Esej na temu Imao sam sukob. Nastavni sat: "Sukobi u mom životu"

U najširem smislu riječi sukob- radi se o sukobu objektivnih ili subjektivnih proturječnosti, koji se izražava i očituje u sučeljavanju stranaka. U središtu sukoba uvijek je kontradikcija značajna za život ljudi, neslaganje interesa, potreba i ciljeva, narušavanje normalne interakcije ljudi, onemogućavanje ostvarenja njihovih ciljeva i dovođenje u sukob.Uzroci raznih sukoba koji postoje u životu ljudi su proturječnosti njihovih interesa i ciljeva djelovanja u svim područjima njihova života. Kontradikcije prožimaju sve sfere ljudskog života – društveno-ekonomske, političke, duhovne. Oni se očituju u komunikaciji, ponašanju i svrhovitom djelovanju ljudi.

Postoje sljedeće vrste uzroka sukoba:

1. Prisutnost suprotnih vrijednosnih orijentacija. Svaki pojedinac i društvena skupina imaju određeni skup vrijednosnih orijentacija u pogledu najvažnijih aspekata svog života. Svi su različiti i obično suprotni. U trenutku težnje za zadovoljenjem potreba, u prisutnosti blokiranih ciljeva, koje pokušava postići više pojedinaca ili skupina, suprotne vrijednosne orijentacije dolaze u dodir i mogu izazvati sukobe. Najakutniji sukobi nastaju tamo gdje postoje razlike u kulturi, percepciji situacije, statusu ili prestižu. Do sukoba uzrokovanih suprotnim vrijednosnim orijentacijama može doći u ekonomskoj, političkoj, socio-psihološkoj i drugim sferama.

2. Ideološki razlozi. Ideološki uzrok sukoba leži u različitom odnosu prema sustavu ideja koje opravdavaju i legitimiraju odnose podređenosti, dominacije i temeljnih svjetonazorskih pitanja među predstavnicima različitih društvenih skupina.

3. Uzroci sukoba vezani uz područje ekonomskih i društveni odnosi u društvu. Ova vrsta razloga povezana je sa značajnim razlikama u raspodjeli materijalnih i društvenih vrijednosti između pojedinaca ili grupa. Nejednakost u raspodjeli vrijednosti postoji posvuda, ali sukob nastaje samo s takvom razinom nejednakosti koja se smatra značajnom za pojedinca ili društvenu skupinu, kršeći njezina prava, ideje pravde itd.

4. Uzroci sukoba leže u području društvenih i socio-psiholoških odnosa ljudi u društvu. Konflikti se javljaju u vezi s razlikom u položaju koji ljudi zauzimaju u strukturi društvenih i socio-psiholoških veza i odnosa u različitim društvenim skupinama. Zbog toga se sukob može povezati, prvo, s različitim ciljevima koje teže pojedincima ili grupama, a kao drugo, sa željom određene osobe ili grupe da zauzme više mjesto u hijerarhijskoj strukturi odnosa.

5.Uzrok sukoba može biti psihološke karakteristike osobnost... Različite deformacije ličnosti, psihičke patologije, stereotipni odnosi, ponašanje, psihička nelagoda, neadekvatnost percepcije i razumijevanja druge osobe, motivi njezina ponašanja, situacije i druge psihičke osobine ličnosti koje ometaju adekvatnu percepciju i razumijevanje drugih ljudi, njihovih odnosa i opća situacija ljudske životne aktivnosti mogu biti uzroci sukoba Konfliktogene osobine ličnosti su: netolerancija prema nedostacima drugih, niska samokritičnost i precijenjena razina tvrdnji, impulzivnost, neumjerenost, duboko ukorijenjene negativne predrasude, predrasude prema pojedincima ili grupama, sklonost agresivnom ponašanju, pokoravanju sebi drugima, pohlepa, sebičnost, krutost, inertne navike, visoka razina neuroticizam.

Individualni informacijski modeli sukoba

Sukob je uvijek povezan sa subjektivnom svjesnošću ljudi o proturječnosti njihovih interesa kao pripadnika određenih društvenih skupina. Pojačana proturječja rađaju sukobe tek kada ih ljudi duboko proživljavaju, shvaćaju se kao nespojivost interesa i ciljeva.
Svaki sudionik sukoba ima svoj informacijski model sukoba, koji ga usmjerava u djelovanju prema protivnicima.

Informacijski modeli konfliktne situacije- to su subjektivne ideje sukobljenih strana jedna o drugoj, predmet i ciljevi sukoba, konfliktna situacija u cjelini. One su svojevrsna posrednička poveznica između karakteristika strana u sukobu, uvjeta njegova tijeka i ponašanja sukobljenih strana. Informacijski modeli konfliktne situacije uključuju sljedeće prikaze strana u sukobu:
- o sebi, svojim potrebama, prilikama, ciljevima, vrijednostima itd.;
- o suprotnoj strani (o njegovim potrebama, sposobnostima, ciljevima, vrijednostima itd.);
- kako ga protivnik percipira;
- o okruženju i uvjetima u kojima se sukob odvija;
- o potrebnim i mogućim radnjama, ponašanju u odnosu na protivnika za postizanje cilja sukoba;
- o predmetu, svrsi i moguće opcije rješavanje sukoba.
Stupanj nesklada između slike i stvarne slike situacije je različit. Na primjer, konfliktna situacija može postojati, ali je stranke ne prepoznaju kao takvu ili obrnuto. Stavovi strana u sukobu imaju veliku važnost za njihov odnos u procesu rješavanja problema, koji je predmet sukoba, te utječu na rezultat sukoba. Vanjski utjecaj na strane u sukobu omogućuje vam da promijenite njihove subjektivne modele informacija. Ovo je stvarno i djelotvoran lijek utjecaj na tijek sukoba i izbor opcije za njegovo rješavanje.

Psihološke prepreke sukobu

Psihološke prepreke prisutne su u komunikaciji i interakciji ljudi u velikoj većini situacija u njihovom životu. Osoba odbija, smatra neke informacije sebi nepotrebnima, doživljava strah, razne strahove, osjećaj nesigurnosti, ulazi u komunikaciju s drugom osobom, onemogućava mu se slobodno izražavanje misli, osjećaja, stava prema onome što se događa, neke osobitosti osobnost ili ponašanje druge osobe i mnoge mnoge druge.

U psihologiji, koncept psihološka barijera u najširem smislu riječi označava prepreku u komunikaciji i interakciji s drugim ljudima.U konfliktnim situacijama negativne emocije i osjećaji ljudi koji sudjeluju u sukobu često se koriste kao psihološke barijere.Razvoj sukoba obično je popraćen negativnim emocijama njegovih sudionika, kao što su antipatija, iritacija, ljutnja, prezir, ogorčenost itd. U pravilu su emocije te koje djeluju kao prva i značajna prepreka razumnom i racionalnom rješavanju sukoba. konfliktne situacije.

Pod utjecajem negativnih emocija percepcija i razumijevanje informacija osobnosti komunikacijskog partnera se iskrivljuje i situacija se kreće prema porastu negativnih karakteristika u svemu, sve se percipira "u crnim tonovima". Negativne emocije i stavovi ljudi mogu djelovati kao značajan čimbenik u konfliktnom ponašanju ljudi. U studijama M.Z. Neimark je proučavao "efekt neadekvatnosti", koji je psihološki mehanizam utjecaja negativne, neprikladne procjene situacije i drugih ljudi na ponašanje osobe u konfliktnoj situaciji. Ovaj učinak nastaje kada se visoko samopoštovanje osobe sukobi sa strahom da to ne opravda, ne potvrdi svoje tvrdnje. U tom slučaju se pokreće mehanizam psihološke obrane od poremećaja unutarnje ravnoteže.

Strategije ponašanja u sukobu

Strategije ponašanja ljudi u sukobu vrlo su značajan čimbenik koji određuje dinamiku razvoja sukoba i njegovu učinkovitost.

Izbjegavanje... Osoba koja se pridržava ove strategije nastoji pobjeći iz sukoba. Ova strategija se može koristiti u mnogim konfliktnim situacijama kada
- predmet sukoba nije osobno značajan, zaslužuje ulaganje vremena i truda;
- postoji mogućnost da se na drugi način postigne željeni cilj;
- snage i sposobnosti protivnika su jednake i interakcija sukoba može dovesti do nepoželjnog narušavanja odnosa između obojice;
- jedna od strana u sukobu ima znatno slabiju poziciju u odnosu na drugu (razumijevanje vlastite pogrešnosti, niži društveni status, osobine ličnosti i sl.);
- potreba da se odgodi interakcija sukoba kako bi ojačala svoju poziciju dodatnim informacijama, podrškom svojih pristaša itd.;
- subjektivni motivi izbjegavanja komunikacije i konfliktne interakcije s konkretnim protivnikom koji ima određene osobne karakteristike (agresivnost, neprincipijelnost, prijevara, precijenjeno samopoštovanje i sl.).
Izbjegavanje konfliktne interakcije preporučljivo je ako je predmet sukoba otkriven pod utjecajem negativnog emocionalno stanje jedan od sudionika sukoba. Ako postoji objektivna kontradikcija koja onemogućuje daljnju komunikaciju i zajedničko djelovanje ljudi, strategija izbjegavanja sukoba onemogućuje rješavanje postojećeg proturječja i kao rezultat toga remeti razvoj odnosa među ljudima i provedbu njihovih zajedničkih aktivnosti.

Prilagodba (uglađivanje). Ovaj stil ponašanja temelji se na načelima: „Ne ljuljaj čamac“, „Živimo zajedno“. Osoba pokušava ne ispuštati znakove sukoba, konfrontacije, pozivajući druge na solidarnost. Istodobno se ignorira problem koji je u osnovi sukoba, oni se obično prikazuju kao beznačajni. Kao rezultat korištenja takve strategije, mir može privremeno nastupiti. Negativne emocije se ne pojavljuju, ali se nakupljaju. Prije ili kasnije, problem ostavljen bez nadzora i nakupljene negativne emocije dovest će do "eksplozije", čije će se posljedice pokazati nefunkcionalnim.
Strategija prilagodbe obično se koristi u sljedećim situacijama:
- sudionik sukoba ne smatra predmet sukoba značajnim za sebe i stoga smatra da je moguće popustiti protivniku;
- jedna od strana u sukobu ima želju podržati protivnika i dobiti zadovoljštinu iskazujući njegovu dobrotu;
- protivnici popuštaju jedni drugima radi očuvanja važnih odnosa za oboje;
- u prisutnosti akutnih, u ovom trenutku nerješivih proturječnosti, jakih emocionalnih manifestacija jednog od protivnika kako bi se spriječio daljnji destruktivni razvoj sukoba;
- ako jedan od protivnika ima sklonost natjecanju.
Strategija prilagodbe može se koristiti za bilo koju vrstu sukoba, ali se češće koristi u području poslovanja, profesionalnih sukoba u interakciji osoba različitog društvenog i profesionalnog statusa (podređeni – vođa, učenik – učitelj i sl.). U slučaju postojećih objektivnih proturječnosti koje su značajne za zajedničke aktivnosti, ova strategija može biti neučinkovita, jer nerazriješena proturječnost može uzrokovati sukobe u budućnosti i smanjiti kvalitetu i produktivnost zajedničkih aktivnosti ljudi.

Prisila (natjecanje, sučeljavanje). Sudionik u sukobu koji se pridržava ove strategije pokušava pod svaku cijenu natjerati protivnika da prihvati njegovo stajalište, ne zanima ga mišljenje drugih ljudi. Ovaj stil je povezan s agresivnim ponašanjem koje ima različite oblike. Koristi moć prisile da utječe na druge ljude.
Ova strategija ponašanja koristi se u sljedećim situacijama:
- predmet sukoba je od vitalnog značaja za jednu od strana u sukobu, te smatra da ima dovoljno sposobnosti da sukob riješi u svoju korist;
- sudionik sukoba je siguran da je njegova verzija rješavanja nastalog problema najbolja i ima priliku postići njezino prihvaćanje od strane protivnika;
- jedna od strana u sukobu nema drugih mogućnosti za postizanje svojih ciljeva i ništa ne gubi prisiljavajući protivnika da prihvati njegovo rješenje.
Ova strategija može biti učinkovita ako se koristi u ekstremnim situacijama, opasno po život, zdravlje ljudi, kada je potrebno brzo donijeti vitalne odluke. Glavni nedostatak korištenja ove strategije je potiskivanje inicijative strana u sukobu, ignoriranje njihovih mišljenja, pokazivanje nepoštivanja osobnosti druge osobe i vjerojatnost ponovljenih manifestacija nastalog proturječja.

Kompromis. Ovaj stil karakterizira prihvaćanje gledišta druge strane, ali samo u određenoj mjeri. Sposobnost kompromisa u situacijama zajedničke profesionalne aktivnosti vrlo je cijenjena, jer smanjuje neprijateljstvo i omogućuje vam brzo rješavanje sukoba. No, nakon nekog vremena mogu se pojaviti i disfunkcionalne posljedice kompromisnog rješenja, na primjer, nezadovoljstvo "polovičnim" rješenjima. Osim toga, sukob u malo izmijenjenom obliku može se ponovno pojaviti, jer dio problema koji ga je doveo ostaje neriješen.
Kompromisna strategija se koristi kada
- strane u sukobu znaju njegove uzroke, objektivno procjenjuju sve prednosti i nedostatke svojih pozicija i spremne su na suradnju ustupcima po nekim pitanjima;
- sukobljene strane imaju jednake snage i mogućnosti, ali međusobno suprotne interese i rješavanje problema na temelju nekih međusobnih ustupaka smatraju posrednim;
- sudionici sukoba s različitim snagama i sposobnostima donose kompromisno rješenje kako bi dobili dodatno vrijeme za pripremu za novu konfliktnu interakciju;
- sukobljene strane čine međusobne ustupke u vezi s promjenom vlastitog mišljenja o problemu tijekom razvoja sukoba i promjenom ciljeva interakcije s protivnikom;
- druge strategije ponašanja u postojećoj konfliktnoj situaciji nisu donijele uspjeh.

Suradnja (rješavanje problema). Ovaj stil se temelji na uvjerenju strana u sukobu da je razmimoilaženje u stavovima neizbježan rezultat činjenice da svatko ima pravo na svoje stajalište, svatko može biti u pravu, svatko može pogriješiti. U ovoj strategiji sudionici priznaju jedni drugima pravo na osobno mišljenje i spremni su to razumjeti, što im daje priliku da analiziraju razloge nesuglasica i pronađu svima prihvatljiv izlaz. Ova strategija temelji se na poštivanju osobnosti druge osobe, samokritičnosti i usmjerenosti na rješavanje problema. najbolji način, kako za zajedničku stvar tako i za svaku od strana u sukobu. Svatko tko se oslanja na suradnju traži rješenje problema koje uzima u obzir interese svih strana.
Strategija suradnje najučinkovitija je za očuvanje i daljnji razvoj konstruktivne odnose među ljudima. U konfliktnim situacijama suradnja je moguća u slučajevima kada
- postojeće proturječnosti važne su za obje sukobljene strane, te obje namjeravaju zajednički riješiti ovaj problem;
- sukobljene strane imaju jednake ovlasti i mogućnosti ili ih takvima smatraju;
- sudionici djeluju kao partneri koji imaju odnos povjerenja, poštuju interese jedni drugih i zainteresirani su za rješavanje sukoba.

Ne postoje univerzalne strategije ponašanja u konfliktnoj situaciji. Za odabir najučinkovitije strategije ponašanja u konfliktnoj situaciji važno je uzeti u obzir uvjete određene situacije, specifičnosti predmeta sukoba, osobine osobnosti svakog od sudionika i druge značajke sukoba. interakcija. Prevladavanje bilo koje strategije ponašanja u sustavu načina interakcije osobe s drugim ljudima znak je prisutnosti niza kvaliteta koje ometaju učinkovitu komunikaciju s drugim ljudima. Na primjer, prevlast kompromisne strategije u arsenalu strategija ponašanja osobnosti u konfliktnoj situaciji može ukazivati ​​na nedovoljnu izdržljivost, strpljenje osobe i sklonost impulzivnim odlukama. Prevladavanje strategije prilagodbe može biti znak nedovoljne snage volje, pridržavanja načela, ustrajnosti u postizanju cilja.

Složeni sukobi zahtijevaju korištenje kombinacije različitih stilova ponašanja, promjenu njihovog skupa u skladu s osobitostima razvoja sukoba u jednoj ili drugoj fazi. Na primjer, u latentnoj fazi razvoja sukoba može se koristiti stil prilagodbe, u otvorenom razdoblju u fazi incidenta - izbjegavanje, uz aktivnu interakciju - kombinacija nekoliko stilova u skladu s radnjama i ponašanje protivnika, u fazi odlučivanja i rješavanja sukoba - suradnja, kompromis, natjecanje u ovisnosti o konkretnoj situaciji.

Želim to uoči jesenskog ekvinocija (22.09.16.) - ovaj post vam je pomogao da izađete iz glavni sukob .

Malo je vjerojatno da postoji barem jedna osoba na zemlji koja u svom životu nije došla u kontakt s konfliktom ili konfliktnom situacijom. I, začudo, češće nego ne, to se odnosi na one koji su odlučili slijediti duhovni put razvoja.

Za zemljane je sve puno jednostavnije. Nemaju tako bolnu reakciju na sukob... Vrlo brzo zaborave na njega.

Ali ljudi orijentirani na duhovne vrijednosti iz nekog razloga ne mogu bez tužnih iskustava u bilo kojem sukobu. Iako izvana - to nije uvijek moguće vidjeti.

Samo ako otvorimo zavjese i zavirimo u njihove duše, iznenadit ćemo se velikom mnogi sukobi koje nose. Štoviše, daju sve od sebe da to ne pokažu vanjskom svijetu.

Osobno vjerujem da je ovaj fenomen povezan s njihovom povećanom osjetljivošću, kao rezultatom njihove visoke ranjivosti.

Takve sam zaključke donio kao rezultat svog istraživanja u praksi.

I još uvijek — još uvijek postoji u životima ljudi?

Kratak odgovor je, naravno, za naš razvoj. Pročitajte više u prethodnim objavama.

Ali zašto postoji ili ostaje u našem osobnom životu.

Po mom mišljenju, upravo to pitanje zahtijeva hitno pojašnjenje.

Stoga, bez gubljenja vremena, odmah prelazim na praksu.

A za analizu vaše osobne situacije predlažem korištenje samo jednog alata.

Ovo je pitanje - ZAŠTO?

Upute za korištenje.

Prvo, postavljamo si prvo pitanje, koje bi moglo izgledati otprilike ovako -

Zaštosada se ja (VAŠE IME) nalazim u ovom sukobu ili konfliktnoj situaciji?

Grubi odgovor.

Da, umorna sam od svega! Koliko možeš podnijeti ludorije ovog čovjeka!

Tako da nisam mogao odoljeti. Uzela je i sve izrazila.

A sada on (ona) "puše" u obraze.

Uvijek iznova postavljamo isto pitanje odgovoru.

ZaštoNisam mogla odoljeti i sve mu (joj) izrazila?

Približan odgovor .

Samo što je čaša strpljenja prepuna.

I opet pitanje ZAŠTO?

Zaštojesam li patio toliko puta?Ili

ZaštoPrepunio sam ovu šalicu?(Koristite pitanje koje najbolji način, ovo vam jasno objašnjava.)

Grubi odgovor.

Da, jednostavno se nisam želio ponovno miješati s tom osobom.

ZaštoNisam se htio petljati s ovom osobom?

Grubi odgovor.

Samo sam se bojala njegove reakcije.

Zaštojesam li se odlučio bojati njegove reakcije?

Tvoj odgovor.

I tako nastavljate ovaj proces sve dok se ne dogodi potpuno razjašnjenje i razumijevanje suštine sukoba.

Znajte što je pitanje ZAŠTO - tvoje je KLJUČ.

Otvarati svaka sljedeća vrata, iza kojih se za vas krije odgovor ili novo otkriće o vama samima.

Bit ovog procesa, je da dosljedno (korak po korak) idete do skrivene motivacije (kao nesvjesne koristi) i svoje nesvjesne namjere.

Postupak Smatra se potpunim kada dođe potpuno (holističko) razumijevanje zašto smo stvorili ovu situaciju ili je uvukli u svoj život?

Kulminira u od svega ovog djelovanja - bit će vaš svjestan izbor, vaša svijest

želja formulirana na temelju iskustva.

P.S. Ako nešto nije jasno. Pisati. Da razjasnim.

I naravno želim da podijelite svoje rezultate iz provedene prakse.

I sada do ponovnog susreta. Penyaycheva Ljubav.

Očigledno je nemoguće živjeti bez sukoba u našem životu. S vremena na vrijeme sukobljavamo se s obitelji, kolegama, prijateljima i šefovima. Malo je vjerojatno da u prirodi postoje apsolutno beskonfliktni ljudi, jer čak ni najkompromitirajuća osoba neće moći stalno kompromitirati svoje interese.

Sama riječ "sukob" (od latinskog konfliktus - sukob) označava sukob suprotstavljenih interesa, pogleda, težnji, ozbiljnih nesuglasica koje dovode do oštrih sporova, borbe i sukoba.

Sukob se također smatra zaoštravanjem proturječnosti, procesom ili situacijom u kojoj je jedna od strana u stanju konfrontacije ili otvorene borbe s drugom, budući da se njezini ciljevi percipiraju kao suprotstavljeni svojima.

Konflikt određuju njegovi sudionici, uvjeti nastanka, radnje i ishod, odnosno krajnji rezultat. Postoji čak i znanost - upravljanje sukobima, a njezina važnost stalno raste.

Kako razumjeti konfliktne situacije, spriječiti razvoj sukoba, predvidjeti ga? Sposobnost izbjegavanja sukoba jamstvo je ujednačenih i sretnih odnosa u obitelji, s djecom, prijateljske atmosfere na poslu i jamstvo čvrstog prijateljstva.

Ljudi bez sukoba znaju kako se izgladiti neugodne trenutke, odvajati glavno od sporednog u vezi, cijeniti njihove najbolje kvalitete u ljudima i ne zadržavati se na pojedinačnim nedostacima. U svakoj situaciji traže najoptimalniji izlaz, a ne krivce za ono što se dogodilo, znaju analizirati i donijeti zaključke kako se ne bi opet stvarale slične konfliktne situacije.

Ljudi koji se sukobljavaju spadaju u dvije kategorije. U prvu kategoriju spadaju oni koji su iz bilo kojeg razloga spremni odmah "plamtiti". Međutim, oni se, u pravilu, brzo i "povlače", jer što svjetlija gori, to brže izgara. Takvi ljudi su neoprostivi i vrlo otvoreni u očitovanju svojih emocija.

U drugu kategoriju spadaju ljudi koji su rezervirani i dobro kontroliraju izražavanje svojih emocija. U konfliktnoj situaciji operiraju činjenicama, logičnim proračunima i iznimno su uvjerljivi. Ali, u potrazi za svojim zanimljivim, mogu posegnuti za prijetnjama, ucjenama. Takvi ljudi teško opraštaju uvrede, ali na to otvoreno upozoravaju. Kako bi riješili sukob u svoju korist, idu do kraja i, češće nego ne, pobjeđuju, iako ponekad s velikim gubicima. Za komunikaciju s takvim ljudima potrebna je znatna mentalna snaga.

Svaki sukob ima svoje prethodnike, signalizirajući nadolazeću opasnost. Evo najtipičnijih znakova prije sukoba:

Prilikom susreta vaš sugovornik, partner, prijatelj skreće pogled, izbjegava izravne poglede.

Povećava udaljenost ugodne komunikacije, izbjegava rukovanje, zauzima "zatvorene" poze - drži određenu distancu.

Vaš sugovornik bira formalni, zajedničke teme za razgovor (vrijeme, posao, itd.).

Vaš poznanik, kolega ili prijatelj krši rokove otplate duga, kasni na sastanke ili ih potpuno izbjegava.

U komunikaciji sa svojim sugovornikom, kolegom, poznanikom, ton postaje sve rigidniji i suzdržaniji, intonacije se zamjetno mijenjaju.

Kad prekinete, drugoj osobi je očito laknulo.

Pojavom takvih znakova još uvijek možete spriječiti sukob, izbjeći ga ili se distancirati kako biste odredili svoje pozicije i odabrali optimalni model ponašanja.

Pažljivost u komunikaciji omogućit će vam da sami birate, a ne slijedite nametnute taktike i tuđi pritisak. Pa ipak, ako se sukob može spriječiti mirnim poslaganjem odnosa i rješavanjem problema u savjetodavnom tonu, svakako morate pronaći način da to učinite. To je posebno važno u odnosima s voljenim osobama.

Ali ne biste trebali stalno obuzdavati negativne emocije u sebi - one će se sigurno manifestirati. Stoga ne biste trebali dovoditi stvar u sukob. Bliske ljude treba zaštititi!

Pod novim društvom mislim na sadašnju generaciju, koja odrasta u novom vremenu sa svojim principima i navikama, s njima često nastaje konfliktne situacije, budući da su mišljenja o načinu života radikalno različita. Za sukob koji se dogodio potreban je protivnik, koji mora biti aktivan u konfliktnoj situaciji, ali ako se protivnik ne da na provokaciju ili ignorira inicijatora, tada se može smatrati da do sukoba nije došlo. Sukob koji se nije dogodio će se iscrpiti, ili će se nastaviti u latentnom obliku sve dok ne bude zgodna prilika da se prevede u otvoreni. Postoje situacije kada sukobi završavaju kompromisima, a ponekad dolazi do potpunog raskola odnosa (moguće u latentnom obliku). U svakom sukobu, kao iu drugim oblicima komunikacije, postoje granice koje nije preporučljivo prijeći, kao što je osobno, otvoreno vrijeđanje sugovornika.

Bilo je mnogo sukoba u mom životu, kao i svaka druga osoba. Nastali su, kako na sitnicama tako i na ozbiljnim temama. Nesuglasice su počele u mladosti s roditeljima, na primjer, oko slatkiša, htjela sam puno, tako je ukusno, ali mi nisu dali da jedem više nego što je potrebno, kako bi me zaštitili od dijabetesa i drugih posljedica nakon prejedanja slatkiše, nisam shvaćala zašto ne mogu jesti više nego što smijem, možemo reći da su upravo od toga počele moje konfliktne situacije u to vrijeme, izražavane su dječjim hirovima i neposluhom. Kad sam postao punoljetan, sukobi su postali ozbiljniji, a promijenio se i odnos prema njima, posebno sam počeo primjećivati ​​kako se mijenja moj odnos prema ovoj ili onoj osobi, slušam li njegovo mišljenje i uspijevam li pronaći kompromis . Svaki put nakon nesuglasice pokušavam analizirati, ali jesam li postupio ispravno? Jeste li otišli predaleko? Je li se uopće isplatilo sukobljavati se oko ove ili one situacije? itd..

Po prirodi pokušavam izbjegavati slične situacije, jer ne volim svađe i razjašnjavanje odnosa, ako je moguće, ne započinjem prvi i ako netko odluči krenuti pokušavam izgladiti situaciju, ako ne uspije, onda pribjegavam pronalaženju kompromisa.

Moj posljednji ozbiljniji sukob dogodio se s mojom djevojkom, jer me nije upozorila da će ići s prijateljima u noćni disko. U trenutku njezine odsutnosti nazvao sam je, ali telefon nije bio dostupan, zbog čega sam počela brinuti. Nakon još nekoliko neuspješnih pokušaja da dođem do nje, odlučio sam nazvati njezinu blisku prijateljicu (Katya), s kojom bi moja voljena mogla biti. Katya mi je rekla da je mojoj djevojci prazna baterija i iskreno mi je rekla gdje su sada, nije mi se svidjelo, ali nisam počinjao sukob, nego samo tražio da mi kaže da bi me kasnije djevojka nazvala. U tom trenutku mi je bilo neugodno i uvrijeđeno što se takva situacija dogodila, počeo sam razmišljati zašto je to učinila, jer joj nikad nisam zabranio da provodi vrijeme s prijateljima. Obuzeo me ogorčenost i očaj, previše taj osjećaj, legla sam spavati s mišlju da je bolje razumjeti se osobno nego telefonom ili nečim drugim. Sljedeći dan je nazvala i dogovorili smo termin, razgovarali smo zašto je to učinila. Nisam razumio njezin čin, na što je rekla da joj jedna prijateljica ima rođendan, a jednostavno me nije stigla upozoriti da idu u diskoteku. Shvatili smo situaciju, a ja sam je zamolio da se to više ne ponovi. Nakon ove situacije počeo sam pomalo sumnjati u nju i počeo je provjeravati. Njoj se to nije svidjelo i ušla je u otvoreni sukob oko toga, pokušavajući potkrijepiti svoje sumnje i svojim postupcima shvativši da to neće biti moguće izgladiti, krenuli smo u aktivnu raspravu. Tvrdio sam da se to ne smije činiti, a ona se, oslanjajući se na svoje "dogodilo se", pokušala opravdati, bio sam izuzetno nezadovoljan takvim izgovorom, na pozadini toga smo započeli prilično jak sukob. Nakon nekog vremena, nakon što smo se smirili, sjeli smo razgovarati, ne vraćajući se na problem, a onda je pronađeno kompromisno rješenje, sada me moja voljena uvijek upozorava gdje je, s kim je i ne brine me, zauzvrat, I ja se pridržavam ovog pravila. Sukob je riješen, zaboravili su što se dogodilo i svi su sretni.

Nakon ove priče želio bih to zaključiti različite situacije svaka se osoba ponaša drugačije, često upravo konfliktne situacije otkrivaju nečiju osobnost, nikad ne možete predvidjeti kako će vaš protivnik reagirati. Bilo koji problem, uključujući i sukobe, može se riješiti, samo to ne želimo uvijek. U mom slučaju to također nije bilo bitno, ali ovdje je veliku ulogu odigrala ogorčenost prema osobi, jer me nije upozorila. Od ovog trenutka možete pratiti početak naše nesuglasice koja je završila suradnjom, odnosno sudionici jedni drugima priznaju pravo na vlastito mišljenje i spremni su ga razumjeti, što im daje priliku analizirati razloge nesuglasica i pronaći izlaz koji je svima prihvatljiv. Ova se strategija temelji na uvjerenju sudionika da je razlika u gledištima neizbježna posljedica činjenice da pametni ljudi imaju svoje ideje o tome što je ispravno, a što nije.

Moj primjer se temeljio na odnosima u paru, dok u drugim aspektima života ima sukoba, na primjer, ne možete bez neslaganja u poduzeću. Konflikt je kao sastavni dio našeg života, u takvim situacijama čovjek postaje osobnost, razvija se snaga volje, sve nam to pomaže živjeti.

Izlazak na pozornicu nastupiti pred publikom od oko 5% neće vam se svidjeti, jer je nemoguće svidjeti se svima. U većini slučajeva ljudi se oslanjaju na izgled i na tzv. prvi dojam, možda će se kasnije odnos prema osobi promijeniti i na bolje i na gore, sve ovisi o sličnosti temperamenta, interesa, zajedničkih tema i ponašanje u društvu. Često se događa da ljudi budu u zabludi u svojim prvim zaključcima o sugovorniku, iz čega proizlaze nesporazumi i nesuglasice, pa nastaje konfliktna situacija.

Vremena se mijenjaju, prije sukoba je mogao doći do rata među državama, sada ljudi pokušavaju izbjeći ekstremne mjere i rješavati odnose razgovorom, ustupcima ili braneći svoju riječ kako bi protivnik prihvatio njegovo stajalište. Međutim, odnosi uvijek ostaju najzanimljivija stvar, svaka osoba je individualna i zanimljiva na svoj način, ova tema nikada neće ostati bez interesa, jer gotovo svi žele razumjeti što se zapravo događa u čovjekovoj glavi i kako graditi odnose ispravno. Živim po pravilu “Želiš li znati bolje od čovjeka? Slušajte što govori o drugima, a ne o sebi”, po mom mišljenju, ovo je najoptimalnija odluka o tome kako učiti bolje od osobe. Svatko od nas želi se pokazati dobrim, zaboravljajući da ne možemo biti pozitivna osobaširenje prljavštine o drugim ljudima.

Poželio bih svim ljudima da slijede svoj zdrav razum koji nam govori da ne smijemo ulaziti u sukob i podleći mu, kako ne bismo pokvarili odnos.

Opet, nakon citata “Kada nas netko povrijedi, onda je najvjerojatnije i sam duboko nesretan. Sretni ljudi ne budi bezobrazan u redovima, ne psuj u prijevozu, ne ogovaraj kolege. Njima to ne treba."

Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama. Najbolji zaključak mog eseja. Svatko će za sebe donijeti svoje zaključke, izbor je samo na vama.

Esej na temu "Sukob i ja" ažurirano: 21. lipnja 2018. od strane autora: Znanstveni članci.Ru