Чому люди люблять говорити гидоти. Психологія нейтралізації шкідливих людей

Як це виглядає: вас переконують, що вам здалося, у вас помилкові спогади про образи, або що у вас галюцинації. Робиться це для того, щоб посіяти у вас сумніви в вас самої. Тоді ви будете іграшкою в руках маніпулятора.

Що робити: вести щоденник, де фіксувати дивацтва і відвідати психолога. Коли зловите газлайтера на гарячому - йдіть. Ці люди не лікуються.

ПРОЕКЦІЯ

Як це виглядає: людина звинувачує вас і оточуючих в тому, до чого схильний сам. Брехун - у брехні. Грубіян в причіпок і так далі. Себе людина вважає невинним ангелом.

Що робити: не слухати, що не висловлювати співчуття. Чи не підтримувати бесід на ці теми. У важких випадках - йти від людини.

Безглузді розмови НІ ПРО ЩО

Як це виглядає: вас втягують в бесіду, від якої немає ніякої користі. «А ось якби всім жінкам дали можливість вбивати дітей, як би виглядав світ?». Завдання зробити вас слухачем самомилування.

Що робити: просто не брати участь. Рівне з того моменту, як ви перестаєте розуміти, навіщо вам це?

УЗАГАЛЬНЕННЯ

Як це виглядає: ключові слова «все, завжди, постійно» і т. П. «Ти завжди похмура», «все мужики козли», «ти постійно нервуєш». Будь окремий випадок зводиться в систему.

Що робити: не підтримувати бесіду. Задати питання: «Яку проблему ми зараз вирішуємо, конкретно?». Якщо відповіді немає, піти з теми.

Як це виглядає: ваші слова перекручує і доводять до абсурду. Фраза: «печиво пригоріло» тлумачиться як «Ах, ти не любиш свою свекруху?»

Що робити: від вас чекають почуття провини. Не приймайте його. Ідіть з розмови, попередивши, що вигадки обговорювати не будете.

причіпки

Як це виглядає: ви завжди будете недостатньо гарні, щоб вас любити. Так, в будинку прибрано, але ось з роботи ви приходите пізно.

Що робити: мати своє власну думку. Схвалення ви тут не отримаєте, як б не стрибали за цією морквиною. Рішення: «Не подобається? Зроби краще, але сам / сама. Я домагатися ідеалу не буду ».

ЗМІНА ТЕМИ, щоб ухилитися від ПИТАНЬ

Як це виглядає: «Це зараз не важливо, ти б краще ось про що подумала».

Що робити: «Ми або обговорюємо це, або не обговорюємо нічого. Це важливо".

ПРИХОВАНІ ЗАГРОЗИ

Як це виглядає: «Ти ж розумієш, чим це для тебе закінчиться?»

Що робити: «Ні, скажи прямо». Якщо від прямої відповіді ухиляються, озвучте самі: «Ти перестанеш давати гроші на дітей, я правильно зрозуміла? Ок, я це врахую прямо зараз і прийму заходи ».

БРАНЬ І обзивательства

Як це виглядає: вас паплюжать останніми словами, щоб ви розгубилися.

Що робити: «Я не дозволю спілкуватися зі мною в такому тоні», і негайно припиніть розмову. Вийдіть з будинку, повісьте трубку, перервіть рішуче.

ТОКСИЧНА Розчарування

Як це виглядає: вам поступово пояснюють, що ви нікчема, ваші заслуги смішні, і єдина користь від вас - обслуговувати токсичного людини. «Ну, хоч готувати ти можеш, а співачка ти ніяка».

Що робити: Розривати відносини при перших же спробах знецінити вас. Це не лікується, отрута будуть вводити вам по краплині багато тижнів, поки ви не відчуєте себе повним нікчемою.

БРЕХНЯ І СПЛЕТНИ ПРО ВАС ЗА СПИНОЮ

Як це виглядає: прямого конфлікту не буде. Просто люди поступово почнуть вас цуратися, наслухавшись пліток.

Що робити: з'ясувати джерело. «Хто про мене таке сказав? - М-мм, всі говорять. - Хором? Хто перший сказав? Чому він не скаже мені це в обличчя? ». Після чого відкрито виводите пліткаря на чисту воду, з шумом, розголосом і публічним викриттям. Вони бояться саме цього.

ЛЮБОВ І РІЗКЕ Розчарування

Як це виглядає: вас оточують обожнюванням, щоб потім різко почати критикувати, коли ви будете на сьомому небі від щастя. Такий перепад ламає самооцінку і ви намагаєтеся вислужитися перед тим, хто обожнював.

Що робити: запитати людину про його минулі відносини і колег. Якщо ви почуєте щось на кшталт «вони повні нікчеми» - не вірте жодної похвали вам від цієї людини більше.

"ТИ МОЖЕШ МЕНІ ДОВІРЯТИ"

Як це виглядає: вам активно розповідають, який хороший перед вами людина, як на нього можна покластися і взагалі.

Що робити: не вірити словам. Вірити справах. Наведіть про нього довідки. Самовихваляння взагалі тривожний дзвіночок. хорошим людям зазвичай не потрібно проводити самопрезентації, вони і так знають, що вони хороші.

ТРЕТІЙ ЗАЙВИЙ

Як це виглядає: вам говорять, що ви поганий і призводять до посилення аргумент третьої особи. «Ось і моя сестра так вважає».

Що робити: не вірити. Вам брешуть або третьої людини налаштували проти вас. З третьою особою поговоріть потім наодинці, а маніпулятору поясніть, що масою думок вас не задавити. «Чого ТИ від мене хочеш, а не сестра?»

НЕВИННЕ кепкування, принижувати ВАС

Як це виглядає: вам говорять гидоти ніби жартома і сміючись. Завдання зробити вас непевною.

Що робити: не поспішати з відповіддю негайно. Подумати кілька секунд, після чого чітко заявити, що такого ви про себе чути більше не хочете ніколи. Вийти зі спілкування, якщо це повториться.

ХИБНІ вибачення і ОБІЦЯНКИ

Як це виглядає: перед вами каються і просять вибачити.

Що робити: вірити не словам, а справах. Чи не прощати, поки ви не переконаєтеся, що людина діяльно перестав робити те, за що вибачався.

Їдкі ШУТКИ, ВІДКРИТА АГРЕССИЯ

Як це виглядає: над вами сміються зло і з задоволенням.

Що робити: відповідати крижаний агресією, не підвищуючи голосу сильно, але загрозливо і забороняти таку поведінку. Якщо реакції не послідувало, йти.

поблажливо ШУТКИ

Як це виглядає: вас як би поплескують по плечу.

Що робити: «А ти звідки знаєш, що має право так зі мною говорити, а? Прийди в себе, ти мені не батько »

ПРІСТИЖІВАНІЕ

Як це виглядає: вам пригадують минулі помилки або гріхи, щоб зробити вас винною і слухняною.

Що робити: чи не бути відвертими з людьми, яких ви підозрюєте в токсичності. Припиняти такі спроби твердим: «Це тільки моя справа, не твоє».

КОНТРОЛЬ

Як це виглядає: з вас вимагають звіт про витрати, вашому часу, ваших друзів і ваших почуттях і т. Д.

Що робити: помітивши тенденцію, підняти питання максимально жорстко: «Чому ти вважаєш себе вправі вимагати від мене звіту в цьому? Я доросла людина, і справляюся сама, без контролю ».

Кожен коли-небудь та стикався з тим, що люди говорили гидоти на його адресу. Іноді це робиться за нашою спиною, і ми дізнаємося про це випадково. Але деяким індивідуумам нічого не варто видати що-небудь отаке прямо в обличчя. З милою посмішкою ..

Спробуємо розібратися, чому вони це роблять.

Перша причина - елементарна невихованість і відсутність почуття такту. Іноді вони навіть вважають уміння різати "правду-матку" в очі своїм великим гідністю. Такі люди здатні збентежити всіх за столом в гостях якимось безглуздим зауваженням на адресу присутніх або сказати вам при зустрічі: "Ой, ну як же ти розтовстіла, не впізнати", або "Ой, як же погано ти виглядаєш". Ображатися на них безглуздо - адже вони навіть не розуміють, що сказали щось не те.

Друга причина - це заздрість. Причому, заздрити можуть найнесподіванішим речей. Наприклад, легкості вашого ставлення до проблем. Що вже говорити про успішність і щастя в особистому житті. Коли я вийшла заміж, деякі незаміжні подруги визнали за необхідне відразу ж мені наговорити багато неприємного про моє новоспеченому дружині.

Третя причина - вампіризм. Є люди, які відчувають психологічну і навіть фізичну потребу говорити гидоти. Це заряджає їх енергією, дає їм можливість самоствердитися. Як правило, це люди з комплексами, які вони ховають за своєю агресією, і з різними проблемами - по частині здоров'я, особистого життя і так далі. Адже людині, у якого все в повному порядку, немає необхідності так пильно придивлятися до життя інших і вишукувати в ній вади.

Четверта причина - бажання повчати. Є також люди, які чомусь відчувають себе наставниками. Іноді це доморощені психологи, яким здається, що їм підвладні всі питання. І ось вони дають вам поради, але з якоїсь, так скажемо, негативної підгрунтям. Наприклад: "Ти слабкий, нервовий, затиснутий, тому у тебе нічого не виходить". Або: "Ваші стосунки з чоловіком явно не є гармонійними, і якщо це не міняти, ви розлучитеся". Часто вони переносять свої проблеми на вас.

П'ята причина - благі наміри. Найбільш важко чути гидоти від своїх близьких. Вони-то точно нас люблять і бажають нам тільки добра, але гидоти або негатив, що виходить від них в зв'язку з цим, лише підтверджують те, що дорога в пекло вимощена благими намірами.

Шоста причина - безкарність. Особливо часто можна зустріти в інтернеті - в соціальних мережах і на форумах люди розслабляються, тому що відчувають себе в безпеці. Вони починають блищати своїм "інтелектом", викручуватись в дотепах і навішувати ярлики.

Отже, пропускаємо гидоту повз вуха, ніби її й не було. І спокійно переводимо розмову на іншу тему. Ще одна спроба висловлювання гидоти - і знову ігнор. Це може здорово розлютити опонента і навіть чогось його навчити. А ще можна представляти неделікатного співрозмовника за склом, звідки його не чути, або подумки ставити між ним і собою дзеркало. Це класичні прийоми з області психології.

Катерина Щеглова

Втоптувати в бруд

Оскільки втоптували в багнюку менше за інших, краще за все спілкуватися з ними спокійно і добродушно. Використовуючи спокійні питання, утримайтеся від підвищення голосу і зарозумілих зауважень: це змушує людей захищатися і вести себе ще більш зухвало.

Цей метод схожий на маленький іспит, мета якого - дізнатися, що ж саме дратує людини. Дотримуючись грунтовного, неагресивного тони, ви помітите, як дивно змінюється отруйна поведінку втоптувати в бруд, як він стає спокійніше, м'якше, як посміхається, коли вдається докопатися до істини.

Найчастіше люди вас принижують, коли ви володієте тим, чого у них немає, або коли ваша поведінка будь-яким чином їх зачіпає. У більшості випадків вони відчувають себе поряд з вами не в своїй тарілці. Тому не менш успішний і заснований на співчутті спосіб, який полегшить вам спілкування з ними.

базіка

При спілкуванні з базікою незамінний спосіб зняття напруги. Він допоможе вам зберегти холоднокровність. Спробуйте спосіб замещенной фантазії. Базікам варто було б знати, що їх нескінченний балаканина, як правило, недоречний, тому спосіб відкритого протесту також буде ефективний. Найкраще вдатися до нього без сторонніх свідків, бо базік доведеться рятувати становище, щоб зберегти свою гідність.

Ви можете почати з того, що будете ласкаво і ніжно завіряти Базіку, як ви його любите (якщо це так), але що часом він дуже багато говорить про речі, не всім цікавих. Навчіть Базіку придивлятися до виразів осіб і поз оточуючих, щоб усвідомити ступінь їх зацікавленості. У перший момент Базіка може бути шокований, і це викличе у нього захисну реакцію. Якщо так, вам доведеться бути більш відвертим і навести приклади його стомлюючої балаканини. Але не забувайте запевняти, що все одно ви його розумієте і любите.

Запропонуйте йому запам'ятати, що певний жест - підведення брів, дотик - може служити йому сигналом для перетворення розмови. Часто захисні реакції і страх викликані невмінням володіти елементарними навичками спілкування і розуміти мову обличчя і тіла оточуючих.

Якщо ж Базіка непробивний або продовжує використовувати ваш час і енергію, вам слід проявити твердість, застосувавши спосіб відкритого протесту, і не дати йому переступити межі дозволеного.

споживач

При спілкуванні з Споживачем спосіб відкритого протесту - один з виходів. Цей спосіб дозволяє дати зрозуміти, що ви відчуваєте себе використаним і скривдженим. У деяких випадках опір з вашого боку змушує споживача випробувати докір совісті за свої гидоти. Якщо Споживачеві небайдужі ваша дружба і повага, він може по-іншому поглянути на себе і на ваші реакції. Якщо вам вдасться зберегти спокій, спосіб відкритого протесту дозволить зав'язати діалог, який допоможе відновити зіпсовані відносини. Якщо ви відчуваєте, що вами намагаються маніпулювати, використовувати вас в даній ситуації, скажіть прямо і жорстко: "Ні, не піде. Я нікому не дозволю так себе вести зі мною, мені це не подобається".

Інший варіант - піти і більше не давати споживачеві можливості використовувати вас.

Злісний Вискочка-тиран

Дуже часто ці диктатори, якщо боротися з ними тією ж зброєю, відчувають одночасно здивування і відразу до своєї поведінки. По суті, давши відсіч їх злості, можна раз і назавжди захистити себе від подібних випадів. Кричачи голосніше, ніж вони, ви знову знайдете сміливість.

Крім того, в поводженні з вискочкою-тираном підходить спосіб скандалу. Не дозволяйте йому мучити вас своїми "примхами" і насолоджуватися вашим приниженням. Навпаки, дійте сміливо і холоднокровно. Якщо ви поставите його на місце, Вискочка може навіть заповажав вас. Чи не доставляйте йому задоволення споглядати ваш страх.

Ваш тиран-начальник теж відчує до вас повагу, хоча може вибухнути ще сильніше. Ви виграєте в будь-якому випадку: навіть якщо він обрушить на вас свою лють, ви, по крайней мере, збережіть свою гідність. Інша можливість - йдіть від вискочки-тирана і тримайтеся від нього якнайдалі. Допоможе і гумористичний спосіб. Відомо багато випадків, коли добродушний гумор рятував положення і запал тирана згасав.

жартівник

Спосіб відкритого протесту негайно дає Жартівникові зрозуміти, що ви не вважаєте його дотепним і не мають наміру бути об'єктом мерзенних жартів і оповідань.

Необхідно дотримуватися твердого тону, щоб змусити його замовкнути. Не бійтеся розмовляти з Жартівником подібним чином, адже по-хорошому він не розуміє. Коли Жартівник відпускає на вашу адресу отруйну примовку і виправдовується тим, що він "просто пустував", або намагається роздратувати вас зауваженням: "Ти що, не розумієш жартів?" - поставте його на місце негайно. Скажіть йому, що ви розумієте жарти, але не знаходите нічого смішного в тому, що він наплів. Не турбуйтеся, що скривдите його або зачепите його почуття. Зрештою, про ваші почуття ця людина не дуже піклується.

Так як Жартівник зводить перед собою стіну з жартів, щоб захистити свою кволу самооцінку, вам, можливо, не вдасться зломити його образливу манеру поведінки. Жартівник може просто махнути на вас рукою і продовжувати в тому ж дусі. В такому випадку зверніться до способу скандалу. Також нагадайте Жартівникові, застосувавши спосіб відкритого протесту, що сьогоднішнє важке становище в світі швидко покладе кінець його жартів, особливо якщо вони небезпечні з точки зору норм міжрасового або сексуальної поведінки.

невіглас

У спілкуванні з невігласом все різноманіття методів у вашому розпорядженні. Що ви виберете, залежить від того, наскільки Невежа твердолобий або дурний. Почніть з способу зняття напруги, якщо опонент здасться вам настільки нестерпним, що утримати гнів ви зможете, тільки затримавши дихання.

Зазвичай недостатньо вилити свою злість на невіглас. Тому вплинути на нього можна за допомогою способу відкритого протесту, пояснивши, як маленькій дитині, що його дії абсолютно недоречні.

божевільний

З Божевільні найкраще працюють способи зняття напруги і спокійних питань. Чим спокійніше ви тримайтеся, тим менше провокуєте Божевільні і тим легше вам буде спілкуватися.

В кінцевому рахунку ви завжди зможете піти від Божевільних і займатися більш приємними справами, оскільки без професійної допомоги вони ніколи не зможуть змінити свого важкого поведінки. Зробіть, що в ваших силах, щоб відправити таку людину до лікаря, а якщо не вдасться, рятуйте себе. Навіть якщо ви у нестямі і готові задушити того, хто робить вам гидоти, завжди придушуйте свої агресивні імпульси і не робіть того, що може зіпсувати ваше майбутнє і піддати життя небезпеці.

Зіткнувшись з божевільним, ніколи не намагайтеся взяти справу в свої руки, а постарайтеся знайти законні шляхи. Потім, як би болісно це не було, скажіть собі: "Я не буду про це думати", щоб впоратися з гіркотою в серці, посіяної божевільного.

безсовісний брехунець

Найкраще впоратися з Безсовісний брехунцем допоможе спосіб спокійних питань. Якщо, підозрюючи його у брехні, ви починаєте сипати питаннями, Брехунець в кінці кінців буде загнаний в кут і постане в неприкритий вигляді.

Потім настає черга способу відкритого протесту, який дає брехунець зрозуміти, що ви його розкусили, як це деякі Брехунця приховують правду лише з тим, щоб вразити вас. Можливо, ви захочете допомогти їм врятувати репутацію, хоч вам і відомо, що вони брешуть. Візьміть на озброєння спосіб зняття напруги, і нехай Брехунець плете що завгодно. А якщо він хоче зробити на вас враження нешкідливими вигадками, застосуєте гумористичний спосіб. Легка посмішка на вашому обличчі часто показує брехунець, що ви в курсі справжнього стану справ, але не схильні принижувати його.

капосний

Капосника варто недвозначно дати зрозуміти, що його гидоти аж ніяк не вітаються і виглядають огидно. Спосіб скандалу, а потім і спосіб відступу найкраще пояснять Вредина цього типу ваше ставлення до нього.

Не варто бути з капосника ввічливим і привітним, так як на них це, як правило, не справляє враження. Ці маніпулятори занадто небезпечні, тому після того, як задасте їм перцю, негайно йдіть! Чи не впускайте капосника в своє життя.

скнара

Скнари представляють собою класичний тип шкідливих істот, бо мають надзвичайно низькою самооцінкою. У спілкуванні зі скнарою вам може допомогти спосіб спокійних питань. Ставлячи певні питання, ви дасте йому зрозуміти, як неприємна скупість. Швидше за все, Скряга буде збентежений, дізнавшись про вашої точки зору. А відповіді проллють світло на його приховані страхи, що зробить вас більш розуміючим і терплячим по відношенню до опонента, навіть якщо він веде себе негідно.

Інший спосіб - метод відкритого протесту. Необхідні умови - співчуття і розуміння, тому, спілкуючись зі скнарою, дотримуйтеся доброзичливого тону. Спосіб любові і добра найкраще продемонструє ваше співпереживання.

Нарцис

Нарцис не в змозі говорити про що-небудь, якщо це не має відношення до нього самого. Найкраще в спілкуванні з ним спрацьовує спосіб любові і добра, оскільки себелюбним і поглинутим власною персоною Нарцис буває виключно через глибокі страхів, невпевненості і закомплексованості. Розуміння цього допоможе вам краще відчувати проблеми Нарциса і успішніше взаємодіяти з ним. Нарцис не прагне будь-що-будь бути егоїстом, він таким є через низьку самооцінки. Нарцис не вміє віддавати щось оточуючим, тому що занадто змучений, нікчемний і зайнятий своїми проблемами.

Якщо його самопоглинання виснажує ваше терпіння, спосіб зняття напруги заспокоїть вас і допоможе продовжувати спілкування. Якщо егоїзм і невпевненість Нарциса зачіпають вас, ви зобов'язані заговорити про це, використовуючи спосіб відкритого протесту. Однак дотримуйтеся спокійного, стриманого тону, інакше вас не будуть слухати. Якщо ви почнете звинувачувати його і говорити шпильки, Нарцис стане захищатися, лаючи вас і заперечуючи свою егоцентрічность. Його "Я" зазвичай крихке, як яєчна шкаралупа.

Якщо ви помітите, що Нарцис спілкується з вами тільки тоді, коли це зручно йому, не звертає уваги на ваші слова, переводить всі розмови на себе, ви можете запитати, чому він вибрав саме вас. Можна попрощатися і покинути Нарциса. Більшість людей, що зіткнулися з Нарцисом, в кінцевому підсумку воліють спосіб відступу, оскільки настає момент, коли їх терпець уривається. Після того як ви перестанете спілкуватися з Нарцисом, вам допоможуть думки: "Я не буду про це думати", коли ви несподівано згадайте про нього, і гумористичний спосіб, який покаже всю безглуздість його поведінки.

підлиза

Незважаючи на те що підлиза - безсовісні маніпулятори, у вас не вистачає мужності звинувачувати їх у всьому, так як в глибині душі ви все ж вірите, що хоча б дещиця з того, що вони говорять, - правда. Коли цукрова лестощі починає просто литися через край, спосіб зняття напруги допоможе вам впоратися з неприємними емоціями. Якщо цього недостатньо, щоб подолати неприязнь, хапайтеся за гумористичний спосіб з метою призупинити прагнення підлиза сподобатися вам.

Ви можете посміхнутися і добродушно сказати: "Ну давай, продовжуй, невже я такий, як ти кажеш? Напевно, тобі від мене щось потрібно". Це поєднання гумору та відкритого протесту може викликати вибух заперечення, після чого непогано пустити в хід інші веселі зауваження типу "якщо ти не перестанеш говорити таким медовим голосом, я захворію на діабет", або "ти що, виливаєш на мене цей солодкий сироп, щоб подивитися , як мене обліплять мурахи? ", або" тобі ще не набридло? " Покажіть їм, що бачите наскрізь їх підлабузницькими "штучки". Якщо ви не можете більше виносити підлиза і їх лестощі, спробуйте застосувати спосіб дзеркала. Заговорите з ними так само, як вони, наслідуючи їх солодкого голосу. Зазвичай вони здогадуються, в чому справа.

самовдоволений деспот

Зіткнувшись з самовдоволеним деспотом, відразу покажіть йому методом спокійних питань, наскільки він неприємний і нудний вам.

Якщо, з іншого боку, Самовдоволений деспот займає неприступну позицію і ви знаходите, що небезпечно застосовувати спосіб дзеркала, зупиніться на способі замещенной фантазії, щоб без шкоди для себе провести з деспотом час.

гордовитий сноб

Коли Гордовиті сноби затягують свою улюблену пісню "Я краще вас", метод спокійних питань підходить найкраще. Задавайте Снобам побільше питань, щоб вони зрозуміли всю безглуздість своїх претензій до інших. Запитання на кшталт "хто тобі сказав, що ти краще за інших?" або "чому б ти не став розмовляти з такою людиною?" зазвичай збивають з них пиху, так як вони не знають, що на це відповідати.

Вельми приємно висловити гордовитий снобам все, що ви думаєте, бо вони не очікують такого повороту подій і бувають шоковані вашими випади. Якщо ви знаходите, що досить натерпілися подлостей від тих, хто пишається сноба і його друзів, кидайте їх і йдіть, зберігаючи свої нерви. Люди, які вважають себе кращими за вас, не заслуговують на увагу.

конкурент

У наш час жінки часто досягають успіху більше, ніж їхні друзі чоловіки, і деякі невпевнені в собі чоловіки не можуть змиритися з цим. Хоча багато з цих чоловіків вважають себе високорозвиненими і прогресивними людьми, вони, подібно до копалиною, не в силах позбутися від юнацького переконання, що хлопчики повинні бути більше, краще, сильніше і розумніше дівчаток.

наставник

Наставник - маленький деспот - просто не може жити без того, щоб не грати роль першої скрипки. Але якщо дітей ще можна виховувати, то дорослі зі своїми усталеними переконаннями і цінностями відчувають лише роздратування і приниження, коли їх хтось намагається контролювати.

Не давайте Наставнику спуску. Поясніть, що вас не стосується його прагнення керувати всім, але спроби керувати вами дратують. При першому ж підозрі на подібну поведінку потрібно застосувати спосіб відкритого протесту. Спосіб дзеркала теж творить чудеса, змушуючи Наставника насторожитися, бо він миттєво скипає при найменшій спробі контролювати його самого. Наставник явно ненавидить, щоб з ним надходили так, як він надходить з іншими. Пам'ятайте, що, якщо ви наполегливо передражнювати його, він може не залишитися в боргу і впасти в шаленство. Однак, відчувши на власній шкурі, як це, коли тебе вчать, що, як і коли робити, він припинить свої спроби вказувати вам.

Безжальні Наставники заслуговують і способу скандалу. Поверніться на підборах, підтягніть живіт і голосно заявіть, що більше не потерпіть контролю і вказівок, що робити, так як ви розумний доросла людина, цілком вміє самостійно приймати рішення. Трохи грубості покаже цій людині, на який гнів ви здатні. Якщо нічого не допомагає і Наставник продовжує керувати вами, доставляючи тривоги й прикрощі, доведеться відступити. Інакше будьте впевнені: ви перестанете бути самим собою і розучилися самостійно думати.

підозрілий скептик

Проявіть якомога більше терпіння. Спосіб зняття напруги допоможе вам позбавитися від негативних емоцій. Якщо ви зважитеся підтримати скептиків за допомогою методу любові і добра, то, можливо, придбаєте добрих друзів і союзників.

Якщо ж ці люди надто діють вам на нерви, доведеться відступити так само, як і у випадку з іншими Шкідливими істотами, які віднімають у вас багато енергії. Залиште їх на піклування психологів!

Шкідливі люди на роботі

Як і сусідів, співробітників не вибирають - якщо тільки ви не очолюєте фірму. Але сьогоднішня обстановка в фінансовому світі часом навіть начальникам не дозволяє за бажанням обирати собі службовців і клієнтів.

У наш неспокійний час службовець зобов'язаний володіти навичками спілкування з усіма типами шкідливих людей заради того, щоб не втратити роботу. На робочому місці вміння взаємодіяти з важкими особистостями - воістину питання виживання. Способи зняття напруги: "Я не буду про це думати" і замещенной фантазії можуть стати вашими найближчими союзниками на роботі.

Шкідливі начальники. Начальники є начальники, вони - перші скрипки, тому поважаєте ви їх чи ні - питання другорядне, якщо хочете зберегти роботу і заробляти на життя. Головне для вас - навчитися адекватно поводитися з ними і боротися з власною злістю. Шкідливі люди, наділені владою, схильні бути злісними вискочками-тиранами, звинувачують критиками, Наставниками, Споживачами, Конкурентами, Усміхненими дволикими Янусами і скнара або їх варіантами.

Якщо ви дорожите своїм робочим місцем, інші методи можуть виявитися ризикованими. Не можна змушувати начальників захищатися і виставляти їх в непристойному світлі, оскільки вирішувати завжди їм і ви нічого не можете з цим вдіяти, - так що висловіть свій гнів більш прийнятним чином.

Якщо ваша робота не представляє для вас великої цінності, ризикніть і застосуєте способи відкритого протесту, спокійних питань, дзеркала або скандалу. Зрештою, чи варто триматися за роботу, якщо тривога і напруга загрожують вашому здоров'ю? Ідіть, якщо можете. Нам нема чого більше бути жертвами. Тепер є можливість підвищити голос, піти або відправитися до відповідних інстанцій, які допоможуть нам з'ясувати стосунки.

Шкідливі співробітники. Шкідливий співробітник може з'явитися в образі Конкурента, втоптували в багнюку, Усміхненого дволикого Януса, Пліткарі, капосника або підбурювачами. Хоча робоче оточення дуже відрізняється від домашнього, багато людей схильні дивитися на шефа як на батька, а в співробітниках бачити братів і сестер. В результаті нерідко переносяться в робоче середовище.

Найбільш ефективно до шкідливих співробітникам застосовні способи зняття напруги і спокійних питань. Ніколи не втрачайте самовладання і не зривається на скандал. Словесне насилля на роботі неприйнятно ні в якому разі! Яка б обстановка не склалася, ви повинні вести себе як професіонал і культурна людина. Якщо вас занадто вже провокують на сварку, використовуйте спосіб відкритого протесту і з шкідливим співробітником, і з начальником, навпростець заявивши останньому про те, що сталося. Дайте важкого колезі знати, що ви розумієте, що до чого, і не збираєтеся йти у нього на поводу, а підете до вищого начальства - до шефа - у пошуках справедливості і правосуддям.

Шкідливі підлеглі. Деякі підлеглі настільки заздрять своєму начальству, що беруть участь Пліткарі, "дрімає, але смертоносного вулкана", підбурювач, підлиза, самовдоволений деспота або Підозрілого скептика. Підлеглі повинні коректно поводитися з начальником хоча б в силу свого положення, в той час як начальнику слід поважати підлеглих, при цьому займаючи позицію авторитету. Начальник, незадоволений підлеглим, повинен завжди зберігати спокій, ніколи не піддаватися гніву і не використовувати спосіб скандалу. У зверненні з шкідливими підлеглими необхідно володіти способами відкритого протесту і спокійних питань.

Шкідливі професіонали. Є шкідливі представники влади і є шкідливі професіонали: доктора, юристи, бізнесмени, політики і навіть психологи. Як би освічені не були ці люди, як би не досягали успіху вони в школі, згодом в медичному інституті, адвокатуру і при успішній здачі всіх іспитів, це не дає їм права вважати себе вище інших і ображати їх.

Занадто часто професіонали прикриваються своїми званнями та ступенями, що дають їм можливість відчувати себе більш значними і могутніми. Занадто часто вони проявляють свою отруйну поведінку, як Злісні вискочки-тирани, Фатальні борці, Конкуренти, Усміхнені дволикий Янус, втоптували в багнюку, Нарциси, Гордовиті сноби, Наставники або Підозрілі скептики.

Таких шкідливих професіоналів необхідно поставити на місце. Їх завдання - допомагати і підтримувати. І не важливо, наскільки відомі ці лікарі і адвокати або скільки статей про них написано, - в першу чергу вони зобов'язані допомогти вам. Ви платите їм гроші, ви потребуєте в їхніх послугах, тому не бійтеся їх. У вас є повне право ставити їм питання і розраховувати на ввічливе звернення. Найкраще використовувати при спілкуванні з шкідливими професіоналами спосіб спокійних питань. Ключове слово - спокій. Зрештою, вони теж чутливі істоти і часто ображаються, якщо ваш голос звучить як претензія. Вони почнуть захищатися, розмовляючи з вами зверхньо або грубо. Тому, спілкуючись з ними, вкрай необхідно стежити за своїми інтонаціями.

Зберігайте спокійний і ввічливий тон, досить гучний, але не різкий і не крикливий. Якщо, незважаючи на ваші чемні манери, їх тон залишає бажати кращого, застосовуйте спосіб відкритого протесту і скажіть спокійно, але твердо, що ви віддаєте перевагу більш ввічливе поводження і не зазнаєте приниження.

Шкідливий персонал. Шкідливі люди з обслуговуючого персоналу можуть проявляти себе, як Гордовиті сноби, Самовдоволені деспоти, Споживачі, Злісні вискочки-тирани, Базіки, Конкуренти, Усміхнені дволикий Янус або підлиза. Можливо, багато продавців сьогодні грубі і нечемні тому, що вони заздрять вашій можливості купувати те, що вони самі собі не можуть дозволити. Вони охоче виявилися б на вашому місці - місці покупця, а не продавця.

Що б не зробило таких людей отруйними, ви не повинні від цього страждати. Тепер у вас є можливість гідно виходити з неприємних положень. До шкідливих членам обслуговуючого персоналу необхідно застосовувати відкритий протест. Якщо він не допомагає, спробуйте спосіб дзеркала, а якщо не діє і він - взагалі не приймайте їх допомогу. Краще скористайтеся способом скандалу і відступу - йдіть і не платите за ненадані послуги.

У вас є вибір

З усіх боків нам отруюють життя шкідливі люди. Вони звідусіль просочуються в наші повсякденні справи. Але вистачить нам тікати і ховатися. Якщо образ шкідливого людини застосуємо до кого-небудь із знайомих і ви зрозумієте, що саме в ньому вас відштовхує, можливо, буде достатньо одного цього розуміння. Справді, все зрозуміти - значить пробачити, і вам більше не доведеться накопичувати в собі неприємні почуття.

Сподіваємося, коли ви вивчите їх докладніше, ви почнете куди краще розуміти, хто є хто в навколишньому вас світі

«Удар в ніс - це прямо, очевидно, і швидко гоїться. Але удар, нанесений по вашій самооцінці правильним чином і в потрібний час, Може скалічити вас до самої смерті »
~ Джей Картер, доктор психології

Всім нам доводилося стикатися з людьми, які прагнуть якось познущатися над нами, принизити нас і зруйнувати нашу самооцінку. І не так уже й важливо, де ви з ними зіткнетеся - на роботі, вдома, або в колі знайомих. Поруч з нами неодмінно знайдеться хоча б одна людина, яка звертається з нами куди гірше, ніж ми того заслуговуємо.

І найгірше те, що вони знижують нашу оцінку настільки тонкими і неочевидними способами, що інші люди далеко не завжди можуть це помітити. І якщо ми спробуємо пояснити, що ми відчуваємо, наші мучителі з легкістю переінакшать все на свій лад, виставивши нас надмірно чутливими, егоїстами і схильними до поспішним судженнями, перетворивши з жертв в кривдників.

Сподіваюся, коли ви вивчите їх докладніше, ви почнете куди краще розуміти, хто є хто в навколишньому вас світі:

1. Вони роблять вас невпевненими

Один з методів мерзенних людей - постійно підтримувати в вас невпевненість. Ви ніколи не знаєте, коли вони вибухнуть істерикою або зроблять щось таке, що виведе вас з себе.

Наприклад, вам може здаватися, що ви досягли взаєморозуміння, у вас з'явилися загальні теми для веселощів, і ви, в загальному, почали довіряти цій людині. І ось, коли все йде так само вже якийсь час, раптово мерзенний людина робить щось таке, що перекреслює все, що було до цього, і знову втягує вас в стан непевності і невизначеності.

Ви ніколи не знаєте точно, що відчувати щодо цієї людини, і тому створюєте для себе емоційні милиці, переконуючи себе, що він вам все-таки подобається.

2. Їм подобається проектувати свої почуття на вас

Проекцію почуттів можна пояснити дуже просто: це коли людина бере за основу свої почуття, але покладає відповідальність за них на вас. Наприклад, людина, яка вас недолюблює, може сказати вам: «Мені здається, я вам не подобаюся».

Вони укладають вас в рамку своєї проекції, змушуючи вас пояснюватися і виправдовуватися перед ними. І замість того, щоб думати про наміри мерзенних людей, ви починаєте сумніватися у власних почуттях.

3. Вони часто намагаються вами маніпулювати

Маніпулятори прагнуть до влади. Мерзенні люди хочуть відчувати себе вище вас, а часто - і змушувати вас вважати, що ви чимось їм зобов'язані. Подібна поведінка часто зустрічається у політиків і менеджерів.

Наприклад, якщо вас просять попрацювати понаднормово, у вас вже є плани на цей вечір, ваш начальник може постаратися переконати вас, що робота куди важливіше ваших планів.

А якщо ви нагадаєте про тих вечорах, які ви відпрацювали понаднормово раніше, він, швидше за все, спробує повернути все таким чином, що, нібито, ви викликалися на них самі, або ж відпрацьовували якусь «послугу» начальника.

4. Вони завжди намагаються нав'язати іншим свою думку

Мерзенні люди люблять навішувати ярлики на людей навколо, а потім вести себе так, ніби з ними все згодні. Наприклад, сказавши «ви безвідповідальні», ця людина вважає самим собою зрозумілим, що ви саме така людина, і все навколо погодяться з цією характеристикою.

Мерзенні люди навішують на вас ярлики тому, що підсвідомо намагаються розбити в дрібне кришиво вашу самооцінку замість того, щоб допомогти вам впорається з цією проблемою (якщо вона є). Допомогти впорається з проблемою - значить взяти на себе і частину відповідальності, а на це мерзенні люди піти не готові.

5. Навіть коли вони говорять правду, вони узагальнюють і роздмухують її

Бережіться узагальнень. Мерзенні люди часто використовують узагальнення з метою зробити з мухи слона. Наприклад, якщо ви забули прибрати в квартирі, мерзенний людина може сказати: «Ти ніколи мені не допомагаєш» (переклад: Ти забув прибрати в квартирі), або «Від тебе ніякої користі» (переклад: Ти забув прибрати в квартирі).

І знову замість того, щоб зайнятися справжньою проблемою, вони б'ють по вашій самооцінці. Проблема в тому, що в квартирі брудно, а не в тому, що ви не приносять користі або не допомагає.

6. Вони завдають ударів нишком

«Не хочу тебе засмучувати, але ...» (Швидше за все, вас зараз чимось розбудують). «Я не хочу тебе перебивати, але ...» (Але вже перебив!).

Як правило, мерзенні люди, що збираються нанести по вам удар нишком, кажуть м'яким, співчуваючим голосом. На їхніх обличчях видніється співчуття. Вони можуть здаватися милими людьми - тільки ось у другій руці за спиною стискати кинджал.

7. Вони вкладають в слова подвійний сенс

Подвійний сенс зазвичай проявляється в фразах, слова яких говорять одне, а тон - зовсім інше. Наприклад, мерзенні люди можуть запитати у вас знущальним тоном: «Ну, як ти»? І якщо ви відповісте, як, швидше за все, вам захочеться, «Пішов геть!», Мерзенний людина з чистою совістю розповість усім своїм знайомим, що у вас сьогодні поганий настрій, і ви на всіх кидаєтеся, але ж він просто запитав, як у вас справи.

Мерзенні люди - великі майстри в складанні фраз з подвійним дном. Спостерігачам вони навіть можуть здатися нешкідливими, зате ви відразу відчуваєте, як вони б'ють прямо в ціль.

8. Вони люблять обривати розмову

Ще одна цінна зброя мерзенного людини - обривати розмову на півслові. Якщо він просить вас розповісти щось про себе, будьте впевнені - він обірве вас перш, ніж ви закінчите відповідати.

Та й питання їх часто із секретом. Якщо у вас запитають щось на кшталт «Чи перестали ви пити коньяк вранці?», Знайте, правильної відповіді на це питання просто не існує. Мерзенний людина може навіть обірвати діалог з вами на середині, залишивши вас наодинці з купою невисловлених думок.

9. Вони підносять вас до вершини, а після обрубують крила

Але коли ви будете дійсно потребувати допомоги, мерзенний людина м'яко і ненав'язливо перемкне вашу увагу на ваші ж негативні риси. Так він зможе обрубати вам крила, щоб вдосталь натішитися власне почуття зверхності і вселити в вас впевненість, що він вам потрібен.

10. Вони використовують на вас «подвійний бредень»

«Подвійний бредень» - самий підлий з усіх їх прийомів, бо при ньому ви нашкодите собі і в тому випадку, якщо погодитеся з ними, і в тому, якщо буде неслухняний. Наприклад, якщо ви запишетесь на курси з підвищення самооцінки, ваша «друга половинка» може почати вам заздрити або вважати, що ваша підвищена самооцінка чимось їй загрожує. І в підсумку ви стикаєтеся з ультиматумом: «Або я, або твої курси».

Звичайно ж, ви не збираєтеся відмовлятися від усталених особистих відносин заради курсів - але тим самим ви позбавляєте себе шансу внести в власне життя найменші позитивні зміни.

Як уникнути впливу мерзенних людей

Тепер, дізнавшись про 10 методах, якими мерзенні люди псують вам життя, ви не тільки куди краще уявляєте, як їм протистояти, а й краще розумієте і самих мерзенних людей, і їх наміри.

Недарма кажуть, що знання - сила. І навіть якщо ми не в силах уникнути деяких людей в нашому житті, ми принаймні можемо уникнути їх пасток.

І адже все, що для цього потрібно - звертати більше уваги на поведінку оточуючих нас людей, і вести себе з ними впевненіше і напористо.

06.02.2018 10:15:20

Коли вам говорять гидоти - це псує настрій і занижує вашу самооцінку.

Якщо говорити гидоти у відповідь - то обов'язково нарвешся на конфлікт, і даремно витратиш свою дорогоцінну енергію. А якщо терпіти - можна і захворіти.

Як бути?

У моєму житті був період, коли мої подруги і знайомі взагалі не говорили мені гидоти - одні лише приємні компліменти. Це було, коли я тільки переїхала жити в місто. У мене не було постійної роботи (а в 18 років і без досвіду її неможливо визначити), у мене не було красивою і модного одягу. Всі подруги мені говорили: "Ти ж моя хороша! Моя бідненька, давай я тобі допоможу!"

Бідна і нещасна подруга чудово завищує самооцінку, тому мене іноді виручали з житлом, допомагали влаштуватися на роботу, віддавали непотрібні речі ...

Але через рік ситуація кардинально змінилася. Я знайшла гарну роботу, І навіть почала робити кар'єру. Вступила до інституту, і стала красиво одягатися. Тепер вже я могла подарувати подружці свої речі. І тут почалося!

Мої милі і прекрасні дівчата почали говорити мені гидоти! Мої нові туфлі, на їхню думку, були уродское! У прекрасно сидить плаття я виглядала як опудало! Власноруч пов'язаний гачком ажурний светр називали "бабський", хоча точно такий же я бачила на подіумі на останньому показі мод ... І взагалі, у мене раптом виявився огидним смак і стиль ...

І тоді я ставала перед дзеркалом, дивилася на себе, і не могла зрозуміти, що не так? Річ сидить правильно, робить мене стрункішою і вище. Вона елегантна. Ідеально підібраний колір і фасон. Але чому подружки кажуть, що все погано?

В той момент мене врятувала моя начальниця. Я якось у неї запитала, як сидить на мені нове плаття, чи йде воно мені? Але її короткий відповідь: "Все чудово" - мене не задовольнив. І я поскаржилася їй, що подруги говорять зворотне.

І вона сказала вразила мене тоді фразу:
"Оксана, а за що тебе любити? Ти розумна, красива, робиш кар'єру, можеш багато чого собі дозволити, плюс вчишся в інституті. Тебе любити нема за що! .."

З тих пір я перестала реагувати на деструктивні жіночі випади. І зрозуміла одну важливу річ: "Друзі пізнаються не в біді, а в радості".

Якщо твоя подруга каже тобі, що ти погладшала або схудла, або ще гірше - змарніла ... Якщо твій розкішний светр ручної роботи вона називає "бабський", і намагається переконати, що твоя італійська сумочка - несмачна ... Подумай! А подруга чи вона тобі?

Тоді я всерйоз стала замислюватися про те, що бідні і нещасні подруги хоч і можуть добре піднімати твою самооцінку, але при цьому завжди готові морально тебе покусати, а при можливості - і покалічити ...

Тому я просто намагаюся не дружити з тими, хто кусається.

Як я реагую на моральні укуси?

Якщо тобі кажуть гидоту - постарайся "влізти в шкуру" цю людину. Навіщо він тобі це говорить?

Іноді я чую гидоти на свою адресу. Як правило, це буває при зустрічах з далекими родичами, колишніми одногрупниці і т.д.

Іноді мені пишуть гидоти в соц.сетях. Ну, заздрить мені людина, що ж тут поробиш? Я не сперечаюся, що не виправдовуюсь, що не опускаюся до їх рівня і не кусаюсь у відповідь. Я просто їх баню.

І, до речі, абсолютно не засмучуюсь. Розумієте, в чому справа. Я стала флористом і майстром по декоративно-прикладної творчості в 20 років. А як я продавала статуетки китайських Будд і потріскані вази! Природно, у мене були колеги, які мене відкрито ненавиділи, і говорили всякі гидоти. Ну і пес з ними! Собаки гавкають, а караван іде. Я звикла:)

У 24 роки я стала успішно виставляються і продаються художником в місті. Про мене часто писали в місцевих газетах, знімали інтерв'ю. Мене почали впізнавати на вулиці. Іноді до мене підходили дядьки-художники і починали розповідати, що я огидно малюю, у мене немає почуття стилю, і моя техніка кульгає. Тільки ось одна невдача: мої картини виставляли і продавали, а їх - ні ...

Тому на всі подібні укуси я завжди дивилася з жалістю. Якщо людина змушена до цього опуститися - значить, щось його до того підштовхує.

Ну а якщо до мене на сторінку заходить якась дама і пише, що я дура, і погано виглядаю - мені просто шкода цю жінку. Їй так тяжко, що вона витрачає свої дорогоцінні хвилини життя, щоб сидіти в мережі і кидатися власними інтелектуальними покидьками. Бідна!

Ну а я-то гидоти можу просто видалити :).

"Зрите в корінь", як говорив Козьма Прутков. А я додам: "Зрите в корінь, і не парся :)"

Якщо гидоти вас ображають?

Ну а як бути, якщо вас все-таки зачепили? Наприклад, колега висловився про вас негативно, та ще й публічно? Або вам заздрить ваша начальниця, тому що ви впевнено робите кар'єру, і взагалі стрункішою її?

Як бути? Адже іноді говорити гидоти у відповідь не завжди потрібно або корисно. І взагалі, навіщо опускатися до їхнього рівня?

Але вам погано. Ви постійно ганяєте в думках свою образу, страждаєте ... Адже так і захворіти можна!

Що робити?

Напишіть цій людині лист. У листі розкажіть йому все, що про нього думаєте, виматюкався нарешті, якщо відчуваєте, що вам це необхідно. Напишіть, що він безжальна сволота, але життя покаже, хто правий :). Виправдайте себе!

Цей лист не потрібно відправляти. Тут важливо просто завершити цей гештальт, заспокоїтися і більше про образу не думати. Усе:).

Якщо ж вам "пощастило" працювати поруч з огидною колегою або начальством, які (про нещастя!) Вам заздрять і регулярно говорять гидоти - скористайтеся іншим методом гештальт-терапії.

Заведіть собі звичку пару раз в тиждень вибивати килимок, подушку або бити грушу в спортзалі. Килимок можна назвати ім'ям свого начальника :) Підходьте до нього і говорите: "Ну що, Марьванна, дострибалася? Лаяти мене надумала. Зовсім оборзел! Зараз я тебе буду бити ..."

Чи варто говорити гидоти у відповідь?

Однозначно не варто. Будьте мудрішими. Іноді можна людину просто пожаліти. Адже якщо в вас кидаються своїми інтелектуальними какашками - зрозумійте, спочатку ці "какашки" людина тримає в собі, і вони в ньому смердять, отруюють все його існування. Він сам від них страждає, і найімовірніше, мучиться куди більше вас!

Якось стою я в магазині. На мені розкішна шуба, чоботи на шпильках, макіяж. Я мило спілкуюся з продавщицею про те, яку сукню мені краще купити - то блакитне, в якому я виглядаю чудово, або це елегантно-чорне, в якому я ну просто диво як хороша :). І тут підходить жінка старше мене років на десять. Знаєте таких дамочок, у них завжди правильне і суворе обличчя. Ця, наприклад, була схожа на мою тіраншу-вчительку англійської, яку я панічно боялася все своє дитинство.

Так ось, підходить ця тіранша до мене, і каже щось на кшталт: "А нічого так випендрюватися!"

І то правда, чого це я тут випендрююсь, в своїй гарній норковій шубці?

Я роблю виключно дурне вираз обличчя, і спокійно з нею погоджуюся: "Боже мій, яка ви прозорлива, а я і не знала, що випендрююсь! Дякую, ви відкрили мені очі!"

Все, конфлікт вичерпано. Тіранша пригнічена, а продавщиця з задоволенням хихикає :)

Але подумайте, навіщо вона взагалі підходила? Тому що в душі їй було погано або навіть гидко, і вона шукала собі жертву. А тут стою я, в красивій шубці, спокійно говорю собі компліменти, і взагалі, мені навіть сукні йдуть ... Ось вона і вирішила мене вкусити. Для того щоб я куснула її у відповідь. І тоді б вона почала на мене гарчати, і вже відверто рвати і метати! Тому що нічого ходити по магазинам при повному параді. Адже потрібно менше випендрюватися, бути злою і нещасної, як вона .... А якщо ти не така - чекай покарання!

Якби я пішла на конфлікт - то доставила б цієї тітки масу задоволення. І пішла б з магазину засмучена, з кровоточить емоціями і рваними почуттями. А я, блін, погодилася з нею, заглушивши конфлікт в корені ... І від цього буде гірше тільки їй. І це її вибір ...

Або інша ситуація. Зустрічаю колишню однокласницю, а вона каже: "Ти стала блондинкою! Фу ... тобі не йде!"

Що їй відповісти? "На себе подивися!"

Але навіщо? Щоб отримати у відповідь цілий відро помиїв?

Набагато краще сказати: "Так-так, я обов'язково про це подумаю. А взагалі, так приємно, коли інші помічають в мені зміни! Ти така мила!"

Якось геніальна Фаїна Раневська сказала:
"Якщо вам зробили гидоту - подаруйте цій людині цукерку. Вам гидоту - а ви цукерку! І даруєте цукерки до тих пір, поки у цієї наволочі не трапиться цукровий діабет!"

Тому не шкодуйте цукерок! Роздавайте їх щедро :)

Ну а якщо ви хочете завжди грамотно уникати конфліктів, при цьому не страждати від заниженої самооцінки - вивчайте мою В цьому випадку я б її навіть назвала "культура неКусанія" :)

"Я перестала ображатися, заїдати свій стрес і почала худнути!"

Дякую Оксану, Ольгу та Олену за таку глибоку і серйозну роботу з курсантками "Як підняти самооцінку жінки".

Головним результатом проходження курсу вважаю для себе усвідомлення, що працювати над собою потрібно постійно, систематично, навіть коли ти не розумієш чітко, як це діє, потрібно брати і робити кожен день. Робити щодня, щоб потім отримати для себе бажаний результат.

Я виявила для себе причини складнощів у відносинах з чоловіками, і з урахуванням професійних рекомендація автора проекту Оксани Дуплякіной і психолога Ольги Шевченко виробила докладний план роботи в цьому напрямку.

На курсі я навчилася, як правильно позбавлятися від старих образ, опанувала технікою вибачення, так можна сказати. І це вже дало свої результати. Наприклад, позбулася від образи за набрані кілограми - і тут же почала худнути (-2 кг. За тиждень), перехотілося їсти все підряд і захотілося робити зарядку. Позбулася образи за недороблені справи - і відразу почали дороблятися давні недоробки.

Я подорослішала, стала ставитися до свого життя серйозніше, я на практиці зрозуміла, що дійсно багато чого можу. І знову ж таки прийняла для себе, що моє життя в моїх руках.

Більше не хочеться ні на кого ображатися. Старі образи йдуть завдяки практиці вибачення, а нові не з'являються. Зовсім не хочеться ні на кого ображатися, і це здорово !!!

Я почала найважливішу для себе роботу по "прищеплення" любові до самої себе. Це теж щоденна обов'язкова для мене зараз практика. І я вперше за все своє життя усвідомлено і планомірно працюю над найголовнішим.

Я навчилася скасовувати старі негативні установки, що заважають жити повним життям, І замінювати їх на нові, позитивні.

У моєму арсеналі тепер цілий набір технік за рішенням проблем в житті, освоєних мною не тільки теоретично, але і практично.

Дякую дівчатам-однокурсницям. Коли бачиш, що такі класні дівчата бік-о-пліч з тобою працюють над поліпшенням якості свого життя, серйозно, і в той же час, весело і з ентузіазмом виконують рекомендації і отримують результати - ти заряджаєшся цією енергетикою, і розумієш, що теж багато можеш.

У моїх подальших планах відпрацювати до переможного кінця Практику вибачення, полюбити себе глибоко і безнадійно :). Відпрацювати завдання із самопізнання і усунення страхів. Працювати далі над збільшенням доходу і перепрограмуванням, і далі успішно навчатися на курсі "ДАО: Шлях жінки".

Успіхів всім нам! Марія.

"Як я вчуся себе любити,
прищеплюю собі корисні звички,
і дивлюся на світ позитивно! "

Завдяки курсу "Як підняти самооцінку жінки":
- Я стала більше прислухатися до себе. Навчилася відловлювати у себе негативні думки і перемикатися на позитив.
- Я перестала критикувати і лаяти себе - тепер в будь-якому своєму вчинку я знаходжу позитивний намір, а значить, перестаю відчувати безглузде почуття провини.
- Я сама для себе джерело радості, натхнення і позитивних емоцій :)
- Я стала менше порівнювати себе з іншими, менше заздрити. Я зрозуміла, що моє життя для мене цікава!
- Я перестала турбуватися про те, що відбувається навколо, більше зосередилася на собі.
- Побічний ефект: я намітила для себе, в якому напрямку хочу розвиватися в творчої та інтелектуальної сферах.

Зараз (крім основних завдань курсу) я планую впритул зайнятися перепрограмування, а потім Практикою вибачення, вивчити дещо з літератури, щоб повернутися до курсу ДАО вже на новому рівні. Про всі цілях мені не хотілося б зараз писати, але отриманими результатами буду ділитися!

Головний висновок:
Працювати над собою треба! І працювати кожен день! Щоб зберегти отримані результати, а потім примножити - потрібно виконувати практики щодня ".

Марина.

Нагадуємо, у нас йде НОВИЙ НАБІР
на онлайн інтенсив "Як підняти самооцінку жінки!"
для курсанток ДАО!

У вас є ще 3 дні, щоб встигнути записатися в цю групу.

Це 15-денний онлайн інтенсив, що проходить у форматі групової терапії, зі мною і нашим психологом Ольгою Шевченко, в спеціальній закритій групі ВКонтакте. Доступ до всіх матеріалів і завдань групи у вас буде 2 місяці! А після закінчення інтенсиву кожна курсантка отримує індивідуальну консультацію за рішенням своєї проблеми!

18 коментарів

06.02.2018 13:09:21

Оксана, дякую Вам за таку інформативну статтю! Навесні я поступила на курс ДАО і стала перетворюватися, в цей момент мої стосунки з подругою стали ставати все гірше. Я інтуїтивно стала відчувати недобре і перестала говорити про свою старанній роботі і успіхи, стала більш мовчазною з нею. І ось в один із днів вона стала мені говорити про те, що мій піджак підкреслює мої великі плечі (хоча у мене фігура пісочний годинник), стала питати, чому я не розповіла їй про свій успіх, а потім ще й запитала, чому я так важко дихаю! Я відповіла, що мені холодно і ми пішли швидше, розмова не задався. Тільки потім я зрозуміла, що я була в люті і щосили стримувалася, щоб не відповісти грубо і не накричати на неї. У підсумку я все-таки різко їй відповіла, але я сильно себе стримувала ще. А потім моя подруга перестала зі мною спілкуватися. Я постійно думала про це в стилі "так як вона посміла зі МНОЮ не спілкуватися". Стала працювати по практиці вибачення. Я зрозуміла, що спочатку наше спілкування почалося, коли я була в позиції жертви. Я просила у неї допомоги, вона була завжди допомагає заспокійливим янголятком. А потім я почала читати Ваші, Оксана, книги. Зізнаюся, був період, коли мене моторошно дратувало те, що там написано. Так мені давався аналіз моєї поведінки :) Я прочитала книги і взялася за розсилку, поступово я стала більш веселою, зі мною начілі спілкуватися більше людей, стали з'являтися несподівані подарунки. Я рада тому, що стала виходити з позиції жертви. І я рада тому, що з тієї подругою більше не спілкуємося, ми можемо по-доброму рідко сказати один одному пару слів, але дружити я з нею більше не хочу, мені добре з самою собою. У мене була вина за те, що я грубо їй відповідала, образила її, але ж вона мені допомагала, коли мені було дуже важко. Ваша стаття показала мені іншу сторону нашого спілкування.
Я працювала над епізодом нашої сварки з практики вибачення, писала листи, але до сих пір, коли згадую цю ситуацію, то аж майже трясе від злості і від того, що я думаю, що я зобов'язана вибачитися і знову з нею дружити, а я цього не хочу, а раз не хочу, то я погана, вона ж мені стільки добра зробила, а я не вдячна. Буду перечитувати цю статтю і працювати по ній.
Спасибі за те, що написали про оточення. Тепер я буду нагадувати собі, що я не жертва обставин. Зараз і так намагаюся так робити, не бачуся з тими з ким не хочу чи зводжу спілкування до мінімуму, стала застосовувати метод роззяви, він у мене якось сам собою в потрібний момент виходить, а якщо батьки дивляться тв, то я швидко роблю справи в цій кімнаті і йду в іншу кімнату і шию собі плаття, читаю. Спасибі Вам, Оксана, за таку корисну статтю!

06.02.2018 14:05:54

Ірина, можна у подруги попросити вибачення (навіть подумки, представивши цю ситуацію), або надіслати листа. І почуття провини піде, а в ваше життя обов'язково прийдуть нові і цікаві люди.

06.02.2018 13:10:58

Дівчат, я ще виявила одну цікаву фішку!

Перевіряю чоловіка на вошивість фотографією Оксани Д. (нашого з вами тренера Л.Р.)
Я коли спілкуюся з чоловіками, то іноді показую фото Оксани і питаю, яке враження на них справляє ця дівчина. Кажу, що фотографії з інтернету, дівчину я не знаю, тому вони можуть говорити правду.

Так вооот, вже помітила одну тенденцію: чоловіки які ужівчівие, розумні, добрі, грошові, зазвичай захоплено (або хоча б нейтрально) відгукуються про Оксану. ...

А ось критиканів, ледарям, і домашнім тиранам вона категорично не подобається ні на одному фото! ...

Збіг? --- не думаю!

Тому девчулі, позбавляємося СРОЧНО (і не відкладаючи на потім) від сором'язливості і скутості, від наших комплексів! Ми ними тільки залучаємо у своє життя гадів, жлобів, і домашніх деспотів!

Я коли надійшла на ріелтора, то відкинула автоматично всіх своїх незавидних залицяльників! Вони самі обоср ** лись в штани, дізнавшись, що у мене буде така (комунікабельна) професія!

Так що дерзайте, дозволяйте собі більше, і ви офігеете як почне змінюватися ваше оточення!

06.02.2018 17:52:34

Спасибі, Оксана, за статтю) Для мене вона дуже вовремя..Как раз на днях був випадок, коли зрозуміла, що "подруга" -не подруга більше мені ((Хоча дружба і давняя..но якось все "гидоти" по відношенню до мене накаплівалісь..Я якраз з тих, хто "обратку" гидот не дає у відповідь, але це мені і шкодить надалі, т.к. людина не розуміє, що він зачіпає мої почуття ..
Оксана, як Ви думаєте, чи існує справжня жіноча дружба? І як таких "справжніх" залучити в своє життя?)
Дякую))

07.02.2018 12:51:47

Справжня жіноча дружба триває до 5-8 років. Потім починаються хлопчики, закоханості, суперництво.

Немає тієї ідеалізованої дружби. Це ілюзія. Є взаємодопомога, так. Є співпраця і взаємовигідні інтереси (поки шукаємо чоловіка, йдемо разом гуляти, коли є діти, допомагаємо один одному з ними посидіти). Але при цьому важливо розуміти, що це людина твоєї статі. Ссавець, з погано влаштованим мозком, і як наслідок суперниця.

У цьому випадку немає дурних ілюзій, і вас ніхто ніколи не зрадить.

07.02.2018 05:54:59

Колись і я грішила заздрістю. Слава богу, зрозуміла, що вона мені невигідна, ну тягне енергію з мене! Віддаю перевагу брати в союзники тих, кому заздриш: розвиток йде моментально і в душі, позбавляючись від гордині і в реальному житті.

07.02.2018 07:42:38

о, у мене точно так само було!
Я страшно заздрила одній дівчині, яку мій колишній любив до мене.

Але потім я помітила як мене це виснажує, і вирішила просто скопіювати в неї багато те, що у мене в неї викликає заздрість (жіночність, м'якість, вміння вислухати, амбітність, любов до себе).

І дійсно, я стала краще. А бажання заздрити, і сто разів перевіряти її сторіночку пропало.

08.02.2018 16:10:55

Привіт Дівчата і Оксана! Дякую за статтю, прийшла якраз вчасно. Вранці мені батько на обговоренні в альтанці з приводу подарунків написала: "на мою ти загралася і тобі пора в дитячий садок". А я відповіла не по методу роззяви і весь день з ранку був зіпсований моїм поганим настроєм і тим, що я це все близько взяла до серця. З приводу чужих людей зрозуміло,
а ось як би я мала відповісти в загальній альтанці на її повідомлення мені методом роззяви? Підкажіть будь ласка

01.05.2019 00:04:33

Добий день!
Оксана, а якби та тіранша в магазині вас штовхнула та ще й обхаміл, как-будто це ви її штовхнули, а не вона вас, як би ви вчинили? До якої межі ви готові зносити образи і нападки і дарувати цукерки у відповідь?

До речі, недавно я зустріла дівчину, яка вела себе так, як ви рекомендуєте в одній зі своїх книг описуючи подругу, яка не знала, як зварити великі качани кукурудзи в маленькій каструлі, тому що цілком вони не вміщалися. У розмові зі мною та дівчина також розводила руками і вигукувала: "Ах, що ж робити?" Відповідь була проста і очевидна. І я, як папуга, на кожне її вигук з посмішкою відповідала одну і ту ж фразу "зробити те-то". Очевидно вона хотіла, щоб я зробила це замість неї. Я зрозуміла, що вона абсолютно не щира і вона маніпулятор. Мені ця людина не приємний.