Wypalenie u mamy: jak radzić sobie z niekontrolowanym stresem. Wypalenie emocjonalne mamy: jak uzupełnić zasoby? Wypalone mamy na urlopie macierzyńskim

Wczoraj byłeś taki pogodny i pogodny, dziś siedząc na urlopie macierzyńskim, by opiekować się dzieckiem, czujesz się przytłoczony i nieszczęśliwy? Zdecydowanie trzeba to poprawić, a nie uruchamiać, pozwalając, by depresja ci rozkazywała. Jak to zrobić? Konkretne opisowe sytuacje pomogą ci znaleźć wyjście.

Prawdopodobnie słyszałeś termin wypalenie. Oznacza to, że wewnętrzny zapas energii i siły osoby z czasem się wyczerpuje, jeśli nie jest uzupełniany. Powodem tego może być między innymi przeciążenie nerwowe. Jeśli mówimy o mamie na urlopie macierzyńskim, to przyczyną wypalenia będzie brak snu, niedożywienie, strach o dziecko. Mogą równie dobrze sprowokować takie wypalenie. Zgódź się, że nikt nie usunie Cię z pracy jako matki, co oznacza, że teraz pracujesz 24 godziny, a Twoim najbardziej wymagającym szefem jest Twoje dziecko. Szczerze, czy odkładasz posiłek, żeby zadowolić malucha? Marzysz też o odpoczynku i dodatkowych 15 minutach w łazience? Czy jesteś zawsze czujny i gotowy do działania? Pamiętaj, że w tym tempie pewnie zmierzasz w kierunku wypalenia.

Mam nadzieję, że poniższe przykłady będą dla Ciebie przydatne, ponieważ mówią: „Ostrzegany jest uzbrojony”.

Przewlekła drażliwość

Jeśli czasami nie masz okazji czasami odstąpić od swoich bezpośrednich obowiązków związanych z opieką nad dzieckiem, obowiązkami domowymi - jednym słowem nie masz asystentów, to po chwili zaczynasz rozumieć, że trochę się zagotujesz i eksplodujesz jeszcze. Denerwuje cię wszystko, co dzieje się wokół ciebie: każda obraza dziecka, nieuwaga męża może być powodem kłótni. Krzyczysz, obrażasz się, a potem płaczesz z tego, że rozumiesz, że się mylisz, przepraszasz bliskich za załamanie. Ale mija trochę czasu i znowu może dojść do kłótni ... Po prostu okazuje się, że pojawia się jakieś błędne koło. Ale na szczęście można go złamać!

Aby nie aranżować niezrozumianych napadów złości - najpierw zaakceptuj fakt, że nie jesteś nieskończony i musisz odpocząć. I do tego musisz nauczyć się przydzielać czas dla siebie osobiście. Pójście do salonu na strzyżenie, malowanie, manicure, masaż i inne kobiece przyjemności to świetna okazja, aby się rozpieszczać i wyjść do ludzi, zmieniać otoczenie. Może będzie to po prostu spotkanie z koleżanką w kawiarni lub kupno czegoś dla siebie. Nieważne, co robisz - najważniejsze jest zrobienie tego dla siebie! A potem, kiedy już trochę odpoczniesz, zastanów się, czy dobrze planujesz swój dzień i czy zadajesz sobie dużo pracy? Może czas przestać się spieszyć? Uwierz mi, robiąc kilka rzeczy na raz, nie oszczędzasz czasu, po prostu męczysz się irracjonalnie! Zwróć na to uwagę, proszę.

Mamie brakuje wewnętrznej rezerwy sił

Będzie to brak Twoich wewnętrznych zasobów, dzięki którym cieszysz się każdym dniem, naładujesz swoim entuzjazmem otoczenie, dobrym nastrojem i z przyjemnością dbasz o maluszka.

Bez względu na to, jak spokojne jest dziecko, rośnie i wymaga uwagi: najpierw zęby, brzuch, potem raczkowanie, pierwsze kroki i tak dalej. Bezsenne noce, maksymalna uwaga i niepokój o zdrowie okruchów wyczerpują cię, narasta zmęczenie i już z tego powodu stajesz się nieuważny, a nawet roztargniony w czymś. A teraz zaczynasz objadać się siniakami i stłuczeniami, stukać palcami w narożniki mebli, deptać palce, kruszące się warzywa, zaczynasz zapominać o ważnych rzeczach, które zaplanowałeś dzień wcześniej. Uwaga staje się mniej wyostrzona, a pamięć staje się „pełna dziur”. Zupełnie nieświadomie oszczędzając siły, naruszasz dziecko w swojej czułości, rzadziej się uśmiechasz, a otaczającym Cię ludziom też brakuje Twojej uwagi. Z powodu takiego braku wewnętrznej rezerwy możesz wkrótce stać się bardziej wycofany. Smutna perspektywa, prawda? Jak to naprawić?

Pomoże nowe hobby, rodzaj emocjonalnego wstrząsu. To nowe hobby (jako opcja). Może to być rękodzieło (dzianie, haftowanie, scrapbooking, modelowanie, tworzenie biżuterii itp.), nauka język obcy(nie musisz nawet chodzić na kursy - wszystko można znaleźć w Internecie), możesz zostać konsultantem online na forum tematycznym. Wybór aktywności według własnych upodobań jest kwestią twoich talentów i pragnień. A wtedy sam nie zauważysz, jak się wydaje czas wolny w pozornie całkowicie „zaciętym” harmonogramie dla nowego hobby. A kto wie, może za jakiś czas twoje hobby stanie się twoją profesją. Uwierz w siebie, w swoje siły – nawet na urlopie macierzyńskim możesz rozwijać się zawodowo i robiąc to, co kochasz, pozbyć się dyskomfortu psychicznego.

Jeśli nie masz energii

Nadmierne napięcie nerwowe jest obarczone nie tylko awariami i skandalami, może się pojawić problemy psychosomatyczne które wpływają na zdrowie. Mogą to być problemy z ciśnieniem krwi, zaburzenia przewodu pokarmowego, bóle głowy, zmniejszenie popędu seksualnego na męża i tak dalej. Nic dziwnego, że mówią, że wszystkie choroby pochodzą z nerwów.
A jak możesz pomóc swojemu układowi nerwowemu? Wiesz, w tym przypadku nie możesz się obejść bez pomocy specjalistów. Wysypianie się i uspokojenie to jedno, a co innego, gdy w organizmie występują awarie. Nie odkładaj wizyty u lekarza: im wcześniej rozpoczniesz terapię, tym szybciej wrócisz do normalnego stanu.

Inicjatywa i entuzjazm ponad miarę – karalne

Kiedy rodzi się dziecko, młoda mama będąc w stanie emocjonalnego podniesienia, stara się nie zostawiać dziecka ani na chwilę, odkładając na później i „jakoś później” tak ważne dla niej rzeczy jak jedzenie, dobry odpoczynek, sen. Taka odmowa, a nawet wyrzeczenie nie doprowadzi do niczego dobrego. Pamiętaj, że twoja wewnętrzna siła jest ograniczona, a co więcej, nie będzie jej, jeśli jej nie uzupełnisz. To tak, jakby stale czerpać ze źródła i nie dawać mu szansy na powrót do zdrowia. Wcześniej czy później zobaczysz dno. Miesiąc, może trzy, może sześć miesięcy, może rok, wytrzymasz non stop, niosąc wszystko na sobie, a potem co? Ale członkowie rodziny wokół ciebie są już, delikatnie mówiąc, przyzwyczajeni do tego, że wszystko robisz sam, a twój nagły odruch porzucenia tego może nie wpłynąć najbardziej na rodzinę Najlepszym sposobem... Dziecko będzie kapryśne bez Ciebie, gdy Ty odpoczywasz – przyzwyczaiło się, że jest zawsze z Tobą. A mąż nie będzie chciał siedzieć z dzieckiem - on nawet, dzięki Twojej nadmiernej trosce, nie wie, z której strony podejść do niego i gdzie w domu są pieluchy-zabawki. W ten sposób twój plan przywrócenia wewnętrznej siły może się nie powieść, nawet nie zaczynając być wdrażany, a zasoby organizmu w międzyczasie topnieją i topnieją.

I co robić? Jak być? Jest wyjście. Jeśli nagle twoja sytuacja jest podobna do opisanej powyżej - nie oczekuj załamania emocjonalnego, idź. Zacznij od 30 minut dziennie tylko dla siebie. Niech to będzie filiżanka kawy lub herbaty, ale masz prawo ją pić w absolutnym spokoju, słuchając ulubionej muzyki lub czytając książkę. Jest taka stara, brodata anegdota, której kluczową frazą jest ostatni akord mamy: „Cicho, sha, sprawiam, że jesteś szczęśliwa mamo!” Zacznij więc od małych rzeczy, stopniowo zwiększając te 30 minut do kilku godzin dziennie, kiedy możesz być swoją własną kochanką. I nie mów od razu, że to nierealne. Najważniejsze to chcieć, wyznaczać sobie cel i pracować, aby go osiągnąć!

I w końcu

Siedząc w domu, na urlopie macierzyńskim, bardzo często młode matki „zaczynają” się „zaczynać”, pogrążając się w codzienności i całkowicie zapominając o sobie, które kiedyś były ukochane. Monotonna codzienność z małym dzieckiem i listą kontrolną Praca domowa nie sprzyjają wzrostowi i rozwojowi. Nie, oczywiście cieszą malucha codzienne małe zwycięstwa i sukcesy, z przyjemnością jesteś z nich dumny i opowiadasz o tym wszystkim swoim przyjaciołom i bliskim. Ktoś będzie się radował razem z tobą, ktoś po prostu się uśmiechnie, ale ktoś nie jest zainteresowany. Ale życie na tym się nie kończy, prawda?

Dzieci są cudowne, a kiedy pojawiają się w rodzinie, rozumiesz, że przestawiłeś się na nowy poziom jego rozwój. Ty i twój małżonek zostaliście rodzicami. A życie z zainteresowaniami i troskami najmłodszych, dzielenie się z nimi wszystkim jest cudowne, ale życie nie ogranicza się wyłącznie do butelek, grzechotek i patelni, sprzątania. Nie bój się interesować czymś innym poza obowiązkami domowymi, zorganizuj sobie okresowe emocjonalne i psychologiczne rozładowanie i drżenie. Pamiętaj: Twoja rodzina potrzebuje Cię jako szczęśliwej mamy i żony!

Ekologia życia. Dzieci: Zdarza się to każdej mamie, chociaż w różny sposób i w różnym czasie wyprzedza każdą. Ale nie spotkałem jeszcze kobiet, które nie zostałyby dotknięte. Są tacy, którzy udają, że jest im to obce, są tacy, którzy wciąż są w euforii i nie wierzą, że im się to też przydarzy.

Zdarza się to każdej mamie, choć w różny sposób i w różnym czasie wyprzedza każdą. Ale nie spotkałem jeszcze kobiet, które nie zostałyby dotknięte. Są tacy, którzy udają, że jest im to obce, są tacy, którzy wciąż są w euforii i nie wierzą, że im się to też przydarzy. Ten temat jest w dużej mierze tematem tabu, nie ma zwyczaju o tym dyskutować, zwłaszcza szczerze. Bo jeśli się do tego przyznasz, od razu zostaniesz oskarżona o bycie złą matką, a my lubimy rzucać takimi etykietkami na prawo i lewo.

Mama czekała dziewięć miesięcy na cud, który rósł w jej brzuchu. A może czekała jeszcze dłużej, bo cud nie chciał nadejść. I oto jest w moich ramionach. Ale co się z nią dzieje? Płacze bez powodu, nie chce podejść do dziecka, jego płacz wywołuje złość i depresję. W stanie namiętności boi się go nawet skrzywdzić.

Jedna z dziewczyn opowiadała, jak przez pierwsze sześć miesięcy zmagała się z chęcią wyrzucenia dziecka przez okno. Bałam się rozmawiać o takich myślach z własnym mężem, a potem trafiłam do mojej lekarki. I pierwsze pytanie, które usłyszała:

"Więc jak się masz? Czy to już Cię pokryło? Czy już chciałeś go wyrzucić przez okno?”

– Tak – przyznała nieśmiało zszokowana dziewczyna. Myślała, że jest szalona i zła, bo coś takiego wkrada się jej do głowy.

„Chciałem też pierwszych kilku miesięcy, mój mąż wciąż nie wie” – uśmiechnął się lekarz.

I według tej młodej matki od razu poczuła się lepiej, przestała się obwiniać za uczucia, które czuła, za te dziwne myśli. "Nie jestem jedyny."

Nie dzieje się tak u wszystkich zaraz po porodzie. W przypadku pierwszego dziecka dzieje się to zwykle w pierwszym roku, na przykład, gdy dziecko ma już 2 lub 3 miesiące. Z drugim, trzecim i tak dalej - kiedy jak. Czasem wcześniej, czasem później. Czasami - wielokrotnie, toczy się w okresach. Taki kryzys często zdarza się za półtora lub dwa lata - jeśli siedzisz z dziećmi w domu i nie pracujesz. Nazywa się to wypaleniem emocjonalnym matki. Można powiedzieć, że jest to syndrom kompletnej dewastacji i zaciemnienia, utraty siebie i gruntu pod stopami. Znowu nie znam kobiet, które nie zmierzyłyby się z tym w takiej czy innej formie – w tym czy innym wieku.

Dużo się mówi o wypaleniu jako takim, ale zwykle w innym kontekście – o pracownikach biurowych, np. robotników w zawodach kreatywnych i intelektualistach. Mało kto jednak twierdzi, że to samo może spotkać zwykłą matkę na urlopie macierzyńskim, co sprawi, że jej życie stanie się prawdziwym piekłem.

Czasami widzę kobiety z twarzami wykrzywionymi gniewem iz taką nienawiścią toczą się i potrząsają powozem, w którym leży mały człowieczek i krzyczy. Widzę mamy, które popadają w prawdziwą depresję, przestają o siebie dbać, żyją automatycznie, z całkowicie pustym spojrzeniem. Widzę też tych, którzy z obojętnym i zdewastowanym spojrzeniem (a to najgorsza rzecz w całym procesie) ciągną za rękę niegrzeczne dzieci przez około półtora roku. Znam też tych, którym śpieszy się, żeby w jakikolwiek sposób pozbyć się dzieci, oddając je nianiom, babciom – nie po to, żeby szły do pracy, a tylko dlatego, że już ich nie widzą. Każdy z nas stara się jakoś sobie z tym poradzić na swój sposób.

Pamiętam też spowiedź matki, która urodziła bliźnięta po zapłodnieniu in vitro i trzyletnim bolesnym leczeniu. Powiedziała: „Jestem taką okropną matką, wcale nie jestem matką, jestem tylko inkubatorem. Nie bez powodu nie mogliśmy zajść w ciążę i urodzić! Nie było takiej potrzeby, zarówno ja, jak i dzieci bylibyśmy lepsi. Dlaczego w ogóle je urodziłam?” Ale ona i jej mąż marzyli o tym przez trzy lata, dzieci okazały się cierpieć - ale nie miały już siły się radować.

Pamiętam też moją impotencję, kiedy najstarszy syn krzyczał przez kilka dni przez pierwsze sześć miesięcy, jak wtórowałem mu i krzyczałem: „Ale czego jeszcze ode mnie chcesz?” Pamiętam straszne myśli w mojej głowie - dlaczego w ogóle się w to zaangażowałem? Żyłbym i radowałby się! Dlaczego stworzyłem sobie ten ogromny problem? Gdzie w ogóle jest szczęście? Kiedy to się zacznie? Mówią, że wkrótce będzie łatwiej, ale tylko trudniej.

Pamiętam też sposób, w jaki byłem objęty, gdy miał dwa lata. Wydawało mi się, że teraz powinienem mieć swój czas, własne sprawy. Ale wchłonął wszystkie moje siły, wypił ze mnie wszystkie soki, nie mówiąc nic, nie mogłem zrozumieć, czego potrzebuje, i to pogrążyło mnie w rozpaczy. Nie chciałam go widzieć ani słyszeć, czasami mogłam ukryć się przed nim w łazience i spokojnie słuchać jego płaczu.

Pamiętam jego straszne napady złości, gdy zimą pakowałem się na ulicę - około godziny i mniej więcej tyle samo po powrocie. Jak liczyłem godziny i minuty do nocy, kiedy w końcu zasnął i mogłem od niego odpocząć. Jak błagałam męża, żeby go gdzieś zabrał, żeby go nie widział ani nie słyszał (a mąż wtedy pracował praktycznie od rana do późnej nocy). Gdy szlochałem z bezsilności i poczucia winy w poduszkę, przeprosiłem go, kiedy spał.

Objęła mnie zarówno drugim, jak i trzecim dzieckiem, jednak znacznie później - za rok lub dwa. I znowu schowałem się przed nimi gdzieś w kącie i czekałem, aż to się skończy.

Pod wieloma względami było mi łatwiej – zrozumiałem, że to się skończy. Ale mimo wszystko - ciągle mi się to przydarzało. Oby rzadziej, choć nie tak głęboko, ale się zdarzało.

O wiele łatwiej jest tym kobietom, które dorastały w dużej, przyjaznej tradycyjnej rodzinie, w której wiele jest gotowych im pomóc. Kiedy w domu panuje atmosfera wzajemnej pomocy i miłości. Kiedy od dzieciństwa pojawia się obraz relacji rodzinnych, wychowywania dzieci, kiedy dziewczyna jest przygotowywana do życia rodzinnego. Po co więc osobny dom, skoro razem - tak dobrze i wygodnie? I dadzą ci trochę snu w ciągu dnia i pomogą ci przygotować obiad dla męża. Ale który z nas ma taki tył? Jednostki. Dlatego musimy jak najlepiej radzić sobie z tym właśnie wypaleniem.

Co to jest?

Niewielu to przyznaje. To jest potępione. Nie masz prawa tak traktować swoich dzieci, są bezradne i małe, a ty jesteś matką, za wszelką cenę musisz się nimi opiekować! Nawet kosztem własnego życia. Ale z jakiegoś powodu całe ciało się trzęsie, nie chcę ich widzieć, słyszeć - tym bardziej. A poczucie winy zabija wszystkie inne pragnienia.

Wypalenie polega na tym, że wiesz, co zrobić, aby dziecko uspokoiło się – daj pierś, podnieś, przytul, ale fizycznie nie możesz się do tego zmusić. Możesz to zrobić w kilka minut. Ale nie możesz w żaden sposób przekroczyć siebie, całe twoje ciało i cała twoja istota opiera się temu kontaktowi.

To stan, w którym matki przyznają, że chciały wyrzucić dziecko przez okno, same stamtąd wyskoczyć, albo bały się go skrzywdzić, kiedy matki, które kochają całym sercem, krzyczą na dziecko z niemal nieprzyzwoitościami, gdy wyrzucają dzieci w łóżku lub doprowadzać je do szału. I nie mówię o elementach aspołecznych, mówię o całkiem zamożnych rodzinach io tym, co dzieje się w środku, gdy nikt nie widzi. Gdy nie ma przesłon, nie ma widzów ani sceny. Jesteś tylko ty i twoje dziecko. I bardzo trudno ci być przy nim. Ale wszyscy o tym milczą, bo bez tego robak poczucia winy i wirus „jesteś złą matką” gryzie i straszy.

Wypalenie jest wtedy, gdy nie masz nic do dania mały człowiek i nie może istnieć bez ciebie i twojej energii. On potrzebuje twojego mleka, twojego zapachu, twoich rąk. Jesteś cały. A ty jesteś pusty. Przepraszam, pusty.

Skąd to pochodzi?

Jest wiele powodów. Wymienię tylko kilka. Im więcej żadnego z nich nie znajdziesz w sobie, tym większe prawdopodobieństwo, że wpłynie to na ciebie. A raczej wypalenie to coś, co nie dotyka cię delikatnie swoim skrzydłem. Jak buldożer przejeżdża nad tobą, zamiata na swojej drodze, łamiąc się i okaleczając.

Stan zdrowia

Często mówię, że poród jest odmładzający. I zawsze dodaję - jeśli na to pozwolisz. Jeśli nie pójdziesz prosto do maszyny, nie dokonasz wyczynów nikomu bezużytecznych. W takim przypadku ciało zmusi cię do położenia się, aby nadal wysyłać siłę do regeneracji. Zaczniesz boleć, poczujesz, że ciało się rozpada. Tak więc po pierwszym porodzie, w pierwszym roku, chorowałam dziesięć razy na wszystko, co było możliwe, i nie było to radosne. Choroba jest bardzo energochłonna, zwłaszcza gdy masz małe dziecko, które nadal wymaga opieki. Dodaj do tego zły sen, na który narzeka większość młodych mam i masz ciekawy bukiet, w który łatwo może wkraść się wypalenie.

Twoje ciało wykonało niesamowitą pracę w 9 miesiącu ciąży. Potrzebuje czasu, aby dojść do siebie, odzyskać siły. Wtedy naprawdę się odmłodzi. Ale jeśli nie wymienisz oleju w samochodzie na czas, co się stanie? Jak szybko to się nie powiedzie? Tak samo jest z naszym ciałem. Dbanie o zdrowie nigdy nie jest zbyteczne, zwłaszcza dla matek.

Przebywanie w czterech ścianach

Gdzie spędzają czas młode mamy? Głównie w domu. Nawet jeśli chodzisz z dzieckiem dwa lub trzy razy dziennie, to jednak najczęściej jest ono w domu. Masz obowiązki za sprzątanie, pranie, przygotowywanie jedzenia. Czasami chcesz też położyć się z dzieckiem. Ponadto w wielu miejscach w naszej ojczyźnie zdarzają się miesiące, w których wychodzenie z domu jest nierealne. W niektórych regionach - stały deszcz i błoto, w innych - silne mrozy, w trzecim - nierealne upały. Gdzie się przed tym ukryć? Domy.

I dobrze, jeśli dom jest kochany i przytulny. A jeśli nie? Jeśli jest to mały pokój, który od dawna nie był remontowany? Czy nie można się położyć w wannie, bo wanna jest stara i zardzewiała? Jeśli jest dużo domów różni ludzie, związek między którymi jest złożony?

Nawet jeśli uwielbiasz swój dom, ciągła obecność czterech ścian - zwłaszcza w przypadku dziecka - jest destrukcyjna dla każdego. Pamiętam, że mama powiedziała mi, że ze mną zarówno zimą, jak i latem mieszkała na ulicy przez cały pierwszy rok, bo w domu ciągle krzyczałam, a na ulicy prawie zawsze spałam, a ona miała z kim porozmawiać .

Brak komunikacji

Matki przed porodem są bardziej mobilne – tu i ówdzie spotykają się ze znajomymi, chodzą na zakupy, do kawiarni i do kina. Po porodzie wszystko jest inne. Nie chcę się z kimś komunikować, z kimś jest już za daleko i niewygodnie. Nie możesz wszędzie ciągnąć dziecka ze sobą – będziesz bał się bakterii i wirusów, a ta przyjemność może być wątpliwa. Co pozostaje? Telefon, z którym większość matek się nie rozstaje, sieci społecznościowe, inne matki w piaskownicy i krewni. I tak, nawet krzyczące dziecko, które jeszcze nie wie, czego chce. Ale on chce. Czy ta komunikacja zawsze wystarcza? Czy ta komunikacja zawsze jest dla nas dobra? Czy to nas napełnia?

Monotonne życie

Dzień świstaka. Aby przetrwać, tworzymy dla siebie i dziecka pewien reżim, w którym łatwiej nam żyć. Planujemy dzień, rozumiemy kiedy i jak robić. Ale każdego dnia to samo – prędzej czy później do diabła dręczy. Na tej podstawie wielu krytykuje jej męża, mówią, że przestał się rozpieszczać i opiekować.

Ale mąż nie ma z tym nic wspólnego. Powodem jest to, jak zarządzamy naszym czasem, jakie są nasze priorytety.

Mnie nie ma na liście priorytetów

I tak, na tej liście możemy mieć dzieci, męża, dom, opinię teściowej i koleżanki. Ale jeśli mnie tam nie ma, to gdzie prędzej czy później przyjdę? Idealnie - gdybym był na pierwszym miejscu w sobie (po Bogu, ale to też bym tutaj zamieścił). Jeśli rozumiem, że pierwszą rzeczą po przebudzeniu jest sprawienie, by była piękna i życzliwa, a potem dbać o wszystkich. Jeśli jestem w sklepie, wybierając między sukienką dla siebie a innym garniturem dla syna, wybieram siebie - i swoją sukienkę. Jeśli na obiad gotuję nie tylko to, co kocha mój mąż i dzieci, ale także to, co ja kocham. Jeśli poświęcę czas na robienie tego, co kocham, nawet kosztem nieumytych naczyń.

Oczywiście i tutaj są ekscesy. Ale jeśli troszczysz się o siebie z jakiegoś powodu, ale zdajesz sobie sprawę, że oddasz to wszystko swoim bliskim, nie jest to egoizm, ale prawdziwa troska o tych, których kochamy.

Brak wiedzy o dzieciach

Tak, to bardzo smutne. Ale czytamy mnóstwo książek o tym, jak uwodzić mężczyzn, jak odnieść super sukces, jak osiągnąć swoje cele. Otrzymujemy wyższe wykształcenie z różnych dziedzin. A jednocześnie nic nie wiemy o psychologii dziecka, jego kryzysach wiekowych, zdrowiu, cechach i potrzebach. Zawsze nie mamy czasu i nie jesteśmy tym specjalnie zainteresowani. Niestety.

Ale wiedza w tym przypadku to potęga. A to mogłoby znacznie ułatwić nam życie.

Ponadto wielu z nas nie ma doświadczenia z małymi dziećmi. Mniej więcej rozumiemy, co zrobić z dzieckiem od trzech lat. A maluchy? Nie wszyscy widzieli młodszych braci i siostry dorastających w świadomym wieku. Albo nie istnieją, albo różnica jest zbyt mała, żeby to zapamiętać.

Okazuje się więc, że mamy wyobrażenia o tym, jakie są dzieci, zabrane znikąd i zupełnie nieadekwatne do rzeczywistości. A w tym przypadku nieuchronnie rozczarowanie, poczucie straty i bezradności.

Wielka presja z zewnątrz

Jeśli wszyscy wokół ciebie wiedzą, co jesteś winien i komu, nie motywuje to zbytnio. rozwój osobisty... Niektóre matki starają się zadowolić zarówno teściową, jak i matkę i męża w ich macierzyństwie. Słuchają wszystkich rad, robią, co mówią. W odpowiedzi często ponownie słyszą tę samą diagnozę: „Jaką jesteś matką!” Dodajmy tutaj portale społecznościowe gdzie jest tak wiele „mam sukcesu”, wszystko jest z nimi takie waniliowe i piękne! Obok nich każda zwykła matka czuje się trochę wadliwa.

Dotyczy to również mediów, reklamy, przepływu informacji, nieskończonej liczby dobrze poinformowanych babć i matek na każdym rogu, ogromnej liczby decyzji, które matka musi podjąć, czy tego chce, czy nie. A także fakt, że odpowiedzialność za pierwsze lata dziecka spada najczęściej na nią samą. Tata pracuje, jego zadaniem jest zapewnienie. A wszystko inne to mama. Czasem głównym krytykiem staje się mąż, oburzony, że dziecko jeszcze nie mówi, nie idzie do nocnika i nie śpi całą noc. Dobrze, gdy jest jeszcze sojusznikiem i asystentem, ale jeśli nie?

Można dodać inne czynniki - życie z rodzicami w sytuacji paramilitarnej, trudności finansowe rodziny, biorąc pod uwagę brak jej wynagrodzenia, ciągłe napięcie w stresie ...

Trudno jest przejść od dekretu do nowego dekretu. Trudne w momencie, gdy dziecko traci sen w ciągu dnia. To trudne, gdy dzieci są chore. Trudno, jeśli pękają im zęby i nie śpią dobrze w nocy. Jest to trudne, jeśli karmisz piersią, ale od dawna nie byłaś z tego zadowolona. Trudne, jeśli nie możesz się zorganizować. Trudne, jeśli nie masz wsparcia. Istnieje wiele różnych czynników, które pogarszają nasz stan.

Czy można się dziwić, że mama jest „zdumiona”? Nie, to zdumiewające, jak generalnie w tym wszystkim przetrwała i wciąż walczy, żeby coś zrobić. To niesamowite, jak z tego wychodzimy – czasami bez pomocy jako takiej.

Co robić?

To nie może trwać wiecznie

Świadomość, że to minie - leczy. Jak szybko to się skończy? Zależy od tego, jak intensywnie się wypełnisz.

To nie twoja wina

To chyba najważniejsza rzecz, którą warto zrozumieć. Nie jesteś złą matką. To jest teraz okres, w którym musisz odpocząć i odzyskać siły. Miliony kobiet przeszły przez to przed tobą, miliony przyjdą później.

Częściej wychodź z domu

Wypalenie przebiega szybciej w czterech ścianach, więc wynoś się. Zmieniaj trasy spacerowe, organizuj sobie i dziecku małe wyjścia do najbliższych kawiarni z przyjaciółmi, muzeów. Wszystko to jest możliwe, jeśli spróbujesz szukać okazji.

Porozumieć się

Szukaj inspirującej komunikacji. Odetnij ten, który cię opróżnia. Prosta zasada, która czasami jest trudna do wdrożenia. Jedna z moich koleżanek rozwiązała problem po prostu - poszła na jogę z dzieckiem obok domu. Tam poznałam matki o podobnych zainteresowaniach. Nie mieszkali tak blisko, jak ci w tej samej piaskownicy, ale przyjemniej było się komunikować. Dlatego zaczęli chodzić razem, jednocześnie zwiększył się przebieg spacerów. Teraz jest wiele możliwości takiego poszukiwania dziewczyn. Zaproś ich do odwiedzenia, odwiedź ich. Kiedy mieszkaliśmy w Irkucku, miałem dziewczynki z dziećmi w tym samym wieku co Danya. Poznaliśmy się na forum, zaprzyjaźniliśmy. A raz w miesiącu byliśmy gotowi przejechać przez miasto, aby spędzić razem dzień. Odpoczywaliśmy na takich spotkaniach.

Zadbaj o swoje zdrowie

Pozwól sobie czasami po prostu się położyć. Znajdź okazję, aby przynajmniej czasami się wyspać - nawet ze szkodą dla codziennego życia.

Śpij w ciągu dnia, na zmianę z mężem przy łóżku, zapraszaj mamę do spania raz w tygodniu w nocy. Zaspana mama to już połowa sukcesu.

I tak, równolegle przejrzyj swoją dietę, aktywność fizyczną i schemat. Jeśli twoją główną jednodniową wycieczką jest dżungla Internetu, twoje samopoczucie nie ulegnie poprawie. Ale jeśli zaczniesz biegać lub chodzić w szybkim tempie przez co najmniej pół godziny dziennie, wynik będzie zupełnie inny. Pij więcej wody, jedz więcej świeżych owoców i warzyw, ogranicz sztuczne słodycze (nie przynoszą korzyści, tylko chwilowy efekt szczęścia), częściej chodź, zmieniaj codzienną rutynę.

Jeśli dziecko jest rannym ptaszkiem, a ty jesteś sową i naprawdę cię to dręczy (pamiętam, pamiętam z najstarszym synem), spróbuj zmienić swoje przyzwyczajenia. Jeśli wstaniesz i pójdziesz spać wcześniej, będziesz miał więcej sił - to sprawdzone. Przez dwadzieścia lat uważałam się za sowę, a od pięciu lat bez budzika wstaję nie później niż o szóstej rano i czuję się świetnie.

Zapytaj o pomoc

Zapytaj swojego męża, babcie. Jeśli to konieczne, weź nianię na kilka godzin dziennie. Wiem, że takie przeżycie może być bardzo udane – wystarczy kilka godzin dziennie, kiedy mama odpoczywa i zajmuje się swoimi sprawami, a ktoś inny opiekuje się dzieckiem. A jeśli chodzi o pieniądze, nie jest tak drogo (zwłaszcza jeśli nie na co dzień), a wynik jest przyjemny.

Nie korzystamy z niań, mąż mi pomaga, dając mi co najmniej godzinę dziennie na moje sprawy.

Jednocześnie uważaj, aby nie było zbytniej pomocy. Jedna dziewczyna skarżyła się na depresję właśnie dlatego, że wszyscy jej krewni przybyli do długo oczekiwanego wnuka, nie pozostawiając jej nic. Nie mogła też nakarmić syna, szybko przerzucili go na miksturę (aby nie dręczyć matki), położyła go, sama chodziła. I czuła się zbędna.

Osobiście wolę wziąć pomoc w pracach domowych bez delegowania dzieci. Czasami zapraszam dziewczynę, która sprząta dom, klepie i wszystko myje. Uwalnia mnie dużo nerwów i siły.

Kochanie jest twoim zbawieniem

Pamiętasz, że oksytocyna jest bardzo potrzebnym hormonem? I w porodzie, i pod względem energetycznym, ale to także on pomaga radzić sobie z wypaleniem. Dlatego matki nie czują się zmęczone w pierwszych miesiącach, nawet jeśli nie śpią. Oksytocyna wywołuje euforię. Tak więc, gdy mama kontaktuje się z dzieckiem, jeśli kontakt ten sprawia jej radość, wytwarzana jest oksytocyna. W ogromnych dawkach. Dlatego bardzo ważne jest, aby podziwiać śpiące anioły, przytulać je, nigdzie nie spieszyć, leżeć z nimi, uśmiechając się do tych ogromnych i bezdennych oczu.

Wyobraź sobie, że Twoim obowiązkiem jest spędzanie z dzieckiem przynajmniej godziny dziennie, aby czuć się z tym dobrze, zapominając o wszystkim innym. Znajdź odpowiednią dla siebie formę kontaktu. Na przykład wspólne pływanie w wannie. Zrób dziecku masaż. Po prostu tarzajcie się razem i rozmawiajcie. Ubierz dziecko. Zrób mu zdjęcia. Na przykład, jak coś się po mnie przewraca, od razu zaczynam robić zdjęcia dzieciom – wkładam je do tej samej piżamy, aranżuję sesje zdjęciowe. I są szczęśliwi i jest mi łatwiej. Dlatego gdy tata wyjeżdża w interesach na tydzień lub dwa, codziennie wysyłamy mu takie zdjęcia od piżamy.

Dodaj urozmaicenie

Gdzie tylko możesz. Gotuj różne - i częściej nowe - dania, które są proste. Nawet tylko nowe rodzaje sałatek. Noś różne ubrania, rób różne fryzury dla siebie, zmieniaj trasy spacerowe, zmieniaj obrusy, zasłony, serwetki. Zmień swoje zwykłe produkty do pielęgnacji osobistej i domowej. Zmień swoje rytuały. Czytaj ze swoim dzieckiem różne książki. Zmień perfumy, szminkę, kolor lakieru do paznokci. Wprowadź tradycje, na przykład w każdą środę - basen z dzieckiem, aw każdą sobotę - rodzinną wycieczkę do parku (i za każdym razem możesz spacerować po nowym parku).

Zwróć uwagę na siebie!

Powtarzam to w kółko. Znajdź swoje hobby - robienie na drutach, haftowanie, wycinanie wyrzynarek, pisanie tekstów sprzedażowych, rysowanie, modelowanie. Próbować różne rodzaje kreatywność, jeśli masz trudności z podjęciem decyzji. Zadbaj o swój wygląd - maseczki, automasaż, kąpiele, manicure i pedicure, maseczki do włosów...

Dla mam, zwłaszcza tych w ostrej fazie wypalenia, szczególnie ważne jest, aby o tym nie zapominać, nie rzucać się na dalszy plan!

I tak, macierzyństwo to ogromne szczęście, jeśli weźmiesz je jako całość. Są trudne okresy, wypalenie, zmęczenie, choroba. Ale ile radości, szczęścia, sensu! Kiedy przejdziesz przez ostrą fazę wypalenia, znów będziesz mógł zobaczyć te wszystkie małe radości, które zbierają kropelki w ogromnym oceanie.

A jeśli choć raz przejdziesz od wypalenia do spełnienia i zrozumiesz, jak to działa, łatwiej Ci będzie sobie z tym poradzić.

Dla swojego dziecka jesteś najlepszą matką. Mama, której potrzebuje. I to jest najważniejsze. opublikowany przez

PS I pamiętaj, zmieniając naszą konsumpcję - razem zmieniamy świat! © econet

04 marca 2018

Kiara

Dobry dzień! Mam 35 lat, żonaty. Mamy 2 cudowne, długo oczekiwane dzieci - chłopca (10 lat) i dziewczynkę (2 lata). Relacje rodzinne są dobre, mieszkamy z rodzicami... Chcę osobnego domu, ale nadal nie mogę...
To znaczy, wydawałoby się, że wszystko jest w porządku ... Ale jest problem i jest on wyłącznie we mnie ...

mam 2 wyższa edukacja: prawno-ekonomicznym (korespondencja). Przed dekretem pracowałem w sądzie, potem jako asystent notariusza, że tak powiem, mam doświadczenie, głowa jest na miejscu… Ale mam prawie 4 lata doświadczenia, a dekret już… 10 lat. .. Po moim synu nie poszłam do pracy, więc jak bardzo, bardzo bolało, pierwsze 3 lata prawie nie chodziły do ogrodu... Potem chciałam wyjść, ale grzecznie mi sugerowali, że to miejsce jest zajęty ...

No dobra, mąż namówił... Założyliśmy własną firmę, wszystko wydaje się być w porządku, wolny grafik itd., potem szkoła, nowa ciąża... A teraz byłam objęta, chcę w swoim zawodzie i tyle. .. No co zrobić , jak uzupełnić ... nie wiem, dużo wody przepłynęło pod mostem ... Starsze dziecko jest przyzwyczajone do matki w domu, kiedyś powiedziała, że mama wie jak sprzątać, myć i gotować... No to tyle... Wszystkim jest z tym bardzo wygodnie... oczywiście czułam się nieswojo... Nie chcę, chcę, żeby dzieci były dumne ze swojej mamy. .. A kiedyś nie powiedzieli mi w przyszłości, że nikt mnie nie zmuszał do siedzenia z nimi itp.

Zrobię rezerwację, nie ma niań, wszyscy pracują, nikt nie siedział z moimi dziećmi, nie siada i nie zrobi tego... Mam na myśli babcie...

Teraz rozumiem, że musiałem być bardziej wyrachowany i zimniejszy, żeby się nie bać, wziąć nianię dla starszego... Ale co mogę teraz o tym powiedzieć...

Mam panikę, której nie dam rady, chociaż głupia nie jestem... Nie wezmą, nie zrealizuję się, po prostu pęka w środku... Podzieliłam się swoimi planami z mężem mówię, że muszę zapisać się na kursy promocyjne itp., ale on mówi, no i ile można zarobić ... Nie warto, teraz masz te same pieniądze i nie ma sprośności ... Ale ja jestem tym zmęczony, nie chce być w domu, chcę się rozwijać, chcę być w kontakcie z ludźmi... Ale jak to zrobić, połączenia się gubią... nie wiem co do zrobienia? Aby zmienić cel? W kim? Myślałam o kosmetologii, ale tam potrzebne jest wyższe wykształcenie medyczne... To długo, nie mam na to czasu...

Czuję, że jestem zirytowany, jestem sfrustrowany przez dzieci, w środku zaczynam się pożerać, że od dawna siedzę z dziećmi, rozmawiam o tym z najstarszym ... Ogólnie rzecz biorąc, nie Nie wiem co robić... Od czego zacząć... Kocham moje dzieci i męża, a dzieci są długo wyczekiwane i dano im ciężko... Doradzę... Dziękuję.

04 marca 2018

Kiara

Dziękuję, na pewno to przeczytam...
Czego oczekuję od konsultacji? Pewnie rada jak sobie radzić z takim stanem niespełnienia... Chcę zrozumieć jakie są moje błędy... Przecież po prostu zjadam siebie od środka...

04 marca 2018

Kiara, dobry wieczór! Piszesz, że chcesz pracować z zawodu - przez kogo? Czy jest teraz możliwość pójścia do pracy? Najmłodsze dziecko chodzi do przedszkola stabilnie?
Twój mąż mówi o małej pensji, ale czy dobrze zrozumiałam, że teraz ważniejsze są dla Ciebie nie zarobki, ale samorealizacja? Czy dobrze rozumiem, że widzisz siebie nie tylko jako gospodynię domową?

04 marca 2018

Kiara

Dobry dzień! Przez kogo?.. na pewno nie odpowiem... Od kiedy zgubiłam się zawodowo. Znalazłem zaawansowane kursy, chociaż są w innym mieście, ale naprawdę chcę się na nie dostać, powiedzmy, zaryzykować rozpoczęcie wszystkiego od nowa, spróbować znaleźć pracę przynajmniej jako asystent prawnika. Przyjaciel ze starej pracy obiecał pomóc opowiedzieć o wszystkich innowacjach pracy, ale praca w tym kierunku (jako asystent notariusza) nie będzie działać przez długi czas, ponieważ jest to konieczne, aby perspektywa była, zostać tym samym notariuszem... A to bardzo duże pieniądze, bo i bardziej rozważam opcję wykonywania zawodu prawniczego...
Teraz szukam kursów językowych dla siebie. Przydaje się również ...
Nie, dziecko jeszcze nie chodzi do przedszkola, pójdzie tylko jesienią, wtedy chcę zacząć to wszystko robić ... A teraz, że tak powiem, zbieranie informacji ...
Tak, dobrze mnie zrozumiałeś, teraz samorealizacja jest dla mnie ważniejsza niż pieniądze ...

Zdałam sobie sprawę, że bardzo ważne jest dla mnie, aby moje dzieci i mąż traktowali mnie z szacunkiem. Wiedzieliśmy, że moja mama może... Byliśmy dumni... Do tego osobista chęć rozwoju.

A także rozumiem, że zaczynam oskarżać wszystkich o siedzenie w domu, niepracę ... Ale to jest zasadniczo złe ... Przestałem cieszyć się moimi dziećmi, moim mężem ... Apatia do wszystkiego ...
Czy to samolubstwo?

04 marca 2018

Kiara, myślę, że jeśli ostrożnie i ostrożnie zabierzesz się do pracy, skorzysta na tym cała rodzina. Wydaje mi się, że najważniejsze jest przemyślenie wszystkich możliwych trajektorii rozwoju wydarzeń i opracowanie planu z ramami czasowymi. Czy sie zgadzasz?
Powiedz mi, czy myślisz o tym, jak to będzie, gdy będziesz mógł się urzeczywistnić? Jakie uczucia powstają? Czy sformułowałeś swój cel? Ile szczegółów?

04 marca 2018

Kiara

Tak, zgadzam się. Szczerze mówiąc, są bardzo mieszane. Z jednej strony emocjonalna satysfakcja z tego, co w końcu będę robił, co mnie interesuje, a nie jest wygodne… Z drugiej strony niepokój, ponieważ jest wiele pytań, na które jeszcze sobie nie odpowiedziałem - szkoła, przedszkole, koła itp.... Przecież wcześniej wszystkie te kwestie rozwiązywałem wyłącznie ja (nawet starsza zabrała się na basen z młodszą, gdy miała 2 miesiące)... Rozumiem, że ja nie mogę obejść się bez pomocy z zewnątrz... Najprawdopodobniej są to nianie... To jest dla mnie najtrudniejsze... Jeśli chodzi o pracę, to chcę, żeby wszystko się ułożyło... Jestem gotowa robić w nocy prace domowe, tylko do zrealizowania... Może to zabrzmi niegrzecznie... Nie mogę powiedzieć, że już wszystko szczegółowo zaplanowałem, ale pracuję nad tym... I dopiero wtedy, gdy zrozumiem, że wszystko jest uchwycone ze wszystkich stron, ja będzie mógł poruszać się z pełną prędkością. Stopniowo... W końcu mam dzieci i pracuję na wadze... Muszę wszystko dobrze ułożyć...
W końcu wielu ma nie tylko 2, ale także 3 dzieci i ten moment jest jakoś rozwiązany ... Chcę też, żeby mi się udało ... Ale wielu ma bliskich, którzy są gotowi pomóc ... Moje wszystkie praca, bo w naszych czasach nie ma innej drogi...

Nie, nie myśl, że nazywam dzieci wygodą... kocham je szaleńczo, rozpuściłam się w nich do granic możliwości... Chodzi o wygodę dla wszystkich, żeby nikt ich nie stresował... nie wiem czy mam rację...

04 marca 2018

Kiara, mieszane uczucia są naturalne. Satysfakcja emocjonalna oznacza, że jesteś na dobrej drodze. Uczucie niepokoju też jest zjawiskiem naturalnym, bo tak długo jesteś w domu, on nie jest przyzwyczajony do takich ruchów. Środek znajduje się w tym procesie krok po kroku (nawet jeśli pierwsze kroki są małymi krokami). Podobno jesteś tak zatopiony w swojej rodzinie (a to nie jest złe ani dobre), że kiedy myślisz o sobie, czujesz się winny i nazywasz siebie samolubnym (ale musisz coś z tym zrobić). Jestem prawie pewien, że gdy znowu krok po kroku zaczniesz dążyć do celu, staniesz się bardziej pewny siebie i szczęśliwszy, spokojniejszy i bardziej harmonijny, a to z pewnością pozytywnie wpłynie na twój związek z twoją rodziną.
Tak się złożyło, że nasze pokolenie matek nie otrzymuje od dziadków takiej pomocy jak w dzieciństwie. To jest trend. Bez względu na to, co o tym myślimy, konieczne jest dostosowanie się do tych okoliczności i rozwiązywanie problemów. Oznacza to, że rzeczywiście prawdopodobnie będziesz potrzebować pomocy niani, traktując wybór bardzo ostrożnie. Są szanse, że większość twojej pensji zostanie przeznaczona na opiekę nad dziećmi, ale na pewno warto.
Droga Kiara, bardzo dużo nowoczesne kobiety borykacie się dzisiaj z podobnym problemem i bardzo się cieszę, że macie obok siebie wyrozumiałego męża, to daje wam horyzont do działania i wyważonych decyzji. Sądząc po Twoim liście, rodzina jest dla Ciebie cenna i ważna, co oznacza, że prawdopodobnie poczujesz, że zaczniesz działać na szkodę rodziny, a wtedy będziesz mógł cofnąć się o krok lub zmienić trajektorię.

04 marca 2018

Kiara

Droga Julio! Przede wszystkim pragnę wyrazić wdzięczność za zwrócenie uwagi na mój post. Potrzebowałam tego. Dziękuję i za pytania, których będę się trzymać i znaleźć na nie odpowiedzi... Tak, rzeczywiście mam cudowną rodzinę. Jedyne, czego nie rozumiem, to dlaczego, gdy mój mąż staje przed jakimkolwiek wyborem, mówię idź, podejmij ryzyko, rozwijaj się, jeśli jest chęć… Znajdę milion powodów, dla których tego potrzebuje… Kiedy ja pierwszy stanął przed wyborem pracy zmiany, na długo przed pierwszym dekretem, zwątpił, powiedział, najpierw się zastanów, może nie warto ryzykować zmiany miejsca, potem tylko moja mama mnie wspierała... Zaryzykowałem, wszystko zadziałało dla mnie, moja pensja wzrosła w ciągu sześciu miesięcy do swojego poziomu. Wydawał się być dumny przed wszystkimi, ale wydawało mi się, że w środku był zirytowany ... Teraz mówię, chcę tego i tamtego ... I znowu czuję nić zwątpienia ... Tak, ja obrażaj się na to i nie możesz nic ze sobą zrobić ...
A jednak mój tato… Jest apodyktycznym człowiekiem, nawet z tego pokolenia, kiedy uważano, że w rodzinie powinien być mężczyzna… Więc kiedy pracowałem, rozwijałem się, był szczerze dumny z moich osiągnięć. .. Teraz ... Postawa przeciętna ... Powiedziałbym, że żadna ... Przepuszczam to wszystko przez siebie ... I to jest kolejny powód do rozwoju, poza moim osobistym pragnieniem ...
A jak nauczyć się nie obrażać, nie przepuszczać siebie?... Nie rozumiem...

05 marca 2018

Kiara, wszyscy ludzie, w zależności od cech osobowości, biografii, mają różne progi apetytu na ryzyko. Ci, którzy są skłonni do podejmowania ryzyka, nie boją się podejmować zdecydowanych kroków, to są biznesmeni. A są ludzie, dla których ważna jest stabilność, którzy są tak wygodni. Ponownie, to nie jest dobre ani złe. Znajdujesz milion powodów, ale je widzisz, byłbyś na nie gotowy i trudno ci to wytłumaczyć innemu.
Przypominam sobie fragment z filmu „Adwokat diabła”. Tam postać Keanu Reevesa opowiada o swojej matce. Beznamiętnie wymienia zestaw jej cech, postrzega ją jako osobną osobę, szanując ją, akceptując jej cechy. Możesz spróbować. Weź kartkę papieru i wypisz przymiotniki związane z twoim ojcem w kolumnie. Przeanalizuj je. Zwróć uwagę na ważne dla Ciebie funkcje, które Cię dotyczą. Zastanów się, dlaczego taki jest, prawdopodobnie stał się tak pod wpływem rodziców, że życie go stworzyło. Zwróć też uwagę na pozytywne cechy. Dzięki tym i tym cechom stałeś się tym, kim jesteś teraz. Podziękuj ojcu w myślach (lub głośno) za jego wkład.
Kiedy jesteśmy mali, duży wpływ mają na nas rodzice, zależymy od nich, zależymy od ich nastroju, jesteśmy pod presją ich charakteru. Teraz jesteśmy dorośli, możemy zrozumieć, dlaczego nasi rodzice byli tacy, jesteśmy całkiem świadomi i możemy to kontrolować w sobie, jeśli nie chcemy przyjąć tej lub innej cechy. Nie możemy jednak kontrolować drugiej osoby, nie możemy ponadto przerobić dorosłej, ugruntowanej osobowości.
Czasem marzymy o kupnie czegoś drogiego, długo idziemy do celu, oszczędzamy pieniądze. Wreszcie osiągnęliśmy to, o czym marzyliśmy od tak dawna. Mijają dziesiątki lat, ta rzecz jest przestarzała, ale była dla Ciebie tak ważna… A teraz zbiera kurz, zajmując dużo miejsca w mieszkaniu. Wystarczy odseparować swoje wspomnienia, uczucia… i wyrzucić śmieci. Ten przykład dotyczy separacji.
Tam jest mężczyzna. Tutaj jesteś. Ale już dorosła i niezależna. Siłę oddziaływania tej osoby, ten wątek można osłabić, jeśli postrzegamy go jako osobną osobę z własnym zestawem cech.
Jesteś kobietą, więc oprócz cech przedsiębiorczych mogłaś również zostać matką. Zajęło to pewien czas. Fakt, że ktoś nie mógł tego zrozumieć, nie czyni go ani ciebie złym.
Czy udało mi się uchwycić istotę twojej prośby?
Proszę napisz, jeśli coś zostanie źle zrozumiane z mojej strony lub niedopowiedziane z Twojej strony. Odpowiem po południu!

05 marca 2018

Kiara

Tak, absolutnie. Myślałem o tym. I wziąłem pod uwagę fakt, że moja babcia, mama mojego taty, była dla niego kiedyś bardzo surowa. Zawsze mieli napięte relacje… A także ten moment, kiedy całe życie spędził dla rodziny, ubierał się, wkładał buty itp.… Dużo zainwestował w nas, swoje dzieci… Kochamy go i są bardzo wdzięczni ..

Wracając do mojego pierwotnego pytania, rozumiem, że bez względu na to, jak chcę samodzielnie rozwiązać wszystkie problemy, trudno mi się to udać. Potrzebuję pomocy z dziećmi... A dla mnie będzie to nieocenione... Potrzebuję tylko popchnięcia.. No to spróbuję...

Jeszcze raz dziękuję za uwagę... Jeśli masz pytanie, czy mogę zadać je w przyszłości?
I chciałem wyjaśnić, pytanie dotyczące komunikacji z dziećmi, czy mogę zadać tutaj lub w innym temacie?

05 marca 2018

Kiara, czy chcesz zadać mi pytanie w przyszłości? Następnie pisz w prywatnych wiadomościach, doradzę!
Zadaj pytanie o dzieci tutaj, jeśli chcesz uzyskać ode mnie poradę na ten temat. Jak rozumiem, jeśli tworzysz nowy temat, inny specjalista może już Ci odpowiedzieć.

06 marca 2018

Kiara

Tak dziękuję. Jak powiedziałem, najstarszy ma 10 lat. Jest w klasie 3. Przed szkołą był bardzo wyrozumiały i sympatyczny... Nigdy niczego nie zepsułem, niczego nie zepsułem. Odkąd poszedłem do szkoły + moja ciąża zmieniła go radykalnie.. Stał się niekontrolowany, potem pozbywa się jednej rzeczy, potem ozdabia moje zdjęcie, potem to psuje ... Ogólnie dziecko zostało zmienione. Tak, skarciliśmy go i po prostu rozmawialiśmy, ale nic nie działało ... Potem dodano pracę domową ... O mój Boże, on ich nienawidzi ... I ja też ...
Mogę zauważyć, że jest inteligentny, ale nadpobudliwy i bardzo nieuważny, żyje we własnym świecie…

Jego grafik jest dość napięty – szkoła, koszykówka, pływanie według wskazań lekarskich, dodatkowo. Język angielski. Język i matematyka ...
Szkoła. Problem jest w Praca domowa... Klasy 1 i 2, byłem tam, pomagałem we wszystkim, ciągle mnie zachęcał, bo inaczej nasze lekcje trwałyby do rana, a nawet lyalka w moich ramionach ... Doszło do tego, że teraz myśli, że ja muszę mu pomóc... Jeśli będę się upierał, żeby to zrobić sam - ciągnie się do północy, w końcu siadam obok i wtedy wszystko jest załatwione...
Jednocześnie nie jest pozbawiony naszej uwagi, miłości, uczucia itp. Przeprowadziliśmy taki eksperyment, o lekcjach nie przypominam, no cóż, i tak ich nie zrobi... Spokojnie zapakuje swój plecak na szkoła... Jak przypomnę, zaczynają się rozmowy, że nie wolno, nie miał czasu na odpoczynek itp., nawet jeśli to już po wakacjach... Mówię mu, zróbmy to szybko - chodźmy na chodzić, chodzić do kina itp.... Nie, żadne zachęty nie działają...

Przyjaciele. Jest bardzo towarzyski. Bardzo mocno przywiązany i zazdrosny o przyjaźń. Ale jednocześnie ciągle jest na smyczy ... Jest wyznawcą ... Potrafi powtórzyć czyjś żart ... Pokłócił się, był obrażony, od razu odchodzi ... Ile to mieliśmy rozmów był przede wszystkim człowiekiem , powinien mieć własne zdanie , nie powinien sobie pozwolić na obrażanie ... Itd. ... Ale to do niczego nie prowadzi ...

Co ja robię źle? Jak do tego podejść? Chcę być nie tylko mamą, ale także jego przyjaciółką… A przy okazji ciągle mi powtarza o pracy… Okazuje się, że jest przesycony naszą komunikacją?

Zapomniałem wspomnieć... Jest bardzo przywiązany do gier... Żyje bezpośrednio w tym, w co gra... I to pomimo tego, że w domu ma ograniczony czas na tablet... Przeraża mnie i mojego męża ...

06 marca 2018

Kiara, projekt ustawy może być wynikiem nadopiekuńczego. Często dzieci przenoszą model zachowania z rodzicami, aby komunikować się z przyjaciółmi – jeśli zauważysz stwierdzenie w przyjaźni, to najprawdopodobniej jest ono obecne w relacjach z rodzicami w wyniku nadopiekuńczości (piszesz o wzmożonej kontroli, o jego (prawdopodobnie) zmęczenie komunikacją ) - tak jest, jak myślisz?
Dziecko trzeba nauczyć się uczyć. Czy ma jakieś hobby? Jaki jest twój ulubiony przedmiot? Możesz przeczytać, co Julia Gippenreiter pisze o lekcjach (książka „Komunikowanie się z dzieckiem – jak?) – jej zalecenia, oparte na jej bogatym doświadczeniu w pracy z dziećmi, aby zaprzestać wszelkiej kontroli nad lekcjami.
Chłopiec został pokazany psychologowi? Jeśli w zachowaniu dziecka pojawiają się przerażające chwile, możesz udać się do specjalisty, rozproszy niepokój, nie mogę tego zrobić - musisz obserwować dziecko na własne oczy.
Czy obciążenie jest adekwatne do siły chłopca? Może spróbuj zwolnić tempo? Widzę, że jesteś wykształconą kobietą i wiesz, że wykształcenie to władza. Ale jest podejrzenie, że chłopak nie radzi sobie z obciążeniem, spróbuj z czegoś zrezygnować, zobacz, czy tak jest, czy nie.

07 marca 2018

Kiara

1. Nadmierna opieka. Tak, zgadzam się, jest miejsce. Jestem szaloną mamą. I zdając sobie z tego sprawę, widzę też, że istnieje tylna strona, co prowadzi do tego, że dziecko, a to chłopiec, nie jest samodzielne... Chcę zmienić trajektorię komunikacji, a tu muszę zacząć od siebie... Czy dobrze rozumiem? Uczysz się ufać? Doprowadzić go do tego, że samodzielnie podejmuje decyzje i jest za to odpowiedzialny? Więc? Mąż zaproponował mu, co następuje... Jeśli nie chcesz odrabiać lekcji, nie rób tego, to twój wybór, ale wtedy tylko ty będziesz odpowiedzialna za wynik... Wydaje mi się, że się z nim zgadzam, ale wydaje mi się "z jednej skrajności w drugą" ... Kontrolujemy, potem od razu odpuszczamy ... Potrzebujemy środka ... Jak mi się wydaje ...

2. Hobby... W szkole lubi muzykę i tylko dlatego, że nie ma co robić... Sam tak mówi... Ale lubi chodzić na baskijkę, trochę mniej pływać, ale trzeba iść na basen dla zdrowia... Jeśli chodzi o dodawanie. Zajęcia… Pojawiły się wyłącznie po to, by mu pomóc w robieniu dz… TE Tym samym zmniejszyłem swój stosunek do tych tematów i zacząłem niejako płynnie odchodzić od wspólnego dz… A czas rozłożyłem na w taki sposób, aby nie było więcej niż dodatkowa godzina dziennie. Zajęcia, weekendy są zajęte treningami koszykówki, co go interesuje.

Zaproponowałem mu odmowę dodatkowych. Zawód - nie zgadzam się...

A teraz cały grudzień spędził w domu ze złamaną ręką, nie chodził do szkoły, styczeń też jest jeszcze zwolniony z treningu, ale wynik ten sam... To ja o obciążeniu i jego braku . ...

3. Psycholog. Byliśmy o 2... Do pierwszego trafiliśmy zupełnie przypadkiem, bez zastanowienia... W rezultacie doszliśmy do wniosku, że dziecko nie widzi siebie w społeczeństwie itp. Byliśmy zaniepokojeni... Poszliśmy do innego , powiedzieli nam, że chłopak jest dobry, ale v ciągły niepokójże straci matkę… Poleciłem więcej komunikacji cielesnej, gry słowne (swoją drogą, dziecko je lubiło), umiejętność ustalania własnych reguł… Po prostu nie wyjaśniłem dziecku ram, więc wbrew na tle tych zasad pojawiły się pewne nieporozumienia... I zatrzymały się po tym, jak zaprosiliśmy go do zajęcia naszych miejsc, podejmowania dorosłych decyzji itp.... Co też mu nie odpowiadało...

Julia, słyszałam o tej wersji testowania dzieci - poprzez rysunek.. Może mógłbyś nam powiedzieć jakie tematy zaproponować mu do rysowania, a my wyślemy Ci zdjęcia do analizy na PW... ???

07 marca 2018

Kiara

Julio Popova, rozumiem ... I możesz do mnie napisać w sieci LAN ... Nie mogę znaleźć, jak do ciebie napisać.

Informacja zwrotna na temat konsultacji

07 marca 2018

Kiara

Otrzymano wystarczające konsultacje. Dla siebie zbudowałem plan rozwiązywania problemów, zgodnie z korygującymi pytaniami Julii.

To straszny stan. Kiedy dziecko płacze, czepia się rąbka... Wiesz, że wystarczy je do siebie przycisnąć, a uspokoi się, ale nie możesz się na to zmusić. Ukrywanie się w łazience. Płaczesz, nienawidzisz siebie. Próbujesz przekazać swój stan swojej rodzinie i słyszysz: „Jaką jesteś matką!” Mówię sobie to. Od rana do wieczora: „Po prostu siedzisz w domu ze swoimi dziećmi”. Wydaje się, że to kaprys, lenistwo, egoizm.

Jak doszedłem do klamki

Wszystko zaczęło się od tego, że gdy Lesha miała półtora roku, adoptowaliśmy dwumiesięczną Anyę. Adaptacja i nowe życie przy złej pogodzie byłem całkowicie wykończony. Ale nie chciałem tego przyznać.

Od miesiąca Lesha pracuję w domu jako tłumacz 20 godzin tygodniowo. Kiedy pojawiła się u nas Anya, zrobiła sobie przerwę tylko na półtora miesiąca. A potem znowu zaczęła tłumaczyć 8-10 dokumentów dziennie bez przerwy. Poza tym pracowałem również jako niezależny dziennikarz – pisałem artykuły o wystawach, artystach i fotografach.

A w wolnym czasie prasowała rzeczy, które dzieci nosiły potem po domu przez pół dnia. Przygotowywała wyszukane potrawy. Wypiłem mieszkanie nawet z temperaturą poniżej 40.

Rok później pokryła mnie taka ciemność, że pomyślałem o pójściem do psychiatry. Przypominało to depresję kliniczną. Nieustannie starałam się ukrywać przed dziećmi. Stała się nerwowa i zła. Zasypiałem rozbity i budziłem się rozbity. Płakał przy każdym drobiazgu. W ogóle niczego nie chciałem, nic mnie nie uszczęśliwiało. Jakby z życia zniknął cały sens.

Doktorze, co jest ze mną nie tak?..

Próbowałem to rozgryźć i zdałem sobie sprawę, że rozwinąłem się u mnie syndrom wypalenia.

Termin ten jest zwykle stosowany w odniesieniu do specjalistów pomagających w zawodach – lekarzy, nauczycieli, pracowników socjalnych. Ludzi, którzy są wezwani do wkładania duszy w biznes. Ale ostatnio psycholodzy zaczęli pisać, że matki również się wypalają. Ten stan powoduje tak straszne uczucia dla własnego dziecka, że nie można o nim rozmawiać. Ale może objąć każdego.

Wypalenie jest niebezpieczne, ponieważ dotknięci rodzice mogą w rzeczywistości zaszkodzić dziecku. Tak więc szwajcarski wspinacz Erhard Loretan został sam na Boże Narodzenie ze swoim ukochanym siedmiomiesięcznym synem. Chłopiec przez kilka długich godzin chodził płakać. Jego ojciec na próżno próbował go uspokoić, a potem potrząsnął nim szaleńczo. Dziecko zasnęło. Na zawsze.

Dlatego jeśli czujesz, że wpadasz w czarną dziurę, natychmiast podejmij działanie.

Objawy

Dziecko strasznie denerwuje. Płacze, nie mogę się zmusić do wzięcia go w ramiona. Przynosi rysunek, odwraca wzrok: „Nie mam czasu”.
Ciągle się gryziesz: „Jestem okropną matką”. Czujesz, że jesteś całkowicie zdruzgotany i przy całym swoim pragnieniu nie masz nic do zaoferowania swojemu dziecku.
Nie możesz już znieść nawet najmniejszego stresu. Twoja reakcja jest niewystarczająca. Pokrywka na puree dla niemowląt nie otwiera się - we łzach. Zupa uciekła - histeria.
Całe ciało boli. Zasypiasz złamany i budzisz się złamany.
Najpierw starasz się zdystansować od negatywnych emocji, potem w ogóle przestajesz ich doświadczać. Wszystko staje się szare. Nic się nie podoba. Niczego nie chcę.
Wydaje ci się, że cały świat jest przeciwko tobie. Każda krytyka reaguje w tobie bólem i pragnieniem odcięcia się od wszystkich.

Dlaczego mamy się wypalają?

Wyczerpanie fizyczne i psychiczne. Masz noworodka: krzyczy w nocy, krzyczy w dzień, nie uchodzi mu to na sucho - stawy barkowe wydają się skręcone. Dziecko ma sześć miesięcy lub rok: czołgał się, poszedł. Próbuje wyskoczyć przez okno, włożyć wtyczkę do gniazdka. Posypuje płatki w kuchni. Wyrzuca rzeczy z szafek dziesięć razy dziennie. Rozmazuje owsiankę na ścianach. Ma półtora do czterech lat: od rana do wieczora miewa napady złości.
Wysoki poziom odpowiedzialność i stałe zaangażowanie emocjonalne. 24 godziny na dobę. 7 dni w tygodniu. Żadnych wakacji i dni wolnych.
Utrata wolności. Wygląda na to, że jesteś przykuty do akumulatora. Mąż może w każdej chwili udać się do biura firmy, a nawet zgadzasz się na wizytę u lekarza z dwutygodniowym wyprzedzeniem.
Ciągła frustracja. Wszystkie plany zostają udaremnione. Po prostu zanurz się w strumieniu, zostaniesz z niego wyciągnięty.
Syzyfowa praca. Właśnie umyła podłogę, Anya rozlała jogurt, Lesha zabrała wszystko dookoła korytarza na swojej maszynie do pisania. Właśnie pościeliła łóżko i wyprostowała prześcieradło, Anya je oderwała. To tak, jakbyś był w biurze przez tydzień, żeby sporządzić umowę. Kolega podszedł i usunął plik. I usunięte z koszyka. I tak 10 razy dziennie. I tak od miesięcy.
Dzień świstaka. Te same monotonne działania z dnia na dzień. Bez względu na to, ile osób przekonuje Cię, że mycie księży i wyrywanie owsianki ze ścian jest możliwe z duszą, poczucie, że jesteś robotem, nie znika.
Izolacja. Obecna sytuacja jest nienaturalna. Wcześniej kobieta nigdy nie została sama w czterech ścianach z krzyczącym dzieckiem. Ludzie żyli w społecznościach, rodzinach od kilku pokoleń. Siostra, teściowa, babcia zawsze mogła zastąpić zmęczoną matkę.
Brak pomocy lub niezdolność / niechęć do proszenia o nią.
Nadmierne wymagania wobec siebie i perfekcjonizm. Kiedy wszystko powinno być i-de-a-l-ale! Ja, nawet z dwójką małych dzieci, tylko one zasnęły, pospieszyłem prasować pościel. Dopóki sąsiad nie opamiętał się: „Za miesiąc będziesz miał załamanie. Lepiej połóż się z nimi i śpij. Dzieci nie potrzebują idealnego porządku, ale spokojnej matki.”
Nieumiejętność nadawania priorytetów i odsuwania na bok spraw drugorzędnych, chęć bycia na czas na wszystko. I wypoleruj parkiet, wyprasuj skarpetki i idź z dzieckiem trzy razy na 4 godziny.
Brak przestrzeni osobistej. Pod prysznicem z dzieckiem, w toalecie z dzieckiem, spanie z dzieckiem, picie herbaty - ostudzonej - z dzieckiem w drugiej ręce.
Ignorowanie własnych potrzeb. Egzotyczne owoce dla dzieci i doję zupę, która po nich wystygnie. Markowe ubrania dla dzieci, sprany szlafrok. Dzieci spędzają cały dzień na „elitarnych programach rozwojowych”, a jako mama nie mogę iść do lekarza, chociaż rozpadają się plecy.
Chroniczny brak snu. Kiedy tak naprawdę nie śpisz przez tygodnie lub lata, koncentracja uwagi spada, pamięć pogarsza się, świadomość staje się zamglona. Wyciskasz się jak cytryna. Reagujesz gwałtownie i nieadekwatnie na najmniejsze podrażnienia.
Nieporozumienie ze strony bliskich... Mąż: „Cały dzień byłeś w domu – nie mogłeś wyjść?” Teściowa: „Niicho, jakoś wychowaliśmy swoje”. Ojciec: „Co myślisz o posiadaniu dzieci?” Dziewczyny bez dzieci: „Wyglądasz kiepsko”.

Co z tym zrobić?

Nie stawiaj się na ołtarzu... Pamiętam, że na kursach rodziców adopcyjnych dyskutowaliśmy na co się przygotować. Jedna kobieta powiedziała: „Całkowicie zapomnij o sobie!” To najgorsza rzecz, jaką można zrobić. Nie można pić dzieci z pustej szklanki. Matka jest sercem rodziny. Jeśli czuje się źle, wszyscy są źli. Najlepszym wkładem w twoją rodzinę jest nauczenie się dbania o siebie i uzupełniania sił. Pamiętasz, jak uczą w samolocie? W razie wypadku maskę tlenową najpierw dla siebie, potem dla dziecka. W przeciwnym razie wszyscy zginą.
Dobrze się wyspać. Pomaga mi, kiedy kładę się z dziećmi do łóżka wcześnie, o 10-11 wieczorem. Potem rano wstaję uprzejmie i pełen siły, nawet jeśli całą noc musiałem wstawać do jednego, to do drugiego dziecka. Do północy godzina snu zajmuje dwie – organizm szybciej się regeneruje. Czytałem o tym w różnych źródłach. Postaraj się nadrobić brak snu w ciągu dnia. Jak tylko dziecko zaśnie, rzuć wszystko i idź spać. Wtedy z nową energią wykonasz wszystko wielokrotnie szybciej. W ten sposób mój dom stał się znacznie czystszy, a ja i dzieci spokojniejsi.
Naucz się monitorować swój stan i uzupełniać siły na czas. Jeśli narysujemy analogię do samochodu, nie czekaj, aż twój zbiornik się opróżni i staniesz na środku drogi.
Nie ignoruj swoich potrzeb. Głodny - jedz. Zmęczony - połóż się na odpoczynek. Ból pleców - od razu umów się na wizytę u lekarza, zadzwoń do masażysty w domu.
Spędź ze sobą co najmniej pół godziny dziennie, robiąc coś, co dodaje Ci energii. Rysuj, wyhaftuj, tylko pomyśl. Na przykład mój przyjaciel, tak jak my, ma dwie małe dziewczynki od pogody. Mojego męża od dłuższego czasu nie ma w domu - pracuje rotacyjnie na północy Sachalinu. W tym samym czasie nauczyła się być ilustratorką na urlopie macierzyńskim i napisała już wiele zdjęć. Po prostu z zasady poświęcaj swojemu hobby przynajmniej 15 minut dziennie. A kiedy mąż jest w domu, pozwala jej iść do kawiarni - rysować z koleżankami. To jest następny punkt.
Ty przynajmniej czasami musisz oderwać się od ciężaru ciągłej odpowiedzialności za życie i zdrowie dzieci. Kiedy znów zakosztujesz wolności. Teraz, kiedy czuję, że jestem całkowicie bestią, proszę Seryozha, aby mnie uwolnił. On wraca wieczorem z pracy, a ja uciekam na wystawy i wykłady o malarstwie. Wracam miły i znów wszystkich kocham.
Nie trać kontaktu z przyjaciółmi. Zaproś ich do odwiedzenia, odwiedź siebie. I nie zawężaj swojego kręgu towarzyskiego wyłącznie do mam. Przynajmniej od czasu do czasu warto porozmawiać na tematy niezwiązane z dziećmi. Dzięki temu twój umysł nie utknie.
Nie ciągnij na siebie wszystkiego. W szczególności powiedz swoim bliskim, jak mogą Ci pomóc: kup artykuły spożywcze, umyj podłogę, chodź przez kilka godzin z dzieckiem, abyś mógł spać.
Mama wypala się, bo musi opiekować się innymi przez całą dobę. Więc częściej stawać w pozycji, gdy wręcz przeciwnie, komuś zależy na tobie... Pomaga mi zostać przez kilka dni z teściową. Całkowicie bierze dzieci na siebie, karmi nas i daje nam wodę. A ja odsypiam, czytam, piszę artykuły.
W ciele narasta napięcie. Więc pozwól swojemu ciału się zrelaksować... Masaż, sauna, kąpiel w płatkach róż. Sport pomaga również złagodzić stres. Ten, który jest odpowiedni dla Ciebie. Bodyflex mnie uratował. To zestaw ćwiczeń opartych na rozciąganiu i głębokim oddychaniu. Zajmuje tylko 15 minut dziennie i daje dużo energii. Wszystko jest od razu łatwiejsze i znów chcę żyć.
Podziel wszystkie swoje sprawy uczciwie na ważne i nieważne. Zapomnij o nieważnych. Rób tylko to, co naprawdę konieczne. Jeśli już jesteś na krawędzi, zrzuć cały nadmiar balastu i przejdź do trybu oszczędzania energii. Oferty do minimum, wszystkie wysiłki skierowane są na powrót do zdrowia.
Uprość swoje życie tak bardzo, jak to możliwe. Zmywarka, multicooker, robot odkurzający. Gospodyni - Raz w tygodniu rób wiosenne porządki.
Nie przepompuj swojego układu nerwowego używanie środków depresyjnych, takich jak kawa, papierosy i alkohol.
Ogranicz wielozadaniowość. Na przykład, jeśli pracujesz w domu, niech ktoś inny przejmie cały czas. A kiedy jesteś z dzieckiem, staraj się nawet nie myśleć o pracy.
Nie ograniczaj emocji. Negatywne uczucia, szczególnie silne, nie znikają, bez względu na to, jak starasz się je ukryć i stłumić. Od tego stają się tylko silniejsze. A potem prowadzą do choroby, załamania nerwowego lub całkowitej utraty zainteresowania życiem. Trzeba je rozpoznać i wypracować. Mów, zarejestruj się. Krzycz w terenie. Płacz i kop poduszkę w pustym pokoju. Wybacz sobie i użal się nad sobą. Potem odejdą.
Jeśli jesteś na etapie wyczerpania astenicznego - całe ciało boli, płacze nad każdą drobnostką, każda przeszkoda powoduje rozpacz - zobacz neurologa... Dostaniesz coś do karmienia system nerwowy... Pomocne są witaminy z grupy B i preparaty na bazie magnezu.

Robiąc coś dla siebie, mamy często czują się winne. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że psychika i układ nerwowy każdej osoby mają swoje ograniczenia. Jeśli ci się nie uda, najprawdopodobniej przekroczyłeś swój limit. Dzieci są od nas całkowicie zależne. Dlatego dbanie o siebie to najlepszy wkład w dziecko.

Syndrom wypalenia- pojęcie wprowadzone do psychologii przez amerykańskiego psychiatrę Herberta Freudenbergera w 1974 roku, objawiające się narastającym wyczerpaniem emocjonalnym, które pociąga za sobą osobiste zmiany w zakresie komunikacji z ludźmi.

Wypalenie emocjonalne- jest to mechanizm obrony psychicznej wypracowany przez człowieka w postaci całkowitego lub częściowego wykluczenia emocji w odpowiedzi na wybrane działania traumatyczne (innymi słowy stres).

Zazwyczaj mówi się o wypaleniu emocjonalnym w kontekście aktywności zawodowej: pracownicy biurowi, pracownicy zawodów kreatywnych i intelektualnych pracujących w sferze człowiek-człowiek. Ale dzisiaj chcę opowiedzieć o wypaleniu emocjonalnym bardzo różnych ludzi, zwykłych matek, io tym, co sprawia, że ich życie jest katastrofą.

Pojęcie stresu zostało sformułowane przez kanadyjskiego fizjologa Hansa Selye, który zidentyfikował pojęcia eustresa, który mobilizuje osobę do przezwyciężenia pewnych problemów (jest również nazywany „prawdziwym”) i rozpacz, niekorzystny stan, w wyniku którego osłabia się mechanizmy obronne organizmu, co prowadzi do zakłócenia mechanizmów adaptacyjnych i rozwoju różnych chorób. Innymi słowy, cierpienie to stan osoby, która utraciła zdolność przystosowania się do świata, w którym żyje. Oznacza to, że w powstawaniu wypalenia emocjonalnego wiodącą rolę odgrywają nie tyle wydarzenia, które przytrafiają się danej osobie, co jego postawa do tych wydarzeń.

Wypalenie emocjonalne „w pracy”, w swoim zaawansowanym stadium, przenosi się na wszystkie sfery życia człowieka, ale tragedii można zapobiec zmieniając np. dziedzinę działalności, wyjeżdżając na urlop, przenosząc się do innego działu.

A co powinny zrobić matki, zwłaszcza kobiety na urlopie macierzyńskim? Nie możesz jechać na wakacje, ale "obsługę" trzeba wykonywać przez całą dobę. Dodatkowo nikt nie odwołał prac domowych, a „asystenci” z reguły pomagają tylko w usuwaniu porządku.

Czasami wydaje się, że CMEA rozwija się u 99% matek, z którymi dość blisko się komunikuję. A według szczęśliwych zdjęć na portalach społecznościowych ich życie wydaje się idealne... Widzę mamy, które popadają w prawdziwą depresję, przestają o siebie dbać, żyją automatycznie, z całkowicie pustym spojrzeniem. Znam też tych, którzy śpieszą się do pracy, nie dlatego, że jest czas, czy jest potrzeba finansowa, ale po to, by w jakikolwiek sposób pozbyć się dzieci, wepchnąć je do przedszkola, pozostawiając nianiom i babciom.

Teraz rozumiem, że moje wypalenie objawiło się w bezwzględnym stosunku do matek, które „narzekają na życie” bo nie marudziłem, nie ważne jak ciężko jest ... Dehumanizacja- utrata wrażliwości i rozwój negatywnego nastawienia do ludzi.

Moim zdaniem jednym z wiodących czynników jest niemożność zaplanowania swojego czasu ( dobry humor dla dziecka - idziemy na spacer, boli brzuch, nie idziemy). Wyobraź sobie, że w pracy musisz sporządzić raport, a Twój szef nieustannie przydziela różne zadania, które zabierają cały Twój czas. Wracasz do domu, a tam twój szef wylewa zupę na podłogę, podczas gdy ty wycierasz podłogę, doszedł do farby do butów i wściekle maluje nią tapetę na samym środku przedpokoju. Potem idziesz do toalety, ale ona też cię tam zaprowadzi, pukając do drzwi lub dzwoniąc dzwonkiem, a jeśli to nie działa, dzwoni rozbite szkło na pewno sprawi, że wybiegniesz z toalety jak po oparzeniu. Może cię obudzić w środku nocy głośnym płaczem, a wtedy też nie da ci pensji. I tak, zapomniałem powiedzieć, nie można narzekać, można tylko kochać szefa, a przy tym wszystkie inne uczucia do szefa są potępiane przez społeczeństwo.

Jak być?
Trzymaj mumie Zjawiska CMEA w naszym życiu są odwracalne, wszyscy szefowie, przepraszam dzieci, kiedyś dorośniecie! Ponadto istnieją środki zapobiegawcze, o których ci teraz opowiem.

Zacznijmy Lista priorytetów ... Jeśli nie masz „siebie”, to źle. Nie wszystkie potrzeby dziecka są ważniejsze niż jego własne. I nie wszystkie jego potrzeby są tak naprawdę jego potrzebami. Na przykład prasowałam pieluchy dokładnie przez dwa tygodnie, aż do zagojenia pępka. Bo głaskałam podczas drzemki, a sen był dla mnie ważniejszy niż głaskanie. Nasza skóra, włosy i paznokcie również wymagają pielęgnacji tak samo jak niemowlęta. Musisz wiele poświęcić, ale nie siebie.

Mark Sandomirsky był jednym z pierwszych, który poruszył temat emocjonalnego wypalenia matek w Rosji. Mówił o tym, że obok matki powinny być inne kobiety, siostry, ciotki, babcie itp., które mogą jej udzielić pomocy i wsparcia. „Kobiety powinny być razem, on pisze, w otoczeniu dzieci w różnym wieku... W warunkach, w których kobiety tworzą zwartą nieformalną wspólnotę matek, komunikacja między matkami a dziećmi jest bezpieczna emocjonalnie, tj. przyjazny dla środowiska dla obu stron.” Połącz się z innymi mamami, znajdź grupę wsparcia, w której możesz bezpiecznie dzielić się swoimi trudnościami. Nie wahaj się mówić o swoich uczuciach, po prostu nie możesz ich zatrzymać w sobie, musisz je wymówić ”.

Wszyscy mają prawo do samotności ... Każdy musi zachować ciszę, pomyśleć lub odwrotnie, obejrzeć lekki film bez większego obciążenia intelektualnego. To nie brak pomocy i czasu najczęściej pozbawia młodych rodziców takiego „luksusu”, ale poczucie winy. Umiejętnie wspierany przez społeczeństwo. Trzeba nauczyć się wypełniać nawet krótki czas sam na sam ze sobą tym, co cię wypełnia. Aktywność fizyczna: nawet 7-10 minut na ćwiczenia lub jogę, czytanie, rysowanie, rękodzieło, prysznic, medytację).

Brak wiedzy o dzieciach ... Niestety i ach. Jaką ulgę czują rodzice, gdy się tego dowiadują wszystkie dzieci kłamią... Rodzice muszą działać na chybił trafił, szpiegować sąsiadów, przedzierać się przez dżunglę wychowania w głębokiej ciemności. Okazuje się więc, że nasze wyobrażenia o dzieciach biorą się znikąd i w ogóle nie odpowiadają prawdziwe życie... Rozczarowanie w tym przypadku jest nieuniknione. Znajomość specyfiki rozwoju, kryzysów dziecięcych i podstaw psychologii dziecięcej, nawet nie poparta jeszcze żadnymi specjalnymi umiejętnościami, jest już ogromną pomocą dla ciebie, a także dla twoich dzieci. Dlatego nie szczędź czasu, wysiłku i pieniędzy, dziękuj Bogu teraz coraz bardziej szkoły macierzyste i kursy edukacyjne na ten temat.

Zależność od cudzej opinii ... Ktokolwiek co mówi, wszyscy jesteśmy istotami społecznymi, żyjemy w społeczeństwie, a udana interakcja z ludźmi jest gwarancją naszego dobrego samopoczucia. Ale nie powinieneś iść za daleko. Często musimy szarpać dzieci i rumienić się za nasze dziecko tylko dlatego, że „co ludzie mówią”. Ludzie mogą mówić absolutnie, co chcą. Nie chodzi o rezygnację ze wszystkich i pozwolenie dzieciom na robienie tego, co chcą. Aby nie popaść w jedną lub drugą skrajność, musisz mieć pojęcie o granicach i budować je dla swoich dzieci. Wtedy nie będziesz musiał ich edukować. Aby to zrobić, możesz kilkakrotnie poświęcić opinię publiczną, ale owoce nie będą długo czekać (mówią ci, jak tam budować granice, o czym mówiłem w poprzednim akapicie))

Kolejnym ważnym krokiem jest weryfikacja Twoich oczekiwań i wymagań : do siebie, do ludzi wokół, do dziecka, do sytuacji. Świadomość swoich ograniczeń pozwala dostrzec ulotność sytuacji. Naucz się prosić o pomoc i otrzymuj wsparcie od współmałżonka, krewnych, przyjaciół. Nie bierz tego za pewnik.

Bardzo krótko starałem się uświęcić tak obszerny i ważny temat. Mam nadzieję, że te informacje były przydatne. Nie zapomnij zostawić komentarzy, opinie poprawiają jakość informacji!