Kızgınlık ve öfke ile nasıl başa çıkılır. Bağışlamanın Bilgeliği: Dargınlıkla Başa Çıkmanın Yedi Kolay Yolu Psikoloji Dargınlıkla Nasıl Başa Çıkılır

Kızgınlık duyguları herhangi bir durum tarafından tetiklenebilir. Çoğu zaman, yanlışlıkla ve beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar ve bize yeni duygulara hazırlanmak ve uyum sağlamak için zaman bırakmaz. Kıskançlığın psikolojisi nedir? Bu hoş olmayan duyguyla başa çıkmayı nasıl öğrenirsiniz?

Hepimiz defalarca kızgınlık hissettik ve kendimiz hayatın karşı karşıya kaldığı insanları gücendirdik. Bu duygu, dünyayı tüm renkleriyle görmenize ve her günün tadını çıkarmanıza izin vermez. Bazen o kadar kırılırız ki uzun zaman başka bir şey düşünemiyorum. Bazı durumlarda, yalnızca bazılarımızın tavsiye için başvurduğu bir psikoloğun yardımı hafızayı "temizlemeye" yardımcı olur. İnsan psikolojisi ve davranışı anlaşılabilir: Bu zor yükü her şekilde atmaya çalışıyoruz. Doktora yapılacak bir ziyaret bir sonuç verecektir, ancak her şeyden önce, kırgınlığı neyin tetiklediğini, hangi gerçeklerin bununla kendi başınıza başa çıkmanızı engellediğini ve bu duygunun zihinsel bir hastalığa dönüşmesini önlemeye çalışmanız gerekir.

Kızgınlık sağlığa önemli zararlar verir. Bir insanı içten kemirdiği için ciddi hastalıklara neden olabilir. Ama affetmeyi, bugün için yaşamayı ve hiçbirimizin geçmişi değiştiremeyeceğimizi anlamanız gerekiyor. Bu, hayatın psikolojisidir ve biz bunu ancak kabul edebiliriz.

Kızgınlık psikolojisi: doğal hal veya kızgınlık

Kızgınlık, davranışları ve sözleri bizim için kabul edilemez olan kişilerin olay veya eylemlerine verilen bir yanıttır. Kendimizi düşmanlık duygusundan tamamen kurtaramayacağız. Ana şey, duygunun kronik bir forma dönüşmemesi ve kızgınlığa dönüşmemesidir.

Diğer birçok karakter özelliği gibi, küskünlük de çocuklukta oluşur. Her birimizin içinde yaşayan çocuk duygularımızdan sorumludur. tam olarak çocukluk Surat asabilir ve herkese sırtımızı dönebilir, açıkça gücenebilirdik. Yetişkinler her şeyi “içeride” tutmaya çalışırlar ve durumlarını başkalarına göstermezler.

Bazı insanlar tüm sorunlarını çok kolay çözmeye alışkındır. Olumlu duygular ve enerji ile yüklenmiş olarak, başkalarının ne hissettiğini gözlemleyerek onları başkalarına atarlar.

Diğerleri bu duyguyu içe doğru yönlendirir. İnsanların tüm zorluklarına ve haksız tutumlarına rağmen her zaman gülümserler, hayattan zevk alırlar. Bu tür davranışlar, kızgınlık bilinçaltına sürüldüğü ve dışarı dökülmediği için derin depresyona neden olabilir.

Tek bir küskünlük duygusu oldukça doğaldır. Ancak kızgınlık sizi uyarmalı ve ondan herhangi bir şekilde kurtulmanız gerekir. Tam olarak yaşamasına izin vermeyecek, insanlarla ilişkileri olumsuz yönde etkileyecek, sağlığa zarar verecek ve benlik saygısını önemli ölçüde azaltacaktır.

En önemli şey, herhangi bir olumsuzluğa yeterince tepki vermeyi öğrenmek, duyguları değil, zihni kullanmaya çalışmaktır. Davranış psikolojisi saygı duymayı emreden tüm olgun kişiliklerin yaptığı tam olarak budur. Derin bir his zihni bulandırabilir, ancak "Söylediklerini duymak beni incitiyor" gibi bir ifade, çatışmayı çözmede yardımcı olacaktır. Muhatap, davranışının nedenini, konumunu düşünmek ve açıklamaya çalışmak zorunda kalacaktır. ile bir görüşme yapıyorsanız makul bir insan ve bir egoistle değil, tövbe edecek ve pişmanlık duyacaktır.

Her zaman suçun nedenini bulmaya çalışın. Olumsuz duygularla çok sık boğuluyorsanız, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir. İçinize bakmaya ve duygularınızla başa çıkmaya çalışın. Sonuçta, çoğu zaman soruyoruz: "Bunu bana neden yaptılar?" Ya da belki başka bir soru sormaya değer: “Neden bu kadar çabuk sinirleniyorum?”. İnsan psikolojisinin derinlemesine incelenmesi birçok sorunun çözülmesine yardımcı olur.

Bazı insanlar, kızgınlığı neşe ve kaygısızlıkla değiştirerek duygusal “istismar”a girerler. Doğal duygularımızı bastırarak, problemden kurtulmayız, onu derinlere iteriz. Bilinçaltında kalır ve depresif durumlara neden olur. Bu nedenle, nedenleri aramanız ve çözmeniz gerekir ve başkalarına her şeyin yolunda olduğunu dikkatsizlik yardımıyla göstermeye çalışmamalısınız.

İnsanlara duygularınızı ve deneyimlerinizi anlatmaktan korkmayın. Ancak bu şekilde sizi, arzularınızı ve davranış psikolojisini anlayabileceklerdir. senin açılması iç dünya başkalarına ve kendimize, olanları yeniden düşünür, kırgınlık duygularından kurtulur ve belki de istenmeyen durumların oluşmasını engelleriz.

Tüm insanları kendi kurallarımıza ve fikirlerimize göre ayarlayarak hayatımızı mahvediyoruz. Çevrenizdekilere büyük umutlar bağlamanıza gerek yok. İnsanlar aynı olamaz: karakterleri, davranışları farklıdır ve bazı ilişkilerin yürümemesi şaşırtıcı değildir. en iyi yol... Seni sevmek ya da sana iyi davranmak zorunda değiller. Kesinlikle herkesi memnun edemezsiniz. Bunu anlarsanız, zamanla artan kızgınlıkla çok daha kolay ve daha hızlı baş edebilecek veya kalbinize hiç girmesine izin vermeyeceksiniz.

Biri sizi bilerek kırmaya çalıştığında, karşılık vermeyin. Kukla olmayın ve diğerleri gibi olmayın. Ağzınızdan incitici sözler çıkmasın ve öfke duygularının yüzünüze yansıması için her şeyi yapın. İnanın bana, bir dahaki sefere, bu insanlar artık "yaşamak için canınızı yakmak" arzusuna sahip olmayacaklar.

İstismarcı ile olan ilişkiyi yazılı olarak öğreniriz.

Psikoloji bilimi, birçok konuyu anlamamıza, problem çözmede farklı bakmamıza, davranışlarımızı yeniden düşünmemize yardımcı olur. Küskünlük hissi tam olarak yaşamaya izin vermiyorsa, psikologlar suçlu ile bir mektup şeklinde iletişim kurarak ondan kurtulmanızı tavsiye eder.

Yalnız kalın, bir parça kağıt ve bir kalem alın, düşüncelerinizi toplayın ve yazmaya başlayın. Mesajınız öfke, hakaret ve iddialarla dolu olabilir. Tüm şikayetlerinizi sonuna kadar açıp ifade edebilirsiniz. Geri durmanıza gerek yok: normal yaşamanızı engelleyen saldırganlığı, öfkeyi ve tüm olumsuzlukları atın. Bu mektubu senden başka kimse görmeyecek, yani çok fazla şey söylemekten korkmayacaksın.

Ruhunuzu dökmeyi bitirdikten sonra, biraz daha yalnız kalın, durumu yeniden düşünün, kaynayan düşünceleri sakinleştirin. Ve bir enerji dalgası ve uzun zamandır beklenen rahatlık hissedeceksiniz. Bu, olumsuzluklardan kurtulmuş bir kişinin psikolojisidir.

Her gün binlerce insanla tanışıyoruz. Ve tüm insanlar farklı olduğundan, değerler, tutumlar ve herkesin kendi hayatı olduğundan, çıkar çatışmasından kaçınılamaz. Ve bir çıkar çatışması durumunda, rahatsız oluyoruz.

Yanlış zamanda yardım istediği, satın almadığı annem tarafından rahatsız edildiler, sitem etti. Kocam aramadığı, söz verdiği, ama aramadığı, bağırdığı veya yardım etmediği için rahatsız oldular. Yardımcı olmadığı, aramadığı, uyarmadığı bir meslektaşı tarafından rahatsız edildi. Bazen güceniyoruz bile yabancı insanlar: ayağınıza bastı, terbiyesizce hizmet etti, önemsiz şeyler verdi, bayat mal sattı vb.

Pek çok örnek olabilir, ancak değişmeyen tek şey şudur:

Şikayetler var ve HERKESİN kendi şikayetleri var.

Son zamanlarda, şikayetler ve iletişim kolaylığı hakkında yazmak moda oldu. Neden düşünüyorsun?

Şikayetler özgürce yaşamaya, gelişmeye ve hatta daha fazla birlikte var olmaya izin vermez. Dan beri modern toplum daha uyumlu ve özgür olmaya çabalar, her cephede mağduriyetle çalışma yapılır.

Hayatına bak, çevrendeki insanlara. Hayatınızda kırgınlığa yer var mı? Eğer öyleyse, hemen üzerinde çalışmaya başlayın.

Nefret bir duvar gibidir. Diğer insanlarla ilişkilerde yavaş yavaş ördüğümüz duvar ve onu kendi ellerimizle ördüğümüzde, bu ilişkilerde herhangi bir şeyi değiştirmek için çok geç olur.

Tarih

Bir keresinde kocasıyla olan ilişkisinde ne yapacağını bilemeyen bir kadın bana yaklaştı. Sık sık ertelenmesi, evde ve çocuklara yardım etmemesi, annesiyle iyi iletişim kurmaması vb. nedeniyle işi hakkında çok endişeliydi.

Durumunu analiz etmeye başladığımızda, deneyim dediği şeyin şikayetler olduğunu öğrendik. Dahası, başka bir kişiye zarar verebilecek gerçek, güçlü bu tür şikayetler onu yok eder.

Kendisi bunu anlamadı, bu kadar endişelenmesi alışılmış bir şeydi. Sessizce, gizli bir sitem ve delici bir bakışla. Ah, bu zor! Şimdi böyle kırgın bir insanın yanında yaşayan bir insan için ne kadar zor olduğunu hayal edin.

Rahatsız olan kişi iletişim kurmaz, uzun süre sessiz kalır, bazen birkaç gün / hafta boyunca. Ve yardım etmek istiyorsun ama yapamıyorsun.

Buradaki en önemli şey, İKİ tarafın da şunu anlamasıdır. SUÇ BİR MANİPÜLASYONDUR! Ne kadar sürerse sürsün, dakika, saat, gün.

Kırgın, kişi senin böyle olmadığını söylüyor, farklı olmanı, değişmeni istiyorum. Ancak bu, istenen sonuca yol açmaz, çünkü size küskünlük veren sonuç zorlamadır. Bir insanı farklı olmaya zorlamak sadece olumsuzluğa, öfkeye ve karşılıklı reddedilmeye neden olur.

Tabii ki, hiç alınmadan yaşamak zor. Ancak şikayetleri kendiniz ve çevrenizdeki insanlar için kullanmalısınız ve Küskünlüğün kalbinizin derinliklerine inmesine ASLA izin vermeyin. Kalbiniz en iyisini hak ediyor! Küskünlük onu yok eder!

Aşağıda sizin için kısa bir röportaj hazırladım. Dargınlıkla başa çıkmanıza ve kolay, sakin, onurlu ve daha neşeli bir hayat yaşamaya başlamanıza yardımcı olacak soruların yanıtları.

Bu sorular:

Neye kızıyoruz?
Neden rahatsız oluyoruz?
Kızgınlık bizi ve yaşamımızı nasıl etkiler?
Bir kin üzerinde nasıl çalışılır?

Neye kızıyoruz?

Bir isteği reddetmek, yerine getirilmeyen iş/söz vermek, işi zamanında yapmamak, itaatsizlik vb. nedenlerle çevremizdeki insanlara güceniriz.
Ve basitçe söylemek gerekirse:

Fikirlerimize Uymayan İnsanlara Kızıyoruz!

Neden rahatsız oluyoruz?

Başlangıçta, onun davranışını, niteliklerini değil, ona atfediyoruz ve ideallerimize uymadıklarında rahatsız oluyoruz. Olması gerektiği gibi (olması gerektiği gibi) davranmaya çalışırız, yetkimizle kişiyi ezeriz, merhamete basarız, muhatabın iç çekirdeğini kırarız.

Küskünlük, fikirlerimize, çerçevelerimize uymadığında ortaya çıkar!

Kızgınlık bizi ve yaşamımızı nasıl etkiler?

"Kırılgan" kelimesini iki parçaya ayırırsak, o zaman şu ifadeyi alırız - Xia'yı (Kendimizi) rahatsız ediyoruz. Kendimize zarar verdiğimiz doğrudur.

Küskünlük, içimizdeki bizi yiyip bitiren ve kusurlarımızı gösteren kara bir boşluktur. Kendimizi reddedilmiş, terk edilmiş, çoğu zaman kimsenin işine yaramaz, bu nedenle kendimizi rahatsız ediyor, yok ediyor ve yok ediyoruz.

Bir kin üzerinde nasıl çalışılır?

Küskünlükle başa çıkmak için diğer kişinin yerini almanız ve onu anlamaya çalışmanız gerekir. Bunu neden yaptı? Onun pozisyonunu kabul edin ve kendinize açıklayın. Tabii ki, insanlar bir kişiyi rahatsız etmek, sinirlendirmek için özellikle kötü şeyler söylediğinde olur, ancak burada suçluyu anlamak ve kabul etmek de önemlidir.

Ve şikayetlerin birikmemesi için derhal ele alınmaları gerekir. Şikayetleri çözmek için birkaç seçenek vardır:

1. Kişiyle konuşurken durumu netleştirin.

2. Tüm şikayetlerinizi bir kağıda yazın.

3. Açık uçlu soruları kendinize cevaplamak. İşte açık uçlu soruların bir listesi: "Neden gücendim?", "Neye gücendim?"

4. Suçluya bir mektup yazabilir ve hatta gönderemezsiniz, ancak her şeyi kağıda yazın. Kağıt her şeye dayanacak!

En önemlisi, diğer kişinin sizinki kadar kırılgan ve hassas olduğunu unutmayın. Durumu netleştirmenize ve kimseyi gücendirmemenize yardımcı olacak nazik, yapıcı sözler bulun!

Sevgiyle dolu bir kalple yaşamayı öğrenin! Sadece bağışlayamayan, aynı zamanda ilham veren bir kalple!

Küskünlük duyguları genellikle bir kişide birçok faktörden dolayı kendini gösterir, ancak nasıl, çok az kişi bilir. Bir kırgınlık halinde, bilinçli kararlar vermek, doğru düşünmek ve hayattan zevk almak imkansızdır. Ancak üzülmeye gerek yok, çünkü psikologlar kırgınlığın ana özünü anladılar ve bugün sizinle paylaşacaklar.

Ne hissediyorsun

NS kızgınlık ve öfke ile başa çıkmak , bir başlangıç için, şu anda nasıl hissettiğinizi ve hissettiğinizi değerlendirmeniz yeterlidir. Kızgınlık, aldatılmış duygu ve duyguların bir sonucudur, bu yüzden sadece sorunu değerlendirerek hemen çözebilirsiniz. Karakterinizi inceleyin, kırgınlığa meyilli olabilirsiniz, bu, isterseniz kolayca başa çıkabileceğiniz bir alışkanlığınızdır.

yalnızlığın sonuçları

Psikologlar ve bilim adamları, insanlarla iletişim kurarak kırgınlıktan kurtulabileceğiniz sonucuna varmışlardır. iyi insanlar... Sonuçta, arkadaşımıza, kız arkadaşımıza, yoldaşımıza gücendiğimizde tamamen yalnız kalırız ve iletişime ve neşeye ihtiyacımız vardır. Herkes için ideal seçenek, küskünlük göstermeyi tamamen bırakmak ve olumlu yönler insanlarda, bunun için ihtiyacın var. Sorunu hemen çözmek, uzun süre yalnız kalmaktan daha mantıklı.

bilinçsiz incinme

Temelde istiyoruz kızgınlık ve öfke ile başa çıkmak, ama tamamen bilinçsiz ve haksız olduğu ortaya çıkıyor. Tüm insanların hisleri ve duyguları vardır, ancak bazen kontrol altına alınmaları ve kontrol edilmeleri gerekir, bu hem size hem de çevrenizdekilere yardımcı olacaktır. Düzenli olarak incinme eğilimindeyseniz, zihniyetinizi değiştirin ve iyi koşullar hakkında daha fazla düşünün. Bilim adamları ayrıca her insanda sadece iyiyi ve olumluyu aradığımızı, dolayısıyla asla gücenmeyeceğimizi ve kimseyi gücendirmeyeceğimizi öne sürüyorlar. Ancak her insanın bunun için çabalaması gerekiyor ve o zaman dünya çok daha güzel olacak. Sonuçta, kızgınlıkla başa çıkmak için çok fazla zamana ve çabaya ihtiyacınız yok, sadece haksız ve bilinçsiz olan klişelerinizi ve görüşlerinizi değiştirmeniz yeterlidir.

rahatsız olduğunda

Ayrıca, kızgınlıkla başa çıkmak için, her şeyin kırılanın siz olduğunuz gerçeğiyle bağlantılı olması gerekmez, aynı zamanda size kırgın oldukları ve oldukça ciddi oldukları da olur. İlk olarak, tüm durumu baştan sona hatırlamanız ve doğru olanı yapıp yapmadığınızı, bu durumdan sorumlu olup olmadığınızı anlamanız gerekir. Kendinizi kandırıp haklısınız demenize gerek yok, önce durumu iyi analiz edin. Bundan sonra, yanlış bir şey yapıp yapmadığınızı, arkadaşınızı rahatsız edip etmediğini veya bilinçsizce ve haksız yere size hakaret edip etmediğini öğrenebilirsiniz. Psikologların istatistiklerine göre, çoğu durumda, tüm şikayetler bilinçsizce ve haksız yere kendini gösterir. Bunu anlayarak, durumdan daha akıllı hale gelebilir ve artık birbirinizden rahatsız olmasanız da, bir kişiyle ilişki kurabilirsiniz. Hayat böyle küçük şeyler için zaman harcamak için kısa.

Hakaret ve aşağılama

Psikologların derlediği derecelendirmede kırgınlığın sebebi de hakaret ve aşağılamadır. Bu tür davalar, telafi edilmeyen suçlarla ilişkilidir. Bir insanda birkaç yıl kalan çok haksız ve ciddi bir suçtur. Sonuçta, sürekli aşağılama adil değildir, herhangi bir kişi kızgınlık göstermeyebilir, ancak yine de uzun süre kalpte kalacaktır. Hakaret ettiyseniz ve küçük düşürdüyseniz, hemen özür dilemeniz ve karakterinizi değiştirmeye başlamanız gerekir. Bu durumda, aşağılama zayıf bir karakterin bir sonucu olduğundan ve hakaretle başa çıkmaya yardımcı olmayacağından, daha güçlü ve daha başarılı olabilirsiniz.

Sağlığına dikkat et

Mukaddes Kitap ayrıca neyin gerekli olduğunu söyler affedebilmek, sağlık üzerinde olumlu bir etkisi vardır. Alınmamalısın, kimseye bir şey kanıtlamayacaksın, çok fazla zaman ve enerjiyi boş yere boşa harcamış olacaksın ve olumsuz duygular ve endişeler nedeniyle sağlığınız bozulacak. İyi bir şey yap ve kızgınlık geçecek. Sağlığınıza dikkat etmeniz gerekiyor, çünkü kimse onu bize doğum günlerimizde ya da Yeni yıl... Ne yapacağınıza siz karar verirsiniz ama başarılı, mutlu ve en önemlisi sağlıklı olmak daha iyidir.

Neyi seviyorsan onu yap

Tüm bilim adamları ve psikologlar, küskünlüğün ve diğer gereksiz önemsiz şeylerin üstesinden gelmenin en etkili yolunun en sevdiğiniz işi yapmak olduğuna bizi ikna etmekten asla vazgeçmezler. Bu, birçok çalışma ve gerçek hayattan örneklerle kanıtlanmıştır. başarılı insanlar... Sevdikleri işi yapmaya başladıkları için başarılı ve mutlu olduklarını söylediler. İnisiyatif alın ve toplumdaki yerinizi bulun, o zaman kızgınlık ve diğer sorunlar ortadan kalkacak ve onların yerini mutluluk ve başarı alacak.

Kendinizi komplekslerden kurtarın

NS gücenmeyi bırak, çeşitli gereksiz komplekslerden kurtulmanız gerekiyor. Size müdahale edebilecek en zararlı kompleksin şu anda başa çıkabileceğiniz olduğu ortaya çıktı. Bu, düşündüğünüzden tamamen farklı bir şekilde kendini gösteren tamamen gereksiz bir komplekstir. Böyle bir kompleksi olan bir kişi utangaçlık, kısıtlama ve korku göstermez, tam tersine bunu gizlemeye, bu kompleksin olmadığını göstermeye çalışır. Sesi yükseltme, gereksiz liderlik, haksız eleştiri ve diğerlerinden daha sakin davranan insanların aşağılanması gibi tezahürler farklıdır.

bunun hakkında düşünme

Bir psikoloğun en kurnazca ve en akıllıca tavsiyesi, küskünlük gibi duygular hakkında düşünmeyi bırakmaktır. Onun varlığını unutun, hayatınızı sadece olumlu ve neşeli şeylerle doldurun, sonucu sadece siz fark edeceksiniz. Başka sorularınız varsa, yorumlarda onlara sorun, kesinlikle cevaplayacağız.

ruh- günlük. ru

Psikolojide kızgınlık, yıkıcı bir etkiye sahip güçlü bir yıkıcı duygudur. Suç alarak, insanlar sevdikleriyle iletişim kurmayı reddeder, başkalarının kendilerine karşı tutumunu değiştirir, kendi sağlıklarına zarar verir. Arkasında uzun süre musallat olacak acı ve boşluk bırakır: günler, haftalar, hatta yıllar. Acı yavaş yavaş yatıştığında, incitici sözler, jestler ve bakışlar aniden hafızalarda yeniden belirir ve durum aynı güçle geri döner. Kaçınmak benzer durumlar, olumsuz tepkileri dönüştürmeyi, uyuma zararlı birikmiş tutumlardan kurtulmayı öğrenmelidir.

Bir kişi, iletişim sırasında, diğerinin görüşüne göre izin verilenin ötesine geçen eylemleri söylediğinde veya gerçekleştirdiğinde, bir kızgınlık durumu ortaya çıkar. Aşağıdaki koşullarla karakterize edilir:

Beğenmemek;
tahriş;
zihinsel ağrı;
sıkıntı;
ihanet duygusu;
muhatap üzerinde aynı yaralanmaya neden olma arzusu;
bilincin engellenmesi nedeniyle durumun yalnızca öznel değerlendirmesi;
kızgınlık.

Psikolojide, kızgınlığın temeli, muhataptan karşılanmayan beklentilerin ardından bir durumdur:

gerçek - sözünü yerine getirmeni bekliyordum;
hayali - Bunu yapacağını düşündüm, başka türlü değil.

Tepki, beklentilerin doğasından bağımsız olarak gelir. Sonra yollardan biri boyunca ilerler: kişiliğin içinde patlar veya gizlenir. Çoğu durumda ilk yol çatışmalara yol açar, ikincisi - suçluya göre iç ve uzun süreli soğukluğa.

Çatışmanın taraflarından biri gücenirken, diğeri suçluluk duyar. Bu olmazsa, kızgınlık durumu işe yaramaz hale gelir. Tepki gösteremeyecek bir nesneyle ilgili olarak içerleme duygusu yaşanamaz: hayvanlar, tanıdık olmayan, cansız nesneler. Küskünlüğe neden olmayacaklar ve kesinlikle pişmanlıktan kaçınacak olanlar durumu düzeltmeyi reddedeceklerdir. Sözleri daha çok öfke, kızgınlık, hakaret gibi bir tepki bırakacaktır.

Küskünlükle nasıl başa çıkılır?

Hoş olmayan bir duruma verilen tepki, kişiliğin türüne bağlıdır:

ifade gücü artan kişiler, choleric insanlar, aktif dışa dönükler, duygularını rakiplerine atar. Ortaya çıkan yanlış anlama ilişkiyi etkiler, tartışabilir, düşman edinebilir;
melankolik bir eğilime sahip kişiler, olumsuz bir tepkiyi içeride tutmayı tercih eder, gizli kaldıraçlarla rakibin vicdanına baskı yapar. Diğer kişide haksız hissetmek depresyona neden olur. Çatışma parlak bir olumsuz çağrışım taşımayabilir, ancak bu tür insanlar yıllarca rahatsız olabilir, ne olduğuna dair görüşlerini gizleyebilir ve durumu düzeltmeye çalışmayabilir.

Kişisel kızgınlık psikolojisi: Bu duygu nasıl ortaya çıkıyor ve neyle dolu?

Kişisel olumsuz tepkilerin temeli, dünya resmini dünya görüşü ile karşılaştırarak muhatap hakkında yanlış fikirler olarak kabul edilir.

Zamanla, her birey çevreleyen alan hakkında kendi fikir setini oluşturur. Muhataplar arasında izin verilen davranış kalıplarının yaklaşık olarak aynı olması iyidir. Önyargılı bir değerlendirmeyle yapılan anlaşmazlıklar bir tepkiye yol açar: "Farklı yapacağını düşünmüştüm", "Sanırım sözlerin yanlış."

Oluşum nedenleri geleneksel olarak üç gruba ayrılır:

Affedememe nedeniyle bilinçsiz manipülasyon. Psikologlara göre yaygın bir kızgınlık nedeni.
muhatabın kendini suçlu hissetmesine neden olmak ve sonra istediğini elde etmek için.
Aldatılmış beklentiler. Dünya resminizi tek doğru olarak algılarsanız, diğer insanlarla ilgili beklentiler er ya da geç gerçekleşmeyecektir. Nedenler hem önemli hem de önemsiz olabilir. Bir meslektaşım onu eve bırakmayı unutacak ("Ama onu birkaç kez kaldırdım! Bana da aynı şeyi teklif etmek zorunda kaldı!"), Bir arkadaşım sosyal ağlar Onu doğum gününde tebrik etmeyi unuttum ("Ve onu tebrik ettim. Onu özel bir listeye ekleyeceğim, sonra özellikle isim gününü görmezden geleceğim!") - böyle bir hakaret olur.

Bir kişi sürekli rahatsız olursa, psikoloji ona aşağıdaki sonuçları vaat eder:

başkalarıyla iletişim kaybı. Sadece bu da değil, tüm arkadaşlar bir ilişkiyi yeniden kurmaya çalışan birinin yıkıcı mantığından dolayı suçluluk duymaya hazır değil. İstismarcı başkalarına çatışmayı anlatabilir, ardından rahatsız olandan utangaç hale gelebilirler;
herkes diğerinin saldırgan davranışının nedenlerini analiz etmeye, bir şeyden rahatsız olup olmadığını ve öyleyse tam olarak ne olduğunu tahmin etmeye hazır değil. Çoğu insanın bunun için zamanı yoktur. Kırgın kişi, durumdan nasıl çıkacağını anlamadan, yıkıcı duyguyu içinde tutmalıdır;
küskünlük (özellikle konuşulmayan) fiziksel sağlıkla doğrudan ilişkili olduğu için fiziksel sağlığı baltalar. gergin sistem... Sevdiklerinizle uyumlu iletişimin kaybolması nedeniyle yaşanan deneyimler, kendi çıkarlarını zedeleyebilir, fiziksel durumu etkileyebilir.

Psikoloji açısından kızgınlık

Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin'in belirttiği gibi, bu tavsiye aramanın en yaygın nedenlerinden biridir. Bir kişinin problemini tamamen farklı bir şekilde formüle etmesi, yanlış sebep-sonuç ilişkileri kurması olur. Konsültasyonda, bu durumun nedeninin tam olarak kızgınlık olduğu ortaya çıktı. Bu nedenle, başkalarıyla etkileşimde ciddi zorluklar olması durumunda, bir uzmandan yardım alınması önerilir.

Kızgınlık psikolojisi, bu duygunun birkaç türünü ayırt eder:

Hayali - sevilen birini manipüle etmek, dikkatini çekmek için bilinçli bir arzuya dayanır. Kesin bir hesaplama var: "Şimdi farklı muamele görmem gerektiğini göstereceğim ve o, örneğin, hoş bir sürpriz yapacak, telafi edecek." Bu genellikle çocuklar tarafından istismar edilmekte ve bu nedenle ebeveynlerinden ne istediklerini talep etmektedir;
Rastgele - muhataplar arasında anlaşmazlıklar ortaya çıktığında ortaya çıkar. Mantıklı bir argüman yerine, olumsuz bir tepki ortaya çıkıyor. Konuşma hemen yön değiştirir: düzeltmeler yapmaya, affedilme girişimlerine başlar, bir çatışma olur veya iletişim durur;
Hatalı bir vektörle - örneğin, ebeveynler kız kardeşine günlükteki "A" için tatlı bir hediye verdi ve erkek kardeş iyi çalışmıyor, bu yüzden hediyesiz kaldı. Kardeş, notlarını yükselterek bir ders almak yerine, kız kardeşine uygun davranarak kız kardeşine kızmaya başlar. Suçluluk duymamasına rağmen pişmanlık duyuyor;
Gizli - harici olarak görünmez. Bunun birçok nedeni var: bir kişi bu duyguyu yaşadığını kendisine itiraf etmeye hazır değil, “rahatsız olmak kötü” tutumuyla yetiştirildi, sadece belirli bir anda çatışmak istemiyor, vb. Er ya da geç duygu bir çıkış yolu bulacaktır. Ancak her zaman, içerideyken, bir kişi tekrar tekrar çatışmanın en küçük ayrıntılarını yaşar ve sinir sistemini yüklemeye devam eder.

Psikolojide, kızgınlık duygusu çoğu insanın özelliğidir. Ancak bazıları gerçekten ciddi nedenlerle nadiren rahatsız olurken, diğerleri bunu yaşam tarzı olarak yapar. Her şeyde sebep aramaya hazırlar ve sonra alçakgönüllülükle dünyanın özür dilemesini ve öz saygılarını olumlu yönde etkilemesini bekliyorlar.

Küskünlük duygularının ortaya çıkmasının psikosomatik

Bu duygu, tüm vücut sistemlerinde hastalığa ve işlev bozukluğuna neden olur. En savunmasız organ etkilenebilir.

Herhangi bir olumsuz tepkinin bir bileşeni olarak saldırganlık, nadiren tam olarak bir çıkış yolu bulur. Kişi durumun hatıralarından kurtulana kadar bir kısım içeride kalır, dikkati diğer konulara kaydırır. İçeri girdikten sonra, agresif bir tepki aşağıdakiler üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir:

sinir sistemi: baş ağrıları, solar pleksus rahatsızlığı, sırt problemleri;
endokrin sistem: diğer hastalıkları kışkırtan deneyimlerin arka planına karşı hormonal denge bozulur.

Çoğu zaman, psikolojiye göre, alıngan insanlar acı çeker.Kalp kası herhangi bir deneyimin darbesini alır. Söylenmemiş veya eksik bir suç, kronik hastalıkları alevlendirir, yenilerini ekler. Örneğin, açıklanamayan bir nedene sahip kısırlığa kadar jinekolojik problemler, ortaklar arasındaki ihmallerle ilişkilendirilebilir. Depresyon ve depresyon sıklıkla görülür. Özellikle zor vakalar biriken olumsuzlukları onkolojik hastalıklara veya intihar girişimlerine dönüştürmek.

Özellikle ciddi koşullardan kaçınmak, karakterle zamanında çalışmanıza yardımcı olacaktır. Psikolog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin, uyumlu bir kişilik oluşturmaya başlamak için asla geç olmadığını iddia ediyor:

Olumlu ve olumsuz kızgınlık ifadeleri

Doğası gereği, böyle bir tepki, bir kişinin tezahür ettirebileceği birçok duygudan sadece biridir. Ancak dış dünya ile ilişkiler üzerindeki etkisi o kadar yıkıcı ki, kızgınlıktan kurtulmanız, onu en aza indirmeniz önerilir.

Olumsuz belirtiler:

sevdiklerinizle ilişkileri bozar;
küskün kişiyi dayanılmaz kılar;
formlar olumsuz görüntü arkadaşlar ve meslektaşlar arasında;
fiziksel durumu etkiler;
çok zaman alır.

İlginçtir: "kurban"ın kendisi için bu kötü alışkanlıkta olumsuz bir şey yoktur. Bir insan neden önemsiz şeylere saldırır? Cevabı psikoloji verir: başkalarını manipüle etmenin basit ve etkili bir yoludur. Kırgın - İstediğimi aldım. Hedefe ulaşıldı.

Aslında, bu tepkilerin olumlu tezahürleri farklıdır:

zayıf yönlerinizi belirleme şansı. Sözler, eylemler çabucak dokunduklarında acıtır. Tekrardan kaçınmak için kişiliğin zayıflamış "burası" nı bir şekilde korumak, çalışmak, güçlendirmek mümkün müdür? Bu arada, dikkatinizi dağıtmanın yollarından biri de bu: gelecekte kendinizi korumanın yollarını bulmaya başlayın;
acıdan savunma tepkisi Bir soluklanma vardır, ayrılık gerçeğinden adaletsizlik duygusuna geçmenin zamanıdır;
biriken olumsuzlukları temizlemenin yollarından biridir. Olumsuz tutumlardan kurtulma sürecinde, kişilik, fark edilmeden biriken sıkıntı, öfke, kızgınlık ve umutsuzluğun “tıkanıklıklarını” temizler.

Neden kırgınlıktan kurtulmak?

Psikolojideki alınganlık, eğer bilinçli bir kötü alışkanlık belirtisi yoksa, aslında, diğer insanların yaşamdaki inançlarının öznel bir değerlendirmesidir. Birisi farklı düşündüğü için, beklentileri karşılayamadığı için mağdur acı çekiyor. Çoğu durumda, acı çekmenin sorumluluğu ona aittir.

Küskünlük duygularından kurtulmak şunları hayata geçirir:

sakinlik;
ruhun rahatlaması;
fiziksel sağlık;
psiko-duygusal refah;
ilham ve başarı.

Sevilen birinin veya bir meslektaşınızın bir şeyi yapmadığı veya kendi bildiği şekilde yaptığı gerçeğine sinirlenip sinirlenip zamanınızı boşa harcamanın bir anlamı yok. Görünümün ilk belirtilerinde, durumu kontrol altına almanız ve yıkıcı duygulardan kurtulmanız gerekir.

Ondan kurtulma sürecinde, gelecekte tekrarını önlemek için neler olduğunu analiz etmek önemli olacaktır. örneğin, eğer yakın kişi bir tarih vesilesiyle hediye vermedi, bunun neden olduğunu anlamanız gerekiyor. Unuttu? Bu, bir dahaki sefere, rahatsız edilmemesi için tercihen hafif bir biçimde ona önceden hatırlatmaya değer olduğu anlamına gelir.

Bir hakaret nasıl affedilir?

Dokunsallık, psikolojide edinilmiş bir karakter özelliğidir. Bunu çevremizdeki yetişkinlerden öğreniyoruz, kötü bir alışkanlık olarak benimsiyoruz ve ondan kurtulmanın yollarını aramak için uzun zaman harcıyoruz.

Kurbanlar için iki ipucu:

bu deneyimleri kalpten atmak;
affetmeyi öğren.

Hayatı boyunca başkalarına gücenmeye, onları manipüle etmeye, bilinçli veya bilinçsizce alışmış birinin bu tavsiyelere uyması zordur. Psikologların müşterileri genellikle görünüşte basit ifadelerle ne demek istediklerini anlamazlar.

Kalpten kızgınlıkla aşağı

Bunun için iyi bir egzersiz var: duygusal izolasyon. Basit bir örneğe dayanmaktadır. İstismarcı, mağdur tarafından bir çatışma kaynağı olarak algılanır. Onu her gün kendisini fiziksel olarak izole etme fırsatı olmadan görürse (örneğin, aynı ofiste çalışan meslektaşları), suçluyla ilgili herhangi bir duyguyu kapatmaya çalışmanız gerekir. Masanın üzerindeki not defteri, kalem, kağıt herhangi bir duygu uyandırmaz. Suçluyla ilgili olarak aynı tarafsız kayıtsızlık oluşturulmalıdır. İlk başta zor olabilir. Ama zamanla subjektif algıya dayalı bir tartışma unutulacak, ihtilaf çözüme kavuşturulacaktır. Tarafsızlık, iletişimin olumsuz sonuçlarından kurtulmak isteyenler için en iyi yardımcıdır.

Tarafsızlık nasıl sağlanır? Egzersiz yapmak çatışma durumu bir kez kendinizle veya bir psikologla, şu sonuca varın: olumsuz tepkiye neden oldu haksız beklentiler set barına hiçbir şekilde ulaşamayan bir rakiple ilgili olarak. Suçluyu içsel dünya algısı, normları, tutumlarıyla birlikte bırakmak.

Bir psikolog nasıl yardımcı olur: Size stres direncini nasıl eğiteceğinizi öğretin. Duygusal istikrar anahtardır

affetmeyi öğrenmek

Affetmek bilinçli bir durumdur, samimidir, her zaman kalpten gelir. Sadece böyle derin bir duygu, çatışmalarla daha hızlı başa çıkmanın yanı sıra durumu kontrol etmeye, rahatsız etme girişimlerini ve zamanında kırılma arzusunu durdurmaya gerçekten yardımcı olur.

Affetmeyi öğrenmek için, yaşam tutumlarınızla çalışmanız ve onları her gün değiştirmeniz gerekir. Bu, o anda kalpte bir suç olmasa bile, herhangi bir durumda yapılabilir.

Affetmek ve sevmek için beş adım:

Duygularınızla uyum içinde yaşayın.
Geçmişi bırakabilmek, şimdiyi yaşayabilmek.
Durumları kontrol edin, bilinçli olarak seçin ("Ben intikam almayı değil, affetmeyi seçiyorum").
Her durumdan bir şeyler öğrenin ve bunları gelecekte kullanın.
Kendinizi affedin, başkalarına sevgi ve ışık verin.

Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir: Her adım için eğitim alıştırmaları vardır. Kişinin kendi görüşlerini, pozisyonlarını, tutumlarını yazılı olarak açıklaması ve ardından analiz çok yardımcı olur. Bu yolu takip etmek için güçlü bir arzunuz varsa, psikolog Nikita Baturin ile bir konsültasyon için kaydolun. Küskünlükten nasıl kurtulacağınızı öğrenmeyi kolaylaştırır.

Çocuğunuzun kızgınlıkla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Genelde 2-3 yaşından itibaren insanların rencide olmasının yaygın olduğu kabul edilir. Bu, bireyin dış dünya ile aktif etkileşiminin başladığı dönemdir. Çocuk, hangi duyguların kendisine uygun olduğunu, ne için olduklarını, nasıl tezahür ettiklerini öğrenir. Sadece gücenmekle kalmaz, aynı zamanda tepkisini de gösterir. Çevredeki yetişkinler ona ne olduğunu hemen söylemezlerse ve zaman zaman hediyelerle suçlarını telafi ederlerse, çocuk manipüle etmeyi öğrenecektir.

Kasten saldırıya geçme yeteneği yetişkinliğe kadar kalır. Küskünlük, bir dereceye kadar, sahibiyle birlikte büyümeyen "çocukça" bir duygudur. Yetişkinler, beş yaşındakiler gibi başkalarına gücenirler.

Bu davranışın sorumluluğu ebeveynlerin, velilerin, öğretmenlerin omuzlarındadır. Bir kişinin alıngan olarak büyümemesi için psikoloji, küçük çocukların eğitimcilerine bazı tavsiyelerde bulunur.

Çocuğun duyguları göz ardı edilemez. Her tepkiyi açıklayın, ifade edin. Rahatsız olan çocuğun sakince neler olup bittiğini anlatması gerekir. Onu en sevdiği tatlıları veya oyuncakları almaya ikna etmeye çalışıyorsa, satın almanın neden imkansız olduğunu sakince açıklayın. Çocuğunuzun duygularını ne kadar sık görmezden gelirseniz, kötü duygusal alışkanlıklardan kurtulmak o kadar uzun ve zor olacaktır.
Çocukların duygularını göstermesi yasaklanmamalıdır. Sonuçta, psikolojide hakaret nedir? Bu, dış bağlantıları yok eden, iç uyumu yok eden yıkıcı bir duygudur. İçinde saklanamaz, çünkü "rahatsız olmak geleneksel değildir." Bir kişiye olumsuz tepkileri yaşam deneyimine dönüştürme alışkanlığını ne kadar erken aşılarsanız, yetişkinlikte o kadar kolay olacaktır.
Bu tür tepkilerin tezahürü için ceza, intikam arzusunu kışkırtır.
Çocuklara affetmeyi öğretin. Bu kitaplar, filmler, hikayeler yardımıyla yapılabilir. En iyi yol elbette kendi başına bir örnektir.

Psikolojik olarak hazırlanmanız gerektiğini söylüyorlar. Daha sonra bu nitelikleri çocuklara kolayca aşılamak için uyumlu bir kişilik oluşturmak gerekir. Kişisel örnek en iyi öğretmendi ve öyle olmaya devam ediyor.

Çocukluk küskünlüğü sadece olumsuz bir duygu değildir. Bu, iç gözlem ve davranış kontrolünü öğrenmek için harika bir fırsat. Çocuk sonuç çıkarmayı, bir davranış stratejisi oluşturmayı öğrenir. Bu nedenle çocukların duygularından korkmamalı, onlarla savaşmalısınız. Sadece bebeğin kalbinin doğru anahtarlarını seçmeniz gerekiyor.

Özetle şunu söyleyebiliriz: küskünlük de bir ilaçtır, sadece doğru doza ihtiyacınız var. Bu manipülasyon değilse ve istediğinizi elde etmek için kötü bir alışkanlık değilse, kelimelere veya eylemlere olumsuz tepki vermek, bir kişinin doğasında bulunan duygulardan biri olarak kabul edilebilir. Daha yüksek duygusal zeka, saldırgan durumlardan daha fazla fayda elde edilir. İç gözlemden sonra, böyle bir kişi olumsuz sonuçlardan hızla kurtulmaya çalışır. Başarıya giden yol, kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla uyum budur.

Her birimiz, yaş ve hayat deneyimi, yakın ya da çok yakın olmayan insanlar böyle durumlarla karşı karşıya kaldıklarında öyle davrandılar ki, bundan sonra çok acı verici hale geldi. Birinin hayatında böyle durumlar daha fazla, birinin daha azı vardı ve herkesin bu konuda kendi hikayesi var. Sonuç olarak, kural olarak, küskünlük adı verilen çok hoş olmayan bir duygu yaşarız ve çoğu zaman içimizde yıllarca yaşar ve hayatımızı çok güçlü bir şekilde zehirler. Bu güçlü ve yıkıcı duygu, vücuda uzun süre maruz kaldığında, habis neoplazmalar dahil olmak üzere sağlığa önemli zararlar verebilir. Enerji etkileşimleri açısından, bilinçaltı düzeydeki kızgınlık, suçlunun kesinlikle geri dönecek ve sonunda yaşamın çeşitli alanlarında sorunlara dönüşecek olan gizli bir ölüm arzusudur.

Bu nedenle, affetmeyi öğrenmek, hayatta olan olumsuzluklardan kurtulmak ve böylece hem olumlu duygulara ve duyumlara hem de hayattaki neşeli olaylara yer açmak çok önemlidir.

Çeşitli dinlerin temsilcilerinin yanı sıra çok sayıda psikolog ve öğretmen affetmenin öneminden bahsediyor. Hepsi bir konuda hemfikirdir - suçlu bir kişinin hayatında ortaya çıktıysa, o zaman bu haksız yere böyle olmaz. Bu, bazı nedenlerden dolayı bu zor ve acı verici dersi geçmemiz, koşullar ne olursa olsun sevmeyi öğrenmemiz, affetmeyi öğrenmemiz ve kendimizde bir şeyleri değiştirmemiz gerektiği anlamına gelir. Örneğin, kadınlar genellikle yakın erkekleri tarafından rahatsız edildiğinde, bu, bir kadının kendini yeterince sevmediğinin veya başkalarını önemsemeye o kadar daldığının, gerçek benliğini tamamen kaybettiğinin veya bilinçaltını, yani örtük olarak deneyimlediğinin bir işaretidir. , bir erkeğe karşı saldırganlık. Aşağıda, sizin için doğru olanı seçebilmeniz için sizi çeşitli tekniklere alıştırmaya davet ediyorum. Affetmek kolay bir iş değildir, hemen her zaman bir kez yaşanan acıyı yeniden yaşamak zorunda kalırsınız, hemen bırakıp affetmek her zaman mümkün değildir, ancak özgürleşerek elde edeceğiniz sonuç için rezervasyon yaptırmaya değer. kendini bu yükten buna değer. Kendinizi daha özgür ve hafif hissedeceksiniz ve hayat yeni renklerle ışıldayacak. İçimizde herhangi bir şikayet yoksa, o zaman kalpte sevginin yaratıcı enerjisi için bir yer açılır, bir kişi içten parlıyor gibi görünür ve bu çıplak gözle fark edilir hale gelir. Kabul etmeyi ve affetmeyi bilirsek, hem insanlar hem de kendimiz kendimizle çok daha rahat ve neşeli hale geliriz.

Herhangi bir yöntemi kullanmaya başlamadan önce aşağıdaki adımları uygulamanızı tavsiye ederim. Birincisi, bizim için ne kadar acı ve zor olursa olsun, mevcut durumda öğrenecek bir şeyler olduğunu ve bunu henüz güçlü duygular ve haksızlığa uğradığımız hissi nedeniyle henüz anlayamasak bile, anlamaya çalışmak, derin bir anlama ve daha iyi olma ve sınavın üstesinden gelerek hayatımızdaki bir şeyi niteliksel olarak değiştirme fırsatına sahip olduğumuz gerçeği. İkincisi - şimdiye kadar kırıldığın ve kırıldığın herkesi hatırlamaya çalış, kendin için bir liste yap ve aralarından en çok bağlantı kurduğunları seç. güçlü duygular... Böylece, iki insan grubunuz olacak, ancak önce kimi affedeceğinizi kendiniz seçin: Birinin önce küçük suçlardan kurtulması ve sonra birinin tersi için güçlü ve acı verici olanlara geçmesi daha kolaydır.

Birinci yöntem. Namaz.

Bu araç özellikle herhangi bir dine yakın olanlar için uygundur. Her birinin kızgınlıkla başa çıkmaya yardımcı olabilecek duaları var, yardım için başvurabileceğiniz azizler var.

Herhangi bir dini mezhebe mensup olsanız da, bir tapınakta veya evde olsanız da, suçluyu hayalinizde canlandırabilir ve aşağıdaki kelimeleri tekrar tekrar söyleyebilirsiniz:

Minnettarlık, sevgi ve Tanrı'nın yardımıyla, seni (isim) affediyorum ve seni tamamen ve tamamen kabul ediyorum. Düşüncelerimle veya hareketlerimle seni incittiğim için senden özür dilerim ve (isim) sana karşı olan olumsuz duygu, düşünce ve davranışlarım için beni affetmesini istiyorum.

Yöntem iki. Ünlü yazar Louise Hay'den Affetme Meditasyonu.

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği rahat bir yer bulun. Gözlerinizi kapatın, isterseniz hafif hoş bir müzik, hafif kokulu mumlar açabilirsiniz. Başınızın tepesinden ayak parmaklarınıza kadar tamamen rahatlayın, yabancı düşüncelerden rahatsız olmamaya çalışın ve kendinizi tamamen kendinize ve hislerinize bırakın. Tamamen rahatladıktan sonra, karanlık bir tiyatro salonunda olduğunuzu hayal edin. Önünüzde küçük bir sahne var. Bu sahnede size zarar veren birini görüyorsunuz. Bu kişi ölü veya diri olabilir ve nefretiniz hem yaşanabilir hem de mevcut olabilir.

Bu kişiyi açıkça gördüğünüzde, ona iyi bir şey olduğunu hayal edin. büyük önem... Gülümsediğini ve mutlu olduğunu hayal edin. Bu görüntüyü birkaç dakika hayalinizde tutun ve sonra kaybolmasına izin verin. Ardından, affetmek istediğiniz kişi sahneyi terk ettiğinde kendinizi oraya koyun. Sadece iyi şeylerin başınıza geldiğini hayal edin. Kendinizi mutlu ve gülümseyerek hayal edin. Ve bilin ki evren hepimiz için yeterince iyi.

Bu alıştırma, birikmiş kızgınlığın kara bulutlarını çözer. Bazı insanlar bu egzersizi çok zor buluyor. Her yaptığınızda, hayal gücünüzü çizebilirsiniz. farklı insanlar... Bu egzersizi bir ay boyunca günde bir kez yapın ve hayatınızın ne kadar kolaylaştığını görün.

Yöntem üç. Metodoloji "Bağışlama Meditasyonu" A. Sviyash.

Olumsuz deneyimlerinizin düşünce formuyla birlikte çalışacağınız bir kişiyi seçin. Mesela babanız olsun.

İfadeyi arka arkaya birçok kez zihinsel olarak tekrarlamaya başlayın:

Sevgi ve minnetle babamı bağışlıyor ve onu Allah'ın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve onu olduğu gibi kabul ediyorum). Babama karşı olumsuz düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için özür dilerim. Babam, ona karşı olan düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için beni affeder.

Bu formül, periyodik olarak görüştüğünüz ve rahatsızlık hissettiğiniz yaşayan insanlarla ilgili olumsuz duyguları silmek için en etkili şekilde çalışır, ancak ölen insanlar için de kullanılabilir. Aynı form, olaylarla, herhangi bir fenomenle ve hatta Yaşamla çalışırken kullanılır.

Sevgi ve minnetle, Hayatımı affediyorum ve tüm tezahürleriyle Tanrı'nın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve olduğu gibi kabul ediyorum). Bununla ilgili olumsuz düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için Hayatımdan özür dilerim. Hayatım, onunla ilgili düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için beni affediyor.

Bu teknik, olumsuz duygular yaşadığınız her kişi için toplamda en az 3-4 saat uygulanmalıdır. Ve zar zor hatırlayanlar için 20-40 dakika ile geçinebilirsiniz. Göğsünüzün ortasında sıcaklık hissettiğinizde, çoğu durumda bu, bu kişiyle ilgili olarak vücudunuzda hiçbir olumsuz duygu kalmadığı anlamına gelir. Ve olumsuz deneyimler yaşayabileceğiniz tüm insanları hatırlamaya çalışın.

Yöntem dört. Margarita Murakhovskaya'dan Affetme Tekniği.

Bir köy yolunda yürüdüğünüzü hayal edin. Çiçek çayırının etrafında. Yol, güzel kır çiçekleriyle dolu devasa bir tarlayı ikiye bölüyor. Böceklerin vızıltısını, yüksek gökyüzünde bir tarlakuşunun şarkısını duyuyorsunuz. Kolayca ve sakince nefes alırsınız. Yolda yavaş ilerliyorsun. Bir adam sana doğru yürüyor. Ve sana yaklaştıkça, onun baban olduğunu daha çok anlamaya başlıyorsun. Bu senin baban, sadece gençliğinde. Yanına gidiyorsun, ellerini tutuyorsun ve “Merhaba baba. Olmamı istediğin kişi olamadığım için lütfen beni affet. Her şey için, olan ve olmayan için teşekkürler. Baba, seni çok seviyorum. Seni her şey için affediyorum. Seni çok özlediğimde orada olmadığın için seni affediyorum. Seni affediyorum. Bana hiçbir şey borçlu değilsin. Özgürsün". Babanızın nasıl küçük bir çocuğa dönüştüğünü fark etmeye başlarsınız. O yaklaşık 3 yaşında. Bu bebeğe bakıyorsun ve onu kollarına almak istiyorsun, nazikçe sana sarılıyor ve “Seni seviyorum. Seni çok seviyorum". Küçücük bir çocuk küçücük oluyor, avucunuzun içine sığıyor. Hassasiyet ve sevgi ile onu kalbinize, ruhunuza yerleştirirsiniz. Nerede rahat ve sakin olacak. Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Bir adam sana doğru yürüyor. Ve sana yaklaştıkça, bunun sadece gençliğinde annen olduğunu anlamaya başlıyorsun. O şimdi seni doğurduğu yaşta. Yanına geliyorsun ve ellerini tutuyorsun: Merhaba anne. Affet beni, lütfen, her şey için, bazen seni incittiğim için. Beklentilerinizi karşılayamadığım için üzgünüm. Ve seni her şey için affediyorum. Ne olduğu ve ne olmadığı için. Desteğine çok ihtiyacım varken yanında olamadığım için beni bağışla. "Seni sevgiyle affediyorum. Artık özgürsün. Her şey için teşekkür ederim, senin sayende doğduğum için. Hassasiyetiniz ve ilginiz için teşekkür ederim. ”Annenizin nasıl 3 yaşında küçük bir kıza dönüştüğünü fark etmeye başlıyorsunuz. O senin önünde duruyor. Onu kollarına alıyorsun, nazikçe kendine tutuyorsun ve şöyle diyorsun: “Seni çok seviyorum. Sen en yakın ve sevgilisin." O kadar küçülür ki avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna koydun. Nerede sıcak ve rahat olacak.

Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Uzakta, bir adam figürü görüyorsunuz. Ve yaklaştıkça, kendin olduğunu daha çok anlamaya başlarsın. Kendinize bakıp "Merhaba. Lütfen beni her şey için affet. Seni her zaman değerlendirdiğim için. Ben gerçekten seni çok seviyorum. Sen bana en yakın ve en sevgili insansın ”. Önünüzdeki kişinin nasıl üç yaşında bir yürümeye başlayan çocuğa dönüştüğünü fark etmeye başlarsınız. Onu kollarına alıyorsun, kendine tutuyorsun, "biliyorsun, seni seviyorum, seni çok seviyorum" de. Bu harika bebek çok küçülür, avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna, iç dünyana yerleştiriyorsun.

Şimdi içinizdeki çocuk, içinizdeki ebeveyn, içinizdeki yetişkin sizinle. Bu parçalar, etkin bir şekilde yaşamanıza ve çalışmanıza yardımcı olur. Yine köy yolunda yürüyorsun. Kolayca ve özgürce nefes alırsınız. Ruhun sakin. Ve şimdi hayatında her şey farklı olacak çünkü sen farklısın. Kendini sevme ile dolusun ve bölümlerin uyumlu. Derin bir nefes alın ve verin ve gözlerinizi açın. Kendinizle bağlantı kurduktan sonra aynı şemayı başkalarını affetmek için de kullanabilirsiniz.

Beşinci yöntem. Bağışlama tekniği S. Gawain.

Adım 1. Başkalarını bağışlayın ve özgür bırakın.

Bir kağıda seni incittiğini, yanlış yaptığını veya sana haksızlık ettiğini düşündüğün tüm insanların isimlerini yaz. Veya / ve hala kızgınlık, öfke ve diğer olumsuz duygular hissettiğiniz (veya daha önce deneyimlediğiniz) kişiler. Her kişinin adının yanına size ne yaptıklarını yazın. Ve neye kızıyorsun. Sonra gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve her bir kişiyi tek tek gözünüzde canlandırın veya hayal edin. Her biriyle küçük bir konuşma yapın ve ona geçmişte ona karşı öfke veya kızgınlık hissettiğinizi, ancak şimdi onları her şey için affetmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya niyetli olduğunuzu açıklayın. Onlara lütufta bulunun ve de ki: "Seni bağışlıyorum ve seni özgür bırakıyorum. Kendi yoluna git ve mutlu ol."

Bu işlemi tamamladığınızda, kağıdınıza “Şimdi affediyorum ve sizi özgür bırakıyorum” yazın ve bu geçmiş deneyimlerden kurtulduğunuzun bir sembolü olarak onu atın veya yakın.

S. Gawain tarafından önerilen tekniğin en büyük avantajı, sadece başkalarını değil, kendinizi de affetmenizdir. Yani, sadece öfke ve kırgınlıktan değil, aynı zamanda suçluluk ve onunla ilişkili utançtan da kurtulursunuz.

Adım 2. Affedin ve kendinizi özgür bırakın.

Şimdi incittiğinizi veya haksızlığa uğradığınızı düşündüğünüz herkesin isimlerini yazın. Her biriyle tam olarak ne yaptığınızı yazın. Sonra tekrar gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve bu insanların her birini sırayla hayal edin. Ona ne yaptığınızı anlatın ve bunun için sizi bağışlamalarını ve size nimetlerini vermelerini isteyin. Sonra bunu yaptıklarını hayal edin - yani. seni affediyorum.

İşiniz bittiğinde, kağıdınızın üzerine veya üzerine yazın, "Kendimi affediyorum ve burada, şimdi ve sonsuza dek tüm suçlamalardan kendimi bağışlıyorum!" Sonra kağıdı yırtın ve atın (veya tekrar yakın).

Altıncı yöntem. E. Basho ve L. Davis'in “Üç Adımda İyileştirici Mektup Yazma Alıştırması”.

Bu teknik, bir kişinin, kusurlu öznenin tepkisinden bağımsız olarak destek ve onay yaşamasını sağlar.

İlk harf.

Çalışma, hakaretin ayrıntılarını, hakaret hakkındaki duygularınızı (ayrıca ayrıntılı olarak), hayatınızı nasıl etkilediğini ayrıntılı olarak açıkladığınız, suçluya ilk mektubu yazmanız ile başlar. Bu mektup, suçlunuz için uygun gördüğünüz belirli ceza ve/veya özür biçimlerine ilişkin gereklilikleri içerebilir.

İkinci mektup.

Bundan sonra, ikinci bir mektup yazarsınız - sizce suçlunun yazabileceği veya böyle bir fırsatı olsaydı size gerçekten yazacağı mektup. İstismarcının o çok akılda kalan hakaret durumu sırasında size ne söylediğini açıklayabilir. Yani genel olarak korktuğunuz cevabı içermelidir.

Üçüncü ve en önemli mektup.

Ve şimdi ihtiyacınız olan cevabı belirlediğiniz bir mektup yazmanız gerekiyor. Bu, elbette, sizi rahatsız eden kişiden gelen hayali bir yanıttır. Hakaretin sorumluluğunu üstlenmek ve yaptıklarından dolayı pişmanlığını ve pişmanlığını ifade etmek isterse yazabileceği cevabı yazabilirdi. Başka bir deyişle, üçüncü mektup en çok ihtiyacınız olandır: ne yazık ki almadığınız ve muhtemelen alma ihtimaliniz olmayan bir mektup. Bu nedenle, serbest bırakılmanızda önemli bir aşama olabilecek üçüncü mektubun yazılmasıdır - çünkü onda özrünüzü, destek duygularını ve sizin için çok eksik olan şeyler için pişmanlık duyabilirsiniz (ve alabilirsiniz).

Şifa mektupları, hakarete neden olan kişinin herhangi bir nedenle (örneğin, ölümü nedeniyle) fiziksel olarak erişemeyeceği tüm durumlarda en etkilidir. Bu durumda, mektuplar, olduğu gibi, hakaretin sorumluluğunu almak için zamanı olmayan veya reddeden kişiyle dış ve iç çatışmayı sona erdirir.

Yöntem yedi. Duygusal Düzeltici Deneyim (J. Rainwater tarafından).

Rahatsız edici veya rahatsız edici bölümü şu şekilde kaydedin: küçük hikayeşimdiki zamanda ve birinci tekil şahısla yazılmıştır. Tüm olayları olabildiğince doğru bir şekilde kurtarın (elbette sizin için ciddi bir psikolojik travma haline gelmedikçe). Tüm diyalogları kurtarın ve duygularınızı tanımlayın.

Şimdi hikayeyi olmasını istediğiniz şekilde yeniden yazın. Suçluyu tokatla, takipçiyle buluşmaya git ve onu yen. En azından bir şekilde, ama işkenceciden intikam al. Ya da nefret ettiğin kişiye aşık ol.

Ne istersen onu yap. Yeni diyaloglar oluşturun. Diğer duygularınızı tanımlayın. Ve kendi sonunu ve sonunu bul.