای که به طور دوره ای با آنها ملاقات می کنید و ناراحتی را تجربه می کنید مؤثرترین کار را دارد، اما می تواند برای افراد متوفی نیز استفاده شود. از همین شکل هنگام کار با رویدادها، هر پدیده و حتی با زندگی استفاده می شود.

با عشق و سپاس، زندگی خود را می بخشم و آن را با تمام جلوه هایش آن گونه که خداوند آفریده است (یا: و آن گونه که هست بپذیر) می پذیرم. من از زندگی خود به دلیل افکار، احساسات و اعمال منفی خود در رابطه با آن عذرخواهی می کنم. زندگی من مرا به خاطر افکار، احساسات و اعمالم در رابطه با آن می بخشد.

این تکنیک باید برای هر فردی که در مجموع حداقل 3 تا 4 ساعت نسبت به آنها احساسات منفی را تجربه کرده اید انجام شود. و برای کسانی که به سختی به یاد می آورید، می توانید با 20 تا 40 دقیقه از پس آن برآیید. هنگامی که در مرکز قفسه سینه خود احساس گرما می کنید، در بیشتر موارد به این معنی است که در رابطه با این شخص هیچ احساس منفی در بدن خود باقی نمانده است. و سعی کنید تمام افرادی را که ممکن است تجربه منفی با آنها داشته باشید را به خاطر بسپارید.

روش چهار. تکنیک بخشش اثر مارگاریتا موراخوفسایا.

تصور کنید در امتداد یک جاده روستایی قدم می زنید. در اطراف چمنزار گل. جاده یک زمین بزرگ را تقسیم می کند که پر از گل های وحشی زیبا است. صدای وزوز حشرات را می شنوید، آواز لک لک در آسمان بلند. راحت و آرام نفس می کشید. در طول جاده به آرامی حرکت می کنید. مردی به سمت شما می رود. و هر چه او به شما نزدیکتر می شود، بیشتر متوجه می شوید که این پدر شماست. این پدر توست، فقط در جوانی. به سمتش می روی، دست هایش را می گیری و می گویی: «سلام بابا. لطفا مرا ببخش که آنطور که می خواستی نبودم. برای همه چیز ممنونم، برای آنچه بود و نبود. بابا خیلی دوستت دارم من تو را برای همه چیز می بخشم. میبخشمت که وقتی دلم برات خیلی تنگ شده بود نبودی. می بخشمت. تو هیچی به من بدهکاری تو آزادی". متوجه می شوید که چگونه پدرتان در حال تبدیل شدن به یک بچه کوچک است. او حدود 3 سال دارد. شما به این بچه نگاه می کنید و می خواهید او را در آغوش خود بگیرید، او را به آرامی به سمت خود بگیرید و بگویید: «دوستت دارم. شما را خیلی دوست دارم". یک کودک کوچک تبدیل به کوچک می شود، در کف دست شما قرار می گیرد. با لطافت و عشق آن را در قلب خود، در روح خود قرار می دهید. جایی که او راحت و آرام خواهد بود. نفس عمیقی به درون و بیرون می کشی و ادامه می دهی. مردی به سمت شما می رود. و هر چه او به شما نزدیکتر می شود ، بیشتر متوجه می شوید که این مادر شما است ، فقط در جوانی. او اکنون به همان سنی است که تو را به دنیا آورده است. به سمتش می آیی و دست هایش را می گیری و می گویی: سلام مامان. من را ببخش، لطفا، برای همه چیز، به خاطر این واقعیت که گاهی اوقات شما را آزار می دهد. متاسفم که انتظارات شما را برآورده نکردم. و من تو را برای همه چیز می بخشم. برای آنچه بود و نبود. مرا ببخش که وقتی به حمایت شما شدیداً نیاز داشتم آنجا نبودم. "با عشق تو را می بخشم. حالا شما آزاد هستید. برای همه چیز از شما متشکرم، برای این واقعیت که به لطف شما متولد شدم. از مهربانی و مراقبت شما سپاسگزارم.» متوجه می شوید که چگونه مادرتان در حال تبدیل شدن به یک دختر بچه 3 ساله است. او در مقابل شما ایستاده است. او را روی دسته می گیرید، به آرامی به سمت خود می گیرید و می گویید: «خیلی دوستت دارم. شما نزدیکترین و عزیزترین هستید." آنقدر ریز می شود که در کف دست جا می شود. شما آن را در قلب خود، در روح خود قرار می دهید. جایی که او گرم و راحت خواهد بود.

نفس عمیقی به درون و بیرون می کشی و ادامه می دهی. در دوردست، شکل یک مرد را می بینید. و هر چه نزدیک تر می شوید، بیشتر متوجه می شوید که خودتان هستید. به خودت نگاه می کنی و می گویی: «خب سلام. لطفا مرا به خاطر همه چیز ببخش. برای اینکه همیشه شما را ارزیابی می کنم. من واقعا شما را خیلی دوست دارم. تو نزدیک ترین و عزیزترین فرد به من هستی.» متوجه می شوید که چگونه شخص مقابل شما به یک کودک نوپا سه ساله تبدیل می شود. او را روی دسته می گیرید، او را به سمت خود می گیرید، می گویید: "می دانی، دوستت دارم، خیلی دوستت دارم." این نوزاد فوق العاده بسیار کوچک می شود، در کف دست شما جا می شود. شما آن را در قلب خود، در روح خود، در دنیای درون خود قرار می دهید.

اکنون فرزند درونی، والد درونی، بزرگسال درونی شما با شماست. این بخش ها به شما کمک می کنند تا زندگی و عملکرد موثری داشته باشید. شما دوباره در جاده روستایی قدم می زنید. به راحتی و آزادانه نفس می کشید. روحت آرام و اکنون همه چیز در زندگی شما متفاوت خواهد بود، زیرا شما متفاوت هستید. شما پر از عشق به خود هستید و اجزای شما هماهنگ هستند. یک نفس عمیق به داخل و خارج بکشید و چشمان خود را باز کنید. بعد از اینکه با خودتان ارتباط برقرار کردید، می توانید از همین طرح برای بخشیدن دیگران استفاده کنید.

روش پنجم. تکنیک بخشش S. Gawain.

مرحله 1. دیگران را ببخش و آزاد کن.

نام تمام افرادی را که فکر می کنید تا به حال به شما صدمه زده اند، در حق شما نادرست یا ناعادلانه انجام داده اند، روی یک کاغذ بنویسید. یا / و کسانی که هنوز نسبت به آنها احساس رنجش، عصبانیت و سایر احساسات منفی دارید (یا قبلاً تجربه کرده اید). در کنار نام هر فرد بنویسید که با شما چه کرده است. و از چه چیزی توهین شده ای سپس چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و یکی یکی هر فرد را تجسم یا تصور کنید. با هر یک از آنها گفتگوی کوتاهی داشته باشید و به او توضیح دهید که در گذشته نسبت به او احساس خشم یا رنجش داشتید، اما اکنون قصد دارید تمام تلاش خود را انجام دهید تا همه چیز را ببخشید. به آنها برکت بده و بگو: «تو را می بخشم و آزادت می کنم. راه خودت را برو و شاد باش."

هنگامی که با این فرآیند تمام شد، روی کاغذ خود بنویسید: «حالا می بخشم و آزادت می کنم» و آن را دور بیندازید یا بسوزانید که نشان می دهد خود را از این تجربیات گذشته رها کرده اید.

مزیت بزرگ تکنیک پیشنهادی S. Gawain این است که شما نه تنها دیگران، بلکه خودتان را نیز می بخشید. یعنی نه تنها از خشم و کینه، بلکه از شر احساس گناه و شرم ناشی از آن خلاص می شوید.

مرحله 2. خود را ببخش و آزاد کن.

اکنون نام هرکسی را که فکر می کنید تا به حال به آنها صدمه زده اید یا به آنها بی انصافی کرده اید، بنویسید. دقیقاً بنویسید که با هر کدام از آنها چه کردید. سپس دوباره چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و هر یک از این افراد را به نوبت تصور کنید. به او بگویید چه کردید و از آنها بخواهید که شما را به خاطر آن ببخشند و برکاتشان را به شما بدهند. سپس آنها را در حال انجام این کار تصور کنید - یعنی. شما را می بخشد

وقتی کارتان تمام شد، روی برگه‌تان بنویسید یا روی برگه‌تان بنویسید: «من خودم را می‌بخشم و خودم را از همه تقصیرها در اینجا، اکنون و برای همیشه، خلاص می‌کنم!» سپس کاغذ را پاره کرده و دور بیندازید (یا دوباره بسوزانید).

روش ششم "تمرین نامه نگاری شفابخش سه مرحله ای" توسط E. Basho و L. Davis.

این تکنیک به فرد اجازه می دهد بدون توجه به واکنش سوژه متخلف، حمایت و تایید را تجربه کند.

حرف اول

کار با این واقعیت شروع می شود که شما اولین نامه را به مجرم می نویسید، که در آن جزئیات توهین، احساسات خود را در مورد توهین (همچنین با جزئیات زیاد)، چگونگی تأثیر آن بر زندگی شما شرح می دهید. این نامه ممکن است حاوی الزاماتی برای انواع خاصی از مجازات و / یا عذرخواهی باشد که شما برای مجرم خود مناسب می دانید.

نامه دوم

پس از آن، نامه دومی را می نویسید - نامه ای که به نظر شما، متخلف می تواند در صورت داشتن چنین فرصتی برای شما بنویسد یا در واقع می خواهد بنویسد. ممکن است آنچه را که آزاردهنده در آن موقعیت به یاد ماندنی توهین به شما گفته است، توصیف کند. یعنی باید حاوی پاسخی باشد که عموماً از آن می ترسید.

نامه سوم و مهمترین

و اکنون باید نامه ای بنویسید که در آن پاسخ مورد نیاز خود را مشخص کنید. البته این یک پاسخ تخیلی از طرف شخصی است که شما را توهین می کند. اگر می خواست مسئولیت توهین را بر عهده بگیرد و از کاری که کرده بود ابراز پشیمانی و پشیمانی کند می توانست پاسخی را بنویسد. به عبارت دیگر، نامه سوم همان حرفی است که شما بیش از همه به آن نیاز دارید: نامه ای که متأسفانه دریافت نکرده اید و بعید است که هرگز دریافت کنید. بنابراین، نوشتن نامه سوم است که می تواند مرحله مهمی در آزادی شما باشد - زیرا در آن می توانید عذرخواهی، احساس حمایت و پشیمانی را برای آنچه اتفاق افتاده است ابراز کنید (و دریافت کنید).

نامه های شفابخش در تمام مواردی که فردی که باعث توهین شده است - به هر دلیلی (مثلاً به دلیل مرگ) - از دسترس فیزیکی خارج شده است، بیشترین تأثیر را دارد. در این مورد، نامه ها، همانطور که بود، به درگیری بیرونی و درونی با کسی که امتناع کرد یا وقت نداشت مسئولیت توهین را بر عهده بگیرد، پایان می دهد.

روش هفتم تجربه اصلاحی عاطفی (توسط J. Rainwater).

قسمت آزاردهنده یا توهین آمیز را به عنوان ضبط کنید داستان کوچکبه زمان حال و اول شخص نوشته می شود. تمام وقایع را تا حد امکان با دقت بازیابی کنید (مگر اینکه، البته، آنها به یک آسیب روانی جدی برای شما تبدیل شوند). همه دیالوگ ها را بازیابی کنید و احساسات خود را توصیف کنید.

حالا داستان را به شکلی که دوست دارید بازنویسی کنید. به متخلف سیلی بزنید، به ملاقات تعقیب کننده بروید و او را شکست دهید. حداقل به نحوی، اما از شکنجه گر انتقام بگیرید. یا عاشق کسی شوید که از آن متنفر هستید.

هر کاری میخوای بکن دیالوگ های جدید ایجاد کنید سایر احساسات خود را شرح دهید. و پایان و پایان خود را بیاورید.