Що допомагає розуміти інших і бути понятим. Чому люди не розуміють один одного

ФОТО Getty Images

«Не уявляю, чому він так вчинив» ... «Мені незрозумілі твої почуття!» Багато з нас, навіть якщо не вимовляли цих слів вголос, відчували щось подібне. Іноді нам дуже не вистачає вміння читати думки і почуття інших людей. Деяким пощастило - і вони обдаровані емпатією мало не з народження. А як бути іншим? Невже вони приречені залишатися в невіданні? Зовсім ні.

Здатність до розуміння інших людей можна розвивати. У цьому допоможуть два простих і захоплюючих вправи. Обидва вони являють собою варіації базової техніки, яка в психодрамі називається «дублювання». Коли є бажання або необхідність краще зрозуміти стан людини, ви на деякий час входите в роль співрозмовника, намагаєтеся думати його головою, відчувати його тілом, промовляти його стан.

Спосіб 1. З незнайомцями

Ви можете, наприклад, в громадському транспорті вибрати для тренування кого-небудь з пасажирів. Тепер подумки уявіть, що ви - це він. Станьте ім. Про що ви думаєте, коли ви - це він? Що відчуваєте? Які емоції переживаєте? Слідкуйте за тим, щоб говорити від першої особи (не "він радіє», а «я радію»), як би ставлячи себе на його місце.

Не факт, що ви вгадаєте параметри стану пасажира. І навіть якщо вгадаєте, перевірити це не завжди можливо. Але завдання тут в іншому - звикнути входити в роль іншої людини, приміряти його стан на себе. Так само тренуватися можна в парку або в кафе. Після закінчення вправи не забудьте «прийти в себе», тобто нагадати собі, хто ви.

Спосіб 2. З друзями

Пограйте з одним в «Угадайку».

1. Запропонуйте одному взяти участь в експерименті.

2. Поставте стілець поруч з його стільцем так, щоб ви дивилися в одну сторону. Лавка або диван теж підійдуть.

3. Попросіть одного посидіти деякий час в тиші (15-20 секунд достатньо).

4. Уявіть, що ви - це він. Можна відтворити його позу, постаратися синхронізувати ритм вашого дихання.

5. Тепер ніби з його ролі промовляти стан від першої особи. Наприклад: «Я спокійний, і мені подобається ця гра» або «Я відчуваю легке роздратування, так як ти причепився з цією грою, а я не допив каву».

6. Завдання людини, якого дублюють, повторювати тільки ту частину повідомлення, яка була вгадана. Не можна говорити «ні», «неправильно». Якщо жодне слово «дублера» не підходить, то його співрозмовник просто описує свій стан своїми словами.

Діалог може виглядати наступним чином:

Дублер (Д): Я трохи втомився, стільки роботи накопичилося.

Досліджуваний (І): Я втомився, тому що не виспався сьогодні.

Д: Якби я більше висипався, то відчував себе бадьоріше.

І: Я відчував би себе бадьоріше, якби цей вимотує ремонт закінчився.

Д: Не люблю, коли щось недороблені, це створює постійну напругу.

І: Не люблю, коли щось недороблені, це створює постійну напругу

Вправа триває в середньому 2-3 хвилини. При бажанні ви можете помінятися ролями.

Як використовувати

У чистому вигляді техніка не використовується в спілкуванні. Але якщо регулярно її практикувати, ви зможете набагато краще, ніж раніше, наблизитися до розуміння почуттів і думок інших людей. Це допоможе вам легше вибудовувати гарні відносини і вирішувати виникаючі конфлікти.

Антон Воробйов - клінічний психолог, бізнес-тренер, фахівець з психодрамі. 10 і 11 червня проводить Масстер-класи «Робота в радість або гра в роботу» і «Гітарний вогник» на Московській психодраматичного конференції. Подробиці див. На сайті http://pd-conf.ru/.

"Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)? "

Вступна частина.

1) Актуальність теми.

Дана тема актуальна так як:

по-перше робота над даною темою допоможе мені розвинути мої здібності та навички до такого типу проектів;

по-друге, останні 2 роки я міркувала над темою даного роду, і коли з'явився шанс попрацювати над такою темою, я вирішила не упускати цю можливість.

2) Проблема в моїй темі.
У даній темі береться обхват людства і всього міра.Я вважаю, що будь-які конфлікти, війни, розбіжності і т.п. відбуваються через відсутність розуміння один одного, і один до другу.Люді не вміють і не хочуть розуміти інших людей.Для цього ж я думаю нам варто розглянути причини нашого нерозуміння один до одного, а вже потім думати, що нам може допомогти в цьому .

Основна частина.

1) Визначення мети і завдань дослідження.

Метою даного дослідження є отримання правильної відповіді і рішення на поставлене запитання: "Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)?"

Завданням даного дослідження є наскільки можна більше збору інформації як в теоретичному, так і практичному плані.

2) Теоретична частина.

" Що допомагає нам краще розуміти іншого (представника іншої національності, віросповідання, інших світоглядних позицій)? "?. Я думаю, що таким питанням задаються ті люди, які думають про сьогодення і про майбутнє людей (ну в крайньому випадку про своє) .Скажіте, що я занадто все перебільшую, і те, що не треба все так глобалізувати, але я вам скажу: "ні", тому що. я підходжу до цього питання, теми по своєму.
Отже, перш ніж ставити питання: "Що нам допомагає краще розуміти іншого ...?", Я вважаю, потрібно поставити запитання: "А чи потрібно нам взагалі розуміти іншу ..?". Я вважаю, що це необходімо.Необходімо, т .до. якщо у тебе відсутнє розуміння до іншої людини, отже, у тебе є нерозуміння до нему.Еслі ж у тебе є нерозуміння до людини, то між вами буде сварка, потім розбіжність, потім конфлікт, потім ворожнеча, ну і в результаті война.Думаю зрозуміло до чого я виду .. Знову ж, не кожен задається таким вопросом.Почему? Я вважаю через те, що люди в світі стають байдужими до всього і до всіх.
Мені здається однією із причин нерозуміння між різними людьми є їх байдужість до оточуючих, вона ж веде до егоїстичним предпочтеніям.Второй ж причиною я б назвала, то що люди завжди звертають увагу на такі "дрібниці" як віра, національність, раса і т.д. З одного боку це важливі речі, т .до є складовою людини, але це не є об'єктом через якого б люди не розуміли один одного. Як я вже говорила людям необхідно розуміти один одного, але для цього потрібно робити якісь кроки (поступки), можливо, для деяких, складні шагі.Я вважаю що цими поступками є: прояв поваги до іншого, вміння вислухати іншого, ну і в кінці кінців представлення себе на місці іншої людини, і все це веде до правильному спілкуванню.
Мені хотілося б дізнатися, чи є особистості, діячі тощо, які хоч якось зачіпали дану тему?
«Розуміння - початок згоди» (Бенедикт Спіноза) (https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/61503/) Мабуть, найбільше багатьом не вистачає толерантності і вміння розуміти іншу людину. Якщо співрозмовник має погляди чи наміри, відмінні від наших, то автоматично, неусвідомлено ми налаштовуємося агресивно по відношенню до нього. Напевно, всі ми знаємо, як це буває, коли раптом виявляєш себе посеред розлюченого спору, навіть якщо тема несерйозна, а опонент - чужа людина. Дуже важливо не заперечувати відразу погляди, відмінні від ваших. Адже скільки людей - стільки й думок. І складно стверджувати, що якийсь з них більш правильно, ніж інше. Просто спробуйте зрозуміти іншу людину. Чому він так вважає, чому він не згоден з вашою точкою зору. Подумайте, як показати йому свою точку зору, пояснити йому, чому ви її дотримуєтеся. Скажіть людині це прямо. Поговоріть про це. Адже часто під час розмови люди говорять одне, а відчувають і думають вони зовсім інше.

.

Практична частина .

Я вирішила провести невелике опитування (https://www.testograf.ru/ru/oprosi/aktualnie/4c0431ef74015a543.html) , Який допоміг би мені розглянути точку зору різних людей (різної національності, конфесії, світоглядної позиції) за допомогою соц-мереж, таких як Facebook, Instagram, Вконтакте з приводу головного питання мого проекту.

Ось що вийшло:

Виходячи з вище представлених даних можна сказати, що більшість вважає, що важливо розуміти інших людей, але все ж є і ті хто не згоден з таким твердженням.

Висновок.

Дивлячись на практичну частину моєї роботи, можна сказати що люди хочуть розуміти різних людей, можливо знають причини нерозуміння між собою, і знають те, що б їм допомогло зрозуміти інших, але в той же час люди беруть в рахунок ті самі "дрібниці" (вище сказано) .Чи, всі ми разние.Данний опитування було «не живим", і тому ми не можемо дізнатися, щиро відповіли люди або нет.Но хотілося б вірити, що іскренне.Даже якщо це були щирі відповіді, задається питання: "А користуєтеся ви всім цим у вашому житті? ". На мій погляд, можливо одиниці ..

Для цього ж в "Теоретичною частини" моєї роботи я висловила свою точку зору з приводу даного вопроса.Возможно це буде для кого-то корисним.

Підсумувавши свою роботу, хотілося б ще раз сказати, а точніше зробити заклик до того, щоб люди розуміли один одного, бо це є одна з важливих складових у нашому житті.

джерела:
Основним джерелом всієї інформації є особистий архів і життєвий досвід.

Дослідник Робін Данбар пов'язував активність неокортексу, основної частини кори великих півкуль мозку, з рівнем соціальної активності.

Він розглядав розмір громадських груп у різних тварин і кількість партнерів, що займаються грумінг (важлива частина залицянь, наприклад, перебирання вовни у приматів).

Виявилося, що розмір неокортексу безпосередньо пов'язаний з числом особин в співтоваристві і з кількістю тих, хто чистив один одного (аналог спілкування).

Коли Данбар почав досліджувати людей, він з'ясував, що соціальні групи налічують близько 150 чоловік. Це означає, що у кожного є приблизно 150 знайомих, яких він може попросити про допомогу або надати їм щось.

Близька група становить 12 осіб, але 150 соціальних зв'язків - більш значна цифра. Це максимальна кількість людей, з якими ми підтримуємо контакт. Якщо число ваших стає більше 150, деякі з минулих зв'язків йдуть.

Можна висловитися по-іншому:

Це люди, з якими ви не відмовитеся випити в барі, якщо випадково зустрінете їх там.

Письменник Рік Лакс намагався оскаржити теорію Данбар. Він написав про спробу зробити це:

«Намагаючись заперечити теорію Данбар, я насправді підтвердив її. Навіть якщо ви вирішите спростувати число Данбар і спробуєте розширити своє коло знайомств, ви зможете підтримувати взаємодію з великою кількістю людей, але це велика кількість як раз і є 200 чоловік або навіть менше ».

Цей досвід дозволив Лаксу звернути увагу на близькі зв'язки:

«Після мого експерименту я перейнявся повагою до:

1. Британської антропології.

2. Моїм справжнім друзям.

Я зрозумів, що їх не так багато, але тепер я ставлюся до них набагато краще і більше їх ціную ».

Число Данбар особливо стане в нагоді маркетологам і людям, що працюють в сфері соціальних медіа та брендингу. Якщо ви знаєте, що кожна людина може взаємодіяти тільки зі 150 друзями і знайомими, буде простіше реагувати на відмову.

Замість того, щоб злитися і засмучуватися, коли люди не хочуть спілкуватися з вами і підтримувати ваш бренд, подумайте про те, що у них все-то 150 контактів. Якщо вони вибирають вас, їм доводиться відмовлятися від кого-то зі своїх знайомих. З іншого боку, якщо люди підуть на контакт, ви будете більше цінувати це.

А як же, де у багатьох більше тисячі друзів? Але зі скількома з них ви хоч якось підтримуєте спілкування? Швидше за все, число таких людей наближене до 150. Як тільки з'являються нові контакти, старі забуваються і просто висять у вас в друзях.

Багато періодично чистять свій список і видаляють тих, з ким не будуть спілкуватися, залишаючи тільки близьких людей. Це не зовсім вірно. Справа в тому що важливі не тільки сильні зв'язки, тобто ваше найближче оточення. У книзі Мортена Хансена «Співпраця» описується, наскільки важливі для людини слабкі громадські контакти (зокрема, ті, які заводяться через соціальні мережі). Вони є ключем до нових можливостей.

Дослідження показало, що для розвитку людини важливо не стільки кількість зв'язків, скільки їх різноманітність. Серед ваших знайомих повинні бути люди, які дотримуються протилежних точок зору, з різним досвідом і знаннями. І такий контингент цілком можна знайти в соціальній мережі.

Слабкі зв'язку корисні тому, що вони виводять нас в незнайомі області, тоді як сильні існують в уже вивчених сферах.

бритва Хенлона

Ніколи не приписуйте злому наміру то, що можна пояснити дурістю.

У бритві Хенлона замість слова «дурість» можна поставити «», тобто недолік інформації перед прийняттям рішення або будь-якою дією. І ось як це працює: коли вам здається, що хтось ставиться до вас погано або робить щось на зло, спочатку копиці глибше і дізнайтеся, чи не пов'язано це з банальним нерозумінням.

Наприклад, якщо ви отримали від співробітника email, в якому він різко висловлюється проти вашої ідеї, можливо, він просто не зрозумів її суті. І його обурення було спрямоване не на вас, він тільки виступив проти пропозиції, яке здавалося йому дурним або небезпечним.

Крім того, часто буває, що знайомі намагаються допомогти людині своїми методами, а він сприймає це як підлі підступи. Люди по природі своїй не злобні істоти, так що за кожним уявним шкодою можуть ховатися добрі наміри, просто безглуздо виражені.

Фактори мотивації Герцберга

Остання теорія може допомогти в спілкуванні з колегами або навіть з друзями і подружжям. Концепція була висунута в 1959 році Фредеріком Герцбергом. Її суть полягає в тому, що задоволеність і незадоволеність від роботи вимірюються по-різному, не будучи двома кінцями одній прямій.

В теорії передбачається, що невдоволення залежить від гігієнічних факторів: умов праці, розміру окладу, відносин з начальством і колегами. Якщо вони не влаштовують, з'являється незадоволеність.

Але робота подобається не через хороших гігієнічних факторів. Задоволеність залежить від групи причин (мотивації), до яких відносяться: задоволення від процесу роботи, визнання і можливості для зростання.
Можна вивести наступне твердження: працюючи на з комфортними умовами, ви все одно можете відчувати себе паршиво, якщо, наприклад, вам не довіряють серйозні проекти і не помічають старань.

А той факт, що ви отримуєте визнання і усвідомлюєте користь своїх дій, не відшкодує того, що за це вам платять копійки, змушуючи працювати в жахливій обстановці.

Ця теорія особливо стане в нагоді тим, хто відповідає за персонал в компанії. Тепер вам буде зрозуміло, чому люди, незважаючи на хороші умови, все одно звільняються.

Тим, хто сам незадоволений роботою, ця теорія допоможе з'ясувати причину незадоволеності і побороти її. А ще, якщо ваші друзі, рідні або знайомі будуть скаржитися на місце працевлаштування, ви ніколи не скажете їм: «Але тобі там так добре платять! Ти з жиру скаженієш, залишайся ». Це крок може бути дуже важливий для їх майбутнього.

Розуміння - це головний ключ до успіху у стосунках людей. Якщо розпадається шлюб, відбуваються конфлікти на роботі, припиняється спілкування з друзями або родичами зазвичай ми говоримо, що пропало розуміння. Це означає, що дві людини з якоїсь причини віддалилися один від одного або між ними виникла неприязнь. Як уникнути цього і навчитися розуміти близьких?

Що значить розуміти людини

Як зрозуміти іншу людину

Щоб навчитися розуміти інших людей, візьміть за правило не сприймати події і явища лише через призму власних поглядів і переконань. Часом це буває дуже складно, якщо одну людину ви ще в змозі розуміти, то інший є для вас досконалої загадкою в силу розходжень у думках.

Як зрозуміти, що людина бреше

Відразу зрозуміти, говорити людина правду чи ні досить складно. Він може брехати самозабутньо і досить переконливо, але його жести, міміка і манера мови рано чи пізно видадуть його. Знаючи про деякі психологічні прийоми та методи, ви зможете без праці викрити брехуна.

Уважно придивіться до співрозмовника, про його щирості можуть сказати очі. Психологи вважають, що якщо людина в розмові з вами піднімає очі вгору, значить він щось згадує, тобто звертається до зорової пам'яті. А ось переміщення погляду направо і вниз свідчить про внутрішній монолог і ретельному підборі слів. Тут дуже важливий мову тіла, сіпання плечем або ногою, відступ на крок назад, задирание підборіддя - все це також є тривожним сигналом.
Викрити обманщика можливо і спостерігаючи за його. Людина може зацікавлено щось розповідати і жестикулювати, намагаючись вас захопити, а разом з тим похитувати головою з боку в бік, як би не погоджуючись з самим собою. Іншими ознаками брехні вважаються регулярне зачіпання губ, шиї і носа, складання пальців в замок, погладжування однією руки інший (жест самозаспокоєння).
Намагаючись ввести в оману, співрозмовник часто відходить від головної теми і говорить про всяку нісенітницю, розтягуючи час і роздумуючи варто сказати правду. Задайте йому пряме запитання, швидше за все, він розгубиться і визнається в обмані.
Щоб з'ясувати необхідну вам інформацію, не попереджайте людини про те, що відбудеться розмова. Вийдіть за рамки стандартного сценарію, задавайте одні і ті ж несподівані питання, періодично мене їх формулювання.
Ніколи не викладайте відразу все те, що вам відомо, використовуйте навідні запитання, коли інформації буде достатньо, ви зможете порівняти її відомими вам відомостями.