انتظارات نامعقول در روابط یاد می گیرند که افراد را بپذیرند. توقعات ناروا یا راهی اثبات شده برای خراب کردن زندگی خود و عزیزتان

دیر یا زود متوجه می شوید که ارزش های خودتان با ارزش های دیگران منطبق نیست. بسیاری این عبارت را شنیده اند - "شما لایق بهترین ها هستید." چنین افرادی بر اساس منافع خود قضاوت می کنند و به جای احترام به انتخاب دیگران، سعی در تحمیل نظرات خود دارند.

از سوی دیگر، افراد دیگر به شما این باور را می دهند که شما یک شکست خورده هستید، حتی اگر اینطور نباشید. این تیپ های شخصیتی هدف خاصی دارند: کنترل اطرافیان بر اساس ارزش های سختگیرانه شان. مهم نیست چه کار می کنی.

شما هرگز نمی توانید به طور کامل انتظارات دیگران را برآورده کنید. تنها انتظاراتی که باید برآورده شوند، انتظارات شماست. و به جای نگرانی و رنج به خاطر انتظارات ناروا، شروع کنید به رهایی خود از ارزش ها و اولویت هایی که دیگران به شما تحمیل می کنند.

سه قدم تا آزادی

درک دلایلی که چرا مردم امیدها و امیدهای خود را به دیگران می‌بندند، نحوه زندگی را دیکته می‌کنند و حتی کنترل می‌کنند، به رهایی از احساس گناه برای انتظارات ناروا کمک می‌کند.

بنابراین چه چیزی باعث می شود مردم انتظارات خود را از دیگران داشته باشند؟

ترس گاهی اوقات افراد را به تحقیر یکدیگر سوق می دهد تا کنترل خود را حفظ کنند. مردم از ترس از دست دادن کنترل بر آنها، از ترس اینکه در نهایت غیرضروری باشند، از محدودیت های مختلفی برای آزادی و استقلال خود استفاده می کنند.

بزرگ شدن در خانواده ای که در آن هیچ نمونه ای از روابط سالم وجود ندارد و کسی که احترام را بیاموزد، منجر به نقص در ویژگی های فردی و عاطفی می شود.

خودخواهی برخی از افراد احساس می کنند که باید همه چیز را در اطراف خود کنترل کنند و بر همه چیز مسلط شوند تا اهمیت خود را افزایش دهند.

آنچه مرا خوشحال می کند برای من خوب است

مطلقاً هر فردی آزاد است. هیچ کس حق ندارد به ما بگوید برای شاد بودن چه کنیم.

اگر کاری که انجام می دهید یا می گویید شما را خوشحال می کند، هیچ چیز دیگری مهم نیست. انتخاب شما گواه این است که چه کسی هستید و هر قدمی که برمی دارید فقط مسیر شما به سوی آینده است و مسیر هیچ کس دیگری نیست.

«اگر شخصی انتظارات شما را برآورده نکرده است، این تقصیر او نیست. اینها انتظارات شماست!» دیگران از انتخاب شما انتقاد می کنند یا نمی پذیرند، و شما احساس می کنید که انتظارات دیگران را برآورده نمی کنید، به یاد داشته باشید - این مشکل آنهاست. مال شما نیست. فقط شما نیازهای خود را درک می کنید.

زندگی در تلاش برای ارضای نیازهای دیگران و در نتیجه توجیه انتظارات دیگران چیزی را نشان نخواهد داد. زندگی کوتاه تر از آن است که انتظارات دیگران را برآورده کند.

از اشتباه کردن نترسید. شما حق هر دو اشتباه و ناامیدی را دارید. بالاخره این زندگی شماست. ایجاد شادی خود مستلزم مسئولیت پذیری، خودآگاهی و مبارزه برای انتخاب هایتان است.

هیچ چیز مثل این فکر که زندگی یکی است، برای برآورده کردن انتظارات دیگران کمکی نمی کند. شما برای خودتان یک اولویت هستید. اگر کاری که انجام می دهید برای دیگران مهم نیست، نظر آنها را بپذیرید و نگران نباشید.

بدانید کاری که انجام می دهید زیباست فقط به این دلیل که آن را به روش خود انجام می دهید، برای خود و ارزش هایتان. اجازه نده کسی زندگیت رو خراب کنه

وقتی از عصبانیت گریه می کنید، اغلب اشک های قربانی است. احساس فداکاری یعنی اینکه هنوز امیدوار باشی هر که به تو مدیون است روزی آن را بدهد. شما این توهم را دارید که مردم تغییر خواهند کرد و کاری را که شما می خواهید انجام می دهند. یا اینکه می توانید با دستکاری به آنچه می خواهید برسید. و آن شخص فقط باید فشار آورد، توضیح داد، دست دراز کرد، تمام الزامات را برآورده کرد و همه چیز همانطور که باید تبدیل می شود. و در حالی که امید زنده است، به طرز عجیبی هیچ اتفاقی نمی افتد.

البته شرایطی وجود دارد که امید در آنها بسیار مهم است. برای مثال، اگر نیاز به زندگی دارید، تحمل کنید، صبر کنید. با این حال، فرآیندهایی در زندگی وجود دارد که در آن امید از تغییر و تحول جلوگیری می کند. شما را از ملاقات با ناامیدی باز می دارد. اشک های گریان از بیهودگی. اشک که چیزهایی هست که هرگز مال تو نخواهد بود. و اینکه رویاهایی دارید که هرگز محقق نمی شوند. هرگز هرگز.

اتفاقاتی که هرگز رخ نخواهند داد. و افرادی که هرگز نمی فهمند نمی پذیرند. و آنچه را که نیاز دارید به شما نمی دهند. و نه حتی به این دلیل که نمی خواهند، بلکه صرفاً به این دلیل که توانایی ندارند. زیرا آنها فقط افرادی هستند که سؤالات و بلوک های داخلی خود را دارند.

و اگر در یک احساس رنجش باقی بمانید، آنگاه این احساس به شدت به کسانی که از آنها رنجیده اید گره خورده است. تقریبا محکم. در واقع جدا شدن از کسی که با او بد رفتار می کنید دشوار است. می توانید دعوا کنید، جدا شوید، تماس نگیرید یا بنویسید. به یک قاره دیگر بروید. خوشحال باشید که دیگر ارتباط برقرار نمی کنید. اما آیا واقعاً این جدایی است که هر روز به یاد یک نفر می افتی و از اینکه با او نیستی خوشحال می شوی؟ این توهم جدایی است. دفاع در برابر هیولاهای موجود، که ماسک های آنها توسط فانیان واقعی پوشیده می شود. حتی مرگ هم کمکی به کینه شدید نمی کند. رنجش مردگان یک اتفاق بیهوده اما بسیار رایج است.

و اشک به بیهودگی و دیدار با ناامیدی چندان ساده نیست، بلکه متناهی است. حجمشان را می کارند و غم ته دارد.

سال ها با رنجش می گذرد، اما هیچ چیز تغییر نمی کند. از این رو، در مقطعی، ارزش دارد که شروع به سوگواری برای ناممکنی کنید و با ناامیدی روبرو شوید، که می توانید گریه کنید، زندگی کنید و از آن بگذرید و راه خود را از غرور خود به سوی فروتنی باز کنید. علاوه بر این، همه چیز غیرممکن نیست.

خیلی چیزها ممکن است، اما نه همه چیز. و برخی، بسیار مطلوب، کاملا غیر ممکن است. هرگز اتفاق نمی افتد، نمی شود، اتفاق نمی افتد. داده نشده. به سادگی نه.

یک پدر از نظر عاطفی سرد هرگز گرما نمی دهد. مادری که حتی نمی تواند از خود محافظت کند از شما نیز محافظت نخواهد کرد. شوهر مثل یک مادر اهمیتی نخواهد داد. خانواده همه تصمیمات شما را نمی پذیرند. کودکان جوراب را در اطراف آپارتمان پرت می کنند، حتی اگر شما نتوانید آن را تحمل کنید. هنوز هم همینطور خواهد بود. و باید با آن کنار آمد.

و سپس فروتنی احتمالات دیگری را باز می کند. مسیرهای جدید پذیرفتن دیگران همانگونه که هستند.

در نهایت، از زدن درهای بسته و نگاه کردن به اطراف در جستجوی درهای باز دست می کشید. و معلوم می شود که کسانی به وفور وجود دارند.

شما از سرزنش والدین خود برای بدبختی های خود دست بر می دارید و به تنهایی شروع به بزرگ شدن خود به یک بزرگسال می کنید. شما از شوهرتان که به اندازه کافی سخاوتمند نیست عقب می مانید و یاد می گیرید که پول در بیاورید. تو دیگر دختر خوبی برای مادرت نیستی که به هر حال آن را نمی پذیرد و به خودت اجازه می دهی زندگی ات را بگذرانی. فشار دادن به کودکان را متوقف می کنید و شروع به تحسین ثبات و سرزندگی آنها می کنید. در نهایت از اینکه همسرتان به هیچ وجه به شما اهمیتی نمی دهد دلخور می شوید و یاد می گیرید که از خودتان مراقبت کنید. تلاش برای تصحیح گذشته ناقص خود را متوقف می کنید و متوجه می شوید که چگونه، بدون کمک مجرمان، به طور مستقل آن را در زمان حال بازتولید می کنید.

و اگر به تنهایی نمی توانید کنار بیایید، به دنبال معلمان معنوی یا درمانی هستید که قبلاً با آنها مطابق قوانین بازی می کنید، بدون رنجش و دستکاری.

از خود سؤالات سختی در مورد اینکه چرا در این یا آن رابطه قرار دارید می‌پرسید. آیا اینطور نیست که بتوانید بار مراقبت از خود را به جای اینکه در نهایت برای خود بر عهده بگیرید، بر دوش دیگران بگذارید؟ آیا برای این نیست که بخش هایی از شخصیت خود را بدون جمع آوری آنها در سراسر جهان پراکنده کنید؟

و سپس یک مسیر کاملا متفاوت آغاز می شود. سطح دیگری از آگاهی و نتایج دیگر.

رنجش یک نتیجه دارد - گیر افتادن در لحظه. ناامیدی، فروتنی و مسئولیت چیز کاملاً متفاوتی دارند. و هرکسی خودش انتخاب میکنه

اخیراً با گزیده ای از فیلم «خانه ما» محصول 1965 با حضور آ. پاپانوف مواجه شدم. معلمی با شکایت از پسر کوچکش به خانه پدر و مادر آمد. بچه ها مقاله ای با این موضوع نوشتند: "می خواهی کی باشی" و سریوژا نوشت که از کودکی آرزو داشت آرایشگر شود. گفتگوی زیر انجام شد:

والدین: "پس سریوژای ما بدترین بود؟"

معلم: "بچه ها تمایل دارند رویا ببینند، اکنون همه رویای فضا را می بینند، کسی می خواست فضانورد، کاوشگر قطبی، زمین شناس شود، و پسر شما نوعی نگرش هوشیارانه دارد."

والدین: «لطفاً به من بگویید که او باید چه کسی باشد؟ شما به او بگویید، و ما از قبل به او الهام خواهیم داد تا همانطور که باید بنویسد. قطعا اقدام خواهیم کرد.»

و سپس یک گفتگوی توضیحی انجام شد که در آن آ. پاپانوف از پسرش خواست "دفعه بعد در یک مقاله بنویسد که چگونه لازم است تا معلم اعصاب مادر را به هم نریزد."

به من بگو، آیا این موقعیت برای شما آشناست، وقتی پدر و مادرتان گفتند که آنها بهتر می دانند شما چه کسی باید باشید و چه کاری بهتر است انجام دهید؟
آیا سعی کرده اید انتظارات آنها را برآورده کنید؟
اغلب، زمانی که کودک انتظارات را برآورده نمی کند، والدین دچار ناامیدی، گناه، خشم، شرم و رنجش می شوند. اما نکته اصلی این است که این احساس گناه در مقابل کودک نیست به خاطر این که آنها انتظارات زیادی از او داشته اند، آنها در مقابل بستگان و دوستان خود احساس شرمندگی می کنند که فرزندشان با او مطابقت ندارد. ایده آل.
اگر شوهران / همسران، بستگان، سرپرستان، دوستانتان انتظارات ما را برآورده نکنند، چه اتفاقی برای شما می افتد؟
به عنوان مثال، شما برای مدت طولانی با ایده یک شخص زندگی کردید، اما او آنطور که از او انتظار داشتید عمل نکرد. موقعیت هایی وجود دارد که فرد نمی داند چه انتظاری از او می رود (از سریال: "او باید حدس می زد").
رنج می‌کشید، رنجیده می‌شوید، عصبانی هستید، ناراحت هستید، می‌توانید رنجش را در خود داشته باشید، حتی ممکن است برای مدتی «رها» شوید، اما دوباره همه چیز از نو شروع می‌شود: انتظارات-عصبانیت-کینه... امیدهای ناروا می‌تواند منجر به ناامیدی و افسردگی شود. مخصوصاً وقتی با حالتی خشن اصرار می‌کردی که باید آنطور که می‌خواهی باشد و نه چیز دیگر، و فقط طبق قوانینی که برایشان ابداع کرده‌ای رفتار کنند. تصویر شما بین انتظار و واقعیت مطابقت نداشت.
به هر حال، ناامیدی از انتظارات ناروا نیز می تواند از خودمان نشات بگیرد، وقتی خودمان را وارد چارچوب کنیم، رنج می بریم، زیرا می بینیم که آن چیزی نیستیم که دوست داریم. ما با واقعی ها آشنا نیستیم، tk. اغلب می خواستیم شبیه کسی باشیم، یا نمی خواستیم، اما آنها ما را به این سمت سوق دادند، ما می توانستیم نوعی تصویر برای خود ایجاد کنیم و سعی کردیم در تمام زندگی خود با آن مطابقت داشته باشیم.
چرا این اتفاق می افتد؟ واقعیت این است که ناامیدی در شخص رخ نمی دهد، زیرا او همانگونه که بود باقی مانده است، اما در توهمات شما در مورد این شخص اتفاق می افتد که او چگونه باید باشد، در حالی که برای شما دشوار است که خود شخص را با واقعیت خود ببینید. نیازها و خواسته ها، زیرا اکنون از روی کینه در خانه خود هستید. رنجش نتیجه انتظارات ناروا است.
اغلب اوقات، کسی که انتظارات را برآورده نمی کند، احساس گناه و شرمندگی می کند که "اینطور نیست".

در این شرایط چه باید کرد؟
به اندازه کافی عجیب، یاد بگیرید که این واقعیت را بپذیرید که هیچ کس نباید انتظارات ما را برآورده کند، از درخواست دائم چیزی از دیگران، از دنیا دست بردارید. سپس فرصتی برای دریافت یک هدیه غیرمنتظره از زندگی وجود دارد.
مطمئناً بسیاری از شما با "دعای گشتالت" که توسط روان درمانگر فردریک پرلز نوشته شده است آشنا هستید. آنقدر آن را دوست دارم که به خودم اجازه می دهم دوباره آن را در صفحه منتشر کنم:

«من کارم را انجام می‌دهم، و شما کار خود را انجام می‌دهید.
من در این دنیا زندگی نمی کنم که انتظارات شما را برآورده کنم.
و تو در این دنیا زندگی نمی کنی که انتظارات من را برآورده کنی.
تو هستی
و من من هستم.
و اگر اتفاقاً همدیگر را ملاقات کنیم، عالی است.
در غیر این صورت هیچ کاری نمی توان کرد."

همه انتظارات از دوران کودکی سرچشمه می گیرد.بنابراین، درد، رنجش و ناامیدی در آنها بسیار است. و مهمتر از همه، همه این انتظارات برآورده نشده است.

کسی فاقد مراقبت (به دلایل عینی) بود، کسی - توجه، کسی - تشخیص اینکه منحصر به فرد و ارزشمند است. یک نفر را در آغوش نگرفتند، حرف محبت آمیز نگفتند، کسی را اصلا حمایت نکردند.

ما بزرگ می‌شویم و این نیازها ارضا نمی‌شوند و مثل خار در ما می‌نشینند و ما حتی از وجودشان خبر نداریم، حتی نمی‌دانیم که می‌توانیم به خودمان کمک کنیم. انتظار داریم عزیزان این مشکلات را حل کنند و درد ما را تسکین دهند.

ما وارد روابط وابسته می شویم، سعی می کنیم عشق به دست آوریم، سازگار می شویم، صبر می کنیم، مطالبه می کنیم، ناامید می شویم. و به همین ترتیب در یک دایره.

در دام انتظارات می افتیم.

چه باید کرد؟

این احتمالا سخت ترین نصیحتی است که تا به حال به شما کرده ام:

شما باید با این واقعیت کنار بیایید که نیازهای برآورده نشده شما هرگز آنطور که انتظار دارید برآورده نمی شود. دیگر یک مادر مهربان و پدر قوی وجود نخواهد داشت که بتواند این کار را انجام دهد. عدالت پیروز نخواهد شد.

در واقع، در واقع، زمانی که ما از دیگران انتظار داریم نگرش خاصی نسبت به خود داشته باشیم،
ارضای نیازها، پس از آن ها نیز مانند والدین این انتظار را داریم.

اونا میتونن انجامش بدن؟ حتی اگر واقعاً بخواهند، حتی اگر ما را خیلی دوست داشته باشند ... نمی توانند این کار را انجام دهند.

اما در عین حال می توانند چیز دیگری به ما بدهند. و اگر با انتظارات کنار بیایید، این دیگری ارزش کمتری نخواهد داشت.

اینم تکلیفانتظارات خود را درک کنید: از افرادی که دوستشان دارم چه انتظاری دارم؟ و چه چیزی حاضرند به من بدهند زندگی واقعیبه جای انتظارات تخیلی؟

از این گذشته، اگر آن را بفهمید، وقتی دوستتان شما را درک نکند، چه واکنشی نشان خواهید داد؟ به این واقعیت که او زندگی و نگرانی های خود را دارد و آنها برای او مهمتر از زندگی شما هستند، چه واکنشی نشان خواهید داد؟

وقتی شوهرتان حدس نزده است که چه می خواهید چه واکنشی نشان خواهید داد؟ وقتی مثل دوران کودکی هوس گرما، درک و مراقبت می کنید و او در پاسخ بسته می شود و حتی عصبانی می شود؟

به همین دلیل، بسیاری از زنان از تماس با مردان اجتناب می کنند، دوست دختر ندارند. زیرا آنها درک می کنند که آنچه را که از آنها انتظار دارند به دست نمی آورند. مواجهه دوباره با این واقعیت یعنی تجربه دوباره درد. و معلوم می شود که امتناع از برقراری ارتباط محافظت است.

در این مورد، حذف حفاظت به معنای کنار گذاشتن انتظارات دوران کودکی و یادگیری تعامل با دیگران از یک حالت بزرگسال است. و نکته اصلی این است که درک کنیم که مردم آماده هستند تا چیزهای بیشتری به ما بدهند - ارتباطات، دیدگاهی متفاوت از جهان، دانش جدید، منحصر به فرد بودن آنها. این لیست را خودتان تکمیل کنید.

من متوجه شده ام که بسیاری از زنان با انتظارات اشتباه رفتار می کنند. این شامل تمایل به تغییر زندگی، جلب حمایت و توجه، خلاص شدن از شر درد و شادی یک بار برای همیشه است.

اینها دوباره انتظاراتی هستند که به احتمال زیاد برآورده نمی شوند.

توجه! مطالب توسط قانون کپی رایت محافظت می شود. هرگونه استفاده از این مطالب (انتشار، نقل قول، تجدید چاپ) بدون رضایت کتبی نویسنده مجاز نیست. برای سؤال در مورد انتشار این مطالب، لطفاً با: [ایمیل محافظت شده]

تاتیانا زوتسوا.

در تماس با

با پر کردن فرم در وب سایت ما - شما با سیاست حفظ حریم خصوصی ما موافقت می کنید. شما همچنین موافقت می کنید که ما حق داریم اطلاعات شخصی شما را در موارد زیر افشا کنیم:

در سایر موارد، قبل از انتقال اطلاعات شما به اشخاص ثالث، شرکت ما متعهد می شود که رضایت صریح شما را جلب کند. به عنوان مثال، شرکت ما ممکن است یک پیشنهاد یا رقابت مشترک با یک شخص ثالث اجرا کند، سپس از شما اجازه می‌خواهیم اطلاعات شخصی شما را با شخص ثالث به اشتراک بگذاریم.

ما با سایر شرکت‌هایی که از طرف ما وظایف پشتیبانی تجاری را انجام می‌دهند، همکاری می‌کنیم که در رابطه با آن اطلاعات شخصی شما ممکن است تا حدی فاش شود. ما از چنین شرکت هایی می خواهیم که از اطلاعات فقط به منظور ارائه خدمات قراردادی استفاده کنند. آنها از انتقال این اطلاعات به طرف های دیگر در شرایطی غیر از مواردی که ناشی از نیاز به ارائه خدمات مشخص شده باشد، ممنوع هستند. نمونه هایی از عملکردهای پشتیبانی کسب و کار: انجام سفارش، انجام سفارش، اعطای جوایز و جوایز، نظرسنجی مشتریان و مدیریت سیستم های اطلاعاتی... ما همچنین هنگام انتخاب ارائه دهندگان خدمات، اطلاعات جمع آوری شده و غیر شخصی را فاش می کنیم.

شرکت فرعی یا سرمایه‌گذاری مشترک به سازمانی گفته می‌شود که شرکت حداقل 50 درصد سهام آن را در اختیار دارد. هنگام انتقال اطلاعات شما به یک شریک در یک شرکت فرعی یا سرمایه گذاری مشترک، شرکت ما موظف است که این اطلاعات را برای اهداف بازاریابی در اختیار طرف های دیگر قرار ندهد و از اطلاعات شما به هیچ وجه که با انتخاب شما در تناقض است استفاده نکند. اگر اعلام کرده‌اید که نمی‌خواهید مواد بازاریابی از شرکت ما دریافت کنید، ما اطلاعات شما را به شرکای خود در شرکت‌های تابعه و سرمایه‌گذاری مشترک برای اهداف بازاریابی منتقل نمی‌کنیم.

شرکت ما می‌تواند اطلاعاتی را با شرکت‌های شریک به اشتراک بگذارد که همراه با آنها پیشنهادات ویژه و فعالیت‌های تبلیغاتی را در صفحات مشترک وب سایت ما اجرا می‌کند. هنگام درخواست اطلاعات شخصی در چنین صفحاتی، هشداری در مورد انتقال اطلاعات دریافت خواهید کرد. شریک از هر اطلاعاتی که شما ارائه می دهید مطابق با اعلامیه حریم خصوصی خود استفاده می کند، که می توانید قبل از ارائه اطلاعات در مورد خود بخوانید.

شرکت ما این حق را برای خود محفوظ می دارد که اطلاعات شخصی شما را در رابطه با فروش کامل یا جزئی یا انتقال شرکت یا دارایی های آن محفوظ می دارد. هنگام فروش یا انتقال یک تجارت، شرکت ما این فرصت را برای شما فراهم می کند که از انتقال اطلاعات مربوط به خود خودداری کنید. در برخی موارد، این ممکن است به این معنی باشد سازمان جدیدنمی تواند به ارائه خدمات یا محصولاتی که قبلاً توسط شرکت ما ارائه شده است، ادامه دهد.

شرکت ما ممکن است بدون رضایت شما افشا کند اطلاعات شخصیبه اشخاص ثالث به هر یک از دلایل زیر: جلوگیری از نقض قانون، مقررات یا دستورات دادگاه. مشارکت در تحقیقات دولتی؛ کمک به جلوگیری از تقلب؛ و همچنین تقویت یا حمایت از حقوق شرکت یا شرکت های تابعه آن. تمام اطلاعات شخصی که برای ثبت نام در وب سایت ما ارائه می دهید می تواند در هر زمان تغییر کند یا بنا به درخواست شما به طور کامل از پایگاه داده ما حذف شود. برای انجام این کار، باید با استفاده از اطلاعات تماس درج شده در بخش ویژه وب سایت ما، به هر طریقی که برای شما مناسب است، با ما تماس بگیرید. اگر می‌خواهید از دریافت نامه‌ها از فهرست پستی معمولی ما انصراف دهید، می‌توانید این کار را در هر زمان با استفاده از پیوند خاصی که در انتهای هر نامه قرار داده شده است انجام دهید.