Litvak Efimovič: Ak chcete byť šťastní. Ak chcete byť šťastný - Michail Litvak Prečítajte si psychológ Michail Litvak, ako sa stať šťastným

Aktuálna strana: 1 (celkovo má kniha 36 strán)

M.E. Litvak

AK CHCETE BYŤ ŠŤASTNÍ

Všetkým, ktorí stratili nádej a spustili ruky

OD AUTORA

Prvá kniha, Psychological Aikido, získala veľa recenzií. Tu je jeden z nich. „Drahý Michail Efimovič! Som utečenec z Arménska. Nebudem opisovať útrapy, ktoré musela moja rodina znášať. V Rostove som čítal vašu knihu „Psychologické aikido“ a pomohla mi nadviazať rodinné vzťahy. A to kompenzovalo utrpenie, ktoré sme prežili počas sťahovania." Vďaka za to, že s pomocou tejto knihy dokázali napredovať v službe, zbaviť sa svojich previnilcov a urobiť výhodný obchod. Prišlo veľa žiadostí o pokračovanie vydávania kníh tohto druhu. Bola navrhnutá aj téma. Potom som napísal ďalšie tri knihy:

"Psychologická diéta", "Neurózy", "Algoritmus šťastia".

Kniha, ktorú práve držíte v rukách, vznikla ešte vtedy, keď som začal aplikovať moderné metódy v liečbe pacientov s neurózami.

Ukázalo sa, že pacienti s neurózami by sa nemali ani tak liečiť, ako pomôcť im naučiť sa byť šťastnými. Teraz môžete zvolať: "Už som zdravý a šťastný!" No mám z teba radosť. Potom túto knihu neberte. Nepotrebuješ to. Je pre tých, ktorí majú teraz problémy doma alebo v práci, pre tých, ktorí trpia neurózou alebo psychosomatickým ochorením, ktorí cítia, že sú schopní viac, ale nedokážu si uvedomiť svoje schopnosti. Myslím, že to bude užitočné pre učiteľov, novinárov, ruky ^ učiteľov, predajcov, pre všetkých, ktorých profesionálna činnosť zahŕňa komunikáciu s veľkým počtom ľudí. Je čas odísť od drobného opatrovníctva. Je možné, že pomôže hádajúcim sa manželom zachrániť manželstvo a zúfalým - vytvoriť si vlastnú rodinu. Myslím, že s jeho pomocou budete môcť napredovať v službe, vyjsť z konfliktu so cťou alebo mu zabrániť.

Táto kniha je venovaná problému komunikácie a má päť častí. Chcem vás hneď upozorniť, že sú v tom opakovania, ale to nie je výsledok mojej nedbanlivosti, ale pedagogický prostriedok, lebo „opakovanie je matka učenia“. Tiež chápem, že táto kniha nie je detektívka (nebude sa čítať po sebe), ale návod na akciu. A posielať čitateľa zakaždým na iné strany by bolo voči nemu neúctivé a skomplikovalo by to vnímanie materiálu. Navyše, každá sekcia má svoj vlastný význam a nechať ju bez detailov je ako vytvárať sochu bez ruky, bez nohy a niekedy bez hlavy.

V prvej časti ukazuje, ako so sebou komunikovať, ako sa milovať, ako zmeniť svoj osud. Prakticky opakuje knihu „Ja: Algoritmus šťastia“. V druhej časti Pokúsil som sa odhaliť skryté pramene konfliktu. Jeho neoddeliteľnou súčasťou je už predtým publikované „Psychologické aikido“.

Tretia časť pomôže čitateľovi určiť jeho miesto v rodine alebo v produkčnom tíme a zlepšiť jeho postavenie, ak sa mu to nepáči. V podstate je určený pre mladých odborníkov, ktorí sa z vôle osudu alebo z vlastnej vôle dostali do manažérskej pozície a nemajú manažérske schopnosti. Jeho súčasťou je „Psychologická diéta“, ktorá stanovuje techniku účelového modelovania emócií, keďže psychologická klíma v tíme z môjho pohľadu úplne závisí od lídra alebo lídra.

Štvrtá časť vám pomôže rýchlo sa zorientovať v neznámej firme, úspešne odovzdať prednášku alebo reportáž neznámym alebo úplne neznámym ľuďom. Rád by som si myslel, že to bude užitočné pre politikov pri koncipovaní prejavov a prejavov na mítingoch (autor má skúsenosti s poradenstvom predvolebných kampaní). Vyučovanie techník verejného vystupovania je často neúčinné, pretože rečníci nepoznajú základy logiky. Preto je tu zahrnutá kapitola „Logika a život“.

Piata časť- toto je moja monografia "Neurózy". Je určená hlavne odborníkom (aj keď viem, že si ju kupovali aj moji pacienti) a je metodickým základom pre predchádzajúce časti knihy.

Osoba chce byť šťastná. Čo treba pre to urobiť? V prvom rade sa nesnažte o šťastie, pretože to, ako autorita, láska a radosť, je vedľajším produktom správne organizovanej činnosti. Preto sa treba stať hodným šťastia, t.j. osobný rast je potrebný. Na tejto ceste si osvojíte svoj vlastný štýl, svoj vlastný rukopis a nebudete sa mýliť s ostatnými, pretože „byť znamená byť iný“. V tejto knihe som sa snažil ukázať, že každý človek má svoj algoritmus pre šťastie. A ak sa vám nepáči váš osud, zmeňte ho. Pamätajte, že Kozma Prutkov hovorí: "Ak chceš byť šťastný, buď šťastný!"

Kto je kto resp

SYSTÉM HODNOT

Hovorí sa, že nádej umiera posledná. Najprv by som ju zabil. Nádej je zabitá - a strach zmizol, nádej je zabitá - a človek sa stal aktívnym, nádej je zabitá - objavila sa nezávislosť. A prvé, čo sa snažím pre svojich klientov a pacientov urobiť, je zabiť v nich nádej, že sa všetko nejako zmení, usadí, bude stáť, vydrží, zamiluje sa. Nie, nezmelie, neusadí sa, nezvládne, nevydrží, nezamiluje sa!

Ako psychoterapeut sa musím venovať pacientom s neurózami. Neuróza je neuropsychiatrická porucha, ktorá sa vyvinie po traume, ktorá naruší normálny priebeh života človeka. Psychotrauma zahŕňa problémy v práci a v rodine. Samotní pacienti považujú za príčinu ochorenia nesprávne správanie komunikačného partnera alebo nepriaznivú súhru okolností. Všetko svoje úsilie smerujú do boja s partnerom alebo okolnosťami, ale len zriedka premýšľajú o svojej úlohe pri výskyte problémov.

Uvediem príklad.

A., 38-ročná, prišla na našu kliniku po pokuse o samovraždu v stave hlbokej depresie. „Ženích“ je alkoholik žijúci v byte A. a na jej náklady si v jej neprítomnosti priviedol do domu milenku. Spýtal som sa A., ako sa jej život vyvíja. Ukázalo sa, že bola vychovaná v pracovitej roľníckej rodine, bola zvyknutá žiť v záujme školy a doma na úkor svojich vlastných. Ako študentka sa vydala za spolužiaka, z ktorého sa vykľul alkoholik. Rok a pol som dúfala, znášala, odpúšťala, presviedčala. Ale aj tak bola prinútená, mala sa s ním rozísť. V tom čase už mala dieťa na kŕmenie. A. odišla zo školy a vrátila sa k rodičom. Zdravie bolo dobré. Začala pracovať ako strojník. Finančne sa posilnila a vydala sa za muža, s ktorým spolupracovala. Ukázalo sa, že je aj alkoholik. Život s prvým manželom sa jej zdal ako raj. A. bol nútený utiecť do mesta, ale s dvoma deťmi. Tu pracovala ako účtovníčka, brigádovala v šití doma, dostala trojizbový družstevný byt. Priateľ života chýbal. A. ... sa pokúšal oženiť sa trikrát, ale zo všetkých „nápadníkov“ sa vykľuli... alkoholici. Zdravie sa začalo zhoršovať. Lekári diagnostikovali hypertenziu, cholecystitídu, maternicové myómy. A. .. často som sa cítil unavený, podráždený, strhol zo mňa hnev na deti, smutné myšlienky sa mi neustále preháňali, no stále akosi držal. A len posledného "ženícha" priviedli na pokraj - pacienta otrávili. A. ... sladkosti mali čas a na klinike sa jej stav rapídne zlepšoval. Začal som komunikovať s pacientmi. So všetkými sa vytvorili dobré vzťahy. Ženy obdivovali vkus A. a diskutovali s ňou o štýle šiat. V jej spoločnosti radi trávili čas aj muži. Treba si uvedomiť, že na našom oddelení sa súčasne lieči asi 20 mužov. Alkoholikov väčšinou nechováme, ale keď bola naša nešťastná hrdinka na klinike, liečili sa u nás jeden alkoholik.

Teraz hádajte, koho mala rada a kto sa o ňu intenzívne staral? Správny! Práve on je jediným alkoholikom na klinike. A takých príkladov je veľa.

Mnoho ľudí krčí plecami - osud! Naozaj, každý deň má človek veľakrát šťastie. Ale vyberá si, ak je to jeho osud, ten, ktorý ho privedie do nešťastia. Záver sa naznačuje sám - existuje algoritmus, ktorý určuje náš osud. A ak je neverný, potom sa človek „zacyklí“ a vonkajšie okolnosti sú len pozadím jeho nešťastia. Za nepriaznivých okolností vzniká úplná korešpondencia a človek si s nimi môže vysvetliť svoje nešťastia. Aspoň s ním súcitia! Ale ak sú okolnosti priaznivé, život sa stáva ešte tragickejším. Takže Popoluška by sa mala v súlade so svojím algoritmom vydať; pre neurotika alebo alkoholika a naťahujú mizernú existenciu. Ale šetrnosť a láskavosť jej umožňujú nejako vyžiť. Keď sa vydá za princa, jej život sa stane peklom. Palác sa ťažšie čistí. A potom je tu dačo, auto... A ani sluhu nemožno pozvať, lebo bude sedieť Popoluške na hlave.

Liečba, najmä medikamentózna, nemôže zmeniť osud pacienta. Aby sa pacientovi skutočne pomohlo, mal by sa zmeniť jeho algoritmus, t.j. prevychovať ho. Ale prevychovať dospelého človeka je nemožné. Môžete sa len prevychovať!

Ak nie ste so sebou spokojní, dúfam, že vám táto prvá časť mojej knihy pomôže v práci na sebe, lepšie porozumieť sebe aj iným, vybrať si partnera pre seba a tiež, ak máte deti, správne ich vychovávať a tým ich zachrániť pred nešťastným osudom a neurózou. Možno to bude užitočné pre učiteľov, administrátorov a vo všeobecnosti pre každého, kto je z povahy svojej práce nútený veľa komunikovať s ľuďmi.

Ak ste si práve so záujmom prečítali túto časť, aj keď ste neakceptovali jej ustanovenia, budem rád, že som vás mohol na chvíľu zabaviť. Ak sa ho však rozhodnete využiť na sebavzdelávanie, vezmite si jednu radu:

začnite čítať od prvej kapitoly. Týmto materiálom začínajú moje psychoterapeutické výcviky. Myšlienky v tejto kapitole mnohých klientov nahnevajú (niektorí so mnou dokonca prestanú komunikovať). Netrvám na tom, že mám pravdu. Možno sa mýlim, ale teraz si to myslím! Tí, ktorí so mnou nesúhlasia, mali by ste vedieť: keď som rozmýšľal inak ako vy, priniesol som sebe a svojim blízkym veľa smútku. Zostaňte pri svojom názore, ak som vás nepresvedčil a ak je s vami všetko v poriadku. Ale aj tak si pomysli, možno mám tiež v niečom pravdu. Boli časy, keď moji oponenti, ktorí prešli niekoľkými ďalšími kruhmi vlastného pekla, so mnou súhlasili.

Tak sa poznaj. V prvom rade som biologický organizmus. Okrem toho, keďže som predstaviteľom a členom ľudskej spoločnosti, v sociálno-psychologickom pláne som osoba. Nechajme na chvíľu osobnosť bokom a riešme potreby potravinového, obranného a sexuálneho plánu. Sú uvedené v poradí podľa dôležitosti pre telo. Ak som hladný, nie som v bezpečí, nemám čas na sex.

Ako už bolo spomenuté vyššie, najdôležitejšou postavou som ja. To znamená, že ja sám musím dosahovať určité výhody a vedieť ich využívať, starať sa o uspokojovanie svojich potrieb. Bez pomoci partnerov ich však nedokážem uspokojiť. Na druhom mieste v mojom príspevku je ten, kto mi pomáha "loviť a brániť", t.j. ten, kto mi pomáha zarábať peniaze, je zamestnanec; tretí je sexuálny partner. Ak je môj sexuálny partner aj mojím zamestnancom, stáva sa pre mňa najbližším a najpotrebnejším človekom.

Záver hneď naznačuje, že rodina bude silná, ak manželia budú navzájom spolupracovať, ak sa budú venovať spoločnej veci (vôbec nie je potrebné, aby mali rovnaké povolanie). Potom v súlade s biblickými pokynmi „manžel priľne k manželke“. Žiaľ, často manželský život nefunguje a potom sa láska, ktorú je potrebné dať manželovi, prenesie na iný predmet (na dieťa, rodiča, zviera alebo dokonca niečo). Teraz pre príklad.

Pacient B. mal stredne ťažké ochorenie a očakával sa priaznivý výsledok. Rodičia adekvátne reagovali na jeho stav a moje rozhovory, prichádzali striktne v určených hodinách, boli naštvaní, keď sa ich synovi zhoršilo, a tešili sa, keď sa zlepšil. Ale jeho sestra V., zaujímavá 33-ročná žena, pri rozhovoroch so mnou plakala, hovorila, že B. je jej syn, že neprežije, ak sa všetko skončí tragicky, sľúbila mi poďakovať atď. Prichádzala veľmi často a podľa mňa otravovala svojou dotieravosťou nielen personál kliniky, ale aj brata. Rozhodol som sa to urobiť po ceste. Ukázalo sa, že pracovala ako učiteľka v malom meste neďaleko Rostova. Rodinný život nevyšiel. Na mimomanželské pomery sa z rôznych dôvodov neodvážila. Brat bol pre ňu len „psychologický manžel“, no jej osobná porucha (presnejšie jej význam) bola vytlačená do bezvedomia. V. sa ukázala ako inteligentná žena a po psychoanalytickom rozhovore si uvedomila, že bez uvedenia tohto do povedomia nikdy nevyrieši hlavný problém. So sebaklamom môžete plakať na verejnosti. Ale nebudeš plakať, pretože tu nie je manžel] Toto sa dá dať len do vankúša! V. sa začal správať pokojnejšie. (Chcem upozorniť začínajúcich psychoterapeutov na psychoanalytické smery: ukážte pacientovi pravdivý obraz, ale v žiadnom prípade mu nedávajte konkrétne rady, osvetlite problém, ale neriešte ho za neho.) B. vyliečili sme. Prešlo niekoľko rokov a opäť bol prijatý na kliniku s exacerbáciou. Rodičia, ako predtým, prišli v pravý čas a správali sa pokojne. Sestra tam nebola. Trvalo to asi mesiac. Raz som mal v nedeľu službu. A keď už takmer vypršal čas určený na dátumy, V. vbehne dnu, v zhone odovzdá balík svojmu bratovi a ospravedlniac sa tým, ktorí boli vpredu, odchádza. V tom momente som ju zastavil a spýtal sa na ... zdravotný stav jej dieťaťa. Ako som vedel, že sa vydala a má dieťa? O tom bude podrobne reč v inej knihe, ktorá sa zaoberá láskou. Áno, skutočne, keď sa problém dostane do povedomia, je možné ho vyriešiť.

Dieťa môže byť aj „psychologickým manželským partnerom“. Nejako sa u nás liečilo 19-ročné dievča s pomerne ľahkým ochorením. Ale reakcia matky bola, ako keby jej dcéra umierala. A dôvodom bolo, že matka nemala dobrý vzťah s manželom.

A ešte jeden príklad.

Jedna mladá rodina sa so mnou poradila o sexuálnej disharmónii; to viedlo manžela k hypotéze. G. manželka nedocenila dôležitosť odporúčaní a plnila ich demonštratívne neochotne. Prípad sa skončil rozvodom a G. zostala sama s päťročnou dcérou. Poradil som jej, aby si skúsila zariadiť osobný život, no rozhodla sa žiť pre svoju dcéru. Život nás pravidelne spájal a varoval som G., že asi o desať rokov sa na mňa obráti v súvislosti s jej vzťahom s dcérou. Keď som videl, že tieto rozhovory sú jej nepríjemné, prestal som ich viesť.

A tak sa aj stalo. O desať rokov za mnou prišla G. so svojou dcérou. Problém bol v tom, že dcéra vyšla von dila z poslušnosti. C ^ zw dievča sa sťažovalo, že nedokáže zlepšiť vzťahy s chlapcami. Ale veď to tak, ako sa to malo stať! Dievčatko bolo celý čas s mamou. V blízkosti matky boli muži a ona videla, ako sa žena správa. s mužom. Nemala si od koho brať príklad, ja som nemal koho napodobňovať. Dievča, keď si vypestovalo sexuálnu príťažlivosť, sa chlapcom vnucovalo alebo bolo k nim hrubé. A že som ich vystrašil ďalší. Rozhovory matky o tom, ako by mala fúkať, nedali nič. Slon sa nevychováva. Navyše nešťastní rodičia vychovávajú nešťastné deti. Rodičom treba dieťaťu prikazovať, nie im hovoriť, ako má žiť. Ak chcete, aby bolo vaše dieťa šťastné, buďte v prvom rade šťastní vy sami! Poradil som G., aby nechal dievča na pokoji. Navrhla, že jej dcéra pôjde šokujúco. Súhlasila som s ňou, ale všimla som si, že časom sa určite všetko vyrieši za predpokladu, že G. nechá moju dcéru na pokoji. Poslúchla ma. Dievča išlo naozaj z ruky do ruky. Ale po roku a pol sa to zmenilo. Ona, ako sa hovorí, vzala na vedomie. OtG. Dozvedel som sa, že moju dcéru prijali na vysokú školu, nafúkal som sa veľkým záujmom.

A tu je trochu kuriózny prípad.

D. zmizla mačka a na skupinovom sedení v psychoterapii hovorila o atóme so smutnou iróniou. D. pochopil, že nejde o mačku. Ale pochopenie nie vždy odstráni zážitok, hoci ja to uľahčujem. Už ste, samozrejme, uhádli, že D. svojho manžela nemilovala.

Čo všetko som o ženách? Muži majú rovnaké problémy. Spravidla ich však riešia odchodom do priemyselných a verejných prác (toto je najlepšia možnosť) alebo pomocou vodky a mileniek.

Dúfam teda, že som vás presvedčil, že je potrebné nadviazať osobný život, vzťah s manželom/manželkou a nahradiť nie nielen neúčinné, ale aj škodlivé.

No a čo deti? Deti spadajú na štvrté miesto. Vyzerá to divoko, ale je to naozaj tak. Povedzte mi, milí čitatelia, keď ste počali svoje deti, mysleli ste na ne? nie Deti až neskôr zamestnávali vaše myšlienky. Som si istý, že naši najstarší predkovia nespájali pohlavný styk s narodením dieťaťa. Len riešili svoje otázky, t.j. žili pre seba. Prax a klinické skúsenosti ukazujú, že keď sa v tejto chvíli zamyslí nad detailmi, nedosiahne požadovaný výsledok.

Ak žijem pre seba, čo mám robiť s deťmi? Vychovať ich tak, aby sa odo mňa rýchlo stali nezávislými a ja som sa mohol opäť venovať svojmu biznisu. Zvieratá to robia. Učia svoje mláďatá loviť. A len čo sa začnú loviť, opustia rodinu, ale často zostávajú v kŕdli. (Taká je povaha stádových zvierat a aj naša, ak si odmyslíme niektoré sociálne momenty.) Nemali by sme naznačený „výchovný princíp“ prevziať od zvierat?

Je zrejmé, že dieťa, v súlade so svojím vekom, musí urobiť niečo pre seba: vo veku 2 rokov držať lyžicu samo, vo veku 7 rokov - obliekať sa bez cudzej pomoci, v 10 - úplne slúžiť, v 14-15 - zarábať vreckové.

Majú deti z tohto prístupu prospech? Vyhrať. Učia sa všetko. Rodičia, ktorí tvrdia, že žijú pre svoje deti, sa v skutočnosti pretvarujú (bez toho, aby si to uvedomovali). „Ako si môže poriadne oprať košeľu,“ hovorí taká matka, „a pani učiteľka ma bude súdiť“ (to znamená, že košeľu si nakoniec vyperie pre seba). Aj ja som kedysi žila pre deti. Nebolo na tom nič dobré. Keď som začal žiť pre seba, bolo to pre mňa aj pre deti jednoduchšie. Všetok výchovný vplyv sa sústredil do jednej vety: „Neobťažuj ma žiť.“

Raz najmladší syn priniesol zlú známku z ruského jazyka a medzi nami vznikol takýto dialóg.

SOM: Chápeš, že mi brániš žiť? Teraz musím chodiť do školy, počúvať učiteľkine prednášky a mám toho veľa.

Syn: Tento učiteľ je blázon, dajte dvojku.

Ja (po tom, čo som si pozrel prácu a uistil sa, že dvojka je nastavená správne, hoci by bolo možné dať trojku): Máš pravdu, učiteľ je blázon! si šikovný?

Syn: Áno, som šikovný!

SOM: Tak ju oklam a neotravuj ma s mojím životom!

Syn: Ako ju oklamať?

Ja (beriem zápisník): Pozri, keby si napísal „úsvit“ a nie „úsvit“, oklamal by si ju!

Môj syn so mnou súhlasil...

Matka dieťa zabalí, často ho nepustí na prechádzku, aby neprechladlo. Pre dieťa je to však škodlivé. Nerobí to kvôli nemu, ale kvôli sebe - je tak pokojnejšia. Vo všeobecnosti 99% všetkých zákazov nie je diktovaných záujmami detí. Deťom totiž často nedávame rodičovskú lásku, ktorú potrebujú, ale manželskú lásku alebo svoje starosti.

Moje deti sú teda z hľadiska dôležitosti pre mňa na štvrtom mieste. Pár slov rodičom, ktorí svojim deťom vyčítajú nevďačnosť. Buďme objektívni. Ak určíme náklady (strava, oblečenie, vzdelanie a pod.) našim deťom v priebehu 18-20 rokov, tak sa k takej vysokej sume nedostaneme. Teraz sa pozrime, čo nám dajú. Po prvé, pocit vlastnej hodnoty: Mám deti! A ako by som teraz hovoril o výchove detí, keby som nemal vlastné? vy. mohol povedať: „Je pre teba dobré uvažovať bez toho, aby si mal vlastné deti. Pozrel by som sa na teba...“

No keďže ja, nepoznajúc výchovné metódy, som svoje deti najskôr rozmaznal, a potom, keď som si tieto metódy osvojil, prevychoval som sa a pomohol im, a moje úvahy vyzerajú presvedčivo. A je jednoduchšie obhájiť si svoj pohľad, keďže je tu konkrétny výsledok: pomohol som prevychovať nielen svojich klientov a študentov, ale aj vlastné deti. Navyše už chápem, ako rodičia napriek dobrým úmyslom rozmaznávajú svoje deti, a presne viem, čo nerobiť: deti nemožno prenasledovať a nemožno ich zbaviť ťažkostí.

Môj pacient (alebo klient) sa v životných situáciách pri komunikácii s partnermi vrátane detí nachádza v „trojuholníku osudu“ (obr. 1). Príde ma pozrieť v úlohe obete. Mojou úlohou je naučiť ho budovať svoje vzťahy na základe rovnosti, predovšetkým s deťmi a potom so všetkými komunikačnými partnermi. Potom prestane byť Obeta. Keď som sa prvýkrát dozvedel o tomto „trojuholníku“, bol som šokovaný. Zhodnotil som celý svoj život a pochopil som, prečo som mal smolu: pretože som nemal s nikým rovnocenný vzťah. Uvedomila som si, že hektické dospievanie je výsledkom skorého zlého správania sa k deťom.

Ako sa má vyvíjať vzťah medzi dieťaťom a rodičmi podľa Zákonov – zákonov prírody, ktoré nikto nemôže ani obísť, ani obísť? Naše najväčšie nezhody s dieťaťom vznikajú, keď sa práve narodí. Ako dieťa rastie, jeho a naše záujmy by sa mali zbližovať a v období puberty by mali splývať! Konflikt rodič-dieťa je vždy patológia. A ak sa takýto konflikt vyskytuje často, neznamená to, že je to norma. Osýpky alebo chrípku nemôžeme brať ako normu! Našťastie po zmene algoritmu kontaktu s deťmi sa mi podarilo tento problém zbaviť. Nie, máme konflikty, ale len obchodné. Sú riešené na úplne inej úrovni a zbližujú nás.

A teraz o rodičoch. Mám ich na piatom mieste. Toto ustanovenie je obzvlášť často vyvolávané ostré námietky z ulíc nad 45 rokov. Moji drahí rovesníci! Kedysi som rozmýšľal tak, ako ty teraz. Ale niekde v tomto veku som sám dospel k tomuto záveru. To je dôvod, prečo sa mi podarilo udržať dobrý vzťah s mojimi deťmi. Uvedomil som si, že podľa Zákonov som ako rodič na piatom mieste. Stať sa bližšie k nim som sa rozhodol presunúť na druhé miesto - miesto zamestnanca. Ak má dieťa problémy v rodine, môžete zaujať tretie miesto. Ale toto je veľmi zlé. Bez ohľadu na to, aký dobrý je rodič, nikdy nemôže nahradiť manžela alebo manželku svojho dieťaťa. Na to by mali brať ohľad najmä tí, ktorí vychovávajú synov. Často matky hovoria svojim synom niečo také: "Môžeš mať veľa žien, ale tvoja matka je jedna." Takáto výchova, ak sa stane návodom na konanie, vedie k veľkým nešťastiam. Bez ohľadu na to, koľko je manželiek, muž žije so svojou ženou, nie so svojou matkou!

Žiaľ, v tomto duchu som bola vychovávaná aj ja. Po svadbe žili prvý rok a pol s mojou mamou. S mamou som mal vždy veľmi dobrý vzťah, s manželkou, samozrejme, ešte lepší. Potom som však nevedel a nevedel ako a týchto jeden a pol roka bolo pre mňa peklom, hoci zvonku všetko vyzeralo slušne. Keď sa mama sťažovala na moju ženu, povedal som mame, že má pravdu a spýtal som sa jej buď trpezlivý, povedal to isté svojej žene. Raz sa ma mama spýtala, kto lepšie vypráža rezne. Odpovedal som jej: "Samozrejme, že si, mami!" Kedy rovnaký podobnú otázku položila jeho manželka, pochválil ju. Aby som bol úprimný, v tom čase som už bol viac zvyknutý na kuchyňu mojej manželky. Jedného nešťastného večera som uvaril mletý rezeň a manželka chcela začať s vyprážaním rezňov. V tej chvíli príde mama a hovorí: „Dovoľte mi usmažiť rezne. Misha povedala, že by som radšej smažil rezne." Ďalšiu scénu nebudem opisovať, poviem len, že som vyprážal rezne a potom som dlho nechápal, prečo sa pre takú maličkosť moja vo všeobecnosti trpezlivá a sťažujúca sa manželka tak urazila. Potom som si uvedomil: práve preto, že som bol trpezlivý!

Len tak mimochodom poznamenám: nikdy nevydržíš! Spätná väzba by mala byť poskytnutá okamžite. Nečakajte, že váš partner zistí, že sa vám jeho činy nepáčia. Staraj sa v prvom rade o seba, potom budem lepšia aj pre neho. Ak by manželka netolerovala, opatrenia by boli prijaté skôr. A tak som si myslel, že mama a manželka si rozumejú. Až neskôr som sa dozvedel, že aj pre nich je život neznesiteľný. Platia tu rovnaké pravidlá ako iv medicína. Čím skôr sa liečba začne, tým bude účinnejšia a ešte lepšie je zapojiť sa do prevencie. Takže ak sa o seba starám, tak partner je na tom lepšie. Psychoterapeut môže rozprávať veľa tragických príbehov, keď človeku záleží na partnerovi, nie na sebe. Ako tu nespomenúť na „starostlivých“ rodičov, ktorí svojho syna vychovávali neprispôsobeného životu a tým prispeli k tomu, že sa stal obeťou šikanovania.

A tu je takmer komický prípad.

Pamätajte v Kazateľ: "Čas objať a čas vyhnúť sa objatiu." On, nerozhodný mladík, napokon dievča na jej veľkú radosť objal. Teraz však nastal čas vyhnúť sa objatiu. Neodvážil sa to urobiť, pretože sa bál, že ju urazí. Aj ona sa bála dať spätnú väzbu. Obaja sa chceli objatiu vyhnúť. Keby čo i len jeden z nich konal vo vlastnom záujme, všetko by sa skončilo dobre. A tak nálada oboch prudko klesla. Povedala niečo drsné, on sa urazil a nastala prestávka... Nie je to smiešne?

Chcem lekárov upozorniť na jeden fenomén, ktorý sa pozoruje v klinickej praxi. Sú chvíle, keď pacienti, ktorí nechcú lekára rozrušiť, mu neposkytnú spätnú väzbu. Lekár sa domnieva, že je všetko v poriadku a ďalšie stretnutia nerobí. Niekedy sa v tanečnej sále nehovorí, že sa cítil lepšie, pretože sa bojí, že to "zavrčí". Lekár mení taktiku liečby a pacient sa zhoršuje. V oboch prípadoch prehráva pacient aj lekár.

Niektorí manažéri nemajú radi zlé správy, vyhýbajú sa prijímaniu spätná väzba, a potom sú pre nich katastrofy neočakávané. Teraz už skúsení biznismeni chápu, že ten, kto informácie vlastní, kontroluje, t.j. ten, kto prijíma spätná väzba.

Ale späť k úlohe rodičov v živote detí. Keď som si teda uvedomil, že som medzi svojimi deťmi na piatom mieste, rozhodol som sa presunúť na druhé miesto. Najstarší syn sa začal zaujímať o psychoterapiu a tu nemám dlhodobo žiadne problémy. Myslím, že čoskoro si budete môcť prečítať jeho knihu „Ero-

toanalýza a erotická terapia “. Psychoterapia u mladších na seba nenechala dlho čakať. A potom som si uvedomil, že by som nemal zaťahovať deti do svojho podnikania, ale zapájať sa do ich záležitostí. Cestou som si uvedomil, že deti by mali počúvať svojich rodičov a kým rovnakýčas ich nemusí poslúchať. Ja poslúcham svojich rodičov, moje deti poslúchajú mňa, moje vnúčatá poslúchajú moje deti atď. Kde je pokrok? Vo všeobecnosti všetko nové vždy narazí na odpor a idealista je ten, kto chce urobiť veľký objav a byť okamžite rozpoznaný.

Takže môj syn bol unesený prestávkou a začal som sa od neho učiť. Vyčítal mi, keď som zlyhal, a pochválil ma, keď to vyšlo. Keď sa začal zaujímať o wushu, išiel som na tai-zi. Uisťujem vás, že ma to nebolelo! Po prvé, syn sa predo mnou netajil, vedel, že rozhodujúce slovo má on, ak koná v rámci svojich práv a nezasahuje do života iných. Po druhé, zachytil som moment v čase, keď smeroval všetko svoje úsilie stať sa bodyguardom. Vďaka tomu sa ho podarilo presvedčiť, že je lepšie byť chránený. Po tretie, môj zdravotný stav sa zlepšil. Keď sa ako študent rozhodol pre biznis, zobral som ho cez prázdniny do maklérskej kancelárie. Potom nadobudol presvedčenie, že má v niektorých smeroch pravdu, a vytvoril si vlastnú spoločnosť.

Poďme si teraz zhrnúť niektoré výsledky.

Najdôležitejšia osoba pre mňa som ja. Preto som na prvom mieste. A. Schopenhauer napísal: "Pre dobro jednotlivca a ešte viac pre jeho bytie je najpodstatnejšie to, čo je alebo sa v ňom deje."

Mať A.S. Puškin čítal:

Koho milovať? Komu veriť? Kto nám jednu neprezradí? Kto meria všetky obchody, všetky prejavy Užitočné naším meradlom? Kto o nás neseje ohováranie? Kto sa o nás stará? Komu naša neresť nerobí problém? Kto sa nikdy nebude nudiť? Márny hľadač ducha,

Milujte sa, môj ctihodný čitateľ! Hodný predmet: nič Drahšie, je pravda, že žiadne neexistuje.

Na druhom mieste je môj zamestnanec. Tretia je manželka. A ak budem pracovať so svojou ženou, potom bude na druhom mieste. Potom sú tu deti a rodičia.

Musíte žiť pre seba. Je to prospešné aj pre ostatných, ak sa to robí správne. „Miluj svojho blížneho ako seba samého,“ hovorí evanjeliové prikázanie. ale budete môcť milovať svojho blížneho a tešiť sa z jeho vzájomnosti len vtedy, ak budete milovať seba. Inak nemáte šancu na šťastie.

Ak sa nemilujete, ste zlý človek. Preto, keď sa zamilujete, okamžite sa zamilujete rovnaký musí opustiť milovaného človeka. Neposunieš mu zlé veci!

Ak ty seba láska, nikdy nebudeš kričať na svojich podriadených, kaziť im náladu, robiť im škaredé veci. Potom totiž budú fungovať zle a to vás v konečnom dôsledku negatívne ovplyvní.

Ak ty seba láska, potom nebudete v konflikte so svojím šéfom, nezáleží na tom, či je šikovný alebo hlupák. Hlupáka budeš podvádzať, s chytrákom vyjednávať.

Ak sa máte radi, budete mať skvelý vzťah s rodičmi aj s deťmi.

Aký by mal byť algoritmus, aby som sa mohol milovať?

Toto je druhá kapitola. Kto som

Ako biologický organizmus zjavne existujem od okamihu počatia, ale ako osoba sa začínam formovať od okamihu narodenia. V psychológii sa človek chápe ako nositeľ sociálnych vzťahov. Kedy ste získali svoju osobnosť? Koľko rokov si pamätáš? Úlomkové spomienky zostali v pamäti od troch do štyroch rokov. Celú životnú líniu možno jasne vysledovať od piatich do siedmich rokov. Počas tejto doby ste sa po prvý raz oddelili od zvyšku sveta a vytvorili si k nemu svoj postoj. Zároveň ste nestratili svoje biologické vlastnosti. Práve na ich základe sa formovala vaša osobnosť, ktorá je zložitým prelínaním biologického, psychologického a sociálneho. Ak chcete žiť v súlade s prírodnými zákonmi, musíte poznať psychologické vlastnosti človeka – sklony, schopnosti, temperament, charakter.

Naučte sa správať správne – nedôjde ku konfliktu. Bavlna vyžaduje dve ruky.

Dnes sme radi, že vám môžeme predstaviť rozhovor s Michailom Efimovičom Litvakom.

Ak chceš byť užitočný pre druhých, ži pre seba;

neviem, ako vychovávať dieťa - nechajte ho na pokoji;

chceš zmeniť svoj osud? - to je možné;

nazvali ťa bláznom - súhlas s tým, -

Podľa účastníka nášho rozhovoru, lekára, kandidáta lekárskych vied, hlavného psychoterapeuta, člena korešpondenta Ruskej akadémie prírodných vied Michaila LITVAKA.

Na prvý pohľad sú takéto vyhlásenia mätúce. Sme zvyknutí žiť a myslieť inak. Alebo možno len neprikladáme dôležitosť tomu, že existujú jasné pravidlá, podľa ktorých v živote dosiahneme to, čo chceme?

Michail Litvak skúma tieto pravidlá a oveľa viac vo svojich dvadsiatich knihách o aktuálnych otázkach psychoterapie, psychológie komunikácie a manažmentu.

A M. Litvak používa ním vyvinuté metódy výučby kompetentnej komunikácie a liečby neuróz v triede ním vytvoreného klubu tzv. CROSS je klub tých, ktorí sa rozhodli zvládnuť stresové situácie.

O tom všetkom sa rozprávame s našim hosťom a tu je moja prvá otázka:

Jedna z vašich kníh „If You Want to Be Happy“ sa začína týmito slovami: „Hovorí sa, že nádej umiera posledná a ja by som ju zabil ako prvý.“ prečo?

Stalo sa to v mojej praxi. Veľa ľudí tu dúfa a nič nerobí. Snáď to bude v poriadku, pomôže niekto silný, príde rytier na bielom koni a všetko zariadi. Ľudia však zároveň chápu, že prírodné javy podliehajú prísnym zákonom.

Nemôžete dať ruku do vriacej vody, a ak áno, kto je potom obvinený? Seba, samozrejme. Ale čo sa týka komunikácie, každý verí, že keby nebolo zlej vôle komunikačného partnera, tak by bolo so mnou všetko v poriadku. A neuvedomujú si, že zákony komunikácie sú dostatočne prísne. A rovnakým spôsobom „vložia ruku do vriacej vody“, ale „obviňujú“ vodu a znova dúfajú.

Potom hovorím: prestaň dúfať, naštudujme si tieto zákony komunikácie, budeme konať v súlade so zákonmi a potom ti pomôžu.

Asi pred dvadsiatimi rokmi som bol tradičný lekár – hypnóza, autogénny tréning, tabletky. Z liekov sa pacientovi uľaví, ale naučia človeka riešiť svoje problémy? Samozrejme, že nie.

Vracia sa do búrlivého prostredia svojej spoločnosti...a opäť prichádza k nám. Namiesto toho, aby som ho trénoval, upokojujem ho. Ukazuje sa „fenomén otočných dverí“.

Začal som o tom premýšľať, objavili sa učitelia. Pomáhal mi profesor S.S. Liebikh, B.D. Petrakov. Na základe už známeho sa vytvorili vlastné predstavy o tom, čo robiť pri liečbe pacientov s neurózou prakticky bez liekov.

Chcem sformulovať, čo je neuróza? Toto je choroba, ktorá sa vyvíja po traume. Sú v rodine alebo v práci. Pacient si často myslí, že za to môže jeho komunikačný partner, a my mu hovoríme: nie a je tam aj váš podiel zodpovednosti. Naučte sa správať správne – nedôjde ku konfliktu. Bavlna potrebuje dve ruky...

A potom sme namiesto tabletiek a liekov začali našich pacientov učiť pravidlám psychologickej komunikácie.

Máte taký výraz „psychologické aikido“.

Táto technika má svoje korene v metódach psychoterapie zameranej na človeka. Toto je nový prístup. Aikido je flexibilná cesta k víťazstvu a tí, ktorí ho vlastnia, sa snažia „uhnúť“, vyhnúť sa konfliktom a ísť opäť vpred... Základom je, že sa rýchlo dohodnete s partnerom a odídete z boja.

Tu sú tri možnosti:

keď ma urážajú (dalo by sa povedať, že sa ku mne približujú zhora nadol);
obchodná komunikácia, akú máme teraz s vami,
a tretia možnosť je, keď ma obdivujú.

Možnosť jedna

Napríklad mi hovoria: "Michail Efimovič, ty si blázon!" Zvyčajne odpovedáme podľa zásady „Hlupák je sám blázon“. Človek, ktorý pozná umenie aikido, povie: "Áno, naozaj som blázon." Ja „odídem“, on „padne“.

Je stratený, čaká na útok, žiadny útok neexistuje. A potom môžete povedať: „Aký si šikovný, ako rýchlo si vo mne prišiel. Toľko som to skrýval a len ty si mi mohol rozumieť. Ty, šikovný, musíš sa vysporiadať s bláznom."

Nemôžete takto komunikovať stále, pretože strácate komunikačných partnerov. Ale na druhej strane, ak chceš prerušiť komunikáciu a trestať, tak to dokážeš, lebo dobro si musí vedieť postaviť aj za seba.

Jeden zo študentov rozprával nasledujúci príbeh. Nastúpil do autobusu, nechal ženu prejsť a hľadal vo vreckách lístok. "Ako dlho sa tu budeš hrabať?" povedala žena. - "Na dlhú dobu". -"Teraz mi ten kabát sadne na hlavu." -"To sa zíde." Autobus sa smeje. "Nič vtipné." - "Samozrejme, že nie". Odmlčala sa.

Je v tomto prípade potrebné školenie? Potrebuje človek zahrať viacero situácií, aby sa v správnom čase nezmýlil?

Jasné! Poznáme pravidlo, ale potom zo zvyku odpovieme po starom, rozbijeme sa. Potom je tu ešte jedna technika – „odložené odpisy“. Nazvali ma bláznom, ja to nevydržím, odpovedám po starom. Na druhý deň idem za ním a hovorím: "Prepáč, Petya, uvedomil som si, že máš pravdu."

Druhý variant "aikido" - pre šéfov a učiteľov, keď vám lichotí.

Lichôtky a obdiv. A chcem sa ťa opýtať - čo je nebezpečnejšie?

Možno obdiv.

Máš pravdu, je to nebezpečnejšie. Lichotia, aby niečo vylákali, napríklad Líška a vrana. Nemusela zabiť Vranu, len dostať syr.

Keď vám lichotí, je to príjemné. Prečo nepoužívať samotný obsah, ale musíte sa vedieť správať správnym spôsobom.

Keď som bol mladý lekár, chválili ma, hovorili, že som dobrý lekár, ale skončilo to tak, že som dostal prácu navyše. Potom, keď som sa naučil techniky komunikácie, vypočul som si slová lichôtky a povedal som: „Ďakujem, vaše slová sú mi príjemné,“ potom sa na chvíľu odmlčím a pokračujem, „keďže za nimi nie je žiadna prosba. ." Mnoho šéfov hovorí, že to funguje skvele.

O obdive. Každý, kto vás obdivuje, vás určite zradí. A tých, ktorí nás obdivujú, približujeme k sebe. Vysáva z nás šťavu. A kedy prezradí? - v najťažšej chvíli pre nás.

Študovali sme psychológiu zrady. Žiaľ, vo vede som nenašiel literatúru na túto tému. Asi pred 8 rokmi som napísal článok „Psychológia zrady“. Identifikovali sme päť typov zrady. Ak človek pozná tento problém, môže sa chrániť pred zradou.

Tretím je spolupráca. Ak vám niečo ponúkli, musíte okamžite súhlasiť. Volali ste - okamžite som súhlasil. Čo odo mňa človek očakáva? - súhlas. Povedzme, že súhlasím, diskutujeme o detailoch, ale ak poviem, že všetko by malo byť po mojom, tak spolupráca je nemožná. Potom si však osobu uložím pre budúcu komunikáciu. Žiaľ, málokto to využíva.

A na záver o „aikido“. Je založená na všeobecných fyzikálnych princípoch.

Keď ma tlačí zhora nadol, čo musím urobiť? Najprv si sadnite, pokračujte v rovnakom „pohybe“, ale až potom vstaňte. Toto je zákon.

Vo vašich knihách je taký zaujímavý pojem – „preprogramovanie scenára“. Týka sa to osudu človeka? Je možné zmeniť osud?

Áno. V knihe Ak chceš byť šťastný opisujem sedem neúspešných scenárov a ukazujem, ako sa títo ľudia s našou pomocou prestavali a ich život sa stal úplne iným.

čo je to skript? Scenár je psychologická sila, ktorá ťahá človeka k osudu, bez ohľadu na to, či to považuje za slobodnú voľbu alebo sa tomu bráni. Toto je Bernova definícia.

Náš osud závisí od génov. Ja som muž, ty si žena. Budeme konať v týchto rolách.

Vo všeobecnosti je život ľahká vec, ak žijete v súlade so svojou vlastnou povahou.

V procese výchovy mnohí rodičia chcú z dieťaťa urobiť niečo, čo sa nedá. A jeho život je zlý. Je lepšie dieťa nevychovávať, ale vychovávať. Uhorka - uhorka, paradajka - paradajka. Dieťa chce byť umelcom, jeho matka chce byť účtovníčkou atď. A potom nežije svoj vlastný život, ale podľa scenára, ktorý naňho zavesili rodičia. Treba to preprogramovať. Aby sa ku komu vrátil? .. K sebe. Najjednoduchšie je byť sám sebou.

Pre strom je najjednoduchšie rásť rovnomerne. Vyrastie do veľkých výšok. Spočiatku sa človek narodí šťastný, no potom sa pod vplyvom nátlaku rodičov stáva nešťastným. A keď sa tento program poruší, človek ochorie, kým sa nevráti k svojmu programu.

Tí ľudia, ktorým sa stále darí, sa, žiaľ, neuchyľujú k pomoci. A tí, čo sa cítia zle - uchyľujú sa, len nemajú kam ísť. Keď im poviem svoje názory, sú pobúrení. Jeden z pohľadov - musíte žiť pre seba, potom si pre seba vyberiete správnych ľudí; najdôležitejšia osoba je tá, s ktorou sispolupracujete b. To je v súlade s našou povahou.

Aké inštinkty by sme mali uspokojiť?

Musíme uspokojiť štyri inštinkty:

jedlo,
defenzívny,
sexuálne,
pocity vlastnej dôležitosti.

Nutrične aj defenzívne uspokojujeme tých, s ktorými pracujeme. Ak chceme jesť a nemáme kde bývať, nebudeme mať čas na sex. Sexuálny partner stojí na vzdialenejšom mieste. Deti sú ešte ďalej.

Dieťa do jedného roka potrebuje byť kŕmené mliekom, ale v desiatich rokoch už tam nie je. Ako povedal Ježiš Kristus: "Prišiel som sa podeliť o otca a syna, matku s dcérou, nevestu so svokrou." Po piatich rokoch treba s dieťaťom spolupracovať. Ak nezničíte vzťah rodič – dieťa, ako začnete spolupracovať?

Teraz som prišiel so synom, má tridsať rokov. Keby sme mali vzťah otca a syna, nemali by sme sa o čom rozprávať. Spolupracujeme. A zároveň ma ako otca teší, že môj syn je vedľa mňa. Len ukazujem, ako si udržať blízkych, deti, aby im neboli na ťarchu.

Hovoríte, že sa musíte milovať. Nevieme, ako milovať sami seba?

Chcem uviesť definíciu lásky, ktorá patrí psychoterapeutovi, psychológovi Frommovi.

"Láska je aktívny záujem o život a rozvoj predmetu lásky."

Väčšina ľudí hovorí, že nie je koho milovať. A otázku položíme inak: dokážeš milovať? Často poslucháčom hovorím, že veľa ľudí si mýli lásku so sexom. To sú dve rozdielne veci.

Na seminároch svojim poslucháčom hovorím: „Teraz som aktívny, zaujíma ma váš rozvoj. Toto je skutok mojej lásky k vám, hoci vám môže byť nepríjemné niečo počúvať. A ak nechceš prijať moju lásku, čo môžem urobiť?" Preto láska môže byť len zrelý človek, ktorý môže niekomu pomôcť rozvíjať sa.

Často si zamieňame príťažlivosť s láskou. Naozaj milujem červený kaviár. Čo z tejto mojej lásky bude? .. Ako si môžem byť istý, že ma žena miluje, ak žije na moje náklady? Iná vec je, či je nezávislá a napriek tomu so mnou. Potom jej uverím. Závislá, závislá osoba v zásade nemôže milovať. No a, samozrejme, základná láska je láska pre koho? - pre seba.

Cvičenie je aktom sebalásky. Prečítam si knihu, zvýšim si kvalifikáciu – akt sebalásky. Spoločnosť z toho profituje. Človek prospieva druhým, ak žije správne pre seba. Pozri, ak som sa opil, v noci nespím, potom sa v tejto chvíli nemilujem.

A teraz - prečo je potrebné milovať seba? Ak sa nemilujem, tak som zlý človek. Ak som sa do teba zamiloval, potom ťa ako čestný človek musím opustiť. Nemôžete skĺznuť niečo zlé na milovaného človeka.Človek potrebuje lásku. Nie je v mame, potrebuje otca, potrebuje materinskú lásku.

Ďalší dôležitý bod. Nezabudnite, že existuje láska k pravde... Musíme pochopiť, ako svet funguje, potom sa v ňom vieme orientovať. Začínam jednu zo svojich kníh: „Keby červ vedel, ako funguje jabloň, žil by dlho. Hryzlo jablko pri stopke a ona (život) s ním začala bojovať. Keď vieme, ako svet funguje, môžeme zaujať svoje miesto a potom bude všetko ľahké. Takto sa učíme milovať. Žiaľ, matky nemôžu vždy milovať svoje deti.

Milujú nesprávne, podľa môjho názoru ...

Toto vyjadrenie otázky je nesprávne. Buď miluješ, alebo nie. Keď za mnou príde matka s dieťaťom a povie, že ho ľúbi, vždy sa opýtam: "Čo môže robiť?" Ak nič nevie, znamená to, že ho matka nemilovala. Hovorí: „Chcem, aby sa z neho stal veľký vedec, a robím pre neho všetko. Umývam, varím." Hovorím: „Nemiluješ ho. Ak ho odvedú do armády, zabijú ho tam. Je to človek s bielou rukou, takých ľudí tam nemajú radi. Prestaň ho umývať." Mama: "Ale on bude týždeň chodiť špinavý, učiteľka ma pokarhá." Hovorím: "Nestaráš sa o osud svojho syna, pokiaľ ťa nikto nenadáva."

Teraz pracujeme s mladými dievčatami. Mám už dvadsaťročnú prax a sú tu konečné výsledky. Už sme sa dopracovali k tomu, ako sa s bábätkom v žalúdku rozprávať, ako s bábätkom atď. A vo veku 7 mesiacov sú už prakticky čisté. Musíte hovoriť s deťmi za rovnakých podmienok. Ako odporúčanie sa stačí s dieťaťom porozprávať „z očí do očí“. Len v tomto prípade sa rozvíja intelekt. Buď zdvihnite dieťa počas rozprávania, alebo si sadnite. A naša matka ťahá dieťa, je dole, v tomto čase nemôže myslieť.

Povedzte nám o svojom klube CROSS (Rostov - na - Don)

Klub tých, ktorí sa rozhodli zvládnuť stresové situácie. Organizované už dávno. Tí moji pacienti, ktorí boli prepustení, prišli dokončiť štúdium a potom priviedli svojich príbuzných. V klube boli ľudia, ktorí ešte neochoreli.

Veľa neurotických pacientov začalo s CROSSom a potom nemuseli chodiť do liečebne a brať lieky. Ľudia prišli so skutočnými problémami. Manžel je preč – treba ho vrátiť. Začali v tom pomáhať. Ukázalo sa, že manželia sa vrátili. Viete, aký bol výsledok? Naše študentky ich neprijali, „vyrástli“ bez nich a nepotrebovali manželov.

Potom začali obchodníci žiadať o pomoc: ako sa správať k svojmu šéfovi, ako zaujať konkrétnu pozíciu, ako ukázať svoju dôstojnosť?

Mimochodom, do KROSS prichádzajú inteligentní ľudia, ktorí sú pripravení zmeniť sa a mnohí dosiahli úspech. Po zaujatí riadiacich pozícií sa v KROSS naučili správnemu jednaniu s podriadenými. Klub sa zaoberá podnikateľskou psychológiou, priemyselnou psychológiou. Dokonca sme mali skúsenosť s prípravou kandidáta na predvolebnú kampaň.

Teraz žijeme v atmosfére strachu. Vedeli by ste dať nejaké tipy, ako sa s tým vysporiadať? Možno existujú triky, pomocou ktorých môžete zbaviť úzkosti a strachu?

Pravdepodobne chápete, čo znamená „preprogramovanie skriptu“? Ide o dlhodobú prácu. Samozrejme, všetko to začína malými tipmi ...

Povahu strachu sme nejako rozlúštili. Vychádza z myšlienky veľkosti: "Som taký človek, že sa mi nikdy nemôže nič stať." A musíte povedať, že „aj mne sa môže stať čokoľvek“.

Napríklad osoba je pozvaná, aby hovorila pred veľkým publikom. Bojí sa. Pýtam sa: "Čo sa môže stať?" Ukazuje sa, že v hĺbke jeho nevedomej myšlienky - som taký človek, že by mi všetko malo vyjsť na prvýkrát. Medzitým v ňom táto predstava sedí, bude sa báť.

Druhá myšlienka je „všade naokolo sú blázni“. Hovorím mu, že sú tu múdri, tí ti budú rozumieť. Keď je táto myšlienka odstránená, osoba ide a robí.

A čo môžem povedať? Skúšajte, skúšajte, milí čitatelia. Zákon, možno sa vám to najskôr nepodarí, ale musíte to mať na pamäti neúspech je 7-krát užitočnejší ako úspech, takto funguje náš mozog. Len keď sa vám nedarí, nevenujte pozornosť tým, ktorí sa vám smejú, ale tým, ktorí s vami súcitia. Neúspech potom poslúži na očistu vášho sociálneho prostredia a hneď vám bude jasné, kto je kto.

No a čo robiť, aby ste boli šťastní?

Vzorec pre šťastie: "Chcem, môžem a musím - musí mať rovnaký obsah." Potom je všetko v poriadku. Ak chcem, ale nemôžem, tak čo je potrebné? ... naučiť sa, ako na to.

Len vás vyzývam, aby ste si splnili svoje túžby psychologicky kompetentným spôsobom, spoliehajúc sa na zákony komunikácie, ktoré nezávisia od nás. Treba ich otvoriť. Právne zákony sa dajú napísať, ale tieto zákony, o ktorých hovorím, je len potrebné pochopiť a konať v súlade s nimi.

Píšete: "Čím viac rád dáte, tým viac nepriateľov dostanete." Môžeš prosím vysvetliť.

Prišiel som s nasledujúcim vzorcom: kvalifikácia psychológa je nepriamo úmerná množstvu poskytnutých rád. Dobrý odborník, psychológ neradí, pomáha sa správne rozhodnúť. Hovorím vám, ako je život usporiadaný, ak to urobíte, bude to také a také, ak to urobíte inak, bude to také a také. Toto sú zákony, nemôžu existovať žiadne výnimky. Teraz si vyberte sami. Mojou úlohou je umožniť môjmu pacientovi žiť bezo mňa.

Preto, ak vám poradia, povedzte „ďakujem“, odíďte a už tam nechoďte. Musíte sa rozhodnúť sami.

Tu je ďalší tip, ak môžete. Okamžite opustite lekára, ktorý zaručuje úplné uzdravenie. Nie všetko závisí od lekára, veľa závisí od človeka. Už dlho je známe, že telo sa lieči samo a lekár pomáha. A keď sa podelíme o svoje zásluhy, beriem si 10 % pre seba a z toho 90 %. Funguje to a ja len pomáham.

A posledná rada. Musíte sa spoliehať iba na svoje sily. Keď niečo začnete robiť, vždy sa nájdu ľudia, ktorí vám pomôžu.

14.11.2019 06:19

Kúpte si papierovú knihu na Labirint.ru

Predslov k druhému vydaniu

Prvé vydanie knihy „Ak chceš byť šťastný“ vyšlo koncom roku 1995 v náklade 20 tisíc kusov, ktorý sa na moje prekvapenie pomerne rýchlo vypredal, čo si vyžiadalo nové vydania. Vysvetlím prečo, prekvapivo. Kniha bola vlastne prezentáciou mojej vedeckej práce, z ktorej som jednoducho odstránil niektoré zložité pojmy, čísla, ktoré naznačovali, že autorkine závery a odporúčania vychádzajú z dlhoročnej práce s pacientmi, ľuďmi v krízových situáciách, pedagógmi so všetkými, vedúcimi a vo všeobecnosti, ktorých aktivity súvisia s komunikáciou. Odstránili sa aj štatistické stopy, potvrdzujúce dostatočne vysokú účinnosť týchto techník. V knihe nechýbali ani cvičenia a popisy techník skupinovej psychoterapie a psychologického výcviku, ktoré, ako som si myslel, budú zaujímať len profesionálov. Ale aj nasledujúce vydania rýchlo zmizli z pultov obchodov. Boli to v skutočnosti predtlače, pretože zmeny boli minimálne a objem a štruktúra knihy zostali zachované.

Začal som dostávať veľa e-mailov, väčšinou s pozitívnou spätnou väzbou. Žiadostí o pomoc bolo veľa (často to boli výkriky o pomoc!), Mnohí jednoducho ďakovali za knihu, ktorá im pomohla postaviť sa na nohy: nadviazať rodinné vzťahy, ísť na univerzitu, dokončiť dizertačnú prácu, povýšiť a dokonca dosiahnuť úspech vo voľbách. Mnohí čitatelia sa stali aktívnymi členmi nášho psychoterapeutického klubu CROSS (klub tých, ktorí sa rozhodli zvládnuť stresové situácie). Väčšina z nich sa zlepšila nielen zdravotne, ale zmenila aj svoje sociálne postavenie. Takže za tento čas 18 ľudí obhájilo kandidátske dizertačné práce v rôznych vedách. Takže teraz nepotrebujem hľadať právnikov, ekonómov, pedagógov, účtovníkov, stavbárov, programátorov. Patria medzi tých, ktorí so mnou študovali. Nie sú to len čestní ľudia a vysokokvalifikovaní špecialisti. Sú to aj ľudia, s ktorými sa príjemne rozpráva. Na moje potešenie som si našiel nasledovníkov. Teraz, pokiaľ viem, moji študenti zorganizovali podobné centrá v Tatarstane, Baškirsku, Kirove, Rige, Vladivostoku, Astrachane, Kaliningrade, na Ďalekom východe a na Kamčatke. Teraz rokujem o vytvorení pobočiek klubu v Barnaule, Ťumeni a Moskve.

Ale čas plynul. Keď si vyrastal, snažil som sa s tebou držať krok. 31. marca 1991 som dokonca obhájil doktorandskú prácu. Ale to nie je to hlavné. Všetky svoje tréningy som si nahral na audio a video kazety. Ak má niekto z iných miest túžbu, môžete ju skopírovať. Objavil sa nový vývoj. Materiál rástol a už sa nezmestil do jednej knihy. Okrem toho tam bolo množstvo poznámok, ktoré sme si pozorne preštudovali. V podstate sa odvolávali na to, že kniha je síce zaujímavá na čítanie, ale má popisný charakter a je v nej veľmi málo konkrétnych odporúčaní. Potom sme sa rozhodli, že knihu „Ak chceš byť šťastný“ už nevydávať. Rozdelili sme to do troch kníh. Vzniklo z toho akési trojzväzkové vydanie.

Prvý diel sme nazvali „Ako spoznať a zmeniť svoj osud“, kde sa spojili všetky metódy práce na sebe.

Druhý zväzok „Psychologický vampirizmus“ bol venovaný problému komunikácie s jednou osobou a mechanizmom konfliktu.

Tretí zväzok „Prikáž alebo poslúchni“ dal odporúčania, ako riadiť ľudí bez kriku a problémov, aby si nevšimli, že sú kontrolovaní.

NOVÝ

Anotácia

M.E. Litvak

M.E. Litvak

AK CHCETE BYŤ ŠŤASTNÍ

Všetkým, ktorí stratili nádej a spustili ruky

"Psychologická diéta", "Neurózy", "Algoritmus šťastia".

Kniha, ktorú práve držíte v rukách, vznikla ešte vtedy, keď som začal aplikovať moderné metódy v liečbe pacientov s neurózami.

Piata časť- toto je moja monografia "Neurózy". Je určená hlavne odborníkom (aj keď viem, že si ju kupovali aj moji pacienti) a je metodickým základom pre predchádzajúce časti knihy.

Kto je kto resp

SYSTÉM HODNOT

Uvediem príklad.

Alchymista/ 27.10.2013 Kniha je o ničom, prinajmenšom sú popísané všeobecné princípy. Premrhaný čas ...

Ksenia/ 22.10.2012 Čítam knihu "Princíp spermií". Objavil som pre seba veľa nových a zaujímavých vecí! Je ľahšie sa vžiť do životných ťažkostí a ťažkostí! Som učiteľ a obzvlášť som si užil vaše skúsenosti s vyučovaním v škole! Pretože hneď ako učíte vo vzdelávacej inštitúcii, môžete pochopiť, aké je to ťažké!))

Helena/ 26.09.2012 Milý Michail Efimovič! Som ti nekonečne vďačný za to, čo si mi urobil, môj život, tvoje knihy (prečítal som ich všetky), komunikáciu s tvojou študentkou Laurou Vladimirovnou Sukhorzhevskou (niekoľkokrát som sa zúčastnil jej seminárov), s tebou (zúčastnil som sa jedného z tvojich prednášky v Moskve). Úprimne, uvedomil som si, v akom scenári som bol, len tri roky po tom všetkom som si povedal: "Ak chceš byť šťastný, prečítal som si to štyrikrát." Som kandidát vied, profesor, píšem učebnice, neustále v pedagogike, ale svoje problémy som mohol vyriešiť až s vašou pomocou až teraz, neustále premýšľať, analyzovať, čítať vaše knihy, porozumieť pravdám, ktoré sa snažíte sprostredkovať čitateľovi. A nedostal som to všetko naraz. Ale výsledok je zrejmý. Som šťastný! Chcem byť šťastný, stal som sa šťastným, vždy budem šťastný! Ďakujem Bohu, že sa s tebou skrížili naše cesty (v tomto živote nie je nič náhodné pre človeka, ktorý sa dokáže zbaviť svojej pýchy), si skutočný veriaci, jeden z mála, ktorý šíri pravdy „Svätého zákona “ civilizovaným spôsobom, na základe obrovskej osobnej životnej skúsenosti. Viem, že vo veku 70 rokov si začal študovať spev. Vaše záujmy sú mnohostranné. Prajem vám šťastie v nekonečnom večnom živote, harmóniu vo všetkom, čoho sa vaša duša a vaše ruky dotýkajú! S láskou a vďakou za vašu prácu, schopný oceniť tvrdú prácu spisovateľky Eleny.

Helena/ 19.09.2012 Litvak je fajn frajer!))) Zostanem mu vďačný do konca života za jeho knihu "Ak chceš byť šťastný ..." ... Kým som to čítal, mal som už veľa vedomostí z rôznych oblastí - psychológia, psychiatria, ezoterika, astrológia - erudícia je v tomto smere veľmi vysoká, avšak pred vyriešením problému úzkosti, nespokojnosti, závislosti na vzťahoch s tyran partner, nemohol som v žiadnom prípade prísť. A potom heuréka, ako kvantový skok - koža žaby praskla a objavila sa sloboda. To je neuveriteľné, radosť! Ďakujem, Michail Efimovič, za pomoc ľuďom v jednoduchom jazyku!

Zulfiya/ 2.09.2012 Vďaka knihe "Princíp spermií" som zmenil svoj život o 180 stupňov. Môj život je rozdelený na dve časti, predtým a potom, a zakaždým, keď si poviem: "Práve začínam žiť..."

Irina/ 1.07.2012 Úžasná kniha! Úžasný autor! Čítal som to v hlbokej depresii, nevidel som možnosti riešenia svojho problému, stratil som záujem o život, som rozčarovaný z ľudí atď. Veľmi mi pomohla, rýchlo som sa spamätal, veľa zmenil v živote a prehodnotil svoj pohľad na veľa vecí. Ďakujem mnohokrát! Vďaka!

Paul/ 20.3.2012 Absolútne nesúhlasím so všetkými vyjadreniami autora, aj keď ako celok je jeho kniha určite zásobárňou introspekcie a rozvíjania možností pozitívne ovplyvňovať svoj vlastný život, a teda aj život svojho najbližšieho životné prostredie.

albert/ 20.01.2012 Michail Efimovič píše veľmi zaujímavo.A ako sa k nemu dostať na stretnutie?

Risynokk/ 23.10.2011 Mám 17 rokov a knihy tohto charakteru som začal čítať asi v 15, tvoje diela sú jednoducho jedinečné, prečítal som už dve knihy - "Psychologické aikido", "Psychologický vampirizmus" a už končím čítanie - "Princíp spermií", ja som veľmi prekvapený tvojím myslením a postojom k nášmu svetu, chystám sa prečítať všetky knihy....PS To by bolo v audio verzii...

Alexander/ 5.12.2010 Michail Efimovič, čítaj, predstav si sadol a čítal tvoju knihu. Známi radili: "Prečítaj si to", odkladal som to. Bol hrozný stav, nebolo mi všetko jedno, čo sa okolo dialo. Pamätám si prvy krat som sa prinutila sadnut si a precitat si par stran...pacilo sa mi to, potom dalsie a tak dalej par vecerov po sebe.Knihu som citala. Premietla som sa do seba, našla som pre seba veľa užitočných myšlienok. A ako som si to predtým nevšimla, je to také elementárne. Dnes, keď robím nejaké rozhodnutia alebo skôr, než upadnem do melanchólie, spomeniem si na vašu knihu a je to jednoduchšie. Ďakujem vám za to, čo robíte.

Galina/ 28.07.2010 V sanatóriu náhodou. čítaj "Prikáž alebo poslúchni". Kúpil si "Princíp spermií."

smrekovec/ 28.06.2010 Prečítal som si "Psychologické aikido", získal som veľa užitočných vecí pre seba. Teraz je toľko psychických problémov, že je jednoducho potrebné sa z nich nejako dostať.Myslím, že pomoc nájdem u Michaila Litvaka.

Kate/ 21.5.2010 Michail Efimovič si úžasný psychoterapeut! A tvoja kniha mi veľmi pomohla! A vďaka tejto knihe som sa vážne začal zaujímať o psychológiu a vstúpil som na univerzitu ako psychológ! Ďakujem!

hosť/ 17.01.2010 Ešte v audio verzii

Jeanne/ 3.10.2009 Mám 38 rokov, keby som čítal Litvakove knihy aspoň pred 15 rokmi, nevyrobil by som si polovicu problémov, ktoré mám teraz.

hosť/ 27.08.2009 Kniha je nádherná. Nesmierne ma to bavilo. Ďakujem autorovi!
Teraz čítam "Nefňukaj!" Chystám sa prečítať všetky knihy.Myslím si, že môžu veľmi pomôcť, len ľudia sú väčšinou pasívni.Preto som teraz aktívnym šíriteľom vašich myšlienok.

Alexandra/ 17.04.2009 Teraz čítam "princíp spermií". Ľutujem, že som to nevidel predtým. Teraz si nedám pokoj, kým nenájdem všetky knihy.Ďakujem veľmi pekne, veľmi to pomáha. A v konečnom dôsledku máte pocit, že ste si pomohli a ste na seba ešte viac hrdí.

Denis/ 5.04.2009 Chcem sa vám veľmi pekne poďakovať za napísanie tejto knihy, je veľmi zaujímavá a veľmi užitočná v živote. mnohokrat dakujem

Anya/ 19.03.2009 Úplnou náhodou sa mi dostala do rúk elektronická verzia tejto knihy (hodil som ju medzi ostatné knihy z cudzieho počítača). Keď som ju začal čítať, našiel som pre seba veľa zaujímavých vecí. Veľmi by som si prial, aby mi táto kniha pomohla nájsť samú seba – teraz je to môj hlavný problém. No niekedy sa mi zdá, že ja sama (bez odborníka) si s tým neporadím. Ale rozhodol som sa nájsť knihu úplne a v dobrom formáte, skúsim si pomôcť.

Máša/ 27.02.2009 Ďakujem. Táto kniha ma doslova zachránila pred 5 rokmi. Odvtedy som ju odporučil mnohým svojim známym a s určitosťou viem, že viacerým aj veľmi pomohla a zachránila životy.

Andrey/ 27.02.2009 Vyjadrujem hlbokú vďaku autorovi kníh M.E. Litvakovi - liečiteľovi našich duší! Aby som si v roku 1998 kúpil túto knihu, musel som sa zastaviť v kníhkupectve v meste Rostov na Done z Nalčiku! Odporúčam tým, ktorí potrebujú pomoc, každý by na to mal prísť sám.