Легкість спілкування. Легке спілкування

Мати багато хороших друзів, налагодити спілкування з оточуючими, знаходити мову до колег, бути цікавим співрозмовником і подобатися протилежній статі. Як стати добрим співрозмовником, як навчитися спілкуватися з людьми та бути цікавим? Уміння вести бесіду мають далеко не всі, від чого потім страждають. Робота, успіх, друзі та друга половинка. Їхня наявність залежить від твого вміння спілкуватися. Якщо відчуваєш складності у спілкуванні з оточуючими, то складно сподіватися на хорошу, успішну та щасливе життя. Кожна сучасна людина має прокачати комунікаційні навички чи своє вміння бути добрим співрозмовником.

Комунікаційні навички відповідають за простоту встановлення контакту, підтримку розмови та налагодження дружніх стосунків. Існують книги з психології, вправи та методи, які допомагають навчитися легко спілкуватися з людьми. Як навчитися спілкуватися та бути цікавим співрозмовником?

Як навчитися спілкуватися з людьми? Секрети та вправи з книг з психології

1. Будь добрим слухачем. Менше говори та більше слухай співрозмовника.
2. Ніколи не перебивай своїми історіями та вставками у мову співрозмовника.
3. Більше посміхайся і намагайся бути доброзичливим.
4. Виявляй щирий інтерес до співрозмовника, його життя, справ, настрою.
5. Ухиляйся нерозумних суперечок, уникай заперечень і уникай протистоянь.
6. Намагайся говорити про те, що цікавить та хвилює співрозмовника.
7. Відчуй настрій співрозмовника і підлаштуйся до нього.
8. Уникай негативних тем та орієнтуйся на позитивні.
9. Називай співрозмовника на ім'я. Це найприємніше для людини.

Ці психологічні порадидопоможуть навчитися швидше та легше спілкуватися з людьми.

Яким людям необхідно вчитися ефективному спілкуванню

Є такі люди, яким легко знайти тему для розмови та які вільно можуть підтримати розмову у будь-якій ситуації. Вони мають природний талант до спілкування та харизми, і це підкуповує оточуючих.

Для них абсолютно не потрібно жодних зусиль, щоб розпочати діалог і відразу викликати симпатію у співрозмовника. Але як бути тим, хто хоче досягти успіху в житті, але не має вродженого таланту оратора? Є кілька секретів навчання ефективному спілкуванню та впевненій взаємодії з оточуючими.

Впевненість

Хороші навички спілкування з людьми починаються з уміння показати, що ви є надійним партнером. Для цього необхідно бути впевненим у собі. Вміння триматися впевнено приваблює інших, як магніт. Вигляд рішучої людини переконує інших, що цей співрозмовник вартий витраченого часу. Впевнена людина не витрачатиме ваш час на «ходіння навколо та навколо», а одразу перейде до суті розмови.

Потрібно дивитися у вічі своєму співрозмовнику. Людям, які зазвичай під час розмови відводять очі убік, ніхто не довіряє. Спроби уникати зорового контакту говорять, як мінімум, про незацікавленість людини, а, як максимум, - про її нечесність.

Коли людина дивиться в очі своєму співрозмовнику, це викликає довіру і до неї, і до всього, що вона говорить.

Такий незначний нюанс допомагає встановити надійний контакт із вашим візаві. Тому в розмові потрібно триматися впевнено і в жодному разі не відводити очей.

Інтерес до співрозмовника

Багато хто робить помилку, занадто багато кажучи про себе. Ніщо так не втомлює людину, з якою ви розмовляєте, як вимушена екскурсія по лабіринтах вашого життя. Один із найкращих способів навчитися спілкуванню з людьми – дозволити їм говорити про себе, а не змушувати їх слухати ваші оповідання. Це допоможе іншій людині відчути себе невимушено і підвищить тепер її впевненість у собі. Східні мудреці вчать: один раз скажи та двічі послухай!

Правильні питання

Коли контакт ще тільки налагоджується, важливо не допустити незручних пауз у розмові. Один із найшвидших шляхів до незручного мовчання – питання, на які можна відповісти просто «так» чи «ні».

Важливим навичкою для успішної комунікації є вміння ставити запитання, які потребують розгорнутої відповіді. Це дозволить розпочати розмову. Тільки не треба втрачати почуття міри. Не можна влаштовувати «бомбардування» питаннями - це гарний спосібзмусити людину відчути себе некомфортно. Розмова не повинна перетворюватися на допит.

Сила знання

Ефективне спілкування починається там, де люди мають широкий кругозір. Всебічно розвинена людина з широкими інтересами буде привабливою для різних людей. Спілкуватися з такою людиною буває легко та цікаво. Його голова сповнена тем для обговорення, і він може швидко та впевнено адаптуватися до будь-якої розмови. Знайти спільну мовуіз співрозмовником йому не складає ніяких труднощів.

Часто люди не можуть щось попросити, бо бояться відмови. Невдача змушує людину почуватися неповноцінною, неповноцінною. Але відмова ніяк не має впливати на почуття власної гідності.

Єдиний спосіб дізнатися, як навчитися розмовляти з людьми правильно та впевнено, – це практика, де ви відточите свої навички.

Тут також є елемент ризику: ніколи не дізнаєшся заздалегідь, як піде розмова. Але якщо ви боятиметеся вийти з тіні і триматиметеся за свою «безпеку», то ніколи не набудете вміння легко і впевнено вступати в контакт і залишитеся стояти на шляху, який веде в нікуди.

Це далеко не всі секрети успішного спілкування, скоріше, найголовніші. Є й інші аспекти, враховувати які також необхідно:

• Потрібно бути чесним. Коли люди надійні та чесні, спілкування стає набагато простіше. Тоді не потрібно обмірковувати те, що ми збираємося сказати, не потрібно турбуватися про те, що неправда колись розкриється.
• Потрібно вміти адаптувати свої ідеї під сприйняття інших. Коли у нас виникає якась цікава думка, у голові складається ясний образ ідеї, але цей образ не завжди також зрозумілий й іншим людям. Щоб вас почули, потрібно знайти спосіб розкрити свою думку. Вона має стати зрозумілою всім. Потрібно добре знати свою аудиторію, якщо хочете спілкуватися з нею ефективно.
• Потримайте паузу, перш ніж відповісти. Зазвичай ми намагаємося відповідати відразу, але іноді просто крихітна пауза здатна творити чудеса. Вона дає вам час подумати, а це важливо для того, щоб точніше зрозуміти, про що говорить співрозмовник, або чітко сформулювати свою думку, яку ви хочете донести.
• Намагайтеся вникати у те, що каже ваш співрозмовник. Потрібно уважно слухати. Так, ви зможете зрозуміти, про що йдеться, а не просто чекатимете своєї черги щось сказати у відповідь. Дуже часто ми слухаємо «краєм вуха», обмірковуючи тим часом свою відповідь. Для ефективного спілкування треба працювати над розумінням того, що кажуть інші.
• Будьте терплячі та відкриті. Іноді коротке спілкування може бути в чомусь не надто зручним для вас. Визнайте для себе, що цей контакт не повинен бути таким, як вам хотілося б, і продовжуйте поводитися коректно, виявляючи терпіння. Завжди будьте терплячі і тримайте свій розум відкритим для розуміння нових способів спілкування та взаєморозуміння.
• Намагайтеся підтримувати зворотний зв'язок. Коли вже все сказано і зроблено, найкращий спосіб дізнатися, наскільки це було ефективно, - запитати своїх співрозмовників. Знайдіть час, щоб поговорити з тими, з ким спілкуєтеся часто, і дізнайтеся, як можна було б покращити спілкування з ними. Іноді підтримувати такий зворотний зв'язок легко, і ви отримаєте ясне уявлення, над чим вам ще треба попрацювати, а іноді це зробити буває не зовсім просто, але ваші зусилля все одно будуть коштувати!

Почніть з малого

Щоб навчитися ефективно спілкуватися з людьми, потрібен час. Людина, яка поставила собі за мету покращити свої комунікативні навички, просуватиметься своїми темпами. Не намагайтеся засвоїти відразу все, почніть із малого.

В основі своєї ефективної комунікації починається з впевненості в собі, - це та нитка, яка пов'язує разом всі інші ваші якості та навички. Кожна нова зустріч допомагає підвищити впевненість у собі та додає нові грані у ваш досвід.

Щоб потренуватися, розширте коло спілкування в офісі, наприклад. Спробуйте почати спілкуватися з продавцями в магазині або ринку трохи більше, ніж зазвичай.

Коли вам стане легше спілкуватися у звичному для вас суспільстві, почніть контактувати з представниками вищого рангу. Поступово ви навчитеся розмовляти з різними людьми, а ваші навички закріплюватимуться все міцніше. При нагоді ви навіть зможете з генеральним директором великої компаніїпоговорити та справити на нього сприятливе враження.

Як спілкуватися з екстравертами та інтровертами

Люди діляться кілька типів, й у кожного характерний свій стиль спілкування. Знаючи, як побудувати розмову з візаві, що має той чи інший тип темпераменту, нерозуміння та пов'язаних з ним непорозумінь, можна уникнути.

• Інтроверти: їм важко спілкуватись. Свої переживання вони мають глибоко в собі, уникають зайвих контактів.
• Екстраверти: у них потреба у спілкуванні доведена до максимуму. Вони постійно повідомляють оточуючих про переживання, що виникають у них, доносять свій погляд на обставини, в будь-яких ситуаціях знаходять нових знайомих.

Ці психотипи в чистому вигляді трапляються рідко, частіше зустрічаються змішані типи особистостей.

Потрібно з'ясувати тип характеру. Якщо його якості ближчі до характеристик, властивих екстравертам, щоб легше було побудувати спілкування, постарайтеся не говорити весь час лише про себе. Необхідно більше вислуховувати чужі думки, не висловлювати відкриту незгоду. Як тільки вдасться налагодити спілкування, люди самі почнуть тягнутися. Лідерські позиції у колективі можна буде легко завоювати за рахунок закладеної природою відкритості. Образи, що виникають на зневагу, що здається, зникнуть.

У інтроверта стоїть складніше завдання, тому йому важливіше навчитися правильно спілкуватися з людьми. Їм буває важко знаходити нових знайомих та приятелів. Це позначається на професійній сфері. Тому незважаючи на труднощі, треба перебороти себе та йти на зближення. В результаті в оточенні виявляться люди, які оцінять мовчазне схвалення інтроверта.

Вступаючи в діалог, потрібно намагатися аналізувати, до якого психотипу належить людина, з якою спілкуєшся. До інтроверта? Слід спробувати ввести його в курс справи, уважно прислухатися до рідкісних реплік, розповісти, як виглядає ситуація з різних поглядів. Його мовчання може призвести до серйозного нерозуміння. Допоможе розібратися щодо нього до предмета розмови міміка, вираз обличчя, тон.

Екстраверт не можна дати себе заговорити. З ним доводиться тримати вухо гостро. Якщо він спробує відхилитися від теми, потрібно твердо перекладати бесіду в русло, що вам цікавить. Давати йому висловлюватися необхідно, але твердо доносити свою думку. Можна навіть це зробити з часткою жорсткості. Такі люди зазвичай необразливі, і якщо ця риса у характері і є, то відходливі.

Розмовляючи із співрозмовником, потрібно показати зацікавленість спілкуванням. Дуже добре інтонацією наголошувати на важливих моментах.

Сперечатись не варто. Якщо аргументи непереконливі, краще розмову завершити на дружній ноті та продовжити у відповідний момент. Не можна підвищувати тон, переходити на крик.

Як викликати інтерес з боку співрозмовника

Ми всі індивідуальні. У всіх свої цілі, погляди на життя, принципи та пріоритети. Бажання кожного відчувати свою значущість у суспільстві є нормальним.

У своїх судженнях будьте дуже обережні. Останнє слово залиште краще за співрозмовником, ніж за собою. Поступіться йому в суперечці: і стосунки не зіпсуються, і ви залишитеся при своїй думці.

У жодному разі в розмові не виявляйте зарозумілості. Говорячи, зважуйте кожне слово. Зарозумілий тон, бажання підняти себе над опонентом може дуже образити його, і тоді думка про вас буде не з кращих, і навряд чи з'явиться бажання знову з вами поспілкуватися.

Намагайтеся не залишатися осторонь, будьте ближчими до людей. Набагато приємніше спілкуватися з тим, хто перебуває з ним на одній хвилі, тому забиватись у кут буде не найкращим рішенням.

На що варто звернути увагу

Уникайте розмов, де є скарги на начальника, на колег, на роботу чи свою долю. Запам'ятайте, що у кожного і без вас вистачає проблем, тому слухати чужі нікому не захочеться. Люди спілкуються заради насолоди.

Важливим психологічним моментом у розмові є поза, у якій ви і ваш співрозмовник. Доведено, що, приймаючи позу свого співрозмовника, ви тим самим відкриваєте його для спілкування, створюєте для нього комфортні умови.

У розмові намагайтеся залишатися собою. Неприродність у спілкуванні, бажання показати себе зовсім іншою людиною збоку можуть виглядати дуже смішно і безглуздо, хоча вам може здаватися, що ви відмінно влилися в цей образ. Грати довго не вийде, і рано чи пізно люди дізнаються, якою ви є насправді. Так, навіщо ж пускати пилюку в очі, обманювати свого співрозмовника вже на початковій стадії спілкування. Природність та невимушеність - основні правила поведінки.

Головний учитель – це досвід, який не приходить одразу. Для його отримання потрібен час та відповідні умови. Головне, бути якомога впевненішою у собі людиною, вміти «донести себе» суспільству. Розширюйте своє коло спілкування, включаючи різних людей: і за віком, і за поглядами, і за життєвими принципами.

Будь-яке спілкування починається з малого. Завдяки деяким навичкам у спілкуванні, ви зумієте стати авторитетною у своїх колах людиною, до якої всі з цікавістю прислухатимуться. Недарма говориться, що любов до себе народжує любов до вас. Лише тоді, коли ви самі почнете себе поважати, те саме робитимуть і інші.

Вміння спілкуватися обов'язково призведе до успіху. Не бійтеся вийти з тіні, розпочати спілкування першим. Будьте ввічливими і доброзичливими, і тоді ви зумієте завоювати симпатію з боку співрозмовника.

Що означає «говорити гарно»

Говорити красиво – це означає говорити зрозуміло, зрозуміло, з правильними інтонаціями, в міру емоційно, так, щоб переконати співрозмовника чи співрозмовників у правильності своїх міркувань та висновків. Про людину, яка говорить красиво, говорять, що вона має дар красномовства або ораторські здібності.

Красномовність може бути природне та набуте. З природним все зрозуміло – деякі люди мають їх від природи. Придбане красномовство - це ораторське мистецтво, або мистецтво красномовства, якому потрібно вчитися. Нині йому навчають на різноманітних тренінгах. А виникло воно ще в далекі часи в античній Греції, де з'явилися перші школи з навчання мистецтву красномовства, і поступово переросло у науку – риторику. На заняттях з ораторської майстерності, як раніше, так і зараз, вчать, як звичайну мову перетворити на ораторську.

Як казав французький письменник-філософ Вольтер:

«Чудова думка втрачає свою ціну, якщо вона погано виражена».

Навіщо треба говорити гарно

Мова у всі часи грала для людства величезну роль, адже вона є засобом спілкування і завдяки їй думки однієї людини передаються іншій.

«Зустрічають по одязі, а проводжають за розумом».

А свій розум (або його відсутність) людина демонструє за допомогою мови. Саме тому її можна назвати візитною карткою людини: хоче вона цього чи ні, її мова відображає її суть.

Як сказав давньогрецький філософ Сократ одному молодому чоловікові, який постійно мовчав:

А перський поет Сааді писав:

«Умний ти чи дурний, великий ти чи малий, не знаємо ми, поки ти слова не сказав».

Люди, які вміють гарно говорити і зрозуміло викладати свої думки, цінувалися завжди. На це вказує існування шкіл ораторського мистецтваще в античні часи. А давньогрецький мудрець Скілеф зауважив, що «Красноречие дорожче грошей, слави та влади, бо останні дуже часто досягаються завдяки красномовству». Йому вторив і американський політичний діяч Деніел Вебстер, який жив багато століть пізніше: «Заберіть у мене все, що я маю, але залиште мені мою мову, і незабаром я знайду все, що мав».

Французький імператор і полководець Наполеон вважав, що людина, яка не вміє гарно говорити, ніколи не зробить кар'єру.

Нічого не змінилося й у наші дні. Співробітники, які мають мистецтво красномовства, набагато швидше роблять кар'єру, ніж ті, хто не вміє правильно висловлювати свої думки. Причому часто трапляється так, що на недорікуватість страждають тямущі та знаючі співробітники, які не розуміють, що саме воно робить малоймовірним їх подальше кар'єрне зростання. Зрозуміло, професіоналізм, знання, вміння та досвід дуже важливі, тому що непрофесіонали не потрібні нікому.

Але й ті, хто має досвід і знання, однак не здатний донести їх до слухача, роз'яснити, довести, переконати і переконати, колись обов'язково матимуть великі проблеми. Адже чим вище службове становище співробітника, тим частіше і більше йому доводиться спілкуватися з колегами, підлеглими, клієнтами та ін.

Що заважає людям гарно говорити

Важливість володіння мистецтвом красномовства вимагає доказів. Проте багато людей відчувають страх, коли їм доводиться виступати на публіці або говорити з незнайомими людьми. Такий страх у психології називається «логофобія» (або «вербофобія»). Цікаво, що, за дослідженнями психологів, страх громадських виступів займає в людей друге місце після страху смерті.

Люди, які страждають на таку фобію, панічно бояться говорити не лише перед повною аудиторією, а й перед невеликою групою людей. Їх кидає то в жар, то в холод, вони починають тремтіти, запинатися, не можуть зосередитися. Ця фобія має психологічні та фізіологічні причини.

Психологічні причини пов'язані з тим, що людина не вірить у себе, у свої здібності, знання, досвід, у те, що її мова представлятиме інтерес і вона зможе утримати увагу слухачів.

Що ж до фізіологічного чинника, то, як ми знаємо, у небезпечних ситуаціях надниркові залози людини починають виділяти в кров гормон стресу адреналін, дія якого спрямована на консолідацію всіх захисних сил. Те саме відбувається, коли людина хвилюється перед виступом або якоюсь розмовою.

Однак адреналін спонукає людину до фізичних дій, наприклад до втечі, під час яких вона витрачається. При виступі або хвилюючій розмові таких фізичних навантажень немає, тому адреналін не використовується повністю, а його надлишок приносить тільки шкоду. В результаті сильного хвилювання замість блискучого виступу може вийти невпевнене і зім'яте.

Успіхів у навчанні. І головне пам'ятайте: щоб чогось навчитися потрібно це робити, навіть незважаючи на те, що це важко.

1. Уникайте удару

Принцип амортизації - це техніка уникнення конфліктів, описана у книзі російського психолога Михайла Литвака «Психологічне айкідо». Згідно з принципами книги, запобігання та припинення конфлікту відбувається за рахунок перенаправлення енергії агресора назад на нього ж. Простіше кажучи, отримавши «психологічний удар», поведіть себе як кішка, що падає з висоти: пом'якшіть його. Цей алгоритм можна успішно застосовувати у сім'ї, на роботі, у суспільному житті.

Якщо опонент звинувачує вас, погодьтеся з його твердженням.Пара-трійка ухилень - і противник дезорієнтований, адже від цього конфлікту він не отримав очікуваних емоцій.

2. Повторіть закінчення фрази розгніваного опонента

Віддзеркалення - відомий психологний метод. Ось тільки він не є людським винаходом, навіть шимпанзе вдаються до тактики віддзеркалення своїх одноплемінників. Майте на увазі, що віддзеркалення – процес тонкий, опонент не повинен подумати, що ви смієтесь з нього.

Коли ви повторюєте слова співрозмовника, наповнюючи їх своїм змістом, вони сприймаються як власні. Розгніваній людині легше прислухатися до ваших доводів, якщо частково вони належать і їй.

3. Залучіть арбітра

Покликати когось на допомогу не означає сховатися за чужою спиною. Участь третіх осіб дозволяє поглянути на конфлікт по-новому та знайти шляхи виходу з глухого кута. З точки зору нейробіології суперечка - загрозлива ситуація, і рецептори, що відповідають за збудливість парасимпатичної нервової системи, починають бити на сполох. Отже, посередник у конфлікті візьме на себе роль громовідводу і без зайвих емоцій розсудить вас.

Звернення до когось за допомогоюне ознака незрілості, а, навпаки, свідчення вашого розуміння законів реального життя.

4. Почастуйте уявним тортиком

Тортики дуже солодкі, смачні, а ще вони здатні викликати посмішку у ласунів. Гнівливим людям часто потрібен такий уявний тортик. Найчастіше їхня агресивність походить від невпевненості в собі, страху втратити авторитет, образи. Не скупіться, поділіться з ними парою шматочків уявного торта. Адже поступившись чимось малим, можна отримати велику вигоду в майбутньому.

У конфліктної ситуаціїпідіть назустріч співрозмовнику. Тільки важливо пам'ятати, що вимоги мають бути розумними та обґрунтованими, – не переступайте через себе.

5. Уявіть неприємну людину в безглуздій ситуації

Візуалізація – потужний інструмент психології. Вона допомагає досягти поставленої мети, намітити перспективи і подати результати своєї праці. Психологи різних шкіл використовують позитивну візуалізацію для лікування депресії, панічних розладів та інших недуг. Але й самі звичайні людиможуть використовувати прийоми візуалізації на практиці, щоб зняти стрес та заспокоїтися.

Трапляється, що немає можливості відповісти кривдникові, він навіть рота не дає розкрити. Візуалізуйте. Якщо уявити, що начальник, що вас кричить, одягнений у рожеву балетну пачку, пережити потік моралі буде набагато легше.

6. Нагодуйте агресора

Інший спосіб погашення конфлікту – запропонувати злісній людині щось їстівне (цукерку, печиво) або протягнути пляшку води. Весь секрет у тому, що коли ви даєте щось опоненту, він відчуває несвідоме бажання відповісти взаємністю, піти назустріч.

До того ж з давніх-давен прийняття їжі носить сакральний зміст. Люди, які ділять трапезу, стають до певної міри союзниками. Їм легше знайти шляхи примирення. А ще кричати з набитим ротом дуже проблематично.

7. Зводьте стіну

Якщо ніякі умовляння на кривдника не діють, а ваше емоційний станвже похитнулося – йдіть у глуху оборону. Трапляється так, що ніяких сил жартувати, пояснювати і намагатися зрозуміти опонента просто немає. Можливо, сьогодні просто не ваш день або в спілкуванні вам трапився справжнісінький енергетичний вампір.

Будуйте високу стіну(тільки в уяві) і будьте впевнені в тому, що жодні образи і випади не дістануть вас.

8. Пожартуйте

Гумор унікальний тим, що допомагає знайти вихід із найскладніших життєвих ситуацій. Доречний жарт, фраза, яка, на перший погляд, не має відношення до ситуації і видається трохи абсурдною. Все це здатне перервати ланцюг неприємних питань та зруйнувати броню, якою оточив себе ваш неприємний співрозмовник. Тепер розмовляти з ним значно легше.

Звичайно, мистецтву дотепно відповідати на запитання можна вчитися роками. Більшості з нас найблискучіші відповіді приходять через день-другий. Розслабтеся, будьте впевнені у собі – і все вийде.

Якими прийомами в діалозі з неприємними співрозмовниками ви користуєтеся? Діліться у коментарях.

Дивіться відео: ЯК СТАТИ МАЙСТЕРОМ СПІЛКУВАННЯ. 5 порад для розвитку комунікативних навичок (February 2020).

Щодня людина взаємодіє з іншими за допомогою спілкування. Люди стикаються один з одним на навчанні, роботі, різних заходах. Спілкування грає важливу рольу житті, допомагаючи йому розвиватися, отримувати певну інформацію, досвід. Але що робити, якщо з'являється бар'єр комунікації? Як навчитися спілкуватися з людьми?

Причину, через яку людина не може розпочати розмову, називають бар'єром. Чому він виникає?

• По-перше, бар'єром може виступати невміння людини та відсутність у неї бажання слухати свого співрозмовника. Він намагається розпочати свою промову тоді, коли опонент ще каже. Без уміння слухати в людини не вдасться досягти успіхів у тих сферах життя, де головною ланкою для досягнення позитивного результату виступає спілкування з людьми. Адже коли співрозмовник постійно намагається перебивати, вставляючи якусь свою думку, це дуже збиває і дратує.

Відсутність бажання слухати – це трохи інша проблема. В цьому випадку опонент не перебиває, а просто показує свою повну байдужість до розмови. Причиною цього може стати те, що людині не цікава тема розмови або в неї вже є думка з приводу обговорюваної проблеми, і вона не збирається її змінювати.

При цьому необхідно пам'ятати про те, що співрозмовник може вдати, що йому цікаво. В результаті вийде, що людина даремно втрачає час на цю розмову. Можна перевірити, чи слухає опонент. Для цього потрібно просто запитати: «А що Ви думаєте з цього приводу?». Якщо людина не чула останнє зі сказаного, то вона не зможе висловити свою думку.

• По-друге, бар'єр може виступати як нездатність продемонструвати, що людина реально зацікавлена ​​обговорюваною проблемою. Набагато легше йде розмова, коли всім її учасникам подобається тема розмови. Однак, якщо співрозмовник просто показує зацікавленість, не маючи її насправді, то спілкування не матиме сенсу. Але часто страх образити людину змушує мовчати про свою байдужість до цієї теми розмови.
• По-третє, бар'єром може бути відсутність бажання зрозуміти почуття свого співрозмовника. Нерідко відбувається так, що людина починає спілкування, не звернувши увагу на настрій опонента або те, які почуття у нього викликає саме ця тема. А це дуже важливий моменту комунікації.
• По-четверте, говорити з людьми заважає страх відкритися перед ними. Зазвичай це повною мірою проявляється, коли люди лише познайомились. Не кожна людина готова відкрити свою душу іншому, адже для цього необхідно бути впевненою в ній і повністю їй довіряти. Хоча деякі люди можуть при першій зустрічі розповісти про себе все, що теж не бажано. Необхідно обережно розповідати про себе, вибираючи, що варто розповісти, а про що краще промовчати.
• По-п'яте, заважати початку розмови може те, що у людей часто буває занадто різний рівеньрозвитку та освіти. Найпростіше взаємодіють між собою люди, які мають практично однаковий інтелектуальний рівень. Якщо у співрозмовника він високий, то опонент намагається якось йому догодити, взяти з нього приклад, набути якоїсь навички.

Найгірше, коли в однієї людини рівень інтелекту нижчий, ніж у іншої. Тоді інтерес до розмови буде мінімальним, не буде бажання підтримувати його. Але навіть із такої закономірності бувають винятки.
Наприклад, якщо співрозмовник весь день займався розумовою діяльністю, йому навряд чи захочеться розмовляти серйозні тематики. Тоді він може з легкістю підтримати будь-яку невимушену розмову, нехай навіть найдрібнішу. Тому в цьому випадку інтелектуальний рівень опонента не відіграє жодної ролі.

Психологія спілкування з людьми

Психологія спілкування з людьми будується на деяких правилах. Найкраще сформувати їх зумів відомий психолог та письменник Дейл Карнегі. У нього в арсеналі є відмінні і всім відомі книги про спілкування, написані ще в 1930-40-х роках. На даний момент вони залишилися такими ж актуальними.

1. Важливо по-справжньому цікавитись іншими людьми. Адже кожна людина вважає, що вона унікальна, тому бажає бути цікавою суспільству. Зазвичай співрозмовник охоче вступає у розмову з тим опонентом, який найбільше виявляє до нього інтерес. При цьому мале значення приділяється тому, що саме він каже.
2. Потрібно завжди посміхатися. Посмішка – це той інструмент, який допомагає привернути до себе співрозмовника. Вона демонструє задоволення від спілкування.
3. Не варто забувати про ім'я опонента, адже це найприємніше слово для будь-якої людини. У процесі розмови слід називати співрозмовника. Ім'я виражає індивідуальність, тому багатьом людям не подобається, коли хтось неправильно називає його.
4. Дуже важливо слухати людину. Цим умінням опонент показує свою увагу, інтерес до розмови. На жаль, далеко не всі люди вміють слухати, намагаючись якнайшвидше вклинитися в розмову, висловивши свою точку зору. Необхідно уважно слухати співрозмовника, ставити йому запитання, виявляти свої емоції, коли це доречно. Якщо ж ще запам'ятати якусь вдалу фразу опонента, а потім висловити її в процесі розмови, то йому буде подвійно приємно і не виникне сумнівів щодо того, чи його почули.
5. Розмова має бути побудована на тому, що цікавить обох учасників дискусії. Добре, якщо людина може визначити або вже знає тему, яка точно не буде байдужою до співрозмовника. Це відмінно допоможе привернути людину до себе.
6. Завжди треба показувати людині, що вона важлива. При цьому робити це потрібно виключно щиро. Це дуже складний момент у галузі психології спілкування. Опонент завжди може відчути фальшиву зацікавленість у ньому, награне захоплення. Навіть якщо люди вважають за краще лестощі, він все одно можуть відчути певний дискомфорт. Тому слід знаходити в людині ті сторони, які насправді здаються неповторними та кращими, та хвалити його за них.

Люди, які відрізняються замкнутістю, стикаються з неможливістю переступити через себе для вимовлення будь-якої фрази, щоб підтримати розмову. Але ця навичка необхідна кожній людині так само сильно, як уміння писати і читати. Психологи створили деякі рекомендації, як навчитися спілкуватися з людьми.

Добре можна потренуватися на неживих предметах. Можна просто поговорити зі своїми меблями, наприклад, розповісти своєму письмовому столу, як чудово пройшов сьогоднішній день і які цікаві подіївідбувалися.

Фахівці стверджують, що така вправа дозволяє навчитися правильно спілкуватися з людьми, висловлювати свої думки, логічно вибудовувати пропозиції, тренувати свою міміку і жестикуляцію. Однак, для багатьох людей така витівка здається маревною. У будь-якому випадку можна змінити меблі на домашнього вихованця. Наприклад, собачка завжди віддано вислуховуватиме всі розповіді свого господаря.

Іншою вправою є похвала. Коли людина входить у розмову, їй треба намагатися завжди робити компліменти своїм співрозмовникам, виділяти їх особливі якості та вміння. Багато хто соромиться висловлювати свої почуття, але всі чудово знають, що люди люблять, коли їх хвалять.

При цьому важливо враховувати те, що добрі слова мають бути щирими, виходити від серця. Не варто спеціально лестити, це може бути помітно.

Найкращим видом вправи, як правильно спілкуватися з оточуючими, є безпосереднє спілкування з випадковими опонентами. Необхідно поставити собі за мету щодня вступати в розмову з незнайомцем. Наприклад, прийшовши в магазин за товарами, можна поговорити з продавцем про якість того чи іншого товару.

Або коли потрібно знайти певну адресу, можна запитувати у випадкових перехожих, як пройти до неї. Також заходячи в приміщення, можна привітно привітатись з консьєржкою, запитати про її настрій, поговорити про погоду тощо. Розмовляючи з незнайомцями, важливо завжди посміхатися. Це має в своєму розпорядженні людей один до одного.

Міміка та жестикуляція у спілкуванні

Навчитися правильно говорити з людьми – це не все. Необхідно придбати навичку правильної жестикуляції та міміки. Іноді мова тіла говорить більше, ніж самі слова. Коли співрозмовник каже, оточуючі люди оцінюють як мова, а й розташування, рух рук, ніг, голови, очей.

Для того, щоб люди слухали мовлення, необхідно дотримуватися наступних правил:

• Важливо навчитися правильно дивитися на співрозмовника. Іноді у людини буває такий погляд, що в іншого застряє ком у горлі і він боїться щось сказати. Тому необхідно дивитися на опонента відкрито, відводити очі, постійно показувати свою зацікавленість у ньому. Залежно від цього, яку тему відбувається розмова, погляд може бути різним. Не варто дивитися «очі в очі», це створює додаткову напругу під час спілкування. Якщо ваш співрозмовник намагається дивитися вам у вічі, ви можете дивитися в їх бік, але не фокусуючи свій погляд на них. Дивіться ніби крізь обличчя людини.
• Необхідно стежити за своєю мімікою та мімікою свого співрозмовника. Людина завжди висловлює на своєму обличчі будь-які емоції. Можна навчитися розпізнавати по міміці настрій партнера, а також висловлювати почуття за допомогою неї.
• Потрібно вміти визначати настрій людини щодо жестикуляції. Якщо людина схрещує ноги, притискає до себе папку, ховає руки в кишенях, то можна впевнено сказати, що вона намагається відгородитися. Тоді розмова навряд чи вийде відкритою та цікавою з перших хвилин.

Поза має бути відкритою, жести плавними та повільними, долоні розкритими. Це буде говорити про те, що людина спокійна і готова до розмови. Деякі люди, які вміло користуються психологічними прийомами, часто застосовують метод «віддзеркалення». Він у тому, щоб через невеликий проміжок часу повторити жестикуляцію чи позу партнера. Такий прийом дозволяє людям краще розкритися.

Спілкування з оточуючими є невід'ємною частиною життя. Без цього неможливий розвиток особистості. Для набуття навички спілкування слід постійно практикувати його. Чим більше людина розмовлятиме з людьми, тим швидше вона позбудеться всіх сковуючих бар'єрів, які були на його шляху.

На жаль, наше життя – не кіно. Після невдалої розмови чи сварки не можна відмотати плівку, подивитися, що було не так і, може, навіть щось підправити. Тому, особливо у спілкуванні з близькими людьми, завжди варто думати, куди ведуть нас наші слова та вчинки. Враження, які ми залишимо про себе в пам'яті людини, практично неможливо буде змінити або переписати (особливо якщо враження негативне).

Психологія взаємовідносин - наука індивідуальна. Не можна всіх вирівняти під одну планку, підібрати одне склепіння правил і навчитися спілкуватися з усіма однаково. Ідеально, коли обидва партнери відкриті, враховують інтереси один одного та можуть спокійно сказати, що їм подобається, а що – ні. Але так рідко буває.

Часто буває навпаки. Крізь завісу закоханості чи чарівності, один із партнерів не помічає, як втрачає себе. Попадає під вплив сильної особи партнера і розчиняється у ній. Чому так відбувається? - Причин може бути багато. Можливо, в дитинстві мало любили, а може, старі стосунки залишили рану і тепер хочеться, щоб хтось втішив.

Для сильного партнера це сигнал, що може легко скористатися становищем і встановити свої порядки у відносинах. Почне він із дрібниць – начебто не важливих питань, про які і сперечатися немає сенсу. Але з часом правил, умов та порядків стає так багато, що вони просто «душать» і обмежують на кожному кроці. Ось тоді і почнеться період нерозуміння та сварок. Період, коли здається, що ніяка психологія взаємин не допоможе навчитися спілкуватися легко. Так, час для встановлення комфортних правил у відносинах було втрачено, але ще не втрачено безповоротно.

Як навчитися спілкуватися легко та впевнено не лише у відносинах з чоловіком, а й у повсякденному житті. Психологія взаємин допоможе вам у цьому питанні. Пам'ятайте, що правила спілкування завжди треба встановлювати з перших хвилин будь-яких відносин. Не втрачайте цей дорогоцінний час на початку спілкування, сподіваючись, що все зможете надолужити потім. Якщо ви дозволите іншій людині встановити правила, які обмежуватимуть вас – змінити щось буде важко. Тому що ваш партнер щосили чинитиме опір змінам – його ж все влаштовує, на відміну від вас.

І так, про які правила завжди варто пам'ятати в будь-яких відносинах, щоб спілкування складалося легко:

1. Не губіться у партнері.Ваше «хочу» також важливо і ваші інтереси не повинні йти на задній план. Краще шукайте компроміси.

1. Не дозволяйте порушувати ваші особисті межі.Відносини мають бути відкритими, але всі мають свої маленькі секрети. Особистий простір необхідний будь-якій людині. І краще попередити про це наперед.

1. Не маніпулюйте партнером та не дозволяйте маніпулювати собою.Усі рішення мають влаштовувати обидві сторони, лише тоді це буде компроміс. Якщо хтось один отримує "все", а інший - нічого, рано чи пізно така ситуація закінчиться серйозним конфліктом.

1. У ваших відносин має бути мета.Наприклад, це може бути спілкування та дружба, створення сім'ї, просто приємно провести час разом тощо. Якщо ви розумієте, що у вас із партнером різні цілі, або шукайте спосіб об'єднати їх в одну, або змінюйте ціль, або змінюйте партнера. У будь-якому випадку не відмовчуйте і не чекайте, що все влаштується само собою.

1. Психологія взаємин – це психологія щастя.Ви повинні приносити радість один одному, а не розчарування. Ні сум, ні зневіра не повинні затьмарювати ваше спілкування.

1. Ступінь відкритості – рішення персональне.Якщо Ви самі вирішили відсунути свої межі, то не чекайте на це від партнера. Він сам ухвалює рішення, коли і кому йому відкриватися. Найкраще обговоріть ступінь відкритості, щоб точно розуміти, що думає ваш партнер.

1. Пам'ятайте, що поруч із вами теж людина.І він може бути просто не в настрої або мати іншу думку, а може, просто втомився. Краще замість звинувачень, дізнайтеся, чи все гаразд. Трапляється лише надумана вами. Відкладіть з'ясування потім.

Звичайно, правил набагато більше. Психологія відносин не будується на чітких умовах. Тут важливо слухати партнера та себе, знаходити точки дотику ваших інтересів. Знаходити рішення, які підходять обом. Адже ваше завдання не лише навчитися спілкуватися, а й бути щасливими.

Не бійтеся перемотувати в голові плівку своїх відносин. На помилках минулого легше будувати майбутнє.

Олександр Орлов - Липень 09, 2015

Досить часто люди пишуть про людей, яких хочеться прибити спілкування з якими не приносить приємних емоцій. Натомість завдає безліч проблем: і в повсякденному спілкуванні, і в донесенні ідей, і в вирішенні якихось робітничих історій.

Сьогодні ми поговоримо про те, які 3 ідеї можуть цю ситуацію переламати, а при деякому щастя зробити таку людину вашим хорошим товаришем та помічником.

Здавалося б, навіщо взагалі налагоджувати стосунки із неприємними людьми? Для цього бачиться щонайменше 5 причин.

Причина №1 (головна) . Нерви. Спілкування з тими, хто нам неприємний, забирає енергію. Нервові клітини не відновлюються. Хоча останні дослідження начебто кажуть, що відновлюються, але хто ж їм довіряє цим останнім дослідженням? :)

Причина №2. Зниження авторитету . Спілкування з поганою людиною, часто викликає емоції, що не сприяє конструктиву в обговоренні. А будь-яке неконструктивне та непродуктивне обговорення у присутності свідків знижує ваш авторитет. Не досяг результату, хоча так кричав, так кричав?.. М-так, менеджер слабенький ...

Причина №3. Невирішені проблеми. Якщо вам із кимось неприємно спілкуватися, це означає, що є якась ситуація чи проблема, яку ви хотіли б вирішити. Але щоб її дозволити, потрібно з'ясувати, у чому суть. А робити це категорично не хочеться, бо… людина така.

Причина №4. Що далі нагору, то з меншої кількості людей ви можете вибирати. У своїй книзі "Вгору" перший російськомовний віце-президент IBM Інна Кузнєцова описувала такий випадок. Якоїсь миті її начальником стала дуже неприємна людина. І Інна вже зібралася йти, але потім зрозуміла і прийняла для себе нетривіальну думку:

Найважливіша, на мій погляд, причина залишитися полягає в тому, що вміння адаптуватися і працювати з важким начальником є ​​однією з тих навичок, яку рано чи пізно треба освоїти для успішного просування кар'єрними сходами.

Чим вище ви піднімаєтесь, тим менше позицій вашого рівня існує, а отже, менше потенційних начальників, серед яких можна обирати. Крім того, люди, які вміють пристосовуватися та змінювати стиль, зрештою урізноманітнять свою палітру методів управління та цінуються більше. Як наслідок, їх частіше обирають на найкращі позиції.

Отже, чим раніше ви освоїте методи спілкування з поганим начальником, тим простіше вам рухатиметься далі. Вчитися цьому неприємно, але, як кажуть, усе, що нас не вбиває, робить нас сильнішим.

І це призводить до останньої причини:

Причина №5. Системою управляє найгнуткіший її елемент. І поточна ситуація – непогана можливість навчитися бути гнучкішим. Зрештою, чому б не спробувати? За “спробувати” грошей не візьмуть.

Історія із реального життя. Якось довелося читати в одній відомій московській компанії в Пітері. 3-денний тренінг читався для двох груп. В одній групі зібралися старші люди (в районі півтинника), в другій - молодь (25-30).

Старший гурт працював відмінно, а з молоддю відразу не задалося. У групі опинився хлопець (Сергій), який із самого початку саботував усі вправи. Що найстрашніше (тренерський кошмар), група до нього прислухалася. Очевидно Сергій був неформальним лідером колективу. І понеслося: доведення вправ до абсурду, відведення обговорень у сторони, міркування на тему того, що краще попрацювати…

Треба було щось робити. У першій кави-брейку я підійшов до Сергія:

Сергію, буде час сьогодні, після тренінгу попити каву?

Подивимося…

Ми попили каву після тренінгу, потім ще раз попили каву – поспілкувалися, години дві. Про історію компанії, що за люди там працюють, що там відбувається. Я не намагався переконати Сергія. Мені здалося, що якщо людина так поводиться, то для цього має бути причина. Адже не може наш відмінний тренінг йому не подобатися? :)

Тому я переважно питав і слухав. Дізнався багато цікавого. У компанії півтора роки тому змінилося керівництво. Як і всяке нове керівництво, воно вирішило розібратися, що в компанії робить весь цей натовп людей.

Як це зазвичай відбувається у хороших компаніях? Запрошуються консультанти з однієї із компаній великої четвірки. Молоді бадьорі консультанти ходять по компанії, відволікають співробітників, збираючи свої дані. Після чого пишуть товстий звіт за багато грошей і йдуть.

Зрозуміло, каже Сергій, що вглиб вони не копають, збирають верхи. І проблеми, які старі співробітники знають давно, консультантам не видно. Коротше кажучи, цей товстий поверхневий звіт здається начальству.

Начальство не розуміє, що з таким звітом далі робити, і кличе наступних консультантів. Власне, за півтора роки вся велика четвірка тут перебувала.

У цей момент я розумію, що Сергієм та його колегами я сприймаюся як ще одна безплідна спроба керівництва змінити щось поверхневими діями. Що ж, це цілком розумний сумнів, як би не було б неприємно це визнавати.

До кінця нашої кави, ми з Сергієм домовилися, що конкретно моїм тренінгом ми всіх їхніх проблем не вирішимо. Але дещо поправити зможемо.

Наступного дня все змінилося. Сергій став "чемпіоном" у всіх вправах. Якщо хтось починав гальмувати чи сумніватися, він підганяв всю групу. До кінця другого дня «група молоді» працювала краще, бадьоріше та ефективніше, ніж перша група тренінгу.

Наприкінці тренінгу ми чудово поспілкувалися з хлопцями за келихом гарного шотландського напою, але це вже інша історія.

Що сталося? Дивом вдалося зрозуміти, що відбувається, змусивши себе поспілкуватися з людиною, яка була мені спочатку неприємна. Ця історія мене багато чого навчила. Що неприємна людина – не діагноз на все життя. І, швидше за все, в його поведінці є причина. І ця причина – ви.

З чого ми виходимо, коли говоримо про налагодження стосунків із неприємними людьми?

1. Змінити іншу людину важко. Характер людини закладається у глибокому дитинстві. У формуванні звичок, поглядів на життя бере участь велика кількістьлюдей, включаючи батьків. Навряд чи ви, навіть використовуючи останні розробки в області срібних куль, зможете змінити саму людину.

Теоретично, отримавши освіту коуча, побудувавши довірчі стосунки з людиною (щоб він почав сприймати вас як коуча) можна, але:

2. Зробити це швидко – не вийде. Це не питання двох днів чи одного чарівного прийому. Можна ще сподіватися, що людина сама зміниться. «Адже очевидно ж, що так поводитися - безглуздо…» «Життя його навчить…»

Ну так. Як у Висоцького:

Тепер дозвольте кілька слів без протоколу:
Чому нас навчає сім'я та школа?
Що життя саме таких покарає суворо.
Тут ми згодні, скажи, Сергію?

Так, навчить. Або не навчить – тут як пощастить. А з цією людиною якось далі спілкуватися.

3. Чому людина так поводиться – ми не знаємо. Як у випадку з Сергієм із тренінгу, може бути якась причина, через яку людина поводиться таким чином.

Найпоширеніша причина – це ви. Не в тому плані, що ви погана негідна людина. Але очевидно, що в досвіді людини було щось негативне, з чим ви збігаєтеся. Чому - незрозуміло, але так воно є. Тому:

4. Ми можемо щось зробити самі. Кидати сім'ю і йти до монастиря не потрібно. Є набагато простіші, але дієві прийоми.

Прийом №1. Почати говорити «дякую». У книзі «Психологія впливу» американський соціолог Роберт Чалдіні формулює принцип взаємного обміну. Сенс принципу дуже простий: перш, ніж чогось очікувати від іншої людини, добре щось зробити для неї.

Цей принцип підтверджується численними дослідженнями. Наприклад, в одному з них, соціологи вирішили перевірити, наскільки розмір чайових у ресторані залежить від того, чи кладеться в рахунок жуйка на кожного гостя чи не кладеться.

Експеримент показав, що коли кладеться жуйка, то чайових залишають більше. (Вам теж кладуть у рахунок жуйки?)

Що цікаво, цей експеримент мав продовження. Соціологи вирішили перевірити, як кількість покладених жуйок впливає на чайові. Дві жуйки збільшили чайові ще трохи. А ось далі збільшення кількості жуйок перестало позначатися.

Але максимальні чайові, як виявилось, гості ресторану залишають в іншому випадку. Коли офіціант приносить їм рахунок із однією жуйкою на людину. І йде. А потім, ніби подумавши, повертається, і дає ще по одній жуйці.

Як ми можемо застосувати принцип взаємного обміну спілкування з неприємними людьми? Що б йому, гаду, таке дати, щоб він нарешті нас полюбив? Найпростіший спосіб - почати говорити "дякую".

За що? Та за все! Послухайте, не треба мені розповідати, що неприємна людина робить лише погані речі. Це ж не Лікар Зло. Швидше за все він робить по роботі щось корисне. Іноді висловлює здорові думки. Та навіть за критику можна сказати спасибі, якщо немає побоювання, що корона з голови впаде.

Колись давно довелося працювати у великому проекті. З однією командою ми працювали особливо міцно. Командою керував Антон.

Антон - чудовий хлопець, ми одразу потоваришували. Тактовний, спокійний, зважений ніколи не кричить. Але моїй команді він якось не подобався. Якоїсь миті мене осяяло, чому. Ми з Антоном спілкувалися особисто, багато по телефону та скайпу. А з командою він спілкувався через пошту та системи обліку дефектів. При цьому тон листування був досить офіційний, формальний такий. І що мені здалося важливим – я не бачив, щоб Антон хоч раз комусь написав «дякую». Дзвоню йому:

Антоха, тут така цікава тема. Я переглянув наше листування. За півтора року, що ми працюємо, жодного разу не бачив від тебе спасибі. Ні команді, ні комусь ще.

Та гаразд?!!

Чилійський психолог Маршіал Лосада свого часу вивів коефіцієнт імені себе (Losada ratio), який говорить про те, яким має бути співвідношення позитивного та негативного зворотного зв'язку, щоб люди до вас прислухалися.

Тобто хвалити людей треба в 3 рази частіше, ніж лаяти. Якщо ви батько, то відносно дитини коефіцієнт повинен бути БІЛЬШЕ, оскільки дитина спочатку прислухається до вас більше.

Звідси проста думка, вона ж питання: яке співвідношення позитивних та негативних повідомлень від вас на адресу людини, яка вам неприємна? Чи не час це змінити?

Прийом №2. Попросити поради. Ще один важливий принцип у соціології – це Принцип зобов'язання або Принцип послідовності.

Ми всі хочемо відчувати себе людьми, які живуть і діють послідовно, відповідно до наших цінностей, переконань та попередніх дій.

Американські соціологи проводили такий експеримент. Пропонували власникам будинків повісити на паркан плакат на захист довкілля, Розміром 3 м на 4 м. Зрозуміло, що серед власників будинків, великих любителів навколишнього середовища не так багато, але все-таки, якась кількість людей погодилася.

Після чого іншій групі власників будинків запропонували повісити додому маленький плакат формату А4 на захист того самого середовища. Через тиждень дослідники до них прийшли зі словами: ви знаєте, а чи не могли б ви той невеликий плакат замінити на цей. Він трохи більший, формату А3.

У другій групі власників будинків, які зрештою опинилися з великим плакатом на паркані, вийшло значно більше. Чому? Принцип послідовності

Як ми можемо використовувати це у спілкуванні з неприємними людьми? Найпростіший спосіб - попросити поради. З будь-якого приводу. Ви берете тему, в якій ця людина розбирається не гірше за вас (по роботі, по життю, по хобі). Він розібрався із системою іншого відділу? Нещодавно зробив ремонт? Почав стрибати у парашутом? Запитайте в нього поради.

Коли ми питаємо у людини поради, ми тим самим говоримо кілька приємних їй речей:

«Я вважаю тебе в чомусь досвідченішим і розумнішим за себе»

Я готовий тебе слухати

Чути такі речі приємно всім. Що буде далі? Коли людина дала вам пораду, їй буде досить важко з вами сваритися. Тому що допомога та конфронтація – це різні моделі поведінки, а люди… люблять бути послідовними. На цьому принципі базується і ще один прийом:

Прийом №3. Попросити про позику. Історики розповідають таку історію про Бенджаміна Франкліна, так-так, того самого дядька зі 100-доларової купюри. Франклін цікавий не лише тим, що він був відомим державним діячем, але ще й тим, що придумав і реалізував свій метод вироблення чеснот. Але історія не про це. А про те, що в парламенті він мав один опонент, з яким він ніяк не міг знайти спільної мови.

І в якийсь момент Франклін попросив у нього рідкісну книгу, Яка, як він знав, у колеги була. Той з подивом йому цю книгу приніс, і з цього моменту почав ставитися до нього зовсім інакше: набагато уважніше слухав його думку. І їхні стосунки поступово налагодились.

Чому? Очевидно, в голові у опонента склався приблизно такий ланцюжок:

"Чому він попросив у мене цю книгу?"

«Він цікавиться тим самим, чим і я?»

«Хм, можливо, Франклін не така й погана людина…»

З усього цього товариш Франклін зробив висновок, що:

Той, хто одного разу зробив вам ласку, зробить його ще раз і з більшим полюванням, ніж той, хто вам зобов'язаний

Попросити про позику - ще один спосіб почати покращувати стосунки з неприємною вам людиною.

Що зробити прямо зараз?

Насамкінець, щоб ця стаття не пройшла повз, а принесла якусь реальну користь – треба щось зробити, вірно? Якщо у вас в оточенні (на роботі, в сім'ї, десь ще) є людина, яка вам неприємна, то:

Проаналізуйте вашу історію стосунків із неприємною людиною
- Що ви зробили, щоб він ставився до вас добре?
- Який ваш коефіцієнт позитивного/негативного у відносинах з людьми та цією людиною (дивіться пошту)?
- Дізнайтеся трохи більше про людину (соц.мережі)
- Що ви йому можете дати? (Порада, послуга, подяка)

Зробіть це!

PS Якщо у вас є своя історія, як ви налагодили стосунки з кимось, хто спочатку був вам неприємний, напишіть про неї в коментарях. А якщо стаття сподобалася - сміливо лайкайте та ріпості, щоб більше людейпереймалося правильними ідеями. :)

01.04.2017 о 08:45

Вітаю, дорогі друзі!

Спілкування дуже важливе для сучасної людини! Завдяки йому ми ділимося з навколишніми емоціями, переживаннями, радощами та неприємностями.

Ми можемо знайти роботу, просто поспілкувавшись, зав'язати корисні знайомства, знайти супутника життя та й просто передавати відчуття від проживання життя, буквально! Але як домогтися невимушеності і легкості?

Інтровертизм стає дедалі більшою частиною натури. Нам простіше написати, ніж подзвонити людині. Дедалі менше хочеться відвідувати галасливі компанії, витрачати час на пошук друзів. Більше того, нам тяжко заводити нових знайомих, просто сказавши «Привіт, як справи?»

Легкість у спілкуванні - це невимушений обмін інформацією, знаннями, роздумами і думками, що не виводять вас з почуття комфорту в атмосферу, що напружує свідомість.

Це процес, при якому ви залишаєтеся собою, насолоджуючись компанією людей, близьких вам за духом або які кардинально відрізняються, з однаковим задоволенням.

Спілкування здатне гуртувати групи людей з зовсім різними поглядами. І навіть якщо ви не повноцінно знаєте мову опонента, ви зможете налагодити з нею контакт за допомогою інших невербальних знаків.

Це весела гра, що дозволяє вдосконалюватися, пізнавати простір і отримувати безцінний досвід спілкування з іншою живою людиною в образі непрочитаної книги.

Як все

Існують люди, які звикли вибудовувати свій світ за шаблоном. "Так має бути", "У всіх так" - це звички, що не дозволяють виходити за рамки. Таким особам звичніше перебувати в статусі «як усі», правда за такого підходу занадто великий ризик прожити життям чужої людини, а аж ніяк не своє.

Їм дуже складно виділятися, дискутувати, вислуховувати думки інших індивідуумів, впізнаючи для себе щось нове і цікаве.

І найстрашніше в цьому всьому – залишатися собою, обстоюючи право голосу, погляд, переконання чи позицію.З цієї причини, багато хто воліє закритися у своєму маленькому світку і зайняти позицію інкогніто, позбавляючи себе потоку свіжого повітря.

Поширена помилка

Мені хочеться застерегти вас від однієї поширеної у спілкуванні помилки. Про неї мало говорять, але її вплив великий. Дуже часто людина настільки сильно прагне викликати інтерес у співрозмовника, що вдається до допомоги негативного тригера. Що це означає?

Він може розповідати про якісь лякаючі явища або події, чутки або побачені по блакитному екрану гидоти. І така схема працює! Опонента злякало повідомлення, цим він і зацікавився.

Але в ту ж чергу, це лише концентрування уваги на небезпеці, яка повідомляється вголос. Після прослуховування порції негативу залишиться неприємний осад. Звичайно ж, більшість людей користується таким прийомом неусвідомлено.

Але відкрию невеликий секрет. Такі слухачі – це любителі «гаряченького», порожнього нечуваності та бажання розтрезвонити інформацію далі. Жодного інтересу до вашої персони ви не викличете таким чином. Більше того, подібне інформаційне зведення схоже на декламування і прагнення згладити мовчання.

Чи існують дієві поради психологів, які не з чуток знають, як правильно вибудовувати бесіду з людьми? І які якості вам потрібно розкрити у собі?

Позитивний погляд на світ

Випромінюючи гарний настрій, заряджаючи атмосферуоптимізмом , Ви зможете отримати увагу людей до своєї особистості, не вдаючись до залякування. Люди тягнуться до хорошого і цей потяг переважує потреба отримувати порцію негативних аспектів.

Вчіться нести світло та добро у всіх своїх проявах. Посмішка, доброзичливі пози та погляд у вічі співрозмовника - це must have! Жартуйте правильно, не використовуючи сарказм чи іронію.

Особливо важливо притримати себе в компанії незнайомих людей, які не обізнані, що це і є ваш гумор.

Вміння слухати

Безкінечно торохтіти про свої перемоги, плани, складнощі або відкриття можна, тільки аналогічну дію ви повинні надати і опоненту.

Слухати – це також приємно, як і казати, лише мовчки. Таким чином ви показуєте людині, що вона - цікава і, головне, важлива!

Вчіться запитувати та чекати відповіді, коментувати та доповнювати розмову, беручи участь у ній за допомогою навідників або альтернативних питань. Освойте тактику пасивного слухання та насолоджуйтесь знайомством з особистістю, яку раніше ви просто не чули!

Прийняття чужої думки

Терпимість - це можливість виявити толерантність, вихованість та інтелігентність. Деструктивна критика, заперечення поглядів і відверта конфронтація у спробі довести правильність своїх слів, втішить тільки ваше Его!

Але час навчитися думати не лише за себе, а й за комфортність проведення часу співрозмовника. Ви також відповідаєте за якість розмови!

Поважати людей!

Повага - це візитна карткаіндивідуума щодо іншого. Нікому не цікаве банальне демонстрування поганогохарактеру , особливо коли особистість виправдовує своє хамське поведінка фразою: «Так, ну такий він я!».

Будьте стриманішими і мудрішими, намагайтеся виявляти свої найкращі якості, відчуваючи гордість за освіченість і високоморальність.

Уникайте зарозумілості, дратівливості та агресії, це ті якості, які необхідно приручати та мінімізувати. Залишіть людям найсвітліше, що є у вас і вони за цим тягнуться.

Без масок

Під фразою «Бути собою» мається на увазі не «Обнажити нутро найнижчих якостей», а навпаки показати свої грані людинолюбства, чуйності, щирості.

Адже це і є ті аспекти, що насправді формують людину словом «Людина» з великої літери!

Друзі, на цьому крапка!

Підписуйтесь на оновлення, а в коментарях поділіться своїми порадами щодо розвитку якості невимушеного спілкування. Як ви заводите нові знайомства? На що робите акцент? Чекаю на ваші роздуми!

До зустрічі на блозі, поки що!