Як ставитися до чужої думки. Власна думка - психологія і саморозвиток

Ми задоволені життям, коли нас люблять і чекають близькі та значущі люди. Цю залежність можна прийняти як належне і «не чесати там, де не свербить». А що робити, якщо не дає спокою громадську думку? Пізнайте себе і переконайтеся, що ви гідні любові і поваги.

Здавалося б, яка нам різниця, хто що подумає про те, наскільки ми гарні, у що одягнені, що сказали або зробили? Знаменита колись сказала: «Мені все одно, що ви про мене думаєте, тому що я про вас не думаю взагалі». Такої ж думки дотримується і наша сучасниця американська актриса Камерон Діас, яка заявила, що її не хвилює чужу думку, і своє життя вона проживе так, як хочеться їй, а не комусь іншому.

Людям, які не залежать від чужої думки, можна позаздрити, але вони знаходяться в меншості. Більшості ж необхідне схвалення оточуючих, часом навіть тих, хто їм несимпатичний. У декого подібна залежність взагалі набуває настільки хворобливу форму, що вони мають потребу в послугах психотерапевта. Зокрема, проблеми з психікою має актриса Меган Фокс, відома своїми фобіями. Хоча, за її словами, їй часто вдається не звертати уваги на потоки брехні, поширювані про неї бульварними виданнями, проте, одного разу вона заявила: «... Повірте, мені не все одно, що про мене думають люди, ... адже я не робот ».

Занадто залежать від думки оточуючих вразливі люди з вразливою психікою, і особливо молоді. Можливо, ним стане легше, коли вони дізнаються про правило «18-40-60» американського психолога Деніела Амена -автора багатьох бестселерів, серед яких і «Змініть свій мозок - зміниться і життя!». Він запевняє своїх пацієнтів, які страждають комплексами, невпевнених у собі і надмірно залежать від думки інших людей: «У 18 років вас хвилює, що думають про вас оточуючі, в 40 вам вже на це наплювати, а в 60 ви розумієте, що навколишні про вас взагалі не думають ».

Звідки ж береться ця залежність від чужої думки, бажання сподобатися і заслужити слова схвалення часом навіть від незнайомих людей?

Звичайно ж, нічого поганого в тому, щоб зачарувати співрозмовника, справити на нього сприятливе враження, немає. Адже, як то кажуть, «добре слово і кішці приємно».

Йдеться про інше: про випадки, коли в прагненні сподобатися людина говорить не те, що він думає, а то, що від нього хотіли б почути інші; одягається не так, як йому зручно, а так, як йому нав'язують друзі або батьки. Поступово, самі не помічаючи як, ці люди втрачають свою індивідуальність і перестають жити своїм життям. Скільки доль не відбулися через те, що думка оточуючих ставилося вище власного!

Подібні проблеми існували завжди - скільки існує людство. Ще китайський філософ, що жив до н. е., зауважував: «Турбуйтесь про те, що подумають про вас інші люди, і ви назавжди залишитеся їх бранцем».

Психологи кажуть, що залежність від чужої думки властива насамперед людям з низькою самооцінкою. Чому люди себе не цінують - це вже інше питання. Можливо, їх «затюкали» авторитарні батьки або батьки-перфекціоністи. А може, вони втратили віру в себе і свої здібності через що послідували одна за одною невдач. В результаті вони починають вважати свою думку і почуття не вартими чужого уваги. Переживаючи, що їх не будуть поважати, приймати всерйоз, розлюблять і відкинутий, вони намагаються бути «як усі» або походити на тих, хто, на їхню думку, користується авторитетом. Перш ніж щось зробити, вони задають собі питання: «А що люди подумають?».

До речі, всім найвідоміший твір О. Грибоєдова «Лихо з розуму», написане ще в 19 столітті, закінчується словами Фамусова, якого хвилює не конфлікт, що стався в його будинку, а «Що стане говорити княгиня Марія Олексіївна?». У цьому творі фамусовскому товариству з його святенницькою мораллю протистоїть Чацкий - самодостатня людина з власною думкою.

Скажімо прямо: залежати від думки оточуючих - погано, тому що до людей, які не мають власної точки зору, ставляться з поблажливістю, з ними не рахуються і не поважають. І, відчуваючи це, вони мучаться ще більше. По суті, вони не можуть бути щасливі, тому що постійно знаходяться в стані внутрішнього конфлікту. Їх переслідує відчуття незадоволеності собою, і їхні душевні терзання відштовхують людей, які вважають за краще спілкуватися з тими, хто впевнений у собі.

Правда, існує й інша крайність: свою думку, бажання і почуття ставляться понад усе. Такі люди живуть за принципом: «Є дві думки - моя і неправильна». Але це, так би мовити, «вже зовсім інша історія».

Чи можна навчитися не залежати від чужої думки?

Як говорила секретарка Вірочка з фільму «Службовий роман», при бажанні «можна і зайця навчити курити». А якщо серйозно, люди недооцінюють свої можливості: вони можуть багато чого, в тому числі і

1. Змінити себе, тобто навчитися бути собою

А для цього перш за все необхідно сильне бажання. Письменник Рей Бредбері звертався до людей: «Ви можете отримати все, що вам потрібно, якщо тільки це вам і справді потрібно».

Змінити себе - значить змінити образ своїх думок. Той, хто змінить своє мислення, зможе змінити і своє життя (якщо, звичайно, вона його не влаштовує). Адже все, що ми в житті маємо, - це результат наших думок, рішень, поведінки в різних ситуаціях. Роблячи вибір, варто задуматися, що для нас першочергово -власний життя або ілюзії інших людей.

Відомий своєю яскравою індивідуальністю художник говорив, що звичку бути не таким, як усі, і вести себе інакше, ніж інші смертні, він виробив у себе ще в дитинстві;

2. Контролювати себе

Мати свою думку - не означає не прислухатися до чужого. У кого-то може бути більший досвід або він більш компетентний в якихось питаннях. При прийнятті рішення важливо розуміти, чим воно продиктоване: власними потребами чи бажанням не відставати від інших, боязню не опинитися білою вороною.

Прикладів, коли ми робимо вибір, думаючи, що він наш, а насправді за нас все вже вирішили друзі, батьки, колеги, безліч. Молодій людині нав'язують одруження, тому що «так треба» і «пора», тому що у всіх друзів вже є діти. 25-річну дівчину, яка навчається в місті, мама просить на канікулах привезти з собою в село хоч якогось молодого чоловіка, видавши за свого чоловіка, тому що мамі соромно перед сусідками, що дочка ще незаміжня. Люди купують непотрібні їм речі, влаштовують дорогі весілля, тільки щоб відповідати чужим очікуванням.

Роблячи вибір і приймаючи рішення, варто запитати себе, наскільки він відповідає нашим бажанням. В іншому випадку легко дати збити себе з власного життєвого шляху;

3. Полюбити себе

Ідеал - поняття відносне. Те, що служить ідеалом для одного, для іншого може бути зовсім нецікавою. Тому як би ми не старалися, все одно знайдеться людина, яка нас засудить. Скільки людей, стільки й думок - всім сподобатися неможливо. Так я і «не червонець, щоб всім подобатися», сказав якийсь літературний герой.

Так навіщо витрачати душевні сили на марне заняття? Чи не краще придивитися до себе з тим, щоб нарешті усвідомити, наскільки ми унікальні і гідні свого кохання і поваги! Мова йде не про егоїстичному самомилування, а про любов до свого тіла і своєї душі як єдиного цілого.

Людина, яка не любить свій будинок, не наводить в ньому порядок і не прикрашає його. Той, хто не любить себе, не дбає про свій розвиток і стає нецікавий, тому не має власної думки і видає чуже за своє;

4. Перестати додумувати

Багато з нас перебільшують своє значення в житті оточуючих. У одруженого колеги трапився роман з співробітницею. Нікого цей факт не зацікавив настільки, щоб обговорювати його більше кількох хвилин. Але співробітнику здавалося, що все про нього тільки і говорять. І дійсно, всім своїм виглядом він не давав людям про це забути: червонів, бліднув, заїкався і врешті-решт звільнився, не витримавши, як він вважав, закулісних розмов. Насправді ж його доля нікого не цікавила, тому що кожної людини хвилюють насамперед власні проблеми.

Всі люди зайняті в першу чергу собою, і якщо навіть хтось вдягне шкарпетки різного кольору, Светр навиворіт, фарбуватиме волосся в рожевий колір, йому не вдасться їх здивувати або привернути до себе їх увагу. Тому не варто залежати від думки оточуючих, яким ми часто абсолютно байдужі;

5. Навчитися ігнорувати чужу думку, якщо воно неконструктивно

Чи не критикують лише того, хто нічого собою не представляє. Американський письменник Елберт Хаббрад говорив, що якщо ви остерігаєтеся, що вас підданий критиці, то «нічого не робіть, нічого не говорите і будьте ніким». А «бути ніким» ми не хочемо. Значить, приймаємо конструктивну критику і не звертаємо уваги на ту, з якою ми не згодні, не даючи їй визначати наше життя. Знаменитий, звертаючись до випускників Стенфордського університету, напучував їх: «Ваш час обмежений, не витрачайте його, проживаючи чуже життя».

Чужі успіхи і популярність часто викликають заздрість у людей, які їх жадають, але яким бракує розуму, здібностей, самодисципліни, щоб завоювати їх. Таких людей називають Хейтер, і живуть вони на просторах Інтернету. Своє «ненависне» думка вони висловлюють в коментарях, намагаючись зламати і змусити «піти» тих, кому, на їхню думку, незаслужено дісталася слава. І часом їм це вдається.

Критикувати люблять ті, писав Оскар Уайльд, хто не здатний створити щось сам. Тому вони гідні жалю, і до них варто поставитися з часткою іронії та гумору. Як каже одна знайома, на мій рахунок в банку їх думку ніяк не вплине.

Я не раз і не два чув питання і роздуми на тему:

Як ставитися до чужої думки?
Чи можна ігнорувати чужі думки?
Я сильно реагую на оцінки оточуючих, я залежний, це, напевно, погано ...

Якщо коротко підбити підсумки подібних роздумів і суперечок, то виходить, що існує всього кілька основних точок зору:

• На чужі думки взагалі не варто звертати уваги, їх треба ігнорувати. Адже потрапляючи в залежність від оцінок інших людей, ми наносимо величезної шкоди самі собі.
• Ігнорувати погляди оточуючих, виявляти демонстративної незалежність - значить бути замкнутим в собі егоїстом, на вогнище таких!)) Крім того, це теж призводить до негативних наслідків - адже якщо людина не може подивитися на себе з боку, то його погані якості будуть тільки посилюватися.
• Потрібен баланс між пофигизмом і розкритою для чужих плювків душею. Тоді ви не будете особливо турбуватися через негативні думок, але і не пропустіть якоюсь цінною інформацією самі про себе.

Як безумовно здогадується розумний читач (а інші майже не сновигають), я навів ці погляди тільки для того, щоб висловити власні міркування на цю тему. Вони дуже прості. І, на мій погляд, такий підхід повністю знімає проблему «як правильно ставитися до чужої думки».

Маленький відступ. Чомусь в нас з дитинства втовкмачують уявлення про важливість думок. Знаю, що незрозуміла фраза, але інакше не скажеш. Все навколо впевнені в тому, що думка товариша А чи пана Б - чертовски важлива і значуща штука. Не вірите? А чи доводилося вам чути фразочки на кшталт цих:

«Ми виросли, у нас з'явилася власна думка» (гордо)
«Може, я й помиляюся, але це моя думка!» (Загрозливо)
«У кожного своя думка» (примирливо)
«Ти повна маячня написав, - шедевр! Це моя думка!"

Погодьтеся, підтекст кожної такої фрази - «будь-яка думка - річ надважлива», як би знімає всі заперечення! Такі думки в суспільстві присутні, вони є чи не в кожному з нас. Це і є причиною проблем з острахом, залежністю від чужих думок.

Запам'ятаймо ці висновки і підемо далі. Проведемо уявний експеримент. Уявіть, що ви взяли десяток папірців, написали на першій слово «прекрасна», на другій «приємна», на третій «мерзенна» і так далі. Потім склали папірці в шапку, сказали «Погода сьогодні ...» - і навмання витягнувши папірець, прочитали, що там написано.

Ця думка? А чому ні? Де гарантії, що висловлювання інших людей, які ви приймаєте близько до серця (або презирливо ігноруєте) народилися більш гідним шляхом, з кривавим потом душі і розуму? А?

Чужу думку - це тільки слова. Слова і нічого більше.

Якщо думка не підкріплено потужними аргументами - яке вам до нього справа? До нього немає сенсу прислухатися, немає сенсу ігнорувати. Взагалі немає сенсу реагувати емоційно. Інакше треба реагувати і на вигук папугу «Дуррррак!».

Це все теорія. Розберемося з практичною стороною.

Ситуація 1.
Людина переживає через те, що навколишні низько його оцінюють.
Що робити: спокійно розібратися, яка причина негативної думки. Співвіднести з власними цінностями і пріоритетами. Варіант А: людина знаходить в собі недолік. Варіант Б: людина розуміє що причина пов'язана з тим, що він сам вважає гідністю. У першому випадку треба докласти зусиль по, у другому - залишатися собою, ніяк не реагуючи на інших.

Ситуація 2.
Людина переживає через те, що нею не задоволені ті, хто йому доріг, і чия думка для нього важливо.
Що робити: спокійно, без емоцій поговорити начистоту, обговорити деталі і причини претензій.

Головне в подібних справах - бути відвертим із самим собою.

До речі, дуже часто ми виносимо судження за інших - «ця понура мене ненавидить» (всього-то раз косо подивилася), «цей чоловік думає, що я тюхтій» (а на ділі він просто вважає тюхтіями всіх жінок незалежно від ділової хватки).

Чужі погляди на вас і взагалі на що б то не було важливі тільки в двох випадках:
А) коли вони правильно відображають дійсний стан речей (так це, виявляється спокійним аналізом)
Б) коли вони змінюють поведінку цієї людини, через нього впливаючи на ваше життя.
Дуже часто ми невірно оцінюємо сприйняття себе іншими людьми (Тому що ставимося до нього емоційно і упереджено)

Вітаю, дорогі читачі! Знову з вами Ірина та Ігор. Іноді використовуючи слова, в яких часом не видно сенсу, люди можуть просто так завдати шкоди собі та іншим оточуючим. Повсякденність змушує нас прислухатися до думки чужих людей, оцінювати себе з чужої точки зору, а іноді і повністю йому підкорятися.

Зрозуміло, що думка чужих людей повинен поважати кожен з нас, але іноді не заважає і просто проігнорувати його. Сьогодні в нашій статті ми спробуємо розібратися, як же все-таки ставитися до чужої думки.

Чим це загрожує?

Перебуваючи в суспільстві, уникнути яких би то ні було оцінок з боку оточуючих ніяк не вийде.

Прикладів, коли люди намагаються вплинути на вас своєю думкою або смаком, в житті дуже багато.

Наприклад, ви зайшли в магазин купити новий наряд. Вибрали і чекаєте продавця, щоб він його приніс на примірку. По дорозі продавець захопив інший наряд, вирішивши по себе, що він є «хітом сезону» і цілком підійде для вас.

Примірявши попутно обидва наряду, розглядаючи себе в дзеркало з голови до ніг, ви сумніваєтеся у виборі, а в цей момент чуєте слова продавця: «На вас все сидить надзвичайно!» В результаті ви вирішуєте придбати обидва наряду, відповідно витратити більше грошей, ніж ви планували спочатку.

По приходу додому вас і зовсім зможе розбудувати наряд, придбаний за порадою продавця. А все чому? Тому що вибір був зроблений за вас іншою людиною, а ви просто прислухалися до чужої думки, яке не завжди може бути вірним.

Чому ми слухаємо інших?

Коли ми зростаємо, то дивимося на світ очима своїх батьків, далі вихователів, а коли йдемо в школу, то нас ставлять на шлях істинний вчителя. Нам розповідають про життя, як себе в ній правильно вести, щоб прожити в суспільстві, що потрібно прислухатися до думки старших і т.д.

Коли ми зростаємо, то прагнемо стати незалежними і цілеспрямованими, але деякі з нас все-таки живуть думкою інших людей. Наприклад, дівчата, які знаходять подруг чия думка для них особливо важливо. А хлопці часто радяться з батьками або старшими братами про те, як їм поступити.

Варто відзначити, що прислухатися до чужих порад не завжди означає відсутність власної думки.

Але сліпе підкорення чужим рішенням або установка чужої думки вище своїх інтересів явно не піде вам на користь. Також, якщо ми будемо прислухатися до кожної оцінці з боку, ми можемо завдати шкоди самим собі.

З іншого боку, якщо зовсім не брати до уваги чужих оцінок, рад або думок, то можна потрапити в скрутну ситуацію, «опрофаніться» або упустити кращі можливості.

Важливо мати баланс між своєю незалежністю і думкою інших людей. Прислухатися до деяких з них, при цьому вміти правильно ними розпоряджатися, ігноруючи лише непотрібні для вас поради або висловлювання.

Чужу думку - просто слова

Отримуючи думку, чи не підтверджене будь-якими фактами або експертною оцінкою, ми просто його ігноруємо, даємо зрозуміти, що воно нам «до лампочки». Особливо коли подібна думка вимовляється людиною, у якого ми й не цікавилися, про те, що він думає з цього питання.

Як показують численні експерименти психологів, на вигук папугу «дурень», наша реакція, заснована на емоціях, відбувається машинально. Самі, розуміючи, що на це взагалі не варто звертати уваги, ми просто пропускаємо його повз вуха.

Але коли той же слово вигукує чоловік, ми вже не так просто пропускаємо ці слова. Як показує практика, більшість людей приймають близько до серця недооцінку інших.

У таких випадках потрібно розібратися в негативних діях з боку оточуючих, щоб самому оцінити свої цінності і пріоритети. Докладіть усіх зусиль, щоб виховати власну думку з приводу оцінки себе, намагаючись не враховувати при цьому думки всіх підряд.

З іншого боку часто відбуваються моменти, де людина переживає з приводу низької оцінки тих, хто йому дорогий. Думки про те, що нею не задоволені в такому випадку потрібно обговорити з близькими в спокійній обстановці, все обговорити і вирішити для вас все, що накопичилися.

Коли ми спокійно аналізуємо ситуацію, то потрібне положення речей саме відновлюється в нашій свідомості. Важливо зрозуміти, що не варто приймати близько до серця будь-які слова інших, особливо незнайомих вам, людей. Найчастіше вони бувають продиктовані лише їх настроєм, а аж ніяк не дійсністю.

Вчіться виробляти власну думку, а також вчіться відстоювати його, а не пасувати при першому ж зіткненні думок з іншою людиною. Для цього ви, перш за все, повинні в собі.

У цьому вам зможе допомогти книга Еліса М'юїр "Впевненість в собі. Книга для роботи над собою » .

Але в той же час не варто відкидати думку близьких або професійну думку людей, підкованих в тій чи іншій області. Проаналізуйте свою позицію, а також нові відомості, дані вам компетентними людьми, і зведіть це в нову складову.

З іншого боку, якщо ви впевнені в правильності своїх вчинків, то аргументуйте перед близькими свою точку зору, можливо, вони вже переглянуть свої погляди.

А як ви ставитеся до думки інших людей? Чи часто ви прислухаєтеся до нього? Або віддаєте перевагу керуватися тільки своїми думками? Розкажіть нам в коментарях до даної статті. До скорої зустрічі!

З повагою, Ірина та Ігор

Прислухатися до думки інших людей - хороша звичка, Яка дозволяє не замикатися у власному егоїзмі і часто навіть ставати краще. Але іноді це якість переходить через якусь невидиму межу і стає болючим і неприємним явищем. Чужу думку може приносити душевні муки, а деякі особливо наполегливі особистості навіть зможуть примудритися диктувати нам свою волю. У такій ситуації вже немає нічого хорошого, і якщо ви в неї потрапили або боїтеся потрапити, значить, потрібно зміцнити свої «захисні бар'єри» і чинити опір суспільному й особистісному тиску.

Чи не дійте від противного

Якщо ви хочете перестати залежати від чужої думки, то можна припустити, що найпростіше буде не звертати на нього уваги. Це не дуже вдалий хід, тому що ігнорувати чужі думки - така ж помилка, як і повністю від них залежати. Спробуйте фільтрувати кожна думка, яка, як вам здається, надає на вас вплив.

Спочатку подумайте, що намагається зробити людина, яка вам цю думку нав'язує. Чому він так робить? Він дійсно хоче підпорядкувати вас своїй волі, діє так завжди в силу свого характеру - або просто вам здалося, що це думка нав'язливо? У будь-якому випадку обов'язково поміркуйте про те, що хотів вам повідомити людина і що можна отримати з цього послання. Якщо це критика, то в ній напевно є розумне зерно, яке ви можете з користю для себе обернути в наступний крок саморозвитку. Якщо ж людина просто емоційно висловився в серцях, то, можливо, йому потрібна ваша підтримка.

Стиль текучої води

Якщо інші люди мають на вас сильне вплив, то велика ймовірність того, що вам важко відмовляти. Значить, потрібно навчитися говорити «Ні». Легко сказати, нелегко зробити! Постарайтеся бути впевненою в собі і не відмовляйте з ходу направо і наліво. При цьому пом'якшувати саму форму відмови не треба. Дійте, як здавна надходять японці: спочатку замість «Ні» скажіть: «Я подумаю». А потім наберіться хоробрості і відмовтеся по-справжньому, підготувавши вагомі аргументи. Якщо зробити це віч-на-віч буде все ще складно, то використовуйте «електронного посередника», тобто оформите свою відмову електронним листом або повідомленням в месенджері. Заодно вдасться по пунктам і толково розписати причину своєї відмови, а не підбирати слова, болісно червоніючи від незручності.

Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!

Щоб ніхто не міг вплинути на вашу думку, тренуйтеся в тому, як самостійно його складати. Наприклад, пишіть критичні огляди і рецензії на все, що ви бачите, чуєте і відвідуєте. Фільми, книги, спектаклі - це з очевидного, але ж можна ще написати огляд на нового співробітника, ремонт в квартирі вашого найкращого друга або навіть «рецензію» на дурну собаку вашого сусіда. Все це сприяє формуванню критичного мислення і появи впевненості в собі, адже якщо ви звикнете шукати аргументи для оглядів і відгуків, то і в звичайній розмові легко зможете їх знайти. Якщо вас легко переконують чужі аргументи в розмовах, то висловлюйте свою думку першої, тоді ніхто не зможе вже його змінити. А цінні знахідки інших ви завжди зможете відзначити під час їх розповіді.

унікальність сніжинки

Для висловлення своєї думки нарівні з чужим важливо полюбити себе такою, якою ви є. Чи не принижуйте власну особистість, не соромтеся і постарайтеся усвідомити, що всі люди різні, тому Ваша думка є точно таким же цінним, як і думка іншої людини. Зрозуміло, існують випадки, коли думка іншої людини буде більш цінне, ніж ваше. Наприклад, якщо ви працюєте на своїй посаді всього пару місяців, і з вами на професійну тему спілкується профі з десятирічним стажем, який на цій спеціальності собаку з'їв. Але і в цій ситуації не варто турбуватися, адже якщо цей профі дійсно такий вже хороший фахівець, то він завжди буде відкритий до чужої думки і не допустить глузування над чужими помилками. Не бійтеся висловлювати свою думку, якщо воно суперечить думці більшості. Пам'ятайте про унікальність кожної людини і кожного думки, тоді і з цим питанням не буде проблем.

шукайте позитив

Найголовніший ворог людини, над яким тяжіє чужу думку, - це не стільки невпевненість в собі, скільки схильність додумувати. Багато людей перебільшують значення своїх помилок і невдач в житті оточуючих, бояться здатися дурними або легковажними, хоча насправді майже всі навколишні через п'ять хвилин і думати забудуть про вашому найстрашнішому провалі і більше зациклені на собі. Якщо ви дійсно потрапили в ситуацію, коли ваша думка була не просто неправильним, а навіть дурним, причому вам привели вагомі аргументи на користь цього, то не впадайте у відчай і не губіться. Посмійтеся над собою перша, оберніть все в жарт - і у всіх залишиться про вас враження як про легке і приємне людині, а не як про

Як сильно наша власна думка залежать від думки оточуючих нас людей? Оскільки життя в суспільстві передбачає спілкування з іншими людьми, волею-неволею доводиться прислухатися до того, що нам і про нас говорять оточуючі. Одні, прислухаються до слів обраних людей, так званих авторитетів, інші звертають увагу на косий погляд перехожого, а для кого? То найголовніше - точка зору близьких людей.

Ступінь залежності від чужої думки буває різна. І ця ступінь багато в чому визначає поведінку людини. Ті люди, які здатні адекватно реагувати на зауваження, думки оточуючих і витягати з них потрібну інформацію, заслужено можуть називатися незалежними і впевненими в собі. І, навпаки, якщо людина не здатна відстояти свою думку, постійно спирається тільки на думку оточуючих, перш ніж що-небудь зробити, швидше за все, безвілля, замкнутий і не впевнений в собі.

Що б розуміти, як ставитися до думки оточуючих, треба усвідомити кілька моментів:

Що таке думка і як воно формується.
Який вплив на нас надає думка оточуючих людей.
Які цілі може переслідувати людина, що намагається прищепити нам свою точку зору.

Думка - це в більшою мірою бачення або оцінка ситуації тією або іншою людиною. Свою оцінку кожен з нас складає виходячи з власного або запозиченого досвіду, знань, умінь. Отже, кожен судить в міру того, що він встиг дізнатися за своє життя, а так само виходячи зі своїх особистих переконань і рис характеру. Отже, власне мненіелюбого людини не може вважатися єдино вірним і правильним, і не може бути нав'язано у вигляді аксіоми іншим людям.

Слід також пам'ятати, що оточення людини складається не тільки з доброзичливців (батьки, друзі, приятелі і просто хороші люди), Які нехай не завжди, але можуть дати корисна порада, Висловивши свою думку. У коло нашого спілкування входять також люди (недруги, заздрісники, конкуренти ...) чия думка і чиї поради можуть нам зашкодити. Нерідко вони переслідують свої цілі, бажаючи щоб ми вчинили певним чином. Напевно всі знають що таке маніпуляція людиною ?! Слова, фрази, вирази - ось основна сила маніпулятора. Він вміючи зачіпає найпотаємніші струни, які змушують нас робити у відповідь ті чи інші дії.

Кожному ясно, що друзі бажають нам хорошого, а вороги поганого. Але чи завжди ці бажання дають відповідний результат? Ні звичайно. Думка оточуючих, нехай і дуже близьких, не завжди може бути приємним і не завжди корисним і правдивим. Наприклад, мати, надмірно опікуються свою дитину з добрих спонукань, намагається вберегти його від усього поганого, позбавити від труднощів і неприємностей. Дитина сприймає це як належне, батьки завжди роблять все добре і правильно. А в результаті виростає несамостійна дитя, нездатне вирішити ніяких проблем самостійно, яке до старості буде ховатися за мамину спідницю.

Не важливо, позитивне або негативне думку вам довелося вислухати. Важливо задуматися над ним, зважити всі за і проти і зробити висновки. Адже якщо сказано, значить, були якісь причини, чинники що породило думку. Прислухатися варто до будь-якої думки, прислухатися і робити висновки: хороші чи погані. Але визначальним має бути власна думка - саме воно має відігравати вирішальну роль. А якщо воно виявиться помилковим, то потрібно вміти перебудуватися і скласти свою думку на думки оточуючих і вже на його основі приймати рішення. Якщо ж не хочете скривдиш близької вам людини, хоч і вважаєте його судження і пропозиції помилковими, можна погодитися з ними, але вступити на свій.