Esej na temat miałem konflikt. Godzina zajęć: „Konflikty w moim życiu”

W najszerszym tego słowa znaczeniu konflikt- jest to zderzenie obiektywnych lub subiektywnych sprzeczności, które wyraża się i manifestuje w konfrontacji stron. W sercu konfliktu zawsze tkwi sprzeczność, która ma znaczenie dla życia ludzi, niezgodność interesów, potrzeb i celów, zakłócająca normalną interakcję ludzi, uniemożliwiająca osiągnięcie ich celów i prowadząca do konfrontacji.Przyczynami różnych konfliktów występujących w życiu ludzi są sprzeczności ich interesów i celów działania we wszystkich dziedzinach życia. Sprzeczności przenikają wszystkie sfery życia ludzkiego - społeczno-ekonomiczną, polityczną, duchową. Przejawiają się one w komunikacji, zachowaniu i celowych działaniach ludzi.

Są następujące rodzaje przyczyn konfliktów:

1. Obecność przeciwnych orientacji wartości. Każda jednostka i grupa społeczna ma określony zestaw orientacji wartości dotyczących najważniejszych aspektów ich życia. Wszystkie są różne i zwykle przeciwne. W momencie dążenia do zaspokojenia potrzeb, w obecności zablokowanych celów, do których osiągnięcia dąży kilka osób lub grup, dochodzi do kontaktu przeciwstawnych orientacji wartości, które mogą powodować konflikty. Najostrzejsze konflikty powstają tam, gdzie występują różnice w kulturze, postrzeganiu sytuacji, statusie lub prestiżu. Konflikty spowodowane przeciwstawnymi orientacjami wartości mogą wystąpić w sferze ekonomicznej, politycznej, społeczno-psychologicznej i innych.

2. Powody ideologiczne. Ideologiczna przyczyna konfliktu tkwi w odmiennym podejściu do systemu idei, które uzasadniają i legitymizują relacje podporządkowania, dominacji i fundamentalne kwestie światopoglądowe między przedstawicielami różnych grup społecznych.

3. Przyczyny konfliktu związane z dziedziną ekonomiczną i Stosunki społeczne w społeczeństwie. Ten rodzaj przyczyn wiąże się ze znacznymi różnicami w rozkładzie wartości materialnych i społecznych między jednostkami lub grupami. Nierówność w dystrybucji wartości istnieje wszędzie, ale konflikt powstaje dopiero przy takim poziomie nierówności, który jest uważany za istotny dla jednostki lub grupy społecznej, naruszający jej prawa, idee sprawiedliwości itp.

4. Przyczyny konfliktów leżące w obszarze społecznych i społeczno-psychologicznych relacji ludzi w społeczeństwie. Konflikty pojawiają się w związku z różnicą pozycji, jaką ludzie zajmują w strukturze więzi i relacji społecznych i społeczno-psychologicznych w różnych grupach społecznych. Z tego powodu konflikt może być związany po pierwsze z różnymi celami realizowanymi przez jednostki lub grupy, a po drugie z chęcią zajęcia przez konkretną osobę lub grupę wyższego miejsca w hierarchicznej strukturze relacji.

5.Przyczyną konfliktu może być: cechy psychologiczne osobowość... Różne deformacje osobowości, patologia psychiczna, stereotypowe relacje, zachowania, dyskomfort psychiczny, nieadekwatność percepcji i rozumienia drugiej osoby, motywy jej zachowania, sytuacje i inne psychologiczne cechy osobowości, które utrudniają adekwatne postrzeganie i rozumienie innych ludzi, ich relacji i ogólna sytuacja czynności życiowe człowieka mogą być przyczyną konfliktów.Konfliktogenne cechy osobowości to: nietolerancja wad innych, niski poziom samokrytyki i przeceniany poziom roszczeń, impulsywność, nieumiarkowanie, głęboko zakorzenione negatywne uprzedzenia, uprzedzenia wobec jednostek lub grup, skłonność do zachowań agresywnych, podporządkowania się sobie innym, chciwość, egoizm, sztywność, bezwładne nawyki, wysoki poziom neurotyzm.

Indywidualne modele informacyjne konfliktu

Konflikt zawsze wiąże się z subiektywną świadomością ludzi o sprzeczności ich interesów jako członków określonych grup społecznych. Zaostrzone sprzeczności rodzą konflikty tylko wtedy, gdy są głęboko przeżywane przez ludzi, uświadamiają sobie jako niezgodność interesów i celów.
Każdy uczestnik konfliktu ma swój własny model informacyjny konfliktu, który kieruje nim w jego działaniach wobec przeciwników.

Modele informacyjne sytuacji konfliktowej- są to subiektywne wyobrażenia stron konfliktu o sobie nawzajem, przedmiot i cele konfliktu, sytuacja konfliktowa jako całość. Stanowią one rodzaj łącznika między cechami stron konfliktu, warunkami jego przebiegu oraz zachowaniem stron konfliktu. Modele informacyjne sytuacji konfliktowej obejmują następujące reprezentacje stron konfliktu:
- o sobie, swoich potrzebach, szansach, celach, wartościach itp.;
- o przeciwnej stronie (o jego potrzebach, możliwościach, celach, wartościach itp.);
- jak postrzega to przeciwnik;
- o środowisku i warunkach, w jakich toczy się konflikt;
- o koniecznych i możliwych działaniach, zachowaniu w stosunku do przeciwnika, aby osiągnąć cel konfliktu;
- o przedmiocie, celu i możliwe opcje rozwiązanie konfliktu.
Inny jest stopień rozbieżności między obrazem a rzeczywistym obrazem sytuacji. Na przykład sytuacja konfliktowa może istnieć, ale nie może być uznana przez strony za taką lub odwrotnie. Poglądy stron konfliktu mają: bardzo ważne za ich związek w procesie rozwiązywania problemu, który jest przedmiotem konfliktu i wpływa na wynik konfliktu. Zewnętrzny wpływ na strony konfliktu pozwala na zmianę ich subiektywnych modeli informacji. To jest prawdziwe i skuteczny środek wpływ na przebieg konfliktu i wybór opcji jego rozwiązania.

Psychologiczne bariery konfliktu

Bariery psychologiczne występują w komunikacji i interakcji ludzi w zdecydowanej większości sytuacji życiowych. Osoba odrzuca, uważa niektóre informacje za niepotrzebne dla siebie, doświadcza strachu, różnych lęków, poczucia niepewności, nawiązania komunikacji z drugą osobą, uniemożliwia mu swobodne wyrażanie swoich myśli, uczuć, swojego stosunku do tego, co się dzieje, niektórych osobliwości osobowość lub zachowanie innej osoby i wiele innych.

W psychologii pojęcie bariera psychologiczna w najszerszym tego słowa znaczeniu oznacza przeszkodę w komunikacji i interakcji z innymi ludźmi.W sytuacjach konfliktowych negatywne emocje i uczucia osób biorących udział w konflikcie są często wykorzystywane jako bariery psychologiczne.Rozwojowi konfliktu towarzyszą zwykle negatywne emocje jego uczestników, takie jak antypatia, irytacja, złość, pogarda, uraza itp. Z reguły to emocje stanowią pierwszą i istotną przeszkodę w rozsądnym i racjonalnym rozwiązaniu sytuacji konfliktowej.

Pod wpływem negatywnych emocji percepcja i rozumienie informacji o osobowości partnera komunikacji jest zniekształcone, a sytuacja zmierza w kierunku wzrostu negatywnych cech we wszystkim, wszystko jest postrzegane „w czarnych tonach”. Negatywne emocje i postawy ludzi mogą działać jako istotny czynnik w sprzecznych zachowaniach ludzi. W badaniach M.Z. Neimark badał „efekt nieadekwatności”, czyli psychologiczny mechanizm wpływu negatywnej, niewłaściwej oceny sytuacji i innych osób na zachowanie osoby w sytuacji konfliktowej. Ten efekt pojawia się, gdy wysoka samoocena osoby zderza się z obawą przed nieuzasadnianiem jej, nie potwierdzaniem swoich twierdzeń. W tym przypadku uruchamia się mechanizm obrony psychologicznej przed zaburzeniami równowagi wewnętrznej.

Strategie zachowań konfliktowych

Strategie zachowań osób skonfliktowanych są bardzo istotnym czynnikiem determinującym dynamikę rozwoju konfliktu i jego skuteczność.

Uchylanie się... Osoba, która trzyma się tej strategii, stara się uciec od konfliktu. Ta strategia może być stosowana w wielu sytuacjach konfliktowych, gdy:
- temat konfliktu nie jest osobiście istotny, zasługuje na inwestycję czasu i wysiłku;
- istnieje możliwość osiągnięcia pożądanego celu w inny sposób;
- siły i możliwości przeciwników są równe, a interakcja konfliktowa może prowadzić do niepożądanego naruszenia relacji między nimi;
- jedna ze stron konfliktu ma znacznie słabszą pozycję w stosunku do drugiej (rozumienie własnej krzywdy, niższy status społeczny, cechy osobowości itp.);
- konieczność odroczenia interakcji konfliktu w celu wzmocnienia swojej pozycji dodatkowymi informacjami, wsparciem jego zwolenników itp.;
- subiektywne motywy unikania komunikacji i interakcji konfliktowej z konkretnym przeciwnikiem, który ma określone cechy osobowe (agresywność, brak zasad, podstęp, zawyżona samoocena itp.).
Unikanie interakcji konfliktowych jest wskazane, jeśli temat konfliktu został ujawniony pod wpływem negatywnych stan emocjonalny jeden z uczestników konfliktu. Jeżeli istnieje obiektywna sprzeczność, która uniemożliwia dalszą komunikację i wspólne działania ludzi, strategia unikania konfliktu uniemożliwia rozwiązanie istniejącej sprzeczności, a w efekcie zaburza rozwój relacji między ludźmi i realizację ich wspólnych działań.

Adaptacja (wygładzanie). Ten styl zachowania opiera się na zasadach: „Nie bujaj łodzią”, „Żyjmy razem”. Człowiek stara się nie ujawniać oznak konfliktu, konfrontacji, wzywania innych do solidarności. Jednocześnie ignorowany jest problem leżący u podstaw konfliktu, bywają one przedstawiane jako nieistotne. W wyniku zastosowania takiej strategii może chwilowo zapanować pokój. Negatywne emocje nie pojawiają się, ale kumulują. Prędzej czy później problem pozostawiony bez opieki i nagromadzonych negatywnych emocji doprowadzi do „eksplozji”, której konsekwencje okażą się dysfunkcjonalne.
Strategia adaptacyjna jest zwykle stosowana w następujących sytuacjach:
- uczestnik konfliktu nie uważa przedmiotu konfliktu za istotny dla siebie i dlatego uważa, że ​​można ustąpić przeciwnikowi;
- jedna ze stron konfliktu pragnie wspierać przeciwnika i czerpać satysfakcję z okazywania jego życzliwości;
- przeciwnicy ustępują sobie nawzajem w celu zachowania ważnych relacji dla obu;
- w obecności ostrych, nierozwiązywalnych w danej chwili sprzeczności, silnych przejawów emocjonalnych jednego z przeciwników, aby zapobiec dalszemu destrukcyjnemu rozwojowi konfliktu;
- jeśli jeden z przeciwników ma tendencję do rywalizacji.
Strategię adaptacyjną można zastosować do każdego rodzaju konfliktu, jednak częściej stosuje się ją w obszarze biznesowym, konfliktów zawodowych w interakcji osób o różnym statusie społecznym i zawodowym (podwładny – lider, uczeń – nauczyciel itp.). W przypadku zaistnienia obiektywnych sprzeczności istotnych dla wspólnych działań strategia ta może być nieskuteczna, ponieważ: nierozwiązana sprzeczność może powodować konflikty w przyszłości oraz obniżać jakość i produktywność wspólnych działań ludzi.

Przymus (konkurencja, konfrontacja). Uczestnik konfliktu, który trzyma się tej strategii, za wszelką cenę stara się zmusić przeciwnika do przyjęcia jego punktu widzenia, nie interesuje go opinia innych ludzi. Styl ten kojarzy się z agresywnymi zachowaniami, które przybierają różne formy. Wykorzystuje siłę przymusu, aby wpływać na innych ludzi.
Ta strategia zachowania jest używana w następujących sytuacjach:
- temat konfliktu ma kluczowe znaczenie dla jednej ze stron konfliktu, a on uważa, że ​​ma wystarczające możliwości rozwiązania konfliktu na swoją korzyść;
- uczestnik konfliktu ma pewność, że jego wersja rozwiązania powstałego problemu jest najlepsza i ma możliwość uzyskania jej akceptacji przez przeciwnika;
- jedna ze stron konfliktu nie ma innych możliwości osiągnięcia swoich celów i niczego nie traci, zmuszając przeciwnika do zaakceptowania jego rozwiązania.
Ta strategia może być skuteczna w sytuacjach ekstremalnych, zagrażający życiu, zdrowie ludzi, gdy konieczne jest szybkie podejmowanie ważnych decyzji. Główną wadą stosowania tej strategii jest tłumienie inicjatywy stron konfliktu, ignorowanie ich opinii, okazywanie braku szacunku dla osobowości innej osoby oraz prawdopodobieństwo powtarzających się przejawów powstałej sprzeczności.

Kompromis. Styl ten charakteryzuje się akceptacją punktu widzenia drugiej strony, ale tylko do pewnego stopnia. Umiejętność kompromisu w sytuacjach wspólnego działania zawodowego jest wysoko ceniona, gdyż zmniejsza wrogość i pozwala szybko rozwiązać konflikt. Ale po pewnym czasie mogą też pojawić się dysfunkcjonalne konsekwencje kompromisowego rozwiązania, np. niezadowolenie z rozwiązań „połowicznych”. Ponadto konflikt w nieco zmodyfikowanej formie może pojawić się ponownie, gdyż część problemu, który go wywołał, pozostaje nierozwiązana.
Strategia kompromisu jest stosowana, gdy
- strony konfliktu znają jego przyczyny, obiektywnie oceniają wszystkie zalety i wady swoich stanowisk i są gotowe do współpracy poprzez ustępstwa w niektórych kwestiach;
- skonfliktowane strony mają równe siły i szanse, ale wzajemnie przeciwstawne interesy i uważają rozwiązanie problemu na podstawie pewnych wzajemnych ustępstw jako pośrednie;
- uczestnicy konfliktu o różnych mocnych stronach i możliwościach dokonują kompromisowego rozwiązania w celu uzyskania dodatkowego czasu na przygotowanie się do nowej interakcji konfliktowej;
- skonfliktowane strony dokonują wzajemnych ustępstw w związku ze zmianą własnego poglądu na problem w toku rozwoju konfliktu oraz zmianą celów interakcji z przeciwnikiem;
- inne strategie postępowania w zaistniałej sytuacji konfliktowej nie przyniosły sukcesu.

Współpraca (rozwiązywanie problemów). Styl ten opiera się na przekonaniu stron konfliktu, że rozbieżność poglądów jest nieuniknioną konsekwencją tego, że każdy ma prawo do swojego punktu widzenia, każdy może mieć rację, każdy może się mylić. W tej strategii uczestnicy uznają nawzajem prawo do: osobista opinia i są gotowi to zrozumieć, co daje im możliwość przeanalizowania przyczyn nieporozumień i znalezienia wyjścia, które jest do przyjęcia dla wszystkich. Strategia ta opiera się na szacunku dla osobowości drugiej osoby, samokrytyce i skupieniu się na rozwiązaniu problemu. Najlepszym sposobem, zarówno dla wspólnej sprawy, jak i dla każdej ze stron konfliktu. Każdy, kto stawia na współpracę, szuka rozwiązania problemu uwzględniającego interesy wszystkich stron.
Strategia współpracy jest najskuteczniejsza dla ochrony i dalszy rozwój konstruktywne relacje między ludźmi. W sytuacjach konfliktowych współpraca jest możliwa w przypadkach, gdy:
- istniejące sprzeczności są ważne dla obu skonfliktowanych stron i obie zamierzają wspólnie rozwiązać ten problem;
- skonfliktowane strony mają równe uprawnienia i możliwości lub uważają je za takie;
- uczestnicy zachowują się jak partnerzy, których łączy zaufanie, szanują wzajemne interesy i są zainteresowani rozwiązaniem konfliktu.

Nie ma uniwersalnych strategii postępowania w sytuacji konfliktu. Aby wybrać najskuteczniejszą strategię postępowania w sytuacji konfliktowej, ważne jest uwzględnienie warunków konkretnej sytuacji, specyfiki przedmiotu konfliktu, cech osobowości każdego z uczestników oraz innych cech konfliktu interakcja. Przewaga jakiejkolwiek strategii zachowania w systemie sposobów interakcji osoby z innymi ludźmi jest oznaką obecności szeregu cech, które utrudniają skuteczną komunikację z innymi ludźmi. Na przykład przewaga strategii kompromisowej w arsenale strategii zachowań osobowościowych w sytuacji konfliktowej może wskazywać na niewystarczającą wytrzymałość, cierpliwość osoby i skłonność do podejmowania decyzji impulsywnych. Przewaga strategii adaptacyjnej może być oznaką niewystarczającej siły woli, przestrzegania zasad, wytrwałości w dążeniu do celu.

Złożone konflikty wymagają użycia kombinacji różnych stylów zachowania, zmiany ich zestawu zgodnie ze specyfiką rozwoju konfliktu na tym czy innym etapie. Na przykład na utajonym etapie rozwoju konfliktu można zastosować styl adaptacji, w okresie otwartym na etapie incydentu - uchylanie się, z aktywną interakcją - połączenie kilku stylów zgodnie z działaniami i zachowanie przeciwnika na etapie podejmowania decyzji i rozwiązywania konfliktów – współpraca, kompromis, rywalizacja w zależności od konkretnej sytuacji.

Chcę tego w przeddzień równonocy jesiennej (22.09.16.) - ten post pomógł Ci wyjść z główny konflikt .

Jest mało prawdopodobne, aby na ziemi była co najmniej jedna osoba, która nie zetknęła się w swoim życiu z konfliktem lub sytuacją konfliktową. I, co dziwne, najczęściej dotyczy to tych, którzy wybrali podążanie duchową ścieżką rozwoju.

Dla Ziemian wszystko jest znacznie prostsze. Nie mają tak bolesnej reakcji do konfliktu... Bardzo szybko o nim zapominają.

Ale ludzie zorientowani na wartości duchowe z jakiegoś powodu nie mogą obejść się bez przykrych doświadczeń w obliczu jakiegokolwiek konfliktu. Choć na zewnątrz – nie zawsze da się to zobaczyć.

Tylko jeśli odsuniemy zasłony i zajrzymy w ich dusze, będziemy zaskoczeni wielkimi wiele konfliktów które niosą. Co więcej, starają się nie pokazywać tego światu zewnętrznemu.

Osobiście uważam, że zjawisko to wiąże się z ich zwiększoną wrażliwością, wynikającą z ich dużej wrażliwości.

Do takich wniosków doszedłem w wyniku moich badań w praktyce.

I nadal — nadal istnieje w życiu ludzi?

Krótka odpowiedź dotyczy oczywiście naszego rozwoju. Przeczytaj więcej w poprzednich postach.

Ale dlaczego istnieje lub pozostaje w naszym życiu osobistym.

Moim zdaniem to właśnie ta kwestia wymaga natychmiastowego wyjaśnienia.

Dlatego bez marnowania czasu od razu zwracam się do praktyki.

A do przeanalizowania Twojej sytuacji osobistej sugeruję użycie tylko jednego narzędzia.

To jest pytanie - CZEMU?

Instrukcja użycia.

Najpierw zadajemy sobie pierwsze pytanie, które może wyglądać mniej więcej tak -

Dlaczegoteraz ja (TWOJE IMIĘ) znajduję się w tym konflikcie lub sytuacji konfliktowej?

Surowa odpowiedź.

Tak, jestem zmęczony wszystkim! Jak bardzo możesz znieść wybryki tego człowieka!

Więc nie mogłem się oprzeć. Wzięła to i wszystko wyraziła.

A teraz on (ona) „dmucha” w policzki.

Do odpowiedzi zadajemy ciągle to samo pytanie.

DlaczegoNie mogłem się oprzeć i wszystko mu (jej) wyraziłem?

Przybliżona odpowiedź .

Tyle, że kielich cierpliwości się przepełnia.

I znowu pytanie DLACZEGO?

Dlaczegoczy tyle razy cierpiałem?Lub

DlaczegoPrzepełniłem ten kubek?(Użyj pytania, które Najlepszym sposobem, wyjaśnia to dla Ciebie.)

Surowa odpowiedź.

Tak, po prostu nie chciałem ponownie angażować się w tę osobę.

DlaczegoNie chciałem zadzierać z tą osobą?

Surowa odpowiedź.

Po prostu bałem się jego reakcji.

Dlaczegoczy postanowiłem bać się jego reakcji?

Pańska odpowiedź.

I tak kontynuujesz ten proces, aż nastąpi pełne wyjaśnienie i zrozumienie istoty konfliktu.

Wiedz, jakie jest pytanie CZEMU - to twoje KLUCZ.

Otwierać kolejne drzwi, za którymi kryje się dla Ciebie odpowiedź lub nowe objawienie o sobie.

Esencja tego procesu, jest konsekwentne (krok po kroku) przechodzenie do ukrytej motywacji (jako nieświadomej korzyści) i nieświadomej intencji.

Proces Uznaje się ją za pełną, gdy pojawia się pełne (holistyczne) zrozumienie, dlaczego stworzyliśmy tę sytuację lub wciągnęliśmy ją do naszego życia?

Kulminując w wszystkich tych działań - będzie twój świadomy wybór, twój świadomy wybór

pragnienie sformułowane na podstawie doświadczenia.

P.S. Jeśli coś jest niejasne. Pisać. Pozwól mi wyjaśnić.

I oczywiście chcę, żebyś podzielił się swoimi wynikami z przeprowadzonej praktyki.

A teraz do ponownego spotkania. Penyaycheva Miłość.

Najwyraźniej nie da się żyć bez konfliktów w naszym życiu. Od czasu do czasu kłócimy się z rodziną, kolegami, przyjaciółmi i szefami. Jest mało prawdopodobne, że w naturze istnieją ludzie absolutnie bezkonfliktowi, ponieważ nawet najbardziej kompromitująca osoba nie będzie w stanie stale narażać własnych interesów.

Samo słowo „konflikt” (z łac. konflikt – zderzenie) oznacza zderzenie przeciwstawnych interesów, poglądów, dążeń, poważnych nieporozumień prowadzących do ostrych sporów, walki i konfrontacji.

Konflikt jest również traktowany jako zaostrzenie sprzeczności, proces lub sytuacja, w której jedna ze stron znajduje się w stanie konfrontacji lub otwartej walki z drugą, ponieważ jej cele postrzegane są jako sprzeczne z ich własnymi.

Konflikt jest determinowany przez jego uczestników, warunki wystąpienia, działania i wynik, czyli efekt końcowy. Istnieje nawet nauka – zarządzanie konfliktami, a jej znaczenie stale rośnie.

Jak rozumieć sytuacje konfliktowe, zapobiegać rozwojowi konfliktu, przewidywać go? Umiejętność unikania konfliktów to gwarancja równych i szczęśliwych relacji w rodzinie, z dziećmi, przyjazna atmosfera w pracy i gwarancja silnej przyjaźni.

Ludzie bez konfliktów wiedzą, jak wygładzić niezręczne chwile, aby oddzielić główne od drugorzędnych w związku, cenić ich najlepsze cechy u ludzi i nie rozwodzić się nad indywidualnymi niedociągnięciami. W każdej sytuacji szukają najbardziej optymalnego wyjścia, a nie sprawców tego, co się wydarzyło, umieją analizować i wyciągać wnioski, aby ponownie nie tworzyć podobnych sytuacji konfliktowych.

Ludzie w konflikcie dzielą się na dwie kategorie. Pierwsza kategoria obejmuje tych, którzy są gotowi natychmiast „rozpalić się” z dowolnego powodu. Jednak z reguły szybko i „wycofują się”, ponieważ im jaśniej pali się pochodnia, tym szybciej się wypala. Tacy ludzie są bezlitosni i bardzo otwarci w manifestowaniu swoich emocji.

Druga kategoria obejmuje osoby powściągliwe i dobrze kontrolujące wyrażanie swoich emocji. W sytuacji konfliktu operują faktami, logicznymi kalkulacjami i są niezwykle przekonujące. Ale w pogoni za ich ciekawością mogą uciekać się do gróźb, szantażu. Tacy ludzie prawie nie wybaczają wykroczeń, jednak otwarcie przed tym ostrzegają. Aby rozwiązać konflikt na swoją korzyść, idą do końca i najczęściej wygrywają, choć czasami z dużymi stratami. Komunikacja z takimi ludźmi wymaga znacznej siły psychicznej.

Każdy konflikt ma swoich prekursorów, sygnalizując zbliżające się niebezpieczeństwo. Oto najbardziej typowe znaki sprzed konfliktu:

Podczas spotkania Twój rozmówca, partner, przyjaciel odwraca wzrok, unika bezpośrednich spojrzeń.

Zwiększa dystans wygodnej komunikacji, unika uścisków dłoni, przyjmuje „zamknięte” pozy – zachowuje pewien dystans.

Twój rozmówca wybiera formalne, wspólne tematy na rozmowę (pogoda, praca itp.).

Twój znajomy, kolega lub przyjaciel narusza terminy spłaty zadłużenia, spóźnia się na spotkania lub całkowicie ich unika.

Podczas komunikacji z rozmówcą, kolegą, znajomym ton staje się coraz bardziej sztywny i powściągliwy, intonacje zmieniają się zauważalnie.

Kiedy zrywasz, druga osoba odczuwa wyraźną ulgę.

Wraz z pojawieniem się takich znaków, nadal możesz zapobiec konfliktowi, uniknąć go lub zdystansować się, aby określić swoje pozycje i wybrać optymalny model zachowania.

Uważność w komunikacji pozwoli ci wybierać dla siebie, a nie podążać za narzuconą taktyką i presją innych ludzi. A jednak, jeśli konfliktowi można zapobiec poprzez spokojne uporządkowanie związku i rozwiązywanie problemów w tonie rozważnym, zdecydowanie musisz znaleźć na to sposób. Jest to szczególnie ważne w relacjach z bliskimi.

Ale nie powinieneś stale powstrzymywać w sobie negatywnych emocji - z pewnością się zamanifestują. Dlatego nie powinieneś doprowadzać sprawy do konfliktu. Bliscy ludzie muszą być chronieni!

Przez nowe społeczeństwo mam na myśli obecne pokolenie, dorastające w nowym czasie z własnymi zasadami i nawykami, to z nimi często powstają sytuacje konfliktowe, ponieważ opinie na temat stylu życia są radykalnie różne. W przypadku konfliktu, który miał miejsce, przeciwnik jest potrzebny, podczas gdy musi być aktywny w sytuacji konfliktowej, ale jeśli przeciwnik nie poddaje się prowokacji lub ignoruje inicjatora, można uznać, że konflikt nie miał miejsca. Konflikt, który nie miał miejsca, wyczerpie się lub będzie trwał w utajonej formie do czasu, gdy nadarzy się dogodna okazja do przełożenia go na otwartą. Zdarzają się sytuacje, w których konflikty kończą się kompromisami, a czasem dochodzi do całkowitego rozłamu w relacjach (być może w formie ukrytej). W każdym konflikcie, podobnie jak w innych formach komunikacji, istnieją granice, których przekraczanie nie jest wskazane, takie jak osobiste, otwarte obrażanie rozmówcy.

W moim życiu było wiele konfliktów, jak każda inna osoba. Powstały, zarówno na drobiazgi, jak i na poważne tematy. Kłótnie zaczęły się w młodym wieku z rodzicami, na przykład o słodycze, bardzo chciałem, jest tak smacznie, ale nie pozwalali mi jeść więcej niż to konieczne, aby uchronić mnie przed cukrzycą i innymi konsekwencjami po przejedzeniu słodyczy, nie rozumiałam, dlaczego nie mogę jeść więcej niż wolno, można powiedzieć, że od tego zaczęły się moje sytuacje konfliktowe w tym czasie, wyrażały się one kaprysami i nieposłuszeństwem dzieci. Kiedy dorosłam, konflikty stały się poważniejsze i zmienił się również stosunek do nich, w szczególności zacząłem dostrzegać, jak zmienia się mój stosunek do tej lub innej osoby, czy słucham jej opinii i czy można znaleźć kompromis. Za każdym razem po sporze staram się analizować, ale czy postąpiłem słusznie? Czy posunąłeś się za daleko? Czy w ogóle było warto kłócić się o tę lub inną sytuację? itp..

Z natury staram się unikać podobne sytuacje, bo nie lubię kłótni i wyjaśniania relacji, o ile to możliwe nie zaczynam pierwszej i jeśli ktoś zdecyduje się zacząć staram się załagodzić sytuację, jeśli to nie wyjdzie, to uciekam się do znalezienia kompromisu.

Mój ostatni poważny konflikt miał miejsce z moją dziewczyną, która nie uprzedziła mnie, że wybiera się z przyjaciółmi na nocną dyskotekę. W czasie jej nieobecności zadzwoniłem do niej, ale telefon był niedostępny, co sprawiło, że zacząłem się martwić. Po kilku kolejnych nieudanych próbach dodzwonienia się do niej postanowiłem zadzwonić do jej bliskiej przyjaciółki (Katyi), z którą mógłby być mój ukochany. Katia powiedziała mi, że bateria mojej dziewczyny rozładowała się i szczerze powiedziała mi, gdzie są teraz, nie podobało mi się to, ale nie wszczęłam konfliktu, tylko poprosiła, żeby mi powiedziała, żeby później moja dziewczyna oddzwoniła. W tym momencie byłem nieprzyjemny i obrażony, że taka sytuacja się wydarzyła, zacząłem się zastanawiać, dlaczego to zrobiła, ponieważ nigdy nie zabroniłem jej spędzać czasu z przyjaciółmi. Ogarnęła mnie uraza i rozpacz, za dużo tego uczucia, zasnęłam z myślą, że lepiej zrozumieć osobiście niż przez telefon czy coś innego. Następnego dnia zadzwoniła i umówiliśmy się na spotkanie, omówiliśmy, dlaczego to zrobiła. Nie rozumiałem jej czynu, na co powiedziała, że ​​jedna z jej koleżanek ma urodziny, a ona po prostu nie zdążyła mnie ostrzec, że idą na dyskotekę. Ustaliliśmy sytuację i poprosiłem ją, żeby to się więcej nie powtórzyło. Po tej sytuacji zacząłem w nią trochę wątpić i zacząłem ją sprawdzać. Nie podobało jej się to i wdała się o to w otwarty konflikt, próbując uzasadnić swoje wątpliwości, a jej działania zdały sobie sprawę, że nie da się tego załagodzić, rozpoczęliśmy aktywną dyskusję. Przekonywałem, że nie powinno się tego robić, a ona, opierając się na tym, że „stało się”, próbowała się usprawiedliwić, byłem bardzo niezadowolony z takiej wymówki, na tle tego wszczęliśmy dość silny konflikt. Po chwili uspokoiwszy się usiedliśmy do rozmowy, nie wracając do problemu, a potem znaleziono kompromisowe rozwiązanie, teraz moja ukochana zawsze ostrzega mnie, gdzie jest, z kim i nie martwi mnie, z kolei ja przestrzegaj również tej zasady. Konflikt został rozwiązany, zapomnieli o tym, co się stało i wszyscy są szczęśliwi.

Po tej historii chciałbym podsumować, że różne sytuacje każda osoba zachowuje się inaczej, często to sytuacje konfliktowe ujawniają osobowość danej osoby, nigdy nie można przewidzieć, jak zareaguje przeciwnik. Wszelkie problemy, w tym konflikty, można rozwiązać, po prostu nie zawsze chcemy to robić. W moim przypadku to też nie było bardzo ważne, ale tutaj dużą rolę odegrała niechęć do osoby, za to, że mnie nie ostrzegł. Od tego momentu można prześledzić początek naszej niezgody, która zakończyła się współpracą, tj. uczestnicy uznają nawzajem prawo do własnej opinii i są gotowi ją zrozumieć, co daje im możliwość przeanalizowania przyczyn nieporozumień i znalezienia wyjście, które jest do przyjęcia dla wszystkich. Strategia ta opiera się na przekonaniu uczestników, że rozbieżność poglądów jest nieuniknioną konsekwencją tego, że mądrzy ludzie mają własne wyobrażenia o tym, co jest słuszne, a co nie.

Mój przykład opierał się na związkach w parze, podczas gdy są konflikty w innych aspektach życia, na przykład nie można obejść się bez nieporozumień w przedsiębiorstwie. Konflikt jest integralną częścią naszego życia, w takich sytuacjach staje się osobowość człowieka, rozwija się siła woli, wszystko to pomaga nam żyć.

Wychodząc na scenę, aby wystąpić przed około 5% publicznością, nie spodoba ci się to, ponieważ niemożliwe jest, aby wszyscy to polubili. W większości przypadków ludzie polegają na wyglądzie i tak zwanym pierwszym wrażeniu, być może później zmieni się stosunek do człowieka zarówno na lepsze, jak i na gorsze, wszystko zależy od podobieństwa temperamentów, zainteresowań, wspólnych wątków i zachowanie w społeczeństwie. Często zdarza się, że ludzie mylą się w swoich pierwszych wnioskach na temat rozmówcy, z których rodzą się nieporozumienia i nieporozumienia, powodując tym samym sytuację konfliktową.

Czasy się zmieniają, zanim konflikt mógł doprowadzić do wojny między państwami, teraz ludzie starają się unikać skrajnych środków i układać stosunki rozmawiając, idąc na ustępstwa lub broniąc swojego słowa, aby przeciwnik przyjął jego punkt widzenia. Jednak relacje zawsze pozostają najciekawszą rzeczą, każda osoba jest indywidualna i interesująca na swój sposób, ten temat nigdy nie pozostanie bez zainteresowania, ponieważ prawie każdy chce zrozumieć, co tak naprawdę dzieje się w głowie danej osoby i jak budować relacje prawidłowo. Żyję według zasady „Chcesz wiedzieć lepszy niż człowiek? Słuchaj tego, co mówi o innych, a nie o sobie ”, moim zdaniem jest to najbardziej optymalna decyzja, jak uczyć się lepiej niż człowiek. Każdy z nas chce pokazać się dobrze, zapominając, że nie możemy być pozytywna osoba rozsiewanie brudu o innych ludziach.

Chciałbym, aby wszyscy ludzie kierowali się zdrowym rozsądkiem, który mówi nam, że nie powinniśmy wszczynać konfliktu i ulegać mu, aby nie zepsuć związku.

Ponownie, za cytatem „Kiedy ktoś nas krzywdzi, najprawdopodobniej sam jest głęboko nieszczęśliwy. Szczęśliwi ludzie nie bądź niegrzeczny w kolejkach, nie przeklinaj w transporcie, nie plotkuj o kolegach. Nie potrzebują tego ”.

Traktuj ludzi tak, jak chcesz, żeby oni traktowali Ciebie. Najlepsze zakończenie mojego eseju. Każdy sam wyciągnie własne wnioski, wybór należy tylko do Ciebie.

Esej na temat „Konflikt i ja” aktualizacja: 21.06.2018 przez autora: Artykuły naukowe.Ru